[感情生活] 已婚中年男士，如果一个女人爱你10多年，你会怎样[第9页]

    亲爱的，又到樱桃成熟的季节了，不知道你现在还好吗？有点想念你，想念我们再也回不去的过往！
    你还记得那年，你开车带我去乡下的樱桃园，摘樱桃的事吗？
    这是我第一次见到这么多的樱桃树！
    我和园主人摘樱桃，你就坐在地里临时盖的小房子里，抽着烟，看着我们摘。
    摘了满满的两大桶啊。价格比市场贵很多，你也不还价，园主高兴的合不拢嘴了都！
    亲爱的，你知道吗，我还是会想念你，此刻很想哭，希望你一切平安顺利！！

还有那个有四个女儿的厂长，他家的杏树，结的杏子又小又酸，可他太热情了，非要给我们带了一大筐！

那天，某个基地送你很多蓝莓，正好你路过我这里，就说送我一些。我在大街上等你，看你的车远远的驶来，看你帅帅的从车上下来，我心里喜悦的感觉，现在还能记得！

亲爱的，感谢你给了我那么多的温暖记忆！

昨天下了一天雨，今天真凉爽啊！

我好像又长胖了，努力减肥！

自己爱自己，才是最重要的，不是吗？

刚去了趟某某银行，自从我搬家就很少来这边了，一切都还是那么熟悉！那年，北京大暴雨，我坚持让你把钱打给我，我应该就是在这家银行取得。时间真快，得快7年了！

今天加班了，很累，早点睡觉了！快40的人，体力真是不如从前了。

    昨天你说，这几天放假，你要到我父母所在的那个城市。
    我说，哦，好的。希望你一切顺利吧。
    其实我知道你的意思，你是希望我也能去，希望能见到我。
    但我什么也没说。
    我心里几乎已经把你放下了。不再会为想念你而哭泣。也不再会为可能会见到你，而激动高兴。
    我现在的心，好像越来越冷漠了。

我还是喜欢和你在一起的感觉，安全踏实。比如，吃，住，行，你总是会安排的很妥当，从不用我操心一点点。我只需要走路，拉着你的胳膊就可以了。
尽管喜欢这种安全踏实的感觉，但是，我发现，我不太迷恋这些了。是我变独立了，成熟了，还是我的心变冷了，我也说不清楚。

    是的，真是老了。对很多事情，没有那种上赶着，努力追求的尽头了，尤其是对待工作。
    工作上，随遇而安，只做心里喜欢的，学会了选择和拒绝。
    挺喜欢这种状态。

感情也是这样，只为自己最心仪的，去伤神。

饭局，只去自己喜欢的。
会议，只去自己感兴趣的。

不刻意的巴结谁，也不刻意的讨厌疏远谁。

刚才看到你在朋友圈，发的小龙虾，你做的，挺漂亮。
我不喜欢吃小龙虾。

爱的反面，不是恨，而是不爱也不恨。

    慢慢的，我对你，也会这样。
    你会庆幸自己解脱了，还是会悲伤失去了我？
    我不知道。

看一些真正把自己当男人的男人，都会把自己的女人，安置妥当。
怎么说你呢。没法说，不忍说。

很久没在单位食堂吃饭了，今天中午特殊原因，在食堂吃了一顿。真正的不太舒服啊！筷子，餐盘，菜，饭，餐桌，啥啥的都看着不顺眼。不知道以前为嘛天天在这里吃，还觉得津津有味的？！

亲爱的，我一直盼望着等你来看我的时候，带你到我们单位看看呢，其他还可以，食堂就算了吧！太难以下咽了。

    其实，我现在还是会想念你，但是不会再哭了，最近，也没有再梦到你，更没有再哭醒过。古人说，40不惑，看样还挺有道理的。
    2012年8月初，你用公话打我手机，语气神秘沉重，交代我一些事情后，就匆忙挂了电话，嘱咐我不要联系你。放下电话，我呆坐了很久，特别担心你的安危，又不知道怎样才能帮助到你。我能做的，就是听你的嘱托，不与你有任何联系。
    以前每当回忆起这段时光，我都会痛哭流涕，几近崩溃，那是怎样的煎熬和折磨，不联系倒没多大关系，问题是我不知道你的安危，我把自己能想到的坏的结果，都想到了，于是自己吓自己，经常半夜会哭，经常会梦到再也找不到你，哭醒更是常有的事。
    这种状态一直到2015年7月12日，我收到你的邮件！

最近要开无数的会议，大多只需人到，摆个pose ，但还是觉得心累。挺烦人的。不去还不行。

午睡，被震天的哭声惊醒，不知道谁家的老人去世了，在出殡，浩浩荡荡的出殡队伍，外加几个妇女极其响亮的，很需要发声技巧的哭嚎，人这一生就戛然而止了。对，戛然而止。
其实，真正的伤心难过，是不会这样煞有介事的大声哭喊的。

