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[感情生活]曾经恶海翻腾......还有巫山云雨可期吗？[第3页] |
| 作者:小鱼儿的小秘密 |
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【回忆，2017年3月20日，生日】 走进房间的那一刻，我的心还是在狂跳，我很拘谨，很不安。 大猫只开了卫生间的一盏灯，跟一盏办公桌上方的小灯，整个房间很暗。 掩映在这黑暗里，能让我平静。 大猫让我做在沙发里，他去了洗手间，给我拧了热毛巾，轻轻地敷在我眼睛上，他说：大眼睛不能哭，一哭就特别明显，以后不要哭了。 他絮絮叨叨说：过年的那会儿，也哭了吧，那么明显，以后不要欺骗我。我可以不问原因，只是陪陪你。 毛巾还没有凉，客房服务把蛋糕送来了。 小小的一块，圆圆的，有半颗草莓。酒店很细心，给准备了一根小小的蜡烛，一盒火柴，还有一朵玫瑰花，2把小勺。 大猫接过托盘的时候，客房服务说：房间禁烟，只能点蜡烛，小心明火。 大猫顺手关了洗手间的门，房间里更暗了。 他小心翼翼地点了蜡烛，插在小蛋糕上，端到我面前，蹲下来跟我说：小鱼儿，生日快乐。 我在那一瞬间，眼泪又喷涌而出，哭得不行，大猫等我哭了一会儿，说：小鱼儿，我腿麻了，你能不能可怜一下我年纪大了，先吹蜡烛。 我知道他想哄我笑，我也很想收住我的眼泪，一边擦，一边吹了蜡烛。 他用手指，擦了一小块奶油，涂在我脸上，说：寿星一定要涂奶油的，这样愿望才会实现。 涂完了，他又懊恼了：我们是不是忘了许愿了？！ 我被他的表情逗笑了，我说：没关系，我已经很开心了。 他放下托盘，拿起小勺，挖了一口蛋糕，送到我面前，说：那请寿星赏脸，吃一口吧。 大猫后来是跪在我面前，一口一口喂给我，他说蹲不动了。 我让他也吃一点，他就着我的勺子吃，给我喂一口，自己吃一口。 我脸红了。 他放下蛋糕，站起来的时候，趔趄了一下，我连忙站起来扶住他，他顺手把我带入怀中，说：骗你的，小傻瓜。 我伏在他怀里没动，他低头亲我，亲了好久，我给他回应了。 气氛到后来是旖旎又带点尴尬。 他说：要去洗漱吗？ 我的声音低若蚊蝇：我洗过了。 他听到了，他说：我也是。 他抱起我，走向那张我不敢看的大床。 我贪恋这份温暖。 。。。。。。。。。 一夜，我睡得还可以，天还微微亮的时候，我醒了。 没想到，大猫比我醒的还早。 他靠在床头，看手机。 感觉到我醒了以后，他放下手机，往下滑了一点，把我重新抱入怀中。久久地沉默，我们都不知道该说什么。 最后，我鼓起勇气说：对不起，我不该贪恋你给我的温暖，我知道你是有家庭的，我不应该这么控制不住自己。 他收紧了抱着我的胳膊说：别乱想，小鱼儿，要错也是我的错。我比你大这么多，我比你还不懂道理吗？ 他说：你不要给自己压力，不要有负担，我也有我的问题。 他叹了一口气说：鱼儿，我有两三年没有真正的做过，你看，我昨晚表现很差劲是不是。 他用调侃的语气问我：你是不是失望了？ 我没脸跟他讨论这个问题，我说：没有。 （天涯过不去的梗，男主都超强，大猫真的不是，至少那时候不是。他那天跟我说男女不一样，长时间不那个，真的不行，所以那一晚......那一晚我要的不是X生活的快感，我更需要他怀抱的温暖，所以，我并没有觉得有什么问题。而后续，也正如他说的，用进废退，后来一切都挺好的，大家不要瞎操心，我们也都不是重欲的人。） 他也避开了这个话题，跟我说：小鱼儿，你想我陪着你，能开心一点，那我就陪你，如果有一天不需要我陪了，就跟我说。 他还说：你要多笑笑，开朗一点，这样才能不浪费美貌，才能吸引同龄的活力男孩。 他说的我都明白，从那一刻开始，我们之间就有了一份不需要明说的契约。 第二天是周一，我们都要上班。 他开车送我到地铁，我先回家，拿了电脑等，再去上班。 中午的时候，人事部门买了蛋糕，给我过生日，他跟大家一起吃着蛋糕，祝我生日快乐。 我把昨晚的心愿补上了：希望小鱼儿开心。 |
