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[感情生活]二十年的故事，终究会从萌芽走向句点。[第1页] |
| 作者:ZZ吾爱一生 |
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从2002到2021，从彼此都是稚嫩的初中生，到现在各自成家生子，好像是一场梦，就过了快20年了。 关于你，关于我青涩懵懂中，入了我心的第一个人，我的单方面初恋，由希望到破灭，由萌芽到毁坏，由爱到恨到平淡相交。很多故事，很多情怀，其实自己很希望拿出来与别人分享。曾经的前十年，我们的故事我曾经对很多好友诉说，我总是会沉浸于其中。每次说完，我总是会无止尽的沉溺在时间的轮回里，真的很痛。 后十年，我不说了。但在你突然联系到我的时候，那最初的悸动，还在。但我冷静的告诉自己，我们已经无法再互图对方任何东西了。还有必要再多说一句吗？ 一直有个梦境，希望自己有天醒来可以回到那个课堂，还有你在身边，笑对我说，“你又在自习课上睡着了~~”虽然现在我有了家庭，儿女双全，虽然你已经变得面目全非。但是我依然准备承受溺于回忆的痛苦，把我的故事写出来。也许会给人以启迪，只是希望自己会在初恋的纪念中释怀~ |
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@素手挽清风_ 2021-05-25 03:05:24 人总是这样，总是喜欢回忆过去的温情，而忽略当下的静好。 ----------------------------- 没错啊，敢忘而又不想忘 |
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2002年8月，怀揣父母望女成凤的心愿，我离开了生活了14年的小镇，来到了这座地级城市求学，寄住在姑家。我所上的这所学校是全市教管学生最严厉的一所中学，非打即骂的结果便是历年中考成绩都一直遥遥领先。我就被作为借读生来到了初二2求学。为了方便描述，我就取我名字的含义，简称乐儿吧。 上学的第一天，姑告诉我，要好好的学习听老师的话，这所学校很好，不要比吃喝和穿，一心学习就行。 “明白的，姑姑。” 悉心穿戴打扮完之后，我就骑着自行车上学去了。 初二2是个好班，姑托关系把我交给这个号称最严厉的班主任来管理。初次见他我就产成了畏惧，并不是因为我个人成绩不好，而是由于他有一双鹰一样的眼睛~~所以就叫他鹰老师吧，因为他的严格真的变态到了传奇的程度。现在还流传着他的传说，呵呵。 老实的跟在鹰老师的身后进了教室，刚才还哄闹的班级立刻死一般的寂静。 “乐儿，你就先暂时做到最后一排吧，今年借读的很多有十七八个，都暂时安排在最后两排，过些日子会有调整的。” “好的。谢谢老师。” 走到最后一排坐下，终于什么都安顿好了，我长吁了一口气，放下书包，准备第一节课的内容。 |
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第一节课就是语文，老师布置作业让我们写一则通讯。 唉，刚转学的小盆友应该都有体会，下了课了，全班闹哄哄的嬉笑，到处都是陌生的人陌生的气息，自己一个人也不认识，离开了昔日的同桌要好的姐妹，感觉自己死一般的孤单。于是有种想哭的冲动，把头埋在桌子上，开始写作业。 忽然，我旁边传来一个声音，声音很好听但充满了冒昧“哎！通讯怎么写？” 我慌得一惊，下意识的把自己写的东西用胳膊捂得严严实实。然后转头找寻声音的由来，是跟我隔着过道的一个男生，这个男生算不得帅，长相普通。只是那双眼睛，真的很干净和明亮。透露出一种让我有些诧异的坚定的光芒。 这个男生看我如此反应，愣是尴尬在那里，然后就抿起嘴巴笑了。 我晕~~~~~ 我发誓，真的是在我看到他的那一刹那，我内心里就有种非常奇怪的感觉，我强烈的觉得我会和这个人将有很长很长的故事会发生，最神奇的是，居然还有个很小的声音，仿佛是看透了后20年的杯具，然后潜藏在我身体里的灵魂在对我自白，“完了，很累”~~~~~ 完了？很累？这是我的意识在告诉我。我那一刻觉得莫名其妙。但现在站在20年后再回想当年，我只想说，你TM的能不能把话说清楚，我也不淌这趟浑水了，解这个情劫了~~~唉！ |
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后来的时光里，全班基本上分成了两个整体，他们原先的同学一体，而我们这些借读生就在后两排嘻嘻哈哈的学习和生活。 这段时间，我才了解到，那个冒昧请教我的人，我就叫他鲸吧，取他名字的一部分。他的性格，话不多，但是倔强，甚至是偏执。 其实十七八个人打打闹闹，他都不怎么参与，就算其他的男孩子开始胡乱起他的外号，他依然故我，不常笑，也许不开朗。 起初我们并没有怎样接触，无非就是参考下作业，或者借借橡皮什么的。 唯一引起我注意的便是他每次课堂写作业都是超级的快，常常是我还在为一道几何题目发愁呢，而他却早已经显得无事，拿眼睛四处乱逛了。 果然他的成绩不是盖的，第一次年级测验就是全班前十，而我，马马虎虎二十多名。我开始对他有印象了，这只是我对鲸最最初步的印象。 然而我们仍然保持了不咸不淡的距离。 后来，我结识了第一个好姐妹，心心，同样也是转学生。 我和他的关系便是在心心当上他们组的组长之后开始改善的。我和心心每天放学都会一起骑车子回家，所以在心心那一组值日时，我当然是留下来陪心心一起完成好早点回家。 第一次鲸就朝我直接扔过来一个扫帚，差点砸到我的身上。 “反正你也不走，那你帮我打扫吧，我就回家了。”说完便头也不回的朝外走。 简直了，既没礼貌也莫名其妙，还差点伤着我，我怒了，就冲到他面前挡在了教室外面，“我凭啥帮你打扫？你自己的活你自己来干啊！而且，就算让我扫，你会不会说声谢谢？” “那~~谢谢？”他看着我。 “现在，谢谢也不可能了。” 鲸也不再说话了，拿起扫帚开始一扫十行的速度打扫起来。 初中生的情感萌芽好像都是从打闹开始的，我拿什么表现喜欢你？那就是欺负你，越欺负就越代表喜欢~ |
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打那以后，我和鲸隔着过道，也渐渐开始开起了一些玩笑话，比如，他和其他两个男同学每天放学一起走，所以和我心心就喊他们是1号，2号和3号。 我们的关系有所好转，他有时会在上学的路上忽然骑到我旁边吓我一跳，或者在课堂里不绅士的拽我的马尾辫。每次当心心那组值日时，他总是以各种各样稀奇八怪的理由劝我帮他扫地他好先走一步。 对了，他叫2号，我每次对着他“二号二号的乱喊”。可他从没有承认过。只是有一次，我说这垃圾谁帮我倒了，鲸凑上来说，“不会是我吧？？” “让一号倒吧。”我说 “太好了，我是二号不是一号，我不用倒，哈哈！”鲸难得的开心的笑了。 留下一脸鄙夷他的我。 后来就调位了，十八个人刚刚建立起来的热乎又被无情的打散了。很是失落，我，心心，鲸，我们被打散了，不过心心和鲸依然是一个组，鲸依然会向她耍赖要作业抄抄。那段时间，我在属于我的一隅，重新过起了不咸不淡的生活，对鲸，其实也没什么分座位了就很难过的感觉，只是在一起打闹的久了，在一起共同学习久了，忽然离开了，看着他的新同桌，为方便称呼，就叫小弱了（看起来弱，其实并不弱）~我在想这小子肯定又会轻松融入那一种氛围里去吧。 就这样除了值日时等心心时会有些交集外，其他是真的没怎么说过话了。 |
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就这样不咸不淡的过了段时间，就在我几乎忘记了曾经和鲸的那一阵子的美好的时候，有一天鹰老师对全班宣布了一件事情， “我从不轻易表扬谁，但在这里我要向全班表扬一个人：鲸。” 老师顿了顿，我急忙朝鲸的座位看去，怎么是空的呀？？ “鲸同学在半个月前就患了阑尾炎，但为了不耽误学习，他一直没去做手术。最近他已经疼得床上打滚了但还坚持来学校上课。今天请假了，大概半个月吧。希望同学们向鲸同学学习这种坚韧不拔的品格。” 我呆了，不是为他心疼的感觉，回想起来，竟是呆若木鸡的感觉。眼前又浮现出他那带着倔强的明亮的双眸。真没想到他居然还那样能忍。 我没心思学习了，便拿出一张纸片，胡乱的涂鸦对小牧的关怀，写着希望他早点恢复健康啊云云。 其实到现在我都只是对鲸有一些好的印象而已，根本谈不上喜欢。只是在初见时我的自我意识给我的那种强烈感觉让我想去参与进来。 不得不说，人就是这么贱~ 不久，心心就发现了我的秘密，因为在我们课下打闹的时候，她跑过来翻我的书包，看到了那个纸片，我想拦都拦不及了。 “哎呦，哦~我知道了！”心心哈哈笑着。 我满脸通红“知道什么啊，你别乱猜啊！” 日子在指尖流过，大概两个星期之后，就看到了鲸重回了学校，看他无恙我觉得挺安心的，只是比以前瘦点了。。 但是鲸好像又回到了最初的状态，不太与人打闹，整天心事重重的样子。 记得曾经数学课上，老师让他上讲台板书，是一道需要设x的题目。他简洁而明了，设：约x克。最后，答：为...克。 老师半开玩笑的说，“你还真是惜字如金。”台下哄堂大笑。 他也没回复老师，板着个臭脸直接坐回座位。 只听我身后的一个女同学笑着说，“还别说，我就喜欢这样性格的。” 其实很简单的一句话，我竟然到现在也没忘记那个女同学夸赞时的一脸欣赏。 日子划过，我们也再没什么交集了。 很快就要升初三了，班主任鹰老师决定大换位一次。 我们所有人都拿着书包跑到楼道，等待新一任的同桌和圈子，班主任一个一个点名进去。当点到我后，我清晰的听到了老师喊“鲸”！ ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！ 还有鲸那响亮的一句不情愿“我靠！完了。” 周围有人在笑。 然后是身后的那个女同学在楼道讥笑着对我小声说“行啊，机会来了，鲸多好，可以发展发展，嘿嘿。” 我：、、、、、、、、、、、、 就这样，我和鲸还是符合剧情发展的成为了同桌。他的后面是心心，心心的同桌是一个小胖子，就暂且叫他小胖吧。 其实，我们的故事在这个时候才真正上演了。 |
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先补充一句，其实在我和他没有成为同桌之前，就有人开始传鲸的绯闻了，是鲸那时同桌小弱的好朋友，暂且叫南南吧。 初中时，我们班有几个痞痞混混，还有几个小太妹，所以班里也挺热闹纷呈的，传绯闻啊，谈恋爱啊什么的。现在想想，感觉挺好笑的。就连我也不能幸免，有人传起了我的绯闻，暂且叫他龙吧。 刚和他坐同桌，我感觉非常不适应，半年前的那些打闹热乎早就烟消云散了。整天他也不理我，我也不理他，当然我不理他和他那句“我靠”是有很大关联的。 他整天抹过头和心心小胖说话，我也只和心心说话。 直到有一天上课的时候，他指着黑板上数学老师的板书问我， “老师那画的是什么？我看不太清。” “那就是一个梯形！”我平淡的说了一句。 “你啥态度啊，我当然知道大图是个梯形，这傻子都能看出来！” “傻子都能看出来可是你都看不出来啊。”我扭过脸呛了一句。 呵呵，看样他是真的懵了。半晌给我来一句： “你为啥老是臭着脸不愿意搭理人。说话也很冷，我得罪你了？整天不说话，上课下课抱着书。。”他一副弄清楚你到底有多烦我的样子。 我也没理他，继续学我的习了。 但慢慢的，我们开始逐渐的说话了，聊一些有的没的，我才知道为什么，他总是很会忍，很冷淡。插一句题外话，原生家庭对孩子来说真的是非常重要的存在。 按照他的讲述，如果我回忆没差错的话，他的父母并没有在这个地级小城市，而是在SZ，早就全家迁居过去。上面两个哥哥，所以父母给他的关爱很少。家里是做生意的，至于做什么，就不便细说了，反正是一个非常特色的产业。所以终于，他现在也在从事这个家族的事业了。 学习累了的时候，他就经常跟我说一些他们那个产业很有意思的事。给我的感觉是，家里很不差钱，可是差的是关爱。他爱自己的父母，可又融合不进去。很矛盾的感觉。就是到现在应该也是这种感觉。 |
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我和鲸的关系也越处越好，虽然不叫爱情，但是懵懂中，在一起非常开心。我有些喜欢他，也许他也一样吧。整天上课说话，下课拉呱。无话不说。可谓到了登峰造极的地步。 原来他冷漠的外表下有颗很逗比的心，很有幽默点，许多事情到了他的嘴巴里都会让人忍俊不禁。 比如一次历史课上，快考试了历史老师让我们自己复习。于是我和他提出了互相提问题的方式来交流。本来大家都是一本正经的复习，后来课堂越来越像个叽叽喳喳的菜市场，闹闹哄哄，于是我就想逗逗他。 “听好了啊”我轻轻嗓音。“陈化成知道不？” “知道知道！”他兴奋的回答，“就是那个老头子，白胡子，穿的清服的。” “我的问题就是：这个历史图片中，他额头上的皱纹是三根还是四根呢？？” 他超级可爱的吸吸鼻子，似笑非笑，牙紧咬着嘴唇，一副对我无奈的表情。这些表情，在以后的无数个日子里让我心动，但是现在回忆起来，心房还会甜蜜的痛。 “四”他直视着我。 “错，是三根！”我指着模糊不清的图片，对着历史伟人的脑门一根一根指给他看，“你看看，是不是三根？”我开始狂笑并忍不住在他胳膊上捶打了一下。 “那我问你！”似乎要报仇了。”严复知道不？” 我盯着严复的图片，歪着看他，看你出啥幺蛾子。 “那我的问题是：严复的眼镜多少度的？？回答！” 他在等我的答案。 “1000度！”我笑着看看他明媚的笑颜，又打了他一下。 “你真是的怎么都要打我” “那废话，等以后你不是我同桌了就不打了。” “你少废话！”他正色了起来。 “哼”我又鄙夷了他一下。 就是这样，20年前那么常有的一个画面，仿佛就是刻在了我的记忆里，那么生动，生动到我仍然能忆起我俩的对话，他的侧颜，那时的表情，轻松的感觉。。别的所有的，我全忘了，唯有好多好多，仅仅和他的画面，我想甩，也甩不掉。。 又一次的历史课上，老师正在讲乔达摩.悉达多。 “鲸”我喊他，“这个名字太难记了，我背了很多次，记不住。” 他很仔细的思考了一会，“这很好记啊，看你笨的！” “就记成：油炸馍.稀得多！是不是，用油炸馍，稀的多啊！” “哈哈哈哈哈哈！”我顿时在课堂笑的前仰后合，笑的失控。没想到他的脑洞居然这么大。 如你所愿，我记住了这个名字，记到现在，也忘不掉了，这个俗气又飘香的外号~ 话拉回来。 无奈的鲸，“你看看周围，你别笑了行么~~~~~”他边无奈的看着我，边承受周围传来的疑惑眼光。 下课了，鲸的绯闻女友南南约我一起上厕所。 “乐儿，刚才在课堂上你们笑什么呢，这么开心？”南南忽然问我。 “也没什么，上节课不是学乔达摩悉达多吗，我记不清，鲸说就记成油炸馍稀得多。” “啊？？”南南也开始爆笑。笑的前仰后合，笑的比我还大声。 第一次，第一次我在心里有了隐约的疑惑：这个绯闻，是真的么？这个比我还要开心的女孩，真的，喜欢，鲸？？？但是我为什么要关心这些？？我在意了，在意了鲸对她的感觉。好奇了他们可能有过的交集，或者说是故事吧。。。 |
