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[感情生活]2020年开始记录自己的感情之路[第1页]

作者:萌萌鸭2020

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我93年女，和男友交往一年时间，2020年，原本打算和男友今年结婚领证的，但是真的是天有不测风云，疫情这么严重，所以只能说是往后再做打算了。开帖记录我们之间的事情，他很好，我也希望一直都这样好。我们都是普普通通的老百姓，没有富二代的故事，只是两个农村出来的年轻人，想要在这个社会努力收获属于自己的家，新来这个板块，从今天起坚持每天来记录每一天的生活感受。

今天我们也是早上问了早安之后就各忙各的了。心里真的好想他，每天通了一会视频，两个人都带着口罩说话，他估计刚刚回到家吧，疫情严重的珠海，他还是坚持每天出去工作，真的辛苦和冒险，可是不去又能怎么办呢？生活压力人人都有，看到很多家庭因为新冠肺炎家破人亡的确实可怜，所以我们不能再叫苦了。我在这边也去不了，可能等到钟院士说疫情控住住了我才会再去和他在一起吧。加油中国????，加油。

    在这里称男友做呆萌哥吧。呆萌哥脾气很好，每次闹脾气的都是我，然后他就会一脸委屈的说，你不要生气了好么，我错了。那你打我吧！

    我哪里是这么暴力的人呢？我是超级温柔的好么，都怪他，散然后我就变得特别爱欺负他，总是捶他闹着玩。
    其实看着呆萌哥挺成熟的，但是单独相处起来真的好幼稚搞笑啊，在外面工作时他就会表现的很成熟。昨天还让他把以前中学时的照片发给我看，我去，真的好帅好帅。他还自恋的跟我说，以前是班草哦，很少看到有人比他帅的。额（︶︿︶）=凸现在兼职就是一个中年大叔吧，亏了亏了。

最近因为在医院里一直不能出去，被闷坏了都。总是一触即发的暴脾气吓得呆萌哥都怕，可是我这火爆脾气真的控制不住呢？总挑刺吵架不好，我觉得我自己这点特别不好。还有几天就可以出院了，希望出院的时候疫情控住住了，大家都可以安全安心地正常上班了。那样子我也可以早点回到呆萌哥的身边一起。我和他认识一年三个月，父母认同，原打算2020年过了春节就办婚礼领证的，但是现在没办法了，工作原因我们也没有时间在年中过或者年底结婚，所以只能商议到明年的春节过后再办了。已经在一起工作和生活了半年，吵吵闹闹这样过了半年，我的闺蜜不看好他和他的事业，但是我自己看好他这个人，大致背景就是这样子。

和呆萌哥一起种的小盆栽，我回来后他自己一个人在珠海，想想也是够孤独的。

    他喜欢文竹，我喜欢月季多一些，开花漂漂亮亮的多好。然后我还买了草莓，白掌和薄荷回来种。买了一颗草莓回来种，算算结了七八个果子了，现在应该都给呆萌哥吃完了哈哈哈(?ω?)hiahiahia记得第一个草莓还没熟的时候他总去看，总自己嘀咕怎么这么久还不红，然后熟了之后我让给他吃他说你吃你吃
    然后被我自己想想要不要一口吞了，那样子他的表情肯定简直不要太好玩⊙▽⊙…
    这些生活小事好多啊，都记不太清除了