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【随想】 终于更完了这一段，也看到了很多留言。 我很怕大家因为Xing爱的问题，展开太多的问题，不知从何说起，所以我先开诚布公的聊一下，大家不用好奇太多。 在美好的爱情中，Xing爱是甜蜜的，是美妙的。 在我跟大猫长达2年左右的畸形关系中，Xing爱，更像是我们两个人的相互救赎。 我曾经的经历让我害怕Xing接触，犹如噩梦。直到现在，大猫也会说我：小鱼儿，你进入状态真的太慢了，不过还好，你身体是诚实的，你要学会放松，情绪要放松。 以前他可能以为是因为我们之间这种关系的不道德，我心里负担太重，所以我很拘谨。现在，他大概有点疑惑吧，我会找机会跟他说的。 我已经很努力了，也很感谢他，很耐心地对待我，帮我走出了阴影。 而对于大猫也是一样，他确实经历了一段无性婚姻，并不是一开始就是这样，是越来越不行，他们求过医，尝试过很方法，两个人努力的想改善，但是无解。 所以，他曾经也想过，无性婚姻，也未必不行。 他们离婚，无性只是一部分原因，还有其他的原因。他们是和平分手的。我不想说太多，大家有疑惑很正常，暂时一句两句也说不完，我会慢慢的把事情都说清楚的， |
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【20191113】 大猫也忙， 他刚刚跟我说，明天他也出差了。 所以，他问我：你周四下午回，还是周五上午回？ 我说：看情况吧，还没定呢。 大猫说：我得周五上午，明天肯定处理不完。 我说：哦，我知道了。 大猫说：你也周五上午回吧。 我说：为什么啊？ 大猫说：反正回家你也一个人啊，给客户留个敬业的好印象，周五我们一起达到呗，到时候机场碰头。 我说：也行吧。 大猫笑着说：我明天车停机场，周五翘班吧，到了机场我带你去吃好吃的去。 好的！ |
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【回忆，2017年】 生日的那天下午。 大猫微信问我：晚上怎么过生日？ 我犹豫再三，又撒谎了，因为我们刚经历过坦诚相见，我有点不知如何单独面对他。 所以我说：去父亲那里，他给我过生日。 他说：好，那你过来一下。 我忐忑地去了他办公室，他从抽屉里拿出一个小盒子，递给我：不给你的生日礼物。 我有点囧，我说：不要，你不要这样。 他说：鱼儿，只是生日礼物，没有其他任何意思。 我觉得很羞涩，又说不明道不清的觉得有点难堪。 还好，盒子很小，我夹在工作记事本里，别人也未必能发现。 像做贼一样回到座位，把礼物丢进了包里。 一直到晚上回家，我才把礼物拆开：一条小小的项链，不是奢侈大牌。 我知道，大概一两千块钱，我自己买给自己也可以承受。 我对着镜子戴上。 取下。 然后又戴上，犹豫了半天，拍了一张照片，发给他：谢谢。 我知道自己矫情了，发完又后悔，立马撤了回来。 我不应该给他发我的照片的。 我那时候想，他会不会生气。 可是，我忘了我对他扯的慌，我要去跟爸爸吃饭的，7点多钟，我在家里自拍，怎么解释？ 我祈祷他没看到。 然而，怕什么来什么。 他回复我：在家？ 我说：不是！ 1分钟后，大猫打电话来了，他说：明明一个人，为什么就不能跟我实话。 我不说话。 他质问我：你以为我会相信你今天跟爸爸一起吃饭吗？如果你爸爸会跟你一起吃饭，你昨晚会这样吗？ 我说：你说过不问我的。 他说：鱼儿，不用骗我，一个人就一个人，跟父亲不亲就不亲，想要人陪，还是想一个人待着，都可以直接跟我说，我不会生气，更不会强迫你。 我说：好。 他说：那要说到做到。 然而，最终我还是做不到，我直到现在都不敢跟他全部坦白。 从此以后的日子，并没有其他不一样，由于工作的关系，我跟大猫没那么容易见面，他也不会特意安排去找我什么。 让我感觉最大的改变是，以前他偶尔问起我考证的事。 后来就成了他每天必问！ 