[感情生活] 本人女，爱上已婚女人，这算爱情吗？

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[感情生活]本人女，爱上已婚女人，这算爱情吗？

作者:善行一生2021

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    痛而不言是一种智慧，
    笑而不语是一种豁达。
    这是圣人般的修养，在我这样的年纪，又怎会具备？
    你我皆凡人，杂念常灼身。——前言
    我的她，就叫她J小姐吧，和她相识在2020年一场公益活动，她在北半球国家，我在国内某城。每晚都是深夜畅聊，从最初沟通工作慢慢深入到私人生活，4月底的某一天，她说突然很想在5月生日的时候能收到我送的礼物，她会很开心。就是这句话吧，让我内心有了一丝悸动。
    她说什么礼物都可以，只要是我送的，她都喜欢。我怕疫情期间快递时间延误，第二天立即先买了一条woo的丝巾快递给她。
    聊起私生活的时候，我知道了她45岁，已婚有一个儿子，她也知道了我33岁，天生喜欢女孩子。
    我自己算是个先天性同性恋吧。从高中的时候和我的语文老师谈恋爱，（就叫她T老师吧）之后一直谈的都是女生，中间也有诸多男孩子追，但是都没有认真的去和男生交往过，天生排斥又排异，可以成为哥们，但属实做不成恋人。
    依稀记得高中时候一起吃饭的好哥们送我西瓜，在西瓜里藏着纸条向我表达爱意，拒他之后，失去了友谊，那男生至今都不和我说话。
    就这样，我和J小姐聊的轻松愉快，总有说不完的兴奋话题，她总喜欢提问，我总是在回答，她好奇关于我的所有，我变成了十万个为什么的解答工具。手机充着电发烫了，也还是要继续语音，不愿断线。
    不记得具体从什么时候开始，我们叫彼此宝贝，开始说想你，开始因为联系不上对方而焦虑、担心，开始毫不吝啬的表达内心、表达爱意，开始毫不保留的展示自己、展示生活。
    她说因为文化和生活习惯的差异，她和她的美国老公并不和谐、也不快乐，她没体会过快乐的感觉，一直都在忙着工作、为改善生活而奋斗。她说她和老公就是革命战友，没有爱情可言。她说她一直都很孤独，遇到我之前，她以为这辈子就这样孤独过下去了。她说，也许我是她在天堂的爸爸看到她过的不幸福给她送来的礼物。她说她有很长一段时间里都觉得自己很抑郁、很迷茫，感觉自己不会开口说话了，神经开始错乱，支配不了语言表达。
    最初的悸动在这样无拘无束的热聊中，慢慢演变成了我的心疼，萌生一种强烈的保护欲。每次听着她描述的事情，我眉头紧锁、沉默不语，内心却在坚定的莫名想给她更多的温柔和爱护。
    虽然我未曾有过婚姻，但我终究是经历过感情的人，同为女人，更懂得女性的那一份脆弱，油然而生的同情心让我身临其境般的触动，虽不能对等，但一定同频。
    如果不是她总是好奇我的过去，打破砂锅问到底的那一股倔劲，我是不会主动说起很多虐心过往的细节。
    初恋女友T老师是在我大二的时候意外怀孕的，我随即被分手了。6年之后的某一天和她再次加上微信，我才知道和我恋爱期间她早已领证。正是因为这段经历，让我之后的情感都处于杯弓蛇影、小心翼翼，痛哭过、绝望过、伤害过自己、错付过他人，最终失去了爱的勇气和能力。
    我一再旁敲侧击的给J小姐强调，我绝不找已婚女性，绝不处复杂情感关系、我看不上已婚妇女、我不做“小三”等等。她每次都是“嗯”一句，避开了诸多话题，我默认她是听懂了我尖锐表达之外的深层意思。
    她总喜欢听我讲过去的事，我的秘密、我的青春，我的“第一次”。我常告诉J小姐，我会提起那个她，不是因为还爱着她，只是为了纪念那些逝去的青春、心疼那时候的自己。
    说到“第一次”，我们每个人应该都有画面在脑海里浮现，诸如：第一次约会、第一次牵手、第一次接吻、第一次旅行、第一次吃西餐、第一次生命的种种…
    而我本人最深刻的无非是第一次接触“避孕套”的经历，让J小姐听的哭笑不得，又谩骂不休。
    说起我第一次看到避孕套，要“感谢”我的初恋女友T老师。那一年我读高三，高考之后，正直炎热的夏季，假期开始同学们都回家等通知书了，而我没有参加任何集体活动，由于一些突发事件，我躲在另一个朋友家，开始逃避回家、逃避见爸妈。
    T老师说她在考研究生，想往更高的层次深造，等我去读大学的时候，她也能更好的引导我，带动我。我十分感激、万分感动。
    那天下午她来找我，随手带了一个手包放在了沙发上，她说她的前男友来找他送书，那个手包是她前男友的，忘记带走了，先放在她这里。晚上我们去吃饭之前，我示意她把包带上还给别人，这时候她的那位前男友打电话过来，让她帮忙找下身份证在不在包里，我顺手拿过来包包翻找，身份证随后就滑落出来了，我接住身份证就往包里塞，突然摸到一个滑滑的东西，我用力一拉，是3个“避孕套”（那时候我根本不认识这玩意）我捏来捏去，还动来动去的，我就转身问我的T 老师，咦。你俩做那个事了？她说怎么可能，这是男生上厕所要用的东西！
    那个年代，我所在学校的生物课上老师关于男性女性的课题都是让我们自己自习，根本都没给我们具体解释男性和女性深入的话题，只是浅尝辄止的告诉我们什么是第二特征，长胡子，来大姨妈，这之类的话题。
    以我那时候有限的生物知识，我知道了男生会“遗精”，我的误区是我一直以为男生遗精就和女生来大姨妈一样，每个月都有那么几天，所以我欣然的理解为男生上厕所就必须要用这个东西，和女生的卫生巾功能一样！
    缺失的知识让那时候的我荒唐的解读了“避孕套”，赶紧的把它放回了包里。不过后来想想也很庆幸，如果那时候的我知道这玩意是具体怎么使用，干什么而用的，也许我会做出不可挽回的冲动行为。
    如今一切都过去了，早就穿越过去那一片苦海，一笑而过，焉知非福？
    日常工作中，我身边一直是长辈居多，大家不分男女，都是叫我S哥，他们常常调侃我很神秘、很智慧。智慧源自我身后总有一群追随的男人，他们在事业中支持我、把酒言欢常有时。神秘是因为他们都从未曾见过我有男朋友这个“私人物品。” 面对众多议论声，我皆笑笑不应声，不愿分享是因为我爱着的一直是女人，在这样的社会背景下，无法随意表露。有着和年龄不匹配的成熟和见解，无非是我在不该承受的年纪承受了太多委屈和无奈；成长的路上披荆斩棘、付出了沉重代价，这世间哪有天生的“懂事”二字。
    在时间的长河里，我的软弱慢慢变得残忍、懂得say no。我的善良将过去的憎恨、不甘心统统抚平，将那些狗血的记忆封藏不愿打开。
    在外把酒言欢，无论多晚都要回家，无论喝多少，都不让自己醉，因为深知没人接自己归家，也不敢让人送自己回家。
    回家后真实的日常生活是一个人吃饭、一个人喝茶，一个人跑步，一个人哄自己入眠。
    随着话题深入延伸，我们都常常说着现在的日子，也憧憬彼此未来的生活，我把我的未来说成我和我的爱人，J小姐每次在这时候都很生气的说：“意思就是和我无关呗！”我笑笑而过，偶尔也回答一句：“哈哈，你自己理解吧！”
    她的电话除了睡眠的不足6小时，每天都在呼叫我，每天都要问我吃什么了，做什么了，有没有开心，有没有什么事想告诉她的。她总有问不完的问题，天马行空的想法，听不腻我讲的话题，总想把我祖宗八代都找到。
    就这样陪伴了6个月之后，她开始渴望见面，渴望拥抱，渴望更多…，而我在关键时刻总是拒她于千里之外，因为我害怕再次受伤、害怕成为第三者、害怕已婚女人会带给我未知的折磨。
    由于疫情的影响，见面一直被迫拖到了11月，我经常开导她说一切都是缘分，不必那么刻意，平常心面对一切，相信上天会有最好的安排等你。
    通过黄牛的渠道，终于她买到了当月27日飞上海的机票，

    -随心而更-谢谢

好的，谢谢您愿意倾听！??

