[感情生活] 每天碎碎念[第3页]

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[感情生活]每天碎碎念[第3页]

作者:中元E

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尹延老师永远的神啊！！！！上课很有趣也很有用

    有一个男生（关系很复杂）
    我不知道他什么想法
    但是我真的没别的想法
    所以我觉得和他聊天是一种负担，我怕给别人错觉，又怕自作多情错失友谊

    所以说uu们有没有和异性朋友每天聊天的习惯
    呜呜呜
    从早到晚（因为都很忙所以加起来不过10句话但是真的从早到晚）然后还“明天见”这种
    大家是怎么处理的？

    呼呼刚刚吃了个燃面好咸好咸不好吃！
    至今我都没有在学校找到我喜欢的晚餐，午餐也快要腻了！但是早餐有灌汤包、小米粥和豆浆我都很喜欢
    然后我刚刚买了椰汁西米带到图书馆来
    我下午喝了王老吉晚上喝了椰汁西米，我变得越来越爱喝饮料了
    这是为啥，难道因为我有一个爱和饮料的室友
    不想不想，戒掉戒掉

开始刷卷子咯

我既然都这么差了，还能差到哪儿去呢？

    一段关系，无论好坏
    在一起时该珍惜珍惜
    该怎么在你心里刻下印记就牢牢刻
    因为逃脱不了所谓曲终人散的结局
    任你在一起时再美好再欢乐再舒适
    都有结束的一天都
    等到结束这一天
    你也别难过你也不要悲伤
    也不要抱怨哭泣不舍挽留
    这些都没用
    有用的就是
    在一起时的好好体会
    结束后的从容释然和认清
    最重要的是不要丢掉走向未来的勇气
    说不定，在前方等待你是更好的呢？
    说不定，此后你都要一路独行了呢？

    因为我的体育成绩，我刚刚狠狠地哭了一下
    太痛苦了
    原来很努力也不一定有好结果（自己原因）

现在想不通的事情就暂时不要想，时间会给你答案

    考完四级后我默默把我备考的小红书删掉
    因为太丢人了
    三天打鱼两天晒网

再也不想做那种事情了

困得要晕过去了

    好想喝咖啡
    好想喝奶茶
    好想喝冰冰凉凉的东西

喝过奶茶，我又是一条好汉，继续干
搞完自然资源学再回去！

    背书真的能让人心态崩溃
    我背着书，就会想到很多很多东西
    我还是觉得我活得很随意
    总是被推着走，参加的很多活动也是看着别人参加，别人觉得好而去的
    我自己没有很多想法
    我想起去年在家乡的那一份辅导工作
    我对它没有敬畏之心
    我干得很随便，因为我不喜欢，所以不了解
    后来感受到老板对雇我不满意的时候
    我陷入对自己能力不足的深深怀疑中，很难受，甚至质疑自己在很多别的方面是不是总是那么技不如人
    其实真的不是
    有时候需要你的一种真诚的态度，你认真去对待之后
    你自己知道别人也知道
    这时候有一些实力就表现出来了（是你本人的，独特的，因为认真而散发的魅力）
    说回来，我很久很久没有散发过这种东西了
    因为我随随便便很久了
    不尊重，是不会得到尊重的
    （明明想得很清楚，说着说着就乱了）
    说回来，我之前很怀疑自己，很疑惑到底是哪里做的不好，没有让别人满意
    （当时她很缺老师，之前我问过她有需要可以找我，但是她没有）
    现在想起来是我态度的问题吧
    还有一个！表达很重要
    当时在教小朋友一个近义词
    其实我脑海中已经有一个人人都能想到的答案了，但是还有一个隐隐约约的答案，需要想一想，还没有浮现出来，我觉得这个更好，更准确
    于是我说：“你想想看是什么呢”
    然后小朋友在想，我也在想
    老板就站我身后，我是知道的
    小朋友想了挺久，想到了我第一个脑海中已经有的答案，但是我想的那个更准确的一直没有想到，我就说：“嗯嗯，对了”
    然后，老板拍了拍我肩膀说：“下次不会，直接用手机查”
    可是我觉得用手机查影响不好
    但是我听后第一时间也是怪我自己，怎么那么不专业一个词语都想不起来，就默默不出声，老板走了，她肯定觉得我心虚了
    但是我明明不应该否定我自己的啊，应该把握的想法表达出来了
    我平时就是太爱否定我自己
    太不自信了
    可是
    自信真的好难好难
    为了自己而自信
    不是为了唬住别人而自信！
    好难

