| |
|
|
|
| 首页 -> 感情生活 -> 记录我从被出轨之后的生活，不定时更新中。 -> 正文阅读 |
[感情生活]记录我从被出轨之后的生活，不定时更新中。 |
| 作者:老夫这颗少女心啊 |
| [收藏本文] 【下载本文】 |
| 楼主今年29岁，我和前夫到今年为止，在一起十年了，谈恋爱七年，结婚快三年了，目前有个一岁半的宝宝，好了，这是我的基本情况。前阵子刚刚开过庭，楼主没有同意离婚，肯定很多朋友会觉得，他都出轨了你为什么还要不放过自己，别急，听我慢慢和大家说说~ |
|
上班中，楼主继续哈。事情真正发生是在三月初，他突然就那么消失了。电话不接，他的朋友们找了他两夜，没有消息，以至于那时我还去公安局报人口失踪，现在想想真的很傻。前夫就叫s吧。后来s发了短信给我，说爱上别人了。所有人都是不信的，后来我又陆续发了些短信，确定真的是他本人，我才相信这件事情。 讲讲我们最近的生活。孩子出生后半年，我们新房也装修好了，s对我说想去新房一个人睡，白天还是正常过来我妈家，陪我陪孩子。想着这半年他确实睡不好觉，经常睡地板，他和我抱怨腰疼。我说你去吧，新房就在我妈家隔壁单元而已。开始时候，s还是很感谢我能让他睡那边，知道我体谅他。也许，这也为以后埋下了伏笔。 其实之后我们一直好好的，他也挺疼儿子，他总是规划着将来，年前还一起去看房子打算五月份再买一套。所以出了这个事情，所有人都挺猝不及防的。事情发生后，见他唯一一次是在法院，之前他短信说孩子给我。他给生活费和房贷，我不同意，我是想为孩子多争取一些。没想到，他起诉离婚。现在想想拿到法院信封的时候，那个情绪的压抑，还是很难受。那天我看着法院的邮戳，就好像俗套的电视剧情景一样，犹豫着不敢撕开信封，然而理智告诉我逃避没有用。我到家后，看着传票，看着他说婚前感情一般，看着他的签名和手印，我站在镜子前，捂着嘴巴，浑身发抖，我是要记住自己的那个样子。不是眼泪哗哗的那种，但是，所有情绪都压在胸口，喘不过气，我哽咽着，哭吐了，抑制不住的干呕。我想，最悲伤可能就是这样了。 |
|
刚确定他出轨的时候，我妈要我把宝宝送给他父母带，说就当断奶了。那时候的我心里虽不忍，但是真的被刺激到了，他出轨，我为什么还要给他家带儿子。之后把儿子给那边带了大半个月，之后就接回来了。不忍看孩子受罪。 讲讲我和s的十年吧。其实我和他是初中同学，那个时候，他是班长，家里做生意有钱，长得就是那种学生时代女生都会喜欢的类型。然而楼主那时对他并无感。后来高中毕业那年同学聚会，遇见了他，他主动联系我，后来也就一两个星期吧，就和他确定了恋人关系。当时觉得，好像生命里等的就是他了。之后楼主去外地念大学，那三年，他来找我，我去找他，也是贡献了很多车票。交往一段时间才知道，初中毕业那会，他父母就离婚了，后来家道中落，s一直过得十分窘迫。大学那会，我甚至省着父母给的生活费，坐车找他和他一起用。 |
| 毕业后，楼主放弃家里给我找的工作单位，选择和他一起去农村，一呆就是接近四年。那个时候，楼主觉得不能因为他的家庭和暂时的窘迫，就放弃我们的爱情。讲真，在农村的四年不太好过（没有瞧不起农村的意思，其实现在农村条件都很好的，只是我们在那里开店，所以生活环境配置不好）。后来楼主26了，心想着，不能再这么待下去，得回家，s和他家人也没有提过结婚的事情，估计是觉得条件不够，想多挣点钱，但是我选择回家了。一个月后，s也回来了。所以s人生最窘迫的几年，都是我在陪他。后来我们结婚，虽然也有不愉快，结婚嘛，两家人总归有歧义。半年后我怀孕，后来生了宝宝。 |
|
宝宝生下后，和很多新晋妈妈一样，全部心思都在孩子身上。孩子刚出生那两个月，s曾和我抱怨式的说，说儿子抢走了他的老婆，没有人关心他了。我只当时抱怨咯，难道真的会和亲儿子吃醋不成。 和任何一段不幸的婚姻一样，即使他出轨了，楼主也知道不是一个人的错。事情刚发生的时候，我对他只有责怪，只有恨一样的情绪，瞧不起他没有责任感，管不住自己的欲望。几天以后，楼主开始慢慢反思，出问题真的不是一个人的错。 从怀孕开始一直到现在，我们的夫妻生活越来越少，很多时候哟都是拒绝他的。因为哺乳造成身材的走样，照顾孩子的疲惫，相当长一段时间，我想我是忽略他了。2月下半旬，晚上他在我妈家吃完饭，就匆匆离开，几乎不陪儿子玩一会，走了也不和我打招呼。我是觉得有点不对劲了，但是孩子的哭闹让我很快忽视这些细节。 他出轨了一个41岁的女人，她离异，有一个17岁大的儿子。这件事情当时给了我很大的打击。这个女人算是有些钱的，有些钱的女人，会健身，会打扮而且善于打扮。s在她那里得到了关心和性生活。 出轨这件事在我看来，是对对方的极度不尊重。楼主一直认为，你可以和我离婚，因为感情不和，我愿意放手，但是婚内出轨，性质是完全不一样的。 |
|
楼主前面有点啰嗦，现在讲个重点吧。出轨这件事，不仅给我带来了感情上的伤痛。同时也对我的健康，工作，生活带来了很大的影响。整整一个三月份，我的嘴巴一直是苦的，手脚和腿部是麻的，一个月我基本没有笑过。那个月，我也多次请假，领导对我也有意见。网上查过，嘴巴长期发苦，长时间的精神压力，身体已经到了临界点，很危险。 走在街上，会觉得任何一个年轻美眉都比我好，会觉得自己一无是处，开始不断的怀疑自己，不断地否定自己。没有安全感，感觉不会有人再对我付出真心，像是中了魔障，想不通，想不明，却在所有的时间里一直想着这件事情。毁了我的生活。 这期间，s对我犹如仇人一般的短信交流，让我慢慢意识到，并且不断说服自己，这个男人今后都不会再与你有关，你要接受未来不会再有他这样一个事实，不断地洗脑自己。在最难熬的三月份，我甚至还去面试了两家公司，我的收入太低了，怀孕开始就一直持续着这份低收入的工作，但是楼主无论如何都没有放弃这份工作。 我开始改变，很多人说离婚了，要让自己变得更好，至少再见到面，我不如你想象般潦倒。我的嫂子对我说，回想最初见到我的时候，我是那么的有主见那么的漂亮。我看到这句话的时候，心里像是断了某跟弦。是啊，这三年，怀孕生子，我变得面目全非。130几斤的体重，其实我根本不愿看到镜子里的自己，我一直卯足了劲想着断奶以后得生活，那就是改变。但是s连最后的一个月没有等下去。 |
|
我开始跑步，我发现运动真的可以发泄情绪。两年多没跑步的我，那天晚上一口气跑了3.5公里，跑到最后没有知觉没有累感，停下后不会走路。再持续跑步一个星期后，我的膝盖终于只撑不住突如其来的高强度运动，受伤了。我开始连走路都不能走，一瘸一拐，无法弯曲膝盖，一个月后也就是现在，差不多不痛了。 我没有刻意减肥，最多就是跑了那么一个星期。两个月了，我瘦了20斤，并且还在持续稳步的瘦下去，我没有减肥，但是就是瘦了，慢慢的在恢复成怀孕之前的我。之所以瘦的这么轻松，也要归功于s对我的伤害吧。 只是想想，现在我已瘦回去，宝宝也已断奶，我开始变得比怀孕前更好，可是他却看不到了，想想也是有点难过。现在的我，似乎已经接受了事实，那就是他不会再出现在我和孩子的生命里，然而仍然会有懊悔等情绪。但是得自己开导自己啊，有些事情只有一个人去经历，去自救，才算成长，才算重生。 |
