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[感情生活]爱是心头的朱砂痣——仅此记录或许是人生的最后一次暗恋[第1页] |
| 作者:萝卜小晓 |
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写在文章的开头，这是一场关于爱的屠戮。爱，是心头的朱砂痣：心尖上的那一点点伤，凝了血，结了痂，就这样晶莹剔透的摆着。长长久久，久到岁月泛黄，不舍得，舍不得。此楼仅用来记录或许是人生的最后一次暗恋。不过世事无常，谁又知道这一生会相遇什么，爱过什么。或许待我满头华发又遇到了爱，便轰轰烈烈燃一场，体会关于爱的种种美好与原罪。珍惜相遇的每一次感动，不想年岁渐长就把这个人湮没在风尘里。因为感谢彼此，所以写下来吧，或许以后也可以回来看看，看看我曾经的少年。 如果有看客，就当看一个故事吧。一笑而过就好。。过去了辣么久，久到很多细节和时间顺序都已经错乱了。回忆会说谎，会假装告诉我你曾经也爱过我。所以这依旧只是我一个人关于爱和暗恋的故事。所以也必定经不起细节推敲。楼楼心理很脆弱，才会想在不认识的地方挖树洞，鄙视本楼的请轻点退出，勿喷勿拍啊，不要广告啊，这是给楼楼留的一座灯塔，有爱的本能，不要忘记，不要忘记好好生活.也以此祝福少年——就叫小七吧。亲，请你原谅我给你取个这样儿滴代号，纯方便打字的说。 到了这里基本最大的八卦点粗线了。对，男主小七。比楼楼小，楼楼果然是不要脸，老牛吃嫩草的典范，还好只是暗恋吧。当然这一切完全不在楼楼人生计划之中。楼楼从懂得男女之情开始，就以为男人要比女人年长，挺直肩背，为女人遮风挡雨。唉，当年被某某姐姐毒害的说啊（某言情大家）。此处肯定暴露年龄了。估计小朋友都不知道某某姐姐是何许人。大家不要深究了。可惜当年轰轰烈烈的初恋还是没逃过同学之手，当然也是比楼楼大的，大几天也是大。后来倒是有小朋友表达过什么，而且为毛小朋友都是走颜值路线的。楼楼对此嗤之以鼻啊而且对富二嗤之以鼻啊。男人最重要的是责任心，挺直的腰杆爱的心，不是么？看脸毛用啊，有钱毛用啊。当然这些论点成就了楼楼后来人生中的一段灰暗。楼楼对小七的恋栈，与这段灰暗不能说没有关系吧。慢慢会说到。 交代下人物关系，木有坐标，怕人肉。很多细节都有修歪。小城市国营厂技术员一枚。小七是集团下属公司技术员一枚（与楼楼技术属性不同）。时间向前推进N年..... |
| 那一年，我们这个部门倒霉地被外放了。技术部门外放，真的是倒霉得不要不要的。外放到了下属公司。有了第一次见到小七。这个细节真的很久很久了。我竟然没有忘记，或许是回忆骗了我也不一定。反正老大让我去折腾搬迁的事情。我们去占的就有小七部门的工作室其中的一间。拿了他的号码找他拿钥匙。楼楼是慈眉善目的主，见人呢三分笑在先。小七呢，紧缩眉头，钥匙一给，扔过来一句话，我们空调要挪走的。嗯人是白白净净的，关键口齿不清啊。楼主我是hin费劲才揣摩清楚他这句话。拆你妹啊，老纸是集团下放的，借你们地方用用竟然要把空调都拆回去。后来还是老大认命，人在屋檐下，不得不低头啊，悉听尊便。好感度啊，呵呵，负分负分负分！就这样，大家搬到了同一层楼。楼楼的工作性质还要去实验室之类的地方。办公室呆的不多，和下属公司的同事们也很少有交集。那时候楼主也过着还算不错的生活。很多人都是点头之交，是另外一个世界。 |
| 小七呢，港真，脸还是不错的。至少我这么认为，他自己也颇有自得。其他人怎么看么，因为后来是暗恋啊，所以木有交流过。应该不能算丑。然后整个人透着一些清冷，对人又很是温和友善。找他帮个小忙什么的，他从来不会拒绝。楼主呢，偶尔会找他帮忙收个快件，发个快件什么的。因为他们的业务对外，反正楼楼觉得不会太麻烦他。他呢，见着楼楼都是很有礼貌的微笑。至于对我的称呼是老师，恩对的，是老师。好尴尬。一切都很正常啊就这样以年为刻度走了一小段。不过后来有几次，楼楼听见他催快递收件什么的，才知道他们使唤快递也是不灵光的，心上多了几分抱歉，于是也不再麻烦他。那些年有些什么日常呢，好像也没什么。肯定太年少，没能打动我历经沧桑的眼啊.....我真是不要脸......反正日子就是这么不咸不淡的过着。所有的交集也就是偶尔打个招呼，聊天什么的也不多吧，但是越来越熟是真的。偶尔也会咨询小七技术问题，毕竟还是一个大行业的。中间小七操作还出过一个小事故，跟主题无关吧。我单纯就是想记录下来。当时也是其他部室帮忙处置的。这家伙嗷嗷从操作室跳出来。我心说，那个蠢啊。因为他们操作室跟我们办公室一层楼。我部室里的大姐们其实不喜欢。他出事故那会大姐们还暗中角力过让他们部室搬。我没表态，身为吃瓜群众，当然环境好一点我也不介意，不过少人了帮我寄快递来的。所以看着。不过他家老大姐也是彪悍的，抗住了。至于他有没有被处理神马的就不知道了，至今不知道。 |
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但愿我能有勇气一直写下去。曾经的少年 |
| 临近故事的开端了，其实根本没有准确的时间。小七一直是个讨喜的孩子。每天相遇，笑着招呼一声你好，有一种朝气蓬勃。当楼主经历着一些不愉快的时候，也发现没有什么挨不过去的。日历照样一页一页翻着。然后有一天在厂区遇到了小七。楼主轻快的跳到小七身边伸出手打招呼。然后......这个银好像完全木有看到楼主的存在。就这样，端着手机全神贯注地飘走了。好吧，楼主当时真的hin尴尬的好不好。你好的你说了一半啊，活生生吞进去，就跟吞了苍蝇一样。只能摸摸自己的脸走开。然后很长一段时间，都没遇到他。其实也没有很长吧，第一天第二天第三天不觉得，后来就觉得有丢丢失落，每天早上养眼的小暖七不见了。然后大概过了一周，有天中午，忽然又在电梯里看见他了。楼主不由得一笑，诶，怎么前几天都不在。他淡淡笑着说去分部做技术支持了。然后又回到了每天舒舒坦坦地打个招呼的日子。记录一个场景吧。有一天，楼主电梯里下楼。老旧电梯里灯光昏暗。然后看着小七带着满身盛夏的气息逆光而来，简直周身自带光源。刹那回眸，那一刻，我分了神。想到一个词，夏日熏阳。 |
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很快楼主面临调动。楼主要回集团了。工作是人安身立命的根本，楼主很是敬畏工作。所以服从分配。但是牵涉到一些问题，回是必须回，时间没有准信。当然，邪恶的楼主也想到了小七。回去以后基本就是不会遇到了。于是楼主想要他的联系方式，而且，确实是有想法，最好能加微信。这样以后即使陌路天涯，也可以偶尔看到这个可爱的大孩子又做了些什么。其实很多年前，我有他号码的，但是没存，奏是这么酷啊。现在很后悔。又不好意思直接问，港真楼主灰常胆小，木有要过异性的号码啊。小七的名片也曾经随手可拿，因为他们部门有对外事宜。不过后来不知道是不是被骚扰的不行，这货老老实实把名片收起来，不当小卡片随手发了。这简直是死局么。但是女人有一种直觉。办公室里跟老大汇报了下即将被抽调的事实。这个老大也支持，跟我讨论了一会儿。这个过程，我没有关门，小七在对门的办公室里坐着。然后，我还没想好怎么办。 那会儿有公函都让我发。我就又开始叨扰他。有一天看他急吼吼出去。过会他老大来找人，敲了半天门没人开始唠叨，这个家伙到哪儿去了。我刚好出门，然后遇到小七在楼下帮我发快递来着。我笑眯眯地快步从他身边经过，假装没有看见他。但是我知道有一道目光落在我身后。我的耳畔有一些血流加速。等我回来的时候听见他老大在抱怨他耽误事儿。偷笑偷笑。但是一切都没有改变，我依旧没有他的联系方式。这之后很长时间，连文书公函都没了。说话的机会也好少啊。时间一天一天过着，我有一种紧迫感。偏偏那一段连个公文都见不着了..... |
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不知道等了多久，又有一封公文。不知道为什么，有一种因缘际会。我把自己的联系方式写得特别端正漂亮。交给他。然后中饭的时候我接到了一个电话。每天都会听到的声音，依旧的口齿不清。老师，你——没写收件人！我勒个去啊！早知道这么简单！原谅楼主是多么多么迂腐的人那。哭晕在厕所里。好吧，我很满意。回去的时候我给发了个信息，基本上意思就是以后叨扰的机会怕是不多了，这次谢谢你之类的。就这样了，那个时候，心里很满足。这样就很好。我抽空搜了一下这个号码的微信。怪异体用户名。楼主已经很老了。看到这个不禁莞尔一笑。到底是有多远呢？无可逾越，大概连远远相望也是不合适的。所以就到此为止。能够留下联系方式，我已经很满足了。 日子继续行云流水。我也不再麻烦他帮我收发件，确实太麻烦他。让我想想。有一个晚上，我接到一个好友申请。名字是七七。后来知道是他的小名。不过当时不知道，而且 楼主是不加陌生人的。同事加工作号。当然，我给他留的是私人号码。但是就是这个七七，我一眼认定，直接通过了。然后真的是小七。他好像第一次认识的样子，给我介绍了他的全名小名。他说你好。我说，你好。我心里说，遇到你，真好。 |
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那个晚上，睡得真好。我想要的全得到。 我如愿看到了小七的朋友圈。发挥速读技能，一览到底。但，这个号的使用时间是楼主下放之前不久。什么样的少年呢？如我所见，平平淡淡，为小确幸而幸福，为小收获而满足。然后，光荣的确认，小七比楼楼妥妥滴小了七岁。可以这么说，完全不意外。心里当然也还是不免感慨，青春正好。当然，我们依旧没有什么改变。这原本就是一个应当淡淡如水的故事。并没有什么勾搭。楼主的邪恶想法都已经得到了满足。小七也没有，第一次朋友圈的交流是在楼主一条影射的信息里点出了正题。楼主夸他懂事儿。奏四这样了，没得更多深入交流了。 然后一个休息日的下午，楼主一个人在办公室看书。窗外有阳光，斜斜照进房间，一半光明一半阴影。这时候听见他工作时仪器特有的律动。一声一声，好像轻轻的拍在心上。好像有个温润的少年在对我浅笑。我合上书离开。去道再见时，见到了另外一个花样少年。不知道谁给了花样少年那样犀利的眼神。我忽然觉得自己很猥琐，仿佛远远端望的念头也不应该。那一刻我落荒而逃。走到楼外，醒醒神，也是觉得可笑了。天边一抹胭脂红，颜色很好。就如那之前的时光也很好。 |