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临近了初三月考，我和鲸的关系也相处的越来越融洽。 他的性格比起从前，那是开朗了许多。 经常动不动就开玩笑对我说：“i love you,but you don't love me.that's why,i don't know !”然后我每次都要嗔怪他，但是心里却很甜的。 这么多天以来，我和南南成为了朋友，我和鲸曾经的同桌，也是南南的好友，小弱，也成为了“朋友”。呵呵~ 和她们成为朋友以后，每天放学都会一起骑车子回家。南南的问题越来越多。 “心心是不是喜欢鲸啊？上次看到她打了他一下，然后脸红着跑开了。” “额。。。。。。” “你说男生骑跑车会舒服么？整个身子都趴在上面拉~~~” “这个~~~~~~~~”我知道她指的是谁。 终于承载着这么多问题的我，忍不住要问问鲸了。 下午的课间大休息，阳光洒进教室，整个班级的同学都去操场疯闹。还有少数的孩子趴在课桌上做题目或者同桌打闹。 鲸安静的睡觉，他每天的五点准时要睡上半个小时。 “喂”我推推他。 “别打扰我啊”他不满的向外靠靠。 “问你话呢！”我大声说。 他鼻子里哼出一口气表示对我的不满，连趴着的姿势都没变，双臂抱头平移到隔过道的桌子上继续大睡。 晕~~~~~~~~~~~~~~~~ “不回来你就不用回来了。”我放出狠话。 他立即回巢，“你又怎么了嘛~~~”委屈着不满着。有意思啊小样，都学会撒娇了。 “就想问你，每天骑车子趴着，难不难受？” “你脑子有病吧！”继续睡 “我还想问你”我鼓起勇气说，“问什么你一直都不和南南说话，我看她对你挺上心的啊。班级里传你们好，她也没有责任，作为女生，她应该更难受，为什么你还不理人家？她好歹现在是我的朋友。” “你真无聊。”他冷冷的答道。我忘了，一直忘了，原来冷漠才是真正的他，只是过了这么久，他像一头小兽，在与我相处的日子里变得温情起来。。。 他正色的对我说，“我和她一点关系没有，既然现在有说我和她好上了，我为什么还顺着传闻，天天和她打闹，不是惹更多的人说？”他又继续批判我“我也不明白你，有个龙和你传绯闻，全班都知道，你还理他，你说你无聊不无聊，你是来学习的嘛，我真不明白你！” “你！”我一拳打在他的外套上。 “还有啊，你要问我为什么和她有交集，那是因为我曾经和小弱同桌，她是小弱的朋友，所以我就经常数数南南头上戴的乱七八糟的发卡，问了几次小弱，为啥南南戴这么多发卡，就仅此而已。同学之间开开玩笑没什么，朝那上扯那就是不可理喻了。” “对了还有，别和小弱玩的太近，她不是什么好鸟。” “你在说什么啊！！” “我告诉你”他盯着我，“曾经我和她同桌我真的了解她。我曾经都不和她说话，这你不知道。” “为什么？！” “她经常和别人当面很好，背地里就说别人坏话，你别看她长得挺温柔。要问为什么，我只能说，她不配和我说话。” 听到如此冷漠的字句从鲸嘴里吐出，我渐渐吃惊的张开嘴巴。 他笑了，“好了别想了，我的话记住就好，要上课了。” |
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时间在匆忙的学习中飞快地往后翻篇，没有很在意鲸的好心“提点”，依旧是放学三人成行，依旧回答应付着南南和小弱有关于鲸的千奇百怪的问题··· 然而就在一个小弱缺席的放学路上，南南终于忍不住问出了她一直以来心里的不解和疑惑。 “乐儿，其实有件事我不知道该不该问，但是我真的很不解···” “哦，你有什么就问吧，只要我知道的都会跟你说。”我笑答 “那，，，为什么，鲸和小弱同桌了那么久，他们也都没怎么说过话，可是，，，我看他对你，倒是很开朗的···”南南略带尴尬的问。 “这个，南南你别瞎想，我们没什么的，彼此都烦，至于他和小弱，其实···” “乐儿你知道吗，其实小弱倒是挺喜欢鲸的，喜欢他的冷幽默，冰冷拒人千里外的感觉，还有不奉承任何人。记得她曾经跟我说过，问过鲸家是哪里的，显然是鲸不想告诉，你猜他怎么说，哈哈，说是宇宙银河太阳系地球村的人！一本正经却又一副拒人之千里之外！”喜上眉梢的神情霎时浮于南南的眼角。 看着南南的手舞足蹈，不知为什么，感觉自己的心又被谁轻轻的抹了一层灰~~ “那就让小弱别喜欢了，说真的，不值得！” “为什么，你怎么这么说，快说啊！”南南急切的要知道答案，我知道有关于鲸的，哪怕是一个姿态，一个表情，她都会有必须要揣摩要知晓要彻底搞清楚的心情！ “因为！因为！他亲口说过小弱不配和他说话！”我终于脱口而出，留下了南南一脸的愕然，不解和不相信，一再地追问，但我也是烦烦的，再不想开口再出一语。。。 不久后便是南南的生日，这一次小弱特地约我一同放学，不带着南南，要和我揣摩如何给南南一个惊喜。。。 小弱这个女孩，不像南南什么事都挂在脸上，表面上一脸笑意，柔柔弱弱的样子，最容易激起别人拉入怀保护的欲望，但实际上呢，只能说我和她能成为朋友，完全是有南南这个中间者。 “乐儿，你知道吗，南南真的很喜欢鲸，近似疯了，呵呵” “哦，或许吧，但他们并没有什么交集啊，怎么会就喜欢上他了？”我也终于大着胆子问起了他们的过往，是的，没错，我那时心里不愿意承认，但是我就是，想参与鲸的现在和未来，就连过去也不想放过了！ “就是我和他同位时候，鲸老是调侃她，数她的发卡，最神奇的是，有一次我们低着头走去教室，然后忽然听到南南噗嗤一笑，可开心了，抬头一看，原来和鲸撞上了！或许是他的性格比较吸引人吧，比较神秘，不像别的男生，就喜欢在女生面前表现。” “恩。或许是吧”我淡淡的。心里酸酸的。 “但不知为何，他们传起了绯闻后，鲸就再没正眼理过他” “他就是个怪咖啊，所以要想和他在一起，还是别传绯闻别招惹他吧”我淡然一笑。 |
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本来事情就可以这样，酸酸涩涩的，每个人都打着自己的小九九，算计着自己的小爱情，无伤大雅。但没想到，就在和小弱单独同行的第二天，南南就放出狠话没我这样的朋友，再也不会理我了！没错，我被小弱实实在在的耍了一通，被结结实实的算计了一把。 后来，从我们另一个比较单纯憨厚的共同朋友，就叫球球吧，我才辗转打听到，小弱告诉南南，我在鲸面前说尽了她的坏话。。对此，我只能呵呵了。。。 过了几天，鲸也看出了不同，趴在桌子上侧着脸问我，“怎么了，都不理你了” “恩” “女的真善变，前几天不还好的跟什么似的，天天一起放学吗？不行我放学和你一块走！” “你不怕传绯闻了？你的名誉多重要”我嘲讽的看着他 “我不怕。” 哼，知道了他的前尘过往，油嘴滑舌，我于是也刻意的拉开了距离，是的，我介意，他曾数着别人头上的发卡，和别人撞个满怀！ 世界上还有更离谱的事吗？还有比算计更严重的后果吗？ 没错，还有。又过了几天，在我骑车上学的路上，小弱和南南气势汹汹的截住了我。 “听说，鲸说过，我不配和他说话啊！”小弱眼中的气焰在熊熊燃烧，我不可置信的看看旁边的南南，她一脸躲闪。 我面对逼问，想了很久，“没错··他说过”我艰难吐出这几个字。看来是我单纯，单纯到傻逼的状态，很多话说着传着就真的把自己给卖了！ “那好，我这就去问问鲸，是真的说过还是无中生有！”小弱说完后，瞪着车轮子一溜烟消失了。。。 而我，此时五味杂陈。。。脑海中就浮现两个字：背叛。亲爱的鲸，我的长嘴舌，背后的诋毁，你还会对我如初吗？你会看透我吧，是和小弱一样的人~你不会再喜欢我一丁点了，你会不喜欢我了，你会烦我了······好多好多绝望的想法占据我战战兢兢的内心，为什么，偏偏要伤害最喜欢的人，就为了身边那些所谓的“朋友”！ 早晨，看到一脸欢欣的鲸仍然坚持着不随大众的认真晨读，我决定先承认错误，反正死也死了！ “鲸，我想跟你说件事~” “说！”脸也不转 “如果，如果我说我背叛了你，你会怎么样？”我拿眼小心打量着他坚毅的脸。 他倒是噗嗤笑出声，“你才多大 ，15岁和我谈背叛？” “我是说真的，你到底会怎样！”我一脸正色急迫的问道。 过了半响，一个温柔的声音飘过来“你知道你的侧脸很美吗？” “我说真的，没和你开玩笑！”我气了。 “背叛就背叛咯，面对呗，那还能怎么样。”他耸耸肩，一脸的无所谓。 “好吧！”我鼓起勇气，“我已跟小弱说了你说她不配和你说话，马上她就会来兴师问罪！”呼~说完真是一身轻松。 “什么！！！”他震惊了，“这你也敢说？那我怎么办，怎么办，怎么办。。。” 他焦头烂额的样子，让我又发掘了他冷漠背后孩子气的一面，真的，好可爱。。。 果然，下课的铃声一响，他就被一个同学+放学一起走的朋友给叫出去问了，没到两分钟，回来了，问他怎么说的，他傲娇的说，“什么？啥？我装聋卖傻，就是听不懂，哎，我啥也不承认！” 顿时间我火冒三丈，“你这样说，就间接说明了是我无中生有，我挑拨关系啊！” “我，我没想那么多，再说了，在乎那些无关紧要的人干嘛，你不累吗？” 我无语了，再一次和他启动了冷战模式，这已经不是一次两次了，每次我对他有意见了，吃醋了，生气了，我的处理方法就是一样的模式，不理他了，而每次都是他恬着脸来哄着我，从一哄就好，到想尽方法哄，再到彻底决裂，有我的因素，占比太大了。他也是最受不了互相不理，于是在课上就写了个纸条，不知道传给谁了。然后又传给我一个纸条：别气了，我招供了，全是我的错，和你没半点关系。 看他委屈的冷漠的样子，我主动捅捅他，他也反应淡淡的。难道爱情就是要这么互相折磨吗，我不想，最不想伤害的，就是你啊！ |
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后面，事情的发展，已不是我所能控制的了，南南，小弱还有球球（尽管她是被迫的），三个人是彻彻底底的不理我了，我曾经写过一封“道歉书”，想给南南承认错误，也被鲸发现了并且撕了。 “她们这样践踏你的友情，你不气吗？” “你就那么记仇吗？”我反问。 鲸无言以对，但我始终没勇气把歉意送出去，我并没有错，我需要一个合理的理由说明我到底错在哪了，难道不是吗？我不甘心。 虽然内心想不理就不理了，但我始终没有那么强大的内心。在一个放学下楼的过程中，还是遇到了，她们在我前面，含沙射影的谈笑着。 “这么小就会骗人了，真不简单” “是啊，编造谎言，一戳就破，也不撒泡尿自己照照！” 他们说着笑着走远了，我看见走在最后一个的球球投给我一个非常同情且心疼的眼神。。。 心里的失落无以复加。。。。 当晚就做梦全世界都在指责我，不理我······ 第二天上学，还是难掩内心的失落。可被鲸一眼看穿。 “怎么了你？”捅捅我 “昨天放学她们指桑骂槐的骂了我” “可以啊，你混得不错。还能指桑骂槐的骂你。她们现在见到我是直接开骂了！”鲸眉飞色舞的和我描述着。 我忍不住笑出来，“不过骂就骂咯，我都给骂回来！”得意了 “我昨晚做梦，全世界都不理我了···” 听到这，鲸忽然正经了许多，那声音在记忆中是如此温柔“乐儿，你记住，就算全世界都不理你了，还有我，我会永远理你！”我正感动于他的直白，没想他又加一句，“对了，还有龙，也会永远理你·” 呵呵，我心里微微笑，鲸你只道我和龙有绯闻，我喜欢他。可你并不知道我真正心有所属的就是你。。你哪里知道，有你的前半句话都已经够了，够照亮我此时潮湿不堪的心了。 那时，我就在心里暗暗下了个决定，我再也不要管那些乱七八糟的人，我要和鲸天天在一起学习，生活，谈笑，我管你们这些七七八八不相干的人！ 我忽然想到些什么，打趣的问他“你到底知不知道她们喜欢你啊？” “知道啊，不然我干嘛不理她们” “什么！你还真拽啊！” “呵呵，我决定我要天天逗你，对你好。她们越在跟前我越逗你，就让她们吃醋，气死她们！” “我晕，你···真是不要脸” “···········” 于是，就像我们所预判的那样，接下来的日子，过的相当的开心和无所谓。每次鲸看到她们进了教室，就和我大声的笑闹，他真的自带幽默细胞，每次都是把周围人都逗得前仰后合，我还能在记忆中微微的瞥见她们看到我妒忌的那种心酸的眼神。。爽吗？那是真的很爽！ 我们的关系在这一次中得到了巨大的升华，可唯独有一样，他从来不知道我已喜欢上他。。。我也从不轻易表露自己的内心。生怕传了不好的东西，我们也连朋友也没得做了。。。 他是个什么样的人呢?举个例子，他曾说过，他经常去剪头发的地儿，一周去一次。我说你剪头发这么勤？他说，主要为了洗头发，剪头就每次剪一点点。。 再比如，有次放学后，他看到我和原来坐我后桌，夸赞他很酷的那个女孩一起放学骑车子回家，路过学校的路边摊，他说请你两吃卷馍，于是我和那女孩开开心心的卷了好多丰富的肉和菜，还炸了馍头。 不过他买完自己的就骑车要撤，我后面大喊“你不是请我们吗？？” “让老板记我的账！”头也不回 老板说，这位男同学已经佘了几十块钱了在我这！他总是欠了很多然后一次结完。 我还能想象到我当时快惊掉的下巴，在2003年，在我们这穷酸的中学生面前，几十块钱！真真是巨款了！ 还有一个，要说他对于传闻的态度，真的是硬刚。原来我总觉得他是摆谱，有女孩喜欢你，你就有资格拽呗？ 但有一次，晚自习放学，远远看到，鲸和另一个同学在打架。后面才知道，不知是哪个好事者把他的车子和南南的车子锁在一起了。然后，同样去骑车的同学们看到都那个哄笑啊！所以等明确了好事的同学后，鲸二话不说就和那人扭打在了一起！第二天，光荣挂彩了。。。。 他真的是刚，坚韧，冷漠，但唯独是在我面前，才会这么的生动和幽默。。。 |
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日子不咸不淡的流逝着，他对我有了人生中的第一次表白。 在一个平平无奇的课上，他忽然开口问我“你到底，喜不喜欢龙？” 我惊讶的撇了下他，“关你啥事？” “你知道你侧着脸，似笑非笑的样子很美吗？” 终于，他鼓起勇气 “如果你不喜欢龙的话，那我告诉你，我要追你。我真的很很很很很很，喜欢你。。。” 我“。。。。。。。。” 他小心翼翼的询问，似乎连呼吸都已经呼不匀称了，这么傲娇，这么缺乏家庭关爱，这么在意流言蜚语的一个人，把他的“秘密”向我坦白了，然后，哑口无言的等待着我的“宣判”。。。。 我的脑子电光火石般的想了很多。没错，这个班级里是有好几对早恋的，浓情蜜意的，甚至下课的课间都能看到他们一对对很甜蜜的打闹，可是，毕竟我们才初三啊！15岁的我，根深蒂固的把早恋等同于了坏孩子。。。我爸妈辛苦把我从镇上送到城里，难道就为了让我荒废学业来谈一场根本不可能有未来的恋爱？？？？？ 这实在是太太可笑了！ 就算我喜欢你，我也只愿意把这好感深深埋藏在心底，绝不可能，没有一丝一毫的可能。况且，南南，我还把她当做朋友。。。。所以，绝无可能。 我告诉他“我不愿意” “为什么？”他追问“是不是你喜欢龙？” 我明确告诉他“我谁也不喜欢。况且，我喜欢你，我和你一起，我怎么和南南交待？” “和她到底有什么关系？”他急了。 我也不发一语。 他对我人生的第一次表白就这么草率收场。。。。 如果让我倒回到20年前，我想，我会对他说，“我愿意。” 是的，我愿意！哪怕没有结果！ |
