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[感情生活]很遗憾，当不成朋友了 |
| 作者:2020荼蘼 |
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上午，突然之间的发作，感觉自己要疯了。我不想看到发疯一样的自己。生活太难了！很痛苦，很痛苦。 因为现实生活而迁怒于他。我在心里想再也不要这样的牵挂，我不要！还不如直接del ，让他彻底地消失。第一步把他手机放入黑名单；第二步把他手机删了；第三步把他Weix拉到黑名单；第四步把他weix删了。够彻底了。 对不住了，我又自私一回。我以前问你会不会脑抽删我，你说不删。我太难受了，所以删了你。我不能告诉你我想你；我不能主动和你聊天；我只能默默地看着你，等待你和我说话。可是我却多次告诉你，你不要理我，因为我心里会难受。不要联系我才会好起来。我自己把自己逼进了死胡同。还有一点，你来和我说话的时候，虽然我开心的，但我却已经不知道说些什么。所以这段莫名其妙的感情还是让它随风而逝吧。联系不上我就不会再心软了，你也不适一段时间就好了，也不用纠结了。其实之前我一直在提前适应没有你的日子。之前最多有15天没有任何联系。因为我没有删你，你还能看到我Pyq动态，所以你淡定。我也已经习惯不和你说话的日子。但你又来和我说话，我装作正常的样子回复你，就当这15天只是1.5天。 希望大家都早点适应！很遗憾当不成朋友了。你要健康，也要快乐。 |
| 我做最讨厌的运动，平板支撑，做到趴下。好久没练，耐力差了。睡前适量运动一下，心情好一点。 |
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心里冷冷地笑～ 但赢了又怎样？真正看透就无所谓了。 昨晚有梦到，不是人，是文字：（ Day3～ |
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空下来的时候，心里还是会难受的。眼睛会不自觉地滑落，都无法控制。流眼泪是条件反射吗，心里难受了，它就会自己掉下来？ 我觉得应该差不多就好了呀，真的好了！ |
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半夜被蚊子吵醒，有点烦躁！ 离删除拉黑这也过去有快10天，我真的状态越来越好，根本没怎么悲悲戚戚啥的。所以上次还不够狠，应该全部拉黑，以免被骚扰而心神不宁（不要把自己的主观摇摆加在别人头上，在此鄙视自己）其实我已经具备了这个忘记的自身条件，如果环境能创造得更合适一点，就天时地利人和啦。就如现在。我隐隐觉得不要过于乐观，还有待观察，有待观察，哈哈哈！ 我有个古怪的想法，也只能在这里说说。现在我自己不纠结不悲伤了，我偶尔会想，我这样突然又拉黑又删的，会给别人带去怎么样的感受？是否失落？更甚难受？起码是不好感受吧？因为就上次，他曾在好友申请里这么说：你把老子整得挺郁闷！又有人要骂我自作多情，骂吧，无所谓了。 哎，不能在这帖子多待，有毒啊！呵呵～ |
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想到去年同时，我删了他之后都是数着日子过的，Day几day几的，想想就很难。人都是在慢慢进化的，今年的自己就可以云淡风轻了（吹个牛）。 就如这样，逐渐地相忘于江湖，是我原来所设想的最佳结局。虽然，做不成朋友略有遗憾，是我小器了，抱歉！ |
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有个财务同事考出助会，今天请几个要好的同事们吃饭。几个女人一台戏，一路说说笑笑，好不开心。吃的是川菜，旁边还有大片大片的荷花池，美美的田园风光。回来的时候，装了一车的人，算上我司机，一共七人，严重超载了。我说，如果被电子警察拍了，要你们赔哦！然后坐我对面的会计马上说：你没关系的，你有JCSS......其他人说，哪个警察叔叔？八卦的阿姐说：就是上次来我们公司给她带蛋糕的那个JCSS，你们蛋糕吃了就忘了？ 好吧，两次戳中我内心，激起层层小碎浪花~汗 已经离得那么远，其实又那么近的一个人，不知最近可好。跟我又有什么关系呢？已经真正走出了我的生活。每个人的出现，都只是生命中的过客，匆匆来过一回，就渐行渐远。连子女都是，更何况是其他人？用平静的心态去面对每一个人的渐渐远去，是一个成熟的人应该做到的。 |
