[感情生活] 记录自己第三个本命年[第1页]

阅读网购物网址万年历小说 | 三丰软件天天财富小游戏

TxT小说阅读器
↓小说语音阅读,小说下载↓

一键清除系统垃圾
↓轻轻一点,清除系统垃圾↓

图片批量下载器
↓批量下载图片,美女图库↓

图片自动播放器
↓图片自动播放,产品展示↓

佛经: 故事佛经佛经精华心经金刚经楞伽经南怀瑾星云法师弘一大师名人学佛佛教知识标签

名著: 古典现代外国儿童武侠传记励志诗词故事杂谈道德经讲解词句大全词句标签哲理句子

网络: 舞文弄墨恐怖推理感情生活潇湘溪苑瓶邪原创小说故事鬼故事微小说耽美师生内向易经后宫鼠猫美文

教育信息历史人文明星艺术人物音乐影视娱乐游戏动漫 | 穿越校园武侠言情玄幻经典语录三国演义西游记红楼梦水浒传

首页 -> 感情生活 -> 记录自己第三个本命年 -> 正文阅读

[感情生活]记录自己第三个本命年[第1页]

作者:小夜灯1103

首页本页[1] 下一页[2] 尾页[5] [收藏本文] 【下载本文】

2020年2月4日立春。
今天下午老公又给婆婆去了电话，再次强调让他们不要出门，但是我想那是没用的。我只能祈祷他们不要感染上肺炎，不要传染给无辜的我们。

今天早晨看到了一个雅安的69岁的大爷故意隐瞒自己去过武汉，隐瞒病情致30多名医护人员与其密切接触。全国人民痛骂这样的老人。其实我想说，我家的公公也是可以做出这种事的人。

除夕那天，我们一家三口回公婆家过节，当时四点了，公公在门外摊了一地的垃圾。公婆家在一楼，有个院子专门存捡来的垃圾，有旧衣服，报纸，饮料瓶，玩具……一堆他们认为的宝贝。公公摊了一地，经过单元门口的人要绕行才能进门。
我们过来，他眼也没抬，家里缺些吃的，我们就去超市采购了。到了六点回来，发现婆婆也在地上和他一起收拾垃圾。我以为她已经准备好饺子馅了，再等我们过来包饺子，结果她连馅都没弄。我和老公一个弄馅一个和面。到六点半，她进来说，不帮你爸收拾破烂不知道他得搞到几点，她说，有你们帮我包饺子快，一会儿就弄好了。确实是有我们帮忙他们总算在八点时吃上了晚饭。除夕就是饺子，没有任何其他的菜，这么多年一直如此。

    初一拜完年以后，公公又出门捡破烂去了。
    我辅导孩子，婆婆在弄午饭。初一那天我们过来的晚，早晨十点吃的早晨的剩饺子，午饭就不打算再吃了，十二点我们就回来了自己的家，留下孩子跟那边吃午饭。初一晚上我接孩子回去，看着孩子吃着中午剩下的大虾。我说这个虾挺大的，不像超市买的，婆婆说那是老公拿过来的。婆婆说一共就二十只，孩子吃了6只，你爸吃了2只，我吃了一只，剩下的给他姐姐留着明天吃。。。他姐姐指的是我儿子的堂姐。好吧，我也只能想想，只能看看剥掉的虾皮。
    从很早以前就是，这个家里，不管是我们买的还是他们买的，肉鱼虾蛋，只要是到这个家里那绝对就是没我的份，一切以孩子为主，孩子吃饱了，吃满意了，就是老人，最后才是我。
    这两年我们搬出来住了，我过上了想吃什么自己可以做什么的日子，不过对于鱼肉虾还是先以孩子为主，不过我基本也算可以吃好了。

    说说我公公吧。
    我公公今年72岁。
    我嫁过来第二年时，开始跟他们一起住。一次他带我去医院换药，我去消毒换药，短短的十分钟，他不知道为什么跟收费处的人员发生了口角。后来我跟婆婆说，她说你以后不要跟他出去。或许那次就只是一个开始，只是我看到的一个开始。
    嫁过来八年了，公公住过两次院。第一次肺结核。他住院，白天睡觉，晚上撒欢，骂医生骂护士，送过去的饭吃完了把饭盒扔地上，他女儿被气的不行，说地上多么脏他也不听。晚上老公陪床，一整晚不停的起夜去厕所，致使同屋的病人也休息不好。公公第二次住院，车祸。他是自己在快车道骑车被汽车撞了。撞他的人在他治疗期间也在好好配合他。他还是那样，白天睡觉晚上折腾，骂医生护士。到他出院三个月后他想打官司，告撞他的人，想让医生修改医嘱，想得到更多的赔偿，哪怕是给医生一些钱。后来这个官司我没问结果。他住院两次不停招惹是非，而医生还是在照样治疗他。其实中国的医生真不容易呀。

除夕那天我老公给我婆婆说说，这次肺炎比当年的非典严重，我老公说，以后别捡破烂了，都不是干净东西你们还捡。他们真的不以为然。捡了二十年破烂，我跟婆婆一起走，看到路上的饮料瓶子，她还会让我捡起来拿着。有的时候，还会把捡过来的鞋让我穿，玩具给孩子玩，衣服她自己穿。说了也没用，而且他们还不爱好好洗手，经常往脸盆里倒点水洗，说过无数次用流动水洗手，他们嫌浪费水，盆里洗过手的水经常还会再洗。

    发热门诊就在他们小区后院，一墙之隔，只是没开后门，要不就更方便出入了。
    不知道捡破烂的公公婆婆有没有在这几天注意洗手？
    嫁到这样的家里我除了躲着不接触还能有什么办法呢？我不接触可以，我老公呢？他们呼叫我老公的时候我老公还是得过去，昨天就过去帮忙修电视了。
    前两天我跟好多朋友都“告别”了，这次疫情我真不知道自己能不能躲过。
    本命年，据说立春以后我会慢慢好起来？

