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[感情生活]发发牢骚吧[第1页]

作者:就想任性一下
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    在这里发发牢骚,但愿不要给熟人看到哦,呵呵!开贴了!说出自己不开心的事情,有利于身心健康啊!快点审核通过,下面就可以接着说了
    事业单位的编外人员,同工不同酬,虽然是劳务派遣人员,福利和社保可以不一样,至少应该做到同工同酬吧。。。。因为是临时工,还要被安排着不属于自己本职工作的事情,还不能反抗,就一句话,要做就做,不做滚蛋,虽然没有明说呢,肯定就是这么想的吧。。。
    认识不久的异性,微信开口借钱,转了200之后果断拉后,然后又后悔了,干嘛要转钱啊,呜呜。。。。。
    苦熬了调休的6天上班终于到了最后一天了,对我这种节假日都宅家里的人来说,非常不喜欢调休啊。。。到后面还是休息在自己头上,生物钟都紊乱了。。。
    五一过去了,也就放了一天,非要前后调休,弄的人仰马翻的。可怜那出车祸的,没有这场调休,不至于丧命吧,在家不用电脑了,也就没有来唠叨了,第一天上班抽了空来胡扯几句。吃早饭的时候还想,每天吃到早饭,开始新的一天真是幸福呀!
    昨天忙了一天,晚上发烧,现在发个烧还不能和单位说,免得折腾啊!莫名收到交警短息,违反信号灯扣六分,罚款200.实在是记不起来咋会违章的,想想不可能的嘛?再想到五一放假出去车祸冤死的亡魂,我这也不算是啥,,,以后小心些
    刚刚支付了车险,发觉保险公司赚不到我的钱,呜。。。。。接到短信违反信号灯指示扣六分,罚两百,机动探头拍的,天天走的路,实在想不起咋会违章会不会搞错了呢。先处理了再说,吓得今天开了小电驴上班,呜。。。。,宁愿罚钱也不要扣分啊,之前一分没扣倒是毫不担心,现在还有6分倒是上路忐忑的很啊。。。
    昨天34度,今天24度,这天还是挺热的嘛,这几天好像基金也不好了,还是亏呢,不去看它,免得又补仓补在半山腰,下午目前没事,看看书吧
    一大早的出门颇为不利啊,纠结半天决定今天开小电驴上班,驾照怕分不够扣了,省点开吧。小电驴停在隔着一幢楼的地下车库里,得走一段路才行。因一楼的 电瓶车在楼道充电着火了,车主被拘留了10天,上海现在在抓楼道挺电瓶车,飞线充电啥的,恰成都电梯刚刚电瓶车出事。哎,如果电瓶车集中停在楼底车库里,感觉就像睡在了定时炸弹上面。一辆出事,全部炸了的感觉,国家应该抓电瓶车充电器质量的源头啊。。。。!我们楼的车库还是一团糟,给承包垃圾箱的霸占了,堆了好多垃圾也不清理,估计是搞定了物业了。扯远了,到了地下车库,发觉电瓶车钥匙没拿,只好又踩着高跟鞋回家拿钥匙去。到了单位,同事都说我今天晚了,一言难尽啊。。。