[感情生活] 记录我的出轨之路[第1页]

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[感情生活]记录我的出轨之路[第1页]

作者:纸造的船

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    首先，写这个贴，就知道前面有无数砖块等着我，所以以前一直不敢发，但是现在觉得，有些事藏心里太久是不行的，得说出来。

    从第一次婚外情开始写。
    当时生活比较封闭，接近于自闭吧，就是除了上班回家两点一线哪都不想去，不想应酬，不想交朋友，不想美食，不想出去玩，一到周末就整天宅家里看书看电视看电脑，很多时候都不知道自己吃没吃饭，反正就是对什么都不感兴趣，有点轻微的厌倦人世，觉得吃饭都很累，但还没到不想活的地步。
    可能有人会问你的家人都在哪？但是很抱歉我不想写任何有关家人的事，请大家谅解。
    总之我当时就是个死水一潭的人，不过并没有觉得那种状态有什么不好，当然也谈不上好，反正没有因此就想要挣脱改变所以去找婚外情之类的。
    有一次，我和朋友在网上打牌，还有她的网友狗熊一起打，后来朋友太晚休息了，狗熊和我继续打，打着打着就聊几句，就加了个好友，说以后有时间再一起打牌。
    但其实之后很久我都没有再打牌，觉得没意思。狗熊叫了我几次，见我不打牌，干脆没事就和我聊聊天。
    聊多了就熟络起来了，有事没事总会聊几句。狗熊是个很会聊天的人，或者说我的生活死水一潭太久，所以觉得他会聊天？反正到后来就越来越熟了，他就会开一些玩笑乱说话，譬如说“嗨，宝贝，你今天怎么了”“想我吗”之类的。他说这些的时候很明显就是玩笑，并不猥琐，也不色，没有那样想要发生点什么的迫切感觉，我理解为他是那种一熟说话就这样的人吧。

    在这个过程中，了解了一下狗熊的情况，原来他单身，有个女朋友，感情出了点问题，所以这段时间他有时心烦就上网聊天打牌。
    到后来他们还是分了，他跟我诉说了各种内心的痛苦，有时候听他说那些真的挺可怜的，也许就激发了我的母性？反正从此后关系有了质的飞跃，从以前的泛泛之交成为了好朋友。
    中间聊天一年多，我们从来没有隐瞒过各自的情况，也没有跟对方要照片或者视频通话之类的，只是聊天。但是不知不觉中，似乎一天不见他聊，就会有些心神不安。我知道这情况有点不对，但是无法控制自己。

    尽管控制不了自己的心情，但是我并没有干脆就放纵它，而是藏在自己心里，没有打算表露，因为我太清楚这是不应该的事。
    如果大家都一直这样聊聊天，也许这种心情慢慢也就过去了，可是突然有一次，他跟我说，我喜欢你。我一时之间手足无措，又是吃惊又是激动，就像你一直偷偷暗恋的人突然跟你表白一样。但是我忍着激动的心情，跟他说这是不可能的，不要想这些。然而他非常任性的说，有没有可能我反正就是喜欢你了，我也没办法。
    其实这时候真不想继续就应该跟他中断联系，然而我舍不得，我觉得只要保持机智不走出那一步，聊聊天有什么要紧？于是我一边拒绝跟他谈感情话题，一边掩耳盗铃的继续保持联系，后来甚至发展到了会通电话。

    大概又过了半年后，他说他要来看我，他就在隔壁的城市，距离很近，但是以前从来没人提过这个话题。我吓了一跳，因为我完全没想过要见他，一个是觉得不应该，二呢又觉得网络而已，谁知道键盘后面是不是一只青蛙呢？我对男人的颜值还是有点要求的，如果万一见了面发现他很丑，反而破坏了彼此的感觉，何必呢？
    所以我拒绝了他，我说你要来是你的事，但是我不会见你。他说我知道不可能，我就想看看你的样子。我说我又丑又矮又肥，绝对要见光死的，所以不见。他说没关系啊，就算你是恐龙我也喜欢。说得我都不好意思说其实是我怕他长得丑，唉。
    最后他还是决定要来了，他说我见不见他没关系，但他不走这趟不甘心。

