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[感情生活]回忆需要追寻印记[第1页] |
| 作者:老鼠影子 |
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如果没有趁着东风放纸鸢，你断然不能那么轻易地回忆起春天的和暖。如果没有在名胜前面凹过造型，多年后你又怎能在看到照片时，嘴角上扬。回忆不是凭空的，它总是附着在一片树叶，一张照片，一张车票上，或者某一个人，看到这些实物你才能打开回忆的阀门。 小时候，最喜欢听年迈的奶奶讲那些和她头发一个花白的故事。她摸着额头的疤痕说，还记得吗？那是在你们小时候，我带着你们去山上放牛，那头暴戾的公牛想要用牛角顶你，我一挡，却被它狠狠地顶出很远，头磕在一块石头上，流了不少血。 奶奶的故事很多都绕着我们，一到放假，一进奶奶的房门，她的记忆就会如滔滔江水，绵绵不绝。 她说，你小时候胆子特别小，看到被风吹起的鸡毛，都会吓得瑟瑟发抖。如果大哭，只要站到树下，看着被风吹动的树叶，便会好奇而胆怯地止住哭泣。 她那锅底黑黢黢而把手被摸得油光发亮的铁锅，又何尝不是煮满了我们幼时的回忆。奶奶总是用那口锅变魔术似的变出诸多美味供我们解馋。有喷香的猪油米糊，一口咬下去汁水满口的腊肉焖油豆腐，就算是被人嫌弃的荞麦，一经她的手，便成了软糯滑口的荞麦粑…… 奶奶的每根头发都藏满了故事，但所有的故事总有一个承载体，是这个承载体让她的记忆经久弥新，也因这个载体而在我们这些子孙辈间传承长久。 我也是个怀旧的人，我经常敝帚自珍地珍藏着一些美好回忆的印记。 大学毕业，大部分大学期间用过的东西都被我打包回家。结果，妹妹拆了我的包裹，居然发现了一大盒衣服标签，还有付款收据。从此，这成了他们取笑我的谈资。其实我并不是觉得这些东西多珍贵，只不是翻开他们的一张张，我都能清晰地回忆起，那件衣服是我和他初次约会时逛街买的，胸前缀着的那朵玫瑰当时是那么强烈地让我怦然心动；再看这张收据，是我利用第一次家教的课时费给他买了只钢笔，我盼着他能用它给我写美好的情诗呢。虽然至今情诗未得，但这张纸片的情又何尝不是那么地富有诗意…… 就这样，到如今，我还是有留下印记的习惯：一起喝过的饮料瓶舍不得扔，搁在储物架上许久许久；偶然翻书，会在不经意间滑下一张电影票；手机内存很满了，也舍不得删掉任何一张照片，哪怕只是他的一个鬼脸，都谈不上帅气美观；栀子花枯在枝头，了无香气，我扔愿意一朵朵撷取；或者坚持写日记，把美的不美的心情诉诸文字……这一切的一切，只为事后提醒我，曾经那么美好。曾经美好的也可以美好下去，因为这些印记时刻提醒着我呢。 |
| 发此贴的目的有二：一，有写字的爱好，却有强烈的拖延症，以此督促自己，每日一篇，不论长短，不论内容深浅，也不管观众几何，自说自话。二，留下印记，以待日后追忆。或一年，或十载，必成宝贵财富。 |
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十八岁的她也听说过“没有面包的爱情无法长久”之类的话，但未识人间烟火的她狡辩着：“没有爱情的面包也无法香甜”。 二十岁，她恋上了一个来自农村的穷小子，就因为他看上去稳重便不管不顾了，父母知道当然是反对，但叛逆少女的心就算阳奉了，必定会阴违，更何况是她的第一次呢，不全力以赴怎么对得起初恋的盛名，而且她坚信，只要相爱，一切都会有的。 他们磕磕绊绊地相恋了近六年，他至少一直在上着班，有着不丰厚的但是稳定的收入。他宠着她，当她工作不顺心的时候，她说要当家庭主妇。他也就说，行。于是她上班三天打鱼两天晒网，动不动就炒老板鱿鱼，反正有个肩膀给她靠，有个港湾给她安宁。她觉得很幸福，觉得自己选对了，甚至骄傲地宣告：没有面包的爱情也能长久！她很多时候都在梦里笑醒。 然后，水到渠成，他们结婚了，生孩子里。还在南方漂着，没有稳定的工作，没有稳定的住所。她带着小孩还做着家务，累啊，但她还是觉得幸福，只要跟他在一起就是幸福。她上着班料理着孩子还跟婆婆起着冲突，他不帮她，她发泄完了还是无所谓，谁活到最后才是最大的赢家，她自信自己肯定是赢家。 又过了两年， 有了第二个孩子，于是她怀着一个，带着一个，身边没有他。怀孕的她脾气变得更暴躁，而两岁的女儿正经历第一个逆反期。她的任何指令在女儿那都得不到正确执行，恼怒的时候女儿屁股就遭殃了，但一番电闪雷鸣之后她又懊悔不已：女儿还是个孩子，她怎么一点耐心也没有？ 她偶尔抱怨孩子有爹生没爹养，可抱怨也拗不住事实。那个爹只管理直气壮地说，我没养吗？你们分明花着我赚的钱啊。一语中的，没有反驳的切口。 忍着，忍着，小儿子出生了，又这样既当爹又当妈地过了一年。女儿快四岁了，儿子一岁，长期的失业让她永远低眉顺眼，甚至卑躬屈膝地等待他的恩惠，她受不了这样的日子，于是决定找工作上班。 这个城市消费不低，却没有匹配的工资水平，找了两三个都是两三千，而她选择了教育培训类，底薪刚够一月饭钱，因为半路入职，还得闲置几个月才有课时费。她上班了，自然要老人过来带小孩。孩子爷爷来是来了，可刚来几天就有事要回去，她只能请假。可谁知，接下来的两个月，老人家逢假必回，一回便是一周，没假也有各种借口闹着回去，两个月，竟走了六七个来回。她不满了，这耽误孩子的学习，浪费钱哪。可是她不敢跟老人直说，只得跟他抱怨，可却无法引起他的共鸣。“幼儿园能学什么，能耽误什么，在老家玩泥巴更有乐趣和意义啊！”这是他的辩词，她竟无言以对。教育观念无法一致，自己又没钱没权没时间，完全反抗无力，申辩无效啊。她被他噎得只感觉乳腺纤维瘤要复发，只能运气宽解自己，“也是他的孩子呢！” 她都忍了，直到他埋怨她不做家务时说“你赚钱少，应该做家务弥补”时，她气炸肺了，“孩子洗澡洗衣，给你洗袜子，晾衣服拖地，除了没做饭洗碗，还要做什么家务呢，敢情你要我全包啊！”这次他倒不穷追不舍了，大概他意识到自己说过了，可她却意难平了。原来，自己在她眼里已如此不堪，除了是没工资的保姆，他何时对她有过半点关心和理解。 她还是表示理解，从古至今，有多少这样的经验教训，没钱没地位，她该发奋图强才是。她不能理解的是，爱情到底纯不纯粹呢？ 原来爱情需要自带面包！ |
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（二） 今天是去华西住院复查的日子，我特意赶早，可谁知到分院时，前一班通勤车已在十分钟前开走了。我一脸失望地看着墙上的时刻表，叹息：只迟到十分钟而已，这下要等一个半小时才有下一趟了。 候车位上还坐着一个七十来岁的老太太，花白的头发，皮肤干皱但是白净，没有血色，旁边放着她的X光片。我以为她是一个和我一样不幸错过班车的可怜人。她说：“下趟是12点，我这有时刻表。”她边说边热心地递给我一本华西医院内部的小册子，上面清晰地写着通勤车往返的时间。同样肤白的手上有着淡淡的老年斑。 一向不太爱与人活络的我不好拒绝老人的好意，于是接过小册子看了看。她便与我攀谈开来。她说她是由儿子从成都赶早送过来看肺癌科的，这个科室从主院搬到了温江，所以七点就过来了，现在在等人。她不住地感叹这个科室的病人太多，以致病房很紧张。 我一听“肺癌”二字，心中一惊，好奇又觉得不好往下打探，怕问到老人的痛处，于是只是说些冠冕的话，比如现在环境污染严重，食品不安全等导致各种怪病很多。她也表示认同，但双眼里并不见一丝值得人同情的哀伤。这是个乐观的老太太。 她甚至关切我的身体，看我羸弱又面黄肌瘦，定是气血不足，经常心情不好，所以乳腺不通。她还给我介绍了两种中药以及平时保养得小方子，都是些她一直践行并有效果的方法。她说要坚持，要保持心情开朗，看开点，没什么大不了的。我自惭形秽，一个年富力强的年轻人居然需要一个患着重病的老人开解？难道以后不该看开点吗？ 这时，老人等的人来了，原来是她的老伴。一头银色头发，但精神矍铄，步履轻快。老太太一脸笑意迎上去，老头则用手温柔拨开她挡住眉眼的头发，嘴里还甜蜜地嗔怪着什么，但双眼藏不住的爱意自然流露出来，然后两人相拥着甜蜜地朝门诊走去。 这定是一对智慧的老人，相互扶持，相濡以沫，在这个“执子之手，与子偕老”已成滥调的今天，用行为诠释了浪漫，诠释了天长地久。 如今长寿的人在增多，但长久的爱情却未必与之成正比。有多少人凭借热恋的热度爱到死去活来，却在分手时淡然转身，还留下一句特豁达的话，“爱没了，何必将就。” 当然，我并没有资格去批判别人，因为我曾经也是狂热的爱情至上者，那时我的脑子里充斥着“山无棱，天地合，乃敢与君绝”之类的爱情绝唱，“我住长江头，君住长江尾，终日思君不见君，共饮长江水”的绵绵哀思，那时的我们吵架都成了增进爱情的润滑剂。所有的浪漫绝唱终究抵不住习惯成自然，他习惯一脸茫然捧着手机追剧，我习惯满脸不满地看小说，两人唯有在床上才有交集？ 我想，勿忘初心，勿忘少女心，才不至于将真爱过成落寞！ |
