[感情生活] 谁都应该被温柔宠爱木头大叔的恋爱成长

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[感情生活]谁都应该被温柔宠爱木头大叔的恋爱成长

作者:诺瓦赛特

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    本质上，我也是个浪漫主义小女人。在生活里常以汉子、糙汉子、铁哥们儿形象出现，也就夜深人静自己在家的时候才有些细腻的小心思，或者在有人实力宠爱的时候才会有小女人的一面。

    九三的白羊，奇奇怪怪纠纠结结的古怪人儿，你要问我长什么样儿呀，嗯……像所有经典星座描述里的那样，顶着一颗毛炸炸的大脑袋，眼里永远有好奇的光，不是大美人儿但也算耐看（也是群众评论的）。

    只是今晚心情特别不好，自己躺床上吧嗒吧嗒掉眼泪俩小时，现在午夜十二点，睡不着。

    想了好多事，有些吧，也不是我要去想的，脑子就像楼下的马路，所有想法就像小汽车，来去自由的驶来驶去。今天是来巴黎的第850天，期间没有回去过。今天也是跟他在一起第120天（认识差不多一年），一个81处女木头傻大叔。我们的故事慢慢穿插着说吧，没什么大风大浪惊天动地，喝茶聊天的消遣故事罢了。

    在法国这两年多，酸甜苦辣咸也尝的差不多了（背景是二三线最普通家庭，自费留学，出国之后没有向家里要钱）。一六年那个夏天的尾巴，自己拖着一大一小两个箱子高铁转飞机的来到法兰西巴黎斯坦，开始一场未知却期待的人生旅程。读书的日子过得很快，上课下课抄笔记写作业交报告做PPT考试……再有些个假期旅行打工搬家等等杂事间隔其中，一年、两年转眼飞过，假期不回家不是不恋家不想父母，主要还是自己打工舍不得几百欧的往返特价机票以及回国几个月这边的房租水电还是照交。跟父母说的是趁假期多走走看看旅行长见识，他们倒也支持我，像从小到大几乎所有的决定时刻一样，广提意见充分讨论全力支持。不得不说，有这样一个不富裕但氛围极其融洽教育观三观特别正态度特别开明的家庭里成长，是难能可贵的。好了，一说家庭容易走题啊，拉回来拉回来…。

    读书之余，白羊这么爱闯的独立的人肯定不会窝在家里的，做过接送外国小孩儿上下学、甜点铺学徒、美食网站线下推广、地陪导游翻译、………基本留学生干过的兼职都干过了。没觉得苦从不觉得丢人，现在想想都很有意思，也因为这些认识了很多朋友，积累各行各业的人脉，当然，也负担了自己最基本的生活开支。

    为什么没有想很多留学女生一样，找个男朋友享受被人照顾的感觉呢？因为我是典型投错性别的大白羊啊哈哈哈，心理年龄差不多35，生活自理能力又较强，从超市往家搬水、通下水道、搬家挪家具都自己来，同学圈子里哪个小男生敢追??。做导游的时候接触一些年纪稍大的男性朋友基本都聊得来，不说忘年交吧起码觉得思想上年龄差距没那么大了。后来这个大木头也算是做导游认识的，只不过他不是旅游的客人。

    第一次见面

    2017年冬天，巴黎第一场雪。后来他自己说，就是第一次见面，认定了我这个丫头。我也是一脸懵，当时什么也没感觉到，就特别陌生人那种客套，总共他在巴黎两三天之后回了德国，本人秉承着白羊大咧咧的性子，差点就忘了这么个人，直到小半年后某一天，微信上看到大木头说：嘿，我过段时间又要去巴黎，你有空吗，请你吃饭。我应该回的是到时候再看吧，有空就吃之类的没心没肺的话，这是他后来对我评价最多的词儿：没心没肺。可是啊，白羊细腻起来可不是开玩笑的，以后让你尝尝厉害^_^

    转眼到了第二次见面

    这一次的巧合就太多了点。他来的公事办完之后就找我吃喝玩乐了，但没成想花好月圆的时间贼短，吃晚饭前车胎爆了而且备胎也坏了还没来得及修（在此提醒各位开车的朋友，可千万别把备胎不当回事儿尤其跑长途），你说这幸亏是在到了目的地之后，要不然在路上高速上可咋办，每每说到这件事大木头都一脸开心：要不是宝贝车车这么有眼力也不能这么顺利追到你。所以我一直说他预谋半年之久想出的这个破招哈哈哈哈。之后就是打了救援电话夜幕中等了快俩小时终于给拖走了，然后不记得吃饭了没有反正去了夜幕下的蒙马特圣心教堂看了看夜景就草草回去了……

    此处不省略一万字有故事。

    大木头说这次一路上身体不是很舒服，多年的工作原因导致有尿结石所以这些天一直有些侧腹痛，准备年底回国检查做手术，这段时间就先撑着。我说怎么不在德国治疗，他说一是忙没时间二是国外这种小病要大费周章麻烦。那行吧，你疼你忍着mou办法咯。可是可是，好巧不巧的那天好像疼的有点厉害，从小山头上下来他一定要打车送我回家，到我家楼下已经很晚了，他订的酒店又在城市另一端，我就客气的问了下你既然不舒服又这么晚了就别再折腾了，在我家客厅沙发上将就一宿吧（不要喷我说我故意引诱成年木头……真没想别的纯粹照顾病患的心态）。不过也不知道他是真很不舒服还是借坡下LV，反正是答应了跟着下车上楼了（哈哈哈大木头后来说那天也是壮着贼心去的，但是并没有贼胆要干嘛），进家之后没过多聊天洗漱休息了因为都比较累，八月末的巴黎白天稍热，夜晚却凉爽宜人，给他拿了条宜家小毯子就打发在了沙发上，自己独霸卧室大床。第二天，我作为地主领着大木头在巴黎瞎逛，中午还去了塞纳河船上的一家学生餐厅，跟着我也一起享受了学生价（那天收钱的大爷是不是给我面子不然为啥看着大木头都不问一下学生证呢嘿嘿）。吃完饭顺着河溜达，是过马路还是什么的，他就悄默默的伸出了爪爪牵住了我的手，哎呀那一手的汗，其实那时候我感觉到有点小心思不过我没甩开，但是那时候还没有喜欢上他只是当大哥当朋友一样，哎但是男人啊，你给个微笑他就能开始想小孩儿名字了，后来去了市中心观景大楼，在楼顶窗户边儿的时候他又悄默默站到了我背后，想抱又不敢抱的环绕了一下。貌似我当时有点儿小害羞所以那个姿势没持续多久。又是一天的暴走街头游，晚上回来依旧是他沙发我床，不过很久，我听见他也没睡着就问是不是冷小毯子太薄了要不就进卧室吧……哎还是没想啥不过应该没人信我不管了不管了，然后他貌似内心挣扎斗争了一番还是进来了。这时候不发生点儿啥是不是不符合达尔文进化论了…好吧，他就紧紧张张不知所措的把该发生的发生了（emm这不是小H贴所以不展开了，别问我挣扎没有不告诉你们）。

