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[感情生活]生活[第12页] |
| 作者:文钰欣833 |
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有风从远方来，唤醒草木之心，春天在来的路上，你是不是一路相随？ 古城的春天，瘦绿瘦绿的，除非到郊外去，才能体会那一碧千里，柔绿万里。雨一直在下，时大时小，步入雨帘，寻一幽静小馆，角落找一座，抬眼便能见大门，你若进来，我当能发现。美好的日子里，连这淅沥沥的小雨看着也标致了起来。如此这般，这般如此。这瘦绿的江南春的雨夜里，小菜翠绿，汤色乳白，人已落座，酒也斟满，只待你来。 |
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过去的一年在职场上目睹了非常多的人事变动，从办公室里资历相对较浅的员工变成了半资深的状态，内心百感交集。我当然对自己的能力有信心，且往往比对别人的信心更甚，但时常也会感到不安和焦虑，生怕在关键的环节出纰漏。只能不停地安慰自己，在兵荒马乱的阶段，只要稍微多花一些心思稳住阵脚不乱，总能有所收获。 同时也在不断地追问自己到底想要些什么。经历、财富、名声，当然都在欲望清单上，但愈发认识到对我最重要的一点其实是性价比，在性价比面前，甚至金钱都可以让路。一分钟也没有奢望过可以去互联网大公司工作，即使熟识的人把自己的package贴在我脸上炫耀，内心也不泛起一丝涟漪。太清楚这样的生活方式不适合我，再好的条件也承受不来。与刚毕业的时候不一样，我现在不一心寻死了，只想好好活着。 当然也接受别人把钱作为选择工作的唯一决定性因素，并且深深地敬佩他们为此愿意付出的代价。赚钱非常重要，大家赚得方式方法不同罢了，可以求同存异。事实是，我也想说服自己工作并非唯一的赚钱出路——但这样的话术，只有积累了足够的原始资本和人脉资源后才有底气说出来，普通人就不要给自己加戏了。 长太息以掩涕兮，哀民生之多艰。 |
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最近正儿八经在减重，在过年的时候吃太开怀了，胖了几斤。 我给自己定的目标很柔和，30天瘦掉5斤。除了少油少盐的饮食外，再搭配每周3次普拉提训练，和1-2次羽毛球运动。 饮食我选择一天两餐，正常吃。昨天吃的是火腿炖鸡汤和酒香草头。今天中午是吃清蒸鳜鱼、芹菜虾仁，一小碗米饭。在考虑这个月要不要换成糙米。 除此之外我拍了我的日常辅助饮食。 Athletic Greens是我早上起来喝的，补充人体所需的微量元素，喝完有种轻盈感，好像整个人解锁了。同时它能抑制你对垃圾食品的欲望，早上喝能替代咖啡，饱腹感不强，但我本身早上也没有食欲，所以拿它当“早餐”。 黑色和黄色的包装袋是丝蓓缇的生姜祛湿消肿丸和糖分分解酵母。前者我早上吃五粒消水肿，后者饭前服用，帮助分解糖分/碳水化合物。 均瑶的益生菌颗粒可以撕开直接吃，甜丝丝的，像小时候的跳跳糖，帮助肠胃蠕动消化的，也不会拉肚子！ 为了避免自己吃零嘴，我打算从早到晚喝3000cc的水。 我买了很多盒茶：玫瑰花茶，岩茶，红茶…… 还买了一罐炒熟了的红豆薏米，煮一下就能喝。 收到了一箱燕麦饮料，看介绍是0蔗糖0乳糖的低脂膳食纤维，打算饿的时候拿它喝了垫肚子。 在家喝咖啡的话，就是选乐纯的和水牛奶搭配冲泡。之前喝另一个牌子的水牛奶我觉得略甜，后来就一直喝乐纯的，这个不含甜味增加剂，只有百分之5的脂肪和百分之2的糖分，不怕胖。 接下来就是记录每天的饮食+记录体重和身体变化。 |
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每天晩上有一段陪仔仔的黄金时间，我和某人轮流陪她，既让她得到妈妈和爸爸各自100％的关注，我们俩人又可以有一些自己的时间。 她睡下后我们会聊会儿天，带娃的人絮絮叨叨地讲些细枝末节，今天看了什么书，识了什么字，又告了小伙伴的状，手划了个口子，上没上厕所，等等等等。一个有一搭没一搭的讲，另一个安静地听，偶尔插话。 真好，有人分担，快乐加倍，辛苦减半，麻烦当然也是不断的，但就算天塌下来，也是两个人顶着，总能有办法。 人人说Monday Blues，我却觉得周三最愁人，周末充的电还剩30%，还要再撑三天才过完周五也没有个盼头，正是青黄不接的尴尬之时。 早上和仔仔一起边穿校服边聊天，照例唱一遍一周七天歌，唱完她讲，为什么一周五个工作日，两个周末日呀，为什么不能五个周末日呀。 亲爱的宝贝，为娘的也每天如此一问。 周末快乐！ |
| 三月的小雨下了多半天，今日欣逢春分，昼夜均分。在节气里，带季节名的都是重要节气。如果说一个季度是三个月，春分才表示春天的真正来临，正如冬至表示数九寒冬的开始。春分。把春天分成两半，一半烟火一半文艺。让灵魂和身体，始终保持有一个在路上。最美的风景永远在行走中流淌。 ????气温略低。空间里看一女孩子写，想穿睡衣上班，想在安静的人群里大吼一声，想在办公室上吊，用一种复古的方式去死，就笑了。背了很沉的背包和相机，走上上下下很长的地下通道，这个悠闲的周末。终南山下，无太阳，海棠依旧，绿瘦红也瘦。 ??? |
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朋友要结婚了，问我婚后的生活是否充实和自由。其实丰富泛滥也有泛滥的痛苦，枯燥单调也磨炼人腾挪心思的智慧，要学会如何在限制中讨生活。 拿我来说吧，除了工作外，大多的时间都给了爱人和孩子，不参加任何饭局和酒局，一日三餐大多自己做却从不将就，室内无人来时但百合和兰草盛放，观内在、观自在，可以单曲循环一上午，下午可以默默一个人看完一部电影而无人打扰，简直不要太好，与其和莫名或聒噪的人相处，我更喜欢和自己面对面待着，喝茶或者看书，都是享受。归根结底，我最爱的还是我自己和家人。 每天都会拿出将近一个小时看新闻，看头条，观察每一款爆品爆在哪里，以前常被别人种草，现在常给别人种草，既对舶来品感兴趣，也对国货的崛起日日关注，希望身边的每一个人都多给国货一些机会，打破大牌的魔咒也是解开自我的束缚。哈哈，扯得有点远。 |
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你是一树一树的花开，是燕在柳间呢喃。春风十里，处处暖意，我们徜徉春天里，不说话，也十分美好。 3月的三分之二，妥妥穿过指缝。 春水已落进字里。一路细数了各色大张旗鼓的苞苞芽芽，急性子的花朵不由分说已开好了半坡，牛仔裙侧前开百般风情，大街上已经几度春风。 看过草绿，闻过花香，听过早莺唱早樱，手心里停满了积攒多日的句子，再一一散落在此起彼伏的日子里。 各种想写字，各种懒，以及各种没时间。 顺手借走睡前的时间，落几粒字，缝补一下久违的段落。 三日不写手生。 就像，红豆生南国，是很久远的事情。 |