问了还不算，夜里10点，11点突击视频，让我给他看看有没有在看书，并且时不时抽查掌握程度。 他在工作遇到什么问题，都可能想到我搞明白没有，然后发给我，叫我做答。 4月清明小长假里，我去给爷爷奶奶扫墓。 他问了我安排，我说：我要去给爷爷奶奶扫墓。 他说：需要我送你嘛？ 我说：不用了，我爸爸他们一起的。 是的，我又一次撒谎了。 我独自去看了爷爷奶奶，姑姑他们可能提前来过，坟前有祭拜过的痕迹。 我待了一会儿就走了，明明有很多话想跟爷爷奶奶说，到了跟前什么也说不出来。 小长假之后，田姐觉得我成长了，她会把我丢在客户现场工作，跟其他项目经理一起。 这样，我的出差就更多了，有时候可能一个月都在项目上。 要见大猫，只有回去开会，项目告一段落，他来视察时…… 不知不觉，到了五一，期间我们没有约过。 没约过私下见面，没约过吃饭，更没约过开房过夜。 如果不是他每天兢兢业业盯着我学习，我都要恍惚，我们是不是真的在一起过。 |
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【回忆，2017年五一】 五一假期的前一周，我们回去开会。 当时正好两个大项目现场工作全部结束，两组人马都回归，做后面的事情。 期中就有我在的小组。 所以大猫趁次机会把大家都叫了回去，开会。 当时还宣布了一件事，他升职了。所以开完会，他请大家吃饭。 吃饭的时候，我依旧坐在他对面，接我班的小姑娘跟我坐一起。 大家聊天，都说今年上半年太忙了，全部门的人都不着家。 大家请示大猫，今年部门搞一次团建吧！大猫欣然允诺。 大家又聊五一去哪里玩，我微笑着听大家说，新来的小姑娘问我：小余姐，你五一去哪里啊？ 我说：没安排啊，都出都是人啊，我还是宅着吧。 小姑娘问：那你男朋友呢？也不出去玩啊。 我惊恐：啊，我没男朋友啊。 小姑娘说：怎么会啊，小余姐，你要没男朋友，那我们怎么办啊。 这时有同事说：余小鱼，你真的没有男朋友？ 我疑惑，难道我有什么不对劲的地方吗？难道大家看出了什么吗？我心虚的看了一眼大猫，他也注意到我们这边聊天。 他见我看他，微笑着安抚的眼神说：余小鱼有没有男朋友，怎么都很好奇吗？ 小姑娘说：冒总，主要是我们都很好奇，小余姐姐如果找男朋友会似乎什么样的！ 我说：我真没有男朋友啊。 我说：天天出差，哪有时间找男朋友，就算找了估计也成异地恋，要分手了。 大猫笑着说：这是让工作背锅了。 我对小姑娘说：珍惜现在的岗位，赶紧找男朋友，不要学我，钻了套没后悔药。 终于成功地把话题引了出去。 那天结束后，大猫喝得有点多了，大家敬他，他也不推。 我留下来，陪小姑娘结账。 等我们处理完，大猫还在门口，我们跟他打招呼，他说：要不要送你们？我叫了代驾。 我们说：不用了不用了！ 我跟小姑娘逃似的走了，我现在想想我当时的举动真的挺可笑的，小姑娘问我：你很怕冒总啊？我看他人很好啊…… 我只好说：小时候怕老师，现在怕领导。 等我回到家门口的巷子时，大猫已经在那边了，这次他把巷口给堵了。 他说：上来坐会儿。 我看代驾已经走了，他坐在后座，我开门上去了。 我说：你怎么过来了。 大猫说：过来看看你。 我笑了一下。 他握上我的手说：辛苦吗？ 我摇摇头，我说：最近很忙，但也很充实，我都没时间胡思乱想，所以，挺开心的。 他伸手捏了我脸一下说：小没良心的，饭桌上不是抱怨我疏忽你了吗？ 我瞬间就觉得脸烫起来了，我知道我跟他这样的关系，他的举动很正常，但是还是会觉得尴尬……我疑惑又惊恐：我哪有抱怨。 他说：不是说这样的工作，有男朋友都得分手吗？难道不是说给我听的？小鱼儿啊，开心了就完全不要我了，只有哭的时候才想到我。 我囧囧地说：冒总……你是不是喝醉了？ 他靠回椅背，自嘲式的笑了一下，那一刻我有点心酸，心疼他。 他说：我都沦落到装醉卖可怜了。 我好囧，我说：我不是这个意思啊。 他笑着说：回去吧。 我：啊？ 他说：不想回家？想跟我走？ 我，好尴尬，不知道怎么回应。 他搂过我，狠狠地亲了一下，然后对我说：回去吧，五一我带你出去玩。 