    好了，你们以为就这么简单happy ending了吗？哼哼，当天夜里就happy到医院里去了。具体是这样的，那啥完了之后就睡觉了至少我睡了，但是半夜我醒了发现旁边没人，哎，这家伙不会半夜跳窗吧。我一听，客厅有动静，跑出去看他满头满身汗挺吓人的样子，他说好像结石发作了特别疼怕吵着我睡觉就坐沙发上去了，我说你都这样了要是我不醒你就忍一夜啊？那个样子像是分分钟就会疼晕过去，我立刻打了急救电话一通叽里呱啦总算是约上了救护车。挂了电话赶紧穿好衣服带上钱包证件啥的就下楼等车了（大木头算是能忍疼的还自己走下楼，一般人应该是动不了得担架抬了），车很快到了拉去最近的医院急诊，可是国外急诊只要不是外伤出血严重的基本没啥用，夜里顶事儿的医生也没有就给输了止疼药水说天亮了自己找医生约时间去……忍着想要大骂一通医疗体系的心在网上开始看最近时间有空的医生三下五除二搞定（本人法语还可以，办事儿能力也还行，从入院到回家差不多大半夜，他不懂法语又疼的不行所以都听我的安排）输完液差不多天也亮了打了车回家。医生的约是两天还是三天后具体忘了，期间如果疼的话，急诊医生说只能吃止疼药或者再去急诊输液…我去nnngt，哎，没办法只能等。那几天就在家待着晚上也疼的不能睡，看他受罪我也挺不好受的。好不容易到了看医生的日子，医生给开了些检查单，检查还不在医院做要去另外的化验室，反正就跑来跑去又等结果啥的，又过了几天医生给出了治疗方案，因为比较严重所以不能长途回到德国在治疗，必须在这里先手术一次打碎石头内置个什么什么管，然后可以回德国在第二次手术取石头取管，可是由于他是德国身份德国保险，中间又有很多麻烦事儿就不说了，总之约了手术时间做了手术算是暂时告一段落。出院在我家休息了几天然后自己开车回了德国。

    写得好累眼睛疼了，先睡觉过两天继续更……^_^

    今晚继续更。
    临走那一天大木头就像放完假不想开学的小孩儿一样，磨磨唧唧蔫了吧唧，要不是开了车可能真的一步三回头哈哈哈哈，后来的多次离别也都是这样。从巴黎开到他家有一千公里左右，他那样的身体状态我是真的很担心，反复叮嘱多停几个休息站别一口气开，大概十来个小时终于等到他到家的消息，才安心。不过那段时间他真是受了不少罪，回去之后没有顾得上修养又马不停蹄开始工作，德国医院也是死板的不得了，下一次的手术约到了一个月后，除了等没有别的办法。他说没关系，这么多年都没有遇到一个让他这么有动力的人，现在他做什么都觉得有干劲，为了能实现我们共同美好的未来。话易说，践行难，一个男人最可贵的就是言必行行必果，有担当有魄力。
    在他回去之后的这段时间，我总共有两次出行，都是很久之前就跟朋友约好了的，他也知道并且没有反对。第一次是去冰岛，七天六夜，他说那是这辈子最长的煎熬。因为当时虽然我们在大自然的力量下顺其自然的做了爱作做的事，但毕竟没有正式确立关系，至少在他看来是这样（后来他说那晚进房间之前的内心斗争就是进去就一辈子负责到底……哎这样的纯情傻木头还真是蛮可爱），那一周我是疯的很开心，在冰天雪地里跟朋友环岛自驾，上冰山下火山追极光看鲸鱼的，精力都释放的差不多了也自然跟木头联系少了点儿，哎呦他那个焦躁，仿佛到手的媳妇儿要被别人拐跑了。每天小心翼翼问我玩的怎么样，我这没心没肺的随手发点照片在朋友圈想着谁都能看到，可是这家伙要我单独发给他，没发就导致到现在都留下话柄呢哼哼，而且还养成了盲目保存我照片的习惯（喂你知道古时候人这种情况都怎么办嘛你都看过我这么多私照丑照了那除了嫁给你就只能杀了你了，哼，这家伙巴不得我嫁呢）。冰岛七天结束之后我回巴黎整装准备下一趟荷兰的电音节，之间的空档他也忙没空来巴黎宣示主权，就天天有一搭没一搭聊天刺探着我对他的态度。说实话那时候我还真没做出最终决定自己也挺纠结，毕竟一个大我一轮的见过两次面的老男人突然就表示要负责我的后半生，这对于90后来说是不小的惊吓呢。时间很快，没几天我就又出发浪到了阿姆，跟一群小伙伴们夜夜disco的节奏，白天补觉下午找食晚上嗨爆，不过讲真，电音这种东西在现场才是真的疯，我敢说就连大木头这号的被德国僵化了十几年的老干部去了都要尬摇一整夜的。不记得是去之前还是刚到的一两天，收到大木头的消息说因为我在那玩儿所以他特意安排了工作出差在那几天去阿姆，他倒是兴高采烈跟我说的，可我听完只觉得他有点儿小孩子脾气了，这哪是工作分明是来查岗探哨嘛，我这每天行程安排的满当当根本没时间见他啊，他又非一副你不见我就是不在乎我就是把别人看的比我重要的死样子，说大老远跑几千公里就为了看你一眼，可你居然这点时间都不给我巴拉巴拉的，我这脾气，你越这么说我就越火大越不要见你了，导致当时发生了恋爱史上的里程碑式第一次吵架，他说给我带了礼物，我不见他他也就扔了，哼，那你扔呗，然后就真扔了……后来告诉我是la mer一套护肤，哎呀倔强的木头看好你呦哈哈哈。就这样结束了我愉快他生气的荷兰之行各归各家了。手术完在我家那几天他跟我约了十月的东欧旅行，说我一天到晚到处跑还跟别人一跑这可不行，他得提前reserve我的档期。可是荷兰那件事之后我是有点儿生气的，本想着不去跟他跑这一圈了，但是又觉得这样对他太残忍了，哪怕恋人不成也能当朋友，所以就还是如约而至去了。总共十几天自驾行程，全程吃喝住行都安排妥了，一路上也是对我照顾有加，人嘛，还是得花时间相处，十几天捆绑在一起想不增进感情都难，所以说旅行是情侣或者准情侣的一种非常好的促进了解的方式，你可以大概的了解到对方的生活习惯脾气性格，因为一两天好伪装，但是十几天每天24小时那可就真的是原形显现了（当然了神级伪装表演高手们请绕道），大木头虽然不是多帅的大叔男神，可是能事事依着我照顾我，这一点我相信姑娘们找老公也是很看重的吧，不过这里说的依顺也不是什么公主病都要惯着，而是合理前提下都以我的意见为主。这趟旅行除了天气和他第一次手术之后的伤痛有那么丢丢差强人意，其他都还挺好，我在他第二次做手术的前一天回巴黎，临走前又欣赏了一次小学生被逼无奈开学的样子，他说等手术完就尽快来巴黎看我。这之后关于手术还有点小波折就不多说了，反正大家在国外的千万保重身体，生个病啥的实在是太麻烦太受罪了，今天还看到新闻说巴黎一病人在急诊等了12小时后身亡，多可怕啊，急诊还能等12个小时，等了还没人管还丢命了，哎……