那就跟领导说隔壁有确诊的病例了，社区让我们自行在家隔离观察。

今年过年终于学会了玩麻将，不过我是在网上玩。隔两天玩一会儿，多数时间还是做正事的。
今年居家过年很多平台提供免费课程，关注了北外的两个课程栏目，学习学习，也许自己未来能用到。

明日起尝试开启番茄闹钟，冲向一万小时。

    每天我都会早起，做一日三餐，吃好每顿饭。
    每天我都会很自觉的去学习。4-6小时不等。
    每天在学习之中我都会做运动。
    这也许就是自律的一种表现？
    越是在这种时刻，越要好好利用时间，做点正事。

    我每天都很兴奋，每天都很充满活力，即使不能出去。
    但也不会妨碍我什么。
    今天上午我一边跳健身操一边跟读英语。
    1，2，3走起。
    每天都很精彩！

刚才看到qq浏览器弹出来的新闻。是一位留美的中国籍学生患甲流逝世的消息。

我确实没资格吃喝玩乐虚度光阴。
我今天真是罪过！

    今天婆婆给我打电话让我们中午过去吃饺子。
    不过我还是拒绝了。
    不是不想吃饺子，而是不想扎堆聚一起。
    放电话前她竟然说，你们就在家里吧，别往外面跑。
    突然觉得她觉悟高了。

结束了一天的学习。
又是收获的一天。我还纠正了老师两个小错误。

    今天六点半就起床了。然后开启了一天的学习。
    今天感觉还可以，不过到了五点多大脑确实就累了。
    晚上陪孩子好好玩玩吧。

    今天还是六点半起来的。
    上午翻译了一篇记叙文，又写了一篇英文日记，然后就是跟读，背课文，学课件，背单词…
    认识了一位中学英语老师…可以纠正我一些错误了。

三月，继续加油。

    真的发现有了孩子想继续好好学习太难了。
    我要管他学习，给他录国学，带他读英语，给他听写单词。这都是及其占时间的。
    我只能早晨早起些，晚上爸爸陪他玩的时候我学习会儿。
    这几天感觉效率特别低，心急啊。
    怕又付之东流…

    今天五点多醒的，然后就爬起来学习了
    不知不觉天就亮了。
    中午想睡个午觉，后来还是看书到三点。
    关注了一个美国女人，希望我们能够达成彼此互助。
    昨天晚上我脚冷的睡不我让老公给我暖，他把他的大腿给了我…
    想起刚结婚时住在没有暖气的房子里也是冷的不行，他掉头睡得，把我的脚用双手捂着。
    一晃就是八年，跟他在一起八年了。
    现在英语学的有起色了，都可以教孩子了，只是他的记性不好，我要反反复复给他重复。
    共同进步吧。

我必须要跳出现有的中式思维进入英文思维这样才能走下去。

今天不错。
下午书到了，傍晚看了一页，希望自己可以坚持下来。

    今天又是从五点半开始看书，用了番茄闹钟还是很高效的。
    再把早晨的单词过一遍就结束今天吧！
    早点睡，中午也没睡觉。
    明天加油！

    早晨六点半起来的，背了单词。
    做了有肉有蛋的早餐，本来想让老公吃点，但是他赖床晚了，后来我和儿子就吃了。
    上午看了两页英文小说，花了三个半小时！！！希望这本书读下来我收获的不要仅仅只是机械查单词吧。
    中午是快一点才吃的午饭，就是因为我书没看完我才没做下一件事。
    下午就是把课文背着过了一遍，听了一节课。洗澡。运动20分钟。
    晚上炒的豆角不小心醋放多了，儿子没怎么吃，我吃了好多，不过确实感觉有些酸了。
    晚上在蜻蜓上听了小猪佩奇英文版，然后又过了一遍单词，一天结束。
    我跟老公说，我的一天始于背单词，终于复习单词。
    儿子还是很吵很吵…真希望他赶紧长大。

    今天四点半就醒了，听了音频，五点半起来背单词，然后做早饭。
    上午把课文反复背了背。
    昨天已经把小说的第一章节读完了，昨天连读了两页，所以今天上午就没看小说。
    十一点做了会儿运动，然后听音频，做午饭。
    上午给自己安排的事比较少，是不是有点懒散呢？

    今天算了一下我已经陪伴孩子50天了。
    很让人头疼的50天。
    独生子的悲哀就是学不会要如何独处，或许他还小吧，他总是耐不住寂寞需要有人陪他玩。即使你不陪他玩他也喜欢在有人的屋子里叮叮当当。其实我心里还是很急呀。
    我这五十天背过了30篇课文，看了一章节的英文小说，6页，还有重复了复习了35节课的笔记，跟老师请教英文，尝试写句子，还做了什么呢？从上个月开始背单词一直到今天。这样看下来好像做的也不少？但其中的各种心酸只有自己能体会。
    我好希望孩子长大，真的好希望。

    今天简直要给儿子五星好评！
    发现从小让他干活是对的，他现在能够做的事越来越多了，也很乐意去做，现在我和我老公经常能够得到他的照顾，晚上会给我们热牛奶，也会在厨房里帮我做饭。
    今天他没有打扰我，他自己做了很多事。
    下午的时候我抽出半个小时看着他读了英文绘本，中午的时候跟他玩了会儿扑克牌。晚上，作为奖励让他多看10分钟动画片。
    今天我很开心，因为儿子的懂事。

    今天是我坚持学习的第一个一百天。
    下午做的测试只错了两个空，终于有种功夫不负有心人的感受。
    每一个早起的清晨和每一个台灯下独自学习的夜晚换来了今天和我的明天！
    加油自己(? ??_??)?

