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[感情生活]离婚后的树洞,快憋出内伤[第1页]

作者:a86420412
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    我不是坚强的女子。离婚快一年了,原因很俗套,前夫出轨,然而我还没有彻底走出来。

    他是初恋。虽然以前我也有喜欢和暧昧过的人,但没有经历过恋爱,这是第一个。
    在一起一共七年,异地两年。曾经是模范情侣,以为最艰难的时期过了,以后是漫漫长路的相互陪伴,我将用幸福生活回报那些他曾给予我的包容和宠溺,然而,大家眼中的好先生出轨了。

    我很笨。对他有时候会呼来喝去,批评一些小毛病,但是从来都是无条件无理由的支持和信任。
    出轨的他把我骗得团团转,我只是质疑他是不是和女同事走的太近,怎么都想不到他会做这种事。包括他父母,也是跌破眼镜。

    是他坦白的。那才一个多月。已然是爱的死去活来。他有愧,知道自己错了,但是却不知道该选谁。

    我,以前的我,或者说,印象中对自己的认知,这种事是万万接受不了的。当然我也没想过会发生在我身上,但是,居然真就发生了,我该怎么办?
    那是上午知道的消息,我们在家呆了一天。有生以来第一次感觉到,麻木,无能为力,感觉到我站不住了,直接躺在地上。我没有发飙,眼泪默默流,心里想着,这就是人生吗?!是吧。

    离婚的决定很快做好了。我不知道还有什么更好的办法,虽然我很爱他,我也不想失去他。
    我执意要见见小三,约了晚上。她答应出来。

    给闺蜜和母亲打了电话。此前的二十多年人生里,我一直朝气蓬勃,突然那一天就痿了。我所信任和依赖的人,前夫,母亲,闺蜜并列第一,所有的大事都会跟他们分享。所以,下意识的当着他的面,告诉她们了。今天的我已经不会了,这一年教会了我要更独立。
    妈很震惊,但让我冷静,千万别冲动。闺蜜是时差党,几小时后回复我,离婚。她向来不看好我这段感情,认为我被束缚太多,迷失了原来的自我,所以这算是上天给我的一个礼物。

    我去会小三小三了,她有胆见我,也是厉害。

    说一下来龙去脉。前一天她拉黑了他,希望终结这段没有结果的关系,而他,早已深陷无法自拔,彻夜辗转难眠,第二天清早被我察觉异常,这才坦白。

    他想拉着我不要去见她,但拗不过我,一起过去。

    这是一段惨痛的回忆。现在想起来我大错特错。
    到地方,我选好位置等她,她应该是犹豫着要不要来,被他几通电话叫过来了。在我斜对面坐下,我让他走开,我们聊。

    来之前想好了,婚要离。只是我想见见她,如果她是玩玩,那我可怜他,如果她真心,那我成全他们。
    闺蜜让我善待她,男人出轨的事件上女人不是主错。
    我承认那时对她有恨,甚至希望现实是这样的,她是红颜祸水的狐狸精,把我家善良老实的男人带沟里去了。但我脑子清楚,我不会对她做什么过分的事。

    问了问怎么勾搭上的,她皱着眉头,一副可怜兮兮的样子,声音很微弱,挤牙膏一样几个词往外蹦。妈的,我现实里最见不得这种装柔弱的女的,好像我要怎么她一样。
    她不肯承认他们的奸情。行,那你别说了,我都知道了,他都说了。
    我今天见你,只是想通知你,我决定离婚。他是个好人,我希望你以后好好珍惜(她也是谈着恋爱出的轨),既然是真爱,我成全你们。只希望你们以后不要再祸害别人,你也别祸害别人家庭。(现在看我好傻逼啊)

    他已经坐过来了,在我对面。三个人的格局,他俩并排,对立面是我。是,明显我输了。身边有陌生人盯着我们。
    他过来时给她买了一个冰淇淋,第一次看到他这样温柔对别的女人,我已经被劈的四碎的心上又一刀。行,可以,就快结束了。


    想了想没啥好说的了。我起身要走。他拉了我一下,说等我一下,我跟她聊一会我们就回。我说我先走了。
    我反射弧是比较长的,就这样麻木的出来了,天已经全黑,第一次没有他的陪伴一个人回家,我不知道未来的路是不是都要一个人走下去了。没有方向的走着,我想,要是我今天消失呢?他会担心我吗?已经不确定了,但我爸妈会。跳上一辆公交车,随便坐坐吧,已经十点了,以前我不会这么晚独自在外游荡。
    又想了想,还是回去躺在床上吧。一天没吃饭,眼泪已经流干了。出地铁,爸给我电话,他知道了。说给j(前夫)电话,他说错了,要回来,爸让我原谅他。我说他现在人在哪你知道吗?!他说我给他电话让他赶快回家。呵呵。

    快十二点,我打给他,明天还有事要办,你赶紧回来。

    快一点,他到家了。呵呵。
    j拿着见面时点的汉堡回来了,让我吃一口。我没理他。在床上,翘着二郎腿跟朋友聊天。这个后面细说。
    我觉得自己很搞笑,但我似乎控制不了自己的行为。理论上,我应该像个受害者一样谴责他吗?还是应该像个弃妇一样哭哭啼啼地求他回来?毕竟我对他感情太深了,关于未来的一切设想都是围绕着他的,为了他我放弃自己想做的很多事。我觉得那些都好low,我是cool girl啊!

    和我在聊的,是闺蜜,和另一个高中密友(异性)的小群。群名叫,有故事的同学们。是在我回家路上他俩建的。因为,我的这位亲爱的异性密友,也他妈的出!轨!了!

