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[感情生活]人生若只如初见～[第1页] |
| 作者:暖意01 |
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把这里当个树洞 说说这一年的经历吧 憋在心里太难受了 先把今天的心情发上来 遇你在夏 情浓于秋 依恋在冬 疏于春 别在夏 ? 谢谢你陪我走了一个四季～ ? 一年前的今天 我约你走路 所有的美好 ?喜悦 温暖 不期而至 ? 一年后的今天 再约你一次吧 ? ? Y老师 一起走个路吧 ? 不再去说从前 不再问为什么 只为跟你说一句 再见 ? ? 无数次想象过重逢的场景 却怎么也不会想到 ?笑着挥手说再见的那晚 成了记忆中最后见你的样子 ? 偶尔会傻傻的想 若再次相遇 ? 我一定要 ? 再牵一次你的手 ? 再用力的抱紧一次 ? 再闻闻你身上的烟味 ? 记忆中温暖的味道 ? ……… ? 但只是想想而已~ ? 多年以前 因为任性骄傲 喜欢的人 不辞而别 ?这些年一直遗憾当初没有好好的相处 好好相爱 ? 当我遇见你的时候 我跟自己说 余生很难再碰到一个喜欢的人 遇见了 就不要再错过了 ? 我放任自己去靠近你 毫无抵抗力的偷偷见你 想把生命中的每一段坎坷和惊喜都与你分享 ? 却不料 命运兜兜转转 依然逃不开这样的结局 ? 若可 跟我告个别吧 不再去说从前 也不再问为什么 只是告别 ? 谢谢你陪我走了一个四季～ ? 谢谢你赠我一场空欢喜～ ????????? ? 山河远阔?人间烟火?愿君安康 念君如常～ |
| 刚刚把上面这段话 发给了Y老师 意料之中的没有回复 意外之外却发现朋友圈不可见了 一段感情走到这个地步 真的是欲哭无泪 不知道自己还在坚持什么 |
| 人生若只如初见 那该多好啊 |
| 早上问了Y老师好 还是没有回复 心里有点堵堵的 想呕吐 唉 ～ |
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活到这把年纪 却还不能接受无法挽留的人的离开 真的是人生失败 不再和往事斗争 不再和自己为难 你可以调整好自己 不过是性格中一点点小缺陷 慢慢会好起来的～ 把这段话发圈了 勉励一下自己 |
| 思念在疯长～ |
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一天又过去了 坐在车里享受独处的时光 感觉自己越来越不肯个人交流了 这不是一种好现象 |
| 早安 新的一天又开始了 |
| 雨天适合想念～ |
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昨天晚上下的决心 决定不再频繁的打扰你 以至于昨晚几乎一个晚上没睡 思来想去的 今天此时 6月三日早上10:30 思念在疯长 可是还是克制自己了 躲到厕所里来 敲下这段文字 一遍遍的回看聊天记录 那些甜蜜的 温柔的 热烈的 处处透着浓情蜜意的话 时时让我热泪盈眶 心里有点难受 那么多的甜蜜 说放弃就放弃了 记得那天见面 好像跟你说过 感情不是闹钟 你按一下 它就停了 可是说再多又有什么用呢 你说要安安静静的调整自己 那么我就尽可能的不去打扰你吧 就当这一年 是做了一场梦 现在梦醒了 还是回到了原来的样子 |
| 心情有点起伏 不知道你现在在干嘛 会不会也会想起我 会不会也会有一点点的难过或失落 关于我们 会不会也有一点点遗憾～ |
| 单曲循环那英的梦醒了 想起去年今日 各种甜蜜 悲从中来～ |
| 想给你发个信息 又怕没有回复 更加难受～ 好难 |
| 还是没人忍住 给你发了信息 一如既往没有回复 |
| 快下班的时候 回复了我的信息 眼见你各种烦躁 却不知道该怎么安慰你 深深的无力感 |
| 又是三天过去了 躲在厕所里 允许自己想念你5分钟 |
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这些天断断续续跟Y老师联系着 说些无关紧要的话 不知道自己在他心里是个怎么样的存在 也不知道这样的状态会持续多久 看不清自己的内心 也看不清他的内心 |
| Y老师 端午安康～ |
