老婆跟我结婚八年了,生了两个孩子。在结婚后第二年有了儿子,但是在儿子还没满一周岁的时候被我发现她在网上交了两个男朋友,因为在农村,还带着孩子,所以她只能精神出轨,在她突然提出想回娘家呆一段时间的时候被我在她手机上发现的,然后我就不准她回娘家了,怕她偷偷约会。这件事后我们闹得很厉害,我把结婚证都撕烂了,要跟她离婚。后来她跪着求我原谅,以后绝对不会发生,我看着孩子可怜,不能没了妈,于是就原谅她了。 去年我无意中在她手机发现了一个快递信息,是寄给一个男人的,那时候我就知道她肯定又出轨了,可她怎么都没承认,死都不承认。于是我就没管了,假装出去工作了,到了第三天我突然半夜回来,悄悄的进了家里,然后贴着房门听到里面有动静,我就突然把门撞开,吓了她一跳。她问我什么时候回来的,我说突然想回来就回来了,问她刚刚在跟谁聊天,她有点惊慌,说没有,就跟以前一个姐妹聊天。我哪里会相信,让她把手机给我看,但是她不肯给,说有什么好看的,不管我怎么问她都不给手机我。平时我在家的话,她的手机都随便让我看的,现在我突然回来,她没提前准备,怕给我看到不该看的东西,不给我看,我马上就认定有事了。于是我趁她不备,把她手机抢了过来。 她发疯一样的想要把手机抢回来,甚至想趁我不备把手机砸坏,但我肯定不让她机会,抢了她手机后我就马上出去开着车走了,不给机会她抢回去。在车上我翻看她的手机聊天记录,越看越愤怒啊,还发现了她更可怕的事情。原来她的情人不止一个,一个是她前男友,一个是她以前的老板,比她大20岁。而且聊天记录很疯狂,有裸照,有说做那些事的感受,还问跟你老公比哪个舒服,她都回答肯定你的舒服啊。后面那些太恶心的对话我就不详说了,而后面我了解到更贱的是,人家一点好处都没有给她,而她却有时候反过来花钱送东西给对方,我真的想杀了她。 我真不知道她为什么这么贱,平时真的看不出来,任何人看到都是贤妻良母的类型,因为我们是在农村的,什么活她都干,不怕苦不怕累,对老人孩子都很照顾,在我面前也表现得很好,也让我感觉她很爱我,说性生活方面我不行吗,但是我只要在家,每晚都给她,而且时间都是一个多小时的,每次都会让她开心舒服的。但是想不到她心里却这么野。 后面我拿着这些记录追问她,她也彻底崩溃了,然后在我的追问下,才知道她跟这两个男的好了两三年了,一个比较远一个月就见面几次,另外一个老男人是她以前的老板,每天她去镇上买菜都会见一面然后就那个了。而且聊天记录有多不看,每次都不做安全措施的,因为她跟我生了两个孩子后就结扎了。我当时就想拿刀杀了她还有去报复那些人,但是最后理智战胜了我的冲动,因为现在我有两个孩子了,他们看着我跟妈妈吵架都哭了起来,我又心软了。 但这次我坚决的跟她离婚了,离婚那天孩子们都上学去了,协议孩子都归我,在民政局的时候她哭着求我别离婚,但我还是坚决离婚了。孩子们都想不到放学回来,他们的爸爸妈妈已经离婚了。为了不让他们幼小的心灵受到伤害,我同意了她离婚不离家,但是我也说得很清楚,等孩子长大了,我一定会跟她分开的。如今的我每天都生不如死,每天面对一个给我带来一辈子耻辱的人生活,而我还要表现得若无其事,依然表现的很恩爱,就是为了让孩子们有一个快乐的童年,但是心里的苦也只有我知道,是个男人都觉得我窝囊。 自从这件事后我变得自暴自弃,我跟她说反正我再努力赚钱也不可能幸福了,这辈子都没有意义了,如果不是看着孩子们,我不可能留她在家。而我也因为于心工作,最后也辞职了,每天在家睡觉,晚上喝酒抽烟,白天就睡觉,心情不好就骂她羞辱她,当然这都是孩子不在家的时候我才这样对她,就一直这种状态到现在已经一年了。而她却不管我怎么侮辱她,甚至打她,她都看起来默默承受着,我让她走,她说死也不走,不管我怎么对她,她都不走,也不怨我,还说会用一辈子来赎罪。所以这一年时间,她照顾孩子,家里所有家务都是她做,还要在网络兼职赚钱,我让她出去工作我来照顾孩子,她不出去,说要让我每天都看到她,不管我是否看着她心烦,她只想证明一点,就是不会再到外面乱搞,只有我每天都看到她,她才好证明自己,所以她只能在网络兼职做点事,而这一年的生活费都是她来承担。 我问她,好好一个家为什么要搞成这样?以前我出去工作生活不愁,现在我被你害的无心工作了,家里越来越穷了,靠你一个女人一边赚钱养家,还要照顾孩子和家务,每个月还愁着钱不够用,而我如今成了所谓的废人,现在满意了吗?她哭着说都是她贱,一切都是她造成的,不怨我,不管以后我怎么对她,她都不走,不管以后再穷,她都不走,只求我不赶她走,她什么都愿意。 我真的不知道她什么心理,感觉我很贱,也感觉她很贱,感觉我很可怜,也感觉她很可怜。但是不管她如何表现,我是不会再相信她了,是不敢相信,因为我觉得她太会演戏了。以前都是用眼泪来让我心软,但是从去年那件事以后我不再对她心软,也不会再心疼她。唯一让我有点欣慰的是,每次孩子们放学回来,都会很开心的跑过来抱着我喊爸爸。曾经我也怀疑过孩子是不是我的,因为经过那么糟糕的事之后,我去验可DNA,所幸,都是我的。 每次我生无可恋,想结束人生,想报复人家,想离家出走再也不回来等等各种极端思想出现的时候,看着孩子们天真烂漫的笑容,我又不忍心了,我都不知道是不是我太窝囊了。朋友们,你说我窝囊吗?这样的老婆还能要吗?毕竟她已经不是初犯了,而且这次还这么严重,除了没有杀夫,我都觉得她比潘金莲都淫荡了。 如今的我真的不知道往后的日子该怎么过,已经一年多了,我还没放下,心里满满都是恨,觉得窝囊,羞耻,但是又有对家庭老人特别是对孩子满满的责任感,我真的不知道该怎么办,求大家指点,谢谢!
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