我出来的还比平时早呢。每天都是6点35分出门,我再晚也是提前了一个小时上班的呢。。,一个临时聘用的比在编的天天还勤快,给自己点个赞吧。今天婆婆又和公公约了车去医院了,心心念念的要眼睛开刀,嫁到他家二十年了,她也是够折腾的,住院无数次了,各种刀都开了。年纪越大越怕死,遇到无良医生越是过度医疗。不知道为什么,我也给她作的对她的病麻木了。怪不得骗子好下手,子女都被蒸腾的麻木了,骗子亲亲热热的哄着,能不乖乖掏钱吗?今天目前不忙,看看书吧!
    上午把第二针疫苗接种好了,第一针反应还挺大,估计第二针也跑不了,迎接后面两天像虫一样的日子吧
    忙了一上午,哎,前任退休以后,有工作来他们就说本来就是前任做的,莫名的接了好多活,鬼知道原来是谁做的,哎,还是好好珍惜工作,有的做就好好做吧。发觉支付宝基金只有在正收益的时候才会提醒,负收益就没有声音了。股票跌以后,连电梯上的支付宝买基金的广告都撤了,银行的理财经理也有5个月不打我电话了。基金小白现在才知道为啥要问打新基金,原来是提成高啊。。。。呜呜。。。。。。今天有点嗜睡,接种疫苗反应来了吧,昨晚倒是睡不着了呢。。。下午目前无事,继续看书吧。
    周五周五了,忙碌的上午,被动休息的下午????????紧张的工作,让疫苗接种反应也不是那么强烈了
    昨天忙了一天,今天急急忙忙又要外出,忙碌充实的日子啊!
    周三,又称小周末,过了今天,一周又要过去了呢。班里有个孩子特没规矩,以自我为中心,开口闭口我以为,霸凌的苗头已经显现。这样的孩子感觉就应该用些电击疗法啥的。。。。,苦口婆心的教育已经无效了。真想知道这孩子以后的发展。。。。
    今天是520,想起曾经有个男朋友,现在我心里已经下定决定彻底和他分手了,微信拉黑,至于手机号码也从来不曾保存过。认识了十年,一个礼物也没有收到过,这样的关系竟然也能维持十年。中间也曾经不理睬他,短信也不回,半年的不联系,估计半年间他没有找到性价比更高的女朋友,又回头联系我。我也是心软,或许也是一时的空虚吧。。。!随着年岁渐长,也越来越重视家庭的亲情,责任也倍增!孩子也渐长,不想让他因为家庭因素受到别人异样的眼光,毕竟孩子要恋爱成家,对方也要考察家庭关系的吧。520固然重要,对中年人来说,家人健康,自己健康才是更重要!
    今天上班有空闲,出去溜达了一下,整了爱吃的水果,准备去星爸爸喝咖啡,看到人家双双对对的,哎,买包豆子回去自己磨着喝吧!
    “毫无原因地,我心脏就那么漏跳了一拍。我的人生中第一次有了那样的感觉。就像整个世界在你四周,从你身体由内而外地翻滚,而你漂浮在半空中。唯一能绑住你不会飘走的,是那双眼睛。”——文德琳·范·德拉安南《怦然心动》
    感情用事的人尽管显得十分滑稽可笑,但只要心地善良,待人热诚,总比机关算尽的势力之徒要强百倍——简·奥斯丁《理智与情感》