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（三）自我剖析 我是一个十分玻璃心的人，我总是意淫揣摩别人的心思，又总是担心自己的言行会给人带来伤害或者误会。所以，我过得很累。 昨天，领导说等会要找我谈话。我一听，心理立马在打鼓：难道她认为我不适合这份工作，要辞退我吗？我怎么会有这样的下场？……直到她把我带到办公室说鉴于我这些天的表现，认为我是个努力的人，所以要给我一个任务。这不是好事吗？为何会被我想得如此不堪？ 我的臆想并没有因为结局的揭露而尘埃落定，我又开始了新一轮的无穷尽的忧思：会不会完成不了任务？自己水平太差怎么办？一晚上居然睡不着，梦里自己迟到，被领导责难的情景。 即使上了战场回来，我的担忧还在继续：下次怎么办呢？如果效果不好，被家长问责又怎么办？各种担忧让我胃痛，这病啊，真不好治。 谁有良方哦？ |
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（四） 今天和同事聊天，发现我俩有惊人的相似之处。一样小时候非常乖巧懂事，不用父母操心；一样的心理承受能力弱，会为明天的事今天就睡不着吃不下；对自己现在的生活很不满，却不知道怎么改变；生活无趣，对什么都提不起兴致。 我想说，我已经这样十年了，十年时间，换工作，结婚生小孩，跟公婆吵架，经历过不少事，但一旦重新投入工作，还是一样担心自己表现不好。 我和她都分析不出这种心理的诱因，也许是小时候太顺利，没经历什么挫折；也许父母管得太少，反而缺乏安全感。不知道，我只知道自己非常在意他人的看法，特别的自己敬佩的人或者领导。担心做得不好被批评，担心被人看出自己的不足。 虽然我总是努力调节，但收效甚微。最近一直读十点读书推荐的文章，其中不乏鼓舞人心的鸡汤文，特别是咪蒙的文章，总是用看似粗鄙的语气，给人打鸡血。算是给了我不少心灵支撑。 |
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（五）自信从何而来 有人总是说，她很有自制力，总会注意控制自己的食欲。我用怀疑的目光盯着她臃肿的身体，心里暗想：“我怎么记得你前两天还提了一大包零食放办公室呢？”我这样皮包骨的人虽说对食物不怎么感兴趣，但也有时对美食无法抗拒。 我说我买衣服一般是去LP，因为夜市的因为年纪不轻穿不出来。她立刻说她都穿欧时力，没钱才去LP。好吧，我只能说我现在穷得都买不起LP了。可我分明看到她把欧时力穿成了路边小店的气质呢。 还有人说，她很讨老人喜欢，简直人见人爱。可没过多久，她家的老人在她家才住了两天，她就开始抱怨各种看不见。 …… 总有那么一群人大言不惭，实诚的我总是差点就信了。当然，我还是表示十分佩服她们自信自恋的功力，比起我的妄自菲薄，人家的人生明显恣肆畅快了许多。 当我茫茫然过度反省自己的不足时，我的胃已被侵蚀得脆弱不堪。何必如此谨小慎微，适当的盲目自信反而可以超常发挥呢！ |
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（六） 同事兼领导说：“你是一个温文尔雅，有人格魅力的人。” 老公说：“那是因为她不了解你。你是个自命清高，不食人间烟火的人。” 刚听到“自命清高”的“自”，我以为他会说我自私而粗俗现实，听完我才暗想，原来他还是了解我的，没有白跟十二年。 “没有公主命，一身公主病。”这是我的自评！ 很客观！我从小因为成绩相对优异，还特别乖巧懂事，是那种“别人家的孩子”，所以父母只要我读书，家务活不用碰，于是我“四体不勤，五谷不分”。到如今也是笨手笨脚，行动能力极差。所谓“一屋不扫，何以扫天下？”悔之晚矣！ 我时常跟同样出身贫寒之家的老公说：“你不要有那么大压力，没钱咱一样开心，只要在一起就是幸福的。”所以老公自此随遇而安，不思进取。可今天，房贷压力让我开始抱怨了。在他眼里，我也不如以前可爱了吧。而我，对人是抱怨，于己还是清高。 今天去图书馆看到一排“琼瑶”，突然间迈不开了脚步，一口作气读了一本，好像那点少女的可爱又往身体里钻了。 比起庸俗现实，我还是喜欢自恃清高呢！我是不是特虚荣？ |
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（七） 小Y是办公室的小太阳，为什么这么说呢？因为她总是自带能量棒，每天每句话都是满满的正能量。无论谁跟她抱怨什么，她都能帮你条分缕析，引导你走上三观端正的道路。 我就是其中的一个倾诉者，估计也是最顽固的一个。因为不懂沟通，不善沟通，与公婆，与老公都有或多或少的矛盾。因为是远嫁，在这个地方呆了才半年，心性不外向活泼，所以能倾诉的对象寥寥无几。小Y自然成了我吐槽的倾听者。 她说的其实也是大家常说，而我也常听到的。比如，女人嫁了人最重要的是独立，还有就是不要以老公为中心，把关注点放孩子身上。对待老公，不能太依赖，太盲从，适时抓点男人的小辫子，就此严惩整顿一番。 是的，道理我都懂，到实施起来就没那么声色俱厉了。又或者，我时常因为抹不开面子和公婆沟通，明明可以拿在台面明说的，却总是藏着掖着，做毫无根据和意义的猜疑，还美名其曰“替别人考虑得多”。也时常为了保护自己脆弱的自尊心，而拒人于千里之外。老公时常丢下大男子主义示好，而我总不知道见好就收。如此一来，不是理论太粗，只因我没有认真实践罢了。 小Y就不同，她喜欢在倾听的同时，分析和借鉴，各种经验融会贯通，再自己亲践，在总结，如此反复，所以， 她不仅有理论，也有实践，效果当然是不错的。 人犯错误真的不可怕，重要的是会总结。 |
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（八） 心理暗示真的很神奇。 初次接触到“心理暗示”一词是高中，闺蜜给我讲了个关于心理暗示的故事，以此来委婉地劝慰我积极一点。她是一个十分理性的人，虽然同是十七八的年龄，她的生活阅历却比我丰富很多。她也是穷困人家的孩子，但她有两个姐姐，姐姐们都是有思想有主见的人，或多或少地给了她一些影响。而我，父母都是老实巴交的种地人，我算是这个家族读书最多的。但比较而言，我除了读死书，见识真是浅薄得很。 记得她讲的是一个国外的科学研究：一个健壮的成年男子，被关进一间黑屋里，研究者告诉他，他被割破了手腕，在滴血。在他的旁边，放着一个滴水的装置，用来告诉他这是他血滴下来的声音。这个男子其实毫发未伤，但过了几天，这个男子却“失血过多”身亡了。为什么？因为男子听到滴水的声音，他便以为自己是真的被割断了手腕，进而，他感觉到剧痛和虚脱，这种强大的心理暗示让他丧了命。 一直以来，我都觉得自己太丑。而这种过分在意外表让我很脆弱，于是，我气血越来越差，心情不好导致痘痘频生，留下不可修复的痘印，如此以来，就真的是很丑了。 我还觉得自己语言表达太差，不敢在公众场合说话，现如今，长久的缄默让我更不习惯畅谈了。 工作的时候面对领导的安排，总是顺口就抱怨，结果呢，不仅工作要继续做，还引来领导的不满，何必呢？ 所以，与其让这些负面的暗示让自己down到谷里，不如迎难而上，找突破口来发展自己。 |
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（九） 在我的家乡，流传着读书无用论，我一度认为，读书无用论之所以盛行，是因为有我作为读书有用的反面教材。 我在那个时候是班上或者乃至整个村子的佼佼者，乖巧懂事，勤勤勉勉，后来考上大学。对于那样一个闭塞的乡村而言，大学生凤毛麟角，我应该不是第一个就是第二个吧。所以，大家都认为我特别有出息，我的父亲甚至说，他五十岁就可以退休了，因为他五十岁我已经大学毕业几年，我应该有个好前途，可以供他养老。结果呢，我毕业后工作一直没有起色，后来结婚生子，沦为家庭主妇，别说给我父亲养老，连十多年的学费都没有回报给他呢。不仅如此，我的弟弟前年大学毕业，却总是高不成低不就，工作很不稳定。 而相对而言，两个妹妹不过中专毕业，却在自己的岗位做成业务骨干，做得风生水起。 当别人跟父亲谈论他家的两个大学生时，无疑不是在揭他的伤疤。父亲总是用惯有的谦虚回答：他们两个就是混口饭吃啦。人家虽是客气地说：大学生啊，应该是不错的。父亲的心里难免不起涟漪，所以他总是说读大学有什么用呢，还比不上个砌砖的。 父亲的内心应是纠结的，他还是盼着我们能出人头地，对得起大学生的名头。 我想的是，并不是读书无用，无用只有两个原因：一是读得不够好。二是没有坚持学。到了社会，又岂只是学知识呢。“世事洞察皆学问，人情练达即文章。”为人处事都学不会，谈什么成功。 所以不要认为读书无用，坚持读总有用处。 |
