| |
|
|
|
| 首页 -> 感情生活 -> 树洞 -> 正文阅读 |
[感情生活]树洞 |
| 作者:DingDingduang |
| [收藏本文] 【下载本文】 |
|
28岁，女，有一个8个半月的儿子 恋爱2年，结婚5年 小学同学 现如今朋友圈不敢随便发，熟悉的人太多 微博不敢发，怕朋友看见 手机备忘录不敢写，怕被翻到 只想找个树洞，说说烦恼，说说忧愁 不定期更新，都是些负能量，宣泄情绪 |
|
我想，最可悲的或许就是我这种女人 没有工作，没有收入，没有圈子，没有朋友 剩下的就是孩子，老公，家庭，柴米油盐 没错，我就是一个全职妈妈 一直想找树洞 我想，这里应该是一个很不错的出口 其实是吵架了，准确的说，应该不是吵架 是他生气了，非常生气，很生气 为了什么事呢，其实也是鸡毛蒜皮的小事 我们有个好朋友，住在同一栋楼，经常一起吃饭，一起玩儿，也会经常来帮我带娃，是他的发小，我也是通过他，认识了这个朋友，朋友人不错，性格，脾气，三观，和我们都很合拍，所以大家一起玩也很开心，他们两个都是同一间公司的同事，我老公职位高一些，是经理，他是主管，就暂且叫这个朋友“胖子”人员介绍完毕。 我和胖子很熟，因为我没有朋友，所以对胖子也是掏心掏肺，当然，他曾经也因为我不把他的朋友放在心上，态度不好，而和我生过气，所以我做了改变，我和胖子也算得上是朋友，大家一直想吃的很融洽，但最近因为我和他走的近（一直都走的近）影响到了他工作时候的上下级划分，所以因为我总叫他到我家吃饭，他总是和我生气，而我又把握不了分寸，拿捏不了度，让他一而再再而三地在喊吃饭这件事上生气，他也曾和我谈过，沟通过因为走的近而导致的后果及利弊，我也表态以后不会再犯同样的问题。 昨天晚上胖子在我家吃的晚饭（不是我喊的，是他下班带回来的）因为没有吃饱，半夜我老公饿了，我就想着冰箱里有小笼包，热给他吃，但又溅把嗖嗖地发了消息给胖子，他就来我家吃了，我也没有和老公商量，也没有提前报备，吃饭的时候气氛不是很愉快，胖子走后我明显感觉我老公生气了，不开心了，晚上我哄了一会儿，没有效果，他很生气，说了4点原因 1:胖子到我家后光着脚躺在沙发上 2:他就想两个人吃，可我又喊人来家里 3:拿碗的时候我看到他手机在和他喜欢却拒绝他的人聊天，我多了句嘴“和他聊什么聊”胖子回我“你像我妈” 4:快吃结束时他让我少吃点，别吃太多，我当时回复了他一个眼神很不友好，并且说我吃的掉 就是这4个原因，他生气了 我想解释，但无力解释，他说的都是事实，我还能说什么呢，我让他不要生气，不要带着气睡觉，对身体不好，而他已经不再想跟我多说一句，今天一天我发消息都没有回我，中午晚上也没有回来吃饭，因为儿子每天都要洗澡，每天都是他下班回来洗，我也依赖他，想着他今天不会回来帮宝宝洗澡了，就带着宝宝去公司找他，看看能不能有缓和，他果真在公司打游戏，但看到我们以后还是冰冷的脸，我继续道歉，无果，他说不想看见我，不想听我说话，道歉没用，说了还会犯，转身要走，我拦下，他说要么我带孩子走，要么他走，我不让他走，他说我不走他就跳楼，窗户打开，腿放出去了，要往下跳，当时儿子就在旁边看着他，或许他根本没有考虑孩子的感受，没有考虑是否会对孩子造成身心伤害，我走了，带孩子去母婴店洗澡，他发消息给我，说“这个家我不会再回去了”拉黑了我的微信和QQ 好了，就这么个事情，对我来说不足轻重，对他来说却被无形放大，因为和胖子熟悉，所以胖子对我肆无忌惮，没有尊重，或许我踩踏了他所谓的底线，我也不知该如何收场，因为已不是第一次犯错，也无法避免今后不再犯错。 |
|
