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[感情生活]每个人都会被生活打败吗？[第1页]

作者:螃蟹111ABC
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    又是这样一个安静的夜晚，已经数不清是多少个这样安静而孤单的夜晚了，貌似也渐渐习惯了。
    天涯，总是断断续续的上，断断续续地看，看看这里的人情冷暖，看看人世间的酸甜苦辣，只是习惯一直看，偶尔回贴，却从来没有发过帖。
    而今天，此时，却想发帖来记录下这段生活，等到白发苍苍之时，如果天涯还在，在上来看看，是不是就像看电影一样呢，只不过主角是自己，是属于自己的电影，人生如戏，戏如人生。

    人到中年啊，不得不说，马上年届四张，传统一中年妇女，向来都是规规矩矩，大学，恋爱，结婚，生子，原以为生活就如常这样一天天，一年年度过，不曾想生活最大的魅力在于未知，在于变数。
    变故源于几年前了吧，具体几年我都记不清了，只记得那是我人生中最灰暗的时刻，整个人被击碎，然后一片一片，又重新复原到今日，除了坚持和坚强没有它图，那个时候我深刻认识到钱能解决的压根不是问题，而有些事情靠外物也是无用，只能自救，只能自度。自此我也真正认识到婚姻不是那么容易，或许我向来都太顺了，所以这波折对我还是太大了。估计老天爷也在想，我是不是对你保护得太好了，你不会这点小小挫折就一蹶不振吧，我也经常这样自我鼓励，只是它确实打乱了我的步伐，干扰了我所有的预期，使得我不得不重新审视自己，审视一切。
    到目前过去几年了，生活依然没有回归到远处，或许应该说发生了就是发生了，不能回头，也不应该回头，只能往前看，只能展望未来，但未来却很遥远，我能做的应该也只有眼下的事情吧。
    安顿好自己，安顿好孩子，静等事态发展，或许目前什么也不做才是最好的，因为做多错多，还不如不做。
    @晓妖君O 2021-04-08 21:50:52
    加油??一切都会好的！
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    谢谢，每天都在努力，至少自己没有放弃自己。
    @忘V 2021-04-08 21:53:59
    人生如戏，戏如人生，总是经历过一些事后，你才会发现你比想象的更坚强，走过了低谷，才会平和
    -----------------------------
    是呢，就是这样，生活教人成长，经历之后，痛苦之后，走过之后，才是成长。成长的过程真的很痛。
    @xiaoning6628 2021-04-09 09:07:31
    没有被生活打败，只是未过上自己想要的生活，理想总是完美无缺。
    -----------------------------
    是呢，很多时候总觉得被生活打败了，要沉沦了。但是有些时候又觉得自己还可以继续努力，不要放弃，还能过上自己想要的生活。只是目前能力不够。
    刚刚给他打了电话，拔掉了我卡在喉咙的一根刺。
    其实这个电话，这个对话，或者说这个问话早就应该发生的。因该有半年了吧，我隐忍了半年，或者说我半年时间内多数情况下都是安慰自己，他不会那样做的，他是为了我。只是昨晚又一次记起，依然如鲠在喉，虽然强忍着，想其他睡了过去，但是今天早晨醒来，还是这个问题，所以就盘算着应该要问了，我自然知道我也会承担结果，不管什么结果都要承受。
    其实前些天我给他写了邮件，看起来内容很长，是因为我俩没有沟通的途径，许久以来，我俩频率不一致，一说话不到三句就开始争吵，所以我思前想后通过邮件这个内容，希望重建一个沟通的桥梁，另外通过这封邮件告诉他，我这几年是如何过来的，也希望唤回我俩曾经美好的记忆，当然还有一个重要目的就是告诉他----虽然他出差在外，但是要为了我为了家，要守身（心）如玉。
    只是这一封邮件发过去好多天了，我每次问他他都说没有时间看，因为太长了，他很忙很累 ，说是连睡觉的时间都没有了，所以我才想今天问问他。从六点四十起来，收拾做饭，送孩子上学我就盘算这件事情，一直等到我收拾完屋子，大致九点多，我想着可以问了，我心里清楚这又是一场不愉快的对话，也知道又是一场争吵，也或者是终结性对话，但是任何结果我都想好了，我不愿意去逃避，有问题就要说出来，就要解决。
    电话响了好久才接起来了，一听就在外面干活，我简单问起邮件，问他看过没有，我知道他或者看了或者没看，但是他会说没看，我就继续往下说：我说我希望你在外面不要找小姐，你要和我一样，为彼此为这个家守着，保持家的最原始的单纯和美好。他自然说嗯，不会，他没空。下面直奔主题---那你包里的保健品是做什么的呢？半年前了，至少半年前了，我从他包里先是发现了药丸，之后是什么玤，我当时大致查了下，知道是补肾的，但是当时并没有当面问他，但是那个草却埋下了。
    因为我知道几年前矛盾之后，他自己偷偷的去看过男科，因为一直以来他某些方面并不太好，说实在的在经历过矛盾之后，我并不认为这个重要，而是更看重这个人，看重感情，只是在他，在一个男人看来，只有自己足够威猛，在这方面征服女人，女人便不再找事，会变得乖顺。所以当时我发现他看男科的单据后也没有问他，顾及他的自尊，是后来他自己说的，说是自己去看了男科，希望提高自己能力，使得我们更幸福，想着通过这种方式来平息这场风波。确实，虽然几经矛盾，战争，多次闹到过离婚场景，但是我们之间的夫妻生活并没有影响，或者说比之频率更多也更和谐了，我当时内心想，看来我们的婚姻是经得住考验的，大家还是珍惜这个家的，能好谁想坏呢？
    而即便如此，在他出差的日子里，在我不在身边的时候，在他的包里发现了这种保健品，我还是心生疑惑，虽然当时没问，忍住了，但是却一直如鲠在喉。好了，这次终于要问了，对方立马火冒三丈，说用来补肾的，我说我不在身边你补什么，他说我不在身边就不能补了，他在那边如何辛苦，身体如何虚弱，那是药，是用来调理的，我问他，难不成一虚弱就用来补肾吗，他大吼着说我狭隘了，就想那点事，我对他说，这么多年，这么多矛盾，我从来没有做对不起他的任何事情，我一个人走过的太多孤独无助的岁月，我希望他也对得起我，他说他对得起！他说有社么话就直接说，不要绕来绕去，想吵架直接说，就这样一场战争又一次点起，最后他说还有事吗，他在忙，没空给我多说，我直接挂了电话。
    这就是这个电话的结果，我拔下了我喉中的刺，他说他没有，我就信了。
    或许接下来又是长时间的沉默吧，习惯了，让彼此在沉默中反思吧，其实应该是我这样，因为女人天生敏感，把家庭，把感情看的比天大，而他，不会，项目工程，一直忙而又忙，估计他很快就被忙碌的工作再次淹没，顾不上这次争吵之后的反思。
    说一说我俩吧，或许是上天的眷顾。大学时期的恋爱，几乎都是彼此的初恋吧，严格意义上吧，除了小时候的情窦初开不是对方之外，从第一次拉手，接吻，到经过将近八年恋爱之后结婚，直到结婚当天我们都是对方的第一次。我俩真的很幸运，拥有了大学时期恋爱的甜蜜，单纯，直到走进婚姻，一直以来我俩的感情生活实在过于美好，纯洁而没有任何一个污点，我俩谁都没有受过情伤，没有前任，这样的美好总是让人羡慕，一直到那次矛盾的出现---在面对我俩日常矛盾时，他思想出了小差，有了暧昧对象。而我，或许因为敏感，或许因为太过彼此熟悉，在他们刚刚聊了两三个月时候就发现了，记得我家的天就是那时开始变得。从此我不在心无旁骛，而是真有了心事和心结。 在别人看来，或许不是件什么大事，但是就因为我俩的感情世界太过于纯洁了，所以即便一个小小的污点，也让其变得格外显眼。尽管如此，我经过理智控制，思考，当晚我便摊牌，告诉他，我发现了，或许是我之前哪快做的不好，但是依然希望他和我一样能够珍惜家庭，关爱孩子，把刚燃起的小火苗掐灭吧，谈完最后我张开了怀抱，他勉强的抱了我，只是事情远没有我想得简单，就在谈完之后，我回屋里哄孩子睡觉，他则继续回到另一个房间，直觉，果然最准。我一会过去，故意投怀送抱，勉强生活，不一会一条信息过来，不用看我也知道，就这样战争升级。
    反反复复，我一次次给机会，他一次次让我失望，心伤的通透的，带着孩子回了老家，无处诉说，但是状态骗不了人，最后家人也都知道了，两家人坐在一起，摊牌，都希望他能够放下，重新珍惜自己的家。几经折腾，他最后离开了那个公司，因为单位也知道了，最后老大在不希望他影响公司的情况下，把他开除。他把这一切恶气撒到我身上，认为我不应该闹到他公司都知道，我依然那句话，敢做就敢当，因果循环。
    在之后，他换了工作，换了工种，开始了长期出差的工作模式。那时候孩子还小，四五岁的样子，我一个人要工作，要接送孩子，照顾孩子，因为又是销售工作，每天都在崩溃的边沿。孩子永远是最早一个送去，最晚一个接回。记得某一年的冬天，下着雪，我和孩子手牵手，走在漆黑的夜，觉得自己好苦，觉得生活好苦。就这样，虽然出差了，不在一起了，但是电话里还是争吵，基本上每次电话的拨出者是我，争吵的原因基本也一样，就是我怪他不往家里打电话，不知道关心我。而当时一个长者知道我们的情况，他说的很有道理：他说你好像就是一个孩子，嗷嗷的哭，需要的是爱，而他则看到的是厌烦，他顾不上你，也看不到你的需求，他现在要做的是工作，是事业有成，用这种方式换回自己的尊严。
    就这样争吵中度过了几年，貌似我俩又恢复了平静，习惯了争吵，习惯了争吵之后的平静。或者有人说，为什么不离婚，离婚了就是放过彼此吗，就相安无事了吗？哪里有那么简单，一个是有孩子，不想让孩子成为单亲家庭，另外对这份感情有不甘，也有不舍，一路走来不容易，从大学，到婚姻，从一贫如洗，到如今，换句话说谁能好非要坏呢？也就是说，虽然争吵着，但是谁也没放弃。他虽然用这种冷漠的方式来对我，但是我知道他也没有放弃，因为最近几年，虽然争吵不断，但是他一直要求要二胎，他认为有了二胎，或者我俩之间的这个结就过去了，我或者从心里就真正让那件事情过去了，而我也从他对要二胎的态度，看出他对这段婚姻的重视。
    婚姻真的很难，他总说我要得太多，我要的真的多吗？我想着夫妻和睦，母慈子孝，我也想儿女双全，和和美美不好吗？我想说，天下的哪一个人不想要和美的生活和日子呢，谁没事吃饱了撑的，放着好日子不过，去玩火自焚呢？
    就这样，目前我俩的问题就是，他出差的工作，缺乏沟通的桥梁，还有我隐约存在的不安全感。
    而我俩也不是无药可治。光说不好的争吵了，其实我俩也有好的时候。去年我生病住院，他守在我身边，我手术过后，他紧张的攥着我的手；过年回来时候，因为我发信息给他说，如果我怀上了二胎，他就奖励我一个手镯，虽然他当时没回复，却在临近过年前一天，给我打电话询问我样式，当天就给我买了回来；而在年夜饭时，他喝多了，一直抱着我说，要二胎吧，别人能养得起，他也能，要一个吧。
    这就是生活，女人把家看成天，所以婚姻生活占据了太多的思想。而这也就是我现阶段的婚姻生活。
    不知道几年以后，我俩如何，会不会和好如初，扫除彼此之间的心理障碍，不知道我家的老二来了没有？
    原来觉得生活都是已知的，就这样平和和顺的度过，按部就班的度过，而自从生活有变故之后，我就不知道未来是什么样子了，总是会惶惶不安。
    @那样芬芳D 2021-04-09 11:14:45
    抱抱楼主，很感同身受！
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    谢谢！希望彼此都最终拥有自己的幸福
    @u_113104968 2021-04-09 09:19:41
    给你一盘花生米，请继续。
    -----------------------------
    哈，谢谢，不嫌烦的话，哈，即便你先烦，我也会碎碎念的记录这段生活。
    @u_113104968 2021-04-09 09:19:41
    给你一盘花生米，请继续。
    -----------------------------
    @螃蟹111ABC 2021-04-09 12:01:48
    哈，谢谢，不嫌烦的话，哈，即便你先烦，我也会碎碎念的记录这段生活。
    -----------------------------
    @u_113104968 2021-04-09 12:20:47
    老夫老妻想找对方要点安慰很难，不嫌弃已经不容易了。有些事情自己不必非要去追究所谓的真相，因为到头来伤的是你自己。
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    啊，是吧，或许是的。女人或许不分年龄，都想一直拥有和感受爱。而男人，却不是，在自认为拥有之后，就去拼事业了，过程中会出现很多问题。
    下午继续约妈友健步走，减肥，健康，依然是第一位的。
    而且这位妈友也是最近接娃时认识的，因为大家时间比较自由，上午做自己的事情，下午一块去运动聊天，我们开玩笑说我俩提前步入了老年社会，提前二十年退休。
    不，这样又能如何，现在孩子们放学太早，学业也重，另一个人一点指望不上，我自己也是考虑再三，辞掉了六年的销售工作，开始自主创业。从疫情开始，辞掉了工作，因为疫情一直在家里陪了多半年孩子，直到疫情即将结束时侯，也就在去年十月份左右，和我一个同学合伙开了一个初中高中的辅导班，这样时间自由了，有基本生活保障，关键是自我解压了，至少不用在解决家庭矛盾的同时，不用在面对办公室的尔虞我诈了，跳出了原来的行业，开始进入教育培训这个行业。
    说实在的，我挺喜欢我现在的状态的。从毕业以后一直从事销售这个行业，太多年了，面对的人和事太多太多，虚虚假假，好累，之前家庭和睦时候还可以应对，而自从家庭矛盾产生以后，他长期出差，一点也不能兼顾孩子，孩子就甩在我一个人身上，每天都很焦虑，终于思量多次，酝酿多时，终于在2020年元月辞职。在之后，机缘巧合吧，和我一个同学合伙开了这个辅导班，而我也是最近决定自己接课。所以间隔二十多年时间，重新又拿起课本看书，学习，刷题，每天上午都是学习的时间，安安静静的，而下午就是我们相约锻炼的时间，当然除了考虑家庭矛盾之外，其他一切都很美好。
    而我想我也会跨过这道坎，把生活过程自己想要的样子。
    今天周六，上午去辅导班，下午送孩子上课。一天忙碌而充实。他这次离家有50天了，今天周六，之前都是周末给孩子打电话的，今天也没打。
    今天老妈打电话过来，这几年她费心了。没办法，这个事情不像其他，总是举棋不定，不知道如何是好，只能让家人费心了。
    还是那句话，目前只能这样，利用这段时间修行好i自己吧，其他的交给时间。
    周末就这样过去了，今天下午又去了班上，有新的学生想要试听。听着老师授课，感受着学生和老师的交流，事后还能及时补刀跟单，这时知道原来敏锐的我还在。晚上回家里，继续跟单，老师家长双向交流，最终差不多搞定。
    工作告一段落，而明天又是新的一周了，孩子又要准备一周的学习，而我则依然如是，周一和周五都是大扫除的日子，之后的上午就是备课做题，然后下午是运动的时间。
    今天去班上时候，换上了长裙，化了淡妆，穿上了新买的靴子，并用直板夹了头发，瞅着镜中的自己，不错，只是成了孤芳自赏，想到这有些漠然。 不过从穿衣服的舒适度知道，最近坚持运动确实是有成绩的，瘦了些 。
    而今天的某时，都不觉思考了鱼生。看着鱼缸里游来游去的几条小鱼，想着小鱼的鱼生意义在哪里呢，它们有自己的愿望吗，会失望和伤心吗，它们的鱼生目标又是什么呢，貌似都没有，只是那样日复一日的，等待着主人喂食，然后就在有限空间里游来游去，一直到鱼生结束的时刻。
    而人呢，人这一生的意义在哪里呢？年少的我和你，哪一个不是经过努力拼搏的呢，最后呢，过上自己想要的幸福生活了吗，物质有了，精神世界呢，而夜晚，又有多少孤单的灵魂在四处游荡呢，每个灵魂都想找一个港湾停靠，但是游来游去，却发现无一处能够安放。
    最近一直听书，据说这样张牙舞爪的四处寻求是错的，只能越来越空，而正确的做法是向内寻求，只有内，只有自己才是富足的，最可靠的，要么就会越来越空，是吗，目前还没体会到。
    好了，一天就这样过去了，这一周也就这样过去了。
    如常，继续记录我的生活。
    今天周一，照例大扫除，之后差不多十点多了，就开始继续做题刷题，为接下来的接课做准备，这是生计营生。而刷题的时间总是过得很快，十一点多，来活了，初三家长想要语文老师，所以开工寻找，虽然到现在还未果，明天继续吧，机会来了，总是要尽力去挣取。
    而中午时分继续4000个哗啦圈，减肥是必备的。只是今天下午天气不好，以至预报有雨，就没去运动，内心满满的负罪感，感觉今天吃的这些估计都成了肉了。只能明天继续了。
    因为明天孩子田径队有比赛，所以他们今天训练结束的早，接回孩子，做饭吃饭，我俩继续刷题做题。孩子快期中考试了，从上周就商量着不看电视了，静静心，复习，只是后来觉得时间还早，也不想给他太大压力，所以允许每天看半个小时。刷题做题的时间过得很快，转眼到了孩子洗漱睡觉的时间了。
    而之后的大把时间都是我自己的了，便来到这里，继续记录这段生活。
    今天12号，还有六天就是他离家两个月的时间了，应该不会再有这个时间就回家了吧，或许吧，最长的纪录是三个月，从去年7月到现在，两个月，三个月，1个月，两个月，过年在家里一个月左右，这就是八个月时间，正好，时间正好对上，这就是我俩见面和相处的时间。
    是呢，虽然有时候听到门外脚步声，想着或许是他，只是都不是，之前或许还会站在窗户处，在下班的时候，瞧着往家赶得车，看看哪一辆是他的，只是后来不在看了，因为知道看不到。三四年了吧，不是出差，就是加班，好像从没有一次按时下班的时候吧，所以不再等，也不再盼。就好比这次出差，虽然偶尔想着，或许快回来了，但是又怎样呢，回来了，还不是一两天就又要走，一直到这个项目结束，下一个项目开始，就这样周而复始的，我从开始的不习惯，朝他闹，到现在慢慢在习惯，而变得有些麻木。
    转机在哪里？不知道，他看他的工作，比家庭重要。在之前有两次，他为了工作放弃了家庭。因为告诉他，我接受不了这样的工作性质，让他选，果不其然，我被两次放弃。能怎么办呢，想着要么自己坚强起来，支持他下，熬过他最苦的岁月，后续以后或许会好的，所以我妥协，一次再次，就这样，到如今，虽然我俩不吵架时候，我偶尔会问他什么时候回家，项目什么时候结束，只是他的回答永远都是不知道，一切都是未知，时间久了，真的懒得问了，随意了。
    不知道将来会是怎样，会是我麻木的完全忽略他，还是我有勇气选择改变生活，还是他转变思想呢？说到这里，我也要说句公道话，出差的工作也不是他自己选的，只是外派，而他所涉及的行业，面太窄了，即便不从事这个工作，辞掉，可选择余地太少，而前几年他又频繁几个单位跳槽，所以这个工作对他来说就几乎成了唯一出路。
    就这样吧。
    周二，清晨
    昨晚同学群里的聚会邀请，又一次点燃了我。几年了，每次聚会我都是带着孩子去的，一次又一次，每次大家都会问你老公怎么这么忙，如何如何，每次我都替自己替他遮掩，真的累了，我不喜欢大家用质疑的语气态度试探，是呢，谁都知道长期分开的婚姻必定不长久。
    之后心情极度不好，打电话，这个时候十点多，对方迷迷糊糊地接了电话，我告诉他又是聚会，又要带娃，对方只是说这还是问题吗，孩子大了，你可以把他放在家里自己去，这都不是事，还怪我因此而怪他。我说一次两次三次，都这样，你不觉得这样的生活是不正常的吗，你不觉得你缺失了孩子的成长吗，你不觉得亏欠与我吗，只知道工作，只知道我每次打电话都给你抱怨。为什么抱怨，抱怨的女人背后是一个无能的丈夫。再就是我告诉他，我之所以还在抱怨，是因为还没放弃，如果放弃，转身会悄无声息。我对他诉说这几年我是如何度过的漫漫长夜，夫妻两个之间已经不是冷战，冷暴力这些词能解释得了，几年了，两个人完全平行线，经济独立，互补沟通，互不干涉，真不知道为何把日子过成了这样，我对他说这种日子我是过够了，能过就改，彼此努力，不过就算了。
    夜间。
    孩子睡了，又恢复了平静。
    只是今天在我心中经历了翻天覆地的变化，我心里有了最坏的打算，想着给这种没有生机，不透气的生活做个改变，在酝酿。
    虽然说在酝酿，或者说一直在酝酿，这几年，但是一旦自己有了时间期限依然心里感觉被掏空。但是我真的尽力了，我知道抱怨解决不了任何问题，只能让事情更糟，可是我分明知道我们的问题，却已经无计可施了。
    几年间，我忍气吞声，忍辱负重，我觉得自己好伟大，我不和他一样，耍小孩子脾气，我为了孩子，为了我，为他，为老人，不管他如何耍如何闹，我都忍着让着哄着，就是为了有一天能让他回暖，能看到我，看到我的付出，我为什么这样做，只是一次一次的都是以失败收场，渐渐的我已经没有了改变的力气。
    话说有矛盾要沟通。他却只是会逃或者躲，听到的最多的话就是我没空，我很忙，我没心思想那些，你想怎样就怎样。冷冰冰的语言，冷冷的心，一次次把努力的我打回原形。这几年我给他说的话或者发的信息，邮件，估计能有一本书了，只是我也清楚，我的话对他而说已经有了免疫力，自动排出，我俩就是这样，一个躲，一个追，都累了吧。
    比如昨天夜间我打电话给他，我泪流满面，伤心绝望，而他说出的只是我打扰了他休息，说我可以一晚上不睡，而他不可以，他第二天还有事情要忙，他说别人都心疼他，不让他夜班，我却不心疼。我凭什么心疼，我有什么资格心疼呢，你对我都什么样了，我还去心疼你！
    这个夜晚半睡半醒，伴随着闹铃新的一天到来，而今早孩子出奇不听话，一边起床一边耍，说什么我不让她训练，我非得让她把眼睛看Pad看瞎了。我知道因为那天没让她训练，本来心疼她，每天一个半小时田径累到不行，只是那天别人丢沙包了，她没玩上，所以耍了好几天，而之前忍的，今天不行，本来心情就差到极点，一看她没完的样子，立马上了手。
    而送孩子之后，回到家里，躺在床上，想着过往，心疼着自己。难道真的没救了吗？难道真的没头吗，难道就这样还要走那条路吗。一天之内我内心翻江倒海，思前想后，做出了决定，想着今年吧，做个结吧，四五年了，也该有个头。总不能一直这样，人生是说有不顺，但是也不能一直啊，我应该坚强自己，做一个了结。
