[感情生活] 续

阅读网购物网址万年历小说 | 三丰软件天天财富小游戏

TxT小说阅读器
↓小说语音阅读,小说下载↓

一键清除系统垃圾
↓轻轻一点,清除系统垃圾↓

图片批量下载器
↓批量下载图片,美女图库↓

图片自动播放器
↓图片自动播放,产品展示↓

佛经: 故事佛经佛经精华心经金刚经楞伽经南怀瑾星云法师弘一大师名人学佛佛教知识标签

名著: 古典现代外国儿童武侠传记励志诗词故事杂谈道德经讲解词句大全词句标签哲理句子

网络: 舞文弄墨恐怖推理感情生活潇湘溪苑瓶邪原创小说故事鬼故事微小说耽美师生内向易经后宫鼠猫美文

教育信息历史人文明星艺术人物音乐影视娱乐游戏动漫 | 穿越校园武侠言情玄幻经典语录三国演义西游记红楼梦水浒传

首页 -> 感情生活 -> 续 -> 正文阅读

[感情生活]续

作者:梦梦31310

[收藏本文] 【下载本文】

随着孩子的到来，生活发生了天翻地覆的变化。小生命代表着生命的传承，代表着喜悦，所以我们给孩子取了个小名叫哈哈。哈哈是一个可爱的宝宝，长的跟他爸爸就像是一个模子刻出来的，但是比他爸爸要帅气太多，因为他遗传了妈妈的白，所谓一白遮三丑。孩子的到来，给我们这个小家带来欢乐的同时，也带来了很多烦恼。

哈哈出生满月过后，S就上班去了，我们那时候刚刚在省会城市买了房，新房还有1年交房。孩子小，我需要照顾他，所以生过孩子我就留在了老家，跟婆婆和公公在老家生活，S外出工作。平时都是我跟孩子在家，婆婆和公公白天要去店里忙活。我在S的老家也没有认识的人，他们家住的还是楼房，邻居也不熟悉。经常性都是自己带着孩子在家里，每天除了带带孩子，还负责给家里人做饭。S一个月也有四天的休息时间，一般休息他都抓紧时间回来陪我们，可是相聚是短暂的，一个人赚钱养家是艰难的，但是那时候就是感觉虽然苦也是幸福的。小孩三个月的时候，单位通知我可以继续回去工作，但是要换岗位。跟婆婆商量想要让她带着孩子跟我们回Z市，帮忙带孩子，以方便我可以上班。但是婆婆坚持不去，因为婆婆和公公经营的小店比我们上班赚的多，最后没办法，继续待在老家。由于长时间不与外界接触，加上产后重心全在孩子身上，对自己内在外在都放松下来。相比较S就显得不同了，从原来的小店员升职成了店长，从谈吐上都能感觉他成熟自信了。但是那时候我也没有觉察出什么，对于两人逐渐产生的差距，浑然不知。还沉浸在孩子老公，新家的美梦中。就这样在家呆了一年。

孩子1岁1个月我又重新回到Z市上班，原来的单位由于我三个月未能回去，公司早已经找到顶替的人，重新择业成了我要面临的难题。在家呆了一年的我，感觉迷茫，不自信。那时候还住在出租屋里，刚来的一星期，S各种不适应，时不时嘴里会蹦出，你怎么一来，我这么不适应的话，但是我也没往心里去。重新找工作是艰难的，连着面试了很多家，都不理想。终于有一家特别理想的，连着面试了三关，但是第三关的时候总经理问了一个考验应变能力的题目，我回答的不理想，最终没能通过面试。沮丧，懊恼，可是没办法还得重新开始。一个星期后的一天S说他以前的一个客户发朋友圈招聘，让我过去试试。他跟人家经理问了下情况我就过去了。公司是个中小公司，但是已经经营了很多年，有一个专门负责项目跟踪的工作，人事经理觉得我很适合，最终经过部门经理面试，通知我第二天上班。工作终于落听了，心中的大石头落下了。为了庆祝我找到工作，S带着我一起请同事吃饭，由于之前一直待在老家，所以不经常说普通话，大家寒暄的时候我也没有刻意说普通话，当着大家面，S突然说，你怎么不说普通话，这有的人人家是外省的，听不懂你说什么。我的脸唰的一下红了，第一次我有一种感觉，我跟社会有点脱节了，我是被嫌弃的人。后来整个饭局我都没有再说什么话。我自己在心里暗暗的想，我要努力工作，自己赚钱养自己。

上班后第一个周末，我没有急着回家看小孩，先跑去做了个头发，从头开始。发型改变了，整个人的气质都有改变。把原来的长发，剪成了齐肩短发，烫染，整个人看起来都不一样了。回家肯定是迫不及待，看到两个星期都没见过的儿子，小脸冻的通红，在奶奶的打扮下，简直就是个傻小子，眼泪瞬间都出来了。抱着儿子，亲了又亲。可是回家的时间总是过的很快，每次走都怕孩子哭，他哭，我也哭。所以都是周一早上5：30趁他还没醒都起床坐第一班大巴车回去上班。每天下班到家第一件事都是打开视频看看他，工作闲了的时候都是想着他今天吃饱没，穿暖没。S由于小孩出生都一直在外工作，加上他工作也忙，经常性加班，相比较我就没有那么关心孩子，我对此是有意见的。

工作是新工作，需要从头开始学，针对项目跟进的工作需要交接，可是前任在我来的时候已经辞职走了。没办法，只能自己每天硬着头皮问别人。跟我对接工作的有两个业务，他们俩负责跟项目对接，我负责文职性工作。两个业务年龄都比我大，一个态度很好，可是他来的时间很短，有很多也不懂，另一个相对时间久一点，但是特别傲，问他个什么问题，都不屑于回答。第一个工地要结算款，老业务就交给我一摞资料，告诉我15号要交到项目上，如果15号之前没有交，就赶不上付款节点。我看了看时间是10号，也就是说5天时间要做6个办款资料，而且是在我还不明白的时候。老业务给做了个示范，拿了个最简单的项目，演示了一遍，就自顾自的坐到茶台喝茶，抽烟，看手机去了。留下我一个人默默的研究。第一天做一点不懂就去问问，问了两次他就烦了，吓得也不敢再去问了，可是工作还在那，不问做不了，硬着头皮问。后来他被问烦了，干脆就走了。没办法，只能自己研究，一直到晚上12点才走。把感觉会的都弄好，不会的留出来。连着做了几天，才算勉强做好。眼巴巴的拿给老业务，希望他帮忙看看，结果人家说，来不及了，先送过去再说。后来几天，都是各种电话，你这里错了，那里错了。每天的心情都忐忑的，好几次都想着要不走了吧。可是想想自己的新家马上要交房了，孩子还要吃奶粉，还是咬牙坚持。后来大家都熟了以后，另外一个业务跟我说，其实刚来老业务是故意整我的。哎，整不整，反正都要学会，学会了都是自己的。咬牙干了三个月算是慢慢走上正轨了，工作转正了，工资还涨了五百块。

新房也交了，拿到新房钥匙那天，心情别提多高兴，终于有了自己的小家。以前觉得在这个城市一直是飘着的，从交房那天开始，就在这有根了。新家交房后，白天俩人上班，下班就去新房搞装修，砸墙，是我跟S俩人砸的，砸掉的大大小小的装修垃圾也是俩人拉的，就为了省钱。但即使是这样，也每天开开心心的。室内装修是找我发小做的，那时候刚刚开始流行北欧风格，Z市建材市场还很少这种风格，我每天中午时间都跑建材市场，选材料。小蚂蚁搬家一样，看着新家一点一点的变化，心里美美的。唯一不满意的就是瓷砖，因为瓷砖的选择，俩人还大吵一架，由于我坚持北欧风格，瓷砖就想要选择木地板，灰色的卫生间砖，看了好多，风格接近的价格高，便宜的看不上。有一次看过瓷砖后，S就发飙了，说：“就你家的房子是房子，别人家的都不是房子，什么都想要好的，也得看看自己的实力。“心里别提多难过了，谁不想让自己的房子装修的漂漂亮亮的，可是他不理解。最后在他的反对下，选的是最普通的砖，到现在每次看到我们家的装修都对瓷砖不满意。水电，木工，油漆，软装，新家里的每一样都是我每天中午，顶着大太阳，跑建材市场选出来的。好在最终效果非常满意。新家装修好后，想着孩子还小，我们有可能还会要二胎，所以就决定等5个月，再搬家。

