[感情生活] 19岁时算命婆婆说的话都应验了　32岁时会出现的那个人终于还是出现了[第28页]

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[感情生活]19岁时算命婆婆说的话都应验了　32岁时会出现的那个人终于还是出现了[第28页]

作者:冷雪寒寒

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    八月，你好。

    不畏将来，不念过去。

    终于明白体会Q5在接电话时候眨眼的速度，最近我很多时候眨眼也特别快，因为大脑需要快速转动，很多事在大脑里思考等着自己脱口而出，如果说错不能说后果不堪设想，至少损失是一定的，甚至有些损失是挽回不了的。
    脑袋里有太多的事，工作上托着的人和事太多太多，在面对一件事一个人的时候，需要大脑像计算机一样第一时间把这件事这个人档案第一时间调出来，调晚了调错了都不行。
    每天都会有养分吸收进来，每天都有一点点成长，看着自己的羽翼一点点变得丰满，我想没有比这让我更加兴奋更加欣慰的时光了，我想不论多少年后我再回忆这段时光都会满脸舒展，嘴角上扬。
    感谢这段美好时光，这段有期待，有希望，有未来的美好时光，我想这就是工作赋予我们的意义吧。

    感觉自己的大脑乱了，一件事跟三个人分别同时交流。交流到现在告一段落，明天继续沟通，后天呈现。
    还有事情没做完，脑袋乱成一团，不适合继续工作，可一堆的事情不等人。
    困了，不管其它，睡觉。

    睡到七点多才起床，起床拉开窗帘发现外面开始下雨，窗户上有很大的雨点。
    终于明白为何有人被工作累死，当时看新闻工作累死的很不理解，觉得累休息不久好了吗？怎么能到累死那一步？
    现在我明白了，工作进程到一个点上由不得自己，很多人做到一定的位置都有强迫症，一件事情不结掉根本就睡不着觉，休息不好，饭都吃不好，甚至也可以不吃饭。
    起床后浑身酸痛，感觉又做梦了，梦见什么不记得。听着外面的雨声，自己热饭吃，边吃边看电视，演的是吴京的我是特种兵，最近痴迷这种题材。

    九点一声号响，开始培训。培训到关键地方，合作方找我，老板找我。不想错过培训重要的点，可以跟老板说我在培训，他说的事情缓一下，合作方的老大不敢拖太长时间，虽然我是经常拖。
    一个脑袋同时干三件事，哪个也不能出错。两个小时下来筋疲力尽，脑袋开始疼。

    唯一好的就是今天下雨没有出门，把路上的时间省了早上在家悠哉看了会电视。
    虽然忙，收获成长很多，这样的机会，这样的时光不多。（当初这家公司给我开出薪资是高出我之前的二倍还多点，当时心里有点胆怯，现在看来是我多虑了，因为现在的工作量是我之前工作的至少2.5倍以上，差不多三倍，工作量是一方面，问题是它烧脑啊）

    休息两个小时，等着下午继续烧脑。想去剪发，算一算23天没剪发，可不去自己有点受不了。写到这想起Q5，他半个月，二十多一剪发，慢慢的我活成了你的样子。像你一样忙，像你一样过了二十天头发就受不了，必须剪。

    @守护心愿 2017-08-03 15:36:59
    心疼Q5，心疼W先生，更心疼你，同时也狠你，因为你太狠心了，返回想想，这也是好，Q5车祸人没事最重要，希望能保持这般平静的生活，记得每天开心！
    -----------------------------
    你太讨厌了，第一眼看你的这一段话感觉有人往我胸口狠狠打了两拳，然后就是眼泪一下子流到了脖子上，怎么都止不住。
    我也不想这样的，我真的没有第二种办法，我有一年多的时间也想不出万全之策，我的性格和我的三观让我无法去面对两个善良的男人。

    这个城市到了旅游最火爆的季节，汉庭都四百多一间。

    酒店前停着全国各地的车牌号，炎热的夏天太多人愿意来到这个避暑城市，在她们看来有点冷的城市，也是，就连我生活在这个城市的人上周基本拖地的长裙还有点凉。

    如果我和你的剧情可以选择，我愿意选择两年前你在这个城市的时候，我和他你擦肩而过，或者回眸时彼此给对方一个微笑就好，不需要说一句话。

    因为我知道一句你好，我们就会开始一段剧情。

    2015年的8月5日，你在这个城市的哪里？穿越到哪里可以遇见你？

    你说不喜欢这个城市的海边，如果你早点认识我，我可以告诉你去哪个海边会更好，海水更干净，沙滩更平整。也会告诉你哪里美女最多。

    可是这世界没有如果，只有结果。

    我今天突然在想，我有一天会不会被工作累死了。

    友人说，这就是生活，向上，总是逆水行舟，突破舒适区。理理思路，提高效率，把事情排好序，一件一件来。

    每天都是新的，每天有很多事都是我第一次去面对，规则是不变的，人是变化的。

    希望年前捋顺了，事情落实到每一个季度，每一个月，每一周，每一天，每一个小时，就像女足打世界杯那样一分一分的去打，相信以后会越来越好，以后的路自己会越走越宽，闺密说我把这一年的路走好，走稳，我十年内的职业生涯都没有问题，我信了。

    W小姐终于睡着了，我也要睡觉了，晚安。

    白浅说：有的人等的太久了，觉得没有再见的必要了。

    夜华说：有的人不论等多久，他都相信他们终会有再见的那一天。

    我愿：三生三世，十里桃花……

    我睡了好大好大一觉，似乎才元神归位。

    杨幂版本的电视剧三生三世十里桃花我没有看，一来跟大唐荣耀档期冲突，二来我对杨幂无感。

    可三生三世十里桃花我是想看的，就把一切寄托在了电影身上。我不知道电影和电视剧有何区别，我只知道电影也演出了我想要的，三生三世爱的都是一个人，只是有些他和她都不记得，爱从不会因为谁记得谁不记得就会失去它的色彩与光芒。