我儿子很乖巧，是一个爱笑的男孩子 我很爱他 有时我想，如果我和爸爸离婚，他怎么办 如果我放弃他，将来他是否会恨我 如果我带着他，没有生活来源，如何生存 如果隐忍过下去，对他会不会是伤害 我舍不得他，舍不得和他分开 哪怕牺牲再大，受伤再深，付出再多 我都不能和他分开 |
|
其实生活都是双面的 有开心就会有难过 有付出就会有收获 只是自从生完孩子，我们的争吵越来越多，越来越频繁 说争吵真不算，因为我不会和他吵架 多半是他生气，我道歉 过去谈恋爱，他还会道歉 现在基本都是我的错了，全是我道歉 也可能真的是我的错，是我做的不对吧 我在家相夫教子，他在外为事业打拼 我想着我们有恋爱基础，有同甘共苦 为什么会把日子过成这样呢 到底哪里出了错，到底哪里出了问题 有了孩子，不是该比过去过得更好么 怎么总感觉日子快要过不下去了 沟通越来越少了，越来越懒得说了 如果能预知未来就好了 就省的走弯路了，就能避免痛苦了 |
|
介绍一下我们的家庭吧 我们都将近30岁 父母都在老家，老家有3套房子 目前我们在另一个城市租房子住 回老家开车3小时 我公婆都已经退休，并且还在工作 我爸在工作，妈妈在照顾外婆 我不想老人帮忙带孩子 怕观念不同，想法不同，有分歧 一直认同孩子还是自己带好 他也不想我出去工作，在家带孩子挺好 家里的经济大权在我手里，每个月定期给他生活费，我负责家里的所有开销 在家都是他衣来伸手，饭来张口，所有家务我全包，包括带孩子，他下班或者休息的时候会帮我带带孩子 他的工作不算太忙，时间比较自由 我妈把钱看的很重，如果我离婚，带孩子回娘家过的可能性很小，我妈不一定能接受，如果勉强接受，生活水平很低很低，大家相处的都会很累 |
|
一夜未归 我都习惯了，一个月总有那么几天不回来 一个月总要生那么几次气，不放过自己 过去恋爱的时候 他一离开，我就接受不了，几近崩溃 现在反而淡定很多 我现在需要做的是把孩子照顾好 没有不开心，没有失落，没有心情不好 心里当然是想他回来的 但脑子里这个人已经不存在了 不会去主动想他，不会去想过去的点滴 只想这次的风波早些过去 赶紧风调雨顺 过去发生问题我会找我婆婆诉苦 可她太护儿子了 之前不觉得，现在越发觉得 真是连个说话的人都没有 也不想找人诉苦 这世上根本没有感同身受 家里这些鸡毛蒜皮的小事 谁有闲功夫听你叨叨 |
|
好马配好鞍 只怪自己不够优秀 嫁给什么样的人，过什么样的日子 上午终于把小欢喜看完了 真羡慕他们的家庭 一家人在一起好开心 一家人相亲相爱 那种家庭教育，氛围，环境 真好 中午他让同事来家里收拾衣服 我一股脑收拾了3个袋子 居然没有一点不开心，没有一点失落 除了带孩子累点，别的也没啥 随他去，懒得管，懒得问 现在哪还有30岁的大男人动不动就闹离家出走，动不动就和老婆生气的 我以前很珍惜和他在一起的时光，一分一秒都不想分开，爱的深入骨髓，爱的失去自我，吵架后那种深入心脏的痛，大滴大滴的眼泪，想向全世界证明我有多么爱他，只要他开口，我什么都愿意给，可现如今，一切都变了，我已经忘了有多久不说爱了，那种撕心裂肺的痛也荡然无存，他也不再会因为我哭而抱着给我安慰，偶尔还是会说些甜言蜜语，但也局限于当时，虽然谈恋爱的时候就有离家出走，但频率也没有这么频繁，争吵也没有这么多 中午胖子联系我，打了2个电话，弹了两个语音，我都没有接，和他，我多一句话都不想说，太多次因为他导致我们家庭矛盾，但我又怪不找他，他没有错，错的是我，是我没有拿捏好分寸，是我的错，下午他发微信给我，我如实和他说了，大家以后少来往，他想帮我做些什么，好让我们早些和好，我拒绝了，他又一味的劝我，给我洗脑，我真的很生气，为什么每次都来劝我，是我在生气吗？