    时间依然溜走得很快，不见树木长，只道人沧桑。大木头又要来巴黎了，这次能待半个多月，他说这次要给我天天下厨做饭，好好改善我自己每天不规律吃饭的生活。我这个人其实挺享受独处时光的，不会觉得一个住一个人生活无聊寂寞，我自己逛街看电影购物吃饭，都挺自在，甚至一个人吃火锅都不觉得尴尬。但是大木头跟我相反，他一个人绝对能不出门就不出门，吃饭也是什么简单什么快吃什么，所以他经常问我一个人不会觉得无聊吗？我又反问他，一个人难道不自在吗？逛个街要是跟闺蜜朋友什么的一起，就不能自己想走就走想停就停，吃饭要是跟别人一起，点菜就得互相琢磨半小时，你吃什么？随便我都行，那你倒是点啊，菜单上哪有随便，我点了你又这不吃那不喝的，哎哎哎，麻烦，自己一个人多自在嘛。
    写写字一会儿就12点了，先睡，有空更。晚安。

完结

    最近跟他出了点事儿，上面说完结那天真的觉得天塌了要完了。但是时间这个东西真是奇妙，只要你没死，它就能把最痛的伤口给你抚平，把最深的伤害给你淡化。人在不愿意面对的事情面前很会给自己找安慰，比如鸡蛋掉地上了，那就庆幸一下幸好没砸在喜欢的鞋子上；比如特别想看的电影没票了，那就想着这样正好可以改天约上喜欢的ta再来一次多一次接触机会；比如没赶上最后一班地铁，就会对自己说今天又可以小资一把打车回家了。可是现在我们发生的事，我却找不到任何一个安慰的理由。
    上次说到他又要来巴黎可以待上半个月。12月15号，圣诞前夕，他如期而至。刚来第一天觉得半个多月可久了，可以做好多事不着急，每天俩人腻在一起觉得外面的世界都不重要了。早上可以睡到自然醒，然后一起在镜子前刷牙，洗脸，臭美，出门去附近的超市买买食材填满冰箱，会给我买爱吃的坚果，把我当成松鼠养，平时我自己逛超市都略过生鲜区，他来了就不一样了，蔬菜蛋肉都买全了，调料也给置备齐全。看着自己喜欢的人为你下厨是件多幸福的事儿，喜欢在他做饭的时候像小尾巴一样围着转，他不用我帮忙，我就趴他背上抱着他，跟树袋熊差不多了哈哈，喜欢闻他身上洗浴用品和体味混合的味道，他挺会做菜，动作娴熟利落，觉得是居家好男人一枚没错了（现在知道因为以前自己开过餐馆…），基本半小时内会有两三个菜一个汤，哇，白羊座最喜欢崇拜了，我的男神有木有，但是也有缺点，就是我毫无疑问的胖了…，看着我肉肉的小肚子满脸忧伤，哎…所谓幸福肥？一般下午没事会去街上逛逛，临近节日到处都很热闹也有很多打折活动。各处的圣诞集市人头攒动，好多外地外国游客来巴黎过圣诞，我在这边久了其实也没什么感觉，要不是他过来我可能也没兴趣逛，其实他自己这么多年也没有这么悠闲轻松的逛过街吧，除了工作就是工作（但是最近发生的事让我也没那么肯定了，也许…）。这么过了三四天，也觉得没什么好玩了就待在家里比较多，窝在沙发上看看电影听听音乐聊聊天，真是很开心很像我想象的以后的未来。也许未来再多个宝宝或许两个，再多只肥猫或者蠢狗，不求大富大贵的小日子也无非如此了。我习惯每天换洗袜子和内衣，他这家伙估计跟所有臭男人一样，爱攒着臭袜子臭内裤，我可不能容忍，卫生要从大叔抓起，洗完澡就把他给提溜过来手动洗袜子内裤，好家伙，根本不会手洗，我只好牺牲我的玉手亲自示范哈哈哈哈，他有一点好就是愿意为我改变愿意学习，不过我是不介意给他洗的，我爱他。但是现在愿意给你手洗臭袜子的女孩儿有几个，老木头你可珍惜吧。我洗完头发之后让他帮我吹干，以我的性格以前是做不出这样的事的，觉得矫情，但是爱真的会改变一个人，从头到脚从内到外，现在我觉得这些小事情是增加两个人的互动，是一种情感交流和表达，他说从来没有给女孩吹过头发笨手笨脚（但是现在我不知道这是真是假）。晚上睡觉我以前是一点都受不得打扰，一点声音一点动静都睡不着，一定要自己睡整张床，可是在一起之后他睡觉喜欢搂着我，不管我怎么推都要有碰到我才行，哪怕小拇指搭在一起也好，哎，不知道是跟我腻歪呢还是就这么小孩儿脾气。但是习惯这种东西是可以改变和适应的，我适应了睡觉旁边有个人，适应了有呼吸声在我耳边律动，习惯了背后有人搂着我，习惯了有人给我暖jiojio。可是，习惯也是可怕的，我好不容易适应的东西也许又要发生改变…哎。
    半个月里我们还去了趟卢瓦尔河谷的香波堡，圣诞的城堡人很少但是装饰的很漂亮。沿途的景色也不错，虽然是冬天但并没有草木枯黄，法国没有德国那么冷。喜欢看他开车的样子，一副德国人的严谨拘束样，傻傻的憨憨的，法国人就不一样了，开车都是碰碰车的感觉。圣诞那天，他做了好吃的菜，我们买了香槟，两个人自我陶醉的很。第二天早晨外面空无一人特别宁静，大家都团聚在家享受假期阖家幸福的时光。巴黎通常十二月还挺暖和，所以没有白色圣诞，想要体验一次真正冰天雪地的圣诞，大木头说简单啊去德国就好了，我才不要呢，我要去北欧好嘛，哼，德国，现在我最过敏的两个字。
    元旦紧跟着圣诞就来了，没等吃的圆滚滚的人们消耗一下卡路里就又来一个节日。巴黎新年夜香街灯光烟火秀是每年的传统项目了，今年我不是一个人挤在十万人里了，31号晚上七八点我们就去香街了，去晚了根本挤不到前排。在香街的餐厅里吃了晚饭闲聊了会儿就出去跟十万人一起站桩等待了。人很多，各国各地都有，还有法国特产黄马甲，新年夜还加班不容易啊。站的腰酸腿疼好不容易到十一点半灯光秀开始了，可是今年的是什么鬼嘛，放了十五分钟的法典五分钟奥运宣传，要不是挤成沙丁鱼罐头动不了我可能都回家了……，最后的倒计时和烟火秀还算正常水平，只是时间不长不过瘾。明年跨年会在哪呢，希望跟他能有好结果能继续一起跨年。
    元旦之后他有工作安排了，就要回德国了。临走前两天我很舍不得，没有表现出来，他也变的话少了，当时以为也是临别的原因没有多想，再说了他这样的老实到我要教他怎么追我的大木头，谁又会想到会有其他原因呢。送走他我又回到了平淡的日子，数着距离下一次来还有多久，每天晚上会打电话，可是他回去没两天，我就觉察到有一丝异样，说不出怎么回事，但女人的直觉百分之一百三是准确的，尤其是在不好的事情上。我问他怎么了是不是有什么事情，他支支吾吾没演得下去，就说确实有事要跟我说，但是要下次来巴黎当面说，我好奇是好事坏事关于什么，他只字不提。我心里的小鼓啊都快捶破了，让白羊座这么等待一件未知的事情实在太煎熬太残忍了，直到后来才发现，原来真正的残忍是结果揭晓那天。
    下次再更，让幸福美好再保留一段时间，自我沉浸一下。