    就在这时候，我接到了原本是狗熊网友的那个朋友的发难，她说我怎么能让狗熊过来找我？我说不是我叫的，我让他别来他就要来我也没办法，我可以不见他但我也管不住人家的行为啊。她说你不知道你自己什么身份吗？他还是个未婚男青年！现在他一意孤行要来找你，大家都劝不听！
    她和狗熊是一个同专业交流群里的网友，大家之间都比较熟悉，也是多年网友了，所以可能是比较有感情，真的觉得我不该诱惑他吧？
    我跟她解释她也不听，当然我也确实有点不够理直气壮，虽然我没有主动引诱过他，但毕竟我确实对他有意思啊。

    狗熊来的那一天，我都在矛盾着要不要见他，最后让我下定决心的是他说的一句话，他说，所有人都说我傻，说我不应该来，可是我还是来了。
    我这个人就是心太软，觉得人家都不怕我是恐龙，不怕朋友们说，义无反顾的来了，我怎么能不见他呢？所以我给自己做了做心理心理准备，就算他很丑，我也不可以对他表示失望，像朋友一样吃个饭见个面也没什么。
    那天我也没有打扮，一身休闲群素面朝天的去了。我们约在车站附近的一家咖啡厅见面。
    坐在位置上，喝着咖啡，心里非常忐忑，不知道来的到底是个什么样的人。千万不要太丑太猥琐啊，一般丑我都忍了。

    “嗨，XX。”
    突然有人在旁边叫我的网名，我想应该就是狗熊了，心里特紧张的扭头一看，结果有点回不过神来，因为眼前这个人身材很好，留着寸头，五官非常干净顺眼，特别是鼻子和嘴唇真的太好看了，简直太符合我的审美了！
    真的，完全没想到他居然是这个样子，之后只祈望不要太丑就行，结果……人家还挺帅的！

    可是，他那么贫的一个人，却从来没说过自己长得不错啊。我以为一般长得好的至少也要来句对得起观众这些话才对吧，可是他真的从来没透露过相关信息好吗？看着他我都有点后悔自己为什么不打扮打扮，现在这样子对比恐怕我真的成恐龙了。

    我反而不好意思不自信起来了。
    期间一起喝咖啡，我一直低着头，胡乱应着，但不知道他到底说了些什么。
    后来他就带我去附近的宾馆开房了，不是那个开房的意思，纯属他自己要住，我也没想过留下来什么的，就是想着坐坐聊聊天然后就走了。
    可是不知不觉就聊晚了，于是就留宿了，但是当晚并没发生什么，大家洗澡各睡一张床。
    但是感觉他有点随意，因为他洗完澡就光着膀子出来了……我假装没看见。
    心情有点激动，好久才睡着，导致第二天十点多了才醒，醒来赶紧的洗漱。而且看他比我起得早，已经在一旁打开手提好像在工作的样子。
    我洗漱出来后，问他吃饭没有，要不要一起出去吃早饭。他说好啊，然后站起来准备跟我一起走出去，可是不知道为什么，等他走到我身边的时候，突然就抱住了我，幽幽的说：“我可以亲你吗？”
    我头脑中轰的一声，都不知道怎么回答，于是他就亲了，那样感觉怎么说呢，就跟恋爱中的恋人接吻一样吧。

    接下来的事就比较羞耻了，大家想必都知道就不细述了。
    此处略过一千字，用一个词总结就是很和谐。
    后来就是没力气起床，一天没出门，饭都是叫的外卖。
    身体享受了，心里头却是混乱的，因为这完全不是我的预计。我的计划里从来就没有这些，哪怕他长得不错也一样。
    看着他熟睡的样子，我心情复杂。
    他倒是乐呵呵的，没说什么让人有压力的话，也许是不想说吧，比较他这样条件的未婚男青年，真的不缺人喜欢，没必要和我这个有夫之妇太认真？
    好吧，大家都不提这码子事，就当开心一场吧，到时候该走的走，该留的留，回归原位挺好的。
    一连几天我们都在一起昏天黑地，只到后来我朋友又发信息指责我，原来就在昨天狗熊居然向公司辞职。准备长期留在我这个城市了。她指责我耽误了一个大好青年的前途，明明他那边工作得好好的，却一下子要从头来过！
    我有点慌了，问他为什么辞职，千万不要为我做傻事。他轻描淡写的说没有啊，他本来就打算辞职的，因为他觉得这个城市更有发展。
    我确认了跟我无关就松了一口气。