难道我没有委曲求全吗？他以死相逼的时候怎么没有考虑过我，怎么没有考虑过我一天独自带孩子有多辛苦，和我说我老公两天没有洗澡，不吃不喝，和我说这些干嘛，是我让他这么做了吗？我道歉了，求了，也让他和我回家了，他不干啊，他不愿意啊，他说这个家以后不回来啊，为什么吵架都来劝我，难道我做的还不够吗，难道我天生是个罪人，就活该这样吗？胖子说晚上他们去洗澡，夜里住在洗浴中心，因为明早要模拟考试，要很早起，我真的服了，真的是好兄弟，这头和我因为他生气，那头两个人还能一起去洗浴中心，真棒啊，其实这些我都不关心，随便，爱去哪儿去哪儿，爱干嘛干嘛，胖子居然说拿儿子出来劝他，我真的火了，我生孩子出来不是为了当吵架时的筹码，况且他真的爱儿子吗？真的爱为什么手机里一张儿子的照片都没有，为什么没有多花时间陪伴他，为什么吵架的时候，对着儿子的眼睛里只有火，没有爱，当声嘶力竭地对我吼叫时候为什么没有考虑儿子的感受？对，他是被我逼疯了，那他为什么没有想过我是什么感受，我是不是开心，生活都是双面的，没有谁天生欠谁的啊 真的只有儿子能给我安慰，看着他对我笑，那么乖，那么可爱，我真的好爱他 |
|
日子依旧一天天过着 早上出家门发现他的一双鞋子脱在门口 要么昨晚回来换了，要么今早回来换了 身份证拿走了，看来今天也不会回来了 意外发现把车也开走了 一个没有驾驶证的人 把车开去驾校考试了 胆子真的大，太厉害了 也不知道他想不想儿子 你说我想不想他 完全一点都不想也不可能 但想到他那歇斯底里的样子 也不敢再想 今天都星期四了，时间过得真快 明天他科目二考试，祝他顺利吧 |
|
想了很多 想起很多 想到很多 ……… 无从说起，无处可说。 下午忍不住给他发了短信，写了邮件 都没有回复 看来他还在生气 这也是第一次离家出走这么久 第一次这么多天不说话，不联系 明天就是星期六了，哎 刚才他联系我了 他很想我和宝宝 晚上晚点回来 明天我们好好谈谈 |
|
他回家了 可我一点都高兴不起来 刚才趁他睡着翻他手机 居然看到在KTV他和一个小姐说亲一下 没删彻底，被我发现了 开始我没有开声音，以为是别人录的 后来听到声音才确定是他 过去去KTV我都很放心 他一直说自己玩的很简单，手都不拉 我都信了，他居然是骗我的 看KTV装修也不像他跟我说的那家KTV 有些吃惊，有些惊讶 真没有想到，他居然 他居然玩这些 太让我失望了 我在想明天要不要和他摊牌 还是放在心里 要疯了 |
|
早上他醒来，我询问了关于昨晚唱歌的事 事后我挺后悔的 何必呢，问了干嘛 问了他只是解释 并不能解决什么，恶心还在 真是给自己找不痛快 他到好 稍微解释了一下，开始责怪我 责怪我在他第一天回家就和他说这些 责怪我偷看他手机 ？？？ 电视剧里可不是这样演的 不是应该他道歉、忏悔、保证吗 怎么又变成我的错了？ ？？？ 他现在又睡了 不知道醒来以后我面临的会是什么 昨晚失眠了，4点多躺下 翻了会儿他的手机，昏昏沉沉九点多醒了 我如同噩梦般的生活什么时候才能过去 |
|
他又生气了 一直睡到现在4点还没有起来 我去喊他，他不搭理我 作为一个女人看到老公跟别人亲嘴 我问一下情况都不对吗 问都不能问？况且我还不是质问，是询问 这也能赖到我？ 每次去KTV都是说放松 我都同意，都让他玩得开心点 哪个女人能够做到我这样 还要我怎么做 天天靠哄着，天天生气，日子要怎么过 感觉活在冰窖中 |
|