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停下来的时候，发现心是空的 总比心是碎的好吧 好好生活，生活才会善待你 加油，壮壮！ |
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生活似乎又回到了从前 挺好的。 |
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这几天有被刺激到。 满眼的水蜜桃，玉露，妈的，爆句粗口 去年某晚你突然问我要地址，说要给我寄水蜜桃。因为我很喜欢吃。我当然挺开心的了，不过没有给你地址，矫情了一下。燃鹅，今年鬼影也没有了，你已经从我的生活当中彻底消失。也好也好，生活本来如此，谁都不是谁的“谁谁谁”。 吃完冰西瓜速冻饺子冰牛奶，上班去了呢！ |
| 一天天地，日子过得真快！ |
| 我在吹风，你在哪里？ |
| 一个月了...... |
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一个月零二十天。 烟花绽放，风大雨大，早上冒着车子被风吹得颤抖的风险，前往单位值班。岗位关系，职责所在，没办法。 早上醒来的时候，有想过，是否要问他一下，注意安全。因为这个天气，他们必然得在岗。但后来还是打消了念头。 共同的街道群中，不断有企业询问和求助，我们片区停电，关系到明天是否能正常开工，于是我问了电力抢修的问题。没过多久，收到他的好友认证，问我是否在抗台。他是通过群里添加的。当时我心里很复杂，当然不排除有点高兴，毕竟他还能想起来我。但仅仅如此，又能怎么样呢？重新加回好友，又是一副死样啊。所以现在还没有加。但心里还是不能平静的。这么多天以来没有任何信息，生活也早已回复了往昔，这一个多月以来的坚持的意义在哪里呢？不过，我纠结个啥。人家也许只是随手一加吧，看把我想多的！ |
| 跑步中，无意间听到布列瑟农，还是会难受。只有一点点 |
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两个月还多了……真快。具体多几天已经记不得。 期间联系过三四回，他问为何不加他？我玩笑作答，他亦不再追问。 只能如此。以前觉得他欠我；现在差不多了，互不相欠，渐行渐远，涟漪散尽，不是很好？ |
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好想问问你，是否有一刻会曾经想起我？ 有又如何？ |
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我以为我已经忘记了。 今天晨跑，跟了大部分，似乎又找回跑步的激情。凌晨开始跑，15公里，今天很热，但氛围很好。这么长时间里，我竟然都几乎没想起他，所以我以为我已经忘记了。 忘记了挺好的，再不用经常流泪、神经致、莫名其妙地心痛，真的挺好的。 |
| 谁让你痛苦，谁就是来渡你的！ |
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泪如雨下 还是那么脆弱 就怪今天雨太大 |
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今天因为单位的事情需要联系他。发了信息说明了找他的原因。他回了语音，说让我打电话给他。我打了。因为是公事，所以打前没什么纠结和紧张。电话接通后，他依然是笑着叫我Y大主任，我也笑着叫他你好啊大领导。他不知道说了句啥，我跟他竟然不约而同地笑场了，还都笑得很开心，真有点傻。笑了一会儿我说不开玩笑了，说正事了，于是把事情说了。他让我打个报告，下午我就弄好了发给他。 晚上六点多说收到，他说要改，还要我们领导过去一趟，我说这么麻烦？领导不喜欢交际。然后他又打电话过来，讲的一些事情我就觉得不是很爱听，但出于工作我还是会提醒领导，就是觉得很套路。不过我觉得他和我讲得这么直接，也因为比较信任吧，虽然我对此感觉不太好。回过头来想想，又要让人家帮忙，又要装清高，那是不可能的啊。当然这是公事，我也不是因个人情面去和他说这件事。他最后说这件事会帮我打好招呼。不管，反正这个是公事，不算欠他人情。相反，他还欠我的，我这么觉得。 |
