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[感情生活]找一个隐蔽的地方，倾听自己的声音[第1页]

作者:过客Daniella

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憋了好久，终于这种浓烈的情感在前夜聚会上他看似不经意的几句话触发了，一直以为我对他的情感控制的很恰到好处，我们比朋友更亲近，比恋人而疏远。不投入过多，不在意更多，这样浓淡相宜才不会自私的想占有和索取。
这次聚会解散后我们剩余小范围一波仍感未尽兴的性情中人留下来继续聊一会喝一会，不记得缘何他提起了他媳妇看到过我俩发的微信不高兴。我借着酒劲洒脱的说，微信没有删除就说明心里是坦荡的。我其实心里是高兴的，此时此刻我确信了我心里的感觉以及他对我的特别的感觉。确实我们微信没有说过任何触碰红线的话语，但是我们有很多精神上的交流并透露了彼此的关心和欣赏。我也没有删除过我俩的微信聊天记录，没有不敢让人看的，更主要的是，我也舍不得。

    我们是同事，相识并没有太久，也就两年多。我们一起的吃饭喝酒聚餐都是部门内部各种形式的团队活动，从没有单独在一起行动过，然而我们仍然拥有了一些点点滴滴只属于我们两个人的美好记忆。情感这个东西很奇妙，像是一种吸引力，偏偏吸引着我，也许也吸引着他，我有感应。
    这种特别的感觉和婚外情或者出轨毫无关系，我觉得这样的字眼完全玷污了我们的关系。我希望他好，希望他家庭幸福，我也希望我家庭幸福。比朋友近一步，比恋人远一步的关系更适合我们长久的相处。
    趁着现在对他的情感井喷式爆发，趁着我还没有再一次压制下来，我想把我们之间的故事记录下来，以此排解心中对他的眷恋，抒发自己的感性的情绪，让自己逐渐理智下来，让心中的洪水猛兽回归牢笼。

我要先暂停一切对他的想法，包括回想，不能犯错。

晚上公司有活动，知道他被通知参加，他不想去，问了好几个人都没人想去，问到我，其实我也不想去，而且本来我早晨已经明确拒绝参加了。但知道只有他，我心活了，想借机单独和他在一起待一会，就顺势答应了，嘴上说着看他一个人怪可怜的，就陪着他一起参加吧。其实我心里挺高兴的，也挺期待的。

和他在一起单独的时间几乎没有，这是第二次。第一次是单位组织的体检，恰巧他和我都拖到了最后，然后我们一拍即合约好了一天去体检，然后可以搭他的车一起回公司。那次是第一次单独跟他一路同行。

那一次，自从约好了时间我就开始期待，期待发生点什么，但又怕发生什么。这种朦胧的好感保持着刻意的距离，反而感觉更美好。我们都不是那种无所顾忌放任的人，他有家庭孩子，我也是，不想伤害无辜的人。说出来做出来只会让我们陷入痛苦，一旦走到那一步，可能注定我们就无法这样交心和保持美好的关系了。所以我克制的很好，没有表现出任何欢欣雀跃，没有再给他发微信询问，简单利落。体检前日11点多反而收到他的信息，问我明天是不是正常去体检。我睡的早了点，半夜起夜的时候才看到，看到他信息，我太开心了。他一直在想着这个事，他也在期待着。

哪天体检我们各自直接到达医院，除了我们两个其他同事都是别的部门，不认识。整个体检的过程各自完成，有些帮着互相排个队，很默契。其实我们在期待着一起开车回公司的路途。距离三十多公里，其实挺远的，期待着聊聊天，甚至我期待着聊一下其它的，私人的，只有亲密的朋友才会交流的，暗示一下心中的小欢喜小雀跃还有小爱恋。但是实际一路上我们主要聊了孩子的教育什么的。我是羞涩的人，他也是。但我能感觉到我们在车里已经弥漫着一些暧昧的气氛，不说破挺好。就这感觉更让我回味。

    这一次是第二次，仍然是单独在路上，车里。本来以为活动时间很短，结束后送我搭公司班车，在这之前我们都单独在一起。没想到临时他接到电话，需要去接一个同学，我心里一千个万马奔腾，真是天公不助我。他在活动上帮我找可以搭的车，问了一圈也没有。正如我意，我跟他说没关系，带着我去他接人的地铁站我自己搭地铁回家就行。我心想着这样我们一路还能多待单独一会。
    去接他的同学的路有二十来公里，我们聊工作，聊生活，然后不经意间，聊到跟哪些人有共同语言。我听得出来，他有跟我同样的感觉，就是我们两个很有共同语言，愿意听彼此说话。聊的这些都是很正常得体的。我唯一聊到来到这个城市，开始的一年我是有后悔，我感觉失去的比得到的多，但后来就不后悔了，我得到的多了，我愿意待下去，他问我为什么，我说因为有了朋友。我想他能够听出来，我说的是他。因为遇到他，我觉得很值得。虽然只是朋友，但是有这样一个可以聊的人，心中互相欣赏和认同的人，很不容易。嘴上不能说，但是我心里知道，遇到他并越来越深入了解之后，他的性格，处人为事方式，专业能力，等等都让我很仰慕和着迷，他才是我理想中最想嫁的人。人哪有那么幸运，茫茫人海中上来就能遇到理想伴侣并在一起结婚生子。我们遇见晚了，说明缘分未到，但是我们还是遇到了，也是一种幸运。我很感恩。所以，我只是暗示了一下下，我想让他知道，他在我心里是特别存在。这就够了，我们也有着这样的默契，都不会也不愿打破这层关系。如果一个人表白了，可能就会一时沦陷于纵情的欲望，然后再懊悔对不起家庭，然后出现嫉妒，索求，关系破裂，老死不相往来。我不想和他走到最后这样地步，宁可得不到人，也不要失去心。我们也不用怀着愧疚知心面对各自的家人。

    跟他一路单独时间过得太快，接上他的同学，他的同学很惊讶表情透露出了疑问。他解释了，我也补充了解释，其实说的是事实，但是好像我俩都在掩盖，其实是心虚。我心里偷笑，觉得他好可爱。如果我俩都是单身，我真想找个没人的地方抱抱他。然后我就不敢多想别的了，再想我就猥亵这种感情了。我俩到现在都是很纯真的，克制的。我们是精神上的同伴，不能被情欲玷污。

