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[感情生活]一个老男人带着两个孩子两年了[第84页] |
作者:距离负人 |
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平谷猛男的活干完了,三天,挣得不多但也不少,总之是挣了。 这三天,开车开得都快吐了,原因?我当然不是讨厌开车的人,我喜欢开车,喜欢拿速度挣时间,喜欢看车窗外总在变换的风景,只是特么一天之内从一个地方到另一个地方一天之内一条路来回八次,这让我很不适。 很显然,我这类人不适合开公交,在一条路上如同拉锯一样重复来去这会逼死我,所以纵然你公交司机工资再高,我不眼红,我喜欢时刻不一样的人生。 因为昨日下雪的缘故,今日天空如洗艳阳高照,多日的雾霾终于过去了,这让我的心情很是愉快。 今晚比昨晚收工得早一些,大约早了一个小时。 我载着平谷猛男加两位技术员一行四人从西往东,沿着一条乡间小路疾驰,寂静的小山村和荒芜的田野不断倒退,夜并不深,天也并不很黑。进入山区,连绵起伏的群山在夜里轮廓变得肃穆了起来,犹如一幅着墨浓重水墨画。拐过一山头,一轮明月映入眼帘,那是我这近些年来看到的最美最大的明月,它大过我记忆里之前它所有的样子,以致月球上的大地轮廓都清晰可见。说它美,是因为在这寂静的夜,在这水墨画一样的山间,它的出现让这大地显得如此完美无缺。它如一颗石头打在我平静多时的心河上,荡起无数涟漪。 因为载着平谷猛男兄他们,我并不能任性停下车来拍照留念,只有一边开车一边拿着手机快速拍了两张。但那刻我心情无比舒畅,即使猛男兄那俩同事在车里叽叽喳喳个不停也不能打断我的思绪。 那刻,我多么希望有这样的场景:我的身边有一个窈窕女人,她陪着我走在这个月夜的小路上,我们可以不说话,什么都不做,静静的走着,如果可以,就这样一起走到黎明破晓。 |
干活中,真诚祝福各位新的一年里健康平安幸福快乐。 |
12月31日的夜,有网友打赏100个码字光荣,一个码字光荣一元钱,一百个价值一百元,不可能是手滑,毕竟支付时要输入密码,所以在此由衷表示感谢@ezhemg。 可是,天涯不同别的社交软件,一百个码字光荣,天涯当场就要抽走30%,也就是说我后来只能收到七十,这七十还不能完全属于我,因为我若提现,要满一百才能体现,到账时间要到次月25日以后,有时可能要等两个月或三个月,这还不算事,如若满了一百,提现还要有一笔税费,税费是14%,如此,即使有一百元,到手也就只有66,而且这还只在钱包里有余粮的情况下凑满一百才能提现,毕竟,对方打赏一百来到手就是要七十了。 没别的意思,就是觉得天涯狠。网友对我的肯定或关照,天涯如此操作我有些不悦,当然,它对谁都一样。 今天我妈家办乔迁宴,原本打算去年末办的,没订到酒楼,后被酒楼排到今年正月初九,后来你也知道了,疫情来了。 老弟盖的房子我自然是不用送礼的,不过是多跑跑路,帮忙接送亲戚,如此而已,力所能及的事我尽力。 这新的一年,我充满希望,我对自己有信心. 素未谋面的你们,朋友,谢谢你们支持与鼓励,没有你们,也许现在的我没有这么乐观通透,嘿嘿,这里作为日记,我自然会继续日记下去,也希望你们监督与适当的批评和指点,我虽不会一一回复,但我会一一细看。 晚安。 |
你看帖子里的我埋怨、悲观,或逻辑清晰、善辩,我可以负责任的告诉你,其实生活里我就是个逗逼,只要不是心眼特深沉的那种(特深沉的也都被我开除了),跟我交往都是很轻松的,这交往的人,无论你是亲人还是朋友,抑或爱侣和孩子,我都一视同仁,不为讨好,我从不刻意去讨好谁,因为我本是这样,这样活得轻松,我一切的追求和向往只为活得轻松。 所以别看我平时对俩孩子凶,我这人翻脸如翻书,这一刻被逼暴躁,一分钟过后,我又成了孩子的好朋友。我这人啊,在她们那里似乎没什么威严,慈父更是不适合了,但还好,她俩很认可我。 教育孩子的方式如有什么不对还请理解吧,毕竟我也是摸着石头过河自学的,前后左右也没个人指导。 姐姐晚上八点放学回来,叫嚷好饿,我给去热了饭菜,吃完后,我去洗碗,因为天气的原因,水冷得刺骨,这事不适合孩子(热水?自然是有的,第一遍热水,第二第三遍没有)。 洗碗回到客厅坐着,准备写点感想,姐姐一副急匆匆的模样去柜子里拿出一个黑色垃圾袋,不用说,因为是我的教育,所以我知道所为何事,姐姐却是二缺一般欢笑着假装埋怨起来,对我说,爸爸你们男生真好,什么麻烦也没有,唯一……唯一就是你们这里长毛,说着抬起自己手臂指着腋下,女生真是太麻烦了。 妹妹在旁也接下了话:是啊,女生还要生孩子,真烦。 卧槽,这都是在哪学来的奇怪知识?站在父亲的立场,我一时无言以对。 至今日高已经离开五年多了,时间快吗?不快不慢。 很长一段时间里,高是我家不可触碰的话题,甚至“山东”二字都代表着惩罚性,在小女儿记忆里,山东它代表了馒头(没有地域黑,仅因为那地那人那事),因为小妹妹曾在那里完整的吃了四个月馒头,就如我刚才对小妹妹说起这事说你喜欢吃馒头你能一次吃几个月,小妹妹说那也是没有办法,因为除了馒头没有别的。 终于,这五年之后,我与孩子可以随心所欲的谈起了高和山东。 前段时间因为某事曾问姐姐,想高不?想可以去找。姐姐说不知道怎么走,我说我可以教你怎么走,姐姐又说没时间,学校一星期就一天假,我说那等以后长假。 我说那些也就是探探姐姐心思而已,其实也不用探,小孩子谁不想自己妈妈呢?就算对高没有什么记忆的小妹妹,我相信她也会想。如曾经年幼同她俩的我,那份想念现在我都记得,每每听到村广播里播出的那首程琳演唱的《妈妈的吻》,我更是幻想着哪天与妈妈相见时她能对我很好很好。 那么问题就来了,早前我是很反对孩子与高之间有联系的,好在高这人也够负责,说不联系就不联系,果然五年下来,她成了我与孩子人生里的故事。现在姐姐有想妈妈这个念头,我没批评,因为我理解,当然,我绝不会在她成人之前允许她去找高,成人之后,那是她的自由。 我之所以理解,如上所说,我年幼时也这般想过。后来,也就九岁那年年末,有我妈那边隔壁某村一亲戚做什么喜事我被安排去送礼,然后亲戚征得我家同意送我去看我妈,那次我被我妈留了下来,在那住了一个余月,过了春节,还被安排在那乡小学读书。嗯,前些天,因为我妈这边乔迁酒宴,我载着这继父去这乡里通知各亲戚还路过那所小学,与继父还说起九岁时在这小学上过几天学。 然而,那时尽管见着了我妈,可那时的我并不开心,现在我都清晰的记得在那里我时刻想着逃离,可是那些年交通不便,我老家与这地相距近一百公里,即便坐车,从村里走到镇上才有车坐,这样清早出发,也要晚上才能到。我还记得有一次我一个人走了很远很远,最后迷了路。 我说这些,其实是想解释一下姐姐现在的困扰,她想妈妈,也许和当时的我一样,仅仅是个念想——别人有,她也想有。书上把妈妈说得多么伟大慈爱,更是推波助澜。 