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[感情生活]人类一思考，上帝就发笑[第1页] |
| 作者:漂流瓶与潜水钟 |
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人类一思考，上帝就发笑，上帝就是喜欢这样捉弄人。 给你精神，不给你财富；给了你财富，不给你真情；给了真情，不给你天长地久；给了你天长地久，不给你心心相印。 上帝怎么可能把什么都给你？别太贪！ 你什么都能拥有吗？ 别自欺欺人了，上帝制定规则的时候，原本就没想过让你什么都能得到，否则为什么有让无数人感叹：后来的我们，什么都有了，就是没有了我们！爱情，财富，权利，皆如此。 很多人说：人不要太贪心，知足常乐就好！ 人的贪婪是上帝给人类的七宗罪之一，再不耻，也不得不承认，这就是人性。 “那你可以收敛自己的欲望！” 欲望是什么？就是强烈的愿望，无论是对财富的渴求，对美女的向往，对权利的崇拜，都是欲望。 人最怕也最可悲的不是直面自己的真实和欲望，而是压抑，恐惧和谈虎色变。 越怕什么，其实越在意什么。 你说你不羡慕财富，追求佛系生活，那一定是你的精神财富超越了物质财富。那么，你追求精神，就不要期望精神和物质同在，你得甘于清贫。 你说你对美女有了免疫力，或许是有的，那或许是你现在拥有一段美好的恋情，亦或是受了伤封闭了内心。 你说你不崇尚权利，只想安分守己做个闲散人，没问题，那一定是你得不到或者不曾得到。 人性向善还是向恶？这真是个难解的题。 你以为自己天性善良，扪心自问，你就没有做过一件令自己汗颜的事？ 你以为自己是恶人，对好人嗤之以鼻，扪心自问，你的内心不想做个善良单纯的人？ 其实人人都是有善有恶，天平维持的好，你就是个普通人；一直向善，抵制恶念，你就是好人；放纵自己，求得一时贪欲，你就是恶人。 然而，如果人人都永远保持一个状态，那这个世界就真的太平了。 那么世界会这样太平吗？自然是不可能的，人的本性，更不可能。 人人都是活在社会中，入世就意味着比较。 从小到大，你无时无刻不在被比较着，长大后，又无时无刻不在不自觉地比较着周围的一切。 存在就是一种比较，不比较，又何来优秀之说。 既然有了比较，那么就有了优劣；有了优劣，就有了取舍；有了取舍，就有了遗憾！ 是抱憾终生还是失而复得？一念之间，善恶两分。哪有那么多失而复得？不过自欺欺人罢了。 每个人都匆匆忙忙，为了挣钱生活更好，为了孩子的未来，为了自己安享晚年，为了证明自己来过一遭。 慢下来，慢慢生活，云淡风轻，岁月静好，闲适优雅？生活哪里会待你如此温柔？谁的生活不是一地鸡毛。 如果你岁月静好，不过是有人替你负重前行！ 生活往往给你一巴掌后，还会再给你另一巴掌。 这不是悲观，这是真实。 面对真实的自己、真实的人生、真实的人性、真实的社会，告诉自己，这就是真实，我明白生活不完美，但我依然选择真实，不要粉饰太平，不要活在镜花水月。但也不要把一切都想像的太真实，太真实便没有了梦想、希冀和憧憬，上帝给了你做梦的权利，让你一晌贪欢，你却要戳破梦境，告诉自己都是假的，那么你会快乐吗？不会！你失去了梦想的快乐。 上帝惯会在给你梦想的同时给你真切的一巴掌，也会在你绝望的时候，给你一线希望之光。上帝之手，翻云覆雨，为所欲为，你相信人定胜天，那么你真是不自量力到可笑。 天有不测风云，人有旦夕祸福！ 改变能改变的，接受不能改变的，不苛求，不菲薄，不计较，不执着。 你只能改变自己，无法改变别人；你只能约束自己，无法约束别人； 因为，人人都是独立的，只有你才是自己的主人。 幸而，在不自由的世界里，你至少还有自由的思想和灵魂，而不是被条条框框所束缚，一道道无形的枷锁在心，你却还甘之如饴。 生活拿着一条鞭子，抽着你不停前行，停下脚步的时候，你有没有彷徨过，自己 究竟为了什么？又可否换一种活法重新来过？ 然而无论你是彷徨，是坚定，时间都已流逝，只能继续前行或者干脆换条路，破釜沉舟博一次。 心之所向，才能所向披靡。 |
| 懒得跑，等着看 |
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轻轻的我走了， 正如我轻轻的来； 我轻轻的招手， 作别西天的云彩。 那河畔的金柳， 是夕阳中的新娘； 波光里的艳影， 在我的心头荡漾。 软泥上的青荇， 油油的在水底招摇； 在康河的柔波里， 我甘心做一条水草！ 那榆荫下的一潭， 不是清泉， 是天上虹； 揉碎在浮藻间， 沉淀着彩虹似的梦。 寻梦？ 撑一支长篙， 向青草更青处漫溯； 满载一船星辉， 在星辉斑斓里放歌。 但我不能放歌， 悄悄是别离的笙箫； 夏虫也为我沉默， 沉默是今晚的康桥！ 悄悄的我走了， 正如我悄悄的来； 我挥一挥衣袖， 不带走一片云彩。 |
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我是天空里的一片乌云， 偶尔投影在你的波心── 你不必讶异， 更无须欢欣── 在转瞬间消灭了踪影。 你我相逢在黑白的贴上， 你有你的，我有我的，方向； 你记得也好， 最好你忘掉 在这交会时互放的光亮！ 哈哈，酸得自己都受不了.... 再会，亲爱的朋友们！ |
| 来讲个故事...... |
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两年多前，我被离婚了，净身出户！ 因为我犯了个错，是男人偶尔犯没什么，但女人绝不能犯的错，是的，我出轨了.....而且被发现了 |
