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[感情生活]我开干洗店这些年遇到的奇葩事和黑幕[第28页] |
| 作者:大七七712 |
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趁小七哥不在家，我来曝一下他的料，他也是个有故事的男孩子。 他的初恋发生在16岁，一个早熟的男同学和一个早熟的女同学情窦初开小美好，后来女同学考上重点高中，高二的时候学业为重提分手了。第二个是在20岁，网恋，和一个远在甘肃的女孩子聊的火热，那女孩子还来找他了，两个人缠绵悱恻了好一阵子，结果那女孩的妈妈赶过来强行棒打鸳鸯，就没了下文。 之后那三个，据他自己交代，来云南之前开了三年的网吧，爱情故事都是发生在了那个网吧。其实我还是有点怀疑网吧老板的身份，但确实是这样。只不过穿花衬衣紧身裤尖皮鞋的网吧小浪子形象和现在相去甚远了。 上次他帮我修电脑的举动让我觉得他不像开了三年网吧，而是泡了三年的网吧。 当时他的网吧开在大学里面，得天独厚，美女如云。那时候更年轻，也没有现在黑，还没有痘，又有老板身份加持，又据他自己说那三年好多女的往他身上扑，一年换一个女朋友都是良心举动，前两个都是毕业就分手，但是在最后一个，也就是那个旗袍女神那里卡了一下。人家毕业去了大城市，视野更开阔了就把他甩了，他受打击把网吧卖了。然后揣着卖网吧的钱到云南来了。 在他的描述中，初恋情节不明显，那个旗袍女神是最有份量的，之前投入的感情最多。我总觉得，他对她多少有点余情未了，或者说不甘心。 他说的是因为听别人说云南钱好赚，刚好表哥也在，下来做个伴。 关于云南人钱好赚这种说法我也是觉得好笑，我来之前也是听别人这么说的，我来之后又有很多人问我是不这样？好像云南就是一个钱柜，一来了就能提款走人。 其实还不是看人嘛，在哪里不是靠本事吃饭啊？想当年我还不会洗衣服的时候，我拿的是深圳的低保工资，而现在我终于会洗衣服了，总算能拿到洗衣行业的低保工资了，这就是量变，还不能算质变！ 旗袍女神对小七哥的影响还是很巨大的，直接改变了他的爱情观和择偶观，没有她的刺激，也没有我什么事了，以他以前的审美，我们两个怎么都走不到一起。胸大无脑，我都没有。 最后，我还是感谢一下旗袍女神的不嫁之恩吧，顺便问候一下所有的前女友，你们好，祝你们都幸福，后会无期！ |
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淋雨的后遗症很严重，继头疼之后，肚子也痛了起来，头晕眼花还想吐，我就给闺蜜打电话，让她陪我去医院。她说她过几分钟就来，让我等等，那我就等吧。 来了之后，我就恨我自己为什么要叫她来，自取其辱啊！ 她说：“你肚子哪里痛？” 我指给她看，说：“这一大片。” 她说：“你打胎了？” 我呸！ 我说：“去你的，你才打胎，你月月打胎。” 她说：“那是大姨妈？” 我说：“没来！” 她说：“姨妈没来那是怀孕啊，怀孕肚子可能是会痛，我以前就痛过。” 我说：“怀什么孕，亲嘴也不能怀孕！” 她说：“你还没睡了他啊？我给你看相，这个月再不睡，下个月就没得睡了！” 我说：“睡了！才睡！” 她说：“哦，那应该正常，不用看医生了，我帮你看看，是不是受伤了？” 啊啊啊！这什么人啊，女流氓啊，谁要给她看啊。 然后我这就来顾客了，取了好多好多衣服又走了。歇了一会儿，头晕那些症状也轻了。医院是不用去了，家里坐坐得了。 闺蜜倒也是个小贴心，她转回她店里给我拿了袋咖啡色的药，说是缅甸的止疼药，效果特别好，我泡了一杯喝了，那味道，太销魂惹。 坐了一会儿，感觉真的药到病除了，缅甸的东西很多都不错，就是包装做得太凶神恶煞，我也不太会买。 我有时候还是很善于住聊天的重点的，我对闺蜜的那个孩子来了兴趣，就问她：“你怀孕那你娃呢？” 她说：“流了啊，现在哪个年轻女孩子还不兴打个胎啊。” 我说：“你第一个要是不打，现在能上小学了吧？” 她说：“你别说，真生下来估计头顶能超过你胸口那了。” 我说：“你真勇敢，我好佩服你。” 她说：“那你可别学我，虽然我也觉得不大好，但是错已经犯了，也没后悔药吃，往事不可追啊，向前看。” 你看，我对她路人转粉了有没有。我俩和亲闺蜜之间就差一个抱头痛哭了。 她坐了一下就要走了，店里也忙，请的人也不放心。我对她的离去有了一种不舍的情绪，这很奇怪。其实我自己也搞不懂女人之间的友谊到底是个什么鬼东西。 |