人性如果无害就不能抑制,所以今天我放纵了这话题。 但我并不看好这样的感情,就如我,九岁那年和我妈那次遇见,它并没给我带来多么美好,反而是浇灭了我的美好想像,再次遇着我妈倒是十七八岁后的我主动找去的,说白些,那时就是想在这人间里有个妈妈,这个妈妈的确是她,但我心里的想法是只想证实一下,和她关系不大。 若干年后的今天,我与我妈的关系依然没有一丝进步,我叫她妈就像叫某个亲戚或表姑或姨娘一样,仅仅是一个称谓。 我知道问题出在哪里,那是因为她没有出现在我最需要的时候,没有出现在我思想成长的时候。以致现在,就算这边的那些弟弟妹妹对我不错,可我仍觉得我与他们之间总有一层隔膜,要说亲,我都感觉和我一堂弟更亲些,因为我这堂弟全程参与到我的童年里面了,我被他一路叫着哥长大。 事实上我妈这边的弟弟妹妹虽然对我好,他们也感觉到有这层隔膜,所以,我也清楚,他们手机微信群里有两个“相亲相爱一家人”,我在其中一个,我当然能理解,有些话我是不可知的,我想这也是怕我多心吧。 老家村里有一远房堂妹,小我十来岁的样子,她出生前父亲是这小县城的某镇一国有工厂的职工,她上头有个姐姐,至她出生,她父亲一见是女儿,立马把她送回百公里外的老家,交于父母抚养,那是也是计生管得严,这堂叔也极少回老家,自此她像没父母的孩子,全程由着祖父母抚养之大,前些年她祖父过世她在自祖父去世之日起至葬礼之日,整日撕心裂肺的哭,哭得天昏地暗,这种心情我懂,因为我在九四年也曾这么哭过我去世的祖母。 我理解这堂妹对祖父母的感情,所以,我也理解她后来对自己父母和亲姐姐弟弟的感情。上面说了,她有一姐姐,她出生被父母送给祖父母抚养后她父母后来又给她生了一弟弟。可是,很明显的,她对自己父母并不感冒,连自己姐姐弟弟我也从没听她谈起过,问她,她总避而不谈。 这样的关系在我一小伙伴里面也有一例,同是被祖父母养大,不过他是男孩,他父母也远在江苏务工,他与他父母啊,关系也如这堂妹看自己父母一般。 其实,要说恨吧,我相信是不会有的,就如我,即使我妈当年带走了我四岁的哥哥留下了我,我反而常常欣慰有这么个童年,我都说过,有网路名言说有些人拿一生的时间来治疗童年带来的伤痕,有些人拿童年来治疗一生,我属后者,我童年完美。 我不恨,可并不代表我会爱,所以这么些年过去了,我与我妈的感情依然如初次相见那样,而我父亲,很显然,我也不爱,要问我最爱是谁,还是我的祖父母,因为他们才是在我幼小人生里一刻不离把我抚养大的人。 感情嘛,就这回事,时间点滴中培养出来的,就算是爱情里的那种一见倾心,也不过是见色起意罢了,最后未必有好结果。 |
晚上近八点回家,在距离家里不远的路上发信息问在家的小女儿楼下是否有车位(姐姐还未放学),其实就走到阳台伸出头来往下看一眼的事,这小屁孩居然懒得去看,让我自己猜。没办法,开会兜了一圈,没有,又只得转出去。 小女儿虽然开始有些不听话了,不过她说的话听了很是好玩,有条理,逻辑性很强。 |
1991年1月4日,48岁未满的三毛自缢于台北荣民总医院,今天,正是她离开着人间三十周年的日子。 我写三毛二字前面没如别的媒体一样加上作家二字,不是不尊重,加上作家二字,是感觉在刻意与她拉远了距离,喜欢的人,我会尽力拉近距离,三毛,她是我欣赏的人,欣赏?欣赏多于喜欢。 我是从我的初恋那儿得知三毛这个人存在的,如果你有细看,你应该有看到我曾写过我这初恋对我改造有多深,我曾说过,那时我后知后觉,根本不知爱情为何物,但小我两岁的初恋她知道,她把热衷于金庸古龙武侠喜欢爬树练轻功的我从树上拽下,塞给我琼瑶三毛,自此,我仗剑走天涯的梦想被琼瑶三毛浇灭——武侠梦不过是被小说和电视剧渲染,爱与自由才是我内心终极梦想啊。 此去多年,这份情再未改变,如果你有心,看我微信朋友圈,我朋友圈最早的一条,便是有关三毛的。 早年,有人问我:改变你人生最大的人?我排序:祖母、姑姑、初恋、三毛。很搞笑,都是女性,也许今天你还想帮我加一位——高大姐,嗯,也算,不过前四位是我人生里的天使,高大姐不是,当然,她也不是恶魔,她不过是遇错了人一步错步步错害人害己而已。 初恋?初恋也早已变为平常关系——同学。虽然这很荒谬,但现实只能接受。如果决绝了再不联系多好,那样至少还有美感,但我们有过联系,比如她告诉我她有结婚了又离婚了,她想我开车去她前任家接回自己孩子过节等等,终于,年少期间的美好被这些破事淹没。 相比前辈,我看透了我自己,我终归是俗人,是凡人,没爱清楚没恨明白,所以写的终究是些家长里短拿不上台面。 一个人遵循自我是伟大的,一切以生活为借口去改变都算不上遵循自我,那不过是本性暴露而已,什么样的人走什么的路。 尽管三毛离我们一去已经三十年整,但她仍然在我心里、在我身边——没离开过。 我自然不信有天堂有地府,也不会信有平行宇宙,所以,三毛她还是去了,但我记得有个网友说过,人即使去了,但她总会存在在这个世界上,不过是以另一个方式存在,如雨雾如尘埃,她总在这地球上。 感动中…… |
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熟悉我的人都知道我有一个已经存在了几十年的 惯,同时也知道那也是我生活里一项不可缺少的兴趣,那就是写日记。 写日记真是个好习惯,也是个好兴趣,像我这种条件有限性格孤僻社交圈子极小的人,这个兴趣和习惯总能平衡我的情绪,毕竟快乐需要分享悲愤需要发泄,那么,在无处倾诉的时候,写日记是对思想情绪最为适合的处理方式。 其实这写日记的兴趣也不是与生俱来的,这习惯也是经过多年培养而成。说它不是与生俱来,那是因为早在小学前两年其实我并不爱学习,对写作文更是深恶痛疾,直到三年级下学期家庭作业有了写日记这门任务,某天,我的一篇日记被语文老师给夸奖了,这还得了?要知道我在生活和学习上一直以来都被人评价为朽木不可雕烂泥扶不上墙,从来都没被夸奖过,现在居然还被博学多识的老师赞赏,那是多么难得的荣耀啊。就在那电光火石间,我内心的小火苗被点燃,我立志要常常得到这样的评价,于是乎,我自此便开始热爱学习,拜读各类文学书籍,并每天坚持写日记,生活平淡乏味没得写我就写读书感悟写理想写回忆,从此以后一发不可收拾了。 读世界名著之余我也读古龙金庸读琼瑶三毛读顾城海子,性格和三观在这些思想知识的浸润中养成。 你看,就这么个诱因,就多年前我语文老师的一个夸奖,便改变了我的人生,所以我想说,良师益友在每个人的人生里真缺少不得,靠自己感悟,未必能找出正确的方向。 我家大女儿便是这样,小学时,在我印象里也是朽木不可雕烂泥扶不上墙,毫无学习热情不说,性格孤僻,在家里也是各种不听话,各种搞破坏,自私,整日跟妹妹争抢东西,但凡妹妹有什么好的她都要抢走,所以那时我都是买一种东西买两个一模一样的,就怕她争抢,可即使这样,她的坏了后就会去抢妹妹手里好的。 这样的姐姐自然没少挨打,也没少遭受我失控时各种辱骂。