仿佛全世界都不理解我 就连我婆婆都一味偏袒自己的儿子 当然，自己的孩子，怎么可能不宝贝 晚上我跟我婆婆聊了聊 嗯，她说视频的事我不该今天说 没有任何关于他儿子一点不好的话 教我要守住男人的心 要多沟通 我真是要仰天长笑 佩服，佩服 好像自己的儿子跟外面的女人亲嘴 是因为我这个老婆做的不到位 是我没有用家庭的温暖守住他 说我就不该让他去KTV 她自己的儿子难道她不了解吗 不该比我了解吗 为什么会这样和我说 自己偷偷给儿子钱都不告诉我 还不算纵容吗 我的天，好累 我发誓 以后家里任何事，我都不会再和她说 因为我得到的不是安慰，而是偏袒 |
|
刚才起床，洗漱，出门 一气呵成 问他晚上回不回来，无回应 |
|
我把爱想的太神圣，太伟大了 还活在童话故事中 爱情可以当饭吃，可以代替一切 或许我们的结局是注定的 只是中间多了太多太多的波折，还牵扯了一个孩子 如果分开了，就真的分开了啊 不再会是你一找我我就回来 其实失望早就攒足了，只是一直狠不下心 恶性循环，好不了了 日子我能看到头 即使这次好了，过几天依旧会生气 揪着老毛病不肯放手 我儿子以后会叫别人妈妈 上学以后会被人嘲笑他没有妈妈 一辈子背负的是原生家庭离婚 不再有人替他打理生活 将来结婚，都只有爸爸一个人送他 我不能接受，我真的不能接受 从生下来手把手我亲自带 一天都没有和我分开过 是非对错，等孩子长大了，自己去分辨 我忍，忍耐，哪怕再艰难，再委屈 为了儿子，为了我爱，我在乎的人 |
|
我最可悲 有人陪他，吃饭，玩儿 我却孤零零地在家带孩子 即使犯错，都有人求他原谅，道歉 至今他都认为在KTV亲一口小妹没错 只是视频被我看见了，我不该看他手机 他完全没有家的概念 即使大家都说开了，晚上还要去打牌 我只想给我儿子一个家，一个完整的家 我可以忍，不去计较 从此戴上面具做人 不多嘴，少说话，用一个词可以概括 “委曲求全” 从来人劝他不敢说他不好，说他不对 只是说我如何好 而我呢？我婆婆会说我不该这时候把视频拿出来说事儿 我可真像个笑话 全世界都在耻笑我 一个低三下四，没有尊严，底线，原则的女人 男人在外面和别的女人亲嘴 还要反过来和男人道歉 不该看他手机 哈哈哈哈哈哈哈哈哈，真是太可笑了 嗯，你开心就好，你们开心就好 |
| 学会适可而止。 |
| “再说下去你就要挨骂了” |
|
最近他改变很多 前几天意识到自己的问题 和我说，这段时间自己不知道怎么了，总是暴躁 对我态度也不好 但今后会改，会像之前一样对我好 其实怀孕的时候我最幸福 感觉自己是天底下最幸福的人 但就是从国庆后，他整个人好像就变了 这跟工作也有很多关系 工作上有了很多变动，让他有些始料未及 这几天我们都没有吵架，他也没有生气 有什么话都好好说 希望可以一直这么好下去 虽然有磕绊，但美好的事物总比坏的多得多 希望大家都幸福快乐 |
|
这几天过的非常好 没有吵架 哈哈哈 |
|
我很爱我的儿子，看着儿子满心欢喜 真的不想他像他爸爸一样 冲动，做事不考虑后果 刚才得知，玩游戏花了3万多 已经惦记起了他30岁生日父母的两万 还有孩子过周岁的红包钱 昨晚睡前和我无理取闹说我花钱不节制 他一个人工作赚钱，我没有工作 我把钱花了，他也想破罐子破摔 好好经营好一个家很难吗 我给自己买过一样东西么 家里所有的柴米油盐 孩子的花销 全是我打理 到头来一句，我强势，花钱厉害 我从未想过留点钱给自己或是父母 全心全意为这个家 希望儿子有好的家庭环境 他玩一个游戏要花三万 说平时对自己扣扣搜搜 唱歌，打牌，团建 我没有一次见他手软过 真是无力诉说 生活已经如此，只能硬着头皮向前走 只希望我的孩子不要像爸爸一样 那些没有底线的坏习惯，不要有 |
|
