[感情生活] 扒一扒我遇到的女人，个个奇葩。[第4页]

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[感情生活]扒一扒我遇到的女人，个个奇葩。[第4页]

作者:读心怪兽

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妈妈胃镜病理结果是胃部溃烂处多处发现癌细胞。而且是低分质的。也就是说是比较恶性的癌症。按照西医的说法，只有手术才能保住性命。

    而且这种手术越早做成功率越高。胃部切除的越少，术后的生活质量也就会越高。
    茜茜要我回家尽快动员老妈做手术，她会帮我联系省内最有名的专家为老妈做这个手术。至于费用问题她叫我完全不用担心。如果不够她可以替我支付。
    我连忙说，不用。你只要为我联系好专家就好。我现在的积蓄还有几十万。支付妈妈的医疗费用暂时应该没有问题。如果实在不够的话，我会跟你张嘴。
    茜茜看看我说，知道你不愿意欠我人情。但到这个时候了，你也没有必要跟我客气，如果有困难随时跟我说。
    我告别了茜茜就直奔家里，开始动员老妈做手术。

到家之前，我给在北京的弟弟打了一个电话。告诉了弟弟老妈的病情。弟弟也很着急。我俩商量，由我先做老妈的工作，无比动员老妈手术，如果不行他在打电话跟老妈商量。看看老毛的态度。

    我回家后，把病理的结果和医生的建议，以及茜茜的话都跟妈妈学了一遍。
    让我没想到的是，妈妈的态度十分的坚决。说什么都不手术。
    老妈的这次一反常态让我产生了好多遐想。
    以前老妈对我的意见还是很看重的。
    我的提议老妈都会慎重的去考虑。
    为什么这次这么大的事情，甚至关乎性命的事情，为什么回绝的这么干脆。连考虑都不考虑。
    难道是怕花钱。
    难道是老妈感觉生活已经没有了意义。
    难道是老妈怕手术太痛苦。
    唉～～～各种猜测。

    我试着跟老妈进行沟通。
    我看着老妈说，钱不是问题。
    手术期间我也可以请假照顾。
    总之，有我在就不用担心。一切有我，只要老妈配合治疗就可以。
    结果老妈依旧倔强的不肯手术。
    老妈，表示她会配合治疗。但是，只限于保守治疗。

    看着老妈一张饱经沧桑的脸，还有诚恳的表情。我的内心无限酸楚。难道老妈这苦难的一生就这样即将结束了吗？
    唉～～～想想就感觉心痛。
    老妈是一个有信仰的人，老妈信佛多年。难道老妈这次真的相信佛祖可以给她治好病？
    没办法，既然劝说不动。我就只好先回省城。
    我现在还不能请假。我的假期要留到老妈做手术的时候用。

    这时弟弟也在北京四处打听。在北京各大权威医院了解，看看有没有治疗胃癌更好的办法。结果花了好几千块钱的挂号费。最后得出的结论只有一个，那就是老妈这种情况能手术是最好的结果。
    趁着癌细胞没有扩散以前进行手术成功率会很高。
    一旦扩散非但手术不了。而且病人后期会很痛苦。
    根据弟弟咨询的结果，我又咨询了茜茜。毕竟茜茜是我最最信得过的人。
    茜茜说也说必须手术。如果老妈还是坚持不手术，那也必须给老妈办理一个住院手续。胃癌的晚期病人会十分的痛苦。主要住院一周以上将来病人才有资格开具毒麻药品。
    茜茜建议先给老妈办一下。以备不时之需。
    听了这些，我更加慌了。
    而且，弟弟打听到，北京现在可以做胃部切除微创手术。病人的痛苦会减轻很多。
    听到这些，我又从省城回到老妈家，动员老妈到北京做微创手术。并表示，我可以请假陪老妈一起去北京。

    结果老妈听到后，依然还是强烈反对。无论手术还是微创手术坚决都不做。老妈说，你们就不要劝我了。我答应配合治疗，但是只是答应配合保守治疗。手术除外。
    我再一次，黔驴技穷。面对倔强的老妈，我依然是束手无策。
    看来这次老妈真的是下定决心了。

    其实，我当时最大的担心是老妈放弃治疗。自暴自弃，任由病情持续发展下去。
    或者是因为心疼钱，怕我和弟弟有负担。不肯治疗。
    如果是这样的话，我的良心会一辈子收到谴责。

    鉴于这种情况，我再一次跟老妈进行了沟通。
    老妈不肯手术我也没办法。
    但是，必须答应我几个条件。
    一是必须马上着手治疗。而且必须找到一个靠谱的中医，吃靠谱的重要。费用的问题不用担心，有我和弟弟来全权负责。
    第二，先吃中药，如果一个月以后效果仍然不明显。必须把中药停下来。马上联系医院手术。
    第三，必须马上调解饮食习惯。多吃碱性大的事物。
    妈妈一看我真的生气了。还不用马上手术，就顺利的答应了。

    其实，妈妈的佛友给妈妈早就介绍了一名中医，据说专门治疗癌症。而且在东北已经有了一定的影响？
    但是，我的内心认为中医只是治疗慢性病有一定的效果。对于治疗癌症，我还是第一次听说。总是不敢相信。
    无耐，拗不过老妈，只能尊重老妈的选择。先治治看。
    如果实在不行，再说服老妈去手术。