    后来他就租了个小公寓，开始找工作，他们这个行业要求不高的话比较好找，所以他很快就上班了。
    以后我们就一直保持着情人关系，一般都是我去他那儿。
    但是总觉得现在天天在一起还不如以前亲密，因为以前天天都聊天谈心，现在一有时间就见面，一见面就贪图男女之欢，到很晚又累得不想说话只想睡觉，真的没什么语言上的沟通了。
    可能只是刚开始才这样吧，我想，所以虽然有点遗憾也没有太在意。
    如此这般甜蜜相处了好几个月，期间我都不想知道时间了，只觉得两个人在一起很开心，觉得自己越来越爱他了。
    有时候甚至想如果一直这样下去就好了。
    直到有一天，我突然发现有个女孩快半夜了给他发信息“心情不好，说说话吧”这样。当时他洗澡刚出来，我把手机递给他，说不好意思不小心看了你短信。他还特自然的说，没事啊。

    然后他就和对方互发了好几条信息，我有些不高兴，毕竟都夜深了我还在边上呢，和别的姑娘聊天是不是太不尊重我了？于是我说了他几句，他也不开心了，说一点自由也没有。
    当晚我们吵了一架，但是很快就和好了，他也答应不会再有这种事。
    可惜好景不长，我又发现了他和一女孩暧昧，这次他也不找借口了狡辩了，直接说是啊我就是暧昧了！
    我简直气得发抖，说你怎么可以这样？
    他说怎么不可以这样？你让我怎么办呢？你是个有夫之妇啊，我跟你一起每天心里都很难受你知不知道？
    我万万没想到他会这样想，是谁当初不顾阻拦不顾一切要来见我的？现在倒全成了我的错了？难道是我缠住他不放吗？
    我哭着走了，再也不打算自取其辱了。

    当晚他给我留了很多言，他说他和我在一起很开心，甚至有些迷恋，可是另一方面他一想到我的身份又会很痛苦，所以他也不知道出于什么心理就跟新公司的同事暧昧了。
    他说他并不喜欢她，但是似乎跟她暧昧会让他觉得心理平衡些。
    他说他爱我，不能失去我，可越是爱就越难过，他恳请我给他一点时间缓冲心理，恳请我不要离开他。
    我看着那些信息，想象着此刻他皱着眉头抽着烟的样子，心里也很难过。原来我带给了他这样的痛苦，原来一直开心的只是我一个人。

    我说既然你那么难受，干脆分了吧。他说不行，现在我没办法离开你，以后的事以后再说，现在我需要你在身边，不要推开我，那样对我来说太残忍。
    好吧，我又心软了，想着也许在一起一年半载就把激情用光了，平淡了，再分开就没这么难过吧。
    于是我又回到了他身边。
    这一次，他开始以男朋友的名义公开带我出现在他所有亲戚朋友面前，当然隐瞒了我是个有夫之妇的事实，别人都以为我是他女朋友。其实这样我很有压力，因为我不是个善于撒谎的人，每次听人说都老大不小了早点结婚吧，我只能尴尬与对。

没人看也好，这样就没人骂了，我也有了树洞放松不少

    然而人性都是自私贪婪的，尽管觉得这样不好，我还是因为他公开表示我的女友位置而窃喜。
    至于以后的事，以后再说吧。
    我甚至偶尔会想一想要不要离婚和他结婚，然而这不太可能，而且他也从来没提过这件事，就算了吧。
    就这样过了一段时间，我以为一切都很好的时候，一个陌生女孩发信息给我。
    她说你知道我是谁吗？我是狗熊的地下情人，真可笑，你一个有夫之妇和他在外成双入对公开男女朋友关系，她一个单身姑娘反而成了地下情！
    说完她还啪啪发了几张照片，都是狗熊睡着光着膀子躺在床上的照片！
    那一刻我的血都只往头上涌，我说不出的愤怒和伤心。

    狗熊他居然背叛欺骗了我！
    我早就说过，如果要谈女朋友要分手只要说一声就行，我不会纠缠耽误他，可是他却偏偏要骗我！
    我甚至难过到不知道怎样去问他。总觉得一切都是那样不堪。
    我很难受，却找不到人诉说，于是我找了那个责难了我几次的朋友，跟她痛诉了狗熊的行为，可是，她却轻描淡写的这样回答我，你说背叛，欺骗，难道你不是也在背叛欺骗你的家人吗？你有什么资格要求狗熊？
    那一刻我感觉到了来自她的深深的恶意和幸灾乐祸，我想我真的找错对象了，也许从狗熊来见我的那一刻开始，我们已经不再是朋友了。
    而且我不知道怎样反驳她的话，我胡乱说了几句，就没再说了。也许这就是我应得到报应吧。

