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[感情生活]四十单身带娃，从负开始，记录未来的生活走向 |
| 作者:雨中绽放的玫瑰 |
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对于过去不想去想，发生的事也已释怀 只能大步向前，把握未来的人生 北漂了十来年，一无所有的空手回到父母身边 孩子爸坐牢，所以连抚养费也没有，自己带着十万外债，带着儿子，来到三线城市从零开始 一直想记录生活，但是自己不是一个持之以恒的人，这个毛病的治 回来一年多了，经过起起落落目前终于算安稳下来，所谓的安稳是租到了房子，儿子有学校上，自己工作也稳定了，已经开始慢慢还钱 偶尔悲观厌世，不想努力，活到什么程度算什么程度吧，偶尔满血复活，想要余生过成自己想要的样子 喜欢分享，喜欢倾诉，是呀，人的需要输出，才能平衡 开这个帖子是希望记录未来生活的走向，是在每天进步，还是原地踏步 有时用文字记录也像在对自己说 一个经过思考的自我沟通 其实挺好的 2020还账了15000，离终结还差十万八千里 经过2020的心理建设，2021希望自己在工作上能有个突破，虽然目前这个收入在这个三线城市还算可以，但是却不能满足我的需求，因为咱是从负开始 现在不想去想过去，过去就过去了，放下吧，未来也不敢想，想想都害怕，儿子一天天长大，自己一天天变老，变的没有竞争力，房子没有，钱没有。所以干脆不想，只顾现在努力进步，未来交给未来 除了一个好心态一无所有了，是呀，人的活着，总有个活着的技能，我就是心态好，不好怎么办，心态不好万一生病什么办，生病又没钱治病，儿子怎么办。所以有个好心态成本最低，值的拥有 上个月发了工资计划着提前给儿子存三月份开学的学费，前天看了半天衣服，想过年给自己加件衣服，犹豫了半天也没下手，昨晚听了一个课，果断花了1000买课，行了。衣服的事不用犹豫了，买不了了，希望目前的苦是暂时的 觉得自己是个越挫越勇的人，哎，生存能力蛮强的 中午和弟聊天，问我还欠多少，我只告诉欠三万，其实十来万，他也帮不上，如实告诉有什么样，成年人了，就自己扛吧 |
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刚和一个朋友聊天 提到一个话题 我说我自我保护意识没有强 立马泪奔 因为没有安全感，因为怕受伤，所以把自己包裹的像刺猬 很多人说我坚强，其实多少次自己半夜流泪 留给别人都是乐呵呵的感觉 多少次忍不住因为一句话，一个电话，一件事自己跑去卫生间哭，出来时调整好状态继续工作继续谈笑风生 没有人知道发生了什么 |
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儿子的成长记录 ·上午儿子奶奶给儿子发了1000红包说压岁钱，儿子收了又给转过去900，说给100就行了，剩下的你花吧。 中午和我说虽然我也很想有1000，就可以买很多玩具了，但是觉得不行，不能乱花奶奶的钱。 ·中午问我准备给他什么新年礼物，我说你想要什么，说一套奥特曼万代手办，你会不会觉得很幼稚，不过230太贵了还是算了，我说没事挺好的，妈妈可以给你买，说不要了太贵了。过了会儿我说叫什么手办，他又说了遍，说你不会偷偷给我买吧，我不要太贵了。 ·下午来图书馆，说想买个蛋糕，我说可以，先选好个芝士蛋糕，后来说妈妈买那个吧，差几块那个量多，我说没事，想吃哪个就买哪个，去结账时实际收的钱比看的少了四块，我说可能打折了，儿子过去和收银叔叔了少了四块，原来是算错了，儿子说不能占不道德的便宜。 以前很少给儿子灌输关于钱的问题，但是也常常和他讲什么该买什么不该买，值不值。即使现在经济紧张，但儿子想要的想吃的还是会尽量满足他，有时他也会喜出望外。 现在他大了，应该让他懂的生活不易，懂的节约，懂的担当，所以有时会和他讲钱我们要怎么计划，妈妈赚钱也不容易的认真的花。 什么时候突然这么懂事了，有点心疼 |
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买了雪柳 但是因为手里拿的东西多，开门时放地上没拿进门 刚出去看没有了 估计被捡纸盒的捡走了 自己老是丢三落四的，服了 |
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晚上弟妹约一起吃饭，所以去了万达 万达是个超级难停车的地方，好不容易找了个缝隙停进去，好吧，出来一看被贴条了 给儿子五十买了件衣服只顾和弟妹聊天，坐那也忘了拿了 这两天是破财的日子吗？?? 其实还是自己的问题，上次万达被贴条，弟就说东边有停车场，弟妹说停车场离吃饭的地方有点远，所以自己又偷懒了 丢衣服是自己走时不看看东西拿齐没 所以，都自己避免 丢三落四这个毛病是病，的治 |
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为了培养儿子的时间观念 每天让他写一天的计划 还买了个沙漏 多数无法按计划完成 今天又让儿子写，儿子说反正写了也没用 即使有时会因各种突发情况发生完成不了 但是还是要培养他做计划，管理时间，管理自己的意识 计划时间自己定的那就执照 我也不想因为让他学习不配合闹的不愉快 中午吃了饭我说妈妈手破了，你帮忙洗碗行吗 儿子爽快的答应了，就是最后搞得一地水，自己衣服也湿了 没关系，有行动就好 |
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继续打卡图书馆 今天冷风比较大 今天拿到的书是关于时间管理的 这和我一直主张的如何在有效的生命长度里增加生命的宽度不谋而合 |
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晚上从图书馆回来弟们一家过来吃饭 饭后聊天，开始回忆小时候，觉得小时候有满满有趣的故事可以回忆 人到中年，这些年过得如流水，记忆里只有某个事件点，已经无法连成线 说到人的一生，我说前几年感觉未来还很遥远，一切来的及，现在到了奔五的年纪，感觉人生好像只剩10年了(可奋斗的还勉强算的上的人生黄金期)，好像要非常努力去实现还没实现的事情，如果没有改变，作为俗人一枚，大低此生也就如此了 每每想到这些，就觉得日子不能混过，真的要精打细算，时间账户余额已不多 好像这个年龄说这些有点早 但是对于一个一无所有，从负开始，对于一个充满理想主义色彩，追求美好生活的水瓶座女人来说，真的不早了，仅有的一次人生不能不完美的。 任重而道远！加油吧！ |