    其实想在天涯里每天写点自己的生活，但是发现自己根本坚持不了每天去写，因为感觉这其实是没多大意义的事情。
    而我每天都在用心过着自己的生活。
    今天上午我们一家三口出去放风了，阳光很温暖，河面很平静。我在做什么呢？我在听课文，而且在反复听，我一直低着头，走走停停，无心感受这外出的风景。
    下午当然是按照计划完成了今天。
    其实我这个不会玩不会娱乐，我很无趣，但是我却不承认自己是书呆子。因为我觉得自己也很有趣。

    不知道从什么时候我不再期望孩子要怎样优秀。因为我自己就不优秀，所以我想做好自己才有资格要求他变得优秀吧。
    我这段时间一直忙自己的事，忙到我不知道老师给他留的作业是什么，甚至钉钉怎么用我都不知道。白天他一直自己听课，作业他会交只是交的不全，这个是他爸指出来的，指出来后他会补不管多晚他都会把作业补全。
    我想这段时间我是有些放养他了吧。
    今天我陪着他一起上课，他听课我在检查他作业，然后上传。爸爸说字写的丑重写，我让他重写，其实他写的并不难看。数学我开始让他学做笔记。发现他最近的作业就是随便拿个本写一次再换另一个本。我说这样不行，这是一个习惯问题。上学期并不是这样的，因为那个时候学校会发本。这学期用的家里的本，他就不知道怎么写了。我给他重新拿了本子，标上今天的日期，我告诉他以后写作业在这个本子上，每天要写日期。语文也是这样换了新的本子。
    他今天做了不少事，早晨六点半写了周末留的英语作业。早饭前读了国学，我给他录了国学。上午听课，课间做作业，课中我传作业。下午他给弟弟写了数字（教弟弟写数字）上课。课后读了课外书，不认识的字自己查了字典。之后我和他一起读英语绘本。数学口算打卡。五点后他看了四十分钟动画片。之后一起买的笔记本，回来抄之前的笔记。晚上，他开始复习英语，在黑板上给我讲课。爸爸让他背《诗经》，我用了一个小时教他怎么背这首诗，八点半传视频。
    我的孩子，这一天下来确实很累。他才一年级…
    未来路很长，我只是希望他尽力就好，可是他爸爸却要求必须做到。现在，其实不管是学校老师还是英语老师都会表扬他，可是只有我知道他背后的辛苦付出。
    路还长着呢，孩子，妈妈希望你稳稳的走。

    很快就认识老公九年了。
    时间过得真快……
    老公还是那个爱我的老公，没有变。
    我挺幸运的。
    今天我带着孩子一起在路口等他下班，看到了他，我们一同走回了家。
    这么多年，老公总是下班第一时间就回家，他从来没有像别的男人要独处一段时间，然后到八点，或者九点再回家。我想是因为他爱着这个家并且爱着我们吧。

老公今天学习了，他学起了日语。
这是九年来第一次见他学习，不知道能坚持多久？

    属鼠的女人很顾家，她们婚后总是淳朴勤俭地过着日子，平时也总是省吃俭用，把最好的一切都留给子女，她们为了家庭操心劳累，不仅所有的家务活都揽下来自己做，而且还非常体恤丈夫，可以自己做好的事情绝不会麻烦丈夫帮忙，凡事都自己默默做完，虽然她们大半辈子都是为了家人在操心劳累，但是她们把子女都培养得很有出息，所以她们到了后半生苦尽甘来，生活越来越富裕，她们也可以幸福地享受生活了。
    这么多年来，我确实在好好教育孩子，好好照顾家庭，体恤丈夫中度过。老师对我说，孩子教育的很好，爸爸对我说，孩子会很有前途这就是希望。虽然我曾经是一个学渣但是这并不影响我可以教育出一个优秀的儿子。
    其实每天都很累，我的老师说我是一个好学生，我确实是做到了一个有心的人，每当累的时候就会想想美好的未来，睡一觉明天就会再热血复活。
    我的老公今天果然没有再学习了，我也没说他，因为我只想把自己做好。

    在我们结婚6.7年的时候，经常吵架，那个时候不知道是不是真的到了七年之痒。我记得老公说过，以前穷日子过得时候也不像现在一样过个没两天就吵。
    我自己也不知道为什么，在18年的时候几乎一周吵一次！
    以前过穷日子的时候，心里想的是，当时条件有限，我在吃药孩子还小，我们要齐心协力度过这段时期。熬到孩子上幼儿园，我的状态也恢复了，我开始工作，我们搬家，有了独立的空间，终于可以释放自己。就觉得往事不堪回首，想起忍辱负重的日子，就是一种无形的苦，然后那几年就会愤愤不平地对待老公。
    我生气在我怀孕的时候他一分钱也不给我，产检，吃饭，水果都是我自己花钱。我生气在我坐月子时我给他也有一千块吧，他甚至连一只鸡都没给我买过。谈恋爱，买家具，筹备婚礼就更不用说了，基本都是我们弄。我觉得自己委屈，这么多年都很委屈。要怪只能怪我脾气好，怪自己老实！

    前几年他们非常欺人太甚！老公说让我忍着。而事实证明我忍出了病。
    我妹说，他们早晚会XX的。我说也许我会早走一步。
    以前跟他说过离婚，他说，你自己苦了那么多年，你真好，让别人享福。
    我知道我应该放下过去。
    去年此时我被折磨的非常痛苦，想到自己过去所承受的委屈。前年底到去年此时出现了胸疼，胸闷，压抑，吞咽困难，好在后来，无意之中的调理，然后就调理好了。后来我知道这种情绪真的会把自己作死。

