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[感情生活]当乌云散去，自有漫天繁星 |
| 作者:风吹柳絮四散飞 |
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我的第一段婚姻，始于校园恋情，我为了追随他，离开家乡，到他的城市工作。两个人艰苦奋斗，靠着自己买房结婚，但终究没有逃脱七年之痒和两地分居的魔咒，最后走向终结。 那时，我们正装修房子，准备半年后结婚，但是他公司要派他去外地，说是半年后就能回来，我同意了。然而等我们办完婚礼，过了半年又半年，也不见他要回来的意思。他回家的间隔越来越长，明明公司每半个月就会安排公车接送回家，他总是找各种理由推迟回家的日子。 我感觉的出来他可能外面有情况了，因为即便隔一两个月回来，他依旧会以累为借口来拒绝与我亲近。我不想去深究，因为在几次吵闹过后，我感觉自己对他的心也慢慢凉了。 一次很偶然的机会，我用他的手机玩游戏，鬼使神差的，去查阅了他的手机短信（之前我从不查他任何东西）。然后在已发短信里发现了蛛丝马迹，虽然收信箱里没有丝毫痕迹，我猜是他及时清理了收信箱，却忽略了发信箱。 我很平静的问他，那个XX是谁。他一听，冲过来抢手机，然后暴跳如雷，骂我侵犯他的隐私，那个样子就像我踩住了他的尾巴。我知道，他真的有事了。 他可能也感觉到自己的反应过激了，解释说，那信息肯定是别人发错到他手机的。我冷笑：那是发信箱里的内容，是用你手机发出去的。他又解释，那信息是别人借用他的手机发的。我继续冷笑：是什么样的傻瓜会用别人的手机给自己女人发那么暧昧的信息？他信誓旦旦，他没有做对不起我的事。我平静的说，做没做你心知肚明。 从那天起，我应该已经对他彻底寒了心，但是大学4年加上后来一起奋斗的经历，我还想不起离婚这两个字。 |
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曾经有一次遇到他的领导，是位大姐，我们工作上有交集，关系还可以。聊起他的事，他领导说考虑到你们两夫妻结婚不久，还没孩子，公司本想调他回来，找他谈过，但是他说还想继续留在那边。当时我是有点诧异的，因为一直从他口中得到的信息是:单位派不出人去接替他，所以他不得不留在那边，还有就是回来了也没有好的位置，在那边至少还是个中层。我只能应付他领导说我尊重他的决定，其实我想他不愿意回来肯定还有别的原因，但我仍不愿意去细想，因为细思极恐。 我在异地他乡，独自一人生活，努力培养各种兴趣爱好，结交更多的朋友，我让自己从一个喜欢小鸟依人，被人称为温柔贤淑的姑娘变成一个无所不能的女汉子，他回或不回我都无所谓。但是夜深人静的时候，无边的孤独感袭来，我仍会陷入深深的忧伤之中。 他不在的这几年，我结识了一个很好的朋友，她把我带入她的家人圈、朋友圈、同事圈。我们成为最好的闺蜜，几乎无话不谈，没事的时候我们经常一起喝茶、聊天、逛街，她看我总是心情抑郁的样子，不停的劝慰我开导我，让我一定要为自己好好生活。在她的陪伴下，我不再感觉孤单，慢慢的融入这个城市。 |
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终于，他公司还是把他调回来了，给他安排了一个中层副职。似乎一切都可以回到原本的生活轨迹，但是两个人，心远了，再也回不到从前。 他回来的时候，突然发现我似乎不再像以前那么依赖他，围着他转，他有了失落感，慢慢的开始妒忌我闺蜜，甚至吵架的时候污蔑我们两个是同性恋，我真的对他无话可说。 压死骆驼的最后一根稻草是因为那年的端午节，他说要回家去看看他父母。我刚好手上有个项目很赶，需要加班，便说我这几天要加班去不了，让他自己回去。他突然暴跳如雷，质问我为什么跟朋友吃饭逛街有时间，陪他回家就没空。我说时机不一样，陪朋友的时候刚好手上工作不是很忙，但是现在手头工作很赶，必须加班，我也没辙。他不接受我的解释，认为我就是故意不想陪他回去。 我很火大，即便我真的不想陪你回去又如何？你就不能自己回去吗？我难道是你的附属品，必须被你带着走？ 于是我倔强的说：我就是不想陪你回去，你想怎样？ 他涨红着脸，瞪着双眼，恶狠狠的说：我让你看看我想怎样。 然后我脸上挨了重重的一巴掌，我的眼镜被甩飞出去，镜框彻底变形，镜片掉出来飞到角落里。高度近视的我，没了眼镜看不清楚他的面部表情，但我想那肯定是狰狞可怖的。 |
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我冲上去想用拳头打他，被他用手制住。他把我按在沙发上，双手掐着我的脖子，那一刻，我真怕自己会被他就这么掐死。 还好，他没有完全失去理智，松开了手。 离婚，必须离婚，我下定决心。我马上电话告知我妈刚刚发生的事情，并告诉她我要离婚。对我父母来说，这无疑是个晴天霹雳，因为之前我跟他们从来是报喜不报忧的。 那晚我躲在客房，把房门反锁。他在外面不停敲门求原谅，但是我 能想到的只有他狰狞可怖的面容。我知道我跟他彻底完了。 第二天，我妈和他妈都来了，狠狠数落了他一顿，让他写保证书，让他跟我道歉。然后就是无休止的劝我原谅他，给他一次机会。但是，我真的没办法原谅，我看见他就觉得恶心想吐。但是两个妈都哭着叫我不要急着离婚，再观察观察，给他一次机会。我说，这婚是离定了，但是为了让你们能慢慢接受这个结果，我可以暂时不去办手续。我要求他当着两个母亲的面，保证以后不再碰我，除非我愿意，他答应了。 |
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接下来的日子，对我来说是最痛苦的折磨。我讨厌他，厌恶他，但是在一个屋子里住着，总有偶尔碰见的时候。他总是一副小心翼翼、又很委屈的样子，装的像个受气的小媳妇，这种样子给我的感觉就是虚伪，我每天回家就把自己关在客房，房门总是反锁，因为他有时会来敲门，甚至用钥匙开门。其实我很怕他，怕万一有一天他失去理智会对我做什么不利的事情。我想要逃走。 闺蜜问我到底想怎么样，想好好过就别这样死顶着。真不想过了就租个房子搬出去，省得万一吵起来又吃亏。我觉得也对，于是通过中介在一个老小区租了房，某天乘他上班的时候我把一些日常用品搬走，算是开始了分居生活。闺蜜是学法律的，她建议我可以跟他签个分居协议，保障一下自己的经济利益。 我搬走后几天，他通过我们共同的朋友（其实是他同学，我也是通过他才认识的）联系我，说是谈谈下一步怎么打算。 我是带着分居协议去见他们的。见了面他同学又是一通说教，劝合不劝分是大众公认的原则吧，不过我不为所动，只要求他把协议先签了。我再次表达了离婚的决心，也明确告诉他现在不离婚，纯粹是因为双方老人一时半会接受不了，才拖着。整个会面，他没怎么说话，一直是他同学在帮他表达诉求，表达歉意。当然，我油盐不进的样子，他同学也很无奈。最后他还是把协议签了。 |
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就这样，我开始了分居生活，每天独来独往，其实这跟之前没有太大区别，唯一的改变是换了个住处而已。 因为我们处在同一行业，两个单位之间还有业务往来，我的事身边同事陆续都知道了，开始的时候觉得很尴尬，不过慢慢就习惯了。 我开始规划自己将来的生活。那时候对于婚姻已经失去信心，只想多赚点钱，自己买个房，再买辆车，然后存上100万（当时觉得100万挺多的），希望能够在45岁的时候提前退休去浪迹天涯。 |
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十一，我回老家，他追过来。我其实很讨厌看见他，加上他在我父母面前表现出一副委屈求全的样子，让我更是恶心。于是假期第3天我就借口开同学会，提前走了。 春节，我回家过年，想着找时间好好跟父母聊聊自己将来的打算。大年初二，他带着他姐夫来了，我不想理他，他又是一副受气委屈的样子。我心想摆给谁看呀，又没有人逼着你来。他姐夫也是一直劝我回去，我拒绝了。 他们住了两晚走了，我妈又开始责怪我对人家态度不好。那个时候，我真的不知道我是不是我妈亲生的，也许我没有被打死是我活该？ 我跟我妈之间因为我要离婚的事情产生了很大隔阂，我觉得她总是站在对方的立场考虑问题，而从来不想想她亲闺女的利益。她觉得我因为这么点事就要离婚，就是小题大做。我只能跟我妈保持距离，尽量减少联系，因为不想听我妈哭，更不想听她唠叨。 |
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就这样拖了1年多，期间我的生日、情人节、38节啥的，他会让花店给我送花。不过我每次都直接把花丢垃圾桶里了。他也时不时会发短信约我吃饭，我说除了谈离婚的事，一概不见。我大概是一个特别固执的人，爱的时候爱的无怨无悔，不爱了就想断的干干净净。 这一年多，我跟我妈打的电话屈指可数。她终于感觉到我离婚的决心了，有一次她打电话说，要是实在无法在一起了，就把手续办了吧，两个人都还年轻，不要继续耽误彼此了。 其实我也着急想办手续分割财产呢。房价一直在涨，虽然我手头存了点钱，但是要买房还是不够，得把共同的房子分割一下才买的起。我联系他，跟他谈离婚的事，他说最好让双方父母一起来谈。我只好给我妈打电话，我说房价一直在涨，我想赶紧离婚，分割财产，这样我才能自己去买房，要是再拖下去就买不起了。 没几天，我妈来了。我跟我妈谈起房产分割的事，我说我的要求很简单，按当初分居协议上所列财产清单一人一半分，拿房的按市价补偿给对方一半房款就行，房子他拿我拿都可以。 结果我那圣母妈居然说：你是女的，以后再找的话，找个有房子的就好。他是男的，要是没有房子以后就不好找对象了，所以房子给他。你也不要拿一半了，少拿点吧，他家里条件差，你拿太多了，他以后日子不好过......你赚的比他多，你还是女的，压力没那么大...... 我被我妈的奇葩言论气到了，我哭着问她：我是你亲生的吗？如果是亲生的，你怎么就不为自己女儿打算，只为别人考虑？我赚的比他多，难道是大风刮来的，你知道我没日没夜加班有多累吗？我赚的多我就活该把自己该拿的都送给他吗？ 我妈说：可是，是你要离婚的啊。 我真的要被气吐血：在你眼里，是不是谁提离婚就是谁的错？都不用管前面他做过什么对吗？我提离婚怎么了，我不想跟他过了，我只想拿我该拿的，我有哪里对不起他了？ 我妈无话可说。 第二天，我、我妈、他、他妈，我们四个在之前的婚房里谈离婚条件，他依旧说他的各种不易，他想拿房，让我搬走，给我补偿一定房款，但是不到市价的一半，说白了他的目的就是想多分点。 我说，你之前各种说悔过、道歉、还爱我之类的都是放P吧？怎么一谈到钱就只想着你自己的利益了，咋就不考虑一下我在这边孤苦无依呢？罢了罢了，我也懒得跟你扯，给我我说的数（其实已经比房价的一半少了），咱们就此一刀两段。 他说：不可能，太多了。 我说：那我给你我说的数，我拿房，你搬走。 他愣了一下，还是说：不行，我以后要结婚，需要房子。 我真想骂他臭不要脸，真的是房子票子都想要啊。 |
