[感情生活] 2021年的小目标[第3页]

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[感情生活]2021年的小目标[第3页]

作者:wxtyxm

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回来，自己做了红烧豆瓣鲫鱼，佐料放的很少，葱姜蒜都没买，但并不妨碍我的孤芳自赏，味道还是不错的，整条鱼吃光光。
经过医院急诊室时，主任的前任正在破口大骂，隔三差五就会来闹腾一番，我和她还有手机屏的仇呢，上次躺枪把我手机屏摔坏了。下班后的诊室没什么人，医护也司空见惯，没人理她，骂一会她自己就会走了。

    看着她在大厅自言自语的骂，不觉得可恶倒觉得有些可怜。
    主任也许知道自己出现只会火上浇油，也许早已麻木，应该是躲在一旁，直到她离开。
    成年人的体面是什么呢？是成全？是算了？是相忘于江湖？
    体面有很多种，终归是要释怀，放过对方也放过自己。
    破口大骂，报复，又能怎样？心里真的能好过一点吗？这样的举动，更像是在反复撕裂自己的不堪，骂对方的同时更像是在否定，否定自己的过去，否定曾经的付出和不顾一切。

    何苦呢。
    真正报复对方的方式，应该是，努力过得更好，没有对方，自己能过得更好走得更远。
    而不是将自己困在过去的牢笼里，不愿出来。
    更何况他们还有孩子，这样不留余地撕破脸面，置孩子于何地？没有赢家，伤得最深的却是他们最爱最亲的孩子。
    沉溺在过去的人皆可怜。

    听了会书，樊登访谈薇娅，宣传薇娅的书。
    成功的背后是用鲜血铸就。
    感慨薇娅奋斗史的同时，也惊觉，这么火的电商女王，我居然没有贡献一毛钱。
    直播带货横行的年代，我没有进任何直播间买过半点东西。
    是我out了吗？

    虽网购的多，但大多是在官方旗舰店买，且非必需都不买。
    这么看来，不知该说自己节约还是小气，是跟不上时代还是坚定不盲从。
    短视频这么火，我从不喜欢晒自己和亲人的照片，感觉不安全。同理，也从不设指纹或面部识别密码。今天看新闻大数据公司已记录了超1亿人的面部识别数据。科技在进步的同时信息也泄露的飞快。出于无知保持畏惧干脆远离。
    这心态，不知是好是坏。

    仔细想想，我好像没什么特别想追求或得到的人或事。
    粉了21年的JAY ZHOU也就为他花过3块钱，在qq音乐买了一首新歌。
    最开始听的磁带，都是借的，留存到现在的歌碟是从同学家坑来的盗版碟。
    没看过演唱会，没进影院看过他的电影，没应援过，没买过任何周边。
    说是我的偶像，其实也就是每首歌都听过无数遍，都会唱而已。

    终于想花钱买张vip演唱会票的时候，他的巡演始终排不到武汉，那么近的南昌，我都放弃了，再怎么想看，不在最近的武汉，就不去了。
    2020至今暂停，也许再也没有机会完成这个心愿，铺满整个青春的偶像，如真的看不了演唱会，好像也没有什么过不去，并不会特别难过或消沉，顶多偶尔想起来会有些遗憾罢了。
    不关注他的私人生活，从不生日应援，不看他的社交平台和花边新闻。粉了21年，粉了个寂寞。我大概是天下最奇葩的伪粉。
    我到底是冷情的过分？理智的可怕？还是扣扣搜搜？

    冲着似曾相似的职业设定，顶着《太阳的后裔》光环，本着双宋情怀，我一时热血看了《你是我的城池营垒》
    勉强看了几集，实在看不下去，无脑设定。
    多半原因是我柠檬精上线，看不下去甜宠剧，
    但又好像说不过去，我还挺喜欢马思纯的，对演员没有排斥，就是单纯觉得故事编得太烂。当初看《亲爱的热爱的》也是奔着杨紫去的，李战还是咱大湖北的人，他们的糖好磕到不行，也没什么逻辑性很强的故事，但我居然还是看完了全集的。
    而这部剧，实在是没有耐心追完。
    《正青春》倒是很飒，情节也算不错，看得很过瘾，可惜吴太做作，何太油腻。
    估计还是因为我年纪大了，看不了女主各种无辜无脑闯祸的情节，太脑残。
    我这酸柠檬，和键盘侠有得一拼了，看一部吐槽一部。

    冲着宋仲基，点开了《文森佐》
    不得不可叹，国产剧的注水，委实过份。
    不崇洋不媚外，但有些韩剧和英美剧，确实值得一看。
    大多都是单集1个小时，全程无尿点，全集不超过20集。
    而国剧，动不动就40集开外，60集常态，冗长拖沓，点开的欲望都没有。

    那么火的《楚乔传》《如懿传》《延禧攻略》《有翡》《上阳赋》等等，我居然都没看，直接被超长集数吓退。并不因喜欢或不喜欢，只是感觉自己没有太多的精力去追这些。

    一天的工作时间又快结束了，专心做事，时间过得飞快。距下班还有一个小时，卡点完成今天的任务。完美。
    中午看了一集《文森佐》，也挺不错的。
    休息一下，喝杯茶，准备下班，去送饭，送完饭，自己再去做点喜欢吃的。
    看着朋友发过来的游戏动态，一晃都有好多年没有玩过游戏了。
    大概是最近闲过头了，没什么日烦夜烦的操心事，贱兮兮点击了下载，21G的2D端游，我又要入坑了。
    估摸着晚上没啥事，回趟娘家拿回笔记本电脑，上班划水时可以玩，下班空时也可以玩，
    网瘾中年妇女重出江湖，玩的不是游戏，是孤独。

