[感情生活] 人生若只如初见～[第5页]

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[感情生活]人生若只如初见～[第5页]

作者:暖意01

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回家了，晃晃荡荡又一天～^o^

胆疼～

午睡起来后就开始疼了，意料之中的事情。这段时间太放纵自己，明明知道不能吃鸡蛋,偏铆着劲使劲吃。活该疼死～

出去转了一圈，买了药～

明知不可为而为之，那么再痛也只能忍着～

    PS：
    能否主动联系我一次，让我觉得关于我们，你也有那么一点点后悔和遗憾～

    前几天有网友问：如果你不主动联系，你们还会有联系吗？第一反应是应该不会了，想了一下还是不确定，但应该不会了吧…

    抖音刷到余秀华，身有残疾的她，口吃不清，走路摇晃，但是她的诗歌能震穿一个人的灵魂，苍白，热烈，直觉，痛苦。靠着写诗，她真正活出自己的样子。嗯，给她的新诗集捧了场，入了一本～

    瑜伽课缺课多节，今天跟不上老师的节奏，跟老师撒娇说就让我做条咸鱼吧，被老师笑骂，惹同学们开怀，一节课被我搅浑，但内心安宁，二货女子欢乐多～

    依然会怀念那些逝去的时光，怀念那些离我们而去的人～

    趁着今晚没课去看了《我的姐姐》。

    很感人，很温情。

    张嘉佳也写过关于姐姐的文章，找出来又重读了一遍。

    生活中，我也是姐姐，和妹妹守望相助。

    哦，对了，上一次看电影是和Y老师一起，一晃四个月了。

    时间好不经用～

    安了～

    又干了一件傻事，哎～

    不该把网传的事情发给Y老师看～感觉自己做事越来越傻了，都不过脑子的了，随便什么都说～

    哎哎哎～

    肠子都悔青了～

    哎～

    睡了～

    夏至未至～

    又一个夏天～

    安了～

    很累。

    景区人山人海，而我却好像不在这世俗烟火之地，不过是为着明日央视要来店里取景，里里外外的收拾了一整天。

    很累。

    三观不同，生活习惯不同的人，非要在一起生活。各种矛盾委屈，持续发酵升级，却无法排解。

    又是一年五月，很多事，回不去，来不及。那些曾让你觉得隐隐作痛的事，依然隐隐作痛。

    安～

    站在旁观者的角度看问题，我一般都能给出中肯的建议。思路清晰，调理清楚，得失利益计算的明明白白。这是职业素养吧。

    站在自己的角度看问题，我永远都是拖泥带水，优柔寡断犹豫不决。这是性格缺陷吧。

    好几天没上来，不是因为没话说，而是无从说起。生活永远是一地鸡毛～

    生死由命，随遇而安吧～

    下午跑到nb做了个体检，其实也不能算体检吧，保险公司的朋友安排的一个癌症筛查，说是提前预防。但是能预防，那就不叫癌症了对吧～

    前几天有跟朋友聊到生死，国人一直忌讳谈生死，特别是在父母面前，其实很多时候我们都会想到生死问题。

    朋友说她用尽了所有的力气，但依然没有得到期望的结果，她真的不想再活下去了。

    我说我是一个每天想着要好好活的人，我要看熊孩子成家立业，我要给父母养老送终。但是想到如果在某一天早晨，我突然就醒不来了，其实也不是什么坏事。

    来是偶然，走是必然。用力的活过，就算没有白来了～

    Y老师说今天会找我聊一下，等了一天还是没等到。因为有期待，所以还是有一点点难过。

    《平凡的世界》里有这样一句话：

    “在这个世界上，不是所有温暖的和美好的，都能按照自己的愿望存在或实现。”

    该如何走下去？

    很想很想一个人，怎么办？度娘会给出无数答案。但对我来说只有两个字：凉拌～

    下班，开着小电驴去吃饭，开着小电驴送酒醉的朋友回家，开小电驴去做身体，开着小电驴默默的路过学校门口；晚风中都是夏天的味道，晚风中都是思念的味道，我不介意你就这么离去，我介意的是自己为何会如此频繁的想起你。