|
要相信一切都是最好的安排，上天给了我这样一个经历，就要去接受，冥冥之中也许会有更好的事情会发生吧。现在的我，开始教会自己感恩，开始学着去寻找美好。那些活不下去的时光，我也在说服自己麻木的活着，可是每天早晨看到初升的太阳，才发现这个世界的美好。 与前夫的离婚还在继续，之所以第一次开庭我不同意离婚，是想让他多付出一些，是想为儿子多争取一些，我不是说懦弱无能到非要他的钱才能养活宝宝，而是他应该付出他应付的代价，然而除了付了第一个月的房贷，他至今一毛不拔。不得不承认的是，s自决定和我离婚开始，就已经渣的不行了，像是变了一个人，我想了很久，或许就是不爱了吧。 |
|
听说他们过的很开心。他似乎是在弥补这两年我因怀孕而导致他缺失的生活。听说他们经常去夜店，喝的很醉，玩的很开，很放纵。s以前不是这样的人，是个很节制并有自控力的人，这个女人，可能只是挖掘了他的另一面。 |
|
说说自出轨，s对我做的事情。一开始他不要儿子，执意给我，承诺房贷和抚养费。后来我刺激他我也不要儿子，他就起诉离婚，依法分割财产，我们财产并不多，新房还是我父母的首付，贷款也就还了一年多。出轨已属不对，他还要分得我的房子。之后很多伤人的话我就不说了。半夜他和那女人开车到新房，搬走了仅剩的一箱酒，还有抽屉里的两盒避孕套。这件事深深的刺痛了我，同时也让我更快的梳理对他的感情。 前两天我和他沟通，他连最初承诺的房贷和生活费也矢口否认了，按他说的无法承诺，因为以后他也有可能下岗。s不断地刷新着我的三观。 起诉离婚，依法分割财产，儿子归他，要求我每月付他700元抚养费，房子属于婚后财产，按法律他有权分得一半。我曾和他说过，孩子那么小，给你也是你父母带，你忍心孩子没有爸爸妈妈，我不忍心，你自己就是离异家庭，个中滋味你很清楚，你出轨的时候考虑过孩子，是让他和你走一样的路吗？他说，那是孩子的命。 就是突然之间变得冷血了，还是因为有了新欢吧，同很多有了小三的男人一样，什么都不管不顾了。 |
|
我是决定要孩子的。坦白说我有过纠结，但是每次纠结的结果都是一样，我舍不得孩子。出了这样的事情，我对未来的婚姻也罢，感情也罢，不做什么期望。万一二婚过得也不幸福，那我为何还要再走进婚姻的坟墓，不如好好带大儿子，给他母爱。 s刚开始时候，是十分抵触要孩子，一直把儿子往我这边推，最近他开始也表露出想要孩子的意思，可能是奔驰女年纪太大，怀孕几率低他才有了这个决定。我知道，儿子给他也是他父母带，等孩子大一些了，他可能会接过去和那个女人过。想到儿子要有后妈，我受不了，肯定会受委屈。现在儿子很黏我，我也根本舍不得他。 我深知一个离异带有儿子的女人，再遇到爱情的可能性几乎为零，但我真的能为了自己的不一定的幸福，抛弃孩子吗？我做不到。如果因为我不要他，他在爷爷奶奶那边受了伤害，我会痛苦；如果我抛弃了他，以后婚姻仍然不如意，我会后悔。虽然带着儿子，经济方面会很拘谨，但我会努力去改变。所以，一切顺其自然吧，我相信所有的一切都是最好的安排，这句话最近一直在给我力量。人生那么长，未来谁又说的准，生命也是很无常的东西。我不想做让自己后悔的事情。 |
|
前两天我发短信问他，我说儿子我要，你做多能出到什么地步，就是钱，我说你考虑好了给我回复。 刚刚他回我了，他愿意不分房子的一半，就当抵消儿子抚养费。就是离婚，他不付房贷，也不付抚养费。我真的要气死了。我说房子他妈的又不能卖不能换成钱，有屁用，他说孩子不是他一个人的，要不然因为儿子，那一半房子钱他就拿走了。说的还好像好人一样。 这不是故事，电视剧里都不敢这么演，我现在手都在发抖，到底还是人吗！ |
|
他这么做，是想逼我放弃孩子，刚刚他也说了，说我要不同意。就把儿子给他抚养。还让我放弃房子一半财产当抚养费了。他应该是老女人不能生了，他现在想逼我放弃孩子。 现在说，让我把孩子给他，让我把房子给他，给他父母住在里边带孩子，就当我二十年儿子抚养费了。我真是没见过这样的人了，脸呢？我以为过了两个月，我心态已经慢慢平复了，没想到气的发抖，太贱了，一对狗男女！ 我想，以后再怎么困难，我总会把孩子养大的，当然和以前的生活是不能比了。上什么好学校也不一定了，但是我会尽最大力量。有人说现在孩子都爱攀比，以后爸爸有钱了，可能会喜欢爸爸。但是我想，这个社会本身就存在不公平存在比较，很多条件一般的孩子也生活的很快乐。相比物质，我觉得给孩子较好的陪伴和关心，树立正确的三观更为重要。宝宝现在在睡觉，看着他，我眼泪在打转，我得坚强，要让儿子过得好，要让自己过得好！那套房子，我一定替他保住，至少以后结婚还有个房子。 |
|
我来说一下房子的情况，有点复杂。当时房子的首付钱都是我父母给的，十万是我的嫁妆，五万是后来买房子时候父母又给的，当时s十分感动。买房子之前，我和s商量过我说房子只写我一个人的名字，因为他爸爸有点神经病，我意思是不写他的名字，他爸就算来闹也没有理，因为房子只有我的名字，s同意了。但是后来办贷款时候，我们是共同贷款，我是主贷人，当时我们都想着，只要房产证只写我名字就可以。 因为楼主那时已经怀孕快生了，所以没有过多了解这些事情。房贷下来那天房产局打电话让我们去拿证，当时楼主已经住在产房了，就是随时都可能生产的情况。然后楼主大着肚子和s一起和医生商量后，医生同意出去半小时。到房产局写名字时候，工作人员和我说，因为贷款是两个人名字，所以房产证也得是两个人名字。不然的话，楼主当时哪有心思管这个，肚子马上就生了，当时就说那就加上去把，就是这么样的情况。 |
|
