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[感情生活]我想我应该不会再婚了[第1页]

作者:爱偷懒的小河马
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    昨天带着5岁半的女儿出去玩了一天。    
    路上,我说,你知道我跟叔叔分手了吧? 知道。    
    我说,你知道你爸爸结婚了吧? 我爸爸真的结婚了啊?我还以为没有呢!
    我说,我最近心里很难过,尤其是你调皮捣蛋的时候,你不开心了可以咬妈妈,可以发脾气,妈妈不开心了却没人说。     那我以后不咬你了。    
    我说,以后我可能不会结婚了,你说呢好吗? 不好!你不结婚的话就不能生小宝宝了。    
    我说,不生小宝宝就不生吧,我把所有的时间都用来陪你,不好吗? 可是我想要个小妹妹啊!
    对我来说,再婚太难了,一旦开始管孩子
    学习,我就没时间关心对象,一和对象在一起,我对孩子又亏欠。    
    再婚,两个人的信任建立不起来,又彼此防备,算计。    
    房子我也有了,票子我也能赚,车子也不比别人差,孩子聪明伶俐,我还有什么不知足呢?经历了这一年半的生活,再也没有去了解一个人的耐心,更没有勇气走进婚姻。    
    原来以为分手不痛不痒,太高估自己的能力了。    今天去新学校报到,教三年级,双班,班主任,负责党建,去了农村学校,原来以为会轻松,哪知道压力更大!收拾东西的时候不自觉的哭了。    
    如果没有分手,大概率年底结婚吧,那么我肯定还是在原来的学校,装修新房,一切都会朝着舒适安逸的方向走。    可是现在,特岗确实让很多老师眼红,今天主任问我,我是我们这一批里第一个要评职称的吧?我说也不是啦,我们这批好几个研究生呢!从来无意于做女强人,也希望可以相夫教子,但是不知道为啥就被生活逼成了事业女性。    
    下了班,去给他送购房合同,等了40多分钟,说了两句话,还有一句谢谢。    回来路上,又让我给他之前的发票方便报销,我说那你得请我吃饭,他说那算了。    我说可能我真的是太差劲了,让你没有丝毫留恋吧。    他说是!要断就得彻底!
    新学期第一天,早上五点十分就醒了,躺在床上玩手机,六点起床洗漱吃早饭,六点十八出门,六点四十五到新学校。    
    第一天要求正装,看着镜子里的自己,还挺像那么回事的,哈哈,骗个90左右的小弟弟应该还可以。    女人啊,还是得对自己好一点,什么海蓝之谜啊,sk2啊,用了就放不下
    想了一下,自己到底哪些地方做的不好。    1.去年他妈生病,他陪他父母着去北京看病,我说为什么不是他妹妹。    在我们家,我奶奶生病住院都是我姑姑伺候的,男的总是不方便。    2寒假出去玩,我没玩够,想再多待两天,他不同意,说要回来陪他妈过年,不知道还能过几个年,我赌气跟他提分手,当时我吃定了他不会跟我分手,大过年的,他又孝顺,怎么可能分手,但是每次一怎么样就说他妈生病的事,我就觉得很压抑。    如果说他妈只剩下确定的几个月时间,怎么样我都忍了,可是当时肿瘤已经切除,什么时候复发都不确定,他一提起他妈命不久矣我心里就很难受。    这两件事,在他看来我就是不孝顺。    而对于他妈在市里住院,我每天起早开车一个多小时送饭,帮忙联系大夫,他出差主动送饭,他觉得这些可做可不做,做了感激,不做也没啥,毕竟没结婚。    3.买房,按照我们的条件,其实是不用买房,但是他非要买房,让我觉得他有私心,由此,我们产生了间隙。    4.突然关心起孩子,过去的一年半对孩子不咋上心,这个假期突然就主动关心起来,让我担心以后结婚有孩子了的生活,而其实他也是想好了生不生孩子无所谓,所以才想把他女儿要过来。    
    晚上下班回家,我妈又问,你们真拉倒了啊?我说那还能有假拉倒吗?呵呵,或许大家都以为还有缓和的余地吧,但是对于他来说,决定了就不会回头。    
    昨天晚上下定决心把他拉黑了,今天又不争气的拖回来了,还给他发了消息:

    这两天我把全部的聊天记录翻了一下,去年的时候好是真的好,当时确实该趁热打铁结婚的。    搜索分手,一共出现五次了吧。    第一次是因为喝酒吼我,第二次是你们去北京,你每天回去倒头就睡,我内心挺孤独的,又找不到排解的出口,然后就是从北京回来分别那么久我想去见你,你说你父母要住你家,第三次是寒假出去玩,你想早点回来,我没玩够,第四次是我看电视你在旁边打电话,我告诉我妈跟你回家,转头你走说去你妈家,这让我觉得你很不考虑我的感受,第五次是买房,第六次是辅导班。    
    第二次,我确实忽略了你的感受,那时候的你身心俱疲吧,我却只顾着自己的感受,第三次,其实也不算是原则问题,只是一路上你表现的不耐烦,叹气,让我觉得不被重视,就爆发了,第四次,我是真的觉得你不考虑我的感受,最后的两次,让我觉得你在给自己留后路,彼此不像去年那么信任了,这两次,错在我,很想结婚就不能计算的那么仔细,同样也应该站在你的立场考虑问题。    有一点,你说的很对,你可以对萱萱好,凭什么不能对自己闺女好。    当时自己进了死胡同,现在想来我做的确实很差劲。    
    之前谈的基本都是没孩子,有孩子的也不在身边更没谈到谈婚论嫁的地步,确实没有考虑到孩子的问题,更没有站在对方的角度去考虑问题。    