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早上给你发信息了 今天是小朋友中考的日子 这段时间眼见你各种烦躁焦虑 很是替你担心 信息过了很久才回 这已是你一贯的态度了 廖廖几句 就把我打发了 明明白白的感受了你的敷衍 昨天还在群里说去追喜欢的人 要表白 这几天还计划着71想去看你 看到你这样的态度 突然没有了信心 早上结束聊天后 一直问自己 我这样算不算纠缠不清 自从你说出做朋友这句话后 就再也没有主动找过我了 我却还像个傻瓜一样 不管不顾的去找你 就算被你难看也在所不惜 这段感情 给我带来过很多快乐 也让我惶恐不安情绪奔溃 走到今天 却还不肯放手 确实是我的问题了 已经难受很久也痛苦很久了 应该学会接受现实 接受无法挽留的人的离开了 你这个念旧而慢冷的傻瓜 试着忘了这个人吧 |
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这些天 经常会在一些很小的瞬间 想起你 听到一首好听的歌 拍到一张好看的照片 看到一件适合你的衣服 我总是会在第一时间想起你 然后想如果你还在就好了 有些人 不在身边 却在心里 一次又一次地翻看你的朋友圈 看你的签名 你的动态 想象着你的生活 虽然无数次地提醒自己 你一切已经与我无关了 但无法做到不在乎 点进那个熟悉的对话框 输入一大段文字 最后又全部删除 因为再也找不到合适的身份、理由 去问候对方一句 你还好吗？ 是你慷慨 予我岁月如歌 你又吝啬 看我爱而不得 如果此生不见那就祝你岁岁平安 晚安你和全世界 |
| 一个人 在这里碎碎念了有将近一个月了 却还是舍不得放手 舍不得让你离开 一想到你 心里就空落落的难受 这几天一直计划着要怎么开口跟你说 想见你一次 一想到你的冷淡 就信心不足 唉…… |
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你像一个小小的太阳，有一种温暖，总让我将要冰冷的心，有地方取暖 ——张宇《小小的太阳》 那个我以为的你，消失了， 那个你以为的我，却仍记忆犹新。 如果我说，没有如果，我们还会不会重新来过。 不停的翻弄着回忆，却再也找不回那时的自己。 在这个漆黑的夜里，很多人的愿望是在心里下一场刀子雨，把赖在里面不走的人，剁为肉泥。 Ps： 因为喜欢 所以一直期待 盼望着在一起 心心念念憧憬着 一起努力工作 一起存钱旅行 但是现在 什么也没有了～ |
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谢谢你在我狂轰滥炸的 无赖无耻的喜欢里 给我留足了体面和尊严 我想我缺爱的样子很狼狈吧 今天过分了 下午找你聊天 然后你说爷爷去世了 你明天要走 而我还非要去见你 你说了你很烦我这样 看到这句话 突然就流泪了 我何尝不是烦自己这样啊 过去的已经过去了 还能做朋友 互通消息 已是一项了不起的功绩 还非要去想念 去惦记 到最后被难看 前面所有的努力都白费 清醒一点 好吗？ |
| 看过那么多书 懂那么多道理 无非就是嚷我们学会在一个人离开的时候 保持尊严 而我却把自己弄个狼狈不堪 这些年的书都白看了～ |
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? 这么多年过去了 依旧是独自一人行走在荒原上 依旧固执倔强 依旧茫然无助 也依旧无依无靠～ |
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题记----- 原谅我不再送花，伤口应要结疤，花瓣铺满心里坟场才害怕。如若你非我不嫁，彼此终必火化，一生一世等一天需要代价。谁都只得那双手，靠拥抱亦难任你拥有，要拥有必先懂失去怎接受--------------陈奕迅的富士山下，很喜欢的一首歌。 每个人都会有这样的岁月吧，走在人群中，笃信自己跟芸芸众生是不同的，到散场的时候，到从那种又痛又美的幻觉里醒来时候，才明晰真相。原来我们这样平凡。你没有离开的时候，我曾经一直认为，我是不同的，就连给你的爱，都是那么的不同。可是当你决绝的离开时，我才发现，我也不过是平凡的，爱的卑微的那一个。人不到死，真的不能轻言一辈子啊。 从相遇的微笑，走到离别的眼泪，我是不是可以将它称为爱过一场。从特别关注的甜蜜，走到沉默的不再言语，我是不是可以将它称为你准备忘记。如果，你的答案，是肯定的。那么你是否可以告诉我，我该怎么抹去你无处不在的身影。 那一刻，只想慢慢捡起那些为你扔掉的骄傲。缄默虽然不能抑制悲伤，但是最起码可以令他不在扩大。我想你不会懂的，决绝如你，怎么会懂得，如此不堪的事情。 很抱歉，我把这份美好的感情，折腾的狼狈不堪 很抱歉，这段时间我无耻又无赖的打扰 感谢这一程的遇见，曾经温暖了你我。 若可就让我们这样，以一种静然的方式，慢慢变老。 |