    素素（白浅）从诛仙台跳下那一刻对夜华说我放了你，你放过我，我们从此两不相欠。

    一个人的出现总是会慢慢激起她的某些记忆，莫非我们上辈子真的认识，要不为何我总有奇怪的梦，莫非我们也会有三生三世的纠缠，要不为何那个道士对我说我不记得不代表没有发生过。

    两不两相欠不是两个人的谁决定，还要看看天意。

    感觉好久没有和友人说话了，一周一句话的节奏。

    刚才简短说了几句，又要投资其它项目，说了跟他的合伙人情况，项目预测等等情况，然后来了一句：你有什么建议那？

    我的建议是把他在Q5城市那个项目停掉，因为我刚才一看见城市那两个字心跳极为不正常。友人说合同已经签了，总得做完，加了一个哭笑不得的表情。

    友人下半年还会成立一个新的公司，虽说他要投资的项目占股不会超过百分之四十，我以为只投钱即可，友人说也要帮助做项目架构和风险评估的。

    我问友人你能忙得过来吗？我说别太累了，凡事适可而止。友人说所以千万不要找我这类人。感觉今天友人口吐莲花的节奏。

    我以为自己已经很拼了，可友人的工作量是我的两到三倍，我周末还可以休息，友人没有周末概念。他的周末不是开会就是见人，谈事情。

    友人好像前几天说了一句话，外表风光，内心沧桑。

    是啊，很多人羡慕别人的财富，地位，可你不知道他要多努力才会看起来不费力。（我是傻了，昨天跟友人还说了几句话，要不是找记录我都不记得）

    以前总觉得友人累的腰都快弯了，现在我感觉我的腰也快弯了。友人还是带给了我很多不同的思路，也让我知道原来一个人可以这么拼。

    如有来生，我愿为树。

    一叶之灵，蔻尽全秋。

    今天立秋，感觉到了丝丝凉意。（前天W小姐回来对我说的今天立秋）

    累，其实今天没做什么。

    这几天又开始缠着闺密，昨晚通话今天也通话，每次都是二十多分钟。

    闺密在这个城市我们也不常见面，可她在这个城市我就很安心。她离我那么远，要飞行五个多小时，让我更加想念。

    闺密喜欢上了深圳，她说深圳和魔都不一样，更有人情味，适合生活，有点后悔今年换的房子，如果没换房子她会考虑在深圳生活。我庆幸她没有机会生活在深圳，要不然我怎么办？？？

    我怎么感觉自己不仅仅是闺密的妹妹，还是她的孩子，最缠人最让人操心的孩子。

    又是一年的8月8日，九年前的北京奥运会的今年我还清晰的记得。

    时光荏苒，岁月如梭啊。

    九五后都已毕业工作，我真真的是一员老将了。

    要么是累大劲了，要么是天气原因，感觉自己要如山倒。

    最近的我躺在哪都瞬间睡着，昨晚陪W小姐我睡着了，十一点起来看了眼提示新闻九寨沟地震，然后一睡到天亮，各种梦！

    刚刚醒来看看朋友圈，圈里全国各地人说有震感，Q5城市那么远都有震感，我的本能反应Q5所在的城市会不会有震感，唉，本能反应害死人。

    祈祷九寨沟不会有事，那是我一直要去的地方。

    很多时候我知道我做梦但不记得梦，只是醒来心里莫名的难受。

    昨晚又是一夜的梦，梦见好像有人给我培训或者工作指导，声音是Q5的，一共四五句话，那个声音语速我太熟悉，好像梦里心跳还是不正常，好像有挣扎。

    看来老天还是不肯就这么轻易放过我，梦到底是个什么东西？友人不让我在帖子里跟人吵架，不能说脏话，可我还是想说一句，大爷的。

    九寨沟地震前和地震后对比图，看着心真是痛啊。

    在国内，九寨沟和张家界在我看来是最能体现大自然鬼斧神工的美丽的地方，上周三跟人吃饭我还提起要去九寨沟。

    有些景色不能等，你等它它不一定等你，所以一切要趁早。

    哎呦喂，这天涯闹哪样，成群结队一伙一伙的评论，逮谁叫谁骗子，当然以评论楼主为主。

    想起好像是《痒》这首歌的一句歌词，来啊，互相伤害啊。说说你有什么可让我骗的呗，我看看值不值得出手。

    想起我的同事停车被人把车灯碰掉了，调出监控找到肇事车辆，交警让内部协商。肇事司机很不客气给我同事打电话说，你不就是想要钱吗？说吧，要多少？同事说两万。司机说你也太黑了吧，同事说你不是用钱砸我吗？两万能砸我一下，我是给你机会。

    最后同事也很不客气对肇事司机说，你撞到我车灯连个字条都不留，我车前方也留有电话，我报警找到你就这语气，我拒绝协商，你给我多少钱我都不要，一切按照法律走，哥们我就不差钱。

    最后肇事司机彻底怂了，当你遇到不按常理出牌的人时你会发现，这世界和你想象的真不一样，对不。

    今天心情不错，所以多说了几句，看到的人都要快乐哦。写到这我是嘴角都酸了，就看你的喽。

此刻，清晨五点二十一分，听着悦耳的鸟鸣声，流动的云，清新的空气，凉凉的风，有健康的家人，够花的钱，不错的工作平台，貌似不错的BOSS，突然觉得自己是很幸运，很幸福的人。

    溜达一圈肚子空，去了一家做了几年的路边摊喝了一碗豆浆，吃了一根刚刚出锅的麻花，吃的过程中一直坐着艰难的思想斗争要不要一碗豆腐脑，闻着味道真诱人。

    以前开玩笑时说等姐有钱了，一定一次性点两碗拉面，吃着一碗看着一碗。最终我没点豆腐脑，很多东西适可而止。

    很多事情我自己过不了自己心里那一关，什么都白扯。我无法接受自己浪费，而我又确实吃不了一碗豆浆一碗豆腐脑，所以再有诱惑的东西我都会拒绝掉。

    买了早餐，回家去喂那两只。

    不知死活的看了心理罪，完全凭感觉去看的，只觉得是破案片，看完两个太阳穴疼。
    血腥画面太多，不适合女人单独看。很像东野圭吾的风格，推理加上超常的洞察力和天赋，不得不说李易峰在这部影片里演技升华了一下。
    廖凡演技依旧在线，让我眼前一亮的是他在影片里的舞技，太赞。影片里他说服不了自己，面对不了自己。这种感觉我懂，我很多时候都是自己去和自己解释，自己去和自己握手言和，与他人无关。

