[感情生活] 十年，为了忘却的纪念[第3页]

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[感情生活]十年，为了忘却的纪念[第3页]

作者:故溪黄稻熟

首页上一页[2] 本页[3] 下一页[4] 尾页[33] [收藏本文] 【下载本文】

又来到两个孩子出生的医院，办生儿子时的出院手续。
两个孩子，从产检到剖腹产的一切，历历在目。两次都是孕娠剧吐，吐到怀疑人生。在这个医院，有过他的温馨陪伴，更多的是他的冷酷绝情。最伤心的莫过于，生女儿那天，他全程拉着脸，一天都没有和我说话，我自己流着眼泪水进的手术室，别人手术前可能是害怕的心情，我却是绝望心如死灰；生儿子时，他轻声细语体贴入微，事后才发现，此时的‘体贴’只是表象而已，我在手术室内血压降到五十多，他很有可能趁我不在身边跟出轨对象煲电话粥呢，以至于儿子都送到病房了都找不到他的人。多么的可笑！

妈的，昨晚又做了一宿的梦，全是他，各种不愉快的细节～
什么时候能滚出我的梦

    别人分享的一段话：
    常思无常，以平常心
    对纷繁变幻的境界，沉稳冷静；
    常怀感恩，把他人的
    帮助和付出牢记在心；
    助人为乐。

    今天，怎么说呢，各种复杂的心情又卷土重来，下午在办公室差点被击垮。笑不出来。
    想女儿，也思念过去那个好的他，其实从昨天就开始了吧。
    最近没传儿子的照片，他也没有进空间去看。
    后来强迫自己去想他不好和出轨，惋惜我们的婚姻，讨厌他，一点点恨他。

无论你在哪儿，都只是个开始，你就永远像个孩子一样，去开始。那就是生命的全部艺术——保持新鲜、年轻，不被生活腐化，不被过去腐化，不被旅途上堆积的灰尘污染。记住，生命在每一刻都会开启一扇新门。

T市的幼儿园有儿童节表演，别的家长在群里发了些照片视频，在办公室没敢点开看，怕控制不住情绪，中午回来等电梯时点开了，正看着女儿给我发来微信语音，聊了几句，心情瞬间大好。

    这周需要办的事
    1.近期工作不忙，时间充裕，计划参加9月底的执业资格考试，今年先报名一至两科，明年全部考完。今天晚上找齐学习资料，办公室一份，随身携带一份。
    2.了解节能车的性能，决定是否将一般摇号改为节能车摇号。年底或者明年上半年应该能买上了。

    今天全天公司比较重要的会议，昨天行政特意提醒不要迟到。可是，就是这么寸劲，手表竟然坏了……
    这块表的来历：当时他在a国，正好旁边有个b国人开养鸡场，堆积如山的鸡粪不好处置，那个省有个c国人在开农场寻找优质肥料，他正好会abc三国语言，就倒卖了那些鸡粪，给我俩买了一对表，顺便还收获了农场赠送的吃不完蔬菜和养鸡场赠送的吃不完的鸡蛋鸡爪子。
    前两年手表失踪了，离婚后我回来T市发现放在卧室显眼的地方，是他又找出来的吧。
    正好现在把这块表尘封起来吧。

    人最难战胜的是自己。
    明明什么道理都明白，心却不跟着理智走。
    法律层面上与他已经结束了，可是自己心里的这场情感战役要打到什么时候？
    时间快点过吧。

女儿的幼儿园六一汇演，家长群里发了很多视频和图片，孩子们笑容洋溢，十分开心，女儿在T市上学时也非常热衷于参加活动，每次都兴奋好长时间。可是今天的活动她却没有参加，在她渣爸老家苍蝇蚊子满天飞，健康生活都没保证，更别说丰富多彩的活动了。除了心疼还是心疼。

    可怕的昨晚。
    下班时，想着女儿的生活条件落差，我没穿防晒服暴晒回家。到家后情绪被击败，心理很复杂，控制不住想联系他，可是也不知道说什么好，于是微信发了两张儿子的照片过去，一个小时后他回：只是发给我看看是吗？我说：不好意思，今天看女儿家长群里那么多照片视频，特别难受，一时没控制住情绪。
    晚上洗漱完，妈妈带着儿子睡着了，我在电脑前看资质考试的课件，心猿意马。这时房产中介打了个电话约看房谈价格，看房的事我回了，价格让跟他商量。对买房的人我们是隐瞒离婚的，怕他穿帮，在中介给他打电话之前，我又跟他打了个电话说了一下。打完电话，我心思根本不受控制，居然很想给他打电话或者发信息，问问他心里怎么想的！那个时候的状态，和八年前在国外给他写信时一样，整个人被自己的心魔控制，走火入魔。万幸的是，最后终究没有联系。
    早上醒来，依稀记得梦里又跟他在一起了，想到昨晚的状态，吓出一身冷汗。还好今天跳脱出来了，上午工作学习的效率还可以。

在此畅想一下两年后，应该是心态稳定，由内而外的平和喜悦，为人处世的能力需要有明显提升。工作继续保持目前的态势稳步前进，再拿两本执业资格证书。自己的小房买好，装修一定要温馨雅致，车子买好。两年的时间，会过得很快的！
离婚，就是要有脱胎换骨的蜕变，自己选择的路，要自己一路向前走出来。

