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[感情生活]我开干洗店这些年遇到的奇葩事和黑幕[第20页] |
| 作者:大七七712 |
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| 我今天吃了一碗猪脚面，好油腻，好油腻啊～ |
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接上～ 中饭刺激，晚饭也同样刺激，免得厚此薄彼。还是全程保密，看他架势倒是一副把握十足，应该不会是黑暗料理，好吧，我只是在祈祷。 八点多才吃到嘴，早知道应该买点酸辣粉什么的垫垫。小七哥叫我上楼吃饭，我去了就看到桌上一盘东西，不好形容，像煤球，但肯定不是。 我说：“饭呢？” “桌上！” 我说：“我们晚上就吃这几个煤球？” 他说：“这是肉饼，外焦里嫩，特别像你！” 这特么也能扯上我，愤怒！ 他说：“我们中午吃液体的，晚上吃固体的，你看我花样多不多？” 多，真是多，不能再多了啊，喂！ 他说：“其实我干别的花样也很多。”附上奸笑脸！ 额，说的我没听懂！ 我说：“我还第一次晚上吃肉饼。” 他说：“多吃几次就适应了” 我说：“我晚上不吃饭就觉得没吃。” 他说：“那没办法了，没做饭。” “好吧，我吃肉饼，吃，中毒了你赔钱！” 那黑麻麻的肉饼真的无从下嘴，看起来就很干很硬，嫌弃～ 我说：你汤也不做一个。” 他说：“我那刷锅水还没倒，要不给你来一碗？” 来尼玛啊来！ 我说：“我跟你吃几天会瘦的。” 他说：“那还不好，顺便减肥。” 减什么减，再减没胸了！！！ 然后我把黑皮扒了吃了几口里面的肉，味同嚼蜡，好吧，这是我自己偷懒的结果，含着泪也要吃完。 肉饼当晚饭，真是想得出来，还有谁这么吃过啊？啊？ |
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吃中饭了，早餐太油腻，中午刮点油哈～ |
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吃完煤球他就出去了，留话让我等他到九点半出去吃点夜宵。我就在店里等啊等，时间一晃就到了九点半，其实已经晃了很久了，因为我真的好饿好饿，饿到能闻到满屋子的蚊子都散发着淡淡的肉香味。 我滴好七哥，你终究是回来了，这几个字好矫情啊！ 小七哥说：“赶快关门，走了。” 我说：“你车呢？” 他说：“车停好了，天气这么好骑你的小毛驴去啊，凉快！” 其实我觉得骑毛驴大概会比较热，因为距离近散热不好。 我说：“你会不会骑电动车啊？” 他说：“你在藐视我吗？我会骑这个的时候你大概还在玩泥巴。” 我说：“我玩泥巴的时候电动车都没问世呢。” 他说：“我小时候一点点大就骑我爸的大摩托闯天下了，我骑过的路加起来可以绕大衡阳几百圈。我可是老司机。” 我说：“你绝对是老司机，你爸揍你没，烧他那么多油！” 他说：“小时候挨揍太多，所以没长高，不然绝对一米八。” 我蹲在地上笑了好一会儿，起都起不来。平复以后，我们就骑着毛驴出发了。这个人骑个车话也多。他说：“你用的什么洗发水好香啊。” 我说：“闺蜜牌。” 他说：“还有这牌子？” 我说：“我闺蜜卖的啊，就叫闺蜜牌。” 他说：“哦，你还有闺蜜，我都没看到你有什么朋友。” 我说：“我的朋友是不多，没什么机会交朋友。” 他说：“难怪你一开始就揪着我不放。” “我哪有揪着你不放了啊，我什么都没有做啊，是你自己上钩的。” 噫？上钩！为什么我用的是上钩这个词？ 他问：“你闺蜜还卖什么？” 我说：“女性用品以及男性用品。” 他说：“男性用品是什么？” 我说：“内裤啊，刮胡刀什么的啊。” 他说：“我差点想歪了。” 我说：“你已经想歪了！” 他说：“那你改天带我去他那，我看要不要买点什么。” 我说：“你还是不要去了。” 他说：“为什么？” 没有为什么，防火防盗防闺蜜，请叫我留一手小姐。 他说：“你坐近一点啊，让我好好闻一下香味。” 我说：“坐近了热。” 他说：“不热不热，我骑快一点，风大就不热了。好了，你抱紧我，我要加速了。” 我要不要再笑一下啊，小破车四十码最多了，不抱紧会飞出去吗？ 哎，我是不是真的很不解风情啊，可能是不太熟，哈哈，摊手表示无奈！ |
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霉味洗很多次不掉，是什么面料啊？ 去味道有好些方法，如果是普通的聚酯纤维，棉的，涤的料子，洗的时候加一小点84消毒液进水里，搅匀，再正常洗。如果是羊毛的，加点柔顺剂吧，也没啥好方法了，双氧水我也不敢教你用。 氨水是去霉去味的，还得买，而且那个味道巨大，冲得不得了，不想推荐，是我们老板才用的。 大概看看得了啊 |
| 早上忙一点，别急，我快好了 |