    晚安～～～

《无罪之最》追完，明天再写观后感。^o^～

太困了，安了～

    晚上去骑了车，15公里的路程差不多一小时结束。本意是想骑到海边的，骑到半路怕黑了又回转了。

    小区后面新造的马路，还没有车流，黄昏后很多人都在那里散步。总是会在这样的时候想到你，想你会不会突然的出现在人群里。

    一晃两年了，又是匆匆夏天，有些人再见有些人再也不见，这路遥马疾的人间，总有人赖在心里不肯走远。

    说要写观后感的，酝酿了半天，不知如何表达，那么用豆瓣上网友的一句评论概括，至始至终都是girl helps girl～

    今晚起，不再熬夜。安了～

    三杯咖啡，一壶普洱，然后悲催了～

    已过零点，睡意全无。那么写个小作文吧～

    自开帖到现在，已近一年的时间。这一年，我把自己隐藏起来，在这里诉说心事，依靠陌生人的力量，熬过了一段最为艰难的时光。

    我们这一生中遇见过很多人，有些人来来去去，教会你成长，有些人渐行渐远，教会你淡泊。

    见过太多太多的人曾经一往情深，许过“若水三千，只取一瓢饮”的诺言，到后来只余下“人生若只如初见”的叹息～

    谢谢你还在～

    嗯，该睡了～

不知道为什么，突然有点难过～

哎～

你所做的，正是你想做的。这样你就会竭尽你的所能去做好它。如果你做的时候是快乐的，做完以后是满足的，就证明你没有做错。你做大的优点，就是坚持，你最大的缺点，也是坚持。

安～

    景区有活动，作为参展商忙到现在才回家，先喝一壶茶解解乏。

    打开电脑，回复了一下单位客户及兼职公司的各种信息，临近月底又开始要忙了。

    Q上有反向人的信息，打开对话窗又关闭了。这些年只习惯看信息，并不怎么习惯回复。

    想到一句歌词，我不是除了你就没人要，我只是除了你谁都不想要……^o^

    其实这几天还是有失落的，想跟Y老师说几句，但好像他一直在忙…

    哎～不想这么多了，这一天天的，先把自己的日子过好

    安了～

悼念袁老～

早安～

大雨瓢泼～

    5，24，2019，Y老师一起走个路吧～

    5，24，2020，Y老师还能一起走个路吗～

    5，24，2021，……

    摘下眼镜，换美瞳；化一个淡淡的妆，用了Sly的十二号唇膏，换上那条许久不穿的裙子，一个人去看一场电影。

    我清楚知晓，你不会回赠我同样的深情与热烈。我更清楚地知晓，不管怎么的欢喜悲伤，时间都一样会过去。

    纪念日快乐～

    安～

    这段时间比较忙，也想过要不放弃不更了。所以很长时间没有上来看看了～

    生理期还是会觉得孤单，工作压力有点大，睡眠也不是很好那么讲两句，就当是解压吧～

    昨天晚上，鸡飞狗跳同学给我发信息要Y老师的联系方法，说有事要咨询，我谎称很久没联系了，没电话了，有微信。她说微信也行，我只好把微信名片发过去给她。下午想跟Y老师说这件事的，但是没说的上话，想来在忙吧。