    我爱你爱到不自私的地步。就像一个人手里一只鸽子飞走了,他从心里祝福那鸽子的飞翔。你也飞吧。我会难过,也会高兴,到底会怎么样我也不知道。——王小波《爱你就像爱生命》
    喜欢你从来不是秘密,你可以在我这里重复确认我是否喜欢你。目光所及之处都是你。与你有关,皆是浪漫!
    爱情的美好就在于给人软肋与铠甲。我们为对方改变自己,成为更好的自己,这才是真正爱情。爱一个人,没有办法无动于衷,就算嘴硬,对你的喜欢也会从眼睛里流露出来,因为你是我的软肋;面对人间烟火、山河远阔,我无所畏惧,因为你也是我的铠甲。
    关于爱情的文字那么多,那么扣人心弦。。。但是到了婚姻里,都是逐渐被磨折了灵魂
    Only two things are infinite, the universe and human stupidity, and I'm not sure about the former. 只有两样东西是无限的,就是宇宙和人类的愚蠢,而我不能确定的是宇宙是否无限。 言下之意,人类的愚蠢是无限的。愚笨如我,一直都在提醒自己,要保持高度警惕,我太容易自欺欺人,而且还自我感觉良好。尽管如此,仍然是经常犯错。
    婆婆去年中风,今年白内障又开刀,两次住院都没有去陪护,多亏现在有护工,能专业的护理,疫情也不方便去医院了,只能口头上的关心,至于经济上,他们还不需要我们出钱。生老病死,都会走这一条路。。。。,能无病无灾的走完,真是积了大德了。还有一个月就暑假了,暑假也是最多休一半,也是养成忙碌的习惯了。
    7月份想去北京旅行一次,9年之前就去了人民广场看了升国旗就回去了,今年想去首都,各位有好的建议吗?
    俗话说久病床前无孝子,但有时发现孝子的确是难做。遇到老人各种折腾,不能接受生老病死的自然规律,不明白年纪越大,身体机能退化,自己的各项生理指标不可能还能像年轻人一样。刚开始老人作的时候,还一直带着去医院检查,时间长了,发觉是他们内心底实际是怕死,渐渐也变得麻木了。再有权势,再富可敌国的人都逃不过那条路,普通人为什么不能坦然的接受呢。。。
    最近果然事不少,家里各路亲戚开刀住院的不少,连我可怜的小侄孙都得了先天的手臂发育不良去北京开刀了,等周末就一一去探望,家里两位老人也是不消停,轮番住院,这里那里都要开刀,公公查出的可能也是一个字的病,但愿他能想开,他是共产党人,也应该有大无畏精神吧。哎,健康是福啊!生病不单单是自己受苦,家人也跟着受累。这也是人生的一种劫难吧。。。!发觉自己也曾想着要离开这个世界,早点解脱,人活着真是太累了,苦难多于快乐!想起日渐年迈的父母需要以后照顾,孩子需要扶持,成人的责任还未完成,不能逃避啊!
    有句经典台词I see you,意思是我看到你。