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那一年的秋风，起得轻盈，带着薄薄的悲凉向我靠近。我等着风起，等着一场人来人往…… |
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楼主休假了几日，小七更了一条状态，想念某某。接的是我两天前的梗。我笑而不语。他果然问我这几天玩儿什么了。依旧是浅浅的寒暄。有一搭没一搭说了一些日常，日常到不能更日常了，倒垃圾，回家的路况什么的。这是不是很奇怪的交流呢，至少跟撩不撩的没关系。我依旧是他口中的老师，他依旧是我眼里的孩纸。那个周末，技术部承办了一个交流会。身为主场，必需亮相，但是楼主本身存在感弱弱滴。去签了到，就溜去办公室补眠。小七也在。他开始一会提醒我领导巡山一会儿提醒我，老大现身。我那个嫌弃，告诉他我睡觉呢，他挺不好意思。但是听着电话那头，他的声音，混混沌沌的温厚。冰冷坚硬的机器也有了柔软的幅度，就好比那时候的我。我清楚地知道，有什么在慢慢改变，变得柔软，没了楞刺，没了尖锐的龇牙咧嘴…… |
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那天傍晚，从会场出来，西边的天空泛着成片的金华。我的耳边仿佛有一个声音在低吟，舍不得 不舍得，就让我站在远处看你浅笑，可好？ 夜了，那一夜的夜色也必定是好的。有一搭没一搭聊了少少的几句，聊——洗衣服。好智障的画风。那一夜，小七大概失眠了。很晚发状态，找人畅谈人生。我望着屏幕，没有说一句话，仿佛这样就有了陪伴，在墨色的夜里昏昏睡去。 楼主并不打算有任何的发展，或者说，逾越。挥挥手，我开始下意识回避小七。并且更了一条状态，透露了自己的生肖。然后花很多时间留在实验室，大概一如他当时滞留在分部……那一段，楼主跟进一个大项目，很多工作需要完成 ，毅然选择了加班。一天晚上，楼主发现小七也在。其实过去的几年里，我加班遇到他的概率不算小，但是也没觉得特别多。没有任何狗血，楼主在奋斗啊。进办公室关门，行云流水。第二天，小七不在。楼主继续奋斗。然后某一间实验室出了问题，动静挺大的。楼主匆忙离开。并不是害怕，某些方面，我神经是很粗大的。看看情况控制了，发了条关于事故的状态就回去加班了。小七几乎秒回，问我怎么了。我说没事了。他说早知道今天也留下来加班。还说办公室这边太安静。我顿时不知道怎么回了，愣了，不安静，我还怎么好好加班？稳了稳心神，我回复说，没关系，这边质检部也经常有同仁在的。然后，这个小七说，真是的，晚上还打麻将输钱了，早知道……太晚了，我不出门了，你快点回家。这段话，我领会到两点精神1.我比输牌的麻将好2.我不值得你大晚上出门。但是我松了一口气，他秒回的时候我真怕他冲过来。那样，仿佛一层纸都没有了。这样，更符合我的期待。我说，好。其实楼主的内心并不觉得晚。当然，客观世界已经是晚上10点了。楼主一向没主见，回就回吧。 |
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阿西…不是被吞了一大段吧。写不下去了。 |
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涯叔还我那一层楼的小七，T_T给你看 |
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等了一会儿，被吞掉的还是没有显示。好吧，只能重新写了。楼主木有草稿啊，只是凭着回忆去写久远的往事。希望这个版本和之前写的主线一直，小七。不要偏题成小八才对。时刻谨记存草稿啊。 那天夜里，回去后楼主还给小七报了个平安。小七没有回复。其实我有什么立场对他报平安，他又有什么立场回复我。我们，似乎依旧是点头之交。 第二天加班，遇到了小七也在。楼主理智的不去多想了。这个项目对楼主很有增值意义，算是为以后积累资本。也是我的强项，但是拼也是一定的。所以，打个招呼进办公室关门开工行云流水，没有任何杂念，此处没有八卦。等到晚上10点。有人敲门，我一看是小七。他腼腆地站在门边，并不敢进来。门柱掩着他半张面孔：“老师，十点了，快回家吧。”我愣了一下，说好。 第三天，吃好晚饭，我正准备进场。小七叼着根烟从楼梯转角走了出来。登时，我们都愣住了。那一眼对望的瞬间，我感觉自己全身的毛孔仿佛都被堵住了，整个身体挭得僵直。他的眼里一阵荡漾，烟雾缭绕着他的面庞，没有透露任何表情，只看见他上下滚动的喉结。我微微一笑，试图开门，该死的钥匙总是错的。那一刻，他站在门口，我也站在门口，我们离得那么近，那么近。我一伸手，小七就在那里——当然，楼主是不可能伸出咸猪手的！果断推门，还有宏图大业等我谋划。可是那一天开始，我没有关门。他也没有。两扇门透出的灯光在寂静的过道交错。那天晚上，还遇到了小八，小七的小伙伴。一个周正的孩纸。从他坚定探视我的目光，我反而觉得欣慰。这是一条永远不可能走得通的道路，永远不可能。如果多这样一个人为他分忧，我很庆幸，我并不介意被探视。 |
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接下来的苦逼的日子。每天都有小七的影子。那种心情，你眼馋的兔子肉就搁在鼻尖底下，闻得到阵阵肉香，唾液腺在一波一波地分泌口水，为了不露声色又一口一口咽下去。又觉得莫名的心安。这一切，都已经超越我想要的了。我告诉自己不要想。眼前还有更重要的事情。没有面包，一切都是空的。但是有他在的日子，确实有如神助，所有的设计和数据采集进行的异常顺利。小七或许真的是我的长江七号，会给我带来幸运。最终结束项目的那两天，小七要回家一趟，有一丢丢远。不过他回家的时间正是不需要我加班的日子了。那两天，小七忽然变得多话，撒个小娇，事无巨细都得莫名其妙给我发个信息。那几天，这家伙大概把户口本情况和家庭情况稀稀落落给我讲了一通。哎，理工男的文笔真心让我蛋疼。都不知道要把句子连成一段话。而是数据采集一样一会儿一条输送给我。我的心里有一万只蚂蚁在噬咬。非礼勿动，非礼勿视。给不起的，要不起的。哪怕我的一点点回应都足以把两个人都送进阿鼻地狱。我没有回应，一个字一个字都记在了心里。就这样让我记着好了，不要忘怀。也无法带他解脱。 项目完结那天，他在回程的路上了。他问我，结束了吗，怎么样？我傲娇了，完美。集团老总都表示hin满意。有了这个经验，哪怕跳槽也变得轻松。当然，楼主轻易不能跳槽的。那一刻他一定也笑了。我只差说，军功章上有你一半。可是，呵呵而已。他之前的信息我都没有回应。他也只当做没有发生过一样。那天夜里，我失眠了。 |
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那之后，小七忽然不跟我叽歪了。我们又一次光荣地回到点头之交的位置，或许更疏远。我想，最后一天他分外的热情和感慨，大概实在我告别吧。我呢，依旧把你藏在心底就好。其实断了联系，好像也不那么难受。我又开始躲着他。我觉得这是一种可以轻易被戒掉的习惯。我想要的很少很少。我不需要也不值得更多。几天以后小七说，对不起，虚妄了。我说，对不起，是我入了迷相。我想一切为时不晚。下班的时候，他站在门口，叫我老师，张着嘴要说什么。我没有停步，也没有看他，好像一阵秋风从他面前扫过，扫落了一地的萧瑟寡情。可是几天之后，我发现我真的太自负了。你摆在心间上的，怎么可能就这么轻而易举的扫落。倾我所有的心绪，种下了因。会结出什么？我不知道，我仿佛看见自己倾覆的哭泣。对不起啊，我的少年，我们前世只够五百次的回眸。 |
| 到底玫瑰，狐狸，小王子，我是你的谁，你又是我的谁。常常出神，冲动了又平息，平息了又冲动。只有自己明白个中滋味。舍弃也好，被舍弃也好，一念起，咫尺天涯，一念灭，沧海桑田。我不过是一片沧海。这样也好，也好，没有什么舍得，不舍得，只有不得不舍。 |
| 那一段时间，楼主开始出现睡眠时间骤减。以至于有一天，我竟然看见小七坐在对面的椅子上，一如往常，温和笑着叫我老师。我当时一伸手狠狠掐住了自己的手臂。我试了很多方法分散自己的注意力。楼主本身也是爱好多杂的那种人。至于小七，因为我的回避，几天也见不到一次了。就这样熬着。就像之前告诉小七那样地坚信。再多的苦痛时间会帮你驱散阴霾。坚持忍耐着。我不再加班。可是每天晚饭以后我会去公司后面的停车场逛一圈。在那里，能看见小七的窗户。如果他在，灯就会亮。两三天能撞见一次吧。他的工作强度比我密集很多。有一种渴望澎湃着要溢出我的身体。我真的很想冲下车，敲开他的门，告诉他我所有的卑微。一次又一次。我忍耐忍耐。那一天的晚上，我真仿佛绷不住了。我通知了我的闺蜜，他冷冷地问我。你觉得这个人合适吗？你觉得，你当下的情况合适他吗？不要一冲动害了两个人。正说着，我的车被一辆临时停靠车辆追尾了。我勒个去！所有的激情都被苍白的现实揉成了一团厕纸！处理好事故。我关上车门，摇上车窗，嚎啕大哭。岁月让我以为，我不会再有爱的感受。岁月在跟我开玩笑，开了一个巨大玩笑。有多少年没有这么崩溃了，泪湖的闸门被开启。街道上所有的灯火在我眼前模糊，化成一道一道光痕流落，冲刷我的面庞。 |
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那一段时间，只记得看过一眼小七，在实验室。他全副武装，只露出了那双大眼。粗一眼以为是哪家的妹纸。 这里想起了几个小插曲。都是这个时间节点之前的事情。1.早前俩人刚开始瞎聊的时候。有一天他感慨做了一件超cuo的事情。某一个场景下看见前面的妹纸有掉发，伸手去揪。然后....我问他关键是脸看清楚没有。我调侃他的时候是真心的，那时候我只是想远远看他的小透明。他没有回答，只说自己装作什么事都没发生。妹纸剜了他一眼。唉，这祸害啊。2.后来小七还跟我聊过一些娱乐八卦。围绕一位当红炸子鸡。他某一个角度跟此鸡有几分相似。我懂他想要明白的是，我是不是因为颜值而待他温厚。虽然我从来不曾说过什么。好颜值谁不喜欢？不过如果是因为看脸，他又怎么在我眼前充了N年的浮云。但是我选择了最伤他的回答，是啊，我就喜欢看脸。大概好看的男人都愿意别人看他的脸，但是都不愿意别人只看他的脸。他该有多气急败坏呢？我不知道。但我确实是故意没有选择他期待的回答。也根本没有答案。我至今不明白哪一个是主因。或许就是全部的一切成就了我一错再错，执迷不悔的暗恋。即使我路过他门口打招呼的时候，他抱着脚在抠袜子。看见我惊得立马把脚放下去了，写着满脸的尴尬。我依旧觉得可爱，觉得心里柔软。轻笑着走过，满眼写着，我看见了！ |