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最后还是他妈出来说了句公道话：就按她说的数字给吧，你也不吃亏。她跟着你大老远来这里，很不容易了，说到底还是你自己不珍惜。 于是我们去办了手续，约定一个月之内付清约定的金额。 我准备买房，开始各个楼盘看房，但是他说钱没有办法按时给我，需要再缓两个月。没办法，只能等，结果两个月房价又涨了不少。 在我的催促下，2个多月后终于拿到钱，我马上买了一套二手房，按揭了一部分。日子向着我期望的方向在走。 |
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由于分居后一直租房住，这边的房东又不愿意签订长期出租合同，总是一年一签，第二年就找各种理由加价，所以我基本就是一年搬一次家，每次找房搬家都累的够呛。 买了房以后想着赶紧装修入住，我就联系了一家装修公司。当时工作特别忙，根本没时间管装修的事，就把所有事情交给装修公司去处理。装修结果不太满意，我没有更多精力去跟他们扯皮，加上就自己一个人住，将就将就也就算了。现在回想起来，当时实在是太不上心，导致现在家里很多地方都出现了问题。估计过两年得考虑重装了。 |
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离婚后，我妈态度180度转变，开始催婚，我也是醉了。 我当时是打算孤独终老不考虑再婚的，不过30出头的年纪，对爱情还是有些期待。 大概是离婚后第二年，交了个男朋友，网上认识的。那会我随大流奋不顾身跳进股市大坑，成为新一茬韭菜中的一员，每天混迹在各种股票论坛、贴吧、微博，然后偶然看到他的文章，感觉写的很特别，就关注了一下。后来慢慢有了互动，最后奔现。 他比我小几岁，未婚，外省人，在隔壁市上大学，毕业后留在当地工作。我把我自己的情况都跟他讲明了，包括我不考虑婚姻。他则对我有些许隐瞒，真的相处一段时间后，发现我们之间还是有很多地方存在无法调和的矛盾，就和平分手了。 后来，陆续有人给我介绍对象，我说我不想结婚，拒绝去看吧，人家说我找借口不给面子，我去看了，把我自己对婚姻的态度一说吧，人家又说我没诚意。反正总会被人说，后来对那些想牵线的索性不搭理了。 |
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离婚后的单身生活还是挺不错的，自由随性。每年的收入在当地也算中上水平，经济压力不大，只是工作压力偏大，经常会处于焦虑的状态，这估计也是后来身体不好的原因。 那时候单位管的松，只要能保质保量完成分内工作，迟到早退之类的事情单位不怎么管。所以工作忙的时候我加班加点，工作闲的时候基本上就上半天班，上午睡到自然醒，快中午的时候去单位逛一逛吃个午饭，下午基本就打打游戏，有需要处理的工作处理一下。 每年会抽出半个月左右的时间出去旅行。同事们总是问，一个人出去旅行安全吗、孤单吗？其实旅途中多的是这样单独出行的人，要是行程相同，就凑一起包个车做个伴挺正常。人们常说的艳遇我却从未遇到，估计我魅力不够吧。 后来自己买了车，会独自自驾游，一个人开车太累，走不远，也就周边省份走一走。 就这样过了几年自我感觉还挺不错的单身生活，觉得生活挺美好，婚姻失败并未对我造成太大的困扰。当初我爱的时候爱的全心全意，跟他走的时候义无反顾，离婚时我也干干脆脆，从未对自己的决定有过后悔。那时候，我感觉自己比很多结过婚的人还过的更开心一些，挺知足的。 只是，后来自己的一念之差，让自己走进了一段乌云密布的日子。 |
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那年，我乘工作间隙，又请了半个月假，独自去了几个一直想去的地方，旅途中遇到不少有趣的人和事。 回单位上班后，因工作交集，我与另一个部门的某个男同事联系较多，他比我小几岁，之前不熟，但遇到了他都会主动打招呼。 有一次工作的事情谈完，他问起我这次旅行的体验。我以为他也想去，就事无巨细说了一大堆旅途见闻和注意事项。他表示受益良多，我则满足了自己的分享欲。 之后，他没事就会找我聊天，经常吐槽工作和生活，我则以过来人的姿态开解他。一来二去，在网上混的很熟，但现实中还是遇到了打打招呼而已。 有一次不知怎么聊到做饭，我就吹牛说我做的五彩炒饭非常好吃，他表示再好吃他也没有口福。我随口说了句，那有什么的，等我空了请你吃好了。 那时我已经入住新房，因为一个人住比较方便，几个要好的同事想聚餐了都会拖家带口来我家，所以想着下次聚餐把他带上就好。 |
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哪知，过了两天，他就嚷着要我请他吃饭。我说过一阵，他说我没诚意。我说去外面请，他说要吃我做的。我说没准备，他说随便吃口就成。 于是下班后，我叫上他回家做了个炒饭，他还真的吃得很开心，边吃边说好吃。吃完，我说你该走了，他说想再坐会聊聊天。于是坐着看电视，有一搭没一搭的聊天。最后我实在觉得太尴尬，把他赶走了。 半夜，收到一条短信，他发的，说喜欢我。 我当时都懵了，这是表白还是玩笑？我比他大不少，又离过婚，怎么可能呢？我就当没看见，不予理会。 |
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可是之后，他在QQ上找我聊天变的更加频繁。 我大概天生就是知心大姐的体质，总喜欢开导人，他工作上经常会有负面情绪，我就不厌其烦的开导他。 慢慢的，他开始跟我聊他的家庭、婚姻。 他出生工人家庭，父亲早年下岗，后来在外面找点小工程做，赚点小钱，母亲早早退休后，又去给人打工，总之家庭并不富裕。他妻子是某个老板的女儿，据说是他的初中同学，主动追求的他，追求他的时候对他们家隐瞒了自家的情况，只说自己父亲做点小生意。后来两个人感情好了之后才知道对方是个富二代，他感觉压力很大，但那会想分手又觉得不负责任。 后面就是谈婚论嫁，据说女方母亲很强势，什么事情都要按照女方标准来。当时他家想首付买婚房，女方嫌这嫌那一直买不好，后来女方说她家在某小区有套新房可以给他们当婚房，但要男方出钱装修。那婚房在女方母亲名下，他们家提议支付一半房款，结婚后把房子过户给小夫妻两，女方母亲同意了。因为婚房离两人单位有10几公里，女方妈妈还答应买辆车作为嫁妆给小两口通勤用。 于是他家出钱去装修了房子，然后又给了女方母亲20几万作为房款，还差10几万口头约定缓一缓再给，因为装修加婚礼真的已经掏空了他们家的家底。结婚后不久女方就怀孕了，女方妈妈答应的车子一直没买，理由是女方怀孕了需要照顾，住娘家更方便，上班也近。于是他跟着妻子去丈人家住，但是因为各种原因吧，相处的并不愉快，于是他又回自己父母那边住。两夫妻刚结婚，就处于半分居状态。 |
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后来妻子生下儿子，又因为孩子跟谁姓（双方都是独生子女），以及带娃过程中的各种锁匙，两家闹的很不开心。最后的结果是，他儿子由爷爷奶奶接回家养，他们小夫妻两继续各自住在自己父母家，周末偶尔回婚房过两人世界。 我以过来人的身份劝他终止这种半分居的生活状态，跟妻子孩子搬去婚房居住，开始3口之家的新生活，努力摆脱两个原生家庭的影响。他说新房离单位实在是远，他能克服每天公交上下班（公交大概半小时~40分钟）的不便，但是他妻子实在是不乐意受这种“苦”。 我说那就买辆车。他说他没钱买车，他岳母答应给他们买的车也一直不肯兑现。我建议他们在单位附近租房，他说租房又要多花钱，不如住父母家。他现在要努力存钱还岳母的房款。 似乎，在他眼里，他这是一个无解的局，只能维持现状。而在我看来，他们夫妻之间并没太多矛盾，矛盾似乎都来自于两个家庭，而最根本的原因是因为两家经济实力差距太大，生活方式、消费观念都存在很大分歧，小两口在经济上又立不起来，必须依附于原生家庭。所有的矛盾似乎都是：她妈。。。我妈。。。她爸。。。我爸。。。 都说清官难断家务事，我作为一个被吐槽对象，只能给他一些建议和安慰。 大概是因为我愿意听他讲这些乱起八糟、鸡毛蒜皮的事，或者他真的缺少朋友，他提出要请我吃饭，我拒绝了。过几天，他又提，我再拒绝，然后他每隔一段时间就说要请我吃饭，终于我实在不忍心再拒绝，还是答应了。 |
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他请我去一个咖啡馆吃饭，我知道他经济并不宽裕，只点了个几十块钱的商务套餐。吃饭期间，又开始听他讲他家那些糟心事。看得出来，他的压力很大，一方面欠着岳母家房款，总感觉在女方家抬不起头，总觉得岳母家因为他家穷而看不起他；一方面自尊心又极强，从小也是被父母宠着长大，一直过的也是衣食无忧的生活，在他同辈的表兄弟姐妹中一直有着一份城市人的优越感（他父母两边的亲戚很多在农村，条件都不如他家）。 我当时也不知道是出于什么心理，就觉得他挺可怜的，因为在外人看来，他娶了一个有钱人家的女儿，婚后生活应该挺让人羡慕，哪里会知道都是一地鸡毛。 我一直建议他要独立出来，不要再依附于父母生活。但似乎他觉得不靠父母帮衬，他的孩子就会没人养，他的日子就会过不下去。我还能说啥呢，无话可说。 |
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后来，他家跟岳母家因为孩子和房子矛盾越来越大，最终闹的不可收拾，离婚了。他的孩子跟了妈妈。 他的父亲可能是因为这些事情受了打击，某天突发脑溢血住进ICU。 他情绪崩溃，找我哭诉，那会我同心情心泛滥，不断安慰他。他似乎把我当成了他的精神支柱。 他的父亲经过抢救，捡回一条命，但是脑子不清醒，卧床不起，所有事情都需要人伺候。每个月光是请护工，就基本花光他的工资，得亏父母还有退休工资，能维持日常生活开支。 他在工作上也不太顺，换了几次部门，都是完全不同的工作内容，一次又一次需要从新开始，他觉得自己很失败。几乎每天向我传递的都是负能量，而我，从小吃苦耐劳过来的，后面经历过感情、婚姻的挫折，感觉啥啥都不是事，只要自己努力，总会慢慢变好。我很想帮助他从困境中走出来，不停的鼓励他劝慰他，两个人的关系慢慢的就走的近了。 |
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饮食男女，又都空窗期，很自然的就那啥了。 事后，我挺后悔，跟他说就当 ，以后不要再多联系了。他不答应，我不回他信息，不接他电话，他居然跑到我家门口不停的敲门。我不开门，他就一直敲，一直敲。为了不影响左邻右舍，只能开门，然后他就说各种好话、各种甜言蜜语，意思无非就是认定我了。 我当时的心情很矛盾，一边觉得这个人不太靠谱，一边又似乎很享受有一个如此年轻、帅气的男人喜欢我。反正那时候就是脑子进水的状态，答应跟他在一起。 后面相处的过程中，矛盾不断，我是一个很独立的人，做什么事情都是先想着不麻烦别人，尽量自己去做。他是一个依赖性很强的人，什么事情都希望有人帮他去解决。他的父亲躺在病床上，她的母亲每天照顾病人累的半死，回家还要照顾他。我让他多帮他母亲分担一些，他说他每天上班赚钱就是在分担。印象最深的是，一次他要去看牙，他先让他妈帮他联系好医生，去的时候还要让他妈陪去。我真的晕了，我说看个牙而已，都30多的人了，居然还要妈妈陪？他说他妈乐意。好吧，诸如此类的事情很多，我发现他就是个妈宝男，根本没长大。 我提分手，他就闹腾，闹的四邻不安。吵过打过，就是甩不掉。每次吵完，他就开始卖惨，然后弄深情人设。当时的我，不知道是因为单身久了需要男人，还是真的脑子被驴踢了，居然一次又一次的合好，现在想起那时候的自己就想抽自己几个大耳刮子，把自己打醒。 |