    李纯的身材真好

    以后这样的电影我再也不一个人来看了，心里还是不太能接受。

    Z工作前段时间做了调整，不知道是忙还是压力大，或者他觉得我没有问题，所以沟通很少。

    晚上给Z打个电话，他接电话马上问我怎么了？我说我没事挺好的，给你打电话是想问你怎么样，他的潜意识里我有事才会给他打电话，没有概念我会关注他。

    我问了他的工作日程，接下来竟然又去那哪，就是Q5的城市，我真是崩溃。中间插了几句话我说我们绝交，他不明所以，我再次强调。他说上次绝交是你的决定，这次决定权给我，我说好。然后他大笑说我不同意绝交，这事翻篇。

    晚上W先生莫名说了一句，该放下的就放下吧。

    一群坏人，请把我当大人看。我是大人，我是大人，我是大人，重要的事情说三遍。

    昨天看了会中国新歌声，里面有个高中生陈颖恩唱的（那些你很冒险的梦）真的真的太走心，一个小小年纪把情歌唱的如此动容，可谓可遇不可求。

    记得几年前还叫中国好声音，我们正在吃饭，导师竟然有周杰伦，我欢呼不行。W先生估计小小吃醋，来了句你什么眼光竟然喜欢这样的人，我说要不应该喜欢哪类人？他说了谁我不记得，我只记得他的反应很好玩。

    还记得有次我自己看电影老炮，这得备注下只要是国产电影W先生基本不陪，只有几部是我求人家陪的，回来说吴亦凡如何如何，W先生半开玩笑的说你是为吴亦凡去看的，被戳穿的感觉真不好，W先生说我觉得你是为冯小刚去看的。
    看完战狼2去影院路上我说你看国产已经很厉害了，要不下周陪我看三生三世十里桃花吧，他马上说这个真不能。W先生是他随时都可以很冷静，在他最为迷惑最为意志力不坚定的时候也很难把他拉偏，除非耍赖。

    昨晚我看电视W先生时候的对话，我巴拉巴拉一大堆，他只是嘴角上扬的笑，什么都不说，就感觉自己在他面前是个透明人，什么都被他看透，一切都在他的掌心，这种感觉很不爽，好像以我的智商也逃不出去，除非是我耍赖，他也认为我逃出去会让我更加幸福，他才会放开我。
    不行，找个时间必须好好收拾他一下，坏人。

    今日事，今日毕。简单的六个字，每天都能做到简直是太难了，在工作上我力争上自己做到今日事，今日毕，可刚刚我还是在OA里的本周最后一条更新。
    昨天就想着我跟W小姐早上的对话，还是留到了现在来写，再不写我都记不太好我们之间对话了。
    昨天早上W先生上班后，我跟W小姐在吃饭，我问W小姐我亲你应该是谁给谁钱呢，她本能的说我给她钱，马上她就反应过来说应该她给我钱，我问为什么是你给我钱，而不是我给你钱呢？W小姐说因为是妈妈亲我，所以我要给妈妈钱。我接着问那妈妈亲你一次你觉得给你多少钱合适呢？W小姐脱口而出说10块，听到10块我很高兴，这也能说明我在W小姐心中的价格不是。
    我说那把妈妈刚才亲你的那下费用给结了吧，小家伙真的去房间拿出来十块放在了饭桌上（W小姐自从去了次婆婆家，我都不知道她到底有多少钱），那大方的就像是一个男人为女人一掷千金一样霸气。那10块钱依旧放在饭桌一角，每次路过看到心里就美美的温暖。

    晚上睡觉前我跟W先生说你姑娘比你大方多了，讲了早上的对话，W先生平躺在床上闭着双眼微笑。

    一个小小的人儿，经常会给你出其不意的对话与惊喜，让我感叹着每一个生命的奇迹。

    刚才吃了半根雪糕过来送给W小姐，自言自语到这个年纪很难驾驭一根雪糕了。

    W小姐说妈妈我要亲你一下，然后凉凉的小嘴凑了过来。亲完我问怎么想着亲妈妈那？W小姐一本正经的说因为我爱妈妈，我不太一本正经的说我以为你要给我钱。

    W小姐很有自信的说我可以给你钱，我的钱都在电视后面，你自己拿。

    心里想着这姐们真霸气，我往电视后面一看，除了硬币就是一元纸币，看到这幅画面我心里默默做了一个重大决定：嗯，以后不能再那么轻易让W小姐亲了，她资金链断了。

    转战W先生吧，他有钱。

    爱奇艺搜索电影，看到段奕宏主演的烈日灼心，点进去看了两个多小时。

    邓超的演技在线，郭涛，王珞丹都不错。剧情安排的让人想不到，段奕宏是位警察，他说他们那个行业知道一个词，天谴。郭涛对邓超说段奕宏就是为那家五口来索命的。段奕宏说法律不管你做好人有多好，法律只会给你的坏做警戒线。

    是一部非常非常走心的电影，值得推荐。

    今天生活过得是猪一般的生活，到现在楼还没下。

    刚才追了一个帖子，那姐们任性的我是非常佩服，这楼里说过我任性的人太小巫见大巫了，任性在我看来就是自己想怎么样就怎么样，依心而行吧，能享受最好的，我也能承担最差的。

    整个过程看得我是心花怒放，剧情也是不太按照常理出牌，好看是好看，就是看得过程中脑袋里总是闪现段奕宏的形象。

    有时候的巧合真的很好玩，梦里梦见了西贝餐厅吃饭。梦见梦里的自己很孤单落寞，自己穿着白鞋缓缓的蹲下来思考者活着的意义，好像最后思考的结果也是让自己每段时间每个阶段都有成长，这就是活着的意义吧。

    醒来看手机第一眼就是这段话，落款就是西贝，我感觉自己马上就成精了。

    想饮一些酒，
    让灵魂失重，好被风吹走。
    可一想到终将是你的路人，
    便觉得，沦为整个世界的路人。
    风虽大，都绕过我灵魂。

    西贝 ????