想起上周部门欢送会，我和他都是筹备会的，一起给礼物打包，手不经意碰了两次，像触电的感觉。我已经不是小姑娘了，怎么还会触电呢。不小心触碰的时候，我的戒指不合时宜的特别突出，让我不好意思的收了收手，稍微躲闪。碰到手的时候触电感是双向的，我感觉得到他的和我一样的感觉，他也看到了我的戒指，他的手上没有戴戒指。所以我们理智占据了上风，没敢再纠缠。

现在我越来越感觉到彼此的感觉愈加浓烈，让我欲罢不能。让我分开就会想念。让我克制不住就在这里抒发对他的思念。但是我面对他的时候，仍然必须克制。克制才会保留美好，让这份情愫在心底持续下去。晚安！明天见。

让他帮我推荐两本书，都太理性了，不符合我胃口，我问了知乎，终于选定了。我们虽然坐斜对面，但也偶尔微信私聊，像只属于我们俩的秘密，很甜蜜。但我感觉这周以来我太主动了，显得太轻浮。不行不行，还得回归原来的状态，不在意，不经意。转移注意力，找些别的兴趣吧。

    还是忍不住想记录一下发生的事情。我要邮寄文件给母公司，发件人需要实名认证，可惜我忘记带身份证了，找了他帮忙，他欣然答应，把身份证和手机都给了我。我有种被信任的小欣喜。
    下班后回家路上我突然想起忘记第二天的一个事，只有他有权限，我思索半天，怎么开头，怎么写，不生分，但也不能太大言不惭。最后，决定在开头称呼一下他的名，Y。然后之后的都很正常，过了一会，他回复已经ok，我回复了好，想了想，又加了句谢谢。无论怎样，还是得说谢谢。好朋友之间也要感恩有礼貌。他没有再回复，就这样结束了。其实我纠结了一阵，我想问他，还没下班呢。但是他回答完呢，还能聊什么，既然不能再聊什么，就不往下聊了。一切心里留作念想，留点空间吧。
    前两天坐他的车，发现没有放手机的地方用作导航。我昨天悄悄给他买了一个，看看什么时候方便送给他吧，但是不能太刻意，不能让他觉得我太主动。我主动后，我又能期盼什么呢？他回应我的主动？不是，他如果这样，我反而看低了他，他如果冷漠，我也会伤心。既然如此，我们还是保持礼貌的距离，若即若离，不显露对对方的情绪，眼神中看得到，心里感应的到，就可以了。

对于他，我想保护好深藏好这种爱恋。今生相遇，便是有缘。我可不想跟他变成不正当的关系，那样反而朋友都没得做了。今生今世，我们就君子之交，除非，老了，老到我们各自都变成单身的状态，那个时候，我会勇敢的说出来。所以现在，努力好好爱自己的伴侣，把对他的喜欢，深藏心底。如果我们一直到退休都在一个部门，那是最幸福不过的，我有天然的便利与他保持紧密的联络，如果有一天他离职了，我希望我们仍然时而微信聊聊天，有机会一起吃个饭，喝点酒，想到这种情景，我俩要是单独一起好像就要出事了，还有别的办法见面吗？不想了不想了，希望他一直在我身边，至少白天工作的时候都能老到他，这是我最心满意足的事情了。

他承接了部门一项任务，因此我们最近有机会一起开会沟通。昨天开会的时候，我们坐在对面，还有别的同事，他说话的时候，我微笑着看着他的眼睛，我跟他说话的时候，也含笑望着他。心中饱含着深情，不知道眼神能否表达出来。以前我和别人说话从未认真盯着人的双眼看，包括之前我们坐在各自工位上聊天，我也没这么全神贯注的看着他双眼，顶多对上眼神后很快飘走。现在这么看着他，好像自己都感觉到肆无忌惮起来。我也就只能做做这个了，别的近一步的咱也没有勇气。四目相对的时候，我也看到了他眼神中的温柔，我喜欢上了看他的眼睛。他不是名义上的帅哥，但长得很文雅秀气，不胖不瘦，个子不到180，对我来说足够高。他说话的时候不急不慢，性格很好，我也听到过他急的样子，那是被别人逼的急了过分了才会表现出来。温文尔雅，谦谦君子，博学多才，这是他给我心中留下的感觉，也是我最着迷的地方。更主要的是，我们能理解彼此，有很多共同语言，有性格很互补的地方又彼此欣赏。活了这么多年，我终于才知道这一款才是我最喜欢和心动的人。

以前，机缘巧合，微信聊天我主动跟他讲过我小时候的一些心酸经历，这些我几乎没有对其他人说过，对他就是一种天然的信任感和亲近感。我还记得他的话语，说希望他的女儿能像我这样坚强。我很温暖，把我当成他的女儿。那次聊天之后更加让我亲近他。

我们经常会聊到孩子教育，他有个六岁的儿子，四岁的女儿，我有个12岁的儿子，四岁的女儿。我们还曾开玩笑的说他儿子和我女儿年龄相当，可以结亲家。这是一个有趣的事情，想想如果真是亲家，就更近了，很期待啊。不过孩子们的缘分，得看他们自己，强求不来。我俩的缘分，看我们自己。昨天看赵薇和陈坤的友情，他们可以很自如的互相探班，一起倾诉心事，探讨问题，纯粹的朋友不会被人误解。这样挺好，就像我俩以前一样。现在我心里掺杂了一些杂念，反而不自如了起来，正常朋友间的交流和关心因我的害羞和纠结而关闭起来。这样不行，我要把注意力分散开来，投入到别的地方去。现在第一个重要的事情，就是减肥！我要瘦到110斤，让自己更瘦美健康，在他眼前焕然一新，青春活力。女为悦己者容就是这么来的吧。