    其实从去年秋天到现在，我们都很少吵架。我不知道是我身体调养好了还是怎么着，感觉和他没什么可吵得了。但是孩子时不时惹我生气，而且孩子从去年秋天到过年，三个月的时间吧，发烧了四次，其中住院一次，也真是让人上火的。可能是因为孩子小的时候很少生病，很少让人费心吧。所以他那次生病，我上着班照顾他特别费劲。那次，他奶奶在医院里照顾他，我才能够安心工作，这让我觉得有个人帮忙还挺好的。后来孩子传染了我和老公，也是他奶奶照顾孩子，给我们送饭。今年过年，我也表达了对他们二老的感谢。他们也都挺开心的。
    过去的事就过去吧……
    想起以前闺蜜说，公婆给我气受，没关系，我会气死他们。
    想想我还真没这种魄力。
    所以她离婚了，后不后悔我不知道。
    我只是觉得人还是善良点好吧？？？

    现在我和丈夫过上了各忙各的日子。
    儿子，我管。
    这几次他下班都能看到我在客厅教孩子学习。孩子的班主任挺负责的，所以大人就会特别累，优秀作业不是那么容易做到的，需要家长和孩子都用心。孩子班上，有几个学生始终没有交作业，我想他们的父母也许是没精力管吧，也许也是不管。
    老公下班看到我还在辅导孩子就会主动去做饭，他做好饭我的功课也做完了，想想吃上现成饭也挺开心的。
    清明孩子放假，我可以歇歇了。

因为爱我老公，我从来都没让他难做过，一次都没有。

    这两天还是在学习，没休息，今天第120天。
    听力还是弱项，不过今天听力竟然全蒙对了，我也挺厉害的，哈哈。
    现在已经每天给自己的日程加些听力练习了。
    这让每天过得更加紧张了。
    我确实看上去很自找苦吃是吧？确实不会享受生活，因为我知道我没资格享受生活。
    找个目标，为之奋斗，还蛮有趣的！

    这两天学习时间长达七个小时。
    当然白天要做的事一件也不会少。
    发现自己的速度越来越快了。
    一天结束了，睡觉。

    最近这一周都是六点起的，背单词，然后和儿子一起在小区里跑步。
    这个季节跑步最舒服了，只是还要戴着口罩，每天不多跑，最多锻炼半个小时，因为在家还要做家务也要花一个小时。
    孩子现在的作业变得多了起来，每天固定古诗，国学，课外书打卡，除此之外还有写的。不过就是这样他还是有玩的时间，一闲下来他就会有些无聊。
    我还是在每天学习的，这几天一直在复习。
    我想了想我还是想上班的，等孩子稳定吧，我的这本书也就学完了，然后看看找个工作。还是想花自己挣的钱，心里踏实。还是觉得年轻应该挣钱，而不是居家养老。虽然我在家并不清闲吧。
    在疫情下，老公的工资竟然还能涨。
    不过那跟我无关，我也不花他的钱。
    好了，继续学习了。

    每到周一开班会我的内心就异常复杂。
    上周儿子的作业都是优秀，除他之外还有17个人也是优秀。
    不得感叹现在的小孩似乎都挺上进的。
    昨天晚上孩子临睡前对我说，明天又是周一了，一起加油哦。现在，他不敢松懈，我同样也是。

今天孩子上的是周一的课。
班会老师点评上周作业，除了他有30个孩子作业是优秀。

    这段时间儿子的手背皴了。
    很奇怪，他冬天都没事。
    我这段时间经常给他护手，亲自给他用热水洗手，再抹上护手霜，这样持续了一周他的手好了。
    我跟他说，我小时候就没这待遇。
    我小时候的手，恐怖的接近鸡皮，瘦是一方面，主要也不知道如何护理，自己不知道，大人也没管。
    我就是那个被养的很糙的姑娘。
    原生家庭，没有教会我如何爱别人。
    儿子说，妈妈不爱我。
    我笑笑，问自己什么才是爱？
    我是陪伴我爸时间长于我妹的孩子，但是我并没有因此而感受更多的快乐。
    多年后的现在我还是认为，如果我是独生女我的性格一定不会这样阴暗。
    多年后，不会爱的我，对待自己的亲人只有责任。
    原谅我，我一个都爱不起来。

我缺少母爱也缺少父爱，如果时光可以倒流，我愿意成为一个独生女，如果我无法选择，那就别生我了。
现在死也死不起，真是死不起。

    老公早上跟我说明天公公生日。
    我不想去，我跟他说了。
    我不喜欢热闹，很讨厌热闹。
    装都不想装得喜欢家庭聚会。
    我一年下来只会装一次，就是过年的时候。
    其他的时候放过我吧。
    等我老了不会组织孩子们为我过生日。
    我会慢慢的遗忘生日这一天。

    每个月怎么着也得有两天，一股股很丧的情绪。
    情绪走后就又风平浪静了。
    天热了，我在想跑步的人是不是多半为了减肥？
    上午儿子做口算题，100道题，用了二十分钟。
    他们老师出的题。
    我对他的速度十分不满意，虽然他确实是第一次做这么多题吧，但他做的过程中总让人着急。
    虽然都对了，可是速度太慢了。
    其实我就是在那一刻开始变得更丧。
    早晨老公说公公生日，然后是儿子做题过程态度不端正。
    这两件事，把我搞丧了。

    每天都挺忙的，因为我对自己比较狠……
    晚上躺下就睡着了，然后到早晨六点。
    儿子也有了粉丝，在记账软件里的粉丝，他偶尔记录自己的学习成绩，他也在坚持…五一期间，我们依然在学习。他的打卡是自己提交的。
    两天前我开始了长难句打卡……发现自己知识掌握的还可以。想坚持长难句打卡一百天……看看百日后的学习效果。
    人这一辈子学习，每一步都算数，从来没有白走的路，加油！