那段日子真是不堪回首,明明我发誓要做一个好父亲,明明觉得自己做得还不错,可姐姐她似乎非要把我逼疯不可,仿佛与我有不共戴天之仇,所以那时我常说可能是我上辈子欠了她,她这辈子是来讨债的。 讨债不过是瞎说,姐姐这样的情况并延续。 一上初中,姐姐如脱胎换骨。 这当然不是什么初中有神效,也并非到了一定年纪的改变,如我那年被我语文老师一句夸奖一样,姐姐她受到了现在老师的关心,便有了改变。 想想也是,她小学那个让我永世都不会忘记的老师不用她告诉我从班级群里那老师的各种言行里都知道那人是多么不配为人师表,姐姐别说被她夸奖,各种无视和辱骂肯定不少,敏感又孤独的姐姐自然是破罐子破摔了。 来到这中学,新的环境和新的老师本来让她有所期待,恰好这现在的班主任语文老师还真公平公正待学生,这让一直生活得没有尊严的姐姐渐渐找回自信,自此,她学习也开始有了进步,笑容也渐渐在脸上常见,与我的关系也融洽了起来。 以前见老师如老鼠见到猫一样的姐姐如今还常常与老师有对话,也是这老师的关心吧,一些对话,姐姐会在放学回来后完整的转述给我。 就如前些日子,老师问她我们家里情况,几口人,爸爸是干什么工作的等等,姐姐也一一如实回答,说我们家三口人,我是给别人打零工的,比如帮别人搬东西等,还说我爱干净,家里东西要摆放整齐,地上不能有垃圾,当然还说说了我老打她,不过原因她也说了是她没按时完成作业或往地上扔垃圾等。 这老师听了她描述这样的我,反而还教育她说我这么不容易,她就应该好好学习,还说爱干净讲卫生是优点,这样的爸爸真是少见。 她老师夸奖了我姐姐也替我高兴,我说这很正常,虽然不是谁都讲卫生,但讲卫生的人一定会被人夸奖,因为这本身就是个优点,尤其像我这种环境还能把这优点保护得这么好的。 现在,姐姐每天都能提早写完作业,所以不用再操心她作业情况了,至于成绩,我想过了,暂且放置一边,只要她性格开朗健康就好,毕竟学习并不是她想怎样就能怎样的。 好了,又到了自我吹嘘自我肯定的时间了,我认为,自我肯定是一种有益身心健康的行为。 人应该时刻反省自己,错了就要及时改正,对了也要适当表扬自己,不能一味的妄自菲薄,尤其在逆境中,更不该丢失自信。 话说有人曾问我,用的是网上那句烂大街的话——你如此普通却为何如此自信? 我回答说我普通吗?我特么入得厨房出得厅堂缝得衣服打得流氓我这样还算普通吗?我本想还要说我动手能力强略懂三百十六行还能夜夜七次郎,可看着他那单纯无知的眼神我想了想还是算了,有些本事自己知道就够了。 有些本事别人不知道,有些苦别人也难以体会,这些年一路过来,身体得不到该有的滋润,精神也没有个依托,好歹我这人固执守得住自己的阵地,我活出了自己所希望的样子。所以嘛,一般有益的批评我全盘接受,有害的批评我会立刻否定,毕竟我知道我在干什么我需要什么。 |
昨日太过嘚瑟,今日压抑了。 我就知道今日要压抑,因为昨晚做了一个毫无意义的梦,这梦很长,可醒来那刻就忘了梦境,只记得梦里出现一个我极不喜欢的男性熟人,尽管这是个梦,可这人出现在我梦里实在影响了我的心情,更何况梦会耽搁人的睡眠。 这不过是个小插曲,更让我压抑的是我今天什么收获都没有,当然,我常常有这样颗粒无收的日子,但今天其实我本来可以有收获的,但我错过了,原因如下: 昨晚早些时候,我那卖门的堂叔来电,问我今日是否有空,若有,让我今日去帮他安装。坦白说,我内心很拒绝他那活,工资不高活儿不轻形同鸡肋食之无味弃之可惜,但凡有点别的活我都不会考虑跟他去做那活,但是今日我没事,当然,我这种状态,也不能肯定今日没事,毕竟很多事都是临时被定下来的,我对堂叔说那等等,我先联系一下安装监控的朋友明日是否有活。 我那只是借口,安装监控的朋友是否有活一般会提前与我联系,但昨天没有与我联系,我那借口不过是想考虑一下要不要去做这事。就在考虑的当儿,牛逼王来视频聊天,我接通,牛逼王先是一堆兄弟好久没见然后自吹自擂讲自己怎样怎样,然后又讲着什么好事从不会忘记我(其实还真没有),最后才说明天有搬家让我一同前去,时间早上八点,听我说明天要去帮堂叔安装门还说那事别去了这搬家几小时下来就抵得上那一天工资了, 牛逼王这人我太了解了,他的话一般都只能信一成,要不,我也不会送他“牛逼王”这雅号,可在那刻,看他言之凿凿的样子,又想起安装门的无聊,便决定这今天挣这笔钱。 然而今天,让我等电话的牛逼王直到上午近十点才来电,说这事泡汤了,嗯,八点一过没来电我就知道没希望了,但十点来电,我还是信不过他说的原因,不过我也懒得与他质疑,毕竟都过去了,而牛逼王的食言也并非这一两次。 于是,这一天下来,我几乎什么也没干,就发呆,我有些后悔没去做堂叔那事,这样至少这一天下来好歹也有笔收入,如果说什么是混吃等死,那么我今天这样子就是,平时没事我还会在家干些家务活,但今天我什么都没做,窗台上那几双鞋子也是刚才刷的。 没有产生价值的时光我很压抑。 牛逼王总问我,为什么一直不去蹲桥下了,我说去那没活所以不想去。其实,我没告诉他最近我做了些事。也许因此思想膨胀了吧,所以我已经看不上蹲桥下趴活的行为了,我觉得那种如同等待天上掉馅饼,一旦一天下来没活,就好似混吃等死。 其实我一直有着高傲的灵魂,可这些年生活把我拽在地上无情地摩擦迫使得我丢开自我妥协于生活,任凭各路鬼魅魍魉践踏我的思想。 炒菜的时候牛逼王炒什么菜炒多点他来喝一杯,我说没什么穷逼了还喝啥酒啊等发了再喝。牛逼王提要来我家喝酒不下二十次了,但我一次次拒绝,良心上,朋友间谁都可以来但牛逼王不行,不知怎么的我就是欣赏不了牛逼王那模样,我也服了这人对来我家喝酒这事怎么就那么锲而不舍,而我,我从来不会开口去他家,他也没邀请过我,我想他邀请我我也不会去。 是时候与牛逼王与搬家这行说再见了。告别牛逼王是因为我实在不喜欢这人,之前说过,和他一起话只听他在说,你完全是个被倾诉的对象,这过程中很可能你朝着他方向的那边脸被沾满他的口水。他的本性,那也不用细说了,仁者见仁。 至于搬家,其实也挺爽的,来钱快不欠账,有就做吧没有也不刻意追求。在这里我想起之前一个叫前凸后翘的朋友,这朋友就很反对我做这类活,说这类事的确符合我现在的需求,但若沉入其中把它们当主业只会毁掉我。我当时很赞成这话,当然,现在我都赞成,前凸后翘看人不准但人生理念还行,其意思我懂:当你把自己作成那个样子后你很可能会变成那样的人。 所以,多年以后我都记得谁谁指点了我思想精髓。我不是说我现在要抛弃什么什么或看不上什么什么工作,而是调整一下态度,毕竟我有很多事可以做可以追求。 我就这么不断调整,所以这么多年过来,我虽不轻松但也没犯什么原则性错误,依然爱憎分明依然张弛有度依然是我喜欢的样子。 |
“故天将降大任于是人也,必先苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤,空乏其身,行拂乱其所为……”,每天夜里就这样默念两遍,才得以平静地熬过这冰冷长夜。大任?大任是不存在的,我这么想就是想图个愉快。 |