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我现在还是不太愿意回忆起跟他相处的那段日子，真的是充斥着谩骂与暴力（相互的）。 我一次次下定决心要跟他一刀两断，可一次又一次的失败，我也不知道为什么。我能解释的就是当时我自己鬼迷了心窍，脑子进水了。后来在网上看到一个词叫PUA，我怀疑那时候可能也被PUA了？但是不太确定PUA到底如何定义，算了，不去想这些。 就这样纠纠缠缠过了快两年，突然有一天我发现怀孕了。 我婚姻失败后，父母比较受打击，加上我弟弟婚后很多年一直没有孩子，村里不免有各种闲言碎语传出来，导致两老觉得在村里抬不头。得亏我弟弟终于在前一年生了个女儿，缓解了父母的压力。所以当我跟我妈说我怀孕的时候，我妈开心的不得了，让我一定要生下来。 本来我是下定决心要孤独终老的。但是我身边的朋友一直给我灌输婚可以不结，孩子一定要生的思想，导致我开始动摇到底要不要把这个孩子生下来。我父母跟我弟弟夫妻两，甚至是我弟媳的父母都劝我把孩子生下来。我也知道，我没有孩子的话，以后对我弟弟来说可能就是额外的负担。最后我下定决心要这个孩子，即便他不管，我独自抚养也是毫无问题的。 我把怀孕的消息告诉他，他开始很是意外，我问他怎么办，他说不知道，让我看着办。我说我打算生下来，他说随你。后来我妈赶过来，找他谈了一次，告诉他这个孩子他愿意负责，我要生，不愿意负责我也要生。最后他说他会负责。我妈说我一个人在这边，孕期需要人照顾怎么办。他说可以住他家去，她妈妈可以照顾我。 那时，他爸爸已经出院回家，她妈妈独自照顾他瘫痪的父亲已经很辛苦，我也不打算给她添乱。我妈说既然来了，孩子都要生了，总要去见一下他父母，于是我们买了些礼品去了他家。 他家住在一个老小区里，80年代末单位分的福利房，面积60多平，两室一厅，采光和结构都不太好，屋子里显得很拥挤。他妈妈挺热情的，请我们吃了午饭，让我妈放心，一定会照顾好我。我说不用的，我自己能照顾自己，她说那怎么行呢，万一出点意外就不好了，一定要我搬她家住。于是我收拾了点衣物住了过去，周末还是回自己家。 我们开始计划去领结婚证。突然一天早上，我在单位接到他的电话，说他爸去世了，早上我出门的时候还看见他妈在给他爸喂饭呢，太突然了。 料理完后事，他妈找我说，证暂时不能领了，他们这边的风俗，亲人去世百日内不能办喜事。我只好答应，但是肚子一天天在大起来，单位办公室主任找我谈话，问我是否违反计划生育政策，如果违反政策，我们这种单位年终考核是要被一票否定，不合格的。我只能说，生之前肯定会办好手续，不会拖累单位。（要是他没答应负责，我也不用如此尴尬，直接找个理由请个长病假，回老家养胎，生完孩子再回来上班就好。） 孕期，也总是矛盾不断。其实我很住不惯他家，他的床是有20多年历史的棕绷床，棕绷都已经松了，躺下去的时候会下陷，一个人躺还好，两个人一起躺感觉会往中间滑，非常不舒服。还有他家的卫生间，超级小，在里面转个身都不方便，所以我总是提要回我自己那住，他就开始不高兴，说我嫌弃他家穷。 |
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我其实并不在意他家穷不穷的事，真的只是因为在他家住的真的很不舒服。而他那超级敏感的自尊心，真的会让人窒息。这种自尊似乎来自于心底的自卑？ 因为已经打算领证，所以我提议他用离婚时拿到的房屋补偿金首付一套房子，毕竟结婚后如果住在我的房子里，估计他又会各种觉得寄人篱下。他开始的时候不同意，意思是自己收入低，还了房贷就没法生活了。我说以后我们两个是要一起过日子的，到时候我可以帮着一起承担家庭开支。 刚好我住的区域有个新楼盘要发售，于是提前找关系预定了一个小套。他付了40多万的首付，因为还没领证，这算他的婚前房，房屋贷款可以延后几个月办理。等到需要办理贷款的时候，我俩已经领了结婚证，于是我们又去房产公司改了合同，我又支付了大概40万，剩下部分以我的名义贷了公积金（我的公积金比他多）。 这年的正月我他跟我回老家，我妈本打算在家里办几桌，请亲戚朋友来聚聚，也算宣告一下我又成家了。但是正月初三的深夜，我爸突然呕吐不止，我妈敲开我的房门，问怎么办。他说当初他爸脑溢血开始也是呕吐的症状，最好还是赶紧送医院看看。我赶紧联系了救护车，送我爸到市医院。但是因为春节，医院里值班的医生很少，有些检查必须要等到早上别的医生上班才能做，值班医生说我爸得的是眩晕症，挂点水，休息休息就能恢复。就这样耽误了最佳的治疗时间，后来诊断出是小脑梗死，又赶紧送到省城医院。当时我怀孕已经7个月，我妈怕我点来跑去的会出事，一定要他带我回去，说我爸没事的，医院里住一段时间就能好。我虽然担心我爸，但是留下来也只能是添乱，最后还是选择回去了。 其实我爸的情况并不太好，在省城医院住了半个月，情况变的更糟，但每次跟我妈打电话，她都说好点了，好点了。我爸从省城医院出来直接回了家，医生说该做的都做了，后面恢复成啥样要看我爸的造化。但是在家里，我爸情况越来越不好，出现大小便失禁，我妈甚至开始准备后事。 后面我弟又把我爸送去市里医院，遇到一个不错的医生，在医生的治疗下，我爸终于慢慢恢复。 一个多月后，我的孩子出生，当时我爸还躺在病床上，我妈照顾他。我把生了孩子的事情告诉我妈，我妈说听说我有了孩子，我爸都流泪了。 在医院期间，我发现一侧乳房没法哺乳，请了乳腺科的医生来会诊，她建议出月子后去外面大医院再看看。我不放心，要求做个检查，于是去做了个B超，显示一切正常。 月子期间住在我自己房子里，请了月子阿姨，他妈妈过来帮忙买菜做饭，他还是跟以往一样当个甩手掌柜，该玩游戏玩游戏，该睡懒觉睡懒觉。（那时我们单位管理比较松散，迟到早退基本不管，只要你把分给你的活按时完成，谁都没意见。而他属于活很少的，所以基本每天早上都睡到9，10点才起） 出了月子，我跟他妈大概又带了半个月的孩子，我妈叫我带孩子回家，说我爸恢复的很好，已经可以自由活动了。 于是我收拾好东西，他负责开车，她妈陪同送我回老家。由于我带着孩子回来，亲戚朋友、隔壁邻居都过来探望，我在楼下忙于应付，他跟他妈一直在楼上房里待着。我以为是因为语言不通，他们为免尴尬才不愿意下楼，后来吵架的时候他说是我们一家故意冷落他们母子两。 反正他跟他妈住了一晚后，第二天就走了。来的时候开的我的车子，因为我家在农村，孩子后面要打疫苗啥的，为了进出方便，我就把车留下了，让我弟把他跟他妈送到车站，坐公共交通回去，似乎他又很不高兴，回家后很少给我打电话。我带着孩子在娘家过的挺开心，也懒得去理他。 |
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产假快结束的时候，我想着这边离省城近，就跟我妈说我想去省妇保医院检查一下乳腺问题，因为当时医生有说让我去大医院检查一下（自己没奶，孩子基本都吃奶粉）。 我妈陪我去了省城，给我看病的是个比较年轻的男医生，他先进行了触诊，脸色马上变得很凝重，让我去做各种检查，并说我给你弄了加急，你直接去几0几找哪位医生就行。我知道情况不太妙，但是当着我妈的面，我只说需要做几个检查，没什么事。 每去一个检查的地方，医生都要仔仔细细问你这种情况多久了，有什么感觉，为什么现在才来看等等等。我想：完了，这是摊上大事了吧。 有些检查结果要下午才能出来，我跟我妈去吃午饭的时候，我很沉默，我妈大概也感觉到了异样，都没怎么说话。 下午，我拿着报告去找上午那位医生，他看了报告说，你这个一定要尽快手术。我问情况很不好吗？他说：尽快手术吧，情况好不好我也不能下定论，但是以我的经验，你这情况不好的几率很大。你先想好，如果你要在这边手术，我马上给你安排。如果你还想去别的医院再看看也行，但是最好不要拖时间，最好在一周内确定下来。到时候你如果还是打算来我们这里手术，我可以给你安排，我把我的电话号码给你，你随时可以联系我。 我想我这情况估计是真的很紧急了吧，因为刚才在外面等候的时候，明明听到护士在跟别的患者说，做手术需要排队，有的患者都排了一个月还没排上呢。还听到她给外地的患者打电话说，几月几号可以过来手术之类的。 我跟医生说，今天来的很匆忙，根本没有做好要手术的准备，家里还有个3个月大的孩子，得回去安顿好才行。我也想再去别的医院复诊一下看看，如果我决定来这边手术，肯定会打电话的。最后向这位医生道谢了很多次，至今我依然感谢这位医生，虽然最后我没有在他那边手术，但是他对待病人的态度真得很好很好。 |
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回家的路上，我妈在抹眼泪，我强忍着没哭。我说我再去上海看看吧，那边大医院多，专家多，或许结果不一样呢。 我打电话给他，他这天正好在上海某医院看他的头疼病，他的干爹在那家医院有点关系。我跟他讲了检查结果，问他要怎么办，他说让我等等，他去找人问问。后来通知我第二天8点半到那家医院，他跟他妈在那边等我，会有人领我们去找某专家复诊。 第二天天没亮，我弟弟就开车来接我，送我去上海。我只带了一个随身小包，和前一天的检查资料就出发了。 到了那家医院，经过熟人帮忙，终于插队进了专家的诊室。专家一触诊，就胸有成竹的点了点头。我傻傻的问：是癌症吗？他点点头，淡淡的说了句：赶紧安排手术。边上的助手说：床位都满了。专家说，不是还有个特需病房吗，先排上，下周一手术（这天是周五）。 于是，我还来不及做心理建设，一系列的入院流程就开始办起来了。在这件事上，必须感谢他和他妈妈，虽然他么也是因为自己需要看病，才找了这家医院的关系，但无论如何，我是沾了他们的光才能如此顺利的看到专家号，又如此迅速的安排上手术。 |
