[感情生活] 19岁时算命婆婆说的话都应验了　32岁时会出现的那个人终于还是出现了[第54页]

阅读网购物网址万年历小说 | 三丰软件天天财富小游戏

TxT小说阅读器
↓小说语音阅读,小说下载↓

一键清除系统垃圾
↓轻轻一点,清除系统垃圾↓

图片批量下载器
↓批量下载图片,美女图库↓

图片自动播放器
↓图片自动播放,产品展示↓

佛经: 故事佛经佛经精华心经金刚经楞伽经南怀瑾星云法师弘一大师名人学佛佛教知识标签

名著: 古典现代外国儿童武侠传记励志诗词故事杂谈道德经讲解词句大全词句标签哲理句子

网络: 舞文弄墨恐怖推理感情生活潇湘溪苑瓶邪原创小说故事鬼故事微小说耽美师生内向易经后宫鼠猫美文

教育信息历史人文明星艺术人物音乐影视娱乐游戏动漫 | 穿越校园武侠言情玄幻经典语录三国演义西游记红楼梦水浒传

首页 -> 感情生活 -> 19岁时算命婆婆说的话都应验了　32岁时会出现的那个人终于还是出现了 -> 正文阅读

[感情生活]19岁时算命婆婆说的话都应验了　32岁时会出现的那个人终于还是出现了[第54页]

作者:冷雪寒寒

首页上一页[53] 本页[54] 下一页[55] 尾页[56] [收藏本文] 【下载本文】

    10月，收获的季节。
    10月，以7天长假开始。
    10月，我依旧爱你如初，未有没有因为你的任何变化而改变过。
    即使是当事人，我也不知道这是怎样的一份感情，也许我们真的有特别的缘分吧。
    这个月，我想要揭开这层面纱，不论如何，希望你好，祝你幸福。
    Q先生，你好。

刚刚把电视剧<一生一世>刷完，女主时宜在昏迷过程中梦见了和男主周生辰两个人前世的一点一滴，这一世两个人也因为前世而相遇，时宜在日记中说，在广州白云机场因为周生辰一个名字而上前要去认识他，在时宜自己看来太不可思议了。
也许太多的不可思议是因为藏着我们不可获知的必然，遵从内心，这句话说给你听也说给自己。

    下午见完同学回来刷我母亲的手机看了会快手，有主播在打擂台，好像是谁赢得礼物多可以惩罚对面那个人，女的之间一般都比较和气，互赢。
    男的貌似枪林弹雨的，火气比较重。好像几分钟继续刷出几万块钱，大哥大姐很重要。
    是我品味不够，快乐点太高还是什么原因，我找不出除了浪费时间其它的存在必要点。
    存在既合理，只能说这个世界我们不了解，不理解的事物太多太多了。

    Q先生刚刚给我发来了这张图片，让我注意形象。
    知我者Q先生也，知道我放纵完嘴之后会后悔，形象形象啊。

    Q先生今天突发瞎想要买房子，今天看了一圈房子。
    做什么女强人，把自己整的心力憔悴，生无可恋的。
    不奋斗了，努力学习怎么样做好大哥的女人。
    就是不知道老天给不给机会了

明天很可能就解开我们到底有怎样的前世今生了，我看前世今生那本书讲的大概是揭开两个人有前世有怎样的纠缠，然后就解开了这个结，解开谜底也许就不会再如此刻骨铭心了。
谁知道呢，这几天，特别是今天我心里还是有些忐忑的，不论怎样，都到了要揭开谜底的时候了。

昨天看了Q先生，我，还有W先生的前世，原来一切都不是瞎想，那些梦，那些感觉都不是凭空想象，似乎一切都有了依据，这么多年的无奈，委屈都有了解释。

如果我告诉你,Q先生前世就一直在追我，他来到今生的使命和意义就是为了追到我，有了这个前提你再看他去年情人节给我发的这段话，是不是更加不同。

    @冷雪寒寒 2016-01-28 08:00:09
    发完这些我就吃早饭了，我记得吃的是面条牛奶，吃着吃着感觉自己脸上是湿的，用手一摸有泪水，起身到镜子前发现竟然满脸都是泪水，擦了还是不停的流出，我站在镜子前非常不解，有这么难受吗？说真的当时没觉得心里有那么难受，可是眼泪就是止不住．
    我记得那天中午我写日记就写到这里，我以为这就是结局了，回来再加几句话就可以了．同事叫去吃饭我就去吃饭了，谁知道逛街的时候手机绿灯闪烁,一看是他在新朋友里(依然没......
    -----------------------------
    这一段我和算命师傅说了，她说这个哭并不是我在哭，是我前世的那个人在哭。
    我说有时候我觉得我并没有那么喜欢他，可有时候觉得他对于我已经深入骨髓。师傅说你前世的那个人很爱他前世的那个人，可能Q先生也会奇怪他也并没有那么爱你，他也想过要和你分开，可他做不到，因为他前世的那个人很爱你，他追你到今生就是为了爱你，或者说爱你前世的那个人。

我竟然看直播有点上瘾了，啧啧啧，堕落了。

Q先生，我要和你绝交。
哼……

工作压力山大，不想拼搏，不想努力，不想成长，只想躺平。

    很多时候工作压力大，迷茫，正解就是忙绿起来，去面对，否则越想越迷茫。
    忙绿了一上午，感觉好多了。
    和Q先生通了个电话，交流下Q小姐和W小姐的学习问题，两个女孩子都是数学不稳定，语文，英语较好。他说了下他最近的工作成了信使了，我说你应该买个收电费的书包，他说他再进一批报纸来卖，我说是，看见漂亮的美女再多聊几句，最好献上一份你提前写好的情书。他说在他那没有美女这一说，他的眼里只有我。
    以前他说这样话基本是通过文字，这回通过声音整得我还怪不意思的，自己感觉听到这句话脸都红了也不耽误我心里美美的。

    人类是多样性的，真的是物以类聚，人以群分。除非我们有非常过硬的技术，否则不可能不和形形色色的人打交道。
    我现在是真心的佩服那些不喜形于色的人，或者内心有容乃大，肚里能撑船的人。但我还是觉得人应该真实一点，如果各种情绪自己消化太多，会不会对身体不太友好。
    有些人已经做到很高的职位，有种现象就是可能职位越高常识反而越弱化。而我们需要修炼的是遇到了这类人之后有几种解决方案，一，看看自己的价值观是否需要继续前行，遭遇是改道。二，看自己跟公司企业文化匹配度，如果你的匹配度高，用时间换空间，有时候不需要你来动，另一方就会被清理出局。
    絮絮叨叨说了一些有感而发，可能再过一年自己也看不懂这段了。
    没关系，都是经历。