    我们仨是中学时代很好的朋友,只是后来成家后疏于联系。如今,竟然以这样的方式回归过去的无话不谈。然而站在对立面的我和他,已经不能像从前那样无所顾忌的敞开心扉了。气头上的我,先劈头盖脸把他骂了一顿。气氛很尴尬。

    他结婚比我早半年,出轨早半年(后来离婚也是早半年)。嘿,我们还真是有缘。

    以下用l替代闺蜜,用x替代异性密友。
    群里面,l劝我离婚。x说,以他过来人的经验(好讽刺),他希望我能给他一个机会,先不要谈离婚。

    好,我可以先冷静,而他呢?下午是不知道选谁,晚上和她聊了,据说“她希望他能回归家庭,但是如果我们要离婚,她会以任何他想要的方式来爱他”,他迷茫了。更不论他根本没考虑到我一个人回家,会不会有危险,更不论如果我不打电话,他是不是打算彻夜不归。
    他已经不在乎我了。

    她是不是婊子我不知道,他是真的走心了。
    在他心收回来以前,我耗着有什么意义?

    我又做出了奇怪的自己无法控制的举动。丢了眼前的情绪,我,用拉家常的语气,笑着跟他说,你猜怎么着?x也出轨了!跟你一样啊,都是和同事!哎哟,太有意思了。
    他也笑了。我们都是茫然的吧!
    问我,他怎样了,我说,在准备离婚。可是他劝我们不要离哎,你说好笑不好笑?

    他抱着我睡下了。哭哭笑笑。我问他,今天这一切是真的吗?你给我人生出了个好大的难题啊!你真会考验人,知道我喜欢挑战,也不用这么大礼包吧!

    这段回忆是比较痛苦的。我不想再更细的描述了。随后几天,我情绪反反复复。想离,也不想离。而他,一直都没主意。
    l让我去看心理医生。我给j也找了一个。

    他的是男医生,据说跟他有过同样的经历,后来就改行当心理医生了……说j谁都不爱,是他的个人英雄主义太甚。
    而我,那位姐姐说先别急着离婚,她觉得我们缘分还没散。我说我打算出去走走,她说那是个好地方,会帮你疗一些伤的。

    我打算去的地方是拉萨。这是我原本打算去年旅游的地方。没蜜月过,请了婚假,讽刺吧,等我回来就离婚。
    去拉萨这事,原本想一个人走。可是左思右想,除了离婚没有更好的办法。我想有个happy ending。走前一天还是没忍住告诉他了。
    他一直迷茫着,和她仍然是纠缠不清的关系。我说等我们离婚了,你们再在一起,这几天,请你尊重我,不要再和她纠缠。
    他迷茫,他怕两头空。嘴上答应着,说不一定要离,等他想清楚,却还是要找她聊。
    他不确定能不能请假去陪我,走那天在机场,他父母刚刚知道这事(我父母告知的,怕我们真离了他父母不知情),打电话给我,公公婆婆都哭了,婆婆是刚做过化疗的人。我真心替他感到不孝。
    他们劝我原谅他,劝我把他拉回来,我们一起努力,我说这事不能勉强,就算人回来了心不回来,我以后也不幸福。他们让他去拉萨追回我。所以过了两天他也来了。

    这又是一段虐心的回忆。
    在候机室,他说要来送我,已经赶不上了就做罢。他说对不起父母,他决定回来了,过几天去拉萨找我,晚上先去找她聊聊,当是告别。我说别别别,你们好好聊,千万别断。等我回来就离婚。

    那晚飞机起飞就晚点,先让我们在机场宾馆睡了会,同屋一个阿姨,热火朝天的和她儿子视频聊。我困了,连着一个星期不眠不食,真心累,摊在床上眯着了。迷糊中无意听到他们对话,阿姨那儿子极有礼貌,后来听她说是卡内基毕业的,现在hk大摩,阿姨张罗着给儿子介绍对象,不入他法眼blabla之类的。后来阿姨打听我,几岁了,有对象没,什么行业,去重庆(转机)做什么,我,竟然一时不知道该怎么回答她。
    飞机落地重庆已是夜里两点半,我早上八点还要继续飞拉萨。匆忙找着机场宾馆的接驳车,智商离线,绕了整个机场一大圈又回到原点才找到。
    孤单,疲惫,还有被背叛的痛一起袭来。我不知道自己还能坚强多久。

    一晚上,他没有一个电话。半个月前,我们还是事无巨细随时汇报行踪的习惯,这个习惯已经七年了。如今!

    机场里看着形形色色的情侣,第一次感到被世界遗弃,一个人,好奇怪啊!难道以后都要这样吗?太恐怖。

    躺在宾馆床上,泪水横流,得亏闺蜜是时差党,陪我聊了一晚。

    拉萨有朋友接,这是我另一个闺蜜m,她是我和j共同的朋友。她简直不能相信爱情,以前j对我那么好,那么爱!她说他一定是昏了头。
    在拉萨街头认识了的独自去玩的摄影师朋友,她大概看出了我的痛苦,带我去编了小彩辫,拍了很美的照片,现在翻起来,那些日子的憔悴都被她p掉了,还是原来那个知性可爱的我。
    那一天,我忘记了那些狗屁事,和她一起转八角街,喝甜茶,晒太阳,要不是她忽然高反了,我们正打算去酒吧。