8331楼的截图昨晚上搜新闻看了一下,很熟悉的味道,同我孩子上学的学校如出一辙,不过是他们有举报,我孩子这学校没有。 他们有举报,不能说是乡镇地方民风彪悍,不过是小地方大家都熟悉,各自背景也清楚,所以也不怕得罪了谁。再说了,还能留在乡下读书的,大多也是家庭比较困难的,稍有一点能力的都搬来城里了。我们这里的人崇拜城市相信城市的生活美好,一般人有些大病别说镇上卫生院,就连县里医院都看不上非得往省城里的同济协和跑,仿佛到了那里死人都能起死回生,所以,那些留守乡下的困难家庭,对这些各种收费自然就反感了。 这新闻里里的记者因这校服问题采访当地校方和教育局,得来的是各自踢皮球,记者以郭嘉教育部和工商总局等四部门联合印发的关于学校校服问题的条文中要遵循自愿原则质疑,奈何都在打哈哈。 真不知道这记者是不是装的,这种事在这片土地不是很普遍么? 自愿原则?小表姑说哪有什么自愿原则。是啊,各种费用是自愿交上去去,没人逼我,可我不能不自愿,要不孩子这书读不了。 新闻下面一堆网友评论说校服两套三百多块钱也不贵啊,还有说有校服挺好的,也省得自己操心给孩子买衣服,更有公平公正人士说学校拿点回扣正常,毕竟人家预订啊发放啊要人力物力什么的,真他妈可笑,老子说东你扯西,像我,我反对的恶心的是它们说一套做一套发一张传单来上面明写着根据国家制度遵循自愿原则然后通知孩子回来让家长签字同意订购,这哪是什么自愿?这行为和既要当婊子又要立牌坊何异? 我其实已经习惯了它们,就如前几天妹妹回来又告知我要买练习试卷,我听了很平静,遵照老师说的去校对面那小书店给她买了回来,薄薄的,一本还不到十张纸每本20元买了两本,我甚至清楚寒假期前的这段时间还会有更多的各种费用陆续到来,我无所谓了。 我无所谓了,钱嘛,去挣就是了,它们要,就给它们把,我安慰自己毕竟人还活着,总生活在比战火纷飞的中东强吧。 有时我也理解那些公知汉奸,它们大约是钻在这片土地上的某个不公平的问题里出不来了然后思想开始恨国。我不恨,我没力气恨也没条件恨,恨有什么用呢?到头来还是自己委屈自己受罪。我真诚的热爱这片幅员辽阔历史悠久有雪山有草原有沙漠有雨林有北国苍茫有江南烟雨有大江大河的土地,但是,因为那帮乐色,我想这片土地即使明天又进入水深火热之中也不奇怪,为了利益,很多人已经没有节操没有道德底线了。 之前有新闻记者问教育部何时能实现十二年义务教育,大人回答说目前还不具备条件。这话,呵呵,我真想对他们说还请把这九年义务教育收回去吧,没义务到不说还比早年更贵,想想我们那时候,晚自习啊补课啊都没听说收费,更别提什么午托费晚托费了(托了收费也公平,问题没托飞也照交)。 我知道这段会引来喷子或一些圣母卫道士,可能因为我平日爱怼人也许对方不会回复,但背后肯定嘲笑我的不是,不过这也无所谓,人立场不同角度不同三观不同智商不同看问题总有差别。 |
立交桥下蹲了一上午,也冻了一上午,太特么冷了,冷得我全身肌肉都紧绷着,一碗爆辣的面条都没能暖和过来。 三九第一天啊,应该冷的。 是的,活儿就这样有一天没一天的,过完今天愁明天,不过也并没认真的愁,这么多年不都是这么过来的么?习惯了,也许我现在还未必能接受终日忙碌。 之前安装了几家灯具,做了些监控的活,心里有些膨胀,打算彻底告别蹲立交桥混吃等死,也打算删掉广告帖,从此凭实力挣钱,尼玛,现实再次告诉我,我并没那个实力,我还得来蹲, |
这两天其实心情很低落的,除了自身一些小纠结,还有因为年关日近压力也跟着到来。 少时总盼着过年,那时很不懂大人们常说“孩子盼过年大人盼插田”这说法,现在终于懂了。 当年大人们盼插田大约是想好好努力一把让来年田地有个大丰收,毕竟那时候农民就业机会极少,只能盼着地里的庄稼。我可没盼插田,我讨厌过年除了不愿因此被告知又老去一岁之外,还有是各种没必要的礼节。没有钱就很难在人前维持理解上的体面,而年关各种礼节扎堆。 其实我很想找个人说说心思,但现实中我知道这样的想法很糟糕,毕竟谁都有心思,谁都未必活得如意。至于写进帖里那更不可能,有些话可以在大众面前说有些话只能对一两人说有些话可能还得兜着直至老死,每个人都有不能言说的心思。 还好身在南通的发小无聊找来和我视频聊了好久,我也没说什么,就东拉西扯说些疫情要注意早些回来等废话,即便如此而已,心情也好了很多。 这发小自然是我关系最好的好友,要不,我也不会在几个月前借我爹七十大寿向他要他本该送给我爹的礼金,当时我摆明道理,说他送给我就等于送给我爹了。当然,这我爹是不知道的,这点我肯定有点理亏,不过他爹大寿我送了礼给他他爹也未必知道。人穷志短,我也告诉他他爹若这两年挂了我同样也会回礼,礼金一样,虽然一来一往都没占便宜,但是这一行为可是把中华传统美德传承下来了。 好朋友说话可以没轻重,毕竟双方都太了解了,这可不是牛逼王那类,当天我爹做生日,牛逼王可是在家的,他家离我爹家还不到三十米远,牛逼王不主动我也没叫,毕竟以我对他的了解,叫不得,尽管他前年乔迁喜宴可是把我叫去了。 所以我很服牛逼王那天下午遇着他他向没事一样丝毫不觉得惭愧,也服他前几天告诉我他要搬新家要请我喝酒,不过这次我告诉了他因为穷只要一块钱以上的活动我绝不参加。是的,不好意思,这个年纪了我还是那么爱僧分明,喜欢的可以为其两肋插刀,不喜欢的,当然也不会插他两刀,只是会保持足够距离淡然处之。有些人,在我心里一块钱都不值。 |
发小小我一岁,小本都没拿下,最怕读书,算得上是没文化的那种,但很努力能吃苦,就这两点,使得他现在过得不错,是个小包工头。如果不是因为没文化,也许今天他更会好些。尽管他一直佩服我文化高我什么都懂,可我并没过好自己的生活,所以,我也因此清楚了我的不努力,我虽一直说着我并不懒惰,但在他面前,我是懒惰的。 发小打小就跟着我屁股后,那时我是真实的孩子王,我能打人也能讲道理,所以身后总有一堆小伙伴追随。 我很长一段时间都觉得自己是个与众不同的人,这个与众不同当然不止是因为身世特别,还有我那时精神上能力上都与他们不同,那时的我可以一个人坐在山坡上吟风颂月,也可以带着一堆小伙伴与别的队伍打群架凯旋而归,反正我是最不安分的那个,我一直都觉得我是也绝对是人群中的焦点,这不是自以为,这个认知直到几年前才消失。 不是么? 你以为那时在村里因为我有个厉害的爹我才得以如此张狂,好吧,也许有这原因,但张狂一直是我的性格,我从来都无畏无惧率性而活,无论在武汉工地株洲粮店还是东莞黑厂顺义公司,我都是那个虽不最靓但过得肯定最洒脱的货。 在三明工头不给工资,好言多次,最后我拿菜刀去他家里讨要,东莞黑厂打手阿波为自己利益找借口炒人每一个都要挨顿毒打再走我能保着老乡,在东莞桥头我喝醉酒跑去敲老板房门敲开后对着他两口子直接嘘嘘,老板说不是看我喝多了肯定要打我我说我不是喝多了我黄花大闺男除非有病才来你房间对着你们嘘嘘,然后握手言和。 我这半生,虽没能风起云涌,但来得不易,小时在老家那湖上学游泳不小心泡到深水处差点淹死,爬山差点掉下悬崖,一大盒安定片让我在温州出租屋和株洲大桥各死一次,一次因为人生迷茫一次因为爱情——别疑惑我的脆弱,那时我还年轻,年轻人容易迷茫。 我把我的身世当做别人难得的阅历,我的张狂(其实不过是因为无根漂泊无定造成的性格)让我早早就万水千山走遍,所以我觉得我有别人达不到的高度,也正因此,我一直都觉得,虽然以我性格我不会富甲一方名满天下,但我肯定会活得轰轰烈烈,就算别人不知道。 然而,今天的我你看到了,很糟糕是不? 还好,我这人啊,命运给什么样的环境我就能在这环境找个舒适的角度活下来,我从来都不会委屈自己,所以,那些即使是批评啊指点啊我都会思考一番看是否适合我,只有适合我我才接受并付之行动。 不管你欣不欣赏我都只会做我喜欢的样子,除你值得我改变,当然,这个值得那就厉害了,你得是神仙下凡。 |