复习重点，如此重要！！！
我后悔我没有看我同学发给我的体院的重点

    一个人，在做自己的时候是最开心的
    我和别人出去玩（不算朋友），我觉得很累，和人交谈很累
    然后我发现我在和别人交往的过程中，会慢慢失去自我
    什么事情都是听别人安排，别人怎么样我就怎么样，我什么时候才能说一说自己心里的想法呢
    之前有一个同学说我没有主见，不会做大的决定
    是这样子的、可悲的是我还没有意识到这个缺点的可悲
    可悲的是我没有勇气去改变
    什么时候我能勇敢地说一声："不"”不是这样子“”你要就自己这样子吧，反正我要。。。“
    我很苦恼
    而且为什么我自己不能发现自己身上的不足和缺点呢?
    每次都要别人提出来我才焕然大悟。

    7月9号，放假，伴随着教育学考不好的心情结束了考试周，晚上和室友们聚餐拍照
    7月10号，因为决定要留宿，所以我没有着急收东西，而是晚上的时候和室友去看了要租的房子
    7月11号，这一天什么都没有干，除了简单写了个课程安排，但是不知道为什么又白白浪费掉一天
    7月12号，这一天早上完成了课程安排后，就去和妹妹集合，去找哥哥玩，由于我出门拖拖拉拉，我又迟到了
    7月13号，14号，可以说是异常荒废的两天，因为我在宿舍无所事事，但是我室友不会，我是因为和别人一起住才稍微克制得住自己，不然又会故态复萌，可悲。
    最近几天一直会被一个事情很大影响我自己，我现在已经决定要消除这种影响了，但是如果它是自己消失，而不是因为我的作用使之对我自己的生活没什么影响的话，我又会很失落，我不知道我这种是什么心理。
    好咯，留在学校好好学习只有今天这一完整的一天啦，明天收拾行李，后天就要开始搬宿舍啦
    今天把自己的状态搞回来把，留一个美好的结尾，也开创一个美好的开头

    很颓很废心情很差
    想干点让自己开心的事情
    可是可是可是
    很不开心

少了之前的那份偏执，努力找回来

    现在任务好多好重
    已经好几天没有睡个好觉了
    今天晚上把物理的三分之一搞完
    早点睡上个好觉吧！

累，身心累，可能不要想太多就不会这么累？

hhh又狗了，开始开始！

生活很难，真的很难

    已经上了9节数学课了，觉得自己上得还不错
    但是真的好累
    以至于我现在备课，看题不读题都觉得最好酸，脑子好痛
    按照这样子，后面物理的怎么办呢
    加油吧，只能是

。。。。日复一日

真的很不敢相信，我觉得我下午上完班，整个人会吐掉
虽然是现在就很想吐

上班上到吐了两次
现在也很想吐，没有人能懂

哇哇，终于可以回复了呜呜呜
之前一直回复不了

我可以滴加油加油
不就是两个小时嘛！

开始认认认认认真真真真真

好鬼无聊，手机没什么好玩的
这就是不用上班的第一吗

换了好多种方式记录生活、记录心情，发现还是没有天涯来得方便
我爱图书馆，因为图书馆见证了自己的很多成长

    在最黄金的年龄却有着最迷茫的思想
    可能成长就是一步一步的向生活妥协吧
    承认自己的平凡和接受当初死也接受不了的东西
    但是平凡人的人生哪能不是这样子呢
    接受平凡的设定但是也不要忘记大步前进
    但是也不能心太高了，不现实
    努力的方式和方向很重要
    自己有百分之五十把握的东西就要用力抓住
    百分之几的东西就不要把自己搞太累了

    好困好困好困呀
    但是不行！快点学完科二
    早上也要背单词！
    这周科二视频可以看一半嘛？呜呜

嚯就是说开学第一周就开始犯老毛病
克制克制！

中午没有睡午觉，现在头好痛好痛，该出图书馆吃饭去了，可是我还没有想好要吃啥呀！

    我觉得我现在坐在图书馆特别痛苦
    然后一走上回宿舍得路肯定会爽飞
    可是到了宿舍之后又会很痛苦
    因为我今天得任务还没有搞完
    呜呜呜
    再搞一个小时回去！