    明天就是母亲节了。回家看看老妈。自从老妈得了癌症以后，老妈变得似乎对儿子都特别的依赖。我每天都会给老妈大两个电话。有时候因为手头有事儿，晚打一会儿电话，老妈的电话就会准时的打过来。
    我知道，我妈有病以后并不是因为看病用钱或需要照顾而依赖儿子。
    而是因为深深的不舍，想在有限的生命剩下的时间多跟儿子说说话，多跟儿子待一会。妈妈其实对这个世界上的唯一的眷恋就是舍不得孩子啊。
    我这一生最最愧对的就是老妈了。
    上大学之前因为不懂事，无论在学习上还是生活上都让老人操碎了心。
    十八岁上军校开始离家。回家的时间就很少了。我比好多人都少了在床边孝顺的机会。说起来心里有愧啊。
    我始终认为老妈是这个世界上唯一懂我的人。唯一可以为了我无私奉献一切的人。
    老妈，儿子还没有跟你呆够。在母亲节即将到来的日子里，儿子深深的祈祷，希望你能像以前一样，用强大的内心战胜癌症。在未来的日子里，儿子一定用最大的努力去孝顺你。让你有一个美好的晚年。

就这样老妈开始严格控制自己的饮食。开了好多的重要。而且每天在家闭关礼佛。似乎真的看开了生死。
但是，有一点让我感觉奇怪的是，一般胃癌的病人，饭量都很少。而老妈即使是现在饭量依然不减。每顿饭一大碗粥。馒头，面条来者不拒。这一点让我很是宽慰。悬着的心也放下了不少。

    帖子继续。老妈答应保守治疗后。似乎也理解了我和弟弟的感受。终于开始吃中药治疗。而且，生的，冷的，硬的，辣的，咸的，甜的都开始忌口。每天的主食只有玉米面，糙米，麦麸，面条等。至于肉类，老妈已经很多年吃素。早就已经不沾了。老爸也主动的担负起熬药的任务，每天陪着老妈锻炼念佛。
    有时候看着老爸老妈我真真的感觉羡慕，两个人风风雨雨一辈子。吵吵闹闹一辈子。最终老了相互依靠，相互搀扶。老伴老伴到老了才体现出来相伴啊。
    在这里说一点闲话。现在好多的夫妻其实本末倒置。两口子吵得相互仇恨。口口声声说为了孩子维持着婚姻。其实，你错了。
    如果有一天你真的老了，病了，生活无法自理了。在你身边的只有一个人，那就是老伴。但是，现在好多人对孩子像是祖宗，对伴侣像是仇人。奉劝那些人，马上改变观念？对你的另一半好一点。要不最终孤独终老的很有可能就是你。
    现在警醒还不算晚。其实，你最最应该诚心相处，真心相伴的人应该是你的那个她（他）。

    其实，我由衷的佩服老妈的心态。包括上一次癌症。老妈得的是子宫内膜癌。距今已经整整快十年了。之所以能够痊愈也完全取决于老妈的心态。
    记得那年手术期间，住院护理一直是茜茜在照顾，我永远也无法忘记一进家门看见老妈的那一幕。
    一进门屋里就充斥着一股酸味。家里的手盆里全是掉下来的头发。老妈捧着一碗玉米面糊糊一口一口的喝。糊糊里还有片菜叶。那股酸味就是从玉米面糊糊里散发出来的。老妈的脸色是那种死人脸上的青色。一看上去就知道是一个病入膏肓的人。
    我一见到妈妈眼泪就下来了。我都不记得是多久没有哭过了。
    妈妈看见我也哭了。妈妈握住我的手说，儿子你要是再晚回来几天妈妈可能就看不到你了。
    那时，娜娜在接我回来的路上其实就把老妈的病情告诉我了。但是我一见到老妈还是没有克制住自己的眼泪。而且老妈的状态完全超出了我的想象。
    那时正是老妈做完第一疗程的化疗。老妈第一疗程化疗结束后，反应特别的大。头发大把大把的掉。呕吐情况十分严重，基本吃啥吐啥。

    我那年三十二岁，有生以来还是第一次看见妈妈的精神状态那样萎靡。
    那一次，我是真的害怕了。
    我跟妈妈说，放心吧。我回来了就啥也不用怕了。
    妈妈为了我付出了一辈子。老了，我一定会尽全力让老妈好起来。
    妈妈看着我，眼里充满了泪花，用后来老妈的话说，在那一瞬间一下子就感觉儿子确实长大了。可以保护妈妈了。可以成为妈妈的依靠了。
    老妈哭着说，儿子妈妈求你一件事。你必须答应妈妈。我赶忙说，妈妈你说。
    妈妈说，儿子妈妈的病已经尽力治了。妈妈也知道你们孝顺。妈妈手术期间多亏了娜娜。你以后一定要对娜娜好，你俩在一起妈妈死了也就放心了。
    第二就是，千万不要让妈妈再化疗了。这一次的化疗简直快要妈妈的命了。妈妈现在的状态你也看到了。如果再化疗一次，妈妈能不能挺过来还不知道。你如果真的孝顺妈妈。就答应妈妈这个要求。妈妈绝对不会让你们失望，一定好好的治疗。
    听到老妈的这个要求，我还是犹豫了。
    癌症就需要化疗，这是常识。
    如果妈妈不去化疗癌细胞将来扩散的咋办。
    当时，我也没了主意。
    妈妈看着我的表情，知道我很为难。这一次甚至在妈妈的眼神里看到了哀求。
    那一瞬间，我的心软了。
    默默的点了一下头。
    老妈看见我终于点头了。就像心里放下了一块大石头。表情轻松了不少。
    也露出来一丝笑容。