    今天真是糟糕的一天，糟糕到我已经不知道该怎么办了。
    刚才我求助了天涯上的一个好友。
    我今天对我老公说，如果你出生在我的家庭，你一定会很幸福。
    嫁了现在的人家真让我跌碎了三观。
    人在做，天在看，谁都逃不了命运的劫。

    今天给老公剪了脚趾甲。
    然后想起我住院的时候他去看我，看我手指甲长了，然后给我剪手指甲。其实那个时候我只是刚恢复了自理能力，还没意识到自己的手指甲长了。
    病友看到他给我剪指甲，然后就很羡慕我。
    但是我当时是没有任何感觉的。
    因为我病的太重了，病的不知道人间冷暖……
    今天给老公剪了脚趾甲，我还是很小心翼翼，就像他当年也是很小心翼翼一样。

    老公其实给我买过很多东西，但是我都不太珍惜。
    昨天跟我一个女性朋友说也是，她给我求过一个手链，送给我了，但是我却给了儿子，现在也不知道丢在哪里了。
    还有两个人对我也很好，但是我还是辜负他们。
    昨天我跟我这个朋友说，我说也许我活得太随性了，其实我也会对别人好，很用心的对别人好，但是到最后都感觉自己辜负了别人，说狠话很伤人。
    总是认为自己很认真但也很多时候很随性。
    还是感谢不离不弃我的人吧。
    我不想再辜负任何一个真心对我的朋友了。

最近也不知道怎么回事了？我的手机一玩天涯就黑屏。

    昨天晚上我感觉自己一宿没睡。窗外在修路，噪音很大，凿了一晚上路面。今天一天感觉头快裂开了。
    最近我已经停课了。为什么呢？因为我儿子作业太多了，每天给他弄各种作业就要三个小时，网课也需要家长配合的时候。虽然我停课，但我多少还是在坚持着每天学两个小时左右。
    今天很难受，但我还是在坚持着，我儿子依然在我跟前不停捣乱，我很不理解。于是我猜测的问他，你是不是怕妈妈以后上班就不管你了？他点了点头。之前他有跟我说过，他不想放学饿着肚子在小餐桌等我们接他，他那次表示如果妈妈能早点接我下学该多好。这次终于搞明白他为什么不想让我好好学习的原因，是怕我工作了，接不了他，他饿肚子，周末不管他等等。
    今天是这学期给他录作业的第84天，我翻了翻前期几次视频，看了看老师的批语，前期几次作业是爸爸交的并不理想，可以说他的作业是应付吧。那段时期我在疯狂学习一点也没管他，他就是应付的态度。后来我开始听班会，听老师对作业质量的要求，听他们班上其他孩子，我开始更多关注他学习，他才慢慢端正态度。

陪学，陪学，陪到最后竟然不想让我上班了。这不是我想看到的结果，我想让他更独立，我甚至想寒暑假也不要去爷爷奶奶家，而是留在家里。因为他爷爷奶奶只适合陪玩，孩子并不适合在那里学习。

    孩子这几天开始了午休，下午完成功课会出去跟小朋友玩一个半小时。他出去玩的时候我就在学习。这几天还好，他渐渐不再打扰我学习了。
    晚上爸爸也开始辅导他学习了，有的时候讲数学，有的时候随机听写生字。那个时候我也是在复习今天学的知识。
    按照一万小时定律，我要走的路还长着呢。

除父母以外，没有任何关系是可以保持永远不变的。
我不聪明，而且也很没安全感，那怎么办呢？

We seem quite secure in marriage.Safety，I have always thought，but friends are more secure than husbands now.

    老公下周一开始带孩子跑步，不知道能坚持多久？他这几年免疫力差了许多，就是因为不运动。今天一起买了跑步鞋还有运动衣，希望他能坚持下来吧。
    我现在每天也运动，每天至少快步走半个小时，一天一万步吧。
    进入七月份以后心里平稳多了，终于又恢复到了晚九点准备睡觉的模式，而且躺下十分钟就能睡着了。
    不想想不开心的事了，我爸爸也在开导我。不想让他再为我操心了。
    孩子过了明天就要进入暑假了。我们昨天制定了暑假计划表，彼此监督吧！加油加油！

    今天老公第一天跑步。
    小区里都是爸爸带着儿子跑，我家是儿子带着爸爸跑……期间我还陪老公跑了一圈。
    晚饭的时候儿子说，明天不陪爸爸跑了，他跑得太慢。爸爸很委屈的说，你要给我一段时间，我会赶上你的。我也跟儿子说，现在爸爸需要有人帮助他，你要在他困难的时候帮他呀。
    老公确实好久没锻炼了，从我怀孕开始到现在，已经八年了。还是希望他能坚持吧。

    今早六点儿子第一个起来，之后老公也起来了，他们下楼一起跑步，可没过五分钟就上来了。孩子说外面下雨了。老公说，早晨下雨，我等晚上回来跑补上。
    后来到六点半的时候我和儿子下去本想在车库跳跳绳的，发现雨已经停了，有人已经跑步了。孩子给爸爸打电话，他就下来跑了。
    老公跑了这两天，他说大腿疼，我就在他下班回家后给他按摩。昨天晚上睡得有点迟。八点到九点看了一个小时手机，九点后才把单词过了一遍，过到了十点！现在我不是用一个软件背单词，现在除了背我课本上的单词又背起了高中的词汇，我现在还是单词积累的太少，所以想多背些，为以后听力打基础。
    孩子算是放假了，已经给他买了下学期的语文课本让他预习，又买这学期的卷子让他再巩固，查漏补缺。
    每天过得还是很快的，希望我们都能把自己所坚持的事情做好。

