[感情生活] 十年再见！记录一段渐行渐远的婚外情

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[感情生活]十年再见！记录一段渐行渐远的婚外情

作者:ty_144151651

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从去年疫情以来就很少联系他了，体面地说过将他还给茫茫人海就坚决转身了，没有再见面。以为自己早已风轻云淡，去留无意，可昨天得知他即将离开我们生活的城市赴异地任职，心绪不宁，终究是意难平。挖个树洞记录一下吧，回忆也有点模糊了，眨眼十年过去了

人生若只如初见，很多次，回想起他，心里忍不住还是发出了这样的感慨。有时候，不敢去想，因为一触碰，内心会疼痛，不仅仅是因为一个人痛，而是为不再重来的青春与岁月。年轻的时候，我们总是渴望至死不渝的爱，相信永远，可走着走着，永远有多远，我们自己也不知道了，然后只能隐藏伤痛，淡淡一句：缘分随风，嗯，尘世中我们也学会了随波逐流。
认识他，在2010年，那时候的我们，30出头。

夜深了，晚安

夜深了，得休息了，晚安

2010年7月，我的QQ验证消息提示了，一个陌生人发来验证求通过。我查阅了一下他的资料，同城，个性说明是两句诗，深情而伤感的两句诗。我喜欢诗词，便一下通过了，那是我第一次QQ加上的陌生人，平时很少用QQ聊天，这个陌生人，就是他。

他说，看到我资料上的毕业学校及个人说明，便想加我聊天。因为，他对我的大学很有好感，说他来这个城市第一间走进的大学正是我的母校，陪他的好兄弟报道。他说，我的个人说明他看了也很感触，产生了想跟我聊天的冲动。我的个人说明是徐志摩的那句名言：我将于茫茫人海找我灵魂的唯一伴侣，得之我幸，不得我命，仅此而已。他说，看到这说明，觉得我是他想找的人。

    陌生网友之间的认识都难逃俗套，无一不是从询问年龄龄、职业、哪里人，多高多重等无聊问题开始的，有的时候，对这些问题我懒得回答，所以大多数也不会添加陌生人，因为真的不喜欢回答这种问题一遍又一遍。和他的问题，10年后我还记得，纯属巧合，有时候缘分真奇妙。
    你是哪个大学毕业？
    A大学（这大学我熟悉啊，毕业后在里面租房住了两年）
    你是哪里人？
    他：M城（晕，这不是我家乡吗）
    怎么称呼你？
    他：我姓L（天，你怎跟我姓？）
    他的回答，太多巧合了，这引起了我的兴趣。我说：天啊，你不会名字，生日，中学都跟我一样吧？
    这种巧合，一下拉近了两人距离，一见如故的感觉，我人生第一个陌生Q友由此诞生。只是没想到，这个人，后来与我纠缠了10年

我想好好写，可发现每一个更新都需审核，很麻烦，是不是因为是临时帐号原因？

聊天中，得知他比我大一岁，当时也是30出头，体制内工作，比较年轻有为，因为他当时的职位已是较高级别。交换照片时，记得彼此发的照片都很青涩模样，他看了我的照片说了两个字：喜欢。我看了他照片没多大感觉，高高瘦瘦的，不苟言笑。（10年后，他的体重已是近180，嗯，看着他慢慢变成油腻中年男）
已婚男女聊天无论开始怎样高大上，都会殊途同归，聊到成人话题。也许有彼此有好感，有一次聊着聊着，两个人竟然在网上用文字调情了，想起脸红。这一次，他说印象很深，喜欢我娇羞，含苞欲放的样子。

    记得，他问我：上一段感情是什么体验？
    我答他：永生难忘。
    他说：我也会认你永生难忘的。
    我说：我心里有喜欢的人。
    他说:这有什么问题，这不防碍我喜欢你。从看到你的个人说明，我就知道你是我要找的人。

    之前的确经历了一段刻骨铭心的感情，那段感情从我未婚至婚后多年仍挥之不去，让我郁郁寡欢，多年后我才放下（有需要再提吧）。遇到他时，我对旧情念念不忘，也没有多少心思应付他，只当普通朋友闲聊。他希望我与他见面。那时，他即将要去周边城市任职，一年后才回来，说我不见，就见不到了。我没有见他，直到他一年后挂职回来也没见面。