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在生活的重压之下，我从懵懵懂懂向往浪漫的文艺女青年，眨眼之间便成了头发大把大把掉的沧桑女人，生下孩子后，三次流产也让我的身体状况越来越差。 每一个女人都是向往爱情的，我也不例外。虽然和老公的相识只是由于相亲，但在走近婚姻时也有过很多开心的日子，然后生活是现实的，很快便把我对婚姻的美好愿望瞬间打得支离破碎。 年复一年，日复一日，遭受的生活的重创，婆媳相处的各种心酸，和老公相互的不理解，工作压力之下的无力排遣...... 不惑之年，温柔体贴的同事B，一个已相处了十多年的普通工作搭档，却慢慢地正式走进了我的生活。 |
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特么的，睡不着...... |
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虽然事情已过了两年多，时间总是最好的良药，终会将一切伤口慢慢抚平，淡忘，掩埋....... 虽然时不时的，我总会想起K先生的冷酷，K先生是我老公，大我两岁，一个对我算不上很好，但也不算坏的男人。然而以前，我曾天真地认为，B才是那个会对我真心好的男人。 偶尔在梦里仍会重现那时候的K先生，他愤怒到扭曲的脸，以及抡起手臂，“啪”的打在我脸上的耳光声，总会让我从梦中惊醒，泪流满面。 我错了，罪无可恕，一切不过是咎由自取。 从此我的人生便再无安宁，但我的心，一直在努力寻找回家的路，虽然路窄且泥泞，但远处终有微弱的光。 |
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是多年同事，我们很熟悉，但又完全不熟悉，我们在一起后，我成了完全不同的我，可以说，我变得风情万种。而他也不是那个寡言少语的他，工作间隙，他火辣辣的消息，会让我看了便面红耳赤。 在他的关爱下，我体会到了一个女人，再怎么坚强，也需要一个温暖可以歇息的怀抱，在他有力的臂弯里，我有了小鸟依人的感觉。 虽然有时候，我会觉得对不起K先生，更对不起他的太太，我认识她，一个温柔贤惠的女人。 但在一起的强烈的刺激和爱的魔力，总会让我忘记一切，疯狂的沉浸在他的冲刺和爱的誓言中，他总是说，他早已迷恋上我，将永远爱我。 虽然我并不信什么永远，但那个时候，却深信不疑。 这是我偷来的欢愉，不知道何时会烟消云散，我希望及时叫停,抽身而退，然而，他眼里的不舍让我难过，我又何尝不贪恋那片刻的欢愉，只想把握住慢慢溜走的时光，所以我尽情的绽放。 女为悦己者容，每一天，我都带着精致的妆容和雀跃的心去办公室，偶尔，会在茶水间没人的时候疯狂的拥吻。 工作间隙，我们藉着工作的名义去看电影，逛街，甚至开房......我迷恋那种久违的快乐，虽然隐隐觉得，有多快乐就有多堕落，有多堕落，就会有多大的报应..... 只是没想到，报应来的那么快。 |
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继个续..... |
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由于婚后一直和公婆同住，方便照顾孩子的同时，千古不变的婆媳矛盾也与日俱增。 但有了B之后，我自然不再祈求K先生的安慰和温情，就算有些许与往日不同的小惊喜，我也视而不见了。 但细心的婆婆却敏感地感觉到了我的变化，毕竟恋爱中的女人，整个状态截然不同，虽然我很小心的注意细节，始终掩藏不住满脸的轻松愉悦，看到镜中满面柔和的自己，我不禁感叹，爱情果然是女人最好的化妆品。 我有注意到她时不时瞥来探究的眼神，便装的若无其事，淡定从容。 同时，对儿子的愧疚，也与日俱增，以往陪伴他的时候，我都心无旁骛，现在，总是思绪万千，不由自主的回忆白天和B的点点滴滴。 经常被儿子的叫声中，我才结束发呆的状态。 我们商量好了，回到家便不再联系，以免出了纰漏。 但总会忍不住想，他在干什么，在给家人准备晚饭吗？也陪孩子写作业吗？一家人其乐融融吗？ 想到或许并不像他说的俩人只有亲情，其实很幸福，心里犹如被针扎了一下。 慢慢地，我和他也有了争吵，我从之前的偷的一丝温暖，期待要得更多，甚至想拥有全部，虽然，明知不可能..... 他刚开始会耐心的安慰我，后来责怪我的无理取闹，和不懂体谅。 我陷入了离开与继续的纠结矛盾中..... 一方面，知道自己错了，贪心不足；而另一方面，我像溺水的人，抓住一块浮木，想要紧紧地抱住不放。 我开始患得患失，情绪随着他的态度而起伏不定。 这影响了我的工作，甚至影响了对儿子的照顾，我变得阴晴不定，魂不守舍。 我知道我陷入了怪圈，像跌进了深渊，然而我沉沦在其中，无法自拔。 所有人都发现了我的变化，包括粗心大意的K先生，忙碌到经常周末无休的他，偶尔回家都感觉到我情绪反复的厉害，虽然我自认已经极力控制了，可十几年的相处，总会不经意间发现蛛丝马迹。 我不知道他什么时候起了疑心，我仍然陷在自己的情绪里，明明蹩脚的演技却以为隐藏的很好。 |
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我对K先生忽略已久，他工作依然很忙，来去匆匆，家对他而言犹如旅馆，他性格直爽，人缘颇好，喜欢和同事朋友在外消遣，家里有婆婆和我操持，他基本上属于隐形人。 我和B陷入了争吵，和好，再争吵，再和好的循环中。 我开始后悔和他在一起，更后悔在同一公司抬头不见低头见，我们必须小心翼翼，竭力不让同事们发现端倪。 然而，我们的状态太相似，一旦冷战，工作上皆一副公事公办的态度。和好后，又恨不得一起同进同出，工作之余，一个眼神，一个微笑，便懂了对方。 但自从我们真正在一起后，为了不让大家怀疑，我们刻意保持距离，不敢有暧昧的举动。 饶是如此，依然有火眼金睛的同事发现了端倪，我能感觉到偶尔来自背后的眼光，又安慰自己，不过是做贼心虚。 过了几个月，接到领导指示，我们需要去W省出差，与两位同事同行。 |
