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[感情生活]自己一个人的碎碎念[第1页] |
| 作者:听海踏浪吹吹风 |
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| 和某人删除微信的第一个小时，心痛，泪水在眼眶里打转。刚好今天下午单位休息，闲来无事去商场转悠，可脑袋里总是想起对方的各种好。其实自己也说不清，自己留恋的是他，还是他在我身边的陪伴。怀念呼伦贝尔大草原的驰骋；黄昏后芍药花下，湖边船头畅游；想念雪山穿越的酣畅淋漓；一起手拉手滑雪跌倒后的开怀大笑；我想念一起游泳一起摸河蚌；我想念一起骑马，马蹄哒哒作响；也想念每天清晨拉上我一起去晨跑。写不下去了，心里好难受 |
| 原因是我们都有家，呵呵，都觉得自己很无耻。一直在矛盾惶恐不安内疚中度过了三年。自己一个人晨跑，不再有他，五公里我来了。呸，瞧不起自己，手腕还带着他送的运动手表。怎样面对，才算解脱。是不是要彼此伤害地分开，才能坦然面对，释怀自己 |
| 心好痛 |
| 爱曾经来过，痛那么执着 |
| 有彼此的所有联系方式，没有删除，没有拉黑。能够默契地不去打扰彼此。偶尔还会翻看一下他的朋友圈，看看他的工作软件是否上线，没有任何波澜。情人节他朋友圈晒出了，他和他爱人的结婚十周年，洋溢着幸福。我没有伤痛，不过有些落寞。挺为他开心的。有时候想想他的爱人，那么好的一个女人，我也懊悔，觉得对不起。我又何尝不是她。己所不欲勿施于人。其实他对于我来说，更像一个陪伴，一起爬山一起骑马一起游泳一起游玩，一个可以交流的人。不知道什么时候起有了依赖感。是的，和不去考虑柴米油盐的人在一起 是轻松的 |
| 心里好难过，想哭，都是执念，道理都懂，做起来好难 |
| 工作十年有余，大三时就签好了工作，安逸舒适的岗位，没有加班出差的，没有科研项目的绞尽脑汁。没有尔虞我诈，勾心斗角。收入不高，也可以体面地活着。刚上班时，会被安排和各个单位的大小领导吃饭，喝酒都是随意自然，注意分寸。不久就嫁给了校园恋爱三年的老公。算得上是没尝过一丝丝的挫折和挫败。就这样舒适的进入的老阿姨的行列。随着爱人的点滴进步，感觉无论是经济还是上层建筑都有了很大的改变。我有了危机感。虽说我谈及不上花容月貌，但身材和容颜还是很重视的，绝不是黄脸婆。但总是不安，不知道怎么就没有了从前的傲气。我理解的夫妻生活是，共同进步，你好我也不差。可我依旧停留在十多年之前的原地，不进反退。他无意间说过，你这微薄的收入。想改变，可惰性早已在身心深埋。评高工，基本的写篇论文我也开始无从下手。想提升自我途径很多，可行动力真得太差了，安逸害人。他曾和我说，你有我，不用那么努力，管好家庭孩子就好，当然努力更好。你我本一体，一荣俱荣，一损俱损。可我依旧认为，只有自己有才是真的有。他做饭家务照顾孩子体贴我，算得上丈夫的优秀之选。当然生活偶尔也会一地鸡毛。男人思想开小差也是常有的。我也痛苦不堪过，自我调整过。我没有哭闹，也没有翻小肠，时不时地点点他。毕竟我也不过是怀疑与猜测，没有确凿的证据。只不过是一些蛛丝马迹。不过第六感告诉我，偷腥是一定的。痛苦抑郁像生活中的每一个女人一样煎熬着我。也许这是每一个女人成长中的必不可少的一课。我算不幸，但也是幸运的。因为手中的线一直紧紧攥着。得与失，光鲜与不堪，并不是单一存在的。生活给与了一些东西，当然都会付出相应的代价。也许前半程太过一帆风顺，不懂社会的险恶，曾经真的以为婚姻就是愿得一人心，白首不相离。沉甸甸地摧毁地打击。容不下一粒沙子，到尘土飞扬也可以隐忍。 |
| 女人是脆弱的，敏感的，更是愚蠢的。甚至会是退步的。刚毕业那会，面对过大领导要求情歌对唱，要求舞一曲。那时的自己很懂保护自己，一副清高，不可亵玩焉的样子。那时的自己真的就认为拥有世上最好的爱情。现在想想，如果能够在保护自己的同时，又能为自己打通社交之路，踏上仕途。是不是自己的人生又是另一番样子。我觉得我最大的愚蠢就是因为对你好，所以要嫁给他。校园爱情步入婚姻美好却又单纯。谈过多年的恋爱，坚守着把自己的初夜和自己的老公，留给自己的新婚第一夜。那时候的自己，觉得自己的裙带一生只可以自己的爱人解开，并且终其一生。 |
| 自己选的老公，条件并不优秀。家里条件特别不堪。刚工作时，总有年纪大的同事不断地要介绍对象给我。可我一个没有应答过，同事说我，这样可以少奋斗至少十年。记得印象最深的，是我登记给大家发喜糖时，一个姐姐和我说的话，你可以和他同患难，希望也可以同甘。是的，当时初入社会的我，根本不知道什么是生活什么是人性更不知道什么是挫败。 |
