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[感情生活]那一段岁月啊 |
| 作者:南风锁清秋 |
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| 4年前我明明已经35岁，可是只要待在他身边，我就觉得自己还是那个16岁的小姑娘，我喜欢看他眼角的笑，喜欢他的手，轻轻抚摸我耳际的长发，喜欢跟他待在一起做任何事情，哪怕只是静静的发呆，电梯里，走道上，马路边，所有有他的地方，我皆认为是人间天堂，他没有俊朗的外貌，也没有魁梧的身材，没有显赫的家世，没有雄厚的财力，甚至没有一份好收入的工作，可是他就是他，我不在乎一切的一切，他也只是他，那时候的阳光是真的明媚，空气是真的甜，因为因为他慢慢走进了我的心里，万事万物都变得如此美好，所有的忧愁和心烦都躲得无影无踪，所谓岁月静好，大抵就是如此吧 |
| 35岁还犯傻的女人少见 |
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人间的四月天,睡梦中都能听到花儿绽放的声音； 那么的静悄悄.却又那 么的欢畅无此； 人间的四月天,风是那么轻柔，抚面而来； 心在悄悄融化,是有什么东西在开始萌芽，那么柔软； 人间的四月天，空气是不一样的，轻轻的愁,带着淡淡的甜,醉了心，迷了眼； 人间的四月天，阳光是那样的愉悦与温暖，如古筝的弦,钢琴的键 此文字写于2017.04.08日 不思量自难忘 |
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10月的天气不寒，但是有点冷。一行人两三辆车，浩浩荡荡。已经不记得沿途有哪些风景，却记得当时傻傻的幸福。那是来自他副驾驶上的幸福，摇下车窗，把手伸出窗外，风从指缝当中滑过，那感觉痒痒的，麻麻的，却舍不得把手缩回来，那是幸福的感觉。车上的音乐我总喜欢听刀郎的那首《手心里的温柔》我们是彼此手心里的温柔。沿途休息时，他总是帮我拍照片，那么平淡无奇的景色却是那么的美，那时候拍的照片中的人是真的好看呀。等吃饭时我总是枕着他的肩膀或者胳膊看他玩手游。他的同学总是爱拿我开玩笑，他总是笑嘻嘻的护着我，他可不得护着我吗？他是我的至尊宝，我是他的聂小倩呀，那时晕车那么严重的我，在他的副驾驶上却总是感觉旅途太短暂，那个时候的日子应该是浸过蜜了吧，不然怎么会那么甜。 我忘了，我是在菩萨面前许过愿的呀，那是5月，他的生日，我和他一起去许愿，他许了什么我不知道，但是我记得我许过愿，我在菩萨面前说，我愿意用我几年的阳寿换和他在一起的下半辈子，所以我想菩萨是眷恋我的吧，可是谁又曾想到以后会发生什么呢？ |
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我和他原本是不该相识相逢的。3月正是桃花开的正艳的时候，偏偏浅浅和夜华的爱情故事，被大家传的沸沸扬扬，每个人脑海里面都在想象十里桃花的壮观，痴男怨女的心中都在追问:浅浅，夜华，你到底在哪里？ 那个时候的我明媚张扬，是出了笼的小鸟，是脱了缰的骏马，天是那样高，道是那样宽，有着逢山开路遇水搭桥的决心，也有着初生牛犊不怕虎的勇气，在他眼中是跟别人有所不同的吧？可是他是那么的普通，普通的当时我都没有记住他长什么样，我的眼中是漫山遍野的桃花，一路上我都在叽叽喳喳，跟着手机唱歌，跟朋友聊天，忙着看桃花儿，忙着去拍照，真是欢快呀！ 闺蜜给我打电话开玩笑说，你看桃花时要小心一点，上蹿下跳的时候小心踩到夜华，我说我才不要夜华呢，他嘴里口口声声的说着爱浅浅，可是浅浅变个妆他都不认识了，这叫爱吗？如果我的爱人是这样，我宁愿不要。你看多么的张扬！ 他说他当时就记住了那样的我，我不知道这句话可信度有多少，但是我愿意相信他是真的。 再次见面我们约着一起去喝桃花醉，不是约的他，他是那晚和我喝桃花醉的美女姐姐叫过来的，好好的闺蜜餐，因为他的空降倒也多了不少乐趣，夜晚的餐厅，吟唱着三生三世十里的凉凉天意，我却听着手机里面的洞箫长笛《乱红飞过秋千去，泪眼问花花不语》，思绪被激起又被平复，被拉长又被隐藏，竟呆呆的出了神。美女姐姐说你在想谁呢？当然是想我前世的情人呀！他因为这一句玩笑和我打起了讪，没想到却搭出了那么多的……… |
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过了桃李芳菲的三月，4月的烟雨很美，但总是让人生出无限的忧愁，我总是听着那首乱红，他便问我乱红是指什么？我说是飞落的花瓣呀，他说真的吗？我说还有深院女子秋千上荡走的年华吧！ 他问我有没有去过江南，我说没有，但是我知道江南，朦胧的烟雨中，如丁香般的姑娘，撑着油纸伞，从悠长的巷子中走出来，他说以后我带你去江南吧，我说好，我说我一定要买一把油纸伞。 不知道从何时起，我跟他两个居然能不停的发微信，吃饭时，睡觉之前，公交车上。更奇怪的是，我居然在一天深夜听到他全民K歌里唱爱的供养，居然把自己听哭了，就是忍不住的掉眼泪，我告诉他，我听出了他歌声当中的无奈，孤独和心痛，很神奇吧？说不清道不明的感觉。 我要坐火车去襄阳了，半夜10点天下着雨，我不知道襄阳是什么样的，我不知道等着我的是什么，我告诉他我很害怕，他以为我开玩笑呢，我说真的我很害怕，我没见过那边的同事，我也从来没去过那个地方，他突然很认真的说了一句:“怕什么呢？有我呢。”那一瞬的泪，落的比雨还大，我无视了侧坐的旅客诧异的目光，就这就那么任由眼泪肆无忌惮的滑落。这句话我对无数人说过，就从来没有人对我说过。也许是在那一瞬间吧，他走进了我的心里。在那一瞬间我承认我心底某一处最柔软的地方被他击中了。三天的时间其实很忙碌，但是我觉得好漫长呀。我记得他中途给我发过一个软文，大致写的是一位女子忘不掉以前的事，我还告诉他，有时候忘不掉的并不是那一段感情，而是舍不得那一段时光。他说你为什么总是如此通透，对呀，我为什么如此通透？那个时候的我在他眼里是闪着光的吧！那个时候的我们有说不完的话，不发微信的时候我能把，我和他的聊天记录从头到尾，一遍一遍不停的看,好像从中能发现什么新大陆一样。可笑又可爱的自己！ |
| 第1次上天涯记录这些东西，很多东西不懂，不知道怎么操作，大家原谅我的笨拙吧?? |