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二十六载，未见风霜，不谢天谢地，只谢自己自律自爱。 ? 昨天收拾了一下午，越收拾越多。有人感叹，女人真烧钱，还是生儿子好，生儿子的话，一定不会买这么多化妆品。可是，万一他将来给女朋友买这么多化妆品呢？ |
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| 我有时候是个没什么大局观的人，可就是会被一些小细节牢牢攥主。看到一个特别可爱的小女孩，3岁左右，穿着蓬蓬裙，被妈妈从怀里放到了地上，裙子不知怎的就勾在项链上，小内裤也露出来，她用手抚了几下没起到作用，自己也没有紧张。爸爸妈妈还在跟朋友热烈地聊天。只有一个四五岁的小男孩看到立刻伏下身，很温柔地帮她把小裙子拽下来。这一个动作大概只有站在后面十几米远的我一个人看到，就像樱花落在了肩头，柔软极了。我们经常谈及的爱，无非就是生活中这一连串的小暖心，凡人之爱… |
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最近喜欢听汪曾祺的散文，有些以前读过，有些没有，听他讲生活的细枝末节，阴雨连绵的天都温柔起来。 顶喜欢他笔下的色香味，写到栀子花时说： ＂...碰鼻子香...香得掸都掸不开，于是为文雅人不取，以为品格不高＂。 ＂枙子花说，去你m的，我就是要这样香，香得痛痛快快，你们tm管得着吗？＂ 文字不雅，读来出奇悦耳，希望人生也能时时如此畅快。 又是一个周一，晩上好。 |
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现在很多所谓的“美食博主”写文越来越不负责任了，动辄“必吃！必吃！好吃哭了”。貌似不这样就无法挑动读者的味蕾。到底有多好吃？好吃在什么地方？食材如何？烹饪如何？火候如何？是否秘制？是，那么何为秘制？胜在哪里？ 统统没有，只有夸张的语气修饰词，再加一张眼珠子要瞪出来的配图就是一份美食推荐，差评，差评，差评！ 时代在进步，当季食材可在最短的时间运去全球任意一个地方，即使在北半球也可以吃到南半球的食物，可是我们的耐心在退化，对美食的期待也缺乏虔诚。没有耐心，没有虔诚之心，是写不出什么打动人的东西的。 晚上对饮，下酒菜又煎了羊排，我对食物的热爱，一部分源自于对生活的热爱，柴米油盐在琐碎的日子里并没有成为鸡毛蒜皮磨损人心性的因素，反而凭添了很多生趣。另外，还有枝纯的串收圣女果，如同幼时在院子里刚摘下来就放入嘴里的新鲜番茄，是番茄本身该有的香气，口感十分浓郁，而不是菜市场摆着的那种番茄，看起来丰硕饱满，吃起来却寡淡无味。一如友曾经和我讨论，不是我们的嗅觉和味蕾出了问题，也不是记忆有偏差，就是实实在在的，这些东西不比从前了。它们偷偷变得中性化，没有脾气和特点，如同大部分成年人一样，看起来光鲜亮丽，不痛不痒不愤不怒，活着即可。 |
| 今天和往日没有什么不同，工作、学习、阅读，做好吃的菜肴，喝明前的新茶，入夜后认真护肤。而今天又和往常不同，工作上的持续输出带来一天比一天多的收益，学习上的累积带来稳定的成长，阅读则不停的拓宽知识面，认真护理肌肤，做好和岁月长期对抗的准备。也正因为这样，看似没有什么不同的每一天，决定了你将来和别人大不一样的每一天。 |
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总在夜晚有很多的胡思乱想。 大到人生意义的层面，小到零零碎碎，鸡毛蒜皮的小事。 比如，当花礼真的深入到日常生活里，或许就不会在情人节看到铺天盖地的红色玫瑰。 而年宵花的品类也不会那么单一，除却红红火火，金玉满堂，还可以有很多美好的寓意。 世界上多一些“Y先生”的存在，就多一些特别幸福的姑娘。束花人的满足指数也会飙升。 予她轻盈自由，是满怀的淡蓝色飞燕草。 予她如水温柔，是层层叠叠柔和的洋牡丹。 予她怦然心动，是纯白色波浪桔梗。 玫瑰的爱意，芍药的情有独钟。 哪怕是一捧雪柳，喷泉草，都可以用来铭记人生的某个特殊时刻。 生活或许有一天真的会消耗掉很多浪漫的细胞，柴米油盐的人间烟火也往往平淡到乏味。 但仍然有人在表达着美好，见证这件事本身就会带来莫大的满足感。 这像是什么呢。就像是小时候读书，就听说书中有颜如玉，有黄金屋，足不出门可阅天下事。 束花就是在阅读，在见证和传递美好的同时，自己也身临其境的参与并且创造感知到了美好。 这是多幸福的一件事呢。 爱情里有悲喜，生活里有谎言。 可花朵从来真实。 不论是盛放还是枯萎。 |
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春已过半，花开成海，桃是桃的样子，樱是樱的样子，玉兰是玉兰的样子。 走在三月末的艳阳里，风吹起长发，我，始终是我的样子。 ??? |
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pyq留言里，朋友推荐的一本书，一直没有拆封，同购入的花艺书们一起被某人放在我的小小书房里，躺在它们来时的纸箱里，再等一等就会同其他物件一起搬去工书架。 知乎上真的有人提过这个问题，看来不止我一人有这样的困惑。 提问如下： “ 书的包装封皮到底有什么卵用？” hhhha～ 我在读了作者的个人简介后发现，这本书的封皮别有洞天，展开来是书中未标注书码的p4，p5页中所绘的地图。再回看作者颇幽默的个人简介，觉得很有趣。 张小娴的简介里，我从高中记到现在就一句话：“爱，从来就是一件千回百转的事情。” 而本书作者李文贤，最后一句说：“ 知交满天下，既是得意事，也是宏愿。” 早前看过一个国外演讲，生动的以动画形式表现了男女思维模式的不同，虽然不足以代表全部，但还是能够呈现一个绝大多数的情况的。 现在反而觉得，到了某个阶段，或者时过境迁，因缘际会，对于人生的理解会有新的解读。 我是希望自己始终细腻的，这些微不足道的小细节始终是能够被发现的，那么设计这些细节的人，大概在心里也会收获一份微小的感动。 碎碎念到此，开启阅读。 |
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现在穿衣服，喜欢简单有质感有线条的，冬天则喜欢厚重坚硬的质地，颜色最好单一，太花哨总有欠缺稳重之感，也不喜欢柔软绒线之类，有装可怜之嫌。黑色大衣里配白衬衣，皮衣里配白衬衣，小西装里配白衬衣，都是很好看的，一定要基本款的白衬衣才好看，那些缀有蕾丝边的白衬衣穿起来是打算去剧场做客串吗？白衬衣曾一度成为概念性衣物，很多人都穿，但很多人穿不好，也有很多人穿得皱皱巴巴，有赘肉的穿起来更是灾难一样。衬衣不能皱，皱了，气质就没了，给人懒散颓败感，不熨的衬衣没办法穿出门。提升生活幸福指数都在一些小物件，比如熨衣水，一生热爱白茉莉，但凡白茉莉型的香氛都要抱回家。熨斗里加入熨衣水，熨出来的衣服飘着淡淡的茉莉香，平平整整，线条明朗，这样的你，才是好看的。 人生不如意之一:买鞋37码偏大，36码偏小。 ? |