楼主事后也进行了自我检讨，我和他并不是没有过夫妻生活，只是次数很少罢了，后来我总结了，他出轨原因无非两点，一是我们分房睡导致没有沟通，他一个人难免寂寞，二就是性生活太少，四十一岁的女人，说白了如狼似虎的年纪，找到S这样对他来说是个小鲜肉了，可不得牢牢抓住。 事情发生大概过了两个星期的时候，他终于现身，只不过他是去见了他的几个朋友，他的那些朋友，都是我们共同的初中、高中同学，所以我们关系还算不错，他朋友说，S整个人状态很浮躁，不耐烦，说老女人已经把他隆重介绍给她所有家人了，也见了女方父母，而且老女人说了要为他生孩子，朋友问他，你考虑过你儿子怎么办吗，孩子太可怜了，他没说话，而是说：“我不和你们啰嗦了，我要去唱歌了”，他吧，就是在老女人那里感受到了重视和关心，还有可以尽情的做爱，这些楼主这边因为怀孕生子，做的都有欠缺。 但是我觉得，这都不是他出轨的理由，如果他愿意挽回或者改变我们当下的关系，它可以有很多方法，但他都没有去做。如果不爱，你尽可以与我坦白，我不是非要抓住你不放的人，离婚后我管你找几个女人都与我无关，但是婚内出轨，对我是极大的不尊重与侮辱，特别是找了个41岁的女人。 楼主现在只是想尽快了解这件事情，因为我与他多一秒钟的关联我都不愿意，楼主自小在正常家庭长大，父母三观正，很恩爱，所以我从没想过有一天我的宝宝会是这种命运，我会是这种命运。 也许他以后会过的很好，和那个女人一起赚很多的钱，亦或是他自己证明了自己赚了很多钱，有了新的家庭新的孩子，也会幸福过完一生。我从不相信因果报应，事实上往往是坏人过的比好人要好，因为他们可以为了自己的目的不择手段并且毫无道德可言。 我深知他和这个老女人不会长久，说白了也是互相利用罢了，可是你说你需要性生活为啥不找个年轻美丽的，真是饥不择食了？也许，还因为她有钱吧。他们的相处，也是充满心机的，只不过现在还在“热恋期”，我的妈，说出来我自己都觉得恶心，慢慢的他们问题就会多起来。 |
|
其实事情到这个地步，我唯一愧疚的是我的父母，父母年纪渐大，却要陪我受这样的煎熬和刺激，我已经快三十了，正是应该慢慢让他们享福的时候，却再次让他们伤心难过。关于孩子，我母亲是绝对站在我这边，她坚定的要孩子，因为是她一手带大的，我很感激我的母亲在这样的时候这样的支持我，我知道这种支持意味着往后几年甚至十几年，他们都要为我操心，为我承担部分经济压力，我很不孝。我只能尽量努力赚钱，希望以后能自己独当一面，至少在经济方面。 刚事发的时候，我在卧室对着在客厅的母亲说：“妈妈，我对不起你。”当面说我怕眼泪止不住，虽然我在卧室也泪流满面。说对不起，是因为我知道我肯定要连累我的父母，我很愧疚，却很无奈，当下的我，真的没有独当一面的能力。 以后我必须要学会坚强，并且慢慢让自己担当更多的责任，多年以后，父母会老去，我必须承担起照顾他们的责任，也要承担照顾孩子的责任，我知道自己责任重大，所以这件事情过去之后，我会给自己充电，不断提升自己，多学一门技能，日后就少说一句求人的话。 楼主一开始也对S找了一个41岁的老女人表示鄙视，也知道他们走不长久，后来思索，也许S反正对我没有感情，这个女人又有钱又送上门，就当玩玩了，也许S也是和他玩玩，大家都是成年人，可能都心里明瞭吧。 S的心理我大概知道，他是感觉有了孩子后生活变得平淡且压抑，但是他觉得他是有责任心的人不能抛妻弃子，就这样过吧，没想着出轨离婚。但是在这个时刻，突然有人主动投怀送抱，送温暖送关心，加上肉体的交媾，加上老女人煽风点火，例如你这样过有什么意思，人一辈子能活多久你前妻根本不爱你你应该为自己活吧啦吧啦，就决定离婚啦！ 刚开始的时候S就短信与我说，他说他以前都是为别人活，现在想要为自己活一回，其实就是极度自私的人而已。事情到今天，他都是与我短信交流，不敢与我见面，开始时候我会要求见面谈，因为我真的觉得离婚这种事情短信也太敷衍了，然而S却恶心我，说我见面是想和他破镜重圆，我也知道他不敢与我见面，怕我找人揍他，呵呵。 我讨厌现在这个脑袋天天充噬这些肮脏事情，却不得不去想的自己，我希望一切快点结束，S反反复复，每次说的离婚条件都不一样，互相勾心斗角，太过恶心，只是不爱了而已，却做不到好聚好散，非要给彼此弄的与仇人无异。 他知道是他做的不对，在法庭上不敢看我一眼，说话结结巴巴，手会发抖，然而即便这样，他也对法官说，坚决要求离婚，我没有同意，我也知道第一次法院不会叛离，所以我索性不同意。在法庭上，我一个人据理力争，他和律师都哑口无言，律师甚至用胳膊肘捣他，说：“你倒是说话啊。”，我知道，他没有道理，所以他哑口无言。他甚至没有想到，之前还软软弱弱没有主见的我，突然昂首挺胸，突然坚强的与他争辩，列出条条框框去否定他离婚起诉上的离婚理由，每一条，我都完美反击，他傻眼了，他没想到，所以他没做准备。我就是要这样，不能让他看扁，我离开他会更好，而不是活不下去。之前我选择软弱，是因为怀孕，是因为愿意信任他依附他，现在我会与他战斗到底！ 我知道这场战役，吃亏的终究是我，离婚被伤害的总是被抛弃一方，但我尽量输的体面，输的有些尊严。 |
|
S至今认为，他的出轨都是我和我家人一手造成的，因为我不关心他，我的家人不关心他，我没有满足他那么多的性需求（我每天腰都直不起来，我做不到那么多性生活），说他活得像一条狗，说他一个人住在隔壁单元像在坐牢，说现在和这个女人一起，他觉得自己是个人。他忘了，当初我同意让他住隔壁单元，一人独享安静睡眠，那段时间他是多么开心，多么感谢我体谅他。他也忘了，孩子都是我和我母亲在带，就这样我母亲还要一边带宝宝，一边中午晚上抽时间做饭给我们吃，以前孩子小的时候他会尽量过来带孩子减轻我和母亲的负担，后来特别是2月份，他是能不来就不来了。 朋友都说，他是过上了多爽的生活，我的朋友都有孩子，都知道有孩子后的睡眠是什么样的，然而人就是这样，不知道满足，时间久了，他竟觉得一个人睡觉是那么的寂寞，他可以选择搬回来，但是没有，我是让他太安逸了，让他做甩手掌柜做久了，想去犯贱被人管了。 直到今天他还在和我说，所有人都做错了，才会导致他这个样子，我知道，他真的是心理有问题了，所以我不打算与他过多纠结。 凌晨做了一个梦，梦里他带着那个女人和女人的儿子住在我的房子里，s还发一家其乐融融的视频给我，醒来我也是很痛苦的。不知道这种日子什么时候才能结束。刚刚问他是不是就什么都不付，他一开始说该他负责的就负责，孩子以后有事他肯定管，我说什么叫做有事？他不停的对我说，孩子他要负责，我也要负责。我说，你别怕，我不会让你一个人承担所有费用。之后他就支支吾吾不敢承诺任何东西，我说你能不能男人一点，好了，他说了，仍然是房子给我，房贷和抚养费一分不给。 这样就够了，我就可以做下一步打算了。 |
|