    认识的三年里，虽然他一直在约我，可我没想过去见他，在骨子里，自己还是传统的，未想过做背叛的事。但我的婚姻很不堪，至今我都不愿相信自己会遭遇这样的婚姻，我经常一个人泪流满面。
    说说我的婚姻吧，那时我结婚7年，却有5年时间是处于无性婚姻的，5年来做的次数仅仅3次，更憋屈的是，夫妻生活没有接吻，没有爱抚，他连最基本的抚摸都没有的，唯一的就是直接进去，真的崩溃，人生真的太郁闷了，太压抑了。回头看，自己竟然在最美好的青春年华里浪费了青春啊，心疼。看过一说法是，幸福的婚姻有三大要素：一是文化匹配；二是心灵沟通；三性和谐。没有性的婚姻，能长久吗？能幸福吗？总之，于我，身体远了，心是在慢慢远了。所以，在此，先警醒一下那些未尽围城的，性和谐真的很重要，要找合适的人啊。

    从2008年到2013年就这样在寂寞中走过。其实，在婚前，就知道跟他性不合适了，他好像是一个无欲望的人，次数真的少得可怜，开始对这些并不太注重，可是随着年龄的增长，发觉寂寞啊，憋屈啊。明知道是火坑，还跳进去，真有视死如归精神，悔。

    2012年底，我已过了整整三年无性生活。家里也出了大变故，老公得了重病，接连发生不愉快的事情，让我脾气暴躁，很压抑很绝望，我一直很坚强地挺着应付家里发生的一切，但发觉靠自己太难了，一个女人被生活改变到像个男人那样活着，我觉得悲哀极了，曾几何时，我也是一个依赖人爱撒娇的小女人啊。于是，生活让我决定放纵一回。我答应了他的见面，这时离我认识他已是近三年。他也很执着，还在约我，他说：第一眼看我的照片，就有感觉。他多次在聊天中说喜欢我。最记得他说过的一句是：我找你，并不是因为你有多美，其实，你长得并不美，但是我找你，只是为了尊重内心的感觉。如果是没感觉的在眼前，即使天仙我也不愿意碰。
    好吧，见面，第一次见面，酒店见。

    第一次相见，最记得他穿着条纹衬衣，给人很干净的干净。我是衬衣控，最喜欢看男人穿衬衣，所以见面对他感觉还是不错的。他从酒店下来接我，一起进电梯。电梯里，他望着我笑，说了一句：跟照片差不多。我低头，不敢直视他，偷偷用眼神扫了一下，灯光照在他脸上，清爽的衬衣，我一下对这男人有了感觉。真的奇怪，三年网上聊都没心动过，一瞬却……但有一点点失望是，A有点胖，比他之前发给我的照片胖多啊。A见到我时，他自己也有点不好意思的问我：是不是胖，说他胖了很多。

    在电梯，他就静静的望着我微笑。他戴着眼镜，高高的，儒雅的感觉。进房间后，我很紧张，就找理由说口渴要煮水喝，他看我煮水，说他应该懂得带两支水进来的。看得出，他也有点不自然。他先进浴室洗澡，我看他在我面前脱光了走进去，看着既熟悉又陌生的他的裸体，觉得那个难堪啊。他洗完后，让我去洗，我在浴室纠结了好久不好意思出来，最后还是穿好全部衣服走出来的。他看我坐在床边，便走过来抱我，说：我很想你啊，为什么不见我。我轻轻地说，我不好意思见陌生人。他大声问我说：我还算陌生人吗？你想想，我们多少年了，三年了。

    第一次，他表现得很猴急，很快解决了。更要命是，他忘记摘眼镜了，戴着一副眼镜滚床单。我那时的感觉怪怪的，很不习惯啊。事后，我对他有点不爽，恨他不作安全措施，他说，如果不是跟你聊了这么多年，熟悉了解你，肯定不敢，但我相信你，知道你不是乱来的人。晕，我不了解你呀。还有，我那时的QQ签名是：迎风屹立，永不言弃，总有一天与你站在同一海平面迎接新生活日出。其实，那个签名，是我心里想对曾经的男友说的，他自作多情解读了，搂着我说，你那个签名我知道你是对我说的，但你要追赶上我，很难。天啊，谁给他的自信？
    那次完事后他便昏昏欲睡，他说前一晚应酬到夜里十一点多才回家，很累。第一次和他这样，我很失望，毫无快乐可言，也感受不到性的美好，仿似是一场交易。我接受不了这样的性，见他睡觉，我跟他辞别，溜了，前后一小时，剩下他一个人在酒店。我想，我不会再见这样的人。我最讨厌没有调情的男人了，他这样，我肯定不愿意继续。