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（十） “君子和而不同”，而作为少言寡语的我来说，更多的是附和他人。 有位同事性格开朗，语言幽默，善于表达，更重要的是她的经历，很多想法跟我很像。所以，一起交流的时候，我总是说“是的，我也是这样的”。 |
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如此多了，我俨然成了她的“应声虫”。其实，怎么说呢，我不爱说，不爱表达，也不爱交流。她说的正好契合我想的，所以我总是懒惰地在附和。 这挺让我苦恼了，为了避免随声附和，每次说话前我都要想想，是附和呢还是不附和呢？有时附和之语脱口而出，立马又后悔不迭。 |
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（十一） 工作那么多年，遇到过形形色色的同事，有傲娇高冷的，有逗逼欢乐的，有困于各类小事如祥林嫂般喋喋不休的，各有特色，但那种实诚的善解人意的永远是人缘最好的。 有幸在这个新环境里遇到了一个，她跟我同一天报的到，但没到两个月，她就因事离职了，短短一个来月的相处，却给我留下了很深的印象。 她长得不算惊艳，但白白净净，斯斯文文的，属耐看型的。她总是发自内心地和你说话提建议，不迎合不浮夸。我很瘦，她会拿她买的益气的中药给我泡水；教我拼魔方，一遍又一遍，不厌其烦；有烦心事向她倾诉，她也很平静地听完，然后给出冷静的意见…… 她的不卑不亢，不急不缓，让周围的人感觉特放松，这也是大家喜欢她的原因。只可惜，还没怎么熟呢，就又分开了。但她的温暖经常让大家怀念。 |
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（十二） 从超市出来，我把推车归位，也就是说把它嵌入其他推车，排成整齐一排。超市管推车的大叔把这一举动看在眼里，向我投来赞许的目光，还微笑着说：“慢走！”我的一个善意收获了另一个人的善意，我很开心。 昨天和同事们吃着冒菜，K着歌，突然她们讨论起众人中谁最淑女的事，她们齐唰唰地把票投给了我。我当仁不让！哈哈，因为从小到大，身边的熟识的或尚且陌生的人都是这么评价我的。因为我总是不苟言笑，话不带脏，还有举手投足都十足的斯文，在“女汉子”大行其道的今天，我有点像个异类，有点孤僻内向。但我全然是不在乎的，我淑女得并无不适感，并不是大家眼里的“装”，斯文就是我的本性。 我说话就是这样细声细语，就算是对待最调皮的孩子，连咆哮中也有很多的柔情；我愿意把做过的凳子，用过的工具归位，只想为别人提供便利；我吃饭也喜欢细嚼慢咽，大快朵颐时也不忘记用手遮着衣服领口，一怕弯腰时领口太大而曝光，一怕油汁溅到衣服上留下洗不掉的污迹；我笑不露齿，吃东西也是闭着嘴巴嚼，连吃面都不会发出太大的声音，只想给别人留个好胃口；礼貌用语更是时刻放在嘴边，让人配合工作的时候更是放低姿态，连自己都快看不过去了。不管怎样，我还是喜欢自己作为淑女的样子。 你是女汉子的话，应该是看不惯我的吧？但随意，我不会为讨好任何人而假装豪迈，就像你不习惯在喜欢的人面前忸怩作态一样。大家保持本性就好！ |
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（十三） 女儿有段时间很喜欢问我：“妈妈，你爱不爱我？”我告诉她说：“你是我身上的肉，肯定爱你啊！”她有时还问：“妈妈，你为什么要买这个东西？”如果我说：“因为大家要吃啊。”她立马会说：“不是这样的，是因为你爱我才买的。” 我想，她一直这样问我有两个原因。一是她缺乏安全感，她需要在我这得到一次又一次的肯定才安心。这也许跟她爷爷的教育有关，因为她爷爷老师恐吓她，说如果她不听话就不带她了，去带小弟弟。我对他的这种教育方法很不认同，可我只能软弱地默默承受。另一个原因大概是她又到了安全感的敏感期，我应该给她多点关注。 前天她要回老家，临行前问我：“妈妈，你还要不要我了？”我很惊诧她这么问，只是答了句：“我会想你的。”她立马说：“你想我的时候我会给你打电话的。”然后开只听到“砰”地一声，她就走了，留下我一个人在房间里失落，想念。 两天了，她该在去外婆家的火车上了，可她没打电话过来啊，大概她一点也不想我。这家伙，说话怎么可以不算话呢？ |
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（十四） 人总是容易被设定，被打上标签，然后万劫不复。 三年前，老公又一次给我换手机时说过这样的话：你的手机只能用一年。果不其然，他的话就像魔咒一样，年年应验。我的手机总是在满一年的时候，出现被摔破，被偷等等状况，到如今已有三年，换了三个手机。 工作的时候，我觉得自己做事总是不顺利。比如复印东西时，打印机会突然卡纸或罢工，我折腾半天就是没反应，别人一弄立马恢复正常。我总是担心自己做错事，说错话，所以总是小心翼翼，结果，打杯水都能把别人的资料弄脏。 昨天我最后一个走，结果锁门的时候居然把手给卡出了血泡。同事都说是我锁门次数太少才这样。结果，就刚才，值完班锁门时，一不小心锁就被锁了一半，另一半进不去，这下好了，要打开锁才能锁门了，可我没钥匙呢。弄了半天给领导打电话才给解决。心里想的是，完了，在领导心目中的形象又变差了。 由此看来，容易出错的原因是太在意别人的看法。 |
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（十五） 存在感低怎么办？ 毕业十年的同学聚会正在策划中，领导人，策划者，会计，各施其职，忙得不亦乐乎。 我内心是盼望参加的，可无奈工作性质太不好，偏偏暑假忙，调课又觉得麻烦，所以在大家聊聚会聊得火热时我只能表示艳羡和无奈。除了同寝室的闺蜜表示了惋惜，其他人发声的寥寥无几。一直以来，我就是个存在感很微薄的人。曾经在班级里也是默默无闻，并无多少好友，所以，谁期待和我见面呢？ |
| 我有一肚子的“只可意会不可言传”的话要怎么说。今天过了一个史上最快乐的生日，感觉自己年轻了一岁。生活需要仪式感，所以我撇开了金钱，做自己想做的事，让他做我喜欢的事。他也如此配合，五分好评！ |
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今天是去华西住院复查的日子，我特意赶早，可谁知到分院时，前一班通勤车已在十分钟前开走了。我一脸失望地看着墙上的时刻表，叹息：只迟到十分钟而已，这下要等一个半小时才有下一趟了。 候车位上还坐着一个七十来岁的老太太，花白的头发，皮肤干皱但是白净，没有血色，旁边放着她的X光片。我以为她是一个和我一样不幸错过班车的可怜人。她说：“下趟是12点，我这有时刻表。”她边说边热心地递给我一本华西医院内部的小册子，上面清晰地写着通勤车往返的时间。同样肤白的手上有着淡淡的老年斑。 一向不太爱与人活络的我不好拒绝老人的好意，于是接过小册子看了看。她便与我攀谈开来。她说她是由儿子从成都赶早送过来看肺癌科的，这个科室从主院搬到了温江，所以七点就过来了，现在在等人。她不住地感叹这个科室的病人太多，以致病房很紧张。 我一听“肺癌”二字，心中一惊，好奇又觉得不好往下打探，怕问到老人的痛处，于是只是说些冠冕的话，比如现在环境污染严重，食品不安全等导致各种怪病很多。她也表示认同，但双眼里并不见一丝值得人同情的哀伤。这是个乐观的老太太。 她甚至关切我的身体，看我羸弱又面黄肌瘦，定是气血不足，经常心情不好，所以乳腺不通。她还给我介绍了两种中药以及平时保养得小方子，都是些她一直践行并有效果的方法。她说要坚持，要保持心情开朗，看开点，没什么大不了的。我自惭形秽，一个年富力强的年轻人居然需要一个患着重病的老人开解？难道以后不该看开点吗？ 这时，老人等的人来了，原来是她的老伴。一头银色头发，但精神矍铄，步履轻快。老太太一脸笑意迎上去，老头则用手温柔拨开她挡住眉眼的头发，嘴里还甜蜜地嗔怪着什么，但双眼藏不住的爱意自然流露出来，然后两人相拥着甜蜜地朝门诊走去。 这定是一对智慧的老人，相互扶持，相濡以沫，在这个“执子之手，与子偕老”已成滥调的今天，用行为诠释了浪漫，诠释了天长地久。 如今长寿的人在增多，但长久的爱情却未必与之成正比。有多少人凭借热恋的热度爱到死去活来，却在分手时淡然转身，还留下一句特豁达的话，“爱没了，何必将就。” 当然，我并没有资格去批判别人，因为我曾经也是狂热的爱情至上者，那时我的脑子里充斥着“山无棱，天地合，乃敢与君绝”之类的爱情绝唱，“我住长江头，君住长江尾，终日思君不见君，共饮长江水”的绵绵哀思，那时的我们吵架都成了增进爱情的润滑剂。所有的浪漫绝唱终究抵不住习惯成自然，他习惯一脸茫然捧着手机追剧，我习惯满脸不满地看小说，两人唯有在床上才有交集？ 我想，勿忘初心，勿忘少女心，才不至于将真爱过成落寞！ |