| 再记录一段更早的日常吧。那时候，我们应该算是心无旁骛的点头之交。那天中午楼楼水壶坏了，问小七借电水壶。是不是搭讪啊，现在都不确定了(ㄒoㄒ)/~~他急急忙忙去拔插头，那个动作，真的一看就不协调，手忙脚乱的样纸。我说我帮你扶一下东西。你说，不用不用，都怪我把工作室弄得太乱。hin喜欢看你有点慌乱又使劲装镇定的样子，你这样，我可以乐一整天。我真是个坏心眼的老师。 |
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回来，继续虐吧，就让我在回忆里尽情地受伤害。这些，都是我欠小七的。 后来小七发了个状态，一个身着水袖渐行渐远的女纸背影。画面一片模糊，就好像我那天泪眼朦胧中看到的世界。我们一定要坚持下去。 直到一天早上，小七和我部室的一群人迎面交错。他依旧温和地和每一个人打招呼，包括我。我惊呆了。小七原本是个浑身透着白净清爽又有那么一种力量感的男生。而在我教他用时间冲淡一切的十几天后，我看到的是一个满脸蜡黄强打精神的熊孩子。我的目光追随他而去。他走过了又回头于我对望。什么鬼，让那些都见鬼。我心疼的孩纸怎么能被作成这样。我给他发信息，女人可以靠脂粉挽回颜色，男人不行。一定要好好睡觉。小七回复我，男人也可以擦粉的。我说你敢试，我就能掉一地鸡皮疙瘩给你瞧。 然后，我不再躲他了。我的小七满血复活了。不对，是打了鸡血了。这货开始成天在我身边溜达。没事就盯着我看看看。简直没把我气死。我这儿跟人配合修改方案，他也能站在那儿直盯盯地瞧我，傻笑。你丫的我知道你眼睛大，行不行，小爷！你这么瞧我，简直影响工作的好不好。楼主一生气把门给关了..... 第二天楼主跟朋友去喝酒。口味特别棒，就晒了个圈儿。小七立马跟上要约个时间带我去喝一杯，我心理压力骤增，打了个哈哈装傻，没答应。这时候。楼主明白，小七崩不住了。但是我们还有更加无从逾越的鸿沟，横亘着，我的喉咙里仿佛满是鲜血无从吐露。早前我本意只是希望他快乐，并不是让他对我抱有那么大的期待。那天晚上，我把自己的现状坦率地说了。接着，小七消失了两天....有时候，就怕下的药不够狠。 说不难过是骗人的。小七是我很珍视的快乐。但是与其把他拖下水，不如把这一切屠戮交给我，满地鲜血又如何。我根本就没有资格去碰触幸福。 |
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做完这些，楼主给自己预约安排了出差和长假。必须出门去缓缓了。 据说佛手安眠。楼主去某宝快递了两个。摆在床头真的有点点清香，心里也变得舒缓一些。于是一个给自己。一个想要留给小七。后来一直留在实验室的柜子里做成了佛手干........过了两天，小七又出现了，竟然好像什么事都没有发生过，也没有颓废之色。依旧是打了鸡血的状态。楼主常常一个回头就看见小七在傻傻地凝视我。有时候他会咧开嘴笑着回应。有时候，他会失措地避开，但是没有在约楼主。每天中午，他会等着楼主一起出门去公司的协议饭店。一前一后，远远地走在楼主身后。那一段路，每天中午都撒着浓浓的阳光，风吹过，幸福而悲凉。 我很怕自己就这样走了，小七会承受不来。所以我提前跟他招呼过我出差的事情。关于长假，我没有说。所有的无声无息的离开都是蓄意安排。每天深夜，我无法入眠。不知道该何去何从，不知道该如何面对小七，面对自己破败不堪的内里。这些事必须有一个了断。 小七变得很积极，我却更闷了。端守着自己的每一分心意。我并不想要他这样做，虽然我仿佛感受了关于爱的温度，每天里有了新的期待早晨一睁眼，不知道今天的小七会给我什么样的欢欣，或者是一张图，或者是一首歌，或者是一件小确幸。我分享着他每天的快乐。偶尔也聊天。聊得依旧各种凌乱。他说，他会做饭，可是不怎么好吃。他说，他力气很大，拧不开的瓶盖他一点没有问题......休息天，他如果加班会给我电话，叫我姐姐，帮我代理接了什么工作。哎有这么坑人的么。自己加班还要帮我加量不加价。 |
| 平心而论 ，爱情是女人最好的滋补品。虽然沉浸在各种纠结里。翻看当时的留影，眼角眉梢里的风情，有一种灵动。楼主出发去学习新技术。然后一路跟小七各种分享。那个城市的天空真是明媚。湛蓝的天空。那样的天空下我仿佛又看见了穿牛仔衬衫的小七，干干净净地笑着同我说你好，帅我一脸。看着他那样的长睫毛大眼睛，分分钟忘了自己是谁。哎，言简意赅。这一趟算是白走了。我没少记得他一分，他也没多安分一分。时不时还得给我扔一张他自己卖萌的自拍。哎呀尼玛的，你本来就很萌哒好不好。当然，楼主对这么暧昧的情况是一律不回复的。但是他想要的效果是一定有的。楼主的朋友圈感觉他上下五千年研究得灰常透彻。各种投我所好，学我各种奇葩不奇葩的爱好。唉....然后楼主快要长假的前一天，还是告诉他了，要一段时间见不着我。那天中午，小七直接跟着我走的，不是远远的。到了饭店，他接过我的外套去挂。他站得离我那么近，奇怪，我怎么就没闻到抽烟的人身上那股烟草味呢？楼主感觉全身的血气一直在往脑门上冲。在他面前脱外套都觉得哪个别扭，只差踩着自己的长裙了。心里拼命安慰自己，你这要是脸红了就把老脸都丢到家了。然后一脱外套，他穿的跟我同款啊！！救命啊！这下，脸都要不了了，直接从脑门红到耳根。我连看都不敢看他，低着头。感觉一道满意的目光在我头顶巡视了三圈。这逼得没办法是得坐一块儿吃饭了么。八卦在哪儿都有朝阳老百姓雪亮的眼睛。当然，没人愿意成为八卦。我正琢磨怎么回避，他部室的同事在那边召唤他，趁这个空档，楼主脚底抹油找到了自己部室的亲人。回头接了两道嗖嗖的小眼刀。我很无辜的笑了。那些时光里，我找回了丧失已久的温度。不再让自己好像一只时刻紧张的刺猬，疲惫地抵御着所有来自生活的恶意、善意。 |
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那一天的日记里只有一句话:我的心好像飞了起来。 |
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整个人又陷到回忆里了。此刻我的内心是崩溃的(⊙o⊙) |
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那几天，楼主当然也可以更冷漠一些。可是，这是我真心眷恋的人。我甚至第一次为自己的曾经产生了后悔的情绪。当然，世界上永远没有后悔药。我想劝诫骚年们。一定要相信，世界上一定会有这样的人在，一眼对望就能明白彼此的心意，一开口就能有聊不完的家长里短，人生畅想，哪怕不说话，依旧一切尽在不言中……当然，得不到的才是最好的。很多时候，楼主是在用分裂两极的眼光看世界，包括小七。 |
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小七曾经说，即使明知道那么多的不合适和困难，但是他真的怕，怕一个转身，我就不在了。他怕沧海桑田，所以，豁出去也想试一试。我苦笑着没有回应，即使我的内心在海啸。我何尝不是这样想，但是这样对他怎么公平。如果不能带给他幸福，我宁愿不要。我身上背负着最沉重的禁锢。哪怕只是一纸空文，这个社会也不会给予宽容。哪怕是离经叛道，我也要光明正大地在阳光下携手而行，不委屈他一分一毫。 |
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我终于决定再努力一次。楼主是非常珍惜羽毛的人，也同样珍惜小七的羽毛。那个晚上，我再一次非常失望地送一扇门里走出来。一如既往，没有得到我想要的。回程的路上，遇到了那个花样少年，冰冷的目光凉凉地从我面上扫过。我的眼里还含着泪光。错身而过。 既然不成功，那么就只能成仁了……楼主定了东南亚的机票。开始了一段放逐。 小七依旧沉浸在满满的希望里，一片欢声笑语。 我的少年，我可以这样称呼你吗？多少次，一伸手，你就在身边，一回头，你就在与我笑望。你的眉眼里闪着光芒温热，暖了我一片心——来自温暖的你。 |
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到了岛上的那一夜，安顿好自己。窗外，咸湿的海风撩动着我的发梢。我告诉小七，我走了。你不过是我用来逃避痛苦的挡箭牌。谢谢你给我的陪伴和温暖，也请你一定要好好的。 我想，我是诚实的。 小七没有任何音信。整个世界都沉寂了。只剩下柔软的沙滩，海浪一波又一波撞击着礁石。我，脱力了…… |
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楼主开始了愉快的假期。不同的地域，不同的风貌，蔚为壮观的景色，无一不抚慰着我空荡荡的心。我贪婪地汲取着这座岛城的活力，仿佛一停下来，心脏就会停止跳动。有没有想到小七？有。依旧每天失眠。某一个瞬间，小七的面庞就会突然跳出来。然后我会迅速打散这个影像。我告诉自己，已经是尸横遍野了，莫回头，回头无岸。三天以后，小七发了个状态，日常得不能再日常。楼主分享了一张很壮观的景色，图名:谢谢。我想说，你若安好，我便是晴天。海岛上一连晴了很多天…… 岛上的商业中心有很多旅游纪念品。楼主大爱这些小玩意，走走停停，收罗来好些个。可是再看看，分明是这个小七一定喜欢。那个小七一定也会喜欢。楼楼把这些东西默默打包，连同思恋一起塞进暗无天日的角落。 |
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要回程了，我能说，我不想回了吗？我根本没想好怎么面对我阔怜的七七。楼主那时候更多的是不知道如何面对处理我们的关系。毕竟抬头不见低头见。更何况楼主满身的心虚脆弱没底气。阿西……所以说，兔子不吃窝边草那是亘古不变的真理！巨坑啊。 于是，楼主开始了进办公室前先扫描，出门前再扫描。一定跟着大部队走，坚决不落单。我一定是党的好女儿，一直跟党走。 平安无事了两天。楼主吃完午饭打算补个眠。晃啊晃啊！前方高能预警，楼主懵逼脸了。发现目标小七西北方向45°。楼主竟然真的怂包不敢动了。好在小七不是一个人。花样少年和小八也在。小八看见我一下子挡在了小七前面。……我是觊觎美色的土匪恶霸吗？至于吗你个小八。小七推开小八，大大方方走过来，跟我打了声招呼。花样少年在边上依旧顶着张冷漠脸居高临下地蔑视我。小七的脸上，并不是很好。但是他的坦然让我也平静了。那天下着雨，雨伞遮挡着我的眼。这样，你就不会发现什么了吧…… |