闸口内湖边无主的小白菜,绝对无主,因为这个闸口终年大门紧锁,而闸口主人是隔壁市自来水公司。来过多次,见无人看管,而时下正直严冬,不摘回去利用一番太可惜了,于是就这么摘下一袋。 也算捞点外快吧,而这外快无价,毕竟在今天,像这么纯天然无公害的蔬菜是极为难得了,它别说农药化肥,就是农村的土肥都没用,全靠吸收日月之精华长成。所以,这等无主好物,若不摘回去那是暴殄天物了。 炒着不好吃的话就做成酸菜 酸菜我喜欢。 |
完了,今晚至少又得九点以后到家。 |
美味啊,吃下一口顿时感觉活力四射。 |
今天跟着平谷猛男混了一天,除去油费,大约挣了两百,挺不错的,毕竟除了开车几乎没做什么事,空余时间就是坐在一边拿手机刷新闻。 猛男兄告诉我之前说的那事公司没批下来,有些失望,也能理解。 在闸站摘回的野生小白菜晚上回来炒了一盘,味道很不错,也许是心理作用吧。至于楼上网友说不好吃我回复其应该是厨艺不精才这般认为那是玩笑话,好不好吃看个人口味,就好比臭豆腐有人喜有人厌。 你若是把我这帖子从头细看下来而记忆力又不错的话,你肯定会记得我不止一次这么把野生的玩意往家里拿过,我回老家去山上采过蘑菇,我跟着做监控的朋友去zha药库安装监控时捡回过地耳,我还采过水芹和野蒜苗等等,这些都是我认为不可多得的好物。 也许你会关心我担心有些东西吃不得,不过请你放心,我自农村长大,那些玩意我打小就吃过,对其有着深刻的了解,也有深深感情。 我喜爱大自然,所以我也喜爱这些大自然的玩意,那是大自然的馈赠。而事实上它们真的纯洁干净,人类种植的玩意没法比。 |
晚上八点钟,我正在隔壁市往回赶的路上,接到小女儿的电话。 小女儿电话里说,爸爸,你什么时候回来啊? 我当时也正想着早些回来而车速很快,接了她电话我便放慢了车速:爸爸正在回来路上,还要一个小时。 可小女儿这时似乎有些情绪,说爸爸你快回来啊,我想你。 这么肉麻的话她之前还没在电话讲过,我紧张,便问小妹妹怎么了? 然后她回答说她一个人在家很害怕,说着说着就哭了起来。 于是我安慰她别怕,先把家里的灯都打开,然后打开电视(也没限制孩子,莫名的俩孩子都不爱看电视),然后又说现在八点零几分姐姐也应该回来了。说着便听到大女儿开门回家跟她打招呼的声音,这刻我才平静了些,交待大女儿好好安慰一下妹妹,挂了电话然后提速往回赶。 回到家问小女儿为何今天在家害怕了,才得知当时她回房睡觉刚醒,窗外漆黑一片,家里也是黑的,房里的灯开关在房门口,加之她对我说想到之前看的什么恐怖故事,一个人便怕了。 心疼和心暖就这么同时到来,心疼的是小女儿从早上七点到晚上八点一个人在家,心暖的是她害怕了她想到给我打电话说想我了。 感谢这样的生活,让我们彼此在意。 |
准备做晚饭的时候突然发现墙上那个挂历已经有好几天没有撕了,于是走上前去撕掉五六张直到今天才止。在撕日历的时候,那一张张撕下的声音,我矫情的感慨我在撕下我的生命,我的整个人生岁月可是这一个一个的数字垒起来的呀,我撕掉的,可不是我的生命么? 因为很在意时间,最早我喜欢戴手表,后来有了手机手表便被我淘汰了,挂历我是用不上的,就像电话座机一样它需要一个稳定的地方,而我却是最不稳定的人。这个挂历来自于一个月前我去交车保险得的,其实之前交车保险也有过,不过那都被我当作废品卖掉了,但这个做得有些花俏,有星座有山水有吉凶有美食,孩子喜欢,我自然随了她们的意,把它挂在那餐厅边的墙上。可因为习惯一时还没能改变,所以这挂历也就在挂上的那几天被关注了一下,那后来却是有一天没一天去撕掉过去日子。 我昨天没写日记。 我为什么不写?没得写吗?怎么可能,给我一张桌,给我点温暖不让我太冷我可以从早写到晚。 我只是不想什么事都要写在这里,让你看到我的一点一滴,毕竟你我不熟。 有朋友对我说:我每天都会看你帖子,你的每一天我都知道。 这很可怕,虽然我没什么秘密,可我明显的感觉自己在朋友面前裸奔了。 赤果果是一种粗鄙的行为,无论男女。就如你喜欢美女,当美女穿着凉薄的衣装时你可能会去偷看她重要部位有没有走光,可当你看到她一丝不挂时,纯洁的审美观告诉你美女这样子其实并不好看, 我不是圣人君子,自然有各种毛病,我也知道真实的我才能获得真实的感情,虚伪和欺骗得来的只能享有一时,可是,感情这玩意还得拿生活来实践,光说没用。 也就因为这样,我写与不写已经不是那么重要了。当然,习惯还在,我从不怀疑在喜欢的事里我会半途而废,不会的,执着是我性格里最大的亮点,我从来不会被任何事物改变,我只会被我自己的感动改变。 再说时间。 其实这两天颗粒无收,压抑了,可又不敢把时间浪费,怕自己看到自己这混吃等死的模样,于是看书。心绪波动得厉害的时候看诗词歌赋是看不下去的,这样的情绪唯有看小说,看小说不用多动脑,曲折的故事情节很容易把自己的思想拉到里面去,这样便可以把自己从自己糟糕的情绪里脱离出来。 所以我今天看的是小说,张爱玲的小说。选择张爱玲的小说除了她是大家,也有时间上的关系,我不想看今天看这个时代,这个时代给人压力太大每个人都活得太压抑,能不压抑的其实都不过是妥协了时代丢了自我。我坚信人性本是美好的,但现在,人性都深不可测。 “愿你出走半生,归来仍是少年”。一直以为自己还是少年,所以连青年这个说法都不怎么愿接受,我总认为我就是矢志不渝的那个人。那时的一个习惯我延续到现在,一个风景我仍在看,一个期盼仍在期盼,你的回眸一笑我永世也忘不了,我觉得我仍然是你当时看到的样子,没改变过。 我在看书,看小说,看张爱玲的《半生缘》。《半生缘》开局里张爱玲就写道:日子过得真快,尤其对于中年以后的人,十年八年都好像是指缝里的事,可对于年轻人,三年五载就可以是一生一世。 大家就是大家,很轻松的就把大众的思想感情概括出来。 事实上,尽管我不承认我是中年人,可很明显的我看到日子过得真快,就比如我今天撕下的这日历,上次撕时好像是昨天,今天个头跟我一般高的大女儿,明明不久前还在我面前呀呀学语,小姐姐四岁整的妹妹都能关心我让我注意身体好好工作了。 时间啊,就在刚才,小女儿拿作业本让我签字,我习惯性写上日期2020年12月某天,刚写完12月才觉得不对,想了想,哦,这已经是新的一年了。 以前啊,照镜子发现有一根白头发我会立刻叫来俩孩子一左一右来我头上找,发现一根拔一根。 现在不敢了,今年,好像是门槛年,我打小就不浓密的头发在今年它多了不少白发,再拔那是要毁容的节奏。 那谁,我仍然还要告诉你,年龄代表不了什么,心态好最重要,不信,请继续看我。 |