    送完饭回娘家拿笔记本，妈妈不在家，嘿嘿，省去了一番耳提面命，简短和奶奶聊会天，我返程。
    返程途中，扬起细雨，看着不大，很快就感觉到衣服头发都湿了，还真是没有带伞的习惯。隐约记得办公室还有把没开封的高级伞。
    回到宿舍，落汤鸡一枚。衣服裤子都湿透了，果断扔进垃圾桶了，穿得很将就，都是2年加的衣物，干脆借此机会扔掉，再淘点新的，反正马上就能过上有余额的日子了。
    命运呀，给厚赠，也给剥夺。毫不留情。
    也只能从鸡零狗碎中寻找日月星辰。

    头痛，做了一夜的梦，就是不断在和妈妈吵架，很久没有做这种梦了，准确点说是回忆过去。
    每隔一段时间就会做这样的梦，仿佛把平时没有发出来的恶气，或者不欢而散没有吵完的架，全在梦里发泄出来。

    闹钟响，醒来，头痛欲裂，梦里的一幕幕清晰可见，浅层睡眠太伤神，睡醒后的精神状态比睡觉前还差。

    网瘾妇女，一整天除了做正事，就是混迹各游戏网站，在重新学怎么玩职业和0氪金。
    下班给丫头送了饭，就直奔宿舍，淅淅沥沥的雨下个一天。
    依旧是没带伞的一天，骑小电动，真的不喜欢打伞，并不是忘记，而是单纯的不想带。

    虽是淋雨，但小电动的快乐一般人无法体会到，马路上，长长的车流停滞不前，只有小电动和自行车穿流其中，相比更喜欢淋雨也不愿等待堵车，怪我天生急性子。
    何况，雨中穿行，多了一点点诗情画意。

    回宿舍，收拾妥当，一心扎进游戏，两耳不闻窗外事，手机异常的响个不同，看了一下，家庭群在炸，还有三两朋友发的信息，不是工作微信，非急事，也懒得去看。
    专心做一件事，时间会过得很快。
    可能是精力高度集中过盛，累得太快，9点刚过，就感觉有些疲倦。这样也好，睡个早觉睡个好觉。

    玩了一中午的游戏，开始有点上手，但装备太弱，伤害低，吐血。
    但也体验了一把游戏的妙处，不怪一众小青年沉溺其中。

    找了以前的游戏好友，多年经营已成大神，彻底享受了一把被大佬罩着的感觉，一路躺赢。偶尔有单人图，被虐得体无完肤。

    弱弱地吐槽一下后，大佬果断赠送各种神级装备，老阿姨的少女心。。。

    这个好友，也是有故事的人，以前高中假期兼职时，那时候传奇正火，老阿姨还是中二少女一枚，为了免费玩游戏，直接到网吧去兼职，每晚夜班。

    雇佣双方压根没有未成年不能上岗的觉悟，反而老板还因我能带去一大票游戏迷感到”老怀安慰“。

    那时候没有补习，下了课放了学就直钻网吧，也因此，同校不同级，同级不同班，各种人，都因游戏聚到了一起。

    世事变迁，游戏层出不同，游戏账号换个不停，企鹅好友却是从来没丢失过。

    游戏上线后，显示有好友在线，居然是很久没联系的人。以前带着我出入各种游戏躺赢的大神。

    借用网吧收银员身份，利用系统不完状况的漏洞，给这群“狐朋狗友”不少便利，我也能顺理成章的享受躺赢待遇。

    游戏就是为了玩个寂寞，都知道我的两大毛病，一是很垃圾，二是不氪金，但也都不嫌弃。谁有空谁就会带。

    虽然小姐姐变成了老阿姨，小哥哥们大多也是有家有室的大叔了，各有各的鸡零狗碎，能继续玩游戏的，还是这种老得不行的游戏的人，真的少之又少。

    能在游戏里碰到，万中无一，但也仅止于游戏而已。

保持距离，是对对方，也是对自己的尊重。

也没啥多的追求，能带着躺赢某些难搞的图，偶尔送点牛气轰轰的装备，也算对得起咱多年的游戏之情。其它的还是自娱自乐单刷更适合。

    感慨也是无限，年少的我。。。

    如今已不年少，判若两人。
    现在的我，更崇尚极简和距离，淡漠如斯。

    如果亲戚朋友分一二三四级的话，大概95%的人，都被我分在二级开外，无精力也无心去维护这些关系。

    距离感和分寸感，是一个单身女人最需要的，对自己最大的保护。

    白天扎实玩了两小时。
    留给晚上玩的时间也就不多了。疲劳值很快耗光。
    这样也不错，每天有限时，避免不由自主沉浸。
    一时不慎，点开了美食教程
    原是想学着周末给丫头做好吃的，这节奏，看的我直吞口水，造孽造孽。。

    找点事，转移注意力，整理了下衣柜和物品，
    不知该说自己节俭还是浪费，再一次造孽呀造孽
    不看不知道，居然有护肤品过期了。时间过得真快。
    2020一年好像压缩了一样，不经意间就过去了，好几样都是今年过期，大大的浪费呀，捶死自己的心都有了。
    万幸这段时间持续化点淡妆，有大多约摸能在限期内用完。
    已经过期的就只能忍痛扔掉了。怪我没有悦己者吗？所以没有动力容？
    接下来不为悦己者容，纯粹是为了谨防过期不浪费。