| 妈蛋，草原好还是海边好呢 |
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下班回家，我便告诉婆婆要出差的事，适时抱怨了领导几句，并表示要辛苦她几天了。 而内心着实雀跃不已，陪完儿子作业后，便整理行装，K先生一如既往晚归，看见我的旅行箱，随口问我去哪儿，我不动声色答，要去W市出差，和三位同事一起。他交代了几句注意安全之类的，便进了卫生间洗漱去了。 由于第二天一早要出发，我早早睡下了。 如果，我能冷静一下，而不是期待那次出行，如果忌惮着同事们若有似无的眼光，我应该找借口推掉。 但是没有如果，因为那个时候，我们太希望能在没人认识我们的地方，能亲密的手拉手或者挽着手，不用顾及旁人的目光。 这就是不能曝光的恋情，虽然现在回想，不能称之为恋情，但无疑那个时候的我，幼稚得犹如一个小丫头，不考虑将来，一味沉浸在这段孽缘中无力自拔。 时至今日，我偶尔会问自己，后悔吗？在遭受后面的一连串的打击后，我会想重新来过吗？不要再经历这一切吗？ 答案是否定的，无论结局如何，那个时候的快乐，是真的快乐。 人生就是在经历中成长，犯错，再纠错，面对一切，虽然有些错不该犯，一次也不可以，但错就错了，既然不能重来，那就接受一切后果。 第二天，我和B照计划，走向我们注定的命运，以及这段恋情幸福的终点。 |
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下了飞机，一踏上W市的土地，走在后面的我们相视一笑，蓝到极致的天空下，白云层层叠叠，我感受到了清新的海风，同时也感受到了自由的气息。 此行两男两女，我和另一位年轻的女同事S同住。放下行囊，大家一起去吃了点东西，便回房间等着下午与合作方的会面。 靠在床上，和S有一搭没一搭的聊了几句，一边跟B发消息，一路上，就下午商讨的方案早已理了几遍，我相信B的专业，这次的项目，相比以往要复杂一些，但仍在我们可控范围之内，何况我们已做了适当的让步，同时，也准备了另两个方案，之后几天忙不忙，取决于下午的谈判是否顺利。 我和B相互鼓气，两个年轻人就更希望能顺利，好借此机会游玩一番。 小憩了一会儿，我们一行人去了对方公司，对方此次也极为重视，而我们也表达了十分诚意。回想起来，B在谈判中，侃侃而谈，逻辑分明，即使对方极力寻找瑕疵和纰漏，也被他巧妙的化解了，而我只需在恰当的时候，助他一臂之力，他偶尔会给我一个让我安心的眼神，他志在必得。 其实我从来没怀疑这一点，B是个做事很认真的人，认真的工作的人总是富有魅力的，男女皆如是。两个年轻人看起来很是紧张，后来便被B的控场能力吸引住了，露出崇拜的眼神。 我不禁也走了神，以前初出茅庐，谁没经历过这样被前辈镇住的场面呢？然而都是无数次经验和不断提升的专业实力慢慢磨练出来的，而我们，已开始面临中年危机，而他们，未来却还有无限可能....... 看着最后签字，盖章，基本上一切尘埃落定，接下来就是一些例行公事，我和B都松了口气。 |
| 女人何苦为难女人.....唉，人的感情真是奇怪的东西，对间接伤害自己的人睚眦必报，对直接伤害自己的人，却一个接一个的原谅！女人呵！ |
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傍晚，我们在酒店吃过晚餐，回到房间给家里打了电话，问了下孩子情况，又交代了一下我这边情况。我和S换上纱裙和凉拖，叫了他们一起去沙滩看日落。 S毕竟是年轻可爱的女孩子，平日难得见到大海，一去就拉我去玩水，拍照什么的，我说你们年轻人去玩吧，便和B慢慢的散着步，小男生边笑边假装嫌弃的给不停摆pose的S拍照，还故意给S踢水逗趣，俩人你追我赶，打闹起来。 我不禁看笑了，对B说，看，年轻真好！一转头，才发现B侧头温柔的看着我。满眼含笑说，你在我眼里也是个孩子！ 这话也没错，我在他面前总是很幼稚，冲动又易怒，似乎找到一个可以让我安心的港湾，在他面前，我毫不在乎形象，哭，闹，笑......每每他总是一副宠溺的模样，更让我不由自主地变本加厉。 落日的余晖洒在海面上，辽阔的大海让人心旷神怡，海风吹拂在脸上，略带着海水的腥味儿，我解开头发，任由头发和纱裙被风吹扬....... 不知不觉我们走了很远，手拉着手，任温热的海水冲在脚上，漫无目的的随意走走。夜幕降临，沙滩上的人渐渐稀少，B 不无满足的说道，早希望能这样，拉着你漫步人生路！ 我也是..... B站住，轻轻拉着我，把我拥入怀里，吻我的额头：我爱你..... 我不禁抱紧了他。此时的我们，眼里只有彼此。 这一刻，此时，此地.....我知道他是真心的。无论多少年以后，我不会忘记这一刻。 我抬头，吻上他的嘴唇。 他忽然呼吸急促起来，紧紧抱住我，像要把我揉进他怀里似的，化被动为主动，使劲吮吸我的双唇，我也忍不住回应着他，感觉到了他蓬勃的欲望。 不早了，回去吧....要不他们要到处找我们了！ |
