[感情生活] 32周岁，二个小孩，老婆出轨，离婚后还能找到老婆吗？[第18页]

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[感情生活]32周岁，二个小孩，老婆出轨，离婚后还能找到老婆吗？[第18页]

作者:不坠的蒲公英

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    每一个坚强的外表下，
    都有一颗脆弱的心，
    每一张笑脸的背后，
    都有偷偷哭泣的时候，
    累了，痛了，倦了，
    也只能掩饰着。
    多少次想痛痛快快哭一场，
    可是找不到可以依靠的肩膀；
    多少次想彻彻底底的醉一回，
    可是没有一个真心的人作陪。
    白天，假装快乐、假装坚强，
    深夜，卸下伪装，无比惆怅。
    压力再大，也得撑住，
    委屈再多，也要忍着，
    不是不痛，而是不想说，
    说了又若何？
    让在乎自己的人，担心，
    让自己在乎的人，难过。
    忍一忍，就过去了，
    扛一扛，就挺过了。
    真正坚强的人，
    即使再难再痛，宁愿咬破嘴唇，
    也不会多说一句。
    这世间谁都不容易，
    何必把自己的忧伤和烦恼施加在别人身上？
    疲惫的心，无人懂，
    心里的伤，无人疼，
    每当伤心无助的时候，
    还是想有人在身边，
    陪伴着，安慰着。
    哪怕什么都不说，
    至少也会让自己觉得有份温暖，
    有个依靠。
    时间长了，积攒多了，?
    慢慢的也就习惯了。
    痛也好，累也罢，
    总有熬过去的时候，
    总有挺过去的一天。
    说与不说，
    又有什么区别呢？

    《我怀疑时间只是一个虚幻》

    这是五月的最后一晚，
    往日的纷繁，
    也都齐聚一堂开始商议新的征程，
    而我却分明感到了告别的渡口投射过来的冷冷清清。

    我知道逝去的终将会逝去，
    就像该相聚的还要继续相聚。
    我开始想把自己安放到威严的庙宇，
    在神秘中，虔敬的静观思绪的来来去去。
    生命的这场声势浩大的迷局，
    人生的这场偌大的戏剧，
    一个又一个的光阴究竟是实还是虚，
    在一场雨里，我开始有些亦步亦趋，
    一边怀揣着记忆在犹豫，
    一边在等待着再次盛开的洋甘菊。

    夜漫漫，于寥落处相对无言，
    而有的人开始想做好奇宫殿里的大内密探，
    而我只想守着月儿笑弯的眼，
    它只用随顺自然的变迁，
    不用离愁别苦的感叹，
    对它而言的一个模糊的概念，
    那是五月的最后一晚。
    2018.5.31

    人生中，总是累多于美，不得不面对；感情里，总是疼超过醉，难免有心碎。

    理不清的是是非非，只能独自去品味；剪不断的错错对对，只有暗自流下泪。

    不愿见人说累，有多累自己扛着；不愿逢人诉苦，有多苦自己尝着；不愿遇人就哭，有多痛自己藏着。

    人累了，可以躺下去休息；心累了，能否放下不在意！有些心情，是无法言说的。

    沉浸在自己的世界，是沉默，是静默，还是冷漠；摆脱不了的一切，是纠结，是心结，还是情结。

    宁愿一个人悄悄发呆，也不想诉说；甘愿一颗心静静思索，也不去联络。

    原来可以和人分享的，总是快乐多于难过；能够与人倾诉的，总是无关痛痒的多。

    心上的伤，只有自己最疼；难言的痛，只有自己最懂。其实，很多心事，不必说给每个人听。

    有人听了能懂，给你安慰；有人听了不懂，徒增憔悴。

    你的苦，你的累，你的疲惫，谁也不能替代；你的爱，你的情，你的伤悲，只能独自品味。

    静静的放在一个角落，在无人时翻起；轻轻的流下一滴眼泪，在寂寞时美丽。

    这个世上，酸甜苦辣总要自己尝，风风雨雨总要自己挡，聚聚散散总要自己扛！

    《愿长夜无梦》

    愿长夜无梦，只有斑斓的彩虹，
    千万要轻轻再轻轻，
    不要惊扰了和光明的短暂相逢，
    为了这个美丽的约定，
    千万要轻轻再轻轻，
    一定要把混沌的心灵叫醒。

    如果希望是一个永恒，
    我愿宁静是一只风筝，
    把希望与宁静注入轻快的生命，
    让生命成为永恒，
    让永恒追着风筝，
    愿长夜无梦，只有清风，
    让清风吹散了乌云密布的天空，
    让所有的人们都可以看到斑斓的彩虹。

    秋意袭来…
    在夜色下，
    秋风缓缓带过，
    感受着阵阵凉意，
    那单薄的身影，
    忽然间嘴角微微上扬，
    沉寂在过往中..
    每年不都是如此么？
    越痛苦的时间段，
    在未来的时间里，
    却成为了最珍贵、
    最有怀念价值的一段过往...