    这一次，我知道我们不可能再在一起了。在旁人的眼光来看的确是我自己背叛欺骗在先，无权要求狗熊什么，可是在我心里，这是一段爱情，不是性伴侣炮友也不是情人，所以具有排他性。
    而且我没有欺骗过他，我也没有无理的要求耽误他霸占他，我只希望在一起的时候就要好好忠于彼此的感情，不能在一起了就分开。
    可是，他还是选择骗我。我不知道他到底是因为痛苦还是因为本身就花心，我不想追究什么，就这样离开吧。

    分手的那段时间，非常痛苦，超过自己想象，还不能很人说，每天强颜欢笑。
    狗熊的电话被我拉黑名单了，但是他还可以发信息，我经常一边流泪一边看他的信息，一边觉得自己太傻太天真。
    他大意都说了什么我其实记不太清了，大概都是那些不太可信的东西吧。可是我已经不会再相信他了。
    很久以后，当他已经不再试图挽回的时候，我问过他，你爱过我吗？他说爱过，非常爱。但是也真的无法不介意你已婚的身份。我说如果我离婚了呢？他说还是一样，因为他不能告诉父母，他要跟一个离过婚的人结婚。
    好吧，原来他是这样嫌弃我的身份，却还是要来招惹我，我真心不懂男人。

    后来他结婚了，新娘不是那个“地下情人”，至于他们幸不幸福，我不知道，因为他从来不说我也不问。他只是经常说我们做情人吧，现在我们登对了，都是已婚人士。
    我说不好意思，我挺嫌弃已婚男的。
    以后再不联系了。
    关于狗熊的故事，结束了。
    但是关于出轨的故事，还在继续。

    在狗熊之后，我得了一个非常可怕的后遗症，那就是心里似乎空荡荡的缺少了什么，白天忙起来还好，每到夜深人静，身体和心灵就一起在疯狂叫嚣着：好寂寞好空虚好孤独，好难受好难受………
    我想我需要有人陪伴。
    但是我对找个人随便苟且充满了厌恶感，对谈感情的又觉得心太累伤不起。
    于是我念佛，读经，我想要斩断烦恼四大皆空。
    师父说我有佛性，我却苦笑，像我这种人，唯有一点小聪明而已，哪里谈得上佛性？
    说到这里突然想起唐朝的辩机和尚。辩机何其聪慧能悟，在他那个年纪来说可算十分杰出了，到最后也还不是毁于情爱女色？
    所以我这样连皮毛也不算得懂的人，也只能是即便在红尘中遍体鳞伤伤痕累累，也还是无法离开它吧。

    就这样在渴望和压制的矛盾反复中，又过了很多年，期间一直没有出轨，不是没顺眼的人撩，但确实不想，看那些献殷勤的男人就觉得面目可憎。
    但就在这个很多年后，我把这些事告诉了一个闺蜜。本来以为她会很吃惊，结果她哈哈大笑，说这种事有什么大不了的？以前没跟你说是因为整天看你看佛经又不出来玩，还以为你六根清净一心向佛所以也就没好意思带你玩，来，以后出去玩都带上你。
    然后，我就打开了新世界的大门。

人其实只有天性本能是真正的自我，譬如饿了要吃渴了要喝，喜欢想要亲近厌恶便要远离。至于思想观念，完全是别人灌输给你的，让惯成自然，把它当成自己心中所想，不知不觉就奉行这些标准。人真的是非常容易受外界影响的生物，每个人都在或多或少，或明显或隐晦的接受着洗脑。

这世间一开始本无道德伦理规矩方圆，所有的一切观念，标准，都是后来人因为各种原因和需要制定出来的，古有君王需要万民愚忠，所以有了君要臣死臣不得不死，程胜吴广需要造反，所以有了王侯将相宁有种乎，今有需要人时提倡人多力量大大，嫌多了又只生一个好，现在又嫌少了就变成两个最好……单就男女问题上也有无数变迁，母系社会只知其母不知其父，男权社会一夫多妻盛行，六十年代当街拉手叫耍流氓，二十世纪婚前同居已是常态……等等。

    所以近朱者赤近墨者黑是非常有道理的，我非圣人，自然也不能免俗。

    闺蜜和她们那个圈子的男男女女，其中不少我也认识，原来私下里都是各种相好的双双对对，对于没有出轨或者出了已经分了的，则会帮着介绍情人。
    他们在一起出去玩从来不带家属，只带情人，每个人信奉的都是及时行乐，放飞自我。
    刚开始觉得有点不适应，但是熟了之后又觉得他们讲的似乎也有其道理。