    不懂别人是怎样，反正我很不喜欢加入什么小学同学群这类聊天群。加了之后偶尔会有同学加我微信私聊，总会问起现在的工作，结婚没有之类的。说实话，挺尴尬的。
    今晚也是有一个同村的女孩加我聊天，以前读小学时同一个班，十几年没见过面了。和我差不多大，她读了初中就不读了，出去打工了。那时候每个农村女孩不读书了的，一般都是出去打工挣钱给父母存着盖房子。她也是其中一例，想想跟我比算是辛苦但是懂事那种了。聊了一会，两个人又没啥话题了，尴尬就在这了，每个小时候的玩伴加了我之后，我都没啥话题跟人家聊天。因为我确实离开家太多年，大学开始寒暑假都不太回村里，除了过年回去三四天。长久不见面的人，除了日常寒暄几句问问近况也没啥好聊了。
    大学同学也是，毕业三四年了，现在的大学同学都不联系了。微信里只留了个班级群，和三个大学同学微信，再也没有其他的了。
    我大学在安徽读，毕业后在深圳工作，离家远很少回去。那女孩的事听的少，不过今天她说快打算结婚了，男朋友是我们这边市里的，在工地开铲车。不论怎样，都是自己选择吧。我也不懂我以后和呆萌哥会过怎样的生活，只能说人人都在努力过好每一天吧。

    我不喜欢呆萌哥每天早上跟我说个早安，就没影了。感觉像是上班打卡一样。然后我就说他了，是为了完成任务吗？
    呆萌哥每天早上都会忙到八点来钟，然后微信给我问候早安。即使我马上回复他了，他也不会再回复我下一句。慢慢的，我觉得很不爽。
    想到以前我关了自己的小店，去珠海找他时，刚开始的半个月我不想出去做事，然后我就每天在家睡懒觉等他中午回来陪我，每天他都赶紧忙好然后回来接我一起去菜市场买菜，中午两个人一起做到吃。慢慢的，我也出去做事了，然后每天七八点钟回来顺路买菜，然后准备午饭等他忙好了一起吃。先前总是觉得每天这样的生活很无趣乏味，然后我就闹，我不喜欢做饭买菜，但是真的要等他忙完，中午再回来做饭确实也很累了。
    慢慢的，我也就接受了这样的生活模式，我先回来后就买菜，洗好。他快要回来时就开始炒菜，让他一回来就有热菜热饭吃。我想想，我对他虽然没有那种怦然心动的感觉，但是真的我变得越来越爱他，在意他。我总在想，希望这次的恋爱能开花结果，虽然现在感情一样很好，但是没到结婚领证那天，我还是很没有安全感。今天心里有点不舒服，我是个超级粘人的吵架精……

刚和呆萌哥通视频，每次都是不给看脸，我觉得现在越来越烦这样子的维系方式了。然后我生气了结束视频了。不知道他到底怎样想的，反正我很讨厌这样子的他。

吵架了，真的太难受了，把微信退了，拉黑了电话。冷静一段时间吧，真的很受伤。

今晚吃了些螺蛳粉，肚子滚滚的，不舒服。

今晚呆萌哥告诉我，脚趾被砸了，听起来好严重啊。我又开始忍不住关心他了。

好懒啊，帖子更不动。呆萌哥还是一样，天天催我快点过去陪他，我不想去…真心的

买了下月七号去珠海的票，希望到时肺炎影响已经得到控制，呆萌哥开始倒计时了。如果妈妈的身体恢复好些了就过去看看他吧，其实我每天都很想念你。

跟呆萌哥每天都有很多话聊，主题都是这次的新冠肺炎。其实我也很害怕，因为呆萌哥从过年到现在一直都在坚持出去做事，为了维持现状，我很担心他。这段时间的口罩真的不好买，从初几买的到现在仍然不发货，除了买朋友圈里的没办法。呆萌哥真的很努力，家境不好真的需要我们十二分的努力争取改善生活，希望我们的小孩有个平均水平的起点吧。

今天好冷呀，已经回家第四天了。呆萌哥每天都在微信上诉苦说很想念我，可是我现在有不可能过去。还是忍不住买了16号的票，到时候看看如果妈妈病情稳定了我就去珠海了，照顾病人很累，可是又舍不得离开，谁来体谅我？呆萌哥这几天天天和我闹，其实我现在对他慢慢的变得不那么热情了。好奇怪，闹吧，。