    老公跑步，他是跑三天歇一天，长期不运动，每天跑他受不了。我也没逼他。我从来不勉强别人，我只会对自己狠，所以我的体重才能一直保持在一百斤以内。
    孩子学习，我的意思是他周六日就可以休息了，但是老公还是要求他写卷子，老公说卷子太多了，不每天写写不完。他总是对孩子过于苛刻。我家孩子从幼儿园就没有寒暑假，上了小学依然如此，每天都要学习。
    我依然在每天学习，就当作是陪孩子。

    这几天早晨我都和老公一起跑步了。跑完步七点半吃完早饭开始学习到上午十一点多，买买菜做饭。吃完饭打扫卫生休息一会儿，两点半开始下午学习到五点半。
    昨天我一个朋友在群里组团，团购理发卡。活动挺便宜的，我想等十月左右染染头发。她问我为什么要等十一以后呢？我说我得学习。她说，半天就够了。我说，半天用来弄头发太浪费时间了。她说，我天天虚度时光，什么时候才能像你呢？
    其实我以前也很虚度时光，尤其是孩子一两岁的时候。我也有追剧的时候，也有下班后看综艺节目的时候，那些日子真是感觉不学无术。后来从2016年才渐渐的进入学习模式，因为那年我们才从公婆家搬出来，才有了个相对安静点的环境下看书。
    行动以后就是坚持下去，不管是读书还是学习，坚持下去很重要，只有坚持下去才有收获的一天。
    很感谢有这么一段平静的时光，没有虚度，而是用来做了有意义的事情，我想我的学习状态会一直持续下去的，等待更好的自己！

今天学习了六个小时，现在在做晚饭，还有孩子的一张语文卷子没看，一会儿看了。
老公晚上和客户吃饭，下午的时候给我发了照片，为了让我放心。

    今天学了七个多小时，步行一万步。
    此时此刻大脑还是太兴奋所以睡不着。
    昨天，我去看了我姑姑，她是我认为唯一一个对我好的亲戚。是真的对我好，像妈妈一样对我。她八十岁了，这几年经常住院，身体越来越不好。我昨天看她的时候她只能插胃管吃流食了，身上也接了尿管，已经完全不能走了。她见到我会激动的哭，我来，她哭一次，我走她哭一次。昨天为了腾出时间看她而又不耽误自己学习，我早晨五点半就学习了。八点半到她那，陪她到了快十一点。她说不了太多的话，就一直拉着我的手。
    人老了，尤其行动不便真是一种无难。想想我自己老了只希望来支安乐死痛快地死了一了白了。
    活着就把活着的时间好好用，不要留下任何遗憾！
    我今天突然想白天不用手机听英语的时候都开启飞行模式，虽然我白天学习时看手机次数不多吧，但还是免不了微信有朋友跟我说话，我看到信息又是会回的人，所以这样时间又该浪费了。开启飞行模式这样效率会更高。
    很多人对我的生活不理解，包括我爸，但是我想做的事没人能拦得住我，就这样吧，低头做事，莫问前程！

    昨天晚上可能十一点多才睡着的。
    发现我老公的呼噜声不大了，但是耳机声音却很吵。我也很想知道有多少人是带着耳机听着声音睡着的？我记得以前在我婆婆家住的时候我也有过一段时间开着手机听着声音睡着的，现在好像却不行了。
    今天早晨起晚了，没有跑步，起来的时候已经七点半了。
    现在白天，我自己一个屋，儿子一个屋，他关着门或我关着门，谁都不打扰谁。每天，他的任务能完成，而我也是。

    下午孩子的电子手表坏了，联系了售后耽误了点时间……
    这是我在天涯里的第二个帖子，之前那个删了，为什么删呢？是因为现实和梦境都告诉了我，我最爱的人是我老公。我在这个帖子从来没有提起那个人，现实中因为今年美国的疫情我也联系过他，还是有些担心吧，但是他还是没有回我，看到了信息没回我。就这样吧，虽然现在美国疫情还是很严重，但是我知道他没死就行了。
    现在整天都在学习很少想这些杂七杂八的事情。
    昨天晚上很晚才睡着，老公今早问我在想什么？我说没想什么，单纯睡不着。昨天脑子很累，身体也很累，老公说，你是要把自己累死吗？我说我有自虐症。我就是想让自己苦着才感觉能很好的感受生活。这是我的理论，也许正常人不理解吧。

14号有客户送了老公一部手机，他一直放着让我用，我一直没用，今天他今天才用。

今年真的很难！虽然我掉链子了，但我老公还是很给力的，工资没降反而涨了点。双方老人都认为我们今年很难，毕竟去年我们仨住院花了好多钱……今年我不上班还要多出社保钱。本来想等到小区这边的小学招生后我能找份托管老师的工作，但是我老公跟我说今年小学只招一个班。也就意味着即使有小餐桌估计也不会招人了……老公说现在这样挺好的，我能管好孩子，不像去年我管不了孩子，孩子老生病。他的意思让我暂时管好孩子，继续学习。

    未来我就要执行以下几步练习听力了。
    第一步泛听
    第二步精听，一句一句地使劲听
    第三步重听，查缺补漏，一句一句的听
    第四步核对听力原文
    第五步：读原文，锻炼预感
    第六步：重复1-4步
    过程会很枯燥会很无聊但是还是很期待效果。同时也要加强阅读练习，加油加油！

今天痛经痛到哭鼻子了。事实上我从上周六就开始痛，痛到今天，这也没吃凉的没吃辣的，平常还跑步，真是痛的莫名其妙。
老公说你难受可以点外卖不用做了，但是我还是坚持做了三餐，今天也还是忍着痛学习，还是觉得自己能撑下去吧。

