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[感情生活]谢谢你来爱我[第1页] |
| 作者:挣扎的笨笨 |
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谢谢你来爱我---每天隔着屏幕多想打出这句话发给你。可是我不敢，怕给你太大压力，又怕给你带来困扰，又怕是自己自作多情惹笑话。谢谢你这些年默默陪我走过的风风雨雨，谢谢你不厌其烦地听我诉说各种烦心事，又不辞辛苦地开导，宽慰我，甚至费尽心思地当我出谋划策。 谢谢你来爱我---每天隔着屏幕多想打出这句话发给你。可是我不敢，怕给你太大压力，又怕给你带来困扰，又怕是自己自作多情惹笑话。4年多了，谢谢你默默陪我走过的风风雨雨，谢谢你不厌其烦地听我诉说各种烦心事，又不辞辛苦地开导，宽慰我，甚至费尽心思地当我出谋划策。 谢谢你来爱我---每天隔着屏幕多想打出这句话发给你。可是我不敢，怕给你太大压力，又怕给你带来困扰，又怕是自己自作多情惹笑话。4年多了，谢谢你默默陪我走过的风风雨雨，谢谢你不厌其烦地听我诉说各种烦心事，又不辞辛苦地开导，宽慰我，甚至费尽心思地当我出谋划策。 谢谢你来爱我---每天隔着屏幕多想打出这句话发给你。可是我不敢，怕给你太大压力，又怕给你带来困扰，又怕是自己自作多情惹笑话。4年多了，谢谢你默默陪我走过的风风雨雨，谢谢你不厌其烦地听我诉说各种烦心事，又不辞辛苦地开导，宽慰我，甚至费尽心思地当我出谋划策。 谢谢你来爱我---每天隔着屏幕多想打出这句话发给你。可是我不敢，怕给你太大压力，又怕给你带来困扰，又怕是自己自作多情惹笑话。4年多了，谢谢你默默陪我走过的风风雨雨，谢谢你不厌其烦地听我诉说各种烦心事，又不辞辛苦地开导，宽慰我，甚至费尽心思地当我出谋划策。 谢谢你来爱我---每天隔着屏幕多想打出这句话发给你。可是我不敢，怕给你太大压力，又怕给你带来困扰，又怕是自己自作多情惹笑话。4年多了，谢谢你默默陪我走过的风风雨雨，谢谢你不厌其烦地听我诉说各种烦心事，又不辞辛苦地开导，宽慰我，甚至费尽心思地当我出谋划策。 |
| 在一本书上看到过这样一句话:“在癌症治疗方法中，有一种“生存价值疗法”。这种疗法就是让患者切实感觉到生存的意义。” 总是感到太累太累了，每天脑袋充满了各种要操心的事，总是难以入睡，凌晨醒来又很难再入睡，有时“永远睡过去，不要再醒来”的想法会时不时跳出来。如果我因病离去，对父母，孩子，亲人的打击肯定非常大，可是我真的太累了。谢谢你不管是在我病之前还是病之后一直的鼓励与费心，为了那个和你若干年后的约定我一定要改变自己，重新活下去。 |
| 这是一个自我述说的树洞，以后尽量用截图，一有暴露的危险，马上删图。 |
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| 前几天去找一个私人诊所的中医调理术后身体，那医生跟我差不多年纪，据说是中医世家，号完脉，说是肝出了问题（我之前一直以为是因胃不好，消化不好，才引起各种问题），让我不要太操劳，想开些，对老公宽容些，心态好些，控制脾气，建议换个轻松的工作。--这些建议也是他一直在开导和建议我的，不得不佩服他和感动他的用心。之后医生又说了一些食物禁忌，并开了5天的中药拿回来自己煎。 |
| 谢谢你来爱我！在我被压抑的婚姻折磨得面目全非，狼狈至极时，没有取笑我，而是用包容的心，一直开导，鼓励我，推着我往前走。有时自己都想放弃自己，生活工作上的锁事让我心烦气燥，你一直耐心地倾听向你倾倒各种负能量，照顾我脆弱的自尊心，又给出各种实用的建议。 |
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| 中午午睡不了，想他想得难受，泪流满面。“你为什么不来见我，你说今年暑假见个面，暑假已过大半，估计又不了了之，原来说3年，转眼5年多了。还是不肯见我。由于没有你的照片可追忆，我努力地一次次在脑海画着你的音容笑貌，可怎么也画不好” |
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| 孩子爸现在吃喝嫖赌样样都会，真是物以类聚，人以群分。回想当初谈恋爱时，他带我去见的那些狐朋狗友，回来还因此吵了一架。前些日子他拿我跟他那个狐朋狗友的老婆对比，说那女人嫁给他（贱友），生了2个男孩，在老家既照顾两个孩子和老人，又要上班，人家从不查老公手机和岗位，我估计那个傻女人也从来没去他老公上班的城市看他，没去他住的地方，当然也不知道她的“好老公”长期跟一个KTV小姐同居，以老公老婆互称。我当时听了无语，现在回想，那人真是贱，老婆对他太好，不知道心疼和珍惜。我才不要向她学，孩子爸住的地方虽远，车票也贵，但每逢放个长期，我就带孩子去那住几天，就算他和小三住一起，我和孩子过去那几天也得滚蛋，腾位置出来。我和孩子在那吃喝玩乐几天，也是不错的。 |