    上次Y送我回家的时候我注意到他开车还要拿着手机看导航，回家我就悄悄在淘宝下单买了一个车载手机支架，到货了两天没去取，不知道拿回家该怎么解释，还是偷偷拿走。但是这样偷着买个东西有一天被发现了反而说不清，心一横昨晚我就从驿站拿回了家，随着拿回来一堆快递当着老公的面一起拆开，不经意的说看这个支架怎么样，质量还行吧，送人的。老公没有问给谁的，就算公开送人了，心情舒畅了很多。但说心里话心里想了别的男人，还是觉得对不起老公，虽然他有很多问题，让我很无奈。

    今早上班路上我准备了各种送礼的说辞，我怕他，也就是Y不接受，怕他多想，如果这样，我就说不要有心理负担，这个礼物是我公开买的，我告诉我老公了这个送人的。送给他的时候没有那么复杂，我轻松的给，说上次坐你车看你没有手机支架，给你买了一个，跟我家用的差不多，挺好用的。他看起来很开心，笑着说道亲测好用呗，谢谢了。完美！

    中午一起去食堂吃的饭，全程聊了孩子眼睛，孩子教育，最近我俩说话都尽量避免提到另一半，怕尴尬。今天我俩都提到，我也提了两次。很神奇，当我们提到各自另一半的时候，我俩的那种特别的男女之间的小情愫就极速减少，然后我们就会刻意拉开距离，让感情更坦荡通透。今晚加了班，中途老公打来电话要接我我也没有避讳他。我是故意的，我怕自己陷入太深，及时止损，不让自己受伤害以及伤害别人。也怕卿本无意，只我自作多情。我们都有家庭的现实摆脱不了，至少现在我还做不到洒脱，对他的爱恋只有藏在心底。如果有一天，我能肯定他对我的想法，也许我会让他看到我这里点点滴滴记录的心情。我喜欢跟他在一起。

Y，我被你吸引着，想和你在一起。可是爱而不得，只可惜我们缘分未到，没有在单身的时候相遇。与其患得患失，错误的暗恋下去，莫不如忘掉你，把你停留在合适的位置，只让我偶尔想着你。

我决定放弃牵挂他了，身边这么多亲人，我本会有足够的爱，为什么还要去渴望那虚无缥缈的青睐。放下放下放下，回到以前的心境。

记得他说过老丈人之前住院，心里惦记着他，想知道他是否还辛苦的医院家两头跑，问了一下，知道现在已经平稳了。然后聊死生命的长度和宽度，聊起攀岩翼飞刺激的运动，我讲起我之前最感到危险和绝望的冲浪经历。他给我看了他女儿和儿子攀爬小山的视频，应我的好奇，还给我看了两个孩子的照片。很可爱，和我家宝宝的气场很像，觉得像自己家的孩子，很想让人疼爱。基因因的缘故，为人父母的我们两人之间磁场互相吸引就不足为奇了。
白天的交流收获满满，我心里开心的像个恋爱中的小姑娘。晚上刚到家，收到了主动发来的微信。其实好像他很少主动给我发微信，最近自从我心里泛起涟漪后，都是我实在忍不住主动发起聊几句，也就几句，工作或者孩子，像老朋友一样平常。这次他主动说了一下工作上的事，然后我忍不住提起对他两个宝宝的喜欢，说起了好好培养我女婿，以后噶个亲家。其实这有源头的，以前聊过对孩子长大以后的付出，当时就一拍即合有了这个玩笑。这回又提起来然后我们还畅想了未来。我说道我不介意和女儿女婿一起住，他回他也不介意。这样岂不是我们可以一起了。这真是一个好的办法，以另一种方式相伴终老。虽然孩子们的爱情婚姻还是以他们为主，但有了这样一个可能继续相处，而且长久相处的可能，我心中满是雀跃。昨晚的交流让我身心愉悦，建啥都开心的不得了，包括我女儿他爸。

今天下班时我去洗手间路上遇到他迎面而来，我微笑着看着他的脸说了句下班了准备走了。他笑意盈盈的看着我回应，走，回家。我看到了他眼中的区别于以往以及区别于注视他人的眼神，我心中满是欢喜。虽然一天忙碌没有时间多说些什么，但是我们在一起吃的午饭，下班时满载情意的对视和告别，就足够让我开心和回味了。周五晚上要送别一个离职的同事，小范围的送别，领导安排的几个人除了我也有他一个。很期待！这一次有别于以前的聚餐，因为现和他眼中有了彼此特别的存在。就这样眷恋着看着聊着想着，除了厮守和上床，也足够了。其实我想握一下他的手，进入他的臂弯和他拥抱一下，表面上就像好朋友的礼貌问候一样，随我心里万马奔腾小鹿乱撞。就像好朋友自然的流露，不能掺杂男女的欲望。

    早晨班车上微信他工作上的事，帮我解决了之后我想表达一下亲近些的感谢，就发了一个爱心，然后写了谢谢，用了些秒思考了一下，好像不好，太露骨了，我还没有发过这么直白的表情，怕惊吓着他，赶紧撤回来了。过了一会他发回来一个微笑。我猜想他看到了，或者说我希望他看到，知道我的心意，也知道我撤回了，知道我的小心翼翼和矜持。
    又是忙忙碌碌的一天，在工位上抬头就能看到他，真的好开心。盯着电脑的时候仍可以用余光扫到他，偶尔讨论工作借机抬头看着他交流。点点滴滴都满载着小幸福。
    中午我们又坐到一起吃饭，聊到送别同事的事，他提议我们单独以个人名义请一下那个同事。我也提到我们小组什么时候也应该聚一聚了，他很开心，说好啊，看什么时候约一下。我猜想他可能和我一样，都期待借着冠冕堂皇的机会，互相多在一起待会。他对我的感觉我虽然一直都是猜测，但是我几乎可以越来越确定他对我的喜欢，就像我对他的一样，两情相悦，但又不敢也不能自由放纵，怕破坏彼此在心中的位置，怕两情不能久长时，怕因内心愧疚而伤害无辜。
    一天24小时，我有8个小时最清醒的时间几乎都和他在同一片天地，这是一件多么庆幸的事情。现在回家的路上，对他绵绵相思，在我心底。

