| |
|
|
|
| 首页 -> 感情生活 -> 伤心2020 -> 正文阅读 |
[感情生活]伤心2020 |
| 作者:92年生的Betty |
| [收藏本文] 【下载本文】 |
|
在和老公相遇相知相恋到携手步入婚姻的殿的2786天，将近八年的时光里，我们俩个是于万千人当中普普通通的路人甲，是只有在彼此的世界里才有主角光环的素人乙。 在熬过四年的纯异地恋，千里迢迢来到有老公的城市，开启了基于老公的工程性质工作的半异地恋，终于在一年多前领证结婚，奔赴下一个人生阶段。写到这里，我已经泪如雨下，到最后，感动到的只有自己。 回首岁月，无论是初见老公时的我，还是异地时坚定地说不分手的我，还是毕业就来到这座城市，下了火车朝着老公奔跑拥抱的我，还是婚礼上爬上接亲老公后背的我，从来没想过往后余生我要承受这么多。 |
| 不想一味的把我们俩婚前的那次意外怀孕算到他一个人头上，作为一个有着足够生理知识储备和独立行为能力的女生，我也承担一半的责任，甚至于当我们俩修成正果的时候，我觉得他的那半责任就算尽到了，他最后没有辜负我。可是这次出轨，我无论如何，绞尽脑汁都想不出来我该付有什么样的责任？一个巴掌拍不响，他和那个小三是一巴掌，和我的婚姻也是一巴掌，什么时候，什么地点，什么契机，为什么你就出轨了？？？或许跟他跪在我跟前哭着求我原谅时说的一样：他错了，大错特错，一切都是他的错 |
|
现在每聊一次天都没能有善终的时候，最后的走向就是又借题发挥了。他跟我说，说好了原谅的是我，一直提一直提的也是我。我又干脆把我微信头像换成了小三的半张脸，我问他你选择回归家庭了，到底我和小三谁胜利了，是我吗？是我吗？你和三儿一个月的露水情缘，她可能都跨过去了，还当成一次刺激的体验，炫耀的资本，我呢，我这一辈子都过不去了，永远活在绿巨人的阴影下 |
|
最近刷了很多视频，以前没看过江疏影的恋爱先生，刷到的时候被里面的顾瑶的演技震撼了，为什么不能像她一样彻底疯魔一次，把感情都宣泄出来，既然亲戚朋友都不能宣泄，那渣男就来受死吧，我要PAU你，你不是说对我很愧疚，让我打你一顿吗，无论怎么样都不会再离开我吗？好的，让我们一起拭目以待 |
|
做不到，连报复这件事都做不好，我再怎么冷嘲热讽，他都是一句对不起，淡淡的，轻轻的，好像连看都没看我的文字一样，我自己却像疯了一样，呵呵，真是太搞笑了，太傻逼了 |
|
这个周末，我想好好休息一下，放过他也放过自己，虽然不时的看见什么听见什么还是照旧联想到自己被绿了，但是我忍着不在微信上炮轰老公。吃了睡睡了吃，真的好很多。最近的相处模式，老公都是早晨八九点打卡似的跟我通一次话，可能被我炮轰怕了，也不多联系我，每次电话来回来都是那些话题，为什么出轨，为什么那么贱，以前的时光错付了扒拉扒拉，我都说恶心了，可是每次都像第一次说一样，我都能情绪饱满的喷上半小时，呵呵，也许郭敬明欠我一张s卡吧。今天早晨我想休养生息了，也没接电话，我挂了以后，他也没再打过来，我想他那边也长舒一口气吧。于是我又不争气的哭了，虽然休养生息了，但是日常一哭停不了了呵呵。 今天公公婆婆晚上打视频过来，自从出轨事件出现，公公婆婆哪怕是表面功夫做的也很好，我很感激他们。结婚了一直没在一起长住过，和公婆并不熟悉，也谈不上多有感情，但是公婆自打事情发生后，对老公打也打了，骂也骂了，开始常常叫我俩一起回家，也给我塞过万数元钱。因为我和老公一直异地，出轨前是，出轨后是，平时和我视频都多了，虽然每次都尴尬，但是很暖心，老人的心意我都懂，所以在他们面前，我都表现得好像事情没发生过一样。哎，好好的一个家，真的是，，，，，， |