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一个完美的周末。少不了酒，书，茶。 睡到自然醒，把书柜整理完，买菜做早餐。洗头洗澡梳妆打扮完毕，中午和朋友吃了顿火锅，闲谈二三事。下午在家，把茶具洗净。安安静静坐下来泡杯肉桂，翻几页书。一切完美得恰到好处。 |
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“ 从风回绮袖，映日转花钿。” 以描写服饰来咏诵舞蹈的美，以简洁花束来体现诗的神韵。 就像是花形的和果子，是北野天满宫的美，应季而生的，还有流芳后世的和歌。 季节。天气。植物。场景。 … … 那时那刻的感动，可以成为文字，影像，画作，食物，花束，建筑。等等。 而生活可以具体到： 湖泊形状的镜子。 金色手柄的剪刀。 深蓝色的饮水机。杯子里漂浮的鹅黄色的皇菊。 墨绿色的脚蹬。 白色桌面上的黑紫色马蹄莲。 … … 深夜时翻空间，转而翻看相册。 前年的秋日，老城，枫叶，《和果子的四季》。环山路小院，院子里开着的菊花。 … … 那片特别区域里，转让的店，开了的店，以及牵连着的人和故事。 … … 想起有位失联的朋友的“ 应许之地 ”。 能够与之对应的词语大概是：乌托邦。梦想。理想。 诸如此类。 … … 那些在脑海里诞生又消亡的想法，方案。 后来。我想明白。我是贪心的，想要一间午夜海面上的博物馆。 片面的浅显的描述生活的大多数是快乐的。 而有的快乐，是一种缓慢的过程。 是这些积蓄起来的胡思乱想，同杂乱无章的一闪而过的许许多多的念头。 我想，它们最终会通过一些奇妙的无法言喻的过程衍生成为某种温柔。 那时候的快乐。 是有温度且有内容的。 三月的倒数第五天。 比起鲜花，我想收到一盒巧克力，在明晚。 |
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很佩服背井离乡在外打拼的人。认识的许多人从大学时起就漂泊在外，一路漂洋过海，越走越远，取得了许多成就。我由衷地为他们感到高兴。早就认清了自己不适合这种生活。自理能力没有问题，只是情绪上始终疙里疙瘩，很容易不开心。自认为是一个“小地方人”。“我旅游过许多城市、许多国家，但没有养成世界主义的习惯。相反，我保持着一个小地方人的谨慎。一旦我在一座城市中住下，我不喜欢冒险走出我居住的区域。” 居家的感觉真的太好了。生活工作学习一切都在我的掌控之中，可以清淡地饮食，适度地运动，然后和家人坐在一桌聊天了。情绪也随之慢慢地平稳下来，不再时刻都焦虑得心慌。惯常的节奏，想读书就读书，想跳舞就跳舞，实在调整不过来的时候，躺床上睡一觉就是了。醒来后又能笑出声。 从没打算走出舒适圈，也不觉得自己的格局不够，只觉得十分幸运。我有一个在各个层面上都算得上是幸福的家庭，不用长途跋涉再去到处寻找自己的容身之处。很知足也很快乐。 |
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好的婚姻是什么？是冰箱里整齐摆放的食物，即使半夜两点你闭着眼睛都能摸到酸奶放在第几层的安全感，是放心和稳妥，是一回头就能看到的那几张亲切面孔。 相濡以沫必有人间烟火，某人说:你喝茶听音乐，我来包饺子。 但是他不知道我拌好了的是3斤羊肉馅儿，他看了几集电视连剧都没有包完……[笑cry] ? |
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最尴尬的事情是什么？答:某门功课不好，然后多年后在街角没有咖啡店，我碰见了高中偏科的那位老师。之后请了老师吃饭。尴尬中的尴尬是什么？ 只听老师饭桌上提起那些年:xxx，似乎才想起来似的补句:就是你老公，帮你补过这门课后，你进步了不少，当初我还担心你会因为这门课影响你高考的分数。诶，你说现在的小年轻们都像你们读书时那样学习上互帮互助多好，唉，老师难做啊。我看着老师刚想解释我们当初没恋爱，我们甚至不怎么见面。老师摆了摆手说道:“不用解释，老师也是从那个年纪过来的，只是一时之间看到你们这对有些感慨。” 现在我写着写着忍不住笑出声，这位老师当年对我们班很严厉，他把我们班同学分成几个学习小组，随心情在午休抽题默写一个人错，其他人也跟着抄40遍老师抽的题。我有次生病，他的课错过了，打完针，屁股还没在座位上坐热，他随手一指:“诶，第三组，第三排的那个女生你跟我来办公室。”我瞥了一眼我们组的成员，他们求救的眼神，让我从不紧张的心，难得的提了起来。 办公室里老师一对一出题。我耐心的等着，看到他们一个个苦着脸出去，我吞了吞唾沫，走到老师身边，一出口，五道大题，我虽然复习过，但并不是很熟练，只对了四道。我正准备拿着题出去的时候，老师让我再写一遍最后的题，这样就不用我们组受罚了，考虑我是唯一一个认真复习的。我怀着激动的心情写着老师的题。连彼时还是我学长的老公什么时候来了都不知道。等我写完老师犯了懒，让他检查。他拿在手里一看，你这有错别字，重写。再错，你一个人把这题抄40遍。然后这之后莫名其妙的，老师经常让他给我补课。我一度怀疑他是报复我曾拒绝他表白的事，后来结婚后他无语的看了我一眼:“那时候不是你说以学习为重吗？我还没那么小气，想要的自然会凭本事去争取。” 我的校园生活没有轰轰烈烈，一切都在按部就班的进行着，无数次想崩溃，但我庆幸我坚持下来了，并且有两个从学生时代就陪伴着闺蜜。一群当初因为各种原因而偷摸取了绰号的老师，批评过我，也会在我没人送午饭的时候，笑呵呵带我去食堂吃饭。如果重回高中，我可能没有勇气再经历一次，但如果可以再遇见这样的老师，我想我又可以了。至于某人，我忍不住吐槽，一道题100多字的答案，40遍。你个魔鬼，放水都不行，小气鬼。 |
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| 什么是青春呢？我之前的理解是:在最好的年纪我没有辜负自己，努力完成自己的学业，有自己的理想，并为之努力，然后逐步步入社会。现在我的理解的是:青春由自己定义。尽管我是微不足道的一个人，但我遵纪守法，尽我所能教育好下一代，好好照顾陪家人。青春是自己的永远有一个目标为之努力，青春是自己力所能及的贡献。它没有年龄的界限。 |