    昨天发生的不愉快，事情大致是这样
    我吃过晚饭后八点钟左右，正准备洗澡的时候呆萌哥发了个微信表情来。我就看了一眼没回复就继续做自己的事情去了…后来我就听听音频刷刷抖音也没理他，看累了之后才回复他一个表情。
    然后他问，你在忙啥。
    我说听歌。
    ………然后他就生气了。说我拿着手机也不理他，然后说我很累。你要总这样子的话，我觉得我们可以结束了。
    因为我每天在家都很累，家里有病人，陪护病人的心情本来就不好，昨晚只是想自己做自己想做的事，真的累到不想跟任何人聊天…这是我昨晚的心里感受
    呆萌哥在微信回复无话可说！
    我立马还击我也是
    然后自己放下手机后，越想越烦，我凭什么要处处为他着想，考虑他的感受？为了他我都做出了这么大的改变和退让，然后我又想分手了。真是，从跟他在一起后想分手也已经不是一两次了。今年就也难过好多次，气死人了。
    然后我就用手机录屏，下午三点多的时候抢票七八次支付宝的支出和退款记录，然后发给他。我说，我的真心真的是喂了狗了。处处在为你考虑，你为了我做了些什么。除了要求我满足你，要求我做这做那，你有为我改变些什么嘛？
    然后他就电话来（拉黑了，前天吵架拉黑的。这几天天天闹脾气），又微信语音，我拒接了几次，然后受不了就接通了，呆萌哥又开始撒娇讨好，问我抢的是几号的票啊，然后…就磨了两个小时，算是哄我吧。唉╯﹏╰我真的好想打他，我好像慢慢变得不那么爱他了，以前很爱很爱的，为了跟他在一起，关掉了我自己开的店。以前跟他有聊不完的话，而且大都是我提出来的话题，现在好像都换过来了。以前和他说话都是欣喜快乐的，现在我的语气都是平静的交流。
    也不知道他是否和我一样发现了这些不同。

和呆萌哥怎么聊不到一块去了呢，是我对他变了吗

昨晚又是吵架，没有力气更新了

买了十五号去珠海的票，总是退票改签的。我也不确定能不能那天去，很想见到呆萌哥。

今天我发神经似的，把大学同学的微信和QQ全部都删了。大学同学群也退了，为什么呢，不为什么，也没人跟我闹矛盾，我就是觉得自己和大学同学没一个还在联系的，即使我主动找大学室友都只是聊两句就不回话了，很没意思。我读大学是去安徽读的，现在在珠海工作，以后定居大概率也会在这边吧，一辈子不会再见面的同学＝陌生人了吧，所以我清理掉了。有没有和我同款的啊，我感觉自己好奇葩。

和呆萌哥还是每天腻腻歪歪的聊聊天，然后说说每天做的事情。平淡的一天…

呆萌哥今天一早上都没空理我，哼，应该是越来越忙了。

和呆萌哥日常斗表情包

打算15号去珠海，呆萌哥天天数着还有几天几天的，哈哈。好吧…也快两个月没有见面啦

今天跟呆萌哥说起村里这些看起来像亲戚，实则恨不得把你踩脚下。被八卦的太多，好吧，在农村大龄未婚就是个话题。

    今晚把呆萌哥臭骂一顿，憋了一天的火了。因为他昨晚居然怀疑我
    我一般都是在家八点到八点二十是洗澡。然后他好像接连几天都是这个点微信找我找不到，我设置的是静音免打扰模式，然后找不到我，昨晚这狗东西居然怀疑我在和别的男人聊天不理他，。
    我跟他解释说没有提示新消息，而已都是这个时间段洗澡的，他还是半信半疑的。要求开视频看看我哪里。我就给他边说电话边截图微信设置的静音给他看，他还是不信。然后我就憋着火给他接了视频，还给他看了全屋。他才自己嘀咕着，好奇怪。就是那副样子让我的火烧了起来，我直接不想再说话了。他就闲聊了几分钟后我就挂断了。一直没理他就玩自己的了。
    到今天，他就微信上来给我道歉，总是那种嘻嘻哈哈的那种样子跟没事发生过一样，然后我就很生气啊！
    一直没理他，然后今天晚上他一样是七点多找我我就给他打了个电话，刚开始还能聊聊的还可以，说着说着我就想到昨晚他那样子对我然后我就开始骂他骂他，然后总会说那些啊，不要他了呀，分手的那些气话，然后他就跟很乖很乖的，一个小狗一样，在那里说嗯，我知道错了，你不要骂我了，对不起，，