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手术前后的事，不想回忆太多，反正是痛苦的、折磨人的。 我手术那天，我妈把孩子托付给了亲戚，他和我弟弟来了医院，等我术后情况稳定了，他们就回去了。 术后主要是我婆婆照顾我，他就负责跑腿，没事就在医院附近的酒店睡觉。我跟他说让他跟他妈换换，不要老让他妈陪夜。结果他冲我吼：你以为我很轻松吗？我每天跑来跑去也很累的。我说你就不心疼一下你妈么？结果他妈说：没事没事，我晚上睡哪都一样的。合着是我多管闲事。 因为前几年得知他父亲生病的时候花了很多钱，我当时考虑自己单身一个人，要是因病致贫不是很悲催，于是打算给自己买个大病险。刚好有个认识的朋友在做保险，所以经过她的推荐就买了一份。这次自己真赶上得了大病，就跟那位朋友联系了。她特意从外地赶到上海医院来看我，顺便还叮嘱我，理赔的时候需要准备哪些材料，材料上要注意哪些东西。因为我是病人，准备这些东西也不方便，就把他的电话号码要去了。 后面这位朋友跟他联系，告知他需要准备的东西，还嘱咐他，医生写诊断的时候需要注意哪些措辞，最好提前去跟医生打个招呼。可能他觉得这个朋友很烦人吧，说话的语气总是很不耐烦，搞的我那个朋友也有点恼火，明明是为了我着想，为什么他是那种态度。我只能跟朋友说，他这人本来就不太会说话，加上最近心情不好，让她体谅。 但是在医院的总总，我能感受到，他满心的不乐意和埋怨。是啊，若不是跟我领了证，有了孩子，他完全可以不用理会我，不用承担任何一丁点的责任。 我跟他妈妈说，等我出院了，就去把离婚手续办了吧，我不想拖累他，他还年轻着呢，何必被我拖下水。他妈妈说：都是一家人，有困难了，大家一起克服就好，干嘛要这么见外。他妈妈真的是一个很不错的人。 |
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出院后，我回了工作地，住在自己的房子里，每三周去上海做一次化疗。因为很久没见孩子了，我爸妈就带着孩子过来。开始的时候挺好的，我爸管着孩子，我妈负责家务，但是突然有一天，我妈的老毛病腰椎间盘脱出又犯了，痛的不行，人都站不直了。去了这边的医院，没有短期就能见效的办法。但是我妈以前在老家都是去看一两次就能明显改善的。我妈得回家治病，我爸肯定要陪我妈回去。这样家里一个病人、一个孩子靠他妈一个人肯定是不行，而他，依然还跟以前一样，继续当甩手掌柜。 我赶紧联系中介，请了一个育儿阿姨。每月4500的费用都由我来承担。其实生孩子、生病、养孩子的费用一直都是我自己在承担。我也从来没说过他什么，我只希望他有的时候能给家里搭把手，做点事，但他总觉得没有他可做的事情，或者他觉得他言语上对你问候几句，就是对你的关心爱护了。 |
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因为已经出院，那位做保险的朋友催着我把理赔资料交上去。她的出发点是为我好，早点交资料，就可以早点拿到理赔款，这样经济压力就小很多，毕竟我孩子那么小，又刚得了大病，花钱的地方太多。 朋友给他打电话，让他把资料寄过去。他说了句知道了就挂了。朋友又给他发短信，告诉他具体地址和注意事项，他一直不搭理。朋友等不到回音，就又给我打了电话，跟我交代具体情况，他在旁边听见是她打来的电话，夺过我的手机就开骂：你这个脑子有病的女人，这么点事你没完了是吗？你怎么不自己过来取啊？就知道挣钱不知道服务啊。。。 当时我的三观彻底被刷新：他怎么是一个这么没有素质的人呢？ 我抢过电话直接挂掉。我问他是不是疯了？怎么可以那么口不择言。 他说，我就骂她怎么了？一点破事，叨叨叨叨无数次，我都说了我知道了，她还一次又一次的骚扰我。 我说她只是因为我是朋友，比较上心这个事情，她也是好心啊。 他说，他真好心，怎么不自己过来取呢？怎么还要你寄过去？她当初让你买她的保险就为了赚你的钱，现在要服务了就只知道打电话催顾客啊？ 我解释说，当时买保险是我主动找的她，她给我推荐了最适合我的。我告诉她我得病后，她第一时间跑到医院，后续也一直在关注我的情况，我觉得她已经做的挺好了。 他嗤之以鼻，说这个女人就是故意打电话来骚扰病人的。 我真的对他的脑回路表示好奇。 |
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话不投机三句多，我懒得搭理他。我一边给朋友发微信表示歉意，一边去整理理赔资料。其实东西都是准备好的，无非就是再清点一下，弄个文件袋装好，联系顺丰来取件就是，挺简单的事儿，也不知道他莫名其妙的发脾气到底是为了啥。 我联系顺丰把资料寄走，朋友第一时间递交上去，说是请资深理赔师看过，没有问题，理赔款很快就能下来。的确没几天，钱就到账了，我第一时间告知朋友钱已到账，并感激她为此时耗费诸多心力。 朋友在微信回复里提醒我，这笔理赔款最好单独另存，不要跟别的钱放一起，因为这钱不属于婚后共同财产，是属于我个人的，任何人都拿不走。她还说：姐，你一直都是我的姐，他，我会拉黑所有联系方式，真希望从未认识过。 我说：我懂，我也希望我从未介绍你和他认识，对于给你造成的不快，我再次表示歉意。我是我，他是他。 |
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术后，每隔三周我需要去上海化疗。化疗的痛苦只有经历过的人能懂，当时我情绪不太好，他则总是怪我给他和他妈脸色看。我们经常为此吵架，越吵我心情越不好。 我妈回家治好她的腰椎间盘脱出后，因为放心不下我跟孩子，就和我爸又过来了。这样他妈就回自己家，偶尔过来看看孩子。 就这样过了两个月，有一天我妈跟我说，请的育儿阿姨太贵了，而且住在这边，什么都要花钱，她想把孩子带回老家养，那样可以省不少钱。我说我爸也还是个病人，你一个人要照顾老的，还要照顾小的，肯定不行的，再把你累坏了，我们这个家还怎么过啊。 我妈说，回老家请一个村里的人帮忙带孩子就可以，村里的工钱便宜，2,3千足够了，农村生活成本低，你现在身体不好了，以后赚钱肯定也没以前多，得精打细算的过了。 我想想也对，我说，那我也跟你们回去，反正在这里是休息，回去也是休息。其实我没说的是：我现在看见他就觉得烦躁。 我妈担心我的后续治疗问题，不过我说从老家去上海有直达班车，也是一样方便的。日常检查和护理，市里的医院都能搞定的。 就这样，我们把家里东西打包好，大部分用快递寄回，剩下的随身行李带着，坐班车回了老家（当时术后没多久，手术侧手臂还不灵活，不适合开车，而他，总会抱怨开车久了这疼那疼的，我们都不想让他开车送）。 |
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回老家后，我妈跟我表姐商量，让她白天来帮忙带孩子，给她2000一个月，她家里有事啥的随时都可以去做，就是帮我妈分担一下。我表姐看在我们家两个病人，一个小孩的份上答应了。 白天跟我表姐带着孩子到邻居家串门聊天，晚上孩子跟我爸妈睡，睡前我搭把手泡个奶粉洗个澡啥的，看着孩子一天天长大，我挺开心的。 其实刚开始知道自己得了癌症的时候，我第一时间想到的是：真后悔生了个孩子。要是没有孩子，我肯定放弃治疗，舍弃所有，独自离开去浪迹天涯了。生命在哪里终结都无所谓，只要我在临死前曾努力去实现梦想就成。 但看着孩子越来越可爱，我下决心一定要好好治疗，第一个目标：是争取先活过5年，可以看着孩子上幼儿园。第二个目标：努力活到孩子小学毕业。第三个目标努力活到孩子上大学。第四个、第五个。。。。生活似乎变的很有奔头了。 我定期要去市里医院检查血常规，做PICC置管护理，有时候医生有医嘱需要交代，就问：家属呢？我说就我自己来的，有什么你跟我说就行。医生会用意味深长的眼光看我，不知道是觉得我勇敢呢还是可怜我形单影只。医生交代完事情，总会说一句：没事的，只要你保持乐观的心态，保持好心情，活到80岁也没问题的。 嗯，我也相信，只要我乐观，困难总会过去的。就算最后结果很坏，我也要努力给孩子安排好后路。 |
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我跟孩子回老家后，他没事很少打电话过来问候，我一般也懒得主动打电话给他。 但是村里的人总是会在逗我儿子的时候有意无意的问：你爸爸怎么不来看你呀？你爸爸把你忘记了哟。 我只能解释，他爸爸工作很忙，抽不出时间。其实他爸爸只是嫌路远懒得来。一个生下来不曾花过任何心思的孩子，在他心里可有可无。 我一边继续化疗，一边陪伴儿子成长。因为一侧手臂置管，导致不方便抱孩子，所以孩子在3个多月后，我几乎没有抱过他。他现在偶尔还会抱着我说：世界上最温暖的就是妈妈的怀抱，每次听到这话，我总会觉得亏欠了他。 |
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化疗结束后，便是为期三年的药物治疗。 也不知是我体质好，还是化疗药物的关系，整个化疗期间，居然没有发生大量脱发的情况（虽然比平时掉的多些，但影响不大）。因为在老家一直保持着较好的心态，身边有父母亲人陪伴，觉得很幸福，整个人状态都不错。每次去复查，医生都说我状态很好，继续保持。 春节的时候，他来我老家看我们娘俩，住了两天就走了。第二个晚上他想跟我亲热，被我拒绝了，我说我一个病人，你怎么都没点分寸呢？他很生气，第二天起来找个借口就回去了。 我因为是做的根治术，一侧RF已经切除，只留下一道狰狞的疤痕，我自己心理上都还接受不了，怎么可能有心思去想那事？更何况，服药期间，对激素水平影响很大，根本不会产生欲望。 他走了，我觉得正好，不用再来烦我。 |
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@飘飘阿飞 2021-08-05 11:30:52 未来可期，一切打不倒的敌人都是成长。 你可能现在终于明白女人最后都要找个老实的男人了吧。 ----------------------------- 我现在觉得女人靠自己就可以 |
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孩子15个月大的时候，我返回单位上班，孩子则留在老家由我父母和表姐照顾。 上班后，有时住他家，有时住我自己那边。 因为一直服药，影响激素水平，我基本没有欲望。加上我对他本就不怎么爱，后来发生的很多事，让我开始厌恶这个人，所以他只要碰我，我就浑身不舒服，很抗拒他的亲近举动。 而他才30多，血气方刚，欲求不满就各种发脾气砸东西。我最不能忍的就是他动不动砸东西出气，现在我家地板和房门上还有当初他砸出来的破洞和凹陷。为此大吵过几次，他责怪我不尽妻子的义务，我让他去外面找情人。他又说那样不道德。 最后，我实在忍受不了他对我的骚扰，对，我觉得那是骚扰，因为违背了我本身的意愿。我向他正式提出离婚。 可能是因为他也的确是受不了这种当和尚的日子了吧，这次挺干脆的答应了。 我自己草拟了离婚协议，约定孩子归我，房子归我，我支付他当初买房出的首付和后来共同还贷的一半，都按银行理财利息算给他。 说起那个房子，当初的销售人员都被我们的操作搞懵。买的时候是他的婚前房，贷款的时候改了购房合同，变成婚后共同财产，最后做房产证时又变成了我个人的财产。 |