晚上微信愉快的交流了一阵工作，然后说到中年危机，他有一些悲观观点，可是我觉得他很好了，他的专业度专注度在我眼里是非常有魅力的，还有人格的魅力等等。我们交流着观点，碰撞着思想，我希望让他知道我很欣赏他，他已经很好了。愉快的聊天你来我往，他还没离开公司，我告诉他去吃晚饭吧。最后，我用英语告诉他，每次跟他在一起聊天的时间都让我感到快乐。我想让他知道一点点我的心意，足够了。我知道他get到了，愉快的结束了今晚的交流。
心里偷偷欢喜着。

    这段我要手动删除了，怕引起不必要的误会。在这里留存一下记录，让我时而有回味的地方。
    我：every time A happy time after talked with you
    Y：[Laugh]这么高赞美，可惜我看了两遍才看懂
    我：需要意会[Chuckle]
    Y：[Grin]

反复听着醒不来的梦，忘不了的某某某。不想写什么了。

心中无比懊悔，为什么趁着酒劲要向他袒露一点我的心声，明知道什么都不可能也不可以。说了又会怎样？我会有什么期待？不，如果他回应和肯定，并不是我的期待，那样我会看低他。坚守底线，保持距离，放淡感情，这是最好的方式。掺杂了爱恋我们没有结局。原本，我们可以做无话不谈的好朋友，但是现在被我破坏了，我不知道我们能否再回到之前，回到两周前的以前，自然相处，浓淡相宜，再回到无话不谈的朋友状态，放下那些特别的在意和思念。
我要和他拉开距离，放下他，把我全心的爱回归，给那个家里我真正拥有的男人，虽然婚姻中仍有很多不如意，我的心无处安放。但我一个人可以做好，我有两个最爱的孩子，我有自己的兴趣爱好，我的生活我可以打理的很充实，让自己重新轻松快乐起来，坦荡纵生，心无杂念。

    很久没有登录这个地方，看到最后的帖子还是将近两个月前。原来，已经这么久了。努力不那么想他，把他放在一个不远不近的位置，是最安全的距离。今天午饭我还跟他提到和我老公昨晚二人世界看电影，我也确实在努力让我的夫妻关系更加和谐正常，这样会少些对他的喜欢。但我内心其实仍然无法割舍，Y。我也许只是单相思，还是一个已婚女人对另一个已婚男人的相思。还好每天可以看到他，时而装作不经意抬头看看他，心里就很满足了。和他说话时我可以肆无忌惮看着他的眼睛，眼里饱含着欣赏和爱恋。但我只是这样想，我不知道我的眼神能否这么灵动表达这么多情感。
    原谅我这次的贪婪，远远的看着他，关心着他，其实不敢太关心他。没见过他的老婆，但是身为老婆，我知道我不喜欢别的女人时常找我老公表达暧昧，他和他老婆相亲相爱是我乐意看到的，我希望他快乐。我内心也希望他时而会想起我，也因为一些顾忌不好关心我。但我真不知道他怎么想的，也许我只是自作多情。
    那次喝多我跟他微信言语里略微表达过对他的心动，他应该知道。这就可以了。日子长着，希望有机会多相处，希望他心里也有我。

他的岳父去世，休假一周。我不能做什么，只能工作上多支持。有些心疼他，但此时我更该恪守自己不打扰他，让他全身心投入去陪伴他身边的女人。

最近心里想过无数次可能，觉得我和Y最好的状态还是回归做好朋友的位置，像以前一样，可以交心的，没有私心杂念的。这样我心里才会没有负担，我们才会坦坦荡荡。但是还能回去吗？我已经心里有他了，我甚至还想过和他。。。以前从未想过的，幻想过有一天和他忘情的亲吻缠绵做爱做的事情，抛开一切，只为拥有此刻，让他占据我的另一半人生。

看过一句话，喜欢一个人会笑，爱一个人会哭。我想起他总会情不自禁的想起他可爱的表情，温柔的话语，温暖的笑容，想起我们有过交集的开心的点滴，甜蜜着我的心间，让我欲罢不能。我没有机会与他共同经历太多波澜壮阔的事情，没有机会深入走进彼此的生活。爱，在我看来不是那么轻易的事情，喜欢是能够共同分享快乐，而爱需要共同承担痛苦，共同经历刻骨铭心的事情建立起来的最亲密和信任的感情。很遗憾以我们的关系没有这样的机会。但无可否认，我是那么喜欢他，喜欢的无时无刻不在想念他，同时却无时无刻不在克制自己，心里偷偷的欢喜，偷偷的落寞。这几天我们偶尔的交流都是在群里，偶尔单独说两句，看似很平常，但字里行间透露着轻松愉悦。让我无限的回味，也许他也是这样的，我好像感觉的到，他也在克制，在群里发起的交流更看似冠冕堂皇遮盖那点小心思。无论怎样，我收到了！假使这只是一种错觉，我也愿意当做真的偷偷欢喜。我们都在努力不让对方为难，不让自己心思太显露，努力让我们的关系维持在好朋友的层面，表面一切都是适度的关心，心里其实已万千涟漪在起伏。我就在梦里，在意念里，想像着我们在一起。

办公室准备搬迁，知道这个消息的时候我心里不知有多么落寞，现在我们斜对面坐，抬起头就能看到他，交流起来特别方便。将来进办公室却可能面临着分离，那么我就失去了天然的保持情感交流的媒介。幸好另一位负责安排办公室的同事第二版规划出的房间可以让我有机可乘，咨询我的时候我极力建议我和他两个组一个房间的方案。第一步完美实现。第二步房间内如何安排座位，让我陷入了难题。他的组里还有一位女生，我内心不愿意他俩离得近，工作上的交流是没办法的，但是其它的方面，我不想他们有太多机会接触和交流，原谅我的嫉妒的小心思。以前在一次一起坐车时候聊过，他说过这个女生年龄比较小，思想上还是有代沟，而跟我更能产生共鸣。虽然如此，但我仍然会时而介意和嫉妒。我只想成为他家庭之外的唯一心思。