    我们的情绪和感受,需要被人看见、倾听、理解。

    大多数人,只评价对错,没有换位思考的感同身受。

    心理咨询师绝对不会说的一句话是“你想多了”。因为这是对他人情绪的忽视乃至否定。可以用另一种表达:你为什么这么想?

    举个例子。
    孩子回家跟你说:妈妈,我觉得小明不喜欢我。

    错误的处理方式:你想多了,宝贝。他怎么会不喜欢你呢。

    正确的处理方式:宝贝,发生什么事情了,你为什么这么想?

    我们总是容易自我中心、自以为是,急着判断、说教,急着证明对方是错误的、自己才是正确的,往往在不经意间伤害了他人,却浑然不觉。

    耐心、倾听、共情、理解,这都是极其珍贵的品质,你值得拥有。
    又是一周的周二了,时间一天天的可真是快啊,马上就要开始迎接期末最后的战斗了。每天都感觉度日如年,每天回首一看又感觉很快。又有两位亲友骨折了,哎,老的小的都不安生啊!
    一晃好几没来,太忙了??⊙▽⊙端午假期第一天就去加班了,做一年一度的,内控(︶︿︶)=凸,这是全局的大事,谁能料到是我一个人默默做出来的,临时工干了一把手的事儿????,万一出事了,会不会又说是临时工干的呢啊????焦虑啊,不小心做了个优,差评啊,怎么可以做成优呢,真担心抽中了来检查,这可咋办呢????
    这几天是中期考核,同事遇到撒我都在问,要公示出来了吗?哎,我是加着班在做啊!早上刷牙的时候忽然在想,要不要和领导提出来带个人,把工会的工作先移交,万一哪天我辞职甩手不干了呢,呜呜,我是不是想太多了。同行还撺掇我万一领导对我不好的话,以后不给单位好好带徒弟,毕竟我们这个工作要上手没有三年做不下下来,很多同行都逃了,钱少事多还责任挺大的。。。。但愿我能撑到50岁退休啊!保持好的心态,豁达一点!
    为了表示感激之情,给大学档案室老师点了个奶茶,老师也客气的短信回复我,第一次喝到同学的奶茶????????我这个同学好老了呢,混的很是不如意呢??旅游回来连续工作了几天,假期我这个临时工干活还是好认真,????无愧于心吧!
    假期大部分的时间还是加班做着日常工作,今天出去透透气,逛了一个小时的南京路,买了一双鞋,发觉近几年大部分都是网购了,都很少去专柜购买。网上的旗舰店也不知道真假,去专柜购买感觉靠谱????,马上七夕了,就当是送自己的礼物吧????
    自私有自私的快乐,所有的,都归了你个人,饱满、富足、没有人跟你抢,没有人在一旁眼巴巴地看着你,那是一种混合着罪恶感的满足。不是所有的人都可以自私的那么心安理得,那么厚颜无耻。
    其实想想,婚姻真是挺没意思的。结婚前,算计婚前财产。结婚后,又遇到各种各样的问题,对方的缺点,嘴脸,一点点在自己面前展开,若没有抱着一定要跟对方走下去的心,是很难坚持的。
    好的婚姻,是你舒服,我随意。而不是跟对方提各种各样的要求。
    婚姻是一个漫长的旅行,有的人,在婚姻里渡劫。有的人,在婚姻里修行。而有的人,在婚姻里修仙。那些遭遇家暴,或更可怕事情的人,是渡劫。
    婚姻制度太反人性,一男一女关在一个屋子里相处大半辈子,感情没了,为了孩子或财产不得不将就着,恶言恶语,恶行恶状全都出来了,也真是够难受的。世上大部分的夫妻不也都是这样吗?处得久了就不爱了,只是因为有孩子,为了孩子,为了生活,凑合着过日子。爱情不在了,好歹亲情在。愿意替对方考虑,愿意承担夫妻责任,愿意一起努力把孩子养好,把老人照顾好,把日子过好。
    至于感情,老夫老妻了,讲什么感情呀!凑合过吧,大部分夫妻不都是凑合过吗?糊里糊涂一辈子也就过去了,转眼就老了,孩子也大了,那时候就没有现在这么艰难了,或许看彼此,就能稍微顺眼些了。
    不出轨,不是不喜欢新鲜的人,新鲜的肉体,而是看透了短暂的激情之后,剩下来的是什么。或者可以理解成,还没有遇到能值得我们抛下一切跟他走的那个人。也或者可以说,是懒。激情耗尽,懒得在另一个人身上投入时间和精力。游戏不好玩吗?为什么要玩女人?工作不够有趣吗?为什么要玩男人?
    人生不过百年,活着活着就老了,老着老着就走了。生命只有一次,这辈子只来一回,我们应该加倍珍惜,用有限的时间做值得的事。好好吃饭,好好睡觉。千万不要活得太累,不为不值得的人生气,不为不值得的事失眠。
    默默的加班无数个,领导也不说加班费,自己管饭,感觉在这个单位我这个小人物还最具有奉献精神