    不过他并没有回复。    

    昨天晚上跟我弟吃饭,聊起来分手这事,我弟觉得很不可思议,在他第二次回头找我后,我还能接受他,然后发现他还在网上发帖征婚,知道他这样做,第三次回头我竟然还能接受!我弟说,只要他发现女朋友同时跟几个人接触,他是绝对不会回头的。    而我以为,是他刚离婚不知道自己能找什么样的,等他转了一圈,有数了,发现我还是条件不错的,如果能回头,我也不介意。    我弟说我哪里来的迷之自信。    
    爱情的最后就是,我感谢你曾经对我所有的好,也用这份好,去平衡了所有你给我的伤害。    
    我渴望能见你一面,但请你记得,我不会开口要求要见你。    这不是因为骄傲,你知道我在你面前毫无骄傲可言,而是因为,唯有你也想见我的时候,我们见面才有意义。    
    ——西蒙·波娃《越洋情书》
    这几天每天晚上安慰自己我只是放弃了个不爱自己的人,我的难过在他看来分文不值,甚至会厌恶反感,早上一觉起来,又忘了自己的决心。    
    最近压力很大,失恋,换到新学校,孩子教育,就是很没有安全感,身心俱疲,不想去认识新的人,也不想去了解新的人。    早上跟学校的老教师聊起来,说换到新学校压力好大,两个班的语文,班主任,负责党建,从未教过双班,怕带不好。    老教师说,你怕什么,你来就是为了评职称,既然来了,职称是板上钉钉的,不管你教的好不好,都不影响职称!然后我就心宽了。    何苦去为难自己处处争强呢?
    开海了,白天看朋友圈卖鲳鱼,定了一些,晚上回去拿,老板说你对象今天没来呀,我说嗯。    他很热衷买海鲜,在我家附近都很熟悉了这些海鲜店。    晚上按照他以前教我的方法焖了鱼,虽然鱼很新鲜,可是心里却很难过。    
    白天给孩子找照片,翻到了以前他和我们娘俩去泡温泉的照片,他在家带孩子的照片,心里百感交集。    
    去了本地论坛,发现现在离婚的真多,像我这么大岁数的离异男也真多,可是就是不想花时间花心思去了解
    最近在本地论坛认识了三个男人。    a. 认识了一个月,离异无孩,但是条件相差太多,可能是觉得我可怜吧,所以随叫随到,没见过面,生日红包,教师节红包。    b,离异,2岁女儿归对方,一年看两次,说看了难过,聊了三四天吧,急吼吼的要见面,被我拒绝了三次,我没打算这么早见,他说怕时间久了就没得聊了,那就今天去见一下吧。    c,离异,7岁儿子归女方,不定时的看孩子,没有限制,他说不管孩子跟不跟他,都是他的孩子,然后我就突然醒悟了,感觉之前自己太过分了,从来没有站在他的角度考虑。    可能他有儿子吧,所以对结婚生孩子的也都不强求,觉得有孩子也未必能长久,关键在于两个人。    

    最近打算装修了,c做工程的,知道我不懂装修,要我带他去看看,给我点建议,我却不想,都没见过面,还带到家?虽然他很热心,但是这样的方式我却不能接受。    

    曾经我说要等他半年,他是不会信的吧。    半年,可以遇到很多人,发生很多事。    我太执迷不悟了,哪怕我就算是知错就改,和他也回不去了,他也不会相信的,既然如此,放手吧。    
    先说说昨天相亲的b吧,第一眼看上去干干净净,高高大大,但是无感,心里很清楚,放不下,忘不掉,简单的聊了几句,就走了,临走前问我有没有想问的,我说没有啊,我应该有吗?
    上车之后忍不住就打电话给前任了,没想到还能接我电话,他说怕有什么东西落在我这里。    他说分手之后,他很爽,再也不用考虑我的感受,卖房买房,办理公积金贷款,干脆利落。    说他再也不会在一个女人身上花那么多时间花那么多钱。    相亲最多三次面,吃饭聊聊天,把他能提供的和他需要的,12345列出来,行就行,不行拉倒。    说他再找肯定会放低标准,哪怕女的不上班也行,能给他把家照顾好,把孩子带好就行。    
    至于我,完全没有感恩之心,这点我承认。    他不愿意在我家住,可是却一直在迁就我,每次我和我妈闹别扭,我妈就得找他,他夹在中间很为难,时不时得还劝他有啥想不开的还得生孩子。    他觉得他在委屈自己,可是我却完全感受不到。    
    其实分手之后,我也考虑了这点,两代人住在一起确实别扭,我妈一开始就不喜欢他,各种不顺眼,然后我妈又经常在他面前说我各种不是,看上去我妈是提前打预防针,实际只是加深了我脾气不好的印象。    我妈对我各种不满意,可是我第一次带他回来的时候,她竟然觉得他配不上我,我那么差怎么他就配不上,哈哈。    所以,考虑了一番,新房必须得装修!再找对象,必须得出去单过。    
    另外就是,少说多做,我发现做了什么很少会有人记得,可是你说了什么,哪怕并没有实质的去做,对方也会记得。    有什么不满不能挂在嘴上。    否则人家会觉得你是各种找事。    
    关于孩子,以前确实很自私,谁的孩子不是孩子呢?不管孩子跟着谁,血缘亲情是改变不了的。    所以后面再谈到c,说他随时看孩子,我好像都无所谓了。    
    如果不是分手,确实不会考虑这么多,也不会想这么深,处在当时的情况下,就是宣泄情绪,很多他说的对的事情,我也听不进去。    人总是要经历很多事,遇到很多人才会一步步成长起来吧。    
    早上升旗的时候,一个岁数大的女老师问我对象在哪上班(她人特别好,我第一天到学校没带铺盖,她就主动让我和她睡一张床),然后我就说我离婚了,她问我多大,带男孩女孩,孩子多大,我说我33了,28岁离婚,她说那会孩子挺小啊,我说不到一周岁。    然后就说,那肯定是男方的问题,孩子那么小,当妈的怎么舍得离婚。    说以后我要没空带孩子,就把孩子送到她那,她帮我带。    瞬间泪目。    习惯了刚强,浑身是刺的面对世界,突然有个人温柔的安慰我,一下子就控制不住了。    
    再来说说c吧,可能是我接触的人比较少,虽然他86年,但是很多时候他说的话和前任如出一辙,也让我会有恍惚的感觉。    最大的不同,是他不想生孩子,用他的话说,他有儿子,而且孩子也不能陪伴自己到老。    这是我接触的第一个明确说可以不生孩子的男人。    这个想法是非常好,但是我害怕,觉得他可能只是为了玩玩。    
    涉及到谈婚论嫁的两个人,最容易爆发矛盾和冲突的问题

    1. 我们要不要孩子?如果要,孩子由谁来照顾,将来主要是和爷爷奶奶过,还是和姥姥姥爷过?

    2. 家庭当中谁管钱?要不要设立一个共同账户?我们每个月应该往里面存多少钱?多大额度的开销必须和另一半商量?

