[感情生活] 曾经恶海翻腾......还有巫山云雨可期吗？[第6页]

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[感情生活]曾经恶海翻腾......还有巫山云雨可期吗？[第6页]

作者:小鱼儿的小秘密

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    【20191125】
    今天依旧坐大猫的车到公司。
    在公司楼下，他停车放我，下来。
    我推门出去的一瞬间，他伸手拉住了我，说：雨伞。
    只有一点点小雨，我奔去大楼里，根本不会淋到。
    我说：没关系。
    他说：拿上。
    我心理还是有点紧张，怕被人看到，转身接过他手里的雨伞，没有打开，快速的奔向大楼。
    大猫冲我喊：慢点！
    我被他喊的脚步凌乱。
    后来，他给我微信说：跑什么呢？不是说好，总要公开的吗？
    他昨天跟我说：让同事们慢慢发现，到时候真有人问起，我们承认了，这不就是顺其自然的事情。难不成，你希望我开个会，公布一下？

    【20191125】
    开会的时候，翻到了，为了给大猫写信而打得草稿。
    那封信已经被他撕了。
    他说：这些不需要保留，我看过了，也不需要看第二遍，一切都过去了。
    今天我把草稿这几页也撕了，在碎纸机里碎了。
    拍个照，在我的树洞里，保留这个痕迹。

    【20191125】
    跟大猫一起回了老房子，去看我的花花草草。
    准备带一些去大猫家。
    弄花草的时候，我爸爸给我电话，不问青红皂白，劈头盖脸就质问我：最近有没有做什么不上台面的事。
    我说：你要说什么？
    爸爸说：你是不是最近都不回家，是不是被人包养了？
    我瞬间就明白，估计又是我婶婶去我后妈面前乱说了。
    我说：没有。
    爸爸说：真没用！你最近都不回家怎么回事！
    我真的累了，我跟爸爸说：没有就是没有，没其他事，我挂了。
    我挂了电话。
    爸爸给我发了一串语音：意思是如果我真做了这样的事，他就收回老房子，让我自生自灭。
    我都不觉得难过，反而觉得很正常。
    大猫劝我不要生气，让我跟爸爸说谈恋爱了。他说：跟你爸爸说实话，我去见他。
    我不知道别扭什么，我就不想说。
    大猫无奈地抱抱我说：行，现在不想说就不说，过两天说也一样。

    回大猫家的路上，父亲一直打我电话，发我语音。
    大猫让我实话实说。
    我说了，当说到大猫比我大9岁的时候。父亲说了，他绝对不会同意我跟大猫在一起的，大9岁，他觉得我就是找了个老男人包养自己而已。
    父亲很激烈，我说带大猫去见他。
    他说不见，永远不见，永远不会同意。
    放下手机，我已经无言对大猫了。

    【随想】
    谢谢大家给我出谋划策，
    谢谢很多人用亲历的生活来鞭策鼓励我。
    每一条留言我都细致阅读了，我的内心就跟大家给我的留言一样，
    有一部分声音在说：理这样的父亲干嘛！断绝关系吧！
    有一部分声音在说：忍住，亲情毕竟是亲情，血缘毕竟是血缘，你看方式不对，也是在关心你。
    有一部分声音在说：不，这不是关心，这是落井下石，这是见不得你好。
    还有一部分声音在说：你怎么跟大猫父母交代，婚姻毕竟是两个家庭的事。
    我内心想过的，可能比大家留言的，还要多很多……
    我真正的内心深处，对于这份亲情早已没有了深切的渴望，我只是想，是否可以公平一点，就算对我没有爱，也不要恨，就算不认可我，也不要每一次把我往泥塘里踩。
    我从没想过决裂，也许是我的懦弱，如果我要决裂，在我21岁、22岁、23岁的时候，我有很多次想过，结束我的生命，一切就都不存在了，可我不敢，我懦弱，我怕爷爷奶奶更伤心。
    如果我要决裂，大可在三四年前低价卖了房子，换一个手机号，换一个城市，当自己是孤儿。
    都到现在了，我可以不依靠家庭，不依靠任何人过得好好的。我更不会谈什么决裂，从来只有父亲一次次说没有我这样的女儿，我从没说过我从此没有父亲，我现在依旧是这样的态度，我会继续前行，您作为父亲愿意随我一同前往参与我的生活，欣赏我的生活，我不反对；不愿意，我绝不强求，更不会乞求。
    可能很多人觉得，我把大猫描述的太好。他在我心中确实如光一样的存在。
    但我不是非他不可，他教会了我独立，给予我成长的机会，赋予我职场的能量……
    在一年前，我认为我已经不是那株菟丝草，一定要攀着他才能前行。
    现在的我，重新与他开始，我为什么担心、纠结、忐忑，正是因为我知道，婚姻是两个家庭的事，我知道我的婶婶，我的后妈，我的父亲会怎样的态度，我才不敢与大猫吐露。我的千千心结万万思绪，不过是为了当婚姻来临，我能尽可能的粉饰两家的太平。
    我想尽可能让大猫在他父母面前引出我，介绍我，争取我的时候不那么为难。
    我想尽可能的在我们家这边，不让大猫难堪，为难。
    可是，似乎我办不到。