5个月后，看了个好日子，终于搬家了。搬家那天，亲戚朋友都来了，每个看过装修的人，都是觉得装修的太好了。每天下班回到新家，都洋溢着幸福的感觉。可是也有不完美的，因为俩人本来上班都没攒下太多钱，买房家里给资助资助，但是自己的积蓄全拿出来了，装修又花了好多钱，两个人在装修完后，兜比脸干净，甚至还欠的有信用卡。两个人的压力很大。每个月两个人工资还还房贷，给孩子买买奶粉，营养品，留下可以花的寥寥无几。日子过的紧巴巴的。S变成店长后，明显忙了很多，S公司是个小公司，加班是经常性的，有时候连着半个月，每天都是晚上12点以后才回来，但是工资确没有变化，时间长了我意见就大了。由于确实没有钱，节日什么的，S都是一句，没钱啊老婆，要不送你一朵西蓝花就给我打发了，心里不开心，可是又能怎么样呢？

孩子一天天长大了，会走了，会跑了，从一开始会叫妈妈，爸爸。到现在已经会说句子，会背古诗了，2岁的儿子，虎头虎脑的，可爱极了。我们没事都回去看他，我没星期都回去，S半个月或者一个月回去一次。视频的时候也是我一直再跟孩子说，他说一两句都自己玩自己的，或者忙自己的了。我有时候觉得他对孩子不够爱。不跟孩子待在一起的时候，两个人的生活很轻松，没有什么矛盾。要说没有矛盾也不可能，孩子的奶奶开店，每天都忙来忙去，孩子跟着他在店里，从来没跟别的小孩一样，单独吃过婴儿餐，从一岁开始，大人吃什么他吃什么，婆婆店里由于忙还有工人也一起吃饭，所以常年都是面条，晚上公公回家做饭累一天也做饭都是可简单。担心孩子吃不好，是我的心病，可是跟公婆说了也没用，有时候就跟S唠叨，唠叨多了，就是吵，说不放心你自己带啊。最让人难过的是，有一次连着一星期视频，婆婆都是说孩子睡了，要不就说出去了，一开始也没多想，周四视频，才勉强接了，一看，小孩整个前胸，膝盖都包着纱布，一看我心都慌了，奶奶才跟我说，爷爷喝水，没盖盖子，把开水杯放床头，孩子把开水杯碰倒了，前胸烫伤，膝盖烫伤。因为害怕我说他们，所以一直瞒着我，眼看我周五要回家瞒不住了，才说的。视频里还说面积不大。结果周五我回去，周六带着去换药才知道，胸前两个鸡蛋大小，膝盖一个鸡蛋大小的面积，全部烧伤。揭开纱布看着孩子因为换药疼的哭，我的心疼的比刀割还难受，真想辞了工作，自己带。奶奶天天固执的狠，给她说什么育儿的，都是好好好，可是根本都不做，最简单的给孩子喝奶粉都坚持不了。孩子断奶后，经常性，我星期天回家，看到开盖的奶粉都没动，问了都说孩子不喝，可是我自己冲，孩子喝的很好，我上班之前就怕他不喝奶粉，所以后来断奶时候都是混合喂养，根本都是奶奶自己嫌麻烦，不想给他弄。诸如此类太多了，给孩子爷爷奶奶说说不通，就免不了给S叨叨，希望他可以说说他们，可是换来的都是，你有本事自己带。我觉得我确实太懦弱了，他这样说，我竟然也没有辞职，是我太懦弱，让我儿子受苦了。

不是我不想辞职，是小家现在太缺钱了，而且我再来上班后就觉得，我不能跟社会脱节太久。我要挣钱，早点把孩子接过来。孩子2岁2个月的时候我在新单位已经工作一年了，第一年，除了工资还拿到了项目提成，工资比我上一个工作翻了一倍。反而S的单位，老板常年画饼，经常性加班，而且工资不变，S慢慢感觉干着没劲，想要辞职。刚好我现在这个单位，跟我一起做项目的一个业务不干了，我就给领导推荐让他也过来了。那时候就觉得来这边待遇好，而且不用加班，没想过麻烦的事。请部门领导吃了几次饭，见了几面，最终部门领导决定让他过来，接替原来的业务。他来了我的公司，跟我一个部门。后来我们部门又招进来两个新业务，慢慢的人多起来。来啦我们公司后，我们两个工作上经常有接触，时间久了，有时候我做什么工作，待人接物不恰当，晚上回家都要给我教育一通，什么我不会做事，不懂做人，由于他这样生活家庭不分开，经常性的就因为这些吵架。我才意识到给他弄到我们公司，是一件大错特错的事，但是来都已经来了，又没有合适的，就这么干着吧。

同部门都是男的，渐渐的S跟他们熟络起来，几个人打的火热，组成了一个固定的饭圈组合，没事几个人就约着下班一起打打台球，喝喝酒，经常性我一个人回家。意见大，可是部门领导也跟他们一起，我有意见也不能发作，只能私下跟他说说，可是他都以不要影响他前途，不要影响一个男人的社交为由给我堵了回来。我也不知道我到底是不是错了。直到孩子满三岁了。孩子满三岁后，我跟婆婆商量，把孩子接到我们身边上幼儿园，婆婆依旧坚持不来，孩子就由我们两个人自己带。我在我公司旁边找了个幼儿园。每天早上，两个人上班带着孩子一起，等到下班了，再接着孩子一起回家。设想是很美好的。可是真的上幼儿园了才知道，简直是一地鸡毛。孩子刚开始上幼儿园，由于三岁之前营养没跟上，抵抗力不好，经常生病，感冒，发烧。孩子正常上幼儿园还好，一到生病了，两个人就是吵架的时候，谁不上班在家带孩子，去哪看。孩子发烧的时候晚上要照顾，经常性都是我自己。给奶奶打电话，也老是以各种理由不来，要不来了三天就要回去。因为这些，慢慢的从说，到唠叨，到后来吼，我到现在还能记得因为孩子生病，我着急，S在车里当着孩子面，吼我，给我气到哭。孩子放学，家里做饭，刷碗，做家务，两个人都疲倦了，S的饭圈在孩子来了之后也没有停过，一周两三次的约饭。经常性我一个人放学带孩子回家。有一次又说出去吃饭，我就生气了，跟他吵了，S说，”你也出去呀，没人规定，你必须在家里待着，也没人规定我不能出去。我需要社交圈子，我就是玩也得出去玩，在家待着是没有出息的。“我被气炸了，我难道不想出去吗？我没有朋友吗？我生孩子以后，孩子是我心中最重要的，我一星期天都回去看他，周一早上上班。孩子来了以后，我每天下班接孩子送孩子。你出去吃饭喝酒的时候，你想过为什么你可以出去自由逍遥吗？不是因为我在家里给你当后盾。我牺牲了我自己的空间，时间。“我觉得我们俩的心从那时候开始，都出现问题了。可是S没意识到。

有时候常常会想，婚姻对于女人的意义。为什么现在有好多大龄女青年不愿意结婚，因为婚姻和爱情中男人对待女人的态度是截然不同的。恋爱的时候愿意倾尽所有，只为执子之手。等真正到了婚姻中，奈何你是女神，女汉子，最后都能给你变成女泼妇。现在社会的女性，需要上的了厅堂，下的了厨房，斗得过小三，打的了流氓。结了婚的男人一句压力大，就可以大摇大摆的甩开家庭，出去喝酒逍遥。女人呢？白天要上班，晚上下了班左手抱孩，右手炒菜，女人就没有压力吗？女人不需要放松吗？可是她们往往会想想自己家庭的现状，看看自己眼泪汪汪的孩子，把所有的委屈都化作生活的动力。女子本弱，为母则刚。其实有时候挺羡慕那些三十未婚的女青年，她们可以为事业，拼尽全力，可以独自享受生活，做自己想做的任何事。不用每天围着老公，孩子，家庭，操碎了心，最后还要被嫌弃。