    1.不必站在50岁的年龄，悔恨30岁的活法；也不必站在30岁的年龄，悔恨17岁的爱情。很多事情是不能只拿结果来判定，人生的每个阶段，都有每个阶段难以摆脱的困境，只要付出了自己该有的努力，就没什么好悔恨的。我们不能站在后来的高度，去批判当年的自己，这不公平。
    2.如果一个人喜欢历史和哲学，心就会变得强大无比；因为历史讲永恒，时间上的永恒，而哲学讲无限，范围的无限。有了永恒和无限，别人无耐时，你就会释然；别人恐慌时，你就会勇敢；别人无知时，你就会清楚。
    3.我知道我即是众生，也是佛。我的体外世界与体内世界已融为一体，我看见的就是我自己心内的一切。我可以在净土和尘世来回穿梭，就这是所谓的穿越吧。从净土到尘世，一念。行遍整个宇宙也只是一念，其实有限就是无限，刹那就是永恒。
    4.人生总是会有大段大段的空白期，无论你多么努力，多么急不可待，最后却不得不等待，不得不沉淀，甚至在看不到希望中奋斗，等待机遇降临。这些空窗期总是会不期而至，无论你多么不情愿，都不得不慢下来，甚至停下来，顺从老天给你的放空机会，奉行着看似毫无意义的坚持。
    最近有些迷茫，所以喝了这些鸡汤再努力前行。

    人与人之间很奇怪，有的人认识多年越来越背道而驰，有的人刚刚认识就可以无话不说。
    想想当初也是第一面觉得这姑娘不错的，只是后来她变了，我还在原地，没有对与错，只是她在我人生这列车下车了。而有的人是刚刚上车，也许她陪伴三年五年或者更久，人生就是这样，到站点了有人下车有人上车，我们能做的是坦然面对来来回回，起起落落。
    不要被物质欲望迷住了眼睛，珍惜已有的幸福，相由心生，境由心转。
    今晚饭吃的值，吃出来了好心态。感谢yxjh……

不知为何，此刻分外的想念，也许今天周末，属于自己的时间比较多吧。
看了会去年这个时候的记录，此刻健康的你，真好。

    很安心，因为你在。
    我怎么会这么喜欢你那，明明你那么讨厌。
    这是个需要思考的问题……

    十一回来心里静很多，心静最大的表现就是能看进去书了。几天时间《少有人走的路》看了一大半，也在思考心灵的成长与心智成熟。
    人生不容易，能够平安，健康到老就很不容易，更何况是按照自己意愿过一生，那得何其幸运。
    10月下旬了，想出去旅行，自己很多次旅行都在10做下旬。今年我知道暂时出不去，就这疫情是真不敢动啊。

    刚才看了一个故事，男人和女人是表姐弟，从小时候讨厌到喜欢，从幼儿园到大学都在同一所学校上学，两个人去五台山玩，他表姐想算命，那人不给表姐算，只给他算，可他不想算，因为不信。他只记住一句话。他要漂泊半生，到大学毕业两个人同居两年。
    家人发现拆散，男人被父亲压着去深圳五年，后来江浙沪，湖南游荡十几年，他深圳五年表姐在家和别人结婚。他一直忘不了他表姐，也没有去打扰，没说过一次我爱你，通篇看下来全部都是爱。
    最后更新于今年八月，他说他在人间的最后一年，如果幸运可以看到今年的第一场雪。他说他是理科生写不好，但他想在有记忆的时候写下来这些，他表姐有写日记习惯，他相信未来会有另一个人来书写这段故事。
    他突然生病应该是这么多年抑郁所致吧，看得出来他一直不快乐，他很聪明，把智慧换成了钱。不知道说什么，把他的最后一段话发到这里，希望他表姐知道后能够坚强。

    这些年最无法面对的就是我表姐，希望你不要怪我，我无法带你一起远走高飞，我们的关系注定让我们无法走到一起。

    当初我不该去四川，遇到她又辜负了她，这么多年也无法把全部的爱给你，希望你不要把余生过得和我一样。

    不知道是否还有来生，如果有来生只想做一个没有七情六欲的生命，再也不想去体验这红尘里的爱恨情仇了，这一生最无法作出的就是选择二字。

    来这世间走了三十几个春秋，留下的都是遗憾。

    不知道天涯是在搞什么，我打了长长的一大段，最后全没有了，再让我写我也写不出来了。
    这份工作此刻的感受是让我累觉不爱，痛而不言。不知道未来会不会感谢现在拼命的自己。
    感觉最近已经死过一次了，何时遇到那个蜕变的自己。

    很想念，四年前的今天我们第一次见面。
    你要提前离开饭局，他们不同意。
    你外套没有穿下来看我，你冻的瑟瑟发抖，后来你说那时好想抱抱你。
    这么多年我和你有一个很厉害的本领，不论有多生气过两天都会像从来没有生气一样，情绪都会自动复位。
    有一股力量推着我要和你说话，说完会全身通畅，否则心里堵的心慌。
    有时候在想，老天到底给了我们怎样的一道命题，何时给我们答案。
    很想念……

11月，我们温和无刺激相处。

    @东施笑频hahaha 2021-11-02 21:45:17
    花了一两个月时间，终于把楼主的帖子追完了。跟着楼主的记叙，我也对生活思考很多，收获很多。谢谢楼主！
    祝楼主永远健康美丽幸福！楼主的Q先生、W先生和W小姐也都好好的！
    -----------------------------
    谢谢你的祝福，这个帖子可以带给你思考与收获，是我莫大的荣幸。
    从2016年初开始记录到2021年末，再有两个月这个帖子就六年了，六年，32岁到38岁，我何其重要的六年，真的真的很重要。这六年我收获很多，但我也失去了很多。
    我失去了当初的那份简单，透明。曾经我是一个言行合一的人，是一个不怕任何置疑，活的很从容，潇洒的女子。这六年多我心里装了一个秘密，我本以为这只是生活里的一个小小插曲，谁知道他来势汹汹是颠覆我生活的。在工作中我也学会了讲故事，我可能会避重就轻的讲，我也不知道到底是为了什么，是为了保住自己的职位还是要所谓的适应社会，总之那份天真，简单以肉眼可见的速度在消失。
    我失去了没心没肺大笑的快乐，我感觉自己好久好久没有发自内心的快乐。和Q先生之间感情的撕扯与W小姐的W先生天平发生一点点倾斜都让我不知所措。家庭可能的变故和工作的压力让我越来越沉默。这六年，我失去了太多自己内心珍贵的那部分，也许这就是成长的代价吧。

    说完失去再说说收获，收获最大的应该是薪资变化吧，我自己带孩子到上幼儿园回到社会，但以孩子为主，我的职业生活基本断了五六年的时间，W小姐上小学，我才开始撸起袖子加油干，我再用六年时间从几千元的薪资到了几万块钱，说实话内心是有点虚的，觉得自己配不上这份薪资，只能说运气还不错吧。自己是否可以一直保持这份薪资是不确定的，也许自己哪天任性就退出职场开个小店看这大千世界了。
    另一个最大的收获就是W小姐长大了，我们可以探讨很多问题，工作上的，哲学上的，甚至感情上的。这两年我才庆幸当初自己生了一个孩子，不论我发生了什么样的变化，W小姐都是我的盔甲，她的存在让我不可以过份任性，不可以倒下。因为我还要成为她的榜样，她让我有力量面对纷争有力量，我想用我的经历给她的未来换一点点经验，虽然人家并不一定用的上，但这是我坚持下去的力量。
    如果回来开始记录帖子的那一天重新开始我会怎么做，我不会和Q先生之间一直想着要分开，也许当初我勇敢一点，他就不会生这一场大病了。可那时候对W先生太残忍，他会接受不了，所以我还是会如此选择，就像Q先生第一次知道我名字的时候说的那句话，这世上如果有两个你就好了。
    生活不是演戏，所以自己的路得一步一步走，一件一件去面对。只要所有人都是健康的，其它都是小事。