    3. 如果我们原来的大家庭需要用钱的话,什么样的钱是我们可以出的,用钱之前要不要征得另一半的同意?七大姑八大姨以及亲戚需要用钱,我们给不给,给的范围控制在多少以内?

    4. 双方老人的赡养问题怎么解决?双方老人除去退休金之外,还需不需要我们做补贴?如果需要的话,我们应该补贴多少合适?

    5. 彩礼和陪嫁的问题我们两家人能不能谈拢,我们双方可不可以做出充分的理解和让步?我们双方有没有什么底线是对方无法实现的?

    6. 以后我们的婚姻生活能不能我们两个人协商解决?我们双方的父母会在多大程度上插手和干涉我们的婚姻?我们可以让老一辈插手我们的家庭事务吗?

    7. 我在结婚之后,应该如何处理自己的社交圈子?你可以接纳彼此的社交圈吗?我有没有什么朋友是应该远离我们的婚姻的?

    8. 婚后我们如果要接父母过来生活的话,我们应该怎么安排?你愿意和我的父母同住吗?如果不愿意的话,我们应该怎么处理这个问题?

    9. 当我和你的大家庭成员发生冲突的时候,你可以保证站在客观的角度来处理问题吗?甚至,你可以保证优先考虑我们小家庭的利益吗?

    10. 如果你未来的工作发生了变动,你会要求我和你一起搬走吗?如果我们分居异地的话,我们能维持好这段婚姻吗?

    11. 有什么是你即使结婚了也不会放弃的?你有没有什么一直压抑在心底的,结婚之后就再也不能实现的愿望?

    12. 坦诚的告诉我,你有没有什么一直隐瞒着都没有告诉我的事情,不管是感情上的,生理健康上的,精神健康上的?

    13. 我们过往的恋爱经历中的那些不愉快,那些争执和矛盾会不会重新在我们的生活当中重演?我们真的放下过去打算开启婚姻生活了吗?我们的那些历史遗留问题得到解决了吗?

    14. 我身上有什么缺点是你认为可能会在以后影响到我们的婚姻的?如果有的话,又是什么让你觉得我们可以建立婚姻了?

    15. 你觉得婚姻出现什么情况的时候,这个婚姻就无法维系下去了?换言之,什么是你在这段婚姻当中绝对的雷区和红线?

    16. 如果有一天我们当中的一方遭遇了重大的不可挽回的疾病或者损失,另一半可不可以离开这个人?

    以上这16个问题,都是十分尖锐并且现实的问题,甚至那些仅仅为了结婚而结婚的情侣遇到这些问题,没等问完就会吵起来。    

    因为几乎每个问题都是踩着婚姻当中的雷区和红线的,虽然这些问题在很多人的恋爱和婚姻当中都是避而不谈的禁区,但是总有一些问题迟早会出现在这段婚姻当中。    

    而且最重要的是:很多问题都是围绕着男性十分看重的问题来问的——孩子,父母,家庭财产,彩礼问题......每一个几乎都会是他们最看重的,最在乎的问题。    
    最近自己在考虑,既然房车钱都不缺,为啥我不能找个年轻的小弟弟呢?和40岁的大叔谈恋爱太难了,我说什么都不信。    他比小弟弟更理性,更清楚的知道感情和婚姻最重要的是什么并且会去抓住这些重点。    
    40岁的大叔往往都已经积累起一定的物质财富,人生阅历。    选择面多的情况下,40岁的大叔更没有耐心去经营关系,因为这样很累,最省心的解决问题的办法就是换人,但这对于较少选择的一方来说,是没有对应的实力去改变的结果。    所以,如果他们发现了女生不符合他们心目中的那个核心需求,他们就会迅速放弃。    此外,40岁的大叔已经不会轻易被生理欲望所控制,他会重点关注其他更多层面的平衡,因为如果以后在一起生活了,自己还得牺牲掉时间,经济,自由,多跟一个人长期生活也可能产生很多问题,这些远比单纯的满足生理冲动对于他们的吸引力要大的多。    
    而小弟弟们就简单多了,他们对于女朋友的要求大多来自社会的道德标准,形象和不要太作,至于工作,家庭背景,收入等等,这些都是次要的。    因为社会的道德标准要求他们要宠女朋友,对她好,要养家,扛起家庭的责任,所以只要形象过关和这些男孩子进入恋爱关系非常容易。    这个年纪的男生通常不太会考虑太多以后的生活,会给女生大量的时间去犯错,成长,认识到现实的社会,以及磨合两人关系。    
    昨晚带小朋友去看了电影,吃了饭才回家。    现在越来越懒,就觉得怎么舒服怎么来,带孩子就很少做饭。    
    路上,我很认真的跟她说,妈妈很爱你,但是妈妈不阻止你,如果你想去爸爸那里你就去,可以寒暑假回来。    如果你不想去爸爸那里,那就待在我身边也可以。    
    小朋友说,我不想去爸爸那里,我怕爸爸不给我买东西。    
    我问,你是怕小后妈不让爸爸给你买东西吗?
    她说嗯。    
    晚上到家跟她爸视频,中间我又重复了这个事,我说你想去爸爸那就去哈,我不拦着。    小朋友直接说,我不去爸爸那,我怕小后妈不让爸爸给我买东西。    哈哈,这个孩子精得自己已经完全表述出来了。    
    她爸很惊讶,问是谁教的,但是也没生气,然后我们就再婚家庭讨论了一下。    他问我,分手主要是因为孩子吗?我说不算是最主要的,但是也有孩子的因素。    用前男友的话说,你闺女虽然聪明,但是不省心。    他自己的闺女都没怎么欺负过他,你闺女把人家大腿内侧,胸前都咬出血(不是孩子跟他故意闹的,就是下口没个轻重,小时候爱咬人,我爸,我,她爸都被咬过,今年已经不咬了)。    我条件虽好,但带着孩子确实会吓退很多人。    至于分手的直接起因,就是我嫌他管他闺女太多了。    用他的话说,那是他闺女,又没花我的钱,没让我管。    所以,再婚,孩子的问题是个很大的阻碍。    
    我问你们婚后经济上怎么做的?他说各花各的,他承担多一点家庭开销。    我说,不管你交不交工资,但是你总是得留点私房钱,万一哪天你闺女找你要个什么,你不用找你小老婆要钱,也不需要她知道,不影响你们的正常生活。    他说,经历过我,他不会再把钱给女人了。    
    大概问了一下他们的生活,现妻小9岁,之前未婚,武汉私立学校老师,收入7000吧。    我说怎么你们结婚了也不天天一起生活,他说她要上班。    我说这回买车了,可以给她开着来回上下班,反正你离学校近,也不需要车,他说他要开。    
    我说,你找的条件也不怎么样啊!你们在一起好吗?他说还行吧,就是不折腾(和前男友要求差不多吧。    中年男人就想找个省心的,爱不爱无所谓)。    有个很厉害的老娘,还有个女儿,反正我就这么个条件,能接受就接受。    我问,你妈还说她了?他说,心情不好的时候也说,但是人家不顶嘴。    有时候也会找我抱怨,但是我也不管,这种事,管了一次,后面就都得管了。    (内心很感慨,我们在一起的时候,他妈也会说我,他要不帮我,我就会顶回去,他妈总觉得她儿子找我吃亏了,对我太好了)
    总之,跟他聊天,没有觉得他对现妻多爱,更多的就是基于现实的妥协吧,也不像两口家,虽然他不带孩子,虽然她未婚,但总觉得各有各的心思,就是不是一家人的感觉,这点和前男友很相似。    