    而我这边翻江倒海的情绪起伏，他那边不用说，依然一个心思，工作，工作，工作。到了晚间，孩子睡了，我给他发信息，聊下，对方两个字有事。
    很多时候我都想一个问题，我好想做一个梦，梦到我五年以后的样子，看看到底我们如何了，我如何了。
    早，新的一天终于到来了，对于我来说感觉是重生。
    昨天折腾了一天，好累好累，而晚上久久不能入睡，一直浅浅的状态，后来打开手机一看一点多，我知道我这是又失眠了，只要想到这个事情就这样，而几年之前更严重，很长一段时间神经衰弱，甚至于五六天不睡觉，后来，感恩老天吧，让我慢慢恢复了过来。
    而这次，又涉及这个问题，想到关于过去，及未来的种种，心感觉被掏空一样，那种感觉就像要死掉一样，辗转反侧，自己安慰自己，我不能因此就被困住啊，就像钻进了死胡同，忍着，这样的婚姻没有生机，放弃或者我就会永远失去他。无数个想法在大脑打转，最后一个想法定了下来，就是忽然发现他已经融入到我的生命中了，从认识到现在20年了，虽然一开始是他追的我，但是女人总是这样啊，既然结婚生子，一点点的不自觉地竟然投入了全部，所以感觉自己还不能走那一步，至少目前我没有这个能力承受，我的心不答应，慢慢的静下来，告诉自己，没人逼着你要去离开，你们还有机会，或许再过几年就好了，慢慢来，慢慢来，想着想着，心安定下来，才不自觉地睡着。
    一早送完孩子，收拾完房间，来到这里，看到朋友的留言，劝我不要轻言放弃，谢谢这位朋友，天涯的朋友很暖，虽然天涯里太多悲惨的故事，但是这里的涯友却拿出了自己的善良与温暖，真好。
    晚上来临，一天过去。
    今天一早醒来头脑就清醒了很多。恢复了理智，立马给老妈打电话，告诉她我没事了，别担心，从牛角尖里出来了。
    受害者牢笼。反反复复，进进出出，不知道什么时候才能真正过去。
    今天挺好的，上午继续做题，转哗啦圈，然后下午健步走，又恢复了日常和平静。
    其实也清楚说明，身体有记忆，受过伤之后，会有痕迹，时不时出现反复，只有时间能治愈吧。
    回来了。
    最后还是选择了遵循内心的声音，带着孩子，周五下午去看他，而今天早晨返程，虽然是高铁，往返也将近九个小时，而费用对于我这样一个自由职业者目前状况而言，也算是巨资了，但是没有心疼，我觉得应该突破一个僵局，做一个改变，变得柔软一些，所以我发了一条朋友圈：来回九个小时车程，花费一千多元，为的就是两个晚上24小时的相聚！值得，没有什么比一家人在一起更重要。此条信息仅有你可以看见。
    其实从阴历二月的排卵期，心中就疑惑要不要过去，那时候还在延续过年时候的感觉，暂时还没有矛盾，而过年时候我们确实说好的，要这个二胎，而且我也确实做了万全准备，不单单百度了所有生男孩风水，而且问了神婆，据说阴历二月份可以怀上，并且还日本直邮了某胶，总之是万全准备，只是临近时间内心依然焦虑，因为受伤后遗症吧，对这段婚姻没有信息，怕再次受伤，怕让这个孩子跟着我受苦，所以一直犹豫，而这个时候我就决定打电话给他，看看他态度，如果一直延续过年时候的情绪，温柔和气，那么我就直接定票过去，如果不是，那么就干脆打消念头。当然电话内容是我主导的，而我谈论的话题是最为敏感的他工作时限问题，我知道这是他硬伤，他果然态度不好，所以我趁机取消计划，说出心里疑虑；就这样第一次打消了去看他的计划，而之后第二次是，清明节，关系依然在继续，这几年的关系往往就是这样，时好时坏，每个人都曾经受过伤，彼此防御系统随时启动，随时准备攻击，但是也有好的时候，清明节前后我又定了票，这次不但想，确实订票了，我想着去缓和关系，突破僵局，只是最后临近，我借故身体不适又退了票，手续费扣了一百多元，然后信息告诉他，本来想给他个惊喜，结果还是没去成；就这样一天天的熬过，思想思绪每天都在变化，经历了那次的翻江倒海之后我看清了内心的声音，依然是不愿意去放弃，愿意去维护，而且我直觉我们可以走出去，所以又决定去看他。一次夜半醒来，想到这里，便看了形成，正好第二天是周四，想着周四晚上让孩子打个电话问下他看是否本周回来，如果不回，不想了，直接定票出发，去了就没有念想了，做完自己该做的事。
    就这样当晚我和孩子打赌，我俩都赢了百分百这个周末回不来，所以订票，推掉本周我所有的事情--辅导班周末比较忙，要试听，要面试，按道理于前期创业的我这算关键时刻，可是我拎得清，至少一个人可以替我下，就是我的合伙人了，虽然平时几乎都是我在，但关键时刻他必须出来，虽然事实证明还是我遥控着，做着一切，但是至少是过去了。就这样，没有通知任何人的情况下，我带着孩子坐上了这趟列车。这是第二次去，第一次去时，是去年我手术恢复之后，那时关系还好，他主动打钱过来，让我和孩子去看他，他好的时候也知道我很穷，也会体贴，只是我俩关系一直动荡中，时而好时而不好，这和经历有关，也算正常吧，用孩子说的话是即将成功之前的动荡吧。漫长的等车过程，终于坐上车，待形势平稳后，我让孩子打电话，因为我没有勇气，怕听到生冷的语气，我怕i自己有立马下车的冲动，因为我这几年受到他的冷眼冷语太多了，虽然忍着，但是总有限度，尤其关键时刻，我真怕自己承受不住，所以让孩子打电话，第一次没打通，让孩子发了语音信息给他，后来想想不行，万一他以为我发的，懒得听呢，所以还得第二次打，就这样好不容易打通，孩子说了该说的话，然后挂掉，我没听清楚他的态度，总之他也算知道了，不知道是不是惊喜。之后微信过来问我，订房了没有，我说没。
    去之前，决定之后，周四一天都是纠结的，所以周四这一天和妈友运动时，心不在焉，妈友说我状态不好，只走了一万多步就坐着了，而之后又迎接了那天沙尘暴，而当天晚上又是试听，我送完孩子，骑着电动逆行于沙尘暴之中，直到大风吹翻了我的帽子，直到我看不清眼前的路，我知道不能骑电动了，停放车棚，然后打车，然后因为天气原因没人接单，所以推迟试听，淋着雨回家，回来后孩子对我说，我的头发就像沙尘暴，是的，我确实经历了。我对孩子说我是个逆行者，大家都在回家，我却依然往外赶，我感觉自己就像个斗士一般。
    而路上的时间有五个来小时，过的无比漫长。因为我想象不到见到时的样子，会经历什么，而孩子的愿望很简单就是我俩不要吵架，我说你放心吧。火车时速303KM，我孩子计算着距离，我考她题，汽车速度平均一百多，而火车速度是汽车速度的三倍，火车要将近五个小时，那么汽车需要多长时间。三年级的孩子，应该是正好的题吧，或许因为我着急想她说出答案吧，一直说不出，我就告诉他，最起码十五六个小时，所以你爸爸很辛苦，每次开车过去。就这样一点点熬到下车，这时已经是傍晚的七点半了，天暗了下来，近视眼的我，开始看不清人，一出站我就四处找，看到在接站处一个很像很像他的人，只是那个人有点胖，我瞅了好几眼，对方不理我，我则才打电话，问他：哪呢？对方说什么哪啊，往前看。抬头一看，孩子看出了他，他就在距离出站口一段距离处，瞅着我俩。这是一个安全距离。紧接着他拉着孩子走在前面，我跟在后面。
    两个月不见，我看到他貌似瘦了，黑了。之后到了一个面馆吃饭，他要了两碗西红柿鸡蛋面和三个肉夹馍，只有我和孩子的，我问他你吃了，他说是，但是依然吃了一个肉夹馍，所以具体吃没吃不见得。我的碗里倒了醋，他不吃，所以我让孩子在大碗里给他舀点汤出来，免得他干吃肉夹馍噎住，而孩子一旦吃起饭来，不管不顾，护食厉害，我说了一次，孩子没动，他却发言，说哪里那么多事，我说我比你孩子疼你。所以动手从孩子碗里舀出一小碗汤，并对他说孩子吃不了，只是习惯护食。他没再说，一会端起来喝了多半碗。之后到酒店，一进门发现咋就一张床，我说不对吧，他说你俩现在这我下楼去换，是不是前台弄错了，而紧接着孩子说，这边还有一间，确实里间还有一个小床，他对孩子说你晚上就睡里面了。
    孩子睡去之后，我俩自然夫妻之事，只是或许许久不在一起了，还没咋感觉就结束了，但是心里并不介意。之后我抱着他，说自己的心里话。这样的我，四五年前的我，是绝对不会的，虽然现在感觉做起来演技也很拙劣，但是知道这个时候应该说出自己的心里话，暖暖彼此的心，拉近距离，要么就白来了。我说我来看你，你高兴吗，他不动，依然看着电视，貌似心不在焉，我知道也习惯了他这样，他认为如果他在对我表现的温柔就认为自己输了，只是他依然嗯了一声，有这一声，我便没有白来，再就是那条短信他自然也是看见了。之后说了什么我自己都忘了，因为确实不擅长。
    第二天吃过早饭之后他便去工地了，我和孩子则继续回来，因为孩子是带着作业来的，督促孩子写作业，我则一个人躺在沙发上神游，情绪不是很高，直到中午前后，我心中不知道他这次中午是否回来吃饭，但是我知道不能问他，直觉知道这次住的地方距离他工地应该很近，但是也不想给他太大压力，也不能捆的太紧。所以一直耗到一点多，知道不会回来了，便带着孩子下楼吃饭。下午为了舒缓心情，领着孩子下楼散步，走到很远的地方，遇见一个零食铺。孩子买了一些零食，店家问我们不是本地人啊，我说是来探亲，她说是不是那个常泰大桥项目啊，据说五年，因为我压根不知道是什么项目，只是他貌似说过时间很长，然后我紧张的问了店家那个项目什么时候动工的，说是去年下半年，或许是吧，顿时有些失落，五年后我家娃应该初三了吧，我便情绪低落地说，哎，没办法，经常因为这个和他争吵，店主很温柔地说，不要因为这个争吵，这样不好。说着便出了门，心事更加沉重。五年啊，从去年到现在快一年了，也就是还有四年，我还要过这种四年生活，不是我离不开男人，二是我俩情况特殊，需要近距离去回复感情啊，而老天却一次次在我俩即将恢复时候把我俩拆开，我都无奈了。我心中只能安慰自己，或许我俩的考验还没结束吧。就这样上楼，路过酒店大堂时候，孩子看到了价目表，我们定的房是最贵的，孩子说爸爸对我们真好，我说好吧。会到楼上，孩子看电视，而我则情绪低落地思考着，后来干脆给妈打了个电话，因为没给他们说，昨晚视频也没接，告诉他们辅导班有事，而今天怎么也得说一声，免得晚上有视频。不给他们说，是不想让他们觉得自己女儿没骨气，因为我知道这不是有骨气的事。一点多吧，打通电话，在睡觉，我模糊说了通电话说或许项目需要五年，妈妈说，时间不是问题，关键是他得有个正话，能够好好说话才好。我说嗯，之后对她说我这两天很忙，都有试听，周一以后就好了。
    继续神游，直到六点半，电话铃声响起，孩子接起来，说是让穿厚点，去看之前没看过的风景。于是驾车好久，近距离去看了长江，而之后又去第一次做了轮渡，还是往返的。确实这些年，啥都坐过，只是没有坐过船，所以第一次过去时候，我们从车里下来，走到轮渡边沿，茫茫的长江在万家灯火的照射下，熠熠生辉，我深呼吸吐了一口气。确实第一次感觉，第一次看到，不错。之后又往返回来，便没有下去，在这里看着了。之后他说带我们去一个好吃的蛋糕店，说买些好吃的蛋糕给我们吃，这次确实说的是我们。然后先吃饭，因为肠胃不好的我，刚刚吹了江风，肚子涨涨的，我要了一碗热的鸭血粉丝汤，中间有人开门出去没关门，他起身关了门，吃完之后继续逛，他说买点水果带着，给孩子买了丑橘，又买了许多蛋糕，回酒店。孩子睡去，今晚是我俩最后一次近距离接触，至于有没有动作这个看他。他一直看手机视频，不说话，我觉得气愤尴尬，我对他说，抱抱呗，聊聊天，人家侧着身子对我说，你抱呗，说吧，这个时候我犯了老毛病，直接说到，我千里迢迢过来看你，你背对着我，不理我啊。其实事后我知道这是他防御心理和防御状态，但是当时控制不住，还是埋怨了两句，不欢而散，睡去。直到第二天清晨，我起早洗漱收拾带孩子下楼吃饭，因为一大早他磨磨蹭蹭处理工作，没等他就下楼吃饭了，他下来吃饭时，问孩子为嘛那个瓜没拿着，我是故意拿出来放他包那的，结果他没拿下来，还问孩子，我说东西太多了，不好拿，他说有啥不好拿的，就一个瓜，我没再说话。我们吃完等他，他对我说上楼把那个瓜拿下来。
    赶往火车站的一路无话，走了许久，到了火车站进站处他放我俩下来，我头也没回的领着孩子进了站。上车，回家，终于完成了任务。一上车我就睡了，一路上都觉得为嘛回家的时间这么快，虽说是比之前少了一个小时，但是感觉是快极了。下车打车往家赶，路上他电话响起，我接了电话，他问到了吗，我说到了刚下火车打上车，紧接着他找孩子，问孩子面包好吃吗，孩子说好吃，他说下次回家时他在捎回来，我知道必定稍好多好多。其实回来后孩子发现这些面包里面是夹心的，她不喜欢，我知道即便捎回来也是我吃了。
    就这样，絮絮叨叨记录了这次出行。谈不上多好，也谈不上多坏，但总体来说是好的，其实我一直在寻找突破，试图打破我和他之间的奇怪的固定的频率，所以一直在寻找机会，而这次临回来之前我也随口说了暑假时候再来吧，或许这也会是一个行动吧。那时，不会再住酒店，而是要看短租房，既然他一直忙碌不堪，确实也在他头上发现了白发，而且那晚上虽然谈话不欢而散，但是他也态度平和地告诉了我不是那个五年的项目，真好，这样我就觉得有希望，所以回来的一路上我都在研究日租房，计划着暑假出行，我对孩子说，暑假了，回老家待半个月，去看你爸爸半个月，在游泳半个月，然后在回复半个月，也就开学了。
    我把处理家庭矛盾看成了我目前最大的关注点 ，也是我的重心。希望我，我们能够尽快找到机会，突破瓶颈，恢复到正常的生活。
    @红尘袈裟梦 2021-04-18 18:58:39
    个人建议:现阶段不适合二胎，你们夫妻间的相处问题一直没解决，他的职业注定二胎后你会更累更辛苦。长期一个人隐忍默默付出再强大的人也会心理失衡，为了让家庭和睦不吵闹，需要自己时时调解心理状态本身就属精神压力
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    非常感谢您提出中肯建议。我也确实这样思虑，我真的不是圣人，平时一人带娃，他常年不在家，我思想压力很大了，如果在一个小的，估计我会崩溃，到时家庭矛盾更不可收拾。
    晚间吃饭时分，视频打来，我以为是我爹，让孩子拿来一看，结果是婆婆。几乎是第一次吧，我都觉得意外，让孩子给奶奶说话，我在旁边吃饭，爷爷奶奶看看孩子，说的无非是长高了，瘦了，再就是问他们最关心的问题：你爸爸回来过没，五一回来不，孩子说没回来过，五一不知道。我给孩子说了，去爸爸那里的事情最好谁也不要说，觉得难为情。之后作为公爹，自然安慰说，趁着年轻多挣钱是好事，我说有命挣也得有命花，他身体本来不好，在这样苦熬怕不太好。之后便跟婆婆家常，听说家里的大爷生病了癌症中晚期，如何如何难，而其女儿的命运如何不好，是呢，过年时候还见过这个大爷和姐姐。大爷一家奇葩，据说大娘当时在时就常年老两口分居，最后去世后许久才发现，老两口子就是纯粹搭伙过了一辈子；而说到姐姐一家也是奇葩，我过门十来年，见到过所谓姐夫几面，后来一直失恋状态，姐一个人很辛苦带大两个孩子，是龙凤胎哦，按道理是好事吧，只是摊上了这样的爹，家庭矛盾一点点积累到不可收拾，而最后也没有彻底解决，不了了之。我当时问姐，我说为什么这么多年这么苦，你不给他断了，再找一个，帮帮你疼疼你的人，难道你还有幻想。只是提到他，姐的眼里全是恨，恨到麻木。说这样挺好，不打算嫁人，已经失去了爱人的能力了，一个人挺好。目前女儿上了大学，也为儿子买了房子，还讨论着装修，只是青春期的儿子不务正业，让她累心，所以年夜饭都没做，正难受呢我去时。就这样过去，我这边经历着自己的生活，他们也一样，每个人也一样，而今天听到婆婆说这些，说是目前姐一个人在这里照顾，家都扔下了，而两个孩子无人照看，那种心境是多么绝望，所以通过好多人辗转找到孩子爹，电话通了，两个人话不投机，就直接挂了。能说什么呢，这么多年了，已经不是一两句话能解决得了，估计这个事情会催化结果把，至少也该有个结果，本身就不大啊，四十二岁，已经过了这么多年这种生活了，不公平啊。听婆婆说，姐每次往家里电话就是哭，崩溃了，这么一个家庭，她是家里的唯一支柱，有两个孩子要养，而如今面对如此境地，除了无助就是绝望了。这种治疗时间未知，这种生活暗无天日。只希望菩萨老天开眼啊，赐予这个人后半生幸福吧，太苦了。
    挂了婆婆视频，我照例视频自己爹娘简单说了生命无常，主要目的让他们看到我。之后微信给他，他妈视频中找孩子了，问他回家没，说了大爷的事，我给他说一声，对方连嗯嗯，两个字，没有多余一个字。
    孩子睡下了，我继续树洞记录这段生活。
    明天新的一周，于我也应该是新的一段心情吧，应该可以平静一段时间了，继续吧，修行。其实，自从n年前要孩子不顺之时，我便开始养花养鱼，听佛教音乐，而自打这次磨难发生之后，我便依然寻求佛祖庇护，反思，抄心经，听佛教音乐，自我救赎，然后同时去为这段关系努力。
    现在想来，自己功夫还是不到家，想想那时抄心经时候，心态确实好，确实平静，我们相处也相对和睦，而之后不抄了，虽然每天都会听，但是效果差很多。心不静，智慧不生，恶念丛生，只能让自己痛苦不堪。
    继续吧，明天开始继续抄心经吧，度过去，渡人渡己。
    晚间到来，一天过去。
    孩子睡下，自己又来安静的记录自己的生活。
    昨天一觉睡到五点五十多吧，睡得不错，很踏实，还是觉得自己家最舒服。因为较往常起得早，所以送孩子也早，之后便溜达去菜市场买菜，然后回家收拾屋子，继续修正错题集。
    值得说明的是今天上午抄了心经，一开始千头万绪，所以我都出来，到最后好点有限，而也同时决定以后晚上来抄，因为上午脑子清醒，要刷题，而晚上呢，是人容易胡思乱想之时，抄心经可以静心，想太多没有任何用，只能白白耗损，所以从明晚开始抄心经。
    其他的一切如常。继续上午哗啦圈，下午运动，接娃。好久没有心情做饭了，今天还可以，所以包了素馅饺子，叫着孩子一起做的，也不小了，锻炼下。
    明天也是如此，只不过明天晚上应该会去工作那边看看，见个老师。
    对了，明天就是中考体育的时候了，希望孩子们都能有好成绩吧。
    今天谷雨，微风，有云，不冷不热，适宜中学生体育考试。
    这两天睡得都很早，总体来说睡眠质量尚可，十点多睡觉，一觉睡到五点多，虽然中间偶尔小梦，却也无伤大雅。因为起得早，收拾早，送完孩子之后才仅仅七点几分，回到家里，简单收拾洗漱，继续刷题。初一七年级上册基本上刷了一半多了，先看书写下主要概念，然后通过五三逐一解题，每题都写，不会的开始没想明白的，还整理了错题本，接课我是认真的，至少唤回自己初中记忆，把知识架构掌握了才能去接学生，在此之前我还会聘请其他老师的。
    就这样看书做题，偶尔有家长和老师找我，则就和他们沟通和解决问题，就这样到了十一点多。继续哗啦圈吧，四千个，除了大姨妈的日子，除了周末，其他时候都在坚持，应该有几个月了吧，应该是瘦了点的；之后做饭吃饭，散步，然后等待下午约妈友去运动健身聊天，只是这两天体考，孩子学校的体育老师去任务了，所以暂停了训练，而我也取消了今日的下午运动计划，看着点，等着两点半出发接娃。
    这两日情绪不太好，按道理不应该啊，刚回来，虽然说没多大的突破，但是至少突破了瓶颈，也算相对稳定啊，只是情绪总是不稳，对，按日子来说大姨妈也快来了，估计正常反应吧，好在到现在基本恢复了正常。不过我觉得我这两天的想法真是有意思哦，貌似回到了事情刚发生之时哦，恨不得把他绑在身边，岁时随刻联系，只是理智告诉我怎么可以啊，人家在上班，在忙碌，又不是新婚热恋，所以这种想法是任性和病态的哦，当时或许因为不安全感吧，而如今呢，倒没有，几年过去了，虽然争吵无数，但是不管别人怎么说，我还是信他的，而我前些天也刚问了他，他说了我就信。而且我也知道上次的事情对我俩来说都是教训，我以此为戒，改正我的性格，他也以此为戒，戒掉贼心吧，要么又是彻底的翻江倒海，我知道这几年他让我折腾的筋疲力尽了，。我虽然不是本意，是病态，其实也是他的原因，所以他一再忍受，只要我闹，情绪不好的时候，他总是克制自己，等待这一波过去，所以我俩都没有放弃，虽然辛苦，谁也没有放手。只是彼此都受了伤，我的是情绪上的，他也是吧，而且我知道他封闭了自己，用封闭防御来保护自己，只有爱和温暖才能让他自己从里到外自己打开，我不能再逼得太紧了。
    比如说我这次过去，虽然能看出来他是高兴得，但是分明情绪还在，为我前两天情绪失控找他而给我闹情绪，说我不顾他生死，想起来就闹，只是他不知道我的苦，我目前的任务就是控制和平息情绪，而他呢，在每次我闹的时候，都会唤醒他曾经的记忆，那些个没有白天黑夜地让我情绪蹂躏的日子，所以每次之后他都要缓好久，这些我都知道的。
    我需要做的就是安静的度过每一天，等待事情的转机。不要再任性去做事情了，跳出受害者牢笼，往前看，过去的的过去了，不要谈极了，多想将来和以后，我想当我放下了执念，从内心中真正放下执念，放下控制欲，这个事情就自然而然过去了，转机就会有了，他回来了，我俩之间就自然冰释前嫌。
    再说一点，他出差也好，加班也好，并不是为了逃离我，是工作使然，他们那个公司的每个人都如此，每每即便回到家，也是电话，视频不断，都是一个忙碌状态。
    又是一个安静的夜，情绪也很好，继续记录生活。
    这两天的情绪比前两天好了一些，虽然依然有些起伏，但是多数时候清楚明白，没有去做徒劳无趣的事情。而且刚刚在抄心经的时候，虽然心中依然杂绪存在，但是另一个声音却已经发生，我应该寻找真正的自己，那个安定从容淡定的自己，而不是在患得患失。我应该把那个自信阳光的自己找回来，过好当下，做好自己，心静了，从容了，智慧就应该产生了。
    其实这几年的状态时断时续，希望通过这次起伏，再次找到自己，坚定自己的内心，从容面对所有，满怀希望地过好自己的生活。
    每个人的生活都有自己的特殊性，每个人修行的使命不同，不用看别人，多反观自己的内心，在变化中历练，在挫折中成长，一直成长到没有挫折了。而不是挫折不存在，而是不再视其为挫折。坐看云卷云舒。
    下周就是五一了，打算回去看看，带着孩子，换个环境。当然我也得回家做点正事，马上高考临近，既然从事这个工作哦，高考志愿还是需要提前铺垫的。
    周四，雨
    昨晚有老师面试，所以给孩子早早叫了外卖，然后接回她之后，便去了辅导班。简短见面沟通，试讲，觉得这个小女生还可以，虽然年纪不大，经验不是很多，但是比较用心，据说提前研究了下历年来中考题，而对于各部分知识点也有自己一些思路，所以初步定定下来，接下来就是约家长孩子确认试听了。