| 张小姐说，见了他 ，她变得很低很低，低到尘埃里，可是没有人会喜欢尘埃，对吧～ |
| 自我救赎是个漫长而艰辛的过程 慢慢熬吧 加油哦～ |
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快要下班了 虽然一整天都在忙 还是会时不时的从心里冒出来一个个小念头 不知道你是否安好 不知道你什么时候回来 回家已经第三天了 这几天肯定累的不得了 偶尔也冒上来一个 你若在乎 肯定会联系我 然而你并没有之类的想法 曾经 耳鬓厮磨 亲密无间 最熟悉的面容 现在 咫尺天涯 疏远淡漠 最陌生的神情 你隔着屏幕说的那句 做朋友吧 让我连最后抱抱你的机会都没有了 有点不甘 有点想你 |
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今天是中考成绩揭晓的日子 很想问问你 你家的 小朋友考的的怎么样 但还是忍住了 不想再增加 你的心理负担了 下午有某个瞬间 想起你来 要落下泪来 但也忍住了 想知道你的近况 想问你是否安好 但也忍住了 想找人倾诉 随便说点什么都好的那种倾诉 但也 忍住了 就这样 默默的忍住 做回原来的那只蜗牛 缩回自 己的壳中 独自吞咽心酸 独自消化难过 相遇总是猝不及防 而离别多是蓄谋已久 要明白 迟早会有这么一天你会淡出我的生活 我要学会接 受而不是怀念 爱有多销魂 就有多伤人 你若勇敢爱了就要勇敢 分 林忆莲的歌里是这么唱的 一直让自己沉浸在糟糕的情绪中 消耗自己 是不 值得原谅的 毕竟我们终其一生 最重要的 还是得自己成全自己 |
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一不小心 翻到这里 发现自己才是缺爱的那个人～ |
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一切恩爱会 无常难得久 生世多畏惧 命危于晨露 由爱故生忧 由爱故生怖 若离于爱者 无忧亦无怖 ———妙色王求法偈 放弃 很难 坚持 更难 |
| 5天了 没有你的任何信息 允许自己难过5分钟～ |
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落在一个人一生的雪 我们无法全部看见 每个人都在自己的生命里孤独的过冬 昨天 前天还想的好好的 说要放手 要自尊自爱 要体面尊严 今天又反复了 下午2点多 特别特别难受 想起前日种种 似水无痕 今夕何夕 君已陌路 心中像压着一块大石头 怎么推也推不开的沉重 这种感觉没有经历过的人 应该无法感同身受 不断的对自己说 忍住 就算再痛也是自己的事 与人无扰 下班的时候 去美容店做身体 路过你学校门口 大门紧闭 才惊觉这个学期结束了 在心里默默问了一句 我还能再见你一面么 |
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情深情浅 缘起缘灭 聚散离合 随遇而安 我已尽人事 其余的听天命吧 上天不给我的 无论我十指怎样紧扣 仍然走漏 给我的，无论过去我怎么失手 都会拥有 就这样吧～ 就到这里吧～ 山河远阔 人间烟火 愿君安康 念君如常～～～ |
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因为信任 把生命中最脆弱无助 最不堪的一面都交付于你 说好了相伴前行 相互温暖 所以毫无保留 坦诚相待 所以任性 无赖 以为还会想从前一样 可以放肆的哭 可以无所顾忌的笑 可以不设法防的依赖 却忘了时过境迁 物是人非 这句话 Ps： 若有一天 你在偶尔间看到这个帖子 有几句未来的及跟你说的话 我就写在这里吧 那天下午 就是爷爷过世的那个下午 我非要去看你 被你呵斥 其实不过是因为中午午睡的时候 做噩梦了 梦见我带你去爬山 翻山越岭 辛苦跋涉之后 你居然不见了 我拼命喊 拼命找 却怎么也找不到你 呜呜的哭着醒来 所以萌生了要见你一面的念头 怎么也抑制不住自己 还有就是关于被骗这件事 之前跟你说 我生平第一次 被骗钱了 是因为有人在这个帖子里留言 说可以帮我挽回这段感情 我加了微信 付了钱 对方却给出毫无意义的建议 我提出异议之后 就不再回复我 你看 我这么财迷的人 居然傻到这个地步 这智商真是令人堪忧呐 不过这要怪你～^_^ 还有就是一直想给你买块表 让它代替我陪你细数岁月悠长 但因为种种原因 已经不能实现了 |
