[感情生活] 有着两个孩子却被离婚了，爱有多深心就有多痛[第8页]

    前夫告诉我，医生要给儿子换药，又加了一起高级抗生素！怎么办，我躺在医院不能动弹，儿子在医院也没有查出具体病因，我的家四个人被分散在四个地方，一大一小躺医院。
    告诉前夫不要到医院来照顾我了，我还好，有我妈照顾我，只要动了手术休养就行了，他要是有时间就去儿童医院多陪陪儿子，毕竟他才是大事！
    告诉他把自己照顾好，他不能再出什么事了！

对呀，是这么商量的

前夫依然会来医院看我，如果不是有离婚证，似乎我们就是夫妻！
喂我吃饭喝水，我吃过的饭菜他接着吃，由于躺床上，大小便在床上解决，得为我清洗便盆（当然到目前为止是小便）！

今天前夫的姐姐到医院来看我，应该是前夫给她们说了我出事的事，没人还给我500元，前夫哥有事没来，也带来500元给我！
心里很感动！

感动的不是他们给的钱，是这份情！我独生子女，所以一直很羡慕有兄弟姊妹的家庭，感觉亲情总是满满的！

至于前夫的行为我心中一直告诫自己，他或许想减轻心里对我的愧疚感，毕竟我不是婚姻里的过错方！

2017年对于我来说，是我想到现在最悲惨的一年，既经历了心里上的伤痛又经历了身体上的疼痛，从没有像现在般希望时间过快点，尽快结束2017，结束这带给我伤痛的一年！

脚疼，腰背痛，不知道这个点该向谁倾述，只能来这儿说说，已缓解疼痛感！

我的老妈不允许我抱怨，不允许我叫疼，我要是说哪儿哪儿疼，哪儿哪儿痛，引来的又是她一顿批评及埋怨，还有各种难听的话，所以我再疼再痛都得忍着！
更不敢因为自己的疼痛留下一滴泪，当然似乎也无泪水可流！

住院五天，小腿肿涨依然明显，没有消肿的迹象，怎么办？医院的日子度日如年

突然对未来感到很迷茫。
婚姻，家庭，生活全失去了方向！

谢谢楼上亲鼓励！

说的是上天给我关上了一道门，会为我开启一扇窗，到现在于我而言是关上的大门，紧闭的窗户，而我就坐在漆黑的屋子里手足无措，找不到出口在哪儿！惶恐不安！

此刻病房里另一个病友奶奶疼的直叫唤！我的腿也疼，被他这么叫的我也觉得更疼了

疼疼疼！！钻心的疼！！缓解不了！想哭的节奏！

忍着吧，坚持！

感觉背都快睡坏了，据说腿部骨折得躺3-6个月，如果这样的话，我还怎么活，没有老公养活，自己还不能上班，还得继续还房贷！

欲哭无泪！

原本说是周三周四做手术的，结果腿部消肿不好，做不了，感觉手术日期遥遥无期！
惶恐不安！

有想回老家的想法

前天晚上在qq和前夫聊了聊，从言语中依然透露出责怪我的语气！

前夫对我的埋怨太多，而在他的眼里90后哪哪都好，善解人意，理解他关心他！
反正我的付出看不到，即使看到在他眼里也是应该的！

儿子估计快出院了，我摔伤前和前夫谈过孩子出院后的住处，协商一致意见是到我家里！
依然是儿子和他奶奶一起！

刚刚挨着的病床的伤者在拆纱布，她是脚掌受伤，拆开纱布是血淋淋的画面！画面让人怕！怕！怕！

    前夫说把两套房子给我了，我却对他没有任何补偿，当然补偿他的钱是用于给儿子治病的，说了那么多，最终回归到前夫说我不在乎儿子，没有诚意，原来是钱的问题！
    至于有没有为儿子考虑打算，我心中是有数的，前面不是有提把老家房子卖了还房贷么，可以完全还完的，但是就是考虑到儿子要用钱，所以房贷我没有还完，留了一部分没还，这些我当然没给前夫说，也没有说的必要我认为！
    所以他现在说我没关心儿子，不过问儿子的医药费，我只会他，没离婚前给儿子治病的钱那是夫妻共同财产，不是他一人的，离婚后孩子住院我问过他，被他回绝，现在来说这些有什么意义！

明确告诉他，婚是他执意要离的，路是他选的，现在因为儿子治疗费用问题感到压力，再大的压力也是他来抗！

告诉前夫，我即使再大度，也不可能把自己的男人让给她人后，还倾其所有为他们营造一个美好的未来！心里和情感都做不到！
告诉前夫，你的话我每天都会给自己说几次:1-这是你选的路，你已做好准备！2-你寻求的是理解！所以你在我面前指责埋怨再多，于我而言，你依旧是一个拎不清的男人，没有家庭责任感的男人！说再多你的付出与辛苦，我也认为那是你应该做的！