“美好的事物都特别难得，都必须经历磨难才能得到，如果现在很难熬，说明你在去结果的路上，只是你要极度渴望的走下去。”
稻盛和夫。

今天肚子终于不疼了。
今天过单词的速度比昨天提速了将近十分钟，用了34分钟，之前最少也要花45分钟。

    你很有可能是一个具有创造性的灵魂，但同时又是一个双重性格的人。你想表达你的想法和感觉，但这是有选择性而不是针对所有人的。

    浅蓝色的选择代表你性格中的内向性，你可能没有很多朋友，但是你拥有的朋友离你很近，你很珍惜他们。你也很敏感、善解人意、情绪化。你还有一种内在的平静，这使你成为有吸引力的人。

    人们来找你可能是因为你的智慧和耐心，你试图倾听他们的问题。这些品质在很大程度上让你成为不少朋友中的密友之一，但有时你会缩进自己的壳，封闭自己。然而，你感性的本性永远不会让你远离那些需要支持的人。
    刚刚的测试结果，挺准的。

    下午看了很长时间的新闻，昨天晚上也是，所以今天早晨没起来，今天晚上又补上了下午的时间。
    谁都不会想到因为新冠病毒导致了今天美国经济的衰退，谁也不会想到，特朗普为了十一月的连任而对抗中国。
    只有世界和平才能发展经济，愿无灾难无战争！

    You future depends on many things but mostly on you.
    送给自己，送给每一个为生活努力的人！
    晚安。

    今天起的比较早，于是早早的开始了学习。现在已经完成上午的任务了。老公带着孩子去图书馆了，他们中午不回来吃饭了。
    今天想说什么呢？前段时间给儿子找了一个我以前的微信号，然后倒腾的过程中竟然看到了我以前的一个好友（女的），只是后来因为观念不同我不再联系她了。这段时间看了她的签名感觉她越来越倒霉的感觉。或者我早已预料到有一场灾难在等待着她。
    所以，奉劝已婚男女真的不要在婚内出轨，管不住自己就会召来大麻烦。如果不想被麻烦缠身，想自由自在，那就做好自己！出轨这种事是及其内耗的事情，精神心理都是一种煎熬，活得轻松快乐多好呢？只有自律才能自由，心才不会被夹住那样煎熬。
    种瓜得瓜种豆得豆，种善因结善果，做个善良的人准没错。

从今往后我想再恢复中午午读时光。
以前上班中午休息两个小时，我没有睡觉就把时间用来看书，现在由于学外语好久没看过中文的书了，就这样安排吧，总比刷手机好。

    这半年来我的视力在快速的下降！每天看英语，字又那么小，真要是以后加入强化阅读练习我怀疑我的近视还要再涨！
    今天我认错老公了……就在不到一个小时前。我见到一个和我老公身高体型衣着一样的人，我就问他，孩子呢？哎！看来以后要戴眼镜出门了。感觉好丢人。
    刚才听了《起风了》感觉这首歌也是蛮好听的。不过我真是有半年多没听中文歌曲了。

    这几天也不知道为什么晚上总是睡不着，要过好久才能睡着，不知道是不是因为跟中午眯那么一会儿有关？
    老公以前跟我说让我找初恋请教英语，我说他很忙，估计他一天要学习十个小时，没空理我，也不会理我。
    后来我在生活中也悟出来了，除了跟老师学以外别人还真教不会我。而且我已经掌握正确的方法。大家都是通过量变到质变，都会经历痛苦，坚持和喜悦。浓厚的兴趣和最终的目地始终是支持我走下去的动力，还有榜样的力量。
    我现在很佩服三个人，一个是老公推荐的英语群的群主，他的英语和西班牙语已经达到母语的程度，他分享自己的学习经验，也在帮助别人！第二个是头条里关注的一个做翻译的80后，他的发音很标准，也是一个很励志勤奋的人，现在在学日语。最后一个就是我的初恋，不过我现在也看不到他，但是可以想象他每天的学习状况。然后想想这三个人，每天差不多都要进行长达十个小时的语言练习！再看看自己每天最多七个小时撑一周就好疲惫。不得不承认男人的精力确实比女人旺盛！很想像他们那样学习，但是我本身身体不太好只能时间打折点了……
    但是当我自己疲惫的时候，想想他们也都是一路拼过来的，都是有种不达目地决不罢休的精神，我觉得这种精神每个人都应该有。所以，坚持吧！

我今天中午花了将近半个小时写的帖子怎么就没了呢？？？浪费感情，浪费我时间！给天涯差评！

下雨了，没法出去跑步了。
我们都醒来了，老公和孩子在闹着玩。我要背单词了～

    我儿子每天临睡前都要作一顿，莫名其妙的不高兴然后自己哭。每天！每天都要在这个时候好好安抚他。真不知道他什么时候才能长大。
    今天有点累学习快八个小时。
    今天看到了自己以前写的东西！唉，我以前特别爱抱怨，发牢骚，现在不了，现在知道去改变自己了。
    想想自己以前不分早晚打扰他，太任性了，在我的观念里没有时差，只有随心所欲，唉。给过去的自己说再见吧！

谁能赐我一盒健胃消食片让我赶紧睡吧！

    据说现在美国留学生不让上网课了要集中上课，忘了在哪听到的？
    今年疫情起初我是担心我及我身边的人，到后来国外疫情严重的时候我又开始担心他，我的担心很多余，那不是我应该担心的事。后来我这样劝告自己，才得以做好自己的事。是呀，我不去打扰他就相当于给他帮忙了。
    去年因为那个帖子，我好像是只有在生日的时候发了祝福，除此之外一年都没联系他。

“我避开无事时过分热络的友谊，这使我少些负担和承诺。我不多说无谓的闲言，这使我觉得清畅。我尽可能不去缅怀往事，因为来时的路不可能回头。我当心的去爱别人，因为比较不会泛滥。我爱哭的时候便哭，想笑的时候便笑，只要这一切出于自然。我不求深刻，只求简单。”

