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[感情生活]自己一个人的碎碎念[第2页] |
| 作者:听海踏浪吹吹风 |
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| 今天下午突然接到一个陌生电话，我接起来，对方没有说话，可以听到外面风的声音。刚好爱人回来，问谁的电话，我说了句打错了，就挂掉了。不知道是不是他，他有两个手机号，都给我打过电话。可我一个也不曾记得。他却可以背下我手机号码。连是不是他都不确定，就这么心烦意乱。本来平静的心，又开始不安。我很可笑是吗？就是不舍的放手，就是这么留恋。因为曾经在我暗淡困顿的日子里，他是唯一的一道光。我怀念曾经的快乐和温暖。我想念他每晚来我店里，等我闭店开车送我回家的日子。即使喝酒了，也会打车送我回去，再回家。不知道他每次是怎么和他老婆交代。曾经不觉得怎样，理所应当地享受这一切。现在分开了，想起来心里会隐隐的痛。我又开始想你了，你知道吗 |
| 我一直以为，我把他拿捏得死死的，他不会离开，无论我怎么作怎么闹怎么折磨他，他都一定会在。但这次他的冷漠和反常，让我知道我并没有我想得那么重要。我高估了自己。现在也依旧认为，哪怕我一丢丢地理睬或撒娇，我们又会万劫不复。我不知道我为什么要克制自己，我明明内心一万个想他。我到底是在折磨他还是折磨我自己。我想他。想一起时，内心真实的快乐。 |
| 有人说，我忘却了爱人的好，只记得他的小恩小惠。是的，我被迷魂了头脑。记得三八那天，我和爱人吃饭。爱人自己夹着吃着，全程没有为我夹过一下。和他一起，每次都是第一下夹给我，包好了，放到我的盘里，纸巾，饮品，小吃，他都会为我一一弄好。不停地给我夹好吃的。和他一起，永远觉得自己像个公主一样被宠着。我明白，这一切无关情爱。我和爱人毕竟已十多年的夫妻，没有这些细节是一定的，因为我们太过熟悉。可我就是容易想起点滴，明知道这些道理，还是控制不住我自己去想他的好。愚蠢的女人 |
| 每天一撩，今天中午又点赞，又给我发一条信息。无痛无痒的，渣男这是多无聊啊，想起来了，就随便撩你一下。真是够了 |
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我偶尔会写写字玩玩，偶尔会发一下朋友圈，最近没怎么发，今天微信他撩我 |
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刚刚和爱人闲聊天，我说晏殊一首宋词挺应现在景 海棠珠缀一重重。清晓近帘栊。胭脂谁与匀淡，偏向脸边浓。 看叶嫩，惜花红。意无穷。如花似叶，岁岁年年，共占春风。 爱人说我，长着红楼的面孔，有着水浒的心。骂人都让我无处还嘴。 |
| 今天无意听到了电台里放着成都，不禁想起，一年夏天，他去成都学习，他问我可以一起吗。我那时候爱人出差，我很多事情缠身，没有和他去。后天他们一家三口去了。记得他走的那天早上，五点多给我打电话，说在我家楼下，我朦胧中，穿着睡衣下去。刚拉开车门，他就一把紧紧抱住我，说舍不得我。我说快回去吧，别耽误了时间，她们还在家里等你，别误机了。分开的最后一刻，他还紧紧地拉了我的手。看着他老婆晒朋友圈，他也每天偷偷发信息给我，发图片，说着想我。他说他每天都睡不好，怕梦里喊我的名字。我一直没有回复他。一天晚上十一点了，他打来电话，说他偷偷跑出来，酒吧一条街，好想我们能一起喝一杯。给我发来很多图片，说想一起走一走成都的街头。记得那次他回来带给我一枚蜜蜡戒子，我至今一次没有带过。后来，我也去了一次成都，和爱人，看熊猫吃串串吃兔头。 |
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我借了诗的敲门声， 甚至盗走了月亮， 拾起了云的脚印 月色浇在我手心， 云彩落到我眼中， 全是你 |
| 他今天早上又发来一个链接，是我们曾经说好要去的地方的推文。内心灰蒙蒙的。也许就是他的一个不经意地动作，发了一条信息。他不知道带给我一上午怎样的心情。其实我应该删了的。我又怕我删了，是不是就内心再没有一点希望。这漩涡让我头昏脑涨 |
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晚上又发信息，出不出事，我好不好，和你有什么关系。 |