    从那里回来七点半左右，一开门屋里静悄悄的，孩子在自己屋里安静地写着作业，不觉心中感慨她真的长大了，不用督促，很有自觉性，知道自己该做什么。而此刻我还没吃饭，顺手拿起了外卖中的鸡翅吃了两口，便准备煮毛豆，买了好几天了，感觉再不吃就要坏了，煮好之后等她写完作业，然后削好明天用的铅笔，便一起吃毛豆，看动画片。到了睡觉时间洗漱睡觉。只是半夜两点多，她起身了，虽然两个房间，虽然我依然在做梦找鸭蛋呢，但是只要她发出任何响声，我都会听到。妈妈我肚子疼，我随后起身，问她是凉了还是咋，她说她屋里冷，便来到我屋里，只是我知道不是凉，是吃错东西了，肠胃不好严重随了我的小时候，只要一点东西吃的不对付，就上吐下泻，果然她躺了一会说想吐，好吧，我起身拿小毯子裹住她，出来开灯，她去了厕所之后我给她冲了滚烫的红糖水，我知道这是老毛病，估计又要折腾一会了，我看了下表是凌晨两点多，一顿上吐下泻之后她舒服了，便继续回我屋里睡了，而两个人一床被子盖不好，怕她再次着凉，便让她盖了我的，我则动手拿出了两个月未动的老公的被褥用起来，就这样不一会她气息平稳的睡着了，我也翻身睡去，直到第二天清晨被窗外的雨声吵醒。
    下雨了，是用雨伞呢，还是穿雨衣呢，想着起身看看几点了，一看六点三十九，到了起床时间，而手机中有微信未读，一看邻居，只要下雨阴天下雪，她总会提我接送孩子，感激，所以给孩子做好饭吃完之后，我在楼上目送她们离开。这几年确实多亏了她们了，一个楼上的姐妹，我俩是大学时期的好友，也算是我和老公爱情见证的人，只是后来某些原因吧，不太亲近了，但是遇见事也是能帮一把的，再就是这个邻居，她家老二和我家孩子一起长大，相差四天，后来一起幼儿园，又一个小学一个班级，也算缘分很深，她们自然是很好的朋友，只是偶尔她忙了，我就便帮着接孩子，或到我家里玩，而她则一直记着下雨阴天下雪的帮我接送，挺好的，感谢和感激，这样减少了我很多不好的回忆。因为越是天气不好，我就觉得如果她爹在，这些应该都是她爹做的事，而他又缺席孩子成长四年了吧，几乎一次没有接过孩子。
    她们走了，我便继续回笼觉，因为昨晚真没睡好，想着阴天下雨也烦懒，不想看书了，任性下，回笼觉吧，放松些，啥也不想再睡一会。九点左右醒来，同学发信息问一个人的名字，我问之你开始怀旧了啊，他说没，只是今天有人添加微信，所以问问，我说能聊啥呢，他说尬聊。可不，回忆几乎是二十多年前了，能说什么呢，之后境遇不同，经历不同，聊也是尬聊。我俩虽然同在一个城市，大部分保持联系，但是也没啥可聊，尬聊了，我说我得起床收拾屋子了，他说我是中国好媳妇。之前或许我会接一句即便这样依然遭人嫌弃，后来想了想算了，不想多话便开始收拾，在一想我只是我自己，我不是谁的谁，即便我一个人也是这样啊，这几年习惯了。
    本来是每周五大扫除的，只是今天既然不想看书，又不去遛弯，所以想着干脆做了卫生吧，明天就没事了。一个多小时之后收拾完毕，屋里整洁明亮，心情也好不少，洗澡吧，晚上还要约试听，万一约成，还要去见家长，形象还是要顾及的，那是我的工作。而同时一边听着德云社的相声，这几乎是第一次主动寻找去听，因为一个朋友说不要总想严肃认证的事，多听一些简单的开心的事情，所以一边听着相声，一边不紧不慢地洗澡。等出来之后一看表十二点多了，要蒸汽蒸脸，在做面膜，估计吃午饭得一点左右，没有关系了，有大把的时间，于是按部就班逐一做好。间隙约了家长试听，沟通了老师，确认时间和细节，再就是也随意给他发了条信息，告知女儿昨晚上吐下泻的，只是许久许久没有回音，好吧，是在忙，还是看见不知道如何回复。
    这便成了我的心结。几年间，总是患得患失的，发过去的信息想着他能够立刻秒回，如果半天不回就会东想西想，其实我也知道这不好，他或许在忙着，没看到，或许真不知道如何回，因为我说了除了孩子不舒服之外，还说了他两个月未动的被子，一边分析自己心里一边宽慰自己，是麻木过去不当回事呢，还是打电话询问究竟。又想着下周就五一了，也不知道他能否回来一起回老家，如果回来，我们不用订票，比较省事，如果不回来我们需要提前定火车票，因为之前方便的汽车没有了，现在只能车站坐车就比较麻烦，如果这样还不如火车，而五一小长假自然很多人出去玩，再晚了怕买不到票，本来想着他或者周末会往家里打电话时候问呢，又想怕太晚，所以便打电话过去问他，响了半天没接听最后显示正在通话中，好吧，或许在忙吧，或许等下就给我回过来了，一般都会给我回过来。果然一会给我回过来，我问他还在忙吧，尽量控制自己情绪，显出平和高兴的声音哦，他说嗯，好冷，但是不能计较哦，我给他说我给你发信息你咋没回，在忙，我说是不是需要给孩子去查查，老肠胃不好，其实我知道不必的，只不过我在没话找话，他说吃了什么呀，以后不吃就是了，我把昨晚上孩子吃的叙述了一遍，最后对方给出的结论是以后不要吃毛豆了，煮不熟的毛豆有毒。我心中不免觉得他说得好笑，又忍住，告诉他毛豆煮老了，都成了两层皮，对方依然坚持说先停了毛豆看看，以后不吃了，好吧。随后问他五一回不回来，回不来！心种无数个大爷跑过哦，但是依然平静地说好吧，那既然你不回来，我和孩子回老家需要提前订票了，告诉他那辆方便的汽车没有了只能火车，对方对我说现在订估计也没了，我说看看吧，随后我说了一句，没事不忙的时候记得往家里打电话，这样让我和孩子知道你心里有我们，有家。对方嗯了一声，电话挂断。
    随后我一边收拾晚上的饭食，因为晚上要试听，我得提前给孩子把饭做出来，想着烙个土豆饼和韭菜鸡蛋饼，熬点小米粥，食材需要提前准备，因为今天天气不好，孩子不练田径，所以放学早，等接回来在做新鲜热乎。做完我再走。
    同时也在想，或许我现在太闲了吧，大把自己时间哦，容易胡思乱想，但是这次没有乱想，只是在想，眼下这种状况哦，如何破局。我俩之间呢属于恢复期，只要他回来在家，我俩啥事没有，基本上和好如初，而且比之前还要好，比如过年这二十多天，是我这几年来度过的最幸福的日子，他又变得贴心和暖心了，会说暖心话体贴话，还给我买了几乎是结婚十几年后的第一份比较昂贵的礼物哦。而之前，说到我们之前，我俩角色是互换的，他的所有，里里外外上上下下，用的手机电脑都是我买的，因为那时候姐不差钱，从没介意和指望他给我买过东西，这么多年习惯了 ，而如今人家给我花两千多买了一个手链，竟然我觉得失真哈，竟然开心的像个孩子，直接给老妈打电话，说我的好日子是不是来了哦，是不是要熬出来了，而我的孩子更有意思，则拧了下自己说妈妈这不是梦，好吧，总之各种原因吧，过去的不提，现在就是这样，我俩角色归位，我放下了女汉子的伪装，而他则在我勉强逞起了英雄汉，比如过年时候，我一个人包着年夜饭的饺子，孩子在自己房间玩着PAD,而他则趁孩子进屋，传唤我进房间还加了个小班，之后心满意足睡去，在之后我出来继续自己干活，那时候心里觉得是幸福的，生活不是如此吗，熬了几年，不是为了如此局面吗，而后来他干脆不睡了出来躺在沙发商悠哉的玩着手机看着电视，我故意说他不过来给我帮忙，他也故意说着我不是干那活的人，我也对他说好吧，十年河东十年河西，谁让我欺负了他十年呢，我还对他说了一句难不成我也混到了母凭子贵的地步。就这样逗着嘴，心里却是幸福的。觉得自己的苦日子到了头。这是我俩结婚以后第一次在自己家过年，虽然新鲜却也无聊，三个人都在家里待着无事可做，他便心血来潮也偷偷回去，因为过年那会，疫情管控，他们单位严谨外出，只是我也知道他无聊也手痒，想着回去热闹，也是个团圆年，所以我也没有阻拦，我说可以啊，他说你们也一起啊，我说自然，便商量好在初一早晨吃过饺子之后往回返。
    他随着准备，眉开眼笑，好久没看到他这个摸样了，一趟趟地从下面车里拿东西准备着，又准备给他爸妈的好烟，一边还给我吹牛说你知道这烟多少钱不，我说我哪里知道，男人永远是要面子和吹牛的哦，或许他自己平时舍不得吸，但是过年回去还是要回家显摆下，这点就像长不大的孩子，只是我懒得去拆穿他，便迎合着。他又问我，要么这样，你家咱就不去了，时间太短了，我给你爹发两千红包吧，这句话听着挺感动的，因为这么些年来哦，或许都是我经济大权吧，过年给双方的钱也都是我来分管，原来是我家一千，他家五百的，而这几年矛盾之后，就是各给各家，我没管过他，也就是说这么多年来他这是第一次说给我爸妈钱，所以心里还是十分高兴得；我说那哪行，怎么也得回，两家距离那么近，我怎么也得回家，他又问我，你还有多少钱，自从我辞职创业以来他把我当成了困难户，他也并不知道我还有积蓄，总是时不时觉得我可怜，比如去年住院时候，他就问我没钱了啊，因为我去年装修新房买家具，再加上看病，太集中了，当时基金又没到时间，所以那时真的穷，但是也不愿意开口，所以看病时候要回了我之前借给我家的钱，如果不是这样，我算了下，我当时应该就剩下几百块，所以发了条朋友圈--一下回到解放前，但是很快就删除了，但是他还是看到了，所以问我，当时我妈也坐在床边听着没说话，我说可不，没钱了，他说没钱说话啊，咱就不差钱，孩子的口气说着，然后给我转了两万，我还开玩笑说不会是两千吧，他说你看，是不是挺祥和哦。而坐在床边的老妈心里也觉得终于松了口气，矛盾以来这么些年，老人也跟着操心，谁都盼着自己的孩子好啊。只是在我还没出院时候，他就出差了，就是目前这个项目，哎。那时候我妈说，可以了，慢慢来，他在变好，又不是不在意你，你呢就别老逞强，时不时示弱下，我妈这个老女人竟然还在教我这个即将年届四十的女人撒娇，哈，好吧，这个我真不会，不擅长，业务不合格。
    所以我总说老天，你到底想怎样啊，其实他在家的日子里，虽然依然加班很忙，但是也会抽时间带我和孩子出去玩，吃喝用都是他掏钱啊，而之前这么多年来都是我，现在反过来了，他带我们吃好的，认为我们之前吃的不行，想着让我们吃香喝辣，好吧，虽然我感觉有些幼稚，但是多数时候也配合他，只是一次，出去吃饭，孩子想着吃自己喜欢的炒米饭，而他则非得去饭店点餐，最后我们孩子说这次不依爸爸，还骗我说各吃各的，孩子如愿吃了，只是那家伙却在得知我们在这边吃了之后赌气不吃了回到车上，我给他发信息说，不要强迫孩子，你认为好的不见得是孩子喜欢的，对方没回。所以我和孩子吃饭后，又给他打包了饭时，直到回到家他都板着脸，真的比我家孩子还小，我让孩子给他拿吃的过去，人家还不吃，到最后估计实在饿了，还是让孩子拿过去吃了。
    只是，只是哦，相聚的时光总是短暂，老天总是在我俩即将和好时就把我俩分开，而一旦分开，我俩之间的相处模式就换了，我不适应。他总在忙工作，没空理我，只是偶尔给家里打个电话，给孩子说两句，而我则盼着他回家，问多了对方烦了便不再有好言语，我俩便又开始争吵。这次我过去，后来问他，我对他好不，他说不好，不管他死活，还送了我一句：不识好歹。后面这一句话我认为他是用词不当，前面那一句故事抱怨我前几天给他抱怨哭闹，当时虽然他忍着我了，没给我放狠话，但是事后他却计较了。
    我对他说我知道咱俩之间的矛盾，你怪我不理解和支持你的工作，而我怪你不知道多体贴心疼我，这样我就觉得你没有把我放在心上，他对我说，你这样闹了我就把你放心上了，我说我就好比一个孩子，在哭喊着要关心而已。
    这就是我俩目前关系的实质，或许我什么时候放下了对他工作的成见，支持他理解他了，我才会得到我想要的吧。
    刚才竟然百度了，如何把自己的老公追回来，其实他并没有走远，那次吵架我情绪不好，虽然他没有直接哄我，但是却在我说我怎么会认识你呢，他说后悔了啊，后悔也晚了，下辈子吧，下辈子谁也别遇见谁，他其实内心中还是认定我的，而每当我对他说你年轻时候不对我好点时候，等你老了我就不对你好，对方却说我们家人不用别人伺候，你放心哦，不会给你添麻烦。
    或许我还不够安静，还不够柔软，慢慢修炼吧。
    还有那天去他那边的火车上，几乎所有人都在谈论工作，都是工作状态，一如我之前一样，恍惚间有些失落曾经我也是他们的一员，全国各地，天南海北，一个女人，说走就走，见过多少老板，处理过多少事情，和复杂的人际关系啊，而如今呢，不得已放弃自己耕耘了多年的市场和人脉，开始小的营生，而或许因为眼界窄了，满眼满脑都是家庭，都是婚姻，想着这才是我目前的重点。不知道这是好还是不好。
    只是我知道婚姻关系不能冷冻，更不能静止，吵架都好过看似美好的平和，有问题找问题解决，不要等到解决不了时候后悔就晚了。
    婚姻真的不易，我们需要学习的东西很多。不管是谁都不要轻言放弃，于己于人于孩子于老人，那都是不负责任的。
    虽然我俩之间的远距离的相处模式我还没有完全找到合适的，但是我却一直在不断调整中，继续努力吧。
    继续挖洞，记录自己生活。
    今天周五了，因为昨天做了卫生，所以送完孩子之后很是轻松，不过没有立马刷题，而是听了王阳明的心学。这几天偶尔从樊登读书里知道这本书，和摆渡人相差无几吧，随后也买了书，但是还没到，但隐约感觉应该是如出一辙吧，应该就是心静智慧生，自己内心有着强大的能量，而现实世界就是心性中某些想法的映射。类似吧，摆渡人那本书看过，只是就看了一遍，么有能量去看第二遍，觉得自己掌控不了内心的能量，摇摆不定中，能量非正即负，怕伤到自己。
    而既然机缘又看到了王阳明心学，所以买了，准备看看，继续探究心灵的秘密。因为我最近主要任务也是回归心的宁静，强化自己能量。正好和这本书不谋而合，所以等到时候看看，研读下，希望有新的启发。
    之后继续刷题，七年级上册刷了三分之二吧，到了一元一次方程了，书看完了，刷题做题呢，或许因为这两天心比较毛，做题比较少。因为毕竟还要处理一些工作哦，昨晚试听了，今天自然要跟单，对方说老师年轻了点，犹疑心态，但是老师讲的还是过得去的，所以晚上最后确定；而明天周六，接下来又是五一，虽然学生不多，但是也需要挨个确认上课情况，在逐一通知老师，也是一堆事。还有就是今天又有新的家长找新的老师，所以又赶紧联系老师，因为这个行业老师就是资源，别说好的了，就是一般的也看不见，这就是最初的状态，也只能这样，慢慢积累吧，以后多积累人脉，就不会被动，也不会丢失学生了。还有一件事情很重要，马上五一，我已经订了票回家，只是这次不单纯是回家探亲，实质是工作，很重要的一个环节，马上高考到来，家里的人脉早已经联系好，还需要进一步推动，建立链接以及达成一个初步的合作模式，这都是很重要的，但是因为这个人脉是当时上学时候的老师，如今已经据高位了，所以角色拿捏不能功力，也不能马虎失了严肃和专业，应该属于外松内紧的状态吧，毕竟高考志愿不是闹着玩的。幸好一切顺利，按计划约好了人脉，关系靠我来打通维系建立，专业就要靠我那位搭档了，是骡子是马拉出来溜溜吧，不记结果，不畏困难，往前走就是了。
    之后就到了中午，一个人的午饭很简单，看看冰箱里有啥剩的凑合吃一口就好了。当然我不是每次都凑活的，我对自己还不错的，经常自己给自己做点麻辣香锅吃吃，或者包个小饺子啥的，只是每当面临假期时候心里发毛便没有了做饭的兴致，不过昨晚依然给兔子做了她喜欢吃的土豆饼，还有一种最新做法的韭菜鸡蛋饼，自然做多了，今天中午还有呢，热一热就可以吃了哦。
    还有就是我依然是给他发了信息。早晨7.20我发了第一条：老公，此刻你的闹铃刚响吧，我却已经送孩子回来了。未回，意料之中；而十一点多，我又发了，老公，这个称呼还真是不适用呢，结婚十几年了，我确实没有几次叫他这个称呼，害羞的表情哦，我直接问出，你是不是还在生气，还板着脸哦，我知道他是因为我前两次情绪不好时侯找他闹他生气，其实谁也没错，立场不一样而已，换位思考就好了，只是他或许不会，我后来会的，所以要教会他啊，我对他说，其实你对我好点，多关心我点，我自然就不哭也不闹了哦。看似玩笑的简单的话语，却说出了心里话，和女人实质想要的东西，不知道他能知道不。 紧接着，为了显得不那么突兀，也怕吓到他，故意又发了一条，我这千里寻夫外加五一回家两边要买东西，穷了，求支援。 许久 许久 没有回复。他习惯这样，哈，我也习惯，故意拿捏你觉得有意思就有意思吧，只是我会继续催的，所以半天没回复，找了两个好玩的图片继续发给他，最后他发了两千元给我，嘿，我说谢了，不要撅着嘴了，你嘴角上扬的样子好看。
    其实怎么说呢，虽然现在我们分居两地，联系不多，但是我觉得应该好过于太多平淡无话可说的夫妻吧，没有了激情，甚至于连交流和吵架的力气都没有了，视对方为无物，也懒得去改变，习惯性的麻木了，那样会耗干彼此的。虽然我们也会争吵，但是后来我也想，或许争吵就成了我们联系的桥梁了，通过争吵，我可以说出我内心需求，他虽然口里不说，但是会听，虽然后续他觉得委屈，甚至于觉得我欺负了他，但是等他疏解过来之后那么彼此的关系自然增进了不少，总好过看似表面的平静，其实之下是一潭死水吧。
    婚姻，真的不是那么简单，需要学习和经营，而不是简单的更换。当然原则性问题除外哦，这几年我看了很多书 ，婚姻本身就是一个有生命的过程，有高潮，有低谷，也有经营，可以重新再爱上对方，让婚姻焕发活力，这样才不彼此辜负，直到相依相伴，白头到老这一生，最后达到灵魂和精神的高度统一，一切携手看夕阳。这将是婚姻修行最后的大成吧。
    我们都是俗人，生入红尘，就不要说什么一人依然可以过好这一生，某个层面上讲，是逃避吧。不面对，问题就不出现，但是问题或者说课题依然摆在那里，如果有来生呢，此生你这一课翘课了，来生会不会补课呢。我九岁的孩子对我说，她们道法课老师对他们说，每个人都有自己的使命，是来人间修行的，不能逃避，如果中途逃避或者提前下车，那么来生反反复复永无止境。我信这句话。
    每个人出现在你的生命过程中自然有本身的意义，你只需静下心来，看看，问问，就知道每个人的意义，和应该教会你什么，你做到了，便超脱了，不能简单地想着翘课或者抄袭，蒙敝过关，认真严肃对待，遇见问题去解决问题，这样你的路才能越走越宽。我也经常对我的孩子说，方法总比问题多，遇见困难，不能绕着走，要迎难而上，要么最后会发现自己无路可走。而解决困难的过程，就比如解决一道难题，困住的过程是痛苦，思考的过程也不舒服，但是别人可以轻易给你答案，只是你知其然不知其所以然，到最后还是不会，没有学到你真正该学的东西，所以遇见难题时，我总会让孩子去盘它，认真读它，三遍不行五遍，每个字都有用，提炼出有效信息，当然这个方法不是每次她都能做出来，但是思考过，镇通过 ，她记忆就深刻，也算学到了。比如之前她刚开始练习田径时，人都是有惰性的，何况与田径，一个半小时不停的跑，恐怕要克服的不仅仅是惰性，还有辛苦，拈轻怕重也是人性，所以她开始偶尔偷懒，不是这疼就那疼，开始我生气斥责了她，后来发现这样不对，强行控制是不可的，要激发她的内在驱动力才行，我便对她说很正常，人的惰性存在，比如你觉得这疼，那疼，其实就是一个念，因为你的念是不练，想休息，但是只要坚持住，你就可以战胜这个念，只要坚持这个念可以转换，就不自觉的提升了你的意志力，不但感觉不到疼痛了，到最后已形成了坚毅的性格，其实田径本身就是这样，锻炼身体一方面，另一方面就是这种毅力的锻炼。而孩子听进去了，每次都给我讲她的心理过程，告诉我说开始如何，后来她如何克服，最后一步步的克服了之前不想练的三二一，到后来就是一千五，到如今任何一种跑法，她都可以坚持，内心不再害怕，当然也在前些天的长跑比赛中哦，1500哦，赢取了第一名的好成绩，跑过了平时总是第一的孩子，我为她感到骄傲，不单单是为成绩，也是为过程。
    这几年，好快，她由一个孩童，变成了少年模样，身高腿长严重遗传了我吧，虽然年纪不大，但是看起来却俨然是大姑娘了，她头脑灵活，心地善良，还喜欢抱打不平，只是有点好胜心太强，有时候考不到一百分就能气哭，为此老师还找过我，或许我当时一阵子对分数要求高了，我认真也给她道过歉，接下来一段时间我要把这点慢慢给她扳回来，不过她依然自信哦，自己说学习好，体育好哈，只是脾气不太好。随我了吧，只是我对她说，有因果的哦，脾气不好要改，要么以后会有果的，这几年我不是一直再改，也在果吗。只是她也有像他的地方，闷声心里有主意，还有应该比我强吧，至少她会撒娇，一个人从月子里带她，之前老人不在身边，我就说我要给她全部更多的爱，弥补老人的，之后老公不在身边，就剩下我自己陪她，我更是全身心地陪伴，我们很多时候不单纯是母女，更是朋友，她在我面前没有掩饰，任何话都会告诉我，而且经常对我说，妈妈恶魔不让我告诉你的，但是我知道那不对，她会给我剖析她的心理过程。有时候看着她静静的在我的身边这样长大，感觉岁月静好，有她足够了，她总是认真的对我说，妈妈来生你还做我的妈妈，这辈子你不要比我先走，我也给她说可以，我活到120，你90，我们一起牵手离开。
    就是这样的普通的一家三口，就是这样普通平凡的婚姻生活，也就是这样每天都在积极努力的我们，为了我们能过上自己想要的生活，每天都努力着。
    继续深挖。
    今天是周六，只是明天却是工作日了，一天的休息时间紧紧张张，再加上要处理的事情还不少，所以显得格外忙碌。
    好消息就是有三个学生要求试听，老师基本上搞定，再五一回去之前就搞定了；慢慢就会好起来，当然要把好师资，教育是良心产业，没有经验的老师不用，别说研究生了，慢慢来，一切都会好起来。
    今天中午和家里视频，告诉他们我五一安排，因为要回家办事，时间不自由，我提前把回家住的时间说好，折腾一次，也就是住一个晚上加一个白天，谁让我不会开车呢，不方便，带着孩子坐火车，而且回来的火车还不是直达的，因为直达没坐了，我自己好点，孩子不行啊，所以买了中转，上车补票吧，而接下来的两站呢，又买最后一张坐票，这样至少能保证最后几站我俩能有一个坐就可以了。
    上年纪了，没座位的车坐不了啊。其实学生时期，我和老头，当时男朋友吧，经常无座，一夜一路呢，也不觉得辛苦，现在不行，即便一个小时每座就不行，是体力不行，还是心里不行了呢，不知道呢。
    视频时候说到过两年我家换了大房子，父母过来看看，另外也说道过两年孩子就十二周岁了，在老家有过十二周岁的习惯的，我就顺口说，到时候都过来，姥姥姥爷，爷爷奶奶，一大家子热闹下，给我孩子过生日，然后我对孩子说，她可以邀请她的朋友们，我单独给他们开个派对，多热闹啊。想着想着中午时候就给他发了信息，用的是中太阳的旋律：我有一个美丽的愿望，两年以后，在新换的大房子里给孩子过十二周岁。另外又发了一条，他应该一周没有往家里打电话了吧。
    晚间，八点半，孩子马上要睡觉了，他的电话还没响起。或许是我说了，他更不会打，在他的想法是，我凭什么听你的，即便原来我不说他也至少往家里打一次，而我现在说了他反而不打，这是什么心理呢，逆反吗，好吧。我最后还是让孩子打了过去，好久没接起来，感觉是睡了是的，孩子问他最近很忙吗，原来没去之前说过几天回来，现在我们过去了，现在回家更是没时间了，成了过些日子了。孩子问出了我的疑问，谁知道呢。
    就这样挂断了电话，他对孩子说，不要管那么多，自己开心就好了。好吧，看来还是和我较劲呢，可是我没有给他较劲啊。老这样，真没劲。
    其他无，安，好梦!