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此刻在车里坐着听歌 我过了11点就非常感性，失去理智 突然好想他，竟然给他发了个随手拍 汗，又被发现隐藏在心中的不平静 偶尔，偶尔吧！ 我不知道他上次为什么笑 因为我也不知道自己为什么笑得这么开心 可能是因为觉得以前的自己很傻吧 不过这样难道不傻？ |
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昨晚太累了，澡没洗就睡着了，刚刚一点才洗漱。 工作上的事情终于告一段落。 他前天晚上过会儿回我，还没下班，问我怎么了？ 我只是有点累。我简短回复说我下班了准备睡觉。我以为话题就这么终结了，他又脑残回个哦。他说还在上班，也准备回家了，我说路上小心。 他能一眼看清楚我。不公平啊！只允许偶尔联系，不要打着工作的幌子。 |
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上午他发信息问我最近有没跑步 我说经常跑，问他有没跑 他说他练拳击，然后发了一个打拳的视频。好像也没有胖。然后随便聊了几句。我就做菜了。 其实他一直是一个无趣的人，起码我比他有趣多了。 |
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我最近发现自己已经没有去年的那种状态，怎么说呢，就是那种对生活有所期待，对异性还有兴趣，感觉自己还有魅力的那种状态。可以感应到别人投来的欣赏目光。但现在突然发现，这种自带光环的状态神奇地消失了。我还是那个风风火火的女汉子，可以和男的聊成一片，却感觉不到自己有丝毫吸引力，就是他们的兄弟而已。也许因为我性格爽朗也有点有趣，所以他们喜欢逗下我吧。 不过觉得这样也挺好的，其实误入一段不正确的所谓感情，是很痛苦的。想走走不出，那天做梦都在梦到，又回到当初对jc的那个纠结状态。真的蛮后怕的。我认为和男人最好的交往距离就是做可以开玩笑的真诚的朋友，千万不能有暧昧（也许有些女性喜欢和男的暧昧来或许一些便利），一旦有暧昧女性会付出很多很多，不值得的。男人是比女人更现实更理智的生物，所以不可深交，哈哈哈。 现在与jc，他怎么样都不太会打乱我的心。可能心里还有一丝丝留恋，但已不影响大局，是能掌控的状态。 |
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昨晚晚归了，又下着雨，突然就很想和他说句话。 我果然没有自制力，11点左右给他发了一句话，想好的只能停留五秒就撤回。 那么他90%是看不到的。他过了10分钟才回：他还在加班。问我咋啦？我没回。 今晚六点多我无聊回了他句：没什么，可能发错了。 他说他有烦心事。又不说什么事。神经兮兮。 这种男人还是远离为妙！ |
| 下午街道开会，来前我看到座位平面图有他的单位，有一刹那的心脏漏跳，座位还在我前面一排隔一个座位。不过我知道他肯定不会来的，果然来的是一个三十多岁的较朴素的妇女。好吧，鄙视一下自己。 |
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今天我和闺蜜说：这些我能应付的。 突然想到jc了。曾经我对他在街道群里的高调亮相表示担心，我和他说有些人很难搞。他说：放心吧，我能应付的……有种很笃定的感觉。 今天和朋友说起jc，是我故意问的，我假装和jc不怎么熟。她说有和jc说起我，说我人不错还帮助她。这些我都不care啊，我只关心这么久当他才别人口中听到我，是什么反应。应该不只是一个普通认识的人吧，起码是他所说的好朋友！ |
| 只有这上班15分钟，下班15分钟，独自在车里，与音乐相伴的时间，才是真正属于自己的时间。 |