|
没想到在天涯开贴以后，找到了合适的倾诉方式，也许本意是痛斥渣男，但是意外的记录了我遭受背叛后如何一步步走出来。我会走出来的，对吧？ 最近我到了否定一切的阶段，刷着自己的空间说说，刷到关于我们的记录就觉得虚伪至极，免不了又是一场质问，然后盯着手机等，等一个除了"老婆，对不起”就没有其他的答案。我们都疲倦了，都形成了自己的固定模式，我感受到战争进入到尾声了，但是爱也渐渐消逝了，，，，， |
| 今天的难过跟渣男无关，跟我的领导有关。对我很好很好的领导委婉的表达要走了的意思，哎，真是多事之秋啊，人生就是相逢又别离吧。真的是只有亲情最牢靠了，那种血缘之情，永远割舍不断，不似人生路上在生命中闪回的过路人。此刻我又是眼泪唰唰往下掉，我想家，工作上的不如意，婚姻上的背叛，我都没跟爸爸妈妈说一个字，回回视频我都正常交谈，偶尔爸妈说看我兴致不高，我就说累了，不想聊了，挂了吧。所以呢，我也是一个活生生的远嫁就会不幸福的反面教材了吗？什么叫听过很多道理，依然过不好这一生，大抵就是这样。不要异地，不要远嫁，最后被命中了吧，遭天谴了吧，以为自己是万中无一，结果也不过是历史惊人的相似罢了。 |
| 慢慢的，似乎只有我还执着于出轨这件事情。不知情的继续不知情，知情的婆家一众人都闭口不谈，出轨的老公每次都硬凹话题，躲避出轨这个话题。 |
| 11月1号，我来到老公所在地，申请了一个星期异地办公。纵然再纠结再愤懑，还是不忍下最后的通牒，我想给他和自己一个机会，再一起呆几天感觉感觉。换了工作的老公很忙很累，对我的表现也没有大的改善，他只是晚上抱着我的时候又说他错了，再也不会了。一个星期后我还得回居住地办公，这次来的不巧，我的一个同事休假，所以这期间我忙他也忙，哎，哪怕今天周末，他回来倒头就睡，我也在那里得得得的按着键盘 |
| 一再的试探，忍不住的试探，得到的都是不爱你的，最起码没有你想象中那么爱你的证据 |
| 出轨事件过去了63天了，我想暂时没有其他突发事件，就不会考虑离婚了，，，，，我也已经备孕俩个月了，今天是第二个月，月经如期而至，有点难过，有点自卑，又有点儿生气。依旧无人诉说，连用孩子来保卫一个家庭的机会也不给我，这到底是给我的暗示还是什么？ |
|
最近，总是打卡似的早晨和晚上固定给我打电话，我们的谈话家常了很多，偶尔也能夹杂着小玩笑，当然能讽刺他渣男的时候我还是没忍住，就是没有了硬凹话题的故意，显得我们的对话顺畅，能进行下去了。 我想我还爱他，就是心还隐隐作痛，感慨自己还这么年轻的婚姻就有了污点，往后的木婚，银婚，金婚什么的，再也不能是完美的了。所以我想我也还恨他。 最近工作太忙碌了，我自己也萌生了找个第三者寄托的想法。可是不得不承认，我找不到第三者，这个时候，就更恨他了 |
| 最近工作很多，加班都变成兼职了，很累，关了电脑后又睡不着，夜深人静的时候很孤单，下载了默默，探探一系列应用，霸总电视剧那么多，失意的时候不是最能遇见下一个真名天子吗？可惜电视剧就是电视剧。终究是一个人前进着，孤独着，婚姻的失意岂止是失去了一段完美的恋爱关系，更是失去了唯一可以倾吐心声的挚友。从此只能执笔天涯，落句成渣 |
| 往后的每一天，苦中也该有甜 |
| 先后下载了陌陌，探探，我知道自己想干什么，又不知道自己想干什么，后来删了陌陌，留下了探探，看看红男绿女也是好的，听陌生人说着美女，你好；说着不知深浅的话，好歹在陌生的世界，你还有一点点骄傲吧 |
| 满不在乎也是好的 |