    上面那些话，并不是藐视道德伦理，只是客观阐述了一下它的由来，主要目的是想说明一下为什么人这么容易受影响，不同环境熏陶下的人观念又为什么会天差地别，令人费解。个人认为社会还是需要有人引导灌输适合的三观，不然人人各凭本能，那是很容易乱套的。

    继续讲我的故事。
    因为受到闺蜜朋友圈子的价值观影响，所以我就觉得自已矛盾纠结了这么些年，似乎有点对不起自己，有种再不疯狂就老了的悲哀感，也想要遵从欲望，放飞放飞自我了。
    不过由于自小接受的教育观念不可能一朝摒弃，所以就中和了一下，这个结果就是认同和接受他们的观念，但还不是那么放得开，最起码我就不能接受自己公然携带情人成双入对，更不喜欢当众搂搂抱抱放浪不羁。
    因为观念问题，我喜欢的基本都是表面正经闷骚型，非常反感明着骚的，觉得轻浮。这就决定我在他们这个圈子找不到情人了，他们那是一个比一个明骚，以真性情为荣，以假正经为耻。

    就在这个时候，一个男人出现了。此人是旧识但并不太熟悉，他联系上我之后跟我说曾经暗恋我很多年，说实话我不是很信，看多了男人的借口，但是人啦难得糊涂，有些事不需要太究真，打个哈哈你好我好大家好。
    此人相貌普通，距离我的一贯要求有点距离，但是胜在身材好，脾气好，看上去非常沉稳可靠，说话也不轻浮，让人很有好感。我比较了一圈，觉得综合起来他还不错，就他吧。
    但是很快问题又来了，这个聪一开始就跟我说暗恋多年的男人，也许是装正经装过了头，导致很长一段时间都没有任何语言或行动上的表示。哎呀，我都摆好了“来呀来呀来犯罪吧”的姿态，然而对方就是不犯罪，这就有些尴尬了。
    而且我这个人不喜欢主动，哪怕再喜欢一个人，也是你若无意我便休，再加上当时工作上有新发展，确实忙得不行，这个心思也就慢慢淡了。

    因为心思不在了，说话反而坦荡轻松了，我和这个旧识，就叫他大牛吧，我们就像老朋友一样聊天，有时候和熟人一起吃个饭，相处比较随意，基本上想说什么就说什么。
    然后有一天就说到了我对出轨这个事的看法，然后他似乎很吃惊，说他完全没想到，以为我是个特别严肃正经的人，所以讲话都小心翼翼，生怕一不小心就让我觉得他轻浮了，没想到我思想这么放飞。这话说得我怪不好意思的，只能说对不起啊让你失望了。
    后来他的态度就大大改变了，基本上聊天频率提高了两倍，经常叫我吃饭，积极主动的帮我做很一些事。但是他仍然没有明示，所以我也搞不清楚他的想法。而且我不喜欢猜男人的心思，太累。

    有一次我们七八个人一起吃饭，夜深了才吃完，一个个带着酒意回家，街上冷冷清清的，我们有一段共同的路要走，当时他穿的是一件比较修身的衣衫，走路的时候腰身的线条非常明显，很柔韧，很有力量感，线条非常流畅，很好看。我走在他身后，看着他的腰，心里居然开始心猿意马，甚至不由自主的想，这腰抱着一定很舒服吧？

    可他只是说些稀松平常的语言，看样子没有什么机会发生点什么了，真是遗憾。
    后来岔路口，各自分开各回各家。一路走一路想着那腰，实在很有诱惑力。
    回到家洗漱休息，躺上床后接到他的信息，问到家没，我说早到了，他说他才到，因为他在后面站着看了我很久才走的。
    我心想看你丫啊看，有本事来行动呀，好不容易对你有想法，你居然啥也没表示，那还说个锤子？

    他又说，如果我说我想还和你做情人，你怎么看？我说没有如果，所以不知道。他说那是真的呢？
    那一刻我有点小激动，艾玛你终于说出来这种话了呀，真是等你等得我心碎。不过再激动我也还是要矜持一下的，心里头怒吼着那就快来啊宝贝，嘴里却说着不好意思这不太可能。
    他说就知道是这个结果，所以一直不想说出口。他问我们以后还是朋友吗？我心里骂道朋友你丫，就不能坚持坚持吗？这么快就放弃了还是不是男人啊啊啊啊啊！
    非常郁闷的说是啊朋友，然后非常郁闷的打算睡觉了，结果他又补充了一句，但我还是不会放弃的，希望有一天能等到你改变心意。
    我心想这还差不多，心情大好的给他回了句，那随你。