    挖，我是一只勤劳的蜜蜂。
    大姨妈推迟一天了，按说应该是正常的，前后三天都算正常。只是哈，内心中还有那么一丝丝侥幸，会不会中奖，估计不会，随之内心的声音提醒自己。怎么可能，时间不对，仅那一次，我俩没有那个命。
    要老大时候折腾了一年多，最后筋疲力尽，即将要放弃时候，再某一次大姨妈又降临之后，我情绪崩溃之时，我是第一次提出了离婚！不是因为要不上孩子而离婚，而是因为一年以来，我为了要孩子，单方面的去调理，检查，吃中药，甚至于去做了最痛苦的造影，结果呢，一切没事，而他呢，只是买了三七粉调理，因为当时质量和成活率都不太高，即便这样还偷偷的抽烟喝酒，你说我怎么能不生气失望呢，一次次失望焦虑，他却依然偷着抽烟，所以那次崩溃了，是我俩第一次正面大的冲突。只是命运弄人，就在我们崩溃陷入僵局之时，我实在没有办法，就去让我妈给我算命，不用回去，只要报出生辰八字就可以，结果呢，说出来估计没人信哦，那个神婆对我妈说看样子应该怀上了啊。有意思不，大姨妈领来了一个孩子。前两天也是正常量，只是时间相对少点，之后鬼使神差的拿试纸测了，真的看到了一年来梦寐以求的那两道杠，当晚我俩手牵手激动的一夜未免，待到时间后，我俩坐公交去了人民医院。在车上，他就像护蛋的公鸡，生怕别人挤到我，而到了医院之后，自然要排队，他更是比我还焦急，生怕我有什么不好，站累了。等待过程煎熬，但是出结果以后，两个人高兴到飞起。迅速通知了家人。从此开始孕育的过程。在之后孩子出生，到三岁中间是我一家最幸福的时候，他其实特别孩子气，虽然有些懒，但是我也乐意惯着，还记得他抱着孩子照着镜子，说自己好幸福，毕业才几年啊，有了房子，有了妻子，有了孩子。这么多年过去了，这个场景还在心头，估计他也不会忘记。
    其实我俩一路走来很不容易。从学生时期的恋爱甜蜜，到日后的生活现实的酸甜苦辣，记得刚有娃时，因为家里老人来不了，我自己照看孩子，没法工作，只有他自己工作，生活很拮据，而后来又因为有了孩子，考虑过年回家不能再去挤车，以及万一孩子头疼脑热怎么办，而那个时候据说汽车马上摇号了，所以考虑再三，我俩便借钱买了我们家的第一辆汽车。就这样，他一个人养一家人，还有房贷，在某一个临近过年的时候，因为买车时候的需要退的3000元，我们费尽脑汁去交涉，就是为了能尽快拿到，因为这不起眼的3000元，是我们家当时的希望，而那个月如果他发不下工资来，我们连过年回家的路费都没有。但是虽然日子清苦，但是心里不觉得苦。那时候，没车之时，我们一家三口一个电动车，一个自制晾衣杆，一大编织袋的童装。是的，我为了生计，放下了大学生的所谓的自尊，早就开始练摊了。只要到了周末，我们就会带着孩子去练摊，在淘宝上批发来童装，拿出孩子穿的之外，剩余的都去卖掉。那时候一天收成好的时候能有一两百块，当时一家人就好高兴，觉得好幸福。从来没觉得被生活打倒，走到哪我们就去想办法克服。就这样待孩子两周三个月，百便上了幼儿园。因为我一个人带孩子，孩子很乖，别看这么小，生活已经基本自理，不会随地大小便，会自己吃饭。所以送她上幼儿园之后，我待她三个月后基本适应，我便开始重出江湖，开始工作，我家的生活也随着我的复出而有所改善，但是危机也开始潜伏着。
    这个社会对女人向来不公平，这里不过多赘述。没婚时怕你结婚，结婚后怕你生子，生子后又担心你家庭精力牵扯没法估计工作。总之各种不公平都一一尝试过了，但是生而为女，没有退路，只得向前。所以再入职场必当全力以赴。就这样几经周折来到了我离职前的这公司。从一开始工作打杂，不被领导认可，到最后通过工作能力不但获得领导认可，并成为了领导的亲信，而工作内容也不再是打杂，而是正式的特殊的销售岗位--电话销售为主，辅以一年几次出差为辅。这是最适合我的工作，因为我爱家，爱孩子，要兼顾家庭，工作，所以感恩，并且百分百投入。只是后来才知道，就在我白天全力以赴应对新的工作，晚上拖着疲惫身躯还要哄孩子照顾孩子时，却忽略了一个人，那就是我的老公，矛盾开始产生。当时不觉得啥，后来看，或许吧，女人就应该是神，不应该是人，当然他或许往后看看也应该知道，应该去多一丝体谅，那么就不会有后面的故事了。
    经过两三年的努力，我终于在职场站住了脚，并且取得了公司这个职位有史以来最好的成绩，我是成了销售部中性价比最高的销售--花费公司最少，创造的业绩却能高于其他月月出差的同事。而在这时，我的领导，贵人，提点我，对我说，你其实很好，很有能力，只是在外面可以这样说话，在家里不要这样说话，时间长了不好的。他是男人，他懂吧，而我意识到这个问题了，所以回头看看，便发现了端倪，幸亏刚刚开始，就这样折腾了这么久，到如今快四五年了吧，才到了如今地步。
    而之后的折腾过程，对于任何一个人来说，都是击碎了重组。即便这样，我依然坚持工作，虽然多次崩溃，中途逃回家好多次，但是却始终坚持着，依然该出差就出差，或许上天垂怜我，或许老天也认可我能力吧，在我最艰难的几年中，我通过电话完成了公司有史以来最大的团购订单，而之后我实地出差，和经销商，及监理商周旋，成功打赢了好多阻击战，而最后结果让人满意，连续两年，我拿到了公司销冠。一个电话销售拿到了销管，对于公司其他销售来说或许是耻辱，也后来引起了一系列公司内部争斗，无非就是见不得别人比自己好，凭什么她不出差还可以完成这么好业绩，关键关键，凭什么她挣这么多钱--中国人的思维啊，办公室的内斗，实在让人无奈，这几年我就在这样环境下熬过，家里鸡飞狗跳，办公室内斗频频，我心力憔悴，体重一年减了二十几斤，暴瘦，公司的人都开玩笑说我要瘦成闪电吗，我笑着说是的，只是内心在流泪或者说在流血吧。
    就这样每天都在崩溃的边沿，面对家庭，面对公司，耗尽了我所有能量。我要自救，有舍有得，我毅然决定离开这个耕耘了六年的市场，那是什么呀，是钱，但是这几年发生的事情，让我看清了这个物件，能让它解决的事情压根不是事，我并不需要它，或者说我不会看它多重，我选择了回归，开始自我疗愈的过程。
    日子过的很快，从公司退下来，好像退出了那个纷扰的世界一样，我再也不是谁的总，我咋也不用绞尽脑汁的去周旋，当然也不用去算盈利了。我开始静下心来自己过自己的日子。疫情期间，陪着孩子学习，我画了一本画册，而也时不时练练瑜伽，听听书，到后来机会来了，便开了这个小小辅导班，也能让自己有点事情做，挺好。
    其实我在想，老天对我很好了，我经历的并不是人间炼狱，都是人之常情，都是在平凡不过的经历而已，只是或许原来的我，残缺太多，所以反应激烈，过程比较痛，而从大处看看，没有谁的人生是一帆风顺，没有一条路绝对的平坦，走过去，完善好自己就好了。
    年届四十，提前退休了，嘿，感恩不，因为老天厚爱我啊，再让我自认为饱受痛苦之时，通过另一种方式补偿了我，使得我没有了顾虑，能够安享在家的日子。可以有大把时光自己去支配。
    这两天貌似疫情又冒头了，学校发了通知，头条推荐内容中好多地方也有了，便打电话给他，问他们单位打没，他工作地方人员流动大，对方说，不打！我还要二胎呢，好吧。你在这里自己的内心世界中都出演了一部悲惨世界，人家那里却啥都没发生，毅然决然走着自己的二胎之路呢。这便是我和他的区别。
    慢慢恢复吧。我知道自己情绪上有伤口，要恢复，通过时间来慢慢疗愈吧。
    继续做一只勤劳的小蜜蜂
    今天是周一，多云。
    身体欠安，该来的还是来了哦，她总是这么准时，前后不差一天吧，体内的小宇宙运行良好。
    这两天疫情又在冒头，而且身边的人越来越多的都已经打了疫苗，我也不得不重视起来。自然也打电话问他，他所在的地方流动人口大，不管怎样，身体安全总是第一位的。电话过去没接起来，我紧接着给哥哥打电话，因为我的户口并没有迁过来，了解下家里的疫苗情况，正在通话中，他的电话打过来，紧接着和哥哥说完，给他打过去，告知疫情和疫苗的事情，对方说应该是全国都可以，不用户籍所在地，而他不打，说打了就不能要二胎了。紧接着他说电话顶进来了，要忙，随即挂断电话，留下一脸蒙的 我！
    不管他咋样，我咋样，我俩咋样，二胎始终都是他的执念，我能说啥呢，第一感觉就是这个男人还是想给我过日子的，还是一心想着这个家呢。
    若不是我自己做了一个梦吗？该自己好好想想了。
    挖洞。
    今天好忙碌哦，本来准备今天去打疫苗的，以为自己运气刚刚的呢，因为太多人都打过来了，所以觉得人应该不多了，应该有苗，结果想的太美了。溜达了一个小时过去之后，被告知无苗，而且据说五一期间都没有，好吧，一个同伴陪着我去的，又因为我俩都是闲人，所以干脆随性半日游了，平日里没空欣赏周围的风景，这下有时间了，天气不冷不热，所以我俩回来的路上走走停停，一边欣赏美景，一边聊天，累了就歇，一直溜到中午，在外面吃的麻辣烫，之后将近十二点到家，整个半天溜了将近两万步，还是身体欠安的情况下哦，只是并不觉得忒累，看来身体还行哦。
    而今天周二，下午接娃早，定了闹钟，躺了会，休息下，之后给他发了信息，没回，电话过去，对方依然忙碌中，一听就忙的不透气，好吧，挂掉，发信息对他说，是不是我这辈子干的活太少了，他把我干的那部分都干了啊，如哦这样我宁可给他分担下，这样他就不忙不累了，而我也不至于闲得慌，只是人与人命不同，谁也替不了谁。
    接娃。今天期中考试，出来了一科成绩，95分，不高不低的分数，错了两个题，一个小的填空，一个计算，没啥可说的，就这样吧，只是乍一听没一百分，还是影响了我的心情，我是不是应该调整下哦，只是不管怎样考完了就是考完了，后面有时间有精力多关注她学习吧，最近是有点退步，但是不严重，总体来说可以，只是不稳定，而明天她学校50米跑，她是运动员；后天学校运动会，她依然是运动员；大后天学校组织游玩，总之过了今天她每天都是高兴到飞起。
    我晚上继续试听，这几天一直在忙试听，好事啊，试听就证明有学生啊，只是这个学生有点特殊，好姐妹的孩子，所以压力还是有的，不仅仅是钱的事啊，怕万一不好以后姐妹咋做，貌似我把这种压力过度给老师了，昨天试听老师都紧张了哈，今天还好，这个老师沉稳，发挥的不错，我在外面听着，互动良好，积极性比较高，果然回来后被告知老师优秀，约课，好事。这是一种责任啊，不单单是对她，任何一个学生都是，人家信任我，我自然要用心，对老师要求也高，不能辜负家长的信任，另外每个学生的分数啊，也希望能够真正帮到孩子们，我更觉得这是责任。
    挺好，这几天多收了两个学生，好事。
    其他一切安好，都会好好的，会越来越好。
    继续挖
    终于安生了，只是昨天孩子因为吃了雪糕，又吃了零食，肠胃又不太好，但是她自己知道不能请假，不是因为学习哦，而是今天下午有50米跑，明天又是学校运动会，后天就是出游，每一个活动她都无比热衷，所以她说不能请假，说可以少吃一顿饭。
    她的肠胃严重随了小时候的我，吃错一点东西，就上吐下泻的，只是想吃时候管不住，吃过之后又难受，最近范的频繁了，后期还得格外注意。
    送她回来之后，简单收拾屋子，然后刷题吧。好久没刷题了，今天刷题时候状态不错，从八点半到将近十点，也就是一个半小时吧，貌似注意力也只能集中这么久，对了下答案，后面的大题难题都做对了，只是前面有小的点错了，这倒不要紧，证明没有疏漏知识点，一元一次方程也快结束了，这部分做完就算大致刷了初一上册的四分之三了。还需要继续刷下去，先看书，在刷题，找感觉，以后有了学生才能慢慢教课。
    因为注意力不集中了，所以没有做无用功。便微信另一个同行，也是天涯认识的，异地的同行，差不多年纪，差不多经历，都在办这个辅导班，问她做啥呢，她说在听讲座，关于孩子教育方面的，简单交流，对方也说也是只能集中一个多小时，之后就累了，说是下午可以刷，另外她也说还得需要一年时间才能刷到初三，好吧，心理平衡了，嘿。人总是在找同道中人，归属感。
    干脆看会电视吧，然后再做饭吃饭。欢乐喜剧人，找了半天，打发时间，只是看不进去呢，关了，做饭吃饭，散步吧。然后开始盘算订蛋糕，五一之后便是妈妈和嫂子的生日了，每年也都是我订蛋糕，而今年正好回去，干脆提前过了，我和孩子还能吃上两口，回家之前定好。
    已经把回家之前的事情基本上安排出来了，2号中午到H，我和孩子吃饭后回婆家，大中午就不往家赶了，让人家等吃饭不合适，因为太晚了，另外我和孩子估计也饿了，所以干脆饭店吃点，然后在不紧不慢回去，而当天晚上约了同学，也是办事；第二天上午主要任务，截止到3号中午应该就办完了这次的主要任务，下午就可以回娘家了。算来算去也就是只能在娘家住3号一晚上，四号晚上跟着哥哥的车子回婆家，然后5号开始返程。时间很赶，幸亏孩子大了，不用抱着了，跟着我拉着行李也便好了，这几年习惯了我俩出行，火车汽车飞机都坐过，一点点她也大了。
    盘算完之后还是无聊，想着要么找老公聊聊天，知道他忙的不行，无事找他干嘛呢，只能让他生厌，嫌我闲，所以干脆来这里记录生活吧。
    或许真的生活太闲了，太会有大把的时间胡思乱想，时间过得也慢，得想办法让自己充实起来，这样日子快些，自己不遐想，也能快乐些，得学会自己打发时间。于是下午继续约妈友运动聊天吧，这些天，一个多月了吧，有成效的，瘦了四五斤吧，真的降到基数之下了，再坚持一些，再调一个数，然后慢慢来，这样还有点事情做，身体也健康了哦。
    其他的没啥，困了，午休，然后去运动，接娃，晚上还不知道吃点什么呢。
    继续挖
    终于安生了，只是昨天孩子因为吃了雪糕，又吃了零食，肠胃又不太好，但是她自己知道不能请假，不是因为学习哦，而是今天下午有50米跑，明天又是学校运动会，后天就是出游，每一个活动她都无比热衷，所以她说不能请假，说可以少吃一顿饭。
    她的肠胃严重随了小时候的我，吃错一点东西，就上吐下泻的，只是想吃时候管不住，吃过之后又难受，最近范的频繁了，后期还得格外注意。
    送她回来之后，简单收拾屋子，然后刷题吧。好久没刷题了，今天刷题时候状态不错，从八点半到将近十点，也就是一个半小时吧，貌似注意力也只能集中这么久，对了下答案，后面的大题难题都做对了，只是前面有小的点错了，这倒不要紧，证明没有疏漏知识点，一元一次方程也快结束了，这部分做完就算大致刷了初一上册的四分之三了。还需要继续刷下去，先看书，在刷题，找感觉，以后有了学生才能慢慢教课。
    因为注意力不集中了，所以没有做无用功。便微信另一个同行，也是天涯认识的，异地的同行，差不多年纪，差不多经历，都在办这个辅导班，问她做啥呢，她说在听讲座，关于孩子教育方面的，简单交流，对方也说也是只能集中一个多小时，之后就累了，说是下午可以刷，另外她也说还得需要一年时间才能刷到初三，好吧，心理平衡了，嘿。人总是在找同道中人，归属感。
    干脆看会电视吧，然后再做饭吃饭。欢乐喜剧人，找了半天，打发时间，只是看不进去呢，关了，做饭吃饭，散步吧。然后开始盘算订蛋糕，五一之后便是妈妈和嫂子的生日了，每年也都是我订蛋糕，而今年正好回去，干脆提前过了，我和孩子还能吃上两口，回家之前定好。
    已经把回家之前的事情基本上安排出来了，2号中午到H，我和孩子吃饭后回婆家，大中午就不往家赶了，让人家等吃饭不合适，因为太晚了，另外我和孩子估计也饿了，所以干脆饭店吃点，然后在不紧不慢回去，而当天晚上约了同学，也是办事；第二天上午主要任务，截止到3号中午应该就办完了这次的主要任务，下午就可以回娘家了。算来算去也就是只能在娘家住3号一晚上，四号晚上跟着哥哥的车子回婆家，然后5号开始返程。时间很赶，幸亏孩子大了，不用抱着了，跟着我拉着行李也便好了，这几年习惯了我俩出行，火车汽车飞机都坐过，一点点她也大了。
    盘算完之后还是无聊，想着要么找老公聊聊天，知道他忙的不行，无事找他干嘛呢，只能让他生厌，嫌我闲，所以干脆来这里记录生活吧。
    或许真的生活太闲了，太会有大把的时间胡思乱想，时间过得也慢，得想办法让自己充实起来，这样日子快些，自己不遐想，也能快乐些，得学会自己打发时间。于是下午继续约妈友运动聊天吧，这些天，一个多月了吧，有成效的，瘦了四五斤吧，真的降到基数之下了，再坚持一些，再调一个数，然后慢慢来，这样还有点事情做，身体也健康了哦。
    其他的没啥，困了，午休，然后去运动，接娃，晚上还不知道吃点什么呢。
    计划赶不上变化。
    本来约着下午出去运动呢，只是孩子胃口不好，又接了回来，其实接回来也没啥事，就是吃的不对付，打嗝，回来也没吐，就没事了。只是期中考试成绩出来了，都不太好，弄得我倒挺郁闷，平时看她还可以，学习比较自觉，基础知识也不差，只是这次考试，数学计算不行，语文课外阅读不行，英语明显是基本句式不行，看来还得抓一下，虽然说分数不重要，但是基础拉下了，以后就更麻烦了。
    情绪今天不好，加之孩子成绩不好，感觉暴躁，K了几首歌之后，好点了，之后姐们找我说另外两科试听，看来要全部转过来，这两天试听了两科，又两科，赶紧找老师，没有新老师，小老师，只能找高中老师接初中了，除了课时费贵点没别的，那也行啊，这样放心，效果自然保证，虽然利润极低，但总比没有好吧。来来回回联系沟通，将近两个小时过去，情绪也好了很多，果然情绪毛病都是闲出来的。
    明天孩子运动会，希望她能如常参加，已经更改了闹钟，要求七点到学校，11.10分接。整个半天，啥也不用做了。而且这两天都是病号饭，只要一肠胃不好，啥也吃不了，真得好好养养这个胃口了，我俩还真都是减肥餐，我无所谓，孩子不行啊，长身体啊，老这样耽误长。
    也是，我天天瞎想什么呢，啥用也没有，只能让自己心乱八糟，把心思用到孩子身上，学习用用心，身体更是要照顾好，自己这边也是一堆事，我发现这周可是真忙哦，好事呢，自己挣到的才是硬道理吧。
    长这么大，没有张口要钱的习惯，这两年也是权宜之计，事情发生之后，慢慢的放开了工资卡，我要的不是钱呢，只是自己又没有了工作哈，又有房贷，所以不得已每个月要生活费，权宜之计吧，等到以后换了房子就好了，重新统一，希望那天早日到来吧。
    继续挖。
    今天周四，孩子学校运动会，因为这两天她肠胃不好，肚子很不舒服，但是她说不能请假，因为没人能替她，也因为她身体不好，这两天跟我睡，这样暖和点，最近她肠胃毛病犯得有些频繁了，我得留心了，昨天咨询了医生，一点凉的不能碰，得慢慢养起来，先把身体调理好再说吧。
    因为要求七点之前到校，我俩不到六点就起来了，吃点东西，还得留下消化时间，到学校时候六点半，天早已大亮，还暖暖的。之后我便没有回来，一直在校门外站着看她比赛。她有两个项目，一个一百米，一个四百米，终于等到她时，好紧张地说，担心她身体，一直远远看着她有恶心状，知道她不舒服，总是抱着肚子站不直，远远望去，瞅着她那高高瘦瘦的样子，真让人心疼，真想抱到怀里啊，就这样紧张着看她跑完一百米，取得了年级组第一名的好成绩，这时她勉强笑了下，之后又等了很久，几乎是最后一个项目了才是她们年级组四百米，一起步她就慢了，可以看出跑的非常艰难，后来她给我说想着超呢，但是身体不行，起不来速度，最后跑了第四名，很不错了，真担心她的身体，就这样直到中午十一点半左右，我领着她从学校回来，路过兰州拉面，吃个热乎的好消化的毛细吧，也快回家了，加上这两天事情多，做饭的心情都没有，就这样她吃了点毛细，我要了一个拌面，回到家，我让她休息会，身体不好需要养精气神，对方直接拒绝，说不睡，我说不行，之前都是依她，大了，没有强制要求她六日睡过午觉，只是这次不行，我说必须强制，睡午觉，把精气神养起来，否则明天的学校出游就去不了，所以她随着说还真困了，一躺下不一会就睡了，好久好久没有守着她午睡了。
    午睡之后，她精神好多了，又去冲了个热水澡，慢慢恢复元气吧，孩子的身体永远是第一位的。昨晚因为孩子身体和学习的事情给他沟通，连续两个电话挂断没接，微信告诉我有事，我说你说有事我就信，谁知道是真有事还是假有事，他也怕了晚上我给他打电话就琐事争吵吧，不是不理解，或许认为工作一天了，累得不行，晚上只想安静，可是毕竟是家庭重要成员，担负的责任啊，只是多少男人意识不到这一点，自私地活在自己的世界里，做着唯一的并且认为最重要的工作。不过最后他说了一句，照顾好孩子，即便孩子倒数第一也是你闺女，好吧。我知道，我认。
    但是我不会让她倒数第一的，接下来把心思要放她学习上，平时多练习多积累，当然也要讲究方法，得关注起来了，身体我以后要严加把控，今年天气异常，没有大热之前，她的冰棍是禁止了，慢慢养，小孩子长身体，老这样发病，是会影响长身体的。
    还有昨晚上忽然心绪不安，既然他没空搭理我，就找一个大叔聊天，这个大叔的女儿只比我小几岁吧，是从我上大学时期就认识的几乎第一个网友，那时候大家都还在聊ICQ,我们就这样聊着认识着有十几年了吧，看着我一天天长大，结婚，生子，到经历人生种种考验，他和他老婆，我喊嫂子，其实喊阿姨也不为过，都知道我，也都知道我的事，也为我i经历的事情而心疼和痛心，那时候给我出了好多主意，提点我好多，只是当时那时候我听不进去吧，而且他还是一名医生，这就是我的忘年交吧，最安全的朋友。这么些年来，我俩都没见过面，貌似只有年轻时候见过照片吧，没必要了，就这样茫茫人海，路人一般，陪伴着，看着对方经历，成长，一直到生命的尽头吧。他最近也身体不好，差点脑梗，而且他老婆前些天还心脏搭桥，即便这样，还得给他的儿子媳妇看孩子，依然过不上团圆的日子，他也经常念叨这叫什么日子，什么时候是个头呢，不觉让我惊讶，怎么这么大年纪了，日子还不能按照自己所想，还是和我一样不甘，而他的女儿一个人带着两个孩子，和她女婿闹离婚都好几年了，原因是缺乏家庭责任感，这么多年来没有长大，对女儿付不起责任来，好吃懒做，总之也是各种难。
    这就是生活的本来面目嘛，还能有希望嘛，最后他鼓励我说，会有希望的，希望我坚持下去，还给我分析了我家的形式，希望我继续保持耐心和爱心，打开对方封锁的心，让我什么也不要计较，什么都要顺着他，慢慢的感化他，这样好日子就会回来了。我说我们这样认为，这样做是对的嘛，值得吗，他说是对的，值得，希望我快点见到希望，迎接好日子。
    现在快四点了，晚上继续试听，最近试听太频繁了，虽然大部分是一个学生，一个学生要试听四科，前两科已经排课，这是第三科，好吧，因为是姐妹的孩子，利润很少，一周的课的利润才是别的高中孩子一节课的利润，但是总好过没有吧，多积累人脉，还有就是也当互相帮助吧。
    挖洞，记录生活。
    终于五一假就在淅淅沥沥的小雨中开始了，据说今天好多地方下了冰雹，据说冬天回来加班了，总之今年的天气不太正常，往年五一好暖了，今年还冷的不行。
    记录下，昨天鬼使神差，找一个神算算了下。其实这几年算过好几次了，之前都是在家里，也有一次是视频看过相，而这次是那天和大叔聊天时候，他说起的，他们那一个比较厉害的，所以要了号码，加了微信，既然种草就要拔。确实当时挺紧张的，感觉和未来接近的时候，不知道未来什么样子，所以紧张，支付费用，提供生辰八字，最后语音给我解释，大海水的命，财多，这是婚姻坎坷，而且从卦象看还是有两段婚姻，哈，据说要到46岁以后才能平顺，而我问的我俩什么时候能结束异地，据他说这几年不行，而问的二胎何时得子，对方说41岁之后。
    花了钱添了堵。挂了电话，思考，这是图啥，花了钱添堵了。其实事情当时发生时候不止我去看过，婆婆也去看过，看看了我俩缘分，当时说虽有曲折也能过去，会的善终。我自己也看过，对方说是有几年难处，熬熬也就好了。没啥大的问题呢，只是这次说的这是啥呢，后来想来想去，总不能因为这个就此打住吧哈，玩笑了，该咋过还得咋过，生活还得继续，所以干脆过来说破了它。
    此时，孩子身体好多了，因为放假了，在自己房间玩PAD,而我则追剧，挖洞记录生活。明天五一长假开始，我也给公婆打了电话，告知回家时间，让其帮着先把屋子打扫下，长期没人住，脏到不行，虽然这次回去，只能住两晚，也得收拾下的，自己父母那边也已经打了招呼，并且也订了蛋糕，妈妈和嫂子生日快到了，母亲节也快到了，干脆一起了，定个蛋糕，回家再给妈妈买件衣服吧，她开心就好了，这几年让她累心了。
    因为没有买上明天的票，只能后天走，明天继续试听，有两科吧，站好最后一班岗，回去，工作的事是任务，办完正事之后，回家略休片刻，也便回来了。
    挖洞。
    现在是1号下午的三点半，终于完成了回家之前的最后一个试听，回到家，简单的收拾了明天回家的行李--一个双肩包够了，我和孩子分别穿一套，带一套衣服就可以了，来回就四天时间，现在喜欢简装出行。
    其他的也没啥，骑着我的小电动回来的时候，忽然觉得自己挺厉害的，把不正常的生活过成了正常的生活，习惯是个可怕的东西。
    距离晚饭还有些时间，孩子在写作业，写完了回家就不带回去了，而我呢，准备追个电影，之后也就晚上了吧。王宝强的《树先生》据说不错，看看。
    回来了，继续挖洞，记录生活。
    2号一早火车，中午到市里，老哥临时起意接了我们回娘家，所以赶紧把提前预定的蛋糕也提前了日期，这样临时凑了一个团圆饭---娘家人及孩子们都在，也正好提前十天给妈妈和嫂子过生日，连带下周的母亲节一起，一点半十分才迟到了这顿团圆饭，大家都饿极了，吃了好多排骨，另外十二寸的蛋糕也几乎扫荡一空。而饭后，紧接着跟着哥的车回县城，婆家，准备这次回家的正事。
    当晚，刚到家，约同学办事，却被告知还要去市里，好吧，求人办事人家自然抻着点，而我的搭档更是可恨，据说是绕道不愿意来接我，可以，我心想就这样的两个人，两个格局，估计也很难办成事，但是已经到了这一步，不可能就这样放弃，所以我随即又从县城坐车到市里，然后倒车，两个小时后见到了阔别二十年的同学。当然我知道，吃完饭回去时，我只有打车一条路了，一个人从市里到县城，不是钱的事，还有一层危险的成分，但是到这了也只能硬着头皮来。就这样，等呀等，终于等到了开车的搭档也过来，到了约定地点，只是一看场景，正事估计谈不了，因为又叫了一些不相关的同学还有其家属，就这，我不远千里从异地回去，从市里到县城，再从县城到市里，再打车回县城，却仅仅参加了一场由我买单的无聊同学会，席间，无话可说，中途问了两句正事，被告知，现在不行，他可以去酝酿铺垫，或者我们需要请点钱学森类似的人来讲座，好吧，只能无功而返，那就不听他们讲那些没用的事情了，席间结账打车走人。当晚一夜梦，并不是为这个不办人事的同学生气，而是这个不靠谱搭档，这样的人怎么可以一起走得长远呢，看看明天事情再说吧。
    第二天，继续办事。约了阔别二十年的老师，如今已经是副校。提前发了信息，未回，后来干脆约好时间，直接学校门口堵着吧，然后拔通了电话，熟悉亲切的声音，因为下午开学，我们担心老师没空见我们呢，结果意外，老师不一会就过来了，我虽然近视眼，但是远远的认出了他，因为还是二十年前的身影，随后亲切问候，然后跟着老师进入了离开了二十年的学校。这种感觉真好，貌似二十年前，犯了错误，跟着老师回到了办公室一样，只不过这次，不是被教训，而是叙旧和谈事，但是依然是坐在老师的对过，还是有些拘谨，尽量控制显得不要太刻板，东拉西扯，拉近彼此的关系，最后谈到正题，老师给出了最中肯也是我们最想要的结果，感激涕零，随后约饭，一起吃了饺子，席间，陪老师喝了一瓶啤酒，相谈甚欢，到下午一点左右，饭后送老师回去，老师指挥我们调好车头才回去，这种感觉真棒。
    就这样，同样是二十年未见，一个是同学，如今的年级主任，一个是曾经的老师，如今更是身居高位，完全不同的格局和结果。
    之后，正事办完，回家--会腻安
    书接上文。不知道怎么发上去了。
    回娘家。不会开车，可以打车，虽然看起来有些奢侈，但是省油，另外也省了车辆保养呢，所以紧接着打车到了娘家，提前给亲娘说好，想吃老母亲包的韭菜鸡蛋的饺子，而在此之前，自然和父亲交流下工作进展，听取他的意见，爸爸一向都格局很高，还很严谨的人，很多事情，尤其是近几年，我总是很听他地话；之后便坐着妈妈的三轮到门市包饺子，好久没有这样了，我擀片，娘包，不一会就包好了。这顿饭吃的自然香，晚上，我，妈妈，丫头，一个床上，孩子睡了，妈妈对我说，依旧是一句话，慢慢就好了，再坚持两年就好了，这个世界就这样，哪里有好的啊！我懂她的意思，目前也只能这样，又聊了好久，一直聊到很晚很困直接睡去。
    第二天是市集，去市场给爸爸买了豆腐脑，油条和大饼，吃过早饭之后，我并没有在前院帮忙，因为他们顾着人呢，并不需要我，而我也乐的自在清闲，不嫌麻烦地搬了把舒服的大椅子，坐在院子里，一边晒太阳，一天听歌唱歌。好惬意自在啊，放下撇开所有的不开心，心想着如果当时家人在我的身边，一直这样的话，我或许会有第二种选择，也未尝不好。只是，只能想想，没有那命啊，而以后我的女儿应该可以有这样的选择了。而院里的小猫和小狗也不时出现在我身边，只是觉得小狗貌似和我不熟吧，总是一会走一会回的，而此时我的兔子则在屋里游戏呢，就这样一个人，一个院子，安逸的晒着太阳。
    而午后，又要婆家了，本来哥哥说送我回来，我知道他没准，便没应允，还是按照之前计划火车回来。这几天忙活，还没给婆家买东西，还没吃一顿饭呢，所以下午回去继续完成任务，经过周折给她买了两件东西，然后晚饭便是公爹请客在外面吃的，直到第二天中午我虽然买了面条，想着吃凉面，但是婆婆说，回来还没吃饺子呢，我说不是孩子吃了嘛，她说你不是还没吃嘛，好吃难吃也得吃顿饺子啊，活可以过几天在干，这顿饭要给我做，质朴的婆婆有自己的想法，一直这样，虽然我没有陪着她包饺子，因为还有另一个事情去做--帮着大爷家姐姐去看房子，然后提装修意见。
    说起这个姐姐，之前提过，婚姻不幸福，一个人带大龙凤胎，而前些天，老父亲却得了癌，使得本来紧吧的日子更加难熬，据婆婆说姐姐一度崩溃，所以回来后去看了下，正巧他们五一回来，而但是没见到，她当天晚上回来后便来了我家。公婆询问的多，安慰的少，我自然是安慰多，毕竟几乎同龄，当晚约定第二天去看看房子。挺好，路上我就给她说，确实我也想了，虽然当时觉得她好难，但是后来一想，顶多三年，就好了，如今孩子都大学了，三年后毕业，而男孩三年后也应该懂事成家了，至于老人，也只能接受事实，三年后好与不好，都会有个结果。至于另一个人，几年没见的那个他所谓的老公，所谓的孩子的爹，回不回来还真没所谓。心，早就伤的透透了，彼此隔阂太深了，不计前嫌，不现实，虽然公爹他们还劝她，但是很难很难，几乎不可能了。
    吃完这顿婆婆的饺子，收拾东西，回转。因为没有直达火车，只能中间补票中转，又是慢车，所以晚点二十分钟，八点半到家，我和孩子都没吃饭，而是先洗澡，太脏了，之后孩子睡去，我来到这里。