不过前夫的本性其实并不坏，我依然这么认为，只是没和我在一个频道上。
不过出轨的男人眼里心里除了外遇对象，其他都看不到

最后告诉前夫，既然你已选择，那么你选择的人就该和你一起面对及一起承担你肩负的责任与义务，不紧紧是言语上的，行为与物质及经济都应该和你一起承担！不是我虚伪也不是我无情，这是实实在在的生活！

    楼主我快被这腿伤消磨的最后的一点坚强意志都快没了！
    没有消肿，对医院表示怀疑
    心中渴望的温情也消失殆尽

    没有一双温情的手在我人生最失落最无助时紧握我，给我安慰与鼓励
    没有了可以依靠的肩膀让我靠一靠
    在这座城市似乎真没有我再留恋的人和事，我想我也许早晚有一天会离开这儿，也许离开的时间已不久远
    我应该回到属于我的城市，寻找属于我的生活

    到目前为止，我和前夫，前夫和我，虽然已离婚两个月，似乎还没有做饭完全的桥归桥路归路，总还有些牵扯不清的事
    也或许我还没有从离婚中走出来，于他或许还没有感觉到真正的远去，
    于过去我还没有真正的放下
    你是你，我是我的状态还没有完全分开
    他也许从不曾觉得离开我是件让他遗憾的事
    真没用，此刻眼泪又止不住的外流

    其实我对待婚姻的态度一直是真诚的
    我希望那个和我共度一生的人能和我相互扶持，彼此宽容，携手走向人生的共同终点
    在这个过程中即使再苦再累我也无怨言

    今夜不知怎的，很伤感，莫名又有很多眼泪流
    看着和前夫的的对话
    感觉自己这10多年的付出一文不值
    虽没有做到面面俱到，但也不至于徒劳10几年
    我没有求付出就一定要有回报，但至少要得到认可吧
    我真心的付出，我的信任，被践踏在脚下，这种滋味让我内心无法接受

与我而言，就是心中还有一丝执念罢了

疼痛让人无法入睡，这还没手术呢，等待的日子不好过

今天儿子出院，依然回那个我们曾经我们共同的家，现在属我和女儿的家！

房贷没有还完，导致无法过户！

输液中

楼主我也许真的是霉到家了，和我前后一天入院的，人家还是70多的太婆，脚都消肿了，明天可以手术，而我的脚依然肿胀厉害，要下周二才能手术，还不确定腿部能消肿不

隔壁床太婆今儿手术，想想自己的腿还肿胀，就惆怅

    继续等待手术日期
    老妈在医院照顾我，看到我腿部淤青，心里也是焦急万分，医生说要用热水敷，有利于血液循环消肿，所以一天总要为我热敷好几次，然后又是按摩，看着老妈满脸皱纹的脸，心里难过，本是应该享受天伦之乐的年纪，却为我超心劳累！
    我的吃喝拉撒全是靠老妈，脚疼时为我按摩热敷，输液导致手臂疼痛时又时老妈一次次不厌其烦的用热水敷手臂！
    所以世上只有妈妈好这话我从来都觉得是真理！
    突然又想到了我的儿子，伤心难过！

    病房灯关了，任由泪水流下！疼痛，伤心，难过，甚至绝望！
    在老妈及亲朋好友面前我得坚强，没有人可以让我哭诉！也没有知道我内心的惶恐及害怕！
    那个和我最亲密，我最在意的人已离我远去！在我人生最无助也是最困难时期，除了我自己还是我自己！我得左手握着右手，告诉自己让自己变得坚强！
    无数个夜晚自己总是静静的落泪！

其实我想放声大哭一次！！

    我在医院缺个啥，我妈又找不到地方买时，我又只有给前夫说，他空了就买来给我！
    天涯的朋友说，向前看，不要联系前夫，不要再纠缠他，给自己留一丝尊严！
    我也知道大家的言语都是真诚的，可是在这举目无亲的城市，除了父母就是同事及朋友，大家住的地方都离医院远，唯一近的就只有前夫！所以需要什么时脑袋第一个想起的就是他，有时我也感觉是不是自己过于依赖他，又或者纠缠他！

    今天下午前夫又来医院了，带来了我要的唇膏，还有一张面膜，面膜说是别人给的！
    送来后就走了，说是给儿子办出院结账手续，没多久回来了，拿了账单我看了看，住院17天，花了近3万，保账4000多点，自己出了25000多，又是一笔不小的开支！
    期间还接水为我洗了手，擦了背！我没有特别感动，也没有特别感激，就是很平常的心里
    走时我让他把亲戚送来的水果拿着走，毕竟放在医院吃不完也是浪费？

    明天手术，医生问我谁签字？我指着自己，说我
    医生又问，你老公不来？
    我:他没时间
    医生:那他明天来不？
    我:摇头（其实我也不知道他来不，我这次不会再打电话了，有些事自己总得面对和适应），他没空，字我自己签一样的
    心里百感交集！

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