    小激动过去之后，不知道为什么，又有些犹豫想要打退堂鼓，想的东西挺多，譬如我并不很了解对方，仅仅只是粗浅的印象，万一此人性格有潜在的缺陷，譬如心灵脆弱爱走极端等等，那不是给自己挖坑么。
    于是我开始试探他，首先问了下他以往的情史，看看和别人都是怎么相处的，以及对他的女人们都是怎样评价。结果发现他真不是太执着的人，每段结束，他都没有试过苦苦挽留，而是把精力投在怎样尽快找下一个身上。当然，他说的都是婚前，婚后说没有情史，是不是无所谓了。
    其次，我时不时以一些非常无礼的语言和要求试探他，看看他什么反应，结果也还好，基本上他属于那种不容易激动的人，对于太过分的事他不会好好好随便都答应你，也不会骂你神经病啊，不同意就是不同意，没有太情绪化。
    我还会给他讲各种各样典型的事例，基本上他不会给予太强烈的评价，不知道性情冷漠还是比较宽容？

    总体考察下来，觉得还行吧，不是什么极端人也好相处。
    然后就决定下来了，约法三章，随时可以分开不准纠缠，到在一起就不准再找其他情人。然后就开房了。具体不想描述，总之不错就是了。
    那段日子过得真是快活，虽然谈不上爱不爱的，但是有个人能填满你多年空虚叫嚣的日子，又被各种体贴温暖包围，心灵上身体上都得到了极大的满足，就像一颗枯萎多年灰败冷硬的草，突然间沐浴阳光雨露，生机焕发，枝叶舒张，绿意盈盈，每一处毛孔都在诉说着我很快活。
    也许平时很多人都觉得我是个意志坚定思想强大的人，根本不需要男人来疼爱，但那怎么可能呢，别说我离他们想的程度还有十万八千里，就算真是，那也不至于不需要男人，只要是女人，都需要男人，各种意义上的。

喜欢听他说你是我一生最爱的人，虽然不太信；喜欢半睡半醒间朦朦胧胧感觉到他在轻吻我的脖颈；喜欢烦恼时有他宽慰，说你还有我；喜欢他为我寻遍美食，虽然我对美食兴趣不大；喜欢他可以倾听我那些奇奇怪怪的想法，然后和我一起哈哈大笑……
和有情人做快乐事，不问是缘是孽。浮生若梦，但愿长醉不愿醒。

之前帖子被隐藏了，可能值班编辑看不惯这些吧，能理解，曾经我也对出轨嫉恶如仇，十分厌恶。
不过我觉得让大家看看还是有好处的，本帖注重真实，本人也不绝不是那种本性淫邪极端异于常人的人，就是一个普通人，也许本人的经历可以对大家有点用处也未定。

继续更文。
其实我现在想起第一次婚外情的时候，真的没什么快活感，写开心也仅仅是表达当时的情绪，那为什么第二次会觉得这么快活呢？可能有两个原因，第一是可能是因为自己思想放飞了，所以也比较用心享受了，第二呢，应该是大牛这人真的相处起来特别舒服，各方面都是。第三就是没用情，分了也谈不上受伤。

    世上本来就没有什么完美的事情，更何况是建立在不健康关系下的两个人？所以快活了那么一块时间后，问题就开始出来了。
    首先是我渐渐觉得有些累，因为我自己工作很忙，有时候晚上还要做很多准备，而大牛也比较忙，大家好不容易抽出个时间在一起，不想随便放弃，所以很忙也会去，久了会有种疲惫感。
    然后就是基本每次在一起都要接到不少电话，每次手机都要静音，防止一方接电话时另一方电话响了，万一是家人就不好解释了。有时静音没听到又会错过一些重要的电话……如此这般，感觉很不好，总觉得偷偷摸摸犯罪一样，也许有些人享受这种偷的感觉，然而我还是不喜欢，每次这样会感觉很不好，总觉得长期这样的话会受不了。
    那时候经常想，两个又亲密又光明正大的情侣或者夫妻，真是最让人羡慕不过的了。