    
    昨天的新闻,一个32岁的精英参加灵修班情绪激动不治而亡,是什么原因呢?
    心理性的还是生理性的,抗压能力这么差,难道一路都是顺境而来,经受不住一点言语的打击。纯属意外吗?灵修班?物质已经得到极大满足了,精神务必空虚吧?哎,我等小民还在为五斗米折腰呢,上层社会的事看不懂啊
    意难平,大白话就是心理不平衡吧,那些动不动就危害社会或者伤害无辜的人,甚至是家人以及自身,这内心的魔鬼得要多凶恶啊。。。。,新政策一出台,减薪了三分之一,工作量倒是丝毫没有少,深吸一口气,奋起辞职显然是不明智的,人到中年离老年也不远了,上有老下有小的,能力又不强,泡一杯咖啡,让自己头脑清醒清醒,继续埋头工作吧。。。
    快要开学正式上班了,反而觉得浑身无力的不想去上班,假期倒是像打了鸡血似的,基本都一个人默默的干活,最夸张的一次是一下收到14个通知,两天累计17个文件通知。生活生活,不断的生出活来。每天忙于应付生活,疲惫不堪啊!
    有了毛爷爷,啥焦虑都没了????
    每个阶段有每个阶段的意难平,有的时候阿Q精神也是一种自我疗法。啊,好没志气啊!
    人会死两次,一次是身体停止呼吸,一次是认识你的人最后一次喊你的名字。我们的一生在历史的长河中仅仅是一个稍纵即逝的存在。
    裹脚是件大事,一般都由母亲来完成。女孩裹完脚后,有的母亲会把女儿抱上一张大桌子,让她站好,然后一把推下桌子;有的母亲会拿着鞭子抽打女儿,小女孩疼得厉害了就跑,一跑就摔倒了。这样做是为了让足骨摔碎,变成畸形。好可怕啊…,畸形的社会,做母亲的肯定也是万般不忍却又不得不下狠劲来给女儿裹脚,幸亏解放了,不用受这样的摧残了!
    减薪三分之一还是要努力工作啊,虽然相比工作量是别人的二点五倍,工资现在倒是拿的一样了,制度变了也是没有办法啊!没有能力,中年失业就更加悲催了!
    一直连续上班,都没有周末了,人家休息放假我在上班,正式上班了我更得上班,明天休息一天,真是累的不想动啊。好久没自己称重了,半月前体检吃了两餐饭去的,一称还是46.5公斤,今天起来称一下,不小心就下降了2公斤,我要多多保重了

    
    今天本来可以休息一天了,昨天看工作群信息发现自己还有事没做,原则上今天最后一天上报,哎,不要破坏原则,还是去单位把活干完吧。安排我要看晚托,我的工作没人可以一起干,为啥其他的事情都要扯上我。不会拒绝别人,只会加越来越多的工作。什么时候学会说不呢!在本部看晚托,插空整理自己的工作,拖我去分部,还美其名曰照顾我离家近,我可那么空天天穿梭啊,时间都做这些琐碎的事情了。应该老师们去看晚托,干活的时候找我,到绩效考核了又不会考虑我,什么事儿啊!先爬起来,干活去!自尊心不允许我因为不完成工作被诟病!
    天天睡前加餐,看看今天有效果吗,

    
    到了单位大门都没开,脑子里总是爱走神,去年两个车祸,今年一个车祸还外带莫名的闯一个红灯,最近一直小电驴上班倒也是省心。今天开小红出来透气,轮胎都要没气了。干完活蹭点单位的冲冲车,到了办公室发现昨天的咖啡没喝,不知道坏了哇,节约点,干了它。发觉自己牢骚话蛮多的,这里成了一个树洞,工作上好多的压抑不能与人言。来面试的时候前任老大告诫我要会保密,经历了几个波折,我当面说他能抗压,晚上能安眠否,他呲笑,这点事都扛不住,这么多年老大白干了。结果现任老大还要厉害,感觉心中的秘密快要爆炸。赚的白菜钱,操的确是白粉的心!我就想简简单单去菜场卖卖菜,卖卖水果啥的吧。马上要审计了,万一成了背锅侠我就卖菜去。
    感觉是不是要去测量一个血糖啥的,难道是一个夏天冰激凌和水果吃太多了,这个夏天吃了几十斤各种葡萄了,吃出糖尿病了么?还是像公公一样工作劳累出糖尿病的?最近太焦虑,一焦虑就化压力为食欲,甜食太猛了。角色代入太深,拿这点钱还拼着老命去??还是出发上班去吧

    
    降薪后算了下,下个月的工资补扣完毕还不够,连喝两个月西北风都不够
    基金亏了十五个点,不想心烦,割肉,免得打开看着就蓝瘦。打扰了咪咪拉粑粑啊。暴风雨快来了,流浪猫也太难了??