    猪年春节了，注定孤单无助的除夕夜。梦总要醒现实总要残忍继续，一月21号，他来了。仿佛有什么预兆一样，来之前我做了个奇怪的梦，他到的当天出机场居然要像申根之外的国际航班一样出海关，我去机场接他等了足足一个多小时，从开始的高兴慢慢变成紧张。见到他的那一刻，依然雀跃，出航站楼等车的时候我迫不及待的问让我等了这么久的消息是什么，他依然推脱着，说晚上再说吧，白天一起吃个饭帮我搬一搬东西，拗不过他没办法，只能先去吃饭，好死不死的，在老佛爷附近的餐馆一扭头一眨眼的功夫，我放在旁边的小包包被贼给顺走了，前后不过三分钟，无良老板娘也不让看店内监控，无奈焦急之下只得出去沿街看两眼，根本渺无希望，在巴黎老佛爷附近别说丢个包就算你被抢几十万的表也是没办法，但是由于我所有证件钥匙银行卡都在里面，要补办材料必须去报警拿报案单，所以一下午就耗在了效率极其低下的警察局，心情极度沮丧，一方面包里差不多近2000欧，一方面所有证件和钥匙补办过程极为复杂和昂贵，简直糟心的不能再糟了，这样自然一下午也就没有告诉我到底是什么事。到了晚上回到家，心灰意冷的等着开锁师傅来的时候突然接到个陌生电话，一个法国男士自称捡到了我的包，除了钱财其他东西都在，被小偷扔在了他的摩托车雨衣下，当晚急急忙忙跑到这位好心人家取回了历经一劫的小包包，这下也算不幸中的万幸了，省掉了换锁补证的麻烦。晚上躺在床上，我说这下终于可以说什么事儿了吧，他还是不愿说，用白天我丢包心情不好为由想要继续拖延下去，这我哪忍的了，我说你是不是有重大的不好的消息才让你这么难开口，难道是你有老婆有孩子？我当时还抱着最后一丝期望以为他会否认，因为之前做的那个梦就是这样，梦里有另一个女人跟他在一起，我仿佛是做错事的小孩子在听他们训斥，我心想不会这么糟吧，没想到他没否认，他说你冷静听我好好说。当时没有开灯，他不知道这时候我就已经哭了。他说在柏林读完书之后经朋友介绍就认识了个女人，没处多久两人就结婚了，现在有孩子。很简单的几句话，我大脑已经空白不会运转，只知道不受控地哭，他抱着我，说，我会离婚的，你等我半年，一定娶你。我当时应该过了几分钟才缓和一点情绪，问了他一些事情但是具体的已经想不起了，虽然隔的时间不久但有时候重大打击的事情记忆真的不太完整，就是到今天到现在为止我有时候还是很恍惚，就觉得跟做梦一样，怎么好好的变成了这样，不敢相信不愿相信，一个我第一次认真考虑跟他过一生的人，一个老实到我一开始都嫌弃的地步的人，一个我全心全意已经爱上的人，竟然，对我做出如此这般严重的伤害。他说第一眼见到我就喜欢上我，第一次接触就想要对我一辈子负责，所以从开始就不敢说怕一说就完全没有机会跟我开始，怕一说就失去我，怕一说就给自己判了死刑。到后来越来越喜欢，越来越想要占有，就越来越不敢说。感动？愤怒？失望？我到底是什么心情，不知道，没有哪一刻像这样的想要时光倒流。那一夜，我们都无眠，他也哭了，我说你委屈吗，他说不是，是看着我哭他也难受心疼，伤我这么深很自责。那几天很难熬，每天白天没有胃口吃饭晚上也睡不着，精神状态很糟糕。从认识到现在一年，从确定关系到现在半年，你说一见钟情，一开始就想对我负责，那请问你这一年这半年你干什么去了，一边享受家庭生活一边沉溺热恋吗，怎么那么不心虚的跟我说着未来说着所有大大小小的谎言，哪怕你告诉我你结过婚的有前妻那也算你是个汉子，你现在告诉我还在婚内这算什么，让我被”小三啊亲爱的。过了一天还是两天，又是晚上躺床上的时候，好像是说到小孩的什么话题，我随口问了一句你说有孩子没说有几个啊不会好几个吧，这一问不要紧，他又沉默了，完了我心里一沉，一般他不说话都是因为我说中了，我反复追问，直到发火，他才说是的还有个小的，所以说第一天的坦白都没有完全坦白，当时我真的是立马分手的心都有，这样的男人，怎么让我托付终身，不是说有孩子不可以，而是一而再再而三的不坦诚，他说第一天说了有一个男孩但是没说只有，所以是我的问题，我没发现文字漏洞没有问的彻底咯？第一天如果说是伤心那这次就是失望，极度失望。
    到这里所有人应该都是劝我赶紧离开了吧，这样的人还有什么好留恋，不管初衷是什么，他总归是骗了我，而且现在还没离婚还带着两个孩子，我在继续下去除了葬送自己的人生就是拥有支离破碎的生活。可是，我做不到。从头到尾回忆了整个过程，从相遇相识到相知相爱，他真的也都很好，我对他真的是日久生情，而且是指数增长的生，可以说现在除了喔自己放不下没有其他任何理由还不分手。因为爱，我们可以得到幸福，也因为爱，我们可能会被伤的很深，又因为爱，我们也许会带着伤去追求幸福。
    他说这次回去就跟家里谈离婚的事，可是在德国离婚又何尝容易，家里的人又何尝轻易答应，一堆的麻烦才刚开始，带着这些问题他又回了柏林，我在巴黎像个失了魂的僵尸，等着他也许会给我带来一些没腐烂完全的食物麻痹那一点点还在不正常运转的大脑。可是他只要一离开，就很难跟我好好沟通，本身是不太会说话的人，遇到事儿了更不愿意说了，那我变成了发疯的白羊僵尸。朋友说我是假装的大女人，假装的大大咧咧，有一天遇到一个假装的小男人，能看穿我一切逞强和假装的，那才是归属。旁人说的都特容易，如果这是发生在别人身上，我一定会说出同样的话，我原本是多杀伐果断的人，朋友间都叫我七爷，可是现在怎么这么难，我就认定了他，是南墙我也撞是深坑我也跳是牛角尖我也钻，我就是这么难动情但动情了也难抽身的傻子。
    可是到现在为止，他也不能也不愿给我一个肯定的答复，一个哪怕是给我希望的哄哄我的决心，我好怕，害怕最后他让我走，让我去寻找别的幸福，没有你我感觉再没有幸福。但我又不死心，只要他一天没有主动明确的跟我说放手我就一天放不下，哪怕明知他犹豫了他想要退缩了，我也想亲耳听到他亲口对我说再见，一如当时亲口说要负责。就是这么死心眼儿，遍体鳞伤也等着你，要么娶，要么…
    不知道还会不会更，如果有一天我回来报喜，请祝福我；如果有一天我放下了，也请安慰我；没有对错，不要说他渣男，我爱过的人，不，我还爱着的人。