其实这中间发生过一件我不想提起的事，这件事就像一根刺一样扎在我心里，不能回忆，只要回忆眼泪就不听话的往外流。孩子三岁半的时候，在婆婆的一再劝说下，S准备在家里供奉神像，婆婆本身是十足的宗教迷，只要有空就大小寺庙烧香，供奉。出生在这样家庭的他，从小耳濡目染也信奉这些。一开始我不同意，可是婆婆老是说现在社会好多年纪轻轻的人，各种疾病惨死，供奉家神可以保佑家里平安。后来我也没有太阻挠。反正他信他的，我不信就是了。结果当天婆婆安排请完菩萨，财神爷走了之后。我们俩人在家里打扫卫生，不知怎么的就因为一件小事吵起来了，期初只是争辩，可是他那天跟中邪一样，就是哆哆逼人，各种不给你气死不罢休的姿态。我被气到崩溃就骂了他一句，猝不及防，他竟然扇了我一巴掌。我只觉得我当时脑子都是懵的，浑身发抖，我使出全身力气，也打了他，可是我打他一下，他还一下，打，一下还一下。我们在卫生间打架的声音被在卧室的孩子听到，他吓的哇哇大哭。我不顾自己当时多么狼狈，抱起孩子就往外走，脑子里是嗡嗡的，什么也听不到，我哭着，抱着孩子走着，孩子的小手捧着我的脸问我：“妈妈，你怎么哭了。我们现在是要去哪？”我什么也回答不了他，只是不停的流泪。"是呀，我要去哪？我的娘家在Z市周边的小县城，大半夜的回娘家肯定不可能了，况且我也不想让我的父母跟着我操心，以前结婚的时候妈妈就反复的问S你能保证永远对我女儿好吗？永远，要让他知道，现在她从小宝贝到大的女儿，竟然被打，不知道要气成什么样子。朋友家也不能去，我也不想让朋友笑话我。”思来想去，最后决定先去宾馆凑合一宿，已经晚上10点钟了，坐上出租车，眼泪还是不争气的往下流，司机问我去哪，我都不知道要怎么回答，最后勉强平复了心情，让司机给我送到附近的一处酒店。一路上孩子不停的问我，妈妈我们要去哪，风吹着我的脸，脑子清醒了一点，我想到了离婚，曾经我跟S说过，我不能忍受的两件事，一件是家暴，一件是出轨，如果触碰了，必须离婚。可是如今这件事真真切切发生了的时候，想要离婚，确觉得谈何容易。只单纯想到如果以后离婚了，孩子的归属问题，我的心就疼的像被绞过一样。可是手还是不由自主的打开手机，发送了，离婚两个字。这是我从恋爱到结婚第一次说出这两个字，我的心疼的难受。发过我就关机了。带着孩子在宾馆住了一晚上，我一夜未眠。想了好多好多，回忆起我们以前的种种，从一开始的甜蜜，到后来的争吵，到今天的打架。想的头都疼了，眼泪流的眼睛干涩。最让我头疼的是我接下来该去哪里，我们俩是一个公司的，我可以一天不去上班，两天不去上班，可是我不能一直不去，我家里可以躲着他，可是公司躲不了，我现在才开始后悔我曾经给他弄到公司的决定，觉得自己真是傻透了。出门从没连充电器也没拿，手机早早被我关机了。第二天一大早，孩子早早的醒了，吵着饿了，我带着他出门给他买点早饭，顺便打开手机给领导请了一天假。手机刚开机一会，妈妈的电话就打进来了，妈妈带着哭腔问我在哪，我说带着孩子在外面玩，妈妈说怎么了，就这一句，眼泪就跟崩了的山洪一样，止不住的哭起来，什么话也说不出来，妈妈不停的说别哭，别哭，问我在哪，我才说自己在一家酒店住下了。妈妈说S昨天给我打电话打不通，打电话叫我婆婆打电话，最后没办法又给她也打了电话，一晚上没接电话，她都急疯了。我平静平静心情，跟妈妈说想要离婚的想法，妈妈说，“傻女儿啊，离婚两个字说出来容易，做起来难，不是妈妈不同意，你想想你们俩从认识，到结婚，经历了那么多，现在还有孩子，如果要离婚了，孩子怎么办，你自己以后带孩子就过的好吗？打过了，生过气了，该惩罚惩罚，你骂人也不对，他打你更不对。可是打了一架就离婚，婚姻也太脆弱了。”妈妈让我请假回家几天，可是我想了想，决定不请假了，孩子还在上幼儿园，也不能说不去都不去了。况且我还有工作，如果想要离婚，我的工作更不能丢。挂了妈妈的电话，S和我共同的朋友，电话打进来了，她说让他老公过来接我，最后拗不过她的好意，我打车去了她家，发现S也在那里，到了朋友那里，再大的委屈，我也不好发作，只是坐那哭，最后S抱着孩子说回家谈谈。一路上都没有说话，我憋不住先开口了，我说离婚，说着就哭了，他也哭了，说不离，他说他知道自己错了，我们昨天出门的时候他都后悔了，后来看到我发的微信，看到离婚俩字，心里难受死了，想到如果离婚，我儿子的归属，说什么他都不能同意离婚。我抱着孩子，孩子抹抹我的眼泪，我看着他的小脸，心软了，其实我打心里不想离婚，可是我又不想原谅他，最后他给我写了一份保证书，这件事草草收场。事情是过去了，表面上是原谅了，可是心底里确有一到口子被撕开了，他对我们上心的时候，它就是隐身的，可一旦哪天想起来了，还是会隐隐作痛。S可能会觉得这件事过去了，就是过去了，可是在我心里确实一道永远的伤。我隐隐觉得这会是我们后续婚姻的一个定时炸弹，一不小心就灰飞烟灭。

之前说过的闺蜜L，我们从高中开始，一直都是最好的姐妹，S对我简直比亲姐还好，还记得我高一时候脚被开水烫伤，走不了路，整整一个多月的时间，每天都是她给我买饭，打开水。第一次喝奶茶，第一次收到花，第一次出远门玩儿，她带给我好多好多的第一次。高考之后，L家由于父母都是老师，上了一个师范学院，我因为爸爸是会计，报了会计专业，没有能去到一所大学。上大学后，我就认识了S，所以她自然而然是对S很是熟悉，她是见证了我的初恋H，到后来跟S从认识，恋爱，结婚全部过程的见证者。L对S评价一般，说他是毛驴王子，因为以前高中我们瞎侃的时候，我告诉她以后想要找的对象模样，她参照我曾经的标准，对S做出的中肯评价，毛驴王子其实一点也不过分。我跟S大学谈了三年恋爱，L就努力学习了三年，因为她爸爸告诉她，毕业以后是要靠她自己考招教的，毕业后她又在家呆了一年，专心考招教，最后留在了我老家的G市，成了一名光荣的人民教师。L长相中上，属于小美女级别的，家庭条件优越。追的人不在少数，可是都被神经大条的她当做哥们错过了。毕业以后，曾经在我结婚典礼上，因为认识了我的朋友，差点成就一段姻缘，奈何我从中作梗，最终没能成。主要因为我这位男性朋友，我比较了解，人是绝对的好人，可是性格有点娘，更因为之前我见证过他跟我另外一个朋友两人从恋爱到分手的过程，所以才从中作梗，做朋友可以，可是做我好闺蜜的老公，我觉得太不适合了。后来L拒绝了我这位朋友。成为老师后的她，本来长的就比较漂亮，而且性格大大咧咧的，很快的一位同年级的数学老师就成了他的追求者，这个数学老师就是我闺蜜后来的老公。

要说L的婚姻，也是一段佳话，L是初一语文老师，还带一个班的班主任，他的老公W那时候是隔壁班的班主任，同时还是他们班的数学老师。两个人都是新来的老师，又都是年轻人，俊男靓女，一来二去的交往过程中，两人日久生情，中间细节我不是很清楚，就省略过去了。W长相就是我们平时生活中的数学老师的长相，个子高高的，戴副眼镜，斯斯文文的，可是爱骑大摩托车上班，这种反差，据说是吸引闺蜜的一个重要因素。可是W有个不是太让人满意的一点，就是W家条件不是很好，家里姐妹三个，他是最小，所以家里父母年龄已经很大了，加上他本身就比闺蜜大三岁。所以结婚生子对于W来说就是迫在眉睫的事情了。谈了一年后他们俩就结婚了，婚礼在小镇办的，热热闹闹的。婚后他俩就计划开始生小孩了，因为W年龄已经不小了，父母年龄也已经很大了，早生小孩，还可以让老人帮忙带一带，越往后会越艰难。可是世事总是让人难以预料。偏偏最小要小孩的人，结婚多年确一直没有怀孕。我结婚后第二年L结的婚，我婚后三年生的小孩，可是直到我儿子3岁半的时候她才终于怀了孕，这中间经历的酸甜苦辣，自是只有她自己才最能体会。好在天顾有情人。终于在她们结婚后的第6个年头生下了一枚可爱的小公主。小公主的到来，给W一家带来的喜悦，尤其是W，32岁才赢来了自己的小公主，疼爱，自是打心底来。每次去他们家，看着他忙前忙后围着小公主在转。闺蜜坐在沙发上陪我聊天，讲着最近发生的事情，对W的夸赞。心里会有一种小失落。

闺蜜的话说，我比她幸福的多，我是一直幸运的人，一开始遇到S，后来结婚，生小孩，买房子，买车，一步一步都恰到好处，都是在刚好的时间。反观她就没有我这么好命，因为孩子的事一步晚，步步晚，生完孩子，才敢计划买房。好在现在房车都有了。可是闺蜜不知道的是因为什么都顺顺利利的，导致S现在的不懂珍惜。反而是她们没有那么幸运，可是因为得来不易，所以格外珍惜。