    今天的
    我：咱们的房子，我是愿意你们住着，稳稳当当的让女儿上学。我的房租，你承担吗？也不知道你上次说的不承担，是生气说的还是怎么回事
    他：我也不想稳稳当当的住着，我让他们早点回去主要是觉得看房方便，如果能早点卖个合适的价钱我也能早点买个小房子，不影响女儿报名。
    我：你就是决定好了不出房租是吧？
    我说的女儿上学是指暑假和她下学期上幼儿园。小学报名前，我也希望你能买上新房子最好了。
    我希望，卖出去之前，你住几个月就承担我几个月的房租。如果你不同意，我现在穷，心眼也就那么大，肯定不会让你住着而我自己掏钱在外边租房子住的。我有办法，相信你也有更厉害的治我的办法，但是我真的不想这样了，累人累心。咱都别较劲了，好好处理后面的问题好吗？
    我现在租的房子在*片区，是我们领导的房子，两室一厅，一个月三千。你决定好了给不给，告诉我一下吧。
    他：我之前就说过了，你不住了我为了别人看房子开门方便才让他们回去住，他们也经不起折腾，并不是我想占便宜住这个房子。
    我：我知道了，那就都别住了，我去把水电煤全关了。

昨晚又梦见他了，互相挽着胳膊走路，梦里的他那么高大可靠，醒来却是这副德行

不在这七想八想了，起床走出去，做个战士，打场持久战

    今天有人看房，跟他打了三通电话，主要说卖房子的事儿。后来也说了，不停水电了，让爷奶带着女儿回来住。至于房租，他自己看着办！
    晚上设置了不看他朋友圈，也不让他看我的，女儿的QQ空间也设置了不让他看。突然觉得轻松了些。
    给我和女儿买的亲子居家鞋到了，一模一样的粉粉的，到时候一起穿上女儿肯定很高兴！

昨夜睡得很踏实，没有做梦。今早依然是六点多自然醒，起来做了燕麦粥、火腿蔬菜鸡蛋卷，吃完了简单打扫了下卫生，干净舒适。正好做完卫生儿子有动静了，我去卧室等着他，他睁眼看见我就笑，一边笑一边往我怀里滚。喂饱儿子下楼，小区里都是差不多大的小孩，周末有社区亲子活动，妈妈带着儿子在那边玩，我在人行步道上刷一万步，慢慢的溜达着，任由思绪天马行空，发现自己在很多时候有些焦虑，担心孩子、担心父母、担心未来，担心自己也说不出来的那些，但实际呢，我担心的事只有不到百分之一真的会发生，就算发生了基本上也能有解决办法，既然这样，还不如把心思放在当下呢，享受这安宁又充满生活气息的每一天。越来越觉得，过日子一小部分是工作车子房子孩子，一大部分过的是心态。

    晚饭是烧茄子、清炒苦瓜、腊猪脚炖排骨，简简单单的饭，我却吃的非常惬意，不禁想起了以前吃饭吃得多么的郁闷。
    跟他一起吃肉，他要求必须把骨头啃得光溜溜，如果剩一点点肉就会被唠叨半天，可是我实在是没办法咬的一点肉不剩，他就会把我扔到桌子上的骨头捡起来重新咬一遍。这样弄得我有压力，所以我跟他在一起基本上不吃带骨头的，再馋也不吃...他妈、他弟都有这个习惯，有时候他妈扔掉的骨头他也会捡起来重新咬一遍，他和他弟扔的他妈也会捡起来重新咬。他们其中一个人剥下来的大虾壳，另外一个可能会捡起来吸一吸汁，谁咬过的螃蟹腿另外一个人也可能会捡起来重新咬一遍。只有他爸牙口不好，不会参与这个游戏。
    他爸呢，满口全是假牙，咬东西费劲，吃菜会满盘子搅来搅去的捡着吃，有时候夹到碗里了，发现不好咬，又扔回盘子里。
    吃咸鸭蛋呢，我家一般是一个切四瓣，谁吃就夹走一瓣。他家是把蛋壳敲掉指甲盖那么大的一个小孔，全家人都用自己的筷子从那个孔里挑一点出来吃。
    也许他家人跟我一起吃饭也很累吧，因为他爸那个习惯，当顿新炒的菜我会顺着我这边的夹着吃，剩菜我就觉得无法下咽，所以跟他爸妈一起吃饭的时候，我是从来不吃剩菜的，他妈又舍不得倒掉，剩菜就他们全包了。时间长了，他们天天吃剩菜心理难免不舒服，而我吃新菜也会有压力。
    他家人都爱吃海鲜，平时就算是炒素菜，也要扔一把小虾米，我从小不吃，所以做饭也得考虑我，这么多年也不容易。
    我家不会吃家人的剩饭，他家呢，这顿谁吃的饭剩半碗，下顿另外一人接着吃很正常。全家人共用一个勺子，吃一瓶罐头，你吃一口他再吃一口，也很正常。

    关于穿衣服，我爸不会当我面光膀子，我妈在也不会在我弟跟前衣冠不整。我和我弟在异性家长面前也是比较注意的。而他家，他妈夏天经常只穿一条三角内裤，别的什么也不穿，胸罩背心什么都没有，在全家人面前晃来晃去，很自然。洗完澡什么也不穿，光溜溜直接出来去卧室找内裤也是常有的事。还好他爸在我和他弟媳面前是比较注意的。

    说来说去，觉得我家家人之间是有界限的，他家没有。也不知道是我家界限太清晰了，还是他家有问题，反正这么多年我跟他家人一起是很难受的。

今天是发工资的日子，竟然莫名的有些紧张
休产假那几个月，扣除社保以后，每个月只剩三四百块钱

公司太人性化了，一天三次西瓜，送到办公室

    突然冒出来个奇奇怪怪的想法
    如果他得绝症了，我会去看他吗？答案是不会，因为他不爱我了，不需要了。如果他死了呢？我想我会去给他上坟烧纸，我爱过他，他是俩孩子的爸爸。
    没有诅咒的意思。我是希望他飞黄腾达，那样女儿的日子可能会好过点。