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回到房间，S还没回来，吻了B一下，说服他回了自己房间，小心为上。 坐在阳台上，泡了杯红茶，再点燃一支烟，看着远处星星点点的灯光，间或有孩子的嬉笑声伴随着阵阵海浪声传过来，烟雾袅绕中，我的心绪慢慢平静了下来。 我知道自己已经无力自拔，这样的夜，这样的环境，明明是期待已久的事，为何我隐隐有种不安...... 人或许就是这样，总是患得患失，沉醉其间的时候什么都抛诸脑后，一旦清醒后，即使身在天涯，也心系千里之外。 手机屏幕一亮，B发来消息：我想你！ 我也是！ 真想冲过去！ 你敢吗？ 有什么不敢的！ 我心想，他估计真敢。 算了，为你好，明天我再去开个房间。 嗯，可以。 我们隔着墙发来发去，其实我清楚，无论在哪儿，我们之间永远都有一道无形的墙。 没多会儿S就回来了，手里提着海鲜烤串儿和啤酒。 见我就嚷道：姐，快来吃海鲜烤串，就知道你们早回来了，专门给你们带回来一起吃，那谁，去把B哥叫过来，还是算了，这味儿挺大，姐，咱们去他们那边吃吧！ 这丫头！ 于是大家过了一个愉快的夜晚，啤酒也空了好几瓶..... 第二天，按着流程，由专人带领我们参观他们集团旗下产业，下午再将补充协议修订了一番，最终定好后，他们安排了晚餐。 照例是一番酒来酒往，连我也多喝了几杯，S酒量不错，也有男孩儿帮忙，但也喝得晕头转向。 大家兴致很高，合作方还要安排换地方继续，B摆摆手，推脱明天还有事儿，得早点回去休息。 S回去后倒头就睡，帮她擦了脸，我去冲了个澡，看见B给我发了消息：2507。 我给S在床头倒了杯热水，就轻轻的带上了门。 |
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这故事真真是极好的，留做纪念 时光过的当真是极快的，白驹过隙，一晃八载光阴弹指一挥间。虽自小天资独厚，又兼之青梅竹马，忆往昔二人琴棋书画，亦同甘共苦，当初W有极重之病症，本宫亦不吝纤纤素手，亲自侍奉床榻之侧，终得以举案齐眉，结秦晋之好。无奈天有不测风云，自有那不长眼的小骚蹄子，狂蜂浪蝶，胆敢觊觎本宫之禁脔，莺歌燕啼，引得虎啸狼嚎，夜夜笙歌甚是不知天高地厚，本宫岂是好相与之人？刹那间翻手为云，覆手为雨。事毕深藏功与名，签字画押，暂抛幼子，奔走他乡，任尔东西南北风....... 他乡虽遇故知，本宫乃郁郁终日，X大咖人本怜香惜玉，竟欲意化作霸王，本宫原是极不情愿，转念欲知此间究竟是何滋味？甚有摔罐之心，不曾想X大咖人想必激动之余，竟不过尔尔，泫然欲泣，无奈身子终被染指，悔之晚矣。远离喧嚣，两月相伴其右，更有危难之间竟以身饲熊，乃至机场相别，X嚎啕不止，引来众人侧目。妾身亦是惺惺相惜，X君虽年逾不惑，妾身也曾三昼两夜之间竟承欢双十有余数，威风比之青年男子更甚，心伤渐愈，终是不负恩泽。 待归国与W相见，终是不忍其作父亦为母，而爱子嗷嗷待哺甚为可怜，惟辜负了X大咖人赠余蒂氏钻戒相伴一生之愿，实乃分身乏术也。其时X亦无自由之身，本宫何不成人之美，毋需背负破家之恶名。然念之情深意切，辗转思索，此生与之深为知己也真真是极好的。果真天有不测风云，本宫稍感恶疾，X大咖人心急火燎，人虽不至，托本宫于院长并召专家组会诊，隆重之盛震荡W心。每逢年节假，生辰之期，红包礼物必不可少，家中虽众，多多益善，收之稍显不负X大咖人相思之意，本宫亦心安入定。 近来日子十分舒爽，虽疫毒惶惶，居家惬意，雨露均沾，偶有X大咖人乃至Y、Z等人，关切信息电话所至，写帖之余，分享驭夫心得，天之骄子之事迹，众人皆赞耳，唯间或有嫉妒之人，或好事之徒随心所欲，评论甚恶，消减了本宫些许兴致。若如能将这静好之岁月多留住几日，那必是再好不过的。 |
| 唉，这么点儿尺度都删了 |
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回到房间已是凌晨4点，S仍在酣睡。 第二日，起的颇晚，宿醉的年轻人和精疲力尽的中年人，总算十点多才陆陆续续起床。 今天并没什么安排，吃过早饭，大家就一起去附近逛逛。 B趁着空隙凑过来，故意皱皱眉头，轻声道：你这精神焕发的样子，真是吸干了我！ 偷偷揪了他一把，当作回复。 虽然现在都能买到特产，但我们依然买了不少，给同事和家人带回去。 我们也想再住一晚，但仍然定了晚上的机票。年轻人下午去玩了玩水上运动，我和B坐在太阳伞下，悠闲地喝着茶，看着他们的玩的不亦乐乎，像父母看着淘气的孩子。 太阳伞下海风很是舒爽，一会儿我便入了梦乡。 K先生发消息问晚上用么，我说不用，打车就好，让他照顾好孩子。 晚上回到家中，孩子还没睡，看见我，高兴的扑过来。 K先生在看电视，帮我倒了杯水，我放好行李，把特产拿来出，给孩子尝尝，别的交给婆婆收起来。然后坐沙发上，和K先生随意聊了几句，K先生转头仔细看着我，关切的说，看你一脸疲惫，早点洗漱休息。我心有愧疚，那好，我先去睡，你也别熬太晚。 |
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第二日，B和我将合同细节与他们的公司情况跟领导仔细汇报了，估算可能出现的问题，以及谈判中他们提到的一些竞争对手的优势，讨论了我们在接下来需要做的弥补和改进。 接下来我将工作安排交给S让她仔细做出流程，正想把工作日志梳理一下，打开优盘，想要拷贝点文件。 没想到，打开的一刹那，我顿时呆入木鸡...... 上次在家办公，我抱怨文件太多，优盘都不够用，K先生随手给我一个他单位发的，这种优盘他虽然有很多，昨晚我把材料和优盘都放在桌上，今早拿走的时候，也只看见一个，不可能拿错。 幸亏汇报工作的时候不需要用到这个优盘，否则，我无法想象后果...... K是故意的！ 里面是我和B这段时间在一起的各种照片，近一个月在外暧昧的姿势，接吻的照片，出入酒店，包括这次出差的也在里面，聊天记录，几次开房记录，甚至这次出差床上的视频，幸亏.....是黑暗里,红外摄像头并不算分明。 我颤抖着拿出手机，给B发了信息：速来！ B进来看见我的样子，我的表情一定很恐怖，因为他一看便冲过来：怎么了？ 其实我不用说，他一转眼便看见屏幕上的照片。 我觉得冷的厉害，手脚不自主的发抖...... B点着鼠标，翻看了几个后，转头问我，谁干的?K？ 我点头，是。 |