不知道该说些什么，思绪万千 不知道该从何说起 不知道如果外公知道我现在过成这样 会不会不开心，会不会替我感到悲伤 不知道如果我离开，我的孩子该怎么办 都说孩子3岁以前没有记忆 他不会记得他有妈妈，妈妈如何爱他 如何割舍不下 他不会知道他的妈妈此刻有多挣扎 明天我就过29岁生日了 可生活中只剩下争吵 喋喋不休地争吵 他不会知道 当着孩子大吼，对孩子的伤害有多大 他不会知道，我对他早就没有爱了 |
|
压垮我的最后一根稻草 应该就是 “对孩子吼叫” 一句“旁边去” 我愣了，一把抱起儿子 我无法想象，一旦失控，后果会如何 我想了若干条后路 我想，我应该可以带着儿子独自生活 孩子是不可能给他的 我没有想过会这样 没有想过他会把脾气撒在孩子身上s 是否真的应了算命的那句话 即使今年好了，明年也不会好 明年好了，后年也不会好 让我忍耐，一定要忍 从复婚到现在，我忍了2年 凡事不较真，无底线 我想了很多，想得很远 我们还有很长的路要走 我是否可以和他走下去 是否可以忍受 - 玩游戏充钱 把金钱花在精神世界里 无休止的冷战 发疯似的吼叫 在家躺一天 不做家务不做饭 不自律 安于现状 暴躁的脾气 懒 - 很显然，我不能 我已经被拖垮了 并且很彻底 失去自我，没有自信，自我否认，自卑 离开，我可以工作，可以创业 可以有新的一切 心疼儿子，他还那么小 却要为我的失败买单 当初因为爱，奋不顾身嫁给他 以为爱能当衣穿，当饭吃，是精神食粮 现在才幡然醒悟 即使经历一次离婚，也没能吸取教训 再次因为爱，委曲求全 现在不爱了，一切都看的那么清 可我有我儿子了，代价太大了 只怪自己太倔强 其实婚前他就如此 只是被爱蒙蔽了双眼 当初真的好爱好爱，爱到骨子里 爱的卑微，卑微到尘埃里 我一直在等，等他和我提离婚 等他开口要分开 我缺一个句号 这次分开，这辈子我们都不会再重来 只要他想清楚，我都ok 因为他，我负债15万 没有共同的房，车 离婚，我净身出户 从头开始 我只要我儿子 太多的事我没有告诉我父母 太多的眼泪，太多的苦 我自己犯下的错，自己承受 我等 最后，祝我生日快乐?? |
|
那种感觉就是 你很讨厌这个人，但却不得不敷衍他 真的很讨厌他，恨 我在给孩子做饭，他看孩子 孩子摔了 我真的气不打一出来 玩手机，睡觉，玩手机，吃饭，玩手机 整天玩手机，什么都不干 说不得，说了就气 为了避免不必要的争吵，只能敷衍 恨 不公 |
|
生活中有一个极其不自律的人 真的背不动，累 咪咪虾条嚼碎了喂给孩子吃 是魔鬼吗 我真的不希望我的孩子将来成为他那样的人 |
|
从今天开始，不再喊他起床 心累 从放假以来，几乎每天都需要喊 需要用他的方式喊 一次要喊几遍 从10点、11点、12点、 到现在的1点、2点 夜里拼命不睡，早上拼命不起 真的不是为我 每晚接近凌晨才睡 我无话可说 太不自律了，真的失望 从今天开始，随便他 想睡到几点睡到几点 你开心就好 |
|
忙碌了一周，好不容易休息，又要冷战 这就是所谓成熟？ 总是为别人的事争吵 感觉生活中就不该出现第三个人 抱怨不完美，抱怨不公，抱怨一切 顺着他就一切ok 多少次为说错话承担后果 我是真贱啊 男人的思维方式真的让人捉摸不通 冷战可以一辈子么 真的烦 今天太阳很好，如果没有冷战 一家人带着儿子出去玩，多开心 感觉受伤害的总是我儿子 |
|
停更帖子一年多 今天捡起来看，又增添了几分感慨 人真的是不断成长，不断强大 通篇的抱怨，不如意，不顺心 嗯，不能说我的生活完全不好 只能说，快乐很少，需要自己寻找 可能这就是每个已婚家庭必经的 我儿子2岁4个月了 我们开始分房睡了 我可以接受，默认，隐忍一切了 我和他之间，不再像过去，也回不去了 我开始羡慕周遭所有人了 我还是没勇气提离婚，也不会再想着离婚了 我很想让自己变强大，然后转身离开 感觉哭都哭不出来了 如果有下辈子，我一定要做一个不负责任的人，一定不会再生孩子，不会结婚，哪怕是不孝，这辈子太不开心了，牵连了太多人 |