    我哪里是那种你跟我说对不起？我见好就收的人了，我越骂越过瘾，越骂越爽，然后就就说着说着，然后就还是老话常谈，挑起以前的一些过节，那些事情呢？其实先前原谅了，就不应该再提的，但是当时骂他心里窝着火呀，所以不管三七二十一就直接骂出来了，所以说情侣之间吵架还是不要翻旧账的好，这一点确实是我的脾气不好(???ω???)

    然后他就一直在那里哄我呀，哄着哄着，然后我自己人也骂够了，气也消了，然后就说你这个狗东西，气都被你气死了。我从来没觉得喊他狗东西是多么难听的话，只是生气的时候就会用这个称呼。

    没想到他跟我说在电话那一头，听到我喊他狗东西，他眼泪就冒了出来。然后我就想狗东西，不至于那么伤自尊吧，然后他说并不是因为伤心，是因为我知道你喊我狗东西，骂我狗东西，你就，你就还要我。我是开心，然后就流眼泪了。

    然后我心里就觉得，嗯，我是恶人。好吧，以后尽量不要再对他发脾气了，还有三天我们就可以见面啦！

    其实我离开呆萌哥是因为妈妈要做放疗了，妈妈的病已经挺严重的了，每天心情都很不好，回来聚最难受的是每天起来老妈就会跟我说她的身体哪哪都哪里哪里不舒服，心里很担忧

    我也能理解大萌哥为什么会最近情绪波动的那么大，也是因为这个疫情影响的生意不好，这是一方面，另一方面的话，就是他可能看不到我，应该是想念吧。我姑且这样认为。原本和他的计划是今年春节回来，然后见过父母，之后呢就去领证，！突发的疫情，此时对我们的影响是非常大的，心里都不好受，日子也不是很好过。

    我回来之后就跟妈妈在医院里一个月，在医院的这一个月里，因为有确诊病例出来，所以我们就不能离开病房，一直在住院区里边，除了每天妈妈放疗的时候出来走到另一栋楼去做好这个项目，就一直呆在病房里面了。所以说，脾气变成现在这个样子，应该也跟这一个月一个多月以来吧！长期压抑成这样的吧。希望以后能好起来吧。

关于还有几天见面，我的算法和他不一样。

    我要坚持记录下来，虽然我很懒。但是我想记下和他每一天的事情，有时没啥特别的事就过来这一两句心情。

    我知道我今年的心情一定会很差很差，因为我害怕失去妈妈，所以我想在这里记录每一天呆萌哥是怎样陪我的，偶尔也会觉得，其实他也挺受气的，每次都是我骂他，还不许他挂电话。第二天早早的又哄我开心。如果敢挂我电话我就会拉黑他所有联系方式，等啥时候气消再放出来。

    想想，呆萌哥真的是上天去年派送给我的好礼物，让我不孤独，在伤心，害怕，无助的时候陪着我，让着我。我挺喜欢他的，虽然我和他是相亲认识的。

    妈妈的病，我今天开导自己想着，她这算在和她熟悉的事，人，物慢慢地告别。希望妈妈您慢慢些，多留恋，久一些，真的，见证我结婚生子，为人妻为人母，求您了。心又开始揪着疼了，去见呆萌哥后，我还是尽量早些回来陪着妈妈吧，我想多陪着她。今晚这样吧，不写了

