[感情生活] 长夜漫漫又寂寂[第2页]

夜的黑色让我的思念飞满房间，飘飘荡荡，无拘无束。心里又涌那种柔柔的感觉。长相思。记得王小波说与：在如果你不同意，我就一辈子相思。我当然知道你的想法，我不用问你，直接选择一辈子相思。保持友情，才能一辈子都默默地爱着你。因为爱你，所以爱你所爱的一切。我知你心意，我也知我在你心里。所以你奔向我。你快乐所以我快乐。

越来越喜欢这漫漫长夜。

一边听《存在主义的咖啡馆》，一边享受这份独处时光。每天一早的问候，让我的心情变好。明天早上会依旧。

王小波说：“别怕美好的一切消失，咱们先来让它存在。”非常赞同他的这话。在夜里想想自己的所作所为，好像就是这样，冥冥中引导着我。与其在感情中患得患失，不如先让美好发生，即使日后注定消失，它也曾美好的存在过。我就自己对得起自己了。

好困呀。今天就睡了。

睡得香，刚刚醒来。

十一月好梦！

忽然觉得又到了夜晚。一天都在忙碌。自己喜欢的事情一件一件的做。没有负面情绪，希望长点肉，最近朋友们见了都问怎么又瘦了。哎呀，怎么能胖点呢？赶紧睡觉吧。

奇怪，前几天发的贴怎么都不见了？不管了。今夜很安静。干完所有事情，练练琴。享受独处的时光，不会影响其他人。舒服。然后和好友聊聊天，觉得越来越懂得对方了。那种情谊真好，体会岁月静好这个词，今晚心安。

这两天独自一人，干了很多事情，就是有点冷。该聊天的还在聊天。平平淡淡的日子就那么慢慢流逝着。每次看镜子里的我，都会笑笑，对自己，这样心情会很好。

这两天独自写些东西，晚上睡得踏实。早点睡了，不想那些没用的。

晚上莫名的就感到很委屈。那种无人喝彩的落寞，那种付出了所有心力，被人无视，那种欲言又止，和那种无力感，想放弃。我自己是那么好，常常被自己感动。把这些心思多用在自己的身上可能才会好。有种就在深山人未识。只好自己弹奏一曲湘妃怨。情深不寿，现在有时感觉不久已，隐隐约约的感觉，时日无多了。我要抓紧时间啊。

知道不止是自己有惦念，别人也有惦念。心里安慰，不孤单。

老天眷顾，感谢，幸福！

    我们终将落入凡尘，但总会有人仰望星空！
    ——奥斯卡?王尔德
    今天遇到的一句话，鼓励着我继续做最美好的自己。

又要出去了，这次和上次的离别比，有些复杂的东西。一方面，情谊稳定，可是呀，我挺傻的教好别人很多事情。一方面是真的想让别人进步，另一方面，是不是也在做着分别的准备呢？我仔细地审视自己的内心，希望能够看得清楚。也许是吧，我做什么事情，都要留一条后路？亦或是其实自己已经看到了结局，尽管不太愿意。别人的态度是另一码事，我的星座是总是怀疑的态度，尽管在最好的情形下，会突然跳出不太看好的想法。如果没有人反复地让我确认，我就会反反复复地怀疑一切。我了解自己的这种性格特点，很多事情并不会那么的笃定。

寂静的夜里，思念是那么长。思念的时候，心是柔的，眼是酸的。我知道你也在想我，很确定。但是我不可以告诉你，你也不会告诉我。千里的思绪，在这夜里纠缠在一起，撕扯着。

泡完温泉回到房间，和朋友们嬉闹。心里想着遥远的地方的人，狠狠地想。

最后一晚上，给他们都买了礼物。睡了，该想谁呢？

又到夜静更深的时候了，今天从下午开始心情就越来越差。虽然起因是他人，可是冷静反思，还是自己的问题。别人凭什么应该搭理你，你是别人生活之外的人，是自认为自己在别人心里有点地位，是你自己日日时时想着别人，别人有什么义务也要想着你，自作多情罢了。可是我是那么好，真心付出，结果现实还是把我击中。可能连朋友也做不下去了吧。前些天的幸福感上哪里去了？都是错觉。忍不住又流眼泪了，觉得很委屈，可是只能在夜里流给自己看。不想告诉其他人，既然如此，那就算了吧。这不是什么遇到困难的事情，是我的性格不会伪装，其实已经坚持好久了，想想之前那些痛楚的时刻，能到今天已经很不错了。本来以为自己隐忍着不说出心里的情感，默默地陪着就好。可是心一次次的被伤到，那种心塞像是要得心脏病似的。感觉自己在慢慢枯萎。别人的事情永远都排在最前面，可是别人是所有的事情都排在你前面。那些曾经说过的话，我就不能当真，现在看果然是。你也过了那个年龄，为什么总是不清醒？连我最好的朋友都说我不值得。夜里慢慢哭会儿吧。