    这两天全国各地都在下着大雪，就连四川都要加入下雪群聊。
    感觉这样的天气很不正常，准备好过多的食粮，静下心来学习，其它的交给时间。
    继续等待，等待春暖花开，等待自己强大，等待时间。
    等待的同时也要享受当下，重拾幸福的能力，不要说等到什么什么情况下我就幸福了，现在的我们就很幸福，为何要等到那时。
    我们怀念的曾经那一时刻就幸福吗，未必吧。
    只要家人身体健康，就是最幸福的时光。
    昨晚梦的乱七八糟，心绪有些乱。和自己友好和解，不要为难自己，工作是生活的一部分。
    自信，阳光，积极，学习。

    @holzjj 2021-11-08 21:56:13
    终是庄周梦了蝶，你是恩赐也是劫；若无庄周梦中蝶，亦无恩赐亦无劫。好久不见，没想到楼主还在更新。看到楼主的帖子，脑中突然就浮现了这首诗
    -----------------------------
    你闪现的这首诗真是很应和Q先生的出现，有时候想想人生太多的时候身不由已。
    我也没有想到这个贴子要更新这么久，没想到我和他之间要拉扯这么久，目前看要拉扯很久，甚至是一辈子。
    终是庄周梦了碟，这是我在周庄一直闪现的一句话。
    有时候不知道自己是幸运还是不幸，要在人生经历这样一场感情纠葛。
    早晨和Q先生通话的时候他说，你现在就照顾好W小姐，好好工作，其它的什么都不要想，顺其自然。

    刚才看这个帖子，那时候他还会对我说爱，说喜欢，说想念。
    现在，嗯，这些都不说了。用Q先生说的，我们是七年之痒。
    不说不代表不爱，我想更多的原因是他不确定可以给我幸福，他变得胆小起来。
    也许七年前没心没肺的两个人再也回不来了，但是不悔遇见，这也是我们两个人逃不掉的命运。
    下面截图和十一看前世说的差不多，原来答案早都在梦里。我今天大概说了我们三个人之间的关系，他不想让我承担太多，他在那慷慨激昂说着的时候我有眼泪流下来，很委屈，要承担这些。

    这两周看了《少有人走的路》《被讨厌的勇气》这两本书，放几段觉得不错的话，我们的人生无法照着书去思考去生活，取其精华，去其糟粕，找到适合的那条路。
    心智成熟的旅程，无论成功还是行动，都离不开勇敢进取和独立的精神，摆脱被动，依赖，恐惧和懒惰心理；忍受生活的艰辛与磨难，最终才能达到人生新境界，所才这真的是一条《少有人走的路》
    别人怎么看我怎么评价我，这是别人的课题，我无法左右。我只需要诚实面对自己的人生，做自己应该做的事情。希望认真生活非常重要，但仅仅如此还不够，阿德勒说，人的烦恼皆源于人际关系。如果不懂得构筑良好的人际关系，有时候就会因为想要满足他人的期待或者不想伤害他人而导致虽有自己主张但无法传达，最终不得不放弃自己真正想做的事情。这样的人的确很受周围人的欢迎，或者讨厌他的人也很少，但别一方面，他们也无法过自己的人生。
    不畏惧被人讨厌而勇往直前，不随波逐流而是激流勇进，才是对人而言的自由。
    获得幸福的勇气也包括“被讨厌的勇气”。

    这周除了必要性工作之外时间都给了学习看书，昨天做饭时候听了一会唐朝，从唐太宗开始听到武则天执政，关掉的时候脑海里闪现莫非我要对唐朝深耕了。
    有时间了想随便写一写，主要是写给女人，写给职场的女人，只代表个人看法。
    小时候尽力好好学习，养成良好的学习习惯，生活习惯。青春期容易变胖，控制好身材，这个时候自律就变得越来越重要。建议大三之前都不要恋爱，可以有喜欢的人，可以把他当成心里的榜样，灯塔，我的观点是如果那个人可以带给你向上的力量可以适当恋爱，否则时间宝贵，最好用在学习，丰富自己上。
    22岁之后遇到喜欢的人可以大胆去恋爱，要两情相悦为好，否则走不远，也会累。25岁初入职场要去大公司，行业内最大的，第二和第一企业文化，为人处事方向都不同，所以尽力去行业内第一。第一的门如何进？这就是衡量你之前学习的功底，是否有敲门
    的学历。
    人到中年越发觉得职场人不容易，职场女人更是不容易，我们没有太多的试错成本，每一步都很重要。1.不要总变换赛道，工作的不一定是和专业相关，第一份工作很重要，做好工作复利规划。口碑人脉经营好，过了35岁跳槽基本都靠内部推荐了。2.职场就是职场，和生活有着完全的区别。要有自己的人设，平时可能嘻嘻哈哈，工作时候就是工作，内柔外刚，适当的场景运用好自己女人的优势，那就是也要有柔和。3.外圆内方很多小康或者中产家庭的孩子都懂得的道理，我在30多年才懂得。因为在家庭里没有人教，和父母电话见面聊的最多是温饱问题。这个世界不是非黑即白，灰色地带很多，有太多的潜规则存在千年，小小的我们改变不了，适者生存，守好自己的底线，适当共舞，更多的时候我们看破不说破就好了。

    关于职场就想到哪就写到哪，今天写一下要敢于谈钱。
    很多人到一个新平台HR问到你对薪资有什么要求，可能就大脑空白了，恨不得说你看着给吧，我无所谓这句话。可能觉得我能到这个平台就可以了，然后人事就给你这个职位的最低薪资，你后来发现你是部门最低的，然后可能就会不那么用力的付出了。
    我曾犯过不敢要高工资这样的错误，这里面提到过的Z在职场一直风声水起的，有一次我要跳槽，我之前薪资是4500,Z让我跟对方公司要到8K,我自己听了都吓一跳，我根本就不敢跟对方提这个数字，我敢都不敢，Z就逼着我必须提这个数字。
    我提了，对方有博弈过程中，最后也答应了这个数字。再后来跳槽基本都是至少翻一翻才会选择跳了，而且是跳的都很有自信有把握，这就和复利有关了，因为我的上一份工作内容在下一份工作里大部分都用的上。
    我的经验是：如果公司答应了一个让你吃惊的工资之后连锁效应是非常良性的，工作一半是为了所谓的理想，其实大部分还是通过薪资让你获得更多的自由与自信。你拿到了高薪资之后你为了保持住这份工作你就会毫无怨言的付出，乐此不疲。在工作中你一直都是主动的，主动的承担，主动的学习，主动的成长，当这个平台已经容不下你挥动的翅膀，就会有人向你抛来橄榄枝，这在这些中权衡现在是最适合你的，还是橄榄枝中有更好的。
    当一个人赚的钱足够支撑自己的想，那她是无比自信的，身上自带着光环。她会不太惧怕发生可能的变化，因为她足够强大，她可以照顾好生她的人和她生的人。我本自足，其它的随意。
    我这几年似乎才明白我和钱的关系，现在看以前视金钱如粪土的自己有点傻，现在知道了如何用钱来打理自己的人生。别跟钱过不去，不要羞于谈钱，职场里你赚的钱到达了一定份量，自我实现，尊重这些基本也都有了。
    所以好好充实自己的内心，专心学习专业知识，大胆的去跟对方要薪资，用自己劳动所得的钱去喜欢的咖啡厅进去坐坐，喜欢的城市要去转转，享受这世间的美好，然后再用积蓄的力量好好工作。
    这时候的你，自带光芒，耀眼无比。
    （无人无工作打扰写完的感觉真好，写完头也不疼）