我下意识地抗拒：不去。 他握着我的手说：我请你陪我，行吗？我找周边城市，第二天下午走，住一晚就回。行吗？ 我其实已经心软了，说：你预定好了吗？ 他说：刚刚坐在车里等你预定的。 我没说话。 他看看我，最后无奈地说：没事，小鱼儿，不想去就不去，没关系，我答应过你的。 我内心的挣扎他不懂。 我是太渴望他啊。 我打开车门，回望他一眼，我看到了失落，我彻底心软了，我下车后说：你赶紧叫代驾回去，要是酒驾被抓了，五一我们怎么去？我可不会开车。 他也跟着下来了。 笑着又捏我的脸，说：调皮！ 我说：你快叫代驾。 他说：不急，我送你到楼下。 到了楼下，我说：我不想请你上楼。 他笑着说：嗯，不去。 我抱了抱他，上去了，心理觉得很暖，很满，很踏实。 |
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【20191114】 要出差的人，昨晚不收拾行李。 非要今天早上忙碌。 他要去北京，他说：鱼儿，你觉得我要不要带一条棉毛裤去？ 我很不厚道地笑了，我说：供暖了吧。 他想了想说：我还是带上吧。 我说：可以啊。 过了一会儿，他又发给我：鱼儿，你是不是整理过我的衣服？我找不到了。 我说：我没注意过。 他说：算了，不带了。 我想了想说：你真的有棉毛裤吗？ 他说：怎么没有！ 我说：我真的不知道啊。 他说：去年，你在西北做项目，我去看你，我那时候就穿的，我还怕你嘲笑我呢，你一直都没提起过，我以为你是给我面子不说呢，原来你压根就没发现？！ 大猫气急败坏地说：小鱼儿，你对我到底是什么感觉啊，是不是就是炮友？ 我说：没有啊，我跟你说过的。 他说：那你怎么就一点也不注意我呢？尤其是细节。 我想了想说：我真的爱你，只是可能没好意思关注过你的裤子什么…… 他叹了一口气。 我说：以后我会关心的。 他咬牙切齿地说：行，我看表象！ 我在想啊，难道冒总这也要纳入我的KPI考核？ |
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【20191114】 大猫很忙，我也很忙。 上午开会一直开到中午，然后下午继续，现在才结束。 原本可以回去了呢。 大家不要误会，我跟大猫的相处我不会很冷的。 前段时间我做的太多了，大猫也觉得我这样也不对，他觉得我太讨好他了。 我没有注意到他棉毛裤什么，是因为那时候我真的不好意思去关心他这些，毕竟跟现在是不一样的。 那时候，我不太敢表露对他的喜欢、关心。 我很怕他觉得我企图心太强， 更怕自己更加看不起自己。 |
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【回忆，2017年五一】 接下来的一周，我心情很好。 我对即将到来的五一假期，有着甜蜜的期待，每每在公司看到他，我就想笑。 导致田姐说：小余项目上回来，心情明显好多了，还是公司好，是不是？ 我会说：嗯，还是觉得回家好。 田姐说：小余是个恋家的姑娘，太恋家不适合我们这个工作啊。 我心虚，解释：我会像田姐学习，我能做好工作的。 田姐说：我知道，做得挺好的，恋家也正常的。 我恋的不是家，是能看到大猫，是他能够关注到我，是他啊。 五一假期的第一天，我出去弄了头发，做了护肤。 我就像一个待嫁的新娘，等着自己的新郎。 我知道这样很不好，但是我控制不住。 前一晚睡前，大猫微信问我：小鱼儿，明天上午来接你行吗？ 我说：可以啊。 大猫说：我真担心你要坚持下午走呢？ 我说：为什么你这么认为啊？ 大猫说：你有一些固执的坚持。 我无法解释，这只不过是我脆弱的、自以为是的自我保护。 我一夜都没睡好。 第二天10点，大猫来接我，他没有夸我漂亮，前一天的折腾因为失眠大概都未见效果，我的内心还是有点失落的。 路程不长，一个半小时左右，一路上开着音乐，偶尔聊聊天，也是以工作居多，我犯困了。总觉得他在开车，我睡着了是一件很不礼貌的事情，强撑着。 在目的地附近，吃了一顿午饭，然后再出发。 