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昨晚做指甲的时候，坐门边，看见玻璃门外有一对父女徘徊了很久。女孩有残疾，坐在那种特殊的轮椅上，她爸爸最后把她扶进来了。美甲店小妹们都很伶俐，赶紧开门安排座位。就坐我旁边。 其实我不太敢看。女孩要求修个指甲，手+脚，但暂时还没有空着的小妹，要等。我顿时感到给我做的姑娘动作慢下来了。绝对不是不善良，而是一种不知所措捕获了我们所有人。不知道怎么面对，最好就是回避。 我那时就想，如果我是美甲小妹，我能勇敢地迎上去吗？不一定。要喊一些话实在是太容易了，更多的时候都是：“事情不发生，我真的不知道。” |
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绿色的樱花十多年前就见过了，只是在去年疫情期在小区里遛达时才发现小院里也有一株绿樱。绿樱学名郁金，又叫御衣黄，是樱花界的“熊猫"，据说非常珍稀。网上流传许多关于樱花的唐诗宋词，我一一核对过，全部都是写樱桃花的。明清之后才有个别咏樱花的，但几乎都与日本人交往相关。 论西安赏樱花，哪里都比不上青龙寺。二十世纪八十年代中日历史就在此交汇。周末时的公园里樱花树下太吵，石椅上坐坐最是清静。我每次都在那里休憩，忽见有人在椅子上摊开熟食野餐！我瞥了一眼，白斩鸡、扬州炒饭，这一男一女交谈起来，我才发现原来是日本人。日本人在西安赏樱。 ? |
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这几日又翻了一遍蒂芙尼的早餐，Holly真是让人着迷，放荡与天真如此这般在一个女子身上共存。她的魅力既不是容颜也不是时尚，是坦然不做作，是永远知道要什么的心。她的生活看似乱七八糟，有一点破碎，但她完全有可能是平行空间里的你我，看着看着，不禁心生怜惜。 清晨，敲碎三颗核桃，合了大枣吃下去，开始像在被迫吃药，几天后逐渐适应，一周后已成习惯，开始有所期盼，可见万物皆有向往，即使唇齿和味觉。 半日忙碌，结束最后一份工作刚好11:30。面前粉色便签册上画有一只憨态可掬的小熊，毛茸茸的小爪子下写满了工作安排，看了看，下午照旧是马不停蹄。流水上写字，云朵里作诗，终究只是想象的唯美，推窗时看到轻风吹散了一树桃花，蓦然想起久远的童安格曾那样深情的吟唱着一曲花瓣雨，才是却上心头的美啊。 今日，一合作公司的女孩说，习惯了来此地办事过来坐坐，喜欢你格子间的味道，喜欢这清清爽爽干净的陈设，喜欢看你戴着手链敲击键盘的样子。多么简单的事，竟让她一直喜欢着，忽然便觉得心间开了花，灿灿的，灿灿的。 爱着这人间烟火，爱着这烟火人间。 |
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当人们说自己喜欢花钱的时候，应该更精准地把范围圈定在‘喜欢把钱花在美好的事物上’。因为于我而言，绝大部分的时候花钱都是一件高兴的事情。譬如每每为了一家三口购买日用品而消费时，虽然这钱花得必要却毫无美感。 年少的时候花钱充满了快感，一方面是因为不用自己一分一厘去赚，另一方面是因为相信自己都花在了美好的事物上——为了变得聪明、美丽和让别人喜欢我，而不是仅仅为了活下去。花了很多钱买书、上学和穿新衣服，不计成本地武装自己的头脑与外表。自以为把钱都用在了刀刃上，不存在任何浪费，直到近年来回溯消费记录时才倒吸一口冷气。我居然为了自己这肤浅的头脑与普通的外表花了那么多的钱？ 做人还是要有成本意识，哪怕是投资自己，也要计算开销和收益。逐渐意识到自己是用不上几万块的包和大几千的鞋子的，中高端的快消品牌足够满足日常需求。我不能一步登天直接活在家长的阶级里。说到底，现阶段的我确实不配。 |
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这么快，2021年就来到了四月。绿柳扬絮的时候，只有樱花开得正好。不过，小院半月前盛开的西府海棠花朵还挂满枝头，只是颜色变白变淡，一如佳人白头，韶华已逝。 清明时节雨纷纷，看窗外被昨天雨水洗刷干净的玉兰，是某一季自己唇膏的颜色，一点玫红。 这样湿润的春，适合读小林一茶干净的短句。 "朦胧春月水盈盈，弹指一碰雨满城。 我知道这世界，如露水般短暂，然而，然而。 一把小菜，一块煤，此乃我春天。" 极简啊极简，像干枝上的独一朵，像一粒扣的长衫。 像你心里自始至终的那唯一的名字。 |
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| 昨傍晚开始落雨，不是很大，但走几百米足够淋透身上的白衬衣。下楼拿快递时没有打伞，雨水滴滴答答从繁茂的银杏叶间滑落，数了一下，楼下大概种植了将近三十棵银杏树，春天还没走，于是开始期待秋天：金黄的银杏叶铺满地，孩子们在追逐打闹，老人们在闲话家长，天蝎座一如今天晚上这样，煎好牛肉，倒好葡萄酒，喊我回家。 |
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四月该很好，你若尚在场。 雨从檐角下落，风在窗外穿行。这样的日子，适合倚楼听戏，临池赏荷，眉间留三分浅笑，眼底藏七分冷傲。车水马龙的市井繁华，被理所当然地关在门外，细雨轻烟留在了心底。如此安宁，哪怕过到无人问津的地步，亦不觉孤独。 ??? 很多年以前，那是上高中的时候，看过一部电影《四月物语》，看完后甚至写过一篇文字，多年以后男女主角的再次相逢。 我忘记写的是一个不断推进的喜极而泣的重逢，还是一个慢慢远去的无言错过的背道而驰的两个身影。 真的记不清了。 但四月，似乎就应该是粉白色的。应该是樱花，雨水以及爱。 落英缤纷，满目欢喜。 就像是一朵朵绽放的，玫粉色的嘉兰。 祝四月愉快 |
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可能是因为古城的春天短得离奇，此地的花儿们也没有一点南方那种美人依次出列、轮番歌舞的客气劲，倒好像一伙被撒到操场上的幼儿，嗷地一声就炸锅了，竭尽全力四处喧嚷。 任性啊，一帮开了就爽，爽了就算的家伙，甚至不愿捱到所谓“周末”，让那些早出晚归的人类能看上一眼。 ? 我的假期，正式开始，熏香、喝茶、看书、听音乐，做个我喜欢的死宅，可以睡到自然醒，不用惦记着耽搁了什么事；可以很晚睡，也不用担心会影响到第二天的安排。感谢我的两个妈妈，帮我悉心照顾家庭，让我和某人的生活里从不必为鸡毛蒜皮的事焦头烂额。同时，感谢我的嫂子，大约是怕我假期里饮料不够喝而送的小罐茶。万事尽头，都如意。 |
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| 和逛街比起来，我更喜欢待在书店或者健身房里，或者一个人在家宅着看书看电影。没有大众女性喜欢无事逛街的情趣，我身边的女友们甚少喊我逛街，我也几乎从不喊某人陪我逛街拎购物袋。偶尔逛街，出门前已经想好买什么、在哪个专柜买，直接奔过去刷卡买单走人，这种“逛街”的方式像极了男性。所以，身边的女友们，几乎是不喊我逛街的，顶多逛完后，约我一起下午茶。在这方面，我真的是挺无趣的一个人。 |