| 一点一滴奋斗搭建的家，记得我们装婚房的时候，为了省几元钱，顶着大太阳，走好远的路坐公交。没有一丝丝怨言。下车，吃一个甜筒就觉得幸福无比。我怀念那时候自己的简单和容易满足。现在买几万的手链内心也没有一丝涟漪。刚结婚时，没有车子，爱人总会早上送我上班车，晚上接我下班车，全班车的人都羡慕不已，下雨天背我回家，到家每次都是饭菜已做好，晚饭后依偎一起散步打游戏看电影，像个幸福的小女人。如果故事真的一直这样下去，那是初中读物。毕竟生活一地鸡毛才对。像傻子般的我，一次无意间看到了他的QQ聊天，居然邀请其他女的中午家里吃饭，视频聊天。我愤怒之火吞噬了我，我和他冷战，要求解释清楚，他说他就是瞎说，根本不可能，他再也不会了。也是当时他把我宠上了天，也是当时的我太幼稚，居然信了。依旧甜蜜地度过了我们婚后的第一年。第二年我们迎来了我们的第一个孩子。 |
| 他真的很好，照顾孩子，体贴我，我依旧像个公主背宠爱着，愉快的三口之家。那时候开始有了微信，也是那时候，我看见了他和初中的初恋聊天，发了曾经的照片和首情诗。我没有和他吵闹，他不停地道歉，承认错误。是的，他很有语言天分，真诚的，晓之以情动之以理 ，说着不过是过往云烟青春记忆，不必在意，说我不也常常怀念自己的初恋吗。那时的我怎么可能忍受，深夜趁他熟睡抱着孩子去了闺蜜家。他找了很久，也吓坏了。从此他收敛了很多，不，应该是开始注意隐蔽。那时，我的内心还是以为，他是世间最好的丈夫。 |
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其实不怎么喝茶，和他接触后，他常送我一些别人送他的茶，种类很多，不知不觉单位已有好几抽屉。我并不爱茶。他说上火，肝火旺时，多喝一些茶。同时，茶可以明志，清醒头脑。也让我学习一下茶道。现在我们分开了，喝一点就少一点，越发思念他。 爱人也有茶，但从不留给我。一次两罐当地上好的白茶他出差带回。我说想尝尝。爱人却说你哪里会喝。我没有做声，心里隐隐的痛。 这几天喝竹叶青，突然就喜欢了。颜色清新淡雅，前几水，口感微苦，后几水越发清爽回甘。愿我与他也如这竹叶青一般，真正走出来时，也是这般回甘。这几日睡眠明显变少，午休躺在床上肯本无法入眠，理不清是因为茶的原因，亦或是太过思念他。 |
| 估计这帖子想不起来了，我也做到了真正的释然 |
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That's why you go away Won't you tell me why? There is sadness in your eyes. I don't wanna say goodbye to you. Love is one big illusion I should try to forget. But there is something left in my head. You're the one who set it up. Now you're the one to make it stop. I'm the one who's feeling lost right now. Now you want me to forget every little thing you said. But there is something left in my head. I won't forget the way you're kissing. The feeling’s so strong were lasting for so long! But I’m not the man your heart is missing! That's why you go away I know! You were never satisfied no matter how I tried. Now you wanna say goodbye to me. |
| 即使有一万个不舍，不想和你别过，我也不愿去挽留，从不主动，不想践踏自己的骄傲。本就是不三不四的关系，就该斩断一切。自己执念的到底是什么。 |
| 不是喝茶的体质，失眠了，就和送茶的人一样，都是错误 |