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后面的日子，我们并没有戳破，只是把好感都埋在心里，但是喜欢的表现还时不时的会蹦出来。比如，他给我们俩买了样式相同，颜色不同的两只水笔。那时候，水笔刚刚流行起来，不是现在这种黑色的沉闷的统一样式。而是花花绿绿，很多很多款式。印象里，给我挑了粉的，他是蓝的。我还打趣他，“怎么你就不害怕别人说咱俩啦？” 所以，每次他惹着我生气了，我闹小脾气了，我都不用发作，仅仅把那支笔一收，他就立刻对我缴械投降了。。。。 说起我爱生气，感觉女生真的是很麻烦，就现在我作为一儿一女的妈妈，那种感觉真的是不一样，小男孩是从小就皮实，能打能骂，转过头来还能亲亲你。小女孩，那就不一样了，那是着实难哄。所以，孩子爸爸是不怕哥哥，但在妹妹面前就可怂~~太无奈了！ 但其实，小女生的小心思很多时候并不能藏得住，我觉得我表露过很多，但是无奈的是，他从来从来都看不出来。似乎，我只能正式的答应他，我们在一起。才能证明我喜欢他。 因为喜欢一个人，真的是藏不住的。我记得天气慢慢的变冷了， 他爱穿灰色的绒蓬蓬的外套，他的皮肤偏白，侧颜完美，看起来整个人都可可爱爱的。 我们有时写字会互相触碰到胳膊，但是都快速的弹开了，绝没有占对方便宜的那种想法，唯有一次，情之所至，都穿着蓬蓬外套的胳膊碰在了一起，可是谁也没舍得移开。。。 过了半晌，他小声对我说“现在我们的距离是0，我会努力让我们的距离是负数。。。” 听了这话，我头晕晕的，却一句也说不出来。。。。。。。。 |
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日子飞速的流逝，我们好像眼睛里都看不到别的人，每天放学回到家，我会例行的想想他，笑容会不自觉的上扬，会期待第二天见到一个更好的他，期待他带给我的快乐和惊喜。 那时流行梁静茹的“勇气”，“爱真的需要勇气，来面对流言蜚语，只要你一个眼神肯定，我的爱就有意义。” 在这首勇气的缠绵旋律中，他在坦诚的爱着我，可是我始终抗拒着；我在小心翼翼的爱着他，可惜的是，那时的他，从不知晓。。。。 我们还是，不够有勇气。 在快放寒假前的冲刺日子里，我们互相督促学习，互相打闹玩笑。我还记得很多有关于我和他那时的片段。。。 比如，酷酷的他，却写的一手好字，测试卷全都是言简意赅，一如那年板书上的寥寥片语。最喜欢把“答”这个字的撇拉得长长的，既不落俗套又规规整整。 比如，老师发试卷考试，我以为是一列一列的往后传，于是我拿到了卷子就直接给了我的正后方，鲸还在伸着懒腰，打算打场硬战，当他伸完懒腰低头一看。“我卷子呢？？？？！！！！” 看他滑稽的，想生气又隐忍的样子，我瞬间明白了，止不住的笑开了。 他也是又想笑又想生气，又对我无奈，一溜烟的跑到后面，抽了张卷子回来了。。。 再比如，一次上音乐课，我跟着老师唱歌很大声。 鲸说“我准备给你个头衔。” “啥意思？” “你是一位歌手。” “不敢当，不敢当！” “你是一位国家级野兽派吼叫类歌手！” 结果呢，就是我又笑又打他，真的是对他无能为力。。。。。。。。 非常奇怪，他就是结结实实的长在了我的笑点上，他一逗我，他一张嘴，我就控制不住的开心和大笑。就类似这种无数的片段，是如此的平常，可我就是深刻的记在了脑子里，刻在了心里！ 马上就要期末考试了，鹰老师来了一次平调，就是把学生的座位统一的左移了，所以，我和他的同桌缘分，还是没有散。 可是他隔着过道的同学，换成了一个女孩，是个很爱笑的女生，暂且叫平儿吧。 平儿很懂鲸的点，觉得鲸这个人非常有趣。他们从偶尔说说话，很快变成了打打闹闹。但是，我对我自己是颇信心满满，而且鲸从来没有忽略和冷落过我，所以我根本不放在心上。 唯独有一次，在一个大课间，全班都是吵吵闹闹的，在玩闹。鲸和平儿也在说话打闹，他们越闹越疯，甚至鲸把平儿的橡皮切片，穿成了糖葫芦的形状。一直到上课了，他们才从疯闹中消停。。。。 我想努力保持平静，但是我做不到，我表现出来了，不舒服，全身都不舒服。 鲸和我说事情，很多遍我也没搭理他。鲸问我“哎？你怎么了？？” 我仍是没有搭理。 过了半晌，鲸恍然大悟，笑的如此狂浪的问我“你是不是吃醋了？是不是？” 我说“我没有！” 可是鲸仍是很兴奋的笑着。只不过有一点改变，从那以后，他真的，再也没有和平儿再打闹过，哪怕是说话，都少得可怜。。。 直到有一次，平儿意味深长的看着鲸对我的体贴和讨好，意味深长的对我笑了笑，一副恍然大悟的样子。我同样没有回避，对她礼貌的笑了。 没错，就是你看到的样子。 没错，爱一个人就是这么自私。 当然，不只是我，他也有失控的时候。 记得有次大课间，龙跑过来抢我的文具盒。我真的非常非常腻烦这种，就赶紧跑去要。后面的起哄声，龙不给我的拉扯中。突然，听到一声巨响啊！ 我赶紧抬头看，是鲸一脚把球球（之前南南和我共同的朋友，憨厚型）的文具盒给踢到空中。神情很严肃，没有半点开玩笑的成分。 我记得，班级里响起了掌声。。。。。。印象里只有球球涨红的脸和鲸却不发一语回座位的画面。 我赶紧抢回了我的文具，也坐到位子上，问他，发什么神经了，这样对球球？ 他没有回答我。这个答案到现在也没有给我。所以，我把这件事情理解成：因为我，他也失控了吧~~~ |
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很快，第一场雪来了，全班的同学都很兴奋，在楼道里扔雪球，打闹。鲸的目标只对准我一个人。我还记得我和他笑的是多么的肆无忌惮。。。。甚至是舍不得，放寒假了。。。。。。 很快，寒假来了，我回到小镇的家里，那时周杰伦刚刚流行起来，我每天晚上，用CD机反复播放周杰伦的歌曲，脑子里一直想着一个人，就是鲸。 那时，没有手机，没有电话，可以联络（当然我们也没有到这个程度）。。。每天晚上都在甜蜜的温习着与他的种种，幻想着结束寒假与他见面的种种。 就像紫霞仙子在期待着她的意中人踏着七彩祥云来娶她一样。我一点也不羡慕她那个盖世英雄的意中人，我只在想着他，那就是鲸。 时间度日如年的划过，终于到了初三的下学期，我终于见到了日思夜想的他。 没想到的是，在如此甜蜜的顶峰，我的痛苦即将蜂拥而至。。。 初见，我们都挺腼腆的，都不能对看，一看就忍不住要笑。 只是鹰老师在开学第一天收取了我们的寒假作业，晚自习的时候，挨个念着同学的姓名，上台领回寒假作业本。唯独没有我的。 鹰老师一脸严肃的说，“我这还有一本，是忘记写姓名的同学的，是谁？自己站出来！” 我心里忐忑极了，非常非常怕挨骂，况且是全市最严格的学校里最严厉的班级。 鲸在我将要站起来的时候，把我拦住了。他用胶带把自己的名字撕了，扔给我。然后说“是我忘记写名字了，不是你。”说完就鼓起勇气要上台领本子。 我拦住了他。有一股莫名的勇气，我觉得无所畏惧了。我不想让他平白无故的挨骂。我一点也不害怕了。直接上台领了本子，老师的责骂在我看来，是如此的动听。。。 留下他一脸嗔怪“早知你不怕被骂，我就不撕我名字了！” 日子继续甜蜜的进行着。我已经记不住我是何时，通过什么契机与南南重新和好了。只记得，我们又和好如初了。 天气渐暖的时候，一个明媚的下午大课间，鲸不在。南南来找我说事情，一屁股就坐在了鲸的座位，然后，趴在鲸的课桌上，唱了一首歌，是萧亚轩的“一个人的精彩”。 我依旧装模作样的写着作业，装作无事。内心却在想，你竟是那样爱着他，似乎还想着要放弃他了。。。。 后来，鲸回教室了，远远看到了南南，就折到很远的别处的座位坐着。铃声响了，南南还没有起身的意思，于是鲸回座位，没说一句，只用手指敲了敲桌面以示“你可以走了。”南南也起身离开了。。。 多么冷漠的一个人，原罪就是他们之间有了传闻，所以，他们之间便永无再多说一句话的可能。只不过我那时没想到，总有一天，你的这股冷漠，终究也用在了我的身上。。。。呵呵。。。。。。 |
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很快，有了第二次的表白，还是平平无奇的课上，还是那句“我真的很很很很喜欢你。你愿意吗？” 这次，给他的只是我的沉默。连解释也没有一句。 我承认，那时的我，对他是残忍的。因为，我不能，也决不能越矩。否则，我就不单纯了。。。。。。 但是日子还是照常的进行下去，我也被惯得是越来越难缠，很多事情，都怨他，很不理解他，必须要顺着我，无条件顺着我。。。 其实，我这个毛病也带到了现在，对孩子爸爸来说，我也是个难缠的存在。。。只不过，婚姻不是儿戏，哪能一次闹别扭就一拍两散？而不是像20年前的我，这段感情，实在是虚无缥缈的很。。。。甚至我都没想过和他在初中毕业后，还会有什么关联。。。。 被爱着的人永远有恃无恐。。。。。 因为他对我感情砝码的加重，我越来越明显感受到，他的情绪始终在跟随我的而动。我甚至无须给他个好脸，有时候只要一个眼神，或者勾勾手指头，他就会无限制的来宠溺我，处处的忍让我。 有次自习课上，在又又又一次闹别扭和好了以后，我忍不住问他，“为什么我一生气你就表现得这么难受？有必要吗？” 他想了想，正经而又不正经的说“天阴了人就会很冷，是自然现象。你一生气我就很难受，也是自然现象，有什么好解释的？？” 就这么又怂又拽，我。。。。。。。。。。。 还有一次，我生气了，他实在是哄不好，脸也阴了下来，就低着嗓子，告诉我“乐儿，我告诉你，人的忍耐都是有限度的。” 我一听这话还了得，更和他翻脸了 急的他连忙找补了一句“人的忍耐是有限度的，而我对你，是无限度的！” 我噗嗤一笑，他也松懈了下来。。。。 是的，剧情的发展就是这样，失控了~我们俩已经不是在正常的轨道上正常的相交了！我的傲娇，他的卑微。。。。。。 但是大部分的时间，我们的心情还是就像开春渐暖的阳光一样，无限的明媚。 其实再过半年就要中考，班级里还是呈现出一派紧张的氛围，但是因为和他一起度过，好像日子的节奏是又快又慢，快的是这份紧张弥漫在周围，慢的是和他一起的时光，仿佛日子都是懒洋洋的，充满着泡泡的五彩。 我和他很少谈论过未来，因为对于15,6的孩子来说，很难想到以后工作上班是什么样的状况。。但是他曾经说过，如果考不上一中就不念了。所以很长的时间，我都在恐慌，如果我或者他不能同时考上一中，可能我们的缘分就止于此了。。。。 记得有次地理课上，老师展示了几个全世界很美的地方，那是他为数不多的幻想我和他共同以后的时刻。。。 他对我说“以后，我会开个。。车（这里略过），带上个美女，世界环游这几个地儿。” 我一脸鄙夷的看着他。 他又笑道，“不带美女了，副驾上带着你就行了。” 我对他致以更鄙夷的白眼。 其实虽然我们两情相悦，他是明恋，我是暗恋，但是我们从没有说有身体接触，占对方便宜的想法，甚至手不小心碰到都要赶紧的缩回去。那时候的爱情，简直是纯洁的，可笑。 但唯有一次，课上老师在长篇大论着，我和鲸的腿在课桌下打闹，闹着闹着，他突然用一只腿压制住我的一只腿，我要逃，他不松开。。。 然后，我和他就像是同时喝了酒一样，我只感觉浑身都昏昏沉沉的，而他，也似乎是要睡着了，就像过电了一样。。然后，就这样，他的腿压着我的腿，一直到了这节课的铃声响起。。。。。 |
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这么温情的时刻，谁想到我和他的关系马上就要走向巨变。但在巨变之前，还有他对我的最后一次告白。。。 晚自习的课上，物理试卷下来了，我考的很不理想，尤其是搞不清楚动滑轮上到底几根绳子。。。可是鲸考的却是这么耀眼的成绩。 我非常着急，非常着急的大声问他“为什么？为什么这是三股绳子？明明不对啊！”我在着急的等他的解题，想证明我想的并没有错。 他大声地说“那是因为”瞬间贴着我的耳边，来了句 ”我爱你。” 我。。。。。。。。。 我的心脏好像漏跳了，闹哄哄的晚自习课好像再也听不到别的声音，任何人的，我都听不到了。耳边环绕着重复他那句温柔的呢喃“那是因为我爱你。” 那是因为，我爱你。。。这句话我想我一辈子也忘不掉了。还有他那一脸的温情宠溺，和那温柔的无以再附加的声音。。。 想想那时，我并未对他示好过，我太娇纵了！我嘴巴笨，我不会爱，我从没有学会如何爱人，只会享受被爱。甚至到现在，我觉得我还是有无数的菱角，磨不平，我可以是任何形状来呈现，我还是肆无忌惮的享受着现在孩子爸爸对我的关怀和爱，但是比那时的自己，肯定是要强了很多。。。 |
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如果说喜剧和悲剧就像一个抛物线，有一个明显的临界点，那么我和鲸的临界点很快就来了。从那天开始，从那件事开始，从那个临界点以后，鲸带给我的，都是悲剧。我明显的体会到了南南的感受，甚至比她，还要痛苦的许多。 也许这就是报应？？报应我对他惯有的漫不经心。。。因为没有任何事是长远的。因为，谁也不曾欠了谁的。。。 那个悲剧的起点也在一个平平无奇的晚自习课上。这里要再介绍一个女孩，就叫她夏天吧，夏天其实是比我们稍晚一些转学过来的，有着姣好的面容和开朗的性格，应该算是班花的存在吧。在此之前，我和她的交集并不多，普通的同学？应该也只能这么定义了，但是她不久以后，就成为了我的同桌。。。因此才有了更多地接触。 事情因何而起的具体印象已经没有了，只记得是一个疯闹的晚自习，鲸又在四周调侃着，他就是这样，爱聊天，爱发挥他的幽默，惹惹女生，但是仅限于惹惹，一旦他觉得有些越矩了又会做的很绝对。他的理念就是，不管男生女生，开开玩笑怎么了，但是他完全忽略了男女生间会产生的化学反应。。。。 这个自由自在的晚自习，他又惹惹了夏天，他们聊得很嗨很开心，当然我是不在意的，但是，鲸转头开始问我知不知道夏天的电话号码，我的记忆已经全然忘了我为什么后来急了。 鲸还在一直问，我内心越来越堵，忽然有种非常非常讨厌他的感觉，讨厌到无可附加，宁愿从没有认识他，就像着了魔一样，中了邪一样。 我非常冷静，冷淡的对他说“鲸，不知道为什么，我现在越来越讨厌你，烦你，非常烦你，讨厌你到我恶心！求求你了，别再和我说任何一句话了，我不想再和有任何交集！” 鲸不可置信的看着我，然后他紧咬了嘴唇，非常自嘲的点点头，笑了。 “好”他答应了我。 这是他对我说的最后一个字，也是到大学之前的四年多以来对我说的最后一个字。 他就是这么坚忍，呵呵。 我也这么能忍，哈哈。 从这时开始，我们之前所有的美好，全部戛然而止了。 在我和他仍是同桌的这段时间以来，我们果然经历了最长的冷战，我一次次的认为他会回来哄我，但是他没有。 他已经下定决心了，忘记我，放弃我。 但偶尔也会有不经意表露出来的时候，比如语文老师在读一篇作文，其中有一段话“你能伤害的都是爱你的人，不爱你的人根本就不在意你，又怎么能被你伤害呢？所以，要珍惜。” 仿佛是说出了鲸的心里话，我侧眼看到了他痛苦的表情，就痛苦的趴在桌上，不发一语。 我能说什么呢？那时候，我们都在维护那可笑的自尊。。。 再比如，语文课上学一篇“蒹葭”。其中有段“蒹葭苍苍，白露为霜。所谓伊人，在水一方。溯洄从之，道阻且长。溯游从之，宛在水中央。” 我又感受到了他的痛苦，仿佛引起了他的共鸣。。 鹰老师基本上会在三四个月就全班大换血的调一次座位，但不知怎的，我和鲸做同桌的时间就非常长，仿佛命运如此的安排，让我们把故事说完。所以，我们一直在等，等待分离。 有一次，鹰老师突然说要调整座位，所以全班的同学都把书包放到桌面上，等待裁决。 我没有做好分别的准备，我知道他也是。我表现的无所谓，可是他却藏不住，感觉呼吸都在小心翼翼的，生怕被老师盯上。 好在，只是局部的一次调位，并没有打散我和鲸的同桌缘分。我明显感觉到，他长舒了一口气，我知道他舍不得，他没做好准备。 我也没有。。。。 但那一天还是来了。 |