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每次出门前，在门口的镜子前审视一眼自己的脸，合上慌张的嘴，涂上口红，花也被我的心急火燎撞落了几只花瓣。 最后一个步骤就是在鞋柜里找一双鞋。 往往这个时候，某人会依靠在车门上，缠绕手臂，交叉双腿，故作悠闲。我从玻璃门望出去，那股悠闲更是一道催命符，不得不赶紧为孤独依旧的脚后跟，提上一双合适的鞋。 慌忙之中，容易穿错鞋，也会走路发出巨响，格格嗒嗒，那响声简直就是在告诉别人——这人要迟到了，这人真慌张。打小我就这样，一心急，走路就容易出错，毛毛躁躁，走着走着摔倒，或者鞋掉了是常事。 上幼儿园有段时间我就想学坏，在家太老实，太蔫儿，憋了一肚子反叛，见着幼儿园里假装睡午觉的小孩就激动，觉得她们特别帅气。跟一小伙伴染上坏毛病，看他走路的时候喜欢拖地，我也拖地，光滑的水泥地上被我们弹奏出吱吱唧唧的怪声，怪声怪气都让小孩傻乐。我拖地的时候，心里特别舒坦，总觉得自己脚下威风凛凛，拖拖沓沓，天不怕地不怕。 有回外公来接我放学，本来要去逛护城河公园的，还能跳进充气的大猩猩肚子里打滚，不料在路上，看见我慢悠悠拖着地，不想被教育一通。外公很少喝斥我，那天把眉一横，冷峻地高声说，“以后，抬起脚来走路。” 我以为是他心疼给我买的皮鞋，赶紧抬脚扭腿，夸赞皮鞋质量好，又说喜欢鞋子。“既然喜欢，更要知道爱惜。”外公说，“今天说你，不是外公心疼鞋子，是要你知道，拖着鞋子走路的人，走不远，命运受阻。”说完，他从口袋里拿出块手帕，为我擦掉鞋尖上的灰。 “命运受阻”，当时这话我哪里听得懂，只觉得脚尖受阻，走路特累，但只要是听大人扯到“命”，便觉得玄乎，像听到大灰狼一样害怕。 外公虽然接受了不少西式教育，可在我印象中总是痴迷卜卦算命。每次到他家，他总是拿出几个铜钱，铜钱已经被摸的光滑，透着陈旧的黄铜色，中间黑，外圈锃亮，显得很古老，显得很有权威感。他让我两手紧握，含住铜钱，摇骰子一样晃一晃，掷了铜钱到桌子上，一面阴，一面阳。外公用提前准备好的毛笔，蘸了墨，在纸上一顿画，横线长长短短，又翻开自己那本破旧的《周易》。很快就开始写起书法，有模有样，为我解卦，解析得有声有色。 其实我一个小孩没什么需要讯问的事情，每次得到的答案也都八九不离十，一般就说能考上大学，被文曲星青睐，有贵人相助，获福欢欣等上卦。卜卦环节，俨然外公每次都要插播的保留节目，就像看春晚一定会见到冯巩一样。算完之后，他就把这一摊的器物收起来，更显得珍贵和难得。 他还说，“飘出我的眼帘，也得好好走路。”言下之意，不光要在外公眼皮之下好好表现，自己一个人的时候也要稳稳妥妥地走路。 听说外公看人走路还看出了门道。当年有个青年才俊追求他的小女儿，来家里做客，两手没少拎礼物，巧言令色。人出门的时候，外公默默跟了出去，观察了一会儿回来说，“这人我看不行，走路不但外八，而且头顶不稳，一定心比天高，办事不牢。”外婆抱怨，哪有看人看走路的。外公执拗，坚决不同意小女同他交往，为了达成自己的目的，又挑了这人一些毛病。 后来听说，这个人不多久就辞掉稳定工作，到处串门联系人，做钢铁买卖的生意，其实就是空手套白狼，找到下家找上家，有了下家找上家，据说这个行业特别暴利。刚开始他发了横财，大肆挥霍，没多久钱花完了。国家不允许私下倒卖了，没有积蓄，他一贫如洗，精神也萎靡不振。 也有不棒打鸳鸯的时候，比如我爸妈谈恋爱的时候，外公又偷偷摸摸地跟踪，明察秋毫，跑回来满意地说，“两个人步履一致，步履一致。” 外公年轻的时候走路，一身浩然正气，如今走路彻底不利索了，身子很沉，但是他还是每天坚持出门，决不憋在家里。人活着，就要坚持走下去，能够走路，是活着的人最美的事情。 后来我无论去了哪里，我都喜欢在这个城市的街道走一走，用我最自在的步调。我会根据本地人的步行速度感受到这里的气质，如果人们行走的速度大大超过我，说明这里生活节奏太快，大家太慌张，并不适合宜居；如果周围人的步调都慢过我，又说明这个城市也容纳不了自己的理想抱负，只能当作休假的地方。 外公不在的这些年，彻底不在他眼皮底下走路，要怎么走全靠自己。这些年，我渐渐懂了他的处世态度：对于很多地方，我们只是一个过客，究竟以怎样的姿态走过，也很重要。走进图书馆、美术馆要静悄悄；路过谈话的人，不要打断人家，不要引起注意；做正事的时候，走路要昂首挺胸。不要轻易跟走路鬼鬼祟祟的人交朋友，做了亏心事的人才走路不抬头。 |
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此刻窗外，阴雨暗沉，静悄悄。 我似乎的确是一个容易受到天气影响的人，所以，格外在乎天气。过去大半个月，基本在雨中。倒春寒让下雨时候的体感不那么宜人。未来半个月，除了三天晴朗，剩下皆是阴雨绵绵。 雨天，我就只想干一件事。窝在角落里看书。其他事一律退到一旁。最近陆续又有几本想静下来读完的书，在手里，未开卷。俗务，琐事，人情，每日都在打转。解决掉俗事不容易，它们持续性产生着，不得不去应付，直到游刃有余。皮与肉，骨与相，不分不离，彼此成为对方的一部分。 阅读，不仅提供了一座小型避难所，也提供了一个短暂的漂移和抽离空间。 晚春就是一场盛大的光合作用，既不冷，也不热，就是有点潮湿。可以坐在路边喝水，可以牵手散步。拉着仔仔柔软的手，冰立刻化成了湖水，仿佛回到小时候，两小无猜走很远的路，说不完的话，送到门口还依依不舍，要不再送我回家，来来回回，送不掉，走不完。 ? |
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比预想中睡的早，小鸡深睡窝，背包变成的摇篮都不肯睡，睡在了沙发上，轻手轻脚的关灯回来卧室，留下了客厅里鱼缸的灯，至少夜半醒来，不用怕黑。 翻相册看到几年前旅游时沙漠拍下的车窗外的云海。 莫名想到《山木诗词全集》的选段。 “所爱隔山海，山海不可平。 所思隔云端，奈何凡肉身。 可平心中念，念去无自唏。” 所以一切生命中收获的礼物，背后都有代价。而我们不过是在充满无限遗憾的遗憾中，去拥抱有限的拥有。 山川湖海，风雪骤雨。 皆是牵挂。 所以，吐槽自黑是种好精神，不如一乐解千愁。 “ 说到雪国，我所能想到的就是川端康成的小说。 张大大，小说是一种作家写的假的故事。 李诞，作家是你自以为所从事的职业。 阎鹤祥，职业是你曾经拥有的。” 怪不得爸妈在小时候都希望孩子能考上北大，倘若能穿越回去，我肯定一心只读圣贤书，考学我只考北大。 这大概就是许知远的魅力吧。 名副其实的“口吐芬芳”。 |