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说一说五月去许的愿吧。 其实也还没有到5月，他的生日在4月底，我不知道以什么样的方式跟他过生日，但是我记得他问过我有没有去过大洪山，我没有去过，他也没有去过，我想他是想去的吧，那我们就去洪山吧。 天气还是比较凉的，我穿了一件薄薄的外衣，早上山里的空气还是很凛冽，不知道是不是因为太阳出来的时间不长，所以感受不到它的温度，但是阳光却很刺眼，他很细心的帮我选了一顶帽子，白色的大帽檐儿，上面有红色的花朵，上山时的盘山路让我真的觉得很难受，我晕车的毛病依旧，所以他问我是走上金顶还是坐车上去的时候，我说我们走走吧，确实也想和他走走，可能细心的他发现我有点冷吧，直接把他的外套给我披了上来，我还穿着外套呢，他把外套给我了，就只剩一件白色的衬衫，他本来就很清瘦，白色的衬衫更是把他显得消瘦。 一路的石阶，我们走走停停，其实说走走停停都是牵强了，因为他一直拉着我往上走，虽然我没有觉得累。可是他却拉着我的手，拼命的往上拽的那种，好像生怕我用了力气，想把我拽上更高的台阶。所以到了山顶我真的没觉得累，他却气喘吁吁，“会当凌绝顶，一览众山余” 他很认真的跟我纠错，不是众山余是众山小，“可是我偏偏就说众山余”，他笑着说，好吧好吧，只要你高兴。你看这人怎么这么没有原则呢！ 我忘记了山顶的寺庙有几层，也忘记了金顶上的风景。但我唯独记得我跪拜在菩萨面前时的心情，喜悦，忐忑，慌张，糟了！我该许什么愿呢？好像没有特别的愿望呀！但是我清楚的听到了心底的声音，我想和他在一起。我想悄悄的对菩萨说，我想和他在一起，但是想得到的东西，是必须用等价的东西去兑换的呀。 在遇到他之前，我觉得人的寿命太长是一件很煎熬的事情，因为人世间有太多的疾苦，太多的无奈，所以我的理想寿命是55岁到60岁之间吧，这样记住我的人都不会想起我太难看的样子，所以我悄跟菩萨说，我愿用我三年或者五年的阳寿去换他在一起的下半辈子。 |
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现在想想，那时候需要多大的勇气啊，假如我真的只能活到55岁或者60岁的话，最多也不过短短十五年，可是在这15年当中，我却愿意用3~5年拿出来交换跟他在一起的时光，那个傻的可怜的女人啊，我该心疼你，还是该恼怒你呢。 我的工作照例是骑着摩托车到处乡镇上去跑门店，不管是风里还是雨里，不管是天晴还是下雨，也不管是炎炎夏日，亦或大雪纷飞，每天出去少则几十公里，多则两三百公里，因为心里有他，从来也没觉得苦和累，摩托车骑得飞快，耳朵上面却挂着耳机，生怕漏接了他的电话。路边上有什么新鲜的瓜果，一定会带一点回来。只要有一定点机会就会想着去做饭，然后等他回家吃。那时候做饭最多的时候是在夏节，所以做的最多的菜就是刀拍黄瓜。我知道我做饭不好吃，以至于几年后他说我做的总是黑暗料理。吃完晚饭我们会坐在客厅的沙发上听夜听，30多平米的房子，但是在我来说那是世界上最美好的地方，因为那个房子里面有他，听完夜听他会开车送我回家，或者我自己骑摩托再回家。有一次他送我到家门口的时候，我开门，他就在车里面傻傻的坐着，望着我呆呆的笑，把我笑懵了，我说你在笑什么呢？还不走。他说我突然觉得你好美。他没有用漂亮那个词，而是用的美，我知道他并不是夸我漂亮，应该是那一刻两人内心的宁静和温暖，所以那一刻我觉得，原来上天就是有安排的，茫茫人海当中，我和他最终相遇了，以前所有的委屈，所有的不开心，在那一刻，在我看来都是值得的。 |
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表弟探亲回家了，所以我带上表弟，妈妈，小姨，儿子，我们一起出行。之前没有告诉妈妈他是谁，可是我跟他之间的眼神是瞒不了别人的，妈妈很快就发现了，对，我离婚了，我没有告诉家里任何人，他们一直以为我过得很好，外地的婆家，我的性格是报喜不报忧，没有人知道我在那十几年的婚姻生活当中，究竟有多少委屈和煎熬？我知道他们会劝我，为了孩子继续过下去，可是忍耐是有限度的，所以我离婚回故乡没有告诉任何人，他们都以为我只是回来工作。可是当家里人看到我跟他之间的眼神的时候，立马就发现了不对劲。 孩子什么都不懂，表弟说你是我姐，只要你幸福，其他我什么都不管。可是在妈妈和小姨当中，他们的女儿是何等的骄傲，是何等的聪慧，平凡的他怎么能配得上他们的女儿呢？所以进入景区没有5分钟，妈妈和小姨就借故不再前行，但是这挡不住我的喜悦。有他在身边，我不会为任何事情忧伤。表弟带着儿子费力的向山顶爬，他牵着我的手一路向前，我记得那天的鞋子不合适，我把鞋子提在手里面光着脚走到山顶的，可是我心里的喜悦啊，真的是无法言表！现在看那时候的照片，我自己都羡慕照片中的女子，满眼的幸福是从心底里面发出的笑容，哪怕是路上背对着他，偷拍他的背影时，也藏不住眼角的幸福。回来以后我把照片发给我最好的闺蜜，她说你们是天生的一家人，是呀，别人都说我跟他有夫妻相。我也觉得我们带着儿子照的照片，太完美！ 可是妈妈的态度却让他很难过，妈妈发现了他的手臂跟别人不一样，所以那天晚上我一定要他来见我，我跟他见面的第一天我就发现了他的手不对劲，他告诉我那是摔的，可是我在他的手上没有见到伤疤。我知道那一定是他心里的痛，所以我没有拆穿他。那天我握着他的手，我告诉他“我不在乎，你没有影响到正常的生活，你也没有影响到任何人。”我在乎的只是你的人。他眼角的泪让我很心痛，也很心酸，直至今日，我仍记得那时他的眼泪对我的灼伤，亲爱的，你就是你，也，只是你。 |
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今天早上有个朋友问我，你们真的有你文字当中的这么情投意合吗？是的，我很肯定。我不知道我的这些文字他会不会看到，但当时的我就是这样的。 3月的时候我去公司学习了一次，回来我决定，继续奋斗拼搏，我觉得我应该站在更高的位置，我觉得我应该有更大的格局，所以那个时候不光要忙自己的市场，我还得去协助其他的同事，因为去帮助他们的过程当中，是对我自己的提升，虽然很多次帮忙是无偿的，但是我乐此不疲，因为我自己提升的很快。只是跟他分开的时候，我真的很想他，他也是我内心强有力的支柱，去陌生的地域，碰到过很多次的危机，但是因为有他，我没有惧怕黑车司机带着我走在乡间小路上的恐惧，甚至司机疲惫驾驶车辆在高速上差点翻车的时候我也都没怕过，因为他在等着我回家，我知道他一直会挂牵着我。 可是随着我的上升进步越快，越对我身边的某些人造成威胁，我也许会重新面对失业，所以我决定跟朋友去北方看看，我知道他是不愿意的，但是他顺着我了，我和朋友自驾去北方，我不会开车，中途的时候朋友生病了，我们在北方那个落后的小镇叫天不灵，叫地不应，所以和他打电话便成了我每天最开心的时间，只要听到他的声音就莫名的心安，千辛万苦终于还是回到了故乡。我以为我跟他见面时，我会抱着他痛哭，但我们只是隔着远远的距离相视一笑，这一笑我就知道，他放心了，他也知道，我放心了。 不出所料的，我要重新去找一份工作，辛勤的付出几个月，所有的成果变成了别人的嫁衣，不甘，焦虑，内心深处的焦虑和恐慌，总是不时的冒出来，我不是怕再重新找工作，也不是怕吃苦，我怕跟他的以后不知道该怎么办，我怕我们被生活妥协而要分开。我泣不成声，他什么也没说，只是抱着我说，别怕。那么轻描淡写的一句话，我心里真的就不怕了。 |