总是让别人高兴开心，可是自己伤心累心，那么这个关系是否需要保留呢？

烦闷的时候听听渡边淳一的男人这东西，接受现实。摆脱幻想。

听完了第二遍了，渡边淳一的男人这东西。太真实了，觉得男女太不公平。总是女人痴情，男人才不是这样。不管是哪种男人，都是那么道貌岸然。所以了解男人，女人也理性一点，别痴情总被无情负。

收拾好心情，平静地做好自己该做的事情。负面情绪发泄到这里了，继续努力的面对生活。自然而然地吧，心里有杆秤。不过今天是感恩节，我还是要感谢生活给我的所有，感谢遇到的所有的人！

感恩之后，心情好多了。不纠结的夜晚。早点睡了。

下雪了，人们都在晒这稀有的雪。我就想起来雪泥鸿爪这个词。一切都会安静下来的。

我喜欢在夜里思考一下哲学问题，哈哈。对自己的后半生有所规划。反观自己，目前精神还是比较充实的，没有堕到虚无中去。

今夜要早睡，不太舒服，有人牵挂，心里满足。

想太多的弊端是有时候感觉要陷入抑郁当中，幸好我不是钻进牛角尖出不来的人。有时精神胜利法还是很管用的。有时候是多么期待一个能把酒言欢的人，而不需要顾虑重重。真难啊。

不喜不悲的夜里，没有什么可想的。我发现哲学问题，大多数是在不遂愿的时候才好好想吧。那爬满虱子的华丽袍子，有时候还是很装点孤独的人呢。呵呵。早点去睡了。

听完了贾平凹的《西路上》，被感动到了。真没想到他竟然那么坦诚的写自己的感情，中年人的爱情，而不是那么道貌岸然。把我以前对他的看法改变了。我也是宁愿相信真有美好的感情存在。可是遇到之后能怎样呢？就像书里面的思考。

无论你遇见谁，他都是你生命中该出现的人，也一定会教会你一些什么。不知道这话真正是否出自释迦牟尼，但是非常赞同。无论对你好或对你不好的人，都会给自己带来一种修炼。珍惜每个出现在你生命里的人。

今天烧了半天脑，真的是有事专注的时候，什么都不会想。也许是我的空闲太多了？没有啊，每天事情多得让我忙碌。可是一空下来就会想到别人。无奈。

沉默学习不能自拔。我怎么那么爱沉迷呢？

今天晚上心情不错，高兴。感觉不孤独。灵魂有相依。

昨晚梦到了妈妈，好像很真实的拥抱了我。醒来惶惑了半天，好像她在的时候也没有认真地拥抱过我。可是在梦里，我那么享受那份拥抱，紧紧的，非常有爱。泪水慢慢落下来，妈妈你在那边还好吗？突然想你了。不知道我们在那里会再见吗？今夜，让我好好想想你，你再来我梦里吧！

当别人让你失望的时候，你会怎么做？让自己强大起来吧，不需要被人证明什么。远离那些不属于你的所有。修炼好自己吧，想想自己还有很多的事情要去做。

    人生是一场无结果的试验。因为无结果，所以怎样试验都无妨。也因为无结果，所以怎样试验都不踏实。
    现在越来越喜欢看周国平老师的文字。人生直到闭眼那一刻，才能知道最后的结果。无论怎样的结果，一定会有遗憾，也一定会有满足，那时候的幸福感是真幸福，那个时候也不会再有什么悲伤。来不及了，何苦不让自己踏实的走呢？
    我想还在试验中的人生，迷惑时，不妨各种都尝试一下，让自己少些遗憾，多些经历。

忙碌的一天，刚刚安静下来。孤独是生活的必须品。想想今天陪朋友去医院，我作为“家属”。我们以后只有互助了，可能生病时，需要的亲人都没在身边，只好我们相互抱团取暖了。
被人需要的感觉非常幸福。我为朋友能在这个时间想到我而心怀感激。所以朋友间的情谊是在互相麻烦中，感情越来越深。那些不打搅的，慢慢就疏远了，甚至变成了陌生人。因此有的人越怕打扰，就越无话可说了。

今天晚上有点百感交集，不知道该怎么说。开心，感动，感谢，心疼，难过。时间飞逝，匆匆就溜走了。写的东西，开了个头。慢慢来吧。

写了自己的心语，有好友的关心，还有自己关心的亲人都好好的。我满足。

刚刚看到这个帖子有9900阅读量。看来寂寞的夜晚有很多孤独的人。不过最近好像很充实。每天都想想把什么内容发到公众号里，一天的时间都不够用了。夜晚品味自己的时间都没有，总是昏沉沉的睡去。