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昨天晚上他发来信息，我们经常路过的图片。我一直没有回复，发了一张红酒的朋友圈，也不过是仅对他可见。他说他要离开现在的城市，去四川了。我眼泪止不住的流，我是那么的舍不得他。曾经不理他，他也用过这个招数。说自己要调走了。不知道这次是真的要走了吗？即使不确定，心依旧痛得要命。今天早上习惯的点他的头像，发现仅剩余一条长长的线。一条彻底隔离了我们的沟壑。是轻轻地撩撩，撩不到，算了的节奏 |
| 我想向他吐露我的内心，我想告诉他，我还是放不下，我心有多煎熬，我不过是想证明我到底有多重要而已。我不过是等他像以前一样，在我不经意间出现在我面前，一遍遍地告诉我，他有多想我。 |
| 是啊，一切都将过去，人生有过一次，已经足够 |
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人生一世，草木一秋。世间就是这样，谁也逃不过两样东西，一是因果，二是无常。 女人，大美为心净，中美为修寂，小美为貌体。男人，大智为信仰，中智为克己，小智为财奴。 |
| 昨天今天我们又见面了，重蹈覆辙吧，我们又像往常一样和好如初。和以往一样，开心地度过两天。我们谈了许多，他以为我们又回到重前。可我这次真心想离开了，彻底放手了。执念放下了。他和我说，他觉得亏欠我，想给我更多，却给与不了。他说他老胡思乱想我有了其他男人，他一刻都受不了。我瞬间明白他的意思了。空手套白狼的戏码吗？啥也不想付出了，还得独占。要分开，老娘说得算，你回来了，我不要你了。这两天也算是和曾经的自己告别吧，彻底悔恨自己的过往，不自爱的女人，未来不在沉迷情爱。此贴就此落幕 |
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浮名浮利，虚苦劳神。叹隙中驹，石中火，梦中身。 才36岁每天面对一眼望穿的工作。其实很多时候内心是不甘的，但真的缺乏勇气去改变。真的脱离了单位，我又会做些什么呢？自己一人办公室听古琴，赏古诗，品茶香，是否也是一种人生呢。 |
| 本命年真的不好过啊，骨折刚好，车钥匙又丢了，好久不开车，在小区又小刮一下。爱人不在家出差。真希望时间可以快点过去。和他又开始纠缠，每时每刻都有想分开的想法，但又在他身上发泄着自己的苦闷。不知道什么时候才是尽头。 |
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其实爱人是很宠我的，发生任何事情从不埋怨责备我，记得有一次也是开车，左转没看后视镜，硬变道，让一大哥给我撞了。爱人赶来帮我处理，一直安慰我，解决完还带我出去吃饭，喝了点小酒，让我放松心情。去年一次开车，速度太快，没注意一个坑，减震器坏了，跑方向，爱人刚好出差，他叫他同事开走修好送了回来。这次也是一样，告诉我不是我弄的。可我知道就是我。我是被宠坏了。 |
| 爱人还要出差两个月，争取七一之前忙完项目，为100周年献礼。我们基本没有什么联系。仿佛自己就是单身带着两个孩子。母亲节，为他生养两个儿子的女人，不该有一句问候吗？我要求多了，我该无欲无求才对。我不知道什么样子的生活是我想要的。我觉得我的内心是脆弱的，也是强大的。很多过往的一些伤痕时不时地刺痛着，每当节日都会羡慕别人的仪式感。我是一个婚姻的失败者，也是一个懦弱的人。我对爱人的态度就是当做他不存在。他的钱我不掌控，人不掌控，他爱怎样就怎样。不是我没有能力，而是不想去做。校园爱情又怎样，也不过一地鸡毛。记得一次我们补扣了一些公积金，当月工资收入相对少了一些，那个月，他和我说了不知道多少遍，我们要过苦日子，可我这么多年都不曾为自己花过多少。每当我听他和我说这些话的时候，我都会想起微信里其他女人管他要钱买抹脸的信息。让我抑郁备受打击。可我不曾流露一丝不悦，笑着点点头。内心的缺失靠别的男人来填补。花情人的钱吃饭购物消费，短暂的快感。听着情人老婆一遍遍的电话等情人吃饭，偶尔情人脖子上特意种上草莓，心里莫名的快感。短暂的刺激后，又是痛苦与空荡。仿佛灵魂脱壳，低落。这是一种病态。 |
| 情人对我怎样。他对我很好，很体贴也会关心人。带我吃喝玩乐，开心放松。偶尔送送小礼物，小惊喜。东西有上千的也有几百的。很黏我。我想做什么，他都会尽量满足我。但我从不主动要什么，一切我都看在眼里。我们彼此就是一个安慰，或者更像寂寞时候的陪伴。我们有感情，什么程度我也懂，我到底什么地位也明白。和他一起三年多快四年了，没有一天没有想离开的念头。可又舍不得。 |
| 情人常说我是妖女，有时候冷若冰霜，有时候热情似火。也许就是这种若即若离，不在意他的样子，吊着他，让他一直有征服的欲望，才会让我们这么久。我可怜自己又可恨自己。 |