| 今天肚子疼，找了个热宝，他送的。身边太多点点滴滴都和他有关。小到木梳充电器大到项链手表。怎能不想到他。爱人下午出去应酬，晚上回来，抱怨我，知道喝酒怎么不给他弄点解酒水。我答，我身体不舒服，你怎么不在家陪伴。然后聊了一会天，爱人入睡。结婚十年有余，一直同床共枕一张被。可我们互相了解吗。很多他的事情我知道，我能装作毫不知情。我到底是一个怎样的女人，我都不认识自己了。 |
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我曾反思过自己，为什么我成为了那种我自己讨厌的人，是什么一步步让自己成为了今天的样子。自己的不够强大，接纳与处理情绪的能力太差。当面对爱人的不忠贞，自怨自艾，不懂得如何去排解自己的消极情绪。把自己关在了自己设置的牢笼。 回忆十多年的婚姻生活，丈夫教会了我坚强独立。我可以成长可以强大。不过我就想一直当个小女人啊，依偎着他。是的，要生活，成人的婚姻生活怎么可以。其实他很好，对我对家庭很好。如果让我重新选择一次，我依旧会是牵起他的手。是的，我是爱他的，曾经是，现在也是。但不是爱情，什么是爱情，年轻时候以为自己懂了，后来就越发不懂的。 |
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爱情是荷尔蒙是多巴胺的产物吗？我不这么简单的理解。是当白发苍苍，互相扶持的双手吗？是双脸红彤，怦然心动吗？我觉得都不完全是。究竟是什么，我不知道。 在我还没有惨悟懂如何更好地经营自己的婚姻时，他出现在了我的世界。我们的缘分是源于一张他送我的音乐票。和他相处的时光中，他更多教会了我，如何更好地享受生活，如何去放飞自我，去看外界的一切。体会了不一样的生活。他让我看书，让我学习，让我提升自我。燃起了我对生活的热爱。带我去大自然，站在车上迎着风，大声呐喊，一路的风景。那一刻我是放松的。一起经历过刺激的，温馨的，惬意的，震撼的，让我看到了世界很大，我很渺小。我们吃过繁闹的路边摊，也伴着音乐品着酒。很多时候我也会想起他妻子的辛苦，我却贪婪地享受着本该她的一切。 |
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我曾反思过自己，为什么我成为了那种我自己讨厌的人，是什么一步步让自己成为了今天的样子。自己的不够强大，接纳与处理情绪的能力太差。当面对爱人的不忠贞，自怨自艾，不懂得如何去排解自己的消极情绪。把自己关在了自己设置的牢笼。 回忆十多年的婚姻生活，丈夫教会了我坚强独立。我可以成长可以强大。不过我就想一直当个小女人，依偎着他。是的，要生活，成人的婚姻生活怎么可以。其实他很好，对我对家庭很好。如果让我重新选择一次，我依旧会是牵起他的手。是的，我是爱他的，曾经是，现在也是。但不是爱情，什么是爱情，年轻时候以为自己懂了，后来就越发不懂的。 爱情是荷尔蒙是多巴胺的产物吗？我不这么简单的理解。是当白发苍苍，互相扶持的双手吗？是双脸红彤，怦然心动吗？我觉得都不完全是。究竟是什么，我不知道。 |
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在最无助最脆弱时 哪怕再迟一点点 满怀期待依赖 多少个日日夜夜 还在原地苦苦地等待 没有理由没有征兆地抛弃 像个被遗忘丢弃的玩具 要如何去站起来 冰冷地侵蚀 像一根根长针刺穿内心最软处 疼在骨子里 呐喊着，挣扎着，委屈着 我的世界很小，装满了你 你的世界很大，请别忽略了我 曾经最美好的人伤你最深 依稀动听的话语还在耳边 未实现的梦还在空中飘荡 泪水湿透了衣襟 断三千情劫痴缠 将此情掩埋不复再相见 对你的情到此 虽说相思不止再不与你论彼此 自此天涯咫尺 断了青丝千万缕 断了执念几许 |
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八号单位放假，今天早上推开办公室的门，一阵清香扑面而来。21年的第一束花居然是单位送的。愿每一个女人都可以执清欢，享冷暖 |
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问：历史上有哪些有名的“洗脑名句”？ 答：对于所有中国人来说，有一个四字魔咒是永远绕不开的。 只要有人对你说出这四个字，你就能中邪般地买票去最坑的景点、玩命爬上最艰险的山峰、吃下最难吃的餐馆饭菜。 这四个字就是：来都来了 昨天外出吃饭，比较大的店面，居然还有爆肚，48一小份，小贵。不想点了，爱人说来都来了。这是我吃过最难吃的爆肚 |
| 这个地方真好，不被认识的人识破自己。不用隐藏情绪 ，不用装着坚强，装着岁月静好，装着温文尔雅。肆意地吐露自己的压抑和迷茫。过去的过不去的终会过去，时间的问题。其实很多方式可以排解。也是自己腿骨折了，影响了自己的情绪。 |