    经过一系列的检测和隔离，经历了9个月的恋爱过程，日思夜想的300天终于可以拥入怀中，她从隔离酒店出来立即买了上海飞到我在的A城市，说好了我去机场接她，怕路上堵车我早早的就到了机场，在离出口很远的一个角落等着她出来，尽管之前都有视频聊天，见过彼此的样子，可是内心在等待的那一个小时里，还是充满了各种想象和现实的碰撞，想了很多调侃的语言作为开口的第一句话，想缓解我第一次这种形式见面的尴尬和紧张。
    知道她已经接到行李开始走出来的时候，我赶紧去旁边卫生间补了一个口红，为自己打了打气，练习了一下笑容。
    我躲在远处的服务台非常好观察四周，5分钟左右她从出口走了出来，带着暗色墨镜，推车上放着3个大行李箱，尽管视线有所遮挡，但也能看得出这是个不那么瘦的胖子，脖子和肩膀轻微的弯曲了，估计是颈椎不咋地好。
    我打电话过去说：“看到你啦！大白天机场内戴墨镜，你能找到我才怪！她说：“你人呢，躲哪去了？我行李箱好像轮毂有一个要坏了，你也不过来帮我推下车子吗？！我说：“别着急，看到你了，朝你的左手45度方向看，走过来就是。”
    看到她顺势摘下墨镜，漏出两个肿泡的眼睛开始寻找，我朝她挥手，就是看不到，我朝她喊名字，愣是听不到。我挥手往前走，终于在距离3米的距离看到了，大吼了一句：你的包好丑哟！你穿这么厚，有那么
    冷吗？衣服好丑！各种批判之后，慢慢悠悠的继续朝出口的方向走去。
    40分钟左右我们到达JW酒店，办理好入住终于可以坐下来安静一会儿。来酒店的路上具体聊了什么我很神奇的将这部分记忆丢失了。大概是说了说A城市和上海的相似之处和不同之处，A城市的人文和风景、饮食和文化吧，至少只字未提“情爱”二字。
    就这样我们开启了一段3个月的同居生活。
    可能是我之前一直说喜欢很大很大的床吧，她来来回回挑了又挑，换了又换，最终选择了大大的床、宽敞的房间、当然高层视野也是很赞。
    晚上十一点多钟我们在酒店顶层吃了点简餐，小酌了一杯，回到房间洗澡之后床上躺，两个人刚开始都还有些拘束，简单的日常交流和玩笑话之后准备入睡。
    当房间的灯熄灭之后，整个空间只有卫生间的地脚感应灯还亮着，微光之下能看到彼此模糊的脸颊，整个氛围散发着暧昧、浪漫的气息。她顺手将我抱在怀里，说了一句：“你好小一只，怎么办哟！我撒娇应声调皮的说：“凉拌，最好快点办！”木讷了几秒我们开始温柔的亲吻，这种压制的束缚让长期自慰的我尝到久违释放的快感和满足，这场近三百天的爱恋之中，包裹着我太多的情欲和冲动，我在黑暗中强势的索取，将她压在身下，缠绕的舌头伴着我的娇喘声，让整个A城市的夜色显得格外绝美。
    平复一下续更/谢谢理解

    这是一座没有黑夜的城市。夏季的凌晨，路上车水马龙、灯光璀璨，试不完的小吃、吃不腻的鱼、糯软的肥肠、九村的烤脑花，不止于火锅，不止于辣。
    街上的时尚达人们三三两两总喜欢在这时出没于大街小巷，小酒馆的音乐轻轻敲打着每个人的心扉，观景游轮载着享受美食盛宴的人们在江中来回穿行，扫码付费的望远镜总能满足你两江四岸的视觉体验吧，街边的流浪歌手唱着那首《想和你去吹吹风》偶尔也能吸引几个夜跑的人驻足。
    和J女士一夜激情之后，燃起了我内心深处极度的渴望，也拨开我灵魂深处的层层秘密，让我的思绪蔓延开来，想起了曾经的那个她，我的第二任女朋友——王小姐。
    还记得那是2013年吧，应公司业务需求，我被派遣至阿联酋某地办事处，和王小姐于那里相识。她本来是我所在公司的客户，当时我在公司负责新产品、新市场开发，平时也给他们公司解决一些售后问题。最初的时候，她只是想从我这里获取更多行业资讯和产品低价，在买我们产品的时候想通过感情牌让我给他省点钱而已。
    后来的某一天，王小姐突然打电话给我，说她拿到了一个很大的海外订单，她准备快速成立新公司，办公地点就落在我的老家江城。新项目的合伙股东也基本确定，就是当地一家上市公司的董事长G先生。这家公司和我所在公司虽不算是同行，但也有一点行业关联性。王小姐说希望我能考虑一下从原来公司辞职出来到她的新公司这里任副总一职，她的股份将由我来代持。
    次年3月中旬这件事落成，我于6月份正式入职她的公司。由于我的家离公司很远，我每天在路上的时间消耗太多，王小姐随即给集团申请配两部车给新公司，一辆由我和总经理吴先生开，一辆用于公司日常商务接待。就在关键时刻，总经理吴先生家中生三胎，不能全心投入公司，所有公司大小事由我参与决策。
    那时候的订单爆满，据王小姐透漏信息，如按预期订单量计算，每个月能有500多万的营业额。对于我们一个不足11人配置的小公司来说，甚是可观。
    公司初期的5个月利润可观，王小姐的自信心开始膨胀，3个月时间又扩大投产、扩大规模、设备增投2000万，人员配置到了40多人。
    那时候的我，感觉自己遇到了人生的贵人，我们可以聊到深夜，不觉倦怠。她教会我喝茶品茶、带我爬山滑雪、烧香拜佛，教我如何打扮自己、陪我逛街买裙子、教我如何选购适合自己的包包、如何提升自己的品味、对于大学毕业刚满5年的我而言，享受到了物质的满足和情感的呵护，工作的支持和人生的引导！
    那年7月，公司付费组织了一场西藏公益捐赠，顺便邀请部分合作伙伴一同前行，王小姐让我带上家人一起去放松一下。盛情难却，我便顺应了她的安排。
    川藏之行，让我的家人对王小姐甚是喜欢。我不知不觉间开始依赖她，崇拜她，她像人生知己，又亦师亦友。我们一起出差谈业务，一起喝茶会朋友，我们共同的朋友经常开玩笑说我和她长得像亲姐妹一样。
    一次出差中，我不小心把房间的杯子打碎划破了手，住在隔壁的她听到我的尖叫声，立刻推开房门过来为我包扎。那一夜，她哄我睡的觉，为了不让我受伤的手乱动，硬是搂着我侧躺着睡了半宿。
    我和她确定恋爱关系，是在一次泡温泉的时候，在房间里她强吻了我，我当时也没拒绝，甚至很开心。因为在高中的时候我就能熟练的激吻了，我和我的T老师做的最多的就是毫不吝啬的亲吻，经常都会吻到窒息。
    高中时候的我根本不知道女孩子之间是怎么做爱，我甚至是很大的年纪了才知道同性恋的称呼也叫拉拉。我自认为我是和T老师谈了5年恋爱，也许这5年里她都有男朋友吧，因为后来得知她的丈夫就是原来那个男友——涂先生。
    就这样我和王小姐相爱了，她成为了我的性启蒙老师，开启了我和女性做爱的起点，我第一次知道了女人的性爱是从手指的进入开始的。
    由于当时产业格局的变动及行业竞争危机，再加上国外政治局势动荡，我们的外贸公司于一年半的时间陷入了经济困境，作为公司副总的我面临着重新择业的巨大压力及考验。
    就在这个时候，公司发生了巨大的债务纠纷，突如其来的各种问题向我涌来。原来的时候，王小姐并没有如实告诉我公司的状态，一直的隐瞒和推脱，导致了后来很多事情的发生。随即而来的是银行的追贷、民间借贷、
    随更/谢谢理解