    我今年三十岁了，感觉一眨眼的功夫，就三十岁了，看着头顶上不知不觉间冒出来的根根白头发，心里有点悲凉。三十岁了，步入婚姻生活已经7年，从最初满眼的期待，到现在的满眼疲惫，也只是一转眼的光年。可是就是这一转眼的光年，改变了好多人，也改变了好多事。我现在想想我们两个人从认识到现在的故事，都历历在目。曾经的美好是真的，现在的满目疮痍也是真的。世界没在变，是人变了。曾经说过要把最好的世界捧到我面前的少年，历经磨难，已变成了满嘴脏话，颓废，懊丧的中年油腻大叔。常年累月的忙碌，带给他的除了脾气的与日俱增，头发的日渐稀少，确并没有给他丰厚的物质回报。几年的不得志把往日的铮铮少年，消磨的只剩下整日的借酒浇愁。忽而有一日还日渐迷信起来。相信算命先生说的三十一岁飞黄腾达的披卦。
    工作的不如意，延展到生活的方方面面，回到家张口闭口都是累。到家的第一件事是鞋一踢，歪在沙发上打他的王者荣耀。一遍一遍又一遍，可是从不疲倦。用他的话讲，苦难的生活就剩这一点放松的角落。你就不能不打扰吗？可是环眼望望这货周围的环境吧，沙发上堆着待叠的衣物，满地的儿童玩具，满桌的盘盘碗碗，满屋的哇哇哭声。好家伙，我是不想打扰。可是这一堆堆，一声声的，穿刺的都是老娘的心啊，你是眼盲耳聋，可我不是。 COME,ON,BABY ,咱俩来个家庭交响乐怎么样，不然来个自由散打？
    终于吵吵完了，你气的面红耳赤，我气的满眼含泪，孩子吓得哇哇大哭。你的总结语，：“都是你给我逼的了，你就是个势利眼，你就是见钱眼开。“好嘛，自己的能力自己心里没数吗？这么些年，你换过的工作没有两把手也有一把手了吧，在哪都没有希望，难道都是别个的问题？你都不该反省反省自己吗？这些年，我从你身上看到的进步，不是别个，是你日渐精进的吵架技术，和日渐增长的狡辩能力。凡事都是你有理的个性，着实令我佩服的五体投地。
    恍惚间，觉得站在我面前的人很陌生，眼前这个人还是我曾经无怨无悔愿意执子之手，与子偕老的那个人吗？还是那个满眼满心都是我的人吗？不，他不是，他应该是我的愁人，我都开始怀疑上辈子，他一定是我的愁人，这辈子投胎后想方设法找到我来折磨我的，先给我一个包着糖衣的毒药，让我心肝情愿的吃过之后，再受肝肠寸断，气血逆流之痛。
    我想起了《围城》里的一句话。婚姻是一座围城,城外的人想进去,城里的人想出来。幸福的婚姻大多相似,不幸的婚姻则各不相同。很多婚姻到最后,都敌不过时光的侵袭。我们现在正站在风口，你是一堵墙，我是一堵墙，齐心协力才能抵御寒风侵袭。可是你的墙上现在有好多洞，风呼呼啸啸的从里面穿过，我想给你补起来，可是你死活不让。如果你再不及时补洞，难保日后房倒屋塌。

我现在已经不知道该拿你怎么办了，黄三姐说让我懂得套路，要学会用一点手段。可是我发现我没有套路你的时候，反而总是无缘无故就被你套路了。我最近有点烦躁，不知道该怎么办了。我在心里想，要不然就放任自流，任你作，可是我又不甘心。因为有孩子呀，我希望我的孩子是生活在一个充满爱的家庭。而不是每天面对一个提线木偶一样的爸爸，和满腹委屈的妈妈。我觉得我们中间没有爱了，无论我说什么，在你心里都给我的话往最坏的方面想。你让我感觉不到爱了，如果换做以前，你看到我伤心了，你会安慰我，会反省反省自己是哪里错了。可是现在，咱们每次遇到问题了，吵架了，你从来不道歉，都是把原因归咎到我身上，都是我的问题。我现在越来越不想多说话了，觉得跟你说什么都是白说。这次说的再深刻，隔天你就忘的一干二净。我现在都怀疑你是不是鱼转世的，记忆只有7秒。好吧，我妥协了，就按你说的做吧，你只要把你该做的家务做了，把该陪伴孩子的时间给了。哪怕咱们以后没有沟通，我认了。没有爱就没有了呗，我又不是乞丐，不需要祈求你。这个世界，除了生我的，和我生的，我不能抛弃，其余的有没有又有什么关系。

2020年，感觉没啥特别让我开心的事，就是感觉过的好快。周围的朋友陆续怀孕，生小孩了。女人一生小孩，就全身心都投入到自己的小家庭去了。能聚在一起的机会变得越来越少，见面都变成了一种奢侈。想找个出去逛街的朋友最近都难。刚好我也不想去逛。今年经济比较拮据。一整年几乎没有去逛过街，买过衣服。因为兜里空荡荡，到了商场里，就觉得不自信，连看的勇气都没有了。工作今年倒是清闲了不少，可是对应的是工资也降了不少。倒是有一大堆的时间用来看看书，今年唯一的成就是专业考试，三门过了一门。明年还得继续加油。其实说来说去，还是脱离不了一个字，钱。还是因为穷，如果有钱，我觉得我应该就不会觉得整年都这么丧了。S今年更不行，整个人都颓的不行。总是提不起精神，干什么事情都没耐心。连带着我也提不起精神。今年哪里也没去，说好的年年去旅游，今年也没实现。想起我去年过年时候给自己定下的小目标，好像一个也没实现。瘦10斤没做到吧，反而胖了3斤。双眼皮没割，专业考试，三门也只过了一门。这一整年的时光终究是辜负了。

老刘是S的好兄弟，除了血缘不是亲的，两个人比亲兄弟还要亲。是那种两天不见，都要煲电话粥的那种。有时候我和老刘媳妇都怀疑老刘和S他俩上辈子是双胞胎，这一世投胎到了不同的家庭。对待事情的态度，做事风格，有时候说出来的话都一模一样。老刘和他媳妇是在我生我儿子那一天结的婚。老刘说这是一种缘分，所以后来老刘夫妻成了我儿子的干爹干妈。两家人经常来来往往，很是亲热。不同的是，老刘结婚比我们晚了3年，可是生孩确比我们晚了5年。这不，今年老刘媳妇今年疫情下的单，马上要到货了，老刘那个高兴呀，我也替他们高兴。由于两家老公太像了，有时候我跟老刘媳妇老是关于御夫术做探讨。我一直是那种不懂套路的，喜欢硬钢，奈何遇到的对手是直男癌，那真是刚上加刚，结果俩人碰的是头破血流。老刘媳妇没怀孕之前，是职场精英。是那种上得了厅堂，下得了厨房。打不打了流氓还不知道，反正斗得了小三肯定没问题的现代精英女性。就是这种精英型媳妇，确被老刘给拿下了。可见老刘肯定是有过人之处的。老刘媳妇经常教育我，男人要懂得哄，要顺毛捋。她在她们家老刘身上是百试百灵。可是她的招数，到我这被生搬硬套后就变的不成样子。我才发现我确实也有问题。我现在在S面前说不了软话。因为我一看到他什么也不做，就在那躺着玩游戏的时候，我老是忍不住河东狮吼。还有就是我老被S套路。再反套路就比较难，他不上套。

    最近老刘夫妻俩比较闹心，盼望已久小娃娃马上要生了，可是越是该生了，夫妻俩反而越发焦虑起来。老刘打电话让我传授心得。我认真想了想说：“我娃刚生出来的时候，我看着他，那么小。我内心的感觉是，这是哪里来的？我很想抱抱他可是我不会。很想亲亲他，可是我不敢。新手爸妈一开始肯定是手忙脚乱的。都是从这也不会，那也不会，到全能超人爸妈的，只不过这中间的过程就真是一言难尽了。你只能慢慢体会啦。“老刘跟老孙一样的钢铁直男。想到他俩生了娃以后的生活，我都忍不住先替黄三姐长叹一声了。
    想当年，我生娃的时候，产房外，S那紧张的神情。出了产房，不顾孩子，先照顾我，月子里各种无微不至，嘘寒问暖，擦擦洗洗。曾经可是把我娘家妈感动的涕泪寒流。觉得自己闺女找了个好人家，这女婿值得。谁知道几年后，半夜里和她闺女打架，把她闺女气的离家出走的，还是她这个好女婿。呵呵，人家值得。
    想起了别人说的那句话“以我之身，孕你之子，身材走样，满脸斑点，不求你能在产房外面心疼到哭泣，只求以后遇到事情意见不合之时，你能让我三分。“
    男人们啊，只这一点你们可能做到？哎。。。