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混混沌沌（失魂落魄）到了晚上。小七哥邀我裸聊的时候我是拒绝的，但其实我们的裸聊也不是你们想的那样。我们的裸聊就是不吃瓜子花生矿泉水啤酒饮料，不抖包袱不说段子不编瞎话，纯聊，聊白的，不聊黄的。你们能理解吗？（不能）！ 互相关照了几句，一日三餐说完了，前一天的一日三餐都说完了，几件衣服也说完了，不知道该说点什么好了，你看着我，我看着你。然后他说好无聊，玩一把，石头剪刀布，谁输谁脱光。喏，这是你们要的裸聊。 我说：“你那边有人，不玩这个。” 他说：“没人，出去了。” 好，一二三，开始，前两把平局，第三把我赢了。毫无防备啊，又看了一次裸体，还好，灯光昏暗，看不太清楚，假装我什么都没看见，顺手截了个屏。老天保佑，输的不是我，不然，哎呀，捂脸！ 我说：“你们城里待久了的人太会玩了，我跟不上。”然后我给他发了那个截图。 他说：“你敢把这图当手机壁纸我就服你！” 我说：“你服不服都得服啊，以后你要是做什么坏事我就把你这图发出去，把你搞臭！” 他说：“你要搞臭我，我就搞晕你！” 有人吗？请问这两个搞是不是一个意思？ 石头剪刀布，再来一局，我输了就换上这张图当壁纸。 好玩，刺激，新鲜！我都百多年不玩手机壁纸了。一二三，开！第一把就输了。所以现在我的手机一打开全是马赛克，我真是打得一手好马赛克。 后来还有大尺度对话，不宜转述，最后一句是他说：“你明天一定不要穿牛仔裤，要穿裙子！” 看我多听话，我真的就穿了裙子！ 小七哥现在还没回来，要是这两天人不到，大姨妈就该到了，自求多福吧。一个和大姨妈赛跑的男人，真是太壮烈了！ |
| 喝酒了。喝多了，更不动，明天多更点 |
| 大傻逼跟我说怕冷喝酒就不冷了，谁知道那个是泡了好几种药材的，喝了有一两，现在晕得像条鱼。 |
| 早啊 |
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我也不知道为什么我还这么急切了，还好，终于收到他要回家的消息了，给我打电话问我要不要买点什么？我想了一下我也不缺什么了，就叫他别买了。 他说：“我要是空手回来你会不会胡思乱想啊，觉得我得手了就不重视了？” 我说：“不会，买什么东西啊，直接给钱，买五百块钱东西效果绝对没有给一千块钱效果好。” 他说：“你这贪财表现得太明显了吧，矜持一点。” 我说：“我什么都不要了，还要什么矜持！” 他说：“那我给你钱，要多少自己拿。” 老板大方，老板阔气，老板好帅！ 带你们领略一下金钱的魅力，其实我也沒那么爱钱，我不拜金，真的，信不信由你。 出发的时候他说给我带了点特产，就不去买别的了，抓紧时间回家。 还有特产呀，应该不是鲜花饼了，期待不期待？ 然后就苦苦地等到晚上一点多，蜡烛烧完了，黄花菜凉了！ 进门先来个拥抱，走个流程。我看他手里也没拿什么东西，就问他：“特产呢？不拿上来会不会坏了？” 他说：“这个特产恒温密封新鲜的不会坏。” 有种不好的预感…… 果然是不好的预感，他说的特产就是他自己的特产。 我竟然无言以对，这个特产也不是不可以，就是概念偷换得有点巧妙，难道这就是说话的艺术？！ 一进门，他说：“你来了吗？” 我说：“还没有！” 他说：“那我先去洗澡，先申请两个，不过可能用不了，开车开得太累了，你别见怪啊！” 我说：“你太客气了，一个不用我都没所谓的。” 他说：“我们先不急要孩子，还是用一下比较好。” …… 废话就不要说那么多，赶紧洗吧，等都等累了。 关灯！掌声呐喊就不要了啊，我们自己来！ 早上他让我去他车里拿东西，一大堆脏衣服，和一条裙子。衣服检查过了，没有长头发没有口红印，也没有陌生香水味，裙子是新的，我的码！ 就是他凭本事挑的丑款式，我感觉我驾驭起来会有点难度，但是，其心可嘉！ 男同志们，爱她就给她买裙子吧。 |
