[感情生活] 自寻烦恼

    从头到来。
    今年和妈妈一起卖袜子，突逢疫情，加之第一年投入较多，每天差不多快二百块钱都得是给人家的，压力很大。
    这几天爸妈总是念叨多存货，现在货在陆续涨价中，经验之谈，不容置疑。于是，回来又找老公拿了一万出来交给妈妈，想着能解一部分燃眉之急。
    昨天得知，妈妈没拿来进货，给姐姐还信用卡了，可能过一段时间倒过来后再还她。这事儿提前没跟我说，心里不舒服。
    这几天看到他们为这个着急上火了，也真想帮他们一把。可是凡事都有前因后果，一进到他们手中的钱，拿回来太难了。伤心了，不想趟这趟浑水了。
    如果我出面让他们先用着，真不知道再怎么拿回来，妈妈拿过去总得给吧。或者这是最好的解决方法，毕竟不想看着他们这么着急上火。
    但是，信任一旦失去就很难建立了。前几天还和老公商量，让他再拿些钱出来先用着，哪怕就说是和婆婆借的，用过这段时期就还，救救急。现在已经下定决心了，不会了。
    昨天这是说漏了，要不我还不知道。做生意的事儿，赔了挣了哪有准头，本来我就表过态，我们现在不图挣钱，紧着给他们挣个零花。
    估计最后，还是一团乱账，就是我拿进来的钱，估计有一部分爸爸都不知道。只知道让瞒着瞒着，最后还得是我落个不仁不义。
    不说了，越说心头越堵，回来根本不敢提。

今天老公去给儿子送书，门岗说现在不让放东西了。结果等了一会儿，又一女的来就让放了。瞬时冷了心，又一次没有未来的感觉。
真是有风度，回想起我据理力争的时候，他在背后对我的急吼。活该被人欺负，这才是天理。当你受委屈的时候，不但不是一个坚实的后盾，还要对你落井下石。心凉不凉？

只有强大起来，才有未来可言，才能挺直腰板，横眉冷对。努力！加油！面对困难，迎头而上！

刚刚在家长群看到又一个去给孩子送东西的被拒了，估计是学校出新措施了吧。
冲动是魔鬼！

今天被卖鱼的彻底败坏了本就不佳的心情，缺斤短两快一半了。

到了这个年纪，一事无成，父母年事已高，最怕子欲养而亲不在。养，想想他们背后的弟弟一家，想想他们放心不下的姐姐，砸锅卖铁，也养不起啊！

昨天姐夫和姐姐又在催我去办信用卡，不可控的因素太多了，不想办那么多，而且不掌握在自己手中。
不要抓住一只羊死薅行不行，非得把我也拖进泥沼里脱不开身吗？

压抑，特别的压抑。
刚刚姐姐过来，模样特不好看，念叨有哪个信用卡需要还了，无言以对。我该说什么？自己的行为需要自己负责，都是成人了，不能总是用别人的辛苦换来自己的轻松。

这几天就光为信用卡这个问题纠结了，真不想再办，却被他们步步紧逼。还是我太优柔寡断了，不好意思。
在他们的眼中，只要我有一点点的力量，就应该为他们掏心掏肺，为自己都可能会被冷嘲热讽，为他们却是应分当该。

    如果现在是在家中，那我一定是在暴饮暴食，因为只有食物才能压制我内心的压抑。
    人生不如意事十之八九。
    人生得意须尽欢，莫使金樽空对月。

不知道还可以做什么，不论成败，我还有没有存在的意义？还有没有努力的方向？

我不能这样沉沦下去，我还要为了儿子和女儿而努力。为了他们能够做自己感兴趣的事，为了让他们不用憋憋屈屈的生活。

    给我办了一张附属卡，也就是说，不需要我她们自己就可以帮我开卡激活，而且，主卡附属卡之间承担连带责任，一方还不起另一方要负责。这张卡，估计我是既摸不到，也不了解使用情况了。
    重中之重，没有征得我的同意。
    失望至极，难道非得走到反目成仇吗？