    我说,谢谢你,我很开心。
    转天j来了。他记错了时间,误了飞机,比应到晚来了一天。
    m和我去接他。远远看到他在打电话,说了好一会。我没给他好脸色,吃完饭,我们回了住处。

    他问我,我们聊聊吧,到底应该怎么办。
    我问你想怎样?他说,假如我回来,你怎样才能原谅我?我,包括我父母,都怕以后我们生活活不幸福。
    我无语,这是谈判来了。
    我问他,你能辞职吗?答不能。还要养家糊口,刚买了房要还贷。
    他说如果回来,以后和她就是普通同事的关系,有事说事,没事不联系。我呵呵。那我以后不在,你们随时可以勾搭啊!他说不会。
    我说算了吧,不用谈了,离婚。
    他说,你要我跪下来求你吗?然后居然睡着了。

    我,下意识地翻了翻他手机。果然他们这几天都住在一起。下飞机那个电话也是给她打的。

    大脑充血了,本来就高原,天干气燥。我,一次又一次地不被尊重!气急,把他喊起来,发飙,质问他这几天都忍不了?然后更加失控地给她电话。刚一个喂字,我说你要不要脸?我跟他还没离婚,你又往他床上爬?!贱人!
    然后给我母亲和他父亲电话,我说必须离婚!没有其他商量的。他父亲宽慰我,说等你们回去我们也赶回去。
    (想到这里我又觉得自己大错特错。那时还是太幼稚不成熟)
    发完飚,血压正常了,我忽然意识到自己吃香很难看,本来就决定离婚,这样下作干什么?
    今天想想,我一直渴望得到的,包括后来到现在,可能都不是恢复感情,而是尊重。我希望他能尊重我的感受,更深一点说,我不希望自己输得很难看。我想,他没选择我,也能给我一个肯定的回答,你很好,你有你的特质,可是我更欣赏她。x后来说我,你为何非要这样自取其辱?他不说,可他的行为已经表明了事实如此,你怎么还不醒悟。
    我是清醒的,但是不甘心。况且他从来不说那句,我要离开你了,每次都是,我会回来的。所以,我好像还愿意等。

    作为一个近而立之年的傻大姐,我心智还真是没那么成熟。
    住的是m的宿舍,那里很安静。午后,阳光正炽热地照着客厅,没有其他声音,偶尔有风吹过树叶,刷刷一阵。我和他隔着茶几站着,刚才我的咆哮一定惊扰了周围的邻居,他没有说话,想过来抱我,被我使劲推开。

    我忽然清醒了,也许是被那些无声息又耀眼的光线忽然照亮了。知道自己不能再这样,离婚前不能再失态!

    收了收东西,m电话我,晚上要去看昭君出塞的演出,要出门了。

    从吵架到和好是一转脸的事。j不敢说什么,不敢有什么情绪,他也压抑着。

    m的老公前一天带我们去寺庙,路上曾跟他聊了很多。都是他在说,关于西藏历史和宗教文化,他活的很豁达,也很睿智。我叫他大智慧。他不知道我此行的目的,m也没告诉他。但是看到j后面也过来,看我们气氛尴尬,大概猜出了什么,我索性告诉他了。他在路上私下跟我说,我觉得他配不上你,太没担当。

    昭君出塞是一场大型的实景演出,场面壮大,几千人马。我坐在看台上,瑟瑟发抖。拉萨的日夜温差真是太大了。拿了衣服也不管用。
    我和j无心观演,心里各自有事。嘴上有一搭无一搭的聊着,他说你别生气了,后面几天我们好好玩,先放下这些事好吗?我答应了。忽然他插过来一句,我能给她发个短信吗?下午的事我怕她难过。wtf!我抢过他手机,滚!他不吭声了,不再提这事。




    第二日我们去了大昭寺。八角街那条路,我觉得我比有信仰的人走的都虔诚。前路实在是太迷茫了,我该怎么办?佛祖,求你告诉我!

    寺里人山人海,酥油灯到处点着,本来就缺氧,里面更是透不过气。
    我们挨个拜着,愿世间人人生活安康,愿苦痛少一些!
    j妈妈突然打给我,问我们玩的怎么样,说不要离婚,好好过。我让她保重,想想这两年前她受了好多苦,化疗放疗,进仓,我们还不在身边,以后,和她的缘分也要散了,我好难过。电话里一起哭。

    j妈妈是个厉害的女人。家里老大,工作上是女强人,家里是父母和弟妹的靠山。她对我很好,是个开明的婆婆。我很感激她和公公的好。

    j特意给她妈妈捐了份子钱,愿她健康长寿。
    对,提到他父母,他就不会选择困难了,他可以为了家人回来。

    可我不愿意。
    抽丝剥茧的回忆有时也挺心累。大概说完了这些,我就真正走出来了吧。

    在拉萨的时间不多,我们选择最后一站去纳木错。

    从大昭寺回来,j好像有结论了。他决定选她。大概是他下飞机那天我的疯狂举动让他后怕了吧,又对不住她,他觉得不能这样拖着,必须要有个结论。反正我对他的口风也一直是离婚。

    我说你不跟她发个短信说一声么?别到时候你回去了人不等你了。他说,她不会。她会等我。

    那一晚我又彻夜未眠。

    五点起来去赶旅行社的车。我忽然意识到,这样的旅行大概再也没有了。

    路上一直天阴,海拔不断在升高,到了5千米左右,司机让我们下车去景点拍照。我心情沉重,下车,风超大,快把我吹歪了。缺氧反映立马出现,头痛,嘴唇发紫。脚下轻飘飘的,一切仿佛梦境。
    后来是一段下坡,天还是阴沉着,我突然觉得可悲!这次旅行是史上最虐心最无趣的,意义何在?连美景都看不到。一路是高山和草原。偶尔几只苍鹰飞过,还有远处慵懒的牦牛。

    到了纳木错,没有想象中清澈的湖水,没有豁然开朗的感觉,远处是一座座雪山,我们只被允许在湖边的滩涂上停留一个半钟。

    开了氧气瓶,终于好受些了。
    他说,我想录一段视频。

    然后走远了。我依然听到,他照了一圈纳木错,然后说,xx(小三),我爱你!