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对于此次离婚，我妈没有再劝我，而是给了我很大的支持。 我跟我妈说我打算离婚，我妈并不意外。她说她也觉得这个人不是能给我依靠的人，他脾气暴躁，你再跟他一起生活，我都担心你的病情会因此加重。他这样的人，也很容易走极端，我们不在你身边，还要替你的人身安全操心，还是早点离了好。孩子的话，我跟你爸帮你一起拉扯大，实在不行，还有你弟弟在，他不会不管的。 在领结婚证还不到两年，孩子只有1岁半的时候，我们又去领了离婚证。 这段乌云密布的日子终于过去了。 回头再看，我还是觉得自己是咎由自取，当初如果能够果决一点离开他，后面不至于过的那么不开心（有很多伤疤，不想再去揭开）。但还是得庆幸，我没有因为孩子而继续跟他绑在一起。 |
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离婚后，我的心情变好了很多，每两个月请假回家陪孩子住一周。 治疗按医生叮嘱，定期复查，每天吃药。状态保持的挺好，各项指标都显示正常。 孩子在上幼儿园前半年回到我身边，在这边上托班、幼儿园、小学。我爸过来负责他的接送，我照顾他日常生活和学习。 现如今离我手术已经超过5年，医学上来说，我的癌症算治愈了。不过我还是会担心它卷土重来，所以我还要积极努力的为活着奋斗。 我的工作也还算顺利，这些年有领导和同事的照顾，收入都还不错，今年还升了职。今年年初我在老家市里买了套房，计划着以后退休了回去养老。因为老家离省会近，到时候可以让孩子考省会的大学，然后留在那边工作。如果他想回这边，我可以把这边的两套房都给他。不过他现在说的是，以后要去外婆家那边工作，因为要跟家人们在一起。在他的心中，我们家有7个人：外公、外婆，舅舅、舅妈、姐姐，他和我。 至于孩子的父亲，他在工作上三天打鱼两天晒网，经常连单位都不来。或许他依旧每天晚上玩游戏到凌晨，第二天睡到中午，然后跟他妈妈吐槽命运对他的不公吧。他妈妈总是纵容着他，由着他。 起初他部门的领导不知道我跟他已经分开，还问我他每天都在干什么，为什么不上班。我说我不知道。他领导还让我带话，叫他按时上班，我在qq给他留言，他回复：多管闲事。 所以当他领导再次跟我说他的事时，我直接告诉他，我俩已经掰了，以后他的事情不要再来跟我说了。虽然令他领导很尴尬，但我真的不想再关心他的事。 他开始的时候一个月可能会来看一次孩子，慢慢的间隔越来越长，到后来基本就不来了。 我曾问孩子：想爸爸吗？ 他说：想。 我说：那你可以打电话给爸爸。 他说：不要，他都不来看我，他应该是不要我了 。 我说：怎么会呢，你爸爸大概是工作忙，没时间来。 他说：不是的，爸爸在睡懒觉。 我问：你怎么知道的？ 他说：我去奶奶家的时候，他总是还在床上躺着。 我都不知道该怎么接话。 其实他去奶奶家也没几次，但估计次次都是这样，才会让他觉得他爸爸每天都在睡懒觉吧。 孩子的奶奶，隔断时间会过来看看孩子，每次来都带很多吃的。她也是个苦命的人，丈夫卧床不起一年多，她每日没夜的照顾，后面我生孩子、生病也是她辛辛苦苦替代了儿子的责任来照顾我。后来她自己肺部也动了手术，身体大不如前。结果还要照顾他那个长不大的儿子，每次来我家看孙子，我留她吃饭，她总说：家里还有个等吃饭的呢，我得回去给他做饭。 人的性格可能真的是天生的，我现在已经能在孩子身上看到一些他爸爸性格的遗传的迹象，比如胆小懦弱、遇事爱逃避责任等等。希望将来长大了，会有所改变吧。 |
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今年年初，孩子的爸爸从我们单位辞职了。据说去了另一家单位，工作状态如何不清楚，反正我好几个月没收到抚养费了，我也懒得去要。 以我目前的收入，养孩子、还放贷基本没什么压力。我也不求孩子将来要成为多么优秀的人物，只希望他身心都健康，有责任心，懂得感恩，过的开心就可以了。 我想我应该能陪孩子慢慢长大的，即便我中途离去，留给他的房子应该也能保证他到成年的费用吧。 |
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@飘飘阿飞 2021-08-05 17:12:52 还有后续吗？我想应该有吧，好戏才刚刚开始 ----------------------------- 呃，似乎没了。我觉得现在的生活挺好。 有人劝我再找一个，我想我不会找了。没有健康的身体，还带着一个孩子，条件好的男人看不上我，条件不好的男人我看不上他。有孩子的再婚生活肯定是一地鸡毛，还是不要去挑战困难模式了。 现在这样挺好，就是期盼疫情赶紧过去，我可以带娃出去旅行。我曾设想，以后我负责开车，儿子负责拍摄沿途美景的快乐之旅。 |
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@飘飘阿飞 2021-08-05 17:12:52 还有后续吗？我想应该有吧，好戏才刚刚开始 ----------------------------- @风吹柳絮四散飞 2021-08-05 17:22:50 呃，似乎没了。我觉得现在的生活挺好。 有人劝我再找一个，我想我不会找了。没有健康的身体，还带着一个孩子，条件好的男人看不上我，条件不好的男人我看不上他。有孩子的再婚生活肯定是一地鸡毛，还是不要去挑战困难模式了。 现在这样挺好，就是期盼疫情赶紧过去，我可以带娃出去旅行。我曾设想，以后我负责开车，儿子负责拍摄沿途美景的快乐之旅。 ----------------------------- @飘飘阿飞 2021-08-06 08:47:44 还有，必须警惕的一件事情：你的生活是你的生活，不应捆绑孩子，他长大会飞走的，你必须放手，不然又是一个悲剧。另外一地鸡毛是常态，谁家不是一地鸡毛？应该多看看进步、改善、美好、未来。一味的看缺点、消极、抱怨、颓废即使拥有再多也是不快乐。 ----------------------------- 我会珍惜陪伴孩子成长的这个过程，但不会绑住孩子不放手的，我巴不得他快点长大独立，然后我可以去过自己想要的生活。 我曾经下定决心要孤独终老，所以对我的晚年生活做过很多详细的计划，虽然计划赶不上变化，但骨子里，我更喜欢一个人的生活。将来，我可以给孩子一定经济上的支持，但绝对不会参与他的家庭事务。 我的兴趣爱好很多，我有很多想做的事情要去做。 |
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眼看着疫情有蔓延趋势，各地都加强了管控措施。学校已经通知所有在市外的学生都要提前至少14天回到本市，所以下周我得回老家把孩子接回来。最近我们部门的工作任务很重，同事们都在加班加点，我本想请几天年休假，回去多待几日，看样子是不太好意思多请了。 这个暑假，孩子一直在外婆家放养着，也是时候收收心了。他经常跟我说，想回外婆家上学，跟姐姐作伴，我们大家在一起生活。 其实我也有想过这个问题，但始终还是舍不得放弃现在所拥有的。 前阵子遇到一个大学同学，在我们行业里混的很不错的，他问我是否考虑去省城发展，如果想去，工作他帮我联系。如果我想回老家，他也可以通过关系帮我联系 。 省城我是没有想过要去，因为在小城市生活惯了，会受不了大城市的节奏，再说省城买房的压力也太大。对于回老家工作我还是挺动心的。不过转念一想，再熬个10年就差不多可以退休了，现在再换单位从头开始似乎不值当。毕竟在如今的单位工作20多年，人际关系都处理的不错，现在也算挤进中层了，安安稳稳混到退休，按目前的政策，退休后工资待遇也不错，还是不折腾了。 |
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周末回老家接娃，看他在乡下过的挺开心，每天好吃好喝好玩的，简直乐不思蜀。 因为他即将回家，侄女特意过来陪他玩了半天。两个人玩时空穿越的游戏，我随口问了儿子一句：你最想穿越到哪里去啊？ 他的回答很让我意外：我最想去妈妈小时候。 “为什么啊？”我猜想，他可能会告诉我：想跟小时候的妈妈玩。 “因为我想把我所有的零花钱都带去给妈妈，妈妈小时候没有钱花，我就给妈妈送钱去。也给外公、外婆送钱，他们那时候也没有钱。”这个回答让我感动老半天。 虽然他一直说想留在外婆家上学，其实我也希望可以那样，只是目前还是不太现实。现在孩子已经回来，还有两周就开学了，得督促他把暑假作业再理一理，收收心，准备迎接新学期。 |
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周六带娃跟同事一家去海边玩了，玩的很开心，也累的够呛。 孩子生太晚，陪伴他成长的过程中，明显的感觉到自己精力不够，体力不支。加上最近工作上事又多，有种心力交瘁的感觉，辞职的想法又冒出来了，只是没有足够的底气去放弃目前的工作。 关于工作，我只把它当成谋生的手段。什么奉献社会、体现自我价值，都是虚无缥缈毫无意义的东西。 工作可以让我赚钱，赚钱才有饭吃有房住有车开，就是这么简单的逻辑，支撑了我20多年。 有时候想想，这辈子似乎也挺没意思的，我最大的愿望是到处游山玩水。但有时间的时候没钱，有钱的时候没时间，等有钱又有时间的时候，我估计那会我已经走不动了。唉，人生的无奈啊！ 当初开帖子，是想记录一下我的成长过程和情感经历。断断续续，流水账般的写下来，我感觉这一生虽说不上精彩，但也不算白来吧。 |
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这会有点空闲，把之前写过的帖子搬过来吧，那是我的美好的学生时代。。。 |
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我生在70年代，赶上了咱们国家的各种变革。不得不说，我们其实是幸运的一代，至少童年的时候比父辈这一代拥有更多的物质条件，跟孩子们比拥有更多的快乐；到了上学的时候也是，比父辈们有更好的教育资源，比现在的孩子们又少了更多的压力。甚至是工作以后都比父辈们有更多机会，比现在的年轻人又多了一份稳定。 我赶上了小学时代的5年制变6年制，赶上了中考的分片区招生改全市统招，赶上了高考考7门变成3+2，外带刚萌芽的大学扩招，赶上了大学生毕业不包分配改双向选择。跟我同龄的人应该都有一样的经历，反正我们就是在各种变革中茁壮成长。 |