今晚本来打算好好看课件的，七点多给孩子奶奶手机上发了个视频想看看女儿，看到爷奶带着女儿回T市了。女儿只说了一两句，竟让让我跟奶奶聊，我说好让奶奶看看弟弟吧，老太太根本不看孙子，张口就找我要水电煤的卡（房子是婚后财产，我的名字，房本和水电煤的卡都是我拿着）。很慌乱，不知道该咋办了，卡我是不想给他的，目前我自己掏钱在租房子住，如果把那些都交给他了他一直霸占着房子怎么办？周五能去接女儿吗？接的话他们肯定会继续要水电煤卡的。万一他们到我公司来闹事怎么办？谁能告诉我，该怎么办？？？

昨夜没睡好，早上起来腰酸背痛
心里好像有块大石头

上午一边工作，一边慢慢释怀。我在慌乱什么呢，他们只是比我预想的早点回来了T市而已。至少现在女儿可以好好的上学了。T市的幼儿园中断了一个多月，不知道女儿今天再去感觉怎么样，有没有不适应？

    五点多下班，做饭、洗漱、弄孩子、然后再看两节课件，就十一点了。往窗外看去，依然有很多窗户透出来灯光，可能每盏灯都在照亮一种不同的生活吧。

    有朋友说心胸不够开阔，我非常承认，也觉得这样跟他较劲很没有意思，目前也做不到坦然让给他住，心中一直有两个小人在斗争，不只是这一件事。
    离婚时儿子才38天，我尚未完全恢复，虽然是我喊的离婚，但真正决绝离开的是他。离婚以后他的出尔反尔让我不敢相信他，离婚时约定好的，房子他住着他负责在外租房给我住，车子给他，但是由我开到儿子哺乳期结束。女儿我可以自由探望。实际呢，租房的事他压根不承认，车子也开走了，这么热的天气我骑着电瓶车每天在出租屋和单位之间跑3-4次往返给儿子喂奶，给女儿的视频经常故意不接，他带着女儿去SZ之前我求着他让我见女儿一面，拒绝，甚至说过今后不让我看女儿。儿子呢，他永远也不会看，问他以后如果儿子找爸爸该怎么办，他说那是我的事。虽然事后看来，他说的有些狠话是气话，但当时我无法分辨，这些给我带来的心理折磨永远不想再去回想。昔日的爱人变成那个特殊时期狠辣无情的他，说不出来的感受。我无法做到相信他，无法大度坦然。

    女儿的幼儿园中断了一个多月，今天第一天返园，担心她，所以下午一点我给他打了个电话
    我：女儿今天去幼儿园了吗？你中午有没有问她状态怎么样？
    他：没问。但是昨天带她回T市，说要上以前的幼儿园，她挺高兴的。
    我：是你带她们回来的？
    他：对，然后昨天晚上我就回SZ上班了
    我：我不知道她今天状态怎么样，那么长时间没去了，还能不能融入进去。我想下午或者明天上午去幼儿园看看她。
    他：那你跟她奶奶说一下，她也要去接女儿
    我：我不是说给她接过来，我就是在上课时间把她叫出来十分钟二十分钟的时间，问问她有没有问题，有的话我开导鼓励一下她
    他：如果你现在去看她，她估计会闹着跟你走
    我：她一个多月没去了，担心她不能融入，不适应，怕她难受
    他：没事，上两天就好了
    我：我要是能翘班就去，就是问问她幼儿园的情况，别的我先什么也不说
    他：你是说放学的时候吗？
    我：不是，放学的时候我过不去，儿子等着要吃母乳。我是说上课的时候。
    他：上课的时候不要打扰她。你可以哪天晚上去。
    我：那好吧。那你晚上给她打个电话，问问情况，好好引导引导她。
    他：好，晚上我给她打电话
    我：那我就周五晚上或者周六上午再去接她吧，到时候再跟你联系
    他：你跟她奶奶打电话，或者你去家里也行
    我：你把她奶奶的手机号换了，我没有
    他：我发给你
    我：电费好像不多了，手机就可以交，你自己交一下
    他：我没找到缴费记录，支付宝吗?
    我：是，以前你就交过的
    他：那你把电卡拍照片给我吧。再说，你拿那个有什么用呢？你就给我呗。要是咱的房子卖不了，时间长了我考虑给你房租
    我：我知道你说的意思。现在咱俩就是很没意思的较劲，也许过几天我想通了我就给你了，也许你想通了你就给我房租了，也许房子卖出去了就没这个事儿了
    他：我没什么想通不想通了，如果这个房子我住久了，我就给你一半房租，到时候会给你的
    我：先缓缓再说吧，现在水电煤都有，水费我交到过年的时候了，煤气费要是没有了你打电话我去交
    他：你拿那个有什么用，我在那住不了我不还得找你
    我：我说了，哪样没有了你打电话我去交
    房租，不是说我非得跟你斤斤计较，如果我经济稍微宽裕点，我不会这样的。你知道的，分开的时候，我手里只有去年我那几万块的年终奖，折腾回老家，我和儿子都生病住院了，在老家和T市之间来回折腾几趟也花了不少钱，休假这五个月我扣完社保只有三四百块，昨天我才拿到正常工资，有一半用于租房，我现在确实比较困难。
    他：行吧，回头我给你，从下个月开始
    我：你看着给吧，我并不是非得跟你争。现在我相信你也不是非得跟我较劲了，都这份上了，都想着怎么把孩子弄好吧
    他:恩
    我：晚上你给女儿打完电话什么情况你告诉我一下
    他：恩，行
    我：那我挂了
    他：恩