    上午把小朋友送去学画画,下午出来泡温泉,以后尽量每周都要带小朋友出去玩半天

    

    
    昨天群里有说治鼻炎的特效药,本来还想给他买点直接快递过去,后来想了想,算了吧,省得又觉得我上赶着,已经分手了,何必自取其辱呢。    对他来说,想开了不要孩子,我确实不是个好选择,没有我,他不需要再为我花钱花时间,他又可以拥抱自由没人管了,也不需要跟谁生气了。    而我放不下的,就是他花钱花时间陪伴我们的那些美好时光。    
    刚开始分手的时候,觉得死活要挽回,甚至可以无条件妥协,可是那只是不甘心啊,冷静下来,就觉得不值得了。    
    最近很空虚,就不能让自己闲下来,还是没有从失恋中走出来。    昨晚我妈问,你和他真不联系了?我说是,人家可能有女朋友了,之前一直在世纪佳缘交友,最近一个星期都没上线。    我妈说,人家把条件放低,又舍得给女的花钱,容易找到,说不定年底就结婚了。    亲妈就是用来刺激我的,心痛中。    
    一点不后悔是假的,但是即便是重新回头,好像也还是结不了婚。    说说我不敢结婚的理由,1.他年龄大,这点一开始就知道,但是真的考虑生孩子,起码得42岁,也就是他50岁,孩子才上小学,在我看来他的黄金时期也就这十年。    2.对于和前妻离婚的财产分配,很大的污点,我还怕他会那么对我。    离婚隐瞒转移财产,为了要回房子,冬天把暖气报停,那里面还住着他亲闺女,用他的话说,他和他父母都在外面租房没暖气,凭什么她们住有暖气的?3.年初算命的就不看好,让我拖到十月份再结婚,我问理由,人家说六月份有个坎,过去了十月份就可以结婚了,很可能过不去,一语成畿!
    再说说这一年半带给我的教训吧。    1.时刻不忘初心,时常提醒自己,是为了什么而在一起,既然享受对方的优势,也要有勇气承担对方的劣势,怀有知恩感恩之心。    2.再婚难,涉及孩子,财产就更复杂。    婚前一定不要主动去讨论这些敏感的点,人性都是自私的,想着自己不要去索取就可以了。    3.绝对不能和父母住在一起,这也是我决心装修的原因!4.孩子,父母是每个男人的软肋,再婚妻子可以不去主动关心,但是绝对不能说半句不是。    5.再好的夫妻也有彼此的秘密,更何况二婚?不要以为爱对方就毫无保留的告诉对方一切,有些人可能心眼没那么大,说者无心,听者就有意了。    
    今天来小区办理装修手续,明天开始装修。    原本对这个户型很不满意,但是看得多了也就习惯了。    这是不是跟找对象一样呢?
    转眼就到了12月份,不知不觉,这学期过得好快。    房子基本装修结束,职称也上了。    装修的时候遇到了各种坑,也幸亏有个好邻居,给了我很多有用的信息,装修那段时间,我在他家的时间比在我家还多,装修风格基本也是抄的他家的。    至于职称,其实毫无悬念,每天很忙,但是领导也不满意,总是希望可以干的更多,不过现在对我来说无所谓了,大不了就把那些职务推掉。    这学期,教了一帮三年级的孩子,总是生气,几乎每天生气。    前几天体检,发现有甲状腺结节,子宫肌瘤,这些去年都是没有的。    其实我自己也很清楚,自从分手后,脾气变得越来越坏,借着装修的理由,也很少管孩子了。    有时候心态很不好,会想她爸爸真的是潇洒,除了抚养费,孩子不需要他操心任何事情,虽然他离婚,但和未婚也没啥区别。    而自己带着孩子,也确实很难找对象,生气的时候会跟孩子讲去她爸爸那,然后孩子就不愿意的哭!
    因为体检的原因,突然开始害怕起来,害怕自己住院没人签字,害怕没人照顾,然后就觉得自己应该要考虑结婚了。    而在这之前,我是不怎么考虑结婚的事情。    
    有时候我会想,不是有一个想让你与之结婚的人出现才结婚的,而是在你想结婚的时候,恰好有一个人在。    
    冬天到了,下雪了,时常会想起前任,有他在,接送上下班,承包了所有的晚饭,我不再需要去考虑经济,跟他在一起一年半,送包送护肤品送衣服,车他出,油他出。    以至于分手后看他曾经送的那些东西,心里好难过。    
    或许有人问,既然他这么好,为什么不结婚?因为不信任!有了之前两次的经历,他做什么我都会担心将来生了孩子被离婚,不敢冒一丝险,没有勇气重新开始。    
    在家连续休了四天,快憋不住了。    实在是无聊,本来想找个红娘去相个亲吧,转过头一想,连自己的择偶要求都不清楚,说啥呢?老老实实待着吧!
    无聊的在床上打滚了都,前方发来线报,明天继续居家学习,真开心,结果没一会儿,区里打电话明天8点20去开会。    这几天车我都没清理,还要起大早,真懒!
    感觉以前自己开车很稳,哈哈,可能是错觉,但是最近明显感觉自己喜欢开快车。    好像只有速度,才能证明自己还年轻。    
    周五开始,跟女儿追剧《狼殿下》。    这个小孩就喜欢看大人的片子。    想想里面的狼仔和星儿,为了对方可以不顾一切,至纯至爱,可是我们现实的生活呢?可能充满了各种算计吧!再也不可能像年轻的时候,为爱不顾一切,远走天涯。    或许就是因为在现实中得不到,所以才会迷上电视里的玛丽苏情节吧。    
    今天早上值班,和另一个值班的同事聊天,她怀孕八个月,今天早上老公送她来的。    我说了句,不是所有人都像你这么幸运,能够很快重新开始,也不是所有人都那么幸运,能够得到幸福。    同事一脸迷茫,为我啥意思。    她是短婚未办婚礼被离婚,然后很快找了人结了婚。    
    然后我就跟她说了我很早就离婚了。    
    她很惊讶。    好像我的人设就是有个有钱的老公,不在身边。    
    一天上六节课!嗓子已经不是我的了。    
    今天讲《灰雀》时候,问孩子们,列宁的爱和小男孩的爱有什么不同?
    列宁的爱是给灰雀自由,而小男孩的爱是占有。    
    内心很是触动,小孩子的爱才是占有,喜欢就一定要得到,而经历了世事的成年人,他们的爱是成全,我喜欢你,但是不一定要拥有你,哪怕远远的默默的看着你就好。    
    昨晚和朋友吃饭,讲起我小姨,我说我小姨后半辈子真是来福了。    小姨丧偶多年,去年三月份认识了老王,刚认识不到一个月,她说要换轮胎,老王主动帮她把四个轮胎全换了,再加其他的,一共花了3000多,我当时很惊讶,认识才几天就这么下血本。    老王是水鬼,就是深海捕捞海参之类的,每天下海,工资日结。    他俩交往一个多月后吧,老王每天工资就上交,到过年的时候,已经给了我小姨十万多。    
    我说,很羡慕我小姨,最终遇到良人。    有时候不是真的想要他多少钱,重要的是那份真心,那份毫无保留的信任。    但是现在,又有几个人能做到呢?总是互相提防对方,害怕自己吃亏。    
    我小姨脾气不太好,老王脾气超级好。    有一次,我们一起打麻将,小姨在旁边看着老王打,嫌他出牌不对,说了很多难听的话,老王当时眼珠子都瞪起来,把凳子高高举起,我当时心想,完了,事情大了,可是下一秒,老王笑嘻嘻的把凳子轻轻放下,又叫我小姨坐下来打。    
    那时候我们还没分手,小姨已经结婚。    