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昨天晚上我们一起喝了点酒，我说我想买珍珠带带玩，他说好，过几天就去买。偶然又说着他媳妇装修学区房的钱花多了，动用了他丈母娘的钱。丈母娘管他要钱。述说着他和分开时，他金钱的压力。当时我们分开，是我住院腿骨折，他给了我5000。之后我本命年，元旦送我手链，上千元。这些并不是我要求，都是他主动做的。 酒后我们散步送我回家，他说自己的媳妇自己能不爱吗。不过是他累了，需要他老婆的关心和柔情时，他老婆却一直抱怨着她自己的辛苦付出和疲惫。他说他们是周末夫妻，一起的时候好好的。我看她们平时的沟通，很恩爱。我一直都知道，我不过是他寂寞时候的消遣。怎会不知道，男人心里老婆才是第一，老婆以外的女人不过是玩玩。 |
| 每一次他说他老婆的不是，我仿佛看到了自己的影子。他说，你看这一晚上也没有一个电话。我对待爱人又何尝不是这样，疏于关心和体贴，几天不问候一句，给与爱人的都是冷漠。一味地索取和等待，以为女人就是该被宠爱。完全忘记了妻子该有的柔情和体贴。都是两个孩子的母亲依旧这样，纯属荒唐愚蠢。可我仿佛忘记如何去柔情似水去和爱人相处。或者我的柔情给了别人。 |
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是的，我想分开，回归家庭，这种自我煎熬无时无刻不在侵蚀着我。他聊天说，他去学校授课，刚好遇见十多年没见的小学同学，聊得特别开心，婚前还是很喜欢的，万分的感慨。后来回去他依旧聊亦或者本质上的撩。我微笑着听着他的讲述他的白月光。我说，十年没见，又不知何时才会再相见。人生的偶遇一次次的擦肩而过，那么叫人遗憾。心里却一万个鄙视和不屑。男人的通病，彩旗飘飘。我也不甘示弱，讲述着自己崇拜迷恋的男人。明显看得出，他落寞的神情。这样的男人，我怎会对他完全倾心，丝毫没有安全感。也不过是我寂寞的陪伴和报复的手段。彼此彼此。 |
| 同事染了一个很黄的头发，不适合她。前卫的头发该配红唇，相宜的服饰，而不是素面朝天。我的认知里三十多岁的女人，该有的是优雅和端庄。前卫和杀马特，偶尔一下，变换风格换一下心情就好。后来听她说，她完全是报复消费。因为她老公五一期间瞒着她独自去了成都游玩。她做了个头发花了八百米。这到底是多么痛苦和无奈啊。穿梭于菜市场厨房每天丰盛的菜肴做着，带着两个孩子，辅导作业，全家的负担全部她一人承担，完全忽视了自己。这是很多现代女性的缩影。她们有文化有涵养，却被生活打磨得面目全非。 |
| 现在的天涯没有以前的好看了。怀念那时候 |
| 茶又喝多了，失眠睡不着。我偏爱龙井。香气幽雅清新，滋味甘鲜醇和，淡而远，清而香，清韵雅致。我更爱那茶叶的一抹鲜翠绿。清啜浅尝，给人以美的享受。它虽没有单枞的浓郁之香，但简单中透露着高贵。记得二十多岁的时候喜欢果汁，牛奶，现在偏爱茶和红酒。也许这就是从简单单纯，到懂得品味人生百态后的淡雅与沉着的转变。 |
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| 我喜欢满天星，一种非常不起眼、经常用来点缀。其他的花早已凋落，可它却依旧那么耀眼。即使枯枝，花依旧艳丽。花朵不大，却如其名，开得整个花束丢掉，就剩它的灿烂，像满天的星星。 |
| 特殊的日子总会让人异常落寞，也不是没有红包和转账，其实更需要的是陪伴。情人清晨给发了一个520。爱人中午发了一个1314。可想要的却是陪伴。爱人出差"忙"。情人忙着庆祝单位诗词大赛进入决赛，和队友订衣服，吃饭。女队友换了一个，挺楚楚动人的，微信相聊甚欢。男人的本性。我不在意，不过有些落寞。有人肯给自己花钱吃喝玩乐，没有肌肤之亲。管他撩谁呢。不过有些落寞空寂。昨天我们吃饭喝酒看电影听音乐继续喝酒喝奶茶，各自回家。这是我喜欢的生活吗？不是的，不过是填补寂寞，打发孤独。生活一半是诗意，一半是烟火。没有烟火气的诗意太过空洞与缥缈。 |
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记得余秀华成名诗这样写到 睡你和被你睡是差不多的 无非是两具肉体碰撞的力 无非是这力催开的花朵 无非是这花朵虚拟出的春天 让我们误以为生命被重新打开 农村妇女有时候比很多城里知性女性活得通透，不矫情 |
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今天看视频，因为爱人喜欢海棠，种了满园的海棠，女人每天都可以收到一枝海棠。 我的记忆海棠南方开于三四月份，北方会晚一些。 苏东坡痴迷海棠。只恐夜深花睡去，故烧高烛照红妆，生怕花睡后芳容不现，连夜举烛欣赏。 苏东坡眼中的美人如海棠般。开朱唇得酒晕生脸，翠袖卷纱红映肉。花开如美人微醺。 唐明皇登香亭，召贵妃。杨贵妃醉颜残妆。明皇：“岂妃子醉.直海棠睡未足耳！”这是“海棠春睡”典故。风流才子唐伯虎根据海棠春睡典故，画了一幅《海棠美人图》 褪尽东风满面妆，可怜蝶粉与蜂狂。 自今意思谁能说，一片春心付海棠。 今天清晨我的脸异常绯红，是过敏也罢，是跑步后红了脸颊也罢。愿这抹绯红可以成为自己心中的海棠花。今日是小满，愿你我水源涌旺，心中常驻海棠。 |
