[感情生活] 天青色等烟雨，而我在等你

相信大家高中都背了很多很多诗句，我是文学爱好者，所以就把一句我很喜欢的句子从高中带到了大学，后来和他聊天的过程中，他一直问我为什么喜欢和他聊之类的，我一直说，因为你叫月黄昏呀，其实我没有说真正的原因，我是典型的处女座，口是心非，十分强势，这是我上完大学才明白的自己的特点，一直都不依赖别人，都是靠自己，太独立，也不是一件好事，可能从小的成长环境导致的吧，我家里条件还可以，我真是两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书，所以对于大学时很多学生是没有钱上大学的表示很疑惑，那时我想的是如果我家里没钱上大学，我会直接放弃，去挣钱，可是我确实没遇到这个情况。

    我叫男主角Z吧，我叫L吧，我作为旁观者吧。。。
    Z:2009.9-2010.6 大一
    2010.9-2011.6 大二
    2011.9-2012.6 大三（他在备考研究室（浙大计算机）我大一入校，10月份左右打招呼，聊天，很纯的，不要想歪）
    2012.9-2013.6 大四（毕业，12年底好像是这个时间，我记得是冬天，我打了第一个电话给他，电话是他主动给我的，我也不知道为什么，可能是无聊网上撩妹，我开口说我是aa，我想见你，好直接呀，现在看来，不过我们之前也没有聊过关于恋爱的话题，我们之之间聊得都是学习，学校的事情，还有开过一次视屏，也没聊什么，就是他问我怎么看暗恋，会不会表白之类的，我说会也不会，还有就是聊了我见了一个老乡，他喜欢我，我不喜欢他之类的，我说完我想见你，他说了：我要找工作了，我不知道找工作什么意思，那时还不知道没毕业就要找工作，单纯如我呀）

我那时太小，太年轻了，不知道什么是爱情，所以聊了一年，也不知道什么是喜欢，我想没有人比我反应更慢了吧！没有人有疑问吗？不然我又不知道还有什么应该讲的，没有和我类似的情况吗？

现在看自己写的，感觉自己看似理智，实际很纠结呀，但当时确实是这个心境，我一直在问自己，在自我判断，最后我觉得我是有判断出来的

我记得他问过，如果有一天他不理我了，我怎么办？我当时还奇怪，怎么会突然问我这个问题，我就说那再换一个聊呗，处女座的口是心非被我发挥到极致。这么多年，我在也没聊过QQ和微信了

起床，抖音刷到一首好听歌，《从没有爱过》

很无聊的剧情吗？都没有人评价或者发表意见？

今天上班被上司批评了，确实自己有不对的地方，但是她每次都只狠狠的批评我，这是我生气的点，哎，我不能示弱，人善被人欺，她总拿软柿子捏，我也不能当那个软柿子吧！

所以我决定了，明天要捍卫自己职场地位，加油，你又一次在自己为自己喊口号，但不管怎样，还是要相信自己。

终于有人回复了，没有和我相似的经历吗？情感或者职场中，可以说出来，一起讨论下

你是小爽的粉丝吗？看到小爽现在状态很好，很为她庆幸。最近工作问题雨过天晴，我是不是在慢慢克服自己的不爱解释，不爱表达的毛病，心里想的要说出来，好好沟通，如果这一关过了，是不是生活会变得更好。

晚上了，在图书馆借了一本书，《桃花》以为是讲一些人生哲理的事，可是真的是讲的桃花，整本书一大半看完了，就是叙述比较多，我不知道作者写这本书的目的是什么，想告诉我们什么，我一直在思考。不过另一个收获是，我居然对证券股票有点感兴趣了，我想了解一下，这是什么意思。下次去图书馆可能会看这方面的书本。关于我的暗恋和网恋的故事还没讲完呢。。。。