| 最近在计划一场旅行，我们俩的旅行，开始努力挽回，哎，但愿吧 |
| 旅行泡汤了，呵呵，是不是预示着什么 |
|
见面计划又泡汤了，电话这头是我无声的泪流满面。不知道这样的委屈还要承受多久，明明是对方犯的错，我却要一再承受后续的影响，我想离婚，却又不被答应。就是还要这样干耗着，嫁给你后的每一天，我忍受着异地的寂寞孤苦，你出轨后的每一天，还要忍受着更遥远的异地的寂寞孤苦和心碎。 转眼就要三十岁了，在我的前半生里你承担了什么样的角色？那些我坚守的爱从你出轨的那一刻也土崩瓦解了，所以呢？你给了一个我不是剩女的虚荣吗？那我谢谢你，谢谢你让我的寂寞孤苦更加隐蔽，甚至连一个大龄剩女的情感自由都没有！ |
| 2021年了，时时刻刻念念不忘一个事实：就是我被绿了。所以2021年，我最大的目标是改变心态，改变自己 |
| oh,god,我想离婚，无论表面多么平静，我知道我想离婚！！！！！ |
| Oh,no no no no,这个月的经期又如期而至了，，，，，，，现在事态发生了变化，我这是不孕了？？？？自从出轨事件发生后，彼此和男方家长都默认有个孩子可能是改变现状的唯一办法，现在试孕四个月了吧，，，，，，我了个去！！！ |
|
啊，特别想问上天are you kidding me?昨天来了月经，但是连半个卫生巾都没撒满的血量，后面就再没有了，肚子干疼，我拿早孕试纸试了试，居然呈弱阳性了，，，，，我百度了一晚上，假孕现象，先兆流产，宫外孕等等的信息迎面扑来，我很烦躁，昨天对不孕的难过大概在天涯发表了状态就好过了，今天的难过和纠结是我对昨天今天和明天通通的难过，我真是不知道自己怎么了，，，，，，情绪又一次决堤，，，， |
|
怀孕了。 6号一开始流血，以为是月经来了，后来发现只留了不到半张卫生巾的血就没了，我就是鬼使神差地觉得怀孕了，测了一下是弱阳性，然后马上去医院。 直到今天，我的心情还是比较忐忑，因为异常流血，从六号到今天，我去医院抽了三次血，从一开始的弱hcg 90多到昨天上来的 hcg 900多，医生一直告诫我持续观察，依次预测我会生化妊娠，有宫外孕可能，好在昨天看了值让我持续观察的时间能间隔一个星期，也说了些令人宽慰的话。 我想过我要不要开一个新帖子，毕竟2021年了，毕竟用怀孕来打破我们夫妻貌合神离的格局还算有效，因为怀孕的事情我们选择暂时保密，父母亲戚一个都不告诉，而前期不顺利和担惊受怕的苦楚只能我们俩互相诉说和鼓励，拉近了俩个人之间的距离。 可是想想算了，世事无常，毕竟百因必有果嘛，就算从天涯上删的了帖子，也删不掉曾今的事实。再开一个贴子从头展示我们如何相爱相守迎来爱的结晶吗？ 最近想的，祈求的就是不要让我宫外孕，真的，看到hcg值翻倍狠差的那一刻，医生说不排除宫外孕可能，或者宫内发育不良。我吓到了，我宁愿是宫内发育不良，人流手术我做过，宫外孕要开膛破肚的切除输卵管什么的太吓人了 |
|
怀孕的问题彻底让出轨的问题彻底退居幕后了，因为我这一胎真是感觉也会是一个跟他爸一样的渣男，一点都不让我顺心。一个星期前刚刚宫内查到孕囊，排除了宫外孕，也是谢天谢地了。可是胎心胎芽卵黄囊一个都看不见，接踵而来的就成了胎停育的问题，还在等医院让复查的天数的到来。之所以又是怕宫外孕又是怕胎停育的，就是我的指标实在是没眼看，让我一点底气都没有，就跟考试考的很垃圾，担心上不了好初中，上不了好高中，上不了好大学一样的一关关的过。 我喜欢孩子吗？到目前为止答案都是否定的，我现在还怕这个孩子伤害我，那样我也太倒霉了，戴完绿帽子又流产，除了哭，我还能做什么？ |