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我决定去河北沧州，他也决定跟我一起去,带上我所有的衣服行囊，还有他必备的一些衣物，开了十几个小时的车，先去北京再辗转到沧州，在那个陌生的城市里面，我们谁也不认识，记忆中很深刻的，沿途都是那种很大很大的车，应该是装石油的车吧，所以我们的小车子在中间就像一个小蚂蚁，在一群怪兽当中游离，其实那时候他的车技应该不好吧，看得出来他特别特别的紧张，我不知道他紧张的是路边的那些庞然大物，还是在另外一个陌生城市重新开始的焦虑。沧州的市场很大，想打开也很难，其实我知道他放心不下他的父母还有他儿子，所以夜晚他总是辗转反侧。但是我们也很开心，晚上吃完饭如果天色早的话，我会和他牵着手，一条马路接着一条马路的闲逛，和他说着有的没的一些玩笑，憧憬以后的生活，讲述了过去的趣事。 北方的饮食对我们来说真的是太难吃了，很难碰到大米饭，所有的菜食都是甜的，就算是番茄蛋汤，就算是番茄炒饭，就算是一碗汤面，也要撒上大把的白糖，这对于也算不得南方人的我们来说，还是忍无可忍的，因为市场的不确定，我们不敢长期的租房子，只能找一个青年旅馆，所以我们的饮食在当时真的成了很大的问题，第一个是很贵，第二个是真的吃不惯，好不容易我们找到了一家四川菜馆，我想跟他去好好吃顿饭，可是他怕花费了我已经所剩不多的经费，却怎么也不肯去，坚持在旅馆里面吃泡面，并且故意说泡面很好吃啊。当时我的眼泪啊和当时的心情，该如何用语言去形容呢？我抱着他失声痛哭，我不是哭我当时的生活很清苦，我也不是哭压力很大，是心疼是心疼他，他从小本是被父母养在蜜罐里的人，却因为我连续好几天吃的泡面。晚上他跟我说他妈妈打电话来了，心脏不舒服孩子不听话了，我流着泪对他说，你回去吧。他说你不回去我也不回去，我不放心把你一个人留在这里。我说我在哪里都能活下去，都能生存，怕什么？他说他就是不放心，那么大的沧州市，你不会开车，你出行怎么办？你吃饭怎么办？你天冷了以后该怎么办？怎么办？我也不知道该怎么办？可是我更担心的是，和他分开以后我该怎么办？我想他了，该怎么办？ 抉择是艰难的，但是也是显而易见的，我决定和他回老家，我劝说自己，那是我们的根，我们总要落叶归根，我告诉自己回家乡还是有办法的。走之前我见了青县的同学，我们也再次去了黄骅，他说要带我去海边转转，可是我们开了好久的车都没有走到海边，但是海田旁边的风车真的好漂亮。碧水映着蓝天，白色的风车太美了。 刚来时，我觉得沧州的路边都是杂草，太荒芜，太凄凉，那些总是不停摆着头的磕头机，因为我要离开，也没有那么的难看了。去的时候我们走了一天半，回来的时候大概10个小时吧，我们就到了。我觉得路程好短呀，为什么不长一点，长一点，更长一点呢？当时很奇怪，自己心里面为什么一直有这个想法？但是现在想想，冥冥当中一切都是注定好的吧，几年过去了，他也后悔了，为什么那个时候要从那边回来？ 锦瑟无端五十弦，一弦一柱思华年。庄生晓梦迷蝴蝶，望帝春心托杜鹃。沧海月明珠有泪，蓝田日暖玉生烟。 此情可待成追忆？只是当时已惘然。 奇怪了，怎么突然想到这首词，那就写下来吧。 |
| 如果我们当年没有从沧州回来，现在是什么样的结局呢？是不是就可以很幸福的过着两个人的生活?可惜人生没有如果，只有结果。 |
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终于回到了家乡，他继续去按部就班的，上着他收入并不高的班，我每天各个门店闲逛，我不想跟他分开太远，也不想想见他的时候见不到他。可是下一步的路在哪里？真的很迷茫。 他让我去找一个轻松点的地方上班，工资少点无所谓，他说以后会好的，他一定会让我过上好生活，可是我不想这样，我不想再回到门店去上班，我在门店上过多年的班，我知道抛开刚去时的拘束，其实剩余的时间，本职工作做好以外的时间，大家都会东家长西家短的八卦，我不喜欢这样的生活，我也不喜欢东家常西家短的八卦，更不想像复印机一样的，现在就知道我十年以后的状态。也许是那时候的我棱角还没有完全被磨平，我总觉得以我的能力，以我的见识，我不该局限于此，不该去过那样的生活。 于是找他谈过很多次，我说我的能力不止于此，我想去做一些自己的事，我想为自己曾经的梦想去奋斗，我不想在我弥留之际回望我这一生，才发现原来我庸庸碌碌的过了一生，我甚至没有为自己的理想努力过奋斗过，于是我告诉他，我要在距离你最近的地方做自己的事业，我想开一家店。他很反对的，虽然他也说，我也知道你有能力，但是我真的不希望你开店，因为太操心，因为生意不好做，投下去的钱也不一定能挣回来。可是当时我就是一根筋的，毫无理由的坚持自己，我告诉他不就是几十万吗？我还年轻，我想拼一把，如果赚了，我们的生活能得到很好的改善，如果亏了，我的下半生这点账还是能还得起，而且我跟他说，退一万步来讲，就算我亏了钱，但是我赚到了阅历啊。 于是在我的坚持当中，在他的不情愿当中，租房子装修开门店。因为我自己的骄傲，也是因为我心疼他的压力，从租门面到装修，我尽量自己一个人完成，房子签租赁合同的时候，他才知道在他们小区大门口，让他给我找的熟人来帮我装修，却因为我不赞同别人的装修理念没有用，所以装修也是我自己一个人承担，故乡是我最熟悉，但是也是最陌生的地方，过往的三十几年，我真的没有好好的了解过，加上女人天生方向感不足，所以出了门我经常找不到家。 那个时候心里是怪过他的，在我很彷徨无助的时候，真的是怪过他，他说，我说了没有那么简单，你为什么非不听我的呢？可是亲爱的，我真的是想让我们的生活好一点儿，我想和你在一起以后能有好的生活，我想帮你分担。那段日子我受了多少苦，只有我自己知道，寒冷的冬天，早上6点骑着摩托车出门，一瓶矿泉水就是我一天的口粮，因为新小区周边的设施都不完善，吃饭的地方都找不到。对装修一窍不通，但是又不肯妥协工人的马马虎虎，只能自己耐着性子，忍着脾气，跟工人一遍一遍的磨，所有的材料我也得去批发市场盯着工人去挑选，哪怕就是一个螺丝钉，有时候都得我自己去跑好几次，装修工人下班以后，我还得检验他们的施工状况，还在想着店里装好了以后，货架柜台该怎么弄，所以经常晚上10点还没有回到住处。我在快速的消瘦，我好几天都见不到他，他也见不到我，一肚子的委屈不知道找谁说。那时候啊！那时候！ |