    今天跟呆萌哥说要改到18号再去。看起来他心情也被我影响了，可是我也没办法呢，因为爸爸说，实在找不到人帮忙给工人做饭吃，让我等到18号完工之后再走。我真的很想呆萌哥，呆萌哥也是一样的，走不开啊，走不开啊！。还是先帮爸爸做完事情先吧！你说爸爸也是很辛苦的，也是每天都有做不完的事情。

    关于妈妈的状况，今天状况很不好，然后我又很难受，在跟吃饭的时候跟爸爸抱抱怨了几句，累是一方面吧，最重要是付出了，它不一定要好的结果给你，所以就觉得心很崩溃，，。我知道我不应该跟爸爸抱怨这些说自己很累，也很难受，。但是真的忍不住要说，每天感觉有很多事情要做，而且在家里很压抑吧。毕竟是有一个那么亲的亲人生了这么严重的病，不知道治疗结果会怎样？也不知道会不会由医生说的那么短时间复发，鬼妈妈的一切都是未知的，都是无助的。

    爸爸，开导我说人生在世都是有挫折的，总是会过去的。再苦再难也是没办法的，所以我们要加油啊！但是我真的好想哭啊！，。今天就这样吧。

今日份想念

呆萌哥担忧了两三天怕休市了货卖不完，今天说还不错，我也跟着心安了些。我虽然不在他那里，可是看他心里不好受，我也会被影响的不开心。希望我们的生意越来越好呀。

现在在车站，今天要去呆萌哥那里。昨晚都没怎么睡，也不觉得开心也没觉得兴奋，这是咋了。

我啊是不是已经不爱了，自我怀疑是不是个花心大萝卜

已经在呆萌哥这里几天了，平静过好现在的生活。

这几天心情不好，今天赶巧大姨妈来了，所以心情更加不好。和呆萌哥一如既往，不过今天骂了一句就那样无辜受伤的样子，真受不了他。妈妈是我现在最牵挂的人了，百度了关于她这个病的情况和看了这个病的帖子，不治之症…从确证到现在已经过去了三个多月，不知道妈妈还能有多久…想着想着就哭了，哭着哭着哭累了就闭着眼睛眯一会，然后再继续查。几个月过去了，我还是不能接受这个事实。开这个贴的时候，我正在医院陪妈妈做放疗，有时候真的又难过又无处宣泄就对她发了脾气，没十秒后就后悔，我还能陪她多久呢。当时在医院受疫情影响除了出去放疗都不能出病房了，所以就想开个贴写写和呆萌哥的事情，稍稍转移一下自己的注意力，不那么烦闷。这次回去好好陪着她，即使每天只是陪她吃饭也是好的。想我的妈妈了，呆萌哥在我的心里已经不那么重要了，和他在一起很平和，最近我跟他的生意受到的影响挺大的，但是同样的生意看着别人就卖得很好，也不知道差别在哪里。他还是一副不知如何应对的样子，我心里着急但也不好总去说。所以，决定清明节过后就回去陪妈妈一段时间吧，这些事就呆萌哥自己先应对着。

今天我没有去档口，生意比昨天好一些

怎样才能提高销售额呢，真是忧心

一想起妈妈的病，又流泪了。生生死死，我看不通透，在家时爸爸总开导我，希望我看开些。其实，我想大哭一场。

希望妈妈能好起来，几年，我只求几年而已。

躺在床上，眼泪从眼角流出经过耳朵，，脖子，最后到枕头。

今天大姨妈还在吃了个冰淇淋，坐等肚子痛。咳咳咳→_→

和妈妈通了个电话，问问她这几天怎样了，吃的下饭不，睡的好不好。想她。
昨天和呆萌哥午觉闹到快下午五点才睡，我直接睡到了夜里的十二点几，醒了一下，又继续睡了，天气凉凉的，下着雨，真的好舒服。今天也下着雨呢，早上回来，打了豆浆，就着手撕面包吃了早餐。用点锅把冰箱里的粽子蒸软，想想还是等呆萌哥回来再一起吃吧。这粽子一共四个，每次都是我吃剩小半截中午他回来捡我的吃。哈哈(?ω?)hiahiahia，这次留给他吧，最后一个了，好好吃的粽子。