    
    整晚的睡觉像烙大饼,晚上失眠,数羊一一数过去,越数越精神。洗漱完毕准备上班吧,又是忙忙碌碌的一天,虽然拿不到工资了,至少还管两顿饭,也不担心被辞退,除非我主动辞职??有工作的时候还是好好珍惜吧,只是感觉付出的辛勤劳动没有被肯定有所不甘吧!抱怨好出发上班
    重要的事情,监测一下体重,估计冬天能恢复45公斤。心宽才能体胖啊

    
    “说话并不是一件容易事。天天说话,不见得就会说话;许多人说了一辈子话,没有说好过几句话。”
    所谓会说话,不过是多顾及一点他人的感受,不把话说绝,多一点善良。


    让别人舒服,也让自己不难堪,是最顶级的人格魅力。

    这一生,我们不必成为一个人人都喜欢的人,但可以努力去做真诚温暖、有分寸的人。
    周末了,教师节活动定了校服样衣来了,休息在家也不新定了还是去单位看看,把尺码赶紧让老师们汇总统计了,周一发厂家,但愿能教师节穿上,否则就砸锅了。一年一个颜色,凑足??色。



    工会审计下来了,哎,工会的账做了足足八年,休息时间加班做的,实在做不动了,和工会 提出找人接替,趁着我在的时候可以带着熟悉,??,我多有责任心,不会撂挑子不管。虽然是整整8年的义务劳动??,临时工的奉献也可以了,但愿今年是最后一年了。接着最好把做工资的活也慢慢移交,不主动提出领导也不会和我说换别人做吧。下周又是行政审计,好烦啊
    车子行进中,飘散了一路黄花

    
    治愈系列

    
    ????吃下去的最终结果都会变成??
    不知道咋回事,最近早上一大早就开始觉得饿了.明明睡前还加餐的,大概晚上睡觉大脑也在高度运转吧,失眠焦虑啊(︶︿︶)=凸
    焦虑
    看到一个养老护理中心在招聘,计算每月劳务费和津贴啥的,有点纠结。现在每月做工资是我每月工作的一小部分,好像还蛮适合我,但是现在这个虽然无比繁琐,但好歹也是熟悉的,就是每年政策口径不同跟着变化。那个工作是未知的,好纠结啊!现在辞职,也有一种杀敌一千,自损一百,对双方都没好处
    今天审计来了一天,老大又不在,等下次约时间沟通,好认真的老法师啊(︶︿︶)=凸,明后天还要准备很多资料送去,还有其他工作,天天感觉分身乏术
    《增广贤文》有言:“见事莫说,问事不知;闲事休管,无事早归”。”你见到了这些闲事,那你就不该说出来,以免惹祸上身。别人问你这件事,你尽量不要说太多,只需要说“不知道”就可以了。
    《增广贤文》有言:“见事莫说,问事不知;闲事休管,无事早归”。”你见到了这些闲事,那你就不该说出来,以免惹祸上身。别人问你这件事,你尽量不要说太多,只需要说“不知道”就可以了。
    光是活着就已经尽力了呀
    我要体面又优雅的死去????
    儿子曾说,我不在这个单位,他们会乱成一锅粥,真是个单纯的孩子,地球缺了谁不转呐。或许工作这么多,是因为领导的信任????,之前的老大一直非常客气,总叫我早点回家,事情做不完呐,工作干好,对得起自己的工资。现在的老大,口头上不怎么关心,年底倒是会意思一下,现在减薪三分之一,近一半的收入。自尊心和责任心不允许我消极怠工,不允许别人挑出我工作的毛病 等我退休了就是我胜利了,还有42个月,倒计月啦。熬过每年的工会审计,每两年的年报审计,每三年的经审,现老大的离任审计,曙光也不远了。
    一阵秋雨一阵凉