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今天读了本书，何来何往，周国平的，谈不上喜欢，只是无事一种消遣。其中有这样一段话觉得耐人寻味。 人生只有两种悲剧，一是没有得到想要的东西，另一是得到了想要的东西。 人生中有两种快乐，一是没有得到想要的东西，于是你可以寻求和创造。另一个是得到了需要的东西，于是你可以去品尝和体验。 这说的是人生，这又何尝不是男人对待女人的几种类型。 |
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| 今天我看视频，各种各样的民族服装，漂亮极了。女人都是爱遐想的，我渴望可以穿上不同民族的服饰头饰体验不同民族的文化和风俗。我渴望坐上热气球在土耳其空中畅饮。渴望的事情好多。做做白日梦，万一实现了呢 |
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今年全网都在悼念袁隆平。我觉得把这种悼念融入到自己的生活。珍惜粮食，也许是最好的悼念。一粥一饭当思来之不易，一丝一缕恒念物力维艰 每次看到食堂大家餐盘里剩下的食物都会不禁觉得可惜。单位的餐饮是免费自助打饭的，可为什么总有那么多的浪费。聚餐时上千的酒、精致的佳肴浪费。今天看见他们悼念的朋友圈异常觉得讽刺。形式主义让人厌烦。 |
| 今天刷抖音，刷到了以前大学同寝室的女室友。虽然也有微信，但联系甚少。我们大一大二很要好，每天形影不离。后天她喜欢上一个男生，这个男生和我关系很好。当时的我调皮虚荣不懂事。男生经常对我殷勤，女友对男生痴恋受伤，我却乐在其中。后来我们的友谊破裂。大三我和现在的老公开始正式交往，签了工作。女友选择读研深造，就此渐行渐远。女友现在在科研单位工作。我们很久没有见面，看着她苍老不再年轻的照片，我不禁想起了过去大学时的点滴。早早起床给我占座，陪我自习，陪我下课吃饭，走夜路，一起谈喜欢的男生。毕业走的时候，她给了我一个拥抱，那时候我哭了。不知道是因为不舍得自己的大学生活还是不舍得她，更或者是不甘于我本科，她继续读研。我始终欠她一句对不起，谢谢你。 |
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若注定有一点苦楚 不如自己亲手割破 若勉强也分到不多 不如什么也摔破 难行就无谓再拖 恨太多没结果 往事重提是折磨 |
| 我们有快一周没有联系了。他偶尔一天会发两三条信息，我都没有回复。今天他诗词比赛复赛，记得每年都会给他加油打气。想想已经是第四个年头了，今天本想发信息鼓励他一下，可我还是忍住了。默默地看了直播，惨败，没有安慰他。 |
| 我对他还是有感情的，都是在强迫自己去放弃，因为我知道我们的结局，我很爱我现在的家庭，更受不了自己内心的自我谴责，总有两个小鬼在吵架，理智的感性的。我在他面前是真实的。他开车，他会一直拉着我的手，有时候我会把头依靠在他的肩膀。我也会紧紧抱住他的腰，头深埋在他的怀里。他经常说，我就是一个小朋友。有时候我也会拉着他的衣领，拽到面前，帖过脸去，问他喜欢谁。也会骑到他的背上，耍赖说我走不动了。也会狠狠地咬他的嘴唇，听他求饶。我喜欢挽着他的胳膊，深情地望着他，等他来吻我，然后再急忙闪躲。我想他了。没错，我想他了。不过还好可以克制 |
| 不在意，不留恋，不伤感，不过是自我欺骗，不愿意承认自己罢了。是不是一杯酒，不应该是一杯接一杯，才可以释怀。 |
| 五公里多巴胺的快乐已经填补不了我的伤痛，十公里，十五公里，半马，全马，不，再远的距离不如去靠近你，你才是我快乐的源泉 |
| 毫无压力的生活更容易让人失眠，又是一个难以入眠的夜晚，听听音乐，这么美妙的曲子也难平复压抑的情绪 |
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又失眠了 |
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是茶的缘故，还是深夜孤独的寂寞 |