    那一刻让我深深的感觉到，有时候老人治病并不是为了自己，而是为了给子女一个安慰，让子女更加的安心。那一刻我终于理解了妈妈。妈妈是被病魔折磨的实在受不了了。
    妈妈的一番苦心我终于能够理解了。
    可怜天下父母心啊。
    今天是母亲节，在这里怪兽再一次祝天下的母亲健康快乐。也衷心的奉劝大家，父母老了，不管你的工作多么忙。一定要多抽时间陪陪父母。他们永远是为你考虑最多，要求回报最少的人。切记切记！

    那一次，我第一次体会到了妈妈的感受。
    也就是从那时开始，妈妈开始忌口。开始诚心的念佛。也就是从那个时候开始，我终于懂得，原来信佛不是为了单纯的求佛祖保佑。而是，在信仰的过程中修炼自己的心性。念佛念的是一颗心。能保佑自己的并不是佛祖，而是自己修炼的心态。
    这是我个人的理解，仅代表我自己的观点，对与不对是我个人的感受。大家信则有不信则无。
    老妈是通过信佛，把自己的心态修炼的很平和。这也就使她第一次癌症有了明显的转机。
    其实，通过老妈得的这两次癌症，使我深深的体会到心态在对抗癌症方面起到的重要作用。

    其实，仔细的想一想。佛教的最主要的教义就是教育人放下。
    所谓的放下，可以理解为放下一切烦心的事情。
    就和我们好多人一样。真正的做到放下了。痛苦也就随之消失了。我们好多人之所以痛苦，就是因为执着某事某人始终放不下。
    好了，关于信佛的问题我就不多说了。大家自己慢慢体会。
    反正老妈第一次癌症。化疗了一个疗程。从此，开始忌口。再加上一心开始念佛修行。癌症就这样奇迹般地好了。而且，至今已经十年了。
    也算是，第一次抗癌成功了。

    我感觉如果这次，不是我和弟弟家庭都遇到了这么多的波折。老妈也不会得胃癌。
    老妈虽然修行的心态比以前平和了许多。但是，母子连心，终究还是不到火候。
    再加上连续给我和弟弟看孩子。也确实很辛劳。最终导致癌症复发。
    一提到这个我的心里就无比的愧疚。
    即使，我人已到中年，却依然让老人操心。
    唉～～～

    其实，我感觉这次妈妈似乎真的看开了生死。
    记得有一次我回家，老妈把她所有的财产拿出来。逐一跟我交代。
    口口声声说要立遗嘱。
    我听得很沉重。
    妈妈的表情很是轻松自然。看着我很认真的说。
    在亲感情方面放不下的有两个人。
    一个是老爸。老爸的身体一直不错。如果有一天我真的没了。交代我无论如何都要管老爸。
    老两口的遗产足够老爸养老。如果我有时间和条件的话。可以个个老爸在省城附近买一套房子。经常过去照看照看。如果我没时间可以给爸爸找一个佛教的养老院。让老爸安度晚年。再说爸爸本身有退休工资。在经济上不会拖累我。
    听了老妈的话，我的内心很沉重，赡养老人是儿女的义务，无论老妈在与不在，我都会让老爸留在我的身边。让老爸有一个美好的晚年。
    另一个，就是弟弟的儿子，也就是我的大侄子，妈妈的亲孙子。叫大帅。
    老妈说，弟弟的工作毕竟没有我的工作稳定。万一有一天，大帅需要我的帮助，在我有能力的情况下，我必须要帮一把。
    在这个问题上，我同样安慰老妈放心。那是我的亲侄子。就是老妈不说，有什么事情我也不会袖手旁观。
    至于遗产问题，老妈更是干脆，全权交给我来处理。
    这一次，我真的不想完成老妈交代的任务。但是，看着老妈真诚的眼神，我又一次心软了。
    答应老妈，只是为了让老妈开心。
    希望老妈有一个好心情。病能够早点好起来。
    但是，万一有那么一天，老妈交代的这些事情，我一定回去用心的完成。

    老妈跟我说完这些后，我以为只是随口说说，也就信心满满的答应了。
    让我没想到的是，老妈让老爸在柜里拿出了一份十分正规的遗嘱和委托书让我签字。
    我犹豫了一下，终于深深的体会到，老妈老爸这次是认真的，没有跟我开玩笑。
    我突然感觉很恐惧，内心十分的害怕这一天的到来。
    我突然感觉肩上的责任从来没有过的沉重。
    我在这一刻，凝重的拿起了笔，签上了自己的名字。
    老妈看到我签完字后，感觉似乎一下子轻松了不少。说，这下我就放心的。再也没有啥牵挂了。可以一心一意的治病了。明天我就拿着遗嘱和委托书去公正。
    唉～～～老人就是这样。当她无牵无挂时，可能对她的病更加的有利。
    可能这就叫做置之死地而后生吧。