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一不小心，一年的时间又呼啸而过了。在这个工作岗位呆了一年多，带了好几批学生呢，收获肯定是有的，至少，上课的时候神情自若了。 最近班上有个六升初一的学生，她不愠不火，不羞涩不张扬，才艺颇多。上课之余聊起她学了舞蹈，让她来一首，她立马自信地走上讲台，举手投足之间，帅气毕现。今天讲了一篇阅读，情感类的，她提出咱仨一起表演一下。于是，分配角色，酝酿情绪，说上就上。她居然情到深处，泪珠成串。当然，本人也是性情之人，读到情浓处，也是泣不成声的，哈哈。 这么走心的表演，比起五年级孩子们的"楚王好细腰"的闹剧，给人心头留下的涟漪更多呢。 |
| 明天会上一个小学一年级升二年级的课，不知道她到底是个什么情况，所以心里头虚得慌。总的来说，培养她的兴趣和学习习惯是第一要务。先从笔顺、拼音入手，再到积累词语吧。我要思考的是如何让一个人的课堂变得轻松愉快。急切需要一些小游戏。 |
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生命中的贵人 常常听同事说起运势，这个月有桃花、有口角、有贵人相助……是的，贵人，人的一生总会遇到几个。 我遇到的第一个是我一年级时的班主任，约莫50岁，对于一个初入小学的胆小如鼠的人来说，他不怒自威，因为姓颜，被人戏称阎王。特别在听说他是校长之后，这铁面阎王的形象便在我心中根深蒂固。 其实，久了就会发现，他一点都不铁面无私，一点都不严厉，他的脸上总是挂着和善的笑，我认为用和蔼慈祥尚不能准确形容他的性格，因为他总是拿着那根寸手不离的小棍子，本是教鞭的角色，他却总在楼道里用来挠男同学的痒痒，男同学们不住发出“咯咯”的笑声，校长的威严荡然无存。 我对他的感激源于一次考试，那是一年级第一学期的期末考试，我那时尚未开窍，也没有读过幼儿园，仅上了半期的学期班，所以，学起加减法还是有些吃力的。所以，很不幸地，我这次期末考试考得不太理想，全班第六名。我当时也不知道名次的重要性，只知道前五的话，每人能得一张代表个人荣耀的奖状，外加一个奖品。我想，我肯定得不到奖状了，正当我抓着衣角，不敢抬头看时，老师叫到了我的名字。“啊？！”我惊慌地抬头。“第六名，XXX，上来领奖！”校长用肯定鼓励的目光看着我，一眼的温情。我竟然不敢相信，眼前红色的奖状上赫然写着“第六名”，奖品虽然只是一个练习本，但我那些小小的心被无限荣光和温暖包围。 就是这张薄薄的奖状，让我的成绩有了起色，我把自己定位为好学生，并朝着第一名努力，从此，我的成绩一直名列前茅。 这就是我的贵人，是他保护了一个小孩子的自尊，是他唤醒了我的求知欲。 现在，回到老家，在乡村的路上遇见，他还能一眼认出我，亲切地叫我的名字。但愿我没有辜负他，其实我有点辜负他了。 |
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那天，去华西复查，复查完毕急匆匆准备往家赶。我蹬着细细的高跟鞋，快步穿过马路，为了赶上回家的通勤车。 华西就是牛，不管什么时候，都“门庭若市”。我一边慨叹人们物质水平越来越高，身体却越来越差，一边四下张望，看通勤车是否已经来了。 我正疾步向前时，余光瞟到一个白发苍苍，老态龙钟的男人，大概七十多岁，他紧跟在我左后方，似乎在看我。我想大概是因为我穿得时尚吧，男人都一个样，喜欢看美女，老男人也不例外。我心里一阵鄙视。 突然，“哐当”一声，伴随着我小腿剧烈的疼痛，我看到那位老人栽倒在我的身旁。大概是他光顾着看，没有注意脚下有个小台阶。他的骨头撞到了我的小腿上，一阵生疼。 看着他倒地，我束手无策，愣在那儿不知道该怎么办。 我满脑子想的就是：“完了，他一定是个碰瓷的，这么大年纪，摔在我的身上，一定会讹我一大笔吧。我肯定不能上次扶，一扶肯定要扶出麻烦。”所以我呆在那里，不敢上前。出于道德，我也不敢离开。 周围的人瞬间围拢了过来，嘴里不知道都在说些什么。这时，一个妇人说：“不是她撞的，是他自己绊倒的。”她口中的“她”当然说的是我了。我的心头一暖，看到还是有善良的人！可是，倒地的老人呻吟着，仍然没有人扶他。我仍旧愣在那里，扶也不是，走也不是。 好在，一位老妇人过来了，她一把扶起老人，嘴里还不停地念叨：“怎么摔的？怎么摔的？”看来，她是老人的家属。看她把老人扶起，我那颗忐忑的心才安定。 我常常在课堂上跟学生聊起“碰瓷”的事，他们都纷纷表示“不敢扶”，我当时不禁感叹这个社会人情的冷漠和信任的缺失，我原以为自己一定会正义凛然，一往无前。可到了临头，自己的举动却是如此的无力，这不是最有力的打脸吗？ 我想起了那句话：“一个人值得别人信任是幸福的，而一个人信任他人则是高尚的。”我们应该从“信任别人”做起，这样才值得别人信任。 |
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三个晚上，一口气把《半生缘》读了一遍，合上书，困到不行，思维都呆滞了。即便如此，胸中仍有郁结于心。想起十多年前看的林心如演的电视剧，剧中，在哪个漆黑又雷电交加的晚上，曼桢被姐夫祝鸿才奸污，曼璐在楼上发出凄厉的笑声，跟鬼魅一样，一直在我脑中挥之不去。 书里并没有详细写这一情节，却是从佣人口中零零碎碎交代出来的，竟更添几分悲剧色彩。直读到最后，曾经的恋人相遇，曼桢一句“ 我们回不去了”，伤感无比。沈世钧说:“我下定决心了，没有不可挽回的事”，他难道决计要挽回曼桢吗？让人在压抑的悲剧氛围中读到了一丝希望，郁结的心才能稍微透过气来。明知是悲剧，但无数次幻想能不能重新来过，只要他们不错过就好。 悲剧之所以震撼，它的魅力大抵就在这里吧。 |
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半年来的第一个懒觉，不，也许是一年。反正是很久没有这样恣肆妄为地睡过了，还是一个人的日子更悠然自在。这一年，为了孩子，为了大人的目光，竟连懒睡的心思都没有了，好奇怪，我毕竟是个超级懒睡狂。这大概与小时候的习惯有关系。 读书的时候，我妈从来不管我们姐妹睡到什么时候，她的理由是，平时起早床就挺辛苦的，节假日就该睡个好觉。所以，她每天都清早起来洗衣做饭忙活着，任我们姐妹睡得天昏地暗，经常九十点才起床。我喜欢赖床，我妹妹更喜欢。九点多，我如果醒来了，想着父母的辛苦，我会挣扎着爬起来。妹妹却不同，她往往能洋洋洒洒睡到十一点。 别人家的姑娘可能就没那么好运了，我喜欢会去堂姐家睡觉，因为女孩子总喜欢扎堆，但睡过几次后我就讨厌去了。因为伯母有狮吼功，只要她一运功，半个村子都能听到她喊姊姊起床的声音，那真的是如雷贯耳、振聋发聩。正是在美妙睡梦中的我，简直不堪其扰，挣扎着起床，告诫自己下次还是乖乖睡自己家吧。这一次次叫喊，让我觉得睡懒觉是一种罪过。 大学后，就更没人管了，除了早上有课，或者学校要求晨跑，我往往都是不到十点不起床。到了冬天更甚，所在的城市，冬天特别冷，学校发的被子很薄，也没有烤暖设施，只能天天窝在被窝里了。除了吃饭上厕所，一切都在床上解决。 工作后，有段时间我逃避社会，失业不愿找工作，男朋友天天上班，我百无无聊，除了买菜做饭洗衣，我整天浑浑噩噩，不知所终。那段时间的懒觉，不是享受，却是在杀时间，蹉跎岁月。 仔细想来，想在的状态更好，不急不缓，偶尔睡个懒觉放松一下，奢侈一把，充实而舒适。 |
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恶战第一天，今天才两节课，只是预热，明天四节，八个小时，会累得说不出话吧，要思索着怎样提高效率才能。 去年也累得够呛，不过，经过了两年的积累，今年应该从容了许多。知识储备足够的话，备课也快了不少。每天都会越来越好，相信自己！ |