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自从工作和生活在一起之后，我喜欢的节奏成了：松弛地一点点来。 以前是一阵特别拼，一阵就彻底休息，大起大落，也可能是因为工作性质导致的。 但现在自己可以掌控时间了，就慢慢来，不会特别急切，也不会特别松懈，保持一个稳定的状态，反而拿到的结果会好很多。 ? 黄昏，在日暮的窗前，与时光安静的对坐，不细数街边的柳绿了几盅，不询问春花又开了几重，且只问眉梢间掠过的风，正安抚着谁的灵魂，又无故乱了谁的方寸。 ??? |
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最累的时候还能胜任的事情，才展现思维优势。 有人擅长分析，关注细节，用整理东西，做数据表格来放松。 有人全局感强，擅长设想与创新，在艺术创作中找到恢复与动力。 别急于时间管理，不妨试试多观察评估自己，无论学习还是工作，找到自己的优势和动力源，不时反思修正，优化成长方案，或可事半功倍。 也别忘了配合自己的生物钟，夜猫子清早不出活，早起鸟过十点基本废了，不必勉强看凌晨三点的街道，最高能的时段做最耗能的事情，该休息时聪明地＂偷懒＂，才是高分资源匹配。 又一周开始，今天好不好。 |
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这次被自己深深折服。。。。。。 |
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热恋中的女同事过生日，男友送来99朵玫瑰花，营业厅里花香满溢，女孩幸福得脸颊绯红，都不知该如何表达了。 她之前说过一年就有三百多天想谈恋爱，然后想了几年吧，由于工作原因而真正谈上的日子可能还不到一百天。能常年在情感干涸的状态下相对健康地生活，真的要感谢强大的寄情能力。阅读、音乐、电影、写作、工作和运动排解了六七成的空虚，剩下的部分则由家人和朋友分担。想想为了维护一个人的精神健康，居然需要投入那么多的资源和人力，可见人真的是很精贵的。 当然不相信全世界只有她一个人这么孤单难以预料，但是别人又是怎么排遣寂寞的呢，我百思不得其解。一些人看上去不怎么活泼，不怎么读书，也不适当运动。他们的人生的乐趣在哪里？难道在工作中吗？所以他们才996？这么说来莫非超长时间的工作对某些人而言真的是福报？想想就不寒而栗。 当然她也没有办法想象另一种人生，即青梅竹马，从少年时期相熟最后相爱并且相伴一生的例子。有幸过着这样的生活的片段，在别人看来是完美无瑕的，根本不敢凝视。我不知道自己害怕看到什么，是害怕这样完美的感情和生活让人嫉妒，还是怕看到别人背后难言的隐情。可能都有吧。无论如何这都是别人的隐私，与我无关，我也不予置评。 |
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清风徐来，屋旁的银杏树早已郁郁葱葱，植物有治愈人的力量，但行人匆匆从未留意，上午看到玉兰还在含苞状态，下午已经完全绽放。在曲径幽通的院落里喝一壶红茶，心境放松，觉得无论谈什么，诸事皆宜。这是环境带来的磁场效应。 推窗，看见最美的四月天。 小鸟，青枝，花朵，一如十字打头的年纪。清新的麦芽绿，妃子红，在风中招展。 记得那年，也是披了一身苏堤春晓，与你牵手，走向薄荷味的夏天。 ??? |
| 个人生活也是由很多其他人的参与共同构成的：路边每天我一只脚刚踏进门就高喊“二两一碗”的早餐店阿姨，楼下常在那儿买水买零食的小卖铺老板娘，只要我打电话就立刻出现在楼下叫我“丫头”的快递大叔，每次我把快递盒收好拿过去都连声道谢的门卫大爷，还有每天路上擦肩而过打扮精致的买菜阿姨，叽叽喳喳挤在小摊前的小学生们，路口准点来维持秩序的交警，在转角后会偷偷牵手的初中生情侣。这些人像一个个坐标刻度，或许他们也沉浸在自己的个人生活里，浑然不知自己以某种不留名的方式标记了我的生活轨迹。 |
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自认为修养很好，并且以讲礼貌为荣，所以在把‘你好’、‘谢谢’、‘不好意思’挂在嘴边，向所有人平等地致意的同时，也期待他人有所回应。然而事实证明我的标准太高了。一个人哪怕外在的条件再好，譬如拥有海外留学经历、三到五年的工作经验、以及一定的资产，他在个人修养的许多方面依然会令人汗颜。 因为处于以商务和职业而著称的职场环境中，所以时刻绷着一根弦，提醒自己要以120%的精神面貌待人接物，显得比实际年龄更成熟。然而工作久了，逐渐意识到，即使只发挥60%的个人修养，都可以在当下的环境中游刃有余。诚实地说，服务对象的素质经常离合格线都还差得很远。但我依然尽力以最礼貌的形象示人。被粗鲁的人随意地对待并不意味着一个人可以放弃对自己的要求。 但时常还是会感到难过。为世界被这样的人占据而难过。我没有教化他们的能力和义务，只能尽量不成为他们，然后努力站得比他们更高，走得比他们更远。我知道并且相信自己可以发挥更大且更积极的影响力。 |
| 谁在四月的澄明里等，等桃花成群的飞舞，等莺飞草长的喜悦，等远山上的云影轻盈，等古道旁落英又从容，只是一转眼，就等旧了一季花期，等老了一段心事。四月的念，还在平静的掌中游走，还在眼底眉梢存留，只是光阴渐瘦，即便是用尽心思弄墨，已然是桌上的茶微微凉透，空有痴心画不成，画不成心里的温度。时间，一路摇摆，多想用指间的灵动，将诗歌里的光阴悉数暖透，那书签上爬满的新痕，宛若一枚花的小影，幽幽，静静，又无端泄露着惦记几分。都说是人间最美四月天，而我最愿，两个人，两颗心，一方暖，能够隔着岁月彼此相安，眼眸间的情感还会一如从前，你远远的来，我默默的看，一个微笑，一次顾盼，就许我一世风烟俱净的安然。 |
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| 写字，有时候看心情。做菜，有时候看运气。写字和做菜其实差不多，有人会，有人不会，有人会做懒得做。我只是一阵一阵有点热情，不持续，不定期，看心情，看时间。对于不喜欢的文稿，不想浪费时间；对于不喜欢吃的食材，偶尔硬着头皮琢磨，比如牛油果，为数不多的好感也因为我昨晚做的减脂餐而消耗殆尽了，并且，打算永久移出我的菜单。 |
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常有人说，一个人独处时觉得无聊和孤独。我其实不太能够感同身受，这大概因为我从来不觉得一个人独处时很困难很痛苦，相反，我还蛮喜欢独处，喝茶、看书、听音乐看电影，都是很好的选择。某人书架上的专业书籍，我都看过，有些枯燥乏味，有些深刻晦涩，但是不妨碍我阅读。 我隔三差五会把他当作一个样本来观察和研究，不要笑，虽然他看到这话可能会收拾我。[破涕为笑]昨天晚上，他刚下机，说考试通过了，很开心。成年人的进阶和考试，尤其是专业级高难度的，不像读书时期可以全身心投入，一边工作，一边挤压碎片时间看书学习，日刷上百道题，没有抱怨且没有懈怠，像一个孤立的系统在持续性的输入能量，用物理学中的一个词来说，这就是“负熵流”。 我问他接下来的计划是什么，他说一边工作一边学习、考级、进阶。听起来和之前说的一样，但是人生每一个阶段都不一样。他是我人生最重要的合伙人，同心、同趣、同利。如果我还想把他当作样本来观察、研究并学习，我觉得我今天想要偷懒的心思又该消失了。 |