    鸡飞狗跳同学两年前跟Y老师一起打过球。当时应该是互留了联系方式的，可能一时半会找不到了。

    为什么叫她鸡飞狗跳呢，说来是另一个很长的故事，那是别人的人生，略过了。

    昨晚梦见外婆了～

有点犯困，精神不太好，怪姨妈吧～

不只为什么突然有点惶恐，也怪姨妈吧～

加班结束，安了～

明天进城拿体检报告，有点忐忑～

在喜马拉雅听《行走阴阳》，听到700章了，食之无味弃之可惜～

    换个Mate40不会用，连个天涯也下载不了，老老实实换回果8～

    傻就傻吧，躺平～

    体检报告出来，亚健康，中度风险，显示免疫细胞正在开小差，咋整！好像也没有特别好的办法～

    随它去吧，躺平～

    一个月总有那么几天，感觉人生毫无意义，且无聊透顶，对现实极度不满，但又无力改变，今天复制昨天，咋整？

    还是躺平～

要怎么做，才能让你看到我看过的风景？要怎么做，才能让你感受到我感受到的美好？想要分享的急切如同一把带倒刺的刀，如果沉默会痛、如果诉说，会更痛～

晃晃荡荡又是一天，明明没有人可以等，却偏偏迟迟不肯睡去～～～

又到子夜～

安了～

Y老师，节日快乐～

想花一毛钱，给你发条短信，跟你说句父亲节快乐 ,但只是想想而已。

夏至未至～

    在国税排队办事，前面还有N个人，等的太无聊了，上来看看。

    夏至已过，江南还没有出梅，但凡艳阳高照的日子都是闷热无比，让人生厌。

    日子一天天晃荡着过，工作越来越忙，挤压了很多本该悠闲放松的时光，马蜂窝里收藏了很多攻略，大多数时候只是进去瞄一眼，又快速的退出了，已经没有了出门游荡的欲望了。问过自己，如果不能慢下来体会生活，那么活着的意义又在哪里？但自己也知道这是一个非常矫情的问题，活着本身已经用尽了全力，哪里还有那么多意义，活着本身就是意义～

    昨晚去蹭了一节茶道课，中规中矩的坐了两个小时，很累。很久没有这样静下心来或听课或看书了，考虑报个课程，不管有没有学到知识，心静很重要。

    学校快要放假了～

不知道涯叔发什么脾气，很多一直在追的帖怎么都显示不存在或删帖？

难道是我太久没来的缘故？

    以欢喜心想欢喜事，成就欢喜人生～

    自勉～

    安～

    想赶在放假前见Y老师一面，自昨晚起酝酿了无数措词，想要温婉的，不露痕迹的表达见个面的意思，却在开口的时候忘了想过的那些言辞，简单粗暴的发了一句我想见你，可以吗？^o^～～～

    短暂的沉默之后，收到回复，好～有那么几分钟觉得有求必应真好啊～～～

    但是……

    下班前五分钟收到语音电话，临时有事了……

    通话的那几分钟，脸红心跳，慌里慌张，一点都不够镇静从容。

    哎，我还是太青涩了～

在纠结要不要开个窗，问一下昨天的事。哎，喜欢一个人好难～

    我们常常失去，也常常所得。只是与失去的绝对相比较，生命中的喜乐原本是恩赐。

    Y老师放假了，然后会开启他漫长的暑假之旅。下午简短的跟他告别了，可能很长的一段时间里，不会再有他的消息了。

    越在意，越失落。

    有一点点惦念～

    双木非林，田下有心。现在似乎所有都正常了。只是还是会在凌晨三点醒来，然后一片孤寂。

    安～

怀念不如相见～

安～

夏日慢长～

原来难过真的是后知后觉的。可以是在一个阳光灿烂的午后，觉得和朋友们的生活渐行渐远，也可以是在一个大雨磅礴的夜晚，细数生命中错过的片段。

安～

    很想给你封信，告诉你这里的天气还有我的心情。但只是想想而已～

    刚刷到老师胖圈的动态，遥远的他乡，美丽的茶卡盐湖。照片拍的不咋样，但身体和心情应该是舒畅的吧。

    想起那年初夏，初识，我走在如今你走过的地方，一路上都有你的问候关怀。如今却怎么也等不来一条你的信息。

    有一点点难过～

    人生若只如初见，那该多好啊～

    无眠～

    《叛逆者》刷完，最后一集热泪盈眶。很少看国产剧，谍战剧更是几乎瞄都不瞄一眼，却被这部剧深深吸引。

    紧凑的剧情，惊险的场面,人物隐忍焦灼的心理刻画，悲怆而饱含希望的美学情调，重现了动乱年代中那些可敬可佩的逆行者。

    弱弱的说一句，大爱朱一龙～～～^o^

累趴～

安了～

    终于把手上的事情都赶出来了。为了多赚2000块，牺牲了周末，顶着37度的高温去兼了个职。

    虽然兼职的钱转手就花出去了，但赚钱真的能让人快乐，这是真的～

    快乐太难～

    很久没有Y老师的信息了，想给他写个邮件，问他是否安好？但好像又开不了口。看他胖圈了，热热闹闹，欢欢喜喜，旅途应该很愉快吧。看来我的担心是多余的，有些惦念，放心底吧。