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从图书馆出来，带儿子来吃张亮麻辣烫 话说儿子都没有吃过麻辣烫，现在能吃辣了 儿子非常期待，吃货一枚 在等餐的时候我说，你写一页作业，妈妈也看会儿书，儿子表示抗拒 我说我们要合理利用碎片时间 写作业也不是说非得打开正工去做 吃饭期间给儿子讲了什么是招商加盟，给他讲了张亮的模式 一碗全素，一碗全荤，儿子食肉者，我失素者，难为儿子跟着我这个不爱吃不爱做肉的娘了 对于麻辣烫店里的荤食，味道我是可以接受的，不过这些食品都被我定义为垃圾食品，所以我从来不吃的 尽量吃天然的，未经化学程序加工的，这也可能是我吃不胖的原因 |
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今天心情比较低落 今天终于把升职申请给老板发了过去 虽然我觉得有80%的可能性会被拒，但是我想争取一下，这也是我下了很大决心决定去做的事情 老板没有拒绝也没有直接答应，说需要一个季度或者半年的考核，可以了在晋升 在我看来算委婉的拒绝了，虽然理由和我预想的不一样 我最后回复那就等时机成熟在考虑吧 结果虽然在意料之中，但是还是会影响到心情，我看中的不是职位，我需要收入高点 回来吃了饭一直躺沙发看手机，什么也不想干 觉得好累，不想努力奋斗的感觉 儿子新买的玩具到了，七点玩儿到十点多，自言自语，一会儿唱，一会儿笑，且自带游戏音效，孩子的乐趣就是这么简单 躺到快十点，还是打起精神收拾了屋子，泡了个脚，做了个面膜，洗了衣服。 矫情一会儿还是面对现实，还的努力，加油！ |
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弟说我有白头发了 我说是上次我还拔了两根 弟拔开我头发说，可不是一根两根 我让拍照 看到那么多的白头发，直接“吓晕”过去 岁月不饶人 弟说，就这还一直觉得自己年轻，我说是呢，一直当28活呢 真的看到真的多白头发，很不是滋味，一直觉得自己很心宽，心态很好，一直觉得老离自己很远 其实潜意识还是在焦虑 眼前的白头发，给我重重一击 满眼是泪 |
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经过今天的白头发事件，我需要在好好反思下生活 一直以为自己心态放的很好了，身边的朋友也说我心态好 但是白头发出卖了我的内心 有白头发当然不一定是因为精神压力大 但是我这个情况一定也是有原因的 自己也感觉最近确实比较着急焦虑 所以，我要反思 未来不知道什么样，物质的追求也没标准，尽管过好每一天，尽量用充实的精神收获去填补其他的不足，也来丰富有限的人生 债务没有一个催的，我可以慢慢还，工作收入的问题，车到山前必有路，每天别忘了有一点点小进步就好 有个好身体比什么都强 |
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跑了一下午总算办了点遗留的事情 带儿子来吃了小火锅 四楼正好有樊登书店 儿子说好像见到樊登，我说你好好写作，说不定你们以后可以一起讲书呢?? |
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我打了个在樊登书店的朋友圈 闺蜜评论:天天美死 所以，她尽然羡慕我 确实，从北京回呼市后，我会到处去溜达，带儿子去公园打球，去爬山，去书店，去吃好吃的，闺蜜在北京每天挤公交上班，她就觉得我过的很惬意 是啊，每个人有每个人的生活惬意点，每个人也有每个人的不如意点 生活就这么回事，努力就好，别太较真儿，别太矫情 |
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儿子见我一直躺着 说:妈妈你不舒服？我说是 然后儿子过来摸摸我的额头说也不烫呀，问我吃橘子还是猕猴桃，我说橘子，然后剥了给我，然后又去到了一杯水给我喝，又去把桌子收拾了，还扫了下地，然后放了一张纸，说把瓜子皮和果皮可以放这里，然后又去烧了一壶水，给我凉了一杯，我起来上卫生间，说妈妈你躺着别起来了有事叫他。 儿子长大了，不用担心病了没人管了 |
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今天是颓废的一天 无精打采的一天 算了下未来两个月的开支及收入 入不敷出 所以一下子没精神了 |
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又是在家躺尸的一天 儿子肠胃不舒服，也不愿意出去 我的膝盖也隐隐作痛，什么也不想干 上午和他爸视频会见了 感慨颇多 有时他问过得怎么样？我都会说挺好的 看和谁比了，和你比怎么样都比你好。 总是思绪万千，天马行空 做的决定也是没有个标准 2021转眼过去一个月了，只感叹时光如梭 |
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今天是40岁生日 虚岁应该41了?? 除了恐怖还是恐怖 奔五的阶段了 |
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微信还有260元 25号才发工资 这日子过得 希望明年能有所改善 |
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假期过得让人犯懒 拖延症又加重 下午终于自己把车擦了，据说最近外面洗车挺贵的 早上儿子问妈妈你过年四十了？我说是 儿子说男人四十一朵花，女人四十豆腐渣 我投去深邃的眼光，一字一句说，你说妈妈豆腐渣了？ 儿子会意，不不，妈妈还是花，豆腐花?? 下午决定要不要买个蛋糕，前两天计划的挺好，自己买个小蛋糕，买个小礼物，不管生活如何，还是要去拥抱，要去热爱，要去有仪式感 但是看看微信里的钱，还是算了，虽然只有260，25才发工资，但是也不会悲伤了，钱多少已经对我免疫了，得不到咱就不要他，别想来折磨我，让我不开心 最近休息在家思想也变懒了，远没有执行放假前预想的假期，远没有收获假期预想的成果 好吧，只能这样了，逼着自己去知乎回答问题，因为给别人回答，也在同时鞭策自己，好像也思路清晰了，因为你在思考，道理人人需要，包括自己。 |
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嗨，大家新年好 每年只有农历的过新年才更让人意识到新的一年开始了 新的一年难免会想咦一个全新的姿态出现 会立很多目标 会做总结 2020年总结这一年还算平稳，浑浑噩噩平平淡淡的一年，看了很多书，当然只为消遣，专业上没有去深究 2021年希望收入上能有所改变，有一个清晰的目标然后为之努力，希望每天结束可以思考一下，应该怎么做，哪里做的好，哪里做的不好，认真的生活 也希望2021年学会游泳，锻炼身体 继续看书 多关注儿子学习 |