    【20191126】
    忙了一上午，真的很感谢大家，为我操心。
    我知道自己的性格有问题，如果不是周末已经把前情往事都跟大猫说了，可能我姑姑的、爸爸的电话，我还是不会告诉他。
    但是真的都可以做到完美吗？有很多事情本身就无解啊。
    我不是天真，而是害怕，我想为我跟大猫的未来多做一点。
    我不想成为任何人的累赘，我更不想亏欠大猫太多，我多么想独立的，清清白白的站在他身侧。
    我期盼的不过是，父亲不用反对，能帮我心平气和的见一面大猫以及他的父母。
    这不仅仅是为了我自己，更是我想为大猫做的事情。
    共同前行，总不能所有的风雨都交给他吧。
    也许确实是我奢望了，我就不该有这些想法。
    关于老房子，是不是根源，已经不重要了，因为它已经切切实实在我名下，在我手里。我就算卖了，婶婶心中的不平又不会减少。
    卖了，把当初父亲给叔叔婶婶姑姑的钱还了，那么我是不是也要把原本属于父亲的那一份也还了。这样我才能说：都还给你们了。
    才能断绝关系。
    于是我在这世上，真的什么也没有了。
    只剩下大猫了。
    又有人告诉我，无论如何，不能把一切赌在大猫身上。
    那我又该怎么做。
    关于我父亲，我姑姑，我说过很多很多次了，我五六年前遭遇的事情比现在可怕多了，那时候我未得到一丝温暖，现在让我对他们推心置腹，摇尾乞怜，我做不到，我就算再不堪，我也有自己的尊严。
    您怎知，我没有对父亲哭过，我下跪过，请他相信我。
    您怎知，我没有对姑姑倾诉过，我一次次的为自己辩解，得到得最多是廉价的怜悯而不是心底里得认同。
    一句断绝往来，说起来很容易，做起来真的那么简单吗？
    你不去找他们，也抵不住他们要来找你啊。
    我只有丢下一切，远离这个城市，销声匿迹才能真的逃脱，可是您知道对于我这样一个孩子，我的恐惧，我的害怕，我的无助有多深吗？
    我多想一点，总没错吧。
    我真的想问问所有人，如果您的儿子是大猫，他带回来一个女孩子，跟您说她很好，但是她跟家庭断绝了一切关系，您完全认可吗？认真地、仔细地想一想，这个女孩，您不认识，她的一切遭遇你都不知道。
    再想一想，在我这个位置，大猫把一切扛下来，愧疚吗？心疼吗？想为他多做一点吗？还是完全心安理得让他去处理？
    我做不到，我惶恐地厉害。
    【大猫让我放下眼前地一切，他说计划赶不上变化，就处理变化吧。他让我不要去找父亲，也不要跟姑姑多说。他会先去跟他的父母长谈，安排我先见他父母。我现在无计可施，我会听他的，走一步算一步吧。至于他会跟父母说到什么份上，我也交给他。】