    这几天忙忙碌碌，几乎没有想起他来，只是看到盖茨离婚消息，还是发给他一条动态，即便是世界首富，婚姻不会经营，到头来依然这样，难逃孤独终老厄运。当然，也不一定，知己可以很多吧。只是随他去吧。
    好累，睡觉，晚安。
    小长假之后第一个工作日。
    今天是第一个工作日，如常，早起做饭，送孩子上学，之后回来收拾屋子，洗衣服。然后把最近几天积累的工作处理一下，对这一周的课做一个沟通调节，时间很满，任务很多，还没做完就中午了。想着是否出去运动呢，扬沙的天气帮我打消了念头，所以下午继续整理，逐个整理了每个学生的上课情况。
    而今天也因为天气原因，孩子暂停了田径训练，按放学时间接孩子，回来之后又是如常，作业，做饭，吃饭，练习，多加了五三练习，基础知识不牢固，还需要多加练习，之前也从事过，只不过没坚持下来，今天我想了下，我应该把精力转移到孩子学习以及良好性格的形成上来，如何帮着把孩子每一个科目，通过孩子接受的方式，提高上来。数学就是练题，形成做题思考习惯，语文就是课外阅读，语感和生字，而英语则是课文背诵和句子理解；而性格方面需要纠正的是，如何更自信，摆脱怕让人笑话的心理，还有再取得不好成绩时如何自我安慰，心态如何摆正等问题，在过去，忽略了这些细节，太多精力花费其他上面了，总要结果，却忽略了过程，以后要慢慢调整，把心放下来，看看孩子需要什么，如何真正帮到她。
    再就是工作上，除了多约了一个试听之外，哦，这是好事，还有一件目前看似糟心的事，就是一个老师在一道题上没有给孩子讲明白，或者说还没完全掌握，家长对此提出了质疑，明显起了质疑，还是姐们，我没法说，只能说，看看老师如何解释，实在不行另行更换。本意推荐了个负责任的老师，另外这个老师我认为也是没问题的，不知道是否我表达的不准确，使得更加雪上加霜了还是怎得，看看明天吧，当然其他人也是这样，开始时候，不认可不完全信任老师的事情是有的，需要慢慢磨合，就看彼此是否给对方时间了，随缘吧。
    另外晚间，另一个朋友给我发了一个经营婚姻的视频，我没点开就给她回复了，我不玩抖音，也不会经营，确实呢，没有那个心，尤其一忙起来，宁可不去想让自己不开心或者想不明白的事情，就比如这几天，因为有事情在做在忙，不去想这个事情，想着就让这个事情去自己飞一会吧，因为也不知道如何去做了，做多了反而更错吧，想着就顺其自然吧。也累了呢，目前不愿意去主动联系了，他什么时候想联系家里就什么时候联系吧，这种关系我也暂时失去了动力。
    该说的全说了，该做的想到的也去做了，其他的交给时间吧。
    虽然知道，婚姻是双输和双赢的过程，可是却需要双方的努力，不是单纯一方面的，我虽然比他成熟，可以不和他计较，不同他一样孩子气，可是我的智慧还没有达到足够引领他，所以只能边走边看，一边努力，一边随缘。
    挖洞。
    又是一天的晚上，继续记录现在的生活。
    这两天因为姐们的孩子在我那里补习的事情，而扰心。一个小区，她家老小和我家孩子一起长大，下雨阴天下雪的都帮我接送孩子，可谓半个闺蜜吧，找老师当然是找自己认为靠谱的，只是其中一个还是出了点状况，挺尬的，压根没想着挣她的钱，关键是压力责任，还有以后如何相处，当机立断换老师，好在最后这个过关。这种人情的事，我真不擅长，我和那个被帕斯的老师一样，内心紧张呢，只是遇见问题了，也只能往前走，解决掉。
    另外和合伙人搭档这边，分明感觉到也有分离心，因为压根没有分工，都觉得对方轻松，都觉得自己委屈，今天见面时候，分明感受到这种情绪在里面，慢慢来吧，一步步走起来看吧，往前有很多事情需要一起去做，去磨合。
    再就是下午四点来钟，我又去健步行了。天气炎热，暴晒，防晒工作严严实实，四点出发到五点半接娃，一个半小时运动量，一边听着音乐，一边快步走，越走越有劲，这种感觉挺好。不过从明天开始，要把运动改时间了，改为早晚两次，因为天气确实太炎热了，真的不敢两点出门，上午送娃之后，下午接娃之后，继续我的健步行，锻炼身体，身体是自己的。
    今天晚上试听，留孩子一个人在家，八点十分给我打电话问我几点回家，告知我她要洗漱睡觉了，然后八点半给我发信息说晚安。真好，孩子眼看着长大，很乖巧懂事，有她在我身边是一大幸事，我经常对她说感谢她来到我身边，陪我走过这几年难熬的岁月，这几年我俩也习惯了，习惯了我俩的生活，简单，规律。
    挖洞。
    今天周六，却是工作日，只是和我没有关系。一早送完孩子，和妈友相约体育场健步行，一直溜了两个来小时，一边溜，一边聊天。这个妈友或许因为文化水平不高，不会照顾其他人，每次听和她聊天都是一言堂，哪哪都是她好，发现她和其他人聊天也这样，应该是局限吧，我也并没有特别反感，捧着说是了，至少是个伴，一起溜达溜达，健身还是好的。而且最近又多了一个妈友，昨天这个妈友问我，说上大学有啥用，最后不还是照顾孩子嘛，一时间我竟然语塞，我随机说了谁说我光照顾孩子了，我还有自己的副业，还有初高中辅导，和高考志愿呢，因为她也是家长，有一个三年级孩子，还有一个高三孩子，另一种意义上是我的潜在用户，所以我趁机宣传了下，随后她加了我的微信，这两天也有意和我接近，无非是想着万一用到时候，我给优惠吧，可以啊，互惠双赢。其实我也知道上学之后，和她们没有上学的自然有去别的，这就是最简单的那句话，多太多的选择权，我可以选择在家创业，可以全职太太，也可以重返职场，任何场合角色我都可以驾驭，比她们多了太多选择权，和人生的掌控权，而且我不会这样去问别人，这本身就是区别吧。
    没有白白走的路，走过的每一步都算数。
    之后回家，今天大扫除，收拾屋子了，浇花喂鱼，然后还做了一个大工程---换季换衣。我把所有夏天的衣服都收拾出来了，虽然说是三个人，但是他俩的衣服不及我衣服的五分之一吧，几乎都是我的，扔在地上像个依山，光裙子类，就不下十几条吧，连衣裙十来条，半裙六七条，T恤，裤装也好多，一件件叠起来，放好，改天熨烫吧，准备穿起来，一边收拾一边搭配着这些衣服，而且发现之前的一些没穿过还有吊牌的衣服之前瘦点，现在也都可以穿了，可见我减肥还是有成效的哦，另外心里大大的满足感，看来我这几年还是比较厚爱自己的，今年基本上不用买什么新衣服了，当然随后还是买了两件T恤和一双凉鞋。
    而就在淘宝时候，发现了一款男士休闲鞋瞅着不错，忍不住截图发给他：相公，好看不？结果没回，我看了下当时两点钟，因为前几天一直忙碌着，没想起他来，也懒得联系，但看见鞋了，想着要么贤惠些，给他买了，所以起念，联系下吧，信息没回，自然不罢休，电话吧，两点钟，应该是不是午休中啊，结果电话过去好半天没接通，之后一接通就挂掉了，我估计不小心挂的，所以又打过去，结果人家说正在忙着，好几个人等着他呢，有事赶紧说，我问他还在忙啊，他说是，我问他啥时回家，他说不知道呢，我问他缺衣服不，他说不缺，我说缺媳妇不，对方说不缺，之后就挂了，就留下生气的我气他没时间听我说话，气他不回家，气他总是在忙，之后心里极不舒服。
    之后找了大叔，给大叔说了，大叔说我急功近利了，他现在不会随即回馈，他需要清净，还不够清净嘛，如果不是中间我去看他，他离家都快三个月了，而我从他那里回来也半个月了，真不成要等到暑假，我再去见他时候才能见面嘛？大叔安慰我说，人家确实在忙啊，你不要多想，真不知道如何去和他沟通了，可能不沟通对他来说是最好的吧。不打扰他工作？
    这就是我的必修课，要习惯被冷遇，要习惯他忙碌，习惯他离家，然后我自己一个人活成千军万马吗？

    挖洞，记录现在的生活。
    今天周日，仅有的一天休息日。孩子在家，只不过一早醒来很早，就去菜市场买了好多早点，馒头，油条，大饼，豆腐脑和手擀面以及豆浆，因为孩子挑食，想着或许她喜欢某样就可以多吃几口，最近肠胃不好，瘦的厉害，所以想着给她补补，当然也买了肉馅和冬瓜，中午做她爱吃的冬瓜丸子汤吧。
    吃过早饭，刚想辅导孩子写作业，结果辅导班孩子发信息对我说们进不去了，好吧，过去开门，来回四十分钟，开门回来后，孩子依然在写作业，而我则在旁边看书，看了一会倦了，便在沙发上躺着盖被睡了回笼觉，一直到十一点。想着今天是母亲节，便给妈妈打个电话，同祝母亲节快乐，给妈妈说我刚睡醒，妈妈说我多幸福啊。昨天我同学也说我多幸福啊，自己时间自由，还有自己的副业灵活，多好啊。
    只是，当事人并不觉得好。我不喜欢现在的生活，却无力改变，只能一天天地数着，盼着，尽早结束这种两地分居的夫妻不同心的生活。 刚才看一帖子，同是异地夫妻，人家一个月回来一次，还怕媳妇和隔壁老王走得太近呢，我们呢，这次如果不是我过去，他都离家快三个月了吧，之前也是，最短也是一个月，关键是我们两个人之间几乎断联，他即便打电话也是个女儿打，我时常觉得不正常，吵过，闹过，但都无济于事，说多了，他便说他打电话时我什么时候接过，还怪我没接过电话，而信息呢，不是因为忙，就是因为不知道如何回复，经常不回复我信息，好的时候一个嗯字了事。我们的婚姻属于劫后余生，在没有分开时还能勉强度日，最起码还能见到他，在夫妻生活时还可以沟通一二，而如今，一旦此时进入了两地分居模式，我俩就是平行线，没有交集，不知道如何沟通。我都不知道，我都没有话题，更何况与他，显得特别无奈。顶多在孩子有什么事情，身体不好，学习如何，我会简单给他信息发过去，对方或许会回复一二，大部分时间都是各自安好，互不打扰，这就是中年人异地夫妻的真实生活的写照吗？
    即便这样，我或许太闲了，天天感觉对这种过生活无能为力，心里七上八下的，而人家还执着的想着生二胎，这种状态如何生，生了二胎能使我们重新合二为一，能够夫妻同心吗，一直犹豫中，好多人劝我说，不要去生，目前的模式不正常，需要正常之后再说，孩子完就不了婚姻，但是我想说，什么能挽救，什么时候才是转机和契机呢。人与人之间，疏离了，时间久了，大家都习惯了，这种固有的模式很难改变，虽然我已经绞尽脑子去改变，去破局，但是无奈与目前情势，我什么也做不了。
    上次带孩子去找他时，是临近分开两个月之时，那是前几天刚吵了架，为了破局，我跳出来去了，缓和关系，推进关系，而下一次我们相聚呢，每次问他什么时候回家，对方都说不知道，项目进展到什么时候说不好，说起来都是气，我也经常对自己说，相信他，体谅他，确实忙，不是在骗我，确实每次找他时候，他旁边都有人再说工作，在在心里安慰自己说，怎么得有个头，项目也得有个完，但是什么时候完呢，问了他不下百次了吧，他早已经没有了回答的耐心，所以干脆我就不问了，就这样一天天盼着，过着吧。
    现在距离孩子暑假还有两个月，我上次从那里回来时候，就想着，暑假在过去，带着孩子，找个短租房，然后坐卧铺过去，免得他心疼费用，去过几天正常的家庭生活。不要狭隘，经历风雨之后，夫妻生活已经看得不重要了，就想着一家人整整齐齐一起吃个饭，逛个街也幸福，至少孩子能够每天有父母的陪伴吧。
    婚姻真的是个大大的难题，中年夫妻，即便不在异地，也会出现各种问题，一旦问题进入僵局，如果不及时打破，那么双输就是绝对的，而分离不是解决问题的关键，如何破局才是正解，或许我向来都不是轻易认输之人，对于这个婚姻我还有自己的希望和幻想，有问题正常，过去了解决了，等待夫妻二人再一次融合，再一次同心，就好像解题的过程和必经的步骤吧，如果这些问题和矛盾是迟早面对的，我宁可早来，解决完了，每个人看清自己内心，再次携手，这样才能心神合一的共度余生吧。
    此刻他应该在忙，再晚些也应该在忙，而到晚上即便不忙碌时也在打游戏吧，因为太累了，不想费神，所以不会想到我，也不会给我打电话，更不会发信息，因为近几年来，我们俩之间的电话和信息，不是温馨的，我虽然珍惜他，却不知道如何待他，而他更是那样，习惯性逃避，躲着，困在自己的小世界里，当什么都没发生过。
    其实中间一些年份，某一个些时日，虽然他也不在我身边，但是彼此状态不错，会关心彼此，那时候我的心境如何的呢，怎么找不到那时候的心境和相处频率了呢，现在我一开口不是指责就是抱怨，估计这个时候的我是丑的，也是没吸引力的吧。
    如何调整自己，找到正确心境，心甘情愿去付出，不计回报的，只有这样，时间久了，才能把他那颗禁锢的心重新打开，才能重归于好。
    挖洞，记录现在的生活。
    今天周日，仅有的一天休息日。孩子在家，只不过一早醒来很早，就去菜市场买了好多早点，馒头，油条，大饼，豆腐脑和手擀面以及豆浆，因为孩子挑食，想着或许她喜欢某样就可以多吃几口，最近肠胃不好，瘦的厉害，所以想着给她补补，当然也买了肉馅和冬瓜，中午做她爱吃的冬瓜丸子汤吧。
    吃过早饭，刚想辅导孩子写作业，结果辅导班孩子发信息对我说们进不去了，好吧，过去开门，来回四十分钟，开门回来后，孩子依然在写作业，而我则在旁边看书，看了一会倦了，便在沙发上躺着盖被睡了回笼觉，一直到十一点。想着今天是母亲节，便给妈妈打个电话，同祝母亲节快乐，给妈妈说我刚睡醒，妈妈说我多幸福啊。昨天我同学也说我多幸福啊，自己时间自由，还有自己的副业灵活，多好啊。
    只是，当事人并不觉得好。我不喜欢现在的生活，却无力改变，只能一天天地数着，盼着，尽早结束这种两地分居的夫妻不同心的生活。 刚才看一帖子，同是异地夫妻，人家一个月回来一次，还怕媳妇和隔壁老王走得太近呢，我们呢，这次如果不是我过去，他都离家快三个月了吧，之前也是，最短也是一个月，关键是我们两个人之间几乎断联，他即便打电话也是个女儿打，我时常觉得不正常，吵过，闹过，但都无济于事，说多了，他便说他打电话时我什么时候接过，还怪我没接过电话，而信息呢，不是因为忙，就是因为不知道如何回复，经常不回复我信息，好的时候一个嗯字了事。我们的婚姻属于劫后余生，在没有分开时还能勉强度日，最起码还能见到他，在夫妻生活时还可以沟通一二，而如今，一旦此时进入了两地分居模式，我俩就是平行线，没有交集，不知道如何沟通。我都不知道，我都没有话题，更何况与他，显得特别无奈。顶多在孩子有什么事情，身体不好，学习如何，我会简单给他信息发过去，对方或许会回复一二，大部分时间都是各自安好，互不打扰，这就是中年人异地夫妻的真实生活的写照吗？
    即便这样，我或许太闲了，天天感觉对这种过生活无能为力，心里七上八下的，而人家还执着的想着生二胎，这种状态如何生，生了二胎能使我们重新合二为一，能够夫妻同心吗，一直犹豫中，好多人劝我说，不要去生，目前的模式不正常，需要正常之后再说，孩子完就不了婚姻，但是我想说，什么能挽救，什么时候才是转机和契机呢。人与人之间，疏离了，时间久了，大家都习惯了，这种固有的模式很难改变，虽然我已经绞尽脑子去改变，去破局，但是无奈与目前情势，我什么也做不了。
    上次带孩子去找他时，是临近分开两个月之时，那是前几天刚吵了架，为了破局，我跳出来去了，缓和关系，推进关系，而下一次我们相聚呢，每次问他什么时候回家，对方都说不知道，项目进展到什么时候说不好，说起来都是气，我也经常对自己说，相信他，体谅他，确实忙，不是在骗我，确实每次找他时候，他旁边都有人再说工作，在在心里安慰自己说，怎么得有个头，项目也得有个完，但是什么时候完呢，问了他不下百次了吧，他早已经没有了回答的耐心，所以干脆我就不问了，就这样一天天盼着，过着吧。
    现在距离孩子暑假还有两个月，我上次从那里回来时候，就想着，暑假在过去，带着孩子，找个短租房，然后坐卧铺过去，免得他心疼费用，去过几天正常的家庭生活。不要狭隘，经历风雨之后，夫妻生活已经看得不重要了，就想着一家人整整齐齐一起吃个饭，逛个街也幸福，至少孩子能够每天有父母的陪伴吧。
    婚姻真的是个大大的难题，中年夫妻，即便不在异地，也会出现各种问题，一旦问题进入僵局，如果不及时打破，那么双输就是绝对的，而分离不是解决问题的关键，如何破局才是正解，或许我向来都不是轻易认输之人，对于这个婚姻我还有自己的希望和幻想，有问题正常，过去了解决了，等待夫妻二人再一次融合，再一次同心，就好像解题的过程和必经的步骤吧，如果这些问题和矛盾是迟早面对的，我宁可早来，解决完了，每个人看清自己内心，再次携手，这样才能心神合一的共度余生吧。
    此刻他应该在忙，再晚些也应该在忙，而到晚上即便不忙碌时也在打游戏吧，因为太累了，不想费神，所以不会想到我，也不会给我打电话，更不会发信息，因为近几年来，我们俩之间的电话和信息，不是温馨的，我虽然珍惜他，却不知道如何待他，而他更是那样，习惯性逃避，躲着，困在自己的小世界里，当什么都没发生过。
    其实中间一些年份，某一个些时日，虽然他也不在我身边，但是彼此状态不错，会关心彼此，那时候我的心境如何的呢，怎么找不到那时候的心境和相处频率了呢，现在我一开口不是指责就是抱怨，估计这个时候的我是丑的，也是没吸引力的吧。
    如何调整自己，找到正确心境，心甘情愿去付出，不计回报的，只有这样，时间久了，才能把他那颗禁锢的心重新打开，才能重归于好。
    挖洞，记录自己的生活，记录自己的成长。
    今天终于正常了，恢复了上五歇二了，还是比较喜欢这种日子。不过发现最近生物钟发生了变化，一般五点左右就醒来了，之后躺会，六点左右起床做饭叫娃，送娃到学校时候一般七点十五分左右，之后便去晨练了。
    今天的晨练，没有小伙伴，她们要么身体不适，要么要去早市，我一人去的。带着耳机听着音乐，一人独行，挺好的，世界都安静了，静静的听着音乐，感受着音乐，而之后我今天也实现了一个突破，就是跑起来了。应该是说健步行有两个来月了吧，之前一直走，中间尝试过小跑，不行，气息和小腿都不行，而今天走着走着看到周围人在跑，便调整了气息，跑了起来，没想到还真跑起来了，跑了一段之后，继续行走，气息和腿并没有明显不适，心中高兴，看来身体现在允许跑了，之后发了一条朋友圈--记录生活，跑了起来，准备逆生长。打破常规，尝试新的东西，本来就是突破，触类旁通的哦。之后，溜了一圈之后，又调整气息，跑了一整圈，这个感觉很棒！感觉身体慢慢在变得年轻态，继续努力加油。健步行之后，继续器械，仰卧起坐，减肚子，然后拉伸，减胳膊，大约九点多开始往回走。
    路上继续听着音乐前行，不觉间肚子有些凉气，本来想着转移注意力，坚持到回家，转念一想，何苦难受呢，公厕遍地都是，应该随遇而安一些，便信步转身去了旁边的公厕，干净极了，继续我的习惯斗地主，只是今天技艺不行，被称为猪派来的卧底，转眼间六十几万输完了，而我的同帮输了一百二十多万豆哈，没啥，重新再来呗。起身，洗手，都是自动感应的，比商场里还要灵敏，旁边还有洗手液，方便得很。之后便轻轻松松地回家了。
    回家换上家居服。继续刷题吧。一本书刷到四分之三了，一元一次方程马上完了，今天做的是专项检测，效果不错，心很静，最后面的压轴大题，也是思路很清晰，几乎都做对哈，只是在最后一点点小的减法上哈，出现了点问题，这是老毛病了，但是能力还是有的，看来学习效果还不错哦。之后呢，中午时分，继续呼啦圈吧，四千个。好久没做了，心中还有点发怵，但是基础还是有的，刷着一个不疼不痒的电视剧，转着我的哗啦圈，一直到中午吃饭时分。
    一个人的午饭自然是剩饭和剩菜，不习惯浪费东西。再说一个人，确实也不知道做什么才好，随便吃一口，简单看了点剧，没意思，就又拿起我的十字绣，好久没鼓捣了，又开始，一边听着小爱的王阳明的心学。整个房间静静的。
    三点左右，熨烫一部分夏天裙装衣物等，熨烫机的管漏气了，今天下午联系了，已经发出来了，二十元包邮，这个东西太实用了，离不开呢，在褶子的衣服，轻轻一熨，就能平整如新。直接到下午接娃时间，心血来潮，找了一套裙装穿上，之前多是休闲舒服的衣服，今天就想穿下裙装，淑女一些，稍作打扮，其实只要涂点粉，上口红就可以了，简单清爽，继续我下午溜步，然后等田径训练结束。果然，今天其他妈友说么看出是我，问我咋穿了裙子呢，心想着不能一成不变吧，多变一些，多一些美好。
    简单晚饭之后，守着娃写作业。只是貌似今天事情有些多。一会孩爹打电话过来，今天较往常打的早，我接的，说了一句话，免得又说我不说话，然后找他丫头，问昨天实战了吧，感觉怎样，不过他一听娃声音不好，作业多呢，又安慰他娃，以学习为主，可以减少运动时间，对孩子他还是很有耐心的，只是，哎，孩子说，我得写作业了，你找我妈说吧，直接变了语气，从夏天到冬天了。刚刚满糖的语气，到我这里立马加冰了 ，习惯了，装吧，值当的吗，我又和你没仇，就那个德行，随意吧。所以没说两句挂了，不想吵架哈，也没有给他吵。不一会，爸妈视频，又一会，搭档谈及工作，而又是今天上课结论沟通以及明天试听，忙忙乎乎一天就过去了。
    这就是我的一天，孩子睡了，我来了。
    总体来说，今天过得还不错，充实而有节奏。而且有所感悟。傍晚间我同学打电话过来叙说她的烦恼，我基本上能感同身受，也可以指出问题，不是比人家高深，而是经历就是财富啊。每个人都是这样，间歇性的，有好情绪，有坏情绪，如何处理坏情绪，如何减少负能量消耗，这是功课。
    挖洞。
    确实应该和生活和解。应该遵循自己的内心，让内心中满是爱意和暖流，而是不满身戾气，这样的自己，自己都不喜欢，何况给别人带来的呢。
    这两天状态不错，前两天都是自己去锻炼，今天和朋友一起，锻炼完之后，回来路上去超市采购，回来继续大扫除，然后洗澡，敷面膜，午休，一切静悄悄的，挺好。
    再就是这两天又多了一个学生，意料之中的事情，算是一个普通朋友的孩子吧，这个普通朋友也是之前发传单认识的，后期没事一起散散步，聊聊天，也算感情投资吧，再说也算多个朋友，人挺好的，比较安静类，我选择朋友多会选择这种与世无争的，安静的类型。
    不过这个孩子很好，很聪明，无非最后就是点查漏补缺，拔高了，中考前应该能上四五次课吧，关键也是增加点人气，为以后高中做好基础。
    在就是昨天试听时候，我给他发了信息，孩子一个人在家多少有点害怕，让他有时间给孩子聊聊天，信息发过去就可以了，不用管回复，他做到就是了。
    挖洞记录生活。
    今天真是糟糕的一天。
    清晨和往常一样，做饭送孩子上学，我按计划骑着电动车去锻炼，然后打算去辅导班打扫卫生，另外给初三家长把核桃拿过去。只是大约九点多，就接到学校老师语音，一听语音声音就知道一定是孩子又不舒服，果然，据说痛的都哭了，马上往回赶，学校接回来，她照常上吐下泻，这种情况都习惯了，只是这次不能在这样了，之前也拿过药看过，觉得就是肠胃不好，因为这是遗传，我爸爸，我，她，属于先天的肠胃不好，一点凉的沾不了，只是这次我心中是怕的，最近反复频率太高了，不能再这样了，等她好点了，立马去了医院，照了B超，好在没事，就是胀气，然后拿药回来，然后开始找中医调理。决定吃完药之后继续中药调理，最近两个月发病频率太高，肠胃已经弱到不行了，必须重视起来了。所以立马给学校老师说停了田径训练，先把身体调养起来再说，孩子吃完药后睡了起来，一天睡了好几觉，身体极度虚弱。
    而给孩子看完病回来后，我随即给孩子爹发了信息，告知他孩子又生病了，肠胃还是不好，我心里慌了，想着让他分担下，另外也告诉他，一去医院就花了好几百，让他再转点钱过来，要么怎么办，当然我是先去看的，即便他不给钱我也得给孩子看病，这是大前提，另外目前情况下，我只能要，他除了过年那次主动问我是否有钱之外，其他时间都是我每个月要钱花，因为关键我和他基本上算是经济独立了，他的工资卡已经不在家里，我和他都不过问对方经济状况，而我今年又创业初期，投入多，收益少，何况还没分成呢，再加上家里的房贷每个月还得从我这里扣除，所以我不得不每个月给他要钱，每个月两千元，而房贷就一千多，另外一千生活费吧，勉强够或者不够吧，水电煤气网费，孩子饭费，衣帽费用呢，我只是在客观陈述，不用抱怨，事情发展到这了，不是简单一句话能说清楚的，我考虑这只是暂时的，等以后换了房子，房贷转移到他名下，他有了生活压力，慢慢的两个人再重新融合也就过去了，所以即便现在这种状态不太好，我还是对未来抱有希望，认为眼前只是暂时的，应该想着方法去改变。再说了，我或许是因为不习惯吧，应该也有好多女人朝男人要钱吧，我要反正他就给，我妈说，人家现在享受这种当家的感觉，好吧，我不和他一样。
    只是，今天说这个事情时候，或许他忙着吧，我发了孩子的片子，和消费记录，告诉他孩子不好，他好像啥也没看到，只看到最后我给他要钱了，随即转了钱过来，倒也利索，另外还语音说停了体育，其实我已经微信告知了，已经停了。然后无语，到了晚间，我以为他会给孩子打个电话呢，结果也没有。
    就这样，孩子生病了，打乱了我所有计划，辅导班今天没去，明天看情况吧，如果孩子不好，绝对是孩子第一位，其他都往后推，而那里的卫生实在太脏了，周末课多，我想着我或许打扫习惯了吧，我还有一个搭档呢，所以我就给他发了信息，知道他明天没课，让他过去打扫下卫生，告知，后天去，我知道他后天要送学生过去，因为对方家长有事哦，这是特殊情况，平时他几乎不去那里，别说其他事情了。这就引发了我俩的问题。合作合伙人的事情。我俩是大学同学，去年我赋闲在家，想着做点什么呢，经过一同学引荐，便和他合伙做了这个辅导班，因为刚开始嘛，大家自然秉着分担风险所以共同出资，共担风险，共同经营吧。只是走着走着，就发现，辅导班里百分之九十的事情都是我一个人在做，原来说是他提供师资呢，结果并不和他想的一样，他能提供的只是没有经验的大学生，压根不行，而招生传单，家长老师沟通，排课，找老师，这些几乎都是我在做，还有一项就是卫生，他几乎没有主动去做过，开始时候我还拉着他一起，后来想，算了，不够费劲的，这点小事就不给他计较了，大气点，结果越来越过分。，慢慢发现他是个斤斤计较的人，这不开始弄高考志愿了，他当然除了我们这里之外，还在其他地方挣钱，总之矛盾越来越多，我因为孩子过不去，他关心的不是我孩子的身体，也不关心辅导班的脏乱差，而是在那里给我陈述他如何辛苦，所以我最后说改天吧，咱们面谈下，心平气和地，不要都觉得太委屈。
    第一次和别人合作，很多事没有说清楚，缺乏经验。因为不知道会遇见什么具体的事情，所以积累的问题越来越多，改天吧，当面聊聊，看能否聊妥，谈妥继续，谈不妥就散伙各自做吧。
    总之现在的情况就是各种不顺心吧，不过相信都是暂时的。
    夫妻关系我想还是能经得住考验的，最难的几年都过来了，每个人都在经历，在成熟；
    孩子身体绝对是第一位，目前我最重要的任务就是把孩子身体调理好；
    合伙的事情，第一次做，缺乏经验，而且不处事谁知道谁什么样子呢，除了我看到他有毛病之外，估计他也认为我也有很多不足吧，慢慢聊，能谈得来继续合作，不能地话就分开那也自然。
    这就是今天的事情了，明天周五，希望孩子快点好起来，打算明天让孩子在家里休息一天，就先不去学校了。
    挖洞。
    昨夜半夜孩子有点发烧37.5，吃了退烧药，然后体温降下来了。其实许久没有半夜醒来了，从孩子大了之后都是睡整觉，而这次孩子生病，我半夜醒来拿药的场景又让我想起孩子小时候，那时候他还在家里吧，即便在家里，和他也几乎都没有关系，都是我，都是妈妈的事情，想必这种场景在一些家庭中很常见，这不是个别现象，而是这一代的男人身上还没有足够的父爱，能够打败他们半夜的困顿吧。不觉想来，如果明年我真的要了老二，应该也是我自己起来了吧，我还能如十年前那样，抱着孩子度过漫漫长夜嘛？
    昨天因为孩子生病心情本就不好，再加上和合伙人之间的矛盾也积累到一定程度，导致思绪很多，睡得时候已经将近凌晨了，三点多孩子又不舒服，就这样一夜几乎未眠，就在仅有的浅睡眠中还做了好多梦，梦到了追火车，梦到了丢行李，梦到了某人家生了一窝小狗问我养不养，总之就这样一直到六点多，这时孩子好点了，我便起身给她热饭，然后她吃药，今天她的状态比昨天好多了，至少目前为止还没上吐下泻，是的，今天没有去学校，在家里好好休息吧，她觉得身体好的时候，还写了一点作业，孩子还是很乖的。
    只不过孩子依然依恋妈妈，这是自然，一生病就更加这样，一直哼哼着说不舒服呢，我告诉她没事，要坚强，很快就会好起来，我怕她的心理影响到病情，只能这样让她接受并且坚强，此时她困了，睡了，锅里的小米粥已经熬好，等她醒来喝点吧。
    今天九点来钟吧，搭档说约了家长，今天过去，估计会把卫生做了吧，这个人太斤斤计较了，传单不能发，因为是专家，卫生也不能做嘛，凭啥都是我来做呢，初次合伙做事，没有经验，分工不明确，酬劳分成也没谈，稀里糊涂就到这了，解决的这些问题是必经过程。
    挖洞。
    好累啊。此刻才几点啊，不到五点，很累很疲惫。不知道自己究竟吃没吃饭，一天吃了几顿，全乱了，从孩子生病之后，就乱了，几天没吃过一口炒菜了，孩子吃不了，吃全素好消化，我就吃她剩下的，瞅着本来就瘦的她，心疼不已，听着她难受的哼哼，更是心焦，病情反反复复，昨天晚上好点了呢，结果今天上午又吐，我都快烦躁了，咋也好不了呢，愁人。整个人精神都很不好。
    而辅导班这边又异常忙碌，虽然没过去，也没力气过去，甚至出门都不想，只是在家里依然要通知这两天的课，还要新课的试听，老师 学生来回沟通，没有老师还要找老师，来来回回，反反复复的，最后听到微信声音就觉得累，今天真的不能在听到微信的提示音了，只是貌似还有两个信息需要确认，休息一会再说吧。
    中午时分，孩子爹打电话过来，我没接，真的好累，接了也找他女儿，所以干脆给孩子了，据说是给她女儿买了好吃的，因为那次过去，他带我们去买了一家蛋糕糕点啥的，那次就买了好多带回来，前几天那个猫耳朵吃完了，我告诉他了，让他回来时候捎点回来，结果人家人一时之间回不来，倒不傻，先去买了东西邮寄回来，估计周一就到了吧。女儿问他啥时回来，依旧是那句话忙完这几天，这句话说了有两个月了 ，忙吧，昨天我给他发信息说，不算我们中间过去啊，他有将近三个月没回家了，一年又能有几个三个月呢？只是他身不由己吧，等着吧总会有回来的一天。
    最近他往家里打电话频率挺高的，也不分时间了，只要有时间就会往家里打电话，问她女儿身体啊，慢慢就好了，一切都会好起来吧。

    累了，歇了。
    @eagli 2021-05-17 17:37:08
    日子在前进，就挺好的
    -----------------------------
    谢谢鼓励。
    @邪恶钳虫爆祈祷 2021-05-17 09:29:06
    看了姐姐的部分随记。我在思考，女人是不是都是这样呢？一吵架哭哭啼啼的，好伤心。。。可对于我感觉都没那么心疼，我受不了女人一直哭，而我处理这个问题的方法确实沉默，是，我不会安慰人，不会主动抱抱她，只会说别哭了，她给我的回答是抱抱我不就好了。现在我们离了，5年没有要孩子，因为吵架多，都是鸡毛蒜皮的小事，对男女之事都提不起劲来，我敢说吵架的次数绝对不比你们少。。。累啊，现在这样的结局其实也挺好，主......