回去咯

    今天早上效率还阔以
    晚上继续加油
    下午选修课的老师真滴好好看呀！而且性格也是那种可爱滴！
    晚上吃饭吃滴好饱！但是香

    早上下了一场很短很短的雨
    现在出门去家教
    真真实实感受到秋天的凉意了
    坐在公交亭，背后是操场，听到新生门军训的声音，原来中秋节也不能放假啊，真的是严格，但是严格也是很有意义的，我当初军训的时候就没有悟出其中的意义
    两年过去了，时光飞快
    现在在怀念两年前，两年后毕业一定也怀念现在
    所以，总是会有怀念总是会有遗憾
    不如就活在当下吧

还有九天就国庆了，再坚持坚持呀！！

带了三四个作业来，就搞了一个，还搞了三小时，罢了罢了，打道回府

我不懂好难，为什么兜兜转转还是原点？

    失败的感觉很难受，虽然只是一个小小的比赛
    人生中肯定要经历大大小小的比赛
    可是我不看重这个结局
    我看重的是前期和过程，我拼尽全力后我就不会懊悔
    但是如果因为自己的愚蠢而失败了
    我会很难过
    就像是现在
    没有什么东西是容易的，所有的一切都要自己好好努力去争取

    快要困毁啦家人们
    我在图书馆想我的晚饭要吃什么呢，最近的一个饭堂的饭我不喜欢
    但其他饭堂又好远诺
    没事，就去最近的在一个饭堂把~打算六点再去
    努努力把这个ppt作业搞完，呜呜好多作业诺

    转眼大三，时关真的是不经过，从大一开始就经常呆在图书馆，现在也除了上课睡觉就呆在图书馆，显得很勤劳，但是事实就是时间不等于效率，要效率高才有用呀。
    刚刚很想大一堆字的，可是转眼便又忘记了。
    以前不喜欢听歌，现在在图书馆必须听课，偶尔耳朵听累了才会停下来。
    想到什么再来记录好啦！

    前几天还在想怎么体育生这么强壮还会感冒呢
    结果今天自己就中招了，只能说图书馆的阴气真的是太强大了！
    感冒的一天效率好低呀，应该还是本身拖拖拉拉在作祟
    最近很低沉，应该不是最近把吧，大三开学以来低沉至今，办事效率一直很低
    还想记录的一个事情就是，我真的摸不透人与人之间的关系，怎么会有时候觉得亲近到什么事情都可以说，又有时候陌生到连一个眼神都不愿意给？所以我觉得我应该很难和人交心，因为我不愿意承受这种莫名其妙的若即若离

    今天的感冒有好一点啦
    但是因为头发好几天没洗，今天整个人一点状态都没有，所以很是刻意躲避回应
    但是我会慢慢培养自己为人处世的方法滴~

    好像11月把我的霉运延续到了12月呀，12.1第一天就那么焦虑，我中午躺在床上的时候在想，什么时候我可以舒舒服服睡个午觉呢，而不是像现在这样子争分夺秒也要睡10几分钟。
    刚刚在去吃饭的时候我在想好像上了大学后，ddl是每个人都要面对的事情，欸，但是好像有人没有ddl呀。
    我又在想为什么呢？总结起来就是我前段时间很忙，堆了很多ddl；我办事情拖拖拉拉，堆了很多ddl；我总是在不合理的事情干不合理的事情，所以我堆了很多ddl。
    还有，为什么我总是把好好的事情办砸呢？不，我不能这样子想，可能我的选择中有比这个重要的事情，我把精力分配出去了。我希望我所有事情都可以面面俱到，这是不可能的。那或许我只需要重新定位什么事情是重要的就好啦~而且不能有畏难心理！