    我看着遗嘱，强打着精神和老妈开玩笑。
    我说，老妈你不要以为你交代完后事就无牵无挂了。
    毕竟你的遗嘱执行人是我。
    如果让我发展，你不好好的治疗。你的遗嘱我是不会落实的。包括大帅和老爸。
    所以，你要想高质量的完成你的遗愿，唯一的办法就是好好治病。多陪我几年。
    要不然，公正的时候我是不回去的。
    老妈知道我是开玩笑。我说完之后看都没看我一眼，说了一句放心吧。我还没修行到看破生死的境界。
    我会好好治病滴。

    从此，老妈真的开始按时吃药。
    每天准时起来念佛。
    尤其在吃上，更是注意。生的冷的干脆就戒掉了。
    我依旧坚持每天给老妈打两个电话。
    一是询问病情。再一个是体味老妈的心态。
    看看老妈对疾病的态度。
    确保老妈能够始终保持一个较好的精神状态。

    从老妈的精神状态来看。一直都很积极和配合。
    从念佛的状态来看，似乎也很精进。
    病情也似乎一天一天的在好转。

    老妈自从开始服用重要以来，我也开始翻阅大量的资料。想看看到底治疗癌症中医和西医那个更加的管用。
    结果我发现一个特点。
    中医和西医都有大量治疗癌症成功和失败的案例。
    但是，各有各的特点。
    中医成功的案例大都需要切除病灶。化疗。病人需要承受巨大的痛苦。
    中医成功的案例大都追本溯源，治疗相对彻底，一旦治愈复发的可能性很小。而且病人承受的痛苦较小。治愈后病人的生活质量较高。
    当然，失败的比例是西医较高中医较低。
    既然老妈选择了中医，那就只好尊重老妈的意见。
    这也是一种无耐。

    老妈自从服用中药以后，病情还是有很大的起色。
    最最让我感到欣慰的是，老妈饭量一点也没有减少。
    而且，胃部出血现象得到了很好的控制。
    排便由原来的黑色变回了正常的颜色。
    而且，胃部的饱胀感和疼痛感明显得到缓解。
    以上现象，使我心头的阴霾变淡了不少。
    所有的这些现象，似乎都表明老妈当时的选择是正确的。

    在哪以后每天询问老妈的病情。都在一步一步的向好的方向发展。现在老妈除了饿的时候胃部幽门的地方还有点痛以外，其他的地方都没有明显的疼痛。
    但是，要很严格的注意饮食。
    吃的稍微不对劲儿，胃部就会感觉到明显的不适。
    到现在为止，老妈已经服药快两个月了。我打算到三个月的时候，再带老妈去做一次胃镜检查和病理。如果情况好转的话。会继续服用中药治疗。
    说话算话，到时候我会发一篇帖子。并在我的微信公众号“读心怪兽”上不断更新老妈的抗癌经历。让更多的人能够受益。
    争取能帮助更多的人。

    前几天回老妈家，看见老妈的精神状态，根本就不像一个身患癌症的病人。而且吃饭睡觉都很正常。除了有时候吃东西部队为感觉不舒服。其他的情况和正常人基本没有什么区别。另外，还有一点不太如意的是感觉走路没有以前有劲儿。
    按照我的想法可能与服药有关。毕竟是癌症，这么大的病，如果和正常人无异。那才叫真正的不正常。
    从妈妈的病情我看出了一个问题，其实有病并不可怕。
    被疾病把精神压垮了那才叫可怕。
    人的精神一旦崩溃了。一个小小的感冒都会要了你的命。
    只要精神强大，再大的病也不可怕。

    其实，我对疾病的看法。可能会有所偏颇。在这里也跟大家分享一下。如果有所不妥，还请大家批评指正。
    人之所以患病主要是因为，脏器和脏器之间衔接磨合不好。导致身体的个别脏器损耗严重。再一个就是，人在心态精神都很好的情况下，人体的各个脏器协调工作的很顺畅，磨损也就相对较小。人的身体就不容易患病。
    另外，人体都有很强的自愈功能。
    即使已经患病。
    在精神状态好的情况下，各个脏器协调磨合的好，人体的自愈功能代替就会明显。疾病就比较容易治愈。
    反之，在精神状态不好的情况下，在各个脏器本来负荷就非常大的情况下，又再一次雪上加霜。会导致病情向相反的放下加速发展。最后导致生命的终结。
    这就是人体运转的原理。
    其实，人本生就是一个十分精密的机器，零件最终都要损坏，保养的好用的时间就会久一点，保养的不好用得时间就会短一点。
    心情就像这台机器的工作环境，工作环境好磨损的就会小一点，工作环境不好磨损的就会大一点。
    由此可以看出，心情的好坏对身体的健康有着十分重要的作用。希望大家时时刻刻都能保持一个好心情。
    我的微信公众号“读心怪兽”里面的文章和内容一个最最主要的作用就是教大家如何能够保持一个好的心情和精神状态。让大家感觉很幸福很快乐。
    有问题可以随时关注“读心怪兽”微信公众号留言，随时和我沟通。怪兽将和你一起分析解决。
    只要微信搜索公众号“读心怪兽”关注就能看到。