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@民工暴发户 13楼 2016-09-29 10:06:00 “不用卑微讨好，也不用死缠烂打，你不爱一个人的样子真的好酷。” ————————————————— 是无奈 |
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小七，我们认识很久了吧，可是真正相处的时间却很少。但是我总会错觉，仿佛我们曾经在一起过。我知道你会照顾我，知道你会为我做饭，把我养胖又不嫌弃我软糯。我也知道你狠容易生气，要我去哄，但是一定一哄就好，可是我生气了你一定会一边手足无措装淡定，一边赶紧上网找段子逗我。我知道你会陪着我，陪我看山看海。只是我忘记了，我们没有曾经…… |
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回来以后，小七消停了不少。不再成日里在我跟前晃嗒。但是换了一种方式。占领我的各种平台。点赞刷脸，我坚忍着保持沉默，沉默，沉默。我们几乎没有共同的朋友。及其个别，还是很疏远的朋友。这样他也不放过，没事跑人家状态下刷评论。自己也刷状态，没事儿卖萌撒娇求关注 。 回想初心，我也不过就是想偶尔看他浪，看他耍宝，看他笑。他这是在达成我的夙愿吗？我看得心疼。我的小七是个有点小傲娇的孩纸。温和里透着坚定。抽烟的样子还有几分痞帅。我竟然都不介意他抽烟了。其实一开始，小七主动跟我说的，要戒烟。戒烟对他当然好。我们常常要跟化学物质打交道，再加上抽烟，身体负荷更重。但是拿走这点，楼主并不介意他抽，何况从来没有在他身上感受到难闻的烟味。而且，就是楼上门口那个梗，帅我一脸鼻血好不好。但只要他肯戒。我绝对支持。可是我是谁，我有什么资格辖制你抽不抽。后来两个人三下里折腾角力，他复吸了。楼主呢，晃着脑袋，一边在心里嫌弃他说话不算话一边偶尔饱饱眼福。 |
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据说戒烟是很有难度的。但是楼主认为相比较而言，抽烟比酗酒好吧，酗酒让有些人都不像个人了。偏题 了，拉回来。在他各种撒娇玩儿大喘气以后，楼主松懈了。小七真的太好玩儿了，楼主控制着自己偶尔跟他蹭个圈儿。有些人就是你们一对话就能无线叙文，高能耍宝的天生契合。终于有一天。小七给我发了链接。他不敢自己说，找了个软文。中心思想粗暴点说就是我等你解决破事儿，完了你当我是结婚对象行不？ 我愿意——当然，这句话 ，我没有说。我选择了加紧步伐，我打算支付代价，换我们阳光里行走的资格。我渴望有机会说这句话，我愿意。我跟至交讨论可行性，推敲最佳方案。做完腹稿。这时，我还做了一件事情。这件事情并不光彩。但是对楼主这种胆小鬼，即使不光彩还是会去做，说真的，我没有后悔。调查小七。傲娇如小七，如果知道这件事情一定恨我。因为，我揭开了他隐藏在岁月深处的疮疤，虽然这让我更心疼他，这么多年他吃了多少苦头才熬到现在。。很多事情他早就跟我汇报过。我从来不曾忘记。但是这个槽点确实让我有些意外。具体就不说了，看客也不要问了。只能说不是他的错的，他无能为力。他错的，也早已是前程往事。但是如果有以后，我能查到的，我的亲族也一定能查到。这怎么办？呵呵，不过是一级翻脸和二级翻脸的差别。但是这件事情确实减缓了我执行方案的紧迫性。我需要小七向我证明更坚定的执着。不然如何熬得过后续要面对的的凄风惨雨 |
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楼主没有让自己的解决方案瞬时爆炸。涉及的不是一个人。不然早就没有这么多纠结了。但是也没有放弃。或者，我还心存犹豫。这样的情形下，无论如何小七都逃不过舆论上背锅。 楼主弱智地期待过，他是那个踏着七色云彩的英雄，义无反顾带我走。自己都忍不住呵呵了。以我这种尿性，他能带的走？一直在试图控场，降温。我给予的回应全部是沉默否认逃避。小七在不冒犯不逼迫的线上，把他能做的努力都试过了吧。回忆整理到这里，楼主第一次发现自己有多么冷血残酷。明明是我招惹了他，可是我没有给他任何明确的肯定。 可是那一天，他说等我的，他说过会等我的…… |
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会走的人终究留不住。只是我从没挽留过。你的一举一动我都记下，镌刻。我还能做的，只有这些的。 小七依旧每天中午等在办公室门口，装作不经意的相遇，远远陪我走一段路。我变得好贪心。我想靠的更近，我想躲进小七的怀抱，让他的臂膀为我遮风挡雨。可是这一切，真难。一周以后，小七跟我说，太痛苦了。我的七，我等的，不是这句话。我的七，我想听你说，老师，不管怎样艰难我都不放手。我的七，我想听你叫我罗罗……我的七，是我太贪心了。 想自己这多日来的奔波，心力交瘁。那种无助的委屈，我回应，悉听尊便。 七不说话了。事情绕了一个圈，回了原地。我不是该很高兴？我又开始躲他。既然我给你的是不堪的痛苦，那就不要见了，不要见面了。躲在办公室里，看其他同事跟他的来来往往，我嫉妒。凭什么，别人想见你就见你，想嬉笑就嬉笑。我连跟你说一句话的立场都没有！ 知己问我进度,我说，达成一致，放过彼此。 心里只有一个苦涩的投影…… |
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如果想要在别人的心里留下羁绊，必需承受流泪的风险——那些日子，眼泪变得轻易。夜夜不得安眠。常常会梦见小七对我微笑。就这么一直目不转睛望着我，好吗？小七，请你一直看着我，我必不负你。为什么，为什么，我却永远说不出口。 |
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刚刚发现，有400的点击量。心里很满足，有人看，又不火，很符合我的期待。也很感谢大家对这座楼的爱护。这些日子仿佛又回到了小七在的那些时光。时间的时，光阴的光——有你的日子，天空有一种明媚。你的笑容好像阳光撒进我心房的每一个角落…… |
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我到底为七七做过什么？他曾经在平淡如水的日子里安然惬意，然后被我搅得一团糟。我的七，对不起。 插一条回忆吧。有一天检查组过来巡视。我早早躲去实验室收集数据。中途让七帮我看看情况。七问了去哪儿了。我说实验室躲着，懒得对付。他登时炸毛了。整整两天不待见我。他终于确认之前很多找不着我的时候我说在实验室那是躲他了。?? 转回到上楼上吧。这次闹别扭。七七没有前几次折腾的动静大了。但是我心里的凄凉更盛。我想，是最后一次了吧。或许这样也好吧。他消沉了几日。然后也试着我教他的办法，出去走走。他把我喜欢的，教他的法子都试了个遍。看着他刷得状态，无限煎熬，意求解脱。我蒙上了自己的眼睛。七，如果是这样，这样的窒息，你走吧。我有多不愿啊，我的七七。 |
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我果然已经搞乱了时间秩序了。啊呜啊呜，摸摸头。 时间切回到小七表态要等我的那个时间点。楼主的内心是狂喜鸡冻的。所以打定主意不惜代价拿下小七。可是难度也是显而易见 。楼主并不想给予虚无的承诺，所以没有回应。但是楼主开始更关心小七的日常。女生年纪大很多是不是都会出现这种母性的日常画风呢？反正楼主自己也分不清楚了。这种感情吧，有欣赏，感动，依恋，心疼……这样是爱吗？ 我努力的小七并不知道。他一定在苦苦等待我的回应，那该是怎样的惴惴不安。不安里是依旧等不到的肯定。小七憋闷的不行了，他说，不要发信息叫我吃饱穿暖了。我傻眼了。但是我就是笃定他不会走，不愿意松口。然后，然后，就是小七爆了。 |
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也就是说去，46搂要插播到41-42之间了?? |
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好乱好乱，下次得捋一捋顺序。 |
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好吧，被小七这么一折腾。楼主整个人都不好了。楼主开始示弱，作啊。但是，楼主的性格……真的很别扭。你要走我一定不会开口挽留。。但是你要是心疼我，就自己回来。悲催的楼主那一段受伤了。扭伤，可是楼主去打了石膏。我就不信，这样小七还无动于衷。预计是对的，但是也是错的，错的离谱。他问我怎么了。我说受伤了。他让我自己留神。他说，你好像无所不能，我不知道能够为你做些什么了。你要好好是的，好好保重自己。阿西，这个魂淡。保重你妹啊保重。楼主仿佛有了失恋的赶脚……我早已不是那个看着你就满足的小透明了。这样，已经不够了…… |
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之前追的帖子好多结删了。忽然有点忧桑。不希望有被迫删帖的一天，所以重新开一座楼，就让这座楼成为尘封的藏经楼，收藏，沉淀，经年美好。谢谢亲们的默默支持。这座楼就沉了吧，后面的在新楼里继续。我爱护自己，也爱护小七，不管何时都是一致的。新帖的名字，呃，还没想好哈。 |
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异常郁闷，手机端发不出新帖。当回忆的闸门被我推开，那些过往便汹涌而来。以为忘记的原来都没有。我在花里笑，笑含泪…… |