    就在这个时候，公司发生了巨大的债务纠纷，突如其来的各种问题向我涌来。原来的时候，王小姐并没有如实告诉我公司的状态，一直的隐瞒和推脱，导致了后来很多事情的发生。随即而来的是银行的追贷、民间借贷、合同违约官司等等。由于海外订单没有如期签订，原材料款项拖欠未付，公司无法正常开工运行。原来三班倒的生产线只能将就着干一天、停两天。一线技术人员带着操作工陆续辞职，终于在那年冬天，公司瘫痪了。
    国内有很多家外贸企业及材料商都陆续受到危机的重创，听闻某些上市公司还宣布了破产，一些小公司更是销声匿迹了。
    我们公司的窘状大概又僵持了3个月，这3个月让我们度日如年，她通过各方关系渴望打通订单通道、海外付款通道，想深入了解订单背后真实的需求量，我每天Email发出各种交流信息。那段日子里我们俩都很疲惫，慢慢失去耐心开始绝望。一个人在极度的压抑和无助之下，大脑会急速充血，会全身发汗、发抖、发冷。这个可能是心脑血管疾病的征兆，也可能就是强制性脊柱炎的病变，统统都在王小姐身上发生了。
    来自武都的何教授是王小姐原来公司的技术顾问，她们可谓是挚友。面临公司资金链断裂、订单无望的双重压力下，何教授不远千里连夜赶到江城看望王小姐，她们二人在酒店的大堂聊到九点多钟。我由于重感冒在医院刚刚打完点滴准备往楼下出口走，接到王小姐急促的电话：“宝宝，你买一瓶速效救心丸马上到我身边来，我想你！”
    这通电话把我吓到了，我愣住了几秒钟加速往外跑，外面的风吹的特别冷，特别冷…

    10分钟之后我见到了满头大汗、瑟瑟发抖的王小姐，何教授快步迎上前说：“快快，豆豆（我的小名）把药拿来吧。”只见他顺手转身打开给王小姐吃下去。
    王小姐示意我过来坐到她身边来，对我说：“宝宝哟，以后不能再任性发脾气说狠话了，我这是被你气的哟。”我一脸茫然，旁边的何教授接过话说：“也不完全是被你气的，下午我们在这探讨公司目前的困境，又突然了解到订单的最新付款方式对我们非常不利，之前港口的货都还没有发出去，现在对方又要延后发货时间，我们就需要缴纳很高昂的停放仓储费用。结果呢，王丽说给你打电话汇报此事，你电话那边一顿发脾气，抱怨她不去医院照顾你输液，她又气又冒火，一下子心脏高压没有应接过来，突发了心绞痛。
    我坐在她身边低头不语，何教授和我一起扶起她往酒店里面走，我俩人一直陪她到身体缓和并又休息了几个小时。在这几个小时里，何教授对我说，王小姐已经和大股东G总通过电话，面对公司的现状，她作为实际运营负责人做出了深刻检讨，并明确表示让G总原来准备追加的投资款先暂缓一步，等她这边解决了暂时性危机，再继续上路。G总并没有埋怨她，只是对她说这次的实际情况是政治格局和产业链危机所致，很多事情的不确定性，不用太过焦虑，注意身体、多加休息！
    王小姐言谈举止总是像一个深沉的老者，又不失幽默、风趣。生意场上脑子非常非常的灵活，我有时候觉得她就是个活算盘，总能把我们的各种数据口算无误。当我们两个人单独在一起的时候，她却像个大孩子一样，各种搞怪、荤段子、天马行空的想法。我总是听不腻她给我说从前的故事，她做过物流、做过生鲜、开过印刷厂、做过培训机构。从一个文化程度不高的初中生靠自己的打拼一点点做大，中间经历了起起伏伏的3次创业失败，最严重的一次生意失败之后她将车开到海边准备自杀，结果被好心人救起，并给予他人生善意的忠告。之后她再也没想过去寻死，用她的话说：“只要还有一口气，那都是要奋斗，死了啥都不是！”
    很多外表健谈的人，其实内心都很孤独，她们在外可以侃侃而谈，喜笑颜开，做别人的情感导师，但是自己的内心深处却有太多打不开的结，这大概就是所谓的医者不自医吧！我和王小姐皆是这样的一类人。
    我不记得具体是什么时间了，也许是个春天吧，到处都是一片春意盎然的样子。有一天早上，我醒来收到王小姐的信息，她说：“宝宝，当你醒来的时候我应该已经在多伦多了，我要去找我的好朋友，我要去求助他，我要去找他放空一下，我想休息一段时间。请你务必等我回来，务必不用担心，如果G总、吴总找到你问一些事，你就说你不知道就行了，我们在一起的日子我很快乐、也是我最幸福最难忘的日子，我希望我们以后在国外结婚生一群孩子，放心吧，我有这个能力，这次没有带你一起出来希望你能理解我，你照顾好自己，等我！”
    其实我的那一段记忆是模糊的，我只是描述了大概的内容而已。就这样她不辞而别了，确切的说是叫先斩后奏吧。给我留下了“等我”二个字，前方的一切都是未知不可预测，我深吸一口气眼泪并没有落下，屏住呼吸几秒钟，只是木讷、很平静。
    她真的走了，她没有留下任何具体事情的交代就走了，或许“等我”也是一种交代吧，谁又知道呢？
    很显然，一天都还没平静过去，财务总监先找到了我，集团总经理找到我，大股东的秘书找到我，所有的人都在质问我，问我王小姐去了哪里，电话也关机了，信息也不回，邮件也不找不到人。我说我不知道吧，她确实告诉我她在多伦多，我说我知道吧，确实我又回答不了什么问题。就这样来来回回见面询问了四五次，竟然不了了之了，没有人再找过我了。我也没有如期去公司上班了，我之后听到司机给我说，他家中孩子没人做早饭，他先辞职回去照顾一下孩子。司机和我们的总经理吴总是原来的同事，他说吴总来接管公司剩下的事务，我自己可以去放松一段时间，这边他盯着就行了。
    一路从江城到湖北，湖北穿过湖南，从湖南到江西，江西来到了厦门，在厦门朋友开的民宿酒店小住一段时间。躺在古老的榕树下，看着夕阳笼罩整个村落，光脚踩着枕头石，冰凉冰凉的水里总有鱼儿跳上来，美好的画面可以让人心旷神怡，亦可以忘记烦恼，不困于心。
    旅行让我们放空自己，将身体置于大自然之中，感受造物之魅力，感悟生命的意义，体验生活，修炼内心。
    一个月之后，我决定离开公司，离开父母、离开家，到A城去寻找新的起点，开始新的生活。
    心若定，去意则定。如我，亦如她。
    A城原本是一个我非常陌生的城市，如果不是旅行中短暂驻足，我根本不会来到这个地方。这是一座离我家乡非常遥远的城市，隔山隔海又隔江。饮食习惯差异大、生活习惯差异大，语言交流也有障碍，然而我在这里遇到了第三任女朋友丁小姐。在这里完成了人生第一个重要决策——冷冻胚胎，完成了第一次试管婴儿、事业上也踏入了新的行业，真正的开始了崭新的一切。
    王小姐再次联系我，是在我来A城市三四月之后的某一个晚上，她打电话过来说：“豆儿，你离开江城了？你还好吗？你在那儿照顾好自己，你再坚持一下，会好的，公司这边我打过招呼了，会等你半年时间，你慢慢在那里放松放松吧，想回来的时候就回来，你不回来我心也空空的。”我停顿了许久，因为我不知道为什么接到她的电话我总是会说着说着就想哭，但是我缓和了一下自己的情绪，说：“没事，先不用等我了，我准备在这边自己做点事，对，不用等我了。”她接过话说：“又说气话了！你先自己玩一段时间吧，别给自己太大压力，我会再给你联系的。”就这样，挂掉了电话………