| 周五还是周四聊了几句，他说大姨父还在持续。就是说心情不好。好像没有什么聊天的兴趣。只是在这样萧瑟的季节，心情又不太好的时候，想起他心会难受一下。如果他也曾在意过我的话，我心会更难受。 |
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其实该睡了，但还舍不得睡。 今天上午很悠闲，用新买的杯子喝着茶。喝茶这回事，我发现需要仪式感，买了自己喜欢的主人杯，盖碗，就突然觉得自己对茶的喜爱又上了层台阶。其实，也就女人的臭讲究吧。悠闲着，突然想起他，就发了一张茶杯的图片给他。过会他也回一张他泡的茶的照片，是菊花加陈皮，应该是。我看这杯子还是他以前用的那只ms立顿红茶送的玻璃杯。我不由想调侃他：你这杯子超市送你的吗？他说是他自己的，还说我送他的那个杯子还没有用。我说嫌弃不用吗？他说这个还没用坏，他东西没用坏就舍不得用新的。我说但你的杯子不好看啊，不符合你大领导的身份（我也是开玩笑的）他说好不好看他没感觉，只要能用。 哎，没想到他这个年龄，这个层次的人也这么随意，是不是因为工作太忙了？ 想想他可能是不想用我那个杯子吧，看了心烦也许。哈哈。 |
| 上周四，可能周四都是他轮到值班。他说在外喝茶，问我上次那个表情是怎么了。明显搭讪。不过被有些人搭讪还是蛮开心的。但不能表现过多。 |
| 昨晚，因为今早要跑Lsd的缘故，睡眠很不好。中间醒了两三回。凌晨竟然还梦到了jc，梦到他很累，面容憔悴。我好像摸了摸他的脸。对话我忘记了。醒来之后心情不好。 |
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今天是去年我去医院看他的日子 早上7点多他发过来一张照片 戴口罩帽子穿着制服，把照片放到最大，发现他是真的老了，有斑还有眼袋，妥妥一个中年大叔！ 他说这两天都要站岗，我似乎没有什么要说的。 但下班的路上下很大的雨，想起他，想起很多事情，还是流泪了。唉，情绪反常了又！ |
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天涯这地方好像是不能多待，今天就看了一个帖子，就又有点代入感，想起他了。心有点点痛，这是好久没有过的事。但现在想他了都不会再联系他。只会默默地难过一下。只是个在我心中住过一年的影子，曾经心动过，心痛过，现在已随风散了…… 下周离开老单位，以后就不太会有交集了。眼不见为净吧。 发现自己最近心中的一道光已神奇地不见了，又会素面朝天披头散发地出门了，不喜欢这样的自己。重新振作吖！ |
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心情不好，听了一首《最后一次》，眼泪竟然控制不住 明天眼睛要肿的 他并没有带给我什么快乐的回忆，为什么还要想起呢？ |
| 昨晚10:20几他突然发信息说饿了，那时我刚好抹完脸上床。我和他说在值班吗这么晚，然后说我准备睡觉了。回得很无趣的感觉，但内心却起伏不定。 |
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27日他生日我是记得的，但我本不想说生日快乐。 不过他上午发来信息，问我26号晚上怎么了，我开始没回复。他追问，我说没什么，也只能回复没什么，那还能咋样。后来我说了生日快乐，他说从来不过生日的。他自己也忘记了。好吧！ |
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最近挺忙的 只是晚上的时候，听着谭校长的《难舍难分》，我今年三月很喜欢的一首歌，想他了。 晚上出于明天办事需要问他几个专业问题，他秒回。真不是因为要和他搭讪，最近没那么花痴。 不知道最近非常时期，他能忙成什么样。他没有细说，只说还好。 |
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现在地铁上，下班的人流拥挤，我却流了莫名其妙的眼泪 白天上班没有时间。现在看着早上jc发过来的照片，突然就很难过。是又有一年多没见了，心态从幼稚、愤怒、怀疑、无奈、难过一路走过来，已经面目全非。但还是抑制不住联系时的内心悸动。 早上八点他说在站岗，很冷。最近很忙。没有聊几句。现在却剩我一个在舔舐已经结痂的旧伤口。 我也不想见面，也不想多说话，但却希望他会记得我。好像内心的一个支柱，虽然他支持不了我什么。 我知道他应该是会想起我吧…… |