    又是一日，春风夹杂细雨。
    与理想做了平等交易，贩卖学识与衷心，朝着理想前进。
    与喧嚣保持了足够的距离，塑造最好的自己。

    睡前开着暖光床头灯，看了下没有回复的信息，突然就有句歌词盘桓在脑海，，喜欢这首很多年了，只因歌词。

    她说她找不到能爱的人，所以宁愿居无定所的过一生。
    从这个安静的镇到下一个热闹的城，来去自由从来不管红绿灯。

    其实最喜欢的歌词是最后一句

    然后在早春陌生的街头狂奔
    直到这世界忘了她这个人

    此时徘徊脑海的确是第一句词。

    我承认此时有些矫情了。偶尔会感觉自己的生活如此歌一样，洒脱中透着孤寂与无奈。

    我们都是一腔孤勇行走在雨中的夜归人。

关灯，闭眼，
明天又是新的一天。

中场休息。
7.30闹钟响，半梦半醒正努力清醒，电话响，瞬间炸清醒了，昨晚接到紧急会议通知，大领导参会，结果他今早临时急事去外地，抓了我这个壮丁。

    职场最讨厌的工作，没有之一，开会，特别是外出机关开会。。。
    形式主义。。通常都是侃侃长谈几页纸，参会的人听的都是寂寞，瞌睡不停。
    曾非常敬佩卫健委一把手的工作作风，只要是他主持的会，没有虚言赘言，全是干货，可惜倒在疫情浪潮里，引咎辞职。

    今天倒是不虚此行，后疫情时代，当疫情常态化监测管控后，2020年搁置的各项事宜重新提上日程。
    医疗保障重大变革已拉开序幕，卫健委和医保局，其他多局联合部署规范医疗行为。
    虽不是医疗专业出身，医政医保医管职业度堪比临床医疗。有幸如此行，有幸亲历重大变革，我随着它一起成长，与有荣焉。

    上午外出开会半天，有检查组来院，同事迎检，我开会回来时，同事刚送走工作组，提到，来检查的人特意问起了我，是不是去开会了所以没在。
    平时除了公事几乎无来往，能这样问起我，我还一愣一愣的，不知不觉中，咱的知名度，在行业内也算可以呀，往来的机关多少都知道有我这号打工人。
    呵呵，多年累积的名声和经历还是有点好处的，至少不算路人，混了脸熟。

    刚开始那两年出去办事，都是畏畏缩缩，后来，见面第一句都是先自我介绍，再后来，直接刷脸，见面就说事。
    打工人都混成了老熟人。但仅止于公事。这样也挺好的。

这么漂亮的华灯初上，硬是被我照废了。
捂脸。

    计划总是赶不上变化的，所以，出口的承诺无法对现也是可以理解的吗？

    原本计划这周末愉快的出去赏樱，至少也是省城武大或东湖撒，再不济荆州古城也行 r>    结果，一个星期的雨，周末仍是中雨的预报硬是压制住了我赏美的欲望。

    老老实实行政值班，哪都不用去了，大清早参加住院部晨会，快准狠说完全部内容，下来办公室，阳光洒一地。

    这久违的日光哟，虽暖，此时却是爱恨交织，怎么早不上预报，不然今日也果断出游了，预报都雨了，还这么大的太阳。

    都准备老实划水一天，太阳又来了，我这，这是在引诱我翘班吗？

    我是去呢，还是去呢，还是去呢。

    白天在办公室暗戳戳琢磨许久，想翘班的心，最终被游戏阻挡，玩了个尽心。
    晚上和丫头临时说起，于是说走就走的短游一拍即合。
    明天，东湖磨山樱花园一日游，走起……

晕，连发好几张图片，显示成功，现在居然看不到。白瞎了世界赏樱圣地的樱花。
逛完步行街，吃过海底捞，圆满回家。

一个敢给，一个敢要，待回了6袋小零食

    进办公室就喝了一杯纯黑咖啡，忙忙碌碌一上午，写工作笔记时，竟短路了，不知道自己忙了些什么。
    中午解锁游戏新玩法打装备，曾无限向往的目标，今天打的完全不在状态。

    才3点不到，持续疲倦，在再喝一杯就有精神晚上却睡不着的矛盾中无限摇摆，脑子一片混沌。

    5点又要进行员工大会和中层会议。下班开会，单位常态。
    股权架构已调整好几个月，沉淀的也差不多了，现在又要开始新一轮人事调整风暴。
    小道消息得知直管我的领导会变动，换成单位最恶名昭彰的小人。

    真是心累，直接给人事发消息报备，明天后天调休两天，周四周五上班，周末再调休两天，真想一次性休个10天半月。

    一来无处可去，二来，调休三天以上要走正式的人事流程，找领导批条子，天知道，我最讨厌的就是找领导签字和业务招待。

    好几条信息都没有回复，不重要的工作消息也没有理，提不起半点做事的劲。

    工作的事，说累，其实也只是附加，或者说是早有心理准备的累，付出才会有回报，选择这份职位，就必然要承担相应的责权利。职场斗争也是哪里都存在的，只要还在工作，就必不可少。

    导致我无精打采的根本原因，尽管非常不想承认，但也不得不面对，是妈妈的话。
    熟悉的语气，熟悉的态度，一下子搅动了我尘封的往事，沉积多年，早已说服自己忘了算了的事，又像跑马灯一样，在脑海里翻涌。

    多年各种场合，总是声称，他们所有的财产，包括房屋，我和弟弟一人一半。

    尽管我从未想过去争，去要，去真的分一半，但他们总会在家族聚会上各种表态。我也只是一笑置之。

    从小吃过太多重男轻女的亏。也没想过靠他们获得什么。

    甚至妈妈和弟弟之间有矛盾找到我时，我都会从中调停，偶尔会主动要求妈妈在金钱上资助支持下弟弟，不用管我。

    去年弟弟计划买房，我找到妈妈，让她在承受范围内合理资助，被她一句话呛回来，你们把我的骨头熬了算了，没钱。。。让我有种自己是深度啃老族的错觉。

    从高中起几乎就没用过她的钱，刚开始很长一段时间兼职做工所得，还全部给他们了。

    矛盾虽多，随着自己的成长，大多也都算了，不计较了，放过她也放过自己。

    保持距离就好了。

    这几天接连几天，她给我发消息，说弟弟买房提上日程，弟媳找她提出需要资助，她没钱，各种没钱，也想不到任何办法，觉得愧对我们，用钱的事只能让我们自己想办法。

    这样的话，我听得太多了，哭穷的声音隔三岔五就会出现，早已免疫。
    没想过要她的钱，也没能力长期给他们钱，也就不会过多去争辩他们的钱到底哪去了。
    听过的话，风一吹就散了。