走进酒店，近乡情怯的情绪涌上来，我的心情变得复杂起来。 大猫看出来了，进房间后，他拉着我的手说：小鱼儿，我给你压力了吗？ 我摇摇头，他笑着说：那就是害羞了？ 我脸色飞快地红起来。 他轻轻地抱了我一下，说：整理一下行李，我们出去转转。 这是一个庄园，我们那天逛园子地时候，没有牵手，多数时间是并排走着。那时候，我们很刻意，我们两个人地心中都有一丝不安，或者自我谴责吧。 逛园子地心情也不轻松，我们很刻意地去找话题，可也总是觉得除了工作没什么可聊的。 我们都有自己的秘密，都不想被对方探究； 我怕被他询问过往、曾经； 我怕被他的现在刺痛...... 他呢？现在不容我参与，未来对我更是虚无缥缈。 吃过晚饭，我们回房间之后，气氛更是尴尬到了极致。 我感受到了他的挫败感，无数次，他想突破这种尴尬，都没有成功。 最后的最后，演变成了一场无声的、不尽兴的欢爱。 我自己也很懊恼，我明明很期待，却偏偏表现得那么不情愿。 他应该也是懊恼的。 大猫抱着我，一直也没有说话。 当我想离开他的怀抱，他抱紧了不松手，我感觉到他有怒气，但是他压着。 他低头吻我，我紧张地回应他，他说：小鱼儿，对不起。 我说：你为什么要跟我道歉。 他说：我错了，我本意是想给你一个轻松快乐地假期，但是好像你无法享受，我也无法投入。 我说：对不起，我...... 大猫说：你不用说，我知道的，以后我不安排这样的事情了，确实我也无法做到轻松。 我说：我太别扭了。 大猫说：没关系，这很正常。 第二天醒来，大猫轻轻的吻了我，他说：我们吃完早饭就回去吧。 我点点头。 一路回家，他送我到家门口，下车前，我心理觉得很难受，我明明充满了不舍，我明明很想很想跟他在一起，我为什么做不到放松。 鼓起勇气问他：我以后还能找你吗？ 大猫被我逗笑了，他嘴角上扬，忽然就明媚了起来，他转头捏捏我的脸，说：可以，我的怀抱对你敞开，我说过的都算数。 我说：谢谢！ 我下车往里家走，回头，他对我挥挥手，坐在车里注视着我离开。 我转回身的一刻，忽然想跳舞。 回家，打开手机，有他的微信，他说：小鱼儿，你要学会享受生活。 |
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当我鼓起勇气决定把过往当作故事一样写下来的时候， 是对过往的一种祭奠。 我知道我曾经是一个受害者，也曾经是一个施害者…… 记录的是真实的心情， 当一件事情本身就是错误的时候，当局者无论怎么做都是错的， 我比任何人都清晰，处在这样的困境中，想逃离，又贪恋的情绪是怎样一种折磨。 我绝不宣扬我这样的做法，爱情没有对错，但人应该有是非。 如果人生可以从来， …… 可惜不可能有重来。 我希望， 我还能可以能够认错。 我还能把握未来。 |
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大家都不用多说。 每一次收到大家的祝福我是心虚的。 我曾经受过比这更严重的多的言论攻击，我知道我能承受。 我不生气，也不那么难受。 因为我自己知道自己的错误，我能正视自己。 |
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【回忆，2017年】 五一假期，未圆满。 有遗憾，有不甘，有希望，有期待……也有很多迷茫。 投入工作大概是最好的方法。 我在公司待了近一个月，参与了两个项目的收尾，就差卷铺盖直接睡在单位了。 大猫更忙，不断的连轴转的出差。 我想给自己矫情的时间都没有。 大猫依旧会询问我考试准备，而我常常无言以对…… 当两个项目都结尾的时候。大猫又请大家吃了一顿饭。 那段时间，我都没有很大猫聊过工作以外的任何一句话，没时间，也没机会。 微信上，他督促我学习的内容也越来越简短。 偶尔的夜晚，我会想：大概应该结束了。 什么感觉？ 真说不出来。 有解脱，有难过…… 那顿晚饭之后，回家的路上，我期待着是不是还可以在巷口看到他。 那种期待把我折磨的心都绞在一起。 