    离婚到现在，快四个月了，最顺畅的一次沟通，听着录音原封不动的敲下来的，有些乱。

    当然我知道晚上他不会主动告诉我女儿的情况的。离婚后所有的沟通都是我追着他。

    晚上快九点我给他发的微信
    我：女儿怎么样？
    他：我打电话了，她没跟我说话。奶奶说挺好挺高兴的。
    我：她不跟你说话？
    他：那会儿在吃饭就没说
    我：嗯

    @zruiguang 2018-06-05 09:54:55
    慢慢熬吧！每天下班回家，看着空荡荡的屋子，眼前总是浮现老婆和儿子的影子，心里充满莫名的伤感，无论成功和失败，没有人能够分享，压抑的喘不过气来的感觉，撕心裂肺的痛楚，这是我离婚两年来的感受，与你分享一下。但是日子总要过下去。
    -----------------------------
    还好我有妈妈和儿子的陪伴
    你估计是一个人，所以孤独压抑的感觉比较强烈
    如果可以，想办法多陪陪你儿子？

忙碌的一天。依然是六点二十醒来，洗漱打扫卫生做早餐喂饱儿子，赶到办公室，一天做了三个小项目，工作效率还可以。产假回来，发现有两个同事对我的称呼改变了，一个是跟我同龄的男同事平时聊的也可以，以前叫我全名，现在叫*姐，另一个是上岁数的教授级专家，以前叫我小*(姓）,现在亲切的叫我姓名的后面两个字。

回想以前的我，总是很谨慎的抗拒着什么，紧张兮兮的，弄得自己的心理和很多小事别别扭扭的。告诉自己，放轻松些，试着一步一步的对外打开自己的心。卸下心里的负担，不去揣测别人的想法，大大方方简简单单的做事吧。

正好到公司门口就下雨了，知道妈妈肯定在家担心我淋雨了，赶紧给她打个电话，果然在担心。
高考了，希望考英语听力时不要打雷啊

关于房子的居住，如果能有个确定的期限，半年还是一年？这样他们住着，我自己掏房租需要掏多少我心里有个数，一年半年的房租，为了不激化与他的关系我是可以的。问题是，房子是顶层，面积又比较大，挂出去快四个月了还没有出现愿意谈价的买主，又牵扯到明年女儿小学报名的问题，很有可能两年三年都卖不出去的，或者是他根本就拖着住那不卖，到时候我又该怎么办呢？那时候他的理由可能是，女儿的学校就在那附近，腾房子出来女儿就没法上学了只好回老家……

上午浪费了一个多小时，检讨一下
现在的时间对我来说，一分一秒都是宝贵的

    今天下午我给他发信息了
    我：我想明天下午去接女儿放学，周日下午再送她回家，可以吧？
    他：接过去的话要给她带换洗的衣服水杯什么的，你给她奶奶打电话说一下，也可以晚上去家里接。
    我：给她书包里装一身衣服就好了，我给她买了还没到，别的东西不用了。这次我就不给她奶奶打电话了，麻烦你跟她说一下吧。接到了我会告诉你们放心的。
    他：接孩子可以接，提前打个电话说有什么不能打的
    我：那我打吧
    他：晚上打吧，现在肯定去接放学了
    我：我自己现在心态不好，以后时间长了会每次跟她奶奶说的，女儿现在主要是她照顾着。还有女儿的那个QQ空间和我的朋友圈，暂时加密了。是我的心态不好，每天总是发疯一样去看你是否看儿子照片的浏览记录。我只是需要时间来调整自己，没有别的意思。
    他：关于儿子以后我有时间回T市了会主动去看他，他以后有什么事我也会关注，不会不管；关于咱们俩也许只有时间才能抚平心里的难过，只有时间才能让彼此找到想要的生活方式。
    我：握手。关于儿子的这句话，我等很久了，谢谢。

    关于打电话的事，充分说明了我的性格缺点。道理上，我特别明白，不管以前怎么样，以后应该跟奶奶客客气气，尊重她，感激她，毕竟我的女儿要靠她辛苦照顾了，今后我为了女儿也要长久的跟她打交道。但心理上，却是那样的傻缺和倔犟，想逃避，怕尴尬，第一反应不愿意去打这个电话，也不愿意见到他家除了女儿以外的任何人。我想，这个问题不只是出现在我和他家打交道这里，在工作和生活的别处，一样存在。不知道我需要多久才能改变。

    他最后那条信息隔了好久才发过来，我已经从办公室转到到超市了。看到那条信息，我泪崩了，没人知道他说的不看儿子对我的折磨有多大。离婚以来，几乎每天每夜都在期盼他今天的这句话，儿子终于可以得到一部分父爱了！我不想去擦眼泪，也放弃了购物，骑着电瓶车在大街上狂飙，任由眼泪肆意流淌……是欣慰还是释怀，我也不知道