    千不该万不该，怪我太聪明，见微知著。

    就在她接连哭穷的这几天，和舅家老表们吃过一次饭，和弟弟聊天两次。发现，就在这周内，她私下给了舅舅3万，给了弟媳10万。都千叮万嘱别跟别人说。

    表弟心直口快，压根没想过这个“别人”是包括她的女儿我在内的，以为单指其它两个舅伯，你来我往间，表弟说到自己房子在装修，准备装修完后开始相亲争取今年内结婚，我随口一问，装修的钱哪来的，
    他立马回答，是我姑你妈催婚，并主动借钱。

    表弟看到我一脸错愕的表情，接着说，不会吧，你不知道？你妈嘱咐我们不到处说，我还以为是怕伯伯们知道有想法，不让他们知道。怎么你也不知道。。

    我笑了笑说，嗯，我知道。我知道。我惊讶是没想过你这么快就计划相亲结婚。

    我。。。我亲爱的妈妈，穷在哪呢?

    和弟弟聊天，更是悲喜交加。

    我说去年决定好买房，还是推迟了，怎么今年才开年就提了这个话题，一下子暴富啦？新工作都还没完全稳定。

    弟弟说，弟媳和妈妈吃饭聊天提起来，表达了迫切想买房的想法，妈妈给了弟媳一张卡，说凑首付，后面分期她再来想办法。特别强调不告诉弟弟，给他一点压力，让他能更努力去挣钱。

    不知该说她无知好，还是自作聪明好，也许是无畏。

    弟媳怎么可能不告诉弟弟，买房置业的大事，钱能从天上掉下来吗？

    我和弟弟聊天，他清楚知道，我不会和他争父母的钱，曾多次主动向父母要求资助他们，我知道这事后，并不会有什么多余的想法。

    言谈间在我的有意引导下他直接说清楚了整件事的原委。

    喜的是，她的钱并非“无故失踪”，嘴上再怎么无情，最终还是念着弟弟一家的，钱还是给了他们，关键时候还是尽了为人父母的力。

    悲的是，我从头到尾明显表露的都是不会争不会要的态度，我亦非大富大贵家财万贯能供她索取。那为什么，一头那边大方出钱，这头主动来我这哭穷，出口的都是负面情绪，都是坏的一面，有何必要呢？存了钱，有钱，生活如意的事，却从来没有说过。有何必要呢？

    我。最亲爱的妈妈，我何德何能受你如此费心对待。。

    人都是矛盾的，
    不耗尽所有的期待，不会肯说再见。
    嘴里说着没有期待，却不想承认早已关上别的窗。

    5点开始的会议，持续到8点。

    怪我见识太短。眼界太低，实在是不懂。

    十八线小城市的民企，总投资亿元左右。

    整的感觉像是动辄几千亿一样。烽火连天。

    简单上个班，做自己的事，不香么。资本家好好挣他们的钱，不香么。

    为什么要拉员工站队，甩锅，各种炮灰。成天搞政治斗争。为难我们这普通人员。

    心力交瘁。
    宣布人事调整后，手上所有在办待办的事，全部给新领导过目，虽然哪里都能工作，不会饿死，但不到万不得已，不想轻易换动。

    和新领导谈话，并不喜欢藏着掖着，相互试探，不想把精力耗在这些没有意义的事上面，开门见山直接亮底牌，

    虽然我不愁工作机会，但轻易不想跳槽，虽是继续工作，也有条件，你来我往间，我并不怯场，他答应再分配一人到我的科室并给我涨薪，我主动提出倾囊相授，绝不藏私。但不属于我的工作范围，我绝不再接招。

    算是暂时达成一致。

    回到宿舍，又收到亲爱的妈妈的微信语音，

    真正不想听语音，越来越不爱回微信的原因大概就出自于此。

    本能的抗拒。心无旁骛玩会游戏，

    有朋友发来问候，我并不想回，只因限在自己的情绪思维里，一时间没有跑出来，不想理会任何事。

    拿起手机，翻遍600个联系人，不知道该找谁倾诉，可能并不需要别人的回答，只想毫无顾忌倒出自己的坏情绪。。

    一路走来，不知不觉，有些人就走散了弄丢了，走到此时此处，有的不能说，有的不想说，有的不必说，有的不敢说。

    翻遍通讯录，各种人各种关系各种顾忌，居然无一人能依着本心畅所欲言，似乎开始有些理解去年那个狼狈的自己，误把别人当作精神支柱，精神支柱崩塌后，一度一蹶不振。

    太失败。

    连着打开好几个人的对话窗口，编辑的话，删了加，加了删，最终，关掉微信。

    强行将自己从坏情绪里抽离，自我救赎。

    关灯，闭眼，睡觉，

    这世界，或灯火辉煌，或孤寂冷漠，皆与我无关。

    今天是工作日，早已报备调休2天，回娘家。

    逃避解决不了问题，只会让我陷入更深的情感魔障。

    直面，面对。

    成长总需要代价，改变总需要勇气。

    不需要别人的喝彩或鄙夷，一步步勇敢迈向阳光和梦想。

    是艰难了些，也偶尔会矫情，没关系。

    任何事或关系的形成都不是哪一方的责任，自省，然后纠正自己的态度或问题，改变不了别人就选择远离。

    积极解决好每一件事，我仍然可以是一个踽踽独行的快乐女人。

今天的太阳很好，打开办公室，不再是一室清辉，而是满室阳光，直射进心里，照亮每一个角落。
经过两天的修整，满血复活，开启战斗模式。

    23日，中午回娘家，突然回去的，并没有提前告知。
    她正坐在牌桌上，和乡邻热闹地说着话玩着牌。这大概才是她平时真正的状态，很好呀，
    能照顾好自己保重好自己，对于子女们来说，如此足矣。