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终于来了，我们还是统统来到了楼道里，这一次，我和鲸都做好了准备。面对分离。。。 我和夏天成为了新的同桌，鲸和另一个女生成为了同桌，南南坐在了鲸的正后方。我和夏天坐在他们有些偏偏的后面，中间隔得还挺远的。 我不知道那个下午我是如何度过的，又习惯性的缩在了属于自己的一隅。低着头，装模作样的写作业。。。就像我和他从来没有发生过一样。。。 但是我们经历过了，所有的事情都无法倒回，我没办法装的和表面那样的平静。 我的内心已经风起云涌了！ 听不到。我听不到任何人的话语，叽叽喳喳的嘈杂声，同学们有了新的圈子的兴奋声、叫嚷声。。。 我好像出现了幻听。。。我的耳边全都是他的声音。。。我甩甩头，甩不掉，整整一个下午，他在贴着我的耳边说“我会永远理你”“我真的很很很喜欢你”“我错了”“你一不理我，我就很难受，这是自然现象”“油炸馍 稀得多”“我对你的忍耐是无限度的”“那是因为我爱你”。 温柔的呢喃，我的心，溃不成军。 抬眼看他，好像很平静的待在属于他的那一隅。我不知道他脑海中会不会放电影般的想起我和他的点点滴滴。。。我只知道，我和他，已然越走越远了。。。 |
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开始了新的学习和生活，好在课业越来越紧张，我也没有了过多的精力去思考我和他还会不会改写这个结局。 在我们仍是同桌的时候他都没有了任何行动，所以，现在的他应该更不愿意了吧。。。 忘记，是迟早的事。 但真心相待过的两个人，就算表现的再生疏，再冷漠。仍有一点痕迹可寻，我尚且可以在想他了每天无数次的拿眼睛去看他。可是他坐在前面，确实不太方便转头来找寻我。尤其是后面是对他来说很敏感的南南。但是，还是被我发现了两次。。。 记得是一次数学课上，不知道是哪个同学说了句好玩的话，又或者是数学老师说了个冷笑话。反正我是立时笑得前仰后合。。。 笑着笑着，发现夏天手里转着笔，斜着眼睛，意味深长，似笑非笑的看着我。。。 我被她看的莫名其妙，一脸疑问。。她于是侧侧头，努努嘴，暗示她为什么这样瞅着我。。。 我顺着她的方向，看到了南南也在无表情的看着我。然后，再顺着往前看，发现了鲸一眼不眨的在死死地盯着我。。。 我发现他了，但是他没有收回目光，好像也不害怕别人会发现出什么端倪。。。 但是我，躲开了他的目光，随后，他也收回了目光。。。 这是一次意外和失控么？ |
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关于我为什么和他冷战了，南南问过我，夏天问过我。我都没有回答。。 该怎么说，难道说因为我吃醋了，我太爱他？ 我的自尊不允许我这么做。 所以，就让它一直成为我们两个的秘密吧。。。 一眼万年，是什么感觉？ 当他又一次用目光表露出对我的爱的时候，我才知道了什么叫一眼万年。。。 那是一个大课间，我和夏天不知道聊到了什么，我就突然笑开了。。。 是的，离开了他，我还是会笑，是为了社交，为了礼貌，我再也不能表现出真实的自我，只有在他面前，我可以生气，嗔怪。。现在的笑就像我的面具，离开他的痛比这笑容更加让我深刻。。。 在我笑着转头的时候，我又和他的目光相撞了。。。 他这次是在楼道里，手臂打开，撑着楼道的栏杆，用了特别刁钻的角度在看着我，一眼不眨。 那个目光很深，很无奈，无能为力，有股一眼万年的力量。 而我又一次躲开了，低下了头。 现在回想，那时有多少次能够化干戈为玉帛，也许只简单到在那时勇敢迎上他的目光，给他一个微笑，我相信，这结局一定能改写！ 可是我没有。。。并没有。。。我什么也没有做。 |
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很快就要中考了，但在此之前，有个实验考试，和体育测试一样，可以加20分在中考成绩里。 我记得那天下午我们全班都被打散了在各个中学的考区去迎考。晚上做完实验就直接各自回家了。。。 第二天一早，有关于鲸和夏天的传闻就传满了整个班级。 原来，他们同在二中考场，考完了后，不知怎的，就一起打出租回家了。。。 要知道，那个年代，在大家都骑车的年代，中学生打出租回家，是多么奢侈的事情，何况，密闭的后座里，坐着他们二人。。。 我无话可说。 甚至于不想向夏天去发问。 但夏天主动告诉我了一个事。 “哎，你知道昨天我和鲸一起坐出租，我们聊到什么吗？” “怎么了？” “我问他，你为什么不和乐儿说话了？” “你猜他怎么说的？？” 我不相信他敢说实话，于是顺着她的话茬问道。“怎么说的？” 夏天噗嗤一笑，说“他说他嗓子疼，所以不说话。” “我又问他，那你啥时嗓子好？”“他说，等毕业后吧。” 呵呵。我在心里冷笑了一声。我能想象到他冷漠的，没有一丝表情的脸。 我第一次怀疑，他对我，还有悸动么？～～ 夏天继续说“我们一起回家，明天有传闻怎么办，你怕不怕？” 他答“不怕。” 夏天说她有点喜欢上他。但不出我所料的是，他们也没有往后推进了。果然，鲸在有了传闻后，还是选择了远离，以免更多的误解。 就这就是他，一个比以往更加冰冷的他。 |
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很快中考了。中考结束后，要去班里填报志愿。我在去之前，在家里结结实实的哭了一场。 最后一天了，也许是我能再见到他的最后一天了。 我简单收拾后，就骑车子上学了，没想到迎面碰到好几个同学。 原来我记错了时间，整整迟了两个小时！ 我内心是崩溃的，我好怕，怕他已经走了！这也许是最后一面啊！～～ 推开老师办公室的门，我看到了他在指导同学填报志愿。 幸好，他没走。 老师让他帮我指导下填表格。他依然没有违背诺言，依然不发一语，只用手指来指点。我们就别别扭扭的填写完成了。 无事了，我要起身离开了，可是他还没有走的意思。 其实我写了封道歉信，想结束这半年的冷战。但是，他没有离开。我送不到他的手里。 我只能失魂落魄的回了家。 哭，大哭，崩溃！哭我和他缘浅，没有未来。。我多想有未来。 |
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燥热的暑假开始了，令我开心的是，我被一中顺利录取了。 但是我没有任何途径来了解有关于他的，我不知道他多少分，不知道他上不上一中，也不知道如果他考不上，他到底打算念不念书了。。。 直到那天，我爸带着我去一中，好像是去报名吧。在报完名准备回去的校园里，迎面碰到了他，独自一人。虽然我们装作不认识，但是我内心狂喜，原来他也考上了一中。虽然，我和他也许不能一个班级，但至少还是一个学校吧，至少还能偶尔的看见他吧。。。 对豆蔻年华的孩子们来说，愿望是那么的小，只需要能够偶尔看见他，也就满心的欢喜了。。。 我，南南，鲸，我们都上了一中。只不过，我们都不在一个班级。 高中了，学习氛围很轻松，再不会有老师天天像盯犯人一样的盯着学生们学习。再加上，我和鲸冷战了那么久，说到底，也是因为我对他是如此的傲慢，如此高高在上的态度，伤害到了他的自尊，才让我自己，受尽了相思的折磨。。。 所以，我想适时的表达歉意，解开误会。甚至于，如果他还爱我，我愿意！我内心呼啸着一百个我愿意，我希望他彻彻底底的明白我的心思。 |
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对了，在说高中的事情之前，我想再补充一下毕业照的事情。 我们自从换位子以后，都是隔着银河的距离。但是唯独在临近中考前的拍毕业照，算是我们最近的距离了。 我和心心几个女生站在一起，而鲸就站在我的后一排，正对着我的位置，我不知道，这是不是他故意而为之的。因为我的后面，就是他，甚至于还能听得到他的心跳。我也不知道，他到底是如何打算的，也许，关于我和他的关系，我们都有点听天由命的意味的吧。。。 |
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再说回高中。上面说了，高中的氛围非常轻松，没人逼着你学习，尤其对我们这些刚脱离全市最严厉学校的学生们来说，简直就是天堂般的存在，所以，我准备了道歉信，亦或是情书？我的记忆已经很模糊了，但是我知道，当时的我，下定了决心，我要挽留他。 所以我在留意，留意他放学的动线，发现他放学的路线，和我的路线有一部分是重合的。所以我一直把那封信放在书包里侧。等待时机。 终于有天晚自习放学，我一个人在前边骑车子，忽然发现他和他新班级的一位男同学一起，远远地在我后面骑着车子，同样的路线和方向。 我下定了决心，掏出了那封信，车子也骑得越来越慢。。。 他离我越来越近，越来越近了，仿佛就只有几厘米的距离。 我感觉我脸涨红，我的心都快跳出来了！ 我鼓起了平生最大的勇气，我刚要开口叫住他，我就听到了他的声音。 他对他同行的男同学说“骑去那边。”多么熟悉的声音，我的脑海里，我的心里，千回百转了的那个声音，离我这么近，可是又是如此的虚无缥缈，毫无感情。 没错，他示意他和那位同学，骑到马路的另一边。 我从头到尾，被他实实在在的浇了一盆冰水。 尴尬，还能做什么呢？说什么呢？我这一页，他早就翻篇了。是我自己，念念不忘，还没有回响。他伤害人的本事，又精进了。。。 回到家，以哭谢幕。 |
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从此以后，我算是放弃他了。我曾经的高傲不值得一提，原来真正爱一个人，真的会低到尘埃，然后在尘埃里开出一朵颤颤巍巍的小花。。 但是，他已经全然忘记了。 也是，他凭什么喜欢我，喜欢我什么？我付出过吗？我没有！我让他感觉到的只有高高在上，让他卑躬屈膝，还有，我明确的表示过对他有多么的厌恶。 所以，他喜欢我什么？他只认为我讨厌他，从来不知道我是多么依赖他，喜欢他。。。所以，这悲剧，只能给我一个人。 呵呵。。。 我打算放弃他了，我不再关注他，我不再在操场大课间做早操的时候找寻他的身影，不再幻想他和我在上学或者放学的路上突然碰到。。。 如果能这样忘了，也好。青春本来就是充满遗憾的，不是吗？ 但是，我忽然又惊喜的发现了一件事，我能在每天校园停放自行车的场地里，看到他，每天中午放学如此，晚上放学亦如此。 一开始，我以为是偶然，但后来，我发现，他好像总是坐在车后座等待，远远看到我了，他就开锁走了。 我是莫名其妙的，因为他既没有下一步，可近一个月他又一直如此。 我觉得很开心，毕竟我能够每天都看到他两眼，够满足了吧。我也安于现状了。等待吧，等待我们的喜剧，或是悲剧。 但是，就像我的意识一早给我的断言一样。我和鲸的缘分注定是个悲剧。很快，就发生了一件事情。也是因为这件事情，我主动向爸妈提出，我要回老家上学，我死也不在这了。 事件的起因是在一中的课外兴趣团，我和南南还有初中的一个女生都报了一中的合唱团，每周有几天的放学会一起练习唱歌。 那天，那个女生眉飞色舞的告诉南南，“你知道吗，鲸喜欢我同桌！还给她写情书来着！我同桌可漂亮了，就像中国娃娃一样！” 那个女生知道南南对鲸的情意，可是没有任何人知道我对鲸的情意。。。那个女生是特意说给南南听的。。。 南南肉眼可见的无力趴在了合唱团的课桌上，一句话也说不出来。 我心里百转千回，绝望，就是彻底的绝望。但是我什么也不能表现出来。 |
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上述有个层主说，压死骆驼的最后一根稻草。 没错，对于我来说，压死骆驼的最后一根稻草，终于来了。 那一天对于我来说，是心如刀绞的。从合唱团出来，当天晚自习快上课的时候，我走进花园里发会呆，过电影般想了想和鲸的这些前尘往事。 忽然，鲸和那位一起放学的男同学也一起路过了花园。 这剧情就是TMD这么奇妙！ 鲸看到了我，那个男同学主动避让出来，鲸上前一步，似乎想要和我张口说话，他的手想要触碰我的肩膀，但是我应激性的退避三舍。 我大喊出来，“你别碰我！” 我真的很痛，原来，人的心，真的会痛。我发誓我的心最痛的就是那一次。 那股悲凉，那股彻骨的寒冷，从脚慢慢上升，包裹住我的全身，动弹不得。 好想立时死了。 我看得出来，从鲸的眼睛里，他又一次受伤了。他又一次像那次我们决裂时那样，咬紧嘴唇，绝望的点点头，笑了笑。。。 他的同行的同学上前，用手推了推他的肩膀表示安慰，然后他们两就消失在了夜色中。 |
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其实故事到这里，我们之间真的告一段落了。。。 从第二天开始，自行车棚里，我再也看不到他找寻我的眼眸了。 我们之间的误解太多了，我还没有向他做好解释，因为一次新的事故，我断言他不是个可以托付的人，我听信了那位同学的一面之辞，我没有在那个夜晚勇敢的质问他，为什么，这是不是真的。。。我却在很久的以后，从南南那才知晓，是那位同学故意编造出来，来试探南南对鲸的反应的。。。 恶作剧吗？这恶作剧是真的好，断送了我和他的以后，让当时当刻我和他之间的误会，一层一层又蒙上一层，永远的洗刷不清了。 痛定思痛之后，我向姑姑和我妈爸，冷静的告知，我要回到家乡念高中。 下了这个决定之后，我整个人都放松了下来，我不能这样，任由我自己无限制的堕落下去！ 我还要考大学，我怎么能，沉溺于在感情世界的拉拉扯扯中，断送了我自己的宝贵前程！ 所以，一中我只上了半学期，下半月期，我便回到家乡念高中了。 没有告知任何同学，当然更没有告诉他。我们之前没有任何联络的方式，但是我没有办法。 我还是逃离了。。。 |