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今天我突然意识到，这世界上可能没有所谓的成熟懂事的大人。 一直以来，我都是告诉自己，你是个成熟的大人了，你得照顾好自己和家人。我也努力这么做，每天起床，准时做饭，完成工作，在累的时候喝一杯，不多喝，微醺时做家务，洗碗、洗衣服，在晚上把屋子收拾到跟早上一样整洁。 就在上午，我打开洗衣机晒昨晚洗的衣服，一串钥匙和耳机掉出来了。 我当时心里是………what？说好的都市丽人，独立女性呢？？？？ 然后我就明白了，所有的成年人都是装的。 I am fine，我还好，你们也挺住。 |
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冬天能穿多少穿多少； 夏天能穿多少穿多少。 四月，你承冬启夏。 却，棉不是，纱不是。 我噙住笑，不知，该如何打扮你。 ??? |
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我以前从不觉得自己在生活上是个傻白甜。理由简单直白:自己会做饭以及糕点，洗得了碗，搓得了衣。总归饿不死自己。然而打脸来得如此快，就像龙卷风让我措不及防。 清明假期和仔仔去了一趟外省，跟老公约定好返程他在机场某个地方接我。结果等我下飞机走到外面发现停着的一排车子相似的令我脸盲，类似于男生跟女生说奥特曼都有哪些。我边走边在电话里确定他的位置，然后试图去打开他旁边那辆车，等我准备把手放上去的时候，他叫住了我:“你要去哪儿，说你脸盲你还不承认。”之后的车程在他像对待孩子般科普被拐案例中度过。 回家后囧事不断，我准备洗头发和洗澡。浴室里摆放着的沐浴露有好几个，分幼儿和成人的。在这中间夹杂着洗发乳。瓶子形状及颜色一模一样，我果不其然把它们弄混了，沐浴露抹到头上还以为是洗发乳，洗了几分钟发现味道不对，也不起泡，才察觉到我弄错了。关键我还问老公:“洗发乳是重新换牌子了吗？怎么洗了几分钟还没有泡泡？”他在外面回到:“没有啊，不会是你拿错了吧？”我一听立即把瓶子拿起来仔细一看，上面写着xxx沐浴露。老公在外面没听到我的回复再次喊了一声。我哭笑不得的向他转达我的发现，少不得又被他吐槽:“你能长大真是个奇迹。”在我一切都弄好后，他从书房拿来标签纸，在每个瓶子上面写了名称，顺道补刀:“懒人必备。” 对此我表示有被冒犯到。 |
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接仔仔时路过隔壁学校，小学生们放学，叽叽喳喳。 广播：请五一班家长准备接学生，五一班家长准备，五一班。 兴冲冲跑出来一个小女生，校服外套系在腰间。 爸爸：怎么还是五一班啊？(接过书包) 你不是去年就五一班么？ 女孩：(停住，瞪眼)去年是五一班今年肯定还是五一班啊！我们有上学期和下学期！你在说什么！(跳起)。 哈哈哈亲爹吗，感觉小姑娘怀疑人生了。 |
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没有远行， 哪里谈得上春天。而春天是不一样的，每分钟都告诉你什么叫错过。 总是能邂逅这样对感觉的句子，就像暑热时，鲜榨的柳橙汁里刚好加了几枚冰块，甜的刚刚好，凉的也刚刚好。 仅是一周时间，春夏装便已俏然登场了，换了更浅一些的唇彩，晶莹圆润，接近裸色，很是鲜嫩。下午出外勤，戴了宽大的遮阳镜，坐车穿越三分之二个城，一路春光。 亲爱，转眼便是春深半夏，都说绿茶怡神，且已清新上市，可仍舍不掉手中这一盏金骏眉，陪了自己整整一个冬天，那些暖，唇齿都记得。 |
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小公园里，有绿色的樱花。 每年开，每年看，端的是一副小众清凉样。可名字却沾了个“金”字，叫郁金樱。想来这贵气的名和出世的色，偏是要剑走偏锋地让人记住它。 它一点也不招摇，视觉上就弱了下来，不像那粉白、重瓣的樱花，稠密地像一场妖娆的战争，必要袭到你。 樱花七日花吹雪。日本人写尽了这花的“物之哀美”，可我更喜欢它开在长安。此刻，我居住的城市，曾是大唐盛世，从宫苑廊庑到田舍民间，这绚灿至极的花，合了大唐的气场。万国来朝，它不容置疑的宣扬和唯美，做了这隆重的背景，站在花树下，人会不由地谦卑，会更臣服于这个朝代的深厚与情深。 还喜白居易的那句：“小园新种红樱树，闲绕花枝便当游。”好一个“便当游”，太闲情了，这花也着实美，哪也不想去了。 春日里，能守住一树的繁花，闲若无事，便是好，那些个挂心头的事就随它去吧！ 只是看花，心里简单地很。所谓的前世今生都想不起来了。 凡美好的，神都垂爱。诗人说。 就这样吧。 去看了青龙寺的樱花。那寺院的庄重把花的张气压了下来，只觉那繁盛带着古意的明亮，是来度众生的。有人把祈福的丝带挂在了枝干上，它们在风里光里安详着。青烟缭绕的古寺，这入眼的花加持了你的修行。一念喜，一念静。一念色，一念空。都从内心升起。 春日的晚上，听周璇唱《花样年华》，那声音是浮的，像极了开在春里的繁花，带着清又带着颓靡的沉陷，一点点把人摇到骨子里都发软。然后，醒来，似一场温梦。 如这隐隐从窗外渗进的丁香的香。 夜色里，只这香便是一场小确幸。我亦是想不起那个雨巷里的姑娘，及那湿气的缠绵和忧伤。 还有梨花。 和丁香的白完全不一样。 那梨花更大气，光洒下来，会漫延着白，像一个心怀明月的人，又轻又梦幻，让人失了言语，只是呆呆望着便好。 而丁香的白在叶里一簇簇的，是迎人的喜，那香也激烈，咋一见，便想说：这么香！那一刻，心也极盛气，不能静。一静，便负了它的秉性。 春里，每一场邂逅都值得你用心。 看花的眼，看字的心。都映衬着这婆娑世界的本相。 文字里，我写，喜欢一个人是因为从他身上可以关照灵魂。 有人说，灵魂是一个人的事。 我钦佩那又孤独又强大的灵魂，可以一个人走路。 但我更倾心于那种感应的慈悲。 这世事还不至于苍薄到无枝可依。等待是困难的，但美依旧会发生。 等不到他人的美好，就自己先美起来。 万一遇见了呢？ 有人离我而去。 亦有人回到我身边。 我越发愿意俯下身来，平静地行走，远离自己先前的偏执，不通透。 还有那无法靠近的人。 生的喜欢，除了爱自己的孤独，还在于感知一些温度。 像春天里那一树树的繁花，有光照，才完美。 四月，清明已过。 气清景明，万物皆显。我爱这个节气的浓郁。灿烂和阑珊都赋予了这良辰美景奈何天。还有我们的情怀，追思和念想，就着一茶一物写着和光阴相婆娑的字，贪恋有时，慈悲有时，遗忘有时，清欢有时，皆可安放。 亲爱，愿每一天都清洁明净，让人疼爱！ |