    今天全家外出玩了一天，看见大半个中国的车牌号，真是五湖四海的人都涌进了这个城市。

    回来就睡觉，醒来迷迷糊糊刷朋友圈，男神竟然开天辟地连发两条生活朋友圈！这震惊程度不亚于去年这个时候Q5第一次发朋友圈。

    去年这个时候闺密正是出招的时候，Q5中招了惹了我，我生气不搭理他。他可能是实在没有办法了吧，他就开通了朋友圈。当我看见他发朋友圈时候真的是不相信自己的眼睛。

    最后，成也是朋友圈，坏也是朋友圈。

    男神是什么？在我看来就是他在你的生活里不出现你就会想不起这个人，他一露头你就会很兴奋的想起，这是我男神，那小子真帅。

    仅此而已，没有其它。

    刚刚看了一位37岁男士写给在汶川地震去世的女友，题目是对不起，我要结婚了。看完牙疼的不行，我明明吃了四粒药啊，几年不吃药的自己，最近陆陆续续吃了很多药，可能身体对药产生了抗体，从三粒到四粒都基本快不管用了。
    我一边的想你一边骂自己，一边骂自己也会一边骂你为何总是阴魂不散，我从不用刻意去想你，可你就是在我脑袋里，总是出现在我梦里，似有又似无。我在想我熬过了八月会不会好一点，我熬过了十一是不是会更好一点，熬到了2018是是不是我就是我自己了。
    写到这牙疼的不行……

    亲爱的彤儿：

    天末凉风，蒹葭苍苍。

    自你离去，已有九年零三个月的时间了。在这漫长的三千多个日日夜夜里，我多少次地抬眼望着汶川方向的星空，又多少次在梦中听到你近乎绝望的呼救，醒来后泪眼滂沱，不知所措。

    好不容易熬过了身体内所有的细胞都更换了一遍，可记忆里的海仍在汹涌翻腾，丝毫不见退潮的痕迹。

    我知道，关于你的所有记忆，此生都注定无法平息了。

    你知道吗？

    九寨沟前两天也地震了。

    我在上海得知发生地震的那一刹那，扔下手中的碗筷，发了疯地往外跑，似乎一直跑一直跑，我就会跑到2008年5月11日，那个地震前一天的晚上，那样我就可以把你从死神的手里抢回来，而我，也将拥有一个更完满的人生。

    我跑了很久，直到跑不动了，站在黄浦江边，想起你九年前回汶川老家的前几天，也是站在这里，霓虹灯温柔地抚在你的脸上，你搂着我的胳膊，狡黠地承诺我说“下一次，下一次一定带你回去见我爸妈。”

    你食言了！

    我一个大男人，37岁了，有房有车，事业有成，也老大不小了，却一直没有婚配。好多不知情的客户都在打趣我，“董哥，真不知道你在等什么，难不成在等七仙女下凡啊？”身边的同事往往会示意摇头，不让话题再继续了。

    说实话，我以为我爱你没有那么深，我以为哭过痛过总要重新来过的，我以为时间会冲淡一切疗愈一切的，我以为三年的感情可能需要三年才会忘记的，我以为藏起你的所有痕迹就能代表你从来没有来过我的世界的…

    所以，我前年就开始相亲，来者不拒，遇到对眼的就马上确定关系，准备彻底忘掉你开始崭新的生活。

    可是，我错了。

    跟别的女人吃饭时，我总喜欢去川菜馆；
    逛街时，我总挑M的尺码让她试；
    约会时，我问也没问就买了两张恐怖电影票，一袋甜甜圈…因为我记得，你爱吃辣，爱吃小龙虾，辣得鼻子上都渗着一粒一粒晶莹的小汗珠；

    你身材娇小，穿S码有点紧，M码略微宽松，你说不喜欢受束缚，M码正好；你喜欢看恐怖片，害怕时大言不惭地求抱抱，然后猛吃甜的来缓解紧张的心情…

    是啊，你的一切，我都如数家珍，铭心刻骨。

    于是，在别人的眼里，我也落得个“走肾不走心”的罪名，特别是当她们知道了你的故事，皆退避三舍，一来不想跟死去的人争永恒，二来我心不在焉的样子确实侮辱人。

    由她们去吧，也许我此生的姻缘，早已随你一起烟消云散了。

    后来我遵从自己的内心，把你的照片摆在了床头，蘸着回忆过日子。

    我上班时，假装你还在家里熟睡；我回家后，假装你加班还没有回来；我把咱们租住的那个房子买了下来，晚上的时候，我会为你点亮一盏小夜灯，生怕你万一回来找不到回家的路。

    一想到你那么爱干净，竟然被埋在肮脏的废墟之下，我却连你家的门牌号都找不到，心里就止不住地绞痛。一个活生生的大姑娘，怎么一转眼就成了遇难者名单上沉默的两个黑字，甚至连尸身都没有留下？

    其实，我后来拜托救援队的表哥把我带去了现场，在满眼的断垣残壁中，我徒手开始猛刨猛挖，十只手指血淋淋的，可你一点心灵感应都不给我。

    表哥说，已经过了黄金72小时，生命探测仪已经显示没有生命迹象了，你接受现实吧。

    我说好。

    也许我的彤儿根本就没有死呢，你只是跟我开了个玩笑，变回了七仙女呢。

    前段时间，我在微博上看到了马航MH370上一名失踪乘客的妻子记录下的点滴，她用微博跟丈夫进行对话，近乎疯狂，丧失理智。她每天都在盼望丈夫能活着回来，一度瘦到36公斤，甚至靠打激素来增加食欲，维持生命。

    在她的世界，丈夫生死不明，自己活着的全部意义就是等他。

    我能理解她。

    面对跟爱人的生离死别，几人能保持清醒的头脑。但我比她好一点，相信你已经去往了天堂。

    亲爱的彤儿，你在那边还好吗？不孤单吧？爸爸妈妈和弟弟都陪着你吧？你在凡间可还有什么未了的心愿？

    放心吧，福利院的安安已经12岁了，前几年被一对美国夫妇领养了，偶尔他还会给我写信；你在楼下种的小白杨也已经枝繁叶茂了；你的闺蜜跟原来的男朋友分手了，嫁给了现在公司的同事；还有你曾经最爱的恋人---我，马上就要结婚了！