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待在公司我怕被同事发现异样，又不敢回家，让K离开后，我漫无目的的开着车，不知道开向哪里，电脑里的东西一直在我脑海里浮现，旋转.... 我不知道K发现这一切的时候是什么心情，愤怒？悲伤？还是嘲笑.....但我只有一个感觉—恐惧，深深的恐惧。 太可怕了！ K竟然能不动声色找人调查我这么久，他城府如此之深，颠覆了我对他的认知，我一直以为，像他这样直爽的人，应该是看到第一张时就会愤怒的找我对质，甚至打我，但没想到，他竟然选择这样的方式。 过一个红灯的时候，我差点儿忘了刹车，“哧”的一声令我清醒了一下.....我静下来，找到一个僻静的小路，找了间路边咖啡馆，像游魂一样，点了杯摩卡，抿了两口，便望着窗外熙熙攘攘的人群发呆....... 我不知道接下来该怎么办，我完全不知道会有怎样的后果，捏着咖啡的手指冰凉，脑袋里一片空白。 我想找K问下他到底想样，可拿起电话又放下....我知道他在等我的反应。 主导权在他手里，我毫无办法，有这堆东西，他想做什么都轻而易举。 我该怎么办？揪着头发，我痛苦地发现，我没有任何办法！ 电话突然响起来，惊了我一下，会是K吗？拿起一看，原来是S，我强装镇定，三言两语交代完，又缩在椅子上。 不知道坐了多久......直到我发现肚子咕噜噜的叫起来。 我知道我应该吃点东西，今晚有场硬仗，这辈子最大的一场仗，决定我人生去向的重要的时刻..... 可是，我只能想到离婚、失去孩子、身败名裂、甚至远走他乡.....或许还会有我不知道的后果，因为，我发现我并不了解K，哪怕朝夕相处了十多年。 他又会如何对K，而现在，我根本顾不上K，因为我自身难保。 我曾想过如果有天东窗事发我会怎么办？没想到，真到了这一刻，我只剩下绝望...... |
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过了许久，我结账离开。 该面对的终将面对.... 在附近找到一家酒店，开好后，我进去用冷水泼了泼脸，擦干水，看着镜中脂粉未湿的脸，岁月在上面显示出深刻的痕迹，而今天更憔悴万分。 不惑，不惑，真的能不惑吗？可看着这陌生的脸，我似乎不认识了...... 拿出手机，给K拨了过去，响了两声后，他接起：喂？ 我在XX路XX酒店308房间，你过来吧。 好！ 放下电话，我躺在床上，望着天花板，终于眼泪流了下来。 我知道K在等我的电话，他或许也在猜我有何反应，是气急败坏，还是灰心丧气，还是强自镇定.......但我现在唯一能做的，就是先和他见面谈一谈，还好，他并未拒绝！ 他是在等我的决定，否则，不会将优盘以那样的方式交给我。 在焦急而又漫长的等待中，我思考了很多，往事一幕幕在我脑海里过了一遍，想到和K的相识，相恋，生下孩子那段时间的幸福与手忙脚乱，以及后来的按部就班..... 失去一切，我会怎样？我不知道。 B突然发来消息：还好吗？ 还好，我在等他来谈一谈，你做好心理准备，家里边一定会知道的。 嗯，没事，我心里有数。 暂别联系，工作的事情让他们和我联系。 我知道。 敲门声响起，我打开门，看见K一脸平静地站在门外。 转身走进去，坐在沙发上，他跟了进来，关门，声音并不大，但我仍吓了一跳。 似乎门一关，我便无路可逃，其实我也没想逃。 他拉了把椅子，坐在我对面，居高临下的角度。 我抬头望向他：你想怎样？ 我想怎样？我只想问你为什么！ 不为什么，做都做了，一切答案都是借口。 给我一个合理的解释！ 我别过头：我厌倦了，我想找刺激.... 刺激？很好......你TM找个啥玩意儿？他能给你刺激？！ 我沉默了几秒：随便找的，我不挑...... 这句话成功的刺激了他，他一把抓着我的领口，提我起来，怒瞪着我，我有点不敢看他，但我只能祈求的看着他，希望他别冲动。 眼泪忍不住流了下来，他一见更加烦躁：你还有脸哭？ 把我扔回沙发，他点了根烟：说吧，你们多久了？ 接近一年.... “啪”.....一声清脆的耳光响起，我感觉到脸火辣辣的，嘴里似乎有血腥味。 你行！我一个多月前才发现！ 他拿起我手机，命我打开。 我照办，里面其实什么都没有了 但他拿过去，拨弄了两下，打开一个App给我看，我终于明白聊天记录他是怎么拿到的了......我颓丧的靠在沙发上。 我花了八万，找了私家侦探，跟了你一个月，包括这次出差，一天就一万。在你回来的那天晚上，人家下午就飞回来，把东西给我了！ 你想怎样？ 当然是离婚，你净身出户！ 好。 还要你身败名裂！ 随你。 还有那个贱人，我会慢慢收拾他！ 随你。但我想要孩子。 想都别想！ 抚养权给你，他习惯我照顾的。 他沉默了一下，不置可否，拉开门便走了。 随着关门的声音，我浑身的力气像被抽走了似的，瘫在了沙发上。 |