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店终于装的差不多了，登上武汉的列车去进货，第一次去，迷茫，害怕，无从下手，还得惦记着店里的水电师傅，也没有把我要的东西弄好，他依旧去忙他的东西，很少过来看，他应该很忙吧，很辛苦吧？我的心里这样宽慰自己，可是今天是我的生日啊，我没有提醒你，你是不是忘了呀？心里一次一次的疑问冒出来，又一次一次的被打压下去。 终于在我赶往返程的火车站时，电话来了，说等我回来过生日，那一刻，所有的负面情绪都没有了，所有的辛苦劳累也都没有了，恨不得插上翅膀现在就飞回去。 终于到了，我没有看到接我的人，他应该在店里吧，可是店里一片漆黑，电工没有把电给我接进来，师傅说我不在，不知道电该怎么接，好吧，那我就陪着你们加班吧，可是已经晚上8:30了，亲爱的，你在哪儿啊？你不是说等我过生日吗？电工师傅说小妹肚子好饿呀，我说我也饿了，我们点外卖吧，外卖送来了，我们都吃完了，9:40了，亲爱的，我怎么还没看到你呢？那天晚上的星星怎么那么刺眼呢？害得我的眼睛老是想流泪，我和师傅把电弄完，重新再检查一遍线路，他终于回来了，一把包装很简易的鲜花，不记得他当时也没有拿花瓶，但是包花的条纹纸记忆深刻，蓝色的条纹，没有一句话，也没有为什么？ 回家吧，回到了他的家，也是我到后面跟他生活了几年的家，眼睛再也忍不住了，辛苦，心酸，他像个做错事的孩子，一句话不说，我问他，我说你吃饭了吗？吃了，你提前了5个小时给我打电话，你的人呢？“有人找我做事儿，哪知道弄到现在。”我是该心疼他呢，还是该生他的气呢？心疼他为了生活这么辛苦，气他在我生日时放我鸽子，往昔的点滴酸甜苦辣全部涌上心头，我不明白先前我们那么好，怎么现在我会怨他呢？因为我心里还有一条划痕，一条我想刻意忘记的划痕。 躺在床上，我背对着他对他说，我们两个分开吧，天知道我在说这句话的时候，我的眼泪是怎样的汹涌澎湃，他说不，我说我从租门店开始到后面的装修，你每天早上从这里走，每天晚上到这里回，每天没日没夜的忙你关心过我多少？我还是你爱的人吗？短短的几个月，我们为什么从那么亲密的人变得生疏了？我哭得浑身抽搐，可是转过身他的怀抱却让我放弃了一切的疑虑和不高兴，我知道我无药可救了…… |
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店还是开起来了，虽然跌跌撞撞，但还是一点一点再往前走。他虽然对我开店还是不情不愿，但是终究也没有再说什么。我觉得日子还是很幸福的，有时候早上很早他就去买菜，会给我煲汤，我醒来的时候汤已经在茶几上凉着了，他真的很会照顾人，人家说把媳妇儿当姑娘来养，其实他也做到了。 可是店里的生意并不好做，竞争太大了，而且我从来没有开过店，没有人告诉我该怎么做，所以我的大多精力都放在店里，早上眼睛睁开去店里，晚上员工走了以后我才能回家。越来越多次的他的朋友聚会，我因为忙不能参加，我知道他有时候很恼火很生气，他觉得我没有顾全他的面子，可是亲爱的，日子是我们两个人过的，我只想以后我们能轻松一点，我想条件好一点，我想要一个女儿，他还上着不咸不淡的班，拿着不算太高的收入，其实我好想他到店里来帮我，跟他沟通过几次，他说他不喜欢做生意，可能是真的不喜欢吧，因为他下班过后到店里来，不管我多忙，不管那些小孩子多调皮，把商品搞得多烂，他始终看着他的手机很少帮忙。好吧，即然不喜欢，我也不想勉强你，那我就自己多辛苦点吧。 可是现在想想那个时候，我但凡再坚持一点，把他从他的那个圈子拉出来，是不是也就没有了以后的那些事儿呢？真的都是冥冥之中早有注定。人生真的是没有如果，只有结果。 |
| 其实我今天的心情很差，心里面很难受，很多很多的无可奈何与无能为力，我不知道这些文字我还能不能坚持写下去，思绪总是忽远忽近，忽明忽暗，头晕目眩让我觉得很恍惚，可是往昔的一些事情却又那么清晰 |
| 店开的时间越久，我认识的人就越多，顾客，经销商，同行，越来越多的人也因为我认识了他，越来越多的人知道了我们的关系，很多人很奇怪，我为什么跟他在一起？很多人说他跟我不是同频道的人，可是我听不进去任何人的劝阻，我想跟他结婚，但是又不能结婚，因为他的孩子已经读到高二，我也是妈妈，我知道高中对一个孩子意味着什么，他的孩子一直希望考上大学以后，爸爸跟妈妈能复婚，所以我不想因为我的出现影响到他的孩子，我怕他的孩子以后会恨他，我怕他以后会怨我，我跟他说我们的事儿先别让你孩子知道，不要影响孩子的心情，让孩子安安心心地上了大学，我们再告诉他吧。可是他不知道，两年的时间我得不到他家人的肯定，不敢让我们的事让他家里知道，每次过节，或者他的家人聚会，我都是孤零零的一个人，他不知道我心里有多难受，甚至更有甚者，因为总是见不到他的家人过来，我也从来不参加他的家人聚会，别人以为我是他的小三，当时心里的悲愤呀，甚至有一个阿姨就当面问我，我这么骄傲的一个人，被别人像这样误解，我却百口莫辩，因为我爱他，所以我也得爱他的孩子，当我解释给那个阿姨听的时候，那个阿姨说她的孩子一年365天都在家里吗？孩子上学过后他家里人为什么也不来？是呀，为什么呢？只有我自己知道我自己是多么的难过。可是难过过后我还是选择原谅，还是选择继续爱他。 |