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看看我吃的什么？ |
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我妈给我打电话说收到我寄的东西了，又问是什么情况？她果然很了解我，知道我不会这么铺张。我也不好抢了小七哥的功劳，就如实说了。我妈说：“就那个个子不高还瘦不拉几的小伙子？” 我说：“是。” 她说：“我看他油嘴滑舌的，你们小姑娘就容易被花言巧语迷惑。” 我说：“他蛮好的，没你说的那么差。” 她说：“你们什么时候好上的？” 我说：“好久了。” 她说：“那天在我们家我就看不上他，我看他那个表哥就不错。” 我说：“人家都给你买手镯了，你还看不上，他表哥都要当爸了。” 我妈小声嘀咕了一句：“镯子还可以，我刚好能带，肯定要好几百块钱。”然后我听到我爸在旁边说：“小伙子不错，烟不错。”看到没有，重点就是烟不错，那个镯子可不是好几百，是好几百乘以十，我的母亲大人！ 我妈最后说她中午去我姐家里，让我到时候发视频过来，她要和小七哥聊聊。聊什么聊，反正主意我自己拿，家长等通知就行了。这话我也是心里想想，可不敢真怼给我妈，会骂死，我妈骂人的功力十颗星。 |
| 还剩了三十章，每天一章，再陪你们一个月，然后就再见了。天涯就少了一个可爱的大七七了。哈哈哈 |
| 我不是写书的料，不折腾了，哈哈哈～好好在家相夫教子，多赚钞票。 |
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一场别开生面的世纪大会晤拉开序幕，开始小七哥也有点怯，不过也不是第一次见面，慢慢就适应了。聊得还不错，先把我一顿猛夸，再把我爸妈一顿猛夸，最后把自己一顿猛夸，主次分明，思路清晰。 他连我妈衣服领子上那多小花都连带夸了一下，我妈也就没说什么了，还让我们好好照顾对方，好好过日子，早点把事办了。她会少打点麻将，抽空多给我娃打几套毛衣。 当时我就震惊了，未雨绸缪得太早了点，打毛衣怕是早了点吧。我还以为她会装模作样来一把死不同意，像那种：你想娶我女儿，必须给多少钱！然而都没有，妈也不是从前那个妈了。 我妈说：“你年纪大了，该着急了，你同学都二胎了。”我不服！ 好了，我来抒个情：我妈真是个好妈，我小七哥也不错！ |
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有一条路叫二货的作死之路。小七哥从外面回来，手里拿了两个大桃子，特别大的那种，本来想递给我，又没给。他把桃子塞到衣服里，用手扯着衣服对我说：“你看是不是比你的大？有没有c？”扔给他两个白眼。我说：“桃子大以后你玩桃子去吧！”他说：“不要，桃子手感不好。” 我… 过了半个小时，他说他好像过敏了，桃子毛毛弄身上了，那一片好痒。我撩起衣服看了一眼，红通通一大片胸肌呢！ 俗话怎么说的，自作孽，不可活！ 好在过敏不严重，洗了个澡，给他吃了一颗氯雷他定，擦了点治蚊子咬的药膏，反正都是就地取材，到晚上基本好多了。 那两个桃也没吃到嘴，都送给隔壁老板了，以后桃可以从我家的水果单里除名了，我也对那个毛毛过敏，拿一次痒一次。 我问小七哥：“今天这事你从中吸取教训没？” 他仰天长叹：“不二不死。” 所谓的逗比，就是用生命在搞笑。 |