    有人说,只是单纯的喜欢我,喜欢我的真实,不做作,像黄蓉一样聪明,对我不需要欺骗,也懒得欺骗,可是我只会不屑的笑,用他的话说,非常讨厌我这种嘲笑!讨厌我自认为看透一切却又看不透一切!但是我真的是不信啊!
    虽然读到硕士,但还是很迷信,所有给我算命的都说,我婚姻不顺,工作很顺。    我就想,反正已经离婚了,只要不结婚还能怎么不顺?至于工作嘛,想想这一路上真的是有贵人相助,为不懂事的我不成熟的我保驾护航。    
    今天在知乎上看到了一个话题,二婚能不能以心换心?
    用前男友的话来说,头婚尚且不能,何况二婚?从内心深处来说,确实如此!可是我却又要求得有点多。    
    周一才想起圣诞节要来了。    匆匆的在网上定了汉服娃娃和巧克力,昨晚看了一眼今天到不了,于是昨晚又去超市准备了一个玩具。    晚上回到家,女儿又要我买玩具,我说圣诞节要到了,等着圣诞老人买给你吧。    
    她大笑,圣诞老人要买玩具给我吗??
    我说,不对,是圣诞老人来给你送玩具!
    可是圣诞老人是从烟囱爬下来的,我们家又没有烟囱啊?
    我说,可是我们有窗户,圣诞老人会从窗户进来的。    
    亲爱的女儿,多想告诉你,世上本无圣诞老人,所有的礼物和惊喜都来自于爱你的人。    
    我妈:你最近是没谈对象?有没有眉目?
    我:没有。    
    我妈:天天玩手机,找不到个对象?不是下雪花就有对象吗?这样明年下半年还能结婚吗?
    我:连对象都没有结啥婚?
    我妈:你准备怎么办?
    我:那我去婚介所吧,等我有时间就去哈,我去办个一年或者半年的!
    我妈:我微信里有,那我给你问问哈。    
    我:好的。    
    然后我妈就真的去给我联系了!!!
    下班的时候听到这首歌,歌名真好!