最近一直要学财务，哎，这是体力劳动，感觉这门学科，但是有点小庆幸，我适合这种一直考证的工作，我还挺喜欢通过考试，拿证证明自己的，我想这是最简单的事情了吧。

突然想起来，不知道聊到什么了，他主动给我的电话号码，我当时刚大一入学不久，根本就不知道为什么，心想自己的私人电话号码怎么随便给别人，不怕别人骚扰吗？难道是想让我给他打电话，但又想，就在网上聊两句，有那个必要么，又不熟。哎，谁知道这是你的死结呢？

桃花这本书我都快看完了，还不知道作者想表达什么，不过从一个高知识分子证券博士生的三段恋情中可以看出，再优秀的男子也逃不过美色，再正义正直的男子，情史也是一塌糊涂，学历真的和品德没有多大关系，可是这个社会还天天有人以自己是高学历而觉得高人一等，我想人活一世不仅仅是为了学知识吧，再者说如果学知识而没有大爱只顾自己，也没有什么价值而言吧

一首好听的歌《空山新雨后》，好听到爆，单曲循环一个月

今天终于看完桃花了，也大概明白了作者想要表达的意思，只是这只是大学三部曲中的一步，没有明显的故事开头和结局。它好像是塑造了一个博士生姚从新的角色，以此为缩影，反应大部分人的大学时光。只是我觉得姚从新在自己的专业问题一直坚持做到克己职守，但是在对待生活上，尤其是自己的家庭爱情上处理的挺不好的，导致最后影响了自己的职业生涯和人生走向。古人说先成家后立业，一屋不扫何以扫天下，看来还是有道理的。怎么来平衡自我和社会角色，小家和大家。这是一个人幸福是否的两个重要因素。不管哪一方做的不好，都会互相影响。还有一个就是坚定我之前的观点，果然，男人都逃不出美色和性，这是制约男人的弱点。上天造人时，就恰巧造出了男，女。

我觉得只要是一个有一些自我要求的人应该少一些儿女情长，多一些家国仇恨。古人也说过，红颜祸水。

最近在看《女儿们的恋爱》，觉得恋爱时，人们的状态都是差不多的，相爱的两个人在一起，不论做什么，都是甜蜜的，如果没有吵架，争吵，分手，应该人生很开心的，但是也正因为真爱难求，所以，人们才会都渴望真爱。

我准备用英文来写我的状态了，因为我在一家外企，老板是韩国人，不会中文，所以我要努力学习外语，希望看到的不要惊讶哈

recently ，i saw many articles about the RMB rate 、house price、rising price.because i know a little economics，so i can not understand some ideas.
i borrowed some books about the finance 、securities and stocks from the library

大一的时候想的最多的是，我要下大学学到什么，我要成为怎样的人，我要自己成为怎样的大学生。我当时也考虑过要不要谈恋爱，结果认真的想了一圈，发现这个问题很难，且没有确切目标和结果。我觉得不适合一下子投入精力和付出，所以，我没做什么。只是那时加入社团，各种活动呀！也认识了一些男生，但我没想过要谈恋爱。而相反，我喜欢和他聊天，因为他比我大两届，所以会告诉我该怎么办，我会听从他的建议，我分不清楚是喜欢还是只是他对我有帮助，或者说可以帮助到我。我问了自己很久，都没有结果，我自己都分不清楚。可是他比我大，他好像什么都知道。

    去图书馆的路上在举行金融反诈骗的活动，接到一个传单，看了一下，准备去小卖部买个自己喜欢的书签的，结果人太多了，没买了，出来因为很热，也没舍得扔手上的传单，去了图书馆，发现了传单作用，当书签刚刚好，刚好今天忘了带笔记本，我喜欢把书中喜欢的文字记录下来，喜欢把自己遇到问题，我想到的观点记录下来。最近喜欢买一杯自己喜欢的奶茶，然后在图书馆看自己喜欢的书，很凉爽，也很安静，很轻松。休息时可以听一下歌。也可以看下抖音。感觉生活很美好，不知道为什么我不是很纠结过去那个人和事了？?