今天淅淅沥沥下了一天的雨，真的很沮丧，我原本打算买一个大相册，记录宝宝的一路成长，记录一家人的快乐回忆，现在都不用了。 可能是天气原因吧，我在这开始自怨自艾了。我这个人，可能就是喜欢想事情想的很久远，可能会想到十几二十年之后，其实想有什么用，过好眼前才是关键，未来谁又说的准。 其实出轨这件事情，对我伤害最深的还是S现如今所做的这些事情，毫无留恋，就像是仇人一样，明明2个月前还都好好的，就是说变，也不能变得这么绝情这么快吧。我其实有点想不通，不理解人心怎么能说变就变，但是看了一些其他男方出轨的帖子，好像出轨的男人很多都这样，甚至找人去打前妻，我和S还没有到这一步。不爱了就大方放手，为自己的行为承担责任，S如此这般懦弱、精打细算，让我开了眼界。 今天因为我妈妈有事情，所以把宝宝送给他爷爷奶奶带一天，结果孩子就拉肚子了，之前刚出事时候送给他爷爷奶奶带，就是总给他乱吃东西，不喂主食，这样的爷爷奶奶我怎么放心把孩子给他家。前两天我去孩子爷爷哪里拿一些之前放在那边的东西，他爷爷拿了一包宝宝零食给我，说是S带过去的，我当时看了一眼装零食的手提袋，是一个女性包的手提袋，我没拿。今晚他奶奶将宝宝送回来，顺便将那一袋零食也带了来，那个包属于奢侈品牌，普通的一个包包价格也在4000-5000左右，我想着那包零食是这对贱人一起给孩子买的，我觉得很恶心。这个女人用她的包的手提袋装零食让S送去他爸爸家，是在与我炫耀示威吗？ 我承认我做不到泰然处之，我还是会被刺激到。本来自开庭后我已一段时间没有与S联系，我觉得自己已经慢慢开始控制自己的情绪，慢慢释怀，然而这几天与S联系后，我仍做不到那么冷静，总是被他的绝情刺激到。我问他，其实孩子对你来说是累赘吧？他就回了两个字：随便。我想了一下，随便的意思，其实就是默认了，只不过他字面不愿意承认。 我要强迫自己收拾心情，处理情绪，给自己洗脑，别为这样的人渣伤神伤身了。 |
|
昨天在街上遇见了远嫁外地的姐姐，我和她讲了我的事情，她很惊讶，她一直以为我过的很好，在知道S是在我哺乳期时候出轨的，她的表情就是“怪不得”，她说，很多男人都是在老婆哺乳期出轨。姐姐让我考虑清楚，一个离婚女人带着孩子尤其是男孩，很难很难，她和我讲了很多实际的东西，说实话，楼主也不过29岁，想到未来一个人抚养孩子，说不害怕是不可能的，经济方面、孩子的性格养成方面，都有很多困难。可是孩子给他们家，那样一个三观不正的家庭，未来真的可能毁掉。他的奶奶，即便儿子出轨，孙子给他们老两口带，依然每天出去喝酒吃饭，很多晚上都喝的满身酒气回家，然后抱着儿子亲，这都是他爷爷和我说的。我不知道是不是故意这么说，让我心疼把儿子接回去，那时三月份的事情了，现在我已经把儿子接到身边。 因为是冬天，我们这边的城市冬天是很漫长的，大概五个月吧，冬天真的会让人觉得很无奈，很绝望，也是这个冬天，一切都变了。楼主自从有了孩子，对很多事情都表现出不耐烦或者没有兴趣，说白了，生活变得没有情趣了，特别是一、二月份的时候。有一次我们从外边回家，我突然对S说我想吃麻辣烫，S说那就去吃吧，我说算了，还是赶紧回家带孩子（我想让妈妈休息一会），S说那你回家我去买回来给你吃，我说不用了不吃了，你别去买了，赶快回家吧，这样的情况有那么个三四次吧，可能那时S对我是关心，而我回应给他的就是不耐烦；又或者S在和我交流的时候，我因为儿子的哭闹会让他先别说了，儿子哭闹我也是很烦躁的，S再在身边呱噪，我既要哄孩子又要回应S，我就会不耐烦；有时S向我提出那个需求，我表示太累了你体谅体谅我吧，甚至有一次他半推半就想把我拉到新房子里去（因为我在妈妈家住），我就不愿意赖在原地，我真的很累，白天上班，下班就是带孩子，夜里也是带孩子，我真的连腰都直不起来。现在想想，都是他出轨的原因吧。其实之前我们住在一起的时候，夫妻生活还是可以的，后来分开住之后，慢慢变得比较少了。夫妻真的不可以分居，不是说性生活方面，而是沟通方面。然而身边也有一两个因为孩子出生就分开睡的朋友，也并没有出轨离婚，所以楼主前段时间就反复想这些事情，只是怎么想也想不通。 我不是没有错，然而我总是想着，孩子断奶就好了啊，本来也是打算4月份断奶的，我觉得我和S这么多年的感情，这点小挫折还是经得起考验的，我太自负了。记得孩子刚出生后的两个月，全家人重心都在孩子身上，S曾和我抱怨“说这小子抢了我老婆”，甚至后来他会说“儿子你现在霸占了我的老婆，等你以后娶媳妇了再还回来”，这句话我当时听了不太舒服，可我全当他是再抱怨了。出事之后我和S短信沟通时候我也有说过，我说我知道我们是哪里出了问题，沟通和性生活，其实就是这两点。 |
|
因为他一直拒绝与我见面交流，所以我只有和他短信谈。前两天我不是和他谈孩子的抚养费和房贷的问题嘛，他是这么回复我的：“我现在什么都没有，一切都要重新打拼，你的父母有房子、有退休金，我的父母什么都没有，你凭什么还要我付房贷和抚养费。”我说“那你离婚时候怎么没想到这些，现在说你们一无所有了，离婚就表示你和儿子没有关系了吗？“也是他的这句话，让我发现他的心理已经畸形了，就连我的父母有房子和退休金，也可以让他愤怒让他不平衡，他的父母本来也是什么都有，后来离婚作掉了。他求我放过他，让他过他想要的生活，好像我是一个十恶不赦的人。我说我放你走，但是请把该了结的了结掉，然后就一直因为孩子的抚养及房贷问题争执不下，他一会答应一会不答应，一会说都是他的错，希望我能快点好起来，一会又说都是我们所有人的错，他不欠任何人，大多数时候，他是第二个想法居多。我觉得他心理确实是存着一些问题了。 我姐姐和我说，那个41岁的女人肯定承诺了他什么，譬如只要你离婚我的东西或者钱就都有你的类似这些。是不是我也不想去知道，我只知道，他不管为了什么原因，他都没有努力挽回，最终选择放弃了我们母子、我们这个来之不易的家。 虽然现在还没有正式离婚，可我已经当作自己是离异家庭了，在路上看到其他爸爸骑车带着他的孩子，我总是会难过一下，时间久了就会习惯吧。 |
|
s的父母在他初中时候就离婚了，当年是他的母亲贪玩，和外边的男人彻夜不归，他爸爸最终受不了离了婚，s跟了他父亲，后来的许多年他妈妈都不曾管过s。他的爸爸也是一个失败的人，离婚那么多年，没有赚到钱，到后期甚至精神出了问题，总觉得他这么倒霉是因为有脏东西困住他了，最后实在混不下去，又回头和他妈妈在一起了，说白了就是搭伙过日子，所以这样的父母，对于s来说完全没有制约力，因为他们自己本身就很失败，没有资格去评判s。 刚开始知道s出轨后，他爸爸一直不相信，说是s也被脏东西困住了，一直碎碎念，我懒得解释。他的妈妈就一直让我不要管他，给他作，不要离婚，说日子刚开始好过，不离婚，让我好好带着孩子，等他清醒就好了。也就是在那个时候，我话赶话对他妈妈说，我说你儿子在外边和女人逍遥快活，你觉得我还有心情、有可能帮他带儿子吗！其实当时把孩子送回去是我妈妈的意思，我妈是想把s逼出来让他现身，没想到s就能忍得住，也许快活的太开心了，什么都不顾。直到最近，他的爸爸才接受了他儿子出轨的事实，他说s贱到家了找一个老女人，那么有钱还要倒贴钱给她花，涂的什么不知道。我说真爱吧。呵呵?? |
|