已经起来了，今天要加油啊，呆萌哥。

今天下雨了，呆萌哥两点多才回来吃午饭。我十二点就煮好等他，肚子没饿就一直等着。想想，还是想两个人一起吃比较好，自己吃吃不下。天气凉，现在准备再睡会。

今天清明节

到家了，久违的过万销售额，明天继续加油鸭(? ??_??)?

过节后的销售额不忍直视。唉，什么时候我才能有钱买属于自己的房子呢

今天的收款好少啊。这天气，这疫情，要影响多久呢？

今天炖鸡汤做的钵钵鸡

日子平平淡淡的过，也是一种幸福

不想更了，好懒。妈妈现在病情还算稳定，呆萌哥和我在珠海依然为了挣钱努力。首付我们俩存够了，或许有余，房价会降吗，希望生意好起来，想多挣钱，父母于我的意义太重要了。我可以即使借钱都想给他们最好的，希望平安健康。

我不愿意结婚生子的原因

每次和呆萌哥运动后我总在想，这样的事情有什么意义？我又不想要小孩，咳咳，我这想法好危险

昨天给妈妈打电话说到我年底要买房结婚和家里的房子装修的事，老妈说不用我给她钱了。或许是因为以前为了钱跟我有过不愉快，所以她才这样说的吧。我只希望你能健康，好起来。其他的都不重要。

今晚电话爸爸，问了一下妈妈的情况，。可能她晚上睡不好，早上总是困得起不来，现在喜欢到村头打牌，输赢不知道。跟爸爸说随她吧，我心里不想妈妈去做化疗了，胶质母细胞瘤四期，多可怕的病啊，现在她喜欢吃啥做啥我们都随她。她仍然觉得头疼头晕，但是不太愿意去医院，过年到现在一直都是这样的症状，不想把她当病人了，让她做自己喜欢的事吧，拘着她把她带到医院里她精神上也痛苦。

我要懂得爱惜自己

忘记记录了，呆萌哥给自己起了个小名，多肉。嗯，挺符合他的形象气质的，他想反悔可惜我没给他机会，哈哈(?ω?)hiahiahia

今天我生日，刚刚给妈妈打完电话，她说有时候头晕得好厉害，难受，也吃不下多少东西，可能是爸爸做的饭菜不合胃口吧。她还说脚趾痛和膝盖后面有点疼，想回家了，想妈妈。我的生日愿望是：希望明年我还能和妈妈这样子打电话，聊天说笑，讲讲村里的人和事。祝安好，拜托了。

今天妈妈说一整天没吃啥，吃了点水果。我知道你难受，但是还是跟你说说笑笑，希望你能尽量多吃一些，然后我们一起回忆过年那段时间，一起在医院里吃住都在，饭菜那么难吃妈妈每天都能光盘，看着胃口好的不得了。我以为妈妈会很快就能好起来，现在身上不舒服影响食欲和爸爸那厨艺也确实难做到让妈妈爱吃的菜。好难啊，想回去，可是如果我回去全天侍奉父母，给妈妈做好吃的饭菜，没了收入后我会不会对妈妈有更多无奈和愧疚。

昨晚跟呆萌哥生气大骂他一个小时，然后两个人就稀里糊涂的和好了。我就问了他蛋糕还吃不吃，不吃我扔了。然后他就从扑克脸转成了哭脸，这是呆萌哥第三次哭因为和我生气不愉快后，我说不要他了，他就从来不会表现出什么，但是如果我主动去跟他说话缓和，他就会流泪。呆萌哥啊，我们能拿你怎么办，不平等的爱情里，我不太想继续了。我现在一心只牵挂我患病的母亲每天能否安好，能否一直安好。谈恋爱真的不要牵扯到生意，钱，利益啊，不然真的很复杂，处理很麻烦。