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遇到一个人 这两天遇到一个人，聊了挺久的，有说不完的话 我比较颜控，见面对于在外形象说实话不是很满意 但是经过沟通了解这个人还是不错的 我想过要不算了(因为外表) 但是又想了想，这个年龄了还是要看总体的内在感觉 如果外表在好一些，可能我好不犹豫的接受了 所以今天记录下，想要自己重新审视这个问题，不要太肤浅的做决定。 我把我的实际情况自己对另一半的要求和他说的很细，他基本完全符合除了外表。 他答应减肥20斤，他说何德何能遇到我这样好的女孩子，哈哈女孩子。 我做人力资源，也告诉自己不合适的人要立马辞掉，不要拖拉。 哎，一个外表，我还是忽略吧，因为朋友们都说我眼光太高了，这个高只是外表的要求 这个人让人很温暖，很踏实，真诚。 还是彼此一个机会吧。 |
| 儿子非常反对我处男朋友，怎么破 |
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心情不好 因为无意中伤害到儿子 我也想有自己的生活，重新开始一段感情 单了快三年了 才决定找一个，可能也不会结婚，但是起码想结的时候可以结 遇一个合适的人也不容易 没想到儿子这么反对，且给他造成了伤害 目前我告诉他不会找 不知道长大点会不会好 |
| 两个人最好的状态就是相互成就，相互欣赏 |
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明天就上班了 没放假前计划了假期很多事，都没有完成 想象永远跟不上变化 需要改善这个执行力 年也过了 开始了新的征程 生活，工作都需要努力向前了 虽然40岁了，但是也开始了人生的倒计时 2021年不知道是不是一个不同凡响的年 年初收获了恋情，这次比较理想，把一切可能预知的都谈到，OK没问题了进行相处 下定决心开始一段感情不易，所以甚是谨慎 当然事情永远所有变化 今年儿子的学习需要抓紧 自己的学习跟上，身体锻炼好 美好的生活值得拥抱 |
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今天本应该休息，但是昨天一些工作还没做好 我是一个比较马虎的人，这个拖延的人，这点非常不好 今年应该好好认真改改 昨天去约会了，对他又有了新的认识 前几天明显感觉他的热情比我高，其实挺享受这种感觉，是一种安全的感觉 当我也开始有更高热情的时候，其实我挺讨厌这种感觉的，就会患得患失。 所以随时的告诫自己，及时分开也是老天安排，不必为此伤神 大概我是一个人格不独立的人。 不能淡定的处理一段感情，总担心对方没那么喜欢自己，这可能也是不自信的表现，虽然看似有足够的自信条件。 总之，努力就好 |
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难道真的年纪大了，工作用点脑子就脑壳疼 今天感觉在猝死的边缘 本来应该休息也没休 今天像他抱怨老板了 他说:不要去抱怨老板的对与错。自己做好自己的工作就好 是的，不自己滋生负能量，也不能给别人传递负能量 早上不知道哪里来的无名火，把儿子骂半天，不写作业光玩儿手机 其实也是这个做妈妈的没有树立他的时间观，也没严格监管执行情况 以后注意了 这两天老是头疼，不知道是不是上班综合症 总之，精力跟不上 |
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明天臭小子开学了，期盼他开学 又有点舍不得，住校了 昨天上午上班，阴天，没忍心叫他起来一起去公司 结果我刚走他就醒了，给我打电话 一点多才回来，把臭小子饿坏了，只走时给煮了个鸡蛋，有酸奶 下午去学校报了名，带臭小子去了樊登书店，吃了小火锅，算是对上午饿肚子的补偿 图书馆太适合我，安静，且会沉浸与此 相处的他出差了，说特别想我，感觉离我好远，问我的感受呢，我说就觉得你出差了呀，没啥特别感受，他说有点小失落，认识以来第一次分开，我心想在一个城市也不会每天见面啊，没啥区别，怕他伤心没说。是的，这段感情我好像比较冷静，也潜意识总觉得没有未来，其实这个感觉挺好，起码不会患得患失，一切顺其自然。 |
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这学期觉得每周给儿子负担半小时 上学期学习没管过，成绩也是一落千丈 也决定不对儿子发火，有时他确实让人抓狂，有时也是我自己的心情波及到他 今晚因为他的不守信用，自己还恼羞成怒，我非常耐心的和沟通，最后愉快的结束 …… 恋情还老样子吧，目前感觉他通过语言表达的情爱比实际行动多，对于四十岁的我早已波澜不惊，还在观察期吧，对于下定决心重新开始的一段感情，比较谨慎，比较期待，也比较害怕，也比较从容。 不管如何，我会用心经营，结果交给未来 不管未来如何，我也会坦然接受。 |
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今天的心情很不好 甚至看到伤感的小视频流泪了 刚才一直在想自己不开心的根源 找好朋友打电话聊了聊天 …… 刚才也终于想明白，终于释怀 今天三八节，希望自己开心快乐！ |
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他不陪你过节说明他忙 他没给你准备礼物说明他直男 所以，姐妹们别为此伤心 独立的女性，就应有独立的人格 自己的快乐自己掌握 |
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心情有点烦躁 将交了男朋友的事告诉了老妈和两个闺蜜 一段时间后大家统一都问，给我钱没？ 是因为我比较困难就必须给钱，还是找个男朋友就必须的给钱 整得我压力好大 …… 我是比较困难，但人家也没义务就给你钱花吧 哎，好在他也知道我困难，给了点 不然连他们这关都过不了 |
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可能昨天没休息好，今天比较没精神，也比较颓废，又开始迷茫 心中隐约知道一个人生方向，但是貌似没有系统执行的方案，或者是缺乏行动，懒于改变 人之所以痛苦迷茫大概就是这个状态 有时就不想努力了，想就这样吧，得过且过 有时心中那个向往的画面，刺痛这自己，必须的努力，的改变，一生不能有悔 就这么持续性颓废，间接性努力 不知道是不是年龄大了，还是现在的工作太安逸了，总缺乏了一股子劲儿，对自己也没有了自信，虽然旁人觉得你还不错，常想起他爸以前说我，别妄自菲薄，不知道是自我要求太高了，还是自己对自己才是最正确的认知。 昨天和弟妹聊起这个事情，她说什么年纪就得干什么事，可能吧 |