有的时候，不知该写下去否。毕竟回忆，也改变不了我现在的生活。没有人可以回到过去，但至少可以重新开始，我在奋力向前。在这段不可思议的感情里，我燃起了热情，也掐灭了火种，现在，更多是心如止水般前行。他即将离开这座城市，前程似锦春风得意，走向的是更宽阔的人生，而我将是固守一城，平凡终老。当他告知我即将远赴他方就职，我只淡淡说了一句：恭喜！我连送别他的勇气也没有，心里剩下的只有默默的祝福。

第一次见面后，我们没有见光死，也没有激情燃烧，在网上断断续续聊着，他提出过再见面，但我没答应。一是因为忙，没时间约，二是他的第一次表现也没有很吸引我。那段时间，因为婚姻、生活的不如意，我心灰意冷，产生了离婚远离这座城市念头。为了给孩子今后稳定生活，我那段时间发疯般拼命学习考试。大半年的努力没白费，如愿考取了心仪部门。

考试过程中，他给予了我一些指导，比如教我面试怎回答问题。大半年过去了，我们第二次见面，他教我怎应付考试。自然而然的，该发生的也发生了，这一次，我们很契合。意外地他低头亲了我的身体，第一次被人这样亲，我的世界仿似是潘多拉盒子打开了，坠落、飘浮，如在云端。记得他说了一句“我轻轻地进去，好吗？”温柔得我心都化了，意乱情迷，他平日是很严肃寡言的。这一次，彼此都满意，他说，他第一次主要是太紧张了。这次见面后，我开始想念他了。

    我开始想念他，但我们见面前说过互不打扰彼此生活，我不能坏了规矩，且我也心高气傲，从不愿做纠缠的人。这是一件不可思议的事，想起三年前我对他真的是不屑一顾的，曾经以为自己的心永远只属一个人，没想到感情是会变的，一段感情最大的情敌不是第三者，而是岁月。岁月无声，但可以改写一切。

    有的时候，我会克制自己不和他继续聊，但他会发信息过来。我和他感觉就像是冤家，聊天都是对骂的。他说我素质低，我说他没层次，我经常被他气得想拉进黑名单。每次我说要拉黑名单时，他就会问：真的啊？你真的舍得啊？我会说：不舍得。他说，如果你真拉进黑名单，我保证这辈子都不找你。我说：跟你总是没性缘，我要换人。他说：如果你换人，我保证不会再找你，你脱了衣服在我面前我也不再找你。我们的聊天是很少心的沟通、交流的，他好像不太愿意聊内心。对于他的内心，我能感觉到他不快乐，但从不会主动问他。

    因为自己有过一段刻骨铭心的感情，种种原因没能在一起，我变得麻木而冷漠，很多年很多年都是孤独地走过，我当他也是和我这样，应该给人甩过吧，有伤痕的人。我一直这样认为他，直到有一天，他跟我说了他的故事，他告诉了我他心里一个连他老婆都不知道的秘密，我惊呆了……

因为已是多年前的事了，有的事已忘记，有的说话已模糊，我只能根据记忆深刻的片段零碎拾起，人到中年了，记忆力不太好

那一天，他中午应酬喝酒了，下午回来网上跟我聊天。我嘲讽他没情趣，是性呆，还问他是不是大学毕业后还是处男。然后，看到他答非所问说，哥哥我从不相信爱情。他说，哥哥喜欢你，不是因为你外表，你外表不怎样，是因为内心的感觉，哥哥怜惜你的文采。我问：什么是感觉。他说：就是我脑海里的第一念头。如果当时对你没感觉，即使西施，我也不会上。然后，他说了，哥哥今天喝酒多了，情感也复杂了，就和你说说情史吧。我搬着凳子准备听他被甩的故事……