言归正传，为了不因按组就坐而他们更近，我毅然选择跟那个女生离得近，女生在一片区域，男生另一片区域。我仍然不太想离他太远，所以宁愿离门近些的位置。因为其他老同志已经选好另一侧最里边的位置，而他因为休假，只能剩余离门近的位置可选，这样我和他又可以遥遥相望或者稍微近一些。跟他通报了一下分配结果，他竟然给出了另一个方案，我们两人的桌子微调整，这样我们可以肩并肩挨着。设计后屋内位置办公更舒服，而且我们距离更加亲密，交流比现在还要畅通无阻，和同桌快差不多了。太完美了！这让我对未来开始充满期待了。这说明，他愿意和我离得更近，愿意和我有更多的交流。第一步我帮助实现了前提，第二步他帮完美了方案，最终的结果是我们有更多的机会在一起。太开心了。这让我对工作都充满了期待。如果他不喜欢我，就不会想和我走得近。我想，我的感觉是对的。他这样更加给了我勇气，继续喜欢着他，关注着关心着他，爱，上他。

暧昧。。。哈哈这个词还不太适合。我俩应该属于有点心电感应，但是相处的是非常坦坦荡荡。送礼物也是因为他一次不远三十多公里开车送我回家，借机表示一种感谢，而且没有多少钱，无论他有没有感应，都可以没有负担的接受。

    久违了的他，我怀着期待的心情期盼着今天。早晨到公司在座位上磨蹭了一会，寻思着能否遇到他然后一起吃早餐。但我知道他开车上班会到的晚一点，我便不等了，自己去餐厅。正在我一手拿着手机看，一手端着碗喝豆浆的时候，旁边隔了一个座位被隔板挡住的人站了起来，叫了一声我的名字，我抬头侧面一看，正是他。我顿时开心的不知所以，笑的傻傻的回应了他一个招呼。他已经吃完了，没有多的寒暄，但我好像在他眼神中也看出了开心，久别重逢的喜悦。以往，食堂吃饭从来没有这样特意的招呼过，我猜想这一周的未见，他心里应该也对我有了思念吧。我又何曾放下过？每天都很想念他，都冲动的想借机会跟他微信说句话。

    吃完早饭回到座位上，我终于可以端正的看到他了，寒暄了一小下，我开玩笑的感慨，这一周好像过了好久。他说是啊，一周又加上两个周末，确实挺长时间。看他又精神的回归，我心里真是喜欢的不得了。但这一天工作紧张忙碌，偶尔有些工作交集，直到下班再没有机会好好聊聊天。我忙于电脑前的时候，其实总想抬头看看他，但我终究还是害羞，没有这么大胆。也怕让他发现让他不适。

    早晨餐厅的招呼让我反复回味，他炽热的眼神让我感觉自己收到了回应，让我着迷，让我觉得一切值得。

今天是个愉快的晚上，恰巧我们两个人一起加班，只有我们两个。这短短的两个多小时，聊了好多，聊了我们各自一些小时候的经历，对待不喜欢的事物的态度，聊了各自父母的教育，孩子的教育，我们的性格。。。一晚上我俩几乎没有工作，尽情享受着短暂的单独共处的时光，说不尽的话。言语中，我们透露出了对彼此的欣赏。但也仅限如此。他提起他岳父去世，他和他媳妇就开始给他岳母物色老伴，我说你们提的有点早啊，毕竟刚去世。他说我思想还是比较传统，我开玩笑说其实不是，我主要是占有欲比较强，我以前跟我老公说过我如果去世不允许他再找，但是后来想开了，他该找找，要是剩下我一个我也找。没有什么一成不变的，何苦为难别人为难自己。

下班了，我恋恋不舍，但要赶班车。很舍不得。我很愿意跟他分享我的想法，从他那里我总会得到肯定的反馈。今晚是个愉快的难忘回忆。上了班车后，我难以抑制思念，借口微信问他带伞没，外边还在下雨。他简单回答带伞了。我又问他今晚提到的他昨天看的电影叫什么名字，我抽空去看看，他发给了我图片。之后再没有继续，我回复了ok后也没有继续。我内心实际有些期待，希望微信上他主动跟我多说几句话，哪管闲扯，问候。但是没有。就好像一切恢复了冷静和疏离。我的心里其实有些落寞。也许这样也挺好，如果他主动了，我肯定把持不住。维持住这样的朋友的关系，不掺杂情欲，我们才能畅所欲言，做精神上更紧密的朋友。

我已经快无可救药了，满脑子想的都是他。在任何时候任何地点。快点制止我吧，这样下去不行啊。

    收到一个和我类似经历的女生给我留言，建议我们不要挑破，朋友的关系才会更长久。谢谢她！和我的想法不谋而合，这是成熟女人的做法。此时情难自禁，我便把这里当做一个树洞，记录我们的经历的点点滴滴，抒发我对他的思念和爱恋，然后重整待发，见到他仍然回归朋友的状态，不牵绊，不眷恋。

    说真的，他是一个翩翩君子，从来没有在微信上特意表现过男女之间的撩，包括我对他也是一样。有的，也只是正常的沟通，偶尔的倾诉，特殊时期的关心和问候。其实，我们微信聊的并不多，没有什么特别的由头，我们并不会闲聊。只是认识了三年，积少成多，我心头积攒了很多美好的瞬间，也是我心中自己泛起的涟漪。

    对，就这样下去。只要我们在一个部门，就可以一直在他身边，每天看到他，作为朋友的守候。假如将来不在一个部门了，我也愿意和他继续保持时而的联络，继续朋友一样的关注着惦记着他。和他的交流相处，让我总能学到东西，让我更加成长。我们的性格是非常互补的，同时又欣赏对方身上拥有的自己不具备的东西，这是我们交流的时候一起总结的。这样的友谊是多么的不易，对，友谊。要好好珍惜，不要破坏，一直这样下去，到老，直到某一天，老到只剩下我和他的时候，才是可以挑明的时候。那个时候，我不在乎我们有多老，我都愿意，陪伴他。