    三，职场里要做个神秘人
    很多人分不清生活与工作的关系，想在职场里做个生活里那样的好人，殊不知职场里的好人和傻是相等的。职场就是职场，职场很多时候是个没有硝烟的战场，你再傻傻的想做个好人，受了伤还在说现在的人都怎么了，其实你是不懂得职场的游戏规则罢了。
    现在的我认为职场里其实不存在什么好朋友的，不过是一阶段利益利用罢了。当然这话很刺耳，其实你细想细也就是那么回事。没有永远的敌人，只有永远的利益。你被人请吃饭，被人追随也应该庆幸自己还有价值。
    职场里我为何现在坚称没有朋友，不要对职场里的人吐露心声。也许你们现在还很好，是同盟关系，可时间是流动的，也许明天你们为了利益就会怒目圆睁。你把自己完全展现给别人，他就知道你是个什么样的人，知道你的弱点在哪里，为什么说最亲的人伤害你最伤，因为他太知道哪里是你的盔甲，哪里是你的软肋，很轻易的就可以命中目标。所以为了保护好你自己，不要再职场里的人把自己完全展现出来。
    平时我们可以做个和颜悦色的人，有些事情我们也可以选择隐忍，但一旦对方越线过份，那就不要客气了，给他让他记住的教训，让他再也不敢惹你，以后只敢在边界之内跑。千万不要让别人觉得你凡事好说话的标签，你只需要对你的老板负责，如果其它人都满意你，你活的一定很累。
    职场里老好人都没有什么好结果的，要学好厚黑学。书里告诉你的成功经验其实用途不大，你要挖掘现象背后的本质，并且加以运用，你就超越了大部分人。
    为何职场金字塔女人很少，甚至没有女人的身影，因为这些运筹帷幄真的太伤脑细胞了。我写的这些还是职场里的毛毛雨，如果有一天Q先生讲讲他们的职场，那可谓是刀光剑影的，他为何如此爱跑步，到家九点也出去跑步，因为他需要在跑步中找到灵感和事情解决办法。
    当然，人的年薪和职位除了自身努力，我认为还需要运气，甚至是得有那个命。Q先生今年8月份给我讲过一个成功的人需要具备能力，其中一条就是运气，运气真的很重要。所以我们即要有尽人事的执着，也要有知天命的豁达。
    以上仅代表个人观点，难免有偏颇之词，仅供记录和参考之用。

    @五个季节 2021-11-12 14:13:46
    姐姐写得真好。祝福你。
    -----------------------------
    谢谢

    我早晨时候在想，我和Q先生如果没有前世这一说法，我们两个会是陌生人，我们可能会是工作中的伙伴，但肯定不会是爱人关系。
    我本身是一个特别爱看书，工作之外是一个小资点的女人。而Q先生是一个一年都不看一本书的人。昨天我俩通话时候我说我最近看的一本书有个观点不错，刚要说是什么观点。他噼拉啪拉的说，不要太相信书里说的，写书的人都带着自己主观的感受，不具有普遍意义巴拉巴拉，他说你跟我学就可以，你看我经历什么什么什么......这么多，足矣让你思考人生。
    你说这样的一个男人，我和他竟然都糊弄到了七年之痒。
    我不知道Q先生怎么样，我感觉我和他是分裂的两个我，一个是非常爱他，深入骨髓的爱。另一个我是我怎么和这样的男人纠缠这么久，我真是病的不轻。
    我相信Q先生肯定也有这样的两个他吧，前世的我们深爱不已，今生的我们吵的鸡飞狗跳。早晨我和Q先生说，支撑咱俩走这么多年在我这有两条，一条是靠做梦，不论现实生活我们分开还是吵架，梦都会把那些记忆和感觉还给我；另一条就是感应，你很想我的时候我是有感觉的。比如今天早晨我问他昨天晚上是不是很想我，他说好像有点，我说只是有点吗？我怎么感觉两点之前你都在想我，他说差不多吧。
    是不是感觉像是杜撰的，嗯，就是这么神奇。
    虽然这份感情经历了太多心力交瘁，人生能够体验这么多神奇巧合，也不错。
    还是要多吃核桃，和Q先生斗智斗勇进行到底。

    早晨跑步的时候听了一本书《论大战略》，这本书我是今年七月第一次听，连着听了两遍，感触非常非常的深，今天再一次听还像是每一次听一样有所触动。
    刺猬：目标坚定，勇往直前无所畏惧，但是缺少了对问题的全面分析。
    狐狸：生性多疑，考虑全面，但是畏首畏尾。
    做任何事情如果被这两种战略思维其中一个主导都不会走远。两者结合，目标与危机兼顾，才能使我们走得更远。
    我们不光要坚定目标，同时又要审时度势，为目标设计策略和手段，一流的智者能够同时在脑中持有两种相反的想法，但仍然能够保持行动力。
    详细解释就是你知道你的目标，你也知道困难。当你想到目标的时候你想行动，当你想到困难的时候你想停下来。这两个一定会打仗，普通人就停下来了，因为你不知道该怎么办。什么叫杰出的人，一边打仗一边往前走，脑子里边观点不一样，但他知道要往前走，这就是大战略厉害的人。
    《孙子兵法》主要讲的是四个字，审时度势。什么叫审时度势，目标和能力；就是你的目标和你的能力能不能结合得起来，你懂得审时度势，就是一个能够具备大战略的人。

    这本书里有一段是描述伊丽莎白女王一世的，我非常喜欢这个女人。
    女王很少寻求任何人的指引，不论是凡俗还是神圣。她时而天真，时而精明强干；时而直率，时而狡猾；时而勇敢，时而谨慎；时而宽容，时而睚眦必报；时而静苦处子，时而火爆如火山；甚至时而娇柔，时而阳刚。
    女王有一句名言：我有一个柔弱无力的女人身体，但我有一个国王的心胸，一个英格兰国王的心胸。
    女王的智慧用在职场里肯定是所向披靡的，做人千万不要一面性，尽力做到千人千面。
    女王，爱了爱了。

    网上今天铺天盖地的都在讨论《甄嬛传》十周年，娘娘阿哥们都在发文，好不热闹。这部电视剧开始我没怎么看，后来停不下来，以至于它不论哪一集那一部分开始我都能看的津津有味。
    我想说的是，昨天晚上我清理邮箱看到了十年前在北京照片，原来我真的漂亮过，昨晚自己看了一会自己照片，那时候有灵气，有胶原蛋白，有活力，真的是很漂亮。
    时光不复返，再也回不去了。