又特么在立交桥下待了了一天,也算没白去,因为我今天负有两项任务,一是去超市买菜,二是去桥下的建行取现金。 所以,即使在桥下白待一天,至少这两项任务是完成了的,而且这空闲时间我也并没发呆,而是看书去了,看书当然算不得闲着的,看书是一项高尚的活动。 买菜,自然是为了吃。取钱,那是为俩孩子近日要缴费做准备,也没取多,也就取了一千。 我手上一直是没现金的,做的那些事,都全是转账,所以一旦学校要缴费,我就得来银行取。 昨日就想着,是该准备现金的时候了。 一个月前就收到通知,本学期中小学期末考试定在元月28号,然而昨天,小妹妹的班主任下通知,说因为时下疫情有卷土重来的可能,所以上面决定提早在下周一进行期末考试,提前放假。 姐姐的老师还没公布具体日期,那么中学也许会按时进行吧。可无论怎样,再长也就十多天时间了,所以,我是该准备现金的时候了。 我也估算了一下,小妹妹她这次交费大约一百五该是差不多了,毕竟就几本寒假作业,那寒假作业订购单上的各单价我也看过,都是几元几元的,再加一些不明费用,一百五够了。姐姐呢,因为有这个月生活费在内,再加一些不明费用和寒假作业费用,八百不能再多了。 然而,就在刚才,小妹妹老师发了通知,这次缴费216元,没有明细,由班级里某学生家长代收。哎,我再一次估算少了。 不质疑也不拖后腿,既然该交的一分都不能少,我又及时看到(这群我设置了消息免打扰),那就交呗,于是扫码交了。 至于姐姐的费用是多少,静待佳音吧。 |
下周一是元月18号,如此小女儿这是在他们之前通告上提前了十天考试,看到这消息时我还在想,对于家门们九月报名时按天数一次性交尽的餐费和午托晚托费,既然现在学校提前放假,那这些是否有退还给家长们的打算? 当然,以我多年的经验来看,我想的这些肯定是多余。 我这里只是说说,但并不怨恨,毕竟无论是什么环境,钱只要进了对方口袋,再让他拿出来就难了。 如果非要说我有些怨愤的话,那还真有一项,那就是所谓的晚托费。至于午托费,因为孩子中餐在校吃的,所以,自然就午托了,可晚托,上学期还有的,本来,按告示学校放学时间在下午四点二十,加收了这晚托费后,校方应承延长之四点五十放学,然而,这学期却没有过晚托,这小学放学时间为四点二十,没一天延长。 这事我与做监控的朋友聊过,他儿子在这县城内两公里外的另一所小学就读,他也交了晚托费的,他儿子是五点放学,然而我孩子这小学却没享受到这该有的待遇。 可能又有人会质疑,质疑那么多家长为什么没人去举报没人去申辩,原因很简单,有过,但没回响,所以这种行为毫无意义,弄不好还惹来一身骚。 时下这个全球性的疫情让咱大国终于扳回一局,毕竟,放眼世界,还真是风景这边独好,如今人人以此为豪,若是再说什么咱这里有不公的话,恐怕要被某些人诅咒的。 但我还是要说,谁也不可能完美,灯塔国绅士国工匠国也一样,只是,如果哪天我们这里能在这些细节上做到公平公正的话那就差不多完美了,就如这明明你他妈知道你没能尽到应有的责任,这餐费这托管费,你是应该要退的。试想,若是这学期要延长几天,恐怕你们这群家伙收起费来绝不会漏过一天吧。 我依然能接受,因为我知道这是个腐败的环境,这种行为符合时下的氛围。 我为英雄高歌,同时也诅咒那些衣冠禽兽。你说这些费用都属正常那是你的事,而我,我不是斤斤计较,我只看是非对错看真理。 如果你做的完全不如你承诺的那样美好,你不值得我爱。 |
@ty_smart201 2021-01-14 20:17:37 楼主我多怕你弃贴啊,你是我在天涯追的最久的贴子了没有之一。虽然你变得越来越矫情,越来越女人,依然挡不住你的贴子的生活气息和你把一件件小破事写的引人入胜。来看你的帖子已经成为一种习惯。 再坚持几年,姐妹们都大了你就会轻松很多。其实你的条件也不太差,有车有房,自由工作者,有两个女儿,还有文采,哈哈老天对你还可以的。天涯上绝大部分人都是很关心你的,并不是因为仅仅同情弱者和穷苦。成年人的世界各个...... ----------------------------- 一:谢谢这么长情的支持与认可。 二:看你对我新近的评价是矫情与女人,很气馁,我自认为我很爷们,也觉得一直没有偏离方向生长。解释一下,这很可能是脱离人群太久而又因为我带着两女孩生活当爹又当妈一人分饰两角孩子也不省心造就了我整日婆婆妈妈的形象吧,想早年,我勇猛彪悍。我不甩锅,但我肯定这是命运的错。 三:网友们同情也好赞赏也罢我无所谓了,本来,活成这样就该批评。而我也知道他们的同情是朝着我孩子来的,我不值得也不需要。 四:我的条件的确不错,除了钱我什么都有,所以我也并没自卑呀。 五:谢谢,不会弃帖的,倒是会收敛些。 |
姐姐这月的费用她刚才回来后告诉我了,超出我的意料,很少的一笔,前天取来的钱是取多了。 果然中学不似小学,规矩得多。 但今晚我却是十分的郁闷,恨不得想有个人来吵架,可这自然是没有人的,那么,我只能多喝一点酒了。 我的郁闷自然无关姐姐的那费用,坦白说,为姐姐缴那么多次费用我从没怨言过(要说有,那也是唯一一次怨言她不能回家吃饭,毕竟学校离家这么近),这是因为除了姐姐在这学校的进步,还有是她们每一笔费用都有明细,这跟小妹妹的学校有着天地之别,小妹妹那学校的各种费用可是没有明细的是可以随意增减的(哦,只有增没有减)。 让我郁闷的是这傍晚我接到老家一堂叔的电话,当时看着手机显示电话是那堂叔打来的我心里就暗叫一声“糟了”。 没记错的话,这堂叔上半年曾预约过我,说这年末他孙子周岁,让我无论如何也得去喝杯酒的。这话让我记了大半年,一直祈祷他忘了我,没曾想他还是打来了,电话里温情无限:x啊,你叔我晓得你现在不容易,你叔我也一直同情你,明天,你还得来的。 堂叔大约喝了不少酒,这几句话无限循环,我只有连声“嗯嗯”作应承,我向来是不会拒绝别人的。好在他终于把循环打破,收了电话,而这头的我却是无限惆怅了。 说着我不容易,然后说着同情了我,便是对我的好了。我虽然信你的确了解了我不容易,但这说法我一时还不能习惯,话说我之前也送了一次。 钱钱钱,如何是好?就算不去,对方打电话来了那礼也得到的。 我可绝没有去的念头,除了来去遥远,更无心和老家人见面,我已经不习惯客套了。过得不好,别人问七问八的,我怕我刹不住车不给情面,这种场合,还是少参与的好。 然而晚上,那卖门的堂叔来电,问我明天是否回老家,说的也是这事,我跟他诉了些苦,然后说我不去了礼金你帮我带去,这堂叔听了我说给两百,劝我给一百就好,说意思意思就行,老家里一房的那些人也送一百,被他一劝,我立马开心起来,那就省一百吧。 其实应该送两百的,毕竟他们是他们我是我,虽然血缘关系十分遥远,可我好歹也是堂侄。 可人穷志短的,无所谓名声了,毕竟这俩孩子放假就面对过年,年一过又是开学,谁了解我的难处?光靠那些言语间的同情并没有什么用,我还是要独自承担我的家庭。 话说这堂叔下面两弟弟也是俩堂叔了,这俩堂叔在老家一人盖了一别野,乔迁宴据说也真是这年末,时间未定。我想,我不要去了,去不起,所以明天不回去也是个态度。 |