| 新年伊始，明天就要去医院复查胎心胎芽了，我每天祈祷宝宝健康发育和祈祷这一天不要到来，哎，今天老公一回来就组织别人聚会去了，我也真是无语了，渣男还可靠吗？生个孩子有人管吗？哎?? |
| 还有俩天就是农历新年了，我想我会一直孤单，连我的孩子也离我远去了，流了几天血，我和渣男老公都看开了，就顺了优胜劣汰的天命吧，静待下周复查的医院官方宣判好了。家里面气氛死气沉沉的，还有俩天，家是脏的乱的差的，婆家娘家都没回去，我想我会一直孤单，就这样孤单一辈子，，，， |
| 新年快乐，再见我的宝贝，有缘再会 |
| 还有俩天，还有俩天就能做B超查一查，确定自然流产干净了没有，要不要清宫了。最近总是做梦，梦到了2017年做人流的时候，那时候宝宝是健康的，强行药流掉了，但是没干净，最后清的宫。我感觉我不是个幸运的女人，甚至很倒霉，这次也是逃不掉了，想到自己普普通通，本本分分的一个路人女孩儿，怎么就有了多次人流经历了呢。事过境迁，眼泪是止住了，心再痛的时候，眼泪也只是一颗俩颗的掉。还没有把这些事情告诉娘家，婆家人也刚告诉，婆婆是个好婆婆，亦如当初我告诉了他们他儿子出轨的事情，给了我很大的支持和鼓励。可是对于娘家人，出轨的事情瞒着就瞒着了，孩子没了要怎么隐瞒？ |
|
没有清宫，医生告诉我说有残留，但是残留小，我可以等一次月经再复查，那些残留会下去的。我真是心里默默感谢苍天，感谢医生，又开始祈求下一次月经的到来。求着求着我自己都无语地笑了，俩个月前祈求的还是不要看到月经，怀孕的俩个月中我都希望的还是子宫通往外界的通道旱死，什么液体都别想流出来，，，， 这些天妈妈陪了我好一阵子，她坚持小月子要像大月子一样，怕以后留下病根，或者直接影响下次备孕。我觉得很安心但又很自卑也很后悔，我第一次流产的时候还是药流加清宫俩茬罪呢，因为没跟大人坦白，没有享受到妈妈现在这样无微不至的关心，大盖该有的影响都有了吧，妈妈知道了该多心疼我。 人有幸福和痛苦俩大情感，但是人类的共情能力似乎都用到了痛苦这一面，再源源不断的安慰声中，我听到好多个和我相似的案例，因为亲朋好友习惯举类似的例子鼓励我，连婆婆和妈妈也讲起他们自己不为人知的故事，他们都是很坚强的女人，能作为例子讲给我听的主人公也是很坚强又幸运的女人，可是我还是经不住泪眼婆娑的，因为我已经认定我又不坚强又不幸运了…… 妈妈刚来，老公就收拾行装走了，开始新一年的工作，原以为2021年是翻篇的新一年，现在看来一切又未可知了…… |
|
最近都是一直不放心我，非要过来照看我的妈妈陪着我，其实没做刮宫手术，我都有点儿小小的放飞自我了，月子做的马虎，但是妈妈来了没几天病了，我们母女来了个角色大变换，我开始照顾妈妈了。陪妈妈进医院看病的时候我真是吓得不行，就怕妈妈检查出来有个好歹，虽然我下还没有小，但是那一刻我强烈的体会到了上有老的感觉。妈妈坚持要来的时候还口口声声说我小孩子不懂月子保养的重要性，要给我做饭，病了的时候就开始喃喃的说早知道我不来了，还得你照顾我，微信一个劲儿的转她的医药费。我的眼泪又开始悄悄聚集，从前光想着怀孕，其实没想过怎么做个妈妈…… 和老公异地的第五天，已经三天没联系了，前面的俩天我有打电话问询，可是他总是很忙，回答的很是潦草，这样的情形我已经不想较劲，不想猜忌，也不想继续了，那就别再打搅你了，给你留着时间上厕所吃饭打游戏吧。 今天是流产假结束后的第一天，就加了三个小时的班，好在是端着电脑坐在电视机前陪妈妈看着剧加的班，看没看进去，加班效率有没有降低都不重要，重要的是在老人眼里有个形式。因为我实在不想妈妈唠唠叨叨，各种批判我的工作，最后还要把流产归在工作上。 毕竟我的工作是我现在在异地他乡最大的依靠了 |