    《国庆节快乐》

    世上难逢干净土，
    天心终见轮回月。
    叹桑田沧海亦何常，圆还缺。
    人呢，总得为一些事买单。
    即使是让我们心伤彷徨。

    挣扎与抉择
    挣扎的出现，随之而来的必定是抉择！
    是什么造就了挣扎？
    安逸与惰性
    是惰性造就了安逸，还是安逸演变成了惰性？
    一个人不能停，停下了又是新的开始！
    一个人不能成功，成功的后面是失败！
    人生是没有终点的，功成名就后等待的是堕落！
    呼...该是时候唤醒那颗沸腾的心了，也该选择了！

    有没有人跟你说，我变得不爱说话了，有没有人说我不再跟以前一样了，有没有人说我变得不那么真实了？
    或许是因为，以前的我总是不知疲倦地付出，无论什么时候，只要朋友需要，我随时都陪伴左右，努力安慰对方。直到时间久了，发现热情的只有我一个，受够了敷衍才知道人情冷淡。
    现在的我不管多爱对方，也知道要给自己留一点尊严。任何关系都是建立在互相尊重的基础上的，若你不尊重我，我何必一腔热情对你。
    以前的我，说话毫无保留。发自内心的把所有话都说出来，其实有些人根本不想听真话，他们只是习惯了被奉承，被讨好。所以不知不觉得罪了很多人，失去了很多伙伴。不虚伪，不做作，可惜也没有留下太多懂我的伴。现在我对很多事绝口不提，有些话，我再也不轻易说出口。
    他们都不懂沉默的我，是经历了多少寒心多少波折，是看过了多少真真假假的虚伪浮华，是受过了多少伤忍了多少痛。
    其实，我们每个人最开始都不是这样的，世态炎凉，我们不得不改变。其实最初我们每个人都很单纯也很善良，只是现实告诉你，人心叵测你不得不防。
    走了这么久，慢慢有了一些改变，不再是当初那个高调的我，学会了低调，收起自己的锋芒。不再是四处倾诉而是所有苦衷都留在肚子里一个人消化。从曾经动不动就流泪哭泣，到再也不轻易诉说自己的辛酸，学会了在任何时候都自己擦干眼泪。
    都说吃一堑，长一智。人吃过一次亏，就不会再上一次当。心被伤过一次，就会多一份薄凉，傻又能傻几次，谁愿意在同一个地方反反复复跌倒。看清楚别人处心积虑的算计和利用，当过别人成功路上的垫脚石，就学会了处处提防。
    笨还能笨几回，东西有借无还，真心被随意践踏，付出的感情也没人明白，就会明白，最该善待的其实是你自己。

对这个世界好失望，对自己好嫌弃，真想一跳了之，这样什么烦恼都没有了～

从发生这些事后，自己变的这么伤感，总是不停的问自己，为什么我活的这么累，有时候无法面对这样的自己，每天重复着同样的生活，我常常一个人独自待在屋里，不知道什么时候，才能习惯一个人，是否自己已经变了，也许是时间变了，我一直以为自己是个很坚强的人，却忘了自己原来也是很脆弱的人。

    成长的很大的一部分是接受。
    接受分道扬镳，接受世事无常，接受孤独挫折，接受突如其来的无力感，接受自己的缺点。
    然后发自内心地去改变，天黑开盏灯落雨带把伞，难过先难过，但也不作死，
    天亮以后，满血复活。面对自己的婚姻和家庭。勇敢地去面对和选择。