每天想公众号的主题发什么，也怪头疼的，幸亏暂时还有点存货。我自己给自己下套，逼着尽量每天一更。现在的晚上挺充实啊。

夜里的时间利用好，好像多活了似的。

看到我的帖子1万浏览量，哈哈。不过别人看不看，都与我没有影响。

2019年就要结束了，我也希望自己有个新的开始。无论幸与不幸，过去的都过去了，新的一年就要开始了。

刚刚跨年。2020年1月1日好，往事随风，愿一切顺意！

新的一年开始了，这一天真是很充实。忙的事情很多，一样一样的应付。感到被人需要，虽然劳累，心里高兴。好的开始。

现在每天都忙得到这会儿。我发现自己做了喜欢的事情，太投入了。几乎一天都没有怎么从电脑边上离开。虽然每天一都会想，今天的公众号写些什么，我就当是自己的日记吧。只要坚持写给自己就好了。

继续在忙碌中度过一天。我自己给自己定的目标，不管怎么样，尽量做到每天晚上都发公众号。白天还帮助别人做事情。夜里听听歌儿吧。

夜又来了。我想问问，为什么心甘情愿的为一件事儿，每天忙碌，废寝忘食，没有工资，没有回报，别人还不见得情。是什么驱使着我？

既然夜如此的长，不如好好利用，写些文字记录。

写完了我的公众号，发给我的朋友。今天Ta的生日，给寄的生日礼物今天正好到，写的文字发了。我的心愿了了。

每天都很忙，感觉很好，帮别人，帮自己做事。比上班还忙。不过很快乐。

今天算是早的，最近每天都忙成这样，刚刚结束。比上班还忙，有点累了。不要问我为什么。

天这么快就黑了，我有点发呆，不知道该想些什么，好多事情一起摆在我面前，先想哪一件呢？手上的事情慢了下来，有点抓瞎。

发现还是没心没肺的样子最好了。不会有什么伤害到。保持这样子。希望尽快把事情弄完。不问候，闭嘴，做事情。

黑夜我希望我不困，这样就可以想清楚些。本来今天都没想起来，太忙了，我的背和脖子都麻木了，但我还是继续着。我常常怀疑，哪里来的那么大的热情，给别人？傻筋太长了。

我还挺佩服我自己的，比如坚持一件事情，打定主意，就那样走着。没有什么目的，不知道会如何，但是每天无论怎样都按照当初自己给自己的承诺去完成，我的公众号一个月了，已经发了三十天了，话多话少都要发。我笔写我心。夜里自己庆祝一下！

无欲则刚，慢慢体会到这个含义。的确，现在心若止水，没有任何的波动。别人的好与坏，都影响不了我。我按照自己的节奏走着，不把快乐建立在别人身上。

每个人一路走来，心底里或多或少都有几处伤、有失落的人藏着。当夜晚来临时，偶尔会想起。白日坚硬的铠甲瓦解，淡淡的忧伤被惹出来，眼泪不觉滑落。那些永远不会说出口的话，在心里反复述说着，明明知道谁都听不到，只是说给心里的那个人。你好吗？
晚上听首歌吧：这一生关于你的风景。

习惯了每天这个时候听听喜欢的歌儿，听听书，看看文，不依赖别人。然后睡觉睡得很踏实。

过年了，希望天下太平！

过年也很忙啊。希望快点弄完，结束吧。

又开始纠结了，在夜里，总是感觉很无辜。感情越压制越要反弹。悲观的情绪蔓延。心里窃窃的骂，有很多的怨气，为什么老天看不到我的真心，那么残忍地折磨着我。我也明白我是没有资格的，一年多的烦恼，想甩开，总也甩不掉。我不想这样下去。不要陷在泥潭里。

这几天发现，以前的一个人，恢复联系了不久，又把我删除了。这是怎么回事？我想不出来。不过对我来讲，也没什么所谓。只是不知道为什么。

我在想是不是我的脑子不好使？怎么回事啊？没有期待的给别人干活，干得非常卖力，这几天，从早到晚都在做。废寝忘食的。我可能就是讨好型人格吧？总是对别人不忍心，没见谁心疼我。只好自己抱着胳膊自己取暖。自己心疼自己一分钟。

天天在家里，除了吃饭睡觉，就是在帮别人，其实是帮我的心做事情，不管眼睛疲劳，腰颈酸痛。心里想着快点弄完。这两天没有什么消息，我有时会在脑子里想想，不是病毒的事情。现在这个阶段，好像每个人都在经历生死，我却还在想着不知道我想的人。有时很绝望，眼眶会湿，自己和自己较劲。内心戏太多了，表面上风平浪静。
继续每天更新自己的公众号。

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