    一望可相见,一步如重城。    

    所爱隔山海,山海不可平。    

    
    今晚孩子跟前夫视频,我随口问了句,你们还没孩子吗?前夫傻了吧唧说还不确定!我问不是说明年才考虑备孕吗?果然还是年轻啊,说要就能要。    然后就问他,你说你有了小孩,是不是就没空管你闺女了?再跟你要什么就会拒绝了?他说不会,有多大能力还是会给的。    我说,那就可以说没有能力啊!他当然会否认。    然后我就顺道提了去线下英语培训班,感觉线上没有氛围,效果不太好,结果他又噼里啪啦一堆的反对,我说我是学语言的,孩子四五岁第二语言习得很快,他却拿我们做例子,小时候也没学过,大了照样也挺好的!我说哪能是一样的吗?我们是当时都没条件学!都不学!现在的孩子都在学!你不愿意掏钱就算了,网课我就没用你掏钱,线下不想掏钱就算了!
    他妥协的结果就是暑假给我,说最近比较紧张。    问了具体原因,原来又买了房!还特意补充每个月给他闺女攒的钱没动!我问能有多少呢?他让我别打这个主意,一个月就几百块钱,是个意思。    
    好家伙,之前我跟他讲婚前买房,他不买,等到婚后再买啊!
    讲的很乱,现在说重点!一个父亲到底对孩子的爱能有多少?我觉得可能就是每个月的抚养费,其他的我是真没想过,他说他买房是为了接孩子过去,我是不信的!我总觉得父亲对孩子,除了钱,再不会承担什么责任!
    在我们这个四线小城市,房价也得一万多,随便一套下来也得小200。    前夫说在武汉买的130多平,单价1万3,也是不到200啊!难道武汉的房子都这么便宜?
    原来觉得四线小200太贵了,慢慢也就接受了,打算再折腾一下。    
    中午跟我弟弟和他女朋友吃饭,这家伙很八卦的问我,和之前相亲的怎么样?你看,稍微有一点风吹草动,大家就都知道了。    那已经是两个月前的事情了?我已经不记得了,他还替我记得,真是难为他了。    我说没有下文,只是坐了十几分钟而已,我连他的联系方式都没要。    
    老弟不甘心,又问我和前任还有没有联系。    我说没有,人家应该已经找对象了。    他问我后不后悔,我想这个问题太复杂了,其实有些事情一开始就知道答案,只是后面真的接受起来有点困难。    
    我说,好的婚姻应该是彼此成就。    比如,从我的角度来说,不想生孩子,但是如果他做的让我足够放心,那么生孩子也就生吧。    但是对于他来说,只是看到不想生孩子,不考虑能否解除我的担忧。    他一方面嫌弃同事老婆不工作,另一方面又总说哪怕他找个不工作的都行,又不是养不起。    
    关于和前任的事情,至此翻篇。    
    今天干了一件很坏的事情。    对一个我不喜欢的邻居小哥哥说了很多难听的实话。    
    我期望的是门当户对的婚姻,老话说得好,男低娶,女高嫁,但是在我看来,邻居小哥哥弱爆了,也很幼稚。    我只想跟他做邻居,不想他在我身上在做任何努力,毕竟以后真要搬过去的话,抬头不见低头见的,不想弄的太尴尬。    
    可是晚上看到他发晚安,又让我愧疚了一下下。    但是,我很清楚,真的无感!!!
    今天去4s店,接待我的是几年前帮我取车的小弟弟,等车的过程中,又遇到另外一个以前接待的小哥哥,突然感觉4s店的工作好稳定啊,几年都不换人的吗?
    从4s店出来就中午了,回新家把新买的沙发罩整理好,表弟打电话要一起吃饭,昨天一个弟弟,今天一个弟弟,长大了突然发现兄弟姐妹多了也挺好的。    
    我和女儿都挺喜欢新家的,但是喜欢的原因又不同。    她喜欢的是什么都是新的,我喜欢的是逃离了我妈的唠叨,有一个真正属于我自己安静的空间。    小家伙中午不肯走,偏要在这睡个午觉,此时呼噜正响。    
    最近思考的问题真的是挺多的。    
    今天晚上我妈问我,过年我多大岁数了?我说34了,要给我找对象吗?我妈说,都34了,连个对象都没有。    哈哈。    。    。    
    这可能是亲妈,从小在我妈的打压下成长,结婚之前,几乎是啥都不需要父母操心的,可是结婚之后,父母操不完的心,直到现在。    
    上大学之前,我从未谈过恋爱,我妈认为我应该是属于没有人要的那种,可事实上,上了大学后就没发愁过找对象。    
    原生家庭,确实很影响人的婚恋观。    其实认真谈过的对象,大都比我大,前夫大五岁,前男友大八岁。    有些人一听就会反应大那么多,但是对我来说,接受和我年龄相仿的很难!太幼稚!或许从老男人身上,能够找到小时候缺失的父爱吧。    在我的意识里,爸爸就是用来要钱的,这种观念延续到了我前夫那里,只要他按时支付抚养费,其他的都不需要他。    
    和小鲜肉相比,老男人的优势,1.思想成熟,有阅历,能够对我人生和工作有一定的规划。    2.包容性更强,不屑于和我争吵辩论,很多事情看的更明白。    3.要么有社会地位,要么有经济基础。    
    关于未来,和朋友聊天,他说等我回到原单位再找对象,我说如果回去之前,我还没找到那就不找了。    不需要我解释,他就明白。    那时候我就35了,既没有年龄优势,又没有生育价值,还是自己一个人过的潇洒。    
    最近想法有点多啊,就觉得人生可以有很多种选择。    
    1找个门当户对不带孩子,再生个孩子,(有条件不错的,一听说我不想生孩子就敬而远之了)
    2找个离婚没孩子的,再生个孩子(能接受我带孩子的大都是条件比我差的)
    3找个离婚不带孩子,不生孩子(条件也是不如我)
    4找个只谈恋爱不结婚的
    目前来看,好像也只有4是我能接受的。    
    最近日子有点充实了,开始把注意力转移到孩子身上了,昨晚英语网课没学好,被我说了几句就委屈不行了,还背了一首诗。    今晚下班我去泡了个澡,又急匆匆带她去上钢琴课,回来我一边开线上家长会一边补作业。    越发觉得孩子的培养不在老师而在家长。    打算以后隔天去练琴半小时,每天晚上学英语15分钟,隔天背一首古诗吧。    注意力转移到孩子身上,自己就没那么空虚无聊了,可怜了孩子,哈哈哈
    下班的时候,想起了一个词,离经叛道,用来形容现在的我,一点都不为过。    