    对不起，亲爱的宝贝。
    对不起，我最爱的人。

    身为家中独子，父母对我期望甚深。他们几番催促，苦苦相劝，白发横生，祖父病逝之前，仍记挂着我的婚事，我在病床前答应过他们，在38岁之前，一定圆了我的终身大事。

    她是我父亲战友的女儿，名叫思彤（听到她的名字，我很惊奇，继而开始相信命运的诡异和玄密，是什么样的巧合让她与你之间冥冥中产生了这样的联系）。

    她离异两年，人很善良，容许我的空间里有你的存在。有一次她看到我手机屏幕上咱俩的合影，非但没有责怪，竟然说太难得了，一个人对死去的女友都如此深情，恰恰说明了这个男人值得去爱。

    她还说一定要替你好好爱我。

    她的反其道而行之，让我莫名的很感动。

    其实跟谁结婚都不重要，重要的是我会承担起一个丈夫的职责，从此步入和另一个女人举案齐眉的生活。

    我会尊敬她，也许会爱她，也许不会爱她，但我不会再把她当作你，而是真正开始新的生活了。

    你会祝福我的，对吗？

    几十年后，我们还会再见。今生未了的情缘，期待来生再续。

    今日的告别，权当一种仪式。因为我深知，此生虽不再入蜀地，你却已经在我心里获得了永生。

    汶川，再见；九寨沟，再见；成都，再见；四川，再见！

    最爱的你，再见了！

    爱你的董
    2017年8月10

    因为身体原因一上午基本一点正事没干，跟闺密语音聊天许久。闺密真的有想法要把后半生放在深圳生活，甚至想好了卖哪套房子做首付，闺密深深的爱上了那做城市。

    我说你不能扔下我不管啊，闺密笑。害怕人生开始做减法，害怕闺密真的会离开这座城市。我记得我去年买的那套房子房主也是卖掉这个城市的两套房子去一个一线城市交首付。

    很多人都在逃离这个城市，我对这个城市也谈不上有多爱，就是离不开，或者我是没有资本离开吧。希望闺密不要去深圳生活，那样我怕我终有一天也会逃离这个城市，因为我有了落脚的地方。

    人生最幸福的不是你想做什么就做什么，而是你不想做什么就不做什么。

    今天不想工作，真的就没怎么工作。中午睡了会，睡完人还是不行。索性搜索电影，看了吴亦凡和刘亦菲的原来你也在这里。

    一个人喜欢一个人真的是没有道理，不分先后不问出处，不论时间，一个出现18年的比不了出现几个月的，女二李泌说这番话时咬牙切齿，可又无可奈何。

    电影的开会和末尾是同一段话：你心中是否也有这样一个人，他离开后，生活还在继续，他留下的痕迹，被平淡的日子逐渐抹去，那些遥远而明媚的青春年华，也已在泛黄褪色的记忆里慢慢枯萎，当时光流逝，兜兜转转，那个人，是否还会在原来的地方等你。

    这几天我突然想穿过时光的大幕，看到未来要发生的事情。

    我也不知道自己身体是怎么了？上个星期我突然发现我竟然不能站着完成一场培训，开头不到20分钟自己都站不住，需要手扶一下桌子。

    我把工作放缓很多，牙一直时有时无的疼，半夜疼醒过几次起来吃药，或者说药我没敢断过。今天的凌晨二十几分又疼醒，吃了一种药不管用，吃了第二种药好了点。

    起来吃第二种药时站在窗前眼泪不停的往下掉，我想不明白也想不通，我不就是结束了对一个还没见过面男人的意淫吗？你至于这样折磨我吗？

    我在想，如果最后一切都让我来承受，也没什么不好的，当初这不也是自己最希望的吗？写到这牙竟然不那么疼了，两点了，睡觉。

    好久没有认真的看一个帖子了，上周六津津有味的追了一个帖子，楼主比我活的要更加任性，感觉她也是一个很多事要说服自己的人，其实自己非常佩服这个楼主。
    最近几天她被喷子影响了情绪，看着她生气，回应想起曾经的自己，其实真的不值得。在这个帖子里的自己，后来还是友人的一段话改变了我的态度。
    友人说打个比方，你在台上讲话，台下很多人认真的听着，感受着。突然路过一只狗冲你狂叫几声，你话也不讲了就冲台下的狗去掰扯，你有没有想过台下这些人的感受，有没有想过自己，有没有想过值不值得为它们动容？吵架会让你失去你的淡然和温暖。（大概这意思吧，具体话语记不清了）
    我把这些话送给那个小楼主，我不知道她的结局会如何，但我知道她会按照自己的想法去活的。

    今天发生了三件事

    第一件，男神在一次重要的总监级别以上会议上对我提出表扬，唯一的一个人。转述人特意强调了我是唯一。

    第二件，今天中午工作中发生了一件事，让我感觉特别恶心，感觉自己中午跟一条狗吃了一顿饭，让我见识了一把人性，也让我知道了未来我工作中有太多的荆棘之路等着自己。

    第三，今天下午宝马哥事别三个多月给我打了个电话，上次通话中我的上半年一个电话下半年一个电话挫伤了他的自尊心。

    最近总感觉时间过得太快，想留住时间，转眼八月工作日还有两周，此处应该放个大哭的表情……
    最近有两三天晚上跟W先生一聊旅游计划不是给他聊睡，就是聊不下去。昨晚好不容易没聊睡，出游地点又不能统一。W先生喜欢峨眉山啊各种山，我喜欢古城自然风光等，我能陪他去，可W小姐不适合山啊。
    我想去成都，W先生去过，并且成都是他非常无感的城市，明确表示我可以跟闺密去。
    昨天被朋友圈稻城亚丁照片美呆了，真心羡慕抱着孩子爬泰山，长城的家长。
    三口人适合去哪嘞，我想想。