    晚上到家给奶奶手机上发了视频，一开始发了两遍没接，抱着儿子发的。离婚后第一次需要正式的跟奶奶说话，我想着万一冷场了尴尬了可以让儿子帮忙缓解。没办法，打电话吧，第一次打过去我听到她念叨不知道我是谁，挂了（换手机了，没存我的号）。再打一遍，接了，我直接说了明天接孩子让她在孩子书包里放衣服，周日送回去，她应着。我自己也觉得自己说话很僵硬，实在是不知道如何跟她示好，也许她听着会觉得我冷淡。然后视频跟女儿说了明天去接她的事，她挺愿意的，但是没有预想的那种欣喜若狂，几个月不见，女儿的心里有些变化。希望周末可以好好的陪着她抱着她。
    过了一会儿，奶奶又给我发回来微信语音，大概意思：孩子爸爸在外边找对象了，她想着两个孩子心里特不是滋味，孙女以后落在后妈手里日子也不好过。现在就想问问我，是真的特别讨厌他们两位老人，不愿意再回头了，还是说愿意再考虑考虑。让我不要把事情往孩子爸爸那推，就说我的想法，如果我愿意考虑，那她去阻止孩子爸爸那边继续发展。现在已经到了这节骨眼上了。我说现在电话里说不清楚，周日送女儿回去再当面说吧。
    终于要说出自己内心的想法了，没想到离婚后这样袒露自己的心迹，是给奶奶听。如果没有他朋友圈里那张照片，我想我是百分百愿意回头的，只是需要不太长的时间，我、孩爸、老人都换位思考，适当的改变自己，未来可期。但是现在，我真的不愿意通过奶奶去把孩爸拉回来，就算拉回来了，我也不愿意接纳现在的他。就像他自己说的，他需要时间去找到他想要的生活方式，如果他和他的新女友能够合拍未来婚姻生活幸福，那对他和他父母来说，是一件好事。如果最后他发现，我才是他最爱最需要的，那对我来说是真正艰难的抉择，在我眼里，他有很多优点，缺点也很明显，他是否能认识、改正他的缺点？这段时间，他跟别的女人在一起了，是出轨还是离婚后找的，我不得而知，我是否能过自己的心理关，我不得而知。我自己这边，慢慢开始认识到自己的不足，我需要更多的时间来完成自己的蜕变。
    无论如何，接完这个电话，我的心里是彻底的与奶奶握手言和了，周日，我要告诉她的最重要的一件事，我的内心深处，从未憎恨或者厌恶二老，只是生活习惯和思维方式不一样。之前的那些不愉快，真的是性格问题，大家都需要作出适当的改变。经过了这么多，无论将来我和孩爸如何，我都尊敬她感激她甚至是爱她。希望在周日，我能够敞开心扉，给她一个拥抱？

又看了一遍上面的那段，悲催的发现，如果一段时间以后，他发现我是他最需要的，也改正了他的缺点，但他却不再爱我了；我也完成自己的蜕变，却发现我不再爱他，这是不是最大的悲剧了？
如果真是那样，我们应该会超越爱情，成为挚友和共同养育两个孩子的战友吧。好像这样的结果也不错。

    睡不着觉。
    以前孩子奶奶就一直认为我看不起她，不喜欢她，刚才电话里她说的是讨厌。周日我该如何跟她说，才能让她相信，才能说明白我的意思，真的没有憎恨讨厌她，只是思维方式和生活习惯不一样。周日下午这对我来说真是巨大的挑战，情商智商都不足。
    也许，希望通过一个下午说清楚是不可能的，但无论如何，跟孩子奶奶彻底言和这件事，我会作出更多的努力。我需要经常看女儿，二老内心应该也想看孙子。
    更重要的是，孩子奶奶一直以为她是导致我们离婚的主要原因，但我认为百分之八十是我和孩爸自身的原因。我和孩爸最终和好的可能性挺小，如果不消除奶奶的那种想法，今后她看着孙子孙女会愧疚一辈子，如果孩爸将来的婚姻不幸福，她也会愧疚，这样的心理负担，对于老人太过沉重。
    目前我能想到的，叫上女儿，一起先跟奶奶拥抱一下，再开始说话吧。在那个特定的下午，我会喊二老爸妈。谁还有好办法，教教我吧～～

刚才想给孩爸写邮件，把我上面的这些想法都告诉他，希望他能在我跟奶奶和好这件事情上帮帮忙。但是再想想，还是算了吧……

困了，睡觉

昨天下午发现他换微信头像了，之前那个用了两三年了。这个头像和之前我们在国外联系时他那粉色的QQ头像一样，在我心里留下了深深的烙印。换了，熟悉的头像不复存在，我觉得轻松许多。
刚才又看了一下，发现又换了，这次换的是蓝天白云下，一条笔直的公路通向远方。

    工作很忙，事情堆积到下周也干不完。还好现在工作效率挺高的，感觉自己面对工作比以前沉稳了点。
    还有三个小时就能见到女儿了，希望我能控制好情绪，让女儿看到一个高兴、简单、跟以前没有变化的妈妈。
    中午休息时间去超市给女儿买了她喜欢的红枣味酸奶，大果粒杯，红心火龙果，芒果，蟠桃。本来昨天去超市就是打算给她买这些的，结果被她爸那条消息惹哭了没买成。

到女儿幼儿园门口排队了
来时，竟然走错路了。从公司到幼儿园，走了不下几百次了吧，竟然会走错

    给儿子喂完夜奶，又睡不着了。此刻，夜深人静，妈妈，儿子，女儿都在我身边睡着，我的内心是那样的茫然失措。
    昨天接到女儿，先看了她一眼，然后我就去先找她老师了解她的情况了。见到老师，还没开口我就泪崩了，可能见到女儿的那一瞬间我忍住了，后面实在是控制不住了吧。老师说女儿的情况还好，教了些减轻对女儿影响的办法，还说周一奶奶送女儿去到幼儿园时也洒泪了。说完了，带女儿出来，仔细的看看她，竟然有些陌生的感觉，个子长高了很多，晒的好黑，也瘦了，文静了很多。一路上说着话，我能感受到她见到我的喜悦慢慢由内而外散发出来。女儿说话的感觉也长大了很多。看到我的脚上涂了指甲油，她说，爸爸那个feifei阿姨也给她涂了指甲油，还给她擦了口红呢，应该是爸爸带她去sz时的事情，是的，那时离婚才两个月，就带她见了别的女人。女儿穿着前年的旧衣服，身上有黑泥，我拿大澡盆给她泡了澡，一盆黑水。我看到她指甲挺短的，就问谁给她剪的，她说发现自己指甲长了上课时偷偷把手放到桌子底下抠的。
    八点多她爸爸给我手机上发了个视频，我接通了先让女儿说，女儿根本就是躲着他不愿意说话，爸爸也很自然没有诧异，联想到前两天他说的打电话女儿也没跟他说话，我知道他根本没有走近女儿的内心。以前，他是多么的爱女儿，我以为离婚了他会花更多的心思在女儿身上，结果是他忘了以前朝夕相处时他那么爱女儿。我每次问他女儿的情况，他都说没事，现在终于明白他说的没事可能就是奶奶给女儿弄些吃的喝的女儿就会自己长高长大。然后让他看了看儿子，我也很自然的以儿子的口气说了几句。离婚后第一次这样见到他，看着比以前越发精神帅气了，好像这几个月的一切都没发生过，又好像熟悉的陌生人那种感觉已经出来了，我心中没有太多的波澜。他说以后可以经常让女儿来我这里，我想，尽最大努力给女儿心中带来阳光吧。