巷口没有他的车， 我就像午夜12点灰姑娘，梦醒了…… 我蹲下来抱了抱自己，眼泪如失去阀门的水龙头，止不住。 哭了很久。 拖着疲惫的身体回了家。 第二天成功的生病了，直接烧到39。 高强度的工作，空虚的内心使疲惫的身体再也坚持不住。 昏睡到11点，才醒来。 手机没电了，充上电，打开，铺天盖地的电话、信息。 大概10点开始，全部门的人都在给我发信息，打电话。 我赶紧在部门群报了平安，我想了半天也没想到什么理由可以撒谎。而且我下午也必须要请假去医院。 所以，我最终选择了实话实说。 大猫那时候还不知道，他早上9点左右的飞机，11点半才能落地。 他落地后，给我直接打了电话，他问我：小鱼儿，你现在在哪里？怎么样？ 我说：我在家，吃点东西，还好，下午去医院。 他说：照顾好自己，需要人陪，就叫部门里的同事。 我说：我自己可以的。 他沉默了一会儿，说：小鱼儿，你昨晚就可以给我打电话的。 我说：这样不好。 他叹了一口气，说：去医院吧，别让我担心。 我说：好。 一个人下午去了医院，打点滴到傍晚，隔壁的一个老奶奶给老伴买粥的时候，问我要吗？怎么一个人。 我笑笑说：不用。 她还是多买了一份，给我。她说：你是一个人在这里吗？ 她把我当成外地的孩子，独自闯荡在外的孩子。 我没有解释，我何尝不是，甚至更可怜，我无人可诉说。 挂完水回家，简单洗漱，我又昏睡过去了。 特别的疲惫，就想睡。 第二天醒来，不到5点，口干舌燥，头昏脑胀。 我拿起手机，看到大猫夜里9点多告诉我他赶最后一班航班回来。 12点，他告诉我落地了。 1点不到，他说，他在我家附近，让我醒了给他电话。 现在5点不到，我心砰砰直跳，直觉告诉我，他还在附近。 我鼓起勇气拨了他的电话，没几声他就接了，声音嘶哑，问我：鱼儿，醒了？怎么样？ 我问他：你在哪里？ 他沉默了一会儿说：车里。 我瞬间就哽咽了，我说：我去找你。 他说：别，如果你愿意，我过来。 那一刻，我怎么也说不出口：你别过来。 大猫过来了，拖着他的行李。 第一次踏进我的小屋。 他简单冲洗，我给他拿了新毛巾，备用牙刷。我问他：要吃点东西吗？ 他说：不用，你再去睡会儿。 我躺会床上。 他坐在我床边，说：睡吧，我看着你。 我揭开被子，拉了他的手，我说：你陪我。 他无奈的笑了一下，说：好。 他把我抱在怀中，我哭了。 他一句话也没说，就是抱着我。 我哭累了，睡着了，再醒来又是中午了，他不在床上。 我紧张地坐起来，看到他在我的梳妆台上工作。 那一刻， 心落回了胸腔。 感觉到了她有力的跳动…… |
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大家也都不需要举报什么。 我这帖子也不是为了标榜爱情，不是为了彰显爱情之伟大。 帖子里的所有就是一个社会的缩影，我都经历过。 这才是真实的。 歌舞升平的乌托邦，我们谁都未曾拥有过。 如果有一天， 我真的承受不住语言的暴力，我会离开的，再也不看。 这又是一次人生的洗礼。 祝大家晚安。 |
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【20191114】 大猫应酬终于结束了。 不知他今晚会不会吐。 明早的飞机，真怕他误了。 |
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【思考】 当主观思想中的认为一个人是十恶不赦的罪人时，这个人做什么都是错的。 承认错误，叫做卖可怜； 为自己开脱，叫做不要脸； 沉默不语，叫做心虚。 我担心失眠的是大猫，没想到是我。 我以为我在天涯看了七八年各种狗血八卦已经很了解了， 我以为曾经经历过前男友那样的暴力，我早就练就了一颗钢铁般的心。 失眠的我回想了那些过往。 发现自己并没有太坚强，在现实中我采取的方法也不过是躲避，得一时安宁。 我想了很久，是不是要停笔。 我为什么要写出来？ 我的初衷是什么的？ 我的人生有很多无奈，有别人赋予我的，也有我自己走错的。 