刷抖音，突然看到了《初恋这件小事》，一下子就哭了，搞得昨天半夜没睡着，今天困死了，睡了一下午，今天情绪有点低，感觉自己和女主角一样，但是她是越来越好现实中很少这样的吧！而且最后两个人还在一起了，理智告诉我，太假了。让自己调到不在乎，不深情，不善心大发，冷漠的理智状态下，就感觉好一些

快中秋了，最近不想看书呀，啊啊啊啊，激动呀。过几天，要去香港，shopping shopping，怕怕

今天看了下汇率，此去香港要亏死了，要多付钱，噢噢噢噢

不知道聊到什么，我说我手机要欠费了，没钱冲话费，然后他就给我冲了10元，当时11年，这个金额，有一点少吧，我当时是这样想的，但又觉得接受一个陌生人的金钱不太好，我就说不用了，我给你冲回去吧，他说没事，然后我又想，也就10元钱，还好吧，执意不要是不是太见外，然后我就没还，我就说竟然你给我冲了话费，我就有流量了，就再聊一会儿吧！他当时在为考研做准备，我基本不怎么找他聊天的，偶尔一次，映象中应该很少。

今天看到了华科研究生跳楼事件，有点感同身受，也许他的压力真的很大，确实，想到了我本科毕业时，我的专业冷门，起点低，校招没有企业来招聘，也不知道找什么工作，之前一直在准备研究生考试，可是学校不是很过问，还有就是自己也和老师们关系不是很好，很多事情都是一个人默默消化，没有人关心。后来又遇到寝室矛盾，同学换宿舍，班上大部分同学又去北京实习。自己一个人一个宿舍，确实很恨，很郁闷。在学校复习，不挣钱，反而还要花钱，可是复习的效果很差，因为只有自己一个人，那时还想报补习班，但是又没钱，就想兼职，可是兼职也不好找，期间说做网络评论兼职，被骗过600元。这期间，暑假回家，为了节省饭钱，在家。爸妈也不过问，我问我妈我想考研，我妈都没有直接回答，其实她偏向于不考。期间我爸妈吵架，家里一度气氛低迷，我爸妈吵架，我们从小看到大，都有点麻木了。我清楚的记得，9月、10月，我白天努力控制自己看书，晚上经常睡不着觉，一直哭，无人说一说。11月份，有招聘，我就去了，我在考虑放弃考研。后来还是我自己一再打电话到公司，别人才让我实习的，很庆幸遇到一个好的人事，给我按照正式职工开的工资。后来才有积蓄，后来又实习完，写论文。老师又是一度打压，也不让发表自己的意见，还起了争执，最后就是不得不自己劝自己放下，就是一个毕业论文而已。想起来，还挺心酸的。能够理解那个研究生的一些心里。我家还不是很穷，我是女生，压力要小一些。确实学校一些老师，不会真的特别关注谁，还是看平时相处的关系。但我倒没想过死，就是感觉很压抑，很难受，天天想哭。

从香港回来了，累死了，还好风平浪静，最近又打算开始研究我的证券股票，汇率了，在福田换港币，一进一出，少了20多，哎，没文化，真可怕。我要研究下究竟是怎么回事。是不是可以以后作为其他方面做决定的参考。

有时候觉得自己是一个天真的人还是很好的，好像活的比较简单。我在生活中几乎没有朋友。因为家庭的原因吧，不善言辞，现在是不想说，觉得世界上没有真正的感同深受，说了也白说，徒增烦恼，所以有时候就选择淡然。我一个人的时候就是看一些书籍，如果我有比较感兴趣的话题，我就会一直研究，像最近的证券，汇率。总想搞个明白。而人与人之间的关系，我真的无能为力，所以我一般都不涉及这个，因为我说话也比较直，别人也不爱听，我渐渐的选择不说。我觉得我的性格有点像郑爽，对于公平正义喜欢声张，说话做事不喜欢弄虚作假，也不会拐弯抹角，所以可能大家不是很喜欢，渐渐的我也理解了。没事的时候就是散步，不待在家里，以免长肉，或者就是越来越颓废，这样也不好。然后就是报补习班，上培训课，考证，我实在是适合学生生活，可是我不擅长与人打交道，如果我感到别人不是真心的交往，我就会放弃这个人的交往，然后走开。我的情感体验也不是很丰富，所以有时候也不能顾及到别人的感受。我还很害怕整天嘻嘻哈哈的到处游玩，我比较喜欢安静或者辩论，思考一些问题。最近看了最强辩手，有时觉得别人说的很有道理，高中老师说哲学使人明智，我真的有感受到。