    三月春暖花开。在事情发生的第50天我又回来更贴了。不需要大家的祝福因为不是拍电视剧最后都会皆大欢喜。
    不是一成不变的僵持，起码现在他有了确定的态度给我：分手。原因很多又不多，因为所有掺杂感情的事情都很复杂，我这种“被”小三的角色自然是被他的家人所唾弃和厌恶的，我不指望他为我站出来，可我也没想到他只是躲避和拒我千里之外，父母和朋友说的他种种不好我都予以否认，也许真的是局外人看的比较清楚吗？当初我说我们不合适，我对你没感觉，很不留面子的话也都说了，可你也依然坚持，说不试试看怎么知道，说你反正没有男朋友，我先占着位子先陪着你也可以，结果呢，我试了，我们合适了，再然后呢，瞒到我已经对你毫无二心了，你给我猝不及防的一击，在你和你家人看来，这时候我就应该主动离开，不给别人添麻烦，不要破坏你的家庭，不要做不要脸不道德的下贱女人。你现在每天每天跟我说我们不合适，我这样坚持是不对的，我不应该钻牛角尖陷进去，我还年轻有的是人来接手，说得仿佛我是块鱼肉，在砧板上任人挑选估价，随意退换货。是的，你现在是检查出糖尿病，你说不愿意耽误我，这病会影响性功能以后我会给你戴绿帽子，你丢不起这个人，那怎么什么都是你说呢，你给我说话的机会给我选择的权利了吗？我承担着你当初任性的结果，到头来你说你玩不起了怕了不想冒这个险了… 我是个人，我的感受是真实的，不是你怎么扎都不会疼的橡皮人，说要怎么样就怎么样的木偶，你们都说我强势，以后你治不住我，找老婆要找打不还手骂不还口还心甘情愿带孩子做饭的家庭主妇，在2019年1月21号之前，我确实是一个乖乖女，我愿意跟你撒娇愿意做你的小女人，可是你逐渐的不再是那个有担当为我遮风挡雨的大叔，我不得不再次变成那个一个人面对所有的强势白羊，我不认为一段持久美好的感情是靠谁怕谁谁治的住谁维持下去的。这50天里，争吵哭泣探讨都有过，但这些里面唯独缺的是你为我们以后在一起要怎么努力争取，围绕的只是要怎么结束这一切带给你的压力和困扰，我愈发的形单影只，孤军坚持，潜意识里也许明白我是大梦一场竹篮打水，但只要我还爱你，我就不会放弃，虽然知道你也许是想让我死心让我尽快的离开你才说的一些伤我的话，但真听到你亲口说的时候还是很难过的，越是这样越会去想之前美好的时候，承诺的时候能有多信誓旦旦毁约的时候就能有多背信弃义，曾经喜欢的现在都可以拿来当作攻击的理由，独立自强现在就是任性强势，年轻漂亮现在就是出轨潜因，为了达到目的真的可以不惜去伤害一颗真心。糖尿病的病友们，你们为了爱的人是积极的配合医生控制饮食加强运动去延缓病情还是依然不管不顾大吃大喝任其发展？也只有在想要摆脱我的时候他才把糖尿病当个病来看。这半个月我心情极度躁郁以至于咽喉滤泡?感冒?月经不调?心绞痛，可是这些在一个想要摆脱你的人眼里，全都是做戏全都是做作全都是狗屁不是。吃亏受罪的除了我自己恐怕就是我父母了，又担心又生气又无计可施憋屈着，面对强硬的对方家庭，我们家可以说是别人轻轻动一动小拇指我们就无翻身之力的蚂蚁。爱有错吗？你为什么要说我不对？我只是答应了你的追求并且全心全意爱你了，我错了吗？我坚持要跟我的爱人在一起，跟他一起面对一切困难，可是他说我不应该因为他的天平上根本没有我的砝码。
    有人体会过那种你跟对方说什么对方都装傻装糊涂糊弄你的感觉吗？一句话一个问题可能要五遍以上最后要生气翻脸了才能换来他一个漫不经心的答案的感觉吗？什么事情都不会跟你分享不会坦诚相待而又觉得没什么本来就与你无关，就像是个玩具是个私人物件，被随意处置。
    有天晚上，把手机里自己的照片都一一仔细看了一遍，那个快乐的姑娘是多么美好，如果就此消失我都替这个世界惋惜，想回到没认识他之前，回到答应他之前，回到他跟我坦白之前，或者一觉醒来跳到一年以后两年以后十年以后，眼前我真的好累，每天觉得要爆血管爆炸了觉得心脏要跳出喉咙了。坚持是我最后的支撑，别人说我什么都可以，HJW我有你就可以。

    三月20号我一个人来了纽约你说要一直忙到下月五号这段时间我不能不想你
    没有理由任何拿得上台面的理由都是为了掩盖我最深的恐惧我害怕一个人待在家里一个许我一生的人忽然就完全消失在我的生活里了这是一种怎样深不见底的空洞般的恐惧和焦虑。
    不断的跟自己说念念不忘必有回响。我让他伤心了，不谈他是否让我伤心在前，之后的这些日子他有为我考虑过，我却不考虑他，是的，我由开始的被伤害的人慢慢变成了伤害他的人，一切的一切是我太着急是我爱的太热切，他毕竟是由各种身份组成的一个社会人，是儿子是父亲是丈夫是女婿是我的爱人，他不仅仅只需要考虑我，而我所做的一切是因为我只想到了让他成为我的。现在的局面我不知道能否挽回，我只能天天让自己不停歇，一分一秒都不要有闲暇，即便他不再回复我的任何消息即便他说出了对我死心的话，我也还是把他当作我的爱人。以前这些年，孤单却不孤独，一个人也不觉得空洞，但你来到了我身边让我感受到家的感觉体会到两个人一起的温暖，然后这一切又再消失不见，这样的抽离我承受不来，不知道没有你何去何从，无论多少时间也愈合不了这般痛。
    你的身体状况目前是让你有了很重的思想负担，我愿意陪你走出这个心结然后积极面对问题，从这一刻开始改变都不算晚，千万不要自暴自弃放弃了后半生，这算是我的请求。
    曼哈顿街头雨也密风也烈，三月下旬怎么还这么冷，但是有点好处就是熙攘繁忙的街头没有人会在意我是笑还是哭，每个人的情绪和烦恼在这座钢铁巨怪面前都不值一提，就像哈德逊河水一样匆匆淌过毫不停留片刻。
    分开的四五天，我每夜是隔一个小时惊醒一次，莫名其妙的心慌。只能用你在忙这个理由来安慰自己，知道你看手机的频率但是不想承认你是故意不理我。还是希望你能看在我一切出发点都是爱你想要跟你在一起的份上，别这么决绝，留一丝希望给我，哪怕这代价是惩罚我很长时间，只要最后是你，过程多痛是我活该。