    两个人语音聊天日常：
    我说我昨晚看我的十年前照片真漂亮啊，Q先生说你还搬出来十年前说事，你怎么不说你2002年有多漂亮？我说跟你沟通真是伤肺，他说不伤肾啊？我气的七窍生烟……
    八卦了会他工作上的事情，他讲了他工作最近情况，他问我工作是不是适应了，我说还好吧，无所谓状态，尽力而为。他说你这是什么猪不怕开水烫的阶段啊。我说你这么聊天就直接聊死了啊，接着我说了一些工作心得，Q先生说你终于成长为胸大有脑的女人了，恭喜你摆脱了胸大无脑这个词语，我七窍生烟……
    说到工作我说我昨晚偶然翻到你给我发的第一张工作照片，你在给别人培训，那真是……我还没等把夸奖的话说出来，他说那时候手机像素还没有现在好了，现在拍更好看，迷倒一片。
    我说你摸摸自己的脸还在吗？他就笑啊笑，我七窍生烟。
    他不开心的时候我得尽力哄他开心，他开心了智商在线就会碾压式的欺负我。我太难了……
    难道真的没有破解之法了？

    刚刚看了一下热搜，看到雪梨和林姗姗被罚款偷税九千多万，心想这世界是有多少我们不了解的，原来带货这么火了，我还从来没有看过一场直播带货，更没有买过。记得双11预售李佳琦和薇娅一晚上直播总额是一百多个亿，跑赢了4000家上市公司全年的营业收入。
    一百人有一百种解读，在我看来是贫富差距越来越大，有钱的更加有钱，买房子就和百姓买件家用电器一样简单，而百姓失业的越来越多。
    最让我感慨的是另一个新闻，大S和汪小菲离婚了，以前也新闻说过几次离婚，总感觉是炒作，内心希望他们可以长久一辈子，总觉得他们还是很相爱的，可不经意间还是分开了。
    也许一辈子太久了，总觉得十年的婚姻就很长了。人是善变的动物，走过一段路觉得倦了，会结束现在生活，要么单身，要么再开启一段生活。也许二十岁我只看中颜值，可能三十岁我在意的是才华，四十岁是稳重。因为有了选择成本，分开也不再变得艰难。
    从某一方面说，也是人类一个进步。

    这两天晚上总是梦见工作，白天工作中遇到的问题，晚上再添油加醋的演绎一遍，真的是倍受煎熬。
    鸡汤也喝不太进去的年纪，一切都靠自己消化，越发觉得人生不易，调整好心态很重要。
    两个我不停的掐架，一个想要简单平凡的生活，另一个觉得自己正是干事情的好时机，机不可失失不再来，轻易放弃担心未来自己会后悔。
    拧巴吧，也许明年就好了，还有两个多月过年，这惊心动魄的一年希望在牛年画上句号，虎年开启平静而游刃有余的一年。
    一想到这里，心里轻松了很多。相信越来越好，相信很重要，相信相信的力量。
    嗯，不知不觉还是给自己喝了一碗鸡汤。生命不止，奋斗不息。加油吧，为了自由。

    有些事，我感觉自己的感应越来越强烈。
    下面的场景发生在都教授看到千颂伊小时候的照片说的一句话，千颂伊是前世相爱的人，今生千颂伊小时候他也救过她。
    有些事我们确实逃不掉，不论是劫还是缘。

    Q先生大晚上的问我，知道我今天经历了什么吗？我问什么？两分钟没回复，我这心跳的啊，我说大哥，我这心还在这悬着呢。他说宝贝断断续续说胃疼好久了，而且最近每次回来都瘦，今天做个胃镜检查一下，要不我天天想的不踏实。大夫说不建议做无痛的，说麻药影响孩子发育，宝贝自己先的做普通的。
    我说这么小做胃镜，那得多疼啊，什么时候出胃镜结果。他说有些浅表性胃炎，和学习有关，注意点就好了。尽管我把做胃镜有多么痛苦的情况和宝贝说了，可我知道她还是不懂，她想的太轻松了。我说有些事经历了也就经历了，当时确实很难，过去了也就没什么。他说从孩子进内镜室开始，我就在门外站的，从门缝里看，可什么都看不见，一个小时的时间，我能想象到孩子一个人在里面多紧张难受了。结果孩子做完大夫带出来说宝贝超级勇敢坚强，没哭没闹，非常配合。
    我说Q小姐真厉害，那一个小时Q先生坐如针毡吧，孩子比我们想像中坚强的多。Q先生说孩子没哭，我流泪了，真正的感受到孩子长大了，今天也真的体会到了父亲和女儿之间的那种爱，难忘的那种。我说Q小姐本来就比你想象中坚强，是你内心拒绝承认这一点，一直把她当个五岁小孩，大哥，下次说话不带大喘气的，你说第一句话我心跳就不正常，下次直接说事。他说嗯。
    Q先生还是说起他的女儿时候滔滔不绝，就像当年2016年1月他铺垫完所有对我说，看出来女儿对我的重要了吧，为了女儿我不会离婚的。
    一切仿佛就在昨天，我对他的感觉，想念也像在昨天。
    这是什么神仙感情......?

    晚上吃饭有个人对我说，别人说我这么帮你，咱俩肯定有关系。我说有什么关系，他说我不知道。他说我喜欢你，你的后半辈子我管定了，你是要钱还是权？
    他比我小好几岁，他是你们眼中的顶配，可是我只能装傻。他见到我说咱们两个多久没见了？我说几个月吧，他精准的说出了时间，他说我傻。
    这是今年第二个人对我说钱不是问题了，今年五月在另外一个城市开会有个很有钱的人对我说，钱对于我不是问题，我知道我接话我就能有至少几百万，况且他长的不错，是很多人喜欢的，甚至某一刻我也有些恍惚。
    这么多的诱惑我都不能突破自己的底线，因为我有自己的三观。我这样的三观被一个自己认为的骗子牵扯七年，我终究被命运拖住了手脚。
    醉了醉了……
    我还是坚持自己的清高，Q先生我是要负责的。

    果然是酒壮怂人胆，昨天趁着朋友聚会多喝了点红酒。啤酒我自己能控制量，红酒完全没有概念了。
    早晨的时候我问Q先生喝多酒是什么感觉啊，他说我喝多了只想睡觉。我问你以前喝酒控制的都很好，为什么去年八月那次喝多了那么晚了非要给我打电话，他有些不好意思，他说后来我给你打电话了吗，我说打了，他有点吃惊。我说还好，是经过我的允许才给我打的电话，我见不得你受委屈。
    酒精是个什么东西呢？Q先生今天说存在什么合理来着，我说存在即合理，他说你好有文化啊，我说你以为呢？
    人生还没有参透，我今年都处在一种浑浑噩噩的束手束脚状态中。对于我整个人生来说有没有什么用有多大用只能明年或者更远些才知道。不管那么多，当好此时此刻吧。