    激动的心，颤抖的手。
    跟妈妈说这些事，妈妈一味给她们找理由，怕他们觉得妈妈和他们生分了。从小到大，什么时候不是顾及姐姐的感受，什么时候考虑过我？我都已经认命了。
    一点公道都没有了！

    心静不下来
    很困很乏很累
    又陷入了猜疑之中而且觉得很接近于事实真相
    又开始较真厌烦这种被欺瞒被玩弄的感觉
    什么时候我可以勇敢的说不
    可以不虚伪地装作大度
    明明很介意

又开始一阵一阵心头紧缩

今天收到短信信用卡交易密码设置成功，心头一紧，堵得慌。

前些天爸回老家，竟然不吭声回家给偷偷借钱了，晕死。回来几天后，他那知己打电话说让回去拿钱去，真是无语了。我们不想借钱的啊！回绝人家还落得个食言。
他说做买卖没有不借钱的，你得能接受。其实我们手里自己还有钱，周转没问题，就是不敢都拿出来而已。钱妈妈握着，什么都是她自己说了算，这都无所谓。可是钱拿去做什么？赔了挣了，账目又不能较真。前车之鉴，让我怎么敢交出家底？

难道又到了那几天？心情抑郁，尤其昨天晚上竟然又觉得未来一片灰暗，活着没有意义，想要一了百了。我的女儿、我的儿子，我怎么还能再这么想呢？觉得不值的时候，看看女儿的娇纵无忧，想想儿子的努力可以成为我的期待我的依仗，我在，孩子就有妈妈，就可以撒娇。
当然，现在已经没有这种想法了。天亮了，阳光明媚，心情也会跟着舒展许多。

心情很低落，总想落泪，胸口发闷，需要发泄。

大早起就开始感觉到了一丝疲惫，深深的挫败感。

无比烦躁

睡眠也有治愈的力量，一觉醒来，心里舒服多了。

偷得浮生半日闲
真想藏在家里不出门，不要看到任何人。

心里空荡荡的，想絮叨絮叨。

这几天睡醒了心头总是阵阵恐慌，到底在慌什么？还是因为生理性的？
情绪总是不稳定，很烦自己这样。

又一次开始了不断的恶梦

    半夜里终于熬到女儿睡着了，自己也进入了梦乡。姐姐一个电话过来，不约而同被惊醒。
    周转又成问题了，昨天就开始念叨。昨天找妈转了一个，外欠的账收不回来，想不到办法，来找我们了。让她直接给老公打的电话，不知道最后落个什么结果，是给了没有。一墙之隔，我们就像是两个世界的人，更重要的是，连探究的欲望都没有了。
    不管是妈那儿拿，还是我们这儿拿，其实都是一样的，都是我们的啊！不怕周转，怕的是顺藤而上，捏到手里一点，就无限期的用一点，借而不还。

一个人躲在屋子里，清净一会儿。
烦躁，看到什么都烦。经济是影响心情的一方面，可真的不是最重要的一方面。

只是想找一个说话的地方，虽然常常是“千言万语，不知从何说起”。

忽然觉得自己很不孝，可是，更不能愚孝。妈妈太没有原则，谁强势便做谁的墙头草。我不渴求去强求别人的，可属于我的，也不能都拱手相求。

如果是很多年前，我会恨不得把我所有的都留给自己亲近的人，可现在觉得没必算计，要了，因为从没有人这样全心对我，我亦不必掏心掏肺的付出自己。就连父母，也势必要把爱分成很多份，到我身上，已所剩无几。
没有人会傻傻的等着被你