    7月15日至7月31日学习了100个小时。
    八月份了，老公已经开始比我跑的快了。
    一切都在有序的进行着。
    每天都一样，每天都不一样！
    继续加油！

    刚才看了一篇文章觉得写的很好。
    夫妻双方，只要一方出轨，都会给另一方造成身心上的巨大伤害，除此之外，还会给健康、财产、家庭、孩子带来种种惨痛的危害。
    佛教是如何看待“婚外情”的？它的危害到底有多大？在佛教看来，出轨的一方又会产生哪些因果报应呢？

    佛家解答：佛教看来，“婚外情”实则属于“邪淫”的一种，是堕入恶趣的因。

    邪淫的本质是“贪”。

    人类最基本的欲望是生存与饮食，如果几分钟不呼吸，几天不饮水进食，人可能就会死亡。但不邪淫，是不会威胁到生命的，所以，邪淫是属于不合理的欲望。

    过度的欲望，是人类灾难的开始，无尽的欲望像宇宙中的黑洞，吞噬一切而永远不满足，凡事过度了，就成了贪，邪淫就是这样一种贪欲。

    有人会觉得这是一种精神和肉体的享受以及快乐，但在佛家看来这种快乐并非真正的快乐，过后是长久的痛苦灾难，贪欲会毁灭一切幸福，让自己穷困潦倒，一事无成，郁郁而终。

    万恶淫为首”，愚人不知道其中的厉害，便常常犯下邪淫的罪孽。

    《佛说四十二章经》:财色之于人，譬如小儿贪刀刃之蜜。甜不足一食之美，然有截舌之患也。

    言下之意：钱财和美色对于人来讲，就像小孩子贪图刀刃上粘着的一丁点蜂蜜，它吸引人的那点甜味，根本不够一餐的美食，相反倒有被割断舌头的危险。

    邪淫的祸害恶果到底有哪些呢？

    一害天伦：男女各有配偶，这是天定的人伦。如果和配偶以外的任何人，发生了邪淫的心或行为，便是乱了伦，与禽兽无别。身为衣冠人类，怎么可以做禽兽之事呢？

    二害人节：男女在一生中，最重“节”字，若犯邪淫，将令别人失节，瓦破难圆，遗羞终身。

    三害门风：犯邪淫者，双方的父母公婆夫妇兄弟姐妹乃至子女孙媳等一家大小，蒙受羞辱，一门上下满面耻辱，缠心入骨。犯邪淫等于杀人三代。

    四害健康：贪淫好色，纵情花柳之人，他们虽然也希望寿康吉祥，可是在行为上却与希望完全相反。终究因贪好淫色而导致病夭凶危，灾难降身。

    《般泥洹经》中讲：“不邪淫者，有五增福：一者，多人称誉；二者，不畏县官；三者，身得安稳；四者，死生天上；五者，从立清净泥洹道”

    也就是说，不邪淫的人可获得五种福报增值：

    第一：名声很好，举世称誉；

    第二：堂堂正正，不怕官员；

    第三：身体安康，心境平和；

    第四：命终以后，必生天上；

    第五：从此以后精进修行，最终可证无上大道。

    每次回娘家，我都是准备一些好的东西，送给我爸和后妈，这样才能换来我后妈的笑脸相迎。不过我想他们还是希望我不要出现的好，因为我嘴巴不甜……嘴巴不甜就不招人喜欢，只有在姑姑面前才可以做自在的自己。不知道从何时开始，自己回娘家真让我感觉连个客人都不如。
    去年因孩子得了肺炎，我和老公因此被传染住院。我爸和后妈去看我们了，然后拎得是快过期的牛奶和老年人冲泡的饮品及干吧拉的桔子。我一样都没吃，我甚至想扔了。这就是我在他们心中的分量。
    我活得怎样在他们心中无足轻重，也许在他们看来我只要不拖累他们就好了吧。

今天上午九点，我微信里的一个老板问我要不要去他那干。他们是施工单位。虽然这次项目不远，但是我还是拒绝了。我想彻底脱离房建项目，也许脱离了我才能走上好运。

首页本页[1] 下一页[2] 尾页[5] [收藏本文] 【下载本文】

感情生活最新文章

姐妹们帮我看看，42岁，离婚2年，财务半自由

用心做两个月饭。。。。。。。。。

八年抗战般的相亲经历之后，三部曲的第三部

加:2021-07-13 22:57:58 更:2021-07-13 23:05:24

古典名著名著精选外国名著儿童童话武侠小说名人传记学习励志诗词散文经典故事其它杂谈
小说文学恐怖推理感情生活瓶邪原创小说小说故事鬼故事微小说文学耽美师生内向成功潇湘溪苑
旧巷笙歌花千骨剑来万相之王深空彼岸浅浅寂寞 yy小说吧穿越小说校园小说武侠小说言情小说玄幻小说经典语录三国演义西游记红楼梦水浒传古诗易经后宫鼠猫美文坏蛋对联读后感文字吧武动乾坤遮天凡人修仙传吞噬星空盗墓笔记斗破苍穹绝世唐门龙王传说诛仙庶女有毒哈利波特雪中悍刀行知否知否应是绿肥红瘦极品家丁龙族玄界之门莽荒纪全职高手心理罪校花的贴身高手美人为馅三体我欲封天少年王
旧巷笙歌花千骨剑来万相之王深空彼岸天阿降临重生唐三最强狂兵邻家天使大人把我变成废人这事顶级弃少大奉打更人剑道第一仙一剑独尊剑仙在此渡劫之王第九特区不败战神星门圣墟

网站联系: qq:121756557 email:121756557@qq.com 阅读网