跟呆萌哥提了家里的一些事，又开始难过想哭了

呆萌哥想买房，可是钱付了首付又不太够买车了。今年的钱有点儿难挣。

今天和呆萌哥看了两个楼盘的房子，喜欢的钱不太够，钱够的又太偏。希望能遇上适合我们的房子吧，有点沮丧

早上呆萌哥说不想买房了，压力太大。心情瞬间不好了，没钱没房没车，以后生孩子要自己带，我觉得我疯了要跟你结婚！

呆萌哥今天生日，他说你都没有一点点表示，很心凉。我…是你说不做生日的啊，。一晚上没哄好，他哭了。最后我哄着自己也哭了。今晚我睡沙发吧，算了，不想爱了

    前天呆萌哥生日，其实我不记得的，一大早他就委屈巴巴的提醒我说是他生日，但是因为心里想着买房子的事，我听了转脸就抛到脑后了。正巧的是我那天出门问没带手机，我先回的家，没有手机我就想着冰箱里有鸡腿鸡翅啥的，还有点青菜，那就不买菜了也没带着钱嘛！

    然后中午我做好饭等他回来吃饭，他兴致不高（后来说那时候已经不怎么高兴了）吃了两个人各自玩会手机就睡午觉了。

    到了傍晚我先起来的，肚子饿了我就点了外卖和一杯奶茶，等外卖的时候妈妈就打电话来问我给了多少钱的事情，聊着聊着忘了外卖，呆萌哥也起来了一直期待着我或许能表示些什么。然后我这脑子根本没有记挂着他的生日，我甚至都忘了这回事。和妈妈聊完后我就继续等外卖的时候突然想起来，绑定的号码已经停用了，我说咋没有电话喊我拿外卖咧，就在那里抱怨了一会，然后才想起呆萌哥。我就告诉他我自己的晚饭买了，让他自己洗米煮饭自己吃就可以了不用管我（平常晚饭都是他自己解决，如果我有先起就帮他煮，我很少很少吃晚饭的）

    然后他就闷声去洗碗洗锅，一件不开心。我那时迟钝哦，并不知道他因为我没有给他生日表示而不高兴，还以为是因为我坚持想早点买房子他觉得压力大不开心。然后就去抱抱他，问他怎么了，是不是因为买房子的事情心烦（其实我一整天就是心烦这个事）
    然后他也没说，说心里难受。可是我不知道他为啥啊，觉得莫名其妙就不理他了。就继续联系我买的外卖商家怎么处理，后来我终于延时一个钟拿到了外卖，呆萌哥就说我，说一周前你的生日我一整天都在心里想着给你买什么吃的，你爱吃的东西都想给你买回来，可是今天呢，你看到家里晚饭没什么菜了你也不知道给我也订一份外卖，你心里都没有我的一点点位置。