4月2号回到巴黎也是很临时的决定纽约的住宿其实订到了4月5号但是实在是身体不舒服一号晚上买了机票赶回来。一直恶心头晕还特别怕冷觉得是这段时间太过疲劳加上伤心导致的内分泌严重失调大姨妈也一直不来害怕胃出毛病也怕妇科出毛病回来之后休息了三天一直是嗜睡乏力的状态感觉不能再这样下去了约了医生检查之后告诉了我一个愚人节般的结果：妊娠已经7周了。看我的脸色没有喜悦医生似乎也察觉到什么说不知道该说恭喜还是什么让我好好休息回去多注意营养。拿着检查结果出了诊所门脑子停顿了大概有十来分钟也不知道往哪走也不知道要去干什么本以为命运的玩笑跟我开够了可以让我重新开始了没想到它只是中场休息又卷土再来不知道过了多久回到了家出门时想着回来路上买瓶沐浴露的也忘记了本来就特别乏力特别困加上这么个消息直接就脱衣服上床睡觉了昏睡到了第二天下午。起来喝了点水什么都吃不下巨想吐就连想到食物都泛酸水说起来这可真是教科书一般标准的孕早期反应：头晕疲惫乏力恶心怕冷乳房疼痛我全占齐了。医生当时说现在已经超过了药物流产的时限如果要终止妊娠只能做手术但是说了我的身体情况大概就是子宫的情况反正一堆医学名词术语我还查了好几次字典总体意思是不建议手术否则难以恢复到正常情况再次受孕自然发育等待生产最好以身体为主。我的纠结和压力没有人能体会多他妈的讽刺哈哈哈哈哈哈哈被一个已婚有孩子的男人骗到手又被他无情抛弃本都决定就这么算了当人生经历了的时候发现他还给留了各种关键这时候他都已经卸下重担人走茶凉了。我没告诉父母没告诉身边任何人对别人来说这就是故事但对我自己来说是一场事故不能让父母再担心起码是过早的担心在我自己还没完全决定好之前先不打扰他们。昨天晚上微信问他放不放不便有两件事想说一下他秒回发消息吧呵呵我又没说要打电话真是够不耐烦够紧张的。第一件事说了下工作上的问题他是很快回复了一句反正不管是不是敷衍不管有没有用也就这样了第二件事说了怀孕本来不想告诉他觉得说了又能怎么样呢他也不可能因为这个就来再负责任保不准还会说让我去打胎呢那不是更给自己添堵不过反复纠结了一晚想了各种后果还是让他拥有了知情权也表示了我会自己面对嗯他没说让我打胎因为他压根就没说话没回复再没任何消息。这让我内心第一次认为这是个绝世渣男当时也许可以说是消息太突然一下子懵了不知道说什么但是到现在为止已经超过24小时我不会再给他发任何消息没准他都拉黑我了呢呵呵呵人家可是溜起来比抹油还快的。至于以后我还没有想好说大了这关乎一条生命和我的健康说小了我的心绪也需要平复。忽然想起那部电视剧月嫂先生李小冉和吴奇隆主演不知道有没有这样的月嫂先生出现在生活中能这么有爱的去对待一个被命运不公对待的女人和孩子。这电视剧当时还跟他一起看的来着真讽刺。四月份外面大家都短袖加小裙裙了我还是毛衣加外套网上查了一下好像怕冷是正常的因为胚胎发育导致母体体温升高每天就跟发低烧差不多。做母亲不容易不管我做不做的了先感慨一下。

两天以后他就说了这么些东西是啊就像当初要跟我分手要抛弃我但是他怎么都不会明说不会说出口的永远都是免责系统五星全开现在所有的言辞话里话外都是为我好不能要孩子一万个理由一亿个理由因为他迫不及待的想要除掉这个威胁这个他眼里的定时炸弹那么他说的这么轻松的事情真的这么简单吗我不要这个孩子就分分钟重新开始美好新生活了吗？做手术我是要自己一个人去对吧自己签各种生死状各种风险同意书然后再自己虚弱的回家不需要人照顾小月子是什么不存在的对吧以后能不能正常怀孕跟他有什么关系是吧立马第二天这事儿就翻篇了他心头的大石头终于解决了。我现在啊真想突发选择性失忆这个人的一切都从我脑子里消失这些话说的比不打麻药做手术都疼！

    2019年4月15日我的生日
    今天巴黎时间下午七时左右巴黎圣母院突发大火八百多年的古迹名胜毁于一旦全法国甚至全世界都哀叹唏嘘这座历经两次世界大战都幸存无损的法国地标建筑竟然在短短两小时被烧的只剩残墟钟楼怪人埃斯米拉达雨果…… 这些与之关联的人名都纷纷出现在朋友圈微信群和各大新闻头条有说意外和明天不知道哪个先到来所以趁物是人是的时候多走走看看也有说这是曾经火烧圆明园的报应不是不报时候未到善恶自由评判还有说恐怖袭击的序幕已经拉开…… 众说纷纭之余心痛都在所难免
    圣母院我进去过很多次听过圣诞颂歌见证过周末弥撒也连续两年看了停战纪念日的灯光秀只是塔楼一直未曾登顶近千年的沧桑岁月没抵得过一场烈火她在火中到底是陨落还是涅槃？…
    虽然生日只有爸妈还有支付宝和邮箱的提醒祝福但这一天也见证了一场历史性的事件本也没有期待那个人会有什么反应说真的没有希望之后也就谈不上失望了晚上的时候他倒是发了条微信消息是转账并附生日快乐四个字金额1000人民币核算成欧元大概是120左右嗯……这算是一个蛋糕钱还是还之前欠我的钱？算了连单独的一句话都没有也没必要点开转账了 24小时后自动退回吧心冷还可以捂热心死却不能复活
    前天 4月13号我的研究生毕业典礼学生生涯结束一两个月前的时候还说那天他会来以后人生中每个重要的日子都是我们两个一起度过一起见证 …… 算了不说了再回忆又要哭了怀孕总哭好像不太好是不是除了生死都是小事那么现在对我来说的大事就是孕育生命了呗明天还要去见医生这一年中见医生要成一项常规活动了
    其实本来这个帖子是用来记录美好和幸福的是我自己的一份甜蜜回忆里面有我和他的点点滴滴可是世事难料美好了没多久就变成这个样子现在感觉标题都有点不符合内容了但也不知道怎么改标题那就这么着吧也许之后的内容就是我自己生活的点点滴滴算对我自己的一份记录吧附上几张今天圣母院的状况心痛