    一看到我，有些诧异，直直追问，怎么工作日回来了？带笑的脸立马就垮下来，需要这么明显的两幅面孔吗？

    我并没多作停留，只说，你玩吧，我今天休假，过来看看奶奶。

    和奶奶坐在院子里，太阳下，有一搭没一搭的聊天，奶奶进去午睡，我这随身带笔记本的习惯就显出来了，打开电脑带上耳机，看会剧，听会歌，沉浸在自己的世界里。

    原本烦燥的心情，也许是因为选择了直面
    也许是因为亲眼看到其实她的生活并没有她表述的那么糟。
    也许是因为，回到了自己土身土长的家，从小生长内心有归属感的地方。
    也许是因为远处传来从小就听的道观诵经。

    莫名的，安定了下来，烦燥，焦虑，都终结于此。

    稍一思虑，直面用什么方式方法来进行。
    表弟的无心之言，只因我是她亲女儿的身份，并没有过多隐瞒，我不能拉他下水。
    弟弟的直言不讳，是因知道我不会计较，才畅所欲言，他并不知，咱妈，在我面前端的是另一幅面孔。无意让他做这个“告密“的人

    既要表达我的想法，也希望能达到她不再向我”撒娇“吐负情绪的目的，还不能把无辜的人拉下水，也不能撕裂她的情绪，她的情绪不好了，一大家都不得安逸。

    我得好好想想，如何不着痕迹达成目的。

    最亲的人，还需要冷静筹谋如何交流沟通，不知道是该夸自己用心好，还是该笑自己可悲。

    提前给爸爸发消息，让他早点回来和我一起扛情绪，最大范围内控制她的情绪。
    突然回来，可想而知，晚上做饭时，妈妈肯定会一阵唠叨，说是没有提前通知她，没有准备。
    估摸着她的牌局快散场，我去旁边的自留地，摘了两把青菜，这一拾掇也算加了两个菜，恰好是我喜欢吃的蔬菜。

    和邻居们友好道别，我主动把菜清洗干净，打扫她们的战场，妈妈的嘴就没有停过，哎哟，菜要多洗几遍，怎么没有长熟的你也掐了，黄叶子扔的太多，
    哎，洒点水再扫，桌底下没扫干净，板凳放一排。。。

    这些话于我而言，都是呼啸而过的耳边风，已经算很平常的话语，并不会有任何抵触的情绪。

    不久，做完饭，老爸回家，她开启”撒娇“模式，不停的反复说，爸爸抽烟，喝酒，不做家务的话。

    看她越说越激动，我接过话头，说了爸爸几句，爸嘴里刁着烟，不停的点头，就一个态度，你说什么都对，听不听那就是我的事了。

    她看着我说爸在点头，也跟着继续说起来，说爸不听她的话，眼看着两人的情绪都快到达临界点。

    我突然拿起电话出门，说接个电话。打断现场。

    再进来时，爸爸到楼上帮我拿衣服，也算是借遁。

    我看她平和一些，我说，你跟我说这么多，是希望我能干嘛？

    如果她说，不干嘛，我只是没地发泄，没人说，吐槽一下。。我可能会更理解她。

    但她说，我希望你能管他，每天中午下午吃饭时给他打电话，让他不要喝酒不要抽烟。

    我。。。我直接呛了一句，那我干脆不上班，每天跟着他，时刻耳提面命，好不好？

    她愣了一下，我深呼吸一口气，强行扯出一个笑容，微笑说道，你近水楼台，看到他喝酒，不满，可以摔了他的瓶子，掀了他的饭桌，可以直接通告再喝酒就不用回来了不要进屋，但你什么都没做，你看不下去又不行动，唯一抗议的方法就是跟我说，这是什么操作？

    甚至还无限供给酒和烟，家里常备，你助纣为虐，让我电话飞行管制，要不要这么搞笑？。话毕，自己都觉得好笑，也是真的笑出了声。

    着实不想气氛太紧张，搞得硝烟迷漫，整个对话，都是故作轻松的进行，以玩笑的方式可以很大程度上缓解气氛。

    自顾自笑了一会，看她情绪还行，我继续说道，你怎么不向你儿子投诉？让你儿子管。

    她说，儿子是白眼狼，自己都管不好自己，哪还管得了他。

    我说，那你怎么不向你媳妇投诉，你儿子女儿都是白眼狼，你媳妇最好呀，你们都听她的话撒，她发话，肯定有效。

    她说，媳妇忙的狠，哪有空管她，何必让她做这个恶人。

    最后这句哟，真是伤心咯，其实提醒自己的父母健康生活，是很正常的事，哪有善恶之分，我故意接话道，所以有必要让我做这个恶人是吧。
    说完，再给个甜头，他呆会下来，你不做声，交给我来说，咱俩都说，他会反感的。我会好好说他的。

    话音刚落，老爸给我拿衣服下来，我最喜欢的一件黑色毛昵大衣，这天气穿正好。抢在妈妈开口前，开始给老爸洗脑，各种关于抽烟喝酒的案例一一安排上，劝他爱惜自己的身体。

    给他说这些，算是一举数得，遂了老妈的心意。也是真的想劝他一些，虽然在这样的氛围，喝酒消愁是可以理解的，但不能贪杯。

    但也不能一味斥责，爸也有他的优点，当着爸的面，

    我故意问妈妈，爸就没有优点吗？一无是处吗?家里的各种勤杂，不都是他在做？每月工资一分不少上交，你娘家各种水电修理，不都是爸在做吗，人无完人，家里小超市补货，不也是爸去市场买吗?他有很多缺点，但比很多父亲都好上太多。

    接着表扬了一下她最关心的小表弟的工作和生活，气氛控制的尚算不错，至少她没有发怒或明显烦燥.