|
我希望所有人都幸福，都快乐 没有烦恼，没有争吵，没有病痛 有些事还真的无力诉说，因为没有感同身受 每个人的命运还真是注定的 有选择，但选择的结果也是注定的 即使所有人都觉得你过得很好 但好与不好，只有自己知道 不知道要如何经营，改变，振作 太被动了，没有任何尊严 |
|
我喜欢了一个人，同事 喜欢他的一颦一笑 喜欢他的一举一动 哪怕只是一张桌子上吃饭，都好喜欢好喜欢 想要无时无刻不和他在一起 一颦一笑都深入我心扉 但我知道，得不到 … |
|
唉，太傻了，做事太不成熟了 不理智，太冲动，太自我 喝多了，居然傻呵呵地去表白了 啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊 脑子坏了 要戒酒，太傻太傻太傻了 静下来想下 就通知你，我喜欢你？ 能怎样，喜欢了，怎样？何必说出来呢 自取其辱，悔悔悔 重点是，断片了，聊天记录也删了 啥都不记得了 啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊 |
|
我突然开窍了 感觉我真是有病 放着好好的日子不过，我作死呢？ 即使我过得再不好 我有钱花，我的生活水平过得去 我拥有很多同龄人拥有不了的东西 怪不得身边人都说我 说我过的挺好的 只有不知足的人才会觉得自己过得不好 我应该平常心地面对生活 而不是上纲上线 即使他再怎么不是，他不会和我离婚 他所有的钱都给我 我消费再高，他从不二话 我不用工作，走过场每月给我1W+的工资 不想带孩子就请人带 真的挺好了 别人需要柴米油盐，婆媳大战，夫妻不合 但我 即使这么多年没有了爱情的激情 还是有亲情的加持 孩子的维系 想啥呢，天天的 别人眼中我的不要过得太好啊 对啊，真的挺好的，就是矫情 就是矫情了 要换个心态，过好自己，就挺好的 |
|
生活回归平淡 最近没有吵架，没有冷战，一切都很美好 其实很多的矛盾都源于不甘 抱怨生活，抱怨伴侣 都因为自己的内心不够强大 会对比，就会有落差 会想象，会憧憬 但终须回归现实啊 只有脚踏实地才能把生活过好 我们去吐槽身边的人或事 谁又会真心希望谁过得好呢 当遇到困难时，还是需要身边最亲的人 珍惜当下，不偏不倚 |
|
好开心啊 跟喜欢的人泡在一起的感觉真好 同撑一把伞，哪怕只是一会会儿 哪怕就是静静地呆着 时不时可以看两眼，都觉得满足 希望不要被他人看穿我的小心思 我不知道这样的感情还能维持多久 但希望可以一直这样下去 之前想过放弃，回归生活 但只要看到他，就会小鹿乱撞 思绪冲破理智的防线 **的时候都会闭上眼YY他的脸 每天醒来都会在脑海里过一遍他的模样 我想我是疯了 如果没有结婚，一定轰轰烈烈“爱”一下 哪怕无疾而终，至少得到一次都是满足 哈哈 这是这辈子第一次的体验 希望他可以一直单着 如果恋爱了，那这段感情或许就终结了 也希望他能够得到幸福 但咱不做挖墙脚的事儿 啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊 现在这样，就已经很满足了 感恩 |
|
他一直试图改变我 改变一切他觉得不对的，不好的地方 我也曾尝试过为了迎合而去改变 但最终发现，根本做不到 一次次地被骂 被教育 公共场合丢面子，下不来台 大声吼叫 而我只能看着他，说“我知道了”“对” 即使心里再委屈 我害怕他，甚至是惧怕 唯一能做的就是迎合 毕竟我还没有实力可以转身离开 |