| 发现一个歪理，那些得妇科方面癌症的女人，大都是因为长期夫妻关系不好，缺少老公关爱，或长期忍受老公出轨或各种暴力，过得压抑的日子的女人。记得当初我爸反对我跟老公在一起，说了一句话:女孩就像育苗盆里的了小苗，嫁人就是移栽到另一块地里，如果这是一块贫瘠的土地，再强的苗也长不好。当初我不信，以为小苗怎么可能受此影响，但我却忘了，女人天生是感性的，她追求情感上——男人对她的爱，可这却是最飘渺的东西。这几天网上传某伦辟邪谣出轨的言论，觉得真是可笑，哎，这年头不管是明星还是普通人的婚姻都是一地鸡毛，千穿百孔！ |
| 这几天看了“流年”楼主关于离婚出轨的亲身经历，感慨良多，收获很多。如果哪一天分居在外的老公哪天提出离婚，我想心理建设得已差不多了。 |
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| 今天突然看到辰的社交网络个人信息，感情那一栏更新为:求交往。 我的心像被人重重一击，各种不好的猜想纷纷冒出来，太难受了！！！ |
| 前些日子淘宝买了一张床，结果昨天去打扫出租房时发现，床的靠背那边有很大一条树斑，跟卖家沟通了此事，说会安排人上门美容下。今天家具美容师上门，边看他忙活，边聊天。当他得知我女儿上几年级时，夸了我一句:看不出来你这么年轻，孩子比我家还大。我一问他哪一年，孩子几岁。哎，人家只比我大几岁，孩子小我家一岁而已。他又说，是不是早婚了？我说26，27岁才生娃的。等他走后，我又去照了镜子,哪里年轻了(>﹏<) |
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在焦急不安中等来了辰的回复:“XX是被系统清光的，似乎因为之前点评了一条违禁新闻。一切还好，别担心” 我心中一块石头落地，同时庆幸自己没有把自己的担心与难受的心情很明显地表露出来，只截图他的信息并问了一句:是否发生了什么变故？暗自责怪自己的胡思乱想，同时感受到辰似乎洞悉我的心情，并安慰我的温暖话语，谢谢你，辰，有你在我才会不慌乱，真的无法接受某天你的离开。 |
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物业故意扣着装修押金半年多不归还 |
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昨晚辰短一张郁金香??照，写着:节日快乐！ 我上线后看到，一直傻笑，不自不觉竟笑出了眼泪。 昨又做了一个晚上和辰相见又装做不认识各种揪心的梦，早上醒来，心口还疼，果然是昨收到花太兴奋了。哎！ |
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| 今天乱七八糟的事情一大堆，感觉自己吃力不讨好，于是满满负能量的文字发给他，发完后自己都觉得很不好意思?? |
| 今天做了一回人生的算术题，如果活到中国平均寿命:76岁多，那么我和辰还有多少个5年，在这屈指可数的几个5年里，见面的时间又有几个？ |
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| 自从清明前，他发短信给我，我回了后。一直到今天我断断续续发了好几次短信给他，都没有任何回应。这是生我气？还是不想理我了？时间，空间，距离让我和他渐行渐远了吗？难受…… |
| 习惯把生活中的烦恼跟他说说，或许我的负能量太多了，可是我不相信他真的从我的生活中消失了。 |
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你一直在我身边，不曾离开，我不应该胡思乱想。 那些美好的回忆是我常常想起的幸福。 |
| 觉得好久没有你的消息，细算才1个月多，肯定是有事耽搁了，不会这样凭白无故的消失的，你不是这样的人 |
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好想有一张你的照片，可以看着你，用手抚摸你的每一寸肌肤，想象着关于你的一切。可是我什么也没有，甚至你长啥模样我也记不太清了。好难受，一遍又一遍地听着张信哲的《别怕我伤心》 好久没有你的信， 好久没有人来陪我谈心， 怀念你柔情似水的眼睛， 是我天空最美丽的星星 …… |