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听一首陈升的把悲伤留给自己 这首歌陪伴我渡过很多孤单艰难的岁月 命运真是奇怪 时隔多年 遭遇同样的遭遇 重复同样的结局 太宰治说 如果能避开猛烈的狂喜 那么悲伤也不会来袭 如果一开始就知道这样的结果 我宁愿一直孤单孤独 生命那么长 失望那么多 奢望什么温暖 怕什么孤单 就这么眉眼清冽的走下去 |
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晚上跑了7公里 洗了衣服 拖了地 一边干活一边跟朋友聊语音 不再去想得失对错 平静安然的接受不完美的自己 不想在频频回头 去回顾过往 都过去了 安安静静做自己吧 是我不够好吧 就算我不好吧 就当是我的错吧 一切都会过去的 喝茶 看书 听歌 跑步 骑车 打球 让自己快乐 是不能缺少的能力 晚安～ 亲爱的自己 若无人相伴 就做自己小小的太阳 |
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江南的梅雨季让人奔溃 已经整整下了一个月的雨了 还没有放晴的迹象 而心情就像这个天气一样 潮湿 闷热 发霉 甚至有点欲哭无泪 这几天不像之前那样 各种想法 各种想要见你的念头 应该是折腾不动了吧 性子开始慢慢的温下来 却很悲哀的发现 好像温水煮青蛙一样 慢慢的 不温不火的折磨人 说好认真干活的 却在不知不觉间想到你 先是红了脸 然后慢慢红了眼 放下手上的事情 静静的坐一会 会想这时你在干嘛 会不会也会有一瞬间 想起我来 然后嘴角弯弯 又觉得自己真的好傻 若真会想起我的话 应该也是我的各种不好吧 跟你说的最后一句话是 等你回来 见一面好吗 你说嗯 10天过去了 你应该回来很久了吧 然而你假装没回来 我假装不知道你回来 就这么不声不响 不言不语的一天一天的熬着 不知道还要过多久 才有勇气去面对你 可以云淡风轻的说一句好久不见 别来无恙～～～ |
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Ps：我又一次来到这个地方 自别后来过几次 在委屈难过的时候 在思念泛滥的时候 来这里或静静地坐会 或嚎啕大哭一次 但是这一次 我想跟过去的你我告个别 最后一次在这里吧 以后都不会再来了 安静的坐在车里 想起第一次带你来的那天 秋日午后 天高云淡 你的眼里看得到我的身影 我从背后抱抱你 无限依恋～ 生活的艰难已经显现在生活里 我不能也不该再扯着过去不放手了 既然曾欣喜的接受一个人的出现 那么就应该平静安然的接受一个人的从此不见 在我们漫长的一生了 多的是爱而不得 事与愿违的事 曾经给自己许了个小小的愿望 如果这个帖子 点击量过千的话 就在给自己一个机会 再找你一次 或许你会在原地等我 但是就在刚才 放弃了 我已经没有勇气了 再去拥抱你了～ 不管这一路我经历了怎么样的痛不欲生 欲哭无泪 还是感谢你曾经给过的温暖 感谢那些寒夜里的拥抱 谢谢你曾经来过 帖子就写到这里了 以后的路 我一个人走 若多年以后 我在街上偶遇你 希望可以和你大声的打个招呼 可以聊聊天气 说句 好久不见…… |
| 不打扰 是我最后的温柔～～～ |
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生活很难 很难很难 曾以为自己善良自律 只思已过 不论人非 却悲哀的发现 身边连个愿意陪我讲废话的人 都没有了 今天心底里一直泛起一个念头 想把这个帖子发给你看看 想知道你对于这段感情是怎样的感觉 又觉得自己太贱了 都已经这样了还要去想着你 还要去纠结感情的意义 有意思吗 说好都结束了 也说了不再更贴了 却还不肯离去 还时不时的上来看看 有意思么 |