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今晚看了一部老片，爱在日落黄昏时。 女人在经历了感情的伤痛后对爱情感到了绝望，甚至不再相信爱情，对感情变得冷漠。 男人遵循着普通人的活法选择婚姻，迎来的又是无尽的痛苦。 仿佛看到了自己的影子，或者是更多人的影子。不过不知道为什么，当女人唱起A Waltz For A Night我不禁动容。 Let me sing you a waltz Out of nowhere, out of my thoughts Let me sing you a waltz About this one night stand You were for me that night |
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今夜无眠，爱人出差回来也不常在家。各种理由不归。其实家庭是什么，婚姻是什么。不就是找个人依偎在一起生活，不孤单吗？ 我承认我不对，无论如何也不该放任了寂寞。我不知道为什么我不能超脱自我的枷锁。我贪恋其他男人的温存和宠爱。我尝试过很多办法，写毛笔字，跑步，看书，听音乐，看电影。都无法满足自己的空虚和寂寞。不得不承认我是浅薄的。我渴望被爱和陪伴。 其实情人没有多好，不过是在我寂寞时带给我过快乐。并不是没一顿饭都奢华至极，偶尔也会米线，小吃填饱肚子。也不是每一次都会远行，也会周边公园闲逛。更不是每次节日都有昂贵的礼物，也会一些不值钱的小玩应。更多的是陪伴，有那么一个人陪着说说话，陪着吃吃饭，陪着。情人常说，我在他身边的时候，他才真的放松和愉悦。我又何尝不是。 我们都知道，我们彼此最爱的是自己。彼此也是生活中的增味剂。我不知道我到底有多重，但我清楚，他不在的这些日子，我不快乐。 |
| 我又想你了，伴着一场秋雨，看着车窗外，雨滴打下来，眼泪也滴答滴答的掉。是秋的哀叹，还是想你的思绪，让我心烦意乱。 |
| 睡不着 |
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今天和我高中最好的女同学聊了会天，很久没有联络，人总是走着走着就散了，各自又有了新的圈子。不过多年的情谊仍萦绕心中。上大学时也没有断了联系，后来她毕业去了腾讯，她那时候说自己是码农，很累很辛苦，她准备跳槽。之后她就很忙的样子。她在职场奋战弑杀，我则在国企混日子，结婚生子，慢慢断了联系。今天我们qq和微信聊了一会。得知她移民了，一直没有结婚。我是羡慕她的，她很聪明优秀。其实年少时候的我们并没有差距，我的成绩一直比她好。高三的时候懵懂妄谈男女感情，我成绩下滑，她一如既往地优秀。后来一步步走来，越差越多。我曾也有梦想，却忘了砥砺前行。是的，我是羡慕她的，我也不甘。我感怀我青春为何不攀登，安逸舒适让我忘了自我。莫等闲，白了少年头 |
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所有的酒都不如你。 前些日子他默默地在我家门口放了两瓶酒和一箱水果，发了一张微信照片，我没有回复。没过几天我把他微信删除了。他至今没有加回来。我不想让他在我的生活中若隐若现，搅乱我的思绪。其实不是真的想别离，我渴望我们如以前一样炙热，不过是想拿捏他的小战术。可这一次高估了我自己。我是矛盾的，盼着他，又想忘记。 |
| 满足于属于别的女人的男人低廉的关爱，是一种可悲。其实是一种自卑，在别人的痛苦中需求自己虚伪的快感，是邪恶与无知，仿佛是偷盗者，在阴深的角落暗暗自喜。我厌恶我自己。 |
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握不紧那段过往，冥灭了结魄光芒 那一滴离别的泪，灼烧着我的胸膛 爱在天地中流转，一颗心为谁奔忙 听风声在沙沙作响 敲打着谁的愁肠 思念在一瞬间生长 才忘了夜多漫长 |
| 又和好如初，不知道要纠缠到什么时候 |
| 今天和我大学男同学相聊甚欢，仿佛回到青葱岁月谈恋爱的感觉。有时候做个海王挺好的 |
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最近我的工作岗位有了一些调整，更偏向于科研。告别了干了十年有余，早已轻车熟路，毫无压力的工作。一切又要重新出发，一切归零，重新学起，有压力。毕竟三十已过半，安逸舒适了很久，有些不适，是一种新的挑战。 当时突然接到通知，有位领导叫我去一趟，并不认识这位领导，不过是上个月汇报论文时，领导作为评委点评一下。谈话很诚恳，征求我的意见，是否愿意去新的岗位，学习其他技术，希望我大学时候的专业得到发挥。就这样我来到了我新岗位。虽然黄金地段，可办公室比原来小了1/5，并且好多人，安静得可怕，大家都各自忙碌着。每天当我迈进电梯的那一霎那，压抑拘谨迎面而来。以前可以喝茶听音乐，现在是大气不敢喘。每当太阳落山，置身高处，我都会望着窗外，车水马龙，感觉自己的渺小。所在的组的人全部高工，好多是技术专家和骨干。我想可能我来了以后晋高工会容易一些，这也是我甘愿调整岗位的一个重要原因吧。希望自己成长。 |