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今天上了四堂课，八个小时，声带没问题，不觉得吃力，关键时候亲戚来了，这下体力锐减，回到家只想躺着。看着婆婆炒出来的黑乎乎的苦瓜，我硬是没胃口。她看出我不太吃，忙解释说煮久了，觉得淡又放了酱油，所以是黑的。随便啊，喜欢就多吃，不喜欢我不会装作喜欢的，吃两口表示尊重，其他废话不多说。她的厨艺真的不想多说。 自己炒了辣椒豆干，煎了两个鸡蛋，分了一半菜给女儿吃，她吃得静静有味，其他留作明天的中午饭。这么忙碌的日子，吃自己炒的菜，算是犒劳自己。你说这生活是不是很苦逼？ |
| 忙碌的日子没有尽头，终于等到可以休息一天了。趁着老人和小孩都不在，俩人去看了电影，姜文《邪不压正》。老公有点崇拜姜文，他很欣赏两年磨一剑的认真，所以凡姜文的电影必看。我似乎不太喜欢这类断片式电影，跳跃性太强，想看明白有些费劲。好在电影主线还是挺清晰的，那种严肃中的幽默，幽默中的严肃，倒是我欣赏的。最近火的不是《我不是药神》吗？似乎没时间去看了。刚才批改了作文，明天还要写各种规划总结，还要备课，想着都头疼了。 |
| 一上午，做了个面膜，写完了规划反馈，下午的时间去剪个头发，然后回来备课吧，毕竟，接下来又是满满的六天啊……想到这些我脑子里只有崩溃二字。 |
| 头发剪得太短啦，简直不忍直视。小区里的理发店真的不靠谱，沟通起来都费劲，还是上次那个40元的专业很多，就是有点远。估计要过一两个月才能勉强看得过去了。 |
| 四五年级的第一轮结束了，原本以为可以放松一下了，然并卵，还有五个班的课等着上呢。不过再过一周，再再过一周，再再再过一周，应该就能松口气了吧。打起精神，每次课都要认真对待。 |
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周六晚上总是舍不得睡，逛帖子，刷朋友圈，刷剧……并不为了收获什么，纯粹为了放松。 一周六天，我上了四十多小时的课，早起晚睡，中午还没能午休，真的好累。有时都不明白自己这么忙能收获多少回报。工资嘛，四年前就是这个水平，当然，这个月忙点，工资是能翻番的。但又如何呢？寒暑假才有而已。曾经跟老公不过差个两千块，现在他已经是我的三倍多了。感觉自己如何努力，在他眼里不过就是赚了个零用钱。也真是，我的工资基本就我自己花，偶尔给孩子买些衣服罢了。 挣扎着生存，自认为很努力了，可家庭地位并不高，家里有什么事，包括公婆带小孩去新疆，他往往买了票，我无意中问起他才告知我。类似这种事情，他总说是我没问，几次以后，我感觉他根本没把我放心上。一星期前，因为一些无谓的小事我生气了，看我不说话，他也不搭理，就这样冷战到今天。当然，他不爱说话，但想过要跟我温存，被我坚决地拒绝了，我认为他根本没想过要跟我沟通，解决矛盾，也许他根本没意识到我在生气。当然，这里也不排除我是个十分矫情的人，我任性，常因为小事生气，爱冷战。但我觉得他不包容我，不哄我就是不爱了，没感情了，那我为什么还要跟他在一起呢？ 本来不想说这些，今天看了些负面情绪才想一吐为快。我们现在的相处模式真的有问题，沟通方式有问题。无论如何，我这次一定不妥协，直到他能跟我有效沟通（认错)为止。 |
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早上查看女儿的衣柜，发现给她准备的换洗衣服一件也没带到新疆去，我很气愤。出发前他命令我准备衣服，准备好了又一件没带，所以说了埋怨他爸的话，可他责问我把衣服放在哪里，没带肯定是因为我没跟他爸说清楚。衣服就放在女儿的床上，不可能没看到，公公当时又不在家，这么明显的意图他不可能看不明白。欲加之罪，何患无辞？我有一次心凉了。满脑子想的就是“分居，分居”。 现在的相处模式真的怪异，表面风平浪静，实际我是心如止水。我还是跟他说话，说必要的话，还是给他买东西，但我绝不跟他有什么肢体接触，不讨好。 |
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买了一堆东西:护肤品、一家四口的内裤，外加医院发的药。从昨晚到现在，花了七百了。赚钱是为了花钱，就是花钱太快了，却没有花钱的快感。 他说下午去看电影，好啊，我陪你去。不过吃完饭我还得理理明天上课的思路。每天过得都是快节奏的生活，什么时候放假啊？容我回去和大学室友聚聚，都分开十多年了。 |
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看了场无聊的电影《西虹市首富》，聊胜于无，就当忙碌之后的放松吧，毕竟许久都没笑过了。 看完电影去盒马鲜生买了小龙虾和棒棒鸡，回家就着王老吉，吃得津津有味。他还让我做炒饭，我吃不下了让他弄，他说这是我擅长的，应该我弄。呵呵，我最擅长花钱，你怎么不给点给我花花？看他的表情，这辈子我都管不到他的钱了。 |
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昨天下班时刚好天降大雨，我打电话给他，凑巧他已经下班了，于是他来接我一起回家。回家后我急急忙忙弄吃的，吃完洗锅的时候，他说:“你吃完啦！那我吃什么？”我很意外，我根本没考虑他没吃饭，以前他都是吃了饭才回来的。 他一脸不开心地让我给他弄吃了，我觉得他态度不好，所以不给他弄。一样的上班，他回来就玩游戏，全然没理会我吃什么。还不会沟通，我坚决不动。他最后还是自己弄了吃的。 |
| 喉咙很痛，感觉吼不出来了。自从上次发过炎，喉咙变得很不舒服，老有痰堵着，咳不出咽不下的，晚上还要上课，我能坚持下来吗？有没有鸡汤，我要干一碗。 |
| 雨说来就来，心情说低落就低落。是嫌的吗？突然课就少了，轻松之余为何是失落呢？也许适应了节奏快的生活，突然慢下来就很不习惯吧。 |
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妹妹从HN赶过来，带了一堆土特产，辛苦她怀着孕还提这么多东西，舟车劳顿，我心不忍。 她胃口不好，这里又比较浓油重醋的，刚开始吃得很过瘾，吃几口就腻味了，我也没给她点清淡的。我一直是这样，不会体贴人。 今天生日，老公送了三支玫瑰，还有520的红包，但我仍不开心，嫌他送礼不用心。又犯矫情病了吧。他也不开心，感觉因为是付出没有回应吧。 |
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今天带妹妹和外甥去了CD动物园，这是我和老公第三次来了，我们没多大兴致，但外甥兴致特别高，所以陪他逛。逛完动物园，去了隔壁的昭觉寺，妹妹去拜了拜，她觉得这寺庙比南岳还正规宏大。 一张照片也没拍，这不太像我的风格，主要是去的次数太多，没了兴趣，而且是看动物，不太适合拍人物哈。 |
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今天算是使出了我的洪荒之力了，这是我第一次进入前五，小腿疼得简直不摆了。 |
| 今天参加了一个学校的自主招聘，叫什么“三自一包”，第一轮岗位技能答辩，十分钟答辩时间，两道题，一道关于班主任的，一道是不借助任何东西展示教学技能，看得我一脸懵逼满脑空白，题没答完时间就到了，成绩好差。我不禁要思考，我还要不要待在教育行业误人子弟呢？我是不是太不适合当老师了？ |
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给妹妹买的DHA到了，我把钱转给他，他说我客气了，我跟他说你可以不收啊，结果他真的没收。他其实还是不错的，感觉又到了蜜月期。 工作是目前的中心，人到中年，危机四伏。我又属于固步自封的人，得多看书，开阔眼界。 |
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提前一个星期才预约到的科技馆，玩了三个小时，感受了宇宙的博大，生命的震撼，科技的力量，看完觉得，任何个人情感在这些面前都是那样的渺小。难怪有人为了建功立业能舍弃儿女情长，科学家为了科学事业舍弃生死，人的格局不一样。 |