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太宰治说在人世间摸爬滚打多年 唯一愿意视为真理的一直是一句简单又简短的话：一切都会过去的 好事坏事 都会成为往事 相遇的 离开的 也都在不断地成为过去式 人山人海 谁不是边走边爱 怕什么相遇和离开～ 晚安～～～ |
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“我们再也回不去了”，一句很经典的张恨水式名言。平静，淡然，波澜不惊，没有太多的渲染和矫情，却是无尽的悲戚与苍凉。 今天一整天都在找你与不找你时间纠结，下午三点都最终感性战胜理性，籍着问kindie的理由开了窗，其实不过是想知道你的近况，想和你说句话。 还是回复了 说发烧了 也去过医院了 说熬一熬就好了 每次你说熬一熬 我都特别难过 什么事都在熬 身体是熬 感情是熬 欲望是熬 很心疼这样的你 很心疼这样的熬 ……… 小巷 又弯又长 没有门 没有窗 我拿把旧钥匙 敲着厚厚的墙 —— 顾城《小巷》 |
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好几天不来了 上来看看～～～ 梅雨季 家里到处发霉 长毛 刚刚收拾了一下 已用尽洪荒之力 今天不更了 洗洗睡了～ 晚安～～～ |
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无所事事真的很难受 这几天 工作上的事情基本上都做完了 但是又不能走 追剧 看书 刷微博 也腻了 所以忍不住要去回顾过去 其实这样做是最傻的 已经回不去 再去频频回首 只会让自己更难过 刚刚又放任自己了 总是要管不住自己 总是会忘了自己的处境 由着性子去打扰 到最后难堪的又是自己～ 我想我们生命中遇到的每一个人 都应该是注定的吧 不然人海茫茫为什么刚好是你 偏偏是你～ 练习一个人吧 ～ |
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我多么想和你见一面 看看你最近改变 不再去说从前 只是寒暄 只是说一句 好久不见 陈奕迅的歌 总让人悲伤 又感同身受～ 7月 曾让人那么快乐 7月 也让人那么悲伤 那么许自己一段旅程吧 逃避也好 放逐也好 放下眼前的一切 带上单车 帐篷 相机 一个人 穿江 过河 渡一片海～ 也许等我归来 面对生活的不怀好意和命运的偶尔捉弄 都能坦然接受 ～ |
| 来年陌生的是昨日最亲的某某～ |
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顶着38度的高温 虐了一把 也许只有在大汗淋漓的奔跑中 才能让自己变得正常一点～ |
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无论我们最后生疏到什么样子 曾经对他的好都是真的 希望他不后悔认识我 也是真的快乐过 就算终有一散但别辜负相遇 如果能回到从前我会选择不认识他 不是我后悔爱上 而是不能面对现在的结局 刚刚在知乎上看到这段话 说的真好 不是我纠缠不清 是真的不能面对这样的结局 若有如果 做个朋友多好啊 可以问候 可以想念 但只是朋友 会一直是朋友～～～ |
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15日的小欢喜～ 18日的懊恼～ 都已成为过去～ 熬过所有的孤独 做个情绪稳定的人 一直向前吧～ 加油～ |
| 试着原谅自己，晚安～ |
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有点难过 想跟你说句话 一句就好 但只是想想而已 已经没有理由 也没有勇气再去打扰 每次遇到困难 无法排解坏情绪的时候 都会想到你 想到你在 身边的那段日子 若你还在 一定不会放任我让坏情绪蔓延 你会给建议和意见 教我如何面对困境 你跟我说过 以后的日子我会遇到很多措不及防的事 我当时很不以为然 而现在 生活正一个接一个的在给我教训 不管我能不能承受 有点想你 有点悲伤 还有一点点无法言喻的疲惫～～～ |