    看电影前想着在这里写，跟大家讲个笑话，我今天去看了建军大业。

    可电影看了几分钟后这样的玩笑再也说不出口，因为我们今天的安定是千千万万个先辈用生命换来的，所以请珍惜我们现在的和平年代，美好生活。

    之前有所苦恼现在的咖啡厅都像菜市场一样闹哄哄，今天发现了一个特别特别好的咖啡厅，非常喜欢，一见如故，重点是有我想要的静谧。
    也认识了两个女子一见如故，聊了半个下午意犹未尽，感谢遇见，感谢生活。

    晚安，这座城。

    我也不太记得我到底做了什么梦，有时候需要一个场景或者一句话才能想起。
    我只知道醒来留给我的是心里很难受，为什么难受我也不知道，现在心里还很疼。
    一个晚上的梦留下的只有一个Q5，剧情不记得。
    有没有办法不做梦，这三天两头的梦真心让人抓狂。梦的理论是什么？
    我以前被算命困扰，现在被梦困扰。

    时光飞逝，岁月如梭。

    我想我此生都不会忘记2015年的8月19日，中午我在我生活几年的校园凳子坐了一个小时梳理自己的这些年，去一个姐姐家坐了会回到公司。心还是静不下来，所以扔了一个漂流瓶，不记得那时候漂流瓶里的问题是什么，只记得我认识了你，你说我们试试，我问试什么，你说试试我们能不能聊的来。直到今天2017年8月19日我们相识了整整两个365天，共计730个日日夜夜。

    去年12月分开那次我答应了你，分开后我会好好生活，答应你的我都做到了，比如好好生活，好好爱我的家人和孩子，从W先生那里去感知感受幸福，给孩子一个美好童年，你说的我都做到了，以前你总说我不听话，我现在是不是变得特别听话，可惜没能跟你炫耀。

    遗憾的是你一直回避我让你也答应我好好生活，所以我也不知道你过的好不好，我想应该还好吧，毕竟你有你的女儿，为了你的女儿，我相信不论你遇到什么困难你自己都会去克服，解决。

    我慢慢的都体会了去年你面对工作变化时候的心情，把你放在一个全新的位置上你要面对你之前不曾面对过的一类人，很多事需要你重新去建立自己的三观。我最近体会了你那时的心情，你跟我说话的话我慢慢的都明白了。
    现在的我也是在一个全新的位置，在重新建立自己的三观，不能再逃避单纯的生活着，我的老板告诉我我现在看到的只是冰山一角，可人生就是这样，总是要接受面对自己不喜欢的事和人，这也是成长的一部分。我需要在圈里找到两三个能说知心话的人，让她们指导我，分散掉我的困扰。
    去年你跟我说很多事你只能跟我说，不敢跟同事说，因为事情太大，一旦走漏风声后果可以说是不堪设想，我当时觉得你想的太多，现在我是彻底明白肩上的担子越重，做事越得谨慎，因为你手里可能握着很多人的命运。我也想把这些话告诉你，你要有在事业上能无话不说的人，他还要懂你的圈子，不要总是一个人去面对，一个人承担确实太难。

    算命说的除了跟你部分，其它部分都是对的，比如我不缺少钱花，在不同的时候都会出现合适的贵人不求回报的帮助我。所以你不要担心我，我在一个新的环境只需要静观哪个人是那个不求回报的贵人，她（他）会帮我解决掉大部分问题，或者会指导我的，这十几年每入一个新的环境都会有，我对此太驾轻就熟了。

    说了这么多我就想告诉你一句话：
    亲爱的，除了想你，我一切都挺好的，勿念。

    信仰
    张信哲

    每当我听见忧郁的乐章
    勾起回忆的伤

    每当我看见白色的月光
    想起你的脸庞

    明知不该去想不能去想
    偏又想到迷惘

    是谁让我心酸
    谁让我牵挂
    是你啊

    我知道那些不该说的话
    让你负气流浪

    想知道多年漂浮的时光
    是否你也想我

    如果当时吻你
    当时抱你
    也许结局难讲

    我那么多遗憾
    那么多期盼
    你知道吗

    我爱你
    是多么清楚
    多么坚固的信仰

    我爱你
    是多么温暖
    多么勇敢的力量

    我不管心多伤
    不管爱多慌
    不管别人怎么想

    爱是一种信仰
    把我
    带到你的身旁

    我爱你
    是忠于自己
    忠于爱情的信仰

    我爱你
    是来自灵魂
    来自生命的力量

    在遥远的地方
    你是否一样
    听见我的呼喊

    晚上看了电影匆匆那年，最后那句话送给我们：不悔梦归处，只恨太匆匆。

    前天晚上我把QQ重新设置了一下，可以发送验证消息。

    20日的钟声马上要敲响，我也将重新设置回我的QQ，你再也加不进来了。

    两年前我们开始了一段本不该发生的感情，那个下班的路上你给我讲你自己在广西原始森林住了十几天，你给我描述那里的美景。第二天早上我起床坐在床沿诧异我怎么会梦见你说的广西原始森林，真的很美，五彩斑斓，蝴蝶飞舞，至今我都记得那个梦。

    两年后的今天这段感情彻底结束，Q5，再见。

    我跟你说再见，我记得你说过，再见有两个意思，一个是暂时的再见，一个是永远不见，我也记得我当时告诉你的是再也不见，是的，我们，再也不见。

    希望这里从此再也不会出现你

    昨晚做了一夜的梦，梦见的具体是什么我不记得，现在一点都想不起来。

    我只记得最后一句话惊醒了自己

    这句话仿佛是自己对自己说，也仿佛是有一个人站站在高高的天边她对我们说：

    这句话是：你最终还是成为了他的情人，说完似乎是我自己纠正了一下，又似乎是站在天边的那个黑衣人给纠正了一下说，是你们终于最后成为了彼此的情人。她的意思是不仅Q5需要我，我也需要Q5。