    我哭了。
    还以为我都忘了这些事呢。嘿,现在想起来,眼泪又止不住了。
    我觉得自己好卑微呀!他如此对我,为什么我还不放下?
    大概是记得往日的恩情吧,他对我是很好,我也想对他好。
    就让一切在纳木错结束吧。

    他发完视频过来了,看到我哭,觉得愧疚。说从现在起,我不会让你难过,我们好好过完今天吧。

    我,说不出什么了。相比于尊严,我好像,更在乎失掉一个我深爱的人。

    一起拍了合影,大概他也觉得是最后一次,给我拍了好多照片。

    太阳慢慢出来了。周遭的一切开始变化,湖水泛着清波,绵延不绝的草原,和那些雪白的山,让我感到片刻舒心。
    我们坐在石头上,一起唱歌。都是爱民谣的人。许巍是相识之初一起听过最多的歌手。那首"时光",曾是我们最喜欢哼唱的,又唱起来,他说,这首歌只属于你。

    后来又唱到"晴朗","一切就像是电影,比电影还要精彩"。一起泪流,一切是那么的无奈。
    先不回复大家了。我现在不想受评论影响,更想客观地记录下当时的心情。
    人啊,就是这么成长的。
    我没想到纳木错的景色可以切换的这么快,阳光扫除了所有的阴霾,一切死寂好像都活了。是上天在昭示什么吗?熬过痛苦,就会有晴天。

    车开了。回去的路上,我脑海中开始构思未来的路该怎么走。辞职?出国读博?这是我之前差点就走的路,为了j放弃了,也放弃了单位的晋升机会,因为同时期他也马上要晋升,我学历比他高,不希望对他有太多压力,当然,我本身也不喜欢走行政路线。不喜欢小孩的我,也把生娃计划提上日程。
    现在,我又可以实现那些我想做的事了,也算是好事?不管怎样,先把材料准备好。

    发了票圈,我接受挑战,相信未来一定会好。

    j跟我聊天,说以后啊,你不能太强势,男人都喜欢温柔的女人,还有,你也别太女汉子,打扮的小女人一点。多穿裙子。你身边好像没有太合适的人,那谁不错,可惜婚了。(这是一波又一波伤害中的一点涟漪,我,除了呵呵,只有呵呵)
    晚上和m吃晚餐。然后三个人一起去酒吧。

    m见证了我们从恋爱到如今的一切。她是虔诚的佛教徒,内心平和,善良乐观,除了替我打抱不平,她觉得这件事还是顺其自然。只希望我能过得好,而他和她,会收到应有的报应。

    我和m各点了一杯鸡尾酒,j要了一杯度数比较低的拉萨啤酒,他不想醉。
    本来想上去唱首歌,情绪不太对,还是算了。

    我们有一搭没一搭的聊着。m说,欢迎下次再来,希望还是你们一起。对j说,如果你带了其他人来,我不会接待你。

    j忽然噙着泪,对我说,xx,我们离婚吧。
    然后干了。

    我泪流满面,回他,嗯,不都说好了么,离。
    记不清是哪个场景了。我问过他,你还爱我吗?他哭了,说,爱过。
    最后一日。下午的飞机,上午m带我又去八角街。前面聊过一些迷信的事,我跟她表达过我想去算算命。

    对于灵异的事,我一向不置可否。我不知道当时想去拉萨是不是想去找找信仰,还是找找,方向。总之那时我真的迷茫。人啊,脆弱无依的时候就容易被这些神论拐跑。

    我不知道命运将会给我多大的冲击,但是我感受到自由落体的下降速度,我只想迫切地看看到底最惨会跌落到那里。

    在那片神奇的土地上,跟此有关的人事物自然很多。m在路上跟我说,这种事,不管结果怎样,你要尝试就要接受游戏规则,不能不信。

    我一边走一边想,我在做什么呢?好像在演戏。从前的我有剧本,是自己规划好的,现如今当头一棒,不知是老天作弄还是我哪里做错了,如果有渠道知道天意,也许我就不会这么迷茫了吧。不管给我什么样的人生,我会好好活下去,可此时的我,就想看看到底哪里出错了。
    这件事上我还有个疑问,好人会有好报吗?为什么我,自问热爱生活,积极面对一切,善良的我,会遇到这种事?