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前脚把妹妹送走，后脚小孩们就回来了，家里热闹起来，我会更加忙碌了。招呼他们收拾，讲故事，洗澡洗衣，累够呛躺床上还睡不安稳，因为明天的课还备得不太好。如果加班加点弄，睡眠又不够，我这嗜睡的毛病怎么也改不了。 闭上眼，睡觉吧。船到桥头自然直！ |
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峨眉山的旅游有些糟糕，中国国际旅行社太坑了，我记住你了，以后绝对避开你。没有职业道德的导游误导我没能登上金顶，十分遗憾，只有等下次机会了。 |
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两个月，休息了十天的样子，每天差不多都是十次课，真的很累，还是无人体谅。马上又是开学忙回收，担心回收不到学生，每年都要担心三四次，真的心累。管他的，尽力而为吧。 他脾气也越来越爆了，不知道是不是工作不顺心，他也从不跟我说，总是一副深沉似海的模样。在一起的时间越长，家庭琐事越多，交流不越顺畅。忙完这几天，让我歇口气吧。 |
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头顶的白发拔了又长，这是我人生的第一根白发，也是献给这段工作的第一根白发，初老的痕迹会越来越明显，脸颊下垂，毛孔粗大，该研究研究怎么改善了。 有小孩在的日子异常忙碌，回家吃个饭，规整一下家里，给二位孩儿一个澡，时间就到了九点半，自己再洗漱完，就该睡觉了。往后还要监督孩子的作业，晚上就再无别的时间看书备课了，只能从白天的时间里挤。 |
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一个下午看了一本书，春季有五年级的孩子做过阅读分享，听得云里雾里，自己看了之后，先觉得温暖，然后又有了一种力量。等孩子大点一定推荐给她看，不知道她能不能理解其中的贫困和穷苦？ |
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发生这样的事，我一声没坑，这位老人一直认为是我没带好，说他管不了了，带得没意思。一点都没觉得自己错了。 |
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开学后的日子好像更忙碌，跟打仗似的。由于老人翘班，我只能请假伺候他们。今早是老公送的老大，算是减轻我的负担，只是早上下大雨，堵车厉害，我打车送儿子去幼儿园，居然用了一个小时，平时只要十多分钟的，太恐怖了。回来去瑜伽馆看了一下，交了一百的定金，说是一年两千，不知道还有没有额外的费用。回来收拾家里，洗下衣服，不知不觉就到了十一点半，煮了饭，歇会炒两个菜，吃完收拾好都快两点了，睡半个小时，三点二十分出门接女儿，把她放家里，看了会书，四点二十出门接儿子，买点水果和蔬菜，回来已是五点半，于是马不停蹄地煮饭炒菜，六点半开饭，我是一点都不想吃，儿子在学校吃过饭的，也只是尝了几口，女儿吃了狼牙土豆大半碗饭。吃完七点半，女儿试听VIPKID的外教课程，儿子在一旁喊叫，只能拉他去一边了。听完外教课八点了，稍作休息，开始给他们洗澡，给他们洗完我再洗头洗澡，都九点过了，马上给他们讲故事，然后就要求各自躺下，我也假装睡觉，不到十分钟，俩娃都睡着了，我这才长吁口气，只是才想起女儿有个自我介绍的作业没做，只能明天抱佛脚了。 这一天，看似流水账，但疲劳感是那么的深刻，这下是不是该体谅老人的不易了呢？ |
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一个半小时的时间，翻阅了《外公是棵樱桃树》，情节由急促紧张到充满温情，结尾有些感动。文章的魅力当然是爽朗率真的外公了，这个真性情老人的所作所为，在他人眼中是那样的格格不入，但我却是很喜欢的。他教托尼诺：“当你专注地听，你会看到很多东西，比睁开眼睛看到的还多。”朴素的话语里却是人生的真谛，在生活节奏日趋快速的我们，更应该专注地听，用心去听。 他扮成圣诞老人，去托尼诺的学校，讲述自己在乡间的经历，给孩子们留下了美好的回忆。外婆死的时候，他安慰托尼诺“如果有人爱着你，你就永远不会死去”，与其说他在安慰别人，不如说他在安慰自己，也让托尼诺能直面外公的死亡。 还有那棵樱桃树，让我想起了一位同事说过的话：“每一样东西身上都有一个故事。”确实如此，看似普通的樱桃树，却是我们一家生命的延续，它见证了外公外婆的爱，妈妈和我的成长，它还会继续陪伴我们成长下去。 结局是温情的，爸爸妈妈消除了隔阂，一家人幸福快乐地生活在了乡下。爷爷奶奶也不再像以前那样冷漠，爷爷喜欢上了菜园子，奶奶不再嫌弃留着口水的奶娃娃。一切是那样的美好。 打开钱包，看到了老公十多年前的照片，帅气得让我忍不住抚摸了很久，心依旧怦然。曾经我们也排除万难，放弃了很多才生活在了一起，然而在一起久了却要心生嫌隙，让大好的岁月在猜测中蹉跎，我应该改变一下了。“不忘初心”说的真对。 |
| 明天开始奋斗了哦，只对一个班有畏惧感，自我调节吧，畏惧不一定是坏事，它可能会让我脱离舒适区，在自我完善的道路上更进一步。我担心的是自己不会释放压力，把压力当做洪水猛兽，无处排解。努力吧，相信自己！一定要相信自己！ |
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今天读的是《一百条裙子》，故事很简单，一个女孩旺达备受漠视，为了赢得他人的关注，脱口而出说自己有一百条裙子。她的同学佩琪知道她说的谎话，于是总是无情地利用这个事质问她奚落她，直到她画出了一百条裙子并获得了绘画比赛的冠军，佩琪和玛埃蒂想跟旺达道歉，旺达一家却因不堪漠视而搬离了这里。后来，旺达来信，将裙子画送给了佩琪和玛埃蒂，她原谅了她们。故事语言也很清新朴素，但旺达的孤寂和落寞却不言而喻。 想到自己也曾经是一个超级自卑的女孩，因为提着一个笨重的木箱子到学校而自卑，每当寒暑假需要把箱子提回家时，我总是在躲避同学的目光，生怕他们笑话自己。那时的自己是多么的敏感啊。不过，凭着自己的努力，成为班上三个考上本科的人之一，如今，有幸福和美的一家，有车有房有静好的日子，骨子里虽还透着自卑，但已不再如从前敏感。 当下，我也要让我的孩子保持自信！ |
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这也是这两周看的，内容比较贴近中学生活，有创新之作，也有釅釅深情，其中给我留下深刻印象的是这篇《意料之中》，因为我觉得它与今年的高考作文有异曲同工之妙，都属于科幻小说，这篇写的更是流行的AI主题，逻辑强大，让我这个喜欢囫囵吞枣的人读一遍也没读太明白。推荐给学生看看。 |
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前天读的《格列弗游记》，初中名著阅读必读书目，感觉小学生会更喜欢。勇敢的主人公，刺激的冒险，小人国，大人国，飞岛国，慧骃国，读一遍，又不了解当时英国的历史，政治环境，简直要看不明白，我也只是把他当冒险小说看故事情节，全不管它的主题深意了。 |
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今天捧了个小奖状回来，信心爆棚，我没太表扬她，对她没多大信心，也没多大期待，不过，她性格倔强，容易走歪路，所以还是得注意的。 |
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今天去看了中医，是位老中医，门庭若市，他说下午两点以后就不接诊了，不想把自己累死。墙壁四周都挂满了锦旗，一面面都是对他医术的肯定。我问他为什么不收个学生。他说他的医术传男不传女，他恰巧没有儿子，所以不打算传下去了。我表示遗憾，我曾也有过学中医的想法，可惜，年少无知，不懂自己要什么。现在的教师（半个教师）工作也是可以的，三十六行，行行出状元嘛。术业有专攻，“专”是对每个工作的基本要求。无论如何，我都要努力下去。 腹部刚才痛得厉害，感觉是郁气凝结在那里，得不到化解。跟公婆住在一起的日子，一言难尽。我会不会得绝症？ |
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秋天来了，桂花飘香，办事桌临窗，窗下就有两株桂花，微风一吹，清香扑鼻，直入肺腑，令人心旷神怡。每天都在这样的美景中上班，也是一大惬意之事。 |