|
又过去了一个月，我已经提出辞职。 我还申请了天涯删帖，到今天都没有删掉。于是每次进来的时候，还是忍不住看看一路走来的自己，还是忍不住写俩句，天大地大，但当你拥有了不能说的秘密时候，你便只有自己。 这个帖子的本意就是想抒发情感，总不想埋在心底憋出个妇女病，不是好多妇女病都是气出来的？写的时候也总是谨小慎微，生怕里面多一点个人信息，都会在这个信息爆炸的时代某一刻被精准挖坟。而那时，身边的亲朋好友才发现那个朋友圈里幸福快乐，开朗活泼的人设背后，左不过也是落入俗套的不过如此的人生罢了。如果你恰巧看到了我不堪的岁月记录，也请不要转发，不要散播，谢谢大家。 |
|
今天和渣男吵架了，我又翻我俩以前的微信记录，回忆渣男出轨阶段的对话。我已经养成了这样的习惯，我已经没有安全感了，就是平时好好的我都在猜忌我们还有没有爱，更别说吵架了，我想看看他求我原谅时候的卑微和承诺，连结婚时候都不曾有的指天誓日。 翻到他给我推的小三名片时，打开看了看，有意外发现，发现小三更了个新的视频号，打开后是抖音短视频，左上方有她的视频号。 我平时不玩抖音的，之前他俩奸情暴露，我也只有她一个微信号，于是我下载了抖音搜到了她，开始一个个视频翻看，还是试图找些出轨日子他俩互动的蛛丝马迹或者她作为女人经历的多愁善感，甚至也怀疑他们后面也珠胎暗结。不过旧饭新吃倒也不是想炒什么新花样，就是觉得我们是这一件事情的双女主，她怎么样了，她过的好吗？ 她过的好与不好我不知道，因为抖音内容真的很low，都是些搔首弄姿的特效自拍配一段烂大街的音乐，配一下矫情的文字。我没找到他们俩互动的证据，也没发现与出轨时间线吻合的视频里有对这段奸情的感悟，唯一靠边的是他们俩转钱，删联系方式后第二天，她的配文是重新开始之类的。但是可以看的出，她是走出这段奸情了，她的定位显示她还在那家单位上班，她也似乎忘了自己做过别人小三的事实，因为她抖音的文字很可笑：有七情六欲的是人，没七情六欲的是物，能控制七情六欲的是人物；我的妈妈从小就教育我善良，我希望你们也都有妈，，，，，，，就是你懂得，真的很绿茶……可是她走出来了，她可能真的忘了渣男了已经，因为他的抖音下面显然不缺想认识她，百般恭维她的男人。这一点让我很嫉妒，如果当初你和渣男心齐一点，在一起的是你俩，我看看你这样的女人，我家这个矮穷矬的渣男能hold到什么时候！ |
|
5.4号，来到新城市，终于不用异地了，可是不开心的事情排着队来找我，我的同事们还在问我以前工作上的问题，这倒成了最轻松的事情，因为我熟悉就会觉得无比安心。 尽管提前做了来到这里后生活啊工作啊各方面的心里建设，可是来了还是会因为适应不了各种难受。 |
|
不用异地的感觉并不是太好，接触多了，摩擦就更多了，他还没太渣，每一次摩擦都会让着我，闹大了我生气了就哄我。是我回不去了，对于任何原由引起的任何摩擦，我每每都会提起出轨这件事，拿他想忘掉的第三者放到这件事情里做比较，质问他是不是如果是那个小三怎样怎样就会如何如何。 哎，我也讨厌现在的自己。可能是我现在认定了他不爱我了，至少没再像从前爱我了，仿佛在极力的寻求证据佐证，又像是因为自己站在了道德制高点，一定要处处压他一下才舒服。 日子还是不舒心，是不是以为终于偏离了离婚的道路的我又驶向那里了…… |
|