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四月接近尾声，天气越来越热，愈发有夏天的味道。在微博上看到有人说：我还是得不动声色地走下去，说这天气真好，风又轻柔，还能在斜阳里疲倦地微笑，说人生极平凡，也没有什么波折和忧愁。感觉得到这也是受过伤害的人，心境如此的相似，翻了她以往发的，似乎每一句话都在说着我的故事，也许这就叫同病相怜，巧的是，这个人还是我们共同认识的。
话说在三月上半个月，我跟他回了趟国，这段我之前没有说到，因为实在是太复杂太难理清了，不过这一段恰恰挺重要的，让我更加的了解了他这个人和他家里的一些状况。刚开始他是打算瞒着所有家里人偷偷带着我回国，所以跟柏林那边的家里说先去法兰克福然后飞北京，其实他是早出发了一天来了巴黎，然后我们一起飞的北京，一直到临走上飞机前都挺好的，快到北京落地前我俩在飞机上说到了他家国内房子的问题，我只问了那是你父母的房子还是你的或者是你和你老婆的？我对天地发誓也只是正常的好奇，但是他就会想很多，也许觉得我在盘算他家的财产什么的？蛮可笑的，反正就是一百二十四个不回答绕来绕去，我这人向来很直接，你要么就说现在跟你还没关系我不告诉你要么就大大方方回答，越是扭捏我就越容易生气急躁，总之在下飞机的那段时间气氛不是很好，我本来也是打算配合他静悄悄的回国，但是他总是这么激我于是我就发了条朋友圈说落地北京了，没有屏蔽任何人（之前他妈加过我，因为他带我去慕尼黑那次也是骗了家里人，他妈为了证实就加了我微信），没多久估计他妈就看见了好像就开始给他发消息问他是不是跟我一起回的国，他应该还是继续骗继续否认或者不理睬吧，我也没有管。时间过得有点久，有些细节现在记不太清了，之后在北京待了两天，暂时没什么事，他说我带你回家吧，就是他老家，河南某市，但是路上应该是又发生了类似下飞机前的那种事情，完完全全就是小事，但他就有本事让我火冒三丈，其实本来他的打算也是静悄悄的回家，去他哥嫂家拿了家里钥匙（因为他们一家长期在国外所以国内房子钥匙放在哥嫂家方便照看打扫什么的），然后我跟他回家住，一是省了宾馆钱，二是以后让他老婆知道他带我回了家睡在家里床上这会对他老婆产生很大影响，促进离婚。（别看他一天到晚闷声不响，心里居然还有这么狠心的招，我这个人其实就是个大炮筒，你真让我想这些我还没有那么多心眼，男人想甩掉女人的时候不得不说厉害）这些是在很久之后他才告诉我的，但是当时并有能按照他的想法进行，因为他妈知道我也回了国，所以应该是提前跟他哥打了招呼，不给家里钥匙，而且让他哥强行留他在家里住（他哥家），不让他去宾馆，这样就没法跟我在一起。他妈在他们家是说了算的人物（其实这一点也很奇妙，明明她自己就是很强势的一个女人，有控制欲，但是却说强势的女人这不好那不好，大概是一山二虎的道理，永远只能有一个king/Queen），所以他妈打了招呼他哥自然听话（这跟他们家历史故事有关了，几个哥哥跟他妈的感情都很深所以很听话，这是他自己说的，说几个哥都是他妈的忠实粉丝，呵呵我说你不也是吗，让你留下你还不是乖乖留下），于是回到他家乡的第一个晚上我自己睡宾馆他睡他哥家，后来我又记不清了是第几次他去他哥家反正晚上又走不掉，然后第二天一大早我发消息问他起床没有，他说刚起，我说什么时候回宾馆，他说等他们醒了打个招呼就走，我说好不着急我等你，这个时候他不知道我已经在小区的保安室了，小城市里找到某个地方也没有特别难，他没过多久就下楼了，从监控屏幕上看到他往小区门口走我就出来了，他看见我大惊了一下，问我怎么知道在这里，他一副特别紧张的样子，看着我就来气，把我一天天的丢下我还不能来找你了？后来几天在那里待着基本也是我一个人能在宾馆的时候多，他有叫他的同学过来陪我一次，吃吃饭逛逛街什么的。有一天早上他哥要跟他一起去本省另一个城市办点事情，当天来回，他回宾馆拿东西，我见到了他哥以及嫂子和两个小孩，等他拿东西的时间里，跟他哥大概聊了几句，他哥的意思反正跟他妈他家里都是一致的，什么我还年轻，现在也没耽误多久，不应该拆散他十几年的婚姻，我都已经不想反驳什么，事实黑白在那里，是不是我拆散他家庭大家都心里有数，现在没有以后总会清楚的，我只表明了这一切要看他本人的态度，我是他所谓真心实意追到手的，也是一心一意相信他说的要负责要娶我的，之后的变故我是受害者。无所谓他哥听不听的进去，他家里所有人的态度我都没有指望有什么好的，很正常，只是后来在离开那里去了别的城市之后的某天晚上，我无意中看到他手机里和他哥的一小段对话，我才明白他自从家人极力反对之后的所谓努力争取都是假的，都是在拖延，想要慢慢的做通我的思想工作让我自己自愿分手。那段对话我会贴在后面。那天晚上我们也大吵了一架，整夜也没睡，他的解释是当时的情况他只能那么敷衍他哥，不然他哥真的会软禁他或者找人把我送走，总之就是在他家乡那个城市，我是闹不起什么水花的（excuse me？为什么总是觉得我会闹呢可笑吧，他说小城市就算发生什么事你报警都没用，他们家人多有关系多厉害的意思……干什么啊？吓唬我还是威胁我啊，我一个小姑娘又没有打人骂人的跟我讲这些），反正就是他跟他哥说的那些不是真心话，可是你跟我又说了多少真心话呢，不也是欺欺瞒瞒哄哄骗骗的，见机行事的妈宝一枚。在国内半个多月，基本都在几个城市间奔波挺累的，各种饭局，时间过得也很快，就是这半个月里发生的许多事后来回到欧洲我们就分开了，但也就是在国内在他家乡，他让我怀孕了……世事真的很难说清道明，命运和缘分两个词也许是中文里最深奥的两个词吧。前几天他跟我说到关于还我钱的事情，说他手里没什么钱，但是会尽快还清的，我说你从来也没什么钱呀，首先还得保证一家老小的生活开支，然后有多余的才能轮到还我，他说跟他们没关系，哎，他这人你就别指望他能说明白个一两句话，我说你要是跟家里人说早一天还完钱就早一天跟我没关系，估计他们高兴还来不及吧，他还是那句话，跟他们没关系，最后说了句让我不要再更贴写到网上，因为他嫂子会看，看完还会跟他妈汇报，……………… 我也是挺无语的，我说着你们家的事了跟我也没关系。这个人，到现在还是想着要让这件事悄无声息，能瞒则瞒。我并没有人肉啊曝光啊什么的，只是记录下人生中这一段，以后时间久了，很多事情就难再记清说清了，退一万步讲，万一以后小孩问起来，ta为什么没有爸爸，我也能从容不骗ta，让ta了解所有经过。对了，他既然说他嫂子会看到这个贴会告诉他妈，那就说明他全家也都已经知道我怀孕的事情，那么他们态度也很明确了，不管不问不要，挺好的，以后也别有这方面纠纷。今天在家整理东西，想到这些琐事，所有又来絮叨一会儿。