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日子一天一天的过着，他还是会给我做饭，虽然我嘴上说着让他别送，但是我心里很感动，真的，说实话，他他不是每一次做的饭都好吃，也许是我天生的就是胃口差，对食物比较挑剔，但是我真的很感激他，其实他不知道我每天不管多累，不管多无助，只要看到他了，我就觉得我一切都值得了。可是深情总是经不起时间，他的身边总是有很多各种各样的美女出现，虽然我一直告诉自己，那是因为他够优秀，才会有那么多异性喜欢他，我告诉自己别人都不要的，凭什么你要呢，你选的这个男人那么多人喜欢他，说明你有眼光，可是我还是会很心酸和心痛，每天到了他下班的时候，我就开始四处张望，我在想他怎么还没回来，但是我不敢在他面前表现出来，我是那么骄傲一个人，我才不要让他发现我的小秘密。傻傻的女人呀！ 风云变幻在4月份左右，有一天突然接到一个电话，也算是爱慕他的红颜，她说你知不知道他和朋友合伙做生意亏了多少钱？我说没有吧，她说40多万呢，当时的心情我都已经忘记了，唯一记得的是震惊，担心，还有愤怒。在这之前我隐隐是有觉察出来他的异样的，我旁敲侧击，刨根问底，威逼利诱，他都对我只字不提，我打电话去问他最好的兄弟都不止一次，所有人都瞒着我。为什么他不告诉我？什么是从另外一个女人的嘴巴里面说出来？那个他说跟他无关紧要的女人都知道这么详细，为什么我是最他最亲的人，他就不肯告诉我实话，我的店刚刚站稳脚步，却被房东逼着想讹诈我一大笔钱，我面临两个结果，要么把店关掉，要么就给一笔钱给房东，我不想给钱给那个小人房东，可是我更不想把店关掉，店对于我来说就像是我的孩子，从孕育到生产要看着她蹒跚学步，我耗了的太多的心血，现在我又知道这件事情，我觉得我的世界可能要坍塌了，我逼着他告诉我原因，告诉我前因后果，可是他始终沉默不言，逼急了就跟我说这些债务跟你没有关系，可是亲爱的啊，我们两个是一体的，怎么可能跟我没有关系呢？ 不停的逼迫后，最终只是知道这些债务是他借来给别人做生意然后亏掉的，具体亏了多少，我一无所知。 他告诉我那些债务他的朋友会替他还，没关系的，让我不要担心，可是我能不担心吗？这时候我身边一个很细心的经销经销商朋友发现了我的异样，一个异性的朋友，我叫他C先生吧， C先生是那种很冷静，很干练的人，一个人离异带着女儿，但是把女儿教育的很好，他对我刚开始仅仅是朋友，仅仅是有好感吧，我所有的苦恼我不知道跟谁说，不能跟妈妈和弟弟他们说，也不能跟朋友们说的太详细，本身我和他在一起都没有几个人支持，出了这件事，谁又能为他说话呢？我不能让那些人看不起他，我也不想再听那些人的反对意见和理由，所以偶尔我会和C先生说一说这些事情，我真的需要找一个人吐槽，我和c先生的关系越来越好，可是他不知道我不管说什么，我从来没有想过要和他分开。于是我做了一件现在看起来很傻的事情，我告诉他C先生应该是喜欢我的，在我当时看来，他是我的爱人，我身边所有的一切，在我身上发生的任何事情，我都不想隐瞒他，所以我觉得这件事情我必须要告诉他，可是…… |
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现在想想，其实我在3月的时候，应该就是有心灵感应的吧，总是莫名的烦躁，总是想跟他吵架，不知道原因，总是想逃离，逃去哪里？为什么要逃不知道。 上午上班一切正常，中午背上随身背的包，去了最近的车站，买了最近的车次，我没有告诉谁，我为什么要走？我来了一趟说走就走的旅行，其实真的是为了逃出去，在另一个城市我却什么都不想干了，什么也干不了了，他不在我身边，好想他， C先生打电话问我在哪里，说他来找我，怎么能告诉C先生呢，我在等我的他，我想的从始至终只有他，第2天去了很著名的景点，却怎么也开心不起来，笑不起来，终于打来了电话，问我在哪里，他说你等着我，我来找你，那一刻我才觉得，景色原来是可以的呀，在大太阳底下等了他4个小时，他开着车过来了。 早上一早我们又去了另外一个景点，C先生给我发信息说今天的心情很好呀，我说是呀，今天的花很美，山路上我看到一树的繁花好美，我要那朵花，我小声地嘀咕了一句，我以为他没听到，可是他二话没说就钻进了一人多深的荆棘里，出来的时候手上多了好多条血口子，但也多了一束花，雪白雪白的花瓣，很芬芳的味道，那一刻我再次坚定，不论别人怎么说这个男人，他就是他，他也仅仅是他 |
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那天他突然跟我说，我们去旅行吧，我好惊讶，也好惊喜，是几月份啊？我忘记了，但是天气蛮热，他说我们去三峡吧，我说好啊，我说就我们两个吗？他说你还想带谁去，我说两个人就两个人吧，他说那我们带上两位老妈吧，我不知道怎样去表达我当时的心情，在那之前我很少跟他们家人见面，吃饭都少，更何况是一起去旅行，我真的觉得受宠若惊，可是他妈妈却因为身体的原因最终没有成行，带上了我妈妈，我高兴的并不是要出去玩，是妈妈愿意跟我和他一起出行，起码来说妈妈是第一步慢慢开始接受他了吧，我相信在旅行的途中，妈妈看到他对我的好，妈妈会同意的，我们开着车，一路向三峡前进，我那时候还不怎么会开车，他就坐在副驾驶上看着我开，心里既紧张，又兴奋，又喜悦，紧张新手驾车上高速，又紧张妈妈会不高兴，兴奋的是可以和他去出行，喜悦的是妈妈，并没有为难他 ，妈妈也没有不高兴，三峡大坝，三峡大峡谷，秀丽的风景，还有心爱的人，三峡大峡谷的瀑布真的是好美，至今记得水帘洞前光彩叠照的彩虹，我跟他说这里拍婚纱照应该很漂亮，而且不止说了一次，我说我想到这里来拍婚纱照，可是有点小失落，他居然没有听懂。他这个傻瓜呀，还是我就是个傻瓜呢？两天的时间真的很短暂，虽然中途我们还差点儿耽误了住宿的地方，但是这是这几年当中我最后一次特别开心的跟他出行吧，如果时光能够倒流，我真的很想再回到那个时候，我要明明白白的告诉他，我要到这里来拍婚纱照或者直接了当，拉上他，叫上摄影师，我要大声告诉他，我要嫁给你。 |