    我……说可是先前说不做生日的人是你啊！现在怎么反过来怪我不给你庆祝生日？
    呆萌哥：我说我家不做生日，但是会煮一顿好吃的啊。
    我：我只是今天累了，也想着家里还有点菜就这样煮了，你如果想吃什么我回家前就问你了你说家常便饭就可以。这就是家常便饭啊。
    呆萌哥:平常吃的今天都好很多。你就是心里没有我。
    我…无语了，我心里没有你，那平常做的就都不算了么，平时我做完事回来，站两三个小时照着菜谱给你做好吃的饭菜，那些难道是自己变出来的嘛？难道我就是必须要做饭的么，如果不是心疼你辛苦我吃什么不行，何必这样累。
    呆萌哥:那那天你生日，我一天都想着你，送货回来，淋着雨衣服都湿了，又一身臭汗我还跑去超市和水果店给你挑你爱吃的榴莲，和买了小龙虾。我就想着你生日让你开心。你今天呢，我要求不多你今晚连点外卖都没想着我没饭吃了，帮我点一份。我心里哇凉哇凉的，心里难受。
    我：我说送你生日礼物你不要我买，我早上问你你要吃什么你也没说，我点外卖一直都是点这些乱七八糟的东西你也从来不要我给你一份啊。平时你想吃都是就着我的吃两口而已。你今天想吃我现在可以给你点啊，如果你想吃米饭我可以给你再炒个菜行了吗。要不我们出去吃。
    呆萌哥一脸冷峻的拒绝了我。我真是想不明白啊。我做错了啥啊。这都是平时相处最正常不过的啊，为啥他生日那天发作了。最后呆萌哥煮好了米饭也不炒菜，也不让我帮忙炒菜，自己就些榨菜吃。本来我还是心里有些生气不想理他了的，谁知道他吃了两口就哭了，吸了鼻子拿张纸巾擦眼泪…呆萌哥哭着说：“这么多年头一回生日吃榨菜…”

    我顿时觉得自己是不是错了-_-||
    有涯友看我的贴子吗？我做错了么，我现在还是不能理解他为啥生气为啥哭，唉，谈恋爱好难。

    我生日那天也没怎么庆祝，买了个蛋糕，然后呆萌哥好忙那天，送了货回来给我带了水果和小龙虾，我还因为他不陪我生日和他闹，后来他把榴莲砸了，我把蛋糕捣了！也过的不开心，但是难过后半个小时我气就消了，然后气哄哄的问他蛋糕还吃不吃，不吃我扔了？然后两个人破涕为笑，对的那天我也把呆萌哥气哭了。
    他觉得那天好忙好累，然后回来后我还骂他。但是我那天觉得自己早上回来做了一桌好吃的，他吃饱了就睡，睡醒了又出去了。送完货之后不赶紧回来还打电话给我说先找个银行把现金存起来（好多天的现金放在家里，楼下的存款机存满了），我就生气了。
    他回来后就吼了他。也没看到他给我带了吃的，然后他又出去了，我忍不住了坐起来问他去哪里？他那是心里不开心就赌气说去理发。我心里那股火啊，气死了。等他又回来后我就把蛋糕捣得很烂了，生气自己回房间里刷手机了，他回来我不理他就各玩各的。这算什么生日，气死人了都
    虽然我们后面和好，但是心里就是已经不是原先期待的那样了。所以他的生日我并不想怎样，没想到他却大大的生气了，觉得我心里没他。唉╯﹏╰好累，心累呢。

这两件事情看起来，他觉得我好过分，我觉得先是我过得不咋样，后来他的生日我也就无所谓了，我错了嘛？路过的涯友

昨晚哥哥让我回去陪妈妈几天，买好了6号的车票。昨天大姨妈来了，不舒服，等稍微好一些再坐车，不然我怕我受不了。

今天发现同一个地方，有人跟我们卖同种货了，而且是那种稍微差一些进货价比我们低很多，可以用来以次充好的那种。呆萌哥忧虑了一整天了，希望不要被影响到啊，本来今年生意就难做。

回家两天了，陪陪妈妈。看着精神和脸色都好一些了，希望慢慢好起来。

给妈妈熬中药

今天下好大的雨，天气一下子凉凉的，好舒服

靓汤，特地煲个汤给爸妈。今晚要走了，又要过段时间再回来了。希望妈妈能好好的，爸爸也好好的。

月中结算了，生意差只挣了三万出头，不知道下个月能不能提高一些。不管怎么样，离买房更近一步了～

很烦ヽ(‘⌒′メ)ノ

好烦，呆萌哥说要开始斗价了，估计以后斗价开始后就不挣什么钱了…

想起以前的事情总是想哭，我一如既往的喜欢你，认真又无奈。

希望妈妈能多留几年