| 想你，还是想你 |
| 又登了那个网站，找到你的头像，盯着看了半天，千言万语，想说却说不出来。愿你一切都安好！ |
| 今天去爬山，到山顶无人的地方，扯开喉咙冲着山下喊了几声，心同时在说:为什么变成这样？ |
| 始终相信你不是这样一个不说告别就消失的人。当初说好的:如果自己有更好的选择，一定要告诉对方。就算你真的不告而别，我也没什么可怨可恨你的地方，唯有祝福你，曾经给我那么多的帮助与温暖，犹如黑夜中的明灯，寒冬中的棉袄。 |
| 前几天他用一张图片回复我，除此再无只字片语。既开心又有些失望。我洋洋洒洒一大堆信息，而他只字未回应。 |
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| 最近身体不舒服加上工作上的不顺，戒不掉的手机瘾，总是时时刷屏，好颓废的感觉。好久没有你的来信，心烦意乱，想想自己这个状态，别人不喜，自己也讨厌自己！感觉自己是走进死胡同的困兽，整夜整夜的失眠！ |
| 今天傍晚前同事打电话给我，向我倾诉她的恐惧：她的体检今天出结果，被告知有些不好，还要进一步做化验分析。她已经得过一次癌症了，不想又再来一次。我安慰她：不用担心，她现在这个病比我当初的症状还轻，配合医生治疗，要是做手术的话，也是一个小手术而已。放下电话，禁不住感叹：工作压力大，男人不分担家务，又不疼的话，妇科疾病就找上门来。 |
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这几天一直在循环《不见就散》，排解心情 李克勤: 已经多久了 为什么 你还在想她 你的眼泪还没有解冻吗 将黑暗放大 让悲伤绑架 是你对自己 最残忍的惩罚 周深: 我是放不下 李克勤: 你的痛 时间已回答 周深: 我真的爱她 李克勤: 请勇敢再出发 周深: 我是个傻瓜 李克勤: 请遮好你的伤疤 周深: 再爱一次 我还是 害怕 李克勤: 再爱一次 你不用 害怕 李克勤: 不见就散 爱情从来不是等价交换 爱一个人 不是收藏一个恶性循环 周深: 也许我们太习惯 太随便说到永远 然后遗忘 李克勤: 然后遗忘 李克勤: 不见就散 别用你的伤感双倍奉还 别误会心碎也是信仰 周深: 时间停止的地方 孤单才能对抗孤单 李克勤: 爱过后 快乐总比回忆短暂 周深: 爱过后 快乐总比回忆短暂 周深: 已经多久了 为什么 你还爱着她 岁月漫长 如何相互取暖 你是否曾经 遗憾中结束成长 才能学会 两个人 证实了诺言 周深: 不见就散 爱情原来不是等价交换 李克勤: 不见就散 爱一个人 不是收藏一个恶性循环 李克勤: 爱一个人 周深: 我们都太过习惯 太随便说到永远 然后遗忘 李克勤: 太随便说到永远 然后遗忘 周深: 不见就散 我用我的伤感双倍奉还 我误会心碎也是信仰 李克勤: 不见就散 别误会心碎也是信仰 周深: 时间停止的地方 孤单才能对抗孤单 李克勤: 孤单不能对抗孤单 李克勤: 不见就散 周深: 爱情原来不是等价交换 李克勤: 爱一个人 周深: 不是收藏一个恶性循环 李克勤: 我们都太过习惯 太随便说到永远 然后遗忘 周深: 然后遗忘 李克勤: 不见就散 别用你的伤感双倍奉还 周深: 双倍奉还 李克勤: 别误会心碎也是信仰 周深: 心碎也是信仰 李克勤: 时间停止的地方 周深: 时间停止的地方 李克勤: 孤单不能对抗孤单 周深: 能对抗孤单 李克勤: 爱过后 梦醒了 短暂 周深: 爱过后 快乐总比回忆短暂 |
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以前不理解电视剧里面有些女人在情感方面自欺欺人的做法，今天我终于懂了，因为如果面对现实，不仅心中的他人设崩溃，自己对自己也会产生否定，进而自我崩溃。从8月到现在，已经没收到你的只字片语，你走了吗？悄无声息地走了吗？当初我们说好的，如果要离开请互道告别，各自珍重。人家说距离与时间是感情的杀手，为什么我会觉得我们是例外呢！？ 好想找个没人的地方痛快地哭一场，可现实是眼泪在眠窝里打转。我在这段感情里是如此的卑微，为何你要给我希望，却不声不响地拿走。 今天是中秋节，我一连刷了好几次都没有你的来信！！！死心吧，我这个傻瓜！ |
| 希望没有我去麻烦你的日子，你过待更好，感谢这7年多来你陪我的日子！如果不去打扰你是我所能为你做的，那就让我做吧，谢谢！ |