我的宝宝夜里睡觉一直不是很踏实，很多个夜晚几乎一个多小时就要醒一次，这种情况一直持续到一，二月份，断奶了才好，所以我一直期待着孩子断奶。长期的严重睡眠不足，我其实很痛苦。在孩子成长的这一年多，他的父母从来没有主动提起帮我和母亲分担一些，甚至他母亲每次来看孩子，没有买过一包尿不湿和奶粉，只有孩子第一个月买过一包。这些我都无所谓的，当初和s结婚我就做好了心里准备，毕竟是离异家庭，我没期望过任何东西，我与S结婚时候他的父母还没有复合。 婚姻是需要经营的，也是事情发生之后我才知道，孩子出生后的三年对很多家庭都是一个考验。我和S同很多家庭一样，没有经受住考验，这段时间，我也没有用心去经营这段婚姻。但是我就是始终认为，这都不是出轨的理由，你可以不爱，可以感情破裂，可以协议离婚，而不是婚内出轨，欺骗所有人，如此绝情，恨不得把我所有东西都收入囊中，恨不得饮我血噬我骨，仿佛这样才能一解他心头之恨。 孩子如果每天喊爸爸一百次，喊妈妈只有十次，每次孩子总是“爸爸爸爸”的念时，我都很恨他。我同他说过，我说宝宝总是不停的念你，你就是能狠心不看他。他说“我在背后照顾他”，啥叫背后照顾，我一个黑人问号？？蛮搞笑的。 其实我不太想碎碎念这些已经过去的事情，只是想到了，好像也需要发泄一下。 |
|
一晃好几天没有上天涯了，最近没有发生什么大事情，安安稳稳地，我也一直在带儿子。昨天妈妈有事把孩子送给他爷爷带一天，我妈去接的时候，发现儿子在屋里就穿个小裤头，光着上身在床上玩，他爷爷也光着上身，儿子身上很冷，我妈赶紧给宝宝穿上衣服带回来了，回到家宝宝就拉肚子了，他爷爷说昨晚就开始拉肚了- -！MD拉肚了还不给他穿衣服，貌似每次送过去宝宝回来都要拉肚子。他奶奶去香港潇洒旅游去了，这样的爷爷奶奶，我怎么能把孩子给他家！ 前些日子给宝宝买奶粉，去买奶粉的路上我发了条短信给S，我说：“你不给钱，那给儿子买箱奶粉吧”，石沉大海，毫无音信，我就是不死心发了一条，其实我知道不太可能，但是他真的不回我后，我知道这个人已经没有救了，连儿子都不管，所以现在我不会再为儿子和他发信息沟通什么了，因为他不会掏一分钱的。那一天去他爷爷那里拿一些东西，S的爸爸拿了一个手机给我，说上面有几张女人的照片，我和他妈妈看了看，呵呵，这是公然向我挑衅啊！手机是S送给他爸爸的，杂牌手机，说因为他爸手机总是打不通，所以送个新的给他，手机相册里什么都没有，就是有那个女人的几张自拍。他们两个人想着法子恶心我，我承认，那一刻我被恶心到了，也被刺激到了，自尊心也被践踏了几下，那又如何。没有错，你比我有钱，比我有事业，比我会哄男人钻进了我们之间的空隙，即便你很优秀，我也不差。 是的，我也不差！我也有我的优点，我不会妄自菲薄了。优秀的女人千千万，但我也不差，我三观正，孝顺父母，对孩子负责，有一份工作，有自己的爱好，我觉得挺好了。最近开始买了一些书在看，很多内容都给了我莫大的力量，也使自己更清晰的看清一些人生是非；最近也开始准备学习，公务员也罢，司法考试也罢，总要努力试试，我得为了自己和儿子，变得更优秀才行。我得一直准备着，这样当机会来临的时候，我才不会想着，早知道当初就怎么怎么样了，学习是自我提升，是没有坏处的。 |
|
我知道，离婚这件事情一天没有了结，我的心一天就无法做到真正的平静，我想不通的是，为什么不能见面把话说开，做到你该承担的，我们一别两宽，为什么他如此反反复复、拖拖拉拉，就像鸵鸟一样，以为躲起来就万事OK了。离婚而已，为什么做不到不爱了，也不要再伤害，这是我很瞧不起S的地方。 前两天宝宝送给他爷爷，我一个人睡在床上，我才发现我是离不开儿子的，他每天晚上睡觉前都与我脸对着脸，冲我笑，这么可爱的小脸，让我忘记了很多的烦恼。晚上等宝宝睡着后，我就一个人看《欢乐颂2》，生活太无趣，总得找点精神寄托，等我的学习材料到了，估计就没有什么时间看电视剧了，但是这样才觉得不会辜负了时光。 昨天去眼镜店配了一副专门有散光功能的隐形眼镜，700大洋，好心疼，以前我就是觉得太贵了所以一直没有买，现在开始想要长期拿掉眼镜了，也想开始更美丽的生活。之前也佩戴隐形眼镜，但是最近发现看东西总有重影，想是散光加重了。想想未来的生活，也会有一些憧憬，宝宝大了可以带他去吃美食，去旅游，去接触新鲜事物，所以要努力赚钱，尽量让我们的生活丰富一些。这些事情，他爷爷奶奶是没法做到的，S也做不到。 |
|
今天早上妈妈带着晨晨出去玩了，我一个人坐在桌子前吃粽子，因为太安静所以手机放着欢乐颂。看到小包总蹲下身子为安迪系鞋带、看到应勤背着生病的小蚯蚓，我眼泪就止不住流了起来，很多往事像放电影一样，一幕幕在眼前略过。反正妈妈不在家，索性我就没有忍着，就那么一边留着眼泪，一边吃完了粽子。回想最初，S也在街上为我蹲下系鞋带，也会不顾我反对的背着我…可是最后，怎么就变成这样了。网上看过一句话：一边哭一边继续吃饭的人，一定能熬过所有悲伤。其实，这不是我第一次哭着吃饭了，有的时候，一个人看着综艺节目也会莫名其妙流泪。有点可悲。 马上端午节了，又临近儿童节，在商场给儿子买点衣服。其实我的消费属于普通层次，基本就是几百的价位，很少过千的。刚刚帮晨晨选衣服，却一直算着打完折多少钱，买完衣服我的工资还剩多少。以前买衣服也会精打细算，但是和现在的心情是完全不一样的。马上六一了，那个人也并没有消息。在商场选衣服时候，认识的营业员说:"你瘦了好多啊，但是脸色不太好看"。 |
|
事情发生后，我脸色一直很差，最糟糕的那段日子，我自己都看到我的脸面如土色，甚至嘴唇也是黄色的。我不得不涂些口红，好让自己不那么狼狈。一个人走在商场里，没人陪，偶尔看到漂亮的衣服，也不太想去试，也没有人在身边做参考，也觉得麻烦。这段日子我一直过得挺拧巴的，有些时候，我是积极向上的，是充满正能量的，有些时候，是暗自神伤的，是自卑的，是焦虑的，是难以负荷的心疼。有个网友说:"别想了，你爱的人正在和别人做爱呢"，想想也是，至于为什么还会想他，我也不知道，但不再是爱。因为我深知如果他站在我面前，我对他的感受也只是恶心，但我不知为何还是想到他。 这样的我也许很多人会说:"那样一个男人你再想他做什么，你难过也是自找的"，我知道，但我也没办法，我无法控制自己的感情开关，虽然不知为什么还是会想，但这就是真实的我，现阶段的真实感受。最近有个约炮群被曝光，说是里面大多数人都有性病并且在约炮圈是很正常的事情，得病了就是去医院打两针就好了，我不反对约炮，性是每个人的自由，只是想到他们中的很多人都有性病并且没有责任感互相传染，想到那个女人经常在夜店放荡，想到那样一个肮脏的身体S再去进入，也许早也被感染了什么病了。 |
|