    自古婆媳问题，都是一道难解的难题。因为没有对错，没有答案。哪里有家庭，哪里就有婆媳矛盾。婆媳矛盾第一大受害者就是这个家庭的夹心饼干---老公。因为两个女人的战争，一个是他妈，一个是他媳妇。都是他最亲近的人，偏向哪一个，另外一个都要跟她翻脸。这个天秤可真是难以掌握。愁坏了一群大老爷们。
    我跟S还是好一点的，结婚这么多年，我没跟我婆婆吵过嘴。S的耳根子是比较清净的，可是你也不要高兴的太早，没有争吵，但也丝毫不影响存在婆媳矛盾。S家里是兄弟两个，S是家里的老大。我婆婆妈是那种从小散养孩子一门心思搞事业的女强人。家里经营小生意，除了对她的生意比较上心，对旁人家的事情比较上心外，对自己家的事情都不太关心。我还没嫁过来，第一次上她家就跟我说她是不会做饭的，后来发现也确实如此。谁叫我婆婆嫁了个好老公，我的好公公爹。S爸是那种从小没娘，由姐姐们养大的可怜娃。所以有了小孩以后，发誓不能让自己的孩子受他受过的苦。据S讲，他和他弟弟从小到大都没挨过他爸爸的打，所有的打都是来自他妈妈。他们家都是他爸爸做饭，他妈妈做饭很难吃。后来我嫁进来以后才发现，我婆婆妈不是不会做饭，是她的心思不在做饭，不在家庭，她的心思在家以外广阔的天地，她有一个大爱的心，但是唯独装不下自己小家的每个人。这不是我一个人的看法，S爸，S兄弟，都对此都是有意见的。连我家5岁的小娃娃，给爷爷奶奶，叔叔三个人排心中的顺序时，都是把奶奶排在最末尾。
    我不能说我婆婆不好，只不过她的生活习惯，对待家庭的观念跟我确实不同。跟她的原生家庭也有脱离不开的关系。她不懂得怎么去关心人，即使她心里有，可是不会表达，让你对她总是产生一种疏离感，亲近不起来。
    矛盾主要是带孩子。她是那种粗糙惯了的人，一点也不细腻。孩子生了之后，她还是每天要去店里忙生意，一岁以前，我自己在家带娃，她们晚上回来了帮忙带带孩子。因为孩子之前一直由我自己带，还没什么问题。孩子一岁过后我上班了，矛盾出现了，我婆婆大大咧咧的性格，对待小孩一点也不细心，出门不带水瓶，不带奶粉的事件常有发生。我买的儿童奶粉，由于店里忙，经常性就不给孩子喝，孩子就跟他们一样吃店里做的放有辣椒的面条，儿童辅食从来没做过。每个喝水喝奶的瓶子都脏的看不下去，有时候几天忘记刷了，都是臭的，竟然也没发现就接着给小孩冲奶粉了。我每个星期回去一次，看到孩子的吃的，用的，乱七八糟，心里都很烦躁。跟她说了她都是满口答应，可是等我走了，照样想怎么样就怎么样。因为这件事跟她说不通，我跟S讲，S也不站在我这边，我们俩为此吵过很多次。可是我婆婆根本都不知道。
    2岁-3岁是跟着爷爷奶奶在老家，这中间这些问题，吵吵的后来我都不提了，说了也没用，索性就不说了，委屈着委屈着孩子3岁了。3岁以后就接到我们上班的城市上幼儿园了。刚上幼儿园孩子不适应，还生病，一开始，我跟S商量，让我婆婆来跟着我们呆一段时间，被S一口给回绝了，原话是想都不要想。结果吵了一架，硬让跟着来了，可是还没待够一星期，就火急火燎的回老家去了。有时候孩子生病，没人看，我俩轮流休息，时间长顾不过来打电话让过来，也总是各种理由推脱不来。要不然来了两三天就着急要走。对此我也挺有意见，不过我从来没跟她吵过。毕竟孩子是我自己的孩子。4岁以后就一次都没来过了，要不然来了也只是住一晚，看看就走了。长时间的上班带孩子，有没有人帮忙，导致两个人都比较疲惫，家务活谁多干一点都不愿意，吵架与日俱增，闹到要离婚的地步。我婆婆知道我俩吵架打架，是因为带孩子，可是人家也只是来了一晚上，劝劝，然后就走了，从此再也没问过，也依然没有来带过孩子。之所以能忍者是因为觉得毕竟是自己的孩子。不是人家生的，以后终究孩子也只是亲我，不亲她。可是又忍不住总是生气。
    我这个人很矛盾，有时候又会站在她的角度想想，她今年50多岁了，上有80岁的父母，下有5岁的小孙子。中间还有自己的养老问题，她也不容易。算了，也不是啥大问题，想开点就算了。自己带孩子也有自己带的好处。孩子终究也只是我身上掉下的肉，跟别人关系不大。教育养育是我们的重大责任。

最近吵架很频繁，还是那些老问题，无非是你嫌我整日唠叨你，让你干这干那，我嫌你整日打游戏，这不管那不管。其实说白了还是没钱闹的。两个人每天陀螺一样的上班，带娃，两个人都太疲惫了。你也不想让我，我也不想让你。你觉得我应该多干一点，我觉得你应该多干一点。如果有钱，两个人疲惫的时候花钱出去消费消费，放松一下。可能还能缓解一点。可问题是现在最最缺的偏偏就是钱。长时间的缺钱，导致两个人生活没有一点情调了，也没有一点制造情调的心思，大家都觉得累。我现在在你身上感受不到一点爱了，感受到最多的是针锋相对，寸步不让。有时候吵得凶的时候就想，干脆就这么算了，别在互相折磨了。每次吵架，你的朋友都为你开脱说你太累了。可是谁想过我，我累不累。我都不配累吗？我也每天上班，我也天天带娃，我连要住院都舍不得多休一天。我是铁人吗？我觉得你变了，你说是我变了。我是变了，可是是被你逼的，被生活逼成了今天这幅模样。你应该反思你自己，是你没给我好的生活，让我变成了现在这幅样子。可你从来不想，你总是指责我，是我逼你了，是我让你变的累了。可是我已经很疲惫了，你不帮我分担，难道是要让我死吗？这该死的生活压得人透不过气。

冬月的那天老刘媳妇儿生了一个女儿，夫妻俩高兴的不得了。我也替她们高兴，盼了这么多年，终于得了一个宝贝闺女，高兴是自然的。小姑娘生下来就白白胖胖的，像老刘媳妇，看着那叫一个喜人呀，我都超级羡慕。看看我旁边左奥特曼，右手手枪，跳来碰去的大儿子，忍不住就想摇摇头。二十年后，就是我又一轮左手抱娃，右手炒菜，上对不起老人，下对不起媳妇儿的年龄了，感觉做女人一辈子真悲哀。
其实我也很想要一个女儿。等到女儿长大了，就成了妈妈的小闺蜜，有什么不开心了，找女儿唠唠，想逛街了带着女儿去逛逛，想吃什么了给女儿打个电话，给带回来点。想想都美啊。可是我又不想再生了。是因为钱也不是因为钱。其实最重要的原因是因为S，我觉得这几年我从S身上看不到一点爱了。如果再生一个孩子，我觉得要不然是我们有充足的金钱基础，要不然就是给我足够的家庭温暖感。可是我现在越过越觉得不自信，这两样，现在我都没得，我拿什么去再生一个。也许S现在也是越过越心灰意冷了吧，所以从来也没跟我提过生二胎的事。

年龄越大越怕过生日，过一个生日就长大一岁，要承担的责任也越重。本来只想静悄悄过个三十岁生日，可是今天确收到了L送的惊喜。一句维尼生日快乐，把我的思绪拉回到了曾经我们的青春。L一直都是对我最重要的闺蜜，她是我整个高中生涯中，对我影响最多，对我最好的那个人，她以前给我写信的时候总是叫我维尼，她觉得跟我的名字谐音很像，跟我的性格也像。曾经的我们形影不离。奈何后来上大学之后分开，她一心想走出G市去外面的天空看看，却最终阴错阳差留在G市建设家乡。而曾经一心想留在G市，过安稳生活的我却定居在了外地。再后来我们都结了婚，生了宝宝。从最开始的形影不离到后来的见一面都成了奢侈。其实在我们彼此的心中，都是最重要的人。想起你心里满满都是感动，感谢你在我最美好的年龄，给我的陪伴，给我的鼓励，给我的感动。虽然我们在不同的城市，但是你在我心里一直都是最最好的朋友，一生的朋友，最重要的朋友。未来的路还有很长，愿我们都越来越好，遥祝！