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我们一直没有见面，大约有三个多月吧。他的信息偶尔回，大部分不理睬。上周压力很大，他提议去酒吧坐会，我们从九点呆到凌晨十二点，拥抱接吻，然后分开。今天晚上，他去我的新单位接我，非要见面，只好答应。他送给了我一个潘多拉的手链，商场的收据还在。说是圣诞节礼物，怕那天彼此没有时间。他的礼物很多都是手链，直男的典型。吃饭，喝茶，讨论工作，拥抱，接吻。其实内心的波澜早已不再，现在更多的感觉更像是知音，可以倾诉，可以依偎。我承认我愿意身边有这样一个人。缘起缘灭，牵扯不断。 |
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业精于勤荒于嬉，一点不假。 今天突然翻看十多年前上学时的验算笔记。我不禁心中一阵阵的酸楚。可悲的是今天的我连一个数学符号都不记得了。现在的自己像个傻子。我心里难受极了。我钦佩曾经的自己，更怀念那时候的自我。我在不知不觉中消耗了自己十多年的青春，一无所能。国企的安逸，和自己的懈怠总总原因。这还不算什么，最可怕的是我自己已经丧失了学习的能力和自我克制让自己读书学习的能力。一天能静下心来，自我攻克学习的时间最多也就20分钟。其实我并不忙，而是我没有了学习的能力，我沉浸于享受一些低级的乐趣。 他前几天拉我进了一个读书群。需要交群务些挑战金，连续十天读书打卡，挑战成功，钱全额返回。涉及金钱，我不想进群。他说我给你交，你没有书，我给你买，又劝了我好久好久。我开始了读书，也就瞄了几眼。我意识到了自己已经到了靠强迫压迫自己读书学习，还不能读进去的严重情况。 为什么还会在一起，也许就是某一句话你没书，我给你买。生活中的点点滴滴拨弄了我的心弦。即使画饼，在某一时刻，温暖了我。 |
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单枞绝对不适合我，回回喝回回失眠 今早起来无精打采，我喝杯咖啡，脑子还是混酱酱的。为了提神好工作，我泡单枞喝，就上午喝了四五泡。中午没休息。为了晚上睡个好觉，喝了些许白酒。可这个时间还睡不着。 每逢单枞必失眠 |
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爱人出差走了，还是很想念爱人的。我们最近见面很频繁，几乎天天见面。其实一点不想继续，甚至有些排斥。可每一次他都突然到单位接我，我却又上了车。一起吃饭，小酌，接吻。前天一共喝了十多瓶酒，微醺，他把我放到肩膀转圈圈。他说，他像恋爱。他说我满足他一切的x幻想。四五年的光景，年复一年，春去了又来，花开了又谢，像极了我们。 也许是我人们通常会不由自主地去追求一种自我的满足感和可供认同的事物，以便弥补内在感到的空虚。 |
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其实我们走到今天，我们彼此都已经分不清我们之间到底什么情感。我们暧昧，亲昵，热情似火，偶尔也冷漠，互怼，冷若冰霜。可依旧没有断过。今天晚上的聊天日常。我读书打卡，读了一本专业书，分享了一页我的笔记。他夸我笔记整理的好。 |
| 感冒各种难受 |
| 好难过 |
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今天上午喝了点生普和陈皮，这个时间还没有睡，明早还想晨跑。今天下午自行给自己放假休息。最近适应新的岗位，学习相关技术知识，有些吃力，但很充实，时间飞快，强度自我把控。这段时间的新工作，越发让我觉得专业技术和管理岗位的差距，专业技术待遇的微薄。初中政治就学过，科技兴国，当每一个人都不安心地专注搞科研技术，都想着去走上管理岗位。说到底就是技术不受重视，待遇太低。 爱人不同意我的看法，他认为我所看见的是底层技术，才会有这种看法，核心技术是享受高待遇的。可我认为只有大的环境营造出重视技术人员，提高技术人员的待遇，才会有更多优秀的人专注科研项目技术积累，这样才不会很多技术被国外卡脖子。 正确的价值引领，青年人才会专注于创新改革发展，科技才会变得更强大。不得不说，我们没有老一辈人都踏实肯吃苦的专研精神，越来越多的技术人员选择躺平，或者去走管理岗位。 |