    我开始进行今天的任务，危襟正坐，一本正经简单说了下自己的近况，长短期计划，说了好的方面，也刻意夸大了自己工作很累。

既希望她能理解我很累，自觉主动少倒负面情绪给我，能明确告诉她，我给不了她金钱帮助。同时也安他们的心，告诉他们我的个人计划，目前暂时虽累，但有充足的时间和计划去实现自我价值，不需要他们的帮助，不会过问他们的财产得失。只希望他们平安健康就行了。

也给自己留了条后路，再三强调，我工作很忙很累，不一定能及时回微信，或者看后当时忙没空回，过后闲但又忘记了，有事就不要发微信，直接给我打电话。以免我收消息不及时她就要发脾气了。有预警在先，以后就可以不听不接不看也有了理由和底气。

    单独正告父亲，不要过问家里的钱的去向，妈妈都是为了这个家。

    虽然知道爸从不过问，但仍是特意提出这一点。主要也是想借此告知妈妈，他们的钱，她随意作主，她开心就好，我们没意见，不要再拿钱说事。

    可能我说得过于正式，可能我的表情过于严肃，妈有些不自在，转移话题说，你这么累，但不能不管丫头，隔壁村头的姑娘也是初二，都不肯读书了，成天在外面鬼混，头发也染得花里胡哨，别说成材了人都成不了。。

    我鄙夷的看了她一眼，忍住并没有回话，她没有接话强辩，而是转移话题，已经说明我的话有了效果，她只是在找台阶，可惜找的不对。刀子嘴豆腐心，心是好的，但说出口的话永远都是这么伤人。

    我的丫头，虽不是学霸，青春叛逆期情绪也有些起伏，但都是正常的情况，隔段时间也会过去玩会，几乎在她眼皮子底下长大，是我一手带大的娃，是什么性子，她能不知道吗？是不信我还是不信娃，为什么要往恶意的方向揣测。
    明知道她是关心，是担心，但听到这样出口的话，仍免不了糟心。对比也要跟差不多情况的人对比。
    那家丫头，从小就逃学成性，并不是突然由乖乖女变成这样，劣性根从小就显露出来，平时父母从不管。恰逢叛逆期，会这样也是意料之中的事。

    说多总是错多，我忍住一百个抗辩的理由，直点头打马虎眼，好的好的，我每天关注关心。好的好的。

    从头到尾都没有打算直接戳破两笔钱的事，这样她面子挂不住，可能会恼羞成怒。她有她的生活，她挣的钱，她有绝对的权力支配。只希望她不要对着我时，张嘴即来的坏情绪。

    虽然可以体谅，人人都有焦虑烦燥的时候，我自己也不例外，但不应该有差别的强加给最亲的人。偶尔诉苦尚算正常，我也能接受，我自己也是经常在天涯树洞各种吐槽发泄。但不应该曲解事实夸大苦情，这样只会消耗我对亲情的热情和耐心。

    看着时间丫头快放学了，我试探性的说一句，直接把黑色昵子穿走，身上的外套，放这能不能帮我洗一下，手洗直接晾晒，下次来拿。她接过衣服进卫生间。老爸催我快走，提醒天黑注意安全。我大松一口气，今天的任务圆满成功，她没有直接赶人，没有当面发作，也听进了我的话。

    很多言论都说，娶老婆要先看丈母娘，不否认，女性受母亲影响最深，甚至有很多习性都是高度相似。这大概是我在重男轻女思想上唯一的获利，小学大多数时间跟着奶奶，初中住在舅家和学校。回家的时间少。高中住校，不久外出打工。
    真正与妈妈朝夕相处的时间很少，受她的影响不算太深，也时常拿她当镜子审视自己，提醒自己改掉恶习。早几年发现自己和她最相似的地方，就是说话语气，不自觉就会有些刻薄。这几年已改得差不多了。
    也以此事为例，教给女儿，让她时常以我为镜，觉得好的方面，就学习，觉得不好的方面，就改掉，也提醒我改掉。

    成长路上荆棘丛生，虽走得慢，但只要保持前进的方向，永远都不算晚。

    来接丫头放学，环顾四周，学校大门口已聚集了各种家长，这里居然意外成为我最有自信的地方，这大概是早婚早育的唯一好处，人群中，依旧独我一抹”风度“，一圈扫视下来，独我一人穿着毛昵大衣，其它都穿着袄子或厚睡衣。

    背靠在路灯上，带着无线耳机，耳机里放着歌。我轻哼起来，这趟回娘家太顺利，压在心头的抑郁大石被扫走，看着路灯下的剪影，我的头不自觉跟着歌曲的节奏在摆动，可能算得上是人群中的异类，但已无暇多顾其它人的想法与眼光，此时我很放松很快乐。糟糕的坏情绪终于过去。

    接了丫头，分享了一下各自开心的事，送她到门口，我回宿舍。24还有一天休息，家里的事已解决，接下来就是缕清工作的事。

    24日，在电话铃声中醒来，第一反应是闹钟忘了关，声音不对，稍一清醒，新领导打来电话。大清早就有工作电话，这么不好的开始，仿佛预示着我这一天休了个寂寞。

    虽没说出口，仍是不可避免的乌鸦嘴，随着8点不到的电话，开启了寂寞休假，源源不断的工作信息和电话，烦燥地差点准备直接销假进办公室工作。

    22日员工大会，两大派系，各自内部调整，仍是两大派系，但两边的话事人都换了人。内斗加对斗，简直是大杂烩一锅乱炖。办公室小鬼偷偷发了”告密信“，23日一整天，行政区的吵架声没有断过，络绎不绝。不得不感叹在下的英明决定，关键时间点闪退，炮灰未沾身，领导不高兴时，有人从旁边走过都是错的。