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暗恋那一场桃花 |
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为什么回复在沉结的老楼？或许因为一直无法面对这样的自己吧。暗恋着少年，却是已婚的身份。不问多少年来的是非对错，临了陌路却因为经济纠纷牵涉太多无法脱身。这或许也只是为自己找的推脱。三观不合才是这一场婚姻一路艰难的根结。七，是我人生一场美好的意外。在我经历种种打击，几近绝望的时候带给我无限温暖和陪伴。女人心，总是心空了，才住的进新人。但是终究抵不过沧海桑田。从始至终，艰难地恪守着道德底线，期待着微薄的希望。本就是不被祝福的差异，还要背负这一身罪，我愧对小七。他能走到今天，多少艰辛我不得而知。那么多的小确幸，小满足却因我破碎。我仿佛又见着他 ，对着手指，有些无措地望着我；又见着他迎面而来，笑着说，老师，还不回家？天边的云霞也掩不住他的光华。 抵不住内心的翻滚，真的曾经问过小八，但是我没有选择私人环境，而是一个公开场合。我能做的那么少，我做过的那么少，他的意愿我一定达成。所以，临走，我找了个冠冕堂皇的理由问小八，他斟酌了一会儿告诉我，七换了个工作。 这样就足够了，有一个人，在另一片土地上，安居乐业，遇到长发的菇凉，捡起她的落发，携手相伴…… |
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不知道为什么无法查看了。所以把第二部贴过来吧。写了，并且希望留下。很多人与事本不可掌控，仅仅希望在字里行间留下昔年的陪伴。 |
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听过王凯的一段读书。所有的姐姐一定都很有感触:?不要愁老之将至，你老了一定很可爱。而且，假如你老了十岁，我当然也同样老了十岁，世界也老了十岁，上帝也老了十岁，一切都是一样。 不管有没有翻脸，楼楼中午基本上还是会跟小七打照面。回忆并不可靠。至少当年我并没有以为小七每天都是特意留着陪我。但真的是我一跟大姐们招呼吃饭，他就会立马跟上，或者他部室的人招呼他吃饭，我还没走，他便会推脱。经常他随着楼主到了饭店门口，又滞留一会儿，基本是我点完菜他再进来。但是几乎每一天，我都能在饭店里看见他一个人点菜吃饭的样子。看着他形单影只，我又会忍不住心疼抱歉。他每一次寻找我身影的眼神都让我愧疚。我们的目光经常在果腹食欲的地方相遇。这里，真的仅仅只有食欲吗？至少，我不是。我想，一口一口，把你吃掉……楼楼深知自己的贪婪，每时每刻都在压抑自己，却忘记看，七七的心。写得越多，反省越多，我仿佛在重新认识七七遭遇的艰难。至于他为什么在门口滞留，我猜测他在回避，回避自己部室的人。至于为什么，我至今不明白。因为他跟女同事一起吃饭我便会嫉妒地瞪他？似乎不太可能。我猜因为他每天单独行动追随我，所以对同事有什么推脱的借口需要圆。当然，也可以理解成他跟另外一个女生有暧昧。或者另外一个女生倒追他，他在回避。心里有思恋的人，尤其是女人，总是不可理喻地想象力丰富，又或者第六感神奇。 |
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我们再一次决定强渡。渡过这让我们都深感疲惫的气息。摘录两天日记。 1.每次试图断了联系第一天会容易一些，越来越难。这次不一样，我知道，不一样。我累了，你伤了。连等待都没有一声回应，。曾经梦见一个人那么难，疯狂思念却梦不到。小七却不一样，常常会在恍惚间见到。喜爱，却明白，不可能。他还那么小，我的枷锁那么沉，要承受的惊涛骇浪可想而知。七，梦里见可好？ 2.强渡第二日,留恋着。果然思念在第二日开始炽热。真是奇怪的事情，认识了很久很久了，久到我忘记，我们没有如果…… 3.第三天了吧。今天，我狠害怕。怕自己没有勇气。怕自己不爱自己，怕自己不够珍惜七，怕一切失控。开始的一切都控制得很好。我悄悄地，不去惊扰。来去无声。难过的时候，眼泪可以兜在眼圈里。可是那天回去以后我个倒霉孩纸发现把手机丢在办公室了。好纠结，现在的人们都被手机拴着。就好比现在的我。鬼使神差 ，我最终决定去拿手机，或许是侥幸，或许是期待。怕什么有什么，或者期待什么有什么。他竟然真的在。我打算偷偷溜进去。结果，这货听见开门的声音，开门了。那一刻，我觉得我恨不得钻到地里去，几乎是捂着脸走过去的。我连看都不敢看他。他竟然忽然心情大好的样纸，笑眯眯跟我打招呼。我惊慌失措，匆忙拿了手机就跑，跑到电梯口，却发现手里竟然拿着办公室的水杯还是没放下。真是chun啊，只好再进去再放。七一脸憋笑地问我，你到底又什么忘记了啊？我登时就脑子一片空白了，不敢看他，更不敢说话。我做了一个决定，回头就跑了，是啊，跑了。就这样跑了…… |
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落荒而逃的那天夜里，小七再一次跟我确认我的心意。应该说是深夜。 偏偏那天，我熬不住身心俱疲早早去睡。等早上一睁眼，看见他发的信息，不知如何是好，本能的又想跑路。上班路上，远远就看见他离我越来越近，我强忍着逃跑的冲动。却发现小七蜡黄蜡黄，这货不会傻傻等了一夜吧。楼主母性大发，立马缴械投降不跑了，嘱咐他好吃好睡。其它再说吧。我是多么不忍心拒绝，无法拒绝。七七或许是第一次明确捕捉到我的动摇。很开心。那几天，他的心情都变得轻松，那样明亮的笑又回来了。 他在等我的再说。 暗自恋着七，我开始喜欢停留在工作场所。既然无法在现实里发展，这样能多一些陪伴也好，即使隔着一堵墙，我都感激。七七也是这样想的？很多事无须用语言传递而彼此笃定。 那天我加班确实有些晚，忍不住喊饿。七探进身子，说，给！我一看，是一盒巧克力。盒子很精致。我从没见过这么漂亮的盒子。甜甜地化进心里。唉，七七做什么我都觉得是美好。唉，根本无法拒绝。真是伤透我的脑子了。最大的阻碍有了进展，可是还不够火候。 七，你还能不能坚持？再等等我可好？我无法开口确认任何，也没有任何立场可以要求你等待。我并不愿伤害任何人。爱，是心头的朱砂痣，是现在这个羞涩的你，是之前那个腼腆的你。 |
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我希望有个如你一般的人。 如这山间清晨一般明亮清爽的人， 如奔赴古城道路上阳光一般的人， 温暖而不炙热，覆盖我所有肌肤。 由起点到夜晚，由山野到书房， 一切问题的答案都很简单。 我希望有个如你一般的人，贯彻未来，数遍生命的公路牌。 ——从你的全世界路过 这个国庆，意外去到了七的家乡。那些回忆的汹涌澎湃都在报复我，就这么狠狠地报复我吧。每一次碰撞都是心疼不已。我去了他希望我去的地方，可是站在那里，却已经没有了七，或许，其实，从来不曾有过。 我贯彻着一个人的恋慕。买了地图发现他出生长大的地方我已错过。遗憾无处不在，我们早已失之交臂。 |
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那是你经历磨难成长的地方，我甚至无法体会你的经历，但是我能知道你的努力，坚强，所以，请你一定要好好的。 |
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接回往事 日子翻着页码，小七也渐渐归于平静。楼主也劝慰自己，执清醒相，耐心等待。 小七的生日要到了。早早就开始嗷嗷，满满的孩子气。小样儿到了楼主眼里，就会变得带有几分宠爱。其实楼主明白，在柳暗花明之前，最好的选择就是沉默。另一头，楼主上调的信息一直没有断。楼主也在争取把握这个机会。楼主是有私心的。万一走了，俩人远了也就淡了。我很愧疚，从来不曾为了他，真正做过什么。在他生日的前夜，楼主决定不理智一回。 对楼主觉得，花钱买什么都不算稀罕，心意才是最重要的。楼主特别喜欢动手，也喜欢动手能力强的。另外，我对小七会直觉回避跟金钱物质相关的事情，男人大多对这一点会很敏感吧。 最终决定自己做个摆件，熬了半宿。做完了他生日也到了。看着小雪人孤孤单单立在雪堆里，有些落寞，真很像小七难过的表情。唉，真想整成一对儿。可素，楼主不敢，那显得多赤几白咧的哈。偏不，就做一个。 |
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那小摆件的底盘因为楼主手上原材料限制，是个爱心形状。如果能改，估计也不会用，此地无银三百两的避嫌。这么说吧，我就只想为小七做点什么，留下些念想，而不是要去撩他。或许错过了这个日子，我这辈子都不会再有机会了。早起，到底要不要带给他，我又是一阵纠结。不过，既然做了就带上，有时候，想了多少都是枉费。早上，楼主给他发信息，告诉他有手造的小礼物，七，欣然接受。 我说:七，生日快乐。嗯，这是楼主唯一一次直呼他的单名，七。哪怕这一次，楼主也是鼓足勇气。这一声轻呼，我第一次泄漏了他在我心目中真正是一个男人，而不仅仅是一个弟弟。我曾经无比羡慕人家有哥哥，却没想到沦陷在弟弟的情怀里脱不出身。两个人瞎掰的时候，他也说哥哥好，他倒没说过姐姐好，真是个实诚的傻孩子。 |
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到了厂里，我约了没人的时间让他吱一声。然后，他说现在就可以过来。楼主这时已经不惜想跑了。话都说出口了，横竖都得递过去。那真是憋着一口气递的，心里晃得根本不敢正眼看他一下。七一接过礼品盒我转身走了。踏出门的那一瞬，我松了口气，回头看，发现七远远盯着礼品袋犹疑，然后小心翼翼的靠过去，打开礼盒，那样轻轻地，他只开了一道缝，眯着眼往里看。然后，停滞，所有的时间和动作。即便隔着三米，我无比确认地感受到了小七那一瞬间感受的震动。那种砰地一声，有什么东西狠狠砸在胸口的震撼，心脏在扑腾。如果一个粒子发生改变，那么必然有另一个粒子相应改变——那一年，我们便是现实里的这样一对粒子。我掩藏的，远比七以为的要多太多。而这个盒子，泄露了我太多的情绪。我不敢再停留，退了开去。而他震撼凝神的表情，永远刻在了一颗心上。 |