贪嗔痴恨爱恶欲才是人性～

安～

    看完唐探3

    吃了一颗氯雷他定

    晚安～

    晚是世界的晚、安是自己的安～

台风夜、看小说看的泪流满面。

哦哦涯叔正常了？

    2021.07.17 晚10点

    蒜泥生菜～

    白灼基围虾～

    葱油花蛤～

    椒盐大排～

    还有一个白切牛肉～

    这是我和熊孩子今晚的晚餐，熊孩子把五个菜吃的一个不剩^o^

    其实我不是不会做，其实我只是不想做～^o^

    有一点点想念，有一点点难过。说了会联系我，一直等一直等，却什么也没有。

    讨厌自己为何还要这样的牵挂～

    打开邮箱，写下一个名字，又退出。那是一种缓慢而迟钝的折磨。

    2021.07.22 晚10点30分～

    2021.07.24 晚

    全城都在等雨。

    政府严阵以待。

    菜场，村办公楼，小区，所有有大喇叭的公共单位都在反复的播放让市民尽量不要外出，有强台风强降雨即将登录本市。家里备了一个星期的粮食蔬菜，手机iPad电脑还有充电宝都充满了电。水和手电也准备好了。感觉回到了疫情时期。

    嗯，疫情时代。如果没有疫情，现在的我们会是什么模样？已经很少去回想从前了，如此美好，又那样短暂的从前。

    窝在沙发里看夏目漱石的小说，想起很久没有你的信息，那种一直无法言喻的荒凉与空洞。随手发了个圈，不知道是因为你看了，还是刚好凑巧，微信里居然有你的消息。很意外，很惊喜，但是没有说几句话就没有下文了。然后很失落~~~

    下单了一双浅口单鞋，来配裙子。慢慢的要放弃帆布鞋牛仔裤了。

    做个成熟的女人～

    安～

君问归期未有期，巴山夜雨涨秋池～

    我像是一个你可有可无的影子，和寂寞交换着悲伤的心情，这缭乱的城市，容不下我的痴，是什么让你这么这样迷恋这样的放肆，我像是一个你可有可无的影子，冷冷的看你说谎的样子，对爱无计可施，这无味的日子，眼泪是唯一的奢侈………

    单曲循环张宇的《囚鸟》

    安～

    疫情又开始严重了，挂念在外漂泊的Y老师。下午想给他发个邮件问一下归期的，但又怕打扰到他。

    不知道是心态变了，还是其他什么原因，虽然很想跟他说说话，聊聊近况，但总会在开窗前的那一刹那跟自己说算了吧，然后默默的放弃这样的念头～

    你好吗？我很想你～

    你好吗？现在的你在哪里？见了什么人，说了什么话？最后一次想起我是什么时候？

    我学会了如果你必须离开一个地方，一个你曾经住过、爱过、深埋着你所有过往的地方，无论以何种方式离开，都不要慢慢离开，要尽你所能决绝地离开，永远不要回头，也永远不要相信过去的时光才是更好的，因为它们已经消亡。过去的岁月看来安全无害，被轻易跨越，而未来藏在迷雾之中，隔着距离，叫人看来胆怯。但当你踏足其中，就会云开雾散。我学会了这一点，但就像所有人一样，待到学会，为时太晚。

    摘自夜航西飞第121页。

    大雨的下午，《夜航西飞》读完。在这个阅读只为消遣的年代，这本书或许只是短暂的逃离，让你去往一个不复存在的非洲。合上书的时候，什么也没有改变。但你知道，曾有过那样的生活，那样的信念，那样的人。

    午安~

    @主我最亲爱的朋友 2021-07-31 10:43:05
    有些该过去就不要留念，有新的心情新的感觉新的人在前面路口等着你呢
    -----------------------------
    嗯谢谢

    开始追《亿万》，主角是国土安全里的布罗迪，意外惊喜哈。资本金融剧，分分钟烧脑，智商根本不够用，每分钟都想倒回去再看一遍。

    发现支付宝里居然有个运动，居然可以看好友的运动步数，第一次发现哈，不小心点了个赞，又心虚的赶紧撤回。

    下午，看网上到处是关于疫情的消息，开始不淡定了。忍不住给Y老师发了个邮件，想问他安好。结果悲催的是到此刻没有他的任何消息，默默的把邮件删除了。心里帮他想了一千个理由，或许是没看到，或许是不方便，或许是在忙……但没有一个理由能说服自己。