    
    台风过了,和夏天告别

    
    有些常识的人都会记得,眼睛的困惑有两种,也来自两种起因,不是因为走出光明,就是因为走进光明所致,不论是人体的眼睛或心灵的眼睛,都是如此。记得这件事的人,当他们看到别人迷茫、虚弱的眼神,他们不会任意嘲笑,而会先询问这个人的灵魂是否刚从更明亮的生命走出来,因为不适应黑暗而无法看清周遭;或是他刚从黑暗走入光明,因为过多的光芒而目眩。他会认为其中一个人的情况与心境是快乐的,并对另一个人产生怜悯。或是,他可能想嘲笑从幽冥走进光明的灵魂,但这总比嘲笑从光明世界回到黑暗洞穴的人更有道理。
    中秋三天加了一天的班,手里有活就着急要做完,生活生活就是会不断的生出活来??每日都是在极致的忙碌中度过。审计报告发给我了,这次是体力最费的一次,脑力倒是前期紧张,拿到报告后一轻松,最为完美的一次。可能每次审计的侧重点不同吧。去工会那里作了一下,年年无偿做一年的账,外带年年要审计。现在减薪了,也应该相应减少工作量。要求换人,最后的结果,人没换成 加了一月五百??,和原来总比还是差了不少,有也总比没有好吧??,最可气的是工会 叫我拿着500要干到吐血,尼玛,我不要钱,我宁可不干,嗯哼!
    一切的努力,都是为了普通的生活
    MWZ回国,那么多人激动啥呢,也没见点赞发个HW手机啊
    要国庆放假了,这几天上班难得准时下班,早上照旧提前一个小时到岗开始工作,能准时下班算幸福了,休养生息一下,最后一个季度冲刺。开始学习弹琴,不知道到退休能否练成一曲
    哦,如果能返回婴儿状态那就太好了,关闭五官,拒绝意识,跟这个世界不发生关联。但愿能像一棵植物一样无意识地生长,吮吸、排泄、让细胞分裂膨胀。无序,恣意。生也好,死也好,宛如没有生命的恒星也会自在地旋转。没有沸腾之狂喜,也没有冰冷的切肤之痛。生之为人,就是这一丝丝的缤纷万象、意识织成之所感所思所觉所惑,最终换来的只是痛苦,以及无解无明无形无色,躲无可躲,避无可避的疼痛。
    一切有生,从无意识中来,归无意识之中去。在这白驹过隙的一瞬间,灵魂升降,意识明灭,如旷夜中的萤火,翩跹于野。庄生迷蝶,望帝杜鹃,逝者未远,情深缠结,一缕魂魄,物我两忘。
    初起,冒进,迷惑,热情与挫折,获得与丧失,人到中年,该沉淀都已经沉淀下来,看过了生命的正面和反面,人变得通透并畏缩了。知道投生到肉身,是个极大的偶然。而这个偶然之中,天生包含了五味俱全,不尽人意的种种因素。你只能顺从,无力去改变。活着,体验着,承受着,像庄子那样处理人生,意气风发是华年,困苦委顿也是华年。
    生命无序,你不敢保证死后灵魂是否会再一次地轮回,你也不敢说来世一定比现世更好。你所有的,只是你现时能感受到的一切,喜悦与悲伤,太阳与月光,同时交织成立体的人生。从任何角度看来,我们所经历的人生,不可能是最好的年代,也不可能是最坏的年代。
    正如一个诗人所写的:
    但如今,突然面对着坟墓,
    我冷眼向过去稍稍回顾,
    只见它曲折灌溉的悲喜
    都消失在一片亘古的荒漠。
    这才知道我的全部努力
    不过完成了普通的生活。
    ——穆旦
    从长远来看,一个人就是他处境的总合。起点与终点,贯穿其中的那条线时明时暗,却永远指向终点,其原因是人内部的基因和天生的知觉,主导了在重要关口的选择,所以,事情必然是这样的,非这样不可。
    嘘!听起来像贝多芬的第五命运交响曲——是这样的,非这样不可。
    自私可以让我们在很多时候得到了自我保护,但是太过于自私却会让我们变得很难快乐和幸福。