    晚上前夫打电话说河北封城,学校里河北的学生都不能回去了,让我别没事带孩子瞎得瑟。    我又再三跟他确认钢琴课费用他是不是要出一半。    他虽然同意了,却说我杀鸡取卵,他都快养不起了,他一个人哪能养那么多人?我说,你养不了就别生啊!我又没让你生老二!已经生了你还能不管?而且也只是说让你出一半!你无非是出点钱,我还得搭上时间!从她出生到现在,你除了抚养费,还做了什么?从现在开始,如果我提出来的要求被拒绝,我就会认为你有老二了,就不管你闺女了!我也会向孩子传达这个意思!他虽然无奈,却也只能接受。    
    作为父亲,他虽然缺席孩子的成长,但是和其他离婚不给抚养费,扣扣索索的爸爸来说,还是很可以的。    但是我还是得哭穷,要不然都就给他的老二了。    
    物质生活再怎么富有,也弥补不了精神上的空虚。    现在想要的基本都有了,可是夜深人静的时候,发现连个能说话的人都没有。    关于个人感情,前男友说我过于自信,亦师亦友的A说对于我这种自信很无奈。    
    越来越发现,找个能聊得来的人太难了。    昨晚神经病发作了,去世纪佳缘上看到前男朋友的状态正在约会中,心里说不出的滋味。    终于绷不住了把那个不能说的秘密告诉了B,我觉得自己很坏,哪怕B安抚了我一顿,也抵消不了我的坏情绪,然后又开始折腾A。    
    A岁数大了,电话过去人已睡了,但还是硬撑着陪我聊,我喜欢听他一本正经说瞎话,结果说来说去就是工作上的那些破事,以及他是怎么平衡各单位的关系。    A对我像女儿,总觉得我过得不好,觉得我不该如此破罐破摔,教育我要学会经营感情,我很讨厌他这个碎碎念,就反驳他,说别人一套一套的,那你自己呢?你经营好了吗?我不像你,能把工作当事业,对我来说就只是一份养家糊口的工作,每天浑浑噩噩的过日子,对未来已经没有任何计划了。    A知道我的固执,也不再和我争辩。    他能做的,就是逗我开心,为我提供有一个舒心的环境。    
    所有的故事,都有三个版本,我的版本,他的版本,故事的真相。    每个人所处的立场角度不同,自然意见也不可能完全相同。    
    最近在看《执迷》这本书,喜欢的书很多,但是能让我静下心来看的却不多,这算一本。    
    原来是想把这里当做个树洞,没料想最近观贴的真不少,甚至还来分析我和前男友。    
    两个人在一起,信任是最重要的。    和前男友,就做不到信任,具体原因,可以去看另外的一个关于渣男的帖子。    可能后面他确实表现出了结婚的诚意,但是在我看来,只是为了结婚而结婚,不是真心爱我,只是迫于现实的选择。    
    另外一个问题,就是浪子真的可以回头吗?每个人都有自己想要隐瞒的过去,可是一旦揭开了过去,还能回的去吗?关于他的离婚,官方说法是性格不合。    而据我所知,孩子很小的时候前妻生病,性格不太好,这个是肯定的,而他去做了销售后,收入高了,一下子膨胀了,在外面的诱惑也多了,虽然他不承认,但是从他的购买记录里可以看到蛛丝马迹。    所以,他前妻病好后,他提出了离婚。    也许有人会觉得仁至义尽,起码没在生病的时候抛弃她,可是对于一个好面子的男人,尤其都是在同一个单位的情况下,如果此时离婚,舆论影响也不太好吧。    对他,我总会有始乱终弃的感觉,缺少安全感。    
    我们晚上吵架他没睡好第二天早上要去医院,我送完孩子赶紧去医院看他,心里想着,哪怕他住院,我把孩子交给我妈,我也得去照顾着,而他看到我,是没想到我会来。    在他心里,我大概也就嫌贫爱富,树倒猢狲散的那种人吧!
    A让我很感动的一点是,他说他觉得我是那种可以托付一辈子的人,哪怕他老了,我也会照顾他。    或许我没有他想的那么好,但是起码我是在朝着这个方向努力。    不过,我们并不会在一起,哈哈。    
    又到学期末了,各种汇报总结让人头疼。    除了班主任工作,教学工作,党建工作之外,毫无悬念的,领导把基层党建述职报告交给我了。    我才来一个学期,知道啥呢?我说校长说个大的框架,我往里填,校长说大的框架出来,还用你写?唉,学校之间差距挺大的。    
    我打电话给以前学校副校长,以前都是她定大方向,我来填充,问她能不能直接把去年的稍微改改交上去,她说不好,因为要汇编成册!接着又说,你才去多久,了解多少,这种事不得教务主任写吗???我也想知道,为啥要我写???
    越来越觉得人的成就感很大程度上来源于工作,很多的烦恼也来源于工作。    可是如果不干这份工作,自己还能干啥呢?我好像啥也干不了!还是老老实实的当教书匠吧!
    终于把述职报告交了,好开森,哈哈
    上午带娃练了一个半小时琴,每次和她坐在一起,看着她的指尖在黑白键上跳舞,我的内心就平静到好像时间也都静止了,如果换作平时,我是没有这个耐心的。    答应她练完琴带她去滑雪,我随口说的老师让每首曲子练习20遍,她竟然让我给她数着,中间有弹错的都不算数,只有完整弹来没有错误的才记数。    很有毅力的小姑娘,这随了她妈,认准了的事情,不管再怎么困难,都能坚持下来。    
    练完琴出来找个地方吃了点饭,然后就去滑雪了。    现在觉得滑雪是个很危险的活动。    从高处下来,有个小弟弟出来撞了上来,我直接把他抱起来了,他的头磕到我脸上,眼镜断了,脸破了,事后想想,自己怎么就那么大力士呢,如果我没有抱他,他肯定会摔出去吧,不过那样我就不会破相。    
    我都没发现自己流血,还是闺女发现的,眼泪汪汪的,终于主动说不玩了,要我去配眼镜,还要把她的钱给我。    拍了张图给A,然后就问我是不是摔跤了,我看到了,故意不回,没一会儿就打电话过来了。    叮嘱要消毒,别冻了,我说我怕留疤,他说他不嫌弃,我说我嫌弃啊!呵呵,想想也搞笑,他有什么资格嫌弃呢?因为电话是连接在车里的,所以闺女听进去了,一个劲催我回去消毒,感觉孩子真是长大了,有时候能照顾妈妈了。    
    想想小朋友真的是很好哄。    前几天说姥爷的车没有妈妈的好,我爸问,你妈的车里有电视吗?没有。    你妈的车能自动开门吗?不能。    你妈的车能做好多人吗?不能。    到底谁的车好?姥爷的。    然后今天就跟我说,姥爷的车比妈妈的好。    