    最近被一部叫做《告白夫妇》的韩剧圈粉，剧情讲述的是女主和男主步入婚姻生活后，面对婚后生活的鸡飞狗跳，一地鸡毛，最终两人走到分手的地步。两人发誓谁都不想再见到谁，如果时光可以倒流，宁愿彼此不曾认识。结果两人真的穿越回了两人恋爱之前的时光。但是两人是带着记忆穿越，回去后，女主又变成了曾经的发光少女，自信满满，还被富二代加帅呆了的学长追求。但是最终为了孩子，还是跟前夫复和的故事。中间和帅呆学长的感情戏，我比较磕，因为真的很甜啊！
    全剧最让人想不通的点是为什么女主在现实生活过的如此狗血的时候，老天给了她一次重新选择的权利，可最终确还是选择了跟前夫复合。我想大多数已婚女人会觉得编剧的脑回路一定是有坑的，评论区全部在说如果给自己一次机会，一定不会选则自己现任的老公。有些偏激点的更是扬言：如果给自己一次机会，一定要做不婚主义。可见当今社会，对婚姻状况不满的女性比例有多高。
    可是设身处地的想，如果给我一次机会，可以重新选择，我可能不会再选S，但是我仍然想要我的儿子，可是要我的儿子，还是需要选S,这就是编剧的脑回路。女人一但做了妈妈，她就不再单纯是她自己。而且一切都是命这句话，真的不是迷信啊，缘分这种东西，是最难违抗的。

    《一个母亲的母亲节》
    母亲节的早上，妈妈7点半起床，给孩子准备好早餐，给自己准备中午要带的午餐，做好饭匆忙的吃两口早饭，就收拾收拾出门上班了。今天是周日，工作不算很忙，于是先给两个妈妈送上节日祝福，发节日红包。工作空闲时间，就赶紧打开课件听课，因为专业课考试马上到了。下午6点才要下班，但是孩子爸爸前一天晚上已经跟别人有约，所以5点十分就从公司回家了，骑电车到家6点钟。看到孩子爸爸把家里地面打扫干净，孩子送上他和爸爸一起给妈妈准备的节日礼物“西兰花”，心里有点小开心。妈妈刚到家，爸爸就出门赴约去了。孩子白天由爸爸带了一天，所以妈妈决定先带孩子下楼玩一会。玩了二十分钟，孩子不想玩了，于是两个人回家，到家发现新买的多肉植物到了，孩子和妈妈一起挖土种植多肉，种好已经7点半。孩子累了去看电视了，妈妈则去做饭，做好吃过饭已经八点半，妈妈去厨房刷碗，收拾好厨房和餐桌，又忙着给孩子放水洗澡，然后给孩子吹头发，讲睡前故事，孩子十点的时候终于睡着了。妈妈起身去把孩子这两日穿的衣服，她自己的衣服全都拿去手洗。洗完已经十点四十，等她洗完衣服洗完澡已经十一点。这就是一个母亲的母亲节，这一天与平时的每一天没有什么区别，无非是多了一束“西蓝花”。其实她自己的母亲节愿望，根本不希望收到什么礼物，如果在这一天，她可以属于她自己，什么家务也不需要做，下班了，孩子有人带，饭有人做好，她吃完饭，躺在沙发上，喝着饮料，嗑着瓜子，看着电视，我想应该比收到任何礼物，都要棒。

    母亲节，你不光是母亲，是妻子，是女儿，你更是你自己。母亲节，不要忘了给自己说声：“母亲节快乐！”

昨天是5.21，不知不觉之间结婚已经8周年了，日子已经过的平淡如水，没有生活的小情调，8周年也就是一家三口出去吃了顿饭。礼物什么的，现在是你哪怕说出来，也只会撂给你一句话：“没钱！”其实这个男人，这几年我是很不满意的，八年，从原来那个清瘦的穷小子，到现在的油腻穷小子，除了身上的肥肉在增加，其余并没有增加什么。其实这两年我总是在后悔，觉得我当初是选错了人，觉得自己年轻的时候真是太傻，太单纯，对婚姻对爱情看的太单纯，随随便便几句甜言蜜语就被哄的团团转。现在清醒了，也只能面对现实。真的奉劝那些现在还单身的小姑娘，爱情是什么，爱情就像是一块口香糖，当你无聊的时候，就想尝一尝，初尝觉得甜味满满，幸福人间。随着相处的时间越长觉得越嚼越没滋味，再到了后来，步入婚姻生活，柴米油盐，鸡毛蒜皮，味同嚼蜡，食之无味，弃之可惜。口香糖吃了既不能填饱肚子，也不能解渴，所以选择对象的时候一定要现实，因为等到你步入婚姻生活你会发现，当初选择面包的人，后来都过的很幸福，而当初选择爱情的，确很少过的很如意，所谓贫贱夫妻百事哀。
我总是在讲我对S的种种不满，确很少想过他对我的态度，我觉得他应该对我也很是不满，否则他也不至于总是叨叨叨叨叨叨的挑剔我。如果给他一次重新选择的权利，也许他也不会再次选择我。婚姻不是爱情的牢笼，孩子才是。两个人因为有了一个结晶，就被连接在了一起，即使各自都对对方不满，可是看在孩子的份上，不是什么大错，都要相安无事的过下去。如果没有孩子这层牵绊，夫妻双方分分合合就会没有什么顾忌。处的来就处，处不来就散。这就是为什么现在越来越多年轻人不愿意生孩子的原因。

今天跟同事聊天，谈到了她的前男友，听她滔滔不绝的讲了一通，嘴上说着已经不在意了，但是话里行间还是透漏出对过去存有遗憾，尤其是在得知前任现在已经是某银行高层，本身家庭富裕，现在过的很幸福的时候。在而立之年，对婚姻又有了新的看法后的她，难免这种后悔就会更加严重。好在她现在过的也很不错，她现任老公我也认识，风趣幽默，很勤快。当时做选择的时候她肯定是看中了他这些优点，才放弃前男友。现在她已经是两个男孩的妈妈，对前尘往事的遗憾并不会影响她现在的生活，只是变成了茶余饭后的一个谈资，感慨下青春岁月的流逝。我们两个从她的身上延伸到我们曾经的青葱岁月，以及周围经历过的人和事，感慨青春的美好，初恋的悸动，以及那些没能走到一起的遗憾。我也想到我的青春---那些小小的美好，藏在心里的小悸动，以及到最后也没能说出口的表白。青春就像一颗青梅，饱满，诱人，可是品尝后是酸涩的，但是回味起来，这种酸却让你难以忘怀。每个人都走过青春，也品尝过它的滋味。这种滋味，在以后的生活中，每每想起来都感觉是美好的，因为这就是青春，逝去就不会再来的青春。

今天一大早就有点不开心，确切来说是很不开心。早上跟S争论了几句，然后骑车上班的时候想了一路，觉得这些年嫁到他们家，我过的竟是如此的委屈。这些年我处处为他们家考虑，把原本结婚要给我的婚房让出去，说好的要帮忙还房贷，还到一半又被拒绝了，不来带孩子。这些年跟我婆婆的矛盾都是无形的，我们两个虽然没有吵过架，但是无形中问题一直存在。这些年表面和和气气可是我觉得她一直是欺压着我，什么事从来都没听过我的意见。都是按她说的来，也是她说了算。这些年，我因为他们帮忙还房贷，处处忍让，什么都迁就。可是看看周围的亲朋好友，哪个结婚家里没有给准备房车，可是人家媳妇都是理所应当的享受结果，过的不要太开心。反倒是我，弄的什么都没有，还要经常被暗示不懂感恩，不满足。我有什么好满足的，想当年，我嫁给S的时候，是图他什么，他的长相吗？他的能力吗？我现在真是异常的后悔。我必须回去谈谈，要不然我会疯掉，被自己的情绪逼疯。

写这个帖子的初衷就是记录自己生活的点滴，发泄自己不能告诉周围人的秘密。为什么这个帖子名字叫做《续》，因为这个本身是另外一个帖子《我和老公从初恋到结婚》这个帖子的续，为什么没有接着之前的写，因为两个帖子写的时候心境发生了变化，《我和老公从初恋到结婚》这个贴息讲的是恋爱到结婚初的甜蜜生活，而《续》是走过了3年的幸福新婚生活后，从甜蜜归于平淡后的心路历程。《续》讲述更过的是生活的摩擦与感悟，讲述一个女人的心里历程。可能你会感觉很无聊，但是此贴建立的初衷，起了如此平淡名字，本就是一个写给自己的贴，廖慰自己的心灵。感谢自己一路的坚持，也会继续不断的写下去，给年老的自己留下生活的点滴回忆。