    @987654YZ6 2021-12-01 00:35:48
    忘了是哪年看的这帖子了，偶尔的偶尔翻一翻还在更新，感觉还挺好的。我希望你同时拥有W和Q哈哈，不要下辈子在患得患失郁郁欢欢中度过。
    -----------------------------
    感情这方面今年还好，主要是工作忙顾不上。
    在工作方面今年确实束手束脚，有些患得患失。到年底了回头看是自己职场中不够成熟，总替未来的事情担心，其实没有必要。更应该具有无畏和勇敢的精神，那样结果会更好些。
    我相信明年自己的状态会越来越好的，至于同时拥有两个人，这是我不想的，相信未来会有选择的。

    Q先生教育女儿的精髓我是要学习一下，以前他对孩子的放养我有点嗤之以鼻，现在看来我还是跟人家好好请教的。
    Q小姐从照片来看是一个很内秀的孩子，不像W小姐那么活跃，W小姐就是太活跃，她们两个均匀一下就完美了。Q小姐小学阶段总体是非常不错的，在Q先生和Q小姐妈妈分开那两三年学习阶段极为不稳定。不稳定什么程度呢，数学成绩60分到 90分浮动，得没得过更低分我不记得了，好像也给她爸爸烤糊过。
    Q先生跟我这急的简直都跳脚了，他是情绪极为稳定，从不和孩子大声说话的一个爸爸，到Q小姐那还是一副相信自己的女儿，胸有成竹的样子。Q小姐六年级坚决不去补课，Q先生抽时间给她补课，补的过程中她女儿不会，他说休息会出来抽烟跟我说，这也太不开窍了，怎么都教不会。
    再后来他也不想逼孩子学习随她去了，也不知道Q小姐怎么今年学习就开窍了，这次期中考试满分800,考了700多，每天完全都在学习状态中。今天早上通话中还能感觉到Q先生的喜悦，他说Q小姐是一个自己主意非常正的孩子，她想做的事情肯定能做完，她不想的事情谁逼也没用，我说这还不是随你了，他笑着说也是哈，我也这样。

    很开心，三五圈内好友聊四个多小时，没有目的，无话不聊。想怼谁毫无顾忌，不怕对方开不开心，别人怼我我就想拿杯子摔他。
    聊的通透，也可以学习探讨专业知识，总之挺开心的。
    也许，我是傻；
    也许，我真的是大智若愚吧。
    我想，我是真的是一个不缺少贵人的人。听过一个理论，帮过你的人，很容易会再次帮你，甚至你有求于他，他基本都会伸出援助之手。
    你帮过的人，等你需要帮助的时候，他不一定帮你。
    我想，这个理论是成立的。

刚才看电影的时候突发瞎想，明年我和Q先生要一起吃顿饭。
都七年之痒了，连一顿饭还没有一起吃过。法克

    清晨做了一个梦，梦见我想和姑姑通个电话，通话后姑姑好像不知道电话已经通了，她在电话的另一端和姑父在继续说话。我使劲的听姑姑在和姑父说什么，我也很想听听姑姑的声音，只可惜我听了一会什么也听不清楚，我很失落的挂了电话。
    我有些想念姑姑，这么多年我收拾衣服的时候还会不经意间想哪件适合姑姑穿。
    我发现如果一个人一直以来不太顺利，或者很吃苦，很大概率这一生都这样。有的人是一直都幸运，那这一生也不会太差的。
    命运不公吗？好像也不是，人生都是渡劫的。

    今天的工作很烧脑，收获也很多，三个多小时的会议开的我头昏眼花。
    最近有幸和一个非常厉害的职场女性聊了一些工作心得，这个姐姐属于业内无人不知无人不知，无人提起不竖起大拇指的人，在十年前年薪就百万级别的。
    她告诉了我一些工作得与失，在她的身上我也发现了哪些我可以复制，哪些是我永远具备不了的品质。她回过头总结觉得对孩子亏欠很多，错过的陪伴再也回不来了。
    有时候自己会恍然，我到底想要追求什么样的生活？是一味的追求高薪？追求职业的高度？追求家庭？我好像还没有完全想清楚，我感觉以上都不是我想要的，我想要的是工作与生活可以兼顾，工作即生活，生活即工作，这样的平衡貌似很难。
    我能确定的是，不论何时，我都要做我自己，一生很短，不想过多委屈自己。

    纵观看到的，听到的优秀职场人，都是沉迷于工作，很敬业，持之以恒的品质很重要。他们不一定是你眼中的聪明人，也许他们走的并不快，但他们是走的最稳，能走到最后的那个人。
    他们都有自己的棱角，也许为了最终目标会在某段时间隐藏自己的棱角，达到目标后依然保持棱角。真正伟大，杰出的人都是有自己棱角的。
    知道自己内心所求，一切也就不觉得委屈和难过。

    写总结从十点写到现在23:56，写着写着眼前浮现今年工作中的一幕幕，真的是非常艰辛委屈的一年，我有无数个夜晚梦见的都是工作，我有好几次泪洒在出差的城市。我也有一晚上都在想工作瞪眼到天亮的经历，我有想对策绕着大楼一圈一圈的转，晚上才发觉脸晒得疼。
    W小姐和我抗议过几次说我眼里只有工作，她和我说话我都没有反应。我母亲正式和我谈过让我换份工作，她怕我累坏了脑子，最后一次和我谈如果把我累死了她怎么办啊。
    这一年我无时不刻的都在想工作，这一切都值得吗？如果我的生活里只有工作了，这是我想要的吗？这么多年我每年至少旅行一次，一般都是两次，可我今年一次都没有旅行，我感觉很对不起自己。
    我人生最大的乐趣和价值观就是旅行，心情完全放松，让眼睛和心灵开始周游的旅行。
    相信一切都是最好的安排吧，我还是想过回可以旅行自由的日子，我不想为钱而委屈自己，我对前途也不想有什么想法，只要我个人有成长就够了，其它的都是浮云，不想那么累。
    我不想错过陪伴我的父母，不想错过孩子的成长。
    我不想成为女强人，这是我回顾一年工作后的真实想法。

    2021年不记得有多少个夜晚因为工作夜不能寐，不知道怎样的结果才能兑现今天的付出，也许付出本身就是一种收获吧。
    此刻，想有一杯红酒。
    这几天很怀念2017年末，分公司开完总结会出去玩。我一个人在如此美好的夜景衬托下写帖子，那时候也是特别希望有一杯红酒，我记得第二天我起来就去酒店室外泡了红酒温泉。
    时光一去不复返，怀念过去证明自己现在并不理想吧。

    清晨四点醒来看了两篇触动人心的文章，两个女子写的。
    第一篇是电影<亲爱的>原型孙卓姐姐孙悦写的，看得我流了很多眼泪，人的韧性很重要，基因很重要。乡村到深圳闯荡的一家人，包子铺开业第二天孩子就丢了，父亲两点起床和面，一直忙到晚上八九点。父亲打了个盹，母亲在背对着剁姜，孩子离母亲三四米远玩，然后孩子就丢了。
    一家人相互指责过，吵架。小儿子上学一直被接送，他很不愿意也想自己去上学，家人告诉了孙卓的事情，那么小的他竟然理解了。
    孙悦最后说到这14年现在像经历癌症一样的生活，“癌症”终于被治愈了。弟弟能找回，是我二十三年来最光明的一件事。因为他，我觉得我此前的人生也都重新变得光明。
    这些天，我频繁梦到孙卓。妈妈说他成绩很好，英语没有理科那么好。我想寒假回去后我可以给他补课。在梦里，他终于是长大了的模样，我坐在他身旁，教他念英语。