我的阴郁其实这些天一直都在,除了因为没收入的缘故,还有是因为我一直在看书。 上面说了,这两天一直在看张爱玲。 其实张爱玲的书早前我都看过,无奈,这早前都是几十年前,我虽记忆力不差,可在看书这方面却弱智得很,除了那些诗词歌赋,小说类我总是记不住的,所以家里很多书我都看了几遍,然而就算这样,半年过去,我又忘了个精光。 一本诗词看十遍不足为奇,因为那是诗词是文化精髓,即使看百遍千遍也不足为过,但一本小说看几遍那要么是健忘要么是做研究,我是前一类,健忘。 我真看了不少书,古今中外的都有涉猎,这也是我引以为傲的事,在我周边,在我这半生路上,我从来没遇着如我一般好读书的人了。 一直都觉得这人世,最愉快的事是读书了,没有之一。 愉快?是的。尽管我这两天被张爱玲小说中那种苍凉的气氛压抑得难受,但我内心却是十分认同并赞赏的,为此我欲罢不能。有一种感觉叫做“痛并快乐着”,这便是就是我现在的感觉。 民国时期的小说本就是这样子,阴郁。如张恨水的《金粉世家》《满江红》,巴金的《家》《春》《秋》三部曲,曹禺的《雷雨》等等。 我看小说很深入,一旦看了就身心投入,所以早前我看钱钟书先生的《围城》,每看一遍,都要阴郁三天,三天后思想才能从那书里慢慢走出,我却喜欢这份感觉,这份感觉是如今那些网络小说里完全感受不到的。 和现今不一样,早前的小说在人性细节上处理得极为细致,不像现在连情情爱爱的过程都要省略,专拣些刺激的场面写,我从不认为这是进步,而是人性的堕落,所以,如鸿雁传书啊望穿秋水啊等便成了历史名词。 我们把一切生意化货币化了,以致才有说起谁便说那货…… 无聊的时候,看书真是个不能再好的选择。 |
我是晚上近八点回来的,回来就是煮饭洗菜,并把那天在湖边摘来的野生白菜用淘米水做了酸菜,九点吃完饭到现在,我就像个陀螺几乎一刻没停歇。 我这边收拾碗筷那边烧明天饮用的开水,然后又给热水器加热,我今晚上必须要洗澡的。等这一切忙碌完我又在热水器水温不够时扫扫地整理一下各种物品。 水终于烧好了,我洗澡,旁边洗衣机也开始了忙碌,衣服今晚是必须洗的,因为姐姐她那冬季校服只发一件,却又要求孩子每天必须穿,不穿会受惩罚,那么明天她放假,后天补课总要穿的,所以,为了在后天之前能晾干,今晚就得洗了。 洗完澡我又把我和她们这些天穿的鞋子都收来刷一遍,等刷好,洗衣机的衣服也洗好了,晾了鞋子晾衣服,如此,时间走到十一点多了。 这便是我这些年来夜里常有的模样,所以晚上,我很不喜欢被打扰,因为我的生活全在晚上。 昨日让卖门的堂叔替我带了礼金为今天老家一堂叔的孙子周岁宴,后来这卖门的堂叔说没事的话他那周六周日有两天事,我当时因为无事可做,也答应了下来。 然而在家今天中午我开车的路上接到平谷猛男兄电话,说没事的话让我跟他跑几天,但价格方面,他们公司要降价,说完他报了个数,这数字我挺不满意的,因为他们住在隔壁市,若答应了我每天早上还得去隔壁市接他们然后下午或晚上把他们送回去,这一来一往,油费至少都要一百,这一来,我虽不亏,却挣不了多少钱。可我又没不想得罪他们,毕竟合作了这么久,况且,人不能总想着占便宜不能吃亏,好的事给我差的我也应该要接受一些吧。 于是我应承了猛男兄,回头很尴尬的推辞了卖门的堂叔明天的活。 真是见鬼,之前一周都没找得事做,这两事却在明天碰上了。 说起来,两事的收入都差不多,可跟猛男兄他们,是要轻松得多,我需要轻松一点的活,毕竟我今天累到差点原地疯掉了。 我今天去搬家了。 今中午的十一点多吧,我刚洗完澡又洗了一桶衣服,牛逼王来电,说搬家,当时我毫不犹豫说我在做事不去了。放下电话想起昨日的礼金想起借钱节后处处用钱,我又回信说我来搬。 我其实已经很厌倦搬家了,这小破城多数房子没电梯全靠人工。更重要的是我已经十分不想和牛逼王有交集了,这种在性格是行为上太过自私自利又自以为聪明把别人当傻缺的人,在早年我是不会有交集可能的。 但我需要钱,这搬家之事所以还不能丢弃。 我早上洗澡的原因是这两天我都没洗澡,必须洗了,尽管答应堂叔明天去帮他,可身子不干净总有些别扭,所以便洗了。 然而和牛逼王这一通搬家,这边东西下三楼那边上六楼,没多久就汗流浃背,所以晚上又得洗一遭。 累,不知是不是我最近少了劳动,今天我可是累得快炸了。 牛逼王?牛逼王偷懒成性,平时都不会有我做得多,他今天第二车在路上,他接了电话,做流动酒席(牛逼王本是做流动酒席),那事收入高,于是他把第二车的货物拉到指定地点卸下后深情地让我一个人搬上楼他走了。 无妨,于是我一个人在那爬六楼,这一次一个人一下子爬了十二次,两个人的话一人六次,也就多爬了六次而已。 真是倒霉透顶,因为要给雇主把拆下的办公桌组装起来,我去我车里拿螺丝刀,没曾想螺丝刀拿出来后车钥匙丢在里面了,直到做完事才发现车钥匙没带,到处都没找到最后才发现在车里,于是当时崩溃了。 这破角落原本就没有公交车,何况又到了晚上。我只得走回去取备用钥匙,问我为何不打车?我觉得我现在作为贫农,没条件打车。好在家不远,差不多四公里的样子。 这一来一回,我耽搁了不少时间,也走出了近月最大的步数。 钱今日是挣了,虽只有牛逼王的一半,却够在堂叔那做两天的,所以也不错。 不过今天真是累了,这近年都没感觉到有这么累过。今天肌肉大约是拉伤了,大腿、上臂都出现了痉挛,洗澡的时候左手都抬不起来,这是以前从没有过的,可怕 以后尽量不去搬家了,这累可不是一般的累,搭档又不可靠,当时真怕猝死在现场,还好,过来了。 回来路上,买了一袋米。 今天算完美的一天。 |