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我家在农村，还有个弟弟，父母虽然都是小学文化，但是聪明能干，所以家里条件在村里属于中上水平。 6岁的时候父母给我们买了一辆儿童三轮自行车，村里的独一份，基本把全村孩子羡慕坏了，一直都还记得那辆自行车花了22块钱。在80年代初，花22块给孩子买个玩具不是一般农村家庭舍得的。 10岁的时候家里买了台14寸的彩电，似乎也是全村第一台彩电吧，反正那时候每天晚上家里都挤满了来看电视的人，暑假的时候我家基本就是全村孩子的大本营。之后洗衣机、冰箱、煤气灶等等基本都是走在全村前例进入我家的。 说这些并不是为了炫耀家庭条件有多好，而是想说为了这些我们全家都在努力的劳动。 我父亲是个木匠，手艺不错，在附近十里八乡口碑挺好，谁家要打个家具、造个房子都喜欢请我父亲去做。他除了农忙季节回家干活，平日里都在外面做木匠，所以家里的农活都落在我妈一人身上。 我妈属于那种要强的人，做什么都不愿意落人下，总想做的比别人好。她对自己要求高，自然也没放过我和弟弟。我6岁的时候就被我妈拖着跟她一起去参加生产队的劳动，给她帮忙。分田到户以后更不必说了，什么拔秧、割稻、采茶采桑、拔草喂猪，种菜浇水......反正只要能想到的农活，我跟我弟都干过。 我们那会一年要种一季稻子一季麦子（或油菜），养4季蚕，采3季茶，基本从春天到秋天一点空都没有，唯一空一点的冬天，我那闲不住的妈居然去买了台针织机，去城里学了手艺，回来给乡邻们加工开司米（7，80后的应该知道）衣服以赚取一些零花钱。我和我弟于是又被逼无奈给她打下手。 我和我弟小学时代的大部分日子基本是这样渡过的： 早上起床，自己做早饭吃（我妈不喜欢早起，所以早饭都是我们自己解决），吃完上学。 中午回家吃饭，经常到家还是冷锅冷灶，于是我弟烧火我做饭，吃完继续上学。 下午放学，回家背上竹篮去拔猪草，或者采茶叶，或者采桑叶，反正那个季节家里忙啥就做啥。不过大部分时间还是拔猪草，毕竟养蚕，采茶是季节性的，猪一年到头都要吃的不是么。 晚上，做会作业，看会电视。那会作业不多，大部分都在学校就做好了。有的时候作业多，写不完也就不写了，去学校能糊弄过去就好，糊弄不过去了大不了被老师说几句。老师一般是不会吿家长，也不会开家长会的。那时候的家长也不太重视教育，小学就有很多孩子辍学了，基本都是因为家长不让上学。 周末和寒暑假，我妈跟我们都特别喜欢。因为我妈有了两个全天候任她差遣的小帮手，我跟我弟则觉得终于可以不用上学了。 小时候在我眼中，我妈是个严厉的人，嗓门超大，她在家门口一喊，半个村都能听见。我跟我弟在外面玩，只要一听到她喊我们名字，不管正在做什么，必然是放下手头的事情，第一时间跑回去。因为回去慢了必然会被骂，甚至被揍。 |
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小的时候我跟我弟对我妈是畏惧的，甚至因为这种畏惧，导致我们之间很少有情感上的交流。我爸常年在外，回家的时间不多，加上他本身就话少，所以跟我爸之间几乎没有沟通。现在回想起来，我应该是一个内心缺爱，缺乏安全感的孩子，可能也正是因为这，决定了我后来的人生之路。 成年后我弟弟也曾经说过他以后生了孩子一定不要我妈带，因为她太凶了，被她带出来的孩子胆子会很小。他说他自己的切身体会。 但事实往往啪啪打脸，现在我妈正帮他带孩子呢，当然现在我妈已经是一个慈祥的老太太，虽然依旧大嗓门。 |
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初中时代，第一年每天起早贪黑骑自行车，去5公里外的学校上学。被狗追过，被雨淋过，轮胎被扎破推着自行车回家更是家常便饭的事，谁叫那会的路是石子路呢。 第二年开始住校，饭是食堂用饭票买的，换饭票需要从家里带米和柴，没有柴光有米也是不给换的。所以那会在路上看见谁的自行车后架上绑着一捆柴去学校是极其正常的事情。至于菜，都是家里带去的，不是咸菜就是霉干菜。学校食堂也不提供热菜的服务，反正一年到头就吃冷菜。 那时候学校的生活条件用现在的眼光来看，真的是很无语。一个阴暗潮湿的房间住15，6个人，一进门，右侧靠墙是一排上下铺的通铺，另一侧剩下一个走道，两个人走需要侧身。通铺上每个人的位置最多就70厘米，冬天被子厚，躺下了就别想翻身。哦，忽然想起了前些天看的有个写看守所的帖子，感觉跟那个描述差不多，唯一的区别这是上下铺。 每天傍晚放学，学校的开水房可以让每个学生打一壶开水。我们一天需要的洗脸刷牙包括喝的就在这一壶水里。那时候学校的自来水一直很紧张，导致日常用水都成问题。 最最忍受不了的是厕所。想象一下吧，全校几百号师生用的唯一厕所，没有水是啥光景，我现在每每想起都还想吐。最最可怜的还是那些卫生包干到这个厕所的班级的同学们，我现在还想心疼他们一万次。幸运的是初中三年我完美避过。 |
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初中的时候，学校借上劳动课之机，硬生生让老师带着学生们慢慢的把一块稻田挖成一个池塘，然后承包给附近的村民养鱼。 我记忆中关于家乡的最美风景都是在初中时候见到的。 某个秋日的清晨，我骑着自行车去学校，途径一个陡坡，我吭哧吭哧骑到坡顶的时候，放眼望去，看到了我心中最美的家乡。 远处是层层叠叠的山峦起伏，浓淡不一，就如一幅水墨画。山脚下散落着一个个小村庄，黛瓦红墙，隐约有几缕炊烟袅袅升起。再往近是金黄的稻田，蜿蜒的小溪，还有一片墨绿的茶园。火红的 朝阳从山后缓缓升起，给大地洒上一片金光。路边行道树上微微泛红的树叶随风微动，树稍上传来几声清脆的鸟鸣... 那是我人生中第一次意识到：原来我的家乡如此美丽。 |
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某个雪后的冬日，住在学校附近的好友邀我去她家吃晚饭并留宿。 第二天一早，我们踩着厚厚的积雪，迎着初升的朝阳，沿着弯弯曲曲的田间小路往学校走去。 路边麦田里，偶有几株倔强的麦苗儿冲破厚厚的雪被，露出绿油油的小脑袋，似乎就为了看一眼这苍茫大地。 远处，有星星点点的闪光吸引了我们的注意。快步走近，原来是一丛干枯的芦苇，此时的芦苇穗上结满了晶莹剔透的冰凌，像一串串水晶反射着阳光。我忍不住用手去碰触，希望能摘下它们。不料，我的指尖刚碰触到一丝冰凉，这一串水晶便已纷纷落下，掉进结成冰坨的积雪中，发出清脆的叮叮声。 好友在边上咯咯的笑着，也用手来碰触这些冰凌，于是有更多的冰凌落下来，发出美妙的撞击声，在落地前的瞬间，带出点点闪光。 我们被这奇妙的景象深深吸引，不断的触碰芦苇，带起一片片亮光和清脆悦耳的声音...... 在这个宁静的清晨，在这白雪皑皑的天地之间，有两个女孩不知疲倦的摆弄着路边的芦苇，阵阵笑声慢慢飘散。 那些美妙的瞬间，在我脑海中烙下深深的印记。可惜我不会绘画，无法复原当时的景象。 我喜欢大自然的美，喜欢这种如诗般的田园生活，应该就是在那时埋下的种子吧。 |
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初中三年是我过的最浑浑噩噩的三年。那时候有点叛逆，老是幻想着不上学多好。 当时的学习氛围也很一般，我记得我初一入学的时候是4个班，每个班40多学生，到初二结束再次分班的时候只剩3个班了，每班还是40多人，也就是平均一个班辍学了10多人。 现如今的家长几乎把孩子的教育当成头等大事，但在当年，很多家长不愿意自己的孩子上学，他们希望自己的孩子能早点干活赚钱，帮忙分担养家的重担。 那时候我们那里兴起很多家庭小作坊，买了织布机帮人织布。于是有些家长就让自己的孩子回家织布，我的好多女同学就是这样辍学的。 当时改革开放的浪潮已经席卷全国，很多“大老粗”们在这个浪潮中掘到了第一桶金，“读书无用论”开始悄然盛行，“造原子弹的不如卖茶叶蛋的，拿手术刀的不如拿杀猪刀的”类似这种言论经常能听到。在这样的大环境下，我觉得不读书去赚钱应该也挺好。 |
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从小到大，我的学习成绩都还不错，父母平时从来不过问我的学习情况，我也从不需要他们操心。关于学习，我们之间的交流仅限于期末的时候我把成绩单拿给他们看一眼。 不过初中阶段是我的最低谷。初二期末的时候数学居然没考及格，我记得清清楚楚，成绩单上在数学一栏用红笔写着：52。 我硬着头皮把成绩单给拿给我妈的时候已经准备好迎接暴风雨的来临。 结果非常意外，她看完点点头说：还行。 我那会应该是一脸茫然的，过了很多天才搞清楚，我妈当时把52看成了82，因为老师写的稍微有点潦草。不过事情过去多日，我妈也就没再生气。我算是避过一劫。 |
| 乘这会无事，继续当帖子的搬运工，回忆我的年少时代，我的青春懵懂，我的爱情。。。 |
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90年代初，初中毕业有两个选择：考中专或高中。 对于农村孩子来说，很多会首选中专，因为考上中专就可以转成非农户口，以后毕业了也能分配工作，相对于大学来说，这是一条跳出农门的捷径。 考中专也不是谁都能去考的，每个学校按应届毕业生人数的一定比例分配参考名额，很多学校规定要提前内部报名，报名人数超了，为显公平，还要进行选拔考试。 我妈应该是很希望我能考中专的，但是我那时候很自卑，觉得自己肯定不行，所以连学校内部的报名都没有参加。等我妈知道这事的时候，参加中专考试的名额早就确定了。 我现在依然记得我妈当时气急败坏的样子。当时我跟她在茶山上摘茶叶，她问起我考中专的事情，问我有没有机会。我说我连名都没报。 然后。。。我耳边炸雷似的响起她的咆哮：啥？连个名都不报，你想干嘛？你考不过人家也就算了，居然连名都不报，连一点机会都不争取，你还能做点什么有用的事。。。。。。此处省略无数她的抱怨和愤怒的指责。 反正当时那一大片茶山上的人都听见了她的吼声，有人还扯着嗓子喊话劝她（农村里各自在自家地里干活的时候大家都离的有点远，想聊个天就得扯起大嗓门喊）。 那个时候不知道我自己是怎么想的，突然跟她说：你急啥？我会考上高中的。 我妈：考上高中有什么用？能迁户口吗？能分配工作吗？ 我：那我考大学总行了吧？（这是我第一次想到大学，之前我们村里只出过两个大学生，一个是我远房叔叔，从小就特别能读书，还有一个我叫哥哥的，据说他这大学类似于成人教育，还是开后门上的。） 我妈沉默不语。我估计她也是第一次想到还有考大学这条路吧。 |
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对于考高中，我其实也没有百分百的把握，只不过觉得那帮成绩最好的都去考中专了，我的机会应该会大很多吧。 事实也确实如此啊，我们学校那10来个去考中专的同学都考上了，乡里广播站播了好几天的喜讯，那阵子我妈又被刺激到，天天阴着脸。其它农村初中也基本都是这个情况，成绩好的学生都上中专去了。 不久后，我收到了高中的录取通知书。学校坐落在离家70多公里，交通不是太方便的偏远山区。 我妈又是一脸懵，怎么不是市里的高中而是去了山区的。她特意跑到教育局去找熟人打听，问能不能给我转回市里的高中。人家告诉她，那边是重点班，转回来就得去普通班，而且别看那边地处偏远，教学质量很高的，每年高考成绩都不比市高中差，于是她也就接受了这个结果。 其实吧，那所高中是我的第一志愿，填那里的初衷是为了离家远点，能够彻底摆脱我妈的控制。 |