看了一个多小时的书，好久没有学习了，真是感觉学不进去，没办法硬着头皮学吧，学习就是最好的催眠，哈哈，抓紧时间睡觉，明早还要上班！那对可能相拥入梦乡了吧。。。应该也会去看热映的电影吧。。。听说他们经常一起逛某个商场呢。。。我曾对S说，以后我会一个人去看变形金刚，去看猩球崛起，去听演唱会，去旅行。我都会一个人去完成的。二月份还和他说好，晨晨大一些后，他陪我去我念书的城市走一走，我陪他去他念书的城市逛一逛，都是把对方规划到未来里的人，说散也就散了，所以想到还是会难过，毕竟就在不远的日子，我们曾相约好共同去做一些事情，也在生化危机6上映后，讨论过去哪家电影院看，后来S走了，我一个人在家用电脑看完了这部特效大片。 三月份的某一天，他消失后的第二个星期天，我终于硬着头皮，一个人去KTV 开了个包间，就那么唱了一下午，我以为发泄完了会舒服点，其实并没有。一个人在包间的感觉，还挺他妈凄惨的。 碎碎念…碎碎念…晚安… |
|
一个人逛街，挺可悲的。一直没有提前买夏装，身上还穿着之前还是胖子时候的短袖，晃晃荡荡，不合时宜，本想着瘦下来定要穿些以前不曾尝试的裙子，或者女人一些的衣服，最后，还是选了一身休闲风的，还是觉得穿裤子舒服自在，内心还是个女汉子。 放假了，又放假了，节假日的时候就会显得特别落寞，单元里的小朋友每到节假日都不像往常一样在小区里玩耍了，都一家出去玩了，有爸爸妈妈陪。我希望我尽力陪伴晨晨，能弥补多少算多少，他爸爸那份注定是缺失了。。。 |
|
此时的我，倚靠在我们自己的家的沙发上，仰望着天花板，眼前浮现的都是当初装修房子时候的场景，当初装修前光是为了定下装修风格，S就前后跑了三四家装修公司。沙发很软很舒服，卧室很大很温暖，这个房子的一切，都是我喜欢的风格，我曾幻想无数次孩子大一些后，一家三口住在这里的情景;曾幻想无数次早晨为他们父子做早餐，幻想过很多事情。。。 我刚刚打了个电话给他，没接，我试着又打了一个，仍然没接，发的短信也没有回，我只是不想耗下去了，想和他在电话里把婚离了，最起码，也该沟通一下比如房子什么的究竟怎么处理。我实在不明白，就厌恶我到了如此地步，电话短信都不愿再回了吗，只是一个电话而已。真的，怎么就和鸵鸟一样，把头埋起来就什么都不管了。 |
|
从三月份他消失那几天我打了很多电话之后，我就一直没有打过电话给他，刚刚打电话前我想着，他应该会接的吧，呵呵，还是不接，真的，我挺想不通的，离婚不是早点谈好条件早点离婚比较好吗，为什么他就是不愿意见面谈，甚至电话都不愿意接。 那天和他的朋友聊天，叫他B吧，一开始就知道有这个女人存在，说S刚和这个女人在一起的时候，天天和他说这个女人是他的知己，勤劳、持家、对他关心，又能赚钱。B对他说：“你找知己可以，但是你可别玩出火来。”在刚和这个女人认识的时候，S曾和B说，这个女人开了辆奔驰，他自己估计也就二三十万，没想到五十多万呢。事情刚发生时候我打过他所有朋友的电话都没有人知道这件事情和这个女人的存在，只有B知道，当时我打电话后B对我说：“就是那个奔驰女哦，她胸大。”现在我才想起来，肯定是S和他说那个老女人胸大的，啧啧。。。 B对我说，之前一直没告诉我也是没想到S会为了这个女人和我离婚，总以为只是玩玩而已。还问我，说S现在肯定是看不上他们这帮穷朋友了吧。他是提醒了我，我想起S这个人确实是很冷血的。想当初他从外地念书回来了，在外地处的好的一帮同学，在他回来的几年时间里都一直在持续联系他，很多时候打了电话S都是不接的，我看过，B也看到过；还有之前S在外地交往过的一个女朋友，当时S离开她也是不告而别，我记得当初我问过他为什么离开也不告诉她，他说都要离开，也不会再回去了，何必告别。现在想想，对我也是一样的吧。B对我说，S现在肯定也是看不上他们了，我说不会的，等我和他离婚这个事情结束，他会找你们聚聚的，你们还是朋友，我和他的故事，也会成为你们酒桌上的一个笑话而已，B说我说的没错，我也无所谓，因为B就是这样一个有什么说什么的人。 前几天我的朋友和我抱怨，说女人生孩子到底为了什么，结婚为了什么。他的老公最近一阵子完全是甩手掌柜了，孩子也不管，也不关心她，也不哄她，半夜孩子闹觉的时候，她真的很想自杀，然后自己一个人跑到室外冷静了一会又回屋了。我安慰她，中国大多数有孩子家庭都是这样的，即便夫妻没有离婚，在孩子刚出生的一两年，基本都是丧偶式教育，男人在这段时间里贡献几乎为零。我知道，她还是因为太累了而已，我安慰她，等宝宝大一些会走路就好了。她昨天开始断奶了，宝宝八个月，她说实在支撑不下去了，我挺支持她。其实晨晨小的时候，我也不想继续哺乳了，但是舍不得，现在想想，又有什么呢，也许我早些断奶，可能S就不会出轨了吧。 |
|
越是慢慢接受离婚的事实，其实内心越是平静的难过，每天脑子里醒来就开始想，S出轨前的心理状态、之前我是做了哪些事情让他一步步出轨的、我们为什么原因离婚、如果当初我做到了某某某几点，应该就不会离婚了、如果没有这件事我们一家现在的生活。想完这一连串之后再告诉自己：“别想了，随他去吧。”然后又开始重复以上新一轮的思考，像是轮回，每天醒来开始一直到晚上，周而复始，一遍一遍，自己去想离婚的原因，然后陷入莫名的可能是些许后悔吧，后悔自己有些做的不好，然后再安慰自己，事已至此，别想了，放过他，放过自己。就是一种轮回，每天几十几百遍的轮回。越是平淡了，越觉得自己快撑不下去了，刚开始的时候有愤怒、有难过，现如今，只有安静的悲伤。真正的巨大的悲伤是无从宣泄的，是无法对人诉说的，只能自己放在心里，让它慢慢腐烂、消化，过程痛苦而又折磨。就像曲妖精，平时咋咋呼呼，父母要离婚要破产时，却也是一声不吭了。 这阵子晨晨在他爷爷那里，前几天我问晨晨奶奶S有没有去看孩子，我知道孩子在那边他父母肯定会和S联系的，毕竟他们才是一家人。他奶奶说S去看孩子的。多久了？三个月了，据我所知，最多也就是第二次去看孩子吧，这种看望有什么用呢。我和S分开睡也不过才五个月，现如今他出轨也都三个多月了，想想好讽刺啊~ 有孩子很小时候就离婚的；有孩子十几岁离婚的；有夫妻分房睡离婚的；有夫妻表面很恩爱也离婚的；每场婚姻的结束，都有不一样的原因，我和S的离婚也是由很多乱七八糟的小原因构建起来的。事到如今他是连一个短信都不愿回我，这就好像你想要找人吵架却根本无从开口，憋着一口气，上不去、下不来，就这么硬生生的憋着，有时，我真想揍他一顿，太孙子了！ 夜已深，外边很冷，还有点可怕，安静的很可怕。我从前是一个很害怕鬼、很害怕黑暗的人，晚上总要把灯都打开才行，现如今，一个人晚上在家，不开灯，也可以随意穿行在屋子里了。 晚安！ |
|