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下雪了！吃完饭雪变大了。 作为南方人，抑制不住看雪的喜悦心情，给他发了一条信息：下雪了，下雪了！ 最近几日时有联系，空下来的时候还是会想起他，还真是一种执念啊！ 其实他不是我理想中的模样，只是内心的一个寄托罢了。便宜这小子了，被人牵挂的感觉一定很不错。 |
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赶上了最后一班不会迟到的地铁，应该是7:26分到站，容我缓缓… 耳机也没带，不能听歌，略烦躁。 早上想起给阳台的那些多肉浇浇水吧，2021年的最后一次浇水。当时就想到jc，觉得我对他的那种感觉，就像这多年桩的多肉，但又长得不好，只是还活着，苟延残喘的感觉。但这些老桩却能扛得住夏日酷暑冬日严冬的摧残，生生不息地活着！ 也好吧，人这一辈子可能是需要这样一个精神寄托，一个特殊的朋友。只要自己不如以前那么心痛，只要能维系这种纯净的关系，也未尝不可吧。 又一年快过去，我还是选择把你留在心底最深处，最柔软的位置。 |
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我要等到零点 就为和你说一声新年快乐！ 是不是有点傻，但又如何呢？ 人生难得几回犯傻。 |
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周一的早上，做了很好吃的腊八粥，小小满足一下。 在我们的群里，发了腊八和警察节快乐的红包，突然有点泪目。此刻耳边响起的是《千千万万》 是啊，再也不能有啥说啥，更不能耍横乌拉，只能在别人在的群里发个红包怀念下下。。。哈哈生活就是这样，从来没有向回开的时光列车… |
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今天去和跑友们跑了个虎年的大老虎。穿街走巷跑速不快，但跑好后很有成就感。终于完成一件心愿。 下午累了就一直床上休息到四点，然后出门买点水果菜。超市里唱的情歌，让我突然心动。想起jc。也许我想念的不是他，而只是孤独内心的一个寄托罢了。不要欺骗自己：） |
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晚上喝多了！ 给群主庆生，刚好群主也是jc，还是一位帅蜀黍。专门为他定做的jcss的蛋糕，他很开心。 不可避免地又想起他，是没机会这样给他庆生，是的再也没有机会。 为什么每次认真地抹眼霜之后，都会流泪。他只会让我流泪啊！有什么用忘了吧，随风逝。中年人不配有爱。 |
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周一，一时想不开把他删了。把天涯App也卸了。 昨天晚上又想开了，把他加回来，竟然不会被发现，不用通过认证直接加上了。这是我删他这么多次，第一次主动把他加上。毕竟他是无辜的。天涯今天晚上也重新安装了。2022年，我能摆脱魔咒了吗？又大一岁，为什么还是这么幼稚呢？ |
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下雨天容易回忆吧，特别是无所事事的下雨天。没有开灯，房间里暗暗的。 记得前年三四月的一个下午，好像对他有点感觉，但自己并没有意识到。我一向是后知后觉的。我给他发了一个信息，怎么说的忘记了。过了几分钟，接到电话。这个号码我有点眼熟，我这个人对数字还是比较敏感的。心想不会是他吧？他第一句是：美女啊在干嘛呢？当时心里就不舒服，什么鬼，流里流气的！我装作不知道是他，发出了疑问。 后来差不多他自己在说，说他从小的经历，求学，爱好，包括后来考美院没考上，后来考的警校。不知道他为什么要说这么多，我只是被动地听。然后过了有19多分钟，我终于忍不住打断他，我说我有事了，实在不好意思。也就结束了这个电话。后来认识那么久，没有再打过这么久的电话。 他最近会问我工作怎么样适应不适应，说他压力很大。我是真的希望他能工作顺利，别的没啥。内心寄托的一个对象而已。 |