    一天的时间大概足矣发泄他们各自的情绪，找回自己新的定位。

    资本家的世界我这平民当真不懂，内部没有协商一致，干嘛要着急开员工大会对外公布。

    24日开始正式归岗履职。新的领导新的工作要求。导致全院行政都是一锅粥，好在临床医疗不受影响，不然，这是no zuo no die的节奏。

    玩的不是普通的火，是导弹的炮火。

    也直接导致我休了个寂寞，一整天的电话微信，不回复又不太好，着实不希望有同事因我未及时沟通的原因背锅挨训。幸好没有买张动车票说走就走。

    直接在床上赖床一上午，在补觉和回工作消息中自由切换。
    下午，趁着太阳好，过去丫头那，帮她洗洗晒晒。空余去公园闲逛一圈，喝杯奶茶，晚餐，给丫头做了寿司送过去。

    正式满血复活。成年人，就是在不断崩溃和自愈中周而复始。

    天涯是个好地方，好树洞，但只适合发泄情绪散出负能量，并不适合讲自己的故事。
    虽然是无人识的好地方，但偏激片面的人大有人在，陌生人能有什么坏心思，不过是多个角度看问题，说出自己的理解，虽能出现很多鼓励的正能量的劝解，但也不可避免出现一些偏执的话语，骗子亦多。

    虽不是玻璃心，仍无法接受某些恶意揣测，看到字字诛心的言论，尽管针对的是字面上的楼主层主，换了ID又是一个人，但心里多少还是会有些难受吧。

    不过对我来说，却是很好的救赎。每个月都会有几天特别烦燥焦虑，负能量全散在这极具包容性的天涯之地，缕清思路，可以很快的调整好自己，生活中的我也能更积极乐观。

    吐槽归吐槽，生活仍需继续。
    回一趟娘家，换取暂时的安宁，也算值了。
    但愿这安宁和清静来得更久些。

    新通知出来，以后要积极转发单位的宣传和广告，虽以前也有要求，但我从不发，现在却是出了明文规定，不发要扣钱。我这私人号彻底沦为了工作微信。

    工作和家事，其实都能HOLD住，就是偶尔有些烦燥而已。回归正常的两天工作，该推的还是推，超范围的内容，该接的还是要接。

    两天工作，做了不少事，也推了不少事。算是完全恢复正常。

    晚上要去打新冠疫苗，有些抗拒，其实不太想打。但又不得不带头打。。

    愉快的周末又要来了，老天，太不给力。

    原本想好这周去荆州博物錧和老城墙逛逛，上周去的省城东湖。

    周二周三两天晴好大太阳，急着先解决家事调整自己，压根没想过要去。

    终于想周末出去了，一周的雨雨雨。。这是天意不让我轻易看到千年古尸。

    也罢，动车票买不了，直接买了电影票，明天带娃看《哥斯拉大战金刚》。

冒个泡，晚安，美好的周末就要来了。

看完电影，继续败家。
丫头，她同学，侄女，今天是带娃的一天

    吃完饭，送几个娃各自到家，我直奔接种点去打疫苗，好快，才刚感觉到针扎进去，护士就说好了，可以拉上衣服了。
    打完后留观半小时，回宿舍，没什么感觉，要命的是睡觉半夜扎针的部位持续肿痛，到现在都在疼，不知道是什么情况，应该也不严重。
    可能是睡姿问题压住了胳膊，导致肿痛。

    这多年，习惯了独自一人，也习惯了忙忙碌碌，似乎耐得住寂寞，也喜欢热闹。
    早起，联系丫头，一起吃个早餐，逛一圈菜场，买了她喜欢吃的菜。她去亲戚老师家，我和她爸联系，征得同意后去家里，开始忙碌。
    天气预报有雨，早上的太阳却明晃晃的高挂空中。替丫头整理好衣柜，上周没洗完的厚衣服拿出来洗晒，鞋子也都刷好晾晒。

    顺便把家里厨房卫生间都收拾一顿。
    不是爱人，也是亲人，平时不会联系，但力所能及的范围内做着简单的家务也无可厚非。况且这个家里，孩子也有份。
    她爸有对象时，我也会很识时务的不再来。
    中午没有做饭，准备了饺子馅，等丫头回来包饺子，做了烤鸡翅，烤鱼，炸年糕。没有做饭，这些也够吃。
    下午的菜做了些基本准备，买的鱼切块腌制。做了水果沙拉，时间掐得刚刚好，丫头回来，其他都做好了，只等着一起包饺子，其实我也可以自己包，特意等着，一来让她有参与感，二来也算是锻炼她的动手能力。

    走路送她去下午的补习地，绕远路去公园散步一圈，买杯奶茶，丫头请客给的钱，昨天和她下五子棋，连杀三盘，愿赌服输，当场给了我15块买奶茶喝。
    今天的奶茶格外好喝，呵呵，凭本事挣的。
    去图书馆看看书，闲逛会就可以去接她放学了。
    晚上在做大餐吃。
    格外喜欢这样的生活，现在围着孩子转，以后孩子成年，围着自己或合适的伴日出而作，日落而息。
    简单的人间烟火，最抚凡人心。

    图书馆似乎有些待不住，小孩子吵吵闹闹，没法安静看书，再去超市溜达一圈，接丫头放学。
    休假两天直接退了微信，虽是下定决心私人时间远离工作，但要做到完全置之不理也有些失了底气，基本的责任心还是要有的。
    交代过业务密接的两个同事，有事就直接给我打电话。
    退了微信的结果，世界不要太清净。洗手做羹汤，与亲近的人乐享岁月静好。
    赞。