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回家乡的三年时间，我和他再无交集。 我把心思全都扑到了学习中。 只是偶尔，在晚自习作业完毕，休息颈椎的瞬间，抬眼看窗外，那夜凉如水的星空，在想，他过得好不好，是不是已有了心爱之人。。。是不是又有了可以一起疯闹的圈子和伙伴。。。 但是所有的一切，都与我无关了。。。难道不是么~ 高中三年，也有男生向我告白，也有男生把一个日记本交给我，也有男生对我默默关注对我好。但是，我的心，就像死了一样，我没有任何感觉了。 因为，我与鲸相处过，我得到过最好的那个人的陪伴，我抬眼四周，又有谁能和他匹配？ 我的心，真的死了。我只有学习，努力，化解一切的想念，把所有的动力都用在了学习上。 |
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三年，说慢很慢，说快，也简直是转瞬即逝。 我考上大学了，是我们本省的一个二本。我上大学的那个城市其实离那座地级市并不远，算是相邻的两个城市吧。那年，是2006年。 那时，刚刚开始兴起了QQ，兴起了手机。我不知道我是如何，貌似是有了初中QQ群的缘故？反正，我和南南，球球有了新的联络。 当然，我最关注的那个人，并没有在群里。 也曾想过，在这个最好的年龄里，在谈恋爱终于可以光明正大了的时候，命运能不能最终垂怜一下我，让我可以和他，有未来？？？ 关于他的事，我辗转从南南的口中听到了一些。后来，高二的时候，他们重新分了文理班，南南和鲸又宿命般的分到了一个班级。。。 南南说了那次初中女生恶作剧的那个误会，又说她已根本不再喜欢他一丁一点了。。。 他们就像仇人一样，没有任何一丁点的交集和联系。南南说他和另外一个原来初中的男同学，坐在同桌。南南说他非常冷漠。 对了，他上了外省的大学。 听着鲸的消息，感觉既虚无缥缈，又如此的熟悉。。。就像我做了一个特别长的梦，忽然与现实触礁。 我鼓起勇气向球球问了他的QQ号码。因为他们的关系一直很好，没有断了联系。 我只想告诉他，我没有忘，关于鲸的所有事情，还有那一层一层又一层在叠加的误会，我想告诉他原委。我想告诉他，为何，我就是对你念念不忘！ 我恨我自己。 |
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我已经忘记我再联系到他的时候，我们说了些什么。。。 我忘了我们是兴奋的，还是平淡的，仿佛再没有了那种意境，和他去好好聊聊过去。 但是鲸QQ告诉我，他不久就会回来了，由于一些个人的原因，他大学退学了，不上了。 我们保持着既很陌生又很熟悉的可笑的距离。很多事情，他也不愿意再多说。的确，就像南南告诉我的，他越来越冷漠了。。。就算是再和我有了联络，也并没有感受到，他有多么的开心或者期待。。。 果然，时间就是过去了，就永远不要想着重来。 “后来，我总算学会了如何去爱，可惜你，早已远去，消失在人海。后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦错过就不在。” |
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我们在QQ上联络着，他在从大学退学回来的时候，打算先坐火车来到我所在的城市，在火车站看看我，然后再坐另一趟去那个地级市。 是晚上的火车。我把这个事情告诉了我的非常好的朋友+室友，她表示和我一起去。 还有我一个表哥，表哥考上了同一所城市的大专，表哥听我说过他，对他还挺好奇，也吵闹着要去。 终于，时隔快四年，我终于又见到了他。他和我想象的没啥大的不同，一副小白脸，白面书生的样子，只是记忆中的那双眼睛，还是如此洞察人心，坚韧，坚定。 我们完全不知道该说什么，陌生，太陌生了，就如同从没认识过他一样。。。 只能尴尬的把我室友和表哥介绍给他。但是，他的性格就是对不熟悉的人，他很有戒备，冷淡，不会套近乎！ 表哥对他伸出手，想要和他握个手，也许表哥把他当做了妹夫的存在了吧。但是鲸很生硬的，愣是没有伸出手去握。整的表哥很尴尬，而我和他初见，我也没法多说什么。。。 仿佛，我和他的一切，都变味了。。。我真的不知该如何与这个“陌生人”相处。但记忆里的那份爱依然如此深刻。。。 |
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插句题外话，大学期间，大一的时候，大家不都是忙着入各种社团么？我也一样，入了学生会的文体部，认识了另外一个和我一同入学的体育系的男生，我就取他的姓，叫他白吧。。。 文体部就是组织各种文艺演出活动，很累很忙，我与白也有了很多的接触机会。 随着时间的相处，他慢慢从对我有好感，到喜欢我，到他爱我，我都知道。 但不可以，我这拧巴的性格又一次出来作妖了。我把他认作哥哥，明确的告诉了他，我早已经心有所属了。 可以说这辈子对我最好的人出现了，就是白，可我那时太拧巴了！ 这又是另一个故事了。。。 |
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对于我来说，我对鲸最深刻的记忆就是在初中，那段朝夕相处的日子里，反而在大学的时候，印象却更加模糊。 可能，初中那段时光带给我的都是幸福感，而从我们决裂后，带给我的都是痛苦，所以，人都是趋利避害的，自身机体想要回避那些痛苦时期的记忆。。。 我们像是陌生人一样，时隔几天，偶尔聊天。后来，终于熟悉些了，我知道了他的想法，就像全家都不支持他上大学一样，他终于要开始接触家族的产业了。要比我们提前四年步入这个繁杂的社会。 我终于开口，告诉他，我喜欢他，告诉他，过去的一切一切都是误会！我着急的解释，但是，似乎，答案对于他并不那么重要，但这些答案也许是他在当时当刻最想得到的答案。 时间啊，就是这么残忍！ 对，我们出乎意外但似乎又顺理成章的确定了关系。。。 为什么这么说呢？因为我和他完全找不到共同的话题了！就像网恋一样，我们不知道要聊些什么？我们没有共同的朋友。我上学，他步入社会。他暗黑，我又太过单纯，就像黑与白，完全的两个世界的人。 确定关系后，我不知该怎么相处。我内心有失而复得的狂喜感，又有我怎么配得上他的卑微感。他的一句话，我会揣摩很久。因为我们没办法常常见面，他要全国的跑。我们只能网上建立联系。。。 就像初中那年，他对我感情的砝码越来越重，我明显的感觉到，我对他感情的砝码也在越加越重。我彻底明白了他那时的感受！ 现在，换他高高在上了，呵呵。。。 |
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我们没办法朝夕见面，只能通过手机诉说想念。但是除了说我爱你，你爱我，并没有什么共同可以聊的东西。 我们只有很短暂的见面。在他暂时回来那个地级市的时候。。。 第一次，我忘了是在哪里，好像是KTV？因为他印象里我爱唱歌，所以在KTV有了我们第一次的单独约会。 歌唱完了，他抱住了我，他亲吻我的嘴了，甚至。。。把我平放在沙发上，撩起了上衣在狂吻。。。 我。。。。。。。。。。 我想抗拒，可是我挣脱不开。我的身体没跟上脑子的反应，我的身体还没有接收到我脑子给它的信号。。。 但我同时在想，鲸，不是我日思夜想的人吗，他不就是我无数个深夜幻想了无数次的那个人吗？我无数次期待他对我这样，但为什么，现在给我的全是陌生的气息！他就像陌生人一样，我完全不能与过去的他联系在一起。 我记得过去，哪怕他胳膊碰到了我，腿压住我的腿，我都会过电一样的昏昏沉沉下来。。。 但是，我现在无比清醒。 好在，他适可而止的结束了这一切。 |
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和他的这场恋爱，仿佛唯一的变化就是把两个不谙世事的小朋友，一夜变成大人，长大了。。。 在第二次见面的时候，我们终于，突破了最后的底线。。。 恋人应该是这样来发展吧，但是，我和他的相处是断层的，我们之间断了四年。。。 我努力想把这个漏洞填满，在填满了以后，我们自然会顺利成章的发生，可是男人的思维是，他不在乎过去，也不想去说过去，他只向前看，他只要我的现在跟未来。 男人和女人，根本不是一个星球的存在。 我什么也不懂，他也是，甚至笨拙的连我的xiong zhao都解不开，呵呵。。。 他迫不及待，而我，为了讨他欢心。 终于还是成功了，有一朵花开在床铺上。 我们有了最亲密的关系，是我深夜幻想过无数次的，我和他的那个事情。 但我只有一个感觉，那就是疼痛。 事后，我们都很害羞，甚至于不能对视，一对视就会笑，就像那年的我们。。。 |
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我们重新打开了话匣子，就像潘多拉的盒子，有了新的，仅限于我俩之间的共同话题，那就是xing。。。 而且，他也似乎规划好了我和他之间的未来。按照他的规划，希望我上完大学四年，如果我愿意，我们就结婚，如果还想继续上学，他就掏钱送我出国留学，留学回来，我们就结婚。 这是一个很明确的规划，很明确的有了我们的概念。。。 那段日子应该是除了初中以外，算是和他相处非常轻松的时光了吧。 因为我们结结实实的拥有了彼此，来抵消思念的痛苦。 但是，没办法忽略的是，我和他之间的距离。 从时间上，四年的鸿沟，让我找不到和他的话题；理念上，他比较早熟，我常常不知道他在说什么；还有空间上，我和他的异地恋，实在是间隔太遥远了。 我常常有握不住他的恐慌感。 所以，我们又像最开始那样，一不开心就甩脸子生气不理，现在是经常提分手，然后和好。。。周而复始。 最终，拉扯了几年，我们还是彻底分手了。不知是谁先下定的决心。 也许，我们都太内敛了，也许，已错过了最好的那个时光。 感觉完全变了。 我常常想，如果我能推迟几年，推迟到大学才认识他，该有多好，又或许，我工作和他在一个城市，认识他了，也该有多好。 可是，哪有这么多的假如呢？ |
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其实，我和他的故事，说到这里，也就结束了。。。 有了个不完美但似乎又对我和鲸有所弥补的结局。。。 分手以后，我们几乎有十年的时间不曾怎么联络。又或者其中，有他忽然的关怀，告诉我，他错了，他对不起我，这段感情，他没有好好把握住，让我受委屈了。 我恨他。我用十年的时间来恨他。 因为他明明说过的“我会永远理你。” 恨他轻易放开了我的手，没有给我王子公主的那种非常完美的结局。 但是，这毕竟就是生活，而非在演戏。 十年里，我们在平行的轨道上前行，各自恋爱，结婚，各自成家。他有个女儿，我有了一儿一女。他长居SC，而我在TJ。我们都很满足于现时的生活。 在2019年的时候，初中的群，提示他加入了班级群。他姓名的那两个字，几乎让我刺眼。 很快，他的QQ加好友请求就来了，我通过了他。简单的聊了聊自己的情况。 但我对他仍有敌意，我恨他，曾经让我如此卑微！那是我唯一的一次，对一个人这样卑微。 我对他说话很不客气，讽刺他，挖苦他。他加我的微信，我也拒绝了。 为什么呢？我们明明已经画上了句点。 我说“别再来招惹我。” 他答“好” 一如那年我们绝情的决定。 所以，有两年的时光，他只默默关注我QQ空间发布了什么？并未再和我多说一句。 后来，我把空间设为三天可见了。 两年多，他只静静的躺在QQ朋友里，我们都未曾说过一句话。 |
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写完吧！ 话说到为什么我要起这篇文章。因为他上周居然搜到了我的抖音，又一次关注了我，并向我问候。 我不想承认，却必须承认，我的心好像又漏跳了两秒。 但是鲸就是很基础的问我现在怎么样，查户口一样问我一些基础的情况。 他语音问“你怎么天天刷抖音？变成抖音达人了” 我说“你能别用普通话吗？隔应。” 是的，真正的放手不就是不再介怀了吗？我打算放下成见，满不在乎的和他偶尔聊聊天。 但是，我绝不会，去突破这个界限感。因为，就像开头我说的，我们已经无法再互图对方任何东西了。 |
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结束了。我们之间终于结束了。 前几天，在他突然发神经问我是不是生了两个儿子的时候。我也突然想和他聊聊过去，像老朋友那样。 我说“我告诉你个神奇的事” “说” “记得第一次和你见面，在初中吧。我的内心有个声音说，完了，很累！你说是不是很扯？我明明和你没见过啊，你说是不是有灵魂出窍了，哈哈！” 鲸答“唉，我让你失望了呗。” “别说这个” 我继续说“原来我很介意我对别人卑微，但现在觉得，其实有不好的经历也挺好的，都很珍贵！” 他附和我说“对，有道理！原来记忆里有些不好的东西，但回想起来就都是好的，都值得珍惜！” 然后他继续问我，“你父母还在镇上？” 我说“你能别查户口吗？我父母在这买房子了” 他笑答“那很好啊，你的压力也能小点。” 我说“难道你问我两个儿子，是想资助我啊？我没压力。” 鲸回复“唉，你针对我。” 我潇洒答“没错” 然后，我们聊天结束。 没错，我针对他，我都已针对了那么些年了！呵呵～～ 可是，我们却从来没有好好的谈论过当年的那些错综复杂的误解。 那年，鲸觉得没必要再谈过去。而现在，我们更是失去了立场谈。 而且终于，我们能站到了同样平等的高度去对话。而不是曾经他矮我一大截，后来我矮他一大截。。。 也许，这是最好的结果了吧。。。 所以，我起了这篇回忆文章。也许有一天，我会发给他来看，也算是对我们的过去做一个最终的交待了吧。 一切都是最好的安排。 就此封笔。 |
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说了就此封笔，但，我们之间，什么时候能真正的画上句号。。。我不敢节外生枝，我怕我当年的意识是在告诉我，你正在带给我一个更大的悲剧。所以，我也在等，等一个合适的时机，把你彻底从记忆里，联系中，生活中，彻底删除。 但是，那些误解，我们从没有好好的聊一聊～ |
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前两天，我们在抖音私信，说到了从前的那些事。 鲸说“有好几年，我一直想联系到你，联系不上，就想告诉你，是我的因素，没有珍惜你。” 鲸，你对我一直是如此的愧疚，呵呵～～ 我说“你确实伤了我。” “我知道，我伤了你。” “我指的不是大学我们谈的时候。” “那是啥时？” 我说现在说十几年前的事，感觉很搞笑，很无聊！解释根本没必要。 鲸说“都现在这时候了，还有什么是不能说的？！” 对。都这个时候了，什么自尊啊要强啊，谁比谁爱的多，一点点点意义也没有了。什么都可以放开说了～呵呵，因为我俩再无可能了。。。 我告诉他“如果不是因为你，我高一不会转学回去。”我说了原委。 鲸“我找过你。” 我。。。。。。 我说“如果重来一次，我初中就答应你。” 鲸“我原来想过，如果我们早开始，结局不会这样。或者，如果我大学没退学，咱俩也许也是喜剧。” 哪有那么多如果呢？ 错过了就是错过了。。。 鲸“” |