亲爱的小猪，你是我情窦初开时，最完美的恋人。我用尽半生的时光，追随你的步伐，为你哭，为你乐。2000年冬季认识你，在这18年的岁月里，包括你音信全无的那三年，我从来都没有忘记过你。

亲爱的小猪，好久没戴你给我买的那条铂金项链了，刚才翻首饰盒，看到它，就又挺想念你。此刻，在遥远的帝都，你该回家了吧。

    有时候，我会想，如果我有美丽的容颜，有显赫的家世，有更多让你欣赏的才华，我是不是就会得到你更多的关注？
    在这些外在因素面前，我只有一颗爱你的心，这多么的不值一提，微不足道。
    可是，当人生繁华落尽，最终能够给予心灵温暖的，我想还是一颗真挚热烈过的心吧！

亲，晚安，念着你对我所有的善意。:）

今天中午，吃了一份朝鲜冷面，第一次吃，怪怪的味道。

还吃了一份冰粥，甜甜的，我喜欢的！

那次在JN科技市场，你买单反，基本配置就五万多，老板很高兴，捎带送我很多小礼物。你还给我买了当时三星手机的最新款。中午几个朋友一起在科技市场旁边的饭店吃饭，你竟然点了木瓜雪蛤，和红豆蜜粥，并强调是给我的。当时，一桌子的人啊，我的脸都红了。

我也不知道嫁给你这样的男人，算是幸福，还是不幸。

希望你现在一切安好。我如果有很多钱，该多好啊，我就给你一些，让你不要过得那么累！

那次家里有人住院，我说，我急需要五千。你啥也没说，打了两万给我。后来我把钱还你，你就在电话里跳起来，跟我生气。

亲爱的小猪，睡觉啦，晚安！

在路上，看到捷豹，或者沃尔沃，就会想起你。沃尔沃很常见。但捷豹在我这里极少，尤其是你那款红棕色加长款的。有时候，极偶尔的在街上看到红棕色的捷豹，我就疑心你在里面。

我知道做企业不易，也见证了你的公司，从兴盛到资金链几近断裂的全过程。很多事，好像不是足够机智沉稳，就能解决的。即使在最低谷，我也极少见你叹气。你豁达的胸怀，和临危不惧，沉稳冷静的处事风格，对我有非常大的影响。

外面瓢泼大雨。有些想家。

老家的门前，有条小河，儿时，我经常去摸鱼玩耍。每当下大雨，河水就会涨的满满的。这条河，给了我很多快乐的记忆，也差点要了我的命。

    七岁那年，去河里摸鱼，碎玻璃割破了腿，血流不止，估计伤到了血管。当我惊慌失措的跑回家，父亲正坐在院子里摘花生，见我满腿，满手，满脸是血，父亲非常生气，他极度生气的表现，绝不是责骂我，而是相当愤怒的背转身，视我为不存在，更加快速的摘花生。母亲看到我狼狈的样子，拉起我，就向医院跑。我的腿，血越流越多，一步一个血脚印，还没到医院，我就因为失血过多，晕死过去了。我小时候个子大，七岁母亲已经抱不动我了，我也不知道后来她怎么把我弄到医院的。反正再醒来后，我就看到病房洁白的墙壁，和坐在床边哭泣的母亲。这个场景我终身难忘。我的腿缝了五针，因为晕死了，麻药没打，我也没感觉疼。
    此刻，父亲仍旧在院子里生气，甚至拒绝用他的自行车，驮我回家。后来还是母亲央求叔叔把我带回去的。
    这件事，让我对父亲充满了怨恨，之后很多年都不能释怀。我也更加深刻的意识到，我的父亲是多么的不能够依靠。

书上总是描写父爱的伟大，我真的感受不深，我只是从记事，就懂得小心翼翼，不能惹父亲生气。
父亲脾气好的时候，好吃的东西，自己不舍的吃，都是留给母亲和我，比如一枚鸡蛋，而我又讨厌吃鸡蛋，一吃就噎的难受，所以每当父亲用鸡蛋表达他的心意时，我就会很不耐烦。或许在他眼里，我也有点不知好歹吧。

今天你说你到QD市当评委，我的心里还是有了那么一丝波澜。

其实QD到我这里，比北京到我这里还要远，但QD行政辖区，却和我这里更近一些。所以，没来由的，感觉你是到了我的家门口。

手被锋利的易拉罐铁皮，拉破了，血流如柱。好想哭啊！！

手疼了一天，上班打字都不得劲了。

对疼痛超级敏感，太痛苦。

吃了一天外卖了！