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今天听三天三夜，心情好了一些。突然想起他曾许诺带我去酒吧狂欢蹦迪。一直由于某些原因，都没去，上个月还说，要去其他城市的酒吧狂欢。不过我们去过音乐吧酒坊类的。我们都不吸烟，那天他递给我一根，说实话，很臭的味道，他说是女士烟不呛人。我试着在昏暗的角落吐着烟圈，喝着鸡尾酒，听着靡靡之音，一种不一样的体验。 |
| 我们都已分手，但我们依旧没有删除彼此的联系方式。我在想，既然如此折磨我。等我腿好了，能动了，非去酒吧蹦迪发状态，刺激刺激他。想法多幼稚，人家明显不在意我了，我还要发状态去刺激。多么可笑。对他最好的刺激就是，我把你忘地一干二净，没有一丝留恋，潇洒过自己的日子。该来的我不推，走远的我不追。滚蛋吧！渣男 |
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正式说分开已十天了，虽然偶尔也会想起，但最难过的那些日子已经度过了，现在很平静。其实真的没有想得那么难，让自己忙碌一点，让自己接触新的事物，接触新的人，走出自己设定的牢笼。 他的朋友圈写了几个似和我有关又无关的状态，和几个忙碌工作的图片。我很少发状态，现在更改为了仅三天可见。今天也许是日子的特殊含义吧。他莫名地点赞了我的主页图片。低劣的手法，我好像真的过去了，不痛不痒，无视。 |
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不知怎么这款小太空人的表盘突然就火了呢。我也换上了，说不上好看，很Q，信息很全面。记得今年元旦的时候，他给我红包，非让我换一个扭转乾坤的表盘，说带给我好运气。手表手链都是他送的。已经好多天默契地不联系，就在我心恢复平静时，就在刚刚给我发了一个图片。无视不理，都过去了。就此忘记往事，忘记过去有多美。 |
| 爱人又是深夜醉酒而归，伴随着他的呼噜声，我又失眠了。有时候真得搞不懂，男人的酒局。人情世故为什么要建立在酒文化上。我也偶尔小酌，仅是微醺，怡情而已，醉人醉酒不醉心。我总是劝他，没意义的酒局不去，他也偶尔推掉。他总说身不由己，不得不去。常常想，工作是为了更好的生活，高层次品质的生活应该是时间更加自由支配，而事实却恰恰相反。表面的光鲜，实则狼狈不堪。 |
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看过这样一段话，觉得甚好。本是讲观人用人之道。细细品来，用在择偶或是婚姻生活也是极好的。了解深刻才会更融洽。 远使之而观其忠 ，近使之而观其敬，烦使之而观其能，卒然问焉而观其知，急与之期而观其信，委之以财而观其仁，告之以危而观其节，醉之以酒而观其则，杂之以处而观其色 。 |
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常年出差，在家里的日子也是酒局不断，平均一周五天应酬。深夜归来一身酒气，还要同床共枕，真是厌恶至极。在他面前还要口是心非，装出一副岁月静好的样子。白天又彼此上班，零沟通。 是不是很可怜，很可笑呢。我喜欢打羽毛球，球和拍子一直用得自己单位发的，很节省。和爱人说，他有的话，我想要。他说你不自己有钱吗？自己买呗。我没有说话。一次无意知道他的都送给了和他暧昧的女同事。伤心吗？伤心。难过吗？难过。我不怨任何。我痛恨自己怎么就把自己弄成了这么狼狈不堪的样子。我像一个缺少爱的女人，却贪婪地享受着别家男人给予我物质的供给和精神陪伴。我讨厌这样的自己。虽然现在断了联系，一切回到了该有的轨迹，可我依旧在不知道是爱人还是他带给我的痛苦中挣扎。 今天抱怨有些多了，不淡定了，怎么有了情绪，真不应该。不过现在真的好多了 |
| 昨天他微信突然和我说，他给我挂名的项目没获上奖。应该很早就评完的东西，不知道为什么现在告诉我。我没有回复，没有了下文。渣男什么意思，老时不时地冒个泡。我不吃这一套。其实内心很难过，想哭，想要抱抱，想追问他，是不是想我了。可我没有，强忍着，也许是自尊心吧！也许他再多说几句，我又会沦陷。其实我清楚的知道，他对我没感觉了。我朋友圈很少和男的留言点赞。也许是我前天和一个男的微信点赞，夸别的男人和男单板玩得帅，刺激到了他，又想起我了。其实这一切也是我故意为之，就是想让他看看，小女子对你没有丝毫眷顾。我又犯傻了，做这些无用功。明明就是结束了，刺激什么，怎么可能在意。放过他，其实也就是放过执拗的自己。 |