他说，他大学时有个初恋女友，他花了大半年时间去追，开始没接受他，直到有一次，两个宿舍的人出去玩，那女的不小心掉进湖里，他奋不顾身去救了她，最后得到了女的芳心，开始了一段美好的恋情。他很珍惜，用心的感情，即使在一起，他也没有破底线。大学毕业后，女的去了美国继续留学，还是他支持她去的，他出来工作。他们人离情在，坚持了两年，女的即将毕业时，邀请他过去看她，他第一次出国，去了美国，并且在那里献出了第一次。但一个月后，女友毕业前旅行，遭遇车祸，人没了。他说，电话是女友爸爸打给他的，那时他还住着单位集体宿舍，电话也是公共电话。他撕心裂肺，去了一趟女友老家，回来后便变失忆了。他说，那是他真正的恋爱，也是他最后一次动情。听完他说述后，我哭了，内心很压抑（在这里，我没有用他原话来复述，他原话更凄美），或许是我已暗暗喜欢上了他，看着他原来这么痛苦，我的心很痛，我真的哭了。记得我那天刚好休假在家，躺在床上泪流满面

    他告诉我故事的当晚，我心里一直不快乐。想着他永失我爱的那种感受，为他心痛，想着自己喜欢上的原来是个爱无能的人，更痛。第二天，在网上，我没有再主动跟他聊天，不知从何说起，之前与他习惯互相戏言了。是他先发的信息。他说，刚才我将昨天跟你聊天内容看了一遍，后悔死了，将我老婆都不知道的事告诉你了。他后来还说，虽然事情已过去十多年，但他现在每两年还去初恋女友的城市，去看看她，去看看她的父母。我感动他这样做，但却内伤难过，所以冷淡反应，连他骂我，我也不会像平时那样反骂了，他说：你真的转性了，跟你这样聊我不习惯了。他说他后悔告诉了我一切，说我不值得他说。他真的以为我很愿意听到吗？

    当天，忍不住在Q上写了一段给自己看的日记，最遥远的距离。

    你说，很后悔将你的故事告诉我了，说我不值得你说。你却不知道，如果早知道是这样的故事，我多么多么的不愿意去听。我哭了，我不快乐。我孤独地走了十年，一直那么执着地认为，总有一天会遇到一个能打动我灵魂的人，这是我的信仰，人生很艰难，可我走了过来。十年，我终于遇到一个人，他走进了我的心里，第一眼就有感觉的人，这个人就是你。可是，我却喜欢了一个爱无能的人，这一次，又跳进了火坑，迷茫！郁闷极了。不想再与你说话。或许在你看来，世上最遥远的距离是生与死的距离，然而，在我看来，世上最遥远的不是生与死的距离，而是，我就站在你面前，你却不知道我爱你。

有时我心里有点怨恨他，恨他不应该将他的内心剖开给我看，让我曾经的美好假象都幻灭了。他为什么要将连他老婆都不知道的内心告诉我，我不愿意做倾听的机器，因为这样我会不快乐。

说完他的故事半个月后，他休假了，网上看不到他，空洞洞的感觉。他说，休假两星期，一个星期回老家，一个星期外出旅游。他告诉了我他要去旅游的那个城市，你们能猜到他去哪里旅游吗？没错，就是去他初恋女友的那个城市，应该又是去看她了。当时真的羡慕她，十多年过去了，还有一个人在深深想念她爱她，并且是一辈子了。我很想告诉他，人这一生很短暂的，老是活在回忆里不好。可是我说不出口。

30来岁时，我一直活得很有信仰，很坚定很执着的等着这么一个人，告诉自己，前方肯定有一个你等的人，他也在那样的等待着你，所以，无论人生有多孤独多绝望，我从没放弃过。我曾想过，如果遇到这样一个人，我会好好跟他走下去。可是，我没想到，今天，我却喜欢了一个已婚男人，一个爱无能男人，这让我情何以堪！

而且长期婚姻的无性，让我变得异常烦躁，心里憋屈，总是想发脾气。我的心里很渴望着有一个人能来救赎我，将我带进阳光里。但现在，我已接受了现实，不是每个人都能拥抱阳光的，有的人注定孤独终老

遇上他时，我内心是燃烧的，那时候我会想，如果我能活到70岁的话，那前面还有一半美好的人生在等着我啊。人，应该生而为了追求幸福。我不甘心守着目前的婚姻麻木生活，更不愿意靠偷而换得片刻的欢愉。我会一直静静地去等待，等待那个对的人，即使终其一生等不到，至少我为自己的内心活过了。但现在，我已别无他求。