    -----------------------------
    谢谢你回复。从“姐姐”这两个字感觉你还小，应该在30岁左右吧。而对于婚姻的看法也在需要提高中。其实遇见就是缘分，不管是相亲还是相恋，遇见了就是缘分，要珍惜。这一段过不好，下一段也不会太好，你说呢，想想自身，想想你们的问题，试着去突破瓶颈，一点点去改变，扭转，婚姻没有输赢，只有双赢和双输。她不幸福，你认为你能自己幸福吗？
    挖洞。
    今天周一，孩子从上周四开始就没有上学，今天是第一天到校，我的心紧紧张张的。怕接到学校老师的电话，怕孩子肠胃又不好，一直到下午三点多，电话没响，心就踏实了，应该慢慢适应了吧。
    而孩子上学后，早晨我们也恢复了日常，照样和妈友遛弯锻炼身体，从七点多到九点左右回来，然后到辅导班，好几天没去了，卫生估计做了，只是花他不会管的，我去了之后把花修剪浇灌，然后又做了一遍卫生，耐心的擦拭着每一个桌椅板凳，这是我的第一份自由职业，都不好意思说事业，因为实在太小，但是我却满怀热爱，也很认真的对待，相信可以由小变大，由少积多，我们由开始的一两个学生，到现在十来个了，而且每个学生的科目也不少，每天都有人上课，不再像开始时候没到夜晚都是黑灯的没有学生，记得那个时候我还带着我的孩子在那里值过夜班住宿过，就为了给家长聊天方便。而如今每晚都有人上课，一周下来将近二十节课了，我熬过了最初的状态，满怀希望。
    只不过我比较踏实，没有好高骛远吧，今天搭档给我发了一个全日制私立学校的招生肩章，这是远景和愿景，只是对于我们目前来说太过遥远和不现实，任何一行，没有三五年，七八年的积累，不可能一蹴而就的，所以我告知愿景很好，但是细节有待商榷。他总是习惯于纸上谈兵，不切实际，接下来的操作和执行呢，这些都需要人，需要经验，谁来？还是踏踏实实把眼前做好，其他有机会接触，在慢慢学习，慢慢积累吧。
    昨晚，和孩子分开睡，因为生病几天都是和我一起睡，今天既然要上学，就让她分开了，恋母是天生的，但是经过了几年的努力，不能白费，所以还是坚持让她分开了，之后又过去安抚，表示虽然分开，妈妈还是能感受到她，确实，只要她在那个房间醒来翻身，我都能听到。而我也是，终于舒了一口气，在孩子躺下之后我便也躺下了，好舒服一个人，一个大床，没有压力，听着樊登读书，讲的是培养孩子的自驱型人格，中间提到孩子性格的形成，说是前额叶，杏仁核，后面是啥来着有点忘了，总之说是孩子性格形成过程中要有足够宽松和爱的环境，才能使得前额叶在面对事情时，有张弛有度，不至于急躁，讲到这里，我深深的自责，这几年中，对孩子影响确实挺大的，只是那时候的我自身难保，才有些影响孩子的性格，只能是在以后慢慢有机会慢慢改变了，带着这种心情就入睡了，一整个晚上都在做梦，梦到去了学校，老师对孩子不好，我对老师大吼大叫，把老师说哭了，而醒来时，应该有五点多吧，外面蒙蒙亮，头脑异常清醒，深深的看到了自己，我为什么是这样一个性格，都说性格和原生态家庭有关，我的什么环境造就了我如此一个性格呢，脾气急，暴躁，过去的我还非常任性，从不考虑别人感受，对孩子呢，更多的或者是控制，想到这些觉得自己好可怕，为什么是这样的我呢，忽然理解了老公的种种表现，这种控制欲，不但但是对孩子，其实更是对他，而他一直以来深受其害吧，毕竟从02年就认识了，一直到事情发生，所有事情，我都是说一不二，任性，霸道，用他的话来讲就得一切围绕着我转才行，他说之前的他可以，之后不会了，我忽然觉得之前的他好可怜，或许因为爱吧，才去包容，因为我虽然有这些缺点之外，但是他也知道我是对他好的，也对这家付出的，对他好起来没缝，但是对他狠起来也绝情，就是这样一个情绪起伏比较大的一个人，这么多年也辛苦他了，这几年，经过这个事情之后，他开始找到他自己，我也知道甚至于一段时间，他想离开了，只是最后或许看到我这几年的改变，也应该和我一样，对这段感情，和这个家还抱有希望所以才没有走到那一步吧，虽然他对他妈说过，不管这几年怎么闹，他从来没想过离婚，大不了就躲出去了吧。
    是，确实，自从事情发生以后，我发生了三百六十度的大转弯，性格上发生了很大的变化，但是这种变化却不是平稳过渡，因为我确实也受过伤，就好像一根耿直的钢筋，被忽然掰弯一样，之前那样的性格忽然遭遇了背叛，那是灭亡般的打击，所以我当时崩溃了，精神垮掉了，出现了严重的神经衰弱和重度抑郁，甚至于出现过好几次轻生，性格决定命运，这就是我那种性格的宿命，是我的果，但是真的好苦好难。数不清熬过多少不眠之夜，流过多少眼泪，最终处于对孩子的爱，对这个家的眷恋，一步步一点点把打散的自己重组，然后一边收拾整理自己伤痕，一边去疗愈他，疗愈这个家。因为不管我之前如何，他错就是错了，之后我发生的精神反常，争吵战争，也绝对波及和折磨了他，他也从这个事情中深深的吸取了教训，之后他选择了封闭自己，然后通过折磨我，来报复我当时让他名誉扫地，至少一段时间他是这样的，应该至少有多半年吧，他对我，就像我之前对他一样，趾高气昂，不分场合的在外面对我大喊大叫，我看到那样的他，就想到曾经的我，我都忍了过来，试着一点点去为他着想，一如既往的关心他，只有关心了，没有了之前的爆操，因为他暴躁了，我反而静下来了，不过很快，现在的他，慢慢的又开始变得有了温度，就比如过年时候，他也会对我暖心暖语了，也给我买了几乎我们认识二十几年来唯一一个物件--彩金镯子，因为之前的我太强了，经济上从来没有要求过他，他浑身上下，电脑手机，都是我来买，而如今，我也学会示弱，学会说出需求，学会耐心，至少在学吧，学会告诉他我的想法----经过几年折腾之后，我发现我离不开他，他已经融入了我的生命力，我对他说，其实这样也挺好，之前你围绕我转，接下来我围绕着你转，过几年我们就更好了，就都相互成长了，那么我们的婚姻势必是幸福的。
    这就是生活的伟大，给你困难，让你在困难中成长和成熟。
    今年暑假前吧，我想怀上我们家老二，有点羞，是不是，嘿，这是他的心愿，也是我的，我们应该对这段婚姻，对生活抱有希望，都要努力使得婚姻和生活越来越好，给孩子填个伴，多个亲人，然后希望这个孩子在爱的环境下长大，成长。
    记录生活。
    今天周二，五点多醒来，六点整我和孩子同时起床，七点钟送到学校。路上孩子对我说，爸爸邮寄的零食什么时候到啊，我说中午，她说妈妈你不要拆哦，要等我回来拆，我说好的。对于这远道的零食，她虽然目前吃不得，但是内心欢喜，是她爹的一份心意吧。物以稀为贵，长这么大，她爹只给她买过一次牙膏，她记得清清楚楚；长这么大，她爹接她放学貌似也只有一次吧，她也记得清楚；而其余的所有衣食住行，都是我操办，人家早就见惯不惯了，每次买来衣服鞋袜，甚至于都懒得看了，这就是人性吧。
    遛早归来，两个多小时，一万三千多步，然后回来弄高考志愿的事情，第一年做，都是盲点，摸索着来吧，而且我和合伙人之间也有了隔阂，只是现在这样不得不硬着头皮把今年做完。而回来不一会，刚转了两千个呼啦圈吧，顺丰电话就到了，东西要到了，接了件，一个小盒子，没有我想的多和大，因为之前的他，一次他女儿让他买刮画纸，结果人家为了彰显父爱，买回来一整盒，那时是小学一年级吧，如今马上四年级了，还剩下应该有几十张没动过吧，就这一个盒子，这个包装，女儿还等着拆呢，好吧。
    东西到了，我自然要说一声，打个电话吧，其实还有另外一个事情，孩子肠胃不好，需要益生菌，而这类保健品贵的厉害，我现在医保停了，只能真金白银，他有啊，所以想着让他如果全国联网地话，那边可以买，买了邮寄回来，他的医保卡里很富裕，所以电话说这个事情，再就是顺便问了下疫苗，果然没打呢，我顺带说了赶紧去吧，现在闹得厉害，带着身份证到社区就好了，刚说到这，对方就知道知道，我什么哦都知道，极度不耐烦，真想发作，但懒得发作，不提，就说了孩子药的事情，他说这么小益生菌行吗，不行喝点类似的奶，当爸爸的总是这么自认为聪明，我是孩子妈，对孩子身上用药自然要百般调查，这几天一直在查在问，而且医院开的就是啊，当然没问题，他说万一不能联网呢，我说那就不买，等你什么时候回来再说，就挂了。
    不愿意多说一句话，也没啥可说的。
    就这样吧，过好自己的日子，照顾好女儿，其他的随缘吧。
    另外今天朋友圈里我转发了杨绛先生说的那句话，其实世界上没人能够伤害你，除非你自己愿意。是呢，自己内心坚强了，没有人没有事能够伤到你，还是要修炼自己坚强的内心。做到真正的随遇而安。
    如常挖洞记录生活。
    今天是周期日，如常雷打不动的到来，感谢我的身体，这么规律让我省心。
    既然周期来了，激素水平下降，情绪低潮过去，尤其午睡之后心情变得异常平静。
    连续三天了，孩子适应了学校的饭菜，我也慢慢舒心起来。而昨晚试听回来后，忙活了一阵高考志愿之后，便很早睡去，只是半夜忽然醒来失眠了。睡不着也找不急，因为第二天没有重要的事情，不用强打精神去上班，去面对任何问题，所以即便醒来也就醒来了，自然等着第二次困意来袭就好了。其实即便睡不着，脑子里也没有太多想法，有啥可想的呢，感觉自己最近的状态就是无欲无求，虽然也有工作和事情去做，但是基本造不成困扰，我在意的就是自己小家吧。昨晚试听，照旧给他发了信息，让他有空和孩子视频，这对父女很有意思，只有一次，他主动和孩子视频，说是想孩子了，而昨天我给他说，你有空时和孩子视频下，看看她那小小的脸，只不过孩子马上就要长大了，让他多一点关怀和陪伴。发完信息我便过去了，不一会孩子找我说，爸爸挂了她的视频，我说忙着了吧，等我回来时候，孩子对我说，爸爸后来和她视频了，我看到了三分钟，说看到了她爹，孩子问他什时候回来，还是那句忙完这两天，这句话说了一个多月了，后来孩子又问，几天是多久，他就说或许一两个礼拜吧，孩子内心是想他的，真不知道他怎么想的，是什么重要的工作，可以离家三个月，孩子三个月可以长高一大截，一年又有多少个月呢，想到这，生气，但知道没用，人和人不一样，工作和工作不一样吧，想着换个角度去理解它。
    这就是我心中的结吧，本来心情挺好的，只是简单记录下，说到这里情绪波动好大，只希望这种性质的工作快点结束吧。
    @邪恶钳虫爆祈祷 2021-05-17 21:44:48
    姐姐我只比你小5岁吧，其实离婚是解脱，我一个人反而过的开心，以前总不开心，你说出来不信，一年里每星期都要吵架，有时候就哭的跟泪人一样，还要哭。现在离了，还能找一个合的来的，毕竟没有孩子。
    -----------------------------
    嗯 刚看到这条评论，如果没有孩子，还好，及时纠错吧。如果有缘还会再聚，如果没有，各自成长 各自安好 也是好事。
    @邪恶钳虫爆祈祷 2021-05-19 23:45:19
    事情这样，我家有三层，农村自建房，一年前吧，我表妹离婚了，我妈觉得她打工在外面租房吃饭开销大，就让她搬到我家三楼去住了，吃么想来吃我妈都烧好的，就多口饭也没什么，水电费也都我爸妈交的，我爸妈就觉得她用水用电不节约，明明一二件衣服有手洗下就可以，直接洗衣机开起来转，天不怎么热就一直开着空调，这些我妈也只是跟我说下，住这的原因还是姐妹关系好，才让表妹住过来。可后面有人看见她还带别的男人偷偷来我家......
    -----------------------------
    你说的这个她，是你的表妹 还是你的前妻，不好意思，来回看了下，没太看懂。不管是哪个，这种做法自然是都不对的，你心里不舒服，不要憋着，要当面说出来，遇见问题，就要解决。
    520挖洞
    因为周期中，身体很虚弱，虽然昨晚喝了“十全大补汤”，但还是很困乏。昨晚应该是九点多就关机睡觉了，一直到早晨五点多，而孩子也是5.40就醒来了，我们躺到六点起床，做饭收拾，然后6.40便出门了。因为太早了，路上没有一个学生及家长，我和她手牵着手，慢慢的跺着步，一边聊着天，尽管这样还是很早就到了学校，待我回到家时才7.10分，别的人才开始送孩子吧。
    回来困倦，继续小睡。这便是我目前生活的特权吧，自己掌握了主动权，虽然不是每个地方都尽如人意，但是自己能做的都做了，自己生活中终于不用在紧张焦虑了，我只要照顾好孩子，当然也要照顾好我自己就可以了，因为我如果生病，没人能替我照看孩子。一直到九点多，起身，收拾屋子，做卫生，之后瞅着收拾完之后的干净整洁的房间心情很好。
    说到这个家，我或许因为倾注太多了吧。房子是我看着买的，是我盯着第一次装修的，家里的家具也是我盯着别人定制的，而之后的第二次装修，也是我，第二次更换家具也是我，所以家里的任何一个细节都倾注了我的感情，每当收拾完之后，看着哪哪都合心意。而他呢，买房子时，就在忙，没空，之后第二次装修，是在我们矛盾最激化的时候，那时候太多冲动想要卖掉这房子，因为太多回忆，之后不能，所以决定翻新这个家，要把之前的所有，尤其是发生事情的女儿房间，重新整理，换新，也想着借由这次装修使得家里重新焕发生机吧。
    收拾完之后，开始我的工作。处理一些志愿填报，以及这两天上课通知，还有课时费的催缴。
    之后刷朋友圈，看到一则信息：
    如果一个月吵一次架的，你们是朋友；如果一个星期吵一次架的，你们是情侣；如果天天吵架还不分开的，那么你们是夫妻。是的，夫妻就是吵一辈子，爱一辈子，骂一辈子又疼一辈子的，反反复复携手就是一辈子。---520，什么是夫妻。是老子道德经中关于什么是夫妻的文章，看完感受颇多，分享给他，然后顺便给他发了一个5.20元的红包。太多的钱对于目前的我来说也没有，只能说是应个景。而他于我这么多年，貌似就是最近这两年发的生活费吧。其他节日，想都不用想，当然这是吵架这几年吧。其实之前所有节日，都是一顿饭就可以解决，我也从不在意这些。
    不管咋样，还是那句话，能好谁想坏，只要还有余地，就会去尽力，而不放弃。
    继续挖，记录这个520
    刚刚吃完饭，想着给他打个电话吧，总想着多个沟通总是好的，只是结果百分之九十以上吧，都是生气的挂断电话。
    书接上文，我刚给他发了520红包，虽然是5.20元，但是心意吧。我打电话过去，对方接起来，周围很安静，我问他吃饭没，他说吃了，然后我说听孩子说你还有一两个例拜回来吗，直接说，没准呢，不知道，语气冷漠生硬，我说咱俩好好说话，不吵架，有什么说什么，就事论事，你们项目到底什么时候结束，一年两年，总得有个头吧，对方告诉我说，十年以后吧，我说项目再久，中间也得让人家休息吧，也得有个倒班吧，你这都离家三个月了，公司也没让你回来，难道这样正常吗，我们之前工作出差，总有探亲假吧，对方一直不说话，最后我又说车的事，确实前几天，听朋友说，如果车长时间不开也不好，我对他说，人家却对我说谁愿意开谁开去，我说你什么语气，人家也是对你好，后来他又说，如果光指望朋友这句早就不行了，看意思是他让同事给动车了吧，我又说了孩子药的事，说我查了，目前还没有全国联网，医保卡还不能在那里用，他直接说什么都听朋友说，不听他说，我说我查的，朋友没说啥；我还说了，你还想要二胎呢，现在你我都40岁了，如何如何，最后人家告诉我说，他不傻，让我挂了吧，我就挂了。
    挂断电话，之前满满的温情，早已经被冰冷生硬的言语击的粉碎，眼泪就在眼里打转，为什么还是这样，不管我如何努力，对方态度依然不好，而且时间呢，头呢，希望呢，十年，我直觉告诉我说不可能十年这个项目，只是到底多久呢，原本以为他给孩子说的一两个礼拜是真的，现在一看也不是，希望再一次幻灭。
    怎么办呢，一点办法没有，想着要么打电话给婆婆念叨下，不是为了诉说他的不是，而是想着毕竟是他的家人啊，有机会劝劝他，哪怕一点作用也好呢，电话拨过去，没接通，我便挂了；又给我妈打了电话，心中太苦闷了，妈妈接起电话，说在吃饭，又让爸爸接了电话，他们以为我记挂爸爸的肠胃，我便顺口问了爸爸身体，养着呢没啥事，吃药管用，嗯，没事就挂了。而这个时候婆婆电话过来，心中委屈，说了好多，我就对她说，你我都是妈妈，这些年我为了孩子，受了多少委屈，他天天像个孩子一样，耍起来没完没了，我都让着他，但是也不能总这样吧，每次打电话去就这种语气，还上来给我个十年，如果真的十年，难不成我要带着孩子等他十年不成，那时候孩子都高考结束了。我就是想让她问问，如果这个项目真的十年，我是不是不应该再这样等下去了。
    婆婆说前些天，她确实打电话给他了，只是对方特别忙，婆婆说对他说，想儿子了，想看看，结果对方说忙没空，等以后他不忙了他拨回去。几乎每次都这样，婆婆说想说啥也说不了，我知道这几年婆婆也费心了，想当初，闹得厉害的时候，婆婆都说要给他断了关系，人家依然坚持如故，是后来，我带着孩子回去才圈回来。他一直再给我斗气，丝毫不顾及我的感受，任性的，倔强的想怎样就怎样。婆婆对我说，听他说前些天我带着孩子去了，是，我当时没让孩子给奶奶说，我觉得挺丢人的，我说是，这不，也回来一个多月了，即便我去了后，人家依然挂着脸，婆婆又对我说，前阵子打电话听他说，做好思想工作了，说是要老二呢，婆婆为此也很高兴。这些年，不说公公，婆婆为我们的事情也操碎了心，只是这个做儿子的，做丈夫的，太幼稚了，依然如故，丝毫么有体会到做母亲的心，还有做妻子我的不易，就知道和我斗气，貌似好好和我说一句话，就好像输了一样。
    婆婆最后对我说，看孩子，我说如果不是看孩子，我能坚持这么多年吗，五年了，五年间，我受了多少委屈，但是我总想着，忍一忍就过去了，他就会懂事了，转机就来了，只是机会总是昙花一现，我去年生病时，他难得温情一些，只是我还没出院，他就出这趟远门了，到如今快一年了；年底时，他回来，二十多天，更是难得让我度过了一个五年来唯一舒心的一段时间，会好好说话了，会体谅我了，还商量着要二胎呢，还给我买了镯子，我刚憧憬着美好的生活，之后又走了，一走就三个月了，一走两个人之间的连接就几乎断掉，我不给他打电话，他不会找我，除非是因为女儿，我给他发的信息，几乎没回过，我的心脏已经练就金刚的了。
    生活，你究竟想让我怎样，我们的结果是如何呢？我就这般记录着这段生活，我究竟要看看你到底会怎样。
    @德彰 2021-05-20 13:38:54
    絮絮叨叨写得好久！不过逻辑挺好的！这就是生活，虽然很多不如意，但也还是不错的！磨合吧！总会好的！写心经确实很有功德！
    -----------------------------
    谢谢耐心看完，确实就是记录细琐生活的，想若干年后，回头看看这段岁月是如何过去的。
    @德彰 2021-05-20 13:38:54
    絮絮叨叨写得好久！不过逻辑挺好的！这就是生活，虽然很多不如意，但也还是不错的！磨合吧！总会好的！写心经确实很有功德！
    -----------------------------
    谢谢耐心看完，确实就是记录细琐生活的，想若干年后，回头看看这段岁月是如何过去的。
    @一帘风月闲xx 2021-05-20 14:06:24
    没办法想象楼主这样的生活。我老公只要一天见不到他闺女就像丢了魂似的
    -----------------------------
    之前的我也没办法想象。之前觉得没有双休，一家人无法正常出游，接受不了；而后来没有不但没有节假日了，每天回到家都十一二点，纠结，接受不了；到如今呢，人在异地，啥也没有了哈，不用盼正常下班，不用想周末出游，人就这样一步步被现实了。
    @housecometure 2021-05-20 14:35:33
    不言败的时候就是还有追求的
    -----------------------------
    谢谢评论，目前只能这样，暂且这样。
    今天情绪很低，中午时分，定好接孩子的闹钟，就蜷缩在沙发上闭着眼睛独自疗伤。心口堵得慌，过去的种种反反复复出现在脑海，很不舒服，但是又没有办法，闭着眼睛不愿意张开，很讨厌这种感觉，却也很熟悉，这种无力感一次次卷袭着我，一次次自我疗伤，一次次被伤害，是我修行不够，还是对方已经有了其他想法。
    不断复盘，不断盘算，到底哪种模式比较适合现在呢?按妈妈的说法就是我太把他当回事了，才让他如此左右心情，才让他因为孩子拿捏了我，如果我是其他女人，或许早就有不同出路，只是我不是啊；我不乐意为了任何人去走那一步，不管他如何对我，我一直都是收身收心如一；而另一个方法，就是晾着他，那就是冷暴力，你不把我当回事，我也可以不把你当回事，换另一句话就是又不是离开你活不了，可是我知道这种冷暴力久了，结果只有一个，就是不了了之，分开，那么之前的努力呢，而这几年间我和他之间的交集，几乎都是这样，我积蓄酝酿力量，带着有温度的心试图去温暖他，结果却被他的冷言冷语冻的粉碎，然后独自舔舐伤口，独自疗伤，一直到下一次········
    我能怎么办，用大叔的话来说，不管他如何待你，如何对你，都不要介意，你都要尝试去温暖他，感化他，让他看到你，重新打开自己的心扉，这样才是正路，可是，可是，我没有足够的修行，也没有足够的能量。
    当我这里因为他的态度七想八想的时候，连最坏的结果都想到时候，他那里却还想着二胎，我有时候真是搞不懂他，到底想要怎样？
    生活就这样一天天过去，或许什么时候对他不抱希望了，自然就不会有失望，不在问他什么时候回家，或许他就回来了吧。
    日子一天天度过。
    孩子最近不练田径了，身体也慢慢恢复中，但是不能大意，一直慢慢调理，而她的学习呢，也在同时进行，光靠课上那些知识不够，上次期中考试语文就看出来了，她们班最高分91分，而她85，这是从来没有过的，课外阅读，程门立雪，完全盲点，所以现在有时间了，每天一篇课外阅读，一篇数学，只是偷懒是人的习惯吧，刚被我发现依然不读，直接做题，数学口算也还是大意，而且关键是态度很恶劣，长大了，发现自我了，会给我顶嘴了，还直接对我说马虎遗传了我，没商量，打，之后，重新再来一篇课外阅读，再来一页口算，如果她天生是傻子，我认了，她依然是我的宝贝，如果她尽力了，还是不行，我也认了，我仍然爱她，只是我不能纵容她去辜负老天给的资历，形成这样的不好的习惯，所以作为妈妈我有责任去矫正，先说，先讲，无效，那么就只有一个字，打。
    还有不到半个小时，在线试听--高一生物，这还是即将开张一年来，第一次有网课试听，挺好，不用过去，直接等结果就好了。
    挖洞。记录生活
    昨晚照旧睡得很早，只是一晚上都在浅睡眠状态，只是早晨起来并不觉得疲倦，或许身体也习惯了这种吧，孩子依然是5点多醒来，问我几点，然后差不多六点起床，6.40我俩便出门了，原来6.40是起床的闹钟，如今这个点都出门了。
    回到家里，屋里因为起得早，早已经收拾好了，啥也不用做，换上舒服的睡衣，继续疗伤。
    一直以来我矛盾纠结的不是他如何变心，也不是我非他不可，如果我俩缘分没了，他有了外心，我会果断撒手的，无缘两个人都是痛苦，何苦难为彼此呢，放手就好了。还有就是中国或者全世界，搭伙过日子的夫妻有的是，好多熬到高考结束离婚的，也好多到七八十岁离婚的，不管哪种我都可以，我不是那种离开男人活不了的女人，我也不会监视和监督他，更不担心他如何在外面有外心，随意，自己走的路，自己能收场就好。