| 老公出差走了，我喝了点酒，有点晕晕乎乎，一瓶干红，还不错，单宁偏高一点点，有一点点微酸，13.5度750ml。开始有点想他了，想他，想他，想他，想夕阳落日，红彤彤的湖边，想他宠溺的拥抱，想他把我抱起转圈圈，想他亲吻我的额头，想他炽烈的吻。我醉了，我想要他的拥抱，我想告诉他，我想你，我想看你在我家楼下等我的身影，我想看你，我离开时，你惆怅的表情，我想在你的脖子上留下我的唇痕。我想你 |
| 我喝多了，你要不要管我了 |
| 我喝多了，我想你了，我没办法忘了你 |
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我想送你一个春天 一个万物生长的春天 柳枝飘摇着，燕子呢喃着 山川朗润着，你我相爱着 |
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我想送你一个春天 一个诗情画意的春天 看“春江潮水连海平” 听“一春梦雨常飘瓦” 笑“春江水暖鸭先知” |
| 我想你，你可知否 |
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喝多了的感觉真不赖，飘飘欲仙，释然，可惜了一瓶好红酒，让我喝糟蹋了。晚来天欲雪，能饮一杯无。梨花雪。 |
| 还好自己忍住了，没有去联系，没有践踏自己的自尊 |
| 不知道怎么了，总觉得很孤独，内心很压抑，生活得很渺茫，提不起精神，看不见希望。工作，回家管孩子，看看手机，就是我的一天。腿骨折了，还不能动，要不运动是最好的发泄，是不是这是抑郁的前兆。 |
| 想哭，是不是茶又喝多了，怎么又失眠了，今天明明喝的是花茶，心里想他，思念泛滥，忍住，要高傲一点，都开始自卑起来了 |
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很感谢楼上朋友的评论，清晰透彻，中肯的评价，让我真切地看清楚自己，认识自己，审视自己。也感谢这段时间很多给我私信的很多人，虽然都没有回复，但你们的话，我都有仔细考虑过。 今天是十一年前我和爱人领证的日子，回忆怎么就今天这个样子了。无论爱人怎样了，都不是我不忠的借口和理由，在婚姻不如意的时候，出现裂痕的时候，不应该去逃避不去面对，而用另一种情感来填补自己内心的伤害。说到底就是自己的错，自己的软弱和无知，没有正确处理事情和情绪。 校园感情走到今天，我似乎忘记了爱人对我细微的好，满眼全是挑剔和埋怨。回忆这十多年的婚姻，有幸福有苦涩，其实这就是生活的真谛。没有完美的婚姻，在偏差的路过，要及时地转向正确的方向。 |
| 本来已经写了一些，爱人做了些什么让我绝望痛苦不堪。我是如何对爱人的一切变得冰冷不在意。我写完又删除了。是的，我不愿意去在外人甚至是陌生人，像控诉一般数落爱人的种种不堪。他是我的爱人，无论他怎么不堪，他依旧是我的丈夫，我两个孩子的父亲，不愿任何人看到他的不好。 |
| 爱人的很多事情我都知道，我却可以装作岁月静好，有时候我都觉得我可怕。我也不愿意去收集他的信息，为什么要两败俱伤呢，划不来。我不幸福不快乐为什么不离婚呢？事业上他是一只潜力股，已经有了优质股的苗头，前景一片大好。我为什么要放弃呢。他对家庭基本的责任比大部分男人好，对我和我的父母也很好。无论是不是爱情了，但情字还在。下下几个男人也未必会做得到。该我感动的，我一定要微笑感谢，即使内心没有波澜。不该我知道的，我从不知情，即使了如指掌。 |
| 话说一个工科生，为了排解情人抛弃的苦闷，居然写了一整天的宣传报道征文，什么团委的党委的工会的。建党100周年，各种学习，各种榜样，各种会议。我也是醉了。埋头苦干了一整天，工作上已经多年不问世事，突然的充实真的可以忘却烦恼。眼界宽了，心也宽了。我又开始拾起了笔，虽然我的论文依旧没有任何思路，我的高工之路遥遥无期。不过好的开端，不是我一下子改变了什么，而是我开始敢于让自己一点点行动起来。 |
| 无论怎样的不忠，都是不堪的。不是撞车男，超过40的男人，对于我没有一点点吸引力。我偏爱优质年轻稳重幽默的男士，再有一点点文艺范就更完美了。 |