如果，您是一个妈妈，很巧，您也有一个女儿。我想告诉你，相对幼年时的嗷嗷待哺，青春期与刚成年女孩子在心理上更需要妈妈，这是任何一个其他人都无法替代的。无论您的生活会遇到什么情况，都不要放弃女儿。 如果，你是一个父亲，很巧，你也有两个女儿。我想告诉你，金钱不能弥补一切，陪伴是最好的爱。就算你的爱对于两个孩子，无法做到心中天平一样，对于不爱的那个，至少不要落井下石。 如果，你有一个儿子，请务必告诉他，不要过早地去采摘一朵未盛开的花朵，养在瓶子里，再好的营养剂，她也未必能盛开。更请尽早的告诉他，什么是性，什么是情……可能有点难以启齿，但我们也要勇敢，只有父母才是最好的老师，不是网络，不是小电影。 如果你有一个女儿，无论如何也要教会她勇敢。 如果你有一个儿子，无论如何也要告诉他什么是不可为。 如果你一个孩子，带他来到这个世界，请庇护他。 人行于世，本孤独…… 无根之木难支…… 【天涯，不离不弃。逼自己再勇敢一回，不躲不闪。忘就此涅槃】 |
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【回忆，2017年】 不久，大猫发现我醒了，他走过来问我：好一点了吗？ 头依旧是昏的，嗓子干疼灼烧到发不出声音。 他给我倒了水，喝了两口，并未缓解多少。 他说：下午是不是还要去挂水？ 我点点头，给他比划了一个三，我一共要挂三天。 他说：我给你弄点吃的，下午送你去挂水。 我的心已经平静了。 他来了， 哭过了， 就可以了…… 他不属于我，他给的温暖让我越陷越深，无法自拔。 我摇摇头，我嘶哑地声音告诉他：你去上班，我自己可以。 他没理解我的意思，他说：我去不去都没关系，远程也一样办公。 我抓住他的胳膊，倔强地昂着头，告诉他：我不想你送我去医院。 他注视了我良久，最后他妥协了，他说：好。 背过他，去洗漱。 我很想哭…… 简单吃过一点东西之后，我们一起下楼，我让大猫拿上了他的行李。 他说：小鱼儿，一定要这么故作坚强吗？ 我说：这里是我家，我在这里生活了二十多年，附近的人都认识我…… 他抱了抱我，打断了我的话，他说：我懂了，不用说了。 下楼时，故作镇定，内心慌乱的像做贼一般，他去开车，我去地铁。 内心翻腾。 我一个人又开始挂水，没有遇到昨天那对老夫妻。 挂了一半的时候，后勤的小姑娘问我：小鱼姐，你在哪个医院啊？冒总回来了，他让我们去看看你。 我说：不用麻烦啦。 小姑娘说：你让我来嘛，我正好翘班啦。 她的活泼可爱感染了我，忍不住想笑。于是就告诉了她。 小小的人儿，来的时候抱了一大束花。 笑得如银铃一般。 我说：我又不是住院，你这规格太高了。 她说：冒总他们说让我买点水果，我想那多重啊，我拎不动，你拎回家更进不动，所以我偷偷换成了花，是不是很机智，你说你喜欢花还是水果。 我笑着说：还是你懂我，必须是花。 这束花，在我的小屋里盛开了一个多星期，照亮了我阴霾的心情。 大猫没有再过来看我，晚上，早上会给我电话、微信，各种嘱咐。 第三天挂完水，轻松了很多。 我去上班了，准备请每个人喝奶茶。 大猫在群里说：我请吧，欢迎余小鱼健康归队，我们接下来要继续努力！ 办公室同事一起喝奶茶，出差的同事领红包。 我一直都很爱我们的团队，大猫是一个很好的领导者，3年了，来来走走，我们的团队一直很稳定。 |
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【回忆，2019年5月～8月】 按照我本身的想法，这一段不会提前写，因为我希望文字的呈现是理性的，读者的情绪是自然的。 在2017～～2019年的3月之前，我相信很多人会为我们纠结，不会有人为我跟大猫之间的所做所为喝彩。 帖子里也没有人为我的回忆鼓掌。 有人直白的点评大猫做的不对，我觉得确实是错的，所以我认同的。 更多的，大家对我是种怜悯，有点怒其不争哀其不幸的感觉吧，我对自己也是这个感觉。 大家说祝福，基于的是现在，我跟他都单身的情况下。 