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窗外飘雪了 南方的雪，总是下得那么莫名其妙，扭扭捏捏，不合时宜，就如我这… 昨晚睡得很累，不知道为什么。早上六点不到就醒了却再也睡不着。突然对他说，好想你，当然马上就撤回了，希望他看到又不希望他看到。就是这么矛盾。不过多半他还在睡觉，是看不到的。接下来又是一个骚操作，我把他删了。我觉得自己真是太奇葩了，完完全全一场独角戏。脑残，幼稚至极！ |
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@小可爱009996 2022-03-01 18:36:41 我是那个好心情，我跟那个家长断了。 ----------------------------- 那好呀！ |
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其实我不该上天涯，戒不了的天涯，就如曾经戒不了的你。 连续忙了多日，一点没有想起他。但刚刚看了个帖子，又被触动了。不该看呀！ 偶尔还是会想起他，想起曾经很近的两颗彼此慰藉的心灵，哈哈哈。 可能因为三月是彼此熟识的季节。 不过还是朋友呀，虽然我把你删了，你说过你永远不会删我。每当脆弱时还是会告诉你，就当你是一个内心支柱，虽然你支撑不了我。 |
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又是开高速马上要睡着的一天，有几次方向盘都偏了意识模糊得不行。以后再赶时间都不能在中午12-1点开高速，命要紧！ 在高速上又想起他，以前他说的高速注意事项； 昨天昨天开车路过他单位也想起他。觉得自己简直是有深井冰啊！ |
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跑步群里有人和我开玩笑，问我去不去一个学校的操场把某个大神拉爆？ 这个场地曾经是Jc练习拳击的地方。我忍不住问：那里还有人在打拳吗？他答：某个周日看到过两个很专业的拳击的人。 我不知道那是不是他。只知道他有很久没跑步了，五公里连我都跑不过了。 |
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：（ 加班中呢：） 很开心啊？ 强迫自己开心 其实不开心？ 你呢？ 我挺好，但其实内心不开心。 咋了？ 情绪问题吧 会好的 是啊！我要睡了每天都好困 睡吧 晚上不会梦见你吧 ：） |
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挺伤心的呀 就是挺伤心的 明天去跑个步就好了吧！ |
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做垫上运动 听着哥哥的直播演唱会 一直闻着手腕上尚有余味的海盐香味 有点沦陷…… 如此带有忧郁气质的英俊男子 天忌英才 原来香水和人一样 会让人一直深深迷恋于此 也许是因为气场对了！ |
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当《布列瑟农》的音乐缓缓响起 我却没有以前那样心如刀割 我想这场劫我究竟是渡过去了吧 迎着朝阳散步 只希望他能尽快打赢这场战役 |
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今天早上忍不住问他：是否安全，要注意休息。还补了一刀：毕竟老年人了。 他还嘚瑟上了：说老子才28好年华。 我直接说他别得瑟！ 他说很久没有回家了。想想也是辛苦的，做个胖胖的大白。今天本想给他点个下午茶，想想算了。没有资格关心。 |