    之后的几年里，我和王小姐再无相见，从最初的狠心隔断，到后来的不得不慢慢习惯，从最初抱着手机等待她的短信，到后来我睡觉都会关机，我渐渐变得独自强大，内心再无波澜。
    闲暇之余，偶尔也听到朋友说起关于她的消息，总是忍不住多问几句，也听说她后来回来过，也在我生活的A城市徘徊又折返。由于债务缠身、投资失败告终，她本人也会受到诸多威胁和法律官司的传唤。最终还是
    离开了中国去了日本、美国、非洲，具体她做什么我听了很多版本，有人说她说在非洲做农业，有人说她去了美国和台湾人一起做超市，她的妈妈本来是佛学老师，一直定居在美国上线上课程，也许我更相信她去了美国打拼吧。
    然而一切都会在时间的推移中慢慢变淡，变得不那么热烈，变得让彼此不再愿意倾尽所有的表达内心，褪色的感觉，不是不够爱了，而是更趋于面对现实，生活要继续，爱情的完美无瑕本就很脆弱，我们最终还是要回归到生活常态的温度里。
    我们常在寻找中迷失，在迷失中遇见，在遇见中错过，在错过中成长，在成长中继续歪七扭八的修修补补。
    上天给我们安排的每一场遇见，都是人生的一次机遇，也许是情感，也许是事业，也许是健康，也许是救赎，让我们不断纠错，不断完善，直至遇到那个明明看到你的残缺，却还愿意和你并肩同行的人。
    丁小姐和我算是相互救赎的人吧。
    A城市长大的丁小姐和我有着雷同的经历，
    初恋和她相爱6年，在6年之后的某一天和一位上司大叔结婚。在这过程中，丁小姐陪那个女孩子刘小姐走过了和大叔的恋爱，走过了对方怀孕，却意外接到了两个结婚的消息。她绝望之中，晚上跳河自杀未遂，想起了自己年迈的父母，无法迈出去这一跳。最终选择了沉默不语，冷漠面对现实。她的爱已经变得没有底线和原则可言，为了挽留那个女孩子，丁小姐把对方介绍给自己的爸妈，认了这个干女儿，给自己也找了个理由再联系。
    参加那个女孩子婚礼的当天，回来的高速路上，丁小姐的车出了车祸，致一死一伤。
    如果说爱情给我们带来了太多美好的东西，让我们欲罢不能，为之摇摆，那么当爱而不得的时候，带给我们的是生命的一次重启。

    我不过是陈述了丁小姐后来慢慢给我转述的这些点滴的过往，我能想象她那6年的迷失和挫败，我也能想象她那种绝望和无奈，但是又怎能到达她的内心深处，远不及那份痛楚。
    这就如望远镜可以让我们欣赏更远的风景，但只是缩影，不足以身临其境、感同身受！
    丁小姐的脸上很少洋溢着笑容，总带着一副忧郁的眼神，人群中沉默寡言、让人琢磨不透、又让人心生怜悯。
    我和她结识算是朋友介绍，她的闺蜜是我的客户，我在A城市能留存下来，多半是她给了我足够的信心和坚定的理由。直到今天，我和她都很感谢彼此的陪伴和鼓励。
    丁小姐出生在独生子女家庭，家庭条件非常优越，从小父母溺爱，由于教育方式的影响，让她养成了好吃懒做的习惯，性格上也非常偏激，三十大多的人没上过一天班，没上过大学，本想买个文凭去当个公务员，还被人给骗了。后来听她的女朋友说和她分手主要是因为她长期在家打游戏，不求上进，心确实累了，刚好遇到了后来的老公，面对那个老男人的关心，她妥协了，迈入了婚姻中。
    我带着身上仅有的一笔积蓄从江城到A城，这里的风景最先吸引我，整个城市环江而建，形成了一个月牙形的岛，甚是美丽、非常宜居！
    住了一段时间的酒店，我就开始先看房子，也许是缺乏安全感吧，我先是买了一套房子，终于为自己造了一个“窝”。
    开始安心创业，全心投入。尽管如此，但还是没过多久宣告投资失败。
    在那段时间里，我很感谢丁小姐的爸爸，他一直在背后默默支持我，无论是在生意不得利的时候，还是在我和丁小姐的日常生活里，他都给了我们充分的鼓励和支持。
    一路磕磕绊绊、摸爬滚打、在那一年里和丁小姐发生过无数次矛盾和冲动，有甚时还发生过肢体动作。终于在第二年里感情磨合期度过，一切趋于稳定，事业也开始有盈利。

    如果你相信因果报应，相信有轮回，那么我认为这应该是一种平衡理论，可以作为任何事物的参照准则。
    如果你曾拼尽全力去爱一个人，不计成本的给予和付出，但你们依然没有携手走到梦想的终点，这定是你生命中的一部分。因为你不曾知在另一个空间维度里，也有人为你耗尽好运、爱而不得的痛苦着。
    生命是有长度计量单位的，这样的计量就像数轴上的一个个点，你所经历的一切都可以在这上面呈现。
    我深信不疑这世间有一见钟情，但是我不信她爱你和你爱她的量是对等的，所谓刚刚好也不过是约等于。
    所谓错过，无非是时间和空间的任一不对等。对的时间遇到错的人会让你后悔莫及、然青春不复返；错的时间遇到对的人让你爱而不得、让你痛不欲生。
    如果说T老师能代表我青春的符号，那肯定是个感叹号。回头看看来时路，感慨青春的短暂，感慨时光飞逝，那时候的单纯，那时候的干净都是青春最初的模样。像吃了冰淇淋一样甜蜜，像坐了热气球一样奔放。
    夏天的时候桥边听蝉鸣，十指紧扣逛操场，和她牵手穿越那些熟悉的人群，一起躺在长椅上唱那首《千年之恋》，一起无视那些羡慕嫉妒恨的眼神，回应学生的问候，点头同事的招呼。过往的画面如电影片段在脑海里不断浮现，给那个十八岁的姑娘在青春的画板上浓墨重彩的挥掷一笔。
    高一分班的时候我是班长也是广播站站长，且拿过省级大赛奖项，家长和学校领导认识，在这种面子工程的观念里，感情牌基础打得非常劳，以至于班主任看到我和T老师在一起都是躲着走。可想而知，我们曾经是多么疯狂和任性。
    人生不是先看答案再做题，如果我知道终点是谁在等我，我定不会在起点彷徨不敢前。
    任何事情都有一个演变的过程，我的同性之爱也不例外。
    在家中我是最小的孩子，上有哥哥姐姐均大我十几岁，计划生育之外到来的我，如不是外婆强烈要求生下来，妈妈断然是不会要我的，毕竟那时候她已经四十多岁了。
    从小在溺爱中成长，任性的我却总是被亲戚邻居们夸赞乖巧、聪明，以至于我读初中的时候都还在摸奶吃、要喂饭。我觉得这样多少都会形成一些恋母情结吧？
    后来，我看王小姐在我眼里就像老母亲一样疼爱、呵护我，偶尔产生矛盾了也任由我先耍脾气，她总在一旁“稳坐中军帐，神似诸葛亮”。无论我怎么挣扎，怎么咆哮，她只会紧紧抱着我，我不让抱，她就硬抱着，等我折腾累了，她就开始语重心长的给我把事情来龙去脉梳理一遍，解析一遍，再告诉我用什么方式处理问题更妥当。
    妈妈常在耳边对我说：“宝贝儿呀，妈妈最心疼就是你，妈妈生你的时候年纪大了，妈是受了罪的人，生你受得委屈和罪是最大的，现在身体的很多后遗症也都是那时候留下的，姐姐哥哥如今都成家有自己的孩子了，人家以后多少有人照顾了，只剩你了呀，妈妈陪伴最少的就是你，以后爸妈都走了，你怎么办？谁照顾你？谁会来心疼我的孩子？谁又在外能给你添一件衣服？你疼爱谁那都不是亲生的呀，谁能在你需要的时候扶你一把，这是妈最担心的事，怎么可能放心嘛”。
    每次这样的交流，都让我有泪不敢落下，有苦只能咽下。既然选择这条路，就从未轻言放弃。
    拉拉的论坛上有一个抗衡最激烈的话题就是：“百善孝为先，孝子先成家，让父母放下心头包袱。”那么事实呢，找个男人结婚对我而言并非难题，可是我明明知道我不爱他，却还要和他走入婚姻，这难道不是对男方一种无形的伤害吗？我经常给妈妈说：“我自己把日子过幸福不好吗？我给你再带一个闺女不好吗？你自己都知道女儿比谁都亲。如果你真的只是为了看我结婚，那我也可以满足你，即刻就可以提上日程。但是，请你别阻拦我离婚，因为我肯定不爱他，只是为了满足父母这辈儿人的面子走一下过场而已。这样的选择本身就会伤害两个人、改写两个家庭的命运，从我内心而言是不情愿这样做的。”妈妈总是听着听着又改口说：“那也是吧，那你幸福就行，你觉得舒服就行，我不管你，想开了，想开了。”
    生命走过了三十几个春秋岁月，快乐过，幸福过，痛苦过，伤害过，迷茫过…一直都在越来越好的路上走着，一路遇温良，一路保持对生命的敬畏、对美好的向往，从未懈怠过。
    但是诸多记忆的沉淀也应该加上我小时候那不为人知的秘密。
    这个秘密我藏了26年………