前天早晨碰到一起去食堂吃早饭，他终于看出来我瘦了，说你真的瘦了，很明显。我那天穿的是黑色有腰身的T恤，我不好意思的说，可能是我穿黑色的显瘦，不过从三月份减肥开始到现在确实瘦了10来斤。早晨的话题围绕着减肥，健康，运动，馋，吃零食，意志力，还有教育孩子榜样等。他说他想吃零食的时候，会背着孩子偷着吃，怕孩子看见觉得不好的榜样。太可爱了。我说孩子想吃零食我不想吃的时候我会教育孩子吃零食不健康，如果恰巧我也想吃，我会买来跟孩子一起抢着吃，然后藏起来一部分自己偷着吃。我俩彼此的样子都很好笑。回到减肥的事情来，我提到意志力，其实他不知道3月份减肥的开始，他才是我的源动力，就是那个时候我无法抑制的开始喜欢上他，我便开始想要让自己变得更苗条，更美，更在意自己在他面前的形象。而今，被他看出来我瘦了，心里美美的。下个阶段我还有10斤的目标，继续努力。

今天他去拿雪糕，问我要不要，其实我不想吃，但是就想让他做些什么，我就笑盈盈着看着他的眼睛，说帮我拿一个吧，奶油的。他喜欢吃巧克力，取冰淇淋的时候都喜欢取巧克力蛋筒，这个被我发现的小喜好。

工作的事，饭后到他桌前讨论，他让我坐下说。离他很近他的时候，心会跳。不经意手要扶着椅子的时候碰到了他的手。害羞害羞。下班的时候，我叫了他的名字，和他拜拜。感觉每一天都很美好，时而跟他说上几句话，看看他温柔的眼神，我就心满意足百般回味了。他让我整个人变得柔软，我现在感觉跟谁说话都很温柔，尤其是跟他。他让我想做更好的自己。这算是一种正能量影响吧。

我很不愿意在夫妻关系不和的时候想他，因为这种时候，我怕对他增加非分之想。但是现实婚姻中确实让我很失望，我最近一直在努力改善，可是仍旧收效甚微。算了，不在意。我要习惯和适应一个人照顾两个孩子照顾整个家，我一个人一样把生活过得有滋有味，一样让孩子幸福快乐。

惨淡心情的几天，今天晚上终于好了一些。关于疫苗，之前得知他第二针已经超过了8周，又是疫情原因没有苗，我帮他找了网上预约的公众号，让他有空可以在上边看看，虽然总是无苗状态。后来得知都要到社区预约，他就约不了了，因为他家住临市。周末从小区群里得知那个公众平台还是有号，约上就可以直接去打，我就主动微信他告诉他情况，也告诉他可以把身份证号告诉我，抽空我帮他看看，有就约上。他说不好麻烦我，他打算挺着，反正公司也要组织了，躺平等。互相调侃了两句愉快结束了聊天。但其实我心里有些失落。他的不好麻烦我让我感觉好生分，我也在反思是不是我太过于主动了，想要帮他做点什么的心情太迫切了。这是上周六的单聊。今天我被闭环居家办公，没有相见，也没有再单独聊天。由于闭环等各项临时问题的的原因，我们共同在的一个非工作的同事交流群里大家很多交流，我也说了很多，但是我俩没有正面交流，好像彼此在躲闪，也许是我多想了，但我确实在闪，他也确实应该比较忙，因为在准备一个测评考试。直到今晚一个同事提到有人自杀，我回应了一句生活不易，好好珍惜，孩子从小就要教育。然后看到了他的回复，我的回复，肯定

就这样你来我往在群里聊了几句逆商，压力挫折什么的。他顺势叹息并提出等疫情过去了找个地方喝一杯，之前和同事喝的剩下的酒还在他那，调侃的语气对大家说的，这个时候我又可能自作多情的感觉他也是想多创造机会和我多一些相处。我一下子心情晴朗了，开玩笑的说一杯不够啊，最近工作各种创伤都需要弥补一下。他说那他带一箱。我说一醉方休。其他的同事和他也互相也调侃了几句，话题在愉快中共同结束。可是，我们仍没有私下的交流。我忍耐着，非工作缘由，我想忍住不再给他主动给他发微信。我不知道他到底心里有没有我，到底对我是普通的还是刻意保持距离的。不想让他觉得难受不自在。但我时而却能感觉到不一样的东西。我无法确信，不知道自己该如何往下走。我希望像一位陌生的朋友的留言一样，他是喜欢我的，只是怕打扰我的生活才刻意保持了距离。我多希望他能明确透露给我一些这样的信号，让我不要猜测，让我心安的享受他的喜欢，享受着默默对他的喜欢和欣赏，无需诉说，便知彼心。

他在准备一个重要的测评，我想起去年此时，他帮助我捋顺资料，我在他面前演练，他帮我提建议。在考试当天给我鼓励的微信我还记忆犹新。那个时候的情愫还没有这样翻山倒海的袭来，但已经在我心里埋下了种子，种子不止这一次，那个时候朋友间互相帮助互相扶持的那么坦荡自然，现在我却畏首畏尾，他似乎也是。或许当年我们都没有太深入增加这种私心，或者他没有，而我有了，还是在那次喝酒多了袒露了一点点心声。从那以后他全部走进我的心里，他却开始收回，怕我误会，反而拉开距离。可是我明明的经历是，当我加班没有班车，他主动要把他的车借给我，当家里遇到急事我着急回家的时候，他关切的语言和行动。这些普通的同事不会这样做。我不懂了。现在畏首畏尾的我，连主动给他发个微信的勇气都没有，甚至还想着如果他不主动发，我也不发。我不该这么想，此时回忆中想起这么多他关怀我的瞬间，即使他对我只是朋友，也一定认为我是值得相交的朋友。我们就继续这样朋友下去，不让他为难。主动微信闲聊就不必了，朋友就是需要的时候出现，默默的关心和守候。不必纠结谁先主动的事情。

有一个电影《人间中毒》看过两遍，第一遍的时候心里还没有清晰的他的影子。前一阵，又看了一遍，男主人一句话让我反复回想，感同身受，“想你想到不能呼吸”。现在还没有到真的不能呼吸，但是已经胸闷气短了。我需要调整自己，不能苛求太多，不能过于关注他的反应让自己过于情绪化。把他放回好朋友的位置，轻松相处，适度的关注和关心，不越界。好，就这样。