    一直以来让我矛盾的是，我不知道如何安置我的心。如果搭伙过日子，我不对你有任何希望，只要两个人守着孩子长大就好，都是爱孩子的，等孩子长大，到高考，我不止一次算过，十年，十年后孩子高考；如果想好好过日，你又执念想着要二胎，那为什么不能好好过日子呢，难道把我仅仅当成生育工具吗，只是这个执念他有好几年了，开始时候我不同意，他竟然求我，我反过来想，既然家庭经历了这么大风浪，两个人都还没放手，应该对这个家，对彼此还有留恋吧，而他的诉求，让我也往好处想，能好谁想坏呢，所以就又把心打开，把他装在里面，投入感情和希望，只是在这种情况下，他状态反反复复，就让我也跟着反反复吧，或许他也不明白自己想要什么吧。
    人世间每个人都有自己的生活方式，哪种生活方式都可以，无可厚非，我就是比较讨厌这种拧巴的生活，他或许一直也是拧巴的，所以态度也是，我能做的就依然还是这样，也习惯这样，最坏的结果无非就是这样，我一个人带大孩子，这几年不是都这样过来的吗，然后把他抛在脑后，不用再挂心，只要不放在心上，不抱希望，就不会失望，自然不会受伤。
    确实，一个人能否受伤，就看是否动心，如果把心收回来，不放在那，其他事情和我有什么关系呢，我只管过好我现在的生活，我现在虽然事业刚起步，但是也有点起色了，最起码趋于稳定了，时间自由，不用风吹日晒，不用有复杂的人际关系，倒是也省心，而这个工作我也是打算过的，以后孩子为了初中，我自然会挪过去，不管是换大房子，还是分开后，换小房子，我都会过去，而这个辅导班又在这里，就更加方便，虽然收入不如以前，但是生活费不成问题，再加上我之前积累积蓄，还有老家那套房子，养大我的孩子也没有问题；而我的孩子，如今已经十岁了，貌似从五六岁就开始了吧，她也习惯了爸爸不在身边的日子，几乎没有一次她能主动想起给她爹打电话的，她也不喜欢我打，因为她印象中，我每次给她爹打电话总是生气，她不喜欢看到我生气不开心，是呢，如今她这么大了，也好带了，我没什么可担心的。这就是最坏的结果吧，我可以接受，也早就做好了准备。
    所以接下里无非又是不用联系了，随便。
    周五了，孩子娱乐，不用盯作业，我也闲暇。
    明天周六晚上八点开始，高考志愿填报工作就要开始了，估计要忙一个月的样子。明天是第一场讲座，之后进群维护促销，现场成单，一系列的工作都要紧锣密鼓的开始了，而最后一个环节就是回去现场填报。
    我是要回去的，孩子呢，那时候孩子还没放假，家里自然要来人帮我看孩子，想了下，还是给自己老妈打电话，每次都这样，之前也是，一打电话就是来不了，走不开，姥姥这不行，爸爸这不行，原来是超市，现在是地里，让我婆婆去，然后理解万岁，依然是这个说辞，虽然早就想到了，但是听到还是觉得不高兴，我说是呢，理解万岁，我什么时候都理解你们，谁理解我呢哈，说来话长了，总之出生在农村，重男轻女，我身上多少有些“樊胜美”的样子，怀孕时，没照顾，孩子小时没帮忙，习惯了；而家里发生什么事情，需要掏钱时，第一个想到我，比如前天吧，一早我本想给家里打个电话说别的事情，正好父亲胃不好要去医院，妈妈说等检查完了给我说，后来中午打电话过去，我妈说要是有什么事就给你说了，等着给我说，我来掏钱，因为去年之前，接连妈妈爸爸进医院，我掏了多少都忘了，只记得当时带着孩子，回家去照顾她，那是小家还是破碎一片，那时我还在上班，我请假，带着娃会去照顾她，整整七天，儿子媳妇没有一个人在医院值班一夜，替换我一下，直到最后我看她情况好转了，快出院了，提出要走，妈妈还哭了，说她怎么办，儿子媳妇呢，人家说不指望，好吧，那我也得离开啊，小家还破碎一片呢，时间长了，我孩子也不行，严重水土不服，只记得那一年我瘦了二十斤。
    嘿，过往这几年的经历真的丰富多彩，心中各种滋味啊，总之有事时，不用想，用钱时第一个想到。
    不过好在是一周左右时间，很快就回来了，时间长了，把孩子放给其他人我还不放心呢，虽然说那些人也是她的亲人，只是她们貌似都有更重要的事情吧。
    不管咋地，先把钱挣到手吧，接下来一个月要忙起来了。
    挖洞。
    我是一个勤劳的人，嘿，每天来记录生活的方方面面。等若干年后，如果这个平台还在，可以一边喝茶，一边看过去的文字，回想当时的生活或心境，那也不错哦，其实我更想偷偷去未来看看，我未来五年或者十年，或者二十年后会怎样。
    今天周六，去了一趟辅导班，因为据一个家长说好几周没见过我了。因为他们上课，我也听不懂，所以一般也不去，不过既然家长有要求哈，就过去了，顶着中午一点多的太阳，防晒做得严严实实，过去和家长聊大天。两边学生上课，我们在中间坐着，她还带来了她家老二，这种闲聊感觉也不错。这个姐姐应该比我大几岁吧，挺实在的，在我这里上了一个多月吧，还给我介绍了学生，人很实在。嗯，这是我今天所得，觉得人还是实在点有落头。
    其中提到老二得问题，她建议也是要一个吧，给孩子做个伴，其他的走着走着就过去了，就顺了，凡事往好处想，有好日子谁都想过，想想也是呢，不能老在自己的局限里跳不出去，我应该拥有更好的生活，应该这么想。
    之后带孩子去上跆拳道，之后回家开始第一场高考志愿讲座，以后的一周晚上都要忙碌了，工作。
    而同时，前天据说要十年以后项目结束的人，据说下一周末可能回来，好吧，那句话起了作用呢，是他老妈催他了吗，还是我的那个微信朋友圈起了作用，总之是要回来了吧。终于告一段落。
    新的一周继续挖洞记录生活。
    周一了，孩子照旧上学，我周期过去，也恢复了健步走。从6.40出门，到九点半回家，走了将近一万五千步，之后洗澡，收拾屋子，给龟缸和鱼缸换水，浇花，收拾完之后就十二点多了。
    处理一些简单工作，便小睡了会。因为昨晚十点多，外面狂风大作，电闪雷鸣得，我怕孩子忽然惊醒，就直接抱着枕头被子去那屋里陪她，因为中午午睡了，所以辗转反侧好久才睡着，有点小小的缺觉，好在我现在时间自由，中午补一下。
    正在小睡，睡的很浅，忽然听到外面狂风呼啸，赶紧起身，把晾晒的鞋拿进来，天说变就变了。今天应该是送别袁隆平的日子吧，应该称呼一声袁爷爷，如果我有的爷爷在世，应该和袁爷爷，差不多年纪，应该会大一两岁吧，这几天满满的都是这个新闻，看到一次泪目一次，这是伟人，是大爱，不同我们还一直在小我中拧巴，而这几天除了袁爷爷，还有几位伟大人士，都是高寿，相约一起走的吧，路上作伴不寂寞，你们这一生辛苦了，一路走好，好好在天堂休息吧。这些人是注定去天堂的，都是大爱之人，都是对国家，乃至世界贡献了自己力量的伟大人物。
    这几天除了这几位伟大人物，还有甘肃白银马拉松事件，21条鲜活的生命就这么没了，估计今天是不是又增加了啊，命运无常。大夏天，竟然被冻死了。说什么好呢，一路走好吧，这一生就是这个命数，希望来生有更好的结果。
    是呢，那天我给孩子讲述了袁隆平爷爷的丰功伟绩，给她说那是大爱之人，超越了小我，不像你我，天天纠结于分数，房子，票子，感情，工作，这些琐碎，而这些伟人早已经超脱了小我，达到大我的境界，不但为中国，还为世界做出了自己的力量，实现了自己的价值。同时也对她说，我们大部分都是小市民，也只能尽自己所能，过好这一生，力所能及的帮助别人，但是也要学会保护自己，量力而行，因为如今太多碰瓷事件，一不小心可能让自己丢掉性命。孩子认真的听着，说知道了。
    后来看袁隆平生平，他的母亲是一位伟大的母亲，是大家闺秀，有着高的眼界，而自己呢，虽然通过一己之力，摆脱了农村，挣脱了故乡，来到这里，为自己的孩子的将来拓荒，只是依然无法逾越原生态家庭，看不到太高，站的也不够高，也只能是尽力而为了。而我能带给我孩子的，也是有限的，只能说在有限的精力和眼界下，希望她能够一步步看的更高更远，这样她的孩子就会走得更高更远吧。
    午睡醒来继续记录生活。
    时间过得很快，周二了，如常，孩子起的还是很早，五点钟起来上厕所，我听见后就醒了，然后躺着，而她说之后她又睡着了，然后五点四十问我几点，在之后六点钟两个人起床。因为昨晚做的炒面，她很喜欢，还有剩余，今天早晨她要继续吃，我只需再给她煎个鸡蛋就好，小家伙这两天肠胃好了，又吃的多了，闲了就想吃东西，我得严格看管，不能重蹈覆辙。
    送她去学校不到七点就到了，我照例在十字路口来回踱步，一边等着另一个妈友，然后一起去晨练。每天不紧不慢的在这边看着人来人往，觉得自己好像是出世的人，这种感觉真好，没有焦躁，没有压力，可以按照自己的节奏做自己喜欢的事情，这也是一种很大的幸运。差不多七点十分左右吧，她到了，我俩便往体育场出发，从学校这块到体育场步行需要差不多二十分钟，大约有两千步左右，而我们一般快步走差不多五十分钟左右，八点多结束快步走，然后拉伸，我开始做器械---仰卧起坐，还有另外三个，而她则在一边刷抖音，其实每天锻炼也可以看到锻炼是习惯，因为每天在体育场上的人基本上就那些，虽然不认识，都是陌生人，但是因为天天见，也都有印象，也很有默契，彼此交换着做器械，在之后继续稍微慢点再转上半个来小时，便往回走了。而回来的路上，我路过包子铺，有时会买上六个小素包子，作为午餐，回到家后，差不多九点二十的样子：“小爱同学，请播放优美的音乐”，屋子有了声音，然后我烧上水，打上豆浆，就去每天例行蹲坑了，只不过今天也多了一项：艾草泡脚，二十分钟之后，豆浆打好保温中，我简单处理今天的工作，然后差不多十一点多，开始午餐，在之后饭后百步走啊，在屋里来回踱步，唱唱歌，开始中午小憩。
    午睡之后，吃半个甜瓜，记录下生活，快到点了，准备接娃。
    生活，安静而美好。
    一切安顿好了，继续。
    昨晚辅导班试听，走之前给他信息告知有时间给他女儿聊两句，我回来时候八点半了，我问女儿，你爹找你了吗，说没有，估计忙着吧，或者认为没必要，在他看来孩子很大了，自己在家里一个小时没问题，好吧。
    回来之后，继续维护群，昨天是最后一场讲座，和预想相差很大，三次讲座听的人数两百左右，只有百分之三十进群，三个群加起来也就时六十人吧，据我搭档说入手晚了，但是没有早晚，第一年，谁知道什么叫早晚呢，本来想去年冬天开始着手呢，但是疫情，后来一直拖到今年五一才把平台搭上，我认为总体还算顺利呢，不可能一下子一口吃个胖子，哪个行业也有竞争，这是自然的，更何况是第一年，最重要的是开始了，平台搭建起来了，经验慢慢积累着，这就可以了，我总是这么乐观。
    而昨晚处理完群里的事情，十点多了，直接关机睡觉，最近睡眠不错，躺下睡着，一直到清晨吧，一般五点左右醒来，等着娃叫，六点起床，做饭，吃饭，送娃到校，这几坛娃总是第一个到校，天天去学校扫地，但是家里的地却不扫，孩子都是这样吧，都喜欢在老师面前表现，据说班主任天天能看到她干活，好吧，慢慢长大就知道了。
    如常散步，然后回来时候路过超市，买了点荔枝和油桃，味道不错。回来后继续泡脚，喝豆浆，然后处理昨天工作，开展今天的工作，在之后记录生活，稍后就早些吃午饭了，然后午休。
    今天周三了，还有三天周末，说是回来，谁知道呢，现在不抱什么希望，回来也好，不回来也好，不是不在意，而是过于在意会失望，失望太多次了，就平常心了。
    午睡醒来。
    今天如常，送娃，锻炼。然后锻炼回来的路上去了一趟妇幼，本来想着复查下，顺便看看排卵，结果依然复查貌似么有什么，总之是没看出来，或许就是没有吧，就是恢复了吧，而排卵不错，确实已经有了优势卵泡，医生说张力不错，质量不错，应该再有两三天就要排了，准准的，排卵日应该是周六晚上。
    昨晚，孩子忽然想到她的六一礼物不知道她爹买了没，电话过去，没接听挂了，过了一会她又打，对方接起来了，说在忙，等忙完了打过来，孩子顺便问了什么时候回来，对方回答过两天就回来了。而今天中午我饭后给他打了电话，因为不想孩子失望，如果他没时间买，顾不上，自然是我买了，顺便关心下，回来路上不知道是开车还是坐火车，开车太累，需要十二个小时，坐火车还好，所以问了，对方果然说礼物没买，说我买吧，到时再给我钱，我答到我貌似需要你给我钱是的，顺便问了下什么时候回，只要我问就是时间不一定，我说还没确定啊，对方嗯，我说坐车还是开车啊，对方说开着车呢，我说回来时，对方说火车，那还好，也就挂了。
    其实他回来的日子刚刚好，估计是因为那条我删除的个人私密朋友圈吧，上面记录了PL时间，既然看到了，既然要回来，就不能好好的嘛，还在那拽拽的，哎，累不累。
    总之这次是万事俱备，只欠东风，希望可以团聚吧。
    刚刚姐们给我发信息说，今天大风天，别出窝了，她今天店里不忙，她去接，然后给我送回来，嘿，稍微推辞之后自然就不去了，相互帮助，远亲不如近邻呢，挺好，不错。确实也是相互的，她孩子在我那补习，我确实当自己孩子一样，对各科老实交待了又交代，希望孩子最后能如愿考上理想高中，加油吧。
    没啥事做，抄抄经文，追追剧，一会小家伙就回来了，晚上她想吃炸酱面。
    午休醒来，抄完心经，继续记录生活。
    今天周五，并没有向往常那样相约去锻炼，而是去发了辅导班做卫生。这次卫生做得彻底，把每个角落，每个桌椅板凳都擦拭干净，小小的两室一厅的房子，让我们做成了小的辅导班，从租房到现在将近多半年了吧，我赋予了这里希望，这也是我小小事业的起点，差不多两个小时才做完，之后简单转了下，小而温馨。
    这几天困扰我的是辅导班的合伙问题。不走进去，就不会发现里面的问题，从合伙到现在，多半年时间，除了开始一块谋划筹备，到后面几乎成了我一个人的事情。招生，经营，哪怕小小卫生都几乎是我一个人来做，而辅导班的利润呢，当时也没说清，默认一半一半吧，但是我的工呢，走到现在两个人之间矛盾不断增加，所以想着高考结束以后，七月初吧，把这个事情说清楚，这个载体太小了，没法合伙，可以合作，单把一项拿出来合作好了。而我盘算了下，一年时间，没有赔钱，我没有工，只赚了经验。
    第一次与人合伙，缺乏经验，合伙简单，散伙却要考虑周全。昨晚上大脑一直在思考这些问题，其实酝酿了一阵子了，想着时机快到了，及时说清楚吧。
    今天周五了，还有四十分钟就到了接娃放学的时间，周末马上来临。今天周五，孩子不用写作业，直接玩PAD.还可以跟妈睡，对于孩子是盼望的；
    明天周末了，下午跆拳道，后天周日上午考级，没有悬念，直接过；
    而这两天他什么时候回来呢，不知道，虽然眼前的事情了，但是我问他，却依然没有准确消息，或许是因为太忙，或许因为不愿意对我说把，但是回来为什么，你不清楚吗，我给他说了，如果回来，就早点，免得浪费这次机会。
    昨天我去医院复查了。因为原来位置依然有些许痛感，我也怕复发，身体最重要，再就是同时检测了PL,确实就在这两天，如日期一样，应该是周六晚上吧，最晚，感觉是，而它的成活时间是48个小时，希望可以赶上。
    有时候想想也挺有意思，又分不开，还想着要老二，就不能柔和以待吗，老绷着有意思吗，或许吧，我现在已经懒得走多于心思，我只需清楚我该做什么就是了。
    确实，这次我想着把老二带来人间，不管未来发生什么我都会照顾好他，照顾好这里两个孩子，其实能发生什么呢，啥也不会发生，生活总会越来越好，弯曲逶迤的小路终有一天会顺畅的，因为这才是正路，我在这里继续前行。
    利用这段时间抚育一个孩子，一个生命，然后照顾好他们，把自己的工作慢慢步入正正规，然后把房子换掉，好好装修，这几件事情之后，一切都好起来了。
    周末，挖洞。
    今天周六，昨晚兔子跟我睡了，结果人家依然早睡早起，晚上九点来钟睡，早晨五点多就醒了，而我呢，则是昨天中午睡多了，晚上睡不着，睡着时已经很晚了吧，而她却五点醒来，所以我也被迫醒来，很困很困，那时候她就饿了，点外卖时候发现包子铺都还休息，结果人家就玩手机到七点钟，然后点外卖，吃饭，写作业，我陪着，写完语文之后，困难难忍，直接回笼觉睡去，直到十点多。
    最近这些时段难得楼上姐妹来找我哦，她随着给我发了信息就下来了，聊天到中午时分，对方回家煮速冻水饺，而我则继续叫了外卖，汉堡，周末了，一周有一天时间不做饭，给自己放个假，我现在活得比较随性自在。
    中午时分了，忽然想起周末了，某人说回来，不知道动身没，让孩子打了个电话，结果没接听，两可两不可，或许路上，或许还没动身，或许改时间了，又忙起来了，都有可能，都也正常。而我呢，心中有种不舒服的感觉，说不上什么感觉，总之不太舒服，我觉得不太正常吧，能回来自然就回来了，回不来自然在忙，为什么会有这种感觉呢，担心其不回来错过时间吗，那就是没有缘分啊，再说担心也没有任何作用，不要自找麻烦才好。
    每个人都有自己的短板，我就是比较急脾气，用爸爸的话来说就是沉不住气。一点就着，用他的话来说凡事想怎样就得怎样，恨不得立马怎样，用同学的话来讲貌似多得围着我转才好，总之这不是好事，我也不知道自己怎么形成这样性格，总之这种性格与别人来说不好，与自己也不好，慢慢调整吧，修行，继续修行。
    外卖到了，吃饭。
    不过今天的耳朵一直听着外面的声音，走路声，锁车声，平日里他在外面，不想这些，既然说回来自然就挂心，这也是正常的吧。
    孩子上课回来，继续记录生活。
    心情很不好呢，因为知道了他确实没有回来，说这两天比较忙。失望。
    原来都是应付孩子说过两天，过两天，就这样过了两个月，到昨天已经是一百天离家了，中间我是带孩子过去了一趟，也就是两个晚上而已，而前几天他特意打电话给孩子说过两天，看看周末能不能回来，结果呢，又应验了孩子说的话，孩子说，不一定的，他那么忙，说的话不能信的，我还不如个孩子，虽然知道有这种可能，但是确认之后还是失望呢，我对孩子说，原来我是亲老公，你是后爸爸，因为她只在意她的乐高什么时候到，并不盼着他爹回来，在孩子看来，只要吃喝玩，还有我这个妈妈在，她就万事大吉。
    中午时分，忽然想起，想着是否在路上呢，让孩子打了电话，结果没接通，过了半个小时后之后他还没打过来，我想是不是睡着了在车上，又让孩子打了电话，依旧没接通，就让孩子发了信息，结果也没回复，一直到下午送孩子去了跆拳道，我回到家里熨烫夏天的衣服。因为觉得他既然回来，也不会待几天，走时正好拿夏天衣服，所以早早就收拾出来了，只是一直没有熨烫，今天正好把衣服熨烫好，之后拍了照片发给他，告诉他说，我这个媳妇还不错吧，除了这两年变得有点粘人，只是我也没黏住啊，原来那么多年，我并不粘他，都是他粘着我，所以发了信息过去；过了一会，告诉他说，其实他知道的我也可以很冷，之前他冷，我比他更冷，冷若冰霜，但是那样并不好，伤人伤己，我后来对他说要去接娃下课了，明天跆拳道考级，让他见到信息后回一声，我担心他，直到现在才回复了两个字：开会。然后我在想是回来后在公司开会呢，还是没动身呢，就问了句，结果告知没有回来，这两天忙！深深的失望，也只能对他说好吧，这个月就这样错过这个机会了，自己照顾好自己吧，发了一个伤心的表情。然后就出门接娃回来。
    回来后就给孩子念叨这个事情，孩子并不搭理我，只是抱着我手机，关心她的乐高什么时候到，我对孩子说，原来我是亲老公，你是后爸爸，只有我关心他什么时候回家吗，孩子貌似压根就没当回事。
    就这样，失望又一次落空，虽然提前给自己心里打了预警，但是当面对时，还是失望。深深的失望。
    虽然昨天从朋友那得知，她老公也离开了家，不得不去异地工作，但是人家好待一个月 最多了能回一次啊，而我老公这次离家三个月了，心情不好。
    孩子睡了，挖洞。
    前些天，我和大学舍友说起我现在的心结，最后她得出结论是:以后不要让女儿嫁给太相爱的人，因为太伤了。确实呢，只要不动感情，女人可以天下无敌。
    而前几年闹到最厉害处，我带着孩子和结婚证回家，准备去换证时候，当时所有人，包括我的父母和哥哥，以及公婆，都以为这次绝对玩完了，结果，最后也没换成，他跟我们回来了。最后哥哥跟我说了一句：感情真是太麻烦了，如果没有感情，会简单很多，也不会这么痛苦。
    到最后我都不知道如何教育女儿了，我也觉得貌似是的，希望她不要动真情，这样不会受伤，简单很多吧。
    只是或许我俩之间如果没有这么多年感情，现在这家早就不在了吧，我应该感到庆幸和悲哀呢。
    我同学对我说，你俩之前就是因为太好了，从大学时期的形影不离，感情好的让每个人都羡慕，所以后来才发生点小事，被我放大了，就因为太纯洁，所以小污点也显得碍眼。而之后呢，我俩刚开始工作时候，一辆电动车，公司前后院，天天一起，你侬我侬 ；再到后来有了短暂的三年左右的幸福的三口之家的生活，周末一起溜娃，逛街，每年节假日一起旅游，日子过的清贫却也幸福，慢慢的事情发生，在之后，没有周末了，在之后没有上下班点了，再到现在，什么也没有了，我只能一步步适应，一步步调试，我就剩下调整心态了。
    为了这些这几年我闹过无数次，他对我说，我不能像谈恋爱时侯一样，天天守着你们了，要挣钱，要以后，但是我觉得，我们并不需要太多钱啊，说实在的，我是有积蓄的，他也有些吧，一个女儿完全用不到那么辛苦，只是他却不那么认为，说事业上升期，事业上带给他的是这些年他从未有的成就感，他一下陷进去了，再也看不到我们。四年多了吧，孩子从四五岁，到如今的九岁快十岁了，他一年中陪孩子的时间，能有一个月吗，这样的拼搏真的值得吗
    昨天晚上，接完孩子回来后，心情差到极点，关门在屋里，就这样静静的看着外面由亮变暗，灰暗一片，未来的日子都要这样吗，自己可以吗
    好在今天好了很多，睡醒之后，心态好多了，能怎么样呢，只能这样，过好自己吧，回不来就回不来吧，过些天孩子放暑假了，带着孩子过去看看他吧。
    如常。周一送娃上学，然后因为今天妈友有事没有去锻炼，而我也因为昨晚休息不好，所以干脆也没去，路过菜市场买菜回家。
    这几天情绪都不是太好，就这样简单安静的度过吧，或许过两天就好了吧。
    一觉睡到四五点钟，想起来是不是可以去寺庙逛逛，过年时候，本想去的，结果疫情关闭了，而这个时候应该开放了吧，之前总是遇见烦心事去那里，诚心跪拜，然后静静地坐会，结果一查是开放了，想着送完娃就可以过去，中午就回来呢，结果一会看了另一篇文章说是周一不开放，好吧，还是去不了，那就不去了。
    求佛不如求己，估计也只能自度了。
    所以今天就这样，没有锻炼，买菜回家，收拾屋子。
    值得一提的是，把一个卫生死角：抽油烟机，给收拾了。一直以来都认为是个大工程，上一次应该是找专门人清理的啊，一百元，而这次早早买了清洗剂，只是一直没勇气，想着要么今天把它弄掉吧，所以收拾完卫生之后，找来工具，和铺的东西，喷上好多清洗剂，过了了一会，用钢丝球轻轻一擦竟然掉的很干净，这是我想不到的，没想到哦，看起来厚厚的油腻，竟然就这么轻易掉了，不一会，十来分钟吧，就已经清理完毕，打扫战场，然后回头看看，还挺有成就感，没想到原来认为的大工程竟如此简单。