    王力宏前妻李靓蕾的发文我无力说什么，女人无论何时都要做自己。这篇文章建议都看看，逻辑清晰，不紧不慢，字字珠玑。
    曾经因为王力宏而喜欢哇哈哈纯净水，脑海里一直有那个干净的男孩穿着白衬衣的模样。也许人终不能免俗，竟然会是这个样子。
    我脱粉了
    行到水深处，坐看云起时。祝福这个女子越来越好

    最近这瓜是一个接着一个的吃，简直是应接不暇。
    昨天直播女王薇娅13个多亿的税务罚款惊掉了很多人的下巴，一个是原来人家这么有钱，另一个是不能存侥幸心理，觉得别人都是这样操作的，我这样也没有问题。相信那些直播，打税务擦边球的人昨晚更是没有睡好。
    有些时候太好的事来了，不一定全是好事，要看你是否能接的住这件事，靠什么接呢，在我看来要看德行。你永远无法赚到你认知之外的钱，如果你赚到了也会以其它的方式再拿出去，也可能带来其它危险。
    对于钱财，很多人都无法做到独善其身，钱对于任何人来说都是把双刃剑，如何能够更好的利用是个大学问。
    静以修身，俭以养德。

    Q先生买了一个很大的房子，是很多人梦想拥有的房子。昨天下午户型图发给我看到那么多的房间，晚上我问他这要是一个人打扫不得累的无语。
    清晨的梦里Q先生对我说，一个相亲的对象催着结婚，买房子和结婚有关。
    我以为现实中如果Q先生有了另一半我会祝福，会释然的，可梦里我知道这件事的时候内心还是心使劲的痛了一下，你还是有我不知道的事。
    记不清Q先生从何时对我渐行渐远，如果真的是他找到了另一半，我还是会祝福的。

    今天心情很好，因为生活那些小确幸。
    下午感觉后背颈椎有些酸，正常肯定约不上技师时间，谁知道因为下午有个人临时有事取消了，我完美的做了身体，那简直是浑身通畅，非常的美？
    快要结束的时候，朋友给我发信息问我晚上有空吗？我说有啊，正好想找个人聊聊，然后完美的定了最近想去的音乐餐厅。
    美食很美味，聊天很愉快，歌手音乐很悦耳，一切都很好很好。嗯，就是今晚的鸡尾酒一般，我忍了。
    生活有些哭，就靠这些小确幸照耀自己吧。
    对了，早晨和Q先生说了我的梦，Q先生做事不爱解释，但今天还是给我解释了一下为什么买这个房子。两个人瞎聊天，他说前两年他和某13.04亿女主一起吃过饭，我说你对女网红还这么情有独钟啊。他说不是，那时候她还不被大众所熟知，朋友组局他就去了。
    我说你这是有太多我不知道的事啊，你在我眼中深不见底。他就开始得得瑟瑟的讲起他当年那些刮躁的事，真是当年有多嚣张现在就多老实。
    你终究是那个重要的人……

    我说房子装成简约风的吧，Q先生说就是一个房间只有一个床的那种？我无语……对牛弹琴
    他说他想装成轻奢风的，我说你比装修设计师预算少三分之二，恐怕风不起来啊。
    想来投胎真的是个技术活，投胎决定了人生大部分。有的人一年为几万块钱奔波毫无自己的时间，有的人几百万大笔一挥。
    何来的众生平等，谁认真谁就输了。
    也许我应该抱好Q先生这个大腿……
    性格决定命运，有时候有怨言凡事都要靠自己，可真让我靠着谁来生活，貌似我还不愿意。

也许真的有命运这张大网，半点不由人的。
轻轻给点教训，就够自己喝半壶的了。

    这两天发生的事情很奇妙
    昨天有个做完手术的朋友对我说，去做想做的事情。
    昨晚梦见有人告诉我四个字：天意难违
    有点意思哈

    2021年的最后一天了，这一年是非常辛苦而内心煎熬的一年，还好，一切都过去了。
    这一年收获了经验，也给了自己很多勇气，相信未来越来越好。
    2021，再见，再也不见。
    怀念2019年12月31日，一个人去重庆跨年，感谢自己当初做的每一个决定，遇见了勇敢的自己。
    疫情早点过去，未来可期。

2022，你好。
变化稳重期待

    我想回到2015年的8月，我在病床前听姑姑说她的这一生，我给她买好吃的。我不知道在同一个城市Q先生的一家也在。那时候姑姑化疗完和正常人一样，看不出来生病了。
    等到2016年1月我再回家姑姑已经被疾病折磨的不像样子，现在想起来我依旧还是很心疼，如果不是姑姑病重我回家，会有这个帖子吗？也许会有吧......
    那个时候我32岁，脸上没有沧桑，内心简单。一个人背着双肩包逛公园，看着老人们跳舞会驻足，打扑克的人偶尔有人去卫生间我也会代替陪她们玩两把，那时候真快乐。
    姑姑不在了，我有好多好多的话想对她说，她会支持我的决定吗？姑姑的儿子要结婚了，如果姑姑在该有多开心。
    我知道，再也回不去了，生活终究是要向前，我会好好爱自己。
    没期望有多快乐，只是希望不要太悲伤，生活对我好一点。

    我失去了感知这个世界的能力，我对所有事情失去了兴趣。上周终于去了好久没时间去的一个商场，我之前很多衣服都出自那里，我以为自己会挑中两件。
    我转了几圈毫无兴致，对所有的衣服失去了兴趣。我对买回去的每一件衣服都非常慎重，价钱是一方面，重要的是值不值得占用家里的空间。现在买回去两件衣服并不能让我兴奋，可如果扔掉一包旧衣服让我很欢乐啊。
    晚上发小跟我说36-38岁这几年大部分活的都很纠结，等到40岁就好多了，咱们这土埋到腰的人了，要活的轻松一些，顺其自然。
    今天晚上母亲对我说，换一份轻松点的工作，别太累了，我怕把你大脑累坏了。我不知道到底是什么原因让我变得如此黯然神伤，今天看着镜子中自己的样子有些心疼。
    我到底应该当下什么？还是都应该放下？

    历史的长河滚滚向前，任何事物都不能阻挡。
    刚才脑海里就突然出现了这句话，记录一下。
    其实有很多很多话，可惜都不能写在这里。
    写到这我在沉思，正好音响里歌声传出来一句歌词：一切都是最好的安排。（我写完这段话一切都是最好的安排一共唱了四遍）
    勇敢一点
    福兮祸所依，祸兮福所倚。