    天气预报半个月的雨，周末两天却是虚晃一招，晴空万里。
    今天目测依旧是好天气，蛮喜欢这样的天气，穿着可以很舒服。
    长裙+高跟鞋，不能更配了。

    周末两天没理工作，早上进办公室，粗略看完所有的消息，整理下待做事项，今天大概率是清闲的一天。

    学会拒绝，保持距离，两个很朴实的招，硬是成了“高深莫测”的杀招，不要太好用。

    运气不要太好，完成几项应急事项，主动去病区逛了一区，突查督查我负责的业务事务，查到一半，碰到大老板，高度表赞，说我工作积极，呵呵。。

    无意中成了“图表现”的人。

    天知道，姐压根不是这样的人，做自己的事，并不在意别人如何评判。

    这一圈病区逛下来，不仅完成一项工作，意外得了夸赞，还吃了大瓜，周末休假两天，再一次错过大戏，遗憾，哈哈。

    听了个大概，和办公室小鬼交流所谓的“内幕”，八卦是女人的天性，不可抑制的天性。

    我的两个直管领导，一个是A派内部更换的大老板，一个是B派内部更换的新领导。

    B系中层向B新领导打小报告，说她手下有个员工，是A系的人，业务能力很差，需要重新学习下或者调岗。其实是就事论事为了工作。如果直接当面说，说不定还没啥事。

    B系中层碍于各自阵营，认为不好直说，以免被认定公报私仇，又不想自己做恶人，就向B新领导汇报，还强调，别把自己卖了，不要说是自己说的。

    结果新领导转头，都不带隔夜的，当天就以此事为所谓的把柄，直接找A派老板呛声，让他管好自己的人。还直接把自己下属（B系中层）给卖了。

    然后很快就在院内传开。

    结果就变成了大乱斗。
    A派老板找亲近的嫡系，去和业务差的员工谈话，两人争锋相对，内斗。
    B系中层气愤自己的领导没脑子，转头就卖了自己，找他理论，内斗。
    B领导和A老板以此事为愰子，互相指责，对斗。

    一锅乱炖，再一次庆幸我双休不在，这把火，连火星都没溅到我。一旁看戏的感觉简直棒极了。

    美好的一天，心情好，连淋雨都是浪漫的。
    完成了几件正事，中午玩了2小时游戏，下午偷空看了一个演讲。
    准点下班给丫头送个饭，去表姐店里闲聊。
    回宿舍时中途遇雨，很舒爽的春天，细雨虽沾湿衣，不会阻碍视线，滴在皮肤上不会冷。
    公园大广播放着孙燕姿的歌。
    一切显得刚刚好。

    打疫苗超过50小时，三角肌仍隐隐作痛，肿胀感逐渐好转，没有完全消失。说是副作用，又太夸张。
    昨天省督查组巡视一圈，今天就开始全民免费接种。
    符合条件的人还是要积极去打疫苗。
    白天都和a哥讨论过，他就特别想打，可惜身体不允许。
    亲历过疫情的人们，应是无人愿染新冠，哪怕是万分之一的可能，也需要尽力避免。
    只有奔波在外的我们健康不被传染，才能让朝夕相处的不满18岁的孩子们和年迈的老人们少一点风险。

    胳膊终于感觉不到疼痛了，除非手贱按压一下还是会疼。

    今天一天的大雨。

    上午做了一些工作计划和下午的会议安排，中午打游戏，工作和生活日趋舒心。

    调整心态很重要，合理安排也很重要。

    日子过得怎么样，很大程度还是取决于自己。

    爱工作中的自己，有计划有条理有安排，循序渐进。

    也爱生活中的自己，简单、居家，钱不乱花。

    有价值感，有成就感，有自主选择权。

    好与不好都掌握在自己手中。

全世界晚安！

    月底季底，昏天暗地忙了几天。工作本身能得到充实，得到成就感价值感。
    工作使我快乐。

    微信沦为工作微信后，下班就完全不理会消息，这样变得更清静，才几天时间，真有急事找我，都知道给我打电话了。

    下班清静有足够的时间做自己的事，享受私人时间，也导致上班够忙，不过这样也好，彼此都很高效。

    连绵不绝的雨呀，硬是要彻底彰显“清明时节雨纷纷”么。

有种吃不起的感觉。

    饭点已过，还没吃上。
    母上大人接待娘家人，笑称没通知弟弟，只让我参加是给我面子。
    天知道我压根不想要这样的面子，在单位吃个工作餐到办公室玩游戏不香吗？
    12点一过就赶来她指定的地点，提前占包间，这个点了，舅伯们去扫墓还没过来。
    饿，饿，饿。

    清明给长者扫墓，对于我这种人来说竟成了尴尬。
    公公过世第一年，婆婆安排全家大小必到扫墓。
    第二三年媳妇们都不用去，俩儿子女儿带着娃们去。
    这几年，俩儿子女儿去，孙辈都不去。
    美其名曰乡下太远。
    不去也无所谓。
    我也乐得清闲。
    自家，爷爷和外公都过世好几年了，爷爷过世后第一年得知父辈和弟弟们去扫墓，主动去了差点被赶走，爷爷的弟弟们（祖辈)称没有孙女的事，不用去。父辈劝和让我先走，直接去吃饭的地方。

    再往后，我也自觉不去了。

    外公，那更隔着距离。
    妈娘家很多事都要我们积极参与，特别是花钱的事，唯独扫墓这事，直接表态，我都是嫁出去的姑娘，都不是完全名正言顺。你就更不用说了。不用去。

    这么点重男轻女思想引发的连锁反应，于我而言，已免疫，不去更好，节约钱节约时间。

    心中祭奠长者就好。心若在，不拘泥于形式。

    看过《我的姐姐》预告片段。
    毫不犹豫买了两张票，这大概是唯一一部小成本制作，却让我想第一时间花钱看的电影。
    一直扣扣搜搜的认为，花钱买票看的只有3d和大制作才能够值回票价，否则就是浪费钱。
    而这部剧，为片段所感。只因我也是姐姐，也曾深受重男轻女思想的荼毒，也被祖辈父辈常冠以（你是姐姐）这句话来耳提面命。
    晚上要多带点纸巾才好，感同身受是必然，泪奔是必然。

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