今天跟婆婆摊牌了，说完婆婆都不高兴了，虽然是微信打字，都能从每一个字中看出她的愤怒，说完，我反而有点胆怯了，完全没有一开始的视死如归了。婆婆家两个男孩，我明确告诉他，我要公平对待。不想等二儿媳进门了，到时候我觉得我不公平。婆婆明显很生气。S还不知道我找他妈妈谈这件事，反正目前还没给我打电话，应该是婆婆还没告诉他我今天所有说过的“叛逆”的话。其实我并不是贪心，我就是想要公平对待。目前我觉得我没有被公平对待。我是说出我的心里话。好吧我承认我今天说的话是有点离谱了。反正说都说了，说出去的话泼出去的水是收不回来了。总之是结下疙瘩了，解开这个疙瘩，系上那个疙瘩。暴风雨就要来的节奏，S应该愤怒的在来的路上了。我有点瑟瑟发抖啊。请求支援，请求支援。

最近有点暴风雨来之前的宁静感，心里有点忐忑。上次跟婆婆谈过之后，婆婆应该并没有告诉S我说过什么话，让我有点佩服婆婆了，其实她听了我的不满，包括后续满足了我的要求，我是有点吃惊的。其实现在我反而有点后悔去找她说了那些话了。哎，人总是这么的矛盾，没有说的时候，因为这件事会郁闷的睡不着，可是现在说出来了，这几天晚上反而忐忑的更睡不着了。我站在我的角度，觉得我应该说出来，因为时间久了，这件事，会成为我跟S也反复吵架的导火索，而且后期如果弟妹进门了，到时候我去闹，只会另大家更难堪，我现在表达出我的不满，我得到我想要的了，可能大家一时会觉得我无力取闹。可是长远来看，在他们年轻的时候，不能帮我带孩子的时候能在经济上多帮帮我。我也是会记一辈子好的，等到他们老了，我也会尽我所能去照顾她们。短期来看，是我拖累了他们，给他们压力了。可是长远来看，这是相互的扶持，现在他们对我不遗余力，等到她们老了需要我付出的时候我也会不遗余力。我不想现在我没有说出来，我接受着不公平的待遇，等到老了，他们需要被照顾的时候，我心有怨恨，不愿意真心付出。那样岂不是也不是很好。况且现在公公婆婆还比较能干，平时都在店里忙生意，这些年并没有帮我带过小孩，我虽然这经济上让他们付出了一些，但是带孩子这件事并没有道德绑架他们必须帮忙。哎，我自己觉得我说了也没啥毛病，但是我觉得如果S知道了，不管我怎么讲，他都会觉得我是贪得无厌。我最近看见他都有点怕怕的，哎如果他知道了，我该怎么说，才能让他不要那么生气呢？兵来将挡，水来土淹。大不了就哗啦了呗。我这忐忑的心情。

最近我所在的城市在全国火了，因为一场突如其来的大暴雨。下大暴雨那天，本来平时骑电动车上下班的我，因为早上起床就下雨的原因，改坐地铁上班。下午三点多，因为雨一直没有停的趋势，领导临时决定让我们提前下班，我跟同事结伴坐地铁回家，四点多从地铁出站，站外大雨哗哗哗的下，路面积水已经成河了，我等了二十分钟没见有转小的趋势，于是决定蹚水回家，路上的积水已经到我膝盖以上了。即使拿着伞，雨水也将我身上的衣服全部打湿。艰难的走到家门前那条路口，发现好多人都站在路口不走了。因为回家的路已经变成了一条河流，水流从西往东，流的很急。我在犹豫要不要走，刚好我前方有两个女生也要蹚水往我们小区方向，我鼓起勇气搭讪，问她们我可不可以跟她们结伴同行，于是三个女生就冒险顺着河流的方向前进，水已经到大腿深，看着地上的流水觉得头有点晕，还好三个人互相搀扶，互相鼓励，慢慢往前，平时十几分钟的路，硬是走了半个小时才到家。小区的积水都脚脖以上了，打开手机看到有S的未接电话。到家以后发现S并不在，问了儿子说爸爸去负二楼开车去了。过了一会S回来了，说地库没事，但是他还是担心会倒灌，将车开到了负一。我们还没意识到问题有多么严重。直到晚上各种新闻，各种群，求救信息，地铁被困人员信息，各种图片，到后来停电停水，才意识到事情已经严重到危及生命。为自己今天早点下班庆幸，为自己冒雨蹚水后怕。接下去的几天每天都是各种的坏消息，然后是全国各地的支援。看着一个个不幸的消息，难过的哭，看到各种来支援的信息，感动的哭，看到痛失亲人的家人，心疼的哭。人类在天灾面前的渺小，无奈。珍惜生命，活着真好，往后余生，简简单单的过，快快乐乐的活，活着就是一切，加油！

多事之秋，祸不单行。洪水过后没多久，我所在的Z市又被笼罩在新冠德尔塔变异病毒的阴云中。相继出现多例病毒感染及无症状携带者。一时间有点人心惶惶，好多地区都被划入封控区，整个Z市居民被一遍一遍的拉着做核检，每天的政府公告，让人的神经变的紧绷。所幸在疫情开始之前，我儿子提前回了老家，让我和S在Z市无后顾之忧。在这么严峻的形势下，公司竟然一直未通知居家隔离办公。做为与封控区域一路之隔的我们，是这个城市持有绿码的穷人，每天依然上班。公司里其他人也都坚持上班，他们身后也都是一个个的小家庭，上班危险，可是不上班，房贷车贷一家老小的吃穿就供应不上，无奈的生活逼迫他们成为了“穷凶极饿”的亡命之徒。很不幸，我们也是这亡命之徒中的一员。2021年注定是不平凡的一年，看着新闻爆出洪水中丧生300多人，心情沉痛，那是多少个家庭一生的痛。年幼丧父，中年丧夫，老年丧子。多少的不幸堆积到更多人身上，成为了他们一生都不能治愈的伤。所以在2021能够活下来的人，已经是不平凡的人。之前那些关于金钱，美女，地位，种种的较量，在生命面前不值一提。2021活着就好，2021活着真好！要常怀感恩之心，敬畏之心。世事无常事，不负有心人。

最近在看正午阳光的新剧《乔家儿女》，剧里，兄弟姐妹几个婚姻因为种种原因，没有一个是幸福的，看着看着不由想到了一句话“人之所以烦恼是因为，该清醒的时候太糊涂，该糊涂的时候太清醒。”人的一辈子也就几件大事，婚姻，事业，孩子。年轻的时候就该踏踏实实的工作，该尝试尝试，该努力努力，拼出一片属于自己的天地，寻找伴侣的时候擦亮双眼，找个自己喜欢的，人品三观合的来的。该生孩子的年纪就顺利成章的生孩子。这样的人生没有理由不幸福。可是大多数人，是努力工作的年纪，迷茫不知道该干什么，该找对象的年纪，家里催促，接受相亲的命运，被迫结婚，因为晚婚该生孩子的年纪确还没结婚。一步错步步错，等到年纪老了的时候，因为工作不顺利，家庭不顺心，孩子不听话，各种问题凸显出来，这个年纪该糊糊涂涂的过了，可是确因为这些琐事劳心伤神。真真是该清醒的时候太糊涂，该糊涂的时候太清醒。我觉得我现在都处在该清醒的时候太糊涂这个阶段，工作没选好，对象没选好，什么都糊糊涂涂，怎么才能清醒，我到现在也没想明白。在该清醒的时候怎么才能做到清醒这个也挺难的。所以这个世界，普通人多。而我也只是众多普通人中最普通不过的一个人。

一般在这里吐露心声的时候都是心情比较低落的时候，所以大部分文字内容有点焦虑极端。真实的原因是大部分开心的日子是想不起来记录心情的，而写文字的时候，往往心情焦虑，无处排解。所以所写文字多数都是消极的。其实真实的婚后生活也不全是消极的糟糕的，有2/3时间还是很不错的，平平淡淡的，每天有条不紊的送孩子上学，上班，接孩子放学，陪孩子讲故事或者玩。两个人分工明确，相安无事。偶尔会有些小情趣一家三口钓鱼，郊游。我想天底下多数的幸福夫妻每天应该也是这种平平淡淡的日子。平淡的日子，往往心底也平静固儿生不出太多的言语。某个寂静的夜晚，看着熟睡的孩子，微微打鼾的老公，觉得心很安，也许这就是幸福的生活。我在你身边，你在我身边，我们平平淡淡，简简单单，这就是幸福。