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回到家中时，家里一切没变，但我知道，马上就要巨变。 我突然很舍不得，哪怕这里留下太多并不美好的记忆。 看着孩子天真可爱的脸，我很内疚，从今以后，他将不再属于我，或许，他会有一个继母。 我心如刀割，看他越笑的开心，我就越是难过。 我已无法再伪装下去，泪不由自主掉了下来。 K拿出事先已备好的协议书，我已料到会是这样，毫不惊奇。他冷漠的把笔递给我，我一目十行，正打算签字，看见探视权竟是一周一次，我猛地抬头，指着那行字，我不接受。 你没有选择。 婆婆听见我们对话，赫然看见离婚协议书几个大字，惊呆了。 这是怎么回事？ 问她，她干得好事！ 妈，是我的错，我愿意净身出户，但我希望能照顾晨晨，你们知道的，我离不开他，他也离不开我，现在又是学习的关键时期，生活上您可以照顾，但学习上一直是我在负责。 K，你能修改一下协议吗？抚养权在你，我负责抚养。 婆婆震惊之余，竟只说：不行，不能带走晨晨。 妈，您可以经常去看他。K，这是我唯一的要求。 K沉思了一会儿，我想他知道我说的是对的。 回到卧室，我开始收拾东西，包括晨晨的。 晨晨在写作业，还不知道怎么回事，我们都不打算告诉他。 第二天一早，我照常上班，我第一次体会到了什么叫行尸走肉。 我把情况跟B简单说了，B也没想到K如此果断，只好说有需要帮忙的随时找他。 我在网上找租房信息，选了几个家附近的，约了去看房，这样晨晨上学也方便一些。 中午，K拿着新的协议过来找我，公司此时人不多，但我知道他是来找B的。 果不其然，他看见B后就冲过去，一拳打向B的脸，一边喊着，我TM打死你这混蛋！又冲着肚子打了两拳，B弓着腰，K又踢了几脚，骂骂咧咧，B没有还手。 我漠然地看着这一切，似乎我是个局外人。 公司的人认识K，他们大概都猜到了怎么回事。 B蜷缩在地，K把协议捡起来，扔到我桌上，我拿起笔，看了抚养条款，便签了字。 K扬长而去。 |
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迅速敲定了一套房子，给了半年房租后，卡里所剩无几。 婚后一直是K管帐，存款，三套房子，一辆他开的车都给他了，我开的旧车，本打算要换了，现在也换不了，为了孩子方便，他大方的把车给了我。股市里还有十万，但我没动，这也算共同财产，不，现在也属于他的。 只告诉儿子要换个房子生活，他看了新地方，很是开心，并没有太抗拒，小孩子总喜欢新鲜事物，其实成人又何尝不是。 但我没想到的是，婆婆竟然也收拾东西要跟我们一起去。 想来老人家舍不得孙子，我当然知道她不可能是因为我，甚至，她恨我！ K很生气，甚至跟婆婆吵了起来，婆婆抹着眼泪，抽咽到：我不放心我宝贝孙子，你们的事我不管......我只要孙子。 我净身出户，结果，却带着婆婆和儿子搬了过去.... 两天后收拾停当，我很感激婆婆，虽然她是为了孙子，但能在这时候搭一把手，无疑给了我很大的精神安慰。 我没有改口，多年习惯以及不知不觉间，已有了亲情，我会把她当成亲生母亲对待。 领导因为我和B的不良影响，找我们谈了话，B说他辞职，他知道我现在什么也没有，再换工作一定从头再来，会力不从心。他在行业混了多年，再换一个不难，毕竟是男人，圈子里传开对他也无太大影响。 其实我也想走，留在这里比离开更痛苦，但事已至此，现实面前，我选择了留下来。 |
| 哎呀....突然发现写小黄文好有趣啊，可惜又不能贴上来，气人啊气人 |
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继续更～～～～～ 刚开始的日子确实很难，哪怕我已作好了十二分的心理准备，同事的目光仍让我羞愧不已，唯有强装镇定。 唯有等时间慢慢淡化这一切。 这也是我为什么非要搬离那个家的原因。 财产分割完毕后，K很快便让我去做了过户手续，原本我想让孩子住另外的房子，哪怕我给租金，但都租出去了，没道理打扰租客。 而最大原因，其实是我不想面对那些邻居，一传十，十传百，我不敢想..... 对亲戚，对外人，K并没有帮我隐瞒离婚原因，事实上，他第一时间发了家庭群，迅速将我踢出群，他对孩子的顾忌不过是不当着孩子面说罢了。 我又能说什么，事已至此，伤害孩子的人是我，他不想别人误会是他狠心赶我们出去也很正常，我罪有应得，该承受的承受了就是了。 毕竟罪不至死，我不会因为羞愧去自杀，上有老下有小，死不过是解脱罢了！ B怎样，我不知道，也不必问，他太太没来找我就是最好的结果。我虽恢复单身了，但不可能再去纠缠于他，或者，更不想自取其辱，在现实面前，我才发现，自己究竟有多微不足道。 从今以后，他和我再无交集，从来不是自由的人，也不可能期待更多，不过生命中的匆匆过客，偶然相遇，相伴，又戛然而止。 生活依旧不紧不慢的过着，无论周遭的人发生了什么事，也不过添了一个谈资而已。 大街上人来人往，带着淡漠的神情；办公室里大家笑语盈盈，谁知道背后会被谁插一刀；酒桌上觥筹交错，谁知道下了酒桌就是一句傻缺！ 人与人之间，究竟什么是真，什么是假？不经历，不交集，又有谁知道？ 人人带着各种面具，随意转换，而我，现在只能有一个面具，忏悔！ 无论是真是假，都只能是忏悔，如此而已！ |
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其实平日里生活并无太大的变化，生活一样是我和婆婆操持。 唯一的变化，大概是平日里那个晚回的K，现在周内不来，换到周末来看孩子，顺便来骂我一顿罢了。偶尔也间杂着骂下婆婆，觉得婆婆背叛了他，竟然帮助伤害他的女人。 真是个傻子，看他这么傻，我也不好意思跟傻子置气了，真奇怪，之前竟然被这个傻子调查一个月我还浑然不知，看来我更傻..... 再说两个人被一个人骂，比一个人被两个人骂，好受多了..... 习惯就好，从最初的哭泣、难受，到后来含笑看着他，他终于也慢慢觉得无趣，骂的越来越少了。 伸手不打笑脸人，古人诚不欺我也！ 万万没想到，我和婆婆竟然形成了“同骂之谊”，原本从前对我挑三拣四的婆婆，因看我对她宝贝孙子没有抚养权还尽心尽力照顾，很是感激。而我，也看这个老太太，对我的亲生儿子，和她自己并无直接血缘关系的孙子如此疼爱，一致达成共识，生活重心就是晨晨——这个宝贝疙瘩。 现在加上被骂之谊，更加深了我们这个 角的稳固和一致对外——那个时不时跑来破坏家庭气氛的“河西狮吼”！ 还好晨晨总是会适时的想各种办法降低这只头河西狮的分贝。 除此之外，工作上越来越顺利了，大概同事们虽然嘲笑，不屑，但看我工作认认真真，又成了一无所有的失婚妇女，也有了一丝恻隐之心，虽偶尔还有些轻蔑的眼神，几个月后，由于谈资的不断增加，我的风流韵事也被挤的只剩下一隅，两点一线的日子也不算太难过。 |