喝了5罐雪花，行动有点踉跄，思维却还是很清晰，本以为我这种酒量喝个两罐就会醉了，没想到5罐喝下仍醉不了，偏偏就是想醉的时候不能醉。下午我用S妈妈的手机打了电话给他，他听到我的声音愣了一下，然后我和他说：“你到底怎么想，离婚就离啊，把条件谈好了就离吧，别拖了。”他说：“房子一人一半啊，即便你要晨晨，房子也是一人一半。”我哭着说：“S我求你了，你把房子给我吧，我就这样带着孩子，以后不和你有联系了，你过你想要的生活好了，求你把房子给我就好了。”他听我这样愣了一下，然后就表示一切按法律程序走，房子卖了他会重新买房子给晨晨，任凭我怎么说都没有用，S一直说很忙想要挂电话，我哭着说“我知道你根本不忙，你别挂电话，我和你谈好了再说，求你了你别挂电话。。。”我想这我都这么说了应该不会挂电话吧，我想到的，只是为了儿子能有一套房子而已。S不停说他要挂电话了他很忙，我说：“你别挂电话啊真的别挂电话。。。”最后在我的哭诉声中，他果断地挂了电话。我擦干眼泪，却又有新的眼泪不停的飙出来，我这辈子没有这样低声下气过，我想着也许我这样他会心软一下，其实并没有，并且他的语气中充满了对我的不耐烦，好像还有仇视。 我擦干眼泪回去陪儿子，儿子早已哭的稀里哗啦，我在和S通电话的时候我就一直听到晨晨撕心裂肺的哭喊，也许他也意识到了些什么吧。我回去抱着儿子，他满意的笑了，我抱着他，他抱着我，他拍了拍我的后背，就像我一直安抚他哭时那样。我逗着晨晨，他对我开心的笑，我也在笑，一边流泪一边笑，一边用手抹泪一边对着晨晨笑。他是那么单纯无邪，什么都不懂，S的爸妈在旁边看着，什么也没有说。我其实在生活中是个挺高傲的人，我今天在他父母面前这样的流泪，也是挺丢人的，可我抑制不住，我的泪源源不断地流出来，我太委屈了，无处发泄。 后来我买了一听啤酒，想着，伤心时候喝喝啤酒吧，电视剧不都这么演吗。喝啊喝，喝啊喝，我的朋友来安慰我了，陪我坐了快四个小时，听着我胡乱的抱怨，最后我抱着她哭了好久，放肆的哭，很多压抑在心里的话，全部一股脑说了出来，我说：“我不想麻烦你们，你们有自己开心的生活，有宝宝要照顾，我不想将我的负能量传给你们，所以事发至今我一直忍着，可我今天真的忍不住了，我怕不发泄出来，我会撑不下去了。”我一直想让自己变得坚强并且一直这样做着，让别人觉得即便离婚，我并没有怕的，并不会因为一个男人而一蹶不振。3月份至今，我没有和S打过一次电话，之前的短信交流虽然他一直很绝情，但我并没有真切的感受到，今天和他的通话，我发现当他真的用那种语气和我说话的时候，我是受不了的。我承受不住，那种语气里有陌生、厌恶、厌烦、仇恨。。。这些情感都是我不能承受的，当这些情感赤裸裸地摆在我面前对着我，我发现我承受不了。啊~原来S对我真的就是这样的啊，无情、厌恶~~这么多年的感情，最后就是这样了。。 我放肆哭了一回，现在刚回到家，我发现我眼睛已经肿的很厉害了，虽然带着隐形眼睛，却根本看不清楚了。朋友对我说，我最后的稻草也被抽走了，我太顾念旧情，而S没有旧情。我之前就是挺拧巴的啊，一边告诉自己要放下S，一边又觉得他可能会顾念旧情离婚时多付出一些，这么多天一直这么拧巴着。眼泪流干了，就不会再流了，该发泄的我也都发泄出来了，我第一次在朋友面前哭着说：“我是真的很爱他，爱了十年了，我真的很难受。”说出来，就好多了。朋友说，一直以为事情发生后，我只是当时难过了几天，因为S做的这些事，她们以为我早已对他没有感情了，没想到我如此难过。我在她怀里哭着说：“十年的感情啊，我怎么可能说放下就放下了。”前两天还和她一起去做了指甲呢，从事情发生开始，我就一直想让别人认为我也是无所谓的，S出轨了，我也不会为了这样一个男人难过，我拿得起放得下，我一直这么扮演着，今天，终于绷不住了。但也仅限今天了，这样的毫无尊严的痛苦过后，我不会再哭了，我看清了S，最后一点希望都不会再有。眼睛肿的睁不开了。。。 事发最初我和S短信沟通时，S对我说我早已不爱他了，否则怎么连他出轨都不知道呢，等等等等，S控诉了很多我不爱他的行为。我记得我当时对他说：“让你认为我不爱你了很抱歉，事已至此，就好聚好散吧。" “让你认为我不爱你了我很抱歉”。多么可笑的道歉，我怀孕至今的两年多，性格变了太多，从前得理不饶人的火辣，也因为大腹便便而变得能容忍就容忍了，越发的依赖S，因为自己怀孕连走路都需要很努力的去走，很多事情不会再去计较了。性格变得软弱，依赖性强，使S慢慢觉得我没有主见，不独立，收入又少，和奔驰女形成了鲜明的对比。就这样吧，总会结束的。 |
|
那晚那么样的痛哭过后，第二天醒来，我发现我脑子里已经不会再去不由自主的想S为什么会出轨啊、我到底做错了什么之类的问题了，突然之间就不想了。前阵子我一直都是一个人过的，因为妈妈有事去了外地，晨晨在他爷爷那边待了一个星期，昨天接回来，小家伙很开心，可是晚上睡觉的时候闹了一会，以前不会这样的，想必是大了开始有了记忆，突然换地方睡觉不习惯了。 早上我和妈妈带着他去打预防针，我把他抱在车子上以后，我看到他的眼神里有害怕、担心，我看了特别心疼，我知道晨晨在想什么。他可能是在想：是不是又要把我送去别的地方了。我觉得真的很对不起孩子，他现在好像已经有些没有安全感了。我和妈妈说，晨晨这次回来不一样了，好像记事了，即便是和我睡他也会因为换了地方而不安，我妈说孩子慢慢长大了，以后再往那边送，可能就不行了。其实不到万不得已，我也并不想把孩子送去那边，只是我一个人白天上班，晚上带晨晨，白天再送过去，这样真的也很折腾孩子。 昨天小家伙坐在地上玩耍，铺了瑜伽垫的，我说晨晨躺下来吧，他立马就躺下去了，我看了后突然意识到，其实我说什么他都懂，他只是不会表达罢了。想到前两天在他奶奶家，开始当着孩子的面和S打电话，问S婚还离不离了，我突然觉得自己好残忍，我以为他还小听不懂，其实他什么都懂；还有一次我抱着晨晨我问他：“晨晨，你想要和妈妈在一起还是爸爸”，我以后再也不会这么问了，也不会再当他面讨论S的事情了。 那天和朋友哭诉的时候我说：“其实我心里是会有恨的，我其实做不到那么大度，我知道晨晨在爷爷那边S去看过他，晨晨会开心的叫他爸爸，我说我想到这些，包括以后孩子大了还会和S接触，凭什么呢！他凭什么享受孩子纯真的爱！凭什么想看孩子就去看两眼，然后和别的女人继续鬼混。其实我真的不愿意那样的一个人接触我的孩子，可是我又没有办法，我不能剥夺晨晨对他爸爸的爱，我真的很痛苦很恨这件事情”。 我内心是有阴暗面的，我对朋友说：“我说离婚后，我看到单位的那些女同事，她们长的也不美（内心是有阴暗面吧，别人的长相我凭什么评头论足），有些穿着甚至可以用邋遢来形容，可是人家偏偏都家庭幸福啊！我觉得不公平啊！凭什么我就是这样呢！我看到一家三口带着孩子玩耍，我都会特别痛苦，别的爸爸把孩子举高高，我的晨晨为什么没有！”。。。“S出轨后我逛街一个人、吃饭睡觉一个人、做的所有事情都是一个人，心里有事情也是一个人吞下去就罢了，我不是不痛苦我只是不说而已啊，我甚至在半夜想着是不是该去楼道掉根绳子上吊死掉就算了，这些事情你们都不知道”。。。