[感情生活] 特别虚弱，好希望有人能救我

是我活的太认真太用力了吗？我太难了。所有的人生经历，都没有超出命运的轨迹，在我出生可能就注定了。我认命又不认命，我抗拒又接纳生活，我不停的撕裂内耗自己，又有谁懂这里头的痛和无助。我特别讨厌普世化理解苦难，众生皆苦，我拒绝这样的堂而皇之忽视人类个体真实的苦难，普世理解稀释不了我的痛苦，我要尊重自己的的苦难，尊重自己独特的心路历程。

小心翼翼，如履薄冰，寄人篱下，心如刀剐。我为难着自己，病恹恹的。人类的苦难真的不能互通吗？

每当我无望绝望的时候，感性就会被激发出来，我的身心变得稍微松弛。我喜欢这样的弱，虽弱而有力量。理性终究做不到这样。

我喜欢现在此时的自己，我的感性回归了。写日记就有这样的功效，成天东寻西找，也做不到这样，过不好生活，平复不了心的躁动。

昨天上吐下泻，身体和心理特别脆弱，写点日记疏导一下心情。生活还是照常进行，醒来又是另外一天。

双方都很匮乏，双方又都有需求，除了互相索求，造成彼此更大的损耗，我不知道还能有什么结果。只有丰盛的人可以给予，已经匮乏了再强行给予，太反人性了。

啪啪啪对我来说也是一种损耗，我已经很虚弱了，提不起兴趣，每次来也是被迫忍受，只希望快点搞完，但我老公好像还希望慢点玩，我又容易着凉，身体特别怕冷，有时候不亚于一场凌迟。我无法持续的拒绝，我也没有能量的补给，我只能等待命运的转折。

我到底为什么要这样活着？活的这么屈辱这么累？活的这么讨厌自己？我知道我赚钱能力差，身体虚弱，也没有外力支持，几乎是除了被动接受命运再无其他可能，可我又不甘心。地球还在转动，难道我就没有自主的一天？

我不恨我的老公，我却有点恨我父母。我老公是我自己选择的交易，我父母带给我的心理创伤非我自愿。我过得这么苦，他们甚至希望从我这得到回报，从未真正站在我的立场考虑，我在异地他乡活的多么艰难。

我说不出任何人对我不好，似乎大家都对我很不错了，我却受用不了，也许是我的问题，他们都觉得自己对我很好了。我不感恩，我怕感恩，我恨感恩，凭什么我总是那个需要接受别人恩典的人。我妈用她的恩压制我，控制我，我讨厌感恩，我讨厌处在心理低位。我更喜欢天之无恩而大恩生，沐自然之恩而不觉有恩。

真是奇怪了，我回复不了贴了

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