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已是春深，正是草木日渐葱茏之时。自己是不善养花侍草的，完全没遗传父母那份对于植物的偏爱，小时住的老屋有个小院子，院内均摆满了四时花卉，有香的无香的阔叶的，总有花次第开着，小院的墙根见缝插针撒了种子栽了秧苗，郁郁葱葱的藤蔓攀了满墙。叫不出那些植物的名字，那些夏夜的傍晚，院中坐了，头顶一轮圆月，耳旁有呢喃的虫鸣，满园清新。父亲总是搬了刚开的茉莉或者将开的仙人球，看花苞一点点打开，夜色里，藤桌藤椅，一盏清茶，呼吸之间生了淡淡的香。嬉戏在父母膝下总是最好的时光，一夜桃花漫开，一夕细雨淅沥，温润的夜里，藏着那些喜悦的静。 如今的自己终日困在写字楼，偶尔闲暇也是极少去植物园的，常见好友拍了奇花异草晒出来，或颜色极其艳丽，或模样乖巧怪异，自觉与那本真的美疏远了。公司小区里有玫红色的碧桃，满枝密密匝匝的花苞，妩媚的很，偏又落在那样深褐色的枝干上，远远望去竟比映了新绿还要惊艳，这几日花开了，云霞一般，有老人也穿了喜人的衣服树下拍照，一张脸堆满了笑纹，春意盎然着。还有几株玉兰，粉白两色，心里也是极喜欢的，最早认识玉兰是在一篇文的某段，早已不记得出处，是说成年女子约会初恋时被大雨困在车里，滂沱的雨水冲刷下来，狭小的空间里有种莫名的气息，很细腻的心理描写，她的，他的，竟是什么也没有发生，写那女子侧过头去望着窗外，大朵的玉兰开着，风雨里飘零着，很是脆弱，想起她也曾与爱人种下这样一株，如今小苗已长成挺拔的树，眼看就要开花了，心里便波澜不惊了，很老套的情节，不知为何入了心，多年来也还一直记着，每每看到玉兰便想那女子的心境，无端的有些失落。大抵成年了心思便厚重，有些情感终还是要悄然安放。 今年春来早，忽冷忽热的温度未免心绪寥落，总是昨日大风，明日阴雨，少了一份明媚，今日走在路上，才察觉已是嫩叶浓密，花团簇簇，草木亦是执着，生怕错过了这一季春啊。念起在古镇时遇到的一家茶室，小的店面，被多棵木槿围着，去时季节正好，满枝花朵开的肆意。店内清一色的古色桌椅，小的粗瓷盖碗，景德镇的蓝，很是清雅，且放置了多种花草，有熟客摘了半开的茉莉放进泡好的杯盏里，见了新鲜，也照样做了，确是多了一种香，绕齿的清新。某日与身边女子聊起此事，便被她笑为孤陋寡闻，隧找出诸多照片，皆是可以入菜入酒入药的花花草草，亦有花卉小吃，玫瑰花饼，花朵蜜饯，桂花果羹，真是舌尖上一道喜人的美味呢。听闻，草木亦有情，一朵花在一瓣瓣努力打开自己时也是会疼，心底忽然为这精灵百般婉转了。 夜里，一个人听程壁，如她在左右轻拨着吉他，那花朵般羞怯的女子，低眉垂目，睫毛便弯弯成了小帘。她在文里说,“这春分的夜里 ,树的枝桠撑满夜空 ,蓝色画布上, 成千上万的花次第绽放,四月将近，雨水刚停 ,空见一树花 在岁月无声里”。此刻，案前那一棵白掌，正悄悄开出素色小花来…… |
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又是一年樱桃季， 季虽短，人却长情，年年惦记。 ? |
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朋友年后成功晋级为母亲，现在已自行启动“妈妈模式”，担心着孩子的一切，完全忘了之前的自己也是个半大孩子。成为母亲是女人至关重要的一站，曾经的天之骄女们历经一番惊心动魄，生命得以延续，怀里肉嘟嘟的小家伙，从此成了拴在心尖儿上的风筝，盼他飞翔，又忧心他难敌险阻，因为他甘愿失去青春光华，患上絮叨，真正的奉献，都是从做娘开始的。听着她唠叼带娃的辛苦与幸福，也想起自己工作前全职在家的时光，想想这期间还真是改变了不少：1. 在夏天瘦到自己满意的身材2. 熟悉各种烘焙技巧3. 理性消费化妆品衣服首饰4. 和队友增进了感情！建立了带娃革命友谊5. 女儿从呱呱坠地到但现在可以和我顶嘴了6. 时刻准备着投入新的工作，肩上更多份责任！我比之前更忙了7. 用脚丈量了无数公园园林8. 认识了很多之前从不照面的邻居9. 用心经营自己的小家庭，购入了很多提高生活质量的小产品10. 学会自己放松解压，做了无数数独，练了毛笔字，和女儿一起画画，避免lockdown抑郁。 生活还要继续，人生与饮酒一样，都是靠余味看高下。 |
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没有同学会，想参加也没有人组织，有人组织我也不去参加。每个人都在自己的生活里忙得不可开交吧，大家心知肚明，见面就是幻念，面对走形的身材和破灭的梦想都是残酷的，见同学就是提醒你，你变了，即便混得很好也是需要付出巨大牺牲的，时间和现实面前，没有几个人是真正的胜利者。我从小就觉得所谓同学一场都是随机的，因学区、因成绩而将人划分在一起，跟兴趣、性情无关，真正能维系情谊的并不是地理和分数，而是道同志合，无关是否坐在同一间教室，无关性别、年龄、出身。也许这么说显得我很无情，恰恰相反，我觉得有情不在这种生硬的形式上，有情也不需要聚会社交来维系。 不知道是不是我太矫情。如果某个朋友约我见面叙旧，我欣然前往，见到对方后，对方突然轻描淡写说，“xx和xxx也快到了哦”，完全没有事先告知还约了其他人，我会不开心，下次这个人约我，我也不太想去了。 且不说另外约的人有没有我不想见的，猝不及防被安排见不想见的人也很不尊重了，就算没有，我心理预设的场景是要跟对方一对一地见面，而不是集体聚会。 我很忙，出门还要洗头换衣服化妆，但我很乐意克服这个麻烦腾出一个下午跟你叙旧聊天，如果是有我没我都可以的集体聚会，那我不一定愿意，请给我这个选择权。 因为你很重要，不代表我很闲。 |
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时光缓缓，故人不散。 人生总是充满惊喜的际遇，比如当我遇见你。 这世上从不缺才貌双全的姑娘，难得的是拥有好看的皮囊与有趣的灵魂之外，知事故而保持天真，在成为想成为的那个自己的路上不停奔跑。年轻。可成为。赤子之心。 每个人的高光时刻，永远是做自己。 ? 对于欣赏的人，崇拜的对象。 我的态度一直都是， 我们各自努力，最高处见。 顶层都是流通的，沉下心好好努力，在自己的领域做到最好。 你与偶像终究会在各自的舞台中心遇见彼此。即使最终无法相遇，你依然收获了自己的高光时刻，成为了更好的自己。 |
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