    这个秘密我藏了26年，父母不知，姐姐不知，第一次说出来是向一个男闺蜜开口，还是因为他追我，我实在无力，就说出了我不喜欢男人的其中一个原因。
    在小学二年级的时候我一直代表学校参加各种演讲比赛、书法比赛，刚开始的时候是班主任给我作一对一的指导，拿了几次第一名之后，校长开始在图书馆给我做一对一指导了，有时候他还会亲自骑自行车带我去参赛。
    校长那时候大概是四十多岁吧，因为辈儿份大，我还得叫他一声爷爷。他平时是一个非常和蔼可亲的人，他也是我姐姐曾经的老师，和我的爸爸妈妈关系很熟悉，逢年过节都会互动礼品。加上我那时候成绩优异、有特长，演讲和书法都为学校获得过荣誉，在我爸妈面前更是对我倍加赞赏。
    在一个冬天的早晨，那天星期四，（我这可怕的记忆力）班级的同学们都在开始晨读，校长从班级经过向我挥手示意去图书馆，我去图书馆的路上感觉天还是昏暗的，没有完全亮，应该还是蛮早的。
    到了图书馆一切都挺正常的，校长像往常一样听我演讲，不时的指出表情和语气的调整。
    本来是他坐在凳子上，我是站在旁边的，他突然说：“豆豆你过来坐在爷爷怀里来，让爷爷抱一抱。”
    因为我一直把他当长辈、当亲人一样，我想都没想，就自己坐过去了。而我刚刚到他身边，他一手将我抱住了，就直接强吻了我，我都愣住了…我一直挣扎，一直拒绝，但是很无力，图书馆没有其他人，只有我们俩。他亲我的时候，伸舌头了，并且告诉我，宝贝你伸舌头…（其实我很多年是没办法去想象这个画面的，但是如今的我早就释怀可以平常心描述这个故事了）
    我只记得他嘴巴很臭，其他我真的没有什么印象了。随便我怎么挣扎，他还是折腾了我几分钟，没有摸我任何地方，只是吻我，满嘴巴的口水，让我恶心。
    从图书馆逃离出来之后，我早就不记得我是什么样的表情和情绪波动了。我只知道从那次之后，他每次都会以辅导的名义来我家里，在学校里，周末让我去补课，统统都是为了吻我。
    我有太多次太多次，想开口告诉妈妈我在经历什么，我有太多次太多次想告诉姐姐我经历了什么。但是终究没有说出口，终究让这段长达6年的折磨在我初三转学之后算是脱离了他的魔爪。
    有多少个夜里我在自己的日记本里写下我的委屈和难过，可是从未有人来安慰我，没有谁为我撑起一把保护伞，有多少个夜里我被噩梦惊醒，全是那些不堪的画面让我泪流满面。我初中离开了小学的学校，以为可以自由的开始新的生活，却根本没能逃脱他的追随，他经常在我放学的必经之路等我，他经常给我所在学校的校长、班主任都打招呼他要去接我，还经常让我的邻居妹妹递纸条给我，里面的内容都是表达想我爱我，我几度都在怀疑我的邻居是不是早已看过了内容，因为感觉她每次看我的眼神都不那么对劲。从未有谁告诉我遇到这样的事该怎么处理，所以我初中、高中叛逆期是最高峰，我不愿意和父母对白，不愿意好好学习，我无数次伤害过爸妈，把我内心太多的压抑和痛苦，统统释放成对他们的语言攻击。
    他对我的折磨就是频繁的要求给我补课，每次补课都要强吻我，把我抱在任何一个地方折磨我。曾经有一次，他也想尝试用下半身进入我的身体，但是在我一直的哭喊和撕扯中确实没有完成。爸妈每次都批评我不懂事，不尊重他这个长辈，可是她们不曾知道我的冷笑意味着什么。她们根本不会洞察孩子的变化，也许她们只顾着忙自己的事吧。
    每次过年了还要派我去给他家送礼物，面对父母的安排，那时候的我又能如何呢？我只能硬着头皮深呼吸迈入他家的门槛，面对他老婆递过来的各种零食，聊着家常我只能强颜欢笑，而他总想找个机会就支开他老婆，握着我的手乱摸，我真的恶心到极致，这种反感转化成一种极端的抗争，我无数次的讽刺他，威胁他，但回到家面对父母的时候我又忍住不敢言，她们从未给我勇气让我能坚定勇敢的说出自己的这段经历。
    读高中、大学，都没能断掉他联系我，爸妈总是给他开绿色通道找到我，爸妈觉得老师这么关心我这个孩子，是他们的骄傲，而她们越这样认为，我也只能苦笑着应对。
    参加工作的那年，有一次回家，得知他确诊了癌症晚期，我听到的时候很是不屑带着丝丝窃喜，终于也听到了爸妈说了一句让我认同的话：“不知道是命还是报应呢。”
    之后再无他的消息。
    当初我给男闺蜜第一次开口说起这件事的时候，他无处安放的暴躁就说了一句：“你告诉我这个人在哪里，我先去揍他一顿再说！”
    说到这个男闺蜜，他也曾尝试改变我，重塑我对男人的认识和了解，但是统统都是无用功，我依然很感谢他，他陪伴我走过了几任女朋友，我陪伴他结婚生子，虽然他一直不常在国内，但是我总感觉他一直在我的生命中扮演着好哥哥的角色，像我的家人，弥补了我缺失的那份安全感，是我无拘束的倾诉对象。谢谢吴先生。
    我和J小姐认识的起初，她也曾知晓我童年的这段经历，J小姐算是了解我过去最多的一个女朋友。继续说我的J小姐吧。
    J小姐到了国内之后，我们就开始谋划我们的二人世界，她想把没去过的地方都去走走看看，第一站便是安排了丽江之行……