    困，睁不开眼睛。
    日日沉浸在上一本小说里，终于结束了，想着可以心无旁骛去做些什么了。
    心情极差，胸口像被紧紧揪住，压抑到不能忍受。

    以退为进，爸爸最擅长的。
    明明想让我们都对弟弟的荒唐多一点接受，往往自己先把他损到极致，然后他所有的行径我们就觉得也不过如此。
    明明想让我多一些让步给姐姐，就每天都来挤兑我，说什么这样不行这算是干什么的，让我只能应着话茬说没必要不能计较。
    他们有条件的时候自己吃香喝辣，他们落魄的时候就得让我均贫富，凭什么？
    老话说得好，柿子要拣软的捏。我就是那个软柿子，哪怕是父母，也这样对我。

情绪一旦决堤，就再难自控。随时随地想要落下泪水，心揪紧，恨意难消。

运动真是最好的药方，心底的愤懑的情绪全都消耗一空。

    想起那部电视剧－《母子情深》。
    我家就正在上演，婆婆来到我的地盘，赤裸裸的向我宣示着主权。
    本已经心平气和，只想着井水不犯河水就好，却还是难掩心头的愤怒。想想整个月子就是这么过来的，母亲要求我全然以她的儿子为尊，儿子要求我必须对母亲臣服。也就是自那时起，我的婚姻就开始名不副实了。

    每个人都有小名的吧，最简单的就是名字末字前加一个“小”字。
    昨晚，婆婆来的第二晚，吃过饭闲话之际，老公说到我为“小×”，小字刚吐出口，转头看向婆婆，就知道自己错了，犯了大忌，赶忙改为“××”。你们说我心头是什么滋味呢？
    其实这样的下马威不胜枚数，刚刚结婚的那几天就已经有过这样的经历了。
    我曾经反思很多次，觉得自己小心眼，也怨过老公猪无数次，耳根软妈宝男，可是今天忽然想到老公知错就改时，婆婆喜笑颜开的那张脸……
    开学儿子就高三了，我们这么多年的婚姻，竟然还不能算是一家人。只要婆婆到来，我就必须是一个外人。在我的家，我的地盘，我只能一个外人，把主权拱手相让。而且，这是我们自己奋斗来的家，全然是我们自己的，不是结婚时公婆在家给盖的婚房。
    所以，很有必要再买一套房子，不管能力允许不允许。公婆年龄越来越大，老公势必要尽孝。以后，可以我和孩子一起住，老公和公婆一起住。各过各的，眼不见心不烦。
    儿子绝对不会想和他们一起住的。婆婆绝对要做众星拱月的那个小公主，孩子的醋也会吃。可我的孩子也是娇娇的小公主，套用一句常说的话:欺负我可以，欺负我的孩子不行。
    幸亏现在还有我是一个显而易见的外人，矛头还不必对准我的孩子。

运动真的是最好的良药，运动过后心态平和。

    明天婆婆就要回去了，很茫然。较劲终于要告一段落了。
    婆婆致力于把我的家打造成她的乐园，我在誓死捍卫着我的领土。就像两个深仇大恨的对手，一场没有硝烟的战争。
    只想说，我不够坚强。不管怎样坚持，我已心灰意冷。其实，婆婆胜了。

    其实，我的领土意识很强。
    去婆婆家，我乖乖的做缩头乌龟，熬着盼着，可以回来。在我家，可以接受井水不犯河水，不能容忍婆婆说一不二。
    其实，不只是婆婆，妈妈来了也不行。我的地盘我做主。
    犯了我的忌讳，那我不介意鱼死网破、撕破脸面。
    看吧，人都是趋利避害的，无一例外。

很累，恨也累，纠结也累。
所有的情绪都嫌多余。

屈辱，最好的办法就是远离。

就因为我曾经的瞻前顾后才助长了他们的为所欲为。

现在是什么感觉呢？觉得自己很可怜。路是自己选的，流泪也得自己吞下去。
真真的感觉到生活艰难。

连文字都已抛弃了我，我还有什么？