    这几天确实很忙，再加上“读心怪兽”这个天涯号用的手机坏了。所以一直没有更新。跟大家先说一声抱歉。
    工作上，前几天我们城市举办马拉松比赛，作为人民警察的一员，责无旁贷的肩负执勤任务。
    生活上，临近六一儿童节，忙着给我的宝贝女儿准备礼物。弄得焦头烂额的。
    老妈的病情也明显好转。胃部的疼痛感和灼热感已经减轻很多。每天生活很有规律，面部已经呈现出红润。医生建议她再过三个月去复查一下。
    其实，即使医生不说我也打算带老妈去复查了。
    “读心怪兽”微信公众号这几天文章更新的也少。主要是没有心情和时间。
    好在今天更新了一篇关于社交和为人处世的文章，点击率还算可以。
    以后的日子，只要没啥事儿我会持续更新。大家想看哪个方面的内容也可以直接在“读心怪兽”微信公众号上留言。我一定努力做好。
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    这几天感觉真心的愧对老妈。由于工作原因对老妈询问的比较少。昨天打电话老妈出去锻炼身体去了。心里真的很高兴。
    老妈这段时间经常说，身上没劲儿，腿也没劲儿，出去锻炼活动的也少。
    我一直以为，是妈妈吃的中药导致的。妈妈得的毕竟是癌症。即使是吃中药，里面也肯定有抗癌的成分。我总是感觉，天下的药理大同小异，既然是治疗癌症的药物必然含有毒性成分。所以感觉老妈浑身没劲儿属于正常现象。
    我也深深佩服老妈内心的强大，在平淡的生活中一直默默的跟病魔做着卓绝的斗争。而且效果明显。
    我坚信老妈的病一定会痊愈。

    马上又要周末了。这周终于可以好好休息一个周末了。至少到目前为止没有什么要紧的事情。计划回家看看老妈。不知道为什么，自从知道老妈的病以后心理一直感觉慌慌的。
    可能是从小对妈妈的依赖的。在我的印象里，重当兵离家至今，大部分时间都是离家在外的。虽然，自己早已习惯独立生活，但是直到今日才发现对妈妈的依赖感原来是这么的强烈。
    不怕大家笑话。妈妈信佛。直到今天我依然坚持只要一有机会就给老妈放生。
    心愿只有一个，希望老妈早日康复。

    昨天老妈去抓药，大夫建议老妈再过几个月去复查。
    说句实话，我听后内心挺高兴的。
    大夫既然建议复查，就说明老妈的病有好转的把握。
    我也对老妈的病充满信心。
    老妈的内心平和强大。我坚信老妈有战胜癌症的把握。

    今天周五，又是六一儿童节。早早的下班回家领孩子出去转转。孩子是明天的太阳，也同样是我心中的太阳。大宝贝今天三岁了。可能是她这一生第一个有记忆的儿童节。为了让大宝贝过一个难忘的节日。我提前好几天就开始准备。先去商场给她买了两套漂亮的公主裙。又买了一双漂亮的裙子。中午就来到幼儿园把她接了出来。下午领她去了公园和省图书馆。没想到刚到图书馆大宝贝竟然甜美的睡着了。真是无忧无虑的童年。
    明天准备回家看看老妈。这几天打电话，老妈好像明显精神了不少。内心些许有了不少安慰。
    “读心怪兽”微信公众号。这几天更新也不是很及时。阅读量也不是很好。
    下一步打算跟抖音结合一下。争取让内容更加的生动有趣。让更多的人能够受益。如果大家有兴趣可以随时关注。怪兽一定让你感受到更多的惊喜。只要微信搜索公众号“读心怪兽”就可以看到。有问题随时欢迎留言。我们一起解除烦恼，寻求快乐。

今天终于抽出时间回家看看老妈。其实，想想自己真是不孝，回家陪陪父母本应该是天经地义的事情，可是自己却经常找各种各样的借口，什么工作离不开，什么孩子过节，什么身体不舒服。什么什么“““““”””””等等。
其实，所有的这些“什么”只不过是为自己的不孝找一个心安理得的借口罢了。

    试着想一下，如果自己的儿女病了，还会有这末多的借口吗？
    如果我们自己病了，我们的父母还会有这末多的借口吗？
    这就是人的本性。
    俗话说，天下只有狠心的儿女，没有狠心的爹娘。
    往往我们为父母只付出一点点父母就会铭记在心，感动涕淩。而无论父母为我们付出多少，我们都会心安理得的解说，内心生不出半点的感激。

    感恩的心，是每个人立世的根本。
    而我们却常常往往遗忘的干干净净。完全的不以为然。
    我也早已为人父母。总是感觉，为儿女付出是理所当然，希望子女一生平安快乐，无忧无虑。
    然而，我们曾几何时为我们的父母这样想过，即使父母已经年迈体衰。
    甚至我们的父母只希望我们能在他们患病时多在身边陪陪他们这一小小的愿望，我们还会经常找这样那样的借口拖延。