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QQ提示 五年前的个性签名是 己所不欲 勿施于人 一眨眼 五年过去了 时间真的是个好东西 当初曾以为怎么也释怀不了的事 现在能笑着跟朋友说起 曾经痛不欲生无法接受的事实 现在能坦然面对 网上说 忘记一个人最好的办法是时间和新人 如果还忘不掉 要么是时间不够久 要么是新人不够好～ 下雨雨后的一点感想 没有特别的意义 只是记录一下～ |
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学着从爱里得到力量和快乐 而不是花光了力量和快乐去爱 自勉～ 晚安～ |
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一个人开车去了海边 ，误打误撞进了一个售楼处。售楼小姐热情的接待，让我有种不买都不好意思的感觉。顺便感慨了一下，在这个十八线小县城，房地产竟然蓬勃到这种地步。房子都造到海边了。看了样板房，留了电话，关键是蹭了人家的茶水。房子是真的很漂亮～ 一直想寻一间房子，可以装下我的疲惫，我的书，我的喜乐哀愁。不要太大，旧一点也没关系。最好离公司不太远。差不多了。就像母亲说的，有没有能力买是一回事，至少有一个目标。 那么，为了这个目标努力吧～ 哈哈 晚安～～～ |
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一直认为自己是个忧郁多余安全的人 习惯于浅浅的微笑 然后一脸灿烂的假装坚强 很多天过去了 没有你的任何信息 我也渐渐习惯了没有你的日子 每当要想到你的时候 心里有个声音会狂喊 不要想他 不要想他 很好 我已然能平静的面对我所失去的 其实我从未拥有 何来失去 所有我以为拥有的 不过是镜花水月梦一场 不再期待会再见你 虽然你是跟我说了再见的 不再期待你会给我任何信息 哪怕是只言片语 不再在每次手机信息提示音响起的时候 迫不及待的去看 以为会是你 这就是所谓的成长吧 接受一个人的离开 虽然还做不到波澜不惊 但至少能平心静气的做自己想做的 该做的事了 也许我们每个人心中都有这样的遗憾吧 我们眼睁睁的看着一个无法挽留的人的离开 却不能开口告诉别人 那个曾经给过你无数快乐的人 毫无留恋的带走了快乐 你，终究还是成为了我心里的一道疤 我知道 假以时日 它会慢慢结痂 变的不那么疼 但它会一直在哪里 陪伴我慢慢老去 我会记得你 只是往后余生不再会有人 让我这样不管不顾的去喜欢 去信任 去毫无保留的付出了 愿你现实安稳 岁月静好～ 晚安～～ |
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中午午睡的时候梦到你了。站着学校门口的树影下，默然的抽着烟。 这是我最后一次见你的样子。 有点惦念，这么久了不知道你是否安好？ |
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人生若只如初见，你温柔似水的朝我微笑，一个怀抱，把我装在你的大衣里，我闻到属于你的味道。 因为有过这样的温柔甜蜜，才会这样恋恋不舍，难以忘怀吧。 从来风花雪月无常，我却不能笑着遗忘～ |
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7月的最后一天，说点什么吧。2020已过一半，旧日的相遇依稀间还历历在目，不过短短一年的光景，却夏天依旧，故人难寻。 曾经在午夜相逢的快乐里，彼此微笑点头，用只言片语问候。而今彼此沉默，假装生命中没有过交集。 我知道再回首时，那些眼泪想来可笑;却不知再回眸时，那些欢声笑语也能叫我潸然泪下。 若有可能，能否穿一次情侣套装？若有可能，能否为我请假一天？若有可能，能否不讲你的事情，不说我的故事，我们疯玩一天。然后保留美好记忆，就此分开... 若有可能，我就只要一天.... 知道自己很傻，不擅长表达，只会怯生生的喜欢你，或是任性的生自己的闷气。虽然笨拙,却真的是用尽了全力，很遗憾没能留住你～ 有没有那么一瞬间，你心疼过我的执着~ 听一首李宗盛的爱的代价，走吧走吧，人总要学着自己长大，走吧走吧，人生难免经历苦痛挣扎～～～ 晚安，晚是世界的晚，安是自己的安～ |
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人生如逆旅，我亦是行人～ 晚安～ |