该去吃饭啦，可是我好懒不想动弹！不行，现在立刻马上去吃饭

    熬夜导致整个人都很累
    最近被一个人扰乱了心绪
    不应该
    既然意识到，那么尽快摆脱这种困扰吧

不要被影响不要被影响

    如果你觉得你现在作业很多，事情很多你很烦躁
    让你不烦躁的方法就是你又接到了另一个更烦的工作
    所以说不要觉得烦，最烦的事情还在后面呢！

我最近真的好浮躁，好多负能量，好多废话要来哔哔，不喜欢这样子！

不想当废物

呜呜我要凉凉了，真的凉透了

考前崩溃，考后崩溃，我真的真的真的好害怕再次不过呜呜呜

在这样日复一日的无聊与迷茫中，我很害怕自己一直在倒退。也确实倒退了

早上来图书馆还精神百倍，现在已经是筋疲力尽了

emmmm又一个在图书馆呆着的午后

莫名其妙很烦

    有很多个ddl，可是我竟没有一点儿想写的欲望，拖延症又犯了
    我不知道我一天一天这样子水日子有什么意义
    转眼一年又要到头了
    可是我却把日子过的一团糟

    又是一个难过的上班日，相比于上周考完试就匆匆忙忙，还在路上备课，这周不用这么麻烦，但是痛苦还是没有减少
    我不知道我为什么最近这半年过得这么不开心
    是因为好运还在后面等着我吗？
    最近脸上又长了好多好多小疙瘩
    我不知道原因是什么
    是为了我明天回家吗（我几乎每次回家脸上都长着疙瘩）
    我竟然没有因为明天要回家而感觉到开心，因为我一直给我爸爸妈妈一种我在外面很开心的错觉（报喜不报忧）
    我回去，爸爸妈妈看到我又瘦了一圈的脸，就会知道我只是在逞强而已
    而且我一定都不坚强，一个人我还可以硬抗，我怕在爸妈关切的目光下，瞬间溃不成军。
    不知道为什么把自己整成这样子，一整天想啥呢，开心一点不好吗？

2021年要过完了，我还有哪一年会比我2021年过得还糟糕嘛？
这一年经历太多太多的打击了，因为机遇比较多是一个原因，但是自己没有好好提升自己的能力也是一个原因。

待会儿八点有个面试，不要想太多，全力以赴就好啦

    跨年了，第一次对新历跨年这么有仪式感，可能是我的2021真的过得很不称心吧
    面试结果还没有出来，可能会在今天晚上出来，我好希望自己可以通过呀，可是我知道这是痴心妄想，原本我的初衷也是想给自己多一个历练的计划，可是越来越渴望可以面上
    新年的第三天，又是差点被畏难、煎熬的情绪击倒，我什么时候变得这么消极被动呢？
    渐渐认识到自己的努力还太少太少，等我付出和别人一样多努力的时候，我才有资格谈配不配吧。
    但是也不要妄自菲薄，这样子会错失很多很多机会。

好煎熬呀，老师说在选课之前出面试结果，到现在都还没有通知，呜呜呜不会要等到每天早上吧，我决定我面试通过了我就去染发加烫发（黄头好丑，想染成黑头，还有黑长直不适合我，烫个大波浪）

最终还是没有被面上，也是呢，上课那些人很水那些人很认真听，老师都是知道的
但是就是我的面试技巧什么的都有待提高就是了

中午选课很顺利，下午教室口语考试也很顺利，开心

为什么总是在学习的时候手机是最香的

呜呜呜出现教学失误，三个视频都播不出来呜呜呜

还有老师说我讲课面无表情

2022不要小看！

第一口就被幸福到，好好吃呀！

    终于把这个学习的班给上完啦
    这个过程很痛苦，因为我有在尽力去教，但是学生吸收得很一般，我在想是我教学方法的问题吗？但是学校里面的老师教学经验那么丰富，学生也吸收得不好才需要找家教，所以我决定我的意义就是尽我所能传授知识，一对一学生是我的重点观察对象，这是学校老师没办法做到的，所以我可以更好的发现学生的优缺点，发扬优点，鼓励她，培养自信心，纠正学生不足的地方，传递并帮助学生找到适合自己的学习方法。
    我原本规划好的寒假继续上班，但是由于我放假太晚，这个计划已经被打乱了。
    但是没关系，那么寒假的时间就完完整整是我自己的啦，我还有很多时间没有做，要在寒假时间好好完成。
    当务之急就是好好准备我的期末考，早上我竟然决定期末考消极对待就好啦，反正我也考得好不到哪儿去，能不挂科就好了，错，我得畏难心理又出现了，不行不行，还是要好好考，争取今年可以拿二等奖学金，这样子我就可以连续三年拿奖学金了（加油，一定可以的）
    但是我早上因为一个破网络问题，折腾了我一小时时间。还有被人好几天前已经开始复习了，而我这个拖延症重症患者，一直在赶ddl，可能要到下午才能真真正正的开启复习，没事，反正冲就对了。