    清晨上班到公司看到他开始，便一扫心中阴霾。和他愉快的交流，正常的工作沟通，自然流畅的进行着。世上本无事，庸人自扰之。这样不是很好吗？自己前几日为何要纠结那些细节呢。我确信一点的是，和他一起共事，我很开心，和他成为朋友，我很幸福。这就足够了。
    晚上加班了，凑巧又只有我们两个。各自忙自己的，静静的享受这份静谧，此时我感觉很幸福。我帮他把汇报材料把把关提了些建议，简单聊了下对当前汇报评选形势的判断。加了一阵班才想起来查看班车，今晚没有班车。他果断的把他的车钥匙给了我让我开回家，我也没有着急，多干了些工作，到快九点才准备走。临走我跟他告别时，他提醒我“回去注意安全”，我心里好个甜蜜。

    到家停好车跟他报了个平安，他回复了我，愉快的聊了几句结束。快11点的时候忽然有人催我一个报告数据没反馈，我情急之下给他打了电话，找他帮忙，就想着他可能还没走。还好他刚下楼，又折返回来一起电话里沟通帮我把数据更新邮件发出去了。完成后我发给他一个小鸭子捧着爱心的表情。电话里他听出来我女儿还没睡。跟我说你娃还没睡，早点睡吧。我也告诉他早点睡，明天还要继续临阵磨枪。他回了我一个坏笑。我没再回复他，但我已心花怒放，幸福的晕了头。这好像是头一次互道晚安说到早点睡。甜甜入睡。枕着对他的思念。对，朋友的惦念。

夜里醒来睡不着，仍然想的是他。Y，我要怎样才可以放下。为什么这轮悸动来得这么猛烈？想起去年此时，我考试当日，他微信的祝愿，那时我已有感动和心动。但是远没有现在搬排山倒海。那时的心动，就像休眠的火山，虽已有变质，但没有影响我的正常生活。而现在，满脑子都是他，日日夜夜想着他。我这是怎么了，病得不轻。有病就得治。我打算分解我的注意力，把感情转移。我好好想一想，需要修复夫妻感情，不能自暴自弃。原谅孩爸爸吧，既然生活总要继续，不如好好继续。

Y下午一点多点开始汇报。午饭后歇会他就和另一个一起参加汇报的同事去了。我一直在关注着他，他今天心情不错，早晨我跟他建议，你可以上午找个单独的空会议室，让自己心情放空，愉悦，提前进入状态。他点头认可，但看他上午哪也没去，状态不错。我一方面忙于自己的工作，一方面想给他宽松的空间，没有打扰他，没有多跟他说话。我酝酿着等他去考场的路上给他发微信，鼓励他一下。酝酿着怎么写，用什么语气。下午一点多盯着他出发去汇报现场等候，我便拿起手机写道：还记得去年此时你微信鼓励我的话语，希望把我的幸运带给你，加油！你可以的[愉快]。他很快回复了一句：[呲牙]我很棒[呲牙]。

感觉时间过的很快，没太久，他就回来了。他回来的时候，我正八楞着手机忙活工作的信息，他叫了我一声，说结束了，我猛的抬起头，看到他，回应祝贺了他终于过去了，接下来就听天由命顺其自然了。看他的样子发挥的挺好，他本来也是很棒的，尤其在汇报演讲临场发挥方面，他是我们领导在科里除了我以外最器重的人了。我们交流眼神碰撞又触碰到他眼里的光，我单独给他的祝福，暗含着我心里都记着以前他对我的特别的关心。他眼里的光像是给了我回应他收到了。那之后微信我们没有再交流，我们有足够的机会面对面交流工作，也没有再交流工作之外的东西。但我心情很好，心中愉悦。此时的我，无需猜测他的所思所想，从他看我的眼神，和对我说话的语气，对我与他沟通时的关注和关心，我就已经可以感觉到他了解我，知道我对他有些特别的情愫，他心里有。

心里有就可以了，我们都是有家的人，顾忌太多，感情的事情理智无法阻挡，但发乎情止乎礼，更乃君子之道。我很珍惜他，才不敢大胆逾越。也许他也是这样想的。他眼中的光闪耀着我的心灵，让我回味无穷。今日的怀念到处为止，上床睡觉，继续想念。

下午，想偷窥一下他，装作不经意抬头往他那里看去，他拿起电话正要打电话，眼睛也正在往我这里看。我有些害羞，继续装作不经意低头看我的电脑。

请假提前两个小时离开，离开时他正和他们组在讨论工作，我冲着他们说了声拜拜，都忙着没人回应，我的步子迈出去三四步的时候，只听见他回应了一句“拜拜”，只有他冲着我说的。我已走过去一小段距离，来不及再回应，但我心里已默念着I heared。其实我这个拜拜也是只冲着他。我们都get到了。心满意足了，等待假期过去再见！

这里只是我一个人的树洞，只想把我自己这段与他特别的所历，所感，所想记录下来，珍惜怀念。也许我只是一个人的独角戏，也许，我也内心罪恶的怀抱着一丝和他真正发生些什么事情的希望。但无论如何，这份好感值得我珍藏，他值得相交，至少作为朋友。

又开始想念他。想起他前不久说起在电影院看了一个小语种电影，当时他就想到我，如果我看这个电影肯定不会像他这么累要紧盯着字幕。这些小小的细节和话语都敲击着我的心灵，让我温暖回味。喜欢需要相互才能坚持下去，我不知道这份对他的爱恋会持续多久，但我想只要我能感知到一些他的在意和回应，我可能就走不出来。有一个人惦念着，是很美好的事情。他给我带来的都是美好和温暖的回忆，没有痛苦，没有纠结，不用考虑如何自处如何相对，无欲无求，只留下单纯的欣赏和喜欢。喜欢是放肆，爱是克制。我不愿飞蛾扑火，只留短暂的摧残，我更远细水长流，长久在他身边，做倾心好友。

刚刚他在我们一个小圈子群里特意艾特我，告诉我已经约到了社区的疫苗，我很开心他知道我惦记着，也有些失落，他是在群里告诉我，而不是单独微信我。可能他怕给我带来困扰，也可能他也怕给他自己带来困扰，所以群里才能光明正大，不必遮遮掩掩。知道了这样，以后我也会克制自己，非特别的情况，不单独交流。