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今天无意中切换到BOSS牛人身份，点进去有个给我两次留言的，所以电话沟通了下，感觉还不错，是销售管理岗 或许我真的该动动了，目前工作安逸的让人发慌，感觉自己在这样下去真的没有一点点魄力了 当然也是因为今天老板稍微的说了下我，很正常的 所以说我不合适职场，工作太累我都不怕，就怕老板偶尔的指责，这一定是我每次跳槽的原因 一不留神在这个公司待了快两年，是因为老板很少管我，说我，事情都是我自己主动找着干，我害怕不被理解，又懒得争执 这难道就是所谓的自尊水平低？ 不管如何，想最后去折腾下，好歹工资应该比这个高一点。 和他相处的也很好，但是要面临不一定他什么时候就离开这个城市，也曾因为这个分手过，后来想，算了，想到什么时候到什么时候吧，珍惜当下 看似说的轻松，非知道最后是否可以全身而退 过去不愿回想，未来不想去判断 就努力活在当下吧 |
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自己真不是一个持之以恒的人 帖子都做不到日更，如何记录生活？ 最近比较懒，工作本身很轻松，就这么一直晃着 虽然感觉浪费光阴，虽然感觉可以有所作为，但是时间就是这样悄无声息的从指间流走。 每周就喜欢去图书馆，恨不得把所有书看了，不是爱看书，是想通过书武装自己。 时而激情四溅，时而悲观厌世，不知质变在何时！ 儿子学习落的挺多，不过喜欢阅读的习惯还在，问儿子怎么什么原因，儿子说就是上课不想听，就想乱画，课后作业又不好好写！好吧问题自己都知道！ 很多孩子爱上学习，决定发愤图强都是自己某个时刻觉悟的，非家长的打骂改变的 给儿子讲的道理不少，为娘的只能做到这里了，你以后的人生还是自己负责。 感情生活，一切还正常，几年后他会离开这个城市，我已经做好心理准备，虽然他说只是人离开，虽然他说了很多长久的话，但是，实现这是这样。 520节日，他早上发了个520快乐！我突然想给他包个礼物，想到楼下就是书店，所以下去买了一本历史方面的书，一个笔记本，让店员给包装了，写了卡片，非常完美的一份礼物！是因为爱吗？不知道，听说各类节日都是男送女礼物，我想让你体验下收到来直女友礼物的幸福，就如此简单，你不送我那是你的事，我就送！ 虽然四十了，貌似还没有明确的职业定位，从事着人力资源工作，但是不太喜欢，报过视频学习课程，报过文案写作课程，也不知道自己要干嘛，学费都是从紧巴巴的生活费中挤出来，大概是什么都想尝试吧，但是这个年龄了，不是应该方向很明确了吗？所以这就是迷茫之处。 不知道自己未来还有多大的可能性，其实那更多是一种憧憬，40－50短短十年，从过去的三年看时光飞逝，并无肉眼可见的改变。虽然极力去否认年龄带来的弱势，但是，现实就是如此！ 唯一改变的可能就是心态了，更加从容了！会每天把屋子打扫的干干净净。心情好的时候会画个妆(就是涂个眼影打个睫毛膏，别的也不会??)，告诉自己俺精神着呢！ 常常在一个论坛发写感悟配图图书馆，很多人问，常常看书，气质一定很好吧，我怼回去，我看图书室的女的也气质一般呀？ 我气质一直很好，非来直读书，那是来自生活的洗礼，来自与生活对抗或者友好相处的态度！ 常常安慰自己，人生余了，就算没有肉眼可见的人生赢家的迹象，但起码每一天姐是乐呵的，人生完美的最好境界不就是这个吗？与物质无关的富裕！ 难道我真的思想境界升华了？还是自我安慰的能力升华了？ 且不去追究了，人生不能琢磨太透，也琢磨不透，且行且乐呵就好。 |
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这几天心情不好 想辞职 但是知道现实不允许 以前会很任性的炒老板鱿鱼 现在不敢了 |
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今天端午，也是我值班的一天，看了一天的手机，头晕脑涨的 昨天面试了两家公司，有一家毕竟符合我，貌似对方也比较中意自己，等待薪资回复 如果可以，无论从收入上还是发展定位上，都上了一个台阶。 朋友说一定行，加油！ 我说顺其自然吧，这和找对象一样，看缘分 已经不爱去奢望未来能多好，好我欣喜的接受，不好坦然的面对现在 也害怕那种过高的期望，得而复失的感觉。 自己努力了就好。 前几日心情糟糕透顶，不过这些不美丽的日子已经过去。 好事，就是已经不抱希望的欠我的钱，还了，这样我的债务又少了很多 貌似可以尽快看到胜利的曙光，如果这个工作在能成功，再有一年就脱贫了。 可能生活就是你努力过就能过来的吧。 |
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今天2021年6月18日 晴 昨天突然想开个邮箱，给他爸记录儿子的成长记录，以及现在的社会变迁 对于过去已经不在恨，不在怨，希望他能知道儿子的成长历程，知道外面的世界变迁，这样出来后也不至于陌生。也希望自己的一些感悟能给他一些启发。 不知道大家有没有中年焦虑，今年这种感觉常常伴随着我。所以有时会意志消沉。 前几日面试的一个工作，以为希望很大，这样无论从职业生涯到收入都上一个台阶，但是没有给回复，也拒绝了一个非常想让我去，但是发展比较模糊的公司。 我希望前期的收入保障，以此来支撑生活，对于未来的不确定性大饼对于我来说没有太大诱惑力。 现在的工作清闲到让人发慌。也不知道明天会如何，所以是一种安逸下的暗流涌动。 刚好友给我打电话，哭诉现在的婚姻状态，离婚老公让承担一部分债务，不离又不给钱花，自己看孩子也没有收入，自己信用卡欠着几十万，每天对骂，问我怎么办？确实很乱，我也给不了意见。 相比自己幸运多了，只是少量债务。所以家家有本难念的经。 什么时候自己都的有立足社会的资本，都有掌控自己生活的能力，不然真的痛苦。 |
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今天面试的那家公司给回复了，通过。 太开心了，以为没信儿了 不过薪资方面还是没有谈妥 问题应该不大 感觉自己很不成熟 当时就给平时联系的两个好朋友以及他说了情况 有给补充建议的，有恭喜的 不过不是在职场，还是随性点好 本身自己就是一个藏不住事情的人，好的坏的 愿意找朋友倾诉，分享 我们太多隐忍，太多顾及了 所以，生活中就尽量真实点吧 工作中涉及利益的可以稍稍注意下 |
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今天鼓足勇气提离职了，待了快两年了 面试的工作薪资还是不太满意，还有一家，想要对比下 没给自己留后路 …… 不指望为何心里很难受 我知道不逼自己一下不行 一向比较冲动，有时也很不喜欢自己的这个行为 出去面试时滔滔不绝 面对老板总是口舌不利 不能很好的表达自己的想法 感觉自己像个笨蛋 面试的新岗位是运营总监，这个更需要一狠角 不知道自己在实际工作中是如何的 但是貌似没有退路，只能选择去改变自己的性格 本身自己是个比较柔弱或者说软弱，便要去做一个需要强势性格的工作 其实自己最合适的工作是写作，但是屡次放弃 可能这个想法也太理想化 总之，只准前进不准后退了 |