还有我的2020下半年因为朋友圈多躺了一个无关紧要的人，生活变得一团糟，发朋友圈的频率也是前所未有的高，我发现我自己存在这个问题后，以后一定要积极客服才行呀。

第一天复习就惨败，复习不下去了感觉太痛苦了，因为这学期水课水了一整个学期

好烦，我为什么那么喜欢一边做事一边自我否定呢？烦！

六点去吃饭饭，还有两个半小时，加油鸭

我要怎么把我现在的烦心事一件一件地给解决了呀？

鱼与熊掌不可兼得，真的要好好衡量取舍，所以我放弃了家教，选择了回家，就是白白折腾了好几天
早上考试不理想，因为我的复习方法完全有问题，剩下三天复习三科，很艰难，所以我要找到对的方法，好好加油！

复习完全没有状态怎么办啊？
学不死就接着学，也就再学一个半小时！学！

我应该是开心的，以为我现在的很多开心与否都是取决于自己，没有那么多的束缚。

EMMMMM我能从现在开始认真复习把区分再过一遍吗?!

    早起真的可以完成很多事情，比如我现在已经洗好我的床单被褥等等在图书馆打字了
    早上本来可以更早起来的，但是无奈头真的太痛了。。前几天复习的后遗症还没有好
    我坐在这个之前经常坐的这个位置，想着之前和某个人一起在这里复习emmm我觉得是难得的体验，挺好的一次，但是我已经不奢求可以更好或者怎么样，我会把这一段美好的回忆封存心底。
    然后就是，一个学期又要结束了，这个学期我心态真的崩了好多好多事情，身边的人有令我崩溃的，但是也有好多领着我走出崩溃的，我遇到什么事情，已经学会自己去找解决办法了，我能让在对方身上看到能量，自我觉醒，我觉得这样子已经足够了，但是我还是要好好想想，多想想，不要盲目。
    说实话，复习这段时间，他陪着我，但是我想要一直一直陪着我，显然这肯定是不可能，那么既然他不能一直一直陪着我，那我自己就成为他那样子的人，陪着我自己。

    哈哈哈放了一个寒假，俺胡汉三又回来啦
    寒假在家皮肤养得还不错
    但是在学校开始焦虑之后，皮肤状态又变差了，让我更加焦虑了
    下午因为痛经在宿舍躺了一下午（其实就是懒）
    然后我就很害怕，太久没有来图书馆，图书馆同桌的人会给我一个大白眼
    结果一到这里好空呀，甚至比我早上刚刚要走那会儿还空
    emmm
    毕竟是刚刚开学嘛
    好咯
    我要开始记录我考研的一年啦！
    开始！！!

    真的，一学到自己自己不喜欢的东西就开始emo
    不行不行
    越不喜欢的东西越要认真学！

好烦躁呀好困呀，摸了好久滴鱼儿

感冒了，感觉脑子不够用了，感冒什么时候好呢？
希望待会儿吃晚饭之前可以把要汇报的PPT做完！！！

    最近半个月，我的心态越来越差了，我不知道怎么会这样子
    但是我知道美好总会与美好的人相遇，至于我，我就算了吧
    我一点儿也不美好，连我自己都不看好我自己
    我真的很久很久没有真正开心过了

考研的目标还没有定下来，因为我不想毕业即失业

补了三天，终于把我的听课笔记补完了，真的是太艰难了！！！

    好久没来啦！
    五一快乐呀！
    现在在车站等车，准备回家了
    很难过的事情就是我忘记学生证注册了，买不了学生票呜呜

我写的那个东西，就是辣鸡中的战斗机，老师还没有看，看完之后我的死期就真的到了??

sad 晚上紧急组会，没事没事，fine

    明天又是要努力的周一呀
    我刚刚看了以前写的东西很丢脸很…不知道怎么说
    但是很真实呀
    真的真的可以看到自己一路的心路历程

    一起开始滴项目
    人家可以成文啦
    我还在卡卡卡卡卡！！！！！！！
    好慢！好没有效率