    难过……

也许过了很多年回头再看，会发现原来我们曾经执着的事情，其实大概很微不足道。

安～

夏日慢长～

安～

    今日立秋，愿你无忧～

    一早收到朋友的微信，才惊觉，原来要入秋了～

    愿大家都无忧吧～

    安～

    很疲惫，是骨子里的疲惫,不是睡一觉醒来就会感觉满血复活的那种疲惫。是老去的缘故么？

    实在没力气做晚餐了，跟孩子说点外卖吧，妈妈烧不动了。然后熊孩子说他煮面条给我吃，超市买的味千拉面，加了娃娃菜西红柿肉末，味道还不错。

    很累很累的时候，想跟你说句话，一句就好。窗口点开又关上，再点开又关上，把想要说的话打在对话框里，然后在按删除键，如此反复直到自己厌烦。

    上一次跟你说话是什么时候？10天前15天前？记不太清了，只记得我发你信息，你才说你回来了，然后我偷偷跑去看了，再笑着挥手道别～

    很多时候会质疑的问自己，真的有你这么一个人存在于生命中吗？

    只是想要一个问候，聊聊天气心情～

    下雨了，撑着伞带着电脑想去图书馆蹭个空调，到门口发现口罩没带，折返。

    熊孩子体谅我上班辛苦，最近晚餐都是他买菜做饭的。一回家就可以开饭的感觉真好。虽然孩子有很多不让我省心的地方，但还是在成长，只不过成熟的速度比别人家的孩子要慢一点。