    旅行是记录两个人在一起最好的方式。
    她和第一次去丽江的多数人一样，好奇的听着出租车司机在讲解丽江被称为“艳遇之都”的原因，讲述着古老的木府风云故事，提到有很多老外也慕名来这里寻找自己的“one night”等等。
    白天的古镇里就是逛逛大水车，走走古城崎岖不平的道路，品品云南普洱，听听玉龙雪山之行的攻略，晚上几个人围坐在一楼听听民宿酒店的管家讲述着他所知道的“丽江爱情故事”。
    多数游客白天在休息，有的人也安排了行程去买买茶，品尝一下云南特色小吃，采购一些鲜花饼送朋友或家人。我们在次日的中午时分来到“故事”小酒馆，躺在蜡染工艺的靠枕上，J小姐枕在我的腿上，我给她掏掏耳朵，用手机点了几个外卖小吃和几盒草莓，看着旁边的“斗牛”流着口水打着呼噜，晒着大太阳，听着民谣歌手弹着吉他唱唱歌，就这样消磨了几日。
    晚上牵手一起奔赴小酒馆里听听歌、喝喝小酒、应J小姐强烈要求，我现场为她唱了一首歌《最远的你是我最近的爱》，还随手写了一个许愿卡放在了房子的最顶上。她说：“希望下次一起来的人还是你，如果不是，我会独自来这里看看卡片的内容”。
    我们无时无刻的不在亲吻对方，无休止的缠绵，只要肢体碰到对方身体就会被点燃，在丽江这样一座浓情蜜意的古镇里，当然更不会落下“家庭工作”。除了必要的几个小时的睡眠，其余时间我们都在“开展工作”。
    可能是常年在海外的原因吧，她的思维和表达方式和国内的女孩子是不一样的，我的那种含羞和不好意思在她那里得不到认同，她更喜欢直接的表达，用她不用猜测的文字内容对白。
    我不太想毫无保留的展示和J小姐的种种，因为这是我感情中最隐私的部分，也是最甜蜜、最无法完整分享的部分，只有被爱情滋润过的人才有深刻的感受吧。
    我们每次在一起的时候，她和我都会深情的说那句：“baby我爱你！”其实我不是个很常说“我爱你”这三个字的人，但是我不知道为什么每次床第之欢总是会忍不住说那句“我爱你bb！”说完之后总是又会热泪盈眶。可能表达欲的极限就是这么简短的几个字吧！

    如果你是我的海市蜃楼，
    是否穿破云端后我的天空再也不会落雨？
    漫长的夜里我捧起双手无白，
    再也画不出你清晰的样子，
    饮一杯入喉，
    茶酒伴倚影，
    不觉又一夜。

    黄昏时分，共饮一杯，微醺之中两个人尽情挑逗、摇晃，我喜欢将整个舌头缠绕在她的嘴巴里，她喜欢咬住我的舌头不想松懈，被撕扯过的痛伴着甜甜的味道反复再来一次。
    如果说女人是天生尤物，那两个女人身体的完美契合是否叫人间天堂？
    大雨如身体的高潮那般酝酿之后倾泻而来，身体的极速升温早已将整个房间水雾笼罩。
    隔着窗帘的缝隙看到玻璃上滑落的雨滴，转过脸深情看着眼前的爱人早已是挥汗如雨、如痴如醉，我的眼里除了宠溺别无其他。
    整夜都在不觉疲惫的奋战，床上、地上、沙发上、镜子前、阳台上、站着、坐着、侧躺着、任何一个场地都不受限制…任何一种姿势都想为她解锁，美妙绝伦的滋味心知她也知……

    只怪爱的太过火，
    心却如纸般单薄，
    你是火，
    燃尽我心魔，
    你是魔，
    在人间贩卖烟火，
    什么样的相遇尽是美好不折磨，
    什么样的离别恰好相望不凉薄。
    /立秋.

    在这短短的一生，父母的教育指引我们成长的方向，规范我们的道德标准，家庭环境和社会环境塑造出我们的性格及思想的雏形。
    在我们情感的路上每个人的出场顺序影响着我们未来很多的可能性。
    我曾经遇到过2个意外闯入我生活中的已婚女性：一个是曹女士，一个是张女士。在这里我只想讲有关曹女士的部分。
    曹女士读卫校的时候意外怀孕生女，母亲为了面子将孩子抱送他人，她被迫隐忍割爱与女分离。这个让她怀孕的男人没有对她负责，也许是年少无知并没有承担的资本或勇气。这样的情感尴尬让曹女士失去了依赖和仅有的尊严。在两个家庭中，这个女孩子成为了一个笑话，一个可笑又无知、为无知而负罪的问题少女。
    我不知道面对正在上学的女儿怀孕生子，作为母亲是何种感受，是责怪？是抱怨？还是痛恨或绝望？至少在她的家庭中，我看到的只是母亲强势的谴责和无底线的谩骂…
    我有一个很好的朋友她是妇产科主任，她每年都会给我们讲一些她遇到的那些奇葩的打胎学生，很多的男方家长都是表现出不屑和无视，还有一些男孩家庭根本就不参与女孩子打胎这个过程，只表示可以出钱。
    我们每个人的生命都是父母给的，我们可以爱男人也可以爱女人，但是在选择爱之前呐，我们应该先学会上一节如何爱自己的课程，如何爱惜自己仅有的生命和身体比一切都至关重要。过度挥霍身体和时间，只会让我们作茧自缚、自食其果。
    如果你也有一个女儿，真心希望你在她青春成长的路上多一些了解和陪伴，多一些正面的引导和交流，让她以后的路可以曲折但别扭曲。
    和曹女士是在拉拉软件上认识，从认识到见面中间有8个月左右，和她分开后我把软件都卸载了。
    一次偶然的机会我去她所在的城市读某所大学的EMBA，我们相约在傍晚的时候海边散步，见面的时候她一脸平静，没看出有多开心，事后她告诉我那只是故作镇静，其实内心欢喜到紧张。
    我对这个女孩子的印象是：她看起来很文静，身高165左右，当时穿了一身风衣，虽然缺了一点气质，但是性格温顺给填充了。
    下课之后已是晚上，她让我到她的房间找她聊天。到房间后看到她坐在窗边的沙发上顺手把帘子拉了一下，我自然会意。
    我们就开始拥吻从沙发到床上，一切都很自然的进入到下一个步骤，就在这时候，她起来把所有灯都关上了，然后继续行动。我顺手想从上往下摸，摸到肚子的时候她把我手推开了，我又笑笑的尝试拉开她推搡的双手，这时候有一种不祥的触电感觉从我的神经系统迸发出来。就一个念头在内心闪过：“妊娠纹？？？虽然不那么明显，但是我手摸上去还是第一直觉就是这三个字”。
    我立刻停止了动作借口说我想喝点水再开始，她好像也有所察觉的样子就坐起来拿矿泉水递给我。我起来后喝了很多水，沉默不语，我内心有无数个问号在翻滚，缓和了一会之后我借口下楼拿点东西先离开了。
    到了楼下，我很想确定那是不是妊娠纹，但是我实在难以面对着她问出这个问题，到了半夜我索性给她发信息问她睡了没有？她说没有，在等我。我就说：“我有个问题想问你，希望你如实回答但不要生气”。她说：“你问吧，没事。”
    我说：“你生过孩子？”她说：“靠，你发现了”？停了几秒她说：“嗯！”
    我听到这个答案整个人脑壳都懵了，感觉胸口很堵，我质问她为什么隐瞒，她说最初觉得不值得提起这些，后来的她越来越害怕说出来之后我不要她了，她不想失去我所以一直没勇气开口。
    我就说：“很抱歉，我不接受这种女孩子，我们不用继续了。”然后她就开始嚎啕大哭，哭诉说她有个狠心的妈妈把她的女儿送人了，她的妈妈根本不爱她，伤害了她太多太多………等等话语也让我很难受，我毕竟也是女人确实受不了一个女人在我面前痛哭，我就赶紧跑到楼上。她继续撕心裂肺的哭不再能正常开口说话，我不知道怎么安慰她也不知道该说什么，那时候满是心疼却也只能抱着她摸摸头。
    等大家情绪都稳定之后我说：“曹x，我能了解一下你以后的人生是怎么规划的吗”？你有好好的思考过这个问题吗？”她说：“遇见你之前我以为就这样过一辈子算了，一切随波逐流啥都不想，我也没想过还会喜欢谁，还会去爱谁，今年5月我为了躲避父母的压力又选择了形婚，对方是个Gay”。我说：“以后呢？你还会生孩子吗”？她停了很久说：“应该会吧，他们家那边肯定是要有个孩子的”。
    我听完这些内心非常确定这个女孩子和我没有可能了，我也不必再去求证太多了，她当时的答案已经终结了所有。
    我很怅然也很无奈的摇摇头对她说：“对不起，曹x，我们不用继续了，你安心过你的日子吧。”
    第二天的她没有联系上我，因为我关机了，她的短信留言很长很长，我知道她拼命找我，边开车边哭，但是感情这东西没用的，当你确定了没有未来可言，就不需要再心软的带给大家错觉。
    这样的一段经历之后，让我对已婚女性提高了最高警惕戒备……。