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高中报到的那天，在城里工作的大伯帮忙找了一辆车，特意陪着我爸妈一起送我去学校。那时候从家里坐车到市里要一个小时左右，再从市里坐车到学校大概需要2个小时。 学校面山临河，环境优美，离镇子有2,3里路，离边上的村子也有几百米，基本就是一个独立的王国，特别适合学习。学校对面是个山体公园，上面有各种亭台楼阁，学生们闲暇时很喜欢去那里散步、看书。 我们一行人按照录取通知书上的指示，先去宿舍放了行李，又去财务那里交了学费，最后去教室见了班主任。 班主任是个年轻帅气的小伙，他听了我的名字，翻出了班级花名册，看了一下我的中考成绩，最后语重心长的对我说了一番话。至今我一直深深的记得他当时说的话，也一直感激着他的那番话对我后来整个高中生涯的影响。 他说：XX啊，你的录取成绩是我们班里倒数第3哦。我看了你的各科成绩，数理化和语文都挺好，每门都95以上，怎么英语和政治这么低啊，只有60分。政治这东西，花点时间背一背，成绩不难提升啊，你是不是不喜欢背啊？ 我红着脸默默点头。 他接着说：英语这门课如果基础不好，以后要抓上去有点难啊，你以后一定要在英语上多下点功夫，尽量别让它拖后腿。我也会把你的情况跟英语老师说的，让他多关注一下你。 那会我的内心无比郁闷：倒数第3，怎么混的这么惨。虽然初中期间是不怎么努力，但好歹我也没有掉出过班级前10啊，偶尔还能进前3好不。现在居然混到老末，这也太丢人了吧。（我内心一直以来作为好学生的优越感在那一刻被彻底粉碎。） 班主任还转头跟父母说：XX家长啊，XX这个成绩你们也看见了，是卡着录取线进的重点班，她要是不努力，以后有可能会被淘汰去普通班的。 我妈赶紧陪着笑脸说：那以后只能靠老师们多帮忙，多指点啦。 我这会眼眶里已经装满泪水，强忍着不掉下来。一是觉得丢人，本来以为自己进了重点班，感觉老牛了，现实却是班里老末，这落差，实在太大。还有就是我那颗要强的心被激发出来了，感觉压力好大。同学们的成绩都那么好，我要是赶不上咋办。我习惯了当好学生，我可不想当差生啊。 那个时候我默默的在心里下定决心：无论如何，我一定要取得好成绩。我要让所有人对我刮目相看。 |
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时至今日，我仍感激着当初的班主任。 高中三年，我几乎是靠着他入学时候说的那番话和后来对我的不断鼓励而坚持下来的。 记得有一次市里举办物理竞赛，我觉得自己不行，没有报名。班主任特意找我去谈心，鼓励我还帮我报了名。后来竞赛结果我得了2等奖，让我认识到自己其实并不差。 |
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高中生活按部就班的开始了，进入一个全新的环境，刚开始肯定是不适应的。 初中时候住校一般周三晚上回家，所以真正离家的日子也就2,3天。这次住校不同，因为离的远，计划是一个月回去一次。 前面三天还好，因为刚开学的各种琐事，没心思想家。3天后，日子步入正轨，想家的情绪慢慢浮现。记得那时放学后的傍晚，校广播站总是播放着下面的曲子： 三月里的小雨 淅沥沥沥沥沥 淅沥沥沥下个不停 山谷里的小溪 哗啦啦啦啦啦 哗啦啦啦流不停 小雨为谁飘 小溪为谁流 带著满怀的凄清 ...... 竹子开花罗喂 咪咪躺在妈妈的怀里 数星星 星星呀星星多美丽 明天的早餐在哪里 咪咪呀咪咪请你相信 我们没有忘记你 ...... 我也不知道为什么这两个曲子能跟思家情绪挂上勾，反正那会我一听见这两个曲子，看着夕阳慢慢斜落，想着漫漫长夜即将来临，眼泪就在眼眶打转。 我想回家，无时无刻都在想家，我觉得我妈再也不是那个严厉的不可靠近的妇女，她是我最大的依靠。我想象着她张开双臂迎接我回家，我高兴的扑入她的怀中的场景，多温馨啊。 那个时候我深深体会到了什么叫孤独。我是个性格内向的女生，平时话不多，加上由于方言不通，第一次需要用普通话跟人交流，非常的不适应，话就更少。 我们那个初中就我一人考上这个高中，也就没有以前的熟人可以作伴。每天我沉浸在一种忧伤、煎熬的情绪里，看着身边那些开朗外向的女孩子成群结队有说有笑我真心的羡慕，我也想融入，但是感觉好难。 |
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一周后，我的同桌，也是我们同宿舍的一个女孩子跟我说，她不想上学了，她要回家去帮父母干活。 她的哥哥在一年前，从这个高中考上了大学，她本人成绩也挺好，但是家里生活困难，他的父母供她哥上大学已是艰难（其实那会大学的学费不高，每个月还有发一定的生活费，即便如此，她家中也是捉襟见肘）。 她说就算她读完高中，考上大学了又如何，还不是给父母增加负担，所以她还是回家去干活赚点钱帮忙贴补家用吧。 我震惊于她的选择，劝她不要冲动，苦日子熬熬就过去了，努力考上大学，未来将是一片光明。 她说她熬不下去了，想到父母岣嵝着背辛苦劳作，省吃俭用就为了供孩子们上学，她于心不忍。她说她家能出他哥一个大学生就够了，她是女孩子无所谓的，在家帮衬几年，到时候找个好人家嫁了就行。 我最后也没能劝住她，其实我觉得没有人能劝住她。她肯定是经过很多次的思想斗争，才做出这样的选择。 我想她的内心是渴望上学的，要不可以不来学校报到。但是家庭的困境又让她不得不放弃学业。大概又过了几天，她打包好行李离开了学校，从此再不曾见。但是她那清秀的面容，清澈的眼眸，和坚定的语气一直深深留在我的记忆中。 我不知道她现如今生活的怎样，我想应该不会差吧。她的家乡原本是贫穷的山区，现在已经成了著名景点，家家户户开着农家乐，生活应该会很好。 |
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同桌辍学的事情对我影响很大，我开始思考自己的人生。 我妈一直告诉我和弟弟：你们好好读书，只要你们能读上去，就不用担心我会供不起，你们读到大学甚至更高都没关系，我哪怕去要饭也会供你们的，只要你们能凭自己的本事考上去。 所以我从来就没有想过因为家里原因中断学业的事情。初中时候虽有很多同学辍学，但大部分都是成绩一般的孩子，加上那会我思想也还很幼稚，觉得读书本就不是一件很重要的事情，不读就不读了呗，有啥大不了的。 但是这个同桌不一样，她的成绩真的挺好的，进校后的摸底考试，她都考了不错的分数。她主动要求退学，不是迫于家长的压力，只是因为那一颗孝心。她放弃自己的学业和前途，回家帮父母一起承担家庭重担，她此举对我影响很大。 这么些年来，我从未想过父母为自己付出了多少，也从未体谅过他们的辛苦，总觉得一切都是应该的。跟同桌比，我感觉很羞愧。 我更坚定了要好好学习的决心，以考上大学为自己的奋斗目标，以此来报答父母的养育之恩。 |
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我正式开启了刻苦学习模式。不说头悬梁锥刺股吧，那也是朝5晚9，除了吃饭上厕所，剩下的时间基本都在教室度过了。 初中的时候我喜欢看小说，琼瑶、金庸、梁羽生等等，反正逮着什么看什么。刚好我有个表哥藏书非常多，有整整一书架吧，可把我乐坏了。看书怕被大人发现，我经常半夜躲在被窝里打着手电看（眼睛近视应该就是这么来的）。 上了高中以后，宿舍里有个女孩子很喜欢看小说，经常去书店租书，我们之前交流过都看了哪些书啥的，知道我也喜欢小说，就问我要不要带。我那时候已经下定决心要好好学习了，我跟她说：我高考前一本小说都不会看的。她表示我做不到，我跟她打赌我肯定能做到。 高中毕业的时候，她说她最佩服我的毅力，无论她在我面前怎么描述某本书如何如何好看，宿舍里其它人都传阅遍了，而我依旧无动于衷。 后来我的班主任老师也说我毅力惊人，还在学弟学妹们入学时拿我的事迹激励他们。但在我看来，我那时候只是在跟自己较劲罢了 |
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很快，迎来第一次期中考，我怀着忐忑的心情应试，考完感觉还行，想着自己应该不会排倒数了吧，怎么也该进前50%了。 成绩出来的时候几乎让老师和同学包括我自己都很意外：总分排名全班第三，全年级第五。 这下我在老师们中间先出了名了，班主任和各科老师都在课堂上点名表扬我的学习态度和取得的进步。 特别是英语老师，非常肯定我的努力，拿我做榜样来激励大家：XX考进来的时候英语刚及格，看看她经过短短两个月的努力，成绩已经超过那些高分考进来的同学了。所以一分耕耘一分收获，那些想靠吃老本混日子的同学该清醒了。 我刚入学的时候班主任曾把我的情况跟英语老师说过，他也特意找我谈过话，了解了我初中英语学习情况。我初中时期，英语老师换了6,7次，其中一半换的是代课老师，可能是因为频繁的换老师，加上我本身就不爱背单词，导致我对英语毫无兴趣。 他帮我分析了我在英语这门课上的短处，告诉我哪些是可以短期内通过自身努力去提升的，哪些可能是跟长期积累有关的。我按照他的建议，每天把最多的时间放在英语上面，当时的想法只是不想拖班级后腿，能保证及格，运气好考个70来分就可以了。结果其中考试考了88，虽然比好的同学还差很多，但是也已经进入前例了。 英语成绩上去后，我基本就算是全面发展平衡的好学生了。 记得考完试没多久，我妈来学校给我送米和菜，在校园里遇到了我的数学老师。我妈跟她打听我什么时候下课。数学老师得知这是我妈，就把我其中考试取得好成绩的消息告诉她，还夸我学习特别努力，各方面都表现的很好。把我妈乐的呀，见到我就呵呵笑不停，一直夸我懂事。 当时我都有点懵，这好像不是我熟悉的那个妈，我妈一般只会挑我的毛病，不会表扬我。我从小在学校得到的表扬和肯定比在家里得到的多出千百倍。 |
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说说我就读的高中吧。 我们这个市，当时共有4所普通高中，市里一所，属于地区级重点高中，然后在下面3个辖区各有一所普高。我们市是长条形的，基本上从市区到山区可以划成ABCD4个辖区。经济发展水平也是按ABCD的顺序依次降低，后面高中的名字也用ABCD代替吧。 我就读的C校，虽地处偏僻但是名气绝对比BD要大很多，甚至快赶上A了。学校以师生勤奋、肯吃苦出名，经常出市里的高考状元，我毕业10年后已发展成为省一级重点中学。 学校坐落在一个小山包上，山脚下当地的母亲河蜿蜒流淌而过。 我上学那会，学校的占地面积不算大，只有一幢3层楼高的教学楼，位于学校的最尽头，一字排开，每层大概有10个教室吧。教学楼后背就是高高的陡坎，底下便是河流。 教学楼前面是一个简易操场，跑道铺的是碎煤渣，每年9月开学的第一件事情就是组织师生在跑道上拔草。操场中心区域算是个足球场吧，长满各类杂草，权当草坪了。 围着操场3面环形散落的分布着教师宿舍楼、学生宿舍楼和食堂等等基础设施。学校的篮球场在进入校门的左侧空地，是个下沉式室外篮球场，球场周围是阶梯式看台。球场旁边有一溜的水池、水龙头，是供学生们洗衣服用的。 学校食堂比较简陋，为学生提供蒸饭、蒸菜服务，偶尔也卖炒菜。还有个浴室，也很简陋，高一高二那会，浴室里不提供热水，洗澡需要去食堂那边用水桶打热水。高三时新的餐厅建成，供水系统也完善了，浴室才有了热水。 说到食堂，就再说说我们当时的一日三餐吧。 食堂采用的是蒸饭形式：即每个住校学生上课前把放好米和水的饭盒（或装了菜的罐子）放到食堂自己班级对应的蒸笼里。食堂工作人员负责把蒸笼抬去灶上蒸熟，开饭的时候再抬原位摆好。 我们到了饭点就去食堂找到自己的饭盒（菜罐），高一高二都是拿回宿舍吃，高三有了新建好的餐厅，就可以在餐厅吃了。一日三餐基本都是米饭就咸菜（霉干菜）。 每次从家里去学校，我都要带一大罐子霉干菜烧肉和2、30斤大米。从镇上的车站到学校大概有一公里多的路程，这段路程现在回想起来还是那么漫长：一个身材矮小的女孩子，一手拎米，一手拎菜，肩上背个装满书的大背包，走几米就要停下歇一歇...... 我一般一个月回家一次，带的米够吃一个月，带的菜省着点吃可以够两个星期。剩下两周基本就是靠榨菜、豆腐乳之类的咸菜下饭。 后来我妈觉得长期这样，会营养不良，就让我把整块的腊肉和糟鱼带去学校，想吃了切几片蒸一下就行。后来又发展到各种油盐酱醋味精都让我带上。 其实那会所有住校的学生吃的都差不多，不是干菜就是咸菜。住的近的一周回去一次，住的远的一个月甚至更久回家一趟。 |