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冒着10级台风去吃了贵州酸汤，任性如我。上一次吃酸汤是03年，一晃眼17年过去了，汤还是那个味道，人已是历尽沧桑。 吃完饭出来，有一辆被台风刮倒的电动车倒在我车前。雨太大了，没来得及看就走了，应该是刮擦了。心疼，我才开了10天的新车。 10天前把车换了。那辆小小的代步车，曾带你在这个小城四处兜风。路过的一个路口，等每一次红灯，街角的转弯处，一起散步过的校园，皆有回忆。而回忆容易让人伤感，让人颓废。 从陌生回到陌生。如果快乐太难，那就祝你平安吧～ 连生死都不能互知，还说什么牵挂？努力了那么久，最后却连朋友都不是。 如果有下辈子，我一定要做一个快乐而愚钝的男子，从此人生一场，长乐未央～ 晚安～～～ |
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醒很久了，辗转反侧。 财迷心窍如我，因为有折扣，昨日去了你学校旁边的加油站加油。内心不是没有期望，期望也许会偶遇。也只有我这种傻瓜才会期望这种小概率事件。 习惯进你的朋友圈看看，很久没有动态更新了。这是我唯一能获取你信息来源的地方了，回复我的永远是朋友只展示最近三天的朋友圈。 你现在还好吗？身体好吗？心情好吗？ |
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一个人的记忆就是一座城市，时间腐蚀着一切建筑，把高楼和道路全部沙化。如果你不往前走，就会被沙子掩埋。所以我们泪流满面，步步回头，可是只能往前走。——张嘉佳《从你的全世界路过》 很多年前在昆明的长水机场，买了一本图一，后借给友人未还。前几日刷微博，老张再版了，于是又入了一本，如图二。 让我留在你身边，多美好的愿望。要有多眷恋，才能说出这句话？ |
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不是所有的努力都会成功的，很多事都会事与愿违～ 晚安～ |
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早上送某个领导去城北取车，路过你家门口，路过学校门口，悲伤指数瞬间飙升至满格。 这段时间以为自己已经调整好了，能安心安然的，如常的工作生活。就算偶尔想起你，也很快能让自己转移注意力。没想到悲伤来的这么措不及防，思念也是。 安静的坐了10分钟，心脏还有点难受。 |
| 若不是痛彻心扉，谁还会记得谁？ |
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刚刚进你的公众号看了一下，很久没更新了，朋友圈也是 。很担心你，是因为忙没更呢 ？还是因为身体原因没更？ 曾哭着跟你说不想失去你的消息，可以偶尔去看你。你也都答应的。现在可以吗？ 已经很多很多天过去了，没有你的消息，也想过去你经常也走的地方走来，或许会碰到你，但终究还是想想而已。 心里经常有两个小人在打架，一个说联系一下吧，就当你还在身边。另一个说算了吧，已经都过去了。 就在刚才，遇到了一点事，内心过不去，委屈的想哭。想起你说要成长，要成熟，要学会控制情绪。忍住眼泪，默默的躲到楼上来，敲下这段文字。若放在以前肯定会跑去跟你说，让你帮我分析，给出建议。 想和你像个老朋友一样聊聊天，说说天气心情～ |
| 看见梦境中的自己，那个踌躇于彼岸的我，孤单、悲伤、茫然无助，让我自己都看的心生厌倦～ |
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一个人咬牙走了很长的一段路，大多数时候咽泪装欢，看起来只是比平时沉默了一点。 下午一个许久未见的朋友发了一条信息过来，问你还好吗？怎么这么久了都没你的消息，在忙什么？是不是遇到什么困难？瞬间被戳中泪点，其实我一点也不好。我只是假装我很好。 回复朋友说我会好好的，等我熬过这段艰难的时光，笑着跟你话当年…… 一直以来都是个凉薄的人，活在自己的世界里。不会主动联系朋友，也不曾积极地去维护一段关系。 除了你…… 明明不甘心这样，却只能这样了… |
| 收到消息 晚上海边有流星雨 那么去看看吧～ |