| 新工作干得很累，严重的挫败感，需要一段时间去适应去熟练掌握。新接触很简单的事反复地犯错，让我很压抑。有时候这种情绪会带到家庭，爱人不在身边，这种情绪往往会发泄到孩子身上，易暴怒哄孩子，过后又很后悔没有正确处理自己的情绪。男孩子也大了，有很多自己的想法和主意，我没有去理解他，认可他，这段时间真的很抱歉没有做好妈妈，工作还一团乱麻，好失败。他发消息已经很久没有回了，不想和任何人倾诉，看看书，写写字，心依旧很沉闷。 |
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人间那些馨香，哪一朵不曾沧桑。花开了又落像是一扇窗，总要有些随风，有些入梦 ，有些长留在心中 。于是有时疯狂，有时迷惘，有时畅。写了一晚的字，压抑的心平静了许多。 |
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中国书法四贤，张芝、钟繇、王羲之和王献之。我不懂书法，仅凭个人感觉喜欢，悦己而已。 |
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上个月他出差，我说视频里的草莓酒我也想做来试试，他说等他回来给我好的白酒。可能好久不能见面又或者见他的老婆时内心的不安又或者灵魂醒悟再或者是我厌倦了，他给我每天都发消息没有一条回复。他今天把酒默默放到楼道。我想推开窗大喊，哥，等一下，草莓没买。开玩笑的啦，当然心里还是意难平，很多时候我们都以为来日方长，未来可期，殊不知我们在渐行渐远。 |
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很少晚睡，今天失眠了，很少有喝绿茶睡不着的时候。明天还有一个会。咖啡、茶相互交至，支持着我消耗着我，像极了我们。 簌簌衣巾落杏花，城南城北行陌上。 何事行人最惆怅，杏花无处躲春遐。 乍暖乍冷难莫测，半睡半醒三数日。 莫问前程路几许，人间百事不思量。 |
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这马真好看，贫穷限制了我。真真切切羡慕马上的大姐 |
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我们手里都备了一些美元，他多一些，我没有多少。我当时的想法很简单，就当玩玩了。跌涨都不太在意，当时也是我说想换一点，他送我去银行，他也换了点。我不懂经济和政治，是我高中同学，让我买些。留学博士加青春懵懂的感情，还是信任的，刚好银行有熟人，没有犹豫。 所以说女人一定要和有格局眼界的男士多相处交心。君子忌苟合，择友如求师。过相贬，以善相养，千里同心。友人相助相扶成事，孑然力单者无成。 |
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当某天 雨点轻敲你窗 当风声吹乱你构想 可否抽空想这张旧模样 来日纵使千千阙歌 飘于远方我路上 来日纵使千千晚星 亮过今晚月亮 都比不起这宵美丽。 以前听歌，听的是旋律。后来听歌，听的是歌词。再后来听歌，听的是故事，现在听歌，听的是自己。 |
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若问我，我是否还会想起他，当然。 我想念过去经常喝点小酒，微风吹过，迷离的夜色，昏黄的路灯，拉着我，我踮起脚尖，轻轻地舞动。时不时的拥我入怀，亲吻。 我也想念一起迎着夕阳畅快野游，波光粼粼，返回的途中，会采点野花，也会买点瓜果，你开车，我喂你，你一口我一口。 我也想像从前一样，彼此晒一晒清晨彼此的第一杯茶，向你抱怨工作的烦闷。 我也想念你开完会突然发单位门口的照片，告诉我下楼，去吃好吃的。 你常和我说，为什么要互相折磨，为什么不好好沟通，都好好的。 可我就是不想理，一句话不想回复，更不想见面。可当他突然有一天冷落了我没有一点音讯，比如今天，到了晚上我又会失落。 |
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今天我把他的微信好友删除了，他申请好友说黄花菜开了。发了十多条的申请，我一直没有通过，你最后一条你说还没哄好啊。之后再没有信息。以前的我也经常闹脾气，他哄哄我，我撒撒娇，一切和好如初。可这一次我想未来的日子不在有你。 记得前几年这个时候，他四点多给我发微信，说来接我，我们去采黄花菜。踏着清晨的露水，穿梭在草地之间，弥漫的空气都是香甜的。我跟在你的身后，你时不时的回头向我微笑，拉着我，背我走过泥泞。之后的每一年这个时候我们都会去采黄花菜。相约黄花菜不如说是去找寻阳光，晨露，青草香。 黄花菜有一个别致的名字忘忧草，古人的时候又称为母亲花。可大多赞美它的诗句并不盛行，广为人知的是周华健的一首忘忧草，我初中时经常哼唱，忘忧草忘了就好。 古诗中有这么一段，香艳乞怜心冷尽，繁华骄宠意销残。愁来欲采忘忧草，不佩时难佩亦难。仿佛更贴近我现在的心情。 |