    找了个喇嘛。
    要了我和j的生辰八字,用藏历掐掐算算。其实进门之前我对结果已经没那么在乎了,因为我突然更想换个角度,就当是丰富经历,这也算是我从小对人生的终极目标吧。眼下我已经不那么像过去那样在乎自己的人生了,已经满目疮痍,干脆放飞自我,看看我能飞到哪。
    我和m跪在垫子上,我按照m的授意给喇嘛献上哈达。他戴着眼镜,坐在沙发上,屋里充满神秘感。问了我要算什么,他在纸上写下一些藏文,又用手掐掐算算,嘴里振振有词。突然我心里有个声音冒出来(这是平日逗逼的我),哎,这大师是真的么?!我觉得应该严肃,又端坐好。

    他说,你俩八字不是特别完美搭配的,也就是中等水平。你啊,顺其自然吧。一切随心,他要是回来的话,你想就想,不想就不要。

    大概说了这些,其实,更像是m找来宽慰我的。

    顺其自然,我带着这四个字上了飞机。
    大家的回复我都看见了。或许我该早些开贴,这一年就不用这么煎熬了。后面还有很多虐之又虐的事。怪我放不开。这个帖子没啥正能量,大概记录了我这一年的心路历程。
    我想说,时间是最好的解药。
    飞机落地,在出口等着j父母。他们也同天赶到。等他们的时候,j离我远远的。
    看到他爸妈出来了,公公黑着脸,婆婆假装什么都没发生过,笑着走过来。

    回家路上,公公一个人在前面走着。他承担太多压力了,婆婆前面生病对他打击很大,现如今又是另一个打击。

    婆婆的行为我可以理解。任再错,她还是护儿子。之前他们几次电话沟通,j无意中说感觉自己快抑郁了,她很担心。她希望我们复合,但是她更希望自己儿子能生活幸福。

    我提着包,公公让j拿过去,我说不用。j像赌气似的说,看吧,她从来都好强。

    后面几天,公公独自跟j聊过一次,j已经很笃定要离开我,公公试图让他逼迫自己回来,逼迫自己只爱我,把其他的感情都压抑掉,然而j不接受。哄哄我最后给他说了几点,你既然选择了,就承担一切后果,假如小三后面甩了你,你也不要再去追回来(这是他们走后j转述给我的)。
    公婆私下也找我了解了情况,他们问她是什么样的人。婆婆说她看不上那女孩,在她心里只认定我这个媳妇,她什么都比不上我。可是j像吃了迷魂药,怎么都不醒,她想打他,但孩子大了,下不了手。
    他们问我怎么想,我说,现在这情况,除了离婚没有选择。公公平时很少严肃说话,那天几句却让我印象深刻。他说,孩子,你是个好媳妇,是我们没福气享受,j这孩子,这次见他,跟他聊,感觉他变了。不忠不孝不仁不义。只顾着自己。我和你妈以后不会指望他什么,他让我心寒。你啊,离开他吧!他不值得。
    从拉萨回来那天,我们便预约了一周后,周五去民政局。没告诉j父母,想等手续办完了告诉他们。财产分割很简单,j净身出户,只希望我能把买房时他父母出的首付还给他们。我说好,这是我应该的。

    他父母两天后就回去了。

    还有五天时间,那晚我突然又失控了。抱着枕头痛哭,问他为什么要这样对我,为什么要对我这么坏,为什么要把我规划好的生活和希望全部打破?我做过什么坏事吗?他默默抱着我。第二天,我决定搬去宿舍,

    那几天我和j处于分居状态,我已经不想管他,索性搬去了宿舍。大概是周二,他找我,说还有两天,想来陪陪我。我说不用,周五民政局见。周四他还是过来了,
    周四他坚持要来。两天的冷却时间,大概脑袋没那么热了吧。
    其实,我们都没做好准备。
    为什么要逼着自己呢?离婚不应该慎重,想清楚再去吗?
    一起决定,再给彼此一些时间。第二天把民政局放鸽子了。

    过了几天,妈来了,我们都不是省心的小孩。
    她来的目的,一是陪我,二是想找j聊聊。
    来前爸嘱咐过,不要站在道德制高点去谴责j,没有任何意义,看看他什么想法,尽量解决问题。

    插一句,父母在这件事上意见不同。
    妈是不卑不亢的人,独自,好强。她说过,这事如果在她头上,离婚没商量。
    爸性格软一些,凡事和为贵。况且他封建思想比较重,觉得离婚女人在社会上不太容易,所以支持原配家庭。只要j肯悔改,他觉得应该给一次机会。
    好在,他们意见一致地认为,尊重我的想法,无论如何都支持我。
    父母在我成长中,一直是这样的教育方式。

    妈来了,下飞机,面对接机的j,她没有呵斥,还是往日的语气,但脸上的愠怒不自觉流露。
    前面有人说的没错。j情商低,极不成熟。
    妈来,开始我们住在家里,j算是毕恭毕敬。没两天,小三要出差,那天j忽然说下午要去送送,她东西多。wtf!我送他一个滚字!他居然就出门了!没跟妈打招呼就出去了。
    妈气的不行,决定等他回来谈谈,然后就跟我回宿舍住。本来,这场谈话是酝酿在她走前的。要提前了。
    j一直到晚上一点多才回来……

    那场谈话没什么实质进展。j表现的很迷茫,不知道该怎么办。妈知道我放不下j,所以她在许多顾虑下,表达了不满,认为他太不尊重人。仅此而已。

    我和妈去宿舍住了。j出差了,中间给我电话和短信全部无视。他着急了,回来带了特产,执意要送过来。
    约在宜家见面,他说出差买了许多书,还给我特意买了一本,书名好像叫,如何练就好脾气……我呸。
    他说,为啥你一周没回应?这一周,我觉得我对她(小三)好像淡了些。题外插一句,这几句是微信里发的,后来被小三看到。
    在宜家还有个记忆,j还像往日那样,想搂着我,被我推开。然后他强硬的凑过来,亲了我一口。
    妈呆了两周就走了。她觉得我的事还是应该自己解决,给我的建议是,凡事想清楚,不要擅自决定。