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小编说要一点一点的更，我不喜欢，我喜欢一节一节的更，大段看了才爽，对不对。接昨天的～ 到地方吃了炒螃蟹和小肉串，他找的地方就是比我去过的地方好吃，跟着七哥有肉吃，这话没毛病！ 吃完东西往回走，小七哥说他喝酒了，就不骑车了，怕查酒驾。我倒是头一次听说电动还查酒驾的，不过既然他这么说肯定有他的理由吧，他不骑我骑好了吧。 车开动，他说：借你肩膀靠一下啊，头晕。 一瓶啤酒说头晕，虽然我不信，但是我也没拒绝。看透不说透… 然后他说：“你喷香水了？” 我说：“没有！” 他说：“那就是体香啊。” 我说：“我自己闻不到。” 他说：“这香味大概只有我能闻到了，你看今晚的天空好蓝啊，好想为你唱首歌。” 我说：“你今晚神经兮兮的，歌就别唱了，大晚上的容易受吓到花草树木和野外的情侣，人家偷个情也不容易。” 他说：“我现在就看你哪都是好的，你是我女神，超级女神。” 我说：“你说得再好听，就是想达到你不纯洁的目的。” 他说：“我现在心无杂念，女神神圣不可侵犯。” 我说：“我根本不相信你。” 他说：“你必须相信我。” 我说：“那我怎么信？” 他说：“那你试试今天晚上睡觉不反锁，我一定不会进去。” 那么我还要不要反锁呢？ 回到家了，我跟他说：“今天还和昨天一样，我睡床你睡沙发。” 他说：“你是不是忘了我颈椎不好这事了，我不能总睡沙发的。” 我说：“也不用总睡，过两天我就下去睡了。” 他说：“我再坚持一晚上，明天可不能再睡了。” 明天的事每天再说吧！ 睡前我跟他说如果他给我洗衣服我就给他做好吃的。他说好，还说我现在要求越来越多了，以前从不提洗衣做饭的事。 以前是以前，以前不熟不好使唤。人和人真奇妙，从陌生人变成朋友，再变成情侣，靠的仅仅是缘分吗？不！还有厚脸皮！必须要会说瞎话，说瞎话乘以3表示重点强调。 |
| 我今天早上摸了什么不好的东西吗？我今天还没开张，好惊方啊！人呢，出来，陪我聊天。 |
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我买的手表终于到了，不知道小七哥看到了会有什么反应，会不会涕泪交加，激动地说不出话来？其实我才是那个要么不出手，一出手就大件的人。 小七哥在我那搜查的时候，在抽屉里发现我一张银行历史消费凭条，就是那种带余额的。 他拿着那个条冲我嚷嚷，说：“原来干洗店真的这么赚钱啊，你存款这么多，我以为广告都是吹牛逼的呢！” 我说：“你没见过钱吗，这也叫多！” 他说：“都千万了，你这个富婆。” 我都不知道我有千万巨款。我说：“你看清楚小数点了吗？” 他说：“没看到小数点，就算减掉两个零也不少了，零头都比我的多，我这是一不小心就走上了吃软饭之路啊。” 我说：“你的是你的，我的关你什么事啊！” 他说：“我得想办法让你的变成我的才行。” 我说：“你野心暴露这么快，不怕失败吗？” 他说：“其实就我这帅气逼人的样子，随便求个包养没问题的，你真以为我稀罕你的存款啊。” 我拿着手表晃了一下，说：“那这手表你稀不稀罕？” 他凑过来说：“什么手表？捡的吗？” 我说：“你趁热打开，刚拆的快递。” 他说：“你没事送我手表干嘛，不过年不过节的，这多不好意思。” 我说：“没事，都自己人，你就别假装不好意思了。” 然后他打开看了一下，又合起来了。 我问他：“喜不喜欢？” 他说：“你就随便买个三五十的电子表给我看看时间就行了，买个这么贵的搞得我好像真的吃软饭一样。” 我说：“男人的手表代表男人的品味，你找了我代表你品味不是一般的好，当然得配好一点的手表了。” 他说：“你知道手表还代表什么不？” 我说：“是不是穷玩车富玩表傻逼玩石头？” 他说：“哪跟哪啊？女人送男人手表是表白啊，你送得越贵说明你越喜欢我。” “好吧，我对你的喜欢不超过三千块钱，够多了！” 其实我也不知道有没有表白这么一说，只是除了表还能送什么啊？难道送一车西瓜吗？ |
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我刷抖音刷到的，感觉可以，学着点 |
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摆弄了一会儿新手表，喜欢肯定是喜欢的，意思一下的客气也是要的。虚伪的成年人！ 他说：“下次不要乱买东西了，我又不爱好这些身外之物。” 我说：“你不爱好肯定是假的，你忘了你戴大金链子的傻模样了吗？” 他说：“那时候心境不一样，眼光也不同。” 我说：“那你现在爱好什么？” 他说：“精神鼓励好过物质奖励，当然还有比精神鼓励更好的，你懂！” 不懂，不懂！ |
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