| 啊啊啊啊.....气死了！我辛辛苦苦一大早一个多小时的解析没了,早知道备个份.....要删帖早点说嘛，悄悄就删了.....早知道都不用麻烦别人帮忙了！ |
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半年时光一晃而过，我们的生活也越来越顺畅。 亦不乏欢声笑语，甚至是周末。 看着他们一起开心的样子，没有人知道我暗地里做出了多大的努力，一心从此只为半个家。 我不希望因为K厌恶我，从而造成整个家里低气压，只要为了儿子好，什么我都愿意。 而以往，从来没想过，大家各司其职的家庭，为什么还需要去努力营造氛围，你看我不满，我看你不惯，随时针尖对麦芒。 只有失去才懂得什么可贵，如果以前多考虑一些，多宽容一点，那么....... 可惜世界上最不可能的就是“如果”二字。 儿子很聪明，看得出来他爸对我的厌恶和不屑，而他和我感情却更深厚，自是会天平多往我这边偏一些。 这也是K最无奈的一点，何况我对儿子、对婆婆都是好的找不出任何错处。 我虽然从没想过复婚这件事，但婆婆却一直没放弃过，看得出来她有意无意在撮合。 我不知道K过的怎样，但看他越来越爱往这边跑，我也猜的出来，他也是喜欢如今这个家里和谐的氛围。 我不知道他有没有找新的女友，也不敢过问，即使有也是正常的。 不过周末都在这边，或者即使带孩子出去，回来后孩子也从未说过有什么阿姨。 我想他是一朝被蛇咬，恐怕短时间内是不愿意再交女友了。 我也毫不在意，他有与否，和我又有什么关系。 渐渐的，他偶尔会周六留宿这边，以免周日再跑过来，晚上他和儿子睡。 再后来，他干脆周内也住这边，原因是要多陪儿子，以免儿子和他不亲。 看来他是真没女友了，我也告诉过他，如果他有女友，不用担心儿子，我可以照顾的很好。 他不置可否。 直到有一天....... 他接了个电话，时间很长，快一个小时还没挂断，儿子催促K陪他玩，K一直应付却始终没挂断。 儿子偷偷告诉我是一个女的，会不会是新女友。 我说可能就是工作电话，但也留意了下，虽然没怎么说话，但态度似乎的确不是工作电话。 儿子竟然去夺了电话过来，念电话号码给我听，让我记电话号码。 我当时愣住了，不及反应，根本没想到去记。 我后来思索过我当时脑海里的空白究竟为何，我无疑是震惊的。 我没想到突然K会有了女友。我甚至没考虑过真有的话，儿子是极不情愿的。那么我自己呢，我虽然没想过复婚，但如果K再婚，我又如何保持现有的温馨给儿子。 我不愿意承认，那一瞬间，我有点发懵。 晚上我谈了谈K的口风，我表态，他该有新生活了，如果有女友，我们还住一起不合适。 他承认交往了一个，但可能不太合适。 我说他舍不得孩子和婆婆，可以把他们接回去。 他说看情况吧。 然而后来他回家却越发早了，陪孩子也更多，这很反常，有女友了陪孩子时间应该更少才对。而前段时间没有女友，时间反而少。 所以有可能之前有女友，而现在是分手了！ 我很想知道究竟怎么一回事。 |
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机会永远是留给有准备的人 有一天，K应酬喝醉回来，很快便睡的人事不省。 拿着他的手指往手机上一摁..... 好奇害死猫？ 不，就算死，我也想做一只知道真相的猫 我不想解释我查看手机的行为有多不光明磊落，我是个光明磊落的人吗？当然不是。 潜意识里，K不仅是晨晨的爸爸，也是我老公，虽然领了离婚证，虽然他会骂我。 骂，其实代表在乎，不在乎的人，连看一眼都多余。 所以，我并不认为他已经不仅属于我了，虽然我们不再同床共枕。 但那个电话，让我突然有了危机感，我一直认为，他在乎晨晨，也在乎我，更在乎这个家的，但那个时候，我突然意识到，他真走的话，我毫无办法。 我能理解他对我做错事的愤怒，也能毫不犹豫的答应他所有的要求，但，我其实真的不想真正离开他。 十多年的相处，生活的轨迹，人际各方面的交汇，剥离，谈何容易？ 我一直在考虑，如果他真的另娶他人，我和晨晨怎么办？ 所以，当我打开手机密码，看到那个他备注为E宝的女人的时候，我有点惊慌.... 但多看几页，我感到愤怒.... 直到翻完所有的聊天记录，我已经无法呼吸..... 上天，真是给我开了一个巨大的玩笑！ 这个E，竟然早已出现....... 不知道有多久，但至少在我们离婚以前！ 看着那些亲密的字眼，看着他们在讨论我有没有怀疑，看着他们说我净身出户会不会后悔，看着他们的纠缠与争吵...... 我浑身哆嗦！ 心在揪疼，无法呼吸..... 看着面前睡的四仰八叉的男人 我想撕打，想骂他..... 最终，我只是默默的流泪！ |
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真相来的猝不及防！ 我想过一万种可能，但惟独没想过这种..... K和她，制定了周全的计划，一切都是他们的预谋。 我这个背叛者，也终于尝到了被背叛的滋味...... 风水轮流转，而我更凄凉。 我宁可他有新认识的女人，几个都可以，却唯独不能忍受这样的真相！ 因为我不仅成了知道真相而会被伤心死的猫 还成了一只被人玩的团团转的瞎猫..... 而，最痛苦的，是我不得不接受这样一个真相——K早已不爱我了 他的愤怒，他的委屈，他站在道德制高点对我的讨伐，现在看来，不过是半真半假的一场戏！ 如果，我没有发现,我会不会依然困在一辈子的愧疚中..... 我不知道 但此时此刻，我很愤怒！ 何其不公！ 天已蒙蒙亮，我推醒了K。 他嘟囔了几句，睁开惺忪的眼睛，我把聊天对话框往他眼前一放：这是谁？ 他睁大了眼睛，吐了口气，坐了起来： 我知道你迟早会知道的。 我盯着他：究竟怎么回事？ 你看到了，就是这样！ 你们为什么要这样做？ 那你呢？你为什么要背叛我？ 我是背叛你了，你就没有吗？你们什么时候开始的？你犯了同样的错！却让我身败名裂，让我扫地出门！凭什么！ 我把手机砸向他。 他边穿外套，边狡辩：我和你能一样么！ 你滚！ 听到关门声后，我趴在床上尽情的哭泣，把这大半年来的委屈尽数释放了出来...... |