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当地有一个互帮互助的传统我觉得特别要说一下。 之前说过C区属于山区，交通不太方便。很多同学家住山沟沟里，出门一次可能要步行一、两个小时的山路，再转几趟车才能到学校，总之非常不易。 这边的人又特别重视教育，家长们都非常希望孩子们有朝一日能考上大学，跳出农门，所以慢慢的就形成了互帮互助的送米送菜传统。 基本一个村子如果有几个孩子都在这边镇上上学，几家的家长就轮流隔一周给在外求学的孩子们送一次米和菜。每到周末，经常能看见肩扛扁担，一头挂着装了米的蛇皮袋，一头挂着大大小小数个用网兜装着的搪瓷罐子的家长步入校门。 条件更艰苦些的同学，吃的就更差了。我同宿舍的一个女孩，据她说，家住半山腰，下山大概要走两个小时到村里，村里到乡上没有班车，完全看运气能不能搭上顺风车（那时候的顺风车一般就是拖拉机、小三轮之类的）。 然后从乡上到学校这边一天就两班车，错过就没有。她学期中间基本不回家，每天吃的是开学时候从家里带的各种干菜。基本就是罐子里倒点水，抓一把干菜，撒点盐，浇几滴菜籽油，往蒸笼里一放就成了她的下饭菜。她的干菜品种多样，基本能吃的菜似乎都被她妈妈晒成了干：土豆干、萝卜干、茄子干、莴笋干、四季豆干、豇豆干、青菜干、包菜干、腌菜干...... 我和宿舍另外几个女生回家比她多，每次回去总能带点好吃的，于是就找借口说她的那些菜干我们都没吃过想尝尝味道，然后拿自己从家里带的鱼啊肉啊跟她换。她总是不好意思的推辞，我们也不管，反正先把她的抢着吃完，把自己的都塞她饭盒里。 说实话，她的土豆干真心好吃，我回家还跟我妈念叨她的土豆干如何好吃。我妈看我这么念念不忘，也特意晒了点，结果完全不是那个味。 |
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在90年代，我想大多农村孩子的求学之路都是这个样子的吧：住校，开始在生活上学会独立；与同学朝夕相处，开始最初级的社交；遇到各种困惑，然后去思考去解决，慢慢在思想上独立。 说到同学间的交往，首先要介绍一下我们学校的学生构成。 我们学校学生构成一直可以分成两类，一类是农村孩子，基本都住校，平日里不出校门，生活相对清苦。 还有一类是镇上的孩子，不住校，一日三餐都回家吃，生活条件相对优越。两类学生由于各自的生活规律和生活环境不同，基本就形成了两个相对独立的圈子。 而我和另外10几个从A区过来的孩子进入C校后，这里有了第三类人，相应的似乎也有了第三个圈子。 之前说过，A区包括市区和周边几个乡镇，经济相对发达，人民的生活水平也还不错，虽然都是农村，但家庭条件比C区的要好出一大截。 加上离市区近，相对的见识可能也比那些山区孩子稍微广一些。 因为离家远，C区又是全市公认的生活很艰苦的地方，于是我们的家长都豪不吝啬的给足了我们零花钱，相对优越的生活导致我们这些人跟当地农村学生格格不入。但是跟镇上的学生也玩不到一起，因为我们住校，以校为家，而他们除了上课时间基本都不在学校。 还有一个最大的原因是：语言不通。我们A区的方言跟C区方言区别极大，基本没法用各自方言交流。 那个年代，学校里说普通话的情况并不普遍，我们这些平日里说惯方言的孩子，突然要用普通话进行日常交流，一时半会还真的没法适应。 没办法，只好抱团取暖，咱们A区的孩子们在进校初期慢慢的也形成了自己的小圈子。不过这个圈子存在的时间很短，第一学期结束就基本瓦解，瓦解的原因也很简单，因为我们都融入了当地农村孩子的圈子里了。 |
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我在上大学之前性格内向、害羞，内心自卑，沉默寡言。这些性格特征我后来分析了一下，有先天因素（遗传了我爸的部分性格特点），但也有后天原因（被我妈打压的）。 我爸是个沉默寡言的人，他常期在外干活，基本不管家中琐事，最多在一些大事情上参与决策。我妈则是家中绝对权威，大事小情都是她说了算。我妈性格要强，脾气急躁，对孩子更是严厉，动不动责备，也不乏打骂。 从小到大，我和我弟弟几乎是村里所有人口中“别人家的孩子”：懂事、勤劳、学习好。很多家长教育自家孩子都要拿我和我弟弟做比较。可即便如此，我们还是三天两头要挨我妈骂，我弟弟更是时不时要被揍。我们把事情做的再好，我妈会尽力满足我们提出的愿望，但就是不会明着夸奖我们。（她如今对孙辈简直是另一个极端，一天到晚囡囡、宝宝挂嘴边，小孩子稍微表现好点就夸上天。隔代亲真不是吹的。） 我总觉得是我自己不够优秀我妈才如此对我。加上邻居家有个跟我同龄的女孩子，个子高高的，长的也漂亮，嘴还甜，我妈总拿我跟她比，导致我更加自卑。这种自卑一直延续到大学，在感受到周边有好几个男生对我表示隐晦的好感之后才慢慢改观。 即便是我这样的性格，高中时期也收获了非常多的友谊。 我的同学们真的是一群朴实又可爱的孩子。现在回想起来，那一张张充满朝气、满眼真诚的年轻面庞，依旧如此清晰。跟他（她）们相处我感觉从未有过的轻松愉快。无论男生女生，我们相处都非常融洽。遇到情感上的困惑，我有无话不谈的好姐妹可以倾诉，遇到学习上的困难，有一群爱钻研爱讨论的同学可以相互交流学习，即便观点不同当时争得面红耳赤，过后依旧谈笑风生。 班主任曾经在一次班会上批评有些当地同学对我们A区来的同学称呼为：XX佬。他说：可能你们觉得这只是一个戏称、玩笑，但我觉得“XX佬”就是带有蔑视的称呼，希望以后我们再也听不到这三个字。 他还说：高中时代的友谊是最纯洁神圣的，相比小学、初中，那时候你们的心理还不够成熟，可能还无法体会到同学友谊的可贵。等你们上了大学，将会面对各种利益纠葛，友谊便不再纯粹。唯有现在，你们之间没有任何的利益冲突，你们有着高考这个共同目标，你们之间应该是相互帮助共同进步的关系。等你们离开这个校园的时候你们会懂我现在说的话。 的确，正如班主任所说，即便过去了20多年，高中生涯、高中时期的同学情谊都一直深藏在我心中，每每想起，内心总是充满温暖。 |
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说说我们是如何融入当地农村孩子的圈子吧。 主要原因自然是：朝夕相处。 校园就这么大，除了周末，我们的活动地点基本就是：宿舍、食堂、教室、操场、厕所。一天24小时，同宿舍的同学基本20多个小时在一起，不同宿舍的，起码也有10几小时在一起。 刚开学那阵，做什么事情，我们A区来的女孩子都喜欢凑一起，周末上街也要喊上A区的男孩子作伴，回家时也是一起结伴乘车，跟当地学生接触很少。但每天10几20小时的相处，怎么着都能相互同化，最后和谐共处了。 当然小矛盾肯定时有发生，男孩子血气方刚冲动之下打个小架，女孩子斤斤计较不时吵个小嘴总归不可避免，但起因无非是些鸡毛蒜皮的小事，过后也都能释然。 还有就是老师们的谆谆教导了。前面也说了，刚入学那会当地学生喜欢喊我们：XX佬，我们听了自然是不开心的，于是反过来喊他们：XX佬。 慢慢的传到老师耳朵里，于是后来有了我们班主任那番语重心长，推心置腹的话语。大家也都听进耳朵，记在心里，相处久了，熟悉了，自然而然就愉快的一起玩耍了。 |
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高中生活其实挺枯燥的，基本每天都重复着以下的流程。 早上5：30被起床哨吵醒，匆忙的穿衣、洗漱。 6:00准时到操场集合，进行晨练 ---就是绕操场跑两圈。跑完了排队去食堂，找到自己的饭盒和菜罐后回宿舍吃早餐。吃完稍作休息，然后洗饭盒，淘米和水，拿上菜罐去食堂放好。 7:00之前到教室，开始一天的学习，早上是早自习+4节课。早自习以朗读、背诵为主，语文、英语、政治、历史、地理这些需要死记硬背的东西可把我折磨的不轻。 中午11:30分，下课铃一响，老师宣布的“下课”声还没结束，大家就以猛虎下山之势冲向食堂（若此时老师拖课，会被我们在心中暗骂没人性）。 午餐后休息时间会稍久一点，想午休的可以躺床上小憩。对了吃完饭洗饭盒、淘米放水，拿去食堂这个步骤不能少，因为不做就没有晚饭吃。 下午 1:00准时上课，一般3节课，4点左右下课。下课后是课外活动时间，男生们喜欢踢足球、打篮球，女生们基本就是校园里随意溜达或看男生们踢（打）球。 5:00（冬季会提前） 吃晚饭，吃完饭依旧走那套流程，为第二天早饭做准备。 6:00晚自习，主要就是完成一天下来各科老师布置的作业，再做些老师发的或自己买的课外习题。晚自习的氛围相对轻松，各科老师都会来教室答疑，大家有疑问就乘这个时间找老师开小灶。我胆子小，一般有问题不敢找老师，都是找同学问，同学觉得搞不定的，他们再去问老师，我就等着他们再来给我解答，算是曲线救国吧。 9:00晚自习结束，回宿舍洗漱、就寝。9:30宿舍准时拉闸熄灯。 每晚睡觉之前的卧谈会是不可避免的，内容丰富多样：各种校园内的八卦，对每位老师的评头论足，各自家乡的美食、风俗、还有各自心中的小秘密......总之这是一天下来最愉快的时间，也是最提心吊胆的时候，因为值日老师冷不丁就会出现在门外，急促的敲门伴随严厉批评声吓的我们立马闭嘴，大气都不敢出。不过等老师走了，话题继续。 这样的生活一直持续到高考。 |
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中午，与几个关系不错的女性同事聚会，有已经退休的，也有换了单位的。许久不见，家长里短聊的甚欢。 退休的那位大姐，丈夫是某公司老总，家庭资产估计上亿，但没有一点有钱人的派头。本以为她的退休生活应该是：旅旅游，美美容，喝喝咖啡，遛遛狗。结果她每天的日常是：扫完房间扫院子，扫完院子拎菜篮子。 她抱怨现在每天过的太累，但是我们劝她别什么都自己去做，她又说不做事太无聊。所以我们的结论是：劳碌命，自找的。她哈哈大笑着承认自己就是劳碌命。很喜欢这位大姐的性格，跟她在一起，永远都是欢声笑语。 |
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