    这当中,我回家拿过一次东西,周末在家住了两天。既然是分居,我已经不在乎他做什么了,我只希望他不要带小三来家里。当然,他们都是没下限的人,之前偷情的时候三已经来过了。

    回家的这一次,我看他魂不守舍,行尸走肉的样子,突然觉得耗着有什么意义?知道出轨的事已经一个月了,他没有什么太大变化,再给他一个月,半年,他能想清楚吗?我看悬。

    忘了什么导火索,我提议离婚。他已经没有拉萨回来时,那么积极地筹备离婚的态度了,更多的是倾向于不离婚。可是他们什么时候结束,他不知道,也不舍。他默默看我预约了时间,没有吭声,也没有拒绝,因为他还是想不清楚。

    第二次我们又放鸽子了。原因是他不想去。
    大概又过了两周分居状态,几乎没什么联系。

    七夕前一天,他突然发信息给我,说明天想见我,想聊聊。我没有拒绝。
    下班后在肯德基坐了一晚上。他说想好了,要回来。可是那语气,像是在通知我,他要牺牲感情,成全父母和大家,减少最小的伤害,要回来了。
    我问你和她以后怎么相处,他红着眼睛,说就断了啊。以后不联系。眼睛越来越红,最后流泪了。
    我心里很不是滋味,我需要这样的回归吗?NO!既然有感情,那就成全你们啊!我说,我从来没阻碍过你去追求真爱吧?!他说没有,可是还有来自父母的压力,还有舆论的压力,还有小三也担心他们以后不会幸福。只有回来,伤害最小。
    那晚本想去酒吧,人太多,买了啤酒回家了。我们都想醉。

    第二天,他想以前一样问我下班吃啥,晚上回宿舍。后来又说,晚上要加班。忽然看到他微信头像换了,还改了签名。这是他们在一起后开始的频道举动。
    我很无语。下班打给他,问他什么时候回来,和谁加班(小三是他的得力下属,加班一般都是和她),他说和老板,我不信,他说小三刚走,你不放心?我把电话给老板!然后就是他们老板接过来,说你放心啦,j和我在一起。然后调侃,你有情况啊,老婆查岗!

    晚上j黑着脸回来了。说,你以后都要这样吗?如果是这样的话,真的不喜欢。(后来聊天中说到那天,j坦白他回家的时候,脑子里都是小三。)
    我当然也不爽。
    因为这件事,我们发现,在一起已经有太多隔阂了,不如离婚。

    第三次,我们准备好了材料,一大早去了民政局。还没开门,在旁边的公园坐了一会,我脑袋里乱乱的。j说,他受够这样的左右摇摆状态了,他希望能向前迈一步。

    中间说到一句话,最后的结果就是最好的结果。
    离婚是怎样的体验?
    前台同时接待结婚和离婚,以为我们是去结婚的,那里已经排了一条长队。不,我们是离婚。没人排,像绿色通道。进去拍照填表,流程很简单。

    去之前我咨询过x,需要什么材料,他已经办了手续。据说那天很难过,他是多愁善感的人,感觉像死过一回一样。x的前妻倒是出乎意料的轻松,她居然还拍照发了条票圈,这让x很无语。办完手续,他本想陪陪她,结果x前妻说不用,要回去上班了。x特意告诉我,咱们都以为离婚证是绿本,错错错,还是红色的,只不过暗红!结婚证也不会销毁,只是会在照片上盖个戳,已离婚!呵,这婚姻就废除了。一切over。

    拍照实在笑不出来。那表情,真像马上就义了。

    填完表,工作人员查看材料,协议不完整,需要重新打印,j去了。我尴尬地坐那,假装轻松。我说你们不问问啥情况吗?就批准了?她说,如果双方都同意离婚,一般是直接确认了,假离婚的我们也见得多了。这个月离婚,下个月又来结婚了。如果一方不同意,我们有调解室,会带去。
    我勉强笑了下,痛苦地说,我们不是假离婚。
    然后顿了顿,补上一句,他出轨了。
    眼泪又涌出来了。j已经回来了,脸上也很不自然。我们哆嗦着把字签完了。
    出了民政局的大门。感觉脚下轻飘飘的。泪,止不住的往外涌。有新人正捧着花从身边擦过,我忽然觉得好丢人,却不想管了,爱咋咋地。
    j扶着我,感觉他不会走路了。拖着步子。我一抬头,他也是满脸泪,眼睛红红的。j突然蹦出一句,我感觉我什么都没有了……xx,我们重新开始吧,好么?我把你追回来。
    我摇摇头,无力应答。

    勉强走了几步,实在崩溃了,不想再压抑,嚎啕大哭!j抱着我,一起哭。周围许多人侧目。又失态了吧?这短短几个月,实在是太痛苦了!我感觉心,好痛,好痛,好痛。
    终于明白书里写的那些离别之痛了,体会过的人知道。

    理智还是有的,回家吧!我想躺着。

    之前聊过,假如离婚,我们就去吃一顿大餐。这是我俩的传统,有啥大事,吃一顿。
    走到路口,j说,咱们还去吃吗?摇摇头,打车回宿舍。

    躺在沙发上,j搂着我。问我该怎么办?真的离婚了啊。
    他喃喃自语,那些一起旅游,看演唱会,听歌剧相声,唱歌,一起跑很远找美食的日子,都跟他没关了。
    我呵呵,没事,你还有新的更美好的生活,跟你的真爱。
    j说,我们明天去蹦极吧?然后去重新领证,好不好?