几个好朋友，我一直这样认为的，平时也在微信上聊一下，但是真正需要的时候却都拒绝我了，我不知道为什么？还是我比较单纯，不懂人情世故，算了，不懂就不懂吧，我只能做好自己了。

越来越不喜欢维持所谓的人情世故了，感觉很无聊

今天，这个我曾经暗恋的人又评论我的说说了，我感觉我一直都很理智，并没有很激动了，已经注定的结局，我无言以对，只能沉默，因为不知道说什么，感觉说什么都是多余，哎，关系变成这样，我也很无奈，可是什么都回不去了，我无法像当年那样，一脸天真的假装什么都没发生过。

沉默了一天，我回复了，我觉得一是说清楚，二是不留遗憾。

明天回家，太多东西要带了，好烦，不能轻装简行????????

国庆这几天太忙了，没什么时间考虑别的了

不知道为什么，人生需要经历的事情很多，但是我发现大部分充满烟火气息的东西我都不喜欢，我还是研究我虚无缥缈的理论假大空吧，这让我很舒心

这个世界好像是病态的世界，我并不想参与。

怎么办，本来屏蔽掉他的，感觉已经忘记了，现在好了，恢复权限之后发现，没有，但又无能为力，但又不能改权限，哎，自己为难自己却不能自救。

为什么我的每条动态他都要看，又不说清楚事情的来龙去脉，哎，是不是在自我折磨。

我发现知识丰富了，也不是什么好事情，一个问题，你好不容易找到答案，可是在找答案的过程中，你发现其他问题，你又想搞清楚，然后又要展开另一个很宏大的话题，又要去专研很久，这样下去就是无穷无尽呀，好累为什么我要想这么多呢

今天查到他的简历了，我都成了福尔摩斯了，还是那么优秀，软件工程师，又自己创业，30，事业有成，我呢，真的是当年说的，公司里的小职员，无忧无虑。注定的结局，我真有自知之明呀！越靠近就越觉得我们根本就不是一路人，算了，我一个人在怀念我的青春年少罢了，活久了就不知道人能得到什么了，爱情不能，友情脆弱，追逐利益，又感觉人生好无聊，平庸，又觉得人生碌碌无为，终其一生，发现，爸妈说的是对的，选择金钱，将人生的损失降到最低，将人生的利益最大化，快乐，是任何时候都容易缺失的。

他再也没上线了，我挺平静的，毕竟从不属于我。还是继续我的读书之旅吧。最近课程繁重，发现很多题不会做，要好好学习了，周六周末都要学习，啊啊啊。最近想买衣服了，再也不敢用淘宝了，即使来了双十一。这几天一直在看知乎，觉得一些言论挺好的。我觉得读书，然后摘抄一些好的句子，写一写读后感，挺好的。之后写一下最近的读书感慨。

最近我在想，我看了中国经济，房产建筑，国际政治，银行汇率，国家农业等等方面的知识，发现越看越迷惑，我总是不能很完整的了解一个问题来龙去脉，已经背后真正的原因，可是我总想探究个原因，这样就导致我很累，天天在想为什么。可能平常交谈时，我会对很多东西都懂，别人觉得我是一个有思想的女孩，可是只有我自己知道，我好多东西都不是很清楚它存在的根本原因。还有一个就是，我发现，你看什么分析，评论，都是有局限性的，不是一定正确的，你想从中得到借鉴，却发现自己是无法和别人方法一样的，每个人的情况都不是一样的，这时候你会找一个判断的标准，找一个大概率的正确答案，这样的判断基本就是正确的。可能我想的比较多，比较全，这也是我看的东西多而杂原因，可能也是因为有点闲。