我也会跟他开玩笑说，他不合适我，我要换人。他说，不允许我换人，如果我换人，即使我脱光衣服在他面前跳舞，他也不会再碰我。我想，我凭啥就得对你从一而终啊。我只是没遇到我想遇的人而已。有时候，他提见面时，我没理他，他便会说，你是不是再见了你那个前男友了，是不是在别处满足了。我一笑而过，懒得理他。

他休了半个月假，他休假回到这个城市时，我也到了去新单位报到了。新单位在A城有项目，作为新人，我被派了过去工作。因为忙，也因为不便，我上班很少再与他聊天。有的时候，看我不在线，他会发信息过来，问我在不在。有一天，我在忙着时，看到他发了一条信息：“很想要你，我在等你回来”，心里暖暖的。那段时间，QQ应是流行摄像头聊天，下班后，我回到异地的宿舍，他在办公室会呼叫我视频聊天，我不习惯，会拒绝，他便会不停发视频请求，要看我，有时还要看我的胸，看完，会说：好看，喜欢。我纳闷，我一个平凡的女子，在他眼里，是真的喜欢吗？
上班近一个月后，终于第一次从异地回来，回来的那个下午，迫不及待见面了。那次，也许是分隔久了，我们很动情，很热烈，一直记得他的声声喘息，还有抱着我时撞击的力量，那时，我想，怎么他一碰我，我就会来感觉？我们真这么合适吗？我无法不迷情他

合适的人就像合适的鞋，会带你到想去的地方，现在的我，深刻体会到了一双合适的鞋对一生的行走有多重要。突然间彷似失去了前行的力量，曾经那么坚定的信仰也在动摇。人，如果执着，如果等待，真的会有那么一个人在等你吗？

那时，是我遇上他的第三年，我们感情正浓。我想起了刚遇上他时他说的一句话，我也会让你永生难忘的。真那么邪门，当初对他不屑一顾，没想到上心了。我对他是有那种身体的感觉的，只是我知道要学着抽离，往前一步，他不是将我带进阳光的人。所以，每次结束后，我都很空虚失落，没有多少快乐的感觉，甚至有种想哭的感觉，谁毁掉了我最初的纯真？我想，人的孤独真的是要遇到一个爱的和被爱的人才能消除了。可遇不可求，人生，还是安静地走下去吧。

    自从那次见面后，我开始刻意远离他。我炽热的心在慢慢冷却，来自内心对感情的失望。在这个世上，人与人之间的相遇、相知，真的是一种缘，喜欢你的和你也喜欢的，要遇上，真的像传奇了。我一直有信仰，相信自己能遇上，所以坚持所以等待，可是，当我碰到他，我觉得我的信仰倒了。

    我开始在网上消失。他见到我不在线了，会发了个疑问的表情过来，我问他啥想法，他说，我想看看你还在不在。他开始主动找我说话，问我在新地方是否适应，有没觉得那里很美丽。他当时还告诉了我他的目标，说他的内心想法是有一天能去我所呆的城市发展。我只是安静听着，不太喜欢说话。
    我越来越不明白他，当我走近他时，他身上好像长满刺，会刺着我，当我远离他时，他又试图找我取暖。我很讨厌这样的关系。

    某天上午刚上班，他看到我在线，发了个微笑的表情给我，我问他，为啥这么好心情。没想到，他回答我，说刚好是相反，心情差到极点。我问他为什么，他的回复让我惊呆了。他说他要离婚了，100%的离婚。他要我介绍一个给他，说要性格好点的，对家庭好点的，说只想建立一个温馨的家。

    我听他这样说，真的很惊讶，我跟他，虽然认识三年多，但我们很少谈工作、更少谈家庭，也许我们都是抱着单纯的寻找身体快乐的目的吧。我一直挣扎在婚姻里，想离又无法离，我一直以为他过得不错的，所以，我愿意静静的喜欢他，不打扰他的生活。当听到他说离婚，还说要找性格好的，我没有仔细去问他怎样脾气不好，或者在他心情不好时与他一起去抨击她，我只是淡淡告诉他，不要老想着用离婚解决问题，半路夫妻也不好做，不要理想化，婚姻里没有性格很好的女人，性格再好在婚姻里都会异化成男人眼中的恶妇。学着自省与欣赏对方才是出路。他说，已经没有这必要。我告诉他，我和我的大多数朋友，都有过想离婚的经历，现在一样在过日子啊。