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实在无法承受这一切 一无所有的我，受尽白眼的我，现在更成了一个笑话..... 我给一直安慰、鼓励我的闺蜜Q发消息：他早有了别的女人，他们合谋算计了我！ 什么！ Q立刻来了电话，她正要去上班，被这消息震惊了。 我简单说了情况，Q，我该怎么办？ 天啦,他藏的可真够深的！当然要拿回属于你的一切啊！凭什么他这样对你！ 我沉默了..... 拿回房子和钱吗?可是我所受的委屈怎么办？也闹得他身败名裂吗？把一切报复回去吗？可是晨晨怎么办？以后他如何面对这一切...... Q，我不能那样做..... 你疯啦！那你怎么办？ 我不知道，我先想想....... 那你自己注意吃饭啊，下午我去找你！ 放心吧，我没事..... 怎么会没事？ 如果说当初看见优盘的的时候我是绝望的，那么现在，我感到自己已经濒临死亡。 哀，莫过于心死！ 这才是K真正的报复..... 我开始后悔去看他的手机，如果我不知道这一切，该有多好！ 原本我以为被净身出户，身败名裂已是最坏结果， 没想到杀人，诛心！ |
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婆婆大概听到了我们的对话，她也处于震惊中，她走来走去，无所适从...... 我不想待在家里，更不想去公司，我出门找了家酒店，打算睡一觉，我顾不上前台小妹看我披头散发惊愕的表情，抓起门卡就去了房间。 我突然发现，一个人多好，如果有个只属于自己的空间，该有多好！ 可以躲在里面，哪也不用去，谁也不用见..... 我应该找K要回我应得的房子吗？ 烟抽了一根又一根.....我终于站起来，给自己烧了壶热水，胃里空的难受，喝了杯水，总算好受一点。 正在这时，Q又打来电话，她实在放心不下我，人生得此友，何其幸运！ 她咨询了律师朋友，我这种情况是可以上诉，重新分配房产的，她把律师联系方式推给了我。 可是我现在没有力气去思考这些..... 我只想睡一觉，睡醒后，一切都没有发生 回到那个鸡飞狗跳的生活中，依然是和K斗斗嘴的日子，没有B，没有离婚，也没有受尽嘲笑，更没有那个女人！ 我头晕目眩，终于支撑不住，倒在了床上。 |
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一觉醒来已是下午3点，一看手机，很多信息和未接来电。粗略看了一遍，把几个重要的工作电话回了以后，我叫了个外卖。 然后就给Q回消息，然后把定位发给她。 从来没有觉得如此需要有人陪在我身边。 有那么一个瞬间，我想到了B，很想告诉他这一切...... 但很快便打消了这个念头，这个时候，我只想解决问题，不想再继续制造麻烦。 而B，无疑会是很大的麻烦，何况他又能做什么？ 由于睡了一觉，精神恢复了许多，也清醒了一点，整个事情的来龙去脉很清楚。 虽然被他们算计了，但我的错误是千真万确，只不过不够公平！ 可这世界真的公平吗？当然没有！ 比如我现在的处境，无比艰难.......而B，大半年来，没有再联系。所以我不知道他太太获知此事没，我估计以K的性格，十有八九是告知了，但B无论如何不会走到我这样的境地。 而他太太没有来找我，我到现在依然觉得很庆幸.....于她，我是愧疚的！如果来找我，甚至羞辱，打骂我，我又能怎样？ 最初的时候，其实我一直在等她的到来，总觉得有那么一天，她得知此事，会突然到我办公室里教训我一顿，心里一直忐忑不安，时间久了，才慢慢放松下来。 这个时候，我又怎么可能再去联系B，毫无意义，只会乱上加乱。 B发过一次信息给我，打听我近况如何，我没回。 如果在路上相遇，那是避无可避，或者行业里有接触，也是迫不得已，但庆幸的是，一直没有。 似乎此人已消失在茫茫人海....... 外卖到了，我胡乱吃了几口，虽毫无食欲，但不得不吃一点，胃空空的实在太难受。 看，人是铁 饭是钢，无论如何，天大的事，也没有吃饱饭更重要。 至少我现在吃得饱，穿的暖.....还有什么好抱怨的！ Q到的时候，我已经平静了很多。 甚至收拾好了自己，除了红肿的眼睛外，几乎看不出来异样了。 她看我这样子，也松了口气，上次那么痛苦的时候，我都没有主动找她，这次，我真的很需要帮助。 实际上，那次被扫地出门......我其实根本不好意思告诉她。 是K告诉她的，她来向我求证，她很震惊，但终于陪着我走过最初最痛苦难熬的日子。 这次，我又要让她操碎心.... Q，我不会去上诉的。 为什么？他们算计你，你一切都没了！ 是，我也很想要回属于我的一切，如果不知道真相，我心甘情愿，现在，我真的不甘心。 但是，我不想和K对薄公堂，当然是为了晨晨。我要考虑下一步怎么办，所以我叫你来的原因，不是因为财产，而是需要你帮我理清思路，接下来我该怎么办。 我现在真的一团乱！ Q抱着我，轻轻拍拍我的背：慢慢来。 |
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