我看一些国际国内新闻，比如政治经济，是想自己不要与当下的大环境脱轨。至少知道自己处于一个怎样的大环境下，这样一些日常生活中出现的事情，就不会说不知道为什么。还有一个就是习惯性的看新闻，这个确实是习惯，还有就是对一些新出现的名词，我希望我是知道的，而不是一无所知。所以不管我看到那个领域的知识，如果我不知道，我都会去百度，查询，搞清楚。我已经形成这个思维模式，当然我也希望，我思考的东西，会对我以后有所帮助。比如我的小孩，在选学校这件事情上，可能我会有更明确的选择，不会像自己当初那样的迷茫，那时候可以给自己的下一代一个中肯的建议。比如我生活中需要做一些重大决定时，我会有一个基本的大方向和标准。但是我也不是天天都思考这些高屋建瓴，不切实际的问题。我还是很接地气的，我对自己的要求就是，我要成为一个漂亮，有气质的女孩，有自己的穿衣风格，我希望是一种风格。而不是杂乱无章。我要有自己的得体的发型，最近这个一直困扰我。还有就是我希望我养成很多良好的生活习惯，比如按时吃饭睡觉，饮食规律健康，做事情不拖拉，有始有终，不邋遢，断舍离，家里收拾干净。所有的上面所说的，我觉得做的还可以，但是就是一点，我不擅长和别人交流，我甚至有点恐惧，这个是我万能为力的地方，但是最近好像也不计较这个东西了，因为我发现很多人都不擅长，都需要学习和进步，慢慢来。还一个就是心态不好，遇事情老是消极情绪较大，还有就是容易急躁，不能很好地稳定自己的情绪，这些是我需要努力或者说是避开的。

最近上的课程都比较难，中级会计证过得人，估计也不会做账

年底了，我在考虑是否明年辞职，因为我在这里基本学不到什么东西，所以进步很慢。我觉得应该辞职的，我会去做的。

唯一一点担心的就是太累的新工作可能会影响你明年考试

快回家过年了，总结今年的收货，学习，正常，取得初级证书，生活正常，仅仅有条，事情已经圆满办成功，工作平淡，顺利拿到年终奖。来年目标，工作上有所突破，学习，希望能够过中级。经过最近的学习，发现，中级有望可以通过。关于历史遗留的那个问题，有所释然，遇见没有一起走完人生路途的人，也许会带来不悦，但同时也带来收获，事情一直都是存在两面性，我可以接受。遇到一些事情，让自己成长，值得庆幸。2020的新年愿望：期待未来有更多的可能性。

之前不是很赞同学历代表能力的这个观点，最近读了很多观点和看法，觉得这个观点是对的，理解那些大公司，政府机构只招211、985的学生的原因。一些问题，高学历的人思维方式和思维模式使问题的解决办法更多，更有效，不会追随大众的一些错误看法，而且也会得到一些普世的规律性的正确结论。终于理解：真理掌握在少数人手里的这个观点。以后会向往好的公司、团队。合作共赢。

今天又回来了，我回老家了，看到之前在深圳的一些自己的生活，觉得自己还是比较努力的。现在回老家感觉老家这边经济以及人们的学习积极性都不是很高，一线城市会激发你的斗志，当然压力也是很大的。

在老家的第二份工作也辞职了，接触了不同的行业，学习了不同的知识，在每个公司都学习到了更多的经验，相信自己以后的路会越来越顺利。目前困扰我的就是我自己的身体原因，这个困难真的比考试、找工作还让人伤心。可是我一点办法也没有，也看了很多医生、也吃了很多药。可还是不管用，不知道什么时候才是尽头，如果直接判我死刑，我也认了，可是又不知道是不是死刑，所以一直要等待，要耐心等待自己的病好。这是我目前相当烦心的事情。