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曾自诩是个乖巧懂事、不用父母操心的孩子，可不知从什么时候开始，我开始让父母担忧了…… 曾经，上学再苦，我都会说“很好”，即使舍不得放开肚子吃饱饭，也不跟父母诉苦。 曾经，上班再累，也会说“很好”，即使加班到九点，回去还要管孩子，也要让父母安心。 曾经，感情再有矛盾，也总说“很好”，他对我很好，即使远嫁，跟公婆生活习惯不一样，观念不一样，也要让父母知道我的选择没错。 报喜不报忧，是曾经单纯懂事的我的想法。 但是，现在呢，我好像总是把不好的事情夸大再传给父母，比如，公公让小孩自己在小区玩，结果找到晚上九点都没找到，我迅速地打电话给妹妹，哭诉着公公的不负责任，然后父母很快就忧心忡忡地打电话过来询问；再比如，饭菜吃不惯，我会说吃得真的不怎么样，我经常只吃一点点，人都瘦了一圈……如此这些，我不过都是随口的抱怨，可在父母看来，他们的女儿生活在水深火热之中，一年到头除了要忙自己的事，还要忧心我这个远嫁的女儿是否吃饱穿暖。 我为何变得如此不体贴了呢？ |
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一夜梦多并没有因为吃药而得到改善，所以前天又找老中医开药，也不知道他给加了什么，药的味道变了，昨晚喝了一袋，结果一夜都没怎么睡。到两三点似乎迷迷糊糊睡了，开始做梦，梦见自己在攀爬高山。爬山，可想而知，醒来时全身都无力。今天中午以为会困乏得睡个好觉，结果冷得直打哆嗦，睡意在寒冷中渐行渐远，一阵惋惜，挣扎得起来，上班。 今晚不知是什么个情况，但愿不要再让失眠逆流成河了！ |
| 在VIPKID课程顾问的软磨硬泡下，六点半，又给女儿试听了一次课，这次的老师是位黑人，上课内容大同小异，但教学方法比上次的那位老师灵活许多，她更注重互动，会借助道具，只是女儿是个英语盲，暂时也就会跟读个单词和句子，26个字母也认不到几个，隔着屏幕，她发的音不完整，感觉这样学下去效果也不会明显，费用又不便宜，所以还是放弃吧，只能靠我平时给她读读了。 |
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读书年代，每次考完试，同学都会问我考得怎么样，我总是腼腆不自信地回答，“不好！”可成绩出来都还是名列前茅的，于是同学们都说我谦虚，还说过度的谦虚就是骄傲。其实我真的只是不自信，看了这篇文章，我就更没谦虚的资格了，既谈不上聪慧，也无高远的格局，日子还是小日子，偶尔还有曳尾于泥的艰难。最近我总是迷茫，不知道什么是成功，不知道自己怎样才能做到我心自由。被金钱羁绊的感觉愈加强烈，可行为总是跟不上思想。有欲望而又没有与之匹配的才能，想要有才能又没有坚定的学习态度，只能是庸人自扰固步自封了。 |
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赶在最后一刻完成的生字树，对于画画，我完全不操心，因为女儿虽然不能说画得多好，但她会很大胆地画，刚才班级群发了照片，女儿的作品喜获表扬。当然，这少不了我的助力，字是我写的，心心是我剪的，如果交给娃爸，不知道他会怎么敷衍。儿子的作业要求做套圈圈，结果人家做了个比手镯大点的圈，还自我感觉良好，愁死我了。以后还是得我自己操心，他还需要调教。 |
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学生们的作品，想象力都还不错，就是不知道作文会写成什么样子！ |
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国庆回了老家，享受慢生活，只是，一天的时间浪费在路上。 孩子们一回家就亲近大自然，趴在地上玩玩具，兴致盎然，我也不好啰嗦他们弄脏衣服了。 老家亲戚都热情好客，煮了一桌子好吃的。我啥忙也没帮，只管吃了。 |
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这货让我给他盛饭，要求盛六块红薯，我如他所愿盛了，可他认真地数了一遍，大哭，说只有五个。我晕，跟这种幼儿园没毕业的瓜娃子说话真的费脑筋，我只得陪他一块块又数了一遍，他这才喜笑颜开地吃了。 女儿说话比较暖心，放学后她说买零食，我说我小时候没有零食吃，只能吃冷的剩饭。她说:“是有了我你才不那么苦恼了吧，那你要感谢我。当然，我也要感谢你，我现在也很好。”是的，我感谢她。 不禁要想，小时候过的日子再苦，却是无忧无虑的。我真正愁过的是刚进大学那会，看着父母把借来的钱一张张数出去给我做学费，我特别苦恼，为钱所困。再为钱愁就是最近了，倒不是生活拮据，只是总觉得花钱的时候束手束脚，不畅快。愁自己为什么那么穷，给娃报个兴趣班就舍不得给自己报瑜伽班了。看着别人都是轻松赚钱，买各种奢侈品，不禁觉得自己很无用。 人到中年，压力倍增。这些大概就是我失眠的原因吧，一言以蔽之，“庸人自扰”！ |
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久违的阳光终于照进了纱窗，心也跟着明媚了许多。 昨晚做了个噩梦，梦到自己死了，然后看着自己把自己埋葬了，好虐心！又是一夜不得安睡。 女儿一早赖床不起，说感冒了。她的言外之意是今天不想去上学，这当然不能被允许。我跟她说，你们语文老师都不能随便请假，即使请假，她也得把自己的课程、工作安排好了才能请。不知她是不是听进去了，她没再说不上学的话，而是让我抱她起床。我知道她是再给自己找台阶下呢，所以顺势给了她一个，抱抱她，她就起来了。 目前最头疼的还是她做事比较拖，不够专心，找点这方面的书看看吧。 |
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女儿说她的车子画得很好，构图饱满。“构图饱满”，我还是第一次听说这个词，很专业哈。她学画画学了两年了，都是率性而为地画，我并不觉得她学了多少东西，只要她有这个兴趣，就一直画着吧。 相比之下，儿子就成了“照猪养”的一个了，这学期忙着给女儿辅导作业，对他的阅读都没上过心了。 作为一个上班族，真的劳心劳力。比起去年，我也进步不少，至少能在工作时间把事情处理好，不会再把工作带回家了。老公上班要晚上八九点才回，只能由我挑起家作辅导的大梁。 |
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难得的蜜月期。 我算是个阴晴不定的人吗？只要他给点阳光，我便灿烂如花，反之，便成天阴沉着脸，看谁都不顺眼。 昨天说起牙齿不好看，想要整个牙套带带。以往他会说，这么大年纪还整什么。昨天他一反往常的做派，还说自己办公室里也有人带。于是我差他去问问效果怎么样？价格多少？他说是个女生，不好问。结果今天打电话过来，把价格问得一清二楚，问我要不要弄。我当然说要啦，毕竟日思夜想了十多年的，确定要整的话，当然是今明年就去了，让他投资点。 |
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改头换面，重新做人。我发过一次，被涯叔吞了。 |
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女儿突然跟我说:妈妈，你发现没有，我现在不喜欢钱了。我确实没发现，不过仔细一想，她确实没以前那种对钱的执念了。之前她做任何事情都谈钱，还偷偷拿她存在我这里的钱出去“挥霍”，当时愁得我，总担心不管教她以后要走歪路，结果人家现在觉悟突然就高了。我兴致一起，给她讲了著名的那个小孩，怎么赚钱的故事，现在担心她那爱钱的兴致又被我唤醒了，其实我只是跟她说钱要靠自己努力赚取，而且赚钱要讲究方法而已。 |
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昨晚还是梦多，今早送完女儿，跑了十分钟，感觉都喘不过气来了，看来身子骨真的太弱了。接连两天被冻醒在凌晨，十多度就想穿羽绒服了。希望自己坚持跑下去，就算每天只跑十分钟。 |
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失踪半年多的珍珠耳钉居然在冬季睡衣口袋里找到了，如果不是怕了冷拿出了厚睡衣，这耳钉估计还要惨遭雪藏至少一个月，期间我在淘宝、买耳钉的初始地，都没有找到同款或者喜欢的，人总是这样，没有得到的或者不在手边的永远在骚动，半年了，我居然一直对它心心念念，可惜得很，可见，我也是专情之人。 |