    我说,离婚,是我们都考虑过的结果。不管怎样,以我们现在的状态,这是最好的解决办法。
    以后的路,以后再说吧。

    他同意。好像恢复了之前的理智。说给他一个月时间再考虑下,然后他走了。

    那天晚上,我麻木地,竟然睡着了。是那段时间少有睡得比较好的。
    第二天,我独自去听音乐会,告诉自己,一个人的生活开始了。

    那段时间,我内心有许多惶恐,也有许多痛点。
    首先是不敢在人流多的地方一个人待着,会手足无措,特别是看到情侣,或者看到携手同行的老两口。扎心。
    其次是不喜欢在外面走,为了j我来到这个城市,这里的大大小小的街道几乎都是和他一起走过,一个人走过去,涌起无数回忆,特别心酸。

    惶恐的点在于,我担心未来自己过不好,而他们风生水起。虽然我有自信,不会因为这个打击而倒下,我会努力,但是我对能走到哪一步,没信心。
    跟朋友聊天的时候,我会问他们,你说他们以后会幸福吗?
    大部分都是安慰,怎么可能!绝对会遭报应!有一两个朋友,包括我妈,用身边的例子告诉我,只要用心生活,谁都能过好。所以,他们假如是命中注定的缘分,假如好好努力,过不好是不可能的。

    晚上听完音乐会出来,接到了j的电话。脆弱无力地求我回家一趟。我问他出什么事了?他说你回来吧,我想你了,想跟你聊聊。

    我犹豫了。要不要回去?

    脑子里乱糟糟的。最后还是决定回去看看。
    对了,刚想起来,离婚前几天,我和j有过一次比较深刻的谈话。

    前面有人说我们是柏拉图式的爱情。从某种意义上来说是这样的。

    我们是本科同学。但却是黄昏恋,之前几年没交集。因为某个活动才有了接触,后来他开始追我。
    对于另一半,我一直以来的期望是soulmate,想法和我一样。特别喜欢似水年华里面的文和英。在此之前,我的高中同桌符合这个点,我们有很多契合点,有时甚至让人感到不可思议。
    只不过我们相互喜欢的时期不同,确实有过一段时期的暧昧,然后不了了之。现在的关系,算挚友。

    j是我喜欢的类型。聪明,单纯,执着。说三观,我们蛮匹配,但是殊途同归。我喜欢体验丰富的人生,最后回归平淡。他喜欢一直平稳。
    是,却没想到出轨这种事是他做的。

    那天谈话聊到了三观。在我的认知范畴里,所谓的真爱,一定是精神层面的。
    他对于小三的感情,像极了当初和我恋爱时的样子。追捧着,着迷着。我记得公公来时说过一句,你俩当时刚结婚,你先回去上班了,j在机场送完你,哭的好惨。然而都是过去式了。
    我问他,现在所谓的真爱,是怎样的。
    他答不上来,说是一种感觉。一如我当初问他喜欢我什么,他也这样回答。但我对这个答案从不满意,答不上来,就不是我的soulmate。所以,他曾经一度惶恐过,觉得我会离开他,等我找到了soulmate。
    这种惶恐,据说伴随了我们在一起的七年。他一直觉得hold不住我。

    那是个咖啡店,我在面巾纸上画了一个圆,圆上画了许多突起,有高有低。这就好比,每个人都是八面玲珑的,面对不同的人,会展示不同的发光点。每个人同时也都有自我认知,当他自己最得意的那个发光点,同时也被另一个人欣赏的时候,他们就可以算作完美契合了。
    我对j说,很遗憾,你似乎并没有get到我最得意的那个发光点。

    我们以前很少讨论这么形而上的东西。他是典型的理工科单线程思维。那天,他似乎明白了我在说什么。

    他有个理论,我后来十分认可。那是说到两人到底合适不合适的问题。我所谓的soulmate理论,其实很大程度上是承认先天的契合,所以,我们活着也许就是去寻找。而他认为,没有可能那么大概率,在有生之年找到这样的人。人与人之间的契合,是一天天磨合出来的。
    为什么说柏拉图。因为我们在sex方面不完美。结婚一年内,才算是真正完成不可描述之事。
    l曾说过,你这位j先生,虽然我不满意,但他对你是真爱。
    恋爱时期的我,做过很多伤人心的事。譬如,走在路上,他总想搂着我,我会不自觉把他手打开。
    可以说,我压抑了他的荷尔蒙激素,整整七年。

    x出轨后,去看过一些书,试图来解释自己这样拙劣的行为。他告诉我,荷尔蒙一般只能维持七年,所以这是七年之痒的一个原因。
    接着上面说。离婚第二天晚上,我回家了。还在地铁上,j又来电话,他说出来在路上等我。远远见到他,好憔悴。
    他看到我,眼前一亮。快步走来,紧紧搂着我。问我,这一天过得怎么样?答还行,就那样。
    他说,我不好。心里想的全是你。我们还能回去吗?
    我没有吱声。

    回到家,问他怎么过的。意料之中,他坦言和小三在一起。喔,原来你昨天下午那么难过,晚上就去庆功了,真行!
    j无奈地说,我是真的心痛,只能通过这种方式来缓解一下吧。我已经麻木了。
    嗯,我可以想象所谓的缓解和释放是何种形式。我告诉自己,已经离婚了,你管不着他。

    j的情绪,在见到我的第二天很快又好了。他坦言,昨天特别想你,今天见到你就没那么想了。看吧,这就是吃着碗里看着锅里的劣根性。我后悔为什么要回来了。

    其实当时的感情,更多的也是一种不舍和不适应。我知道他已经变心了,而我们也离婚了,可是我放不下,那么,就让我放纵一下自己吧。我紧紧抱着他,没有说话。
    那天之后,真正开始了一一一个人的生活。
    在努力学着适应。让我焦虑的有一个点,面子。单位本来就很八卦,平日喜欢低调的我,在这件事上更是不想出风头。
    我的事,除了家人和几个密友知道以外,没对别人说过。我发现,要掩饰的时候总是很心虚,这令我苦恼。
    不公开还有另一个因素。我希望能给j留下颜面,不然他的职业生涯从此就毁了。