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我问他“你知道我初中就喜欢你吗？” 是的，很无聊，但这个答案，我是那么想知道，虽然答案是如此的没有意义！ 他答“请问我初中难道不喜欢你吗？” ·············· 他继续“我记得我初中对你特别用心，但是记忆很模糊了，记不清了。。” 我说“为什么我一直记得，记得你的表情，你说的话，一切都是这样清晰！” 鲸说“我到今天才知道你对我这么用心。” 呵呵。。。。快要了我半条命的爱情，当事人居然是二十年后才知道我有多喜欢，多喜欢他。 我回复“真是讽刺。” 鲸说“为什么高中没告诉我？你什么也没说啊～” 我说“那时你从来没有给过我机会！难道你给我机会了吗？？？” 沉默。。。。 我很感激，感激在我有生之年，还能和他有这场对话，总结我们的过去，分析我们为什么没能在一起。。。 心平气和的谈谈从前的故事。就像老朋友一样。我还有机会向他表达，我曾经是如此的痴迷于他。 我说“你还记得油炸馍稀的多吗？” 他回“我记得。” 鲸说“你应该娶我的。” 我说“你还真是小公主。还娶你。” 鲸说“估计我们不可能了。” 鲸说“你不会的。” 呵呵。。。。 我不假思索的告诉他，“你这不是废话吗？！” 我们俩，最起码这辈子，绝无可能了！就像初中那年，就像高中那几年，我绝不能越矩，也不会越矩。我知道的，我能忍。 再也没有必要再说什么了！结束吧！这场情劫，我已经解开了，不是吗？？？！！！！ |
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这几天，我觉得越矩了。初中我可以，高中也可以，大学我们在一起了可是没有结果。但是现在这个时期，那就是绝对禁区，绝不可能的时期啊！从现在到这辈子都过去后，都不可能。。。 人什么时候能学会和自己和解？ 在他频繁到每天都会联系我的时候，问我忙啥呢的时候，我觉得这不对了。 昨天我明确说“我们联系太频繁了，你知道的，我们不可能了！也许你能收放自如，但我不能。” 我说“上次我跟你说，这辈子咱俩不可能了，下辈子吧。不过我要纠正下，如果有下辈子，我还是会选择我现在的这位，因为除了他没有别人能忍受我的脾气，照顾孩子，照顾我。所以我俩不可能节外生枝，你明白吗？” 他答“我明白。” 他说“咱俩少联系吧。只要知道你一切都安好，就行了！少联系。” 他说“我不要打扰到你的生活，不合适。少联系。我知道你的情况就行，如果有事，抖音里联系一下，但把我的微信留着，偶尔能看看你动态也挺好。” 他说“你别感觉我们很深沉，我别无杂念！我只要知道你的情况就好。” 我觉得鲸看的特别淡然。他和我所有的联系和说出的话语，都很淡然，没那种要死要活的劲儿，就像我这样。是我自己和我自己过不去。是我自己在和我的内心较劲。 但是，你能不能放过我？我真的受不了了，你每次的出现，我心脏都快跳停了，我如临大敌。。。我宁愿我们不要再有联系！ 我说“为什么我就不像你这么潇洒？” 我真的做不到。 关于为什么我们错过了，没有在能够朝夕相处的时候在一起，错过了那么多两个人可以创造的美好记忆，没有在最好的时期恋爱的事。我总是在纠结，还在反复的问他。。 我觉得他真的变了，和二十年前或者说是十年前，那时他是包裹住的，自我防备很深，不熟悉的人很难靠近他。可是现在，我觉得他打开了，从很冷漠变得温和和包容了。果然时间让人变得成熟。 我一直在反复问他为什么，他也在不耐其烦的告诉我，解答我。 他说“初中你一直不同意，高中你没说，然后就转学了，我找你，找不到。” 像恍如隔世，但是现在已经是二十年后了，我告诉他“现在说啥也没用了，不说了。” 我什么也不想说了，我什么也不能再对他吐露了，我也不想再联络他了。 人要学着和自己和解，在我还没有和解之前，在我还不能说服我自己放弃他之前，为了让自己不要犯错，我必须断联。 只要互相知道一切安好，就够了。 我能做的到！ |
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好像二十年前他的那句“我会永远理你”真是变成了一个魔咒一样。 你既小心翼翼的把握时间，绝不用微信，不在晚上，我能听出来，你真心不希望我的生活受到影响，可是，你又每天冒出来，没有特别的事，就知道下我当时当刻在干嘛，谈谈天，分享喜悦与心事就行。我从你的话语里看出来你的淡然，你不希望我们的联系变得沉重和复杂。 可是，我却总会把话题拉回过去，变得敏感和沉重。 我还是在意着你对于过去的看法，但是你太坦荡了！没有刻意讨好我而去说一些虚假的。我很呕气，可是你说“现在的我们，还需要说话那么刻意吗？” 我和你做到了和解，可是我却没有和我自己和解。 人真是自虐的动物。。。 |
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中间相隔了十年的互相不联络，十年了，你我都变了。 你在十年前，或者说从二十年前初中刚认识你时，给我的感觉都是很有自己的底线和原则，不说很多废话，不拖泥带水，很冷漠的那种个性。 所以你和我，两相强势的性格导致了，在我们最相爱的时候，因为一个明明可以被解释的误会，愣是消失了四年时间不曾有任何的联系。 因为我们的个性，我们错过了可以朝夕相处很久很久的一场爱。 可是，现在，我觉得你变得很温和，没有从前那样冷漠和强势。 我说，你变了很多，性格上，不包裹自己了，或者说生人勿近的感觉。 他说，那是学生时代了。 社会果然教会了我们许多。。。呵呵~ 我曾经以为你不是喜欢拖泥带水的人，特别对感情方面，就像对那些传闻，持有的态度，不喜欢，不爱的话，可以永远不再多说一句话。更别说有什么关联和联系了，就是不浪费宝贵的时间呗。。。 可是，为什么，你就是不愿意放过我呢？都二十年了，你还是黏黏糊糊的，来找我，这根本不像你的个性啊！ 如果你是如此的放不下我，为什么，大学时候要放开我手？我明明打算和你死磕到底的啊！ 如果你不爱，你为什么还要偏执的来联系我？？ 我真的想不通。 昨天中午，鲸突然发了短视频给我，是刚买了菜，电动车上放了很多菜，还有两个炒锅同时烧着菜的视频。 从来没想过，他还会有这么温情的做饭的场景，呵呵~ 鲸突然说"我们这辈子还能见面吗？” 我说“不能。” 他答“是的。我知道。” 我不知道我和他这两天的联系，算不算得上精神出轨，但是我们并不频繁，也没有奢望过再有发展。 鲸一直把天聊得很淡然和轻松，不说过去，不说以后，可是我，总是忍不住，控制不住去质问他，质问过去。 我说“那时为什么我们这么纯洁，连手也没握过。如果，我是说如果，你稍微强迫我，我们也能恋爱了。” 鲸说“我记得那时天冷，我手都是放你上衣口袋里的。” 我说“为什么，你哄了我这么多次！就差最后一次，我就愿意了啊，你只要再勇敢最后一次，就好，因为我做好准备了，我一定一哄就好的啊！” 鲸解释，可我听不进去。鲸说“过去了，一切都过去了。” 我说我不甘心。 鲸“唉” 我问他“我们这次联系到底有什么意义，你到底对于我的定位是什么？我找不到任何我们联系的意义在哪？” 鲸答“我也不知道有什么意义。没有任何刻意的成分！如果你觉得我有打扰你了，那就少联系！偶尔知道你的消息就行。” 我说“这样联系，对你和我都不好。你知道的，我很会忍。只要逢年过节问候下，就够了。我现在对你，没有任何奢侈的想法。” 鲸回复“好的，我们不联系！” 。。。。。。。。。。。。。。。。。 一个永远都不可能的人，一个只应存活于记忆中的人，和我现实的世界是如此格格不入，没资格存在。 我真的愿意，和你一起，抛开现实拥有的所有的一切，坐上时光机，奔赴那年的初三，但我不愿意，不可能，在现实中，奔赴那个暗无天日和死路一条。 呵呵，现在的我们，真的很悲哀。 |
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就像我们的又一次约定正式生效了一样，他已经两天没有联系我了。 说实话，情绪复杂，我会很关注抖音他有没有给过我消息。但是我一看到没有他的消息，失望的同时，我反而最多的是欣慰。 也许这就叫做理性战胜了感性。 我在心里告诉他，没错，就是这样，这样就对了！我希望他听得到。 一段根本不可能再开展的感情，两个根本不需要再节外生枝的人。 我们应该，慢慢的忘记。这对你我才更好！ 他在十年后，才对他自己于我有了最准确的认知，那就是最伤我的人。所以，我应不是他寂寞无聊时的消遣，哪怕从他那里，我遍体鳞伤，但是我已经用了十年来疗愈了！如果不是他2019年，和目前突然的两次联系，我根本就不再能想到他。 最后，我希望他能早日结束和妻子孩子分离两地的“伪单身”生活，好好珍惜应该珍惜的一切。 虽然，你的初心就是像普通朋友一样，非常没有任何包袱的联系，但是，曾经相爱的两个人，根本就做不成普通朋友。 再见了！那个人。 呵呵~ |
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几天了，我们都互不联络，可是今天一早，他联系我了，直呼我名，我问咋了？他说，刚刚想到我了。我说想到我什么？他说，就想你这个人，还能想啥。 我说，我真的服了你了。 我真的服了！你十年都干嘛去了？ 我说，我早就不活爱情了。 他说，是的，家庭生活已经需要够努力了。 我说我活孩子。 是的，我活我两个孩子。所以，不能，哪怕这生活再累也要坚持。每天两个孩子，没有一丝丝空闲，鸡飞狗跳的生活。为了孩子，必须要坚持。 老二晚上被咬的没睡着，乱翻。我现在是真的很困。。。 |
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我和他，今天又一次的决裂了。 就像意识在二十年前就告诉我的，我和他，也许延续很长很长，但就是永不可能，就算我们各自痛苦，哪怕再相爱，但总是不在同一个频率，维度，时空里。 我又说过分的话了，我把我们的这次联系定义为：他寂寞无聊，把我当作撩一撩的人。 他说，“你就这么定义我们这次联系？好的，我知道了！我不再打扰你！” 呵呵～不然呢？各自有另一半，各自有家庭，有孩子，难道还陪着你浪迹天涯去吗？！ 从他的话语中，我仿佛看到了二十年前，第一次决裂时，被我伤害的那种倔强的眼神。 我们的脾气太像了！我们都太倔强了！就算都是自由身，我们的个性也根本不可能走在一起。 再爱又怎么样？ 说出这些话，激发了他的再一次的倔强，我反倒大松了一口气。 鲸，还能怎么样？多少年了，我们互相伤害的都太彻底了。难道我还能再一次被打击到吗？ 没有任何感情因素能再打击我了。 如果你恨我，就恨吧！反正我也恨你。恨的力量很强大，能让我们都好好的走完剩下一生，也值了！ 我祝你幸福，我会永远在心里，默默的祝福你。希望你我都一定要幸福。 |
| 我告诉他，我爱的那个鲸，在我眼里，早就死了。 |
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那段恋爱时期，对我来说，感觉特别痛苦。我对他毫无信任，也不能时刻在一起。所以分手了。就像他在最卑微的时候忘记和我的回忆一样。我在大学时期，自我感觉卑微的时刻，也忘了和他的回忆。所以我理解他为什么忘了。因为能记住的都是甜蜜的，谁愿意记得那一直被虐，毫无尊严的回忆。 可是大学时期，他记得。就像我愧疚于初中时那样对他一样，他一直在愧疚大学时欠我的情，所以一而再，再而三的找我，取得联系，就为了跟我说声，是他的问题，没有珍惜和坚持。 |
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但确实，我爱他的确比他爱我要投入，要走不出来。 但是，要说他能走出来，这十年，却一直再找我。找到我，也不愿意不再联络。如果不是又说了狠话出来，我估计我和他的状态又迟早会出事。 |
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不知道为什么，昨天我会那样告诉他。 我说“我不应是你寂寞无聊时，想要撩一撩的人。” 他说“你就这么定义我和你这次的联系？” 我说“是的” 他回“好的，知道了。我不再打扰你！” 我说“我爱的那个鲸，在我眼里，早就死了。” 他回“知道了。死了就死了吧！” 结束。 就因为，他给我发了一个他正忙于办理他公司手续的一个短视频，这几天，他一直回到了老家在办理一些手续。其中，有他手写的签字。 我看到了这个签字，心就突然开始疼痛，整个人都不好了！ 那么熟悉的笔迹，还是习惯于把他姓的那一横拉的长长的，既很潇洒又很规整不落俗。就像是通过这个笔迹，我和那个15岁的少年又有了搭连一样。 我心很痛！ 伤害了，又一次。。。也许我的潜意识里是想再次和他决裂的，才说了那么莫名其妙，可我知道他绝对会在意的话。 因为，我知道，他是有傲骨的，就像我一样。我们本质里是一样的人，哪怕被伤的遍体鳞伤，还是有傲骨在，我和他，都很会忍。 我们决裂了四次。第一次，在初三，断了半年。第二次高一，断了三年。第三次大二，断了十年。第四次，也就是这一次，我希望能断一辈子。 我知道你没错，但我没有和我自己做到和解，如何能洒脱的面对你？ 你也一样，再次联络到我，知道了我的消息，你同样设想了那么多的如果！ 我也非常透彻的懂了，为什么曾经相爱的两个人，根本做不成朋友，只能做陌生人。 我不知道你还会不会突然私信我，打出我名字的那三个字，却不发一语。我希望你不再那样。我也觉得你不会，你太有傲骨了，和我一样。呵呵。 如果，人生若只如初见，该有多好。你说是吧？ |
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有些人，你就是明明知道和他根本不适合，可还是忍不住去设想。 我甚至还在想，当初如果能和他谈个很多很多年，死磕到彼此平淡了，彼此厌烦，然后再开始各自新的恋情，是不是就能彻底忘了，也挺好的。 上述有层主问，各自安好的问题 我觉得现在我和他各自的生活，真的就是各自安好的。如果抛去对他这么多年的执拗，这么多年把他小心翼翼藏于内心的最深处，但并不影响我爱我的现在这位。现在这位，非常非常能够包容我，他也有傲骨，但会不断为我妥协。他让我温暖，给我无比的安全感，家庭琐碎他在承担，对于孩子，他也从不躲避责任，我不爱油烟所以他来做饭，我不爱去管的一切家庭琐碎事，都是他来操办，对我所有的亲戚来tj玩，他都安排的很妥帖。所以，哪怕我们已经婚了9年，我依然觉得选择他，是我无比正确的选择。 所以，这就是为什么，我潜意识里非要找个机会，去对鲸把话说绝，让他彻底从我生活里抹去的原因。 而鲸现时的生活，应该也很不错。他挣着我们这些上班族永远挣不到，甚至于不敢想的钱，呵呵。他的老婆应该是全职在家里带娃，不需要为了口粮去奔波。 所以，我问过我自己，如果那时我和鲸就坚定的结婚了，难道我真的能接受家庭主妇的生活？ 答案毫无疑问，不能。 所以，我很庆幸，我大学那时逃离了这份爱情。我那时的自卑让我觉得我已经丢了本心，我必须要把我自己给找回来。 所以，无论有没有亏欠，我和他最起码现在都是各自安好。只是我们都有心魔，如果实在克服不了，那就继续恨吧，我觉得挺好，恨让人清醒和强大。 恨比愧疚要好受很多。 |