    梦里这句话响起的时候Q5在我的对面,背对着我躺着，好像是在睡觉，好像是身体很不舒服，穿着一身黑色的衣服。

    又是一年七夕到

    过了节，咱们算交往了一年了，这一年给你带来了很多痛苦和失望，对不起，不过我有信心让你开心起来，相信我，告诉你闺密，她永远看不懂我的。

    以上是你2016年七夕节发给我的，你的这段话后五天是我们的一个结点。

    前天我跟闺蜜见面了，一起呆了差不多一天。从她在这个城市落地我就很心安。我终于可以心平气和的和她说起你，虽然说起你我还是有两次差点流出了眼泪，这是事隔近一年我在她面前能这么畅快的说起你，我记得去年是九月份我去找她替你求情。

    那天说了你很多很多，闺蜜静静的听什么都没说，最后说了一句：你是个妖孽（这个你当然指的是你，而不是我）。这句话在你们去年隔空战役的时候她也说过这句话，我们没有一个按照常理出牌的人。

    我前两天早晨吃早餐突然心里像人被人打了两拳一样疼，这种感情我不陌生，两年前我们第二次删除的那天早上我有过这样种感情，也是眼泪不停的往下掉，和两年前一模一样。我今天早晨看了以前的记录，我心疼的那个早晨和两年前疼的那个早晨日期是一样的，都是8月24日，今年不是24日就是25日，我没法确定到底是哪一天，心疼是一样的。

    我只是有一点自己也不太明白，我为何总是要想你，要梦见你。梦里你能不能告诉我怎样可以不想你，怎样可以把你放在心里不扰乱我的情绪。闺蜜那天还在问我，我到底迷恋你什么？是啊，我到底迷恋你什么，说真的我也不知道，其实我是真的要把你忘记的。

    本来还写了长长的一段，起身去了卫生间又转了一圈发现情绪好了很多，也就不那么矫情了。删除了矫情的那一段，眼睛有点疼，脑袋有点晕，好久没为你留过泪了，自己太忙，伤情的时间都没有。

    这个城市下了一整夜的雨，牛郎织女这是得有多伤心，哭了这么久。

    如果下次再来我梦里，告诉我，怎么可以不再想起你，我不奢求忘记你，越来越少的想起你就好。

    今天8月28日，这个八月我要熬过去了。

    期待九月，期待十一，那时候我肯定正常点了。

    今天上午有那么一刻感觉自己就快失控了，跟闺蜜聊了会天也不行，通完话闺蜜对我说珍惜现在，我说嗯，闺蜜说缓缓，我起身冲了个澡好了一点点。

    过了一会还是不行，我必须做点事情，要不然我不知道下一刻自己会做什么，我害怕我会加回他。我去纹了眉毛，我用身体上的痛来掩盖一下内心的慌乱，这是我想了两年一直不敢尝试的紋眉，今天终于借着痛缓解了痛。

    回来后有人跟我要文件，已经对我说重要的事情说三遍了，回来就处理工作好了一点。

    晚上我跟W先生在床上，我说老公我们出去玩吧。W先生问去哪，我打开携程把所有国内城市都调出来按个数，国内没去过的似乎也没有想去的，国外的W先生不太想去，最后W先生来了一句，要不我们去xx吧（Q5的城市），我重复了一遍城市名字，W先生说对，我们去那个城市吧，我感觉离我们不远，城市也不错。我说不去，我去过了。心里在想，你们都在合起伙来玩我吧。

    闺蜜下午对我说想念一个人，就像每个月特殊的那几天一样。过了那几天就不想了，如果一段时间后你还是这样，我不会再阻拦你。

    我也希望我只是每个月有那么几天特别想念他，我真的真的不想再踏入那片泥泞之地。

    九月，快来了；九月，赶快来吧。

    早晨醒来，感觉自己又活了一次。

    自己昨晚都把他的QQ找出来，你好两个字都输入完了，反反复复有三次，感谢自己没有点发送。

    W小姐九点多醒了非要W先生陪，我就在这个房间做着激烈的思想斗争，W先生过来时抱着他哭了许久，他用各种小品动作逗我笑。

    本以为W小姐睡了，关灯时她还是没睡，我陪她睡觉时许久不见的友人出现了，他说一切交给时间，世界上最强大的武器就是时光。2000年的物件放到现在，随随便便的都成了文物。

    我想他的那句一切交给时间是我的止痛药

    晚上梦见工作，有点焦头烂额，现在工作才是最重要的。梦见工作就梦到了男神，唉，努力工作。

    感觉自己从悬崖边上有股力量使劲往下拽，还好自己挺了过来！昨天的我不是我，我也不知道是谁。

    我重新活过来了，我胡汉三又回来了

    工作，工作，工作，重要的事情说三遍。

    早起起床做了面条，W先生很喜欢。

    整个上午虽然工作时间不多，工作效率超出了自己的想像，两三件平时不爱啃的硬骨头今天完美的解决了，还有一件高兴事情是超出了自己的想像。

    同事看出了我做的眉毛，一致好评（其实只有一个人说）。眉形我没有选择最潮流的，我选择了最适合自己的那一款，所以自己很喜欢。

    四人帮其中一个闺蜜来找我吃饭了，我去吃饭喽。

    都要快乐，快乐，快乐噢。

    今天工作成果超出了自己的预料

    我想把这一页赶紧写完，我也不知道该写什么。

    因为我想开启新的一页，迫不及待。

    八月，我挺过来了。

    我想拥抱九月

    早，八月三十号。

    我昨天发现我可以看进去书了，我有好久根本看不过去书了。

    我连着两晚梦见的全是工作，充实而干劲十足，因为梦里有工作，男神也在梦中的工作里。

    上周在媒体上看见男神照片明明还是那么帅，可昨天在一个系统里看见他的照片竟然胖了，胖了，胖了，瞬间从男神高处噌噌往下掉。

    刚才W先生说带我去看日出，我问W小姐那？W先生说让她自己在家睡觉，我说不行，如果昨晚跟W小姐说好可以，没有支会她就留她一个人在家不行，我不能让她起来找不到家人又不知道发生了什么。

    我喜欢凡事事前说好，突然感觉自己也不是那么不着调，其实我很想和W先生一起去海边看日出的。

    还是看我的书吧，日出择日再看。

    想记录一件事，记录这件事可能让人不舒服，我很抱歉。

    前段时间出差，早晨有点迷糊的在酒店自餐厅端着盘子看什么都不想吃。突然我的对面有一个穿着白色T恤杉身材很好的男人我们两个就差一厘米撞个满怀，他比我高很多，以至于我不能清楚看到他的脸。