看着女儿，我有一个很短的时间觉得我能接纳她爸。他那边呢，看着是跟我的关系大大缓和，但实际上，我感觉他正在打通他心里关节，渐渐离我远去。这一点是很清晰的第六感。

另外，最近我好像频繁的触碰到自己的内心，欣喜的从内在认识自己。三十多岁了，从未这样清晰的感受到与自己的对话，我很享受这个过程，希望能持续的久一点，深一点。我会积极改变我能改变的，坦然接受不能改变的，发生了这么多事，我比以前任何时候更加热爱自己的人生。
周日如果没有和孩子的爷爷奶奶聊崩盘的话，以后的周末，如果孩子爸爸没有回来，我会接女儿来我这玩一天，再带着两个孩子去爷爷奶奶那呆一天。

很多误会

这两天信息量很大。工作忙飞了，熬了俩通宵，刚才终于出成果了，松口气

    周末陪了女儿两天，发现她变化太大太大，对大人的事、生活的变化似懂非懂，对妈妈思念成伤。小小的人，心中似乎有千斤重担，逗着她只能开心一会儿，又陷入悲伤了，说的全是莫名其妙的话，我只记得一部分
    我给她做了水果酸奶，她说，妈妈我好幸福呀，可是长大了我就不会这么幸福了
    姥姥我喝了毒药你们离我远点
    妈妈，你说奶奶会不会离开我啊
    没有原因的说：你们信不信我自己下楼走了
    我最爱的人是爸爸妈妈弟弟（我抱着弟弟她会吃醋，但是弟弟睡着了她会偷偷去摸他，亲他）
    妈妈你不要送我走，要不然我下次再也不来你这里了
    送她回去的路上，她只说了一句话：妈妈我想起来这点事我心里就难受。我问她难受什么她又不想说。

到了以后，跟爷奶聊了一会儿，就陪着女儿画画了，画画的时候，到了几个快递，是爸爸给她买的裙子、打底裤、小内裤。整个下午，女儿与我形影不离，到吃晚饭的时候，女儿刚拿起筷子，突然就泪流满面，我问她为什么哭，她说：妈妈我只是困了。我就让她去躺着，我去房间边吃饭边陪他，女儿并不睡觉，一直无声的流眼泪，我问她是不是舍不得妈妈走，她点头终于哭出了声。这时候我去客厅拿纸巾想给她擦眼泪，她以为我走了追到客厅，就这样她一直哭我也控制不住泣不成声，爷奶在一边叹息说造孽，大概持续了一个多小时吧。我想着必须得狠心走了，不然女儿得一直哭下去，我就去客厅收拾，慢慢的装着东西，女儿紧紧的抓住我的包，我走到门口，女儿嚎啕大哭撕心裂肺，我的心早就被揉碎了也哭成个泪人，进了电梯，女儿的哭声依然那么响，像刀一样剜着我的心

    跟爷奶聊天的内容
    1.离婚后他非常难受，经常一宿一宿的抽烟不睡觉。他也跟他爸聊了很多我们过去的事（这些事与孩子奶奶无关），对我有很多意见。最后爷爷总结说，离婚的责任全部在我。怎么说呢，有些事我到现在也不能认同他，不觉得错在我，但我终于知道了他的心路历程。
    2.在我们离婚后互相伤害的过程中，他越来越伤心绝望。
    3.他不像他自己说的一样对女儿儿子不管不顾，心里对孩子的将来有考虑。他没有出轨，那个女的是离婚后找的。孩子奶奶说他就是在赌气，现在赌气要闪婚。就怕他真闪了，那边再生孩子了，他想管这两个孩子也管不过来了。我说看着他那样我很难受，他并不是狠心的人，这样做就是玩火自焚，将来很可能造成一个无法收拾的烂摊子。
    4.爷爷奶奶让我向他认错，拉他回来。我说我心里不认为我自己错了，假装道歉也没有用。现在假装，将来问题一样会浮现出来。得过段时间，我们想起来对方，都觉得对方是好的，自己有错的时候，才能水到渠成。爷奶表示认同。
    5.奶奶说，如果不能和好，希望我和她共同努力养育好女儿，女儿下学期的兴趣班什么的希望我多操心。我时间忙不过来她可以照顾儿子。
    ………………………………
    这里说一下，不管和好没和好，我都从心底特别特别感激奶奶。

其实以上的第一条第二条，我和他的心路历程是完全一样的

晚上回来，我想着女儿的状态，不能再拖了，想跟他商量不管大人未来如何，先看看女儿的事怎么办。给他打了两个电话，关机。半夜三点，我跑到楼梯里又打了两个电话一个视频，没接，感觉好像都是人为掐断的。周一早上，他给我打回来，我正忙着照顾儿子赶着上班，就说中午再给他打回去。