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巴黎从昨晚开始下雨相比较大太阳我一直是喜欢阴雨天的这跟我缺乏安全感的性格有关觉得下雨的时候所有人都有伪装或雨衣或雨伞或快步走少了很多晴天时会有的不必要的互相打量各自专心在自己的世界里。而且一场雨缓解了这为时有些早的燥热让人心平恬淡了不少。人对于一些事情的思考是后知后觉不断变化的，我在看医生档期的时候不免的想到他老婆生两个孩子的时候是什么样是全家人都很呵护照顾都很开心期盼吧，可能当年她也想不到有一天她的生活里会出现这样的变故或者说插曲更贴切些吧毕竟他们的生活还是照旧了。我跟她其实并没有在对立面不是仇人的关系跟他所有的家人也都不是一直以来我对他老婆也没有敌意我们无非是两个毫无关联的女人因为一个男人而被命运捉弄了他们俩之间本身是存在问题的这个问题所导致的后果牵连到了我而不是我造成了他们的问题关于这一点我觉得他的家人们没有完全的理解因此才对我有那么大的敌意都认为应该一致对付我我不知道她老婆会不会也有像我这样的思考时刻我希望她会吧这样更有利于他们之后的生活反思是一件特别有助于成长的事情情绪是一时的过后还是要真正的去剖析问题。这个男人才是所有问题的结节点当他的婚姻出现问题的时候他没有第一时间想着去解决而是逃避他找了所有能用的借口比如父母的劝和压力比如孩子的情感需求但唯独他没有用自己的想法去处理事情刚开始也许是花更多的时间在工作上面以此减少与另一半的接触时间就来可能是认识了我便把我当作一个逃离的出口可是他不明白当一个容器破洞之后你得先堵漏啊不然再怎么装填也无法得到真正的满足只会让大家筋疲力尽一边是无穷无尽的消耗一边是不顾一切的付出这种病态的平衡总有一天会打破。在这个时候他离婚和不离婚都称不上是好选择离婚那么他老婆也许会带着孩子生活不易也许会不要孩子重新开始这两种对他本人是一种愧疚对小孩是一种缺失而他不离婚她老婆会下半生守着一具没有灵魂的躯壳他自己也是郁郁寡欢虽然现在是对我表现的很决绝但我想人毕竟是热血动物也许某些片刻他想起我的时候也是有愧疚而我本身要承担着单亲妈妈的责任和风险以后要想再找伴侣肯定会有一定程度的影响。所以其实在他当初没有处理好家庭关系就选择跟我在一起的那一刻起就注定了这是无法圆满的一个局所以人一定要在正确的时候做正确的事否则一切努力弥补非但无济于事还可能更糟糕。

五月二号，今晚的巴黎是热闹的，至少华人圈子里是的，因为周杰伦来开演唱会，朋友圈里的现场直播此起披伏，现在正是火爆开场的时候，但，热闹是他们的，我心早已如死潭，曾几何时，一起去看演唱会也在我们的to do list上，不在乎是谁在唱，只关心身边的你有没有紧握我的手。最近跟家人朋友聊天，仿佛是因为大家觉得四五六月草长莺飞，一切都轻松愉快充满生机，所以我就理所当然的从bad mood里面走出来了，重新开始美好新生活了。那个人当时也是这么说这么认为的，他说我们分开你会找到更好的人过更好的生活，怎么，在你们所有人眼里这就跟去市场买大白菜一样容易吗，挑到有烂叶的就立马放下去拿起另一颗。是的，我在所有人面前都表现得很不在乎，完全不提这件事，就像没发生过一样，依然跟爸妈说着巴黎每天发生的大大小小的事情，说着我的日常琐碎，可是只有我知道，这件事远远没有过去，倒不是因为我怀孕，就只是单纯情感上的，其实这件事情对我打击挺大的，一个那么相信爱情的人一个对感情这么认真的人，反而被感情玩弄伤害的这么深，怎么会就这么风轻云淡的重新美好生活呢，只不过是现代人的时间成本太高而已，根本不可能用正常时间来悲伤难过，不可能逮谁就跟谁说狗血苦情，又不是祥林嫂对不对，都是占用自己宝贵的私人时间，比如睡觉时间，伤心崩溃到失眠。看了下朋友圈，现在唱的是夜曲，嗯，为你弹奏肖邦的夜曲，纪念我死去的爱情……当真现在是水做的，什么都可以触泪点。今天上午他发消息说过几天会来巴黎，把之前有次因为我箱子装不下让他帮我带回去的一件大衣带给我，问我会不会在巴黎，我前段时间说过让他邮寄给我就行，他说还是等五月的时候带过来。我说你就放在住的酒店前台，有空我去取，他说要送过来顺便见个面，我说你有毛病吧，就这样结束了对话。是的，我只能用这样的态度，我怎么能再去见你，以什么心态什么身份？你的家人知道又会说我什么？也不想知道你到底是什么样的心态来见我，见到我要说什么。爱过的人只要再看一眼就还是会想要拥有，所以我宁愿让你觉得我对你只剩恨了，这辈子如果没有什么意外应该不会再见面了，现在唱的是说好的幸福呢：只是回忆的音乐盒还旋转着，要怎么停呢？龙卷风：愛情走的太快就像龍捲風，不能承受，我已無處可躲，我不要再想，我不要再想，我不我不我不要再想你。今晚歌单共34首，唱的人和听的人都不再年少青春，那些青葱故事也都将谢幕，印象里第一首比较打动我的jay的歌是东风破，小学四五年级班级里文艺汇演，连个男生一起唱的，当时觉得他俩唱的真好，回去就听了很多遍原唱，那时候才知道周杰伦这个人。转眼也都成了曲中人……

特别的感到无语人和人的思想真的差这么多吗可能真的是汝之常识彼之异谈。相比你欠的情这三千多欧的钱又算什么我能给的就能舍能失的就能再得。家庭教育实在很重要他能有这样的想法说明整个三观是有点畸形的，我宁愿孩子没有父亲也不愿有个糟糕的父亲。我一直没有去实名曝光他之类的，算是对我自己这一段感情的尊重，他能觉的这样偷摸的给我塞钱（其实是还钱还不是额外给我）是所谓的补偿说明他根本不尊重我，把我当是什么？如果社交圈子里大家知道他原来是这样一个人，毫无责任感毫无担当，估计也没有什么合作可言了，一个连自己生活都一团糟的人居然也能来说着什么为我分担帮助我？到底是凭什么觉得能对我有所帮助，这个人一辈子都想要活在欺骗隐瞒之中，实在可怜可悲。如果看客中有他的家人那么我也无意中伤天下之大无奇不有存在即合理你们好自为之。

因为不在巴黎没有电脑在手边无语的聊天记录之后补上