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我不知道有没有女人像我这么傻，明明是很珍视的东西，视若珍宝，好好收藏，却被别人误认为不喜欢无所谓。我和他在一起，他给我买的第一件礼物是一条项链，应该也不是很名贵，却是我最喜欢也是最在乎的首饰。还记得买那件礼物时候的情景，那些礼物是我找他要的,当时不知道什么原因，很伤感，突然想到如果有一天我们走失了，连一件可以留作纪念的东西都没有，你说我跟他说你送我一件礼物吧，我不需要再多名贵，我只想在以后的岁月，我只要看到这件东西，我就能想起你，他当时挑的很多款我都没有看中，不是觉得不适合我呢，就是觉得太昂贵，说实话，我没有花他太多的钱，他的收入不高，并不是他给我买的东西，我不喜欢，也并不是我不喜欢好的东西，我只是心疼他的辛苦，我不想因为我的出现而增加他的负担，他的孩子也大了，上大学，以后娶妻生子，样样都是钱，父母的年纪一天比一天大，我不能帮他分担的话，就帮他省着点儿吧，所以我很乖巧，几乎不向他要任何东西，但是我就是想要一件礼物，想要一件他送给我的，能在若干年以后，我看到这个物件就能想起当时情景的东西，他挑了蛮久，大约有一个多月吧，一条简单的O字链，配一个生肖老虎的吊坠儿。 我看到这条链子的第一眼我就喜欢上了，因为是他买的，他是了解我的简单不张扬，当然我也明白了为什么他买了一个小老虎，因为他是属虎的呀，我当时只是这么认为，可是他说不仅仅于此啊，他说他属虎没错，但是链子带在我的身上，吊坠在我的心口，他要我把他带在心口，他那段时间很迷恋听书，一部很恐怖的小说，我不爱听，所以听的少，但是我知道那个女主人公是男主人公心头的朱砂痣，是用心头血来养着的一颗朱砂痣。他说你也是我的朱砂痣，长在我心口的朱砂痣，但是我不忍心，你用你的心头血来养我为朱砂痣，所以我买一个小老虎吊坠，这样你每天都把我带在心口了。以至于后来很多同事问我，你又不属老虎，为什么总是在心口挂一个小老虎？我说这是我的小秘密，一个很甜的小秘密。 后来我的本命年，他听别人说要带本命佛，所以又买了一个本命符的吊坠，换下了我的那个小老虎，可是他不知道，我每隔段时间都会把那个小老虎拿出来看一下，只要小老虎在，我就觉得我的心是安的，过后我又带过小老虎，但是在一次学习的时候，我把手上一条很昂贵的手链弄丢了，当时的第一反应居然是去摸脖子，小老虎还在不在，幸好他完好无损的，挂在离我心口很近的地方，但是我再也不敢带着它了，我怕我弄丢了它。 以后又陆续收到了他的好多礼物，但是没有任何一件礼物，包括他给我买的戒指，都没有小老虎对我来说重要。 再说说那枚金戒指吧，一个很普通的时间，生日已过，年还没到，他送了我一枚戒指，可是他任何话都没有说，我问他为什么给我买个戒指啊，他说买了你就戴呗，那枚没有用来求婚的戒指，我只带过一天，我想，跟他结婚的时候再戴吧，可是却一直睡在那里了。当时为什么没有让他帮我带上呢？也许当时带上了我们就还在一起 |
| 你低估了我陪你走下去的决心，我也高估了我在你心中的位置，有没有人跟你说过和喜欢的人在一起，表面上风轻云淡，内心却烽火连城，你就是我脸上的风轻云淡，心里的惊心动魂 ，我害怕你知道，也害怕你不知道，更害怕你知道，却假装不知道 |
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终于他的孩子考完了，我的店也终于要搬了。他的工作岌岌可危了，因为压力，他晚上跑起了滴滴，我很不同意他去跑滴滴，因为他的视力不好，到了晚上就更差，面对生活压力，我更担心他的安危，我怕他出事儿，可无论我怎么劝说他就一心一意坚持，现在想起来他是为了逃避我吧，这段时间他认识了她，一个我不愿提及名字的女人，那个女人与我同姓，可是后面发生的事儿让我觉得这个姓氏我不愿向别人提及，我觉得她玷污了这个姓氏。 据他说那个女人是做推销的，去了他上班的地方，因为跟我的名字只差一个字，所以他们聊了起来，他那时候想把那个女人介绍给他的一个要好的兄弟，他回来跟我说过，我当时没放在心上，我以为就是一个巧合，也许是一段缘分，我还挺支持他。可是后来他那么坚持的去跑滴滴，也许早就跟那个女人有关系，因为去跑滴滴，我就不可能总是跟他打电话，就不知道他晚上在哪儿，就算晚上回来得再晚我也不会起疑心。我也明白了，为什么他一直要去武汉跑滴滴，因为那个女人在武汉。 初次发现异样，是我拿他的手机借用了一下，但是我真的没有故意去查他的通讯记录，好巧不巧的一条信息蹦出来，“哥干啥呢？”女人的第6感吧，当时心里面咯噔了一下，我回过去用语音说我和你哥正在喝啤酒呢，你要不要过来？那个女人很挑衅的语气说可以啊！他当时就慌了，依然记得他，当时慌的那眼神无处闪躲，我强行的点开了这个人的通讯记录，里面的文字，像一把刀把我的心一点一点的凌迟，“宝贝儿，干啥呢？”“宝贝儿，想你了。”“我在选衣服呢。”“发过来我帮你看看”，“你个子高应该好看”“等你成了老张家的儿媳妇儿，我让妈天天给你做好吃的”。“聂小倩”。 天旋地转，愤怒，窒息，震惊……无法用言语表达我当时的心情，第一反应是逃离，逃离他，逃离这个世界，逃离这所有一切的一切，深夜我一个人冷冷清清，踉踉跄跄在大马路上游荡着，树上的叶子哗哗的响着，不知道是在哀叹我的可怜愚蠢，还是在同情我的伤悲，公园里那一汪湖水好安静呀，静的我好想在里面睡一觉，我好希望这是一个梦，我使劲掐自己就是醒不了。 我在为他的债务还有店里的事情，焦头烂额，寝食难安的时候，他居然有闲情雅致再去勾搭另外一个女人，宝贝儿媳妇儿的叫的火热朝天。 想起他前段时间跟我说，可能我很久没有收入，我现在很焦躁，如果没有收入你怪不怪我的时候，我还跟他说，没关系，那个时候还是满心的心疼，心疼他，可是我所有的心疼都是一个笑话，他跟我说他只是压力大，想找个人说说话，并没有实质性的东西，可是他不知道，我以为“宝贝”两个字是我跟他两个之间的专属场合，因为他说过，我是他这一生唯一的宝贝，我以为“聂小倩”是我独有的，哪知道谁都可以是。成年人的世界就是这么可悲，无论夜晚你崩溃的多厉害，太阳出来你必须自动痊愈，员工看着我呢，我妈妈看着我呢，儿子还看着我呢，我就连崩溃还要顾及所有人的感受。 我觉得我的人生，一下从最高谷跌落到了万丈悬崖，周围的朋友该怎么样看我呀？所有人的反对都没能让我望而却步?我还是那么爱他，时至今日看到这些信息过后，我还是照样那么爱他，我该怎么办？所有的伤痛都无法对抗我对他的爱，我对自己无能为力。 |