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那一天的白天，我们装作都很平静。中午，七带着礼盒去的餐厅。他拎在手上晃啊晃。淡淡的地同我打招呼。只是我看不穿他的眉眼里为什么有一丝凝重。这让我不安。我觉得，低估了小雪人对彼此的刺激了。楼主敏锐地自我评价，如果七趁势不放，能不能死撑？答案是不能。那么，能不能这么坑他？答案还是不能。我勒个去，那我为什么还给他礼物？原谅我贪心，是我太贪心，我真的很想为他，实质上做一点什么。让他记得我。 那么怎么破这个自己挖的坑？楼主马上约了三五好友，晚上安排好了活动。然后下班的时候随大部队撤退。那时候楼主觉得自己真是无耻至极。但是楼主坐下来小酌没多久，小七发信息给我，他在楼下台球室。我是当着他的面约的，他知道我要逃跑。我真是个可恶的女人。 看到信息，我的眼眶红了。这就是我的七，不会逼迫，也没有放弃。这一天，是他的生日。他没有约任何人，孤单的等在我聚会的楼下。 那天，楼主喝了酒，借着两分酒意当着闺蜜们的面眼泪就止不住往下刷。她们都以为我喝多了，为了过往的境遇伤心撒酒疯。只有我知道，没有多，没有多，我真想一醉方休。我恨不得自己真的醉了，就这样醉醺醺跑去找他，问他，这样的我你是不是也愿意爱，愿意等，让所有的羽毛见鬼去吧。但是，真奇怪，那一天我走不稳路也能管住自己的腿。我的理智一分都没有丢。 我跟七说，我要走了。七说，我还在。 那一夜，家里的电梯不稳定，好半晌也不开门。我跟七说，你看，真奇怪，我已经七分迷醉了，可是我却知道这台电梯不安全，我还是却去爬楼梯吧。他说，你还醒着。我没有上楼梯，蹲在电梯口啜泣，而这一刻，我的七还在某一个楼下绝望地等待，等过了12点的钟声…… |
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多年后的一天，我去找一家火锅店，路上猛一抬头发现一家台球室的招牌。我不会打台球，但是忽然就定了神，呆呆地望着这块招牌。心里有什么在蠕动。我的指甲戳进了我的掌心。那一夜，七在这里……而我，不在！ |
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几天没来，几分乱象。心若止水便无波澜。 一夜不安稳。斗转星移，还能在梦里相见，是你也在某一个回眸想起了我吗？——10.7 |
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生日的第二天，七根跟朋友们过的。我静静地看状态，看图片，看他耍二， 悄无声息。这一次他并没有流露不悦和伤感。夜里，他对我说，他求的无关外物，所有的情真意切时间会证明。那一刻，指尖微麻，眼眶是热的，心是暖的，我坚忍的，仿佛都有了值得。我知道过得凄惨一些，七会不顾一切推进。他真的就是这样的人。可惜，我一直都不是这样的人。世界里一直有一个小小的太阳，不管经历什么我都不愿意让生活破败，所以，注定我和凄惨无关吧。面对七这样直白的言术，我捧着心头的温热依旧没有说什么。我只期待，不要负了他的心意。 接下来，承载着彼此的心意。我们又回到了愉快地插科打诨的日子。小暖七还在，真好。发个自拍还得被我嫌弃，结果指点出更烂的图。我们聊的依旧不多，小七说，即使目前达不到很高的收入，但是一定不放弃努力，请我放心。我很放心，你年资尚浅，蓄势待发。 小七的内心就此平静？或许没有。我们开始一起失眠的日子。他时常半夜里还在抽烟。这些痛苦我看在眼里也无能为力，也理解不到他的心路。其实我更像个自私的孩子关注自己的世界。 这么晃哒了一小段，这货又不理我啦。不理就不理。不理的原因是什么呢？是我知己奉劝我，某个环节出了问题，让我淡定，一路往中年奔走的人经不起折腾。我呢，一感慨发了个状态，颇有几分气馁。大概还有什么误会，我并不确认。小七仿佛被放了气的鼓鼓鱼，倏地退开了。 我们的日常仿佛陷入了恶性循环。 我仿佛也少了破釜沉舟的勇气。考量着给自己定了新方向。我所做的任何决定，都不能是只因为他，而是对自己而言，这样是不是一个更好的选择。这样对他也更轻松吧，无论未来走到哪一步便都是我的抉择，与他无关。 |
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日记:你的一个笑容都可以点亮我的天空 |
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有时候远远地望着他，楼主很是不明所以。我到底在依恋什么。如果他是我浮沉俗世的安慰，可是我也一直明了彼此的差异和默契。终途末路，又有什么在等着我们。 当然，小七并没有彻底消失。每当我出状况的时候，他会马上出现，但是解决问题以后呢，我们就又是几分舒朗的样子。连偶尔的聊天也不再有了。 七偶尔发两个状态，透露他的孤寂，并不抱怨什么。基之前那种恨不得壁咚的状态没啦。偶然回头，我们相视浅笑，这样的默契，对我们是否足够？ 这时楼主生活里出了一件比较大的篓子，气急败坏的那种，一夜无眠。楼主发了个状态，说的很婉转。那一夜，逗比七又出现了。没事儿穿个大袍子，跟裙子一样风中荡。而且连带着他一条长长的伤痕一并毫无遗漏地展示给我。 看着照片，我呜呜地哭了，跟他抱怨，真是丑死了，大男人还得整个裙子。他忙不迭地解释，却找不到丰足的语言，一个劲不是啊不是啊……这为了博我一笑他也是够拼的。或许也是他一种展示吧。我明白他的意图，绝对与情色无关，只是想告诉我，他在，他一直在，而且他身上的遗憾，也在…… 话说回来，窥探到的一丢丢小七肉体线条是很健美滴……楼主咽咽口水。当然，仅此而已。楼主是不可能去调戏他的。但是这一刻也放下了心里对他的那一点埋怨。就看命运会把我们带向哪里吧。 |
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日子依旧清清冷冷地过着。俩人这距离怎么说呢，人是一直在跟前，同款的衣服照样穿着，中午照样等着，但是再没了那些会让我转身逃跑的情节。 到了吃汤圆的日子了。楼主擅长创新暗黑菜系。做了新口味，小七本来就是个好奇宝宝了，他没好意思说让我带，我也忘了诶，万一把人吃吐了我拿什么赔。 回家的时候遇到了从菜市场出来的小七，晃着一袋汤圆。七一见我就一片灿烂地跑过来，你看，我买汤圆了。黑色大衣裹着小七修长的身子，虽然据说是肌肉hin好，可素伦家真没见过，嘤嘤嘤。现在想想我要是敢调戏他，要个半果图什么的不知道会不会给。不过，楼楼是打死不可能做这种事情的，楼主跟这儿是暗恋，可不是yp的说法。擦擦口水，回神。反正就是怎么看怎么顺眼的意思。遇到七我也很高兴，只差跟去吃他煮的汤圆了。不过高兴没用啊，我还赶着有事儿，走了。那两天夜里我就陪他瞎掰几句，担心他夜里吃汤圆积食。唉，其实我肯主动点他是没意见的吧，不过楼主脸皮薄，再喜欢都不主动，除非有什么事儿。比如这一刻，不想他积食。七开开心心地和我聊家乡的汤圆口味。楼主真的有馋嘴呢。不过，估摸着时间差不多就又不理他了。喊他去睡觉。其实我还是睡不着，可是也不敢再聊下去。就这样继续沉默。 过了几天是个节日。大家都发个红包送点小礼物，表达个心意。我也准备了，可惜没敢送。我怕把自己当礼物一起送出去了。就是这样，说白了，不敢撩他。惹出火了我把持不住。万一被拒绝了，我也伤不起，毕竟我敏锐地察觉他在克制。反正最终也就是口头上祝福了下。 然后那一段朋友圈里都是抽签什么的刷屏。我平时不抽，正因为信才不抽。都刷好久了我也随手一拈吧——离别。我的心头一惊一乍的，是离别吗？我不信，又一签，还是离别。我索性发给朋友们玩儿。果然没有人跟我一样的。当时真是郁闷的不行。偏偏小七抽了个桃花。呵呵了 ，我是离别你是桃花。 那天，七留言说，或许会在遥远的彼岸着陆。我冷笑着，这是打定主意与我无关了，对吗？ |
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当然，七没有就此不理会楼主。我依旧会在漫天云霞的晨曦或者傍晚，遇见他，缓缓地迎面而来，凝视，对望。如果有一天，你能安心地坐在身边，与我笑望，又该是怎样的风景。 期间楼主还找借口去看过他呢。钟情的哪一个可以说放手就放手。对我而言，执着过不拿起，也执拗着不放下。七稳稳地屏息立在我身边。楼主觉得hin满意。欲说还休的眉眼如星辰如钻石，你还在 ，我便不惊慌。 |
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几经周折反复，楼主上调回集团的时间表定了。时间不多了。走之前，要把手上的项目都结束掉。楼主必需加班了。 我没跟小七说。要留下的人自然会留下。第一天他不知道，第二天当然就留下来了。这一切仿佛成了很是理所当然的事情。我有时间，他便会陪伴，没有什么刻意。 我并没有隐瞒我的时间表，七知道我快要回去了。待我依旧温柔，也没了紧追不舍。他时常盯着我出神。我不知道他在想什么。他的签名变成了一首缠绵苦痛的诗。 我想，总是要有一个决断的。七，等我拼下这一场。我也不确定，这是不是再一次给自己留下犹疑的时间 。但是我明白，一场分明已经不远了。没有人会为了几分暧昧搭上那么长的时间和心绪。 每天，七会早早问好我的时间安排，然后安排好自己的时间，留下来陪我。 天一定知道我们笃定的是什么。 如果有一种美好希望凝结，那一刻就甚好。 |
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经历过一次回忆排山倒海的锥心之痛，现在倒成了几分淡淡的忧桑与甜蜜。最终，留在回忆里的总是美好，或是终有一天，所有的一切灰飞烟灭。这样，我少了那一程如此迫切写完的意愿，反倒可以拎起文字，尽量把话说得清楚一些。也好，也好。 七做过许多投我所好的事情。愿我不要真忘记了这个曾经明眸皓齿，与着我轻轻附和的少年。 |