    周一，也就是昨天上午，我工作非常忙，忙着我心里突然想，我们心里都对对方一箩筐意见，但是那又怎么样呢，难道非要把那一大箩筐事情都倒出来，一件一件的分析的清清楚楚吗？很多事情都是分不出来谁对谁错的。如果非要分，非要各人自己想明白，恐怕需要都尝够生活的苦水，需要很多时间，但那时估计早已物是人非了。
    中午，我找了个废弃的建筑工地，给他打电话了，哭着说了女儿的状态，说出了上面的那些想法，跟他说都不要赌气了，那个劲过去了日子还得继续过。电话时他好像认同我说的，说他回来会找我的，说儿子现在小将来长大了会受到跟女儿一样的伤害。还说跟那个女的本来也没来真的，只是那会儿在我这非常伤心绝望，以为彻底没戏了才找的。
    电话打完了我以为我们和好了，以为他下午会联系我的，但是他没有，一直等到晚上也没有。
    九点多我微信问他在干嘛，他给我发了张照片，是在跟他们公司的重要领导在吃饭，我说，又有饭局啊，半天没回。我又发了条，咱俩中午的电话是不是白打了呀？我觉得我想通了，怎么没感受到你的反应呢，你是怎么想的？喝大了？半天他也没回复，我就睡觉了。晚些时候，他又发了张陪领导喝酒的照片（他们公司老外很多，就那个习惯），说还没有，转移了地点。他是说还没有想通还是还没有喝大呢？亦或是说陪领导还没结束？我不知道

    昨晚到今早，我心里又有些感触，今天快九点的时候，给他发了如下的微信：
    回想最近几年，咱俩经常在跟对方改变不了的缺点抗衡，直到把俩人都逼进死角。办手续后，一边难过，一边跟对方较劲，更是跟自己较劲，可能矛盾升级的有多严重，就说明咱心里有多难受吧。咱们这样真是太傻，忘了当初是多么的爱，忘了初心，也全然不顾两个孩子。感谢女儿和这黑暗的四个月，让我想明白，其实生活里很多事根本就分不清谁对谁错，也没那个必要分清，谁家过日子都是那样，意见不一致了打打闹闹，过后继续平淡却珍贵的每一天，慢慢的孩子大了咱也老了。我会全盘接纳优缺点并存、厚道又倔犟、我深爱的你。也希望你不要辜负了这些年你对我的好，更加用力的拥抱傻缺却真实的我。
    到现在也没有回复我，搞不清楚状况，是那个女的又跟他说什么了？是跟他父母商量没有达成一致意见？是他又回到他的伤害里不想继续了？是重要领导来了特别忙？

再回想起来，心理医生夫妻每次跟我聊天，说的话给的建议都是非常正确的。后悔有些没听他们的。

又有点犹豫了，不知道我这样想这样做，如果真和好了，他将来会给我家还是给我更大的火坑
不想再跟他联系了，甚至后悔今天早上给他的那个微信

回复了：谢谢你还能这么说，你说的我都明白，只是没想明白以后的生活要用怎么样的方式继续，我们都往这个方向静静的想一想吧，咱两都不想噩梦的重演。
他应该是拿我当个会一直等着他的备胎吧，呵呵

今晚要好好睡一觉，好几天没睡好了
也不知道周五要不要去接女儿，不接吧怕她惦记着，接吧走的时候怕她更难受。这几天也没敢给她发视频

刚才跟奶奶打电话了，说上次我走后，孩子情绪很快好转，没有再那么严重的哭闹难受
我说周五继续去接她，规律的接几次看她能否适应

提醒自己，最近的生活方向：首先是干好工作，照顾儿子，有时间再多陪伴女儿。别的事情不要多想，不要陷入悲伤。

睡得好沉

也不知道从哪天开始，我的梦里没有他了

    给女儿买了一身草莓图案的居家服，有儿歌、古诗、故事、拼音等功能的有声点读笔，配110本书，打算以后每周送她去奶奶那边的时候给她带一两本让她看，周末我观察她如果看的差不多了就换换。
    上次跟她说了，周一至周五妈妈在公司努力工作，让她和我一起加油，在幼儿园也要努力学习开心游戏。周末妈妈会去接她的。
    有时间得记着去给她买牙膏牙刷

    给爸爸和弟弟发了个长长的信息
    爸，老弟，这两天你们估计有点生气，怪我之前没有把我的想法跟你们说清楚：
    1.车，已经给他了，不要再纠结继续开几个月的问题。我现在住的离公司近，电动车比汽车更方便，偶尔打车也花不了几个钱。而且那个车保险四五千马上就到期了，还要定期保养，如果我开着他肯定不管，没交保险保养的车开着也危险。
    2.房子暂时他住，但是所有的卡都在我手里，他也答应了给房租。大大方方让他住几个月，不给再说，煤气费水费最多还能维持几个月。也许很快就卖出去了呢？法治社会，价值那么高的房子，房本还是我名，怎么可能白白被他们霸占去。
    3.女儿我想隔三差五接过来看看，对于生活的变化她似懂非懂，很可怜。不要担心我把她揽过来养着，我能力有限养不起两个我知道。不要担心我看女儿会影响以后找对象，我生了这个女儿是事实，如果偶尔看她都不能接受的男人，说明他不能接受我的过去，而且心胸狭窄，那他又能对我和儿子有多好呢？
    4.对他家人的态度，在离婚那天起所有的恩怨都已经划上了句号。既然有孩子不可能一刀两断，那么像陌生人一样客气点，自己也舒服点。以后再也不会在那吃饭了，女儿送过去我马上就离开。
    5.他的有些做法是让人恨得咬牙切齿，但是跟他一切已经结束了。因为恨他，跟他抬杠而不看女儿划不来，他是外人，女儿是亲生的。跟他办完离婚，一切都过去了，怀揣仇恨有什么用呢？放下对他的仇恨，等于我放下过去，放下心理负担，这样才能轻松地重新开始啊
    6.以后再婚的事。跟他那么多年，多少受了影响，现在匆匆忙忙的找一个会给以后带来更大的麻烦。我需要点时间重新找回自我，等我把自己的生活捋顺了，由内而外开朗自信，鲜花盛开蝴蝶自来啊。
    眼光长远一点，人的一生很长，跟他离婚不是坏事，车和房租更是眼前的小事。从办手续到现在，才四个月，时间短得很，急什么呢，慌张什么呢，从容淡定的走过眼前的这一两年，在这里跌倒了，我会努力爬到更高的地方重新站起来。
    我知道你们是担心我心疼我，但是人生哪有一帆风顺的，不经历点风雨怎么见彩虹呢？
    周末父亲节，老弟也要去办自己的人生大事了，一切尽在不言中
    ………………
    有些话是安慰爸爸和弟弟的，有些话是也是安慰我自己的

