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[感情生活]40岁，离婚了，一无所有，生活该如何继续，还能活多久[第25页] |
| 作者:灿烂缤纷 |
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刷了一天的地板，累哔了 从搬来的第一天看到地板脏成这个样子就很难受，之前清理了厨房和卫生间，同住姑娘还是和之前一样，没有因为我清理出来了和我一起维护保持，所以我也很清楚的知道即使地板清理出来后也都是我一个人的事。 一直忍着，我的房间没有桌子，写字台没到之前我只能用客厅的餐桌吃饭，忍着，写字台到了，我可以在我的房间吃饭了，可是路过客厅，还是会看到地板，脏的让我难过，这个房子也经历了几代住客，而且女的居多，大家应该都看到了，却没有人去收拾，要不也不会到现在黑成了泥。 我不知道大家是如何做到的，如何忽视掉这么脏的地板，心无旁骛的坐在这里吃饭，只是不断暗示自己，你是租住在这里的，这些不用管吗？ 心里也在问自己，别人能忍你为什么不能忍？哎，我不知道，我就是做不到，不纠结了，今天把地板刷出来了，纠结的心终于得到平复，看到干净的地板，开心！ |
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网上买的地垫正好今天到了，铺在门口用来换鞋，租的房子好像大家都是直接穿着鞋进房间，从小妈妈都是蹲在地上用抹布一点点擦地板的，并且勒令我不可以穿鞋进门，所以我每次不换鞋进屋都有一种深深的负罪感，现在只有我们两个人，又都是女人，我想她也是愿意的吧 下午同住姑娘回来，不知道她有没有注意到铺在门口的地垫，她还是像往常一样不换鞋直接进房间，我告诉她我买了个地垫，她走到门口看了一眼一句话也没说，哎，我是不是不太懂合租规则啊 |
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大家说我乱花钱买东西，我也很清楚自己目前的状况，只是租的房子，没有必要添置东西，即使需要，也就随便买买，能用就行，可是。。。。我真的说服不了自己，我的家我希望堆满我喜欢的东西，我花了钱就是要买喜欢的，小到一只杯子，大到一件家具，每一样我喜欢的东西我都会仔细使用，即使买了房子，也会随我一起搬过去，那么我离我想要的家只差一个房子。 同住姑娘的朋友过来玩，看到灶台上的蒸锅问了句，“你新买的啊？苏泊尔的吗？”“涅，我看你像苏泊尔，租的房能用就行了”同住姑娘的想法是现在这个样子挺好，等买了房子全换新的就行了。 前几天我告诉姑娘我买了张床，她很奇怪的问我，为什么？我不喜欢这个床啊。你将就一下不就行了？！过了一会儿，听到姑娘房间刺啦刺啦扯胶带的声音，是她在粘床头，床头快烂掉了，用透明胶带粘了又粘，哎，是个会过日子的姑娘，而我从来都不是 |
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晚饭酱烧香螺，辣白菜炒花肉，海菜蛋汤，只买了十块钱的香螺，海鲜大哥送了一大包海菜 |
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大家总是问我，如果你老公再婚了你怎么办？我没有办法，我也只能选择接受，电影美国往事里有一段话，“当我对世事厌倦的时候，我就会想到你，想到你在世界的某个地方生活着，存在着，我就愿意忍受一切。” 和老公一起生活的日子里，也常会想，如果我们一直没有孩子，那么终究面临的只有离婚了，在那个时候我就清楚的知道如果我们离婚我面临的就是死亡，只有死亡，没有其它的路可走。 当老公提出离婚时，我想，这一天终于到来了，也曾苦苦哀求老公极力挽回，但心里明白大势已去，我们真的已经走到了终点。 我对孩子其实没有什么执念，怀上一个孩子时我年龄已经不小了，之前老公一直也不想要孩子的，那个孩子也是偶然，如果老公决定一辈子不要孩子，我也愿意就这样两个人过到老，不知道以后会怎样，至少在那之前我们没有为没有孩子而争吵抱怨过。平常我们聊一些各自喜欢的事情，休息日一起去看电影，去海边烧烤，每年和老公出去旅游，这就是我想过的平凡简单的日子。也有想过，一直没有孩子，老了怎么办？我想啊，女人寿命长，老了老公还有我，剩下我自己呢，就顺其自然好了。 离婚后，也常想，如果一结婚就极力要孩子，或者之前的那个宝宝没有问题，或者在老公提出离婚后拖着老公不放手，那是不是不会变成现在这个样子，可是这些都是假设，满满一大篇选择题做下来，得到了现在的结果，我们已经离婚了，已经变成陌路人了。 大家都问我为什么要净身出户，不为自己争取点什么，我从离婚那一天起，生命其实就已经结束了，我没有未来了，我想要的生活已经离我远去，钱财对我来说真的是身外之物了。人人都想中大奖，中了大奖是想要自己和家人过更好的生活，而我中了大奖又有什么意义呢？一个人锦衣玉食吗？我只想和我爱的人一起分享。 上个礼拜去医院，和医生聊了一会儿，她说你看吧，来我们这里的有三分之一都是再婚的，有的再婚很快就怀上宝宝了，有的一直没怀上，再找的老公也是不嫌弃的，你不能太固执了啊。 没办法我就是这么固执，这么拧巴，就像别人都可以忍受那么脏的地板，租来房间里破破烂烂的家具，我不能，只要在那里，我就想着改变，而不是忍受。对待离婚的人大家都会习惯性的安慰，没关系，再找一个嘛，我认识的谁谁人家再婚两口子过得可好了。。。。。我也知道，我没有孩子没有拖累在再婚市场应该很好找的。离婚后看过无数二婚家庭生活的贴子，也从别人口中听说到了很多，其实不用听别人看别人的，自己想想就知道，人到了四十这个年龄，一切都很现实。再婚幸福的有，但不是你我。 在我的观念里，我觉得孩子是爱的结晶，不是因为我想要孩子而去找个人生孩子，而是先找到了我爱的人，想和他有一个宝宝。怀之前那个宝宝的时候，看着自己的肚子一天天变大，慢慢有了胎动，感受着生命的神奇，每天都会对自己说，真没想到有一天我也能当妈，有次胎检之后，告诉老公，我拿自己的数值和别人家的对比，发现咱家宝宝头比较大，老公马上手舞足蹈的唱起来，啊，大头儿子小头爸爸。。。。好开心啊，初为父母的欣喜啊，多么可贵。 虽然我们最终分开了，但我还是要感谢老公，你没有比我大很多，你没有在遇到我之前结婚生子，我没有经历过的你也没有，你遇到了我，选择和我经历这些人生初次的宝贵与美好，也曾想过与我一辈子不离不弃，是我不好，在婚姻中你给了我幸福，而我只回馈了一个最糟糕的自己，对不起！ 真的，在遇到老公之前我以为我这辈子不会结婚的呢。 离婚后，我就变成了一片秋叶，随风飘到这里，飘到那里，有一天会飘到海边，被海浪卷走，最终消失在无边无际的大海中。 |
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晚饭炒海龙虾，小米粥 |
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