    我心疼他，也喜欢着他，可是当他向我诉说婚姻时，我竟然可以这样的劝说他回归婚姻，这好像不是我啊。当他问我有没女人介绍他时，我有点难过，我喜欢他，不舍得看他是别人的。但是也只是安静的喜欢。中年男女的感情注定没有明天，这点我一直很清醒。
    那段时间，身处异乡，寂寞的我想他。很多次，我想告诉他，我的心开始认真的想他了，我很喜欢他，可最终还是没勇气说出来。我想，This is a game我不能坏了规则

    某天，我正在忙，他发了信息过来。

    他：很想找个人ＸＸ。

    我：找谁？

    他：找你

    我：过来吧。

    他：发了一朵玫瑰过来

    我：我们都不知道啥时才会那个了。

    他：等你回来。

    我：你有没找过别人？

    他：尚未。

    我：准备找？

    他：是的，找你都找了几年，再找一个估计三年以后才能X。

    我：大街上很多，今晚就行，不用等三年后.

    他：呵呵。

    我：我跟你后，从没想过找别人。

    他：我郁闷。

    他：我有找过谁啊。

    我：是你自己说要找的。

    他回复了我一个笑容，我没再说话。

    我为什么能对他动心，主要是他一直跟我聊了三年，我没答应见他他还是坚持着，我觉得在这个年代，能坚持三年的不多了。我是三年后才答应见他。见到面时，他说很想我，我说我不太习惯见陌生人，他大声质问我说，我们还算陌生人吗？多少年了，三年了

    2013年11月的某天，他说了一些气我甚至侮辱我的说话，我生气了，彻底将他拉进了黑名单。我怀疑他是不是有严重心理疾病的人，甚至是精神分裂，一会将你捧上天，一会将你踩到地。我受不了，我是一个追求阳光的人，我讨厌跟心灵灰暗的人一起，所以我将他拉黑了，他一直以为我不舍得拉黑他，他高估了他自己。偶尔会想他，会纠结要不要加回他，但最终还是理智战胜了情感。我渴望感情，但我渴望的是有尊严有自我的感情，我讨厌他一次又一次的讽刺，更讨厌他像个双面人，让人无法把握。比如，他一会说“你很美，至少我是这么认为的”，一会又说“你的样子真的不怎样”，一会说“跟你XX没啥意思”，一会又说“我只想和你XX”，我没学过多少心理学，我猜不透他。

    他陪在我身边聊天聊了三四年，说真的，一下子失去了，不习惯，心里空空的，可我是一个内心骄傲的人，我也做不到立即原谅他。我很想告诉他，别人可以不尊重我，侮辱我，但你不可以，因为你不是别人，你是我心里一个很重要的人，我曾经视作阳光视作力量的人。
    5天后的下午，周末了，我正在坐车回家路上，电话响起了，是他的电话，我还在生气，直接按掉了。那个下午，他的电话不断打过来，我按掉又打，一直没停过。受不了，我加回了他的QQ。一加上，他就发了消息过来，那句话，我至今清晰记着。

    那天下午，他应酬回来，有点喝大了，回来不断打我电话，重新加好友后给我发一个信息：我一直在想，哪个B不比你好啊，为啥就是要操你。他说，要我公平地说，觉得他咋样。我答他，真实地说，不咋样，你在性上其实并不很吸引我。他说，怎么可能，你叫得那么大声，那个呼声，我记得清清楚楚，那个骚啊。我说，女人都会这样的吧。

    他告诉我，他的任命书下来了，他打我电话，是想要告诉我这个。他将有很多机会来我工作的城市，说过了这个月，他见我的机会很多了。我问他是不是要回来这里工作，他说保密，不告诉我。

    我不太相信缘分，可又慢慢的相信缘分。
    某天下班，早早回到宿舍，他还呆在办公室，他说，想我，很想我，说很久没和我那样了。于是，两个人，暴风骤雨般在网上缠绵了，刚开始，我还不习惯，我很少在网上玩这些。可能和他是现实中有过接触吧，网上也有感觉，被他的语言刺激一下，啥感觉都来了。

    我离他越近，真的是离阳光越远了。

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