    不管怎样,年龄小的总是比年龄大的好哄。    昨天上午都上班,中午本来想跟A吃饭,结果A的哥哥要叫他吃饭,他叫我也一起去,我问,这个场合我去合适吗?不去!我在新房,离A单位不太远,中午在那睡了一觉。    后来A回单位了说中午吃了不熟的牡蛎,拉肚子。    又说中午他哥没开A8,别人开的奔驰来接他的。    我说,我长这么大还没坐过奔驰呢,他不信,我说以后我要找个有奔驰的男朋友(以前有过男朋友开奥迪,后来有男朋友买宝马,我自己一直开的宝马),他说他没有。    我说你有啥?你好像啥都没有!我要找有奔驰的男朋友!平时总说我太理性,我想那我就表现一下吧,问他要不要送药,没回我。    然后我就去药店买了药,去了他单位楼下。    我问用不用送药,他说我说的跟真的一样,不听我骗,我说那你下来看看就知道了,他告诉我密码让我上去。    去了之后,把他开心坏了,没想到我会真去。    哈哈。    可是他说让他开心的不是我去送药,而是第一眼看到我,就好像年轻的美好。    
    晚上我妈又说起找对象的事。    我说我真的找不到啊,条件差的我也瞧不上,条件好的人家也瞧不上我。    如果我要找个月薪四五千的,人家还想再生个孩子,我图啥呢?我妈来了句,四五千怎么了?还不行吗?我说,现在养个孩子成本多高,你不知道吗?时间,精力,金钱,哪样能省?月薪四五千养活他自己还凑合,养活孩子行吗?找那样的我还不如不找!如果我再找个对象,我还能天天陪你外甥练琴吗?你就让我自己得瑟吧。    这么一说,我妈觉得好像也有道理,不说话了。    唉,毕业之前基本不用我妈操心,结婚开始,我妈就操不够的心。    
    最近每次练琴不认真,我就说送到你爸爸那,她就会说我好好练还不行吗?我问你想不想去你爸那?她说不想。    那你觉得我会不会把你送走?不会,因为你说过不会送我走的。    好吧,明知道我不会送走她,却能够让我用不好好学习送给你爸来威胁她。    
    最近送她练琴的路上,她总是问我,妈妈我怎么这么可怜,谁谁谁都不用学这个学那个,为什么我要学这么多?你为什么对我这么严厉?
    我说,他们不学,可能是经济条件有限,每学一样都很贵的,也可能是家长没有时间,你看看有几个孩子是妈妈专职陪着练琴的?我对你严厉,希望你能够成长成才,将来有能力选择自己想过的生活。    跟着妈妈,妈妈现在还能够照顾你,可是等你长大了,妈妈就照顾不了你了,你得能够自己照顾自己,这样哪怕有一天妈妈不在你身边,也能放心。    
    前几天都是弹20遍,一边跟我讨价还价,一边要求休息不想弹,弄得我火冒三丈!非得逼着我说打电话给你爸,她才妥协。    昨晚我说每首弹十遍,小家伙美得不得了,50分钟就结束了,以后得少要求,才有利于亲子关系和谐。    晚上回家又学了6个生字,复习了十来个单词。    
    我是上班带别人孩子,下班带自己孩子,总是在上班的状态。    有时候想想心里真的不平衡,她爸现在可美了,教授职位,小娇妻,二套房,有孩子却不需要他操心并且还能让我照顾的挺好,简直人生赢家。    我呢,从28离婚到现在34了,从毕业就结婚,生孩子,不到两年离婚,混迹在企业,一次性考编,用了最短的时间评职称,谈了一年半的恋爱又分手,过了半年也没忘掉。    如果感情能像工作那样该多好。    
    关于是否后悔离婚的,怎么说呢,年轻的时候是冲动,前夫虽然学历高工作好,但是我觉得自己也不差,包括现在,我还是觉得自己不差,差就差在有孩子上。    在19年之前,我也问过复婚的事情,他既不同意,也不说不同意,给我的感觉就是耗着,那会他也真没对象。    但是吧,三观不合,真的是很难逾越的。    每次他来看孩子,我心里默念,一定不吵架,但是每次都做不到,就因为一点点小事,他指责我,我埋怨他,真的是过不下去。    勉强在一起,我不可能再放弃工作去他那,他也不可能再回头跑到哈工大或者山大,好像复不复婚,没有多大意思,只是缩小了自己的选择而已,或者可能变成形婚。    
    关于教育孩子,我承认我是严厉的,包括对我自己也是如此,好强不服输。    也是因为对自己的严格要求,所以才能边工作边考编,哪怕开着老宝马,拿着一个月2250的工资,早上6点起床,晚上7点到家,复习到半夜12点。    白天见缝插针的看书以至于老教师把自己的孩子带来看我是怎么努力的,带着一群小魔头们考到全年级第二名(共9个班),自己也在考编中笔试,综合第一(面试不太行,好在笔试分高,最后也能排个第一)。    
    在工作上,很多人可能以为我是家庭有背景才走的这么快,可是我觉得真的是全凭自己的努力。    很多时候要在背后非常的努力,才能在人前看起来毫不费力。    每一步,我都有清晰的规划,知道达到目标需要从哪些方面努力,并且能够一步一步脚踏实地的去行动。    我把自己的这一套,也搬到了教育孩子身上。    虽然孩子现在可能会很累,但是我也尽我所能的满足她的小快乐,我希望我现在所做的,能够成为她成功路上的垫脚石,等她长大的时候,能够体会幸亏我对她的严厉,她才能成为今天的她。    
    最近发现孩子的自理能力还是不错的,比如晚上我要工作的话,把手机给她,她可以自己学习英语。    昨晚练琴的时候,我出去给她找水喝,本来想着她可能会偷懒不练,没想到小家伙自己在弹,还一遍一遍的数着,我在门外面站半天,她也没偷懒。    她练习完,我弹《如果有来生》,让我专心练习,她在外面等我。    
    做妈妈的时候,常常会很生气,可是做朋友,就很融洽了。    晚上吃饭,我妈又给她端到茶几上了,边看电视边吃,我让她到餐桌陪我吃,如果她不过来陪我,我就不吃了,哈哈,她老老实实过来了。    
    现在的她,终于分清结婚离婚了。    这几天总问我,妈妈,你都离婚了,为什么姥姥还不老?
    早上一到教室,看到一小时前前男友发来的华为账号好友协助验证。    虽然已经过了时效吧,但还是发过去了,并解释了原因,然后自己整个心情就不好了,脑补了各种剧情。    比如,他要登录华为商城去给女朋友新出的mate40,为啥会这么想呢,因为昨天我在打听mate40,想要买竟然还得加价600。    想来从十月份开始,人家谈了4个月了,大概快结婚了吧!越想越难过。    一个小时后,他回复没事没事,不用了!
    感觉自己太廉价了,既然分手了,既然人家有对象了,我干嘛还要去回复呢?为啥就不能装作很洒脱的离开呢?
    还好今天很忙,没有那么多时间去缅怀过去!
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加:2021-07-16 23:02:01  更:2021-07-16 23:02:20 
 
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