|
我会反思 反思我们这段婚姻 有时很矛盾，是不是真实的婚姻本该如此 是不是每段感情都会因为时间和失望日益消散 曾经爱的可以付出生命 因为深爱，所以毫不犹豫地成全，退出 没有底线的原谅，到底是爱还是不甘 我把几年的聊天记录删除了 连同所有的过去 我不想跟他在同一个屋檐下 我们之间仅剩下最多的“嗯”“好” 我的满心欢喜会在瞬间被熄灭 ……… |
|
L 要怎么做才能帮助自己尽快走出来 不再幻想 我好难受 一举一动，都牵动着我 或悲或喜，都能影响我 我真的好想放下 玩游戏，KTV 大家都一样而已 好烦，好乱 |
| 我当然会奋不顾身，飞蛾扑火 |
| 好开心，好满足，未来可期 |
|
我给他买了一条中华，一条利群 今天看到他抽的中华 我开玩笑说道 乖，中华都抽起来了，买给你招待用的呢 他回我 你烦的凶呢 是啊，我多嘴了 明知道他向来如此，先紧着好的用 |
|
刷抖音 看到好美的天空，好美的景色 好想出去玩 和志趣相投的人，和相爱的人 |
|
打开相册 翻看从13年到现在的所有照片 回忆涌上心头 动情处泪水会涌出 曾经是那么那么那么地爱的人 为何现在却一点点好都想不起来了 所有的青春，所有的好的坏的 现在的我自卑，不自信，失去自我，不开心 好压抑 我包容了，理解了，努力了，尽力了 磕磕跘跘这么多年 那时候的笑是真的笑 哭也是真的哭 莫名的沮丧 为什么人活着会这么累 如果能够乐观一点 是不是就是 每一段经历都是成长 我想摆脱么 想 我没有喜欢喝酒 只是想喝醉 至少喝醉可以不去想那些不开心的 可以肆无忌惮，可以拥有快乐 可以把心里所有心里话说出来 可以暂时的不那么累 谁没有年轻过呢 谁又没有犯过错 |
|
我在车里，你会不熄火，怕我热 提前把东西拿好，不让我拿 把空调打到17度，强力 答应我的事绝对做到 帮我拿鞋，放好 用纸巾沾湿给我擦鼻血 剥虾 一直站在门口等我 记得我喝百岁山，给我备着 希望不是新鲜，而是永远 |
|
冷战三天，离家出走了3天 提出离婚，承受了家人的极力反对 只差一点点而已 就那么一点点，就这么一点点 我想了好多好多 如果我再努力一点，再自私一点，再疯狂一点 是不是结局就不一样 今天到家，他的第一句话 “你怎么回来了” 谈了好多，但我的脑子都是空白的 他说的无数话语中，能够击中我内心的 也就是他的付出，那些我看不见，摸不着的付出 他真的很能言善辩，真的很善于沟通洗脑 但这一次，我仅仅是迫不得已，没有一丝感动 只是感觉好累，又回到这个没有爱的家 又回到这个人的身边，又开始无止境地带孩子 我的心已经死了，不再属于这里 我只想拿回属于我的东西 不想被动，想干干净净，彻彻底底地转身，不再相见 我不想再去管他如何不易 我只想离开 象征性的洗地，拖地，看手机 我想让他帮我换一下我的床单 他回应“换了干嘛” 我闭嘴，立刻转身离开 拒绝和他一个房间，带着儿子睡了 希望未来的规划能和我的预期一样 那该多幸福 你说对不对 |
|
凌晨2点，被喊起来洗脑 理由就是，他睡不着，我也别睡 我已经记不得说了什么 反正没有洗成功 但能感觉到，他想好好过 以前我想好好过，但现在不想了 排斥，但又觉得他好可怜，觉得自己有点残忍 但对他不残忍，他就得对我残忍 我能怎么办，我也没办法 如果不是因为看不见前方的路 我怎么也做不到如此狠心的 我现在做任何事，只有一个目的，离婚 只想尽快脱离 |
|