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谁不是喝酒喝到吐 谁不是爱人爱到哭 谁不是真心它从有到无 可是那记忆 无法消除 一起四五年了，每年的今天他都会送我一些小礼物，有稍微贵重一些的，也有一些小饰品，项链戒指之类。去年的今天他给我发了一个520的红包。他老婆是52.0。也许这就是家花没有野花香。去年爱人给我转的1314。今年爱人给我发的520，但打动人心的是爱人的留言。 其实礼物转账这些都不重要，我需要的是陪伴，可以挽着胳膊走在路上，无人时仰起头要亲亲，可以伴着月光在热闹的街边长椅上吃点小吃喝点小酒，可以耍赖要抱要背，深夜依偎在怀里一起看个电影…… 今天他毫无音讯，就早上五点多，申请好友发了老妹二字。如果以往他会想尽办法见我一面做点什么聊表心意。也许我们都累了，我们都高估了彼此的位置，不过我依旧很难过，难过的什么，也许更多的是不甘心。 |
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不知道你再去酒吧会不会有我的身影在你脑海，那微弱又柔和的光影下，我们听着民谣。我不知道何时喜欢听民谣，我开车的时候喜欢听摇滚劲爆的嗨歌，堵车时喜欢听一些老歌，想你时我独爱民谣。 伊犁的雨水止不住对你的思念 那拉提的风雪诉说着对你的亏欠 如果不曾和你相遇 会不会视而不见 我们曾在可可托海许下诺言 |
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突然想看看去年今天有没有写帖子记录心情，原来真的有记录。世事无常 世事如舟挂短篷，或移西岸或移东。 几回缺月还圆月，数阵南风又北风。 岁久人无千日好，春深花有几时红。 是非入耳君须忍，半作痴呆半作聋。 |
| 人们常说忘记一个人，最好的办法就是开始一段新的感情。危险游戏的边缘徘徊。 |
| 看周杰伦演唱会，仿佛回到了牛仔很忙那会的学生时代 |
| 一晃四五年，匆匆又夏天，有人再见，有人再也不见 |
| 不要说气话，不要说反话，更不要不说话。 |
| 今天陪孩子在学校旁小广场游玩，偶遇他老婆和他。后来他老婆离开，我身边聊天的家长也走了，他和我搭讪，问我怎么忙得都没时间读书了，不在读书群了。我没有理睬他，只是浅浅一笑，和身边的其他家长告别离开。当我猝不及防地看见他，心头还是一颤，心里说不出来的滋味。就像五月天，前一秒也许还是艳阳高照，一刹那电闪雷鸣。匆匆那些年，也许吻痕还在，我们却不能冰释前嫌。谁甘心就这样，可不得不把诺言当美好的谣言，等别人实现。 |
| 想你是孤单的心事，多希望可以对你诚实 |
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喝单枞必失眠，以后下午再也不敢碰了，早上跑了五公里，中午也没有午睡，这个时间，眼睛瞪的像铜铃 |
| 睡不着，要不是自己一个人夜跑害怕，真想体验一下雨后的夜色 |
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夜饮东坡醒复醉，归来仿佛三更。家童鼻息已雷鸣。敲门都不应，倚杖听江声。 长恨此身非我有，何时忘却营营。夜阑风静縠纹平。小舟从此逝，江海寄余生。 喜欢苏东坡，他流放的四年里写了好多经久不衰的诗词，定风波，卜算子，念奴娇，随遇而安，洒脱自在。工作给了我更多的时间享受生活，不用奔波劳碌，为何自怨自艾，时光易老，江海寄余生。买了一个滑板，操练起来，为了是夏天冲浪，冬天可以帅气玩单板，骨折的阴影还是挥之不去。骨头好了疤还在。即使分开了，他来过的痕迹依旧在。 |
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想骑马了，和他 |
| 雨夜，无眠 |
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花褪残红青杏小。燕子飞时，绿水人家绕。枝上柳绵吹又少。天涯何处无芳草。墙里秋千墙外道。墙外行人，墙里佳人笑。笑渐不闻声渐悄。多情却被无情恼。 真性情的潇洒 |
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