    非常抱歉的是我和J小姐的情感缠绕已经打结了，后来的后来又延伸出来很多支路，容我理一理再给大家以平常心透彻的展开。
    在此之前我先说说我自己和我身边的这群男人们吧。
    家庭给我带来的是什么呢？
    爸妈都不是高级知识分子，我也并非出生在很富足的家庭，但是从小也没有吃过苦，充其量比那个年代多数孩子要好一些。妈妈经常叮咛我在外事事先学会吃亏，懂得感恩，与人为善，能让钱吃亏的时候别让人吃亏。爸爸不嗜酒也少抽烟，他家庭条件比妈妈家好的多，算是个现代社会中的“妈宝男”，遇事没担当只会抱怨，什么事都喜欢听从他父母之意，让我妈妈受尽委屈，夹缝中生存让她的内心无限强大。
    因为在家是最小的那个孩子，我从小集万千之宠爱，被溺爱之后的我上学从不打饭，不洗碗，不洗衣服，大学时袜子由我室友给我定期洗干净，要么我就是穿一双丢一双。我大学那会姐姐早就成家立业，每个月都会额外给我钱，我生活费2000-4000都不固定，后来室友开玩笑说那时候买房子生活费都够还房贷了。
    我和爸妈的关系在参加工作之前都是非常糟糕的，因为我高中和初恋T老师谈恋爱期间花了家里一些钱，爸妈的钱那时候养我还要养她，那时候的我太任性，叛逆期只会和父母对抗，有时候几个月都不回家，小小年纪脾气非常大，我妈带我去医院，医生就说：“你这个孩子脾气有点大，要注意肝。”本身很小的时候我得过肝炎，肝脏有所受损，因为挑食还有十二指肠溃疡，妈妈生我的时候年纪大了，我生下来体质就不是特别好，所以每次全家都是担心我的肝脏问题，当然现如今自我养护的非常好。
    我平时的生活高度自律，没有特殊必要绝不在外过夜，晚上十点半之前必须回家，无论喝多少酒保持清醒为准则，冬天早晚锻炼，夏天无氧运动，每周抽一个时间练字、彩绘，每天必须抽个时间独处喝茶思考人生，其余的时间用来看一些风投项目和报告及公司事宜。
    一路走来我身边一直都有太多形形色色的男人，他们就任于各行业高职，有来自清华北大的教授，有上市公司老总，有国际投行知名人士，有政府高职人员，当你真正接触之后，你会发现不过如此，他也没有三头六臂，也是一日三餐，也有着凡人凡忧。都是来人间这个体验场演习一遍，有的人还没演完就Game over了。
    再强大的风也吹不动我坚定的信念，我所有的努力和沉默都是因为我很清醒的明白我只想和我心爱的姑娘过我们自己的小日子，简单普通的生活，和所有夫妻的诺言一样生死相依、不离不弃。我所有的努力只为这一个终极梦想而服务。
    这些年我事业比较稳定，人生开始做减法，不再想接触新的群体，只想守住自己有限的时间和圈子。真心换真情，不轻易选择，也不轻易放弃，遵从自己内心意愿。
    有一天开完会晚上回家的高速上，某个公司的老总老王给我开车，明明熟悉的路一再走错，导致40分钟的车程开到了70分钟还没到家。路上他一直开玩笑强调说这条路他很熟悉不开导航都不会走错，是因为第一次难得有个机会给我开车他很紧张，他一本正经地问我：“s哥呀，你到底有没有男朋友啊，老是藏着不好吧！带出来我们大家请吃饭啊，我觉得吧，以我这个过来人的经验告诉你，还是要找一个，不然你老了怎么办，女人的青春很短暂的，再大点你生孩子都高龄产妇了，男人的观念就是这样，儿要亲生，钱要自由，虽然我和我老婆早就分居，我也不算是最完美的男人，但是亲情还在，随便哪个说这个变不了，我是肯定不会为了谁离婚的。其实我们家最佩服你的人不是我是我老婆，你在我老婆心中地位那是没得说。只要我和你在一起，去哪里我老婆都放心。”平常沉默寡言的他竟然一下说了那么多话。
    忽然间想起上次也是某位先生问了类似的问题，我当时我喝了点酒，我坐副驾驶，车上有他、司机和我。当时我和J小姐刚好有些矛盾没化解，那位先生一直在后排问我对象在哪，话语再优秀的人也不能忘了带给这些哥哥看看。我瞬间哽咽泪目，又不得不刻意咳嗽一下笑笑不语。我侧脸望向窗外，眼泪悄然滑落，这份感情无人可说，无人易懂，也无法畅通无阻的分享，我又能如何，选择了这条路，注定是一路自我修复、沉默着前行…
    我笑笑接过王总的话说：“其实，你这个想法太死板了，我为什么不能有人照顾呀？我就一定会孤独终老了呀？你要对现在的养老条件有信心，并且我告诉你，你别震惊，我已经做了胚胎冷冻，随时都可以生娃，不受年龄限制呀。”
    他说：“啊，啊，你厉害，我们这些是过时了哟，你真厉害。”
    然后我就顺势转移了话题，聊起来公司管理的事情。
    我最好的男性朋友那肯定是吴先生和李先生闺蜜担当了。吴先生从业余国际贸易，李先生从业余全球风险投资行业。
    好到什么程度呢，好到吴先生去会所找小姐也不忘给我安排一个。
    吴先生每次回国都会光临上海的会所……