一路走来 从来没有被好好的爱过 也不知道惊喜是什么 更不知道，被人疯狂担心是什么 到底是我真的不够好 还是我不值得 有些事吧，我能想通也能接受 但是还是会很难过 这突如其来的失落感 总会让我猝不及防 |
|
人好像总是在夜深人静的时候更容易有思绪 更容易静下心来写些东西 心情很低落 没有一件事能够开心的起来 只想一个人静静地呆着 发呆，放空 感觉正在独自熬过人生中的低谷期 不想再被任何事扰乱思路 只想安安静静，与世无争 累挺，烦躁 对一个人彻底死心，是什么感觉 一个人改不了，一个人忍不了 想到未来还长，她怕难熬 仅此而已 |
|
很多快乐想分享 可以对任何人，但唯独不想对你 |
|
只想把一切想的简单一点，再简单一点 那些纷纷扰扰，都随风飘走吧 只希望身边的家人都能够健康，快乐，无忧无虑 或许是自私，或许是逃避 很多事情我无法面对 唯独不去触碰才能够继续笑着生活 感谢生命中曾经有你。 |
|
想放弃现在的一切，想好好生活 不想再被情绪控制 一辈子太长了 |
|
半夜11：30 他饿了，喊我出去吃烧烤 台风天 我给他煮了泡面 因为没放酱料有点淡 我拿了上次吃剩的榨菜 打开袋子他发现长毛了 问我什么时候拆的 我答上次吃泡面拆的 他问我多久了 我说没多久 他说没多久是多久 我没说话 我说再拿一袋吧 我说看来榨菜也不能久放 他说要看放多久 我坐了一会儿，无言 退出客厅，回房，关门 有时候失望真的只是一瞬间 |
| 我也好想他 |
| 我觉得好累，但无路可退 |
| 我好想，好想，好想我儿子 |
|
其实已经很了解了 也明知道结局 又何必去争辩 本身就因为起床这件小事一直吵 又何必这么较真 他人永远做不到自己想要的样子 又何必去苛求 做好自己不就行了 嗯，确实不冷战了 开始唇枪舌战，争个面红耳赤 嗯，忍吧 |
| 好累，却不被理解的滋味 |
| 意难平 |
| 意难平 |
| [收藏本文] 【下载本文】 |
| 感情生活 最新文章 |
| 35岁女人无处安放的情绪 |
| 我总觉得男人蠢，我是不会和他结婚的 |
| 婚姻感情好不好，看看就知晓 |
| 人不求人一般大，此生立志要做一个半点“眼 |
| 有一种情谊是我只想成为你最信任的朋友 |
| 内心煎熬，需要倾诉 |
| 男友很看中我的工作，非得有编制才行，大龄 |
| 姐妹们帮我看看，42岁，离婚2年，财务半自由 |
| 用心做两个月饭。。。。。。。。。 |
| 八年抗战般的相亲经历之后，三部曲的第三部 |
| 上一篇文章 下一篇文章 查看所有文章 |
|
|
古典名著
名著精选
外国名著
儿童童话
武侠小说
名人传记
学习励志
诗词散文
经典故事
其它杂谈
小说文学 恐怖推理 感情生活 瓶邪 原创小说 小说 故事 鬼故事 微小说 文学 耽美 师生 内向 成功 潇湘溪苑 旧巷笙歌 花千骨 剑来 万相之王 深空彼岸 浅浅寂寞 yy小说吧 穿越小说 校园小说 武侠小说 言情小说 玄幻小说 经典语录 三国演义 西游记 红楼梦 水浒传 古诗 易经 后宫 鼠猫 美文 坏蛋 对联 读后感 文字吧 武动乾坤 遮天 凡人修仙传 吞噬星空 盗墓笔记 斗破苍穹 绝世唐门 龙王传说 诛仙 庶女有毒 哈利波特 雪中悍刀行 知否知否应是绿肥红瘦 极品家丁 龙族 玄界之门 莽荒纪 全职高手 心理罪 校花的贴身高手 美人为馅 三体 我欲封天 少年王 旧巷笙歌 花千骨 剑来 万相之王 深空彼岸 天阿降临 重生唐三 最强狂兵 邻家天使大人把我变成废人这事 顶级弃少 大奉打更人 剑道第一仙 一剑独尊 剑仙在此 渡劫之王 第九特区 不败战神 星门 圣墟 |
| 网站联系: qq:121756557 email:121756557@qq.com 阅读网 |