如果我两年前开贴，大家可能都会劝我三思，劝我自立，自强。会有更多的人如这位嫉恶如仇的涯友一定要骂醒我这个小三。 这些我内心无比清楚，比谁都认可。 我是没想到在我一直承认错误的情况下，原来真的也会有人一丝原谅都不愿意分给我。 忽然就明白了一句话：道歉是我该做的，而是否原谅是他人的事。不是我道歉了，就认为原谅是理所应该的。 与大家共勉。 ………………………… 已经解释了那么多了，那我索性把我知道的，关于他们婚姻，以及我跟小竹唯一的一次见面说一下。 5月初，大猫跟我正式提出成为男女朋友，他告诉我，3月头，他结束了8年的婚姻。 我没有答应，有点落荒而逃。从18年下半年开始，我就觉察了他的不一样。 他比较频繁的找我，有时候特地去项目上看我，有时候周末来找我吃饭，甚至有几次深夜他说想去我家看看我。 我那时候有问他怎么了？ 他笑着说：没事，就想看看你。 他让我做他的女朋友，我没答应，他问我为什么，是不是觉得他并非好人？是不是他婚内出轨，我只能当他临时的暖手宝，而不愿与之真正的牵手。 我说：我也不是什么好孩子，我明知你已婚，却还贪恋着你，靠近你。 他说：小鱼儿，我也贪恋你给我的感觉啊。 他慢慢地告诉我，他们的一些过去，真的是美好的留学恋情，他们彼此陪伴，彼此成就。初入职场，他们相互督促，比如，每一次汇报都在家预演给对方，对方提出意见建议。 他们一直想等事业稳定，经济条件优渥之后再要孩子。 大概在13、14年开始，他们回国工作也有两三年了，正是职场关键期，他们都很拼搏，他们相互心疼对方。 他们聚少离多，到后来，不知何时起，他们忽然意识到，他们居然无法完成一场欢爱。 一开始以为太劳累了，身体不行。 他们休过假，调整过，求医过。。。就是不行。 他们一直都是一起面对的，小竹哭过，伤心过。 大猫舍不得让小竹面对更多的痛苦，小竹提出过用其他方式帮助她，大猫说不要这样，我会更难受。 寻医问药，久不起色。 他们都放下了，全身心的投入工作。 那时候他们一直坚信爱可以坚持下去。 大猫说遇到我是意外，他那时候确实觉得未必能担负我的未来，他也不敢做得过火，只是我一次次地无助，让他备受煎熬，他也觉得怎么做都是错。 走到离婚有很多原因，无性婚姻、聚少离多，还有长辈的期盼，大猫说，他甚至考虑过试管、代孕，甚至领养。 他们的父母无比的期盼，给他们两的压力很大。 小竹也有自己的坚持，这些我觉得没什么对错吧。她不同意领养，不找代孕。 而试管，她在内心问自己：无性婚姻能走多久，他们能再负担一个孩子吗？ 一直拖，家里矛盾越来越大。 小竹提出了移民，她去国外定居相对容易，因为工作原因。她问大猫：我们去国外丁克好吗？ 大猫说：我们父母都在国内，就算一直躲在国外，也不可能真的不面对。 小竹说她知道，他们不是丁克的问题，无性的丁克是怎样的？她也不清楚。 小竹自己默默的着手开始办理去国外工作，以后定居的事情。 18年下半年她提出了离婚。 大猫是挽留的。 到最后，19的春节后，小竹跟他说：其实，我知道，你应该另外有喜欢女孩子的。我们彼此放过吧。 大猫默认了，问她：你怎么办？ 小竹说：大猫，你不要把自己搞成这样，负我负她，你总要选一个。 大猫自嘲说：是你们谁也不给我负责的机会。 小竹说：也许我能变好，也许不能，如果还有人追求我，我也有好感，在国外，更开放包容的状态下，我会告诉他，我其实性无能。在国内，我真不敢。 大猫陆陆续续告诉我一些，我最后提出说：我能不能见一面小竹。 大猫帮我们联系了，那时候她已经在国外工作，一次出差，她回来。 我们见面。 她问我：为什么一定要见她。 我说：我想说声对不起。 小竹说：别这样，我们之间没什么可道歉，可原谅的。我提出离婚，只是为了我自己，真不是成全你们。 见过小竹以后，我才答应大猫。 我想成全我自己。 刚在一起，我做的很不好，我们也有矛盾。 未来我们还有很多困难，需要我们面对。 |
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