    在之后来这里，随意看看，每个人都活在自己的世界，然后看着别人的故事，然后继续按照自己的生命轨迹进行着。
    回来了。外面的雨也刚刚停了。阵雨而已，只是确实不用接娃了，老推脱也不好，上次说给我接，后来晴天我去了，这次就不去了，不会格外麻烦，顺带，一个班，一个小区。
    拿回来的除了孩子的六一礼物之外，还有我前两天掏的裙子。今年唯一一条买进的裙子，一个豹点斑纹的，雪纺面料不易起皱，试了下，正好，除了不对称的裙摆一端稍微短点之外其他都很合适。说短，也到了膝盖了，所以总体还好，比较满意。顺便试了下去年买的，还带着吊牌的一格蕾丝蓝色连衣裙，还是瘦点，好吧，继续减肥。习惯了，尽管日子过的不慎满意，但是物质方面我向来自我满足，取悦自己，不为任何人，开心就好。所以衣橱里这几年积累了太多的衣服，连续几年不用添置都依然有带吊牌的全新衣服。
    忽然发现调调貌似太消极了哦。之前的我不是这样，除了脾气天生有些火爆之外，其实做人做事还好，对他对公婆也都还尽心。就是典型的刀子嘴豆腐心而已，只是自从四年前发生的事情之后，貌似激发了我体内的悲观因素，生活的天空中被蒙上了一层阴霾，久久挥之不去。我也经常对自己说，不要一副怨天尤人，谁都欠你的模样，这样的你，自己都觉得讨厌，之前的我是阳光的，自信的，甚至于有些盲目乐观的，凡事都喜欢计划，都有很强的目的性，从上学以来到就业，结婚，婚后，一直以来都是以能干的模样示人的，而自打那个事情出现以后，原来无忧的我貌似消失了，在此后很长时间了我都在寻找自己。直到现在依然在寻找。
    不过确实这里也是，同是天涯沦落人，这里的调调貌似都不太好，状态好的时候，会去看一些帖子，尽己所能地去帮助下其他人，只是能量弱时，是不敢的，自保尚且困难，更谈不上帮助其他人。
    就在这里记录这段生活，记录我是如何从生活低谷爬起，走向最终幸福彼岸的吧。
    晚间挖洞。
    不知不觉马上到了晚间十点，我刚刚可算忙碌，难得，从七点多开始敬业到现在，一直再排课调时间，高考期间以及端午节的课，都需要动，幸亏学生少啊，还鼓捣了三个多小时呢，还鼓捣错了一些哈，不熟练呢，慢慢练吧。同时心里也有些不平衡，为嘛我自己辛苦的工作所得要给另一个人分一半呢，仅仅那一份的房租吗，所以这个事情还是要尽早说清楚，快了 ，这个月底就可以了。
    工作的事情总是简单，实在不行就说开了哦。不像家庭。而对于这个合伙创业，因为之前都没涉猎过，对其中问题也很难提前预见，所以遇见事了随时调整也是正常，及时止损，所以并不造成困扰。7月份吧，之后就是我单打独斗的日子了，一年时间我积累了经验，开拓了市场，也算收获了。至于散伙的说辞也想好了，既然是同学，怎么也得尽量好聚好散，其实也是很明显的事情，他也清楚，这里面的工作量不能平分，不能两个人来和家长打交道，所以没法合伙。又是小本，所以适合单干，更何况，他并没有赔本，本金还是回来了。所以这个事情就这样定了，定了之后就不会占用精力了。
    而今天是儿童节，昨晚小家伙跟我睡，定的是5.30的闹钟，结果不到5点就醒了，我俩五点起来，六点多点就到了学校吧。今天给她穿了裙子，一打扮，越发有小女人模样了，大了，虽然年纪小，但是个子快一米五了，鞋子也是37码了，后面望去貌似十几岁的样子了，看着她感觉真好。
    之后，今天妈友，从今天起吧，不在溜了，以后也是我自己单独锻炼了，也挺好。所以今天一个人去锻炼，一路上听着音乐，过程中还发了一首歌给他：毛不易的《我们不在闹了》 这首歌之前发过他，讲的是寒冷的冬天，外面纷繁复杂，里面乱乱糟糟，我们不要再闹了，把你的手给我吧，一起取暖。而之后发了《我想我是海》刘芳唱的，讲的是宁可孤单，也不会去找玩伴。总之随着分享心情给他，因为他昨天给孩子打电话了，孩子问他什么时候回，他说过两天，孩子反问，过两天，过两天究竟是几天，他说没办法，这就是工作。好吧，那就联系着，虽然他不回复，我也还是会发，他也还是会看，就像昨天，我发给他了孩子跆拳道考级的照片，所以他打电话来问孩子具体情况。值得一说的是，今天锻炼尾声，我还跑了一圈，感觉不错哦，两个人溜时，她不跑我也不好意思一个人跑，现在可以了。
    而随着溜，随着思索这些事情。到了回来路上，我忽然有了想法，给他发了信息：国家三胎政策都出来了，我们家老二还不知道在哪里呢，你拎不清轻重，我都是高龄产妇了，你想我死吗。这几个月调理身体，少抽烟，少喝酒，尽量早睡，等着我，暑假，三次机会，都是男孩，我就不信了，老二能有这么难？后来又发了一条，你不是工作狂吗，财迷嘛，我要给你生双胞胎男孩，分你家产，累死你这个干吧老头。
    自然他当时不见得看到，因为一直忙，当然看到也不会回复，习惯默认模式，除非让我瞪几眼，才勉强回复嗯，或者说不知道如何回复，但是他是会看到的，这就够了。这条信息表了我的决心和态度，也要打消他的杂七杂八的想法，断了他的杂念 。也是断了我的，已经到这了，这么多年，这么不容易，只能往前走，而如今国家出台三胎政策，大家都在考虑有没有经济条件，我还感觉到有另一条，就是家庭稳定。试想下，谁在家里有三个孩子情况下，压力情况下，有其他多于心思，至少少很多吧，人口多了更容易形成一个集体，更有凝聚力，向心力，没有精力和时间走私，所以我也算是基于这个考虑吧，要趁此把这个想法告诉他，其实我之前也看好了时间，算好了日子，只是没告诉他而已。
    再说这个二胎，一直以来是他这几年的执念。就近一次询问疫苗时，他虽然很忙，但是下意识的就说，不打，我还想要二胎呢。可见这是真的。只是他和我一样，有些拧巴和顾虑，因为之前都伤害过彼此，对未来，他和我一样，都有些犹疑，但是他要二胎的决心一直都有，我考虑他也是为了家庭稳定，度过这个阶段，只是后来我也想通了，他却因为工作原因离开了，就迟迟没有，所以这个暑假吧，我要把这个计划落实，现在就要好好调理身体，一定如意。
    生活总在继续，不能前怕狼，后怕虎，勇往直前，过程中走着走着就顺了，而不是瞻前顾后，很多时候，不能让家里太放松，事情和经济都一样，而目前我俩就是这样，事情少，交集少，而经济富裕，难免滋生没用的想法，所以需要重新凝聚一下，这次是下了决心的，一定会走过去，越来越好。
    其他的无，睡觉，早睡早起，晚安，好梦！
    阴郁的天气，略微有点阴沉的心情。
    先说开锁。刚刚又给开锁老头打电话过来开锁，原因--钥匙在门上，锁屋里了。我认为这是这半年以来的第四次吧，老爷子数了数对我说，是第三次，我说好吧，你这样说我多少欣慰一些，至少比我预估的还少一次。第一次因为心神恍惚，心中有事，这是常态，而导致送孩子时候，不但是钥匙锁里面了，孩子饭包也在屋里，所以只能送完孩子，叫来开锁开锁老人开锁，之后再给孩子送饭包；第二次，是孩子贪玩，我当时辅导班，她贪玩心急，一下就把门碰上了，这次孩子原因，情有可原；而这一次，同样因为一早想到一个念头，心中不安定，分了心神，眼看着门碰上了，钥匙还在门上，孩子下意识的看了饭包，说好在饭包还在。嗯，我随着领孩子下楼，送孩子上学，一边说是呀，又50元就这样没了，而咱们朋友的孩子在辅导班里因为我要价低，两个小时才60元，而这个爷爷一下就50元，后来也自嘲说，人家爷爷也需要工作，咱们也得支持人家工作啊，好吧，只能这样说，其实我知道都因为我念头发散了。
    送完孩子，回来我继续给老爷子打电话，估计他一听我声音或者说一说小区名字就知道我，因为这种事情不常见，而我的频率又这么高，老爷子说 正在买早点，得等二十分钟，到半个小时，问我等的了不，我说可以，我又没事，这次小包带着呢，我附近溜达下，然后等他。
    我随着溜达，随着盘算心中的事。也就是因为一早就盘算这件事，才分了心神，想着既然它困扰着我，就立马解决，消除困扰吧。而我一看时间，才7.39，这个点他应该起来了。是，没有别人，我的老公，这个看似平淡无奇的男人，却和我有着不解之缘哈，而且我对他说，这个世界上没有什么能难住我，除了他，他给我出了难题，但是我心有不甘，所以一直努力着，不是为了争输赢，而是双赢，所以尽管他任性如我以前一样，我也是百般隐忍，不和他计较，绝对不会因为口角而如何，不像现在年轻人一言不合就离婚，我还真做不到。因为我知道这个事情不能意气用事，要看长远。所以想着打这个电话，而也知道这个点打过去，估计对方又是责怪，什么大早期就打电话找他吵架之类，这个模式印象在他脑子里根深蒂固。也算是条件反射吧，之所以这样说，是过去一段时间内，差不多两年左右时间，那时候我精神更加涣散，应该是抑郁的，市场走在路上看着过往的车来车往，想着是否会撞到我呢，那是最低谷的我，情绪经常失控，痛苦严重的时候想到过轻生，所以不管在哪，我是出差与否，还是他出差与否，也管不了时间，就会给他打电话，因为他是我病症的原因，也是我的药。而那时候他应该也认识到我问题的严重，不管几点，总会耐心接起电话，让我说完，然后用他的方式安慰我下，待我这里平息了，他才睡去。或许就是那个时候他也深受折磨，而落下的条件反射，那时用一句话来说我们就是相互伤害，相互折磨。记得严重一次，我在海南出差，正巧还赶上台风，生平第一次遇见，那个夜晚，情绪侵袭，不能入睡，眼看着楼下的车来车往，真想结束，再后来蜷缩在地板上给他打电话，他那时候一个人带着孩子吧，然后半夜在阳台上抽着烟接我的电话，而过了四五天我出差回来，他带着孩子去机场接我时，看我状态不错，而他则疲惫不堪，从他当时的眼神中我读出了他的差异，或者说责怪，貌似我故意折磨他一样，如今我好了，他却不好了。或许过些年他会懂，我不是装的，那时是真的病了。好在从最难熬的时候过了来了，慢慢的我一点点恢复，到如今，但是我也清楚地知道我的情绪特别不稳定，受害者牢笼，这是我这几年看的书中知道的一个术语，就是这样，受害者牢笼，我里里外外，进进出出，无数次，身边的朋友，之前有一两个知己，陪着我，陪过我一段时间，在我控制不了时候，需要倾诉时候，他们总是耐心倾听，悉心安慰，但是谁也搁不住时间长，一年又一年，大家都在生活，都有各自的烦恼，谁也不想长期被别人的负面情绪干扰，所以渐渐的他们远去，我内心中也并不怪罪，因为我了解，我知道，这个事情最终能够走出来还得靠我自己，自度，自救。一如我在这里记录这些，这也是自度的方式。
    书接上文，我预料到他百分之八十又会说大早起我又如何如何。但是电话我还是勇敢的打了，我想我不应该被这个困住，连想打个电话都要看时间嘛，所以还是打了，那个时间7.40，想着应该起来准备开工了吧。但是电话响了半天接起来，迷迷糊糊的，还在睡觉。马上八点了还在睡觉，我问他昨天值班了嘛，他说干嘛，大早起就不让人睡觉，果然，我说我不是给你吵架的，我问他昨天我发给的信息看到了没，他说没，他说你也不看几点啊，大中午的发信息，谁看得见，当然这是借口哦，后来我一想我发信息时候应该是九十点钟，不给他争论时间，说内容，我说你还想要老二不，对方警惕很高，干嘛，不要拿老二威胁我，天，我拿老二威胁他，我说你什么思想，是谁想要老二的啊，还威胁你，你基因多么好嘛，一个女人想给你生孩子，你竟然说她威胁你，对方不说话，我随着说，我都多大了啊，既然想要还不早点，你想我高龄产妇死了啊，他又说不是想要就要的，随缘，我说随缘也不是干看着吧，说他拎不清轻重，问他工作不是为了一家老小嘛，他又不说话，因为昨天我说了暑假我会过去，我知道他时看到信息的，他也不会告诉我说，你说得对，你过来吧，我也想。这些肯定的说法，这四年出现的次数，不会超过三次，这种类似软话只有过年时候说过几次吧，一度让我觉得他又温暖了，不过我也习惯了他口是心非的毛病，这几年多少次衣服鞋帽啊，说给他买，他说不用，但是你买了，放在那，他就会问你，那件衣服呢，他也会穿起来，不知道这是什么心理，总之感觉幼稚，我也不和他计较，计较了只能自己生气，因为之前那阵子生了大气，体内长了两个囊肿之后，我就不会给他在生大气了，我得爱惜点身体。随着他就说挂了吧，他要起来如何了，好的，挂就挂了。总之也算核实了信息，对方并没有反对，那就是默认，只是不愿意承认而已，但是用他一句话他又不傻，自然知道我说的是对的。
    或许很多人不理解，也或许很多人理解。这种反反复复，拧拧巴巴，我和他都有，或许其他人也有。其实是一种缺乏安全感的表现，也是受害后遗症吧，都不敢付出了，因为对未来存在不确定性，但是又分明清楚只有这样才是正确的，也就是说动物脑是趋利避害的自我保护装置，但是不一定是对的哦，而人脑有思维，有大局观，有理智，当两者牵扯的时候就会出现纠结了。而受过伤害的人，这种拧巴尤其常见，只能寻找正能量鼓励着自己，去掉心中动物脑的牵绊，一直往前，才能破局，才能使得状态慢慢改善。就好像以恶制恶，对抗机制一样，那是不行的，那样只能两败俱伤，而是要用善意，和气，来慢慢温。我对孩子说，尽管内心中有所抗拒，但是还得用阳光去照射，只有这样对方才能自己打开，一如我们的关系。
    而这几年，这种拧巴，挣扎，痛苦，我自己不知道承受了多少，说难听了都是自己找的，但是它好比并发症，出现不是凭空，我也不会轻视，慢慢的习惯了它周期性的出现，过几天又平复，之希望这个周期越来越长，直到最后完全消失，我就彻底解放走出来了。而我也知道，这几年我的付出是有回报的，他心里很清楚，我这几年的改变，他也会说，你和女儿一样，你能改变自己，就能引导女儿一样，一个人的性格决定了命运。我这种性格不能完全说不好，因为它使得我勇往直前，我一个农村娃，因为这个性格，在这里生根发芽，有了基础，用我妈的话来说绝对是自力更生的，踏实；而对于未来工作，金钱，我也向来不畏惧，从来没有因为工作或者金钱发过愁，只要我想，就没有我做不好的。因为我认真，较真，投入，专注，不达目的不罢休。一如我对这段婚姻，我也给他说，不要认为我性格不好，如果不是这个性格，我早就放弃了。这就是性格决定命运吧。
    接下来目标明确，锻炼，调理身体，等孩子暑假，看好时间过去，先短租房半月，就当度假了，然后送孩子回老家住两周，如果如愿，我就不用再去了，如果没有，第二次我会自己过去，转天回来，如果再没有，那么就还有第三次，整个暑假，三次机会，我就不信了，我的决心感动不了上天哦，我想我会如愿的。
    不要总想着免俗，许多家庭有过劫难，都是靠老二或者说下一个孩子度过的，它是重新的凝聚，也是给彼此的机会，就不会那么绷着了，所以我觉得国家出台三胎政策也有这个考量。老天保佑吧，我愿再用自己的辛苦三年，换来家庭的稳定和幸福，为孩子们，为我和他，及老人。
    如常，记录生活。
    如常，只不过这两天学校改了作息表，推迟了上学时间7.50到校，而也延后了放学时间4.50放学，随之而来就是要求不能太早到校，因为那样意味着老师责任，所以我们相应，调整了生物钟，依旧是6.40起床，7点出门，不紧不慢，手牵手，散步聊天，到学校应该在7.20左右。
    从昨天开始原来一起遛弯锻炼的妈友，停止了运动，据说怕被晒得太黑，我知道这个需要坚持和毅力，所以我继续。开始一个人去运动，这样时间更能自己掌控，快步走将近40分钟，然后跑一圈，再溜两圈，在跑一圈，随着在活动一圈，便开始器械。仰卧起坐，每天必做，40个，锻炼腰背，减肚子的；再就是立定推举，20个，锻炼臀部，手臂，自我感觉有些扩胸作用；再就是坐卧抻腿，拉臂，其实这些名字都是自己取的，因为没在意器械上面的名字哈，总之开心就好，这个应该是锻炼腿和臂的，也有轻微扩胸；再就是智能竞速自行车，这个当然是锻炼腿部速度的，今天刷新了之前的记录，原来是2分17秒，而今天达到了2分11秒，不易哦。锻炼完器械，在溜两圈，回转，因为路上也是步行，从体育场回到家应该再30分钟左右，大致3000步。
    回来继续打上豆浆，艾草泡脚，然后蹲坑斗地主。之后拖地，把屋子收拾下。然后安静下来抄心经。之前抄心经为了抄写完而抄，速度很快，写的难看，而今天忽然意识到这个问题，我不是为了完而写，而在于过程，在于每个字，所以尽量调整自己的心境和注意力，尽量做到减少杂念，当然现在还做不好，慢慢来吧，而今天抄的是这本的最后一页，明天开始新的一本了。
    从昨天抄心经忽然意识到，其实无非是心，一切都是空的，是心产生了所有。而这点和王阳明的心学，异曲同工。都是讲的心。修心，戒躁。按现代说法，就是动物脑和人脑之间的博弈。这里面学问很深，其实古人的那些著作都可以学习，不是一个人应该去学，而是所有人，现代教学太过于功利，注重的目的，而疏忽了根基。如何做人，如何做事，方法和技巧，只是锦上添花。只是现在有些本末倒置了，所以导致人心浮躁，风气不好，才会滋生很多烦恼，每个人的幸福指数都不高。
    咋就是今天浏览网页时候，看到一则新闻：小车两个月未开，结果在一开，直接进了重症监护，貌似是车里因为长期封闭，加之潮湿天气，滋生了大量细菌引起，随即把这篇文章推给了他，另外截屏了应该采取的措施也同时发给他，或者他会说，你以为别人都傻嘛，好吧，我宁愿多此一举。
    再就是说到工作，昨天进行了促销，宣传，但是结果并没有和预想的一样，没有一人咨询，看来想和做完全两码事，问题出在哪，或许我们之前的思想有些投机取巧了，想得简单，仅凭一场讲座怎么可能就引来成交呢，还有很多功夫需要实地去做，去耕耘，去博取信任，没有时间投入，表面功夫是不行的，在专业也不好使。
    其他一切无，接下来就是准备孩子的期末考试吧。慢慢引导她改掉急躁的性格，这点随我了嘛，会遗传吗性格，我对她说，不要凡事对自己要求太严，允许差不多，快乐最重要。尽力而为就可以了，不辜负老天给的能力，也不用让自己太卖力，就可以了。健康，快乐，幸福最重要。她慢慢的也学会了，在我俩吵架时候，说调整下，你调整了嘛，你调整了我就调整，很有意思吧，然后我俩说调整好了，然后一个拥抱就打破僵局。我告诉她吵架伤人伤己，还都是最亲的人，家里的气氛也不好，没有什么是爱解决不了，一个拥抱，心贴心，把话说出来，然后就好了。
    今天周五，没有去体育场锻炼，而是我去辅导班打扫卫生。
    昨晚睡得早，凌晨零点吧，孩子起身去厕所，我随着就醒来，这是铁定规律。之后我也去了一趟，之后孩子睡了，我却失眠了。辗转反侧，一直到很久大约两三点钟睡了，结果五点，孩子醒来，问妈妈几点，只要她任何声响我都会醒来，打开手机一看5.08，告诉她睡觉，这是第一次，还有第二次，第三次，困顿的头脑后要崩溃，她最后自己起来收拾，而我坚持躺到6.40起来，困到不行，做饭，尽力控制自己情绪，因为睡不好，很容易起床气，但是告诉自己，不要喊孩子，等孩子走了回头再睡就好了。只是今天是周五，需要去做卫生。
    孩子看我困的睁不开眼，对我说妈妈你能开电动车不，我说可以，就这样梦游一样把她送到学校，转身去了辅导班，确实一路上很辛苦支撑着，这是习惯问题，只要睡眠不好，精力不济，路上还狠堵，尽量控制着车速，避免剐蹭，好不容易到了辅导班，长舒一口气，开始收拾。因为上次做的彻底，所以这次很好做，简单把花草照顾好后，把屋里卫生做了，大约八点半就做完了，昨天约了学生家长一起遛弯。
    今天一起溜的还有另一个妈妈，也是孩子家长，只是刚认识，一起遛弯三圈，然后回到辅导班打印，聊天。三个人聊的很舒心，女人就不能没有说话的人，大家都很陌生，说说自己的心里话挺好，到十二点，我起身回来，孩子家长对我说，没事就过去待着，免得无聊，我答应着。
    回到家里，还有点馅和片，包了，连同昨天的热了，一个人一盘饺子一碗汤一瓣蒜，挺好。吃完，同学找我要简历模板，说到简历得追溯到八年前了，本想着拒绝，因为找起来比较麻烦，那些邮箱许久没有登陆了，不知道能不能打开，折腾半天终于找到打开了看，那是2014年的模板了，瞅着还不错，向来是个认真的人呢，所以给她发过去，调侃了一句，让她膜拜下我，然后午休。
    终于可以补觉了，躺下就睡着了，直到两点多。因为要接娃，不敢睡死，也不用闹钟，一个多小时，自然醒来，洗脸，热豆浆，一杯果汁，然后坐在这里。
    孩子上跆拳道去了，我继续记录生活。
    又是周末，孩子在家里，时间过得快些。
    说说工作吧，昨天我接到合伙人电话，说今年的某市场下手晚了，别人都去去年12月份就开始了，我平静的说道，那是该着的，咱们当时也想了，只是疫情原因没能回去，所以我比较平常心，而且第一年做，既然觉得今年晚了，那么就明年早点呗，对方说到，平常心不行啊，大姐，咱们得想办法，我说对过去的事情怎么想办法，又不是没做，人家直接说，大姐你是做市场的啊，咱们市场没做开啊，要做咱们就好好做，要么就不做。无语了，当场想掰，后来忍了，月底吧。我该做的都做了，只是时机问题，那也是不可抗力，再说这样甩锅合适吗，无语，月底吧。现在是初三，高三毕业季，之后没几个学生了，就这个时候分开吧，以后再也没烦恼，多少都是自己的，我做什么也不觉得委屈了。
    话说这个小辅导班到目前已经快一年，从一开始某人就开始盘算，调研，一日复一日的，我就不明白有啥可调研的，你看到的只是外表，何况起点不同，小本投资而已，所以在我的促成下，才最终在九月份租了房子，而装修，布置之后11月份才开张。在开战之初，我们印制了传单，截止到现在吧，某人就去了一次吧，之后对我说，人家大教授不适合发传单，然后人家不善于家长沟通，所以老师家长沟通都是我的事，在之后寒假还接送老师呢，在之后，说来回接太麻烦了，所以我加钱给老师来回车马费，之前卫生每次我都得叫他一起做，结果对方还迟到呢，在之后我干脆不找他了，我来做；在之后一次孩子生病，马上周末要做卫生，让其过去，对方说后天再说，是为了一个家长有事，顺便送孩子过去，不是卫生，我说随便，从那时候起，我便有了散伙的念头。头重脚轻，眼高手低，还是甩锅高手。
    而让我下定决心的是，上次五一会去办事，铺关系之时，分明就在不远处，不来接我，而还想着我过去，因为他不会说，我转车过去，结果一个半小时之后我到了，他还没到，另一个同学说这种人就不能共事，人家不会开车的坐车倒车都来了，他还迟到，而之后呢，晚上九点多将近十点，我一见事情没谈成，但是该咋也得咋，结账回去，结果同学们都起哄让他送完，对方为难地说还得接其姐姐，好吧，我这么晚打滴滴回去，钱是一方面，更重要是安全。这就是我的搭档，合伙人，好吧，呵呵。
    年纪大了，凡事不顺心的人和事都是能换就换，很快了，这个月底吧，不惜任何代价也得散伙，再说也没啥，那时候毕业班都走了，剩下的学生没几个，把盈余分一下，基本上本平吧，我等于是一年赚了吆喝和经验，从头再来。
    往后的日子，怎么舒心怎么来，这个辅导班呢，既然是我一个人的了，我自然会去用心招生，而我的目的呢，就是挣个零花，照顾好孩子，时间自由，这就够了。还有哦，照顾两个孩子哈，老二是要定了。暑假结束前搞定。
    有些是可变的，有些是不变的。
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加:2021-07-13 00:49:59  更:2021-07-13 01:42:02 
 
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