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其实从和他分手后的这十三年吧，我并不经常梦到他，或者说梦到了也没有很深刻的记忆，但是唯有一次，记忆非常深刻。 梦里，没有任何故事情节，就还在初中的那间教室，最后快毕业的那个时期，我们第一次决裂后，座位也调换了后。 我还是坐在后面，他坐在偏偏的前边。 梦里，他一直在回头看我，那么受伤和深刻的眼光。就一直在看着我，就像有千言万语却说不出来一句。 梦醒了，我难受了好久，都平复不了。 前天我告诉他，我爱的那个鲸，早就死了。 其实这句话，真的不是故意气他或者赌气说出的，而是我真的是这么认为的。 我觉得我再也找不到那个少年了，这个世界也不存在他了。这才是我真正的心魔所在。 哪怕在大学时期和他匆匆恋爱，也是为了心中的那个少年，可我再也找不到了。更别说现在的这个他了。也许只有时空交错了才能再次看到他，对他说一声，其实你错了，其实我是爱你的。 没有用了，现在这个人，完全是一个陌生的人。 |
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为什么又要联系我，你不知道我会有多纠结吗！ 你能转眼就平复，我很难。 近期一直在下雨，我朋友圈里说，总下雨，好烦。 之后你发了个定位，是在深圳，你父母那里。 你说这边热死了。 我心脏好像又停了，我说，哦。 你又说“我妈前天手术了” 我不知说什么。 这个人，总让我如此痛苦和纠结。 保持联系吧，我不能正确对待。 不联系吧，自己手欠又回复你，因为觉得你说的都是很平常的事。所以不回复，显得自己很在意和刻意。 |
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我还要再说些什么话，才能让你下定决心不要再来找我。 这样我才可以忍住，同样下定决心，不再知道关于你任何信息。 都已经这样过了13年了，不是么？ 我生命中所有重要的时刻，都没有你的参与。 为什么，你只要一出现，一开口，我就毫无办法全身而退了？ 什么时候自己才能不再作？ 明明已经把你藏在心底，藏的这样的严丝合缝，甚至于好几年都不会想起你。呵呵～ 真想知道，上辈子，我到底对你做了什么错事，这辈子，能纠结我至此。 哪怕自己现在婚姻美满，家庭幸福，不管工作还是钱财，都很好，但还是忍不住，心痛。 我还有救么？ 也许从始至终纠结的都是我一个人。你对我不深刻，所以你才敢联络。 如果深刻像我，根本不敢再去联络你。 今天你告诉我“不必要再纠结。” 你早就放下了，所以你现在能坦然面对我。 只有我自己，还不愿意走出来。而已。 |
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难道是不是，两个人的因果，是想躲而躲避不了，要解，就必须自己来消化，经历一个磨砺的过程，然后才真正结束。 因为今天，鲸联系我的时候，我居然感觉很平常，呼吸的很平稳，不像之前，不管自己在干什么，忙什么，只要他的姓名一出现，我就心跳暂停了。 他现在越来越喜欢向我汇报行程了，视频里，你是独自一人，嚼着个槟榔，忍着困，开着大宝马，1000公里，回老家。 我觉得，你在往我越来越不喜欢的那种类型发展。 我也不知说什么，心想，这人说话越来越没意思了，完全没有像初中，那种幽默和妙语连篇了。 反正，像生活在完全不同的两个世界里，也没有什么共同话题可以聊。就是尬说。就像大学我们的异地恋一样，只不过心态不一样了。我再没有了患得患失，卑微的心态。而他，也没有了那股年少时的冷淡劲儿。 我也在想，手机这东西真好，如果初中是现在这种科技，互联发达的光景，大概我们早就能在一起了，也早就解开误会了。 可惜啊，初三时，除了鲸有手机，大概我们全班连见都没见过手机长啥样吧，呵呵。 其实，我也不知鲸想干嘛，我还是不知联系的意义在哪，明明各自安好了。 你每天做什么，什么行程，困不困，还有回老家有什么事，大可不必告诉我。应该告诉你老婆，而不是我。 我是你的谁啊？ 可是，你也不说感性和情绪的话，平常的聊天，我也没法太矫情的批判你，为啥还要撩。 但你知道，我是个界限感很清晰的人，该怎么办？难道我俩就一直就这样纠缠着，然后过一辈子？难以想象。 所以，这最后，不还是，要互相伤害，彻底决裂，彻底从各自生活中抹去。 这个道理难道你想不通吗？我不想敷衍你，我也不想再伤害你，我也不想再被你伤害，到底该怎么办。。。。 |
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@等待多多洛 2021-07-16 15:33:41 你看，这个人一联系你，那边记录和老公美好生活的帖子就再也更不下去了。一边说着那个人再也不是少年的模样，可另一边依旧舍不得断了联系。当你把少时的情愫和相伴了十几年的老公孩子放在一起比较时，你老公孩子其实已经输了，楼主只是装作自己不明白而已。 楼主以前对你老公有那么作吗？恐怕没有吧，其实楼主只是想要给自己出轨的心灵找个借口，只是你老公还没有给你机会。其实你的旧情人不间断的联系，给你汇报行踪，...... ----------------------------- 你说的有道理，其实你说的，我都设想过，不为自己开脱，或者说白了，我知道我心底还一直有这个人。我舍不得断连。他太特殊了。 我和他的事情，二十年了，我在心里研究过了一万遍，可能我这就叫精神出轨吧。 但是，你说的我也设想过，如果有一天，他说他来到我这个城市，想见我，这件事情。我可以百分百的说，我绝不会越矩，我绝不会实际行动的出轨。哪怕我再放不下。 但事实上，我们已经有了13年没有互相联系过了，我也真的没有在初中或者高中对他那么狂热了，初中时，尚且会因为不想成为坏孩子而约束住自己。高中时，在最爱他的时候，更是直接转学了专注于学业三年。最爱的时候，都能因为某些事情断了四年，现在又怎么可能。。。 所以，我今生绝不可能和他见面。不管他是真的想要和我发生什么，或者只是心灵之交。 我只约束我自己。 |
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记录和老公的美好的那个帖子，我承认，是我在给我自己的一个自我暗示，自己给自己的时刻提醒。我知道，这辈子绝不能辜负的是现任和孩子。 为什么开记录老公那个帖子，因为我尚且可以为已经成为过去的那个人而开贴，我觉得其实更有必要记录的是和老公之间的点滴美好。我在提醒自己，活在现实，活在当下，珍惜当下的幸福。 对我来说，一段带有遗憾的苦情真的很难走出来。他是我初恋，我对他来说也是。 我也同时承认，二十年了我就从来没有真正忘了那个人。但是，我和他，也仅仅在可以恋爱的那段时间，做了应该恋爱做的事，其他的时刻，从没有越矩过。 他问过我，这辈子还能见吗？我说绝不可能。他说是的，他知道。他也说过，我们大概没有可能了，我了解你，你不会的。我说是的，就算下辈子，我还是会选择现在这位。 他骗我上床，也许是吧，也许是他和我一样，十几年后忽然联系上就不舍再断连吧。。。 我知道最后结局是断，这个帖子的最后结局也是断。我们不可能这样纠缠一辈子。这不礼貌。 |
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7月17号的记录。 第二天，他开着车，路过一中大门口，给我录了一段视频，打了仨字“你母校”。 真是奇了怪了，一中和我有什么关系可言？我只上了一学期就是我母校了？ 我说，这是你的母校，不是我的。算不上。 我不喜欢一中，我看到一中全都是坏的记忆，有关于我和他的。记得我是多么多么渴望和他开展一段恋情，记得我是有多卑微，却对他求而不得。记得有多少矛盾误解发生在一中，阻拦了我和他成为“我们”。我不喜欢一中，我心痛。 我问他“一中对面的新华书店还在吗？” 他已读未回。 又是熟悉的已读未回，就像大学时那样，天天期盼着他的回复，左右自己的情绪。然后情绪崩溃，找他吵架，最后两个人都累了，闹到分手。 但即便是大学与他分手，那心痛程度，都比不上在高中时期，得知他“追”另一个女孩子给我带来的痛，那节晚自习上课前，与他短暂的碰面，真的是我这辈子最伤痛的时刻了。 至少现在我不会情绪崩溃了，就算这几天他一直没有联系，但是，我内心希望他不要再联系我，虽然我会有期待。但我更希望被动的，接受结束。这样至少我没有伤害别人，且我还可以回归平静生活。 为什么问一中对面的新华书店呢？ 在我回老家念书后，有时候会回来这个小城看望姑姑，最喜欢做的事，就是跑到一中对面的新华书店，一坐就坐一个下午，看着一中的大门口，希望他从里面出来，能再看到他。可惜，三年了，没有一次能够偶然遇到他。 他说他高中时找过我，未果。 在那个没有手机可以联络，通讯及其不方便的年代，解开误解，维持一段关系，是如此的难，难到只能凭着幸运和缘分。 只可惜啊，我俩从来都是有缘而无分。 因为每次在我即将回归适应你的不联络，回归平静生活的时候，你总是又突然出现，再一次搅乱我所有的节奏，虽然我的心不受我控制，可是我的理智能够控制住我的行为。 你不知道，你每一次的联系，带给我的，不是幸福，而是心痛！ |
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抖音最近出了主页访客的功能了。你没隐藏好，暴露了。。。 看我的主页，你排第一个。过两天我再看访客表，你又是新访客，又上我主页看了，我也不知你看啥，反正我的频率基本一两个月会更一个。 从17号到现在，我们至今没再联络。所以，你并不是我心里的那种假设，想要勾引我上床，你应该还是保有那时候的纯真，而不是我设想的龌龊的种种。 你应该也在纠结，也知道不合适，也在学着退出。 其实，就这样默默的关怀，真的很好。 你真的真的别再联系我了，我已经在慢慢适应了，我不期待了。 想你的时候，有个这样的树洞，让我写些感性之语，已经很感激，很好很好了。 祝福你，真的要幸福，要各方面很好，才配得上我看上你20年。 只要我们都平安无恙，就是最大的宽容和满足。 |
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雨下的这么认真，越来越喧嚣了。 拉上帘的窗外，忽明忽暗，很刺眼，像在审视。 夜深了，在这个雨夜～ 思绪乱飞～ |
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你又看我主页了，可是我什么也没更。 可能你也想了解我最近的心情？因为，至今没再联络。 所以昨天，我借着下暴雨，写了微信朋友圈，上一条是我写在微信说说里的话。 我知道你看得到。 这样挺好的。谁也不会再纠结。 |
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夜深了，总有些思绪飘忽。 我们终于回到了正常的轨道。 预想的，那些坏的念头，没有出现。 我们适时的后退了。 至今未再联络。 也许就本不该再有联络。 有些话，说也不是，不说也不是。 还是做陌生人比较好装。 最近一直在纠结一个问题， 真爱，到底是会幸福，还是会心痛？ 好困惑，但无解。 两个平行的世界，只有凭思念能够再把你我链接了。 好吧，我认了。 |
| 楼上，祝好～ |
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一晃又一个月过去了，生活还在继续，依然在兢兢业业的扮演好家庭的角色，不敢有一丝的懈怠。 其实有时想，回忆为什么总是美好的，哪怕受了再多伤，最后的回忆还是美好，因为那个青葱的年纪吧~ 不需要忙着赚钱，忙着工作，忙着教育孩子，忙着操持家里，也不需要负责任，就像一棵小树苗，只顾着自己施肥灌溉，玩乐就好，而不是长成了参天大树，为了别人能够庇阴凉，不得不站成树的样子。。。 偶尔还会想起你，想到那个时候的我们。虽然都已经远离了那么久，一个世纪的距离。 现在我们的距离，是你偶尔点赞我朋友圈的距离，是我发布了一个抖音，能够看到你反复浏览的距离。 我有时想，你会不会有很多话想跟我说，却再没有开口一语。 我也不愿意，我不想联系你，有时觉得好想把这么多年求而不得的感情委屈说给你听，有时又觉得，有用吗，我们根本不是同一个世界的人。 也许我从来不曾了解过你吧。 如果我们回到最最初，我最爱的，是他对我无奈的苦笑，他最爱的，是他逗我时我的羞涩。 但，还是过好当下吧。 |
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前几天中医义诊过来我单位，告诉我要放宽心，情绪非常非常不好。 有时真不知道，要孩子是个什么作用？我的烦恼百分之八十都来自于这个刚上一年级的淘气包～ 男孩子心里年龄都小，他又是刚满六周岁就上学了，要关照锻炼他的一切一切，真的好累。情绪随时被他牵动着。。。 其实，我是个非常焦虑的人，也不知道为啥，就变成自己最讨厌的那种人了。 极度自信，又极度自卑。又有公主病。 有公主病源于从初中时鲸对我非常细心的呵护。导致我爱较真，别人必须宠着我。 极度自信是觉得自己各方面都还不错，学生时期也算是很多人会追逐的那一类。 极度自卑，是因为我极度自信的认为我会嫁给鲸，但没有。所以很多很多年，我不自信。 |
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其实我们距离上次聊天已经快时隔两三个月了。 他不是爱在各种平台上展现自己情绪的人，所以，除非他联系我，否则无从了解他的行踪和动态。 而我，是比较喜欢做生活记录的人，因为可以留下文字和图像，有东西去抵抗流失的时光。所以，他比较好知道我的行踪如何。 也许一直都是这样吧，我是白，他是黑。 前两天，我们聊了，已经时隔三个月的问候。 我说了我为生活琐事烦心。也说了我现在矛盾自卑的性格。我太偏执。 我不知道他到底在想些什么，可是他的想法让我害怕。 他说，希望见到我，但不是现在。 我不知道他说这话有几个意思，我只能含糊的说，下个辈子吧，换我虐你的时候！ 鲸接着我话说，好嘞！ 又说，你别把话说这么绝对。 呵呵。。。。。你还是这么暗黑。 但现实是，我们俩，早就结束了。 我只要还能零星知道他的情况，知道他还在关注我，已经可以了。我还敢想什么，有关于他的？？想都不敢想。 我说，如果我见一个喜欢我的人，我会说好的，见一面。毫无压力。 鲸说，我除外，对吧？ 呵呵，是的，见你，我太有压力了！事实是，谁都可以见，就你不行。 其实，这十几年，心里一直在研究鲸，关于我和他，做了千万遍的假设。 假设，那年高一，我早一秒钟开口了，而他没说出骑去那边。。。 假设，我创造机会跟他表白，然后逼着他同意了。 我想，那对于我和他来说，会是多么刻骨铭心的几年。我想我会刨除什么学业，什么好学生，什么一切的一切，只要我能跟着他。我想我会把我的所有，全身心的奉献给他。绝对绝对不会放手，我对他永不放手。 可惜啊。。。。但也好幸运。因为有的爱，太爱了，就是会自我毁灭的。 我们俩，己经结束了。我不会再幻想任何关于他的，可能的以后。不可能了，怎么可能？！太可笑了！ 放了我吧，放过我吧。他从来不是粘糊的性格。因为我不想再心痛一次。他的名字，让我太难受了。 |