    @神棍催眠师 2022-01-06 00:08:25
    看了开头，知道楼主所表达的意思，命运的安排，是一种能量的吸引，不是很多人以为的那样，尤其有宿命这种性质的，我自己也学过命理，能理解
    是因为对算命感兴趣，点进来这个帖子
    你说的40岁不信命，觉悟太差，是复旦大学哲学教授王德峰老师讲的，B站有他的很多视频讲座，我最近也在日以继夜校对王老师的视频文稿，关系哲学层面的，我看你最后几页对哲学感兴趣一点，推荐你可以去看看，找不到可问我
    我本想耐......
    -----------------------------
    算命能算出一个人的穷通富贵，也能算出你的婚姻，以及会遇到的人
    但无法算出你是快乐还是痛苦
    如何面对人生，这个算命是算不出来的
    事实本身无意义，生命认知是核心？
    你的最后四句话很重要，希望能得到更详细的解答，谢谢。

    早晨三点多醒了，大脑思来想去，突然蹦出来一个念头，既然无心工作，既然我有那么多天年假，不如请假回到父母身边待几天。
    有了想法就实施了，将要开启我的年假生活。
    心里静下来了，感觉不错。
    那一年我是1月9号被母亲召唤回家让我看看姑姑，呆了一周有点无聊，就写了这个帖子。
    这一年回家，就看母亲手机里快手的美女直播，好想念啊。不想做个精明的职场女人，只想做生活中的傻白甜。
    想起有个看八字先生对我说，你一生衣食无忧，吃的还是上等食。我说这些我都不在意，我对吃穿没有追求。这句话有点惹怒了先生，他说那你吃不饱穿不暖的时候就还会这么说吗。
    想想有点凡尔赛，或者幸福不自知吧。以为唾手可得，所以觉得我没有这方面追求，其实是因为我有了，随意才会觉的自己没有追求。
    找回感知幸福的能力……

    昨天晚上开始看记录片《最后的棒棒》，到现在只看了前几集让自己挺受触动的，在当今社会的城市街角还生活着这样一群人，居住的地方可以用不忍直视，吃的大部分都是稀饭稀饭，面条面条。每天挑着沉重的货物，大汗淋漓，一天也不过为了三五十，三五十块钱？看着这些人的生活，自己有种何不食肉糜的无知，真的无法相信城市角落还有这样一群人。那可是距离接解放碑直线300米的自力巷53号啊
    昨晚看完四集之后最大的感受是应该珍惜自己的工作和生活，早上起来从七点多把自己工作总结写了又写。人生真的太不易了，当你看了导演何苦（团级退伍后）历时一年用自己当棒棒记录的这个记录片会觉得我们很不错，至少我们有地方住，能够吃饱穿暖，还有来自于家人和朋友的关爱。
    推荐记录片《最后的棒棒》

《最后的棒棒》拍摄始于2014年1月，导演何苦揣着1300元走进重庆自力巷，开始了自己的“棒棒”生涯。在持续一年多的拍摄后，2016年推出这部13集的长篇纪录片，获得网友一致好评，至今豆瓣评分9.6分。

    电影初恋50次，看的很甜。
    女主车祸后失去了短期记忆只记得当天的事情，长久记忆停留在车祸前。男主本是花花公子，爱上了女主。
    至此女主又多了一个爱她的人每天男主都用不同的方法让女主爱上他，推荐。

    最近一直心神不安，六神无主。
    有时候心会疼，不知道自己是怎么了。
    我不知道如何去克服，会不会自愈。
    朋友说我是抑郁了，我也不知道。

    每一个不曾起舞的日子，都是对生活的辜负。
    虽然会遇到这样那样的问题，不过是心胸不够开阔。
    相信都会越来越好的
    写到这想起貌似每到年底宝马哥都会中了魔一样想约我见一面，我也不记得有几年不见了，我记得有一次见完我告诉过自己这是最后一次，然后再也没有见过。
    见与不见又能如何呢，所以再也不会见了。
    我只是想打起精神来，不再这样消沉下去了。

做了一晚上的梦，但不那么纠结难过了。
期待一切烟消云散，不奢侈遇见更好的自己，只希望回归正常的自己就好。

    @冷雪寒寒 2018-01-13 22:37:45
    跟同事叽叽喳喳嗨了一天，回到房间看着落地窗外的夜景，五彩的灯光，中国结组合成的画面美极了。
    本来想泡个澡，放了一点水关了水龙头不想浪费时间，简单冲澡出来敷好面膜，电视调到音乐，把椅子移到大大的落地窗前看着窗外的夜景和车来车往，想着他们从哪里来要到哪里去？每个车里有怎样的故事？
    微信里有Q5的他一言我一语清浅交流，他在声讨我为何和男同事坐的如此近，我偶尔顺着他说，偶尔也会不屑置辩。
    ......
    -----------------------------
    那时候真快乐,真的真的很快乐。那时候没有疫情，那时候自己还很简单。
    最近三年我也不知道是怎么了，感觉没有发自内心的快乐过。
    昨天W先生跟我说，这几年你太顺利了，无论是人和事都是有高峰有低谷，不可能一直都处于高处的，所以我要学会臣服下来。
    今天状态好了很多，我终于是好了很多。
    晚上我和W先生说，我曾是一个自信，乐观的女子，为何变成现在这个样子，我一定是丢失了一些什么。至少我要静下心来，梳理自己的生活，倾听内心的声音。
    总归是越来越好的......

    虽然此刻头还是在点迷糊，不过我已经体会到了胡汉三我又回来了的感觉。
    相信生活终归是越来越好，也相信自己不负自己，会带领着自己找到一条适合自己的道路
    上个月看到一句话不错，留在这里。
    请自始之终，牢牢抓住自我这条主线，不断发掘自身价值，始终保持个人进步，即使偶尔跑偏，也要全力回到正轨。
    不管我曾经做出过怎样的选择，都没有耽误我为自己努力，让自己越过越好。如果想要一起面对风雨的人反而变成了自己人生最大的风雨，那就付出代价，坦然止损。任何不相干的人想说啥说啥，而我继续投入生活，继续自我成就，继续敢爱敢恨。
    “我”终归是最大的主题

    不记得从哪一年开始，小年这一天都不太愉快。应该是从2016年初的那个小年吧，因为那一年的小年中午姑姑去世了。
    想起好多年前Q先生说的一句话，不祈求再得到，只希望不再失去。感觉到了人生在做减法，希望自己有一颗破釜沉舟的心吧。
    冬天已经很久，春天不远了。

快要过年了，一切都等明年再说。
准备好心情，等待新的一年虎年的到来。

    生命如此脆弱，不堪一击。
    所以人生得意须尽欢，不如意时候静默不语。
    有副好身体，一切皆可能。

    不要盘算太多，要顺其自然。
    该是你的终会得到。
    压抑自己没必要，奉承巴结也没必要，
    保持应有的人格力量将赢得更多机会和尊重，
    不要对谁特别好，也不要对谁特别不好，
    永远不要被少数人所利用，
    相信自己比依赖别人重要，
    用尽心机不如静心做事。”
    ～来自围脖

今天黄晓明和杨颖公布离婚了，看他们当初婚礼上的誓言相信那时候一定是相爱的，只是后来两个人走着走着越来越远，都往相反的方向走去。
结婚是为了幸福，离婚也是。

遵从内心，无问西东。

开启了春节假期模式，奔波在路上，心情很平静。

明天就过年喽，还是如孩童般开心。

牛年还有六个小时，对于这一年没有任何留恋，全是磨砺。再见