| 最近天天在单位写各种宣传征文，学党史的，抗疫的，建党100周年的。我真的不是写文章这块材料。憋得我头大。我的文化底蕴很低，爱人经常嘲笑我，你只要安安静静就好，别超过三句话，超出五句就暴露了。做自己不热爱的工作，真得很累。哪怕一天就一个小时也觉得累。这些日子还是时不时地会想起他。怀念那时候，在我稍有疲惫的时候，就会惊喜地出现在我单位的门口，拉我去兜风。我的一句我累了，就可以出现带我去按摩。一句心情低落就会带我去品尝美食。记得我们最后几次对话，他还说，拿出你的小本本，把你想吃的，想去的，想玩的一一都记好。等我腿好了，一个一个做，一个一个划掉。我还没有写，他就不要我了。记得分开的前几天，我需要定期复查腿，他要请假陪我去，还说快过年了给我买了两箱水果，好像是春见什么的。我说不用，年底他比较忙，我没用他。我真想问问他，你说得话还算不算数了。你不说，只要我勾勾手指，你就像丢了魂一般，立马出现在我面前吗？你的殷切都哪去了？你一天不间断地联系我，即使我再冷落你，不理你，你不都是一直在吗？三年多的感情，为什么就消失了呢 |
| 我腿上骨折手术留下长长的疤痕，你不说你都选好图案，带我去纹身吗？你不说等李焕英一上映，你就带我去看吗？最后一次我们看的电影还是温暖的抱抱，你上次给我买的一堆零食我都吃光了。你不说要把后备箱放上一堆我爱吃的，我躺在后面，带我去自驾吗？你说的那么多话，你还做不做了。你还说，你常梦见那一次我们湖边骑马漫步的场景吗？说带我去买骑马的装备。你不一直要看我带你给我买的迪奥手表吗？问我为什么不带，无论真假，现在我带了，你还要不要看了 |
| 我腿骨折在医院住院，你在医院陪护我两天一晚，直到我爱人从外地回来。你才离开。当天手术，爱人单位开会，没人在，手术台上我像一个没人要的孩子，瑟瑟发抖，怕极了。你要赶来看我陪我，我拒绝了。我怀念你推着轮椅满医院跑的场景，你问我，如果我们身份互换，我会怎么做。我毫不犹豫地说，我也会这样地推着你照顾你。你说我没劲推不动你，你说你心里暖暖的。 |
| 我们彼此默契地这样互不打扰。记得以前，你会想尽一切办法，一天天不断地信息轰炸我。现在都静悄悄地，了无音讯。我不清楚你微信留着还有什么意义。是让我一次次地去翻看你的朋友圈，一次次点开你的头像吗？这种煎熬真的很难受。或许你有了新欢，早已把我忘记。我也没有丝毫的挽留和质问，仿佛你没有出现过一样，愉快地过每一天。可内心真的很痛，你为什么要招惹我，明明当初一次次地决绝地拒绝你，我再不快乐，再有难处，你又算老几，用得着你吗？为什么偏偏在我开始依赖你，觉得你一直在我身边不会离开我的时候，这么狠心地抛弃我。 |
| 情绪这样的发泄完了，明天又是崭新的一天，太阳照样会升起。无论晴天还是雨天，温暖或寒冷，都不再有你 |
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渣男又来撩我，不知道等了他多久盼了他多久，好想飞奔下去抱住他，捶打他，告诉他这些日子我有多么地想他。可我不能这么做。 |
| 前天晚上他深夜发来信息，给我讲个故事吧，又撤销了。昨天晚上九点多发信息，说看见我很开朗，他很高兴，释然了。我都没有回复。都过去了，这样挺好的。我想无论怎样，在一起的快乐是真的，甜蜜的笑容是真的，就够了。 |
| 他老婆工作岗位有了调整，又提升了，书记，工作更忙碌了。他老婆是一个很能干的女人，做饭，管孩子，工作，我不如她，她还会直播，多才多艺吧。记得三十而已大火的时候，他老婆微信的动态写过这样一条长动态，大致是说顾佳那么优秀，老公一样出轨。那时候我很内疚。他们夫妻争吵，当然不是因为我，他老婆朋友圈偶尔会发一些抱怨老公的状态。他们一个单位，圈子都有交际，这样会很难堪。还是希望他们好，一次我听到他们的对话，她说回家给他做饭弄好吃的，很体贴他，都无比内疚。我希望每一个贤惠的妻子都会被善待。在一起的时候，我总劝他，有时间多陪陪父母孩子还有她。无论我内心是否还有伤痛，都希望他一切都好 |
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看过我的弱点伤疤 你心疼的问还好吗 以为你会在意 却在伤口狠狠地划 狠话总能说得潇洒 装作一切毫无牵挂 就算泪流下 还笑着说进了风沙 骄傲的背后 不曾提起的话 掩饰着脆弱 都是因为害怕 多希望你懂 多希望有人传达 其实我并没有放下 还在苦苦挣扎 就像踩进流沙 要怎么往上爬 对着手机说了一整夜的话 哭到睡着也没有播出号码 我还是没有放下 还舍不得作罢 就算遍体鳞伤 还想吻你脸颊 一直为你留下 不管你在哪 |
| 我又开始想他，是不是很没有出息啊 |
| 今天晚上七点多，他发信息给我，第一条撤销了，第二条是我请你吃饭。我都没有回复。其实男人分开后，偶尔还来找你，不是多在意你，舍不得你，而是确定你的心是否还属于他，如果就这样和好了，他相反会避而远之，不会珍惜。最好的办法就是无视他。 |