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我在小七哥朋友圈看到之前说送我的那对耳坠卖掉了，真是一点也不尊重我呢。我问他怎么把那个卖了。他说：“那两百块钱的东西你会稀罕，我说送你也是说着玩的。” 我说：“你送我的东西，一块钱的我也喜欢。” 他说：“那我要是送一万的耳坠和这个你要哪个？” “这还用问，当然一万的。” 他说：“你看你看，你果然还是这样的你。” 我说：“那你什么时候送我一万的耳坠？” 他说：“你什么时候嫁给我我就什么时候送。” 我说：“我嫁给你一对耳坠也不够啊。” 他说：“我店里的东西你自己挑，喜欢哪个拿那个。” 我说：“我想想吧，再考验考验。” 他说：“还考验，都烤熟了。” 人生大事，还是要想清楚，要是想不清楚，那就直接结婚！ 但是我不知道，我身上究竟有一种怎样的魅力，促使我面前的这个男人居然这么快就和我开始讨论婚假这个慎重的话题了，显得好像不是那么慎重。 |
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这个地方让闺蜜乱入一下，作为我身边的耀眼女二，她的一举一动也牵动着很多人的心。她突然打电话给我，要我去她店里，她给我看点东西，这让我还有了点不太好的预感。 我就顺便给她拿了点东西带过去，那是我妈给小七哥寄的土特产，都是我妈一把屎一把尿给整出来的，对，我说的是腊肠。 我妈自从那次和小七哥亲切面谈以后，对他大为改观，现在对他很是上心，他也时常有事没事就打个电话过去和准丈母娘聊闲天。以至于他只说开口一说想吃什么，我妈马上就给他弄好寄过来了，真是母慈子孝！ 到闺蜜店里以后，她把她店门拉下来，让我看一样东西。我就看到那白色卷闸门上有两个巨型大字，读作：贱货！用红油漆写的，字有点丑，但是太醒目。比起贱货这两个字，我觉得我收到的血衣服反而还没有这么令人不舒服，这有点侮辱人格的意思。 我问闺蜜：“你是得罪什么人了吧？这么骂你。” 她说：“我得罪人多了，不过我知道是哪一个。” 我又问：“你怕不怕？” 她说：“我才不怕，你看这人也没什么出息，面都不敢露，就敢背地里搞小动作。” 我说：“万一人家还有下一步动作呢？” 她说：来嘛，我倒要看看他有多大本事。 我的这个闺蜜真的是好强悍的一个人，遇到这种事情还这么淡定，值得学习。不过，她这背后肯定有故事。 我问她：“你和苏寿星最近有事？我都看见有一次他在你家过夜了。”其实我是乱说的，那天饭局她和苏寿星勾勾搭搭的，奸情满满。 她脸色一变说：“我TM见鬼了，好不容易碰到个感觉不错的，想给他生猴子的心都有了，结果别人告诉我他有老婆在老家。我日了狗了！” 我说：“明明是狗日了你。” 她用凶狠的目光瞪了我一眼，我就没好意思笑她了。你要说别人遇到这事吧，我还真会安慰安慰，让她在我肩膀哭泣一下。但是这闺蜜我觉得根本不需要，她自己已经想明白了。虽然她平时万贱齐发，但是这种时候这也是个优点。 我又问：“你跟他还有联系吗？” 她说：“我脑子又没病，招惹已婚男人干嘛，我这辈子不可能当小三的，我可是有原则的人。姓苏的那个混蛋跟我说，让我跟着他，每个月给我三万块钱，还给我买房子。呸！我跟你说，我要是想当小三，金山银山都有了。其实我知道这字就那姓苏的写的，没种的臭男人，劳资当初真是瞎了眼。” 然后她又呸呸呸呸了好几声才闭嘴，如果骂能解恨，那就尽情的骂吧！ 但是苏寿星是我的会员，我就不跟着一起骂了，我赚人家的钱还骂人家，这也太不厚道了。不过闺蜜的三观还是很正，予以肯定！我以为的她和真正的她原来也不一样，千人千面，我很抱歉！ 但是她接下来又做了件让我讨厌的事，她给那个物流小哥打电话，让人家过来帮她把字给擦了。那个傻子就真的屁颠屁颠的带着汽油和大刷子来了。 这样的傻子，可能快要绝种了。等闺蜜哪一天看透红尘，知道了真情可贵，希望他还在。之所以是希望而不是确定，是因为我一直相信这世界上没有无缘无故的爱，也没有一成不变的爱。 |
| 早啊，我们这天还没完全亮，路灯也才关。 |
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