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心痛，无与伦比的心痛，那种要窒息的感觉，好像有人使劲掐着你的脖子，可是我又是那么的冷静，冷静的我自己心里都发毛，犯了两次心疾，他很害怕像一个做错事的孩子，我跟他又一次去了洪山，他当时拍了视频，他说希望20年后与这个美女还来这里。我当时听到他这句话的时候，虽然表面上无动于衷，心里还是原谅他的，朋友说我好傻，遇到这样的事情居然能忍过去。可是她们不知道，相比这件事情，我更害怕的是和他分开。我在抖音里面说回家的路很长，他说不长，再远的路他陪着我。 也许真像人家说的，两人之间有和好，但是却没了如初。我知道我心里一直有一根刺，虽然我刻意的，很刻意的，特别刻意的，去避免这根刺。但是他还在我心底。我会翻他的手机，明着暗着翻他的手机，我不知道我自己在恐惧什么，是恐惧有一天他会离开？还是恐惧没有他的日子我该怎么办？ 天黑了，只要还没看到他，我就会觉得心慌，但是我不敢告诉他了，那个女人居然会给我发信息，她说我们早在一起了，只是你像个傻瓜一样不知道，他周围人所有人都知道，所以我变得疑心重重。我开始故意刁难他，开始气他，我开始变得暴躁，不再温柔，可是他不知道我的心里比他更难受，这不是我，我好想趴在他的背上撒娇，我也好想躲在他怀里面耍无赖，可是我又不敢，没有人知道我的煎熬，以前睡觉在半夜总是会怕，总是会惊醒，那以后就是在梦里我都告诉自己，你不能怕，你不能软弱，你必须要每时每刻保持在战斗状态，我像一个侦察兵一样，无时无刻不紧绷着自己的那根线，准备随时随地的去打自己的保卫战。 |
| 我有一千种想见你的理由，却再也没有一种能来见你的身份，我选择不打扰那是因为我爱你，心动是你，心痛也是你，脸红开始，眼红结束 |
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日子还在不紧不慢的过着，我们一直都逃避着这件事情，尽量不去触碰这些长在心底的倒刺，他在做着努力，我也在做着努力，期间，他甚至因为我的一句话特意开车带我去玩了两天，其实那个时候我还是挺感动的，仅仅是因为我的一句话，我说想出去走走，他就请了假，开上车带着我去了，那个时候我不知道他的经济状况已经很差了，他什么事都瞒着不告诉我。 那也是在盛夏，天气很炎热，但是那个景区里面的水好美呀，日光照在水面那些水就像一块一块的翡翠，墨绿，翠绿，深蓝，浅蓝，石头上的苔藓在太阳底下，五彩缤纷，他说他要带我走遍全世界，他正在努力着。我也在想方设法让自己忘掉那些不开心，好好跟他走下去。毕竟你是我几年的青春呀，我就是做梦都没有想过要分开的人，我在那个景区看着他还是那么温暖的笑着，看到他极力的想哄我开心，想起了很多事，想起来跟他两个逛马路走不动了，赖在他背上让他背，想起了骑小黄车，我坐在车篮里面，他在后面使劲的蹬着，想起了他一边唠叨埋怨，一边给我做吃的，那一刻我知道所有的所有都无法改变我跟他之间的这些牵绊了，他终究是我这一辈子都无法放开的手。 |
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爱到底怎么了? 心那般忧伤…… 眼底掩不住的迷茫，让夜空的闪电那么彷徨。 我把历历过往，像珍珠般的悄悄收藏， 亲爱的人儿呀？你在何方…… 眼里的泪，使这个城市的街道水涨， 曾经的爱人呀，你是否迷失了方向…… |
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他把车子卖了,因为贷款的利息太高了，压的他喘不过来气，每个月的收入都不足以支付贷款的利息,具体借了多少我不知道，那些钱干嘛去了也不跟我说,逼得急了，他就跟我说那些钱跟我没有关系，他会想办法。其实那个时候他是怨我的，他怨我没有帮他，他跟我说他要去改行做别的，可能好几个月没有收入，问我如果这样还愿不愿等他,愿不愿意支持他，他只要我一句话。我告诉他答案是肯定的，我愿意等他，我也相信他，我更支持他，当时他眼里的泪汹涌而出，我很心痛,但是我却帮不了他更多,开店的钱都是借的，我也面临着巨额的债务要还,我唯一能做的就是不给他添麻烦,他说要卖车我不同意，我说我们还没有到变卖家产的时候，可是他还是背着我把车卖了,心酸,心痛,也无语,心酸他的无可奈何,心痛他的故作坚强,无语他对我的不信任,我不知道该怎么帮他,管的太少,怕他误解我心里没有他,管的太多怕伤到他作为男人的自尊,那段时间他迅速的衰老与憔悴,可是我除了沉默不语，我不敢做任何的事情。 他跪着求我跟他结婚,可是亲爱的，你究竟是因为爱我要跟我结婚，还是怕我在这个时候离开你呀？为什么你每次跟我求婚都是在你出现状况的时候呢？我们在云淡风轻的时候，为什么你没有想过和我结婚呢？我想要的是你对我的爱，我没想过要离开,可是你是不是也要对我坦诚相待？你到底出了什么样的状况？现在是个什么情况？你是不是应该要我心知肚明呢？我不怕所有的困难,我愿意跟你一起去承担,可是我的任何解释都变得很苍白，我的户口本在妈妈那里，我拿不到,我焦急无奈,可是没有人知道。 |
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12月份的天气不是很冷，可是我就觉得浑身发冷,肚子无缘无故的痛，痛的没有力气站起来,我跟他说我不舒服，他说下了班就回来，可是等到晚上10点还没回来,没有力气站起来，店里的门都锁不了,幸好店长的男朋友经过 帮我锁了店门。回到家洗了个热水澡，疼痛还是没有缓解,当时心里就在怀疑不像痛经,半夜的时候上厕所，越发加重了我的怀疑,天一亮我就让他带我去医院,好巧不巧的那天主治医生休息,一个实习的小医生,不停的和主治医生打电话在沟通,最后她告诉我，你这不是月经,你所有的症状都更像是流产。说起来真可笑，当时他居然不相信,因为是一个实习的医生，医生给我开了吃的药，然后我自己去诊所打了一个星期的针。可是没有想到，过了大半个月,我就彻底的病倒了,检查的结果是盆腔里面有东西,而且引起了腔内感染,肚子痛，骨头缝里都好像透着凉气儿,医生胆战心惊的跟我说，如果炎症还是一路飙升，你就做好转院的准备，继发的器官感染不是闹着玩的,也许是上天眷顾吧，在第二天的时候居然控制住了。可是我元气大伤,当时感觉捡了半条命回来。 我不知道那半个月我在医院里面是怎么度过的，他仅仅送了我三天,然后我就自己去医院,打完针自己搭车赶回店里处理店里的事情。不能告诉家里人，我是因为什么住院，我怕他会挨打，我怕他遭受家里人的埋怨,他说他忙，我想着他压力大，能工作就不拖他后腿,现在想想真是佩服那个时候的自己，怎么那么有勇气呢？怎么那么的坚强,坚强到我现在想起那时候的自己都想流泪。我盼了那么久的孩子来了以后却选择了离开,身心受创的时候,考虑的最多的还是他,顾及他的感受，考虑他的处境? 虽然住院最难受的时候赌气跟他说分手,可是见着他的面却还是狠不下心,还瞒着所有人，我是因为感冒才住的院,那个时候的女人怎么就那么傻呢？如果能预知到后来,还会那样做吗？ |