| 人总是矛盾的，感性和理性总是在吵架，不知道什么是对什么是错 |
| 为了缓解自己压抑，最近在单位表现得很积极，我已经有很多年没有写过东西了。很惊喜一个留言，居然选中精品，送了两张电影票。一篇征文，被组织部看中，推选上了公众号。其实多年前我也荣誉拿到手软，家里的电器，生活用品基本都是单位获奖奖品。但时隔多年，好像又重新燃起了我。一度荒废，即使很微不足道的认可，也是我重新开始征程的动力。 |
| 其实我并不是一个要强的女人，现在的工作更谈及不是热爱，不过是一个谋生手段。我更愿意做个小女人。我不清楚，为什么职称的评定更注重发了多少核心期刊，还有和评委的关系程度。又有多少真正有能力的人被买馍，又有多少的不公平。不是看人品，能力，却推崇人情，人际关系。 |
| 单位又强行自愿打疫苗了，爱人已打完很久的，除了一周不能喝酒，其余对他没有副作用。我真的很担心疫苗的安全性，很担心，不想当小白鼠，没有办法，体制下的压力让你无法选择。这种强行自愿，是一种无奈。 |
| 其实我清楚的知道，我留恋的并不是情人这个人，更多伤痛的是和他一起自由放松新奇享受生活的感觉。和他一起是我想活的样子。是的，我就不想坚强，我就不想独立。我就想做个小女人。安安静静，等他把一切安排好，我只需跟在他身后。 |
| 和情人一起无论做什么，他所需要我做的就是带上一个好心情。和爱人一起，我不得不做很多。在情人那里得到更多的是鼓励是支持是认可，在爱人那里是嘲笑与不屑。 |
| 我和他，并不是像一般意义的情人，开房，开房，开房。我们没有，一起的时候更像情侣，一起出去游玩，一起晨跑，游泳，骑马，赏花，爬山，散步，吃饭，讨论问题，分享东西和看法。这三年多，我没有花过一分钱。想想他以前每天五点绕路来接送我去跑步，他老婆知道了会是什么心情。愧疚又快感，像个恶魔一样。是的这就是矛盾。这种心情一直煎熬着我，也是我想分开的一部分理由 |
| 说说他的老婆。他们一个公司，不过不在一个部门。她能力很强，可以写剧本写小品，性格比较大大咧咧，比较能花钱，性格比我开朗。听他和我讲，他们是在QQ认识，公司群，她们聊了一段时间见面第一次就被他睡了。他当时迫于父母的压力，着急结婚。之前谈了几次恋爱都各种原因分手，遇见了他现在的老婆，他老婆给他做饭，让他有了家的感觉。他说找不到自己爱的，随便找个爱自己的人挺好。她比较爱张罗事情，家里大大小小的事情都是她在做。他和他父母觉得这样的女人会让他轻松许多。于是不到半年就结婚了。 |
| 前几年，我开了一个小店，现在不做了，小店生意很红火，3000多的会员，他是店里的会员。记得那是四年前平安夜的晚上八点多了，店马上要关门了。店里放着钢琴曲，我推着疲惫的身体要离开。他来了，我像应付其他顾客一样，报以微笑寒暄着，卖着产品。他却兴奋地和我说，他刚听完跨年音乐会回来，特别好。随手拿出了一张音乐票，说后天还有一场演出，送给我。那时候，他让我我觉得温暖，一个陌生人的温暖，没有其他。某种原因，那场音乐会我并没有去。 |
| 他或者他老婆基本上每天晚上都会来店里，有时候产品卖没了。于是他加了我微信，可以提前沟通。他经常朋友圈给我留言互动，我像应付顾客一样，敷衍着。一次他问我，那次的音乐会去了吗？我说很遗憾，没有去上。期间我们偶尔礼貌地聊聊天。一次他给我发了一个链接，是交响乐，说今天有演出，问我想去吗？我嗯了一下，我问怎么又要送票吗？他说，他没有票，不过他可以刷脸。问我要不要去，不知道怎么就鬼附身差地说去。我骗爱人说，我和闺蜜去听音乐会，爱人同意了。他开车接我，我们途中并没有太多的对话。 |
| 到了剧院门口，他发了一个微信，一个漂亮瘦小的接待人员到了门口，和保安人员出示了一下证件，我们就进去了。他们笑着说了几句话，他指了指我，那个女人死死地盯我看了几秒，像ct扫射一般，将我全身打量了一遍。我礼貌地朝她笑了笑。这一切让我很不自然。那天我刚好穿了一双很高的细高跟，廊道让我觉得无比的漫长。后来我随意找了一个位置坐了下来，他不见了。不久演出开始了，我周围都坐满了人，依旧不见他的身影。演出看到中途，他突然出现，和我隔壁隔壁的人换了一个座位。我们中间隔着一个大约40多岁的女人。我们相视地笑了一下。期间我淡淡地感觉到他偶尔的余光。就这样音乐会结束了，出来时，外面细雨刚好停，空气格外清新。我深深地吸了一口气，格外轻松。已是晚上八点半，他开车送我回去，他问，这么晚回去没关系吧。我说还好。我下车时，我礼貌地说了声谢谢你，他笑了笑，没有说什么。他过了很久才离开。 |