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周末把笔记本背回来想干点活的，但电脑都没打开过。最后晚上看了会书，心里总算不焦虑了点。 还是会想起他的，这两天在跑长距离的时候，听到他之前发我的那首《难说再见》。心里还是会难受。那个旋律想起，眼泪会布满眼眶。不知道我究竟是执着的对他的感情，还是仅仅多他这样一个人的精神依赖？ 好朋友，什么是好朋友。虽然这个词现在对我来说毫无意义。但真的想知道，在他心里，何谓好朋友。如果是我，男性的好朋友应该是可以和他说心里话，心情不好的时候可以和他说说话，可以开玩笑，但彼此不谈感情的男性闺蜜。如果有这样一个人我还是满足了。 他对我的定义、不是朋友，是好朋友。曾经说过要在工作和生活上互相鼓励。我是希望在他内心的某一角落会有我的存在。会吗？他究竟是怎么样一个男人，是好是坏，我真的分辨不出。 在这样一个深夜，只是有点想他了。 |
| 没有忍住，给他发了一张开得很美的蔷薇花的图片。这个点，不太好。不过忍不住手贱。哎 |
| 今天他好像挺有空，也许是疫情缓解了。聊了几个话题，都没几句。我觉得有点生疏没什么好说的，而且今天我比较忙。还是挺想他的，哎… |
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今天一大早，要被跑友们叫去体育馆拉速度。服了他们。一直这么有激情。在跑步上其实我还满佛系的，没有特别追求速度和跑量。现在的一点成绩也只是因为身体条件和以前的一些跑步基础。 不过和他们一起跑步还是很开心的，跑步的人都相对开朗，她们当我是兄弟看，经常开开玩笑，给无聊生活增添了一些乐趣。 昨晚看了一个帖子，写的一个女人暗恋一个男人。看得出来陷得比较深，只是自己给自己挖的坑。不由得想说几句我和jc的最近。还是都很忙。我的工作基本上稳定了，虽然不是很事事如意，但相对也还满意的。因为可以学到不少东西，也过得很充实。它满足了我对找工作85%至90%的要求。所以暂时在这边做着。他说他烦恼比较多，我也没问。昨天一早我做完核酸还很早，去公司处理点工作。突然想起他，和他说了一句，问他我这个点上班是不是很早？他说早毛他早上了。我说你这也太不文明了吧？他说是好朋友的聊天方式。我开玩笑说：还是好朋友吗哈哈哈。他说：那难道还是坏朋友啊？我笑死了。 有的时候的确很脑残。都一把年纪的不应该如此幼稚的。 |
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还是有些难过。 开心的时候我会想起他 但我知道他肯定不会想起我了， 所以这样的想念是不是很讽刺？ 就如刘若英的《光》中唱的： 你来过一下子 我想念一辈子 女人真是tmd傻呀！ |
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其实我知道我不该来这个论坛 别人都以为我很阳光很man和男的打成一片，其实我很女人的好吗 今天女神团聚会了，满满一桌13个女人，各有各的故事。我笑看，喝酒，到微醺，感觉挺不错。要不是名早还有长距离任务，还可以聊久一点。 下午在群里，我起了个头：你们更难接受被删还是被拉黑？于是他们纷纷聊得很起劲。我故意说你们女人内心戏真多，我撤了！ 其实我是难过了。想起那年我把他删啊拉黑啊不计其数，他心里一定很难过吧？也许不难过，当我没的。但那时明明心是很近的，能感受到啊。是我错了吧。那时他会说：你把老子整得很难过！……不要删了，干嘛删啊！……你删不掉的！ 可现在不会了！ 我明明是想你了。也许想的只是内心的那个他。而已吧！ 睡吧明天还要跑步。每个女人都有深埋心底的故事。 |
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突然有点眼睛泛潮： 我对他说：嗯嗯，好开心 其实我的内心是很复杂的。远不止开心。 晚上在说杨梅的事，他说下周的杨梅才好吃。我前几天刚想起过那次没要他的水蜜桃有点可惜。于是我说那你请我吃水蜜桃吧，你家的那种。他说，好啊！我笑着说那你要记得啊！你如果忘记我会很难过的。他说放心放心。本来不想回了，但还是打了开头的那句。我现在性格这么好了吗？真是难以相信。以前那个骄横蛮不讲理的人呢…… |
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