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时间如梭般的飞逝，又快过年了，他逼着我和他一起买了车子，首付他付一部分，我付一部分，贷款我还，车子写着我的名字，我很不情愿买车子，我想他把债还清，虽然车子写着我的名字，但是对我来说车子可有可无，我不想让他那么累，我情愿他把钱拿去还债，可是他很生气，他说别的女人如果有人给他买车子，高兴的都不及，我跟你买车子，我还得看你的脸色。可是我就是不想买，我不是不高兴他给我买车子，我真的只是想让他过得轻松一点。可是始终没有抝过他，车子还是买回来了。买了就买了吧，慢慢还吧。 那年的春节应该是最难过的吧，那么漫长的疫情全部关在屋里，可是也是最开心的，我白天想办法出去送货，晚上回到家跟他在沙发上坐着，一起拍抖音一起看电视，回家吃着他跟我做的饭，不用担心面对那些不高兴的亲戚和朋友。虽然还是有些担心孩子的安危，因为房子太小孩子没有和我住一起，但是真的很开心，和他度过那几个月的，没有任何人打扰的二人时光。 他也租了门面，开了自己的店，我店里的生意虽然不好，但是也够维持我的开销，突然觉得阳光明媚了起来，日子看着一天天好了起来，5月份的时候店里员工要买房子，我就偶尔跟着他们一起去看房子，当时也没有诚心想买，可在9月份的时候，突然就看中了一套房子，当时在这个房子里面的第一感觉就是，这应该是我的家，这应该是我和他下半辈子生活的地方 ，我很快做决定把房子买下来了，又一次借遍了身边所有能借的钱，刷光了所有的信用卡，可是他一点都不高兴，他说他没有钱给我买房子，我也没逼着他拿钱。我傻傻的认为谁有钱谁就出吧，只要两个人在一起，为什么要分你的我的呢？可是他就觉得他在我面前突然没有了尊严。男人的想法是不是都这么奇怪呢？我在你租的房子里面住了好几年，我从来都没有觉得我是寄人篱下，为什么现在我们买了自己的房子，你却有这么多想法呢？还是你打一开始都没有想过和我好好的过下去了。快到过年的时候他跟我说我们两个分开吧，走不到一起了。我说和你刚在一起的时候，我许了愿，如果我们俩分开，你陪我去还愿，他陪着我去了，我们开着我们两个买的车，下着大雪一路颠簸，到了山底下，却因为雪太大，不让我们上山。也许菩萨都不同意我们两个分开吧。我们晚上一起吃了晚饭，谁也没有再提分开的事情。跟他商量明年9月份我们去拿结婚证吧。他什么也没说，我以为他答应了。过年的时候他叫上我去他爸妈家过年，我去了，虽然早上我让他上我家跟我妈一起过年，他没来，我有点生气，但中午他妹妹妹夫，爸爸妈妈还有我们两个，还有孩子，我觉得在一起好开心。他们家的水管水流量很小，我还跟妈妈开玩笑说让他回来给你修，你天天做饭给他吃，这么点事他如果都不做的话，以后就别做饭给他吃了。 |
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我们第3次上了武当山，在山上的时候，他一直拉着我的手，还是拉的那么自然，我在金顶上求了签，签文是开花结子。这应该是儿女签吧，签上说我今年 所得皆所愿，诸愿皆遂。当时的高兴呀…… 下了山过了一个星期，突然他的态度就变了，见不到他的人，不再跟我发微信，我心里疑虑去他店里找他，可是跟往常是一样的呀，见到我还是会把水冷到刚好的温度递给我，还是问我吃没吃东西？我想是我多心了吧。我忙着找房子，帮小姨开早餐店，可是仅仅又只过了一个星期，所有的一切都变了。他发抖音说，我睡过你的床，喝过你的水，吃过你剩下的东西，我见过你清晨睡醒素颜的样子，这辈子就当你嫁过我了，心动是你，遗憾也是你，下辈子早点相遇，我一定娶你回家。 当时还傻乎乎的截图给他的兄弟，我说他是向谁的表白呢？哪知道这是他在向我告别呢。过后他便不接我的电话，不回我的微信。我去到我们共同住过的房子，喝下半瓶红酒，打开煤气以死相逼让他回来。回来以后他只字不提原因，当时我还傻乎乎的以为他只是跟我闹脾气呢，你们也没想到还有其他的原因，他说我们两个做不了夫妻，我们还是好朋友，没有任何事情找我，我都会帮你。我问他我手里的房钥匙要不要还给你？他说随你吧，你留着吧。其实我还想着等他消了气，我们再好好的谈一谈。可是仅仅是三天，三天，他就带回来一个女人，到我们曾经生活了4年的房子里面，那个房子里面，衣柜里面还有我的衣服，床头柜上面还有我的照片。当那个女人在电话里面向我挑衅，有什么话我们两个聊的时候，我觉得天都塌了，4年的感情，1000多个日日夜夜，有任何交代没有任何前兆，甚至连一句再见都没有。天知道我那一个夜是怎么过的？无数次想从12楼跳下去，无数次想割断自己的手腕，无数次想拿着刀跟他同归于尽，那是我爱了四年的人呀，那是我看的比我自己的生命更重要的人。他居然如此对我，在前半个月还拉着我的手，跟我和颜悦色的说着话，跟我一起去武当山那么神圣的地方。究竟是烟花易冷还是人心易变呢？ |
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我一个人去武汉，我想逃得远远的离开这个是是非非的地方，我在江边站了一夜，心情时好时坏，我好像感觉他马上就会从不远处笑眯眯的走过来，也会突然从背后跑过来牵着我的手，一个人在江边哭了又笑笑了又哭，在路人眼里就像个疯子或者神经质，但是没有人知道我心里的那种感觉。也许江水是很温暖的吧，是不是能带走许多不快？同事发现我的异样，过来陪我喝酒，突然发现我的酒量居然那么好，想醉的时候居然是喝不醉的。不知道在武汉的那几天浑浑噩噩是怎么过的，也不知道是怎么回来的。前不久的事，居然发现好遥远。 之后又去了桂林。找一个很不恰当的借口，拉上闺蜜，带上儿子去了桂林。桂林的山水真的是好美呀，山水间总是能恍惚出现他的面容，可是那面容也像桂林，说来就来说走就走的雨，没有任何征兆，也不着任何痕迹。 爱到尽头，覆水难收，我恨透了自己的无能为力，也恨透了自己的卑微，靠近你是那么心安，看到你的闪躲又是那么的心痛，一直告诉自己要转身离开，可是脚步总是不听使唤，我的骄傲在你面前一文不值，总是能为你做的，所有伤我的事找出理由，你是在我心里下了蛊吗？还是我的骨髓被你偷换?好想好想抛开胸膛挖出那颗不听话的心，也好想切断大脑里面不受控制的思绪，谁能告诉我，我究竟该怎么办？ 看着镜子中的自己都替自己觉得心酸，笑容可以瞒过所有人，心痛却骗不了自己，可怜我一身傲骨，在你面前却卑微的像一粒尘土 ……我心里一片荒芜，那些我们一起走过的路，一起吹过的风…… |
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