    从省城坐动车回老妈家只要四十多分钟。
    由于是周末坐车的人很多。座位已经卖光。我只好选择买了站票。
    在这四十多分钟里，我想了很多。由衷的感谢这四十分钟，让我感悟到了这些。感悟到对父母的愧疚。感悟到自己的不孝。感悟到自己的差距。我一定会好好的改进。

    昨天从老妈家回来，心理还是莫名的心酸。总是感觉人生的悲哀。妈妈曾经是我小时候的精神支柱。小时候妈妈在我的心中是那样的高大。
    现在看来感觉真的是老了。
    老妈得病以后，腿明显感觉没劲儿。
    走走歇歇。
    胃疼虽然明显减轻，但如果吃不对还是会痛。
    希望老妈真真切切的能够好起来。

    想了好久，终于想到再开一篇新帖子了。本来想开一篇老妈抗癌的帖子。但是，老妈的病毕竟没有痊愈，不能欺骗大家。
    近来一直绞尽脑汁，今天终于定下来下一篇帖子的内容。
    我准备写一下，我的第二段婚姻。
    自从帖子开篇以来，大家一直很好奇，我写了我人生当中的所有女人，包括我的母亲和女儿，但是唯独没有提到我的妻子。
    说来惭愧，我的第二段婚姻一直以来都很曲折，根本谈不上幸福，甚至可以说是比较痛苦。
    我一直以来秉承以德报怨的做法，千方百计，使劲浑身解数，无奈效果始终不够理想。
    直到一个月之前，终于找到了破解的方法目前，生活比较幸福。
    也终于有了收获。
    这篇帖子，我力争写成一篇教科书。
    让大家的婚姻都能够尝到甜蜜。
    另外，部分内容我也将在我的微信公众号“读心怪兽”里面发表。希望大家都能够关注支持。
    只要微信搜索公众号“读心怪兽”就能够找到。
    希望大家能够有所收获。尤其是婚姻存在问题的朋友，一定要关注收藏。怪兽一定会用心去写。

    开新帖了。欢迎大家捧场。
    大家好，我是“读心怪兽”。之前发了两篇帖子，承蒙大家捧场。阅读量也都达到了七八万。
    好多朋友对我也比较熟悉了。天涯上也有不少的人跟我成为了很好的朋友。
    新的帖子想了好几天也没有定下来写些什么。
    但是，想一想。自己的人生终究需要面对。在我以往的帖子里，大家对我的生活都已经比较了解。但是，唯独对我现在的家庭生活提之甚少。
    也有不少朋友询问过，但是我都一带而过。不愿多说。
    现在终于下决心写一写。
    争取写成一篇，婚姻生活的教科书。
    希望大家能够有所收获。
    好了，话不多说。等帖子过了，再和大家，慢慢道来。

    读过我的帖子的朋友都知道。我的情感生活比较曲折，曾经是一名军人，部队转业到地方以后当了一名警察。
    我并不忌讳暴露我的私生活。在过去有几段感情都没有好好珍惜，内心始终无法介怀。
    第一段婚姻也很失败。导致曾经一度抑郁，幸亏自己及时调整，才从失意的心态中走出来。开始了新的生活。
    由于经历和工作的关心。看到过太多的人生疾苦。为了让更多的人不要经历我所经历的痛苦。本人创办了“读心怪兽”微信公众号。把本人的一些感悟和走出抑郁的经验在里面进行了分享。希望能够让更多的人受益。
    同时，也希望能够交到更多的朋友。我们一起去感受生活的天美和人生的美丽。
    如果大家有兴趣可以，用微信搜索公众号“读心怪兽”我们一起去寻求幸福美满的人生。
    这篇帖子，主要是跟大家分享一下，我是如何经营我的第二段婚姻生活的。
    开篇之前，怪兽在这里诚心诚意的奉劝大家，如果不到逼不得已，千万不要毁掉自己的婚姻。因为二婚生活远比你的初婚复杂的多。复杂到超出你的想象。想要把第二段婚姻处理好，远比初婚困难十倍百倍。
    所以，大家一定要切记，婚姻不易，且行且珍惜。

    然而事与愿违，回家后终于发现了问题。感觉婚姻已经没有再挽回的价值。
    果断选择离婚。
    开始新的生活。
    离婚后的一段日子，感觉过的很阴暗。用生无可恋，行尸走肉来形容那时的我都不过分。
    消沉了一段时间，自己终于幡然醒悟，我没有必要用她的错误来惩罚我自己。自己过的凄惨，除了让他人看笑话，让父母担心外，唯一的作用就是让自己痛苦。太他妈的得不偿失了。

正好那段时间在家等着安置工作。时间比较富裕。索性卖掉了家乡的所有房产。疏通各种关系来到了省城。在省城买了房子。把通过关系把户口落到了省城。远离那片让我伤心的土地，独自在陌生的地方品味着伤痛和孤独。默默的治疗着自己的伤痕。