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据说今年的英仙座流星雨将于8月12日迎来极大，每小时预计会有110颗左右的流星洒落。我在海边等了三小时一颗流星都没有看到，倦极回家。半小时后友人发来信息，一下子10几颗流星划过天际。我泪奔～ 上一次看流星雨在六年前，也是海边，带熊孩子一起。半路迷路，熊孩子安慰我，说会陪我一起到天荒地老。 今晚收获海风和星空，也算圆满。安了～～～ |
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去年今日此门中 人面桃花相映红 人面不知何处去 桃花依旧笑春风 ………… 去年、今日、此时 。青涩如少年的你我，你还记得吗？我想应该是忘记了吧。这样也好，当时间走过,温情不再，我独自面对自己的错～ |
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鱼书欲寄无由达 山长水远处处同～ 看到隔壁楼里患胰腺癌的大哥，处处挣扎求生，回头看看自己，还有什么错不能被原谅呢～ 愿君安康，念君如常～～～ |
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但愿有一天我听到或想到YPS这三个字，能波澜不惊，一笑置之～ 晚安～～～ |
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昨晚去K歌了，一个人一首一首的唱，唱到喉咙沙哑，无法抗拒的孤单还是会时时困扰。 想给你发邮件 发短信 发微信 打电话 一切能联系你的方式 都想操作一遍，可是又怕作践自己，为难了别人。 真的是拼了命的想忘记，可是越想忘记越难忘记。 怎么样才可以放下过去？ 要怎么做才可以不想你？ |
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刚刚才发现 原来微信运动对我屏蔽了 只是对我屏蔽了 呵呵～ |
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很气很气 一阵阵在发抖～ |
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昨天晚上气昏了头，打电话发微信，想骂你一顿。胸口堵的生疼，却在见到你之后，看你微笑着跟我说话，一切的怒火都烟消云散了。 一直讶于自己的表现，我本不是这么尖锐，这么容易冲动的人。这些年生活中也不是没有人表白，没有人喜欢，我都能冷静而妥善的处理好，却偏偏在如何跟你相处这个问题上搞成了剪不断理还乱的处境。 你一直强调我给你压力了，生活本来就很难，再加上身体原因，所以想冷静。而我每次敏感又冲动。 从小就不是缺爱的孩子，甚至可以说是家里的团宠，基本上想要什么都能被满足，我也不明白我怎么就这么没有安全感。 这些年走过很多地方，看过很多人情世故，一直淡然而从容的应对着生活的各种善意或恶意。在遇到你之前几乎没有什么事情能让我很上心，工作也好，生活也罢，都是本着随遇而安的态度，尽人事听天命。 慢慢的把那个我找回来吧，骄傲自信，乐观豁达的过好生命中每一天。 安了～ |
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成熟的感情都需要付出时间去等待它的果实。 但是我们一直欠缺耐心。 |
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其实从开始的时候，我们就知道，每一段温暖都会有终结，逝去的日子，走丢的岁月，再也不会重来。 请记得，那些再也回不去的时光，往事仍在，记忆里我们，仍然，一笑春生~ |
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已是八月中下旬，天气依然燥热，渴望一次清凉透彻的呼吸，渴望一场酣畅淋漓的大雨。 前几日急怒攻心的骂了人，冷静以后觉得自己过分了。谁也不是谁的谁，何必这么急躁易怒，让彼此都难堪。 反省…… 事实上，许多话在最后就会改变了初衷。一如我的本意并不是要骂你。我想要的不过是你的在意，如果真的不在意，那么至少还有坦诚，而不是无声无息的屏蔽。 |
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