    其实也有婚外情也有人是公开的，譬如我闺蜜圈子里的有些人，特别是两地分居的，情人经常带回家，他们的家人也好像习惯了？反正我没见他们家人有什么特殊反应。
    但我不想这么做，虽然我一点儿也不怕离婚，但是既然没离还是要尽量给对方保留点面子，同时也不想影响其他家人的心情，更不想大牛的妻子打上门来，所以这种事必须要秘密进行。
    但是大牛不知道是不是有些得意忘形，他总是做出一些可能泄露我们关系的行为，比如他会在有人的情况下给我发微信，给我订礼物，还经常提出要带我出去公共场所玩，吃饭等等，每次我拒绝他还不厌其烦的劝说好久，这让我不太开心。我说你胆子太大了，这让我感觉危险，他老是不在乎的说没什么呀碰到熟人的可能很小，我说万一呢？可他还是感觉不到事情的严重性，这让我有点不爽，总感觉自己一个人在用力，他却没有给我安全感。

也许大牛那段时间动了一点心思，毕竟我比他妻子各方面条件都好太多，所以他经常说自己妻子发觉了就发觉了，他就离婚跟我过，我直接告诉他最好不要有这个想法，我就算离婚了也不会再嫁人了，更不会嫁给他，到头来他只不过会落得个两头空的下场。当然，也许他只是说说，我希望最好是这样。为这事我经常敲打他，不然他有可能生出哪怕一点的妄想。
因为这些事让我比较烦，所以我把这件事向闺蜜倾诉，她很吃惊，说了好几遍想不到我会看上他，他完全配不上我。人总是容易受他人影响，以前没人说我觉得大牛也还行啊，现在闺蜜这么一说我听了不由得又想起大牛那远低于我要求的颜值，感觉他就没有那么好了。

    当然，仅仅这些还都是小问题，毕竟很大牛在一起时真的很享受，那种强烈的感受是足于冲淡这些问题的。
    没想到有一天，我们正休息着，大牛接到了一个电话，他本来不想接，我让他赶紧接了免得别人老打，他接了之后，我听到是个女的，不是他妻子，问他在那里，干什么，虽然没说什么亲密的语言，但那口气真的有点奇怪，不像正常普通男女会有的口气。他没多说，就说在外面有事，没几分钟就挂了，但感觉告诉我，这两人绝对有猫腻。
    于是我就问了，他说就一普通朋友，没什么的，至于口气问题，他说对方比较随意，对谁都那种口气。

    我又把这件事跟闺蜜说了，她才告诉我之前怕影响我情绪所以没说，原来大牛真有个相好的，三十多岁，形象有点大妈，就是不怎么打扮，也从来不美容不养生，头发总是油腻腻干枯枯的那种人，在宾馆当打扫卫生的服务员。闺蜜之所以觉得他配不上我，其中一个原因也是觉得他这个女人找得很差，有种什么货色找什么人的感觉。但是闺蜜看我正和大牛享受得很，就不好说这个女人了。
    那一刻我真的是快气晕了。
    大牛，居然是个满嘴谎言的人，还说什么大家都不能找别的情人原来从一开始他就在脚踏两只船，哦，不，也许还有别的船谁知道呢。

闺蜜劝我说，大家开心就行了，反正男人嘛就是这样，哪有不贪心的，开心一天是一天。
可是我做不到啊，我没法再开心。我发信息给大牛，分手吧。他问怎么了？我说你自己清楚，他还装得特别无辜自然，一脸懵逼的样子，说到底怎么了？我清楚什么呀？我从来没有做什么对不起你的事呀。我冷笑了一声，也不耐烦看他发挥演技，直接就说了那个女人的名字，他还死不承认，说都是谣言，别人乱说不能信。我真是不耐烦极了，直接说了句是不是男人，自己做的事都不敢认？然后拉黑他了。

在这件事后，大牛表现出了说谎不眨眼的一面，他拼命想要挽回，坚决不承认自己和那个女人的事，甚至赌咒发誓，还以自己全家人被车撞死来发誓，真的搞得窦娥冤一样，闺蜜听了也不太爽，她说难道她还会污蔑他不成？干脆就甩了张照片出来，是大牛以前和他们这个圈子一起玩的照片，里面他和那个女人抱在一起。
我晕，原来大牛也混过她那个圈子，还装成那个样子，我真的觉得他是个撒谎精！太让人恶心了，一个男人，如果他敢认我还高看他一眼，可他那百般狡辩赌咒发誓的样子，真的让我产生了厌恶感。