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这两天火气特大，这个可以从儿子身上得到体现。晚上和儿子聊天，儿子也说我最近脾气大 周日起来什么也不想干，儿子作业也不好好写，知道不能这样颓废下去，吃了午饭，和儿子说我们去山里溜达下。 拿了野餐垫，零食，书，准备找个树阴凉待一下去，结果刚上国道，车出问题了，慢慢往回开，准备找个修理厂看看，结果到市区了，车又好了，联系了弟，带我去修理厂，结果也查不出什么原因，最后把空凋修了修 和弟坐那里边聊天，他问我对象的事情，之前只知道有这么一个人，不知道细节，我和大概讲了下，我弟不看好，我说我也知道，没有结果。 确实自己从内心还是空的，可能他也只能做到短暂陪伴吧。 弟说还是要找一个差不多的，能有个结果，像正常家庭一样的过日子 我说不太现实，孩子这么大了，不想再过一地鸡毛的婚姻生活了，这样就挺好的。 一天心情都是不太好，早上送了儿子，回来拿出日记本，告诉自己不要太焦虑，可能想的太多了，踏实过好每一天，写出这半年的目标，其他都不要想，就完成这个半年目标就可以了。 这边找接班人不是很顺利，比想象的难一点，新工作目前锁定的这家也不是非常理想，作为备选的，因为时间问题也没有多找 有时颓废起来就什么也不想干，和闺蜜说，我不想做人力了，也不太想做销售，闺蜜问我那你想做什么，我说我也不知道。 可能是间歇性的吧。有时浑身充满力量，有时就消极怠工。 想出去走走，趁着有时间，虽然没钱，但是生活还是要继续的，应该抽出时间，抽出钱让自己适当的放松一下，这半年的工作不是很累，更多的是心累，焦虑的不行。 希望后半年有一个全新的开始。 |
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今天办理了离职 中午正好欢送一个多年的保洁阿姨时我也趁机和大家说了我也是最后一天工作了，当时忍不住掉了眼泪，特别受不了这种场合。 吃饭时一个小弟弟同事说，没想到琳姐你还是性情中人呢，这么感性，我说难道两年了你没看出来？我这么温柔的人这个表现很正常呀，他说没看出来，我说莫非我是灭绝师太？ 一一道别，没有像往常一样去图书馆，而且直接回了家 一路心情很平静，没有不舍，没有失落，没有对未来的恐慌。 回来收拾了屋子，舒服的躺沙发看了会儿手机，太阳穴有点疼，蒙睡了半天没睡着，最后干脆起来学习，写东西。 是的，努力过来每一天，未来不会太坏，对待生活工作学习多用心一些，就会收到不错的结果。 未来可期，加油！ |
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哎，自己做啥就不是那持之以恒的人 这帖子又断更很久 八月换工作失误 导致一个月的空白期 身边的人都每天关心新工作如何了 只对父母隐瞒了真实情况 自我安慰，正好可以暑假陪下儿子 很顺利的在儿子开学之际找了个工作 除了薪资不满意，其他都还不错 薪资也是要靠自己的努力才能增长的 人只有经历一些事才能成长 之前太过自信 总之，一切ok 上几天牙疼，是因为有个洞，为了涂便宜去了一个小医院补了，结果没两天开始牙疼，带的太阳穴也疼 半个月后吃药也不管用，去了大医院检查，就一颗牙治完说的2000多，太恐怖，最后还是选了另一个小医院，800完事，终于不疼了，奉劝大家有小毛病赶紧看，别拖到严重，我就是太能拖。 今天上午休息，送了儿子回来收拾了屋子，洗澡，收拾自己，此时拿了瑜伽垫坐在有太阳的地方更贴。 一直告诉自己工作之余别忘了初心，但是还是会忙录的忘掉，对于一个没有太深行业经验，一个学历不咋地，一个四十来岁的女人，事业分分钟的事，自己高傲的性子也不允许自己做一些乱七八糟的工作。 目前就一件事是个心病，起诉离婚一年多了，法院，监狱，拖拖拉拉的，不好好给办理，过了10月就一年了，准确投诉法院，哎，生气！ 前几天买了爱奇艺会员，告诉自己别太对生活紧绷，好像也没绷出来什么，适当放松下，结果一个电视剧我熬夜看完，太多自律性了，第二个连续剧同样熬夜看完。服了自己。 总是不接受自己的平凡，但是深究自己确实没啥出彩的地方，就这么纠结的要求着自己。 儿子，学习也不是很好，老师每次都说孩子很聪明，就是不好好作业，道理我想我应该是给儿子讲的最多的，有时告诉自己听天由命吧，他有他的人生，自己已经12了不小了，有时也想努力的让他名列前茅，考上好的大学。 未来什么样，依然不知道，可能就是这样不温不火吧，能做的就是在这样苦逼的生活中尽量寻找快乐，尽量体会快乐！ |
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很久没来了，再次验证自己不是个持之以恒的人。 换了工作快三个月了，收入目前看貌似没有之前多，但是好歹尝试了一个新的工种，我就是会这么安慰自己?? 但是确实如此，每段历程都有收获，不管可衡量的亦或摸不着看不见的。 在尝试开拓副业，奈何自己是个严重的拖延症患者，迟迟没有行动，一直在准备、酝酿，好吧，我就耐心的等待“你”啥时候行动。 现在的收入越来越不能满足生活的需求了，促使我不得不另谋出路，能力，那是逼出来的。 今天休息，打起精神来了图书馆，不想在家颓着，可能需要环境来束缚自己。 常常感觉自己就像马上破茧的蚕蛹，可是啥时候破呢，不得而知，可能比较喜欢沉浸在胜利前的曙光里，嗯。这种精神值得“表扬“。 闺蜜说她看不进去书，其实这也是个过程，记得刚带儿子去图书馆，我也是在刷手机看不进去书，后来慢慢翻看，但最后可以一天沉浸在图书馆。因为读书让我体会到了内心的改变，让我更加通透，所以慢慢爱上读书，现在恨不得把图书馆所有的书都读了。 像在武装自己，让生活的困苦，困扰，不在左右自己，仅此而已！ |
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今天无意中看到一个小视频 标题100天挑战50万 很多人说标题党 因为这个主人公是一个不修边幅的两个孩子的宝妈 后来当她发了一期她以往的人生历程，大家相信了。 …… 我想说的是，人到中年想要有个突飞猛进的人生，要回头看下以往的人生历程。如果学历平平，工作履历平平，那么在这个更不具优势的中年，未来想要有个不同寻常的人生，大概率可能性不大。(排除个案)。 …… 想要靠自己没有错，想要一直奋斗没有错，但是一定要定一个切实可行的计划，好高骛远，只会更失望。 所以，踏实努力的去过好每一天，结果努力的过程会呈现！ |