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女儿的话似乎有些细节了，她大多都画的人物画，总是随意的线条勾勒各种小人儿，这幅应该在讲述一个故事，但我并没有问她到底画的是什么。她是个多产的“画家”（她自诩为画家），有时会耐心地涂上颜色，有时就是这样素净的一张。希望她能坚持大胆的画风，一直画下去，不说成绩，当做消遣也是极好的。 |
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今天去给她买橡皮泥，她说，妈妈，咱们就买便宜的，贵的浪费钱。我一点也不想她长大后舍不得为自己花钱，我跟她说我们不买便宜的，就买最合适的，如果合适的贵，那就努力赚钱买就是了。 她最近变得舍不得花钱的样子，我跟她说，你那衣柜的裙子，今年不穿明年就穿不了了，你这样就是浪费钱。这下她倒不说话了，但表示不喜欢穿裙子。 现在我最发愁的就是她的穿衣，完全是不听指挥，不仅搭配奇丑，关键是裤子总是穿在屁股那，档吊得很低，有时就是穿很单薄，稍微厚点就喊不舒服，好想有人能给我支支招。 |
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原来那粉色如芦苇一般的植物叫粉黛，真真的名不副实。 今天穿的一套比较应景，粉色调。还是跑了十分钟，因为大腿疼，没能跑太久。不过跑完后只感觉血脉喷张，热血沸腾，浑身暖和得很。 |
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一个人在办公室，真真的无聊。窗外阳光甚好，想起了大学时在草坪上玩升级的日子，一转眼已过去十多年了。 往者不可谏，来者犹可追。乱用诗句，珍惜现在！ |
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今天还是有跑，只是没带手机，没有拍照记录。 上午正上着班，儿子幼儿园打来电话，说他精神不振，测量体温只有35度，把我吓得，赶去接他回来，在小诊所重量了体温36.2，医生说正常。下午下班回来，看他还是病恹恹的，明天还是带去医院看看，或许要验血，但愿没事吧。 早上女儿又用了四十分钟的时间来穿医院，被我收拾了一顿，真不知道她是什么做的，一点束缚都不能有。我感觉自己早晚要被她气出病来。 |
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买了个眼霜，吸收得很快。 最近几天比较关注女儿的专注力，时间观念。她矛盾比较多，学习时爱发脾气，但耐着性子给她讲道理，她还是听得进的。本性不坏，看教育方式。 昨天给她讲人应该顶天立地，行得正坐得端，但我并不是要她道德高尚，而是从字面意思理解，告诉她坐姿要端正。她就是坐得歪歪扭扭，像扶不起的稀泥，完全没有精气神。她的外在形象，站姿，坐姿，穿衣，是训练重点。 |
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上周五和儿子参加了亲子远足，走了足足一万五千步，儿子表现特别棒，根本不需要我抱他，全程都是自己走。远足活动还有任务需要做，大人们都看重任务，心急火燎，忘了周边的风景。小孩子们呢，天性爱玩，根本不知道还有任务要做。两代人之间，存在功利与天性的冲突。我后来索性把任务放一边，看看周遭风景，呼吸新鲜空气，回归大自然。挺好！ |
| 昨晚为了女儿跟同桌打架的事失眠了，虽然没什么大问题，跟她同学的家长也沟通过了，但我还是有事想不通。从孩子班主任给我发的语音看，她更多地是说我女儿的问题，想必在她眼里，女儿是问题学生了吧。但即使她这样想了，我一定不能这样想。除了恢复女儿的信心，我还要抓她改正她的坏习惯。 |
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女儿的第一次语文考试不好，不知道是没认真听题还是学得不好，连声母，韵母都没分清。下周考数学，得帮她复习一下，争取考好点。 今天她情绪不错，说同桌刚开始看着凶，现在特别好。对比之前的同桌，这个要友善不少，但愿他们能和谐相处下去。这周也得了几个印章，她很开心，我也替她高兴。她一直是阳光女孩。 |
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一个很有灵气的四年级娃娃，虽然也存在一些问题，总的来说写得还不错。这样的娃娃学习习惯都很好，爱阅读，所以，吐字成篇，不在话下。 |
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昨晚孩子就是不乐意穿袜子，脚冰得跟铁似的，我好话说尽，威逼利诱，她仍是不穿。气急了，把她提拎到门外，可听到门外声响渐歇，又担心她乱跑，只得开门又把她提拎回来。下次只能趁老公在家，能打配合的时候才这么干了。 此事之后，我就不乐意搭理她了。今早她爸催她起床，嫌弃她爸给她拿的衣服不对，索性躺被窝不出来了。我深呼吸安慰自己，她不急，好吧，皇帝不急太监急个什么劲呢，所以我干脆只忙自己的事，对她不予理睬。等我洗漱完毕，她竟也起来了，我长长地舒了口气，今早出门安然无事。 先不论她的学习如何，现在最让我头疼的是她的穿着。看以前的记录，三年了，竟没有一丝长进，到底是教育的缺失，还是她个性的缺陷呢？ |
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阳光不过逗留了一小会，房子又清冷了下来。我还是喜欢明媚点，这样，习惯了阴郁的心，能明朗一些。 |
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比起昨天的惊鸿一瞥，今天的阳光热情洋溢了很多，它恣肆畅快透过玻璃窗，洒满整个办公室。 我的心情也如这阳光般明媚，一早还哼着小曲儿呢。昨天到今早，一切安好，母慈子孝，心意已足。 女儿这两个早上都破天荒地自己起床穿衣，虽然也赖了一阵床，但至少不需要我运河东狮吼功，其实我也在刻意忍耐，比如见她过了15分钟仍未起，我钻进卫生间，装作不在乎，洗漱出来，她竟然已经穿好衣服了。只是，不愿穿厚实，也不愿穿袜子，或许明天我可以用蛋糕诱惑她，每天穿衣齐整，那么这周就能吃到小蛋糕。 送女儿出门，儿子抱住我的大腿，让我送他去幼儿园，这个愿望得满足他，于是，送完女儿又马不停蹄地送儿子去校车接送点，还好是坐校车，要不然真的分身乏术。对儿子的关爱有些少，每天讲三个故事予以弥补。 女儿的数学考试也不理想，她听不懂题，给她分析了题目要求，她又能答出来。是不是要多加练习呢？昨晚她兴致盎然地做了一篇语文练习，认真读书的孩子真的很可爱。我好歹算个小学霸，但愿她不是个学渣。 |
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青山隐隐水迢迢，秋尽江南草未凋。柳树有心风留情，玉人何处影徘徊。 十天没跑，今天继续。跑完，头疼如针刺一般，冬风将要凛冽。 回家后，碰到儿子出门上幼儿园，谁知他到楼下哭着要妈妈送，老母亲来不及歇气，只能马不停蹄地送他了，好在最后一步赶上了车。 日子过得有些鸡毛，买来的花瓶至今还躺在快递箱里，这样的生活，需要改变。 |
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今晚有课，下班时分，华灯璀璨，流光溢彩。这些对于我这个没有夜生活的人来说，还是第一次留意这个城市的夜。 女儿对学拼音有着狂热的情感，一晚上都在拼各种物件的拼音，比如窗帘、天花板、外太空，我鼓励她用拼音写句子，不知道她明天会不会写一句。没有我守着，她恐怕没有这个主动性。刚才让她默写了声母、韵母，她写得也特别认真，值得表扬！ |
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一大早带五年级的娃娃们去公园玩飞花令，准备充分的孩子一句句诗歌脱口而出，没有准备的孩子缩在背后，一言不发，这就是人与人的区别。有些孩子主动性比较强，有些孩子主动性稍弱，但家长监督到位，可以矫正，而有些，放任自流，任老师使多大劲，还是拉不动。以此反思自己的家庭教育。 |
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