最近竟然被催生二胎了。婆婆不敢明着催我，暗地里肯定没少催S。最近S竟然跟我商量生二胎了。其实我是不抵触生小孩的，说实话，我也觉得只生一个，孩子确实孤单。等到我们老了，孩子压力太大。如果我有足够的经济基础，或者说婆婆能够无条件的过来带孩子，我都有可能考虑再生一个。
可是真实情况是，S和S妈两个人只是嘴上催生，实际行动是零。一说生孩子，我说那好，我还上不上班，说那还上班啊，我说那孩子谁带，说S妈带，但是只带一年，一年后要么自己带，要么就送回老家。这是什么操作，这不是变相让我上不成班，经济基础呢？压根只字未提。所以跟我谈二胎，俩人连个空头支票都没给我开，就想哄我生了。这种空手套白狼的生意，谁干，所以我干脆的拒绝了。现实摆在面前的问题是，我们现在经济基础太薄弱，养活一个孩子已经不容易，要是再生一个，又要重头再来，伤筋动骨。况且这几年我们两个的感情也不是很稳定，一个孩子尚且动不动吵吵闹闹，那两个孩子，岂不是鸡飞狗跳，想想都怕。其实我也有忧虑，现在不生，万一过两年我生活条件好了，想生了，生不了呢？也是头疼的事。生还是不生呢？我从我自身角度出发，我是真不想再生了，我不想没有自我，好不容易熬出来，又被打回原形。那种没有工作，没有自己的生活，我已经体验过一次，不想体验第二次。但是从孩子的角度出发，往后几十年，尤其是我们老的时候，养老的问题，我们老了以后，亲情归属的问题。又觉得还得生一个。想来想去，只觉得头大。

自从生过孩子后，跟落下后遗症一样，记忆力严重衰退，孩子都五六岁了，感觉也没有好转。整夜整夜的做梦，头发也白了很多。生子之前工作认真细致经常得到夸赞的我，现如今竟然经常的出错，做数据屡屡出现各种小错误。我有时候自己都感觉难堪，感觉脑子跟鱼的脑子一样，记不住事情。有时候自己会有一种挫败感，无力感，觉得自己跟个废物一样。每每这个时候想找个人倾诉一下，发现没有人可以说，连S也不能说。因为曾经因为工作中的种种不如意跟他倾诉过后，没有换来安慰，每每都是换来一顿直指心底的刺痛，让我觉得我更无用，心里更难受。慢慢的就不再想同他倾诉这种感觉了。只能狠狠的锤打自己。有时候觉得自己做事的时候也很专心，小心小心再小心，可是不知道怎么的就是会出现这种那种的错误了，我也很自责。三十岁了，感觉工作已经是末路了。不是正式的工作，总有种一不小心就会被世界抛弃的感觉，害怕再也没有单位会用我。难道笨的人就不配活在这个世界上吗？

压死骆驼的最后一根稻草，往往让人心寒的都是小事。想想这些年不矫情的我，生出一丝心疼。他还理直气壮的说：“不就是没有给你冲益母草吗？至于吗？”至于，很至于。怀孕的时候任何自己可以动手做的，绝不麻烦她，后来直到嫂子怀孕了，让我哥给剪脚指甲，给她洗头发的时候我才反应过来，我那时候这种事情都没有让他给我做过，都是我自己完成的。我应该算很懂得体谅他的那种老婆了吧，从他认识我开始，我姨妈期，从来不矫情，该干嘛干嘛，直到后来听到别人讲人家姨妈期，从来不沾任何凉水，以至于内衣裤都是老公在洗的时候，我才意识到，我是多么的善解人意。就是这么善解人意的我，人过三十，大姨妈少的跟这年头赚的钱一样，第一天大姨妈，洗完澡洗完头发，跟我的枕边人说让帮我冲一杯益母草喝喝的时候，这人说不，没听错，不冲。然后我就生气了，跟他吵了一通，这人竟然回复的是：“不就是没有给你冲益母草吗？至于吗？”然后给我讲历史一样，讲起他在我坐月子的时候给我半夜起来做饭的事，不提还好，一提更来气。尼玛，有本事你别做啊，但凡你坐月子对我差一点，现在你都是孩子后爹了。让人心寒的从来都是那件事，而是藏在那件事后面许许多多的小事。那些都是压死骆驼的最后一根稻草。每每这个时候都坚定了我不生二胎的决心。因为生闺女这件幸福的事对你来说，不配。

有时候不相信命是不行的，老话说，女人的命就是一把草籽，随风飞，落到贫瘠地，就长成枯黄的矮草，落到肥沃地就枝繁叶茂花枝乱颤。就拿我身边的例子来说吧，我现在有点羡慕我二姑家的嫂子，二姑家表哥，身高一米八，外贸一表堂堂，为人踏踏实实，可是三十大二才遇到了他的真爱----我现在的嫂子。说说我现在的嫂子，跟前夫离婚后，孩子判给了前夫，净身出户，独自出来闯荡。经人介绍认识了我表哥。表哥家条件好，我二姑人也特别好，为啥条件这么好一直没找到合适的对象呢？因为我表哥一个耳朵有点问题，天生失聪，除了这一点毛病，其他都好好的，可是十里八乡的大姑娘都觉得这是个天大的问题，愣是没有一个人愿意嫁到我姑家这个福窝窝。我现在的嫂子，应该说，这就是命，她经过第一段失败的婚姻后，跟我表哥相知相爱，然后结婚了，由于她第一段婚姻的失败，她对待第二段感情很谨慎，但是架不住我表哥人好，最终有情人终成眷属。嫁给我表哥后，我二姑给买房，买车，怀孕后更是专职在家照顾媳妇。最近生了个大胖小子，我姑直接给安排到月子中心。我不止一次说，嫂子真的是有福，有慧眼，嫁进了福窝窝。想想别人，难免对比对比自己家，有时候难免心里会生出一点悲凉，觉得自己是不是也是命。没有遇到贴心的婆婆，老公也一言难尽。是不是我自己问题也很大，最近几年，跟S的感情一年不如一年，矛盾越来越多。对自己的婚姻有点消极，提起未来，感觉很没信心。

一过三十动不动就焦虑，身材焦虑，长相焦虑，工作焦虑，孩子焦虑，家庭焦虑，收入焦虑，社交焦虑。所有的焦虑都是因为自己的能力太弱，从自己身上找原因的话，就是三十岁之前，自己少吃的苦，少动的脑，少使的劲，全部从此刻的焦虑中反馈给自己。最近几年也一直在考证，感觉脑子明显在衰退，反反复复的记东西，可是记了忘，记了又忘。工作，家庭，孩子，学习。谱成了这首生活的曲子，这首曲子时而和风细雨，时而狂风暴雨，时而婉转，时而激昂。不管如意不如意，生活还在继续，人生仍会焦虑。焦虑过后，还是要迎着生活的浪潮，勇往直前。该劈风劈风该斩浪斩浪，一边焦虑，一边所向披靡。

感情生活最新文章

姐妹们帮我看看，42岁，离婚2年，财务半自由

用心做两个月饭。。。。。。。。。

八年抗战般的相亲经历之后，三部曲的第三部

加:2021-07-13 00:49:59 更:2022-09-24 22:22:42

古典名著名著精选外国名著儿童童话武侠小说名人传记学习励志诗词散文经典故事其它杂谈
小说文学恐怖推理感情生活瓶邪原创小说小说故事鬼故事微小说文学耽美师生内向成功潇湘溪苑
旧巷笙歌花千骨剑来万相之王深空彼岸浅浅寂寞 yy小说吧穿越小说校园小说武侠小说言情小说玄幻小说经典语录三国演义西游记红楼梦水浒传古诗易经后宫鼠猫美文坏蛋对联读后感文字吧武动乾坤遮天凡人修仙传吞噬星空盗墓笔记斗破苍穹绝世唐门龙王传说诛仙庶女有毒哈利波特雪中悍刀行知否知否应是绿肥红瘦极品家丁龙族玄界之门莽荒纪全职高手心理罪校花的贴身高手美人为馅三体我欲封天少年王
旧巷笙歌花千骨剑来万相之王深空彼岸天阿降临重生唐三最强狂兵邻家天使大人把我变成废人这事顶级弃少大奉打更人剑道第一仙一剑独尊剑仙在此渡劫之王第九特区不败战神星门圣墟

网站联系: qq:121756557 email:121756557@qq.com