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每天十点，他会准时出现在我办公室门口，提醒我回家。我呢，很喜欢指使他帮我泡茶。如果说，红袖添香，他这是……素手添茶？那一泡泡的清茶能甘甜到心眼里去。小七的手指纤长，真的是漂亮，担得起素手二字。 我总喜欢指使他，不然，七太安静，总是静静地陪伴，静静地望着我。你的心里住着天使还是撒旦的门徒？而我并不在意答案，只是因为——你是心上的那一颗朱砂痣。 有一天，帮我泡完茶，我接过来，他也没走，我们也没说话，他忽然仿佛失了魂魄，定定得望着我。我淡淡地低下头录入数据。呵呵，我的心里万马奔腾了好不好。全身的血液都在一个劲地往脑门上挤。我拼命跟自己说，不是现在不是现在。我根本不敢看他，偷偷瞟一眼 ，七还在，再瞟一眼，还是在，楼主感觉自己撑不住要破功，秒针走得比分针还要慢，我知道他在想什么——即使这一刻的楼主因为一日奔忙 惨不忍睹。过了好久好久小七仿佛用眼珠子在我脑门上剜了个原子弹坑。才移开了视线。我特么连他怎么走的都紧张得不知道！ |
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终于写到这里了，我的少年。那是我平生离你最近的时候吧。如果没有如果，如果那天我抬起头，任你拥我入怀，是不是一切都会不一样……时光没有告诉我答案，只有风乌噎着吞下所有过往。 |
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小七每天都会过来陪着，偶尔他来不了就让小八看着，他晚点来。楼主其中还真出过乌龙。把实验室和办公室钥匙弄混了，差点什么都干不了也回不了家。亏得小八在，直接把自己手机给我带上联系同事。偷笑，小八的手机密码是:画个圈圈诅咒你。我真差点笑喷了。回来的时候楼主买了3份自己很中意的甜品。反正笃定小七要回来，刚好一人一分。可素后来小七回来的时候不愿意 要 ，他拒绝了我！ 我走的时候就放他桌子上了，就这么斜眼看着他。他就抿着嘴一个不都不敢说了。欺负小七，感 觉真是太赞 了 |
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不过这么一直陪着，七也是很累的。他根本就没有那么多可以加的班，我忙，他就只能无聊。手机也玩无聊了就睡觉。好几次都看见他睡翻了。真心佩服小哥，坐那儿仰着头就睡。也不会扭脖子。有时候心疼就想早点结束。可是回去就看不见他了。我是如此贪恋光明正大的陪伴。有小七的辰光真是轻柔曼妙。 我每天到了十点就自动收拾。他合租的宿舍，晚了只怕也影响别人。虽然他没跟我说。 那天，他没来叫我。我背上包进他那儿一看。这家伙靠着睡沉了。我笑眯眯走过去，蹲在他身前。心里没来由的打鼓，又沉迷着他的眉眼。空气里衍生开一朵朵温暖。我伸手轻轻拍了他一下，弯弯的笑着刚想叫他，他倏地睁开了眼。那一眼，完全不是我睡醒时的混沌，而是无尽的清冷、戒备，仿佛一柄利刃，又好像看见猎物的猎人，惊得我心头一颤，他从来从来没有这样看过我。我完全不知所措了。从来不知道，小七还有这样的眼神，仿佛我与他的世界毫无关系。我惊得直接跳起来跑到了办公室外面。却又觉得自己这样太伤人。我有点担心小七生气，又不知如何是好，只能隔着墙说，我走了，你也早点回去吧。 小七没有回答我…… |
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昨天夜里又梦见七了。时至今日，或许，我一直一直都明白，他只是我心里的一个幻象。寄托了我关于爱的期待。我梦见我日常地在同他说话，他一回头看我，我还来不及分明看他的脸，就醒来了。 如此也好。有些人，梦见很难。他，真的不一样，或许只是我心神的幻化，总能常常在梦里见。 我，又想念了你一次，七…… |
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楼主又逃跑了一次，这次，七没有生气。他，依旧陪伴着楼主。有时候楼主要去实验室采数据就叫上他一起。七跟着我混还是会有紧张。不过，小朋友很能装，装淡定。但是，半路上小七打着擦边球问了楼主一个问题，关于我脱身的进程。 到了这一刻，楼主有苦说不出了。因为之前七的举棋不定，我的确有一段没提这件事了。的确，如果没有他，我不会急着脱身。关于爱，我几乎已经绝望，我更在意主张我应得的利益。可是对七，我说不出口，只能含糊着说了一小部分。小七不置可否。他也没有追问我上调的事情。 他那时候曾经说，不要太好奇。我说，虽然好奇害死猫，但是，我好奇。 后来，我真的被自己的好奇害的半死过一次。 他曾经安慰我，不要让自己太坚忍。我心说，不坚忍第一个就是推到你。所以，我是该忍还是忍着。 工作确实多，我连周末也不放过小七了。他被我拖得没日没夜也没有嗷嗷，依旧陪陪陪，说恪尽职守也不过分。我就当他是生活助手呗，还指使他干活，这货老喜欢喝酸奶，老是给我带饭搭酸奶。其实进口酸奶也就这样，赶不上自己做的老酸奶。他给我带我还嫌弃呢，心说我得空了整个一升，管够。 我yy着把他养得白白嫩嫩，胖娃娃一样才好 加班赶工的日子就这样在琐碎中结束了…… |
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七，生日快乐 那一年，我有一种预感，那会是我唯一能给你过的生日 一语成谶 请你快乐，行走在阳光明媚的日子 亲爱的大射手 我的思念无处安放 连思念也成了罪过 剩下的只有——愿你好 |
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日历翻过到过去。楼主开始初步接手总部的事宜 ，两边跑吧。暂时还是分公司为主，事情总是干不完的。小七越发对我温煦。如果之前我还有犹疑，思虑着或许分开就会淡泊，随波逐流。那么此刻我的想法就是，我回去了才好下手。是的，我在心里默默下定了决心。我要扫平那些障碍。当然我越坚决，承受的压力也越大。身边所有的人都开始意识到，我不再是以前观望拖延的状态，而是，真切地势在必行。 办公室恋情太不靠谱。之前我们这样天天在一起加班，销售部的人已经开始有风传了。有次我跟七招呼说，你来了。销售的某大嘴就说哪天你在他会不来噢。我登时御姐气场全开，把那人活活逼走了。我如此不舍得的人怎么能这么被人碎嘴，我无法接受。但是，这是事实。至于那些以八卦为使命的人没发现？我不信。这也更坚定了我的决心，破釜沉舟。 |
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那天，我得了一个茶叶罐子。做旧的颜色很得我心。我想把它做成存钱罐。需要切割一个口子。我招招手，把七叫过来。他那儿，有很多很多的工具。他的工作室就跟百宝房子一样，什么什么都有。我说，帮我做个存钱罐呗。他笑了，真好看:怎么做。然后三言两语他就明白了。他开始动手:诶，老师，这个切口会不平整呢，怎么办。没关系啦，我说。其实我还想说，只要你做的，我都会很喜欢，很喜欢。我看着他，心里春光吹过三千里。 我转身去做事。七的目光追随我，他有一点点失落。原来他以为我会在工作室看他。我坏坏的撇了他一眼。才不陪呢。我是如此珍稀渴望你的陪伴。只是我怕，怕自己无从掩饰的流露。我回去了，从座位上，我能看着他摸摸索索地打磨。他这是怕割到我吧。心里，有些飘荡。你在意我，怕我受伤对吗？请你，不要让我受伤，好吗？ 很快，拿回来了，漂亮的手艺。七很细致周到，细节都处理过。 第二天得空我给罐子做了装饰。他愣愣地在那头看我，望得都失了神，我真想拍拍他，小家伙你看什么呢！ 罐子做好了，美美哒，我的心里也是甜丝丝的。这是我们俩一起做的呢。那天我发了状态，你没有点赞。 是啊，存钱罐还在，我把它的肚子塞得饱饱的，沉甸甸的，这是一只沉重的存钱罐，有你，有我。 |
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七，怎么办，今日小酌，遇到一少年与你几分神似。我不免几分荡漾，想要撒娇。又生生端住架子。好想任性，可惜，我的人生从没有任性二字。 早已是过眼烟云，但是，你依旧是我心头的朱砂痣 七，我想你了，我想你了……你会听见吗？我想你。 |
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小酌之后的报应，凌晨在痛苦的抽搐中醒来。这是一种病态的表现。在失去情感支持以后，前因后果所有累积的情绪在身体里爆发。平时压抑的情绪总需要一个点去宣泄。有一段，我甚至怀疑是不是再也恢复不了了。 我同七说过，忘记我，并不会太难。时间会代我抚平你的伤口 我相信时间的能力。只是我等了很久，久到我几乎绝望。有一天，当我再一次看着晨曦慢慢到来，轻盈的光线透过窗帘撒在我床前。有小鸟在起起落落鸣唱。 时间是最强大的母爱，慢慢也抚平了我的疮口。 只是，有时候，遗漏了一些。那一些，告诉我，一切都是真的存在过。 |
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时光机穿梭: 那时候上了一步部大片楼主兴冲冲约了一群朋友大范围组团去看。七听见了微我，我告诉他，今天，爱岗敬业的我会早一丢丢溜班。小七问明原委就开始各种跟我聊，他也很喜欢这部片子。七有点畏缩，我其实明白，小朋友想约我去看。我颇为郁闷。这天我约的范围太大了，并不适合双双出席。退掉这一场也是不能，因为我是发起人。或许，我可以陪他再看一次。当然，七或没把握我会不会答应。 我感受七比同龄的孩子成熟很多。一路走来，他冲动过，会靠近我就是生怕一转身我便不在了。但是他低估了我的纠结和困难。骄傲的他很在意能不能有将来。如果是用身败名裂换取一时的欢愉，他不会同意，自然我也不会。 他没有开口单独约，我也没接这茬。我们是一聊天就开挂的模式，嬉闹着有没有剧透。那天坐的公交，窗外有风景甚好，一路笑着走到底…… 第二天，我赶工一份文件。七其实那天挺忙的。但是估计定了票。小八在等他，还带了只巨型狗狗过来。楼主不怕大狗狗，小狗狗缺乏安全感，才令人琢磨不透。所以给狗狗喂饼干玩儿。结果七忙完了冲出去，在楼道里开始抽烟，然后使劲催小八赶紧走。小八蒙圈了，他想说我还在玩儿，又吃不准我们俩又折腾什么了。望着我一脸尴尬，欲言又止。我也很尴尬，虽然你抽烟的样子很是帅气，但是我不喜欢这样。所以也不提让七等等我，收了饼干让小八赶紧走。 然后呢，他们就走了呗。我并没有资格拿脾气耍性子…… |