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昨天晚上虽然把要看的书拿进了卧室，可是还是一不留神刷手机到很晚。 想想自己都没自律性，还常常要求儿子，罪过罪过 今早早早起来，熬了银耳莲子羹，没有钱买贵的护肤品，那就食补吧 还看了一会儿书，一个充实的早晨，加油！ |
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儿子要求买的书到了，今天接他的时候放到了车上，准备让他到公司看，小伙子一上车就打开灯看上了，不错，这周比较听话，说好这周不玩儿手机遵守了。 回家的路上才和我聊学校里的事情，说这周他的表现很好，我及时给予了表扬。 回到家我做饭他去卧室看到我借回来的一本书，专注了看了起来，吃饭期间和我讲这本书表达的内容，吃了饭又去看了。 这孩子唯一让人欣慰的就是爱看书。 前段时间气到我差点要认命，放弃对他的严格管理。 后来无意中听到樊登的一本书，关于孩子的，我试着我按照书里讲的去审视对孩子的教育，结果效果目前看不错。 希望和儿子能一直和睦相处，不要让我在大吼大叫。 40岁快更年期了，经受不起了。 |
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昨晚做了个噩梦，半夜被惊醒，心跳的声音，自己都能听见！ 久久不敢闭眼，幸亏儿子在，就自己的话……呃 打开手机看到四点半，六点起来要送儿子去学校，所以接着睡了。 貌似昨天从睡着到惊醒一直都在做梦，很多情节历历在目。 可能太累了。 半夜买了今天两点的电影票<梅艳芳>，不知道会不会是自己的专场。 送了儿子回来又躺床上刷手机，每个周末不认真安排一下自己的生活就觉得白过，会有罪恶感。这可能就是生活焦虑症吧。 回来的路上想，没有存款，没有房子，儿子一天天用钱的地方越来越多，自己工作非事业编，不稳定，是什么支撑我还能乐呵呵的生活， 可能就是心大。 昨天看到一个帖子现在的你是你喜欢的样子吗？ 我回:心态以及看问题的角度目前是自己喜欢的， 混成的肉眼可见的样子不是自己喜欢的。 前天路上和儿子聊天问儿子妈妈在你眼中是什么样子的，儿子用的都是褒义词:勤奋，自律，开朗，温柔，乐观，漂亮，最后不忘自夸最主要有个好儿子。 自认为没有儿子说的那么好，常常脾气火爆，自律更多做给他看，开朗或许有吧，非常欣慰儿子能积极阳光的看待我，看待生活。 不管如何，我坚信未来会越来越好。因为我没有停下努力的脚步。 |
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前天晚上做了噩梦三点多被惊醒，不敢闭眼，幸亏儿子在家。 睡不着刷了半天手机，买了一张电影票，周一的下午两点，我心想不会是我的专场吧。 七点半送儿子回来刷了快两小时手机，赶紧起来洗漱，不然能刷一天。 起来洗漱，收拾屋子，熬了一碗银耳莲子羹，和闺蜜聊了半小时。 起身去老妈家附近的商场樊登书店看了会儿书，周一人是少，很好看的书可惜电影马上开了。 进去一看真是自己的专场，前一天刚做了噩梦，黑乎乎的还是有点害怕。 看到最后哭的稀里哗啦，并不是因为梅艳芳是偶像，而且唏嘘这美好的四十年华。 同样四十梅姐走了，我的人生刚开始。出来坐到车里，情绪久久不能平静，一直再哭，此时来妈来视频，我按了，回复一会儿就回去，许久调整了下心情出发，路上又哭了起来。情绪总会被不经意点爆。 今天在老妈躺尸的一天，脖子和腰都不是和舒服，让老妈拔了下罐，美美的睡了一个午觉。 一天又浑浑噩噩的过去了，不是躺着就是躺着。 笔记本电脑还没去做系统，今天赶紧的去了。 |
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和北京的朋友聊天，她问起我的感情生活，我说现在想开了，顺其自然，不会再患得患失，有他锦上添花，没有我也一样过得挺好。 她说这样就对了。 因为前几个月隔一个月就和她说想分手。 总觉得需要有始有终。但是遇到了，现实很多东西确实不好左右。 所以我接受现实。 无数次预演了各种结果，所以我都有准备，都能接受。 当下需要做的就是努力靠自己过好自己的小日子，把孩子培养好，自己有个好身体。努力提升自己多赚钱。 |
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发现在现在这个规模小的公司我不用太多的去伪装的老练，严肃，想笑就开怀大笑，想开玩笑就开玩笑，和的20来的前台也可以热自然的交流。该严厉就严厉。 一直想有个环境可以让我做自己。 当然张弛有度也是一个心态的历练。 这几年虽然发生很多事，但是也有额外的收获 通过阅读提升了自己看待问题的角度，心态也更加积极阳光，穷，一样可以将生活过得有滋有味。 穷，也促使我不断的努力，有了方向。 前些年真的过得行尸走肉，没有目标，没有期望 人总是经历一些事情才能成长。 |
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被儿子气冒火的一天 为什么现在那么多大人因孩子的问题而伤神 因为现在大人管的多，因为现在竞争激烈，大人不敢放任发展 |
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今天记录三件事: 1、中午和同事们吃饭一起聊起老公，我并没有说我离婚，自然的聊起一些关于老公的小事，不想成为别人的话题。所以除了两个好闺蜜没人知道我离婚。 2、下午把办公室和同事重新收拾了一下，一些摆设重新换了位置，又把文件框，电脑桌面文件收拾了，断离舍的感觉真好。 3、弟带侄儿去接了儿子一去来了老妈家，等我回来老妈又是一顿抱怨儿子，最直接的就是说，儿子来了他就没个好心情，其实现在基本周末也不来了，儿子也知道姥姥对他的态度，所以也是不愿意来，除非侄儿来一起玩儿。虽然儿子有很多问题，但是还是因为不亲吧，各种挑剔，以后还是少来吧。 |
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最近考虑想给儿子换个好点的学校，因为户口不在这。只能上私立，我想换的这个私立学校一年大约三万费用，我个人根本承担不起。就和他奶奶商量，能不能给支助点，给发了微信:大题意思明年儿子初中了，这三年很关键。万一上不了高中，上个职高怎么办，什么家底也没有，想现在尽所能培养一下，行不行的努力了。但是我现在自己挣钱供他还债根本不够。但是他奶奶尽然没回信息。呵呵 我带儿子回了娘家两年多了，一分钱没给过，也知道我自己背着几万的债，奶奶一个月五千左右退休金，在一个小城市肯定有存钱，但是一分没给过。 我一直开导自己，自己的生活自己过，人家愿意帮帮点，不愿意算了，但是放在现实中，估计很多人会觉得应该给点吧。但是儿子去更好的学校我确实没有那么多钱，而且关乎孙子的教育问题，帮点也合情合理吧 人心永远不值得推敲 |