昨天，又是一次摩擦，但这一次发生了很大的争执，我揪撤着他的衣领，把老公胖揍了一顿，他开始还把我扔在他身上的物品反抗似的也摔到地上，后来我直接动手后，他就隐忍着挨打，想不想还手我就不知道了，但是我看见他哭了。 后来我也打的手疼了，也就是坐着光哭。这一顿毒打，是我梦寐以求的，好像每一次摩擦我都想动手，可是一直没到这个份上。但是心情却没有我想的那么畅快，我看到他哭了，袖口不停擦着泪，后来仰面看着天花板，还有眼泪缓缓留下，也是感觉心疼…… |
|
5.21号，早晨起来刷朋友圈，刷qq群，看着满屏的秀恩爱，心情真的很失落。 |
|
我真的好很多了，真的好很多了，最近我都没有和老公吵架，最近很忙，我觉得我有帮到他分担很多。 就是今天看到一个视频：男子陪美女吃饭，被老婆爆打的头条小视频。 那个老婆很厉害，是背后偷袭来的，很公平，男女都打了，打的很爽，可是他老公呆坐在位置上看老婆打小三，因为小三很嚣张还手了，老婆也被打了几次，老公依然无动于衷还抓着老婆的一个手拉低战斗力。我就开始气的发抖，显然下面四千多条评论都是支持我的观点的。 哎，我就沮丧了起来，这样的事情实在是太多太多了，有时候我很苦恼。因为我其实并没有觉得这样的事情多了就觉得自己被出轨实在不稀奇，心里有被安慰到；而是每一次都要被提醒一下，上一次还是比尔盖兹承认出轨，让我难过了好一阵子，当时我又问老公，为什么一定要出轨，他现在已经敷衍到没有朋友，淡淡的说：他错了……excuse me？？？？？？我问你为什么出轨，你说你错了，问别人为什么出轨，别人错了，你他妈可真会答题！ 其实私心里，如果时光能够重来，我也想恶狠狠的打一顿三儿和老公，这一对逼人，当时我都没动一手指头，哎，后悔死我了。 |
| 又是一年八月，我还有记忆，即使我失忆了，互联网还有记忆，往后每年八月就是你们俩的纪念日，九月是我们三个人的纪念日 |
| [收藏本文] 【下载本文】 |
| 感情生活 最新文章 |
| 35岁女人无处安放的情绪 |
| 我总觉得男人蠢，我是不会和他结婚的 |
| 婚姻感情好不好，看看就知晓 |
| 人不求人一般大，此生立志要做一个半点“眼 |
| 有一种情谊是我只想成为你最信任的朋友 |
| 内心煎熬，需要倾诉 |
| 男友很看中我的工作，非得有编制才行，大龄 |
| 姐妹们帮我看看，42岁，离婚2年，财务半自由 |
| 用心做两个月饭。。。。。。。。。 |
| 八年抗战般的相亲经历之后，三部曲的第三部 |
| 上一篇文章 下一篇文章 查看所有文章 |
|
|
古典名著
名著精选
外国名著
儿童童话
武侠小说
名人传记
学习励志
诗词散文
经典故事
其它杂谈
小说文学 恐怖推理 感情生活 瓶邪 原创小说 小说 故事 鬼故事 微小说 文学 耽美 师生 内向 成功 潇湘溪苑 旧巷笙歌 花千骨 剑来 万相之王 深空彼岸 浅浅寂寞 yy小说吧 穿越小说 校园小说 武侠小说 言情小说 玄幻小说 经典语录 三国演义 西游记 红楼梦 水浒传 古诗 易经 后宫 鼠猫 美文 坏蛋 对联 读后感 文字吧 武动乾坤 遮天 凡人修仙传 吞噬星空 盗墓笔记 斗破苍穹 绝世唐门 龙王传说 诛仙 庶女有毒 哈利波特 雪中悍刀行 知否知否应是绿肥红瘦 极品家丁 龙族 玄界之门 莽荒纪 全职高手 心理罪 校花的贴身高手 美人为馅 三体 我欲封天 少年王 旧巷笙歌 花千骨 剑来 万相之王 深空彼岸 天阿降临 重生唐三 最强狂兵 邻家天使大人把我变成废人这事 顶级弃少 大奉打更人 剑道第一仙 一剑独尊 剑仙在此 渡劫之王 第九特区 不败战神 星门 圣墟 |
| 网站联系: qq:121756557 email:121756557@qq.com 阅读网 |