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一直在思考，鲸说的那句话，到底是几个意思，貌似是对我们的以后，有所打算，有计划来见我，但现在还不是时候？？？ 我不懂他说的，也不懂他说的是时候，算是什么时候。。。 我们都已经各自成家了，怎么可能还有是时候的时候呢？ 只是感觉，很怕、恐慌。始终是掌控不住这个人。 我不知道为什么他还感觉我们可以见。也许人都是越来越不满足，要的也越来越多。从最初，我们都达成的共识，不可能见，各自安好就行。到现在，他好像是有一定的计划了，我不知道他关于我，是怎么打算的。 我说了，再见面真的是下个辈子了。 鲸却说，不要把话说这么绝对。 就像是，又吃定了我一样。我绝不可去反对。 我有那么好欺负吗？！ 或许是我想得太多。但愿吧！ 在前两天的那次聊天里，我说，你见我是没有压力的，所以你说要见。可我不敢，因为我有压力。 鲸说，那是你自己的想法，不代表我心里在乎的程度。 我们这样的圈圈绕绕，也难怪了，我的灵魂会在我初见鲸的时候，跳出来告诉我，你完了，很累。。。。。。。。。 |
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很可笑，自己的状态。其实他什么也没有做，甚至于时隔三个月才问候了一声。但是也足够让我在心里上演一出和他的大戏了。。。 最近状态属于暴躁，抑郁的边缘。前段时间觉得心里老是堵着。 后来和他聊了后，瞬间觉得心情舒畅了，这种状态还维持了好多天。看什么都可爱，都想笑。 他，到底是解药还是毒药。 可笑。 |
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不自信，从来没有自信过。性格却又矫情。 其实我从来不认为我被爱过。因为最后的结局是没有结婚。结婚就是最终结局吗？ 我上次告诉他，我觉得我自己很差，很多年我自卑。因为没有被选择。 他说，“我心里没有一点对你不满意的地方。我从没说过你差。如果非要找个理由，可能就是我们没有在适合结婚的时候遇见吧。” 后来说到我的公主病。 鲸说，“生活哪那么多矫情。偏执就是欠收拾” 我说，“我现在还没遇到能收拾我的人呢。” 鲸说，“那是你没嫁给我！” 我说，“也许我们结婚了，只有你能拿住我，但是幸好没嫁给你，我受不了被别人拿住住。” 鲸说，“所谓的拿住不代表一定要怎样，不讲道理不代表不讲理啊~” 。。。。。。。。。。。。。。 |
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刚刚涂乳液，手一滑，整个玻璃瓶全碎到了洗脸池里。 血出来了，一个食指两处划伤了。 赶紧喊我老公，来给我包扎。他出来看到了，眼睛里是心疼，嘴里嗔怪着，让我先拿湿纸巾包住，他先是把玻璃渣渣捡拾起来，期间我担心他被划到，提醒他用纸巾捡，他说我皮糙肉厚的怕什么。。 然后，就去给我涂碘伏，又慌的打开两个创可贴，给我贴上。 刹那间感觉，什么是婚姻？也许这就是婚姻吧。 有个人托着你。受伤了有人帮你，生病了有人给你喂药，辅导孩子气急了，有人替换你。 也许没有初恋那样的惊心动魄，但是谁又能抵抗这平淡，踏实的幸福呢？ 争吵是有的，但吵了后有人死乞白赖的再把你哄回去。 也许这才叫幸福。 |
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没有了之前那么愧疚，是因为七月前，也许是因为重新联络上，很激动吧，他联系我的频率有些勤了，在我觉得愧对于家庭的范围内，会让我多想。 但我们从七月到现在，三个多月，仅仅是问候了这一次，我觉得这个是在我可以接受的合理的范围内，就像一个老同学，老朋友给我打了一个招呼，所以我觉得很正常，不会想太多。 从没给自己所谓的出轨找千奇百怪的理由，一切表述都是自己的所思所想而已。如果说我是精神出轨，可能一直都在出轨状态中吧，因为从开始到现在，从我还没认识我老公，到我现已结婚十年，内心深处就从没忘记过他。一直会回忆曾经的那些事，作为青春里最美好的记忆吧。 感情，是最没有道理可讲的事，如果感情可以像水龙头一样，收放自如，那么我也乐意，忘记。其实一直在进行自我说服。 说实话，我对他的幻想又何止这短短几个月。如果我怎么想的我就去肆意的怎么去做，那么凭着现在发达的信息联络和联通，我早就会有千万次机会与他重修旧情。但我不想，让曾经我们美好的，纯白的感情涂上不道德的那一层灰。 有些人，就是用来怀念的，放到现在就只能默默关注而已。那就继续记录吧，我不知道什么程度才算结局。因为我觉得，像现在这样，没有句点的结束，就已经是我们的结局。 |
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终归是自己的独角戏码。是我自己，在心里演出一场戏。 早就知道，早就明白，你希望我的一切安好，无非就是不再联络，不再知道有关于对方的任何消息。这样才是对我好，是唯一的对彼此负责任的方式。 虽然，又过了那么久，没再联络，我想知道你的消息，但我不能，打破。 |
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很久未曾想起他，但今天，突然想起他，是在初雪的时候，越是美的雪景，越是想分享给他。朋友圈分享了雪景，虽然我们没有任何的反馈和联络，但我知道他看得到。。。 其实，我得到过他，对我而言，还不够么？ 他的心，和他的人，我都得到过。还有被他爱的感受，爱他的感受，我们那些日子的真实相处，相知和相爱，还有我们互相的占有，我得到过完整的他，于我再没神秘的他。 有些人，有些事，其实你我看的都很通透。恋爱的人是双向奔赴。我们是双向离开。。 真好。 |
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今天一早，收到了鲸的问候，时隔了个把月吧。说了现在疫情的原因，没有外出做生意，在家和他的另一半天天大眼瞪小眼，因为一些小事争吵，比较苦闷。 原来，再潇洒的人，婚后也逃不过生活的柴米油盐。。。 鲸说，自己是急脾气，有什么事就是希望说开说透，可她是不说话，熬死你！ 我心想，那不跟我一个脾气么？ 还没等我开口，然后鲸说，你也是这样。 后来他说，自己出外做生意，10年没有顾家里，她也挺不容易的。 我说，你对象是挺不容易了，尤其自己弄孩子，再好的脾气都磨没了。 鲸说，这两天教育孩子，发现太难了。 我说，女的不都是需要哄的吗，带她出去玩，出去嗨。 鲸说，她严重洁癖，而且在家宅习惯了，哪也不想去。 其实，我一直很好奇，到底是什么样的人，能够拴住他，在婚姻里。 聊了才知道，原来是相亲了15天，就因为家庭压力而结婚了。结了就没考虑离。 也知道了一些更细致的事。 鲸说，因为她不上班，所以头几年没有疫情时，每年打到公司的钱都过到她的账户里，让她安心。自己完全不存钱。所有的家底都在他老婆那里。 所以，这是因为爱情么？ 后来，从鲸的嘴里又知道了一些真相，五味杂陈。 原来，他们结完婚才知道，这个女生有点病，然后每年都带她去北京治病，一治就是个把月，就这样治了6年。 |
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因为是相亲的，所以他父母觉得存在隐瞒，想找事。但鲸觉得既然已经选择了，已经结婚了，就得负责任。对他父母说了，结婚前她有病是她的事情，结婚后那就是他的事情。所以一直带她看病，连怀孕时为了病也差点没要孩子，后来坚持生完了才治疗。鲸说他现在掉发就是那时候治不好急得。 我说，你一见钟情了？为了她这么掏心掏肺，无怨无悔？ 鲸说，不是多爱，就是为了结婚，需要相亲找个本地的，而是结完婚了，所有事情不能一直都顺利，做不到结了就离，只能去承担了。 呵呵。你真伟大。伟大到让我想吐。 我说，虽然你做的对，没有放弃她，相信以后你再落魄她也不会放弃你。我比较认可你做法。但换个角度，你会为了一个认识15天的你可以这么掏心掏肺。为什么，有一个对你死心塌地的，你却没有给她选择？难以理解。 鲸说，因为结了婚了，没有选择权了，只有责任。 鲸说，大姐，我知道我错过你了。 我说，谁是大姐？ 鲸说，你。 我说，我不需要你那样子的照顾。 鲸说，其实有时想想，咱们这样也好，至少还能聊聊。 我没有回复。 。。。。。。。。 只觉得，廉价，自己有最廉价的心思，最廉价的回忆，和最廉价的爱情。 你知道么，你只觉得我那年把车子骑慢，准备把信给你，很平淡，不感人。 其实，已是我一辈子积攒的最大的勇气了！ 把自己完整交给你的时候，因为你而做了无数次幻想的时候，一次一次一次去讨好你的时候。都是如此的廉价。终究是不值得你为我付出。 你做的对，你该好好爱她。 |
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还是上次的聊天。 我说，女的要承担很多家庭责任，你老婆很不容易，你就多做点。多哄着呗。女的都是一个样的。 我说，下辈子不当女的了，弄孩子太磨脾气了。 鲸说，下辈子你当男人娶我吧。 我心想，这辈子咱俩都没处好，整的两个人这么累这么悲剧，谁还和你再预约下辈子。 不过，就像是宝玉初见林黛玉时，感觉已经见过她很久很久那样，其实，我从见鲸第一面，就感觉这个人好熟悉，好像自己特别特别了解他。就像前世的爱人，或者是家人的那种亲切感。就是他是和我一头的，那种感觉。我想应该就是前世的纠缠吧。 而他今生的妻子，认识半个月就闪婚，且一直是他在付出所有，为她治病了这么久，又把所有物质和经济都给了她。也许是前世鲸欠了她很多，今生必须给她一辈子，这样来偿还吧。 但是我不想，下辈子我不想再认识他了。 鲸说，如果我大学不退学，好好上就好了。 我说，上学只是一个阶段，让你拿死工资你也是不肯的。 鲸说，这样我们那时候就有共同的话题了。 我没有回复。 其实为了什么就爱上他呢？感觉好莫名其妙。最近偶尔听了一首歌，感觉高度概括了。 莫名我就喜欢你，深深的爱上你。没有理由，没有原因。 莫名我就喜欢你，深深的爱上你。从见到你的那一天起。 妈呀，真的是这样。 |
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鲸说，从结婚起，我就承担了好多好多，不应该我这个年龄去承担的事情和压力。根本没法和你细说。 我心想，我从初中初见你，你那个性就是错位的。别的十四五岁的孩子都调皮开朗，你是死气沉沉，冷漠的非同凡人。你那性格就一直是拧巴的！但是咱俩朝夕相处的时候，你倒是很温情，你那魅力散发的也应该是你最真实的自我吧。 也许是你从小就没在父母身边，对亲情很质疑，既想亲近又始终亲近不了。我不知道你现在是不是对亲情的感觉会好点。 |
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对了，上次聊天，谈到他说后悔退学，后悔没好好学习的事。 鲸说，那时你为什么不要我，你要我，我们就可以一起在高中好好学习，好好谈恋爱，再一起考大学了。 好傻的话。但这种想法，我却也是心里想过一万遍的。 但事实是，高中是他没要我啊！而且我和他在高中，怎么看都是个死局。 如果，他答应我了，我们早恋了，我确信我和他的功课都全完蛋了！也许我都考不上本科。就等于我把所有赌注都下到他身上了，这样太傻。 如果，在那时这么受伤的情况下，我还能在那学校待下去，我都不知道我的学习和生活该怎么办！无地自容的那种感觉，就是硬生生看着最爱的人离我越来越远。那感受，太绝望了。 所以，思来想去，我当时的决定还是最准确最正确的，最起码救了我自己。 因为我和他的爱情，太具有毁灭性了。 鲸说，当时在大学时重新确定关系后，他心里老有一种冒出来的想法，就是以后他外出做生意，我自己在家上班，该怎么生活？而且还为此焦虑过很久。。。 鲸说，你的脾气也不好。如果我们真结婚了，没办法一起生活，我们肯定也是够矛盾的！ 我说，是。我应该没有你妻子包容。 真不知道，到底是你比我痴情，还是我比你痴情了。。。 但是，命运就是安排我俩擦肩而过了。 |
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其实，初中，自己的朋友并不多，值得想念的也不多。 南南算是其中一个，处的算的比较好的同学，朋友。虽然我们有一个共同喜欢着的人。呵呵。。。 其实现在，经常会想起她。想起我们那些年的时光。 想起我们被另一个人两头诬陷，冷战了好久好久才又和好；想起我们在一个下午的大课间，相约去操场，在看台上，落寞着唱着“听海”，可能我们的心里在想着同一个人；想起高中的上半学期时，我们虽然不在一个班，但经常一起相约去校边的电影小包间，一起看“新扎师妹”，神迷吴彦祖；想起她趴在鲸的座位上，如此伤感的唱着“一个人的精彩”，想着当时我复杂的心理，既为她心疼为她不值，又为鲸那股单单为我的那股子倔强所折服。。。。。 我参与了她爱着鲸的所有的欣喜和伤悲，所以，鲸在为我抗拒着南南，其实我也在为了南南抗拒着鲸。我甚至根本不敢承认我喜欢鲸。 我也很想不通，为什么，一边是我的好朋友，一边是我心仪的人，两个人，我感觉都非常不错，但他们之间就是像仇人一样，漠视。调和不了。 那时，我也只是周旋于他们之间，鲸对南南的讨厌，丝毫不会影响我和南南的友情。南南对鲸复杂的感情，却让我徘徊不前。 后来，我高中与南南断连三年，再后来，也就是大学时期，只要我们放假了，只要我回那座小城都会去南南家，我们一起玩。 大学期间，她也谈了恋爱。挺甜蜜的样子。 其实有一句话，我从没问过她。我也不知为什么，就是问不出口。 后来的后来，我们都上班了。一次与她聊天，我终于问了，你当初，真的喜欢鲸吗？ 南南说，是的。 其实，我几乎都要脱口而出了，我想说我也喜欢鲸。 但忍住了。我和他的这段故事，不告诉她也罢。 再再后来，我们就不经常联络了。唯有一次，在QQ空间，南南看到我晒得背影图，她说，感觉你现在过的挺幸福的。 我和南南现在没有微信，只有QQ，我上班会经常挂着QQ，每天看她一会在线，一会不在线的，很想和她打声招呼，问问过得好不好。 她结婚了，也有孩子了。我们都变成了母亲。但青春的故事却不复存在了。 |
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