    早上四点多女儿给我发过来视频，说：
    妈妈，好不容易我回来T市了，可惜你又去那了！
    妈妈早上好妈妈我爱你！
    妈妈我在幼儿园已经交到三个好朋友啦
    妈妈弟弟太可爱啦，他估计先学会喊爸爸妈妈，然后就会叫姐姐吧
    妈妈周五我最幸福啦，我又是小值日生又可以见到妈妈
    ……
    我想说，其实我也很幸福呀

    想起来个事，上周日和爷奶聊天，他跟爷奶说的离婚主要原因是我强势！
    背景：我家住的非常偏远，条件差。爸妈供养我上学特别不容易，我上高中时就想好挣钱了要改善家里的居住条件。在国外我俩谈恋爱时也跟他说过这个事。10年我从国外回来，挣了二十几万吧，就给了我爸十五万，这是当着他的面给的。给完钱以后他说结婚，当时就领证了，我家就跟他说了四个字：对我好点！是的，没有彩礼没有礼节没有任何要求。我剩下的钱都给他了，加上他挣的一起，作为首付款买T市的第一套房子了。我们结婚买房，他家也没有出一分钱。另外，领完证我又去国外呆了小半年吧，挣了十多万，期间他在国内没收入。09年我俩确定恋爱关系期间，他也花七八万给他父母盖房子了。
    他爸说他的梗呢，其实对于我给我家十五万他是有意见的，但是他不敢说，因为他知道说了我也不听，所以结论是我强势！
    说实话我有点想骂人，我婚前挣的钱我咋花跟你有毛关系啊？你不同意你说啊，你说了我确实不会听，那就吵架分手呗，尼玛你不说你还要跟我结婚！！合着你跟我谈恋爱就看上我能挣点钱是吧，有这想法你别找我你找富二代去啊！你作为男方，跟我家一样穷，我从未嫌弃你，你心里倒是长刺了……

    一方面这个事他心里确实不爽，另一方面他可能故意夸大，让他妈觉得我们离婚跟她没关系。
    所以上周他们二老一人给了个结论，爷爷说他认为离婚的全部责任都在我！奶奶说我俩离婚跟她一点儿关系没有！
    我还跟他表达复合的意愿，TMD真是脑子进水了，进的是女儿的眼泪水……

奶奶上周跟我说，像他那样的，挣得又多（其实每个月也就不到2万而已），人又厚道，你不快去哄，人家谁愿意放手呢
这个大火坑烂泥坑谁愿意谁跳去吧，姐再也不上当受骗了

    今天女儿的状态比上次好很多，有点欢呼雀跃了，沟通也顺畅多了，希望越来越好！
    晚上时间紧，只做了简单的炒米饭，她吃了三碗，还说妈妈做的饭是全世界最好的美味。
    骑着电动车到狭窄拐弯的地方她主动要下来自己走过去，说那样我容易点
    路上一直说想弟弟，到了会跟我一起帮弟弟洗澡，抱着弟弟逗弄
    …………
    从幼儿园出来手机就没电关机了，九点充电开机，发现他七点多发了两次视频。我竟然贱兮兮的发回去了，也没接。女儿幼儿园发了个父亲节的奖状：亲爱的爸爸，为表彰您一直奔波劳苦，任劳任怨，赚钱养家，并给予宝贝无限的关爱与呵护，特授予您最佳爸爸。贱兮兮的把这个奖状拍照发给他了。自然是没有回复的。引以为戒引以为戒，不要再自取其辱不要再自取其辱！
    另外，他说的会看儿子关注儿子，我看也就当个玩笑话听听好了，不要抱什么希望了

在楼下，女儿在滑梯和沙坑处乐此不彼，儿子在小车里咿咿呀呀。我的生活有什么残缺吗？有！一张五百万的彩票！

    问女儿：爸爸每天跟你视频吗？
    答：没有
    问：是你不跟他说，还是他根本没给你发过来呀？
    答：根本就没发
    终于明白奶奶为什么让我多操心女儿的事了，那个渣男现在把女儿和二老都忘的差不多了吧
    如果不是亲眼所见，我真不信昔日对女儿事无巨细的他，今天会变成这样一具行尸走肉

女儿儿子都睡着了，这姐弟俩睡觉的姿势都一模一样

说实话，周末带俩孩子真的很累，躺在床上，腰都直不起来了，这个点妈妈还在厨房刷碗。对于家人，除了感激还有深深的愧疚。

刚才他又发了个视频过来，女儿把我的手机静音了没听到。这次不解释也不发回去了。

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