    我很清楚自己的问题,包子,嘴硬,死要面子。
    我也清楚我对j之所以放不下,是有一部分愧疚。
    我一共去看过三次心理咨询师,都是那位大姐。最后一次是离婚之后。她说,你太冲动了,我真没想到你会这么快结束。
    国内的心理咨询师市场其实并不是很正规,这是我看完之后的一个感受。但是,她给我讲了一个很棒的点。

    一个女人,可以分为四个维度来展示。分别是象征美貌,性感,智慧,圣母的四个女神(海伦,夏娃,雅典娜和玛利亚)。
    四个维度都满分,那么加起来是一个绝对完美的女人。

    我,更像是一个还没有绽放的花,在第二个维度差了很远。她说,当你享受一个女人绽放的感觉时,你会觉得棒极了。

    对了,顺便提一句。小三属于绿茶型,床上功夫甚好。
    @a86420412 86楼 2017-08-13 22:41:00

    接着上面说。离婚第二天晚上,我回家了。还在地铁上,j又来电话,他说出来在路上等我。远远见到他,好憔悴。

    他看到我,眼前一亮。快步走来,紧紧搂着我。问我,这一天过得怎么样?答还行,就那样。

    他说,我不好。心里想的全是你。我们还能回去吗?

    我没有吱声。

    回到家,问他怎么过的。意料之中,他坦言和小三在一起。喔,原来你昨天下午那么难过,晚上就去庆功了,真行!

    j无奈地说,我是真的心痛,...
    —————————————————
    你说的没错。我是看起来强势,但其实很软弱。
    离婚之后的一个月内,每天都是凌乱的心情。常常想到过往就流泪,还有过一两次的恸哭。每天都睡得很差。

    期间,j出差回来找我,说带了我最爱吃的稻香村,执意要送过来。好吧。约在地铁站见面,那是下班高峰,人流如潮。
    本想拿了东西就走,他问我,最近过得怎样,有没有找新的男朋友。两周不见,他胖了点。我笑笑,摇摇头,我的事你不用操心。他说,再给我一些时间,我还要再想想,也许过几天就回来了呢。

    那一晚我又失眠了。情感曲线在之前已经慢慢平复,那一天见到他又跌宕起伏。所以人说,离婚后必须断联,对谁都好,我现在才领悟。

    我们之间断不了还有一个原因,买的房子年底要装好了,房产证到手还需要一些时间,所有的手续,包括贷款,都是我们两人名义,还需要一起去办理。

    那晚,后来我听他讲过。他去见小三了,她知道了j来给我送东西,暴怒,觉得离婚后就应该不联系。然后翻j手机看到他和我在离婚前的对话,前面提到过,j那时说,对她的感情淡了些,小三提出分手,夺门而去。
    后面几天他又哄回来了。
    快到离婚一个月的时候,j来找我。在此之前他偶尔会给我打个电话发个短信,我对他很冷淡。

    j先回了趟老家,去看了看父母和家人,他的爷爷奶奶一直念叨着要抱重孙,念叨为什么我不回去,j深知自己有愧,觉得无法给家里交代,这大概也是他摇摆的原因之一。
    对了,我们离婚的事,j家里只有他父母知道。婆婆一直希望我们能复合,到时候说起来不会觉得尴尬。
    j回来后,说要跟我聊聊。
    去年拉黑了他的微信,刚去看了下之前所有的对话,委屈、心痛又涌上心头。等我写完这这个帖子,我会把一切都删除。
    j从老家回来第二天,跟我约时间见面。我自然是拒绝的,有话就在微信里说,没有见面的必要。他磨了一会,我仍然坚持不见。

    xx,我们复婚吧。

    我没想到他突然来这么一句。什么铺垫都没有,看起来很像是通知我,again。我想到了七夕那天的情景,说要回来,然后第二天就魂不守舍了。

    人都说不能在同一个地方跌倒两次对吧。我是傻逼。跌倒了,我数数,一次、两次、三次。。。

    虽然,从内心深处来说,我是希望能够复合的,但绝不是以这样的方式。
    他根本没有一点诚意。因为,“如果我们复合,我会跟她断掉的”。

    你好好想想这话是怎么说的吧,你那堆烂摊子收拾好了,才有资格跟我说这些!

    j还是不依不饶求着我。问他是什么动机:除了回趟家,看到家人都老了,不希望辜负他们以外,最近还频繁想到你,梦到你,想到过往的种种,还有,论三观,我和你更合一些。

    问他和她相处如何:没啥问题,但是我们复合我会跟她断的干干净净的。

    哦,这些理由我全都不接受。

    过了一天,他过来了,借着来办银行手续,以及收拾宿舍东西的名义。
    面谈,还是这些理由,甚至觉得自己很有诚意,因为,“我都跟你在这儿磨了一下午啊!”

    我开始感到荒唐可笑了。这个男人,跟我之前认识的不太一样了,可我还不死心。
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加:2021-07-16 17:53:52  更:2021-07-16 18:27:29 
 
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