    学会站在别人的角度考虑问题,将心比心,你才可能宽恕一切,也放过自己。一个人,唯有修炼出来真正的大气豁达,才可能真正做到:对于得到的都珍惜,对于得不到的都释然。才可能让我们有一双发现美好的眼睛,在苦难中也能够发现甜美的种子,在厄运中也能够看到希望的闪光,不为难别人,不纠结自己,坦坦荡荡的,收获真正属于自己的幸福。
    挨过饿的人和没挨过饿的人一辈子都会有一种心理上的差别。他们一样恋爱,一样工作,一样社交,一样生活,看起来可以毫无二致,但是,当一个机会突然出现,当一场灾难突然降临,当一个重要的十字路口突然横在面前时,他们的反应会一样吗?选择会一样吗?表现会一样吗?从小挨饿的和从小饱食终日的,是殊途同归还是南辕北辙?
    长假倒数第二天,送老公和孩子去看长津湖,我不要看,三个小时的电影实在看的累人啊,感觉一个电影时长不超过二个小时已经是我的极限了。上班可以连续坐几个小时不觉得累,看电影坐几个小时感觉受罪啊。自己坐着喝了咖啡,发发呆,看看周围的和物,然后试穿了几件衣服,颇有偷得浮生半日闲的感觉。
    跟日常生活中无数转瞬即逝的细节一样,没有预谋,不带预期,没有前因,亦无后果,不过是一念之间的行止罢了。
    又要开工投入忙碌的工作了,已经第二杯咖啡提提神吧

    
    最近看到好些人到中年的单身女性在抖音快手发表自己精致单身生活的视频,羡慕吗?发觉也并不是,很多人都是给韩剧洗脑了,要求对方对自己如何如何的,那都是星星上的人类,也要反思自己是否同等付出。我没办法对对方付出感情,那也活该得到平等对待。至少能在对方生病的时候互相照顾,感觉这也已经算是可以了。平时身体好的时候体会不到另一半的重要性,觉得单身快乐,等到躺着动不了了就知道单身的滋味了。
    锦瑟无端五十弦,一弦一柱思华年。一年一年的过去,留下了什么呢?
    碌碌凡尘,我们像是被命运囚禁的夜莺,披着华丽的羽衣,却永远飞不出茫茫黑夜。万物有情,有情者皆有佛性,以平常心处世,也就无谓残缺,无谓圆满了。我们也许只是一粒飘忽的微尘,无来无往;也许只是一杯平淡的白开水,无色无味;但最后,都只是一方土丘,被长满绿苔的岁月,覆盖了简单的一生。
    昨天虽然是周二,大概周末在家整理扫除累着了,浑身难受,外出办事就直接回家躺着了,周末在家爬上爬下的擦着卫生间的瓷砖,婆婆在门口看看问了句,假惺惺的说辛苦了,我回了句是辛苦。但是总是要有人辛苦的,为一个家庭,总要各自分担家务,眼里要有活。那一位周末两天可以一直躺着,我就是个劳碌命啊。。。儿子说以后给他早点拔管,小孩子也懂事,能体谅我,吃完饭总是抢着洗碗拖地,也是个好孩子。说懂事又要日后给父亲拔管,见不得他一直懒惰吧。
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有一种情谊是我只想成为你最信任的朋友
内心煎熬,需要倾诉
男友很看中我的工作,非得有编制才行,大龄
姐妹们帮我看看,42岁,离婚2年,财务半自由
用心做两个月饭。。。。。。。。。
八年抗战般的相亲经历之后,三部曲的第三部
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加:2021-07-16 23:02:01  更:2021-10-28 15:03:22 
 
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