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被儿子气炸的一早上 深呼吸 每次都告诉自己控制发脾气，但是有时实在忍不住 |
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今天早起送了儿子没有像往常一样二次回到床上刷手机。 拿出本子写了时间计划，每次休息的时候如果不列个计划，就不知道该干什么，而且容易被手机拐去。 今天执行的非常好，严格按照时间及内容执行的，非常的有成就感，这个方法对于我很有效。也是拒绝躺尸及拖延最好的方法。 按计划写了一篇文章，今天自我感觉条理清楚，也更加深入的剖析了自己，案例其实就是自己。有时写东西也是一个自我对话的过程。 期间他来了电话，回天津十多天了，昨晚刚回来，说今天可能和领导吃饭，明后天的在过来，我说好的，没有任何不良情绪。他说告诉你回来了，这样就不会觉得远在天津，很遥远了，我说我现在没有这种感觉了，开玩笑说，随便你在哪里都无所谓。 也佩服自己的心境。 前几天约了一个球友准备打羽毛球，我和人家说可能周一去不了，估计的周二。看来不用了。 想下午去附件一个图书馆顺便在看个电影，上次看电影周一下午两点场就我一个人，好在片子是梅艳芳，今天想去看扬名立万，好像说稍有点恐怖，胆子小，如果还就是自己，估计不敢去了。讨厌的是需要停车费，一进去估计又好几个小时。 那天和儿子奶奶说了关于想给儿子换个好点学校的事儿，并没有回复我，呵呵，可能觉得比较难资助，我妈说给孩子换把，教育不好省的他爸出来或者他奶奶埋怨我，我就呵呵了，我养孩子还养的有罪了，你们有本事你们养啊，当然这也是我妈的担忧，我说不会的。随便吧，不换也好，省的我生活的那么拮据了，儿子也就看他自己的命运了。 发现自己当遇到问题时，立马就会给自己找个理由，别那么纠结。就怕自己心情不爽。 因为怕生病，一直有这样一个理论，算不算畸形呢。 现在也是特别珍惜余生，常怀疑自己以前是怎么生活的，也想尽量用余生去平衡整个人生。可奋斗的余生确实不多，现在才真的感觉时光飞逝。 |
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昨晚又失眠了，没有睡好 今天打起精神，好好工作 不是说工作是最好的修行嘛 |
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最近老失眠，不知道是睡不着，还是不想睡，还是这是一会事儿。尤其自己独处的时候。 所以想要睡个好觉，一般会去老妈家，只有去了老妈家才能踏实的睡。 不睡觉会胡乱想很多东西，开始反思自己。自己真的有什么能力，以前他爸老说我别老妄自菲薄，也不知道是自己自卑，还是真的就不咋地，可能看到的人物都是非常努力，非常成功的，对比自己啥都不是，也把他们作为了自己努力的方向。当目标达不到时，就会自我怀疑。很不喜欢自己没有斗志的状态。很慌！ 自己做事不是一个能坚持的人。 现在的水平可能和大部分比还不错，但是填补我的现状是远远不够的。 有点不太喜欢自己骨子里，装、高傲，清高，可能每天晚上夜深人静的时候才是那个最真实的自己，无助、无奈、不甘、委屈等等 |
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还是很俗气的被感情影响了生活 最近有点颓，没有看书学习 很不喜欢这个状态 今早和老妈聊天 老妈说幸福也是要自己争取的 可能自己在感情方面缺乏安全感吧 所以不会去自己主导 随缘吧 下午出去转转，去图书馆待会儿 看个电影没有一个人，一个人有点害怕 希望自己快速的振作起来。 |
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今天早上起来头疼，中午回来还疼，睡了一觉好多了 昨天他给我打电话，问我是不生气了。我平静的说没有，后来微信简单聊了几句，他说听着我的话有点酸。 今天一天没有发信息打电话，以前每天都会打电话。 面对感情自己还是不能够坦然，很讨厌自己这个状态，从多次想鼓足勇气说分手，也多次告诉自己顺其自然吧。 刚在论坛看到说，有一种女人看似高冷不好接近，其实他们是慢热，重感情，缺乏安全感，又有点自卑，确实如此，我就这样吧。 不知道他如何作想。 曾经的话历历在目，时过境迁。 我这样性格的人，其实很难再事业上有大的收成，虽然一直在努力。不愿意面对现实。 未来有点迷茫，顺其自然吧 |
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昨晚谈到分手 因为身边的同事都调走了，他也害怕自己被调走 其实也只是时间的问题，我说那就分手吧 感情的事确实很麻烦 和两个闺蜜说起这个事，说那有啥不能异地的呢？ 我说又没结婚，整个七八年异地？意义何在？ 一年来上四五次？我真没那个信心 如果是已婚那无可厚非，因为有个根 这像脱了线的风筝 他说保持朋友关系，我说没有必要，我也做不了朋友 今天冷静了一天，我想我可能会接受异地 让他也冷静两天吧感情两个人的事 周一再谈吧 今天尽力不去想这个事，让忙碌的工作淡化 可能这两年的心境有变化，还算冷静，虽然难过 或者可能潜意识觉得不会分开 今天接了儿子，问这周的表现，儿子说很棒。也趁机表扬了他，很受用。今天回来按约定不能玩儿手机，也没有闹着玩儿，因为我夸他这周很自律。表现很好。 |
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工作貌似不是很稳定 今天和另一个校长合计数据 盈利很难 另一个校长和老板是哥们儿 都各怀鬼胎 可能一直赔钱要从工资扣，但是高额的房租也不是我们能左右的。 今天我又试着发了简历。要做准备 今天八月已经耽误了一个月了 实在伤不起。 和他的关系，那天说了分手，约了周一再谈 这真是“谈”恋爱 已经做好分手的准备 换做以前肯定会大哭一场 现在心态平和了好多 尽量去接受。虽然会难受，但是不会让自己沉浸在此 也不知是喜是悲 |
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今天把公司前两年的数据整理出来 明年的计划 从数据看这两年严重赔钱，可能未来五年能盈利 不知道要不要把这个残酷的事实告诉老板 上学的工资拖欠十来天没发了 不知道是否要继续干下去 另一位负责人和老板大概说了情况 老板说赔钱也得干 估计是想未来有一天能盈利吧 |