| 我曾笑她异地恋太傻，却不知自己才是最傻的那一个，自欺欺人可以让自己不会再心痛，别了，不要再相信自己是爱情的幸运儿！ |
| 回想过去，7年多来那些点点滴滴的建议都是为我着想，他不是那种人呀！到底是出了什么意外，人生病了？网络账号密码忘了？ |
| 一个声音说：该放下了，他如果在乎你怎么会不打招呼，让你牵肠挂肚，担心呢？！另一个声音说：他肯定有特殊原因回不了你短信，他不是那种人 |
| 今天又想了很多，总结一条：是自己不好，对方才会离开。这七年来，自己的工作换了几次，一次比一次差 |
| 有时想想断了也好，没有希望就没有天天企盼的心，没有日思夜想的心，没有暗自伤神的忧伤。那个希望好像明明就在眼前，却是永远无法触手可及的残忍。就让我一个人过自己的孤独。 |
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现在的心情可以用《爱的代价》这首歌来表达，我想现在是与自己达成和解了。 还记得年少时的梦吗，象朵永远不凋零的花 陪我经过那风吹雨打，看世事无常，看沧桑变化 那些为爱所付出的代价，是永远都难忘的啊 所有真心的痴心的话，永在我心中，虽然已没有他 走吧，走吧，人总要学着自己长大 走吧，走吧，人生难免经历苦痛挣扎 走吧，走吧，为自己的心找一个家 也曾伤心流泪，也曾黯然心碎，这是爱的代价 也许我偶尔还是会想他，偶尔难免会惦记着他 就当他是个老朋友啊，也让我心疼，也让我牵挂 只是我心中不再有火花，让往事都随风去吧 所有真心的痴心的话，都在我心中，虽然已没有他 |
| 空余时候，他就会从脑海里跳出来。“为什么他会不辞而别，七年之痒吗？为什么不要我”之类的念头充斥着，我不敢发短信去问他，那会自取其辱。 |
| 如果等到12月31日没有收到任何回复的话，就摊牌了断，宁可快刀斩乱麻，不想再纠缠下去了。 |
| 回望这一路走来，都是我在向你倾诉我的烦恼和困难，有时问起你的近况，你要么直接忽略，要么一笔带过，给我的感觉是你不想我进入你的生活，我就像是你笔筒里的一副画，永远在期待你打开看我，哪怕只是看一眼。我决定走了，因为我一直不被你需要，我永远只是你的拖累，你或许出于责任一直在帮我，却不想跟我有太多的瓜葛。直到我不久前提出见面的约定，你想逃了，是我太贪心了！你能体会那种长年累月对着空气想象你的音容笑貌的苦楚吗？那种要是梦到你，都是找你的心酸场景吗？你说要细水长流，可是没有源源不断的泉，哪来长流？ |
| 曾以为我可以静等花开，可是我发现永远都等不到那一天了，因为小苗枯死了。我曾以为此生不用为爱漂泊了，因为我找到了。可是它一直都不属于我，只是借我温暖一下。别了，辰！我宁愿孤独终老，也不想望着那近在咫尺，却无法触碰的花，眼巴巴的绝望。永远祝福你，谢谢你曾给予的一切！ |
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今天又重听了周深和李克勤合唱的《天下有情人》， 男:爱是迷迷糊糊天地初开的时候 那已经盛放的玫瑰 女:爱是踏破红尘望穿秋水 只因为爱过的人不说后悔 男:爱是一生一世一次一次的轮回 不管在东南和西北 女:爱是一段一段一丝一丝的是非 合:叫有情人再不能够说再会 我希望自己对这段感情可以慢慢释怀：不去自责，不去恨对方。 |
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今天想想昨天发的短信，后悔了，不该对他说这么重的话，自打脸又发了短信“对不起”给他。 心里说：对不起不该认为你会突然不辞而别！ 对不起我没办法再等下去了，太痛了，我放手了！ |
| 是叹自己七年的等待换来了莫名其妙的抛弃！还是怨自己依然太傻太天真！依然无法释怀：为什么自己逃离了一个坑，下一个依然是坑！把他想得不堪，那只会证明自己的脑残，不想余生用怨恨去过！回想他之前的好，那证明是自己的不堪才让他逃离！无往原谅自己！ |
| 记得初通话时，他说：相信我可以等他5年。今年已是7年多，我信守约定。17年我生大病时，他安慰我好好治病，又说三年后见我。我也信守此约定。我不怕等待的时间有多长，只怕等待永远没有尽头。等待是一种思念的煎熬，如果可以等到他，我愿意忍受漫长的孤寂。如果永远是水中花，镜中月。既然是没什么可等，那就没必要再等下去，不如快刀斩乱麻，一刀两断，不再牵挂，不再执念。一切恩怨随风去吧，今生我没负你，对得起自己的良心。对得起过往你对我的宠爱，别了！ |
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