    我的这位战友是一个热心人，跟我的个人私交也算不错。
    知道我离婚的事情后也十分的气氛和惋惜。而且他的个人性格也比较外向，由于工作关系接触的人也比较多。
    他跟我说，正好他入职培训的时候认识一个女孩，挺靠谱的。
    是社会招考的公务员，也是一名警察。年龄，身份，文化跟我都比较合适。如果我有意向他可以帮我联系一下。
    说句心里话，当时由于刚刚离婚的原因，我的内心已经处于封闭状态，但是那种孤独难熬的生活确确实实的需要调整。而且年龄已经不小了，该到了要孩子的年纪，还真的想尽快的稳定下来。
    一个是摆脱现在的困窘状态，尽早过上一个正常人的生活。
    再一个就是想要尽快的稳定下来，要个孩子了了父母的心愿，也算是给自己一个交代。

    就这样我在这种心态和环境下认识了我的妻子。后面就称她为“琪琪”吧。
    琪琪给我的第一印象非常的好。
    记得那是在冬天，我的战友约我俩一起吃饭。也是介绍我俩认识。
    记得那天她穿着一件浅黄色的羽绒服。中等的个头，身材偏瘦。施了浅浅的淡妆。咋一看，给人一种恬静，知性，得体的感觉。虽然谈不上漂亮，但是姿色也属于中等偏上的那种。

    说实话，琪琪给我的第一印象还是很好的。最起码很靠谱。适合成家。
    琪琪比我小五岁。家里是农村的。姊妹三人。有一个姐姐，一个弟弟。父母都是农民。琪琪，能有今天的身份和地位完全是靠她自己的努力得来的。
    还有最关键的一点，我可能存在一定的制服情节，还有点小小的虚荣。毕竟媳妇是一个警花，也是一件比较有面子的事情。

    那个时候我在省城的房子还没有装修好，所以只能在老家和省城两面跑。
    琪琪也是不辞辛苦跟着我两边折腾。有时候我去省城，有时候她来我家。
    那段时间交往的也确实很愉快。我也渐渐的从离婚的隐形里挣脱了出来。精神状态和抑郁的情绪也越来越好转。
    琪琪那时候也已经三十出头，我那时候也三十大多了。由于都是成年人，在感情上也都经历过波折。再说也都到了结婚成家的年龄。大家对感情的问题也都认识的十分的清楚。所以，也没必要藏着掖着，大家都直奔主题，省了很多恋爱的程序和步骤，所以感情发展的很快。
    现在想想那时候还是太着急了。导致后来好多问题冲突，弄得焦头烂额。
    奉劝大家，两个人相处成家，一定要按部就班，一步一动，切莫急于求成，否则造成的苦果很难弥补。

    当时就是感觉我俩都是成年人，没有必要浪费太多的时间。直奔主题就好。
    而且我俩的个人条件对方都很清楚。目前一切也都比较稳定。短期内都不会有什么大起大落。
    所以大家都很现实。
    我和琪琪大概交往了有两三个月的时间。我们就开始商量结婚的事情。
    也就是在那个时候我们同居了。
    琪琪在省城没有住房。由于在公安局工作的便利条件，他的单位在辖区的一个宾馆没给她长期开了一个房间。
    哪里也就成了我们同居的地方。

    其实，在同居的那段时间，已经发现了一些不太合适的端倪。只不过恋爱时候的人，头脑都不冷静，对方的一些问题都无限的缩小，甚至可以视而不见。奉劝大家在两个人相处时一定要认真了解。切不可盲目决定。
    其实，两个人相处最最愉快的时间就是刚开始同居的时候。两个人一旦有了关系，就像生命中又多了一个因素。
    如果是认真的，就像生命中又多了一个至亲至爱的人。那种收获和拥有感是一件很幸福的事情。
    之所以感觉不合适，我的感觉是观念上的。虽然有了一定的分歧。但是，我真真切切的没有认真的思考，导致后来的婚姻曲曲折折，给我带来的不小的痛苦。

    记得，当时有两件事儿产生过分歧。一个是结婚以后谁管钱的问题。说实话，她提出这个问题实在是让我有点遂不及防，记得第一段婚姻时，我和我的前妻在收入当年都是透明的。我俩的银行卡都放到床头的抽屉里。每月取出一定的现金作为家里的必要花销。谁要是用钱，只要跟对方说一声，就可以直接拿卡到银行去取。我们都觉得理所当然。很少去限制对方的花销。
    而琪琪却要求，家里所有的卡都放到她身上。我要是用钱只能跟她要。也就是说，我的财务情况只能由她掌握。我也提出过按照原来的办法。但遭到琪琪的强烈反对。这点让我很不舒服。也就是说我只有挣钱养家的义务。没有自由花费的权利。她的说法是，男人绝对不能有钱。有钱就可能学坏。在这一点上，我们始终坚持不下。
    第二点是，关于买东西的问题，可能是习惯。记得那是眼看就要过年了。我俩刚开始同居不久。有一次琪琪突然提出让我给她买件衣服。说实话，本来过年我就打算给她和她的家人买点东西。但是，她这么直白的提出来还是给我弄愣了。但是，这件事情我想一想也属于正常现象，也就答应了。但是，心里面始终还是感觉不舒服。