    【回忆，2019年8月-11月】
    我从机场见过小竹以后，我就答应了大猫，余生，想跟他一起走。
    大猫紧紧地抱我，吻我，说：鱼儿，答应了，就不要反悔了。
    我点点头。
    那一天，大猫终于又把带进了他的屋子，再一次踏进这里，心情已然不一样，多了一份期许，一份安定。
    当吻不断地加深，呼吸开始凌乱的时候，我推开了大猫。
    我确实矫情了，我说：不要。
    大猫笑得很无奈，也很开怀，说：确实不能第一天答应做女朋友，就......
    我掐了他一下，不想让他说。
    我们简单做了晚饭，然后他送了我回家。
    没过几天就是他生日，他有几个好朋友，约了一起周边小住，给他过生日。
    他把我带去了。
    我有点紧张，不知道大家地反映如何。
    到了那边发现，每家都是一间房，我偷偷瞄了一眼大猫，他神色自然，丝毫未觉得有什么不对的。
    大家陆陆续续达到，所有人都安顿后，大家约了去游泳。
    我们比较早到泳池，下了水，我不太好意思靠大猫太近，我就自己游了两个来回。等我第二个来回结束的时候，大猫一把把我拉了过去，说：比赛呢，泳这么卖力。
    他把我拉到岸边，他的几个朋友都到了，他第一次正式的把我介绍给他的朋友。
    居然是在泳池，我觉得有点尴尬。
    大家都很大方的跟我打招呼，他们还都带着孩子来的，嘻嘻哈哈，主要就是陪孩子玩。
    大猫一直跟着我，我说：你不要总跟我啊！
    他笑着说：人家都照顾孩子，我照顾你啊。
    后来，爸爸们陪孩子玩水，妈妈们都上岸聊天，我也上去了。
    她们都很友好，跟我说：早点结婚啊，早点生娃，要不然我们以后就不带你们玩了。
    但是他们又都说好羡慕我们二人世界，没有娃的生活。
    所以，你看，人呢都是羡慕别人的。
    从生日回来后，大猫就开启了死皮赖脸模式。
    天天磨着我去他那里住。
    我出差回来，他来接，然后我说不去他家，他就赖在我家。
    我后来想啊，我这周围很多都是老住户，二三十年，抬头不见低头见的，他这样跟着我进进出出，真的不太好。
    我又不想他生气，难过，毕竟我们也不是天天在一起，出差多，大家都忙，也就是周末奔回来相见，何必让他蜷缩在我这个小居所里。
    我大概在9月底的时候，答应了他，以后跟他回去。
    十一，还是他的一群朋友，我们出去玩了一圈。
    爷爷忌日前一天，我们回来，第二天，我没让他跟我一起回去，他也没有强求。
    住在一起之后，我们反而又拘谨了一些。
    我不知道如何与他这样相处，我总是小心翼翼地。我不太知道如何正确准确地做人家地女朋友，我跟他同在一个屋檐下时，我不能让自己闲下来，总想做点什么，他看着忙忙碌碌地我，很无语，说：鱼儿，你陪我聊聊天也行啊，这些事情有阿姨的。
    我不是没有素颜对着他过，可是一整天的周末，这样对着他，我心理很没底，我总觉得自己是不是不够精致，是不是不够好看，是不是有点邋遢，是不是看起来不够精神，后来他发现了，他说：鱼儿，你怎么周末在家还去化妆？你不用这样，你很好看的，我又不是没见过你素颜。
    包括Xing生活的频率，他说：鱼儿，你不用迎合我。
    同居在一起，真的能暴露挺多问题的。
    整个十月，我们出差不是那么多，在一起的时间久，我的不自在，也影响了他。
    大猫跟我谈过，我内心也是不断地拷问自己。他跟我谈到了很多美好地未来，告诉我夫妻之间该放松，该如何相处。
    所以这也是促使我开贴地原因。
    我知道我心结有很多，我地不自在地原因有很多，我需要排解，与过去地自己和解，与过去地自己说再见。

    【20191126】
    今晚大猫回父母家去了。
    他会把我们的事，告诉父母，也会把我处境现状告诉父母。
    他说：鱼儿，周末，我一定带你回家。
    我解决不了，再怎么纠结也没用。
    最终还是交给他吧。

    【20191126】
    晚上一个人回家，在外面转了转，吃了一碗麻辣烫。
    买了一份蝴蝶酥。
    回家收了衣服，喂了小乌龟。
    如果换做以前，大猫不回家，我肯定先回自己的老房子去，让他来接我，再一起回他这边。
    可是今天真的不想回老房子，总觉得婶婶可能冷不丁地就出现了，我真是怂得很。
    在家也是坐立难安。
    我很想问大猫，怎么样了，又觉得他们肯定在聊天，就算了。
    终于刚刚大猫给我微信说，马上准备回来了。
    我迫不及待地问怎么样？
    他说：我出马你还不放心吗？等我回来跟你细说。
    我不是不放心他办事，我知道他坚持，父母怎么也会同意的，毕竟他真的不是妈宝男。
    我只是心疼他，可能为了我，忤逆了父母。
    我也觉得愧对他的父母，要叔叔阿姨这么大年纪，接受我这样一个女孩，真怕给他们带去麻烦。
    我很想把握住这份看得见，能摸到幸福。

    忽然觉得大家很可爱啊。
    大猫是二婚，但是，心平气和地讲，这个对他在婚恋市场上不会有任何折扣的。
    咱们还是要就事论事的。
    谢谢大家宽慰我。

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