今天又和你吵架了，我觉得你越来越固执了，不就是我晒衣服的时候没有把衣服完全展开吗？不就是衣服晒的时候有点歪歪扭扭的吗？又不影响衣服的晒干，你却大声呵斥我，说我怎么那么没用，晒衣服都不会，还会干什么。本来这句话如果带着笑脸说的话，倒也没什么，我也会不置可否，一笑了之的，可是你却是黑着脸，凶巴巴恶狠狠的，向对着仇人一样，倾泻着自己的怒火，一点都没有顾及到我的感受。我当时也怒了，也回骂了你二句，说你大惊小怪，不知轻重，本来是小事却把这个当成大事，没有必要。你又说我平常做事像丢了魂一样，说我丢三落四，魂不守舍的。我真的不知道你是这样想我的，国庆我有三天假，这三天都是陪你，还请你去了动物园玩，请你吃了二次晚餐，我不爱吃鱼，但是却二次都点了比较贵的水煮鱼，还不是因为最喜欢吃水煮鱼，虽然知道你一个人吃不完有点浪费，我还是点了大份的，不就是想让你吃个痛快。中午你做饭的时候，我也没有歇着，帮你打扫房间卫生，帮你及时扔垃圾，第一想帮你做点事，第二也是怕你说我，怕你不高兴。你有缺点，我都在包容容忍，没有想到一个小小的晒衣服你却大动肝火。
也许我们结婚就是一个错误，脾气和性格越来越相差大，以前的你有温柔的时候，有笑脸的时候，现在的你，很少对我笑，还动不动找我的毛病，什么我的衣服鞋子没有我摆放好；睡觉踢被子；爱玩手机；喝完了开水没有及时烧水，吃完饭凳子没有放回原位这样的小事你都非常计较。都要和我一番质询和责问。难道我们结婚这几年，感情真的没有了吗？我们当初的结婚的约定你全忘记了吗？我虽然做的不够好以前不够关心你，但是我没有做过对不起你的事，没有出轨过，而你呢？口口声声说对家贡献大，生育抚养二个孩子辛苦，但是这不应该是你出轨的理由和借口。时至今日，我的心很痛，我们婚姻的未来在哪里？你有答案吗？如果有，请告诉我，我真的心力憔悴。也许我们应该坐下来好好谈谈。其实我也知道你在怪我工资不高，怪我挣不到钱，也买不了房，我又何尝不想买房呢，何尝不想一家人在一起呢？那种下班后带孩子逛小区逛街的感觉多好呀！可是我现在真的没有那样的能力，但是我也在努力，现在公司一有加班，我都是自告奋勇地去加班，还不是为了工资能多点，为什么你就没有看到我的努力呢！你以为我看到白发满鬓的父亲天天还在帮泥瓦工不心痛吗？你以为我看到我们的孩子在家做留守儿童不心酸吗？在这个远离家乡的地方，为什么我们不报团取暖互相安慰呢？而是互相伤害互相恶语相向呢？真的希望你给我一个答案。

星月当空，长路碎影，秋风徐来，万事悲欢皆由己。

自己想要的是一个独立的空间，在这个空间里独自行走，肆无忌惮，为所欲为，面对所有的磨难与曲折，可以大声说不！

    今天晚上又喝醉了，喝的时候不觉得，可是喝完之后好难受，其实我并不爱喝酒，一喝酒就会难受二三天，酒精在体内好像散发不了，但是我有时候不得不喝，因为我喝的不只是酒，因为我想在端起酒杯的瞬间，将心事一点点的融入酒中，喝下的不仅是酒，而是一点伤感，一点回忆，一点哀愁
    ，一些想念和一些无法对别人诉说的事，一些对婚姻对家庭无法言说的感悟。
    我讨厌酒的味道，
    却爱上醉的感觉。
    人生无奈，由此可见。

    夜深无寐，惟闻窗外风雨交加，
    辗转反侧，不知何时方能入睡，
    时至今日，诸事只凭自力皆难如意。
    有负华年，思及过往不觉泪水潸然。

快一点的夜晚，黑色的幕墙总是竖立在周围。只有寂静，只有昏暗的光。原以为心也会慢慢渗透成黑色，在一望无际的黑暗中挣扎。也许和死亡一个颜色，永恒的宁静。脑子里徘徊的信息太多仿佛要炸裂，这就是生活的一切。见不到一丝飘渺不定的光线，只能沉沦，沉沦。死亡是永恒的宁静，而生也就意味着光和生活的一点喧闹吧。回头是岸，回头却是黑暗。可能真的是一种艺术吧。

时间是个好东西，让我们知道日久见人心，留到最后的才是好的，也让我们学会冷暖自知，更懂得好自为之。

好失败，找个聊天的朋友都找不到，

有时候，觉得自己其实一无所有，仿佛被世界抛弃；有时候，明明自己身边很多朋友，却依然觉得孤单；有时候，走过熟悉的街角，看到熟悉的背影，突然就想起一个人的脸；有时候，突然很想哭，却难过的哭不出来；有时候，夜深人静的时候，突然觉得寂寞深入骨髓；有时候，突然找不到自己，把自己丢了……

秋叶落无声，花开几时红。
冬雨送秋去，秋缺留意浓????。

秋叶落无声，花开几时红，
冬雨送秋去，秋却留意浓????，