    要是平时我的本能反应会是站着不动，等着对方过去。那天也不知道是看见帅哥迷糊了，还是我真的没睡醒，就是他往左我往左，他往右我往右，来来回回有两三次，然后我的记忆就是在那个凉凉的空调餐厅里有只温暖的大手扶在我的左胳膊上侧，轻轻的往左边推了一下，然后他向右，我们两个结束了几轮的对峙。

    过了几个月，那只温暖的手我一直有记忆，我想那应该是一个温文而雅人的手，是一个很有气质很干净的男人。

    昨天因为工作原因跟一个人沟通，他说他在某城市周末才能回来。我一听城市名字是我前段时间去的地方，所以多聊了几句那个城市，聊他住在哪，我在想他们会不会也住在我们住的那一片，或者在想会不会也住在我们住的那一家五星级酒店。

    知道他们公司是土豪，没想到他们公司是如此的土豪。他说了酒店名字不像是酒店名字，像是一个地址。他非常喜欢那个城市，他说他都想移民了。

    今天早晨没有工作状态，搜索了一下他说的我以为是地址，其实是酒店。原来这世界还有如此土豪，如此豪华的酒店。也可能是自己井底之蛙吧，软件硬件就不说了，就凭任何单一客房60平以上，我感觉是惊到了自己。

    这周见面我得好好听他讲一讲土豪酒店，给自己开开眼。

我这是得有多无聊，多无聊，多无聊。

    中午睡了会，微信有提示音。睡了会醒来通过好友验证，昨天有个工作的人说要加微信，我看了手机号是他。

    通过后继续睡，微信又有提示音，我想着应该是他跟我说话，所以继续睡。

    睡了十几分钟快一点的时候看微信，原来是又有好友验证，我也不知道当时是怎么想的，可能还没睡醒，反正通过了，是通过搜索手机号加的我。通过后觉得不对啊，然后把朋友圈设置屏蔽，问他你是？看头像是个男人站在高处望着远方，他的朋友圈去过很多地方，有江西婺源，其它地方叫不准，风景都不错。

    到现在也没给我回复他是谁，我想应该是关于工作的吧。给他一天时间，最多三天时间，不说是谁就删除，我的微信容不得这样的不明入侵者。

    刚才扫了一眼一个帖子，一个人找A算命，前面都准，比如哪年出国，哪年发生重要的事，后面未发生的算出来她不喜欢，比如男友分手等。
    找B算命算出未来的结果她喜欢，所以拿B的算命结果找A质问，A让她好自为之，并且告诉她七月底会有灾难，明年有生命危险。
    然后这个人七月底真的出了车祸，男朋友也不再去看她，她慌了，害怕明年真的会有血光之灾，我看回帖的人都让她去找A给化解。

    既然我这个帖子是以算命开始的，事情经过了两年我想我有一定的话语权，至少现在面对算命我没有开始那么慌乱。

    算命我相信还是有一定的准确性的，其它的我不再讲。就拿最近的一次，前天七夕节的那一天。

    一般发生事情之前我都会做梦，或者心里会有一点感觉的。Q5出现半个月前我做过梦，甚至城市名字都基本梦到，剧情也有大概。神奇吧，闺密觉得非常神奇。

    七夕前我梦到有个声音告诉我们会成为彼此的情人，七夕那一天我感觉自己真的不是自己。就像吸毒戒毒一样，明知道这样不好可就是控制不了。

    我无法用语言去形容，可真的能感觉到有神秘之手推着自己前行，那一天我真的在意识上已经点击发送了。我告诉自己不能这样，我看着当初自己要离开的决心，现在回过头想想真的像是梦一样。

    自己做的心里建设全部崩塌，感觉什么都不顾，没有理智，甚至没有意识。

    如果我没有算过命可能不用面对这么多，所以不要轻易去算命，准与不准都是心里负担，不如轻松的向前走。

    看到天涯头条写着一个人开两个月滴滴的所见所闻，让我想起前段和W先生好基友一起吃饭他讲起他开优步的故事。

    优步最火的那段时间W先生好基友心情最不好的时候，心情不好原因大部分来自工作，小部分来自家庭。他说他不能闲着，一闲下来心就烦，他想那就开车出去吧，开车出去漫无目的，就那跑优步吧，他说他后来都开麻木了，就像机器机械化开车一样。一个订单接着一个订单，根本停不下来，一共开了六七个小时，饭也没吃，直到他倒车时车被刮了才停止，回家就睡觉。

    第二天醒来查询钱数，一算好像还赔了一百多，还是赚了一百多我不记得了，他也不在乎赔还是赚。所以有时候你在路上遇到的滴滴还是优步司机他可能不是为了赚钱，很可能他是在体验生活。我就看到一个开着近百万车的人就为了回答知乎一个问题出去跑滴滴，可谓让他开了眼，比如在车里换尿布，比如小孩在他的真皮坐椅乱蹦乱跳，他说是真心疼啊，最后他是赔钱了，因为他的车特别费油。

    写到这我突然有个想法：要不，哪天我也去跑个滴滴试试？

    早，2017年8月31日。

    2016年的今天早晨，我送W小姐第一天入学。

    在学校门口给她拍了两张照片，看着她排队进入教室，觉得小小人儿长大了，背着大大的书包。

    一年了，感觉没过几天！

上午谈完事情不想再工作，又来到这片校园。校园依旧是校园，我已不再是当初的我。

学生一茬一茬又一茬，像割韭菜一样，来来往往。

额，今天见了许久不见的人。

人生，其实无非是矛盾与选择的综合体，无关对错，仅仅在于我们能否有勇气在矛盾中作出选择并勇敢承担一切后果。—— 路遥

知世故而不世故，才是最善良的成熟。
愿你趟过世俗浑水，仍能不沾染那一身的世故。 ?

八月最后一天，没有一点留恋，期待我的九月。

男足棒棒哒，郜林满分。

九月，来了。