新的财务代账公司，学习了一些新的知识，目前工资也还可以，比较满意。最近比较闲，有点烦，闲暇时间，想的比较多。特别是晚上睡不着的时候最难熬。最近听一首歌《我爱你不问归期》，感觉很感动。

看到情感类的知乎话题呀，还是天涯上的情感类话题，还是有点难过，可能是遗憾自己年轻时候没有好好把握吧。不知道为什么，老是喜欢多愁伤感。办公室里有个99年的刚毕业的女孩，感觉她的性格很好，每天都是正能量满满。最近又在打算考中级，虽然心情不好，也不敢懈怠。怕自己一回头又错过了好多。

查到他的最新信息了，偶然间发现了他们一家三口了，没想到结局是这样。他找的女孩和我想象的差距很大，他们一家人的那个状态和我们这边差距也挺大的。他照片中的样子还是当年读书时候的样子，想着这么多年居然还是这个样子，也没打算把自己拾到拾到，不过，他好像在老家创业开公司了。不管怎么样，都只能看看，不能打扰了。19年到现在，我时常发QQ说说，他时常上线看下，有时候还给我点赞，但我一点反应没有。说实话，我不知道他是怎么想的。但是我知道我们没有可能了，一旦我开口讲话了，我不知道该如何收场，我担心自己太过思念而陷入更加难受的境遇。我想让自己忘记，可是做不到了。所以就在心底默默的想念吧。想想，其实再来一次，还是没有结局的。我们之间的交集太少了。所以当年我聊天时候，其实挺怕的，如果当时有抖音就好了，我就有办法了，我就知道该当机立断，但估计不管怎样，我都难逃此劫。认命了，也认输了（一向傲娇的处女座，口是心非。）

我一直在想，我当时15年毕业，失联两年多不联系之后加上他的，他当时还问我，我们之前是不是聊过（其实我有点伤心，当时也有很多怨恨，因为，他一声不吭的走了，我大三大四都过得很不开心，心情不好。还有一点就是为什么我大海捞针似的找到了，他还是这个态度，可能真的不喜欢我吧。还有我在他那个QQ空间看到他对另外一个女孩子说了很关心的话，我好嫉妒呀，还是在和我聊天期间，不过那个女生回复的是：你想多了，我不是这意思，你误会了，我又不确定是不是他喜欢别人，别人不喜欢他，他被拒绝了，可是既然有喜欢的人当时还干嘛和我聊天呀（不过当时一直都是我主动找他聊得，他只是一直回复我），我太绝望了。还有一个原因，很现实的，我当时毕业，因为专业不好，也没啥技能，我根本就没有勇气向他表白，不管怎么样，我即使再不想放弃，我当时也只能放弃了，因为我没有选择，在喜欢的人面前自卑，我确实也不优秀了，大学期间也长胖了。）就这样，那天晚上我难过的哭了，我记得我还在上夜班，我一直个人要默默挺过来，我认命了。老天不给我们机会，我也只能放弃了。

忘不掉的，我觉得很难，我也不知道为什么，可能没有遇到和他差不多的人吧。反正有事没事都会想一下，只是没事的时候想的比较多。我们还有qq，都对彼此保持可见，不知道为啥，他不屏蔽我。哼，我也不屏蔽他，最近我一个人无聊，天天发好吃的好喝的，好玩的，他没事有时候就来看看，有时候还会给我点赞，不知道为啥，当初是他先走的。可是就在今天某个时间，他突然下线了，不知道什么时候在线。哎，在线时候等他看空间，不在线时候等他在线，我感觉，无论如何都忘不掉。我曾想过要不把他删除，可是真的需要很大很大的勇气，不知道他是不是，怎么不删除我，可能觉得无所谓吧。哎，我这是自我折磨。

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