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昨天晚上他又发了信息，内容不重要。每当自己已经快坦然面对了，又要重新整理心情。更像是拉便便一样，每天都要拉一次，拉后还要擦屁股洗屁股。我突然有像删除他的冲动。 |
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又开始了 |
| 后来过了好久才知道，接待我们的是他老婆的闺蜜，他们两家关系很好，当然，第二天他老婆就知道了。他老婆对他好久地怨恨和埋怨。但并没有对他撩我产生任何的影响。相反，音乐会后，他更加积极了。他老婆来我店的时候，也没有在我面前流露出任何的情绪。使我一直没有感到异样和觉察。 |
| 我们的分开，并不是任何一方家庭的原因。一起三年多我从不主动发信息，有时候他发来信息，如果感觉她老婆在家，我也不回复。偶尔他发来信息我也会坏一下。回复他，偷偷想你一下，偷偷亲亲。然后就乖乖的。抢别人的东西，会莫名的让人亢奋，邪恶的坏女人。 |
| 其实我很想他,强忍着不去理他，真的很想，难过得想哭泣 |
| 如果以前，他会早早来接我回去，其实我们两个单位很远，30多公里，他说，也就是接我，不会第二个人。我们经常开百里之外去吃饭，为了可以饭后挽着拉拉手去散步。记得疫情严重的时候，都关门，我们一起去野游，一次正好赶上下雨起风了，怎么都看不见他，那种恐惧害怕。那时候我才意识到他走进了的内心，以前以为他就是我消遣和报复的工具 |
| 这个社会无论什么情形是不会包容任何一个出轨的女人。对男人的包容却是无止境的，无论怎么玩。一旦回头，也许还会获得赞美称赞。 |
| 不知道女人回归家庭是什么样子，自始至终都觉得自己没有离开过家庭，依旧和从前一样。从来没有少过一分责任和分担。不过在独处的时候，在天涯自怨自艾，肆意地发泄一下情绪。 |
| 说到脑袋进水，我一直不太明白，游泳那种360度抱腿转身，为什么会有一种脑袋进水的感觉。就像一个没有盖子的罐子，咕咚咕咚进水那种感觉。不知道是呼吸问题还是什么，一直很困恼我 |
| 说到渣，我就说说他的渣。记得一次他自驾带我出去游玩一周。他让我导航或者帮他回复单位工作，我拿着他手机无意看到这样的对话。他和他老婆同事的对话。他老婆同事问他，听J说，你自己出去旅游了，是你自己去的吗？好玩吗？他回复，是啊，怎么你想跟我一起吗？再就没有了下文。再说一个，他诗词大会比赛认识的一个女的，他们在星巴克一下午，讨论triz。他和我说，诗词女每次讲座都会给他留座位。我有一次下午，诗词女发信息，我教他如何撩动她。我拿他的手机撩动着诗词女。他说你别这样，就是好朋友。我看着自己把诗词女撩动得春心荡漾，说不出的愉悦。那时我的心里没有他，根本不去在意身边有多少个莺莺燕燕。单纯地享受一个肯花钱花时间陪我开心的人。 |
| 他心中没有他老婆，撩得多了，我记得我一次拒绝他，让他不要纠缠我，说你这种男人，我十年前，连正眼都不会瞧一眼。我不会离婚，即使离婚也不会选择和你在一起。当时感觉他要气炸了，脚要踩到油箱里，市区车速140在车流里穿行。我害怕了，说你别这样，我害怕，我们都好好的。这并不是我气他的话，而是我一直以来真实的想法。我可怜她老婆，愧疚她。我们出去旅游，看见她老婆发朋友圈，自己一个人看电影，喜剧也让人开心不起来，这类的状态。我都怨恨我自己，恶心我自己。我是狠毒的人 |
| 这样的一个男人怎么会因为老婆分手呢。可以在老婆闺蜜面前带其他女人听音乐会，起初他老婆那么伤心，他并没有停止继续撩我。怎么可能是因为他老婆。世间法则，情人之间分手，不是另有新欢，就是钱。这种男人是女人多多宜善。我们分开的原因是因为钱，为什么他又回头撩，我不知道原因，我猜想可能是撩撩看看我还在不在他的掌控内，在，他会越走越远，我没有搭理他，反而激发了他 |
| 写出来，感觉自己又好了一些。写这个帖子的原因，不过是让自己排解心情，不能和任何人说，不能流露一丝丝情绪，给自己找一个宣泄的渠道。直视问题，认识自己，整理心情，也是给自己一个教训和省身，挺好的。 |
| 音乐会的事情，我更多是这样理解。我们那时候真的没有事情。他带我去，正和他和他老婆解释的原因应该是一样的。他觉得我喜欢交响乐，因为我在店里，我会放一些相关的曲目或者钢琴曲轻音乐。他以为我喜欢，刚好有票，送给了我。我没去上。这次有机会，就想让我去听听，仅此而已。 |
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