“以前我在单位都是很活泼的，上下班碰到同事都是嘻嘻哈哈，三月份开始，我就一直都是一个人了，碰到同事我也一声不吭的走掉，永远都是一个人”。我全都说出来了，该说的不该说的，我闭着眼睛在她怀里哭啊哭，哭啊哭，闭着眼睛全都说出来了，什么都不管了。我不在乎朋友怎么看我，我只想着我再不说出来，我会死掉。那晚对于我来说，是一场灾难，至于我为什么现在还在回忆这件事情，我是想把它记录下来，以后如果有一天我心软了，回过头来看一看，自己当初是多么的惨，多么的恨！朋友说：“当初知道我和S分开睡，心里其实有过一些忐忑，但是想着我们那么多年的感情了，S又是一个知道分寸的人，想着也没事。结果其实是，你和他在一起这么多年， 你还是没看透他是个什么人。”我点点头，我说：“人家都说婚后流的泪就是结婚前脑子里进的水，当初所有人都不同意我和S结婚，我就不听，我就不听，就要和S在一起，现在好了啊，都是我自找的，就是自找的啊”。哭啊哭，哭啊哭~说的话都是没有道理的。 我一个男性朋友昨天对我说了一句话，让我醍醐灌顶，他说：“XX，你所托非人了。”很理智的一句话，是，我就是所若非人了，这四个字，概括了我这几个月所有承受的一切。他说：“说到底，S还是因为太自私了，一切都是从自己角度出发，那个女人肯定是有煽风点火的，不然S不会这么狠。如果她真爱S，她也会怕以后S回头，毕竟她年纪那么大了”。随便吧，我一旦想起S 的时候，我就会逼自己去回忆前两天我哭着求他不要挂电话不要挂电话的场景，我哭着就差没有着急跺脚了，又难过又不知所措又低到尘土里的那个我，那么那么的惨，好像不像一个人了一样。那天的那通电话，会是我的一道伤疤，至少离婚前，我会一遍一遍的撕开它不让它结咖，让他一直痛在那里，好时刻提醒自己以一个什么样的态度就对待S！ |
|
前两天一个人去看了《变五》，看完了，我也没有等彩蛋，一个人看电影已经很奇怪了，就不要再继续奇怪下去了。五比四好看些，听说四是一个编剧，而五是九位编剧，剧情方面确实丰富了很多。一个人看完后对剧情的看法，演员的看法，以及广告植入的吐槽等等，都吞在肚子里了。几个月前，我们还一起很期待变五，以前看完，总会对电影大说特说。这部电影对我而言不只是电影那么简单，从第一部开始，我们就是一直在看。现在对我来说，看的更是一种情怀，我的青春也罢，我们的也罢。 看完电影遇到了一个好笑的事情，我骑着小破驴准备回家，但是唯一的通道被一辆大电摩挡住了，剩下的空隙不够一辆车穿过，我刚想去搬，正好一对情侣也要走，我就让他们先走吧，正好男生搬一下车子，期间我听到男生说:"怎么办，这个路我的车子过不去"，所以我确定他们是要走的。然而我在旁边等了有二十秒，男生依然坐在那左顾右盼想办法，天气很炎热，我实在受不了了，上前把那辆挡路的电摩移了移，骑着我的小破驴走了，走的时候，我给了那个男生一个摇头的背影。 回来的路上我想，如果是这种男人陪我，又有什么意思呢，还不如我自己动手，这样想想一个人也挺好的。 |
|
我宁愿相信我爱过的你去了远方，也不愿看到曾经的你变得如此不堪（或许你只对我这样），这也是我一直觉得很难过的地方。其实如果现在的你站在我面前，我内心可能都会毫无波动了，因为现在的你浑身都充满着那个女人的印记，你的穿着，气质，全都是她给你调配好的，你已不是我深爱的那个人了，我爱的是过去的你，那个阳光，孩子气，总是为别人着想的你，我永远都记得第一次约会，你站在桥上，穿着干净的白色T恤，外套一件格子衬衫，整个人在阳光下发着光，冲着我干净的笑。即便多年以后我们在一起，我也会时常想起那个画面。 时光给了我们成长，也赠与我们变化，有了孩子后，我也不再是那个单纯直白的女孩，每天充满了牢骚;而现如今的你，打扮的有些社会，明明是不到三十的人，还应该是很朝气蓬勃的人，硬往四十岁装扮，甚至有些娘气，我真的很讨厌现在的你。明明就在一个城市，相隔几条街而已，却一辈子可能都不会碰面了。世界很小，却也很大。 我开始慢慢学会孤独，慢慢享受孤独，一个人，没人陪，没人管，不用每天问你回不回家吃饭，不用每天问你在哪里，不用担心你在外边聚餐会不会认识什么不错的女人，挺好的，我只是偶尔还会挺想念曾经的你，你去了哪里？不会回来了吧？我挺想你的，曾经那个不顾一切对我好的你。 我将曾经的你收好，保护在我的记忆里，至少告诉自己，曾经爱的人没有变，我没有爱错人。现在的你对我，对儿子，都已是陌生人了，陌生人对我和儿子没有感情，很正常。我要说服自己认清这一点，慢慢将你当做陌生人，也许这样，心里才不会有恨，不会觉得可惜，不会觉得后悔，不会觉得背叛。房子，财产怎么分，都无所谓了，反正最差也不过是这样了不是吗？这场战争伤筋动骨，如果曾经的你看到有人这样对我，会很心疼吧，可是你再也不会回来了。。。S，再见，很高兴认识你！ |
| [收藏本文] 【下载本文】 |
| 感情生活 最新文章 |
| 35岁女人无处安放的情绪 |
| 我总觉得男人蠢，我是不会和他结婚的 |
| 婚姻感情好不好，看看就知晓 |
| 人不求人一般大，此生立志要做一个半点“眼 |
| 有一种情谊是我只想成为你最信任的朋友 |
| 内心煎熬，需要倾诉 |
| 男友很看中我的工作，非得有编制才行，大龄 |
| 姐妹们帮我看看，42岁，离婚2年，财务半自由 |
| 用心做两个月饭。。。。。。。。。 |
| 八年抗战般的相亲经历之后，三部曲的第三部 |
| 上一篇文章 下一篇文章 查看所有文章 |
|
|
古典名著
名著精选
外国名著
儿童童话
武侠小说
名人传记
学习励志
诗词散文
经典故事
其它杂谈
小说文学 恐怖推理 感情生活 瓶邪 原创小说 小说 故事 鬼故事 微小说 文学 耽美 师生 内向 成功 潇湘溪苑 旧巷笙歌 花千骨 剑来 万相之王 深空彼岸 浅浅寂寞 yy小说吧 穿越小说 校园小说 武侠小说 言情小说 玄幻小说 经典语录 三国演义 西游记 红楼梦 水浒传 古诗 易经 后宫 鼠猫 美文 坏蛋 对联 读后感 文字吧 武动乾坤 遮天 凡人修仙传 吞噬星空 盗墓笔记 斗破苍穹 绝世唐门 龙王传说 诛仙 庶女有毒 哈利波特 雪中悍刀行 知否知否应是绿肥红瘦 极品家丁 龙族 玄界之门 莽荒纪 全职高手 心理罪 校花的贴身高手 美人为馅 三体 我欲封天 少年王 旧巷笙歌 花千骨 剑来 万相之王 深空彼岸 天阿降临 重生唐三 最强狂兵 邻家天使大人把我变成废人这事 顶级弃少 大奉打更人 剑道第一仙 一剑独尊 剑仙在此 渡劫之王 第九特区 不败战神 星门 圣墟 |
| 网站联系: qq:121756557 email:121756557@qq.com 阅读网 |