他看无法抵赖了，又恬不知耻的马上转口，说我都是因为爱你所以怕你心情不好才骗你呀之类的语言。
他还发誓和那个女人一刀两断以后只有我一个。其实如果一开始他就承认了然后再说这些话，搞不好我还可能给他个机会看看，毕竟大家只是情人嘛，我实在对她也没多少感情，只是享受罢了，所以他要真能做饭，也许还可以接受。可惜，他的嘴脸恶心到我了，而且对于这样一个撒谎精，他说的话怎么可能让人相信？

    对于这种人，我觉得最好的办法就是一脚踢出，送你离开，千里之外。
    所以我拉黑他微信，电话，他发短信我一句都不回。

    可是，不理睬他一个月之后，我发现自己又回到了那种夜夜猫挠心的感觉，很难受。
    于是我开始给自己找各种理由，让自己忽略大牛那些恶心人的地方，只要享受他，把他当个全方位服务的鸭子就好，而且还免费不是？这样一想似乎好像还赚了？

    于是，我告诉大牛，我决定给你一次机会，暂时先不分开，考察考察你，最后再决定要不要原谅你。
    大牛当然很高兴，各种赌咒发誓，我是不信的，但也不说破，毕竟我的本意只是看看能不能继续凑合罢了。
    于是又在一起了，然而凑合的效果不太好，人的心理发生了变化，是会影响到生理感受的，欲望似乎越来越淡，觉得没什么意思。
    以前和他很多话说，现在基本能不说就不说，而他说起以前那些甜言蜜语，我不再喜欢，反而很反感。
    这样下去，没什么意思了。
    刚好这时又发现了他和那个女人藕断丝连，于是我告诉他考察期到了，考察不合格，一而再的犯，不可能再给机会了。
    大牛又开始表演赌咒发誓痛心忏悔那一套，想当然是没用的，但他似乎觉得我就是离不开他，说什么我不信你不会再想我等等什么的。

    知道我不会再信他了，但他仍然固执的觉得他的魅力会让我离不开他，各种坚持，经常发些裸体照试图诱惑我，然而并没有什么卵用。
    而且我看着他这样，觉得有种治疗效果，那就是心里竟然不再像以前那样缺少什么，不再渴求什么，对男女之欢充满了厌倦。
    这种效果大概类同于厌恶疗法吧。我觉得挺好的，毕竟人被自己的欲望控制是一件并不怎么愉快的事情。

    不知道还有没有稍微理智些的人在看，再写点感想，也许有点用？

    其实我觉得现在这种夫妻模式是非常有违人性化的。
    一对男女在互相爱恋的时候，对彼此忠诚，我想大部分人都做得到，但是爱情这种东西是有短暂的，三五年就差不多没有了，好点的只剩下责任义务和亲情，不咋样的甚至互相憎恶，看彼此都面目全非，只是为了孩子为了各种理由凑合搭个伴而已，两地分居者也不少，连个伴都不一定算得上，这样的两个人，再谈忠诚，那就必须建立在痛苦和煎熬之上，所以，为了数年的爱情就要把两个人捆绑在一辈子的煎熬之前是否不人道？
    有人可能会说你离婚呀，确实现在离婚率很高，但是离婚真的是个好选择吗？别的不说，对孩子是非常不利的，只要夫妻两个不是处得水火不容，离婚对孩子的伤害绝对大于不离婚，后爹后妈怎么可能对孩子有多好？
    离婚后最好的选择其实是不要再婚，但是多数人总是选择再次投入婚姻的枷锁，因为人都怕孤独，也怕社会压力，所以需要有个稳固的家庭。但是再婚也不过是再一次进入恶性循环而已，到最后还是一样的，又何必呢？
    如果给我重新选择，我选择一辈子单身，不结婚。

    现在人为什么出轨的这么多，就我自己看到的来说，男的出轨率百分之九十左右，女的百分之七十左右，这样大的概率说明了什么？说明出轨是人性所需，说明这种婚姻模式的确不人道，而且很多人都认识到了。
    所以我想将来一定会改变这种夫妻模式的，也许将来的人可能都不结婚，保持一辈子单身，孩子可以非婚合法的生，也许将来的人还会结婚，但是大家都不再提倡一生死忠，而是夫妻间经济独立，很多事都不要掺和在一起，合则聚不合则散，散的时候也不会有什么损失和代价。也许可能会是另一种我们现在还无法想象的关系，总之，人心所向之下，必有进步修正的。
    不过我们这一代是看不到了，也就只能凑合的凑合，煎熬的煎熬。

不与傻瓜论短长，此贴只叙述，其他一概无视

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