    静待花开吧～

    客观的说，每个人的一生，其实不过是一条很窄的路，可做的选择不多，路边的风景也并不好看～

    所以对普通人嘛，别扯什么岁月静好，也别唱什么砥砺前行，吃饱，穿暖，吃瓜看戏，就已经很好了～

    又一年

    8月13日

    如果那天早上你没有送孩子去机场，如果那天早上我没有不管不顾的去见你，也许就没有后来的那些曾经。

    有些事就放心底吧，不管是见或是不见，联系或者不联系，心里有过我或者没有过，都不纠结也不纠缠了。

    你平安喜乐，我平安喜乐，这样最好～

    网友说，再好的关系，好的也就是那一段时间。

    我忽然感觉好难过。

    今日大雨，跟孩子说我买菜做饭。五个菜吃的一个不剩。哈哈，将来退休了可以回景区开个小饭馆。

    糖醋排骨，酸辣土豆丝，肉末韭菜花，葱油花蛤，梭子蟹清蒸。熊孩子说每个菜都很好吃。这是要养肉肉么～^o^

    节日快乐哈～

    安了～

    微信删了好多人，有些人几年没联系，有些人什么时候加的，什么时候又删的我都不知道。

    手机删了很多App，那些一年以上没点开过的都删了。

    衣柜也清理了，入夏后一次都没穿过的夏衣，都理出来放回收箱。

    断舍离很难，清空的感觉很好～

    晚饭后散一小时的步，之后看书刷电影，把那些看了一半的书都；一直想看而没有看的电影通通列出来，一一看完。

    把mate40送给了熊孩子，自己换成了12。

    一个人过了二十五岁，总得对自身一切负责，追求快乐，保持健康，平和心态都是必不可少的技能。

    只要你不放弃，就总能找到一种平衡的方法，

    让生活和修行同时进行～

禁足看完，做个记号～

    有那么几分钟，实在忍不住了想给Y先生发信息。幸好川妹子来电，带我去转转了，聊了一大堆生活琐事。这念头就压下去了～

    今早挂了急诊，急性肠炎，过程很痛苦，挂了两瓶水，痛苦减轻。

    或许是因为生病才特别脆弱吧，想起你来，很难过，不管怎么安慰自己，都还是难过。

    Y先生，失联N天～

谢谢您在深夜阅读我的心事，在慢慢和自己和解。你说的道理我都知道，慢慢修行吧

中年女人的爱情，就像高跟鞋，更适合摆在鞋柜里，偶尔拿出来看看，试试，再平静地放回去～～～

晚安～

太内疚了，无法弥补自己的错～

要怎么做，才能减轻你的疼痛～

    Y老师距骨骨折。

    网上查了一下，是预后比较差的一种骨折。

    内心无比担忧，但又帮不上什么忙。

    深深的无力感～

    哎～

    网友说爱的开始只是个眼色，爱的最后是无尽苍穹～

    我不知道我对Y老师的种种算不算爱，我只知道如果没有他的消息我会很难过很难过～

    我是不是太自私了？

    最恨你那么久都不来见我一次

    最爱你当远处传来你的相思

    最容易想起最难忘记

    最想要得到最害怕失去

    单曲循环～

    在小学课本里 miss 是遇见
    在初中课本里 miss 是想念
    在高中课本里 miss 是错过
    在大学课本里有一句话:“ I miss you then , I miss you , but in end , I miss you ”“我遇见了你，之后我想念你，但最后还是错过了你。

    安～

    你不是我权衡利弊后的选择，而是我怦然心动后明知不可为而为之的冲动。

    所以不管你是怎么想的，我还是舍不得你～

    明天跟你说早安吧～

Y老师心情不好，然后我也不好了～

哎～

    《一个人的朝圣》，看完有段时间了，一直想写点什么，来表达内心的感受，却怕词不达意，不敢下笔。

    与其说是一个人的朝圣，不如说是一个人的自我救赎，自我自愈。

    这是一个关于爱与被爱，快乐与伤悲，生与死的故事。

    这本书用上下两部分完整了故事：上半部分是65岁的哈罗德在得知旧友奎妮在疗养院病重而开始的没有计划的纵跨英国的途步，下半部分则从奎妮的视角讲述她生命最后12周的心理历程以及尘封20年的往事。哈罗德用双腿完成了他跳出平庸的自我救赎，他一路走来遇到了各种各样的人，曾经有结伴而行，一段路之后又回到一个人的「朝圣」上；奎妮在疗养院中用书信文字完成了自我忏悔的「朝圣」，有修女的照料，也有病友们与她一起等待哈罗德的到来，但她内心不安挣扎，只能吃力地写下文字的碎片，她在生命的倒计时中终于敢面对自己逃避已久的现实。奎妮深爱着已婚的哈罗德，她的爱卑微到尘埃里，带着秘密默默离开只为换得他生活的平静；哈罗德从一开始便带着原生家庭的印记步入婚姻家庭，原生家庭的残缺让他难以成为一位好丈夫好父亲，过着最平庸的生活。哈罗德在朝圣的路上遇到许多人许多事，某些回忆被唤起，独处让他更好地看到自己的生活；奎妮在朝圣的路上独自回忆，关于哈罗德和他的儿子戴维的点滴，书写让她渐渐释怀。他一步步走，因为知道她在等他；她一字字写，因为知道他会来。当他们终于都完成各自的朝圣，所有秘密都揭开，彼此释怀也都放过自己，奎妮笑着迎接生命的尽头。

疲惫～

安～

中秋快乐～

    扁桃体发炎了，很痛，开不了口，讲不了话，但是不想去医院，就这么扛着吧。

    几天前有跟Y老师说过内心的感受。那些被嫌弃的难过，那放不下的纠结。说出来之后，心情轻松了很多。

    Y老师答应会一直在，那么我要做的就是让自己慢慢放开手，去接受，去理解，去释怀，去接受自己的不完美，也接受世事无常事与愿违。

    时间不是解药，但解药都在时间里。

    早上因为工作关系在小助理的电脑上上了一下微信，有一条来自于19年6月19日的信息，是Y老师的。只是平常问候，隔着屏幕却能感受到关怀与暖意。

    那时候的好，是真的好啊～

    或许是因为有过这样美好而温暖的时光，我才久久不能把你忘记吧～

    这几天都没联系你，不是没有惦念，而是觉得在你的世界里我是多么多余的一个人啊

    每次你说Lp怎么样怎么样，我都会想她应该是你的骄傲吧，是你灵魂和身体都想要到达的地方吧～

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