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今天休息，早上送儿子之前计划了很多事，结果没执行，计划下午出去，也没去，太冷了 在小红书看到一个视频，关于内耗 自己好像就是个内耗特别严重的人 给出了如何调整的方法，希望有效 以为他今天又来电话，截止目前没有，呵呵，是逃避还是什么，成年人了说清楚不好吗 周四打过电话，说给我买个礼物，也不知道唱哪出 不过心已凉，继续开启自己有续的生活吧 焦虑更多的是对未来的不确定 第一次疫情公司很好，虽然在家办公几个月，但给我发了全额工资 今年新换的公司前几天闹疫情放了三个半天还都给扣了，不过我的工资拖欠13天了还没发，15 号还的还花呗，真不敢想象如何有一次疫情来袭，我该如何生活，这就是焦虑的地方。 努力，不知道方向在那儿，好像什么都知道，就是缺乏行动，有时也认为这是能力问题，这就是内耗。 不过，不管如何，会一直努力，一直对自己期望很高，却忽略了能力，但是能力好像又可以提高…… 接纳不完美的自己，认清自己，找准方向 |
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四点多临时接到儿子学校的通知，让晚上把孩子接回来，明天打疫苗 本来在家床上窝了一天什么都不想干，甚至不知道自己晚上吃啥家里也没菜 接到通知和闺蜜聊了会儿五点15 赶紧穿好衣服，算了下现在去买菜做饭，做好正好去接儿子 所以立马行动，买菜回来风风火火的把饭做好，时间刚好出发去接儿子 …… 在路上就想人的身体受意志力影响太大了 …… 回来儿子说非常饿，问吃啥，骗他和稀饭 回到家看饭已做好，狼吞虎咽的吃了好多 我收拾完，儿子用手机看动画片 我又把上午列的计划完成了一项 |
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今天又是刻意自愈的一天 看了很多书，摘抄了很多句子，放下很多，不在忧伤，纠结 |
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前几天本来想等他主动给我打电话，但是想起来自己在知乎回答别人问题的答案，别内耗，立马搞清楚事情原由，所以晚上回去给他打了电话，他说忙完这段时间就过来找我面对面说，我说不用，就电话里说吧，后来基本搞清楚了。 对于未来他不敢给予过多保证，可能自己野惯了，暂时不习惯稳定，希望和我异地有个过渡，看恋情的发展。留在我所在的城市貌似也不大现实。我说明白了，他说后天过来找我。 后天的到来我没有和他确定时间，下班路上他说过来，我说好的，他说外面吃饭，我说就家里吃吧，不然我还的等着，回家耐心的平静的做了饭，饭好了他来了，又是大包小包的吃的，我以为我不会很愉快的面对他，但是还好，比较自然，陪他出去理了发，我也理了，一切如初，第二天他转给我5000.我接了，并幽默的回了，谢谢 ，秒变有钱人。 没有失望，也没有惊喜，知道他年后会离开，放过他也放过自己，让时间淡化一切。 昨晚一个三年没见到朋友聊天，他是知道我的情况的，大于两年没联系了，我给说了我回来这两年所发生的事情，他总结，sl真为你高兴，因为从我所述看，所有的事情貌似都在往好的方向发展。他说感觉我现在的状态很好，因为曾经打电话哭诉过。 那可能就是越来越好了吧。 今早发生了一点不愉快的事情，老妈很讨厌儿子，所以现在我也尽力不然儿子去了，昨晚有事儿没办法住老妈家，儿子早上不想起，说上午就在姥姥家了，老妈说老带公司不行啊，这么大了应该给个钥匙自己可以随便行动了，我说我已经现在上午把他留家了，中午回去给弄的吃了在送图书馆，大冬天的去哪儿溜达，自己在家一天没电视，没网络，孩子待不住呀。还要怎么样才适合。 不喜欢也不用这样要求儿子呀，总之我很生气的走了 |
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想起来昨天一个 副业的上游给我发微信，让我好好认真的想想为什么要从事x，我说从事这个副业对于我非常合适，曾经我也认真的想过我到底喜欢什么样的一份工作，或者一个事业，经过认真列举，面前这个就是最合适的，但是不管在合适，自己不去做永远不属于自己，永远成就不了理想的自己，我说没有一份事业像x这么适合我的状况了，但是我不知道为何就是缺乏行动，性格所致？可能吧 但是我不会放弃，真的只有这个事儿能改变我未来的人生，期待自己可以积极行动的那一天。 |
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2021总结 1、昨天重新整理了下债务又清了一个，个人债务还剩一个了，也算取得了阶段性胜利 2、今年把离婚办了，公租房因为换工作涉及的社保问题，还没有提交全材料，2022这个是重点事宜。 3、今年如期转了型换了工作，虽然中间有一点小插曲，但是也算如意。 4、今年给父母做了挺多事，孝顺要我趁早 5、今年收获了一段感情，虽然目前结果可能会分，但是这一年很开心，也感谢他的陪伴。 6、更重要的是心态发生的很大的变化，感谢经历，感谢自己的开悟，当然也是通过读了很多书明白的。 ……………………………………………………………… 2022年 1、一定把公租房的事落实了 2、把副业做起来 3、一个朋友想投资一点钱全权让我管理创业，目前政策不明朗，过了年看看政策再定，如果不行，那就在现有岗位好好工作，保证收入有个提升。 4、感情方面如果他离开那就坦然接受，继续期待下一段缘分 5、2022把儿子的学业抓一抓 6、把另一个朋友的钱还清 7、锻炼下身体，今年体重直飚120了，争取到112. 8、带老妈去看海 |
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转账2022第二天 也是努力工作的第二天 今天上午带儿子去了公司，没顾上管他看了一上午手机 中午去老妈家吃饭，儿子本来想就老妈家吧，无奈老妈嫌弃 最后送到了附近的一个有书店的商场 临近下班老板和说了一些事，明年的规划，貌似非常不错，好像又看到希望了 八点才赶上儿子那里，儿子想吃冰淇淋，买，想吃肉夹馍买，想吃烤串，买，又吃了五谷鱼粉，还排队，好像都还沉浸在节日的氛围里 吃了饭和儿子说要不要去看个电影，儿子说不看要玩儿游戏机，给他充了游戏币，我去按摩机躺着，好像有点累，就买了六元六分钟，舒服！ 快九点回家，拆快递，都是准备过年布置的东西 今年准备和儿子自己在家过年 都说嫁出去的姑娘不能在娘家过年，这么多年不管尽在娘家过了 今年就自己过吧，准备买个电视，这样不留手机儿子寒假在家也不会闷，春节也可以热闹了 今天突然想到儿子寒假了怎么过才想到买个电视陪他吧 前几天还想春节和儿子冷清呢，一个电视好像会增加很多乐趣了。 他呢这几天去外地了，最近两次离开没有像以前那么联系频繁了，我不想去揣摩他的心思了，随便吧，我只相信自己的感受，也会努力过得开心，不让此扰心。 2022也会更加用心的生活，拥抱生活！加油 |
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