    这两件事情，我也没有太深入的思考。并没有上升到一定的高度。
    谁管钱的问题，由于毕竟是同居。而且我的工作还没有最后稳定。所以这个问题并没有进去最后的争论。
    但是，跟琪琪接触时间长了发现。琪琪，可能是由于从小生活环境的关系，对钱的问题看得比较重，基本上我俩在一起所有的费用都是由我来担负。更有甚者，有时候甚至就连她来例假用的卫生巾都要我来买。
    说实话，可能是生活环境的原因，我对钱的问题并不是特别的敏感。感觉既然想结婚，钱的问题就不用计较太多。我们在一起两三个月，她甚至连一双袜子都没有给我买过。而我在等待安置工作没有收入的情况下，每周月评论花费在五千元左右。所有的这些我都没有往心里去。我感觉她毕竟是一名公务员，而且已经同居，将来都会在一个圈子里面混。多花点就多花点。反正花费也不算大。

    其实，跟琪琪在一起，我是有充分的思想准备的。上一段婚姻结束后，我曾经很认真的问过我的前妻，问题为什么会出轨。前妻说了很多，但是其中有一点很重要，那就是感觉我对她不够好。她想找一个对她百依百顺，宠着爱着的男人。
    我也意识到这可能是我的短板。
    所以，再选择婚姻对象的时候，我就特别注意自己。千方百计的对对方好，尽量的百依百顺。我感觉除了劈腿等原则问题，其他都可以忍耐。
    所以，我对琪琪会尽量的百依百顺。我也知道，琪琪作为大龄剩女，身上肯定有让人无法忍受的确定。要不，以琪琪的条件，不会直到三十多岁还没有结婚。但是，我就认准一点。女人只要你全心全意对她好，终有一天会感化她，赢得她的心。

    所以，在婚前说实话我基本担待着琪琪的一切缺点。
    尽量变换自己看问题的角度。认为，不花钱是会过日子。想管钱是为了把日子过得更好。喜欢发脾气是正常现象。女人都有脾气。等等。
    总之，感觉她的这些缺点都可以担待。毕竟接触时间太短。等时间长了，相互的感情深了，一切都会好起来。

    但是，愿望总是很美好。现实却总是那样的骨干。
    总之，那段时间我就是最大限度的忍耐着她。总是感觉她可以感化。
    毕竟大家都已成年。走到一起不容易。遇见就要珍惜。虽然彼此都不是经历的第一个人。但是，既然已经同居了就不要轻易分手。

    就这样过了两个月。
    由于，我俩都不小了。反正也要下决心结婚。所以，我们在一起的时候，并没有采取任何的措施。在要孩子的问题上也都达成一致。如果没有怀孕，我们就按部就班的准备结婚，孩子慢慢的要。如果怀孕了，我们就把孩子留下。
    结婚，老天真的是很眷顾我们，也就是在同居两个月的时候，琪琪真的怀孕了。
    那时候我是真的高兴坏了。
    我心里甚至单纯的想，我前妻曾经对我再好，毕竟她没有给我留下一儿半女。而琪琪却怀了我的孩子。我一定要一辈子对琪琪好。

    由于我的父母当时，一直在海南旅游。还没有见过琪琪。
    我马上通知在海南的父母，告诉了近期发生的一切事情。尤其是琪琪怀孕的事情。
    我父母听了之后都很高兴。毕竟这么多年一直就盼着我能有个孩子。现在终于满愿了。
    我父母马上从海南飞了回来。
    我也领琪琪回家见了父母。
    但是，我父母曾经说过，因为琪琪坏了孩子。我父母准备给琪琪一万块钱作为见面礼。
    而我却感觉，父母刚刚才从海南回来。给钱的事情并不着急。所以我就劝父母，等下次回来再给。反正也黄不了，也不差这两天。
    结婚，我领琪琪回家的过程中一切都挺好。我的父母对琪琪也很客气。琪琪在表面上也对我的父母还算尊重。看着他们能够的相处的融洽，我的心里也挺高兴。
    总得来说，这次见面还算成功。

    但是，在我父母家还是好好的。不过不知道为什么，在回省城的路上就一直不说话，好像心情不好。我也不知道是哪儿出了问题。问她她也不说。快到我们住处的时候，她突然冒出了一句，让我更加的不知所措。
    琪琪突然很气愤的说:“一个孩子我就不还要”。挺了她这话，我确实有点生气了。到底是咋地了。我也没好气的说。为啥这么说呀。我问她。
    琪琪不说话，也不给我好脸色。
    而且跟我冷战了好几天。
    我想了好久，终于想到琪琪为啥生气了。原来是，去我家我的父母没有给她钱。
    说句心里话，我真的没在意这个问题。我的父母都是言出必行的人。既然说给钱，一定差不了。就是早一天晚一天的事情。而且是我让我的父母别着急的。
    就为了这点事儿生气，有点太犯不上了，而且还拿孩子说事儿，是不是有点吃相太急了。

没过几天，我给父母打了电话，父母给我打了一万块钱，当我把钱交给琪琪的时候，明显感觉她舒了口气。也就是从那个时候开始，我感觉琪琪对钱的问题上太现实。也引起了我的注意。从此也开始了我对她的观察。

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