最近总能收到一些不友好的评论，不理解为什么总有人这么关心陌生人的生活。我只不过找到一个树洞自己抒发一下难以排解的心情，不为给人看让人站在道德制高点去评判。如果我已经和Y好上了，或者我心里不再有他了，我都不会再有情绪继续写下去。我无法把我的帖子变成私密，所以有兴趣当故事看随意，能理解我产生共鸣我很感激，若想站在道德制高点评判请绕行。我手上还有屏蔽对方评论内容的权利。何必呢？

这个周末，定制了隐形眼镜，等待到货。做了皮肤护理，背部护理。充实的周末，让我忽然感觉，没有什么人放不下，没有什么事过不去。从此以后，做好妈妈的角色，同时珍爱自己，充实每一天。

有时候，喜欢上一个人，也许只是喜欢上喜欢一个人的感觉，也许只是心中孤寂找不到灵魂的寄托。过于沉迷就会迷失自我。我很想回到过去，没有沉迷于他的一言一行，没有对他铺天盖地的关注。一切，也许正如有人评论的，都是我的独角戏，只有我一厢情愿的欢喜。早晨，一如既往，很正常的交流。一笑泯恩仇，我选择忽略心中的不悦。本就没什么，为何要他更多！卿本无意，奈何佳人。

本想删掉此帖，永久封笔。但细想越是这样做作，越是心中无法放下。我应正视自己这一段心灵的过往，Y给我带来的都是美好的很正常的朋友间点滴回忆，只是我不该自己沉迷，也让我们纯洁亲近的朋友关系蒙上一层尴尬的纱。我只能全身心爱着一个人，分离的神反而让我的心无处安放。从今以后，全身心投入关注着爱着我该爱的人。Y，祝你幸福！虽然我们只能如两条平行线，今生无法相交，但以另外一种形式相识相知也是今生莫大的缘分。让我们坦荡一生，珍惜拥有的幸福。我要收回我心中的洪水猛兽，把它囚禁在心中最隐秘的角落，回归我原来的心如止水，浓淡相宜。就此，封贴！

    对自己还是食言了，终究还是无法真正放下他。

    工作的邮件好像头一次收到他主动单独回复我，表达一些他个人的思想。你来我往回复的是那么正常，但我心里却平添了份温暖。那次他对我暗示终结的言语我始终保存在一个隐秘的角落，用来提醒我自己，不要自作多情了。所以，从那以后我再也没有主动微信跟他说过话，办公室里我的注意力不再全部倾向于他，我选择性忽略他，至少轻松的自处，只有我自己知道我的内心在滴血，。

    原以为知道了自己的归属，放下了所有不该有的眷恋思念。但当他今早和我微信说话，即使只是公事的时候，我仍然心中激起涟漪片片。没有开始，便已结束。我悔恨自己的动情，从那次他终结的话语，我就想到我永远找不回以前两人的默契愉快交心的时光了。心里很痛，痛的不是得不到他，而是回不去好朋友的位置。我猜想，他能够看出来和感觉出来。今天，不止微信，又收到他破冰的邮件，我再也无法装作心如止水。不知道我们能否真的像我跟他说过的，回归以前的轻松坦然的交心挚友。一切随缘，但在向好的方向发展。

最近一个月几乎每天班车路上都在倾听得到，从心理学到历史，最近在听宋朝历史相关的书。枯燥烦闷的生活增添了一份心灵的宁静。得到是他曾经推荐给我的，当初刚使用时想加他好友，被他拒绝了，间接表示他老婆是他得到好友，我们的分享会被看到。我当时还没有对他有特别的情愫，但听了心里有些不舒服，也就作罢，对我无任何伤害。现在想来，那时的我才算活的潇洒毫无牵绊。

约好了两家人一起八月初去呼伦贝尔大草原玩，这样的进程有点快的让人心跳。但是我的心反而越来越平静了，这种自由自在随心所至无所顾忌毫无牵绊的朋友关系恰到好处，我不用为他各种伤身烦恼思念。白天一起共事的时候轻松愉悦，略带一丝丝异性之间的欣赏和吸引，但仅限如此。

最近和老公相处的融洽了很多，和老公时而也开始愉悦的交流做爱。我心里仍会想着他，想着被他抱着拥着吻着，被他抚摸着我的身体，我的乳房，插入我的身体，让我和他紧紧的贴合在一起，彼此交融着，不顾一切的索取着，迎合着，把我送向云端，带给我高潮。。。夜深人静的时候，我也会这样想着。

上一条心情记录有些露骨，自己害羞一下。反正这里自己的地盘，没有人认识我，为什么不做真实的自己呢。这是我真实的所思所想。

我已经不太想像以前一样流水账似的记录每一次愉悦的交流和所感所想。莫要太放在心上，这样才不会患得患失。也做不到全然忽略，因为我对他仍然有着异性间的欣赏和小小的异样情愫。喜欢一个人不一定非要占有他，我们仍可以以另一种形式延续这种友好的关系。现在的我，很愉快。

今晚微醺，和他，我，我老公。又有些想他。我老公也很好，我很爱他。一起旅行几天，确定了他仍然是我那个值得喜欢的人。他和我老公一样，都是很大气的人。现在现在他们一家就在我们的楼下。他知道我心里装着她，虽然我们一起的旅行，没太忌讳各自秀了恩爱。？但从眼神和关注度，我想他搂着媳妇睡觉的时候，心里会想着我。因为我也时而会想着他。我们只能柏拉图式的精神陪伴。但戒不掉肉体的幻想。从他的眼神我感觉到。今夜，知道了婚姻都各有各的不开心的时候。习以为常。有一个他，让我去想象惦记，很幸福。

旅行归来，夫妻关系更和睦了，也和他心灵更近了一步。身边有个陪伴的，远方有个思念的，我顿时感觉自己坐拥齐人之福，消受的很。

其实自从旅行前，我和Y的关系就恢复自然了。原以为我们失去了作为朋友的彼此，还好，又回来了。不仅回来了，我们似乎更进一步，关系更加亲近自然。这样的改变得益于他的努力和主动，也是他主动愿意一起筹划参与了这次家庭的旅行。

此时，心里又有些想念他。我猜想他也许也有点吧。我们两家因为旅行建了共同的群，大家一起聊天开玩笑。但时而我俩仍然愿意单独交流沟通，好像跟他说话才能更加产生共鸣。

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