    亲爱的J小姐：
    很遗憾没和你走到说好的地方，没走在说好的那条路上我们就分开了。
    非常抱歉提出分手的人一直都是我，是我一直没能平心静气的适应这种三个人的关系，是我一直没能安放好自己的情绪，是我一直不甘心因为爱你要妥协我的原则，是我一直太强烈的占有欲支配我的语言和情感。
    深知语言的暴力让你变得胆怯而不敢表达，听到你歇斯底里的哭声哭到沙哑，看到你妹妹转发的信息告诉我你对我的爱，我手机里还保存着在雪山的合影，保存着你荡秋千的背影，邮件里的内容还是那些关于爱的文字。
    你经常愤愤不平的责问我：“为什么你其他女朋友都能和你家人见面或接触，而你却不介绍我给他们认识？”亲爱的J小姐，你可曾知现在的我是个成年人，做的每件事都要负责的，都要经过大脑思考的，你可曾知我的内心有多想让家人、朋友都早点认识你，分享我的幸福，而每次无意间说到关于你的话题，我的开心和快乐都终结在你是别人的老婆这个画面里啊。谁又能为我解开心结，为我在这段感情路上撑起一把伞呢？
    亲爱的J小姐，我是人不是神啊，我也有七情六欲、酸甜苦辣咸的味觉。
    发生关系之后的我们将爱的指数推到最高点，近一百天的相处中太多美好汹涌而来，让我措手不及、沉浸陶醉其中不能自拔。
    在一起的时候我们一起锻炼、合理膳食、旅行看风景、合作做投资。这种同频共振的爱恋和生活气息就是我一直寻找的状态，我们床上床下的配合可谓是完美之作。
    你走之后，当我晚上找不到你，当你拒绝我电话的时候，我的脑海里就会浮现你和别人做爱的画面。
    听到你说即便是离婚了大家还可以一起旅行这样的奇葩话语，我确实无法像机器那样一键式调频。那一刻，我不想要你了，那一刻我觉得我无法在爱下去，那一刻我觉得爱即将变成我一个人的故事。
    也许这个世界上确实有很多人都在三个人的关系里行走着，甚至默契的配合着，但是对于我的性格和脾气，我的三观准则，我真的做不到维系这种场面的和谐。
    最初的我和如今的我从未改变过对你说的那句话：“如果你真的爱我，请你准备好了再来找我，不好吗？那是对我们感情最好的尊重。”
    我喜欢你的直接不做作，孩子气的你少了点成熟女人的内涵，多了一点单纯和真实。
    你是个完全不会察言观色的人，你的快乐和烦恼来的很直接，你想要了你就说，你不高兴你就表达，我很羡慕这样的你，同时也心疼那个在你身边承接和消化的自己。在国内呆久的我们都会被生活和现实打磨成万能型选手，和你的天马行空相比，我时常也在反思自己，也许中和一下真的会成为最佳组合。
    所有事情中我最更关心的始终是你的身体健康。无数次我反复叮咛你得失之间不必太在意，成败有定论，财富有定数，该来的总会来，该有的总会有。而你身体的健康和生命的色彩才是你更应该去多关注的事情。为此我带你在国内做了全面的检查，我担心你的颈椎问题、甲状腺问题、血糖血脂问题…种种遗留的事情离开后的你又是否真能遵医嘱我不得而知。
    我知道你想和我有扯不清的交集，断不了的关系，你想这辈子都能有理由在我的视线里摇晃。你曾说无论我和谁在一起都得允许你见到我，不然就要去砸我们家的门，有时候我对你的傻可爱哭笑不得，但又无可奈何。虽然在之后的电话里我打住了你想表达的话语，但是你不曾知挂了电话之后的我也会陷入深度的想念里，只是绝口不提爱你。
    在恋爱关系中的两个人，不存在什么高情商可言，都是经过了三加五除二的拉黑和删除才修成正果。爱情如彩虹般绚丽，也如烟火般即逝，美丽也伴着残缺。
    我们都在追爱的路上，却未必结缘。我们有太多的纠葛都是必经的过程，如果我们都能熬过这段日子，也许一切都会豁然开朗。
    如今的我虽然展现出冷漠和客气，沉默和陌生，但我不是不爱了，我只是想自己安静的走一段路。我始终相信如果我们真的有缘分，上天自有更好的安排，我也希望未来的那个人依然是你，如果不是，我当自渡。

    有心者有所累
    无心者无所谓
    那我应该是有心和无心之间穿梭和调频的败类。
    如果垃圾可以分类，那我应该就是综合垃圾那一类。
    我如一棵歪七扭八的树风雨中摇曳，泥土中深扎，终究逃不过枯竭之时，依然热烈地继续前行。
    我不想活的那么着急，我不想爱的那么较真，我不想将世间万物看的太清楚，我来到人世间，想体验这人间悲喜，愿承载这一路仆仆风尘。
    极度理性的工作状态和变态式的情感思考方式深度融合在一起就形成了我这个多发性细胞组织。
    我变态的时候任由美女在我身旁脱光了摇晃、语言挑逗、我可以无动于衷，微笑点头，帮她递了衣服劝她赶紧穿上。然后被对方骂了一顿我牛b，算她输。美是真的美，想是真的想，但是实力不允许。
    为了让我提升性别识别度，男闺蜜吴先生在房间亲自给我讲解男性器官结构和功能，尽管以解答为目的的结构演说差点让他阳痿，但我们依然可以相敬如宾，互相尊重。
    我可以忍住几年都不做爱，也可以做一整夜不觉累，我的副驾驶从未有谁坐过，高度戒备各种男男女女。
    无论爱男人还是爱女人都有着底线和原则在约束我们的行为，估计这是人与动物的区别吧。
    经过理论知识和实际操作的结合，我和吴先生客观分析了为什么女人和女人做爱之后就不太喜欢和男人做爱了，他分享了他的观点，我也分享了我的亲测观点，但是此处不多聊，懂的人自然心领神会。
    遇到J小姐之后让我深刻明白什么叫无感的人无性，有感的人有幸。
    女性感性机能的一部分体现就是没有感情很难有机械运动，我遇到J小姐兴奋的时候是因为热爱和爱汇合在一起，她的身体和灵魂让我开辟了新的探索模式和非同一般的愉悦感。
    最初的我排异已婚女人不是因为我排异这个群体，而是我自己还没学会在这样的复杂关系中收放自如做到相对免疫。
    这段时间我都在深度思考如何柔和又接纳一切存在，又可以有增无减的爱她，让她感受到足够的温暖，能够看到我内心深处的那一片土壤深处开出的花朵。
    我和她因爱而性，又因性更爱她，因为更爱了而慢慢磨合成了一种亲情直至更远的未来。
    金牛座的她执拗粗暴，我第一次觉得星座这东西还可以作为参考资料就是遇到她之后，我经常在BT上搜索金牛座性格和喜好，和我结合在一起是否能够长期和谐，等等话题。我极度的变态和占有欲让我渴望覆盖她所有的幻想和期待。
    恋爱的路上她每天都在关心我怎么对待前女友，前女友在我心中算什么位置，前女友还是否联系，所有关于我的事情她都好奇的问一遍，我都会逐一回答，我们两个像完成一场答辩训练。由于分隔两地打字聊天的行为终究会产生许多误解和曲意。我的爱那时候自私且狭隘，自私到我不仅想占有她的身体还想控制她的行为。她一次次的小心翼翼和不断妥协满足了我最初的情感约束条件。我开始无底线的要求她每天早晚汇报行程，每天和哪些人见面需要大概给我介绍一下。这一切都源自最初建立的信任体系崩塌了，异地分割迅速升温了矛盾，拉黑删除折磨她让她成为了那个被分手的人。
    情感中的占有欲不分性别，男女都一样，而和已婚女人在一起，对于身体略洁癖的我惧怕既要防男人还要防女人，有时候双重防火墙也不一定管用。
    如果你们深爱一个人，如果你从未和任何人有和她这般的肉体愉悦感，你又要频繁看到那个和她做过爱的人在你的视线里不断出现，你是否会产生非常大的心里阴影冲撞你的情感防线？我只能说也许我修行不够吧，我看到她老公的那一刻我是发自内心有些恶心，因为那人有300多斤重很老很丑。虽然道德约束我们不可以以貌取人，但是毕竟第一视觉只有貌相。
    有一次和J小姐所谓的最好关系的同学一起去做按摩，她同学趁她不在的时候问我：“hi，你有没有见过她老公和她儿子，可胖了，怕是有几百斤，上次见面是几年前了，不晓得现在还是那么肥不，她老公又老又肥的，都不知道她这一家哟怎么那么肥？”然后一脸嫌弃的表情。
    出于礼貌的我客气的接应到：“嗯呢，见过的，哈哈，是有点胖。”
    回来的路上我对J小姐说：“以后不要和那个同学再多联系了，我觉得她真心没把你当成好朋友”。
    虽然我也认同那个女人陈述的事实，但是她来分享给我这件事，我还是觉得太过于丑陋了。

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