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那一段，小七再一次试探我事情怎么样了。我坦率地告诉他，目前陷入了胶着状态，但是没有说细节。这一切，他无力解决，我也非常不希望让他掺合。七一反常态，云淡风轻，没有了以往的气结。这时的我打定主意，如果我回总部，有了空间感，他依旧能对我这么上心，我便不惜一切代价，达成彼此所愿。当然，以我对他施虐至今，我其实并没把握，他看待我有几分好。女人的姿容再美也抵不过小女生的青春无敌。何况我整整大他七岁，平凡大姐一枚。就三观而言，楼主比较幼稚，除了姻缘一途并不顺遂，其他倒也求有所得。小七靠着自己一路摸爬滚打，很是艰辛。论心智历练，他远胜于我。我觉得这样也不错，或许是我人生最后的一场暗恋了。 我想要阳光普照。 带着对这朵桃花的向往，我开始对他好。这件事楼主情商智商均不在线，只凭一份真诚，希望他好。鄙人喜欢做各式点心，只要有菜谱，或者吃过就能还原八九分，当然，必需承认水平不稳定。小七呢，偏瘦，所以各种面点糕点，楼主开始隔三差五地折腾。七笑眯眯地照单全收，全都是好吃好吃。也不管我那天水准够不够。 他只说自己肌肉好。我看他却是忽而高大忽而瘦弱。估计七什么形象看全我心情随意变换吧。说笑了，其实七就是高高瘦瘦，体质也并不强壮。我心疼他。 |
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那年，不知道是楼主老了还是真的冷，反正奏四赶脚冷。小哥常常短款外套进出，虽然长腿小哥养眼。可素我看着冷，心疼。楼主是大姐，喜欢男银深沉一丢丢。所以自作主张给置办了件长款。但是楼主很担心被拒绝。小七绝对不是愿意花我钱的人。经济实力这一刻确实不及我的小男人，十有八九会被人非议。男人的自尊心是永远不会低头的。所以，楼主很谨慎。 先发了个信息给他，问好，他秒回。仿佛守在手机前等了很久很久。我很是诧异。忽然想起一个画面:那一天，他问我还加班吗，我说不需要了。他接着问，那以后呢？我说，应该都不会在这里加班了。他抿着嘴唇不说话，我只想说，来日方长。深深屏住才没漏。 我发信息以后，七回复我，老师，好像又要下雪了。我说嗯，我刚从外面回来呢，真是冷。其实我是去给他取衣服了。不知道为什么他的一句话我的心头就像压了千斤巨石。但还是小心翼翼说了衣服代购的事情。他出乎我意料非常干脆欣然接受。当然，我想不收钱是不行的，后来随意报了个数。他笑说，自己挣了。他不傻，怎不知道我的故意。心照不宣反而有了一种甜蜜的迷蒙。 |
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那个时候，仿佛彼此都没有了顾忌。小七除了暗送秋波，明目张胆各种依恋。我做好了所有的筹谋，很是受用，对的，你越依恋越离不开我越好。我撤回总部的时间越来越近。 哪天七见着我少了就想办法把我招去瞧瞧，真的只是看啊，没下手。举个幸福的栗子，这货手贱给自己划个小口子，跟我要创可贴。我就能从实验室飞回来拿过去给他，然后看着他贴上。他呢，还能盯着我大言不惭，你看，受伤了，老师，呜呜呜呜。楼主低头看看自己劳动人民的粗糙双手，觉得该让小七多划几道口子才好。 小七在饭店里也开始不再避讳，会坐在我附近。我中饭吃的少了，他还得念我，怎么吃那么少。这还是让我有负担的，也算是甜蜜的负担。有一天他直接就坐在我身边一起开动。我脸上是什么表情?我憋着笑，又不敢笑。脸上绷得硬邦邦的。那些大姐都犹疑地望着我们俩。我真心是绷不住，只好拉了一个比哭还难看的弧度。身边的小七顿时阳光灿烂。大姐们仿佛嗅到了八卦，精神抖擞。我问他，我是不是今天该多吃一碗饭，他笑而不语…… 那些明媚的天色就好比我们的每一眼对望，饱含着心绪的枝蔓爬上墙，迎着阳光，绽出朵朵心花。所有的恋慕，最美的一定是这个似乎即将迎来狂风骤雨的前奏。（来自天涯社区客户端） |
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小七变得特别迷恋，但凡我在，眼神一刻都不愿离开，我只奇怪那一段他的工作是如何完成的。一天我冲进办公室，忽然瞥见他那儿应声开门。我笑了。等我许久？可是他很奇怪，并没开门，只是留了一道缝隙。浅浅的门缝里有一双深深的眸色，有一些痴缠。盯着那一线光亮，那里有你，有晴天。我迎着过道里的风，笑着……我要把蜜糖香气缠绕进你的心田，不要忘记，不要忘了我，一定不要…… |
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这几天受点刺激了。沉思过后不免觉得自己虚妄。原本就是一个故事，，七也已成一位故人，何苦又再去执着当年的真相，伤人伤己。 当年楼主并不深究也不是因为没察觉，而是作为一个女人，自觉有压倒性的优势，并且七在我面前的表现，故而并不在意。 小女生人不错，热情，执着，维护。曾经还找我聊过七，一直说七是个很好的人。我不置可否。 其实她看过我跟七的互动，结合当时七的回避，不用智商也能明白，何况她接近我，模仿我，又岂能不知。但是她仍选择维护，那么，真的只能说，爱的低去了尘埃里。这点，我自叹不如。 今时今日，我宁愿拥抱我回忆里的七，也不是那个真正的人了。所以，渣不渣的，随风飘散吧，人都不是具象了，何苦去追逐真相呢？ |
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小七有一台老式自行车，大大的。可惜没看他骑过。 我告诉他，曾经爸爸的自行车前后都是我的专座。我坐在他身后，宽宽的肩膀为我挡风。我摇着脑袋晃着脚丫子，晃啊晃啊，一个不留神就轧进了大轮子，疼得哇哇大哭。或者坐在前面，贪婪地看马路街景，人来人往。一晃神，又把手指头递到刹车里夹得哇哇叫。 七就给我看他的小破车，真是这样的老式车。后来没有机会坐在小七身后，让他带着我在绿草莹莹的园子里晃荡过，很是遗憾呢。 |
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那天是我们并肩走得最远的一次。 夜色里，要去实验室。我其实不怕黑，但是我怕沿途的老鼠。 小七理所当然被征用。其实不过都是我小心思的借口。 长长的坡道。我们并肩走，我没有紧张，可也不知道说什么好。他随口问了几句。有意无意都不重要了。我只是要记得你陪我走得的那一段路。微冷的空气。我想让你看看我经常工作的地方。我也只是想多看看你。我们仅此而已。 那一年，我想让你陪我去看日出。我笃定我开口，你一定不会拒绝，即使天寒地冻，即使可能会抛锚在路上。我在深夜起床，收拾好装备。又放回到储藏室。 我没来得及问你:陪我去看挂霜的日出可好？ |
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时光穿梭机: 会一直记住这样一个日子。我明明觉得，又是一个大降温，可是旁人都说没有。早上，我把置办的外套带给七。我让他穿起来看看。他比我想得瘦，竟然大了一丢丢，不过，大不过去一个码数。只能是修身款当略宽松款穿了。小七略带清冷的神色，趁起大毛领，真是满眼的华丽丽的享受。美色当前，楼主不由得炫目，七望向我的眼，那时，我的眼里一定是赤果果的:吃了你。 接着总部来电话让我中午要回集团实验室一趟。楼主打算吃过饭再去。 饭店里，小七不惧八卦，坚持让我一起坐。我还是有心回避的，刚好来了一领导，我工作上有事情需要汇报，就过去蹭领导了。那一刻，小七的脸上浓墨重彩的失落。我不明就里，每次他这样我就特别心疼。可是我们不是推进得很顺利吗？估量着，等我回去了就几乎可以确定关系了。是与不是，只是一层窗户纸。这样的小七真有些小气了。我无谓地摇摇头，并没有理会。 那天中午我就急急忙忙赶去了实验室。一个比较麻烦的过程。那一个下午，我都被困在了那里。那是个温控环境，说是2°，穿着羽绒服，可素，楼主真心扛不住 ，脊背一阵一阵地发冷。整个人起哆嗦。算算大姨妈没到时候，摸摸额头也没发烧。楼主只能强打起精神操作。等到可以走，我赶回分公司拿包。那一路的高峰期开得楼主头痛欲裂，到处都是加塞的车子。楼主索性也大开大放开车，人又顶着没来由的哆嗦，根本无法形容那一路躁郁。整个人根本缓不过来，等到了办公室就进洗手间吐了。 小七那里静悄悄地，没有人。也是该下班了。这人该郁闷我晃哪儿了呢。楼主不作声，等着他发问。我这儿也正难受就顾自回了家，顶着暖气片，捂了好久，又灌了几口白酒。身上才又觉得回温了。 那一夜我早早睡去。早上收拾好之前捂着的酸奶，就带上了。没错，小七挺喜欢吃酸奶，楼主说过要给做的，楼主有配方，特别醇厚。到了公司给他发信息，他没回。我心说，不应该啊，他一般不能太晚。可是那天，真的就没见着。楼主狐疑着，不知道出来了什么事情。或许有什么急事回家去了？可是我短信微信都是石沉大海。楼主的心头翻起来一丝苦涩的涟漪，原来我，什么都不是…… 第二天，依旧没有回信。看着隔壁有些慌乱进进出出的形形色色的分公司同事，我有认识，却不熟识。我咽下了苦涩的微笑。不去任何求证打听。我几乎可以确定事实。但是我没有一丝波澜。据说人受到强烈的外伤，会有一种自卫机制，第一时间是不会感觉痛的。 第三天下班，我给他打了个电话。说来可笑，长长久久，我们打过的电话屈指可数。电话传来待接的长鸣，一声又一声。每一声都好比带刺的利刃转进胸口，在拐弯钻营，我看着血光四溅却没有疼痛，那个，不是我的心吧。响到第五声，还是没接。默默挂了电话。够了，足够了。这两天，我最难牵挂的，不过是他这样离开，会不会遇到什么事儿。可是你看，电话是通的。如今这人啊，要是能打着电话就是平安。如果出事儿了，他的电话不会在消失四天以后依旧有电。他只是，不再见我了。 我苦笑着掸掸身上的灰尘。人生的路，总是要继续不是吗？然而这一切，非我所愿…… |
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关于一场桃花的故事，至此落幕。剩下的变成了楼主一个人的独角戏，纷纷扰扰。得空再来写写看看吧。 我的七，我无比真诚的爱过你，却没来得及许你阳光下行走，我依旧爱你…… |
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楼主极其偶尔才会奔一趟分公司，诶，小八怎么就这么眼尖，每次都是他能先看见我，然后又尴尬地不知道跟不跟我打招呼，搞得好像当年男主是他一样。这样我也hin尴尬 |
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