今天和平谷猛男兄他们跑了一天,猛男兄他们做的事自然是简单乏味的,所以这一天我也没有什么感慨,除了看着里程表不断增加因此我的工薪被油耗不断降低而有点小难过之外,也就惋惜今天俩孩子都在家而我不能陪陪她们。当然,我也有打电话回家,俩孩子在家心情也不错,而我,也借着这外出的机会拿着手机拍了些风景照片。 我喜欢拍风景照,优美的风景和酒和音乐一样能冷却我内心的焦躁。 姐姐明天要上课,为此早餐又是个话题。 面条、包子与煎饼?对孩子对我都不是好的选择,话说前两天早餐面条直接把我吃吐了,这是真事。我承认煮面条的手艺不行,但我真的对面条深恶痛疾了,事实上,我打记事起就讨厌面条,奈何面条省时省事呀。一年三百六十五天,我一大老爷们哪来的精神钻研这个?为了这早餐,我做馒头包饺子都学会了。 一家三口口口都挑剔,早餐,依然是心头之忧。 说到早餐就说到馒头,说到馒头自然牵连到撸省,姐姐不承认想妈妈,但我相信她想过。 撸省,俩孩子外婆家,孩子都长大了,有些事可以放开来说了。 我当然不会在孩子面前说高大姐的坏话。 前些天,有友问我,有无与高大姐联系过?我说没。友又问,若高大姐想回来你是否能接受?我说不可能,一,她不会回来,二,我不接受。 背叛没法原谅。想起堂妹前年说的她因为再离婚而想到这边家庭,那不过是走投无路后的想法,若有路,她绝不会想,所以我自然更不会接受。 两年过去了(两年前她与我这边堂妹她们联系过),高大姐音讯如石牛入海,再不与我这边那些堂妹弟媳联系了。前些天我也因为友的说法而用一当年为离婚而注册的qq加了一下她(我个人常用qq对生人作了屏蔽),没别的意思,就想看个态度,虽然五年多了,毕竟我和她还有点事情未了。 但这么多天过去她没反应,我想,她定是不想再掺和到与我这家庭的事里来了。以我对她的了解,她这个态度只有两个原因,一,她之前说的那边家庭离婚了可能是假的,目的不过是因为在那边过得不好而来探探我这边的口风,而我并不接受;二,她又结婚了。 说谎也好三婚也罢,其实与我已经毫无关系了。 现在想来,没有共同语言不能相爱的两人真不可以在一起,结果啊就是害人害己。 这帖里我也写过一些对高大姐的不满,有点愧疚,但坦白说,她罪过也不算大,我承认这段婚姻的结果我也是有罪的,你大约也看出来我性格的缺陷了,挑剔,固执,喜欢就喜欢不喜欢就不喜欢,婚姻破裂的主因虽然在高大姐,我想也许也有我某件事没处理好直接导致她绝望了吧。我也一直说着,人家千里迢迢过来,求的总得有回报。 当然,她有野心,我没有,这可能是两人之间无法交织的距离。 这些反省自热毫无意义了,我也绝没有想她回来的念头,她现在若是有好的日子我自然是欢欣的。 我呢,也想透了,我这种性格真不适合婚姻,独身有利社会,结婚虽不祸害一方,但也绝不会给谁正确榜样,无非是过大众那样磕磕碰碰的日子,快乐会有但绝不长久。 希望有吗?当然!希望是动力的源泉,就算再怎样也不能放弃对美好生活的向往你说是吧? 另外,兄弟们,不要再劝我找份固定工作了,一般工作都要求18岁—38岁,我年纪大了,固定工作年纪能适合的大约是小区保安和环卫工那种,那些可完全体现不了我时下的人生价值,支持我做技术活吧。 明天继续早起。关于上面高大姐的话题,看看就行,不必批判。 晚安。 昨晚发的天涯怎么就删了 |
今天又是平凡的一天。 走最远的路挣最不适当的钱,这大约就是我性格的体现,可也不怨,毕竟没闲着。 今天有三人给我来电找我做事,清早是堂叔,依然是因为需要帮手问我今天是否有空帮忙。第二个是牛逼王,第三个是做监控的朋友。我当然在做事,给平谷猛男兄跑车。 若给四件事的收入排序,跟牛逼王搬家第一,做监控收入第二,这跟猛男兄跑车高出和堂叔安装门一点点在第三,给堂叔安装第四。 如果可以选择,我会选择去装监控,但做监控的朋友没提早来电,这事我总不能做之半途就放弃,心定下来的事不能只看收入,所以死心塌地跟着猛男兄跑车,也但愿他这事早些做完,毕竟挣得不多还太折磨人了。 之前我就说过,我这人吧,大概是得罪了什么神仙,所以这近些年身上一直都有这么一个奇怪的现象,那就是没事做的时候就像被这世界遗忘,时间久了我会闲得心里发慌,于是我望眼欲穿我祈祷,可依然不会改变分毫,所以我常常自省,自省是不是做人太失败不得别人待见,可又不觉得自己有什么罪过,就算有,它也不会影响陌生人联系我干活啊,毕竟陌生人与我又没什么过节。然而一旦有事可做了,特么就像约好了似的,总会有几个事一同前来找我,我想让推迟几天再做都不行,等我把手头的事做完,那些事一个个又跑个干净。 若是一次两次也罢了,可无数次这样,我就不得不怀疑这是神仙的安排了。 为什么非要一齐涌来而不能排着队来让我一件件的去做呢?是怕我挣得太多吗? 可能吧,这个现象它也附有一个规律,那就是我手头不能有闲钱,一旦做了几天事有了些钱后我就知道它开始让我休息了,直到我手上的闲钱用光才给我安排些事来继续维持生活。 这么说吧,它就是想我不能有闲钱但又不会让我挨饿受冻,就在那温饱线边缘徘徊、挣扎,真特么是神了。 也不奇怪,在我身上魔幻的事可多了,比如在那四百多教室的小学里教完我大女儿后接着又来教我小女儿的让我特为反感的某老师,同在那所小学里任教的小表姑说她这是跟我有缘,卧槽,这叫什么缘,孽缘吧。 还有我俩孩子二十余天后又生日了,同在一天。这也算得上是一份神迹,毕竟她俩的生活环境太需要这样的巧合了,堂兄妹众多,但来往的极少,有的甚至还不认识,她俩需要这样的巧合来巩固姐妹情,若干年后分开生活了,每每生日到来也定会想起对方吧。 无所谓,不发财又怎样?日子还是要过的,有钱了还指不定我会变成什么样子,这也 样的生活其实也挺好。 我努力了,也活出了自己满意的样子,这成绩已经不错了。 |
大概是老天看我在这日子里太乏味连写日记也没个新鲜事吧,于是在刚才…… 事情是这样的,话说我在等自来水排泥井抽水的空儿晒着太阳看着手机。那排泥井也大,水灌得满满的,要抽干得等一两个小时,看手机看花了眼,就收起手机站来气活动一下筋骨。 排泥井旁有条小溪,这时我正好看到不远处有两个人电鱼,一人在岸上一人在水里,大约这里的鱼不多,他们很快就走了,我本来有点菩萨心肠,看到这样的行为我很反感,钓鱼网鱼也就够了,电鱼那可是连幼鱼也一并电死了,吃食不留种,完全是做着断子绝孙的事啊,难怪这些年小溪里都看不到有鱼了。 于是我骂骂咧咧走过去看是否有被电得干死不活的鱼,站在高处的岸上,倒是看到有两只半死不活的鱼被水冲到浅水处挣扎,如果不把它们弄到深水处这两条鱼很可能会死,所以,既然我看到了,我觉得我有责任去拯救它们,我想,如果需要我还会用人工呼吸和按压心脏的方法来拯救它们。 我也仔细看了,溪边那是沙石地,地面大约是坚实的,我还拿根小棒子去探了探,觉得跳过去踩在上面应该没问题,于是我飞身一跃,在双脚刚落地的那刻我大喊一声:尼玛—— 迟了,淤泥过膝。 爬到岸边坚实地,怎么回到对岸?那边青草处应该坚实,因为我刚才是从那跳过来的,于是,拖着两条肮脏不堪的腿我又飞身一跃,靠,刚才的经历又来一次,我一下子蒙了。 我明明不傻,为什么做出这种傻事,而且还一下子来两次? 我的脑袋很乱,淤泥很臭,我只想尽快把裤腿和鞋子洗干净,而旁边,猛男兄他俩早已“咯咯咯”的笑得像两只打鸣的公鸡。 来到不远的河边,我洗了好久,还好今天艳阳高照,不算很冷。 现在我在继续晒太阳,不过这次不止晒我自己,还有我湿湿的裤腿和鞋子。 心情平静下来后我就想,特么为什么我刚才就不好好晒太阳,非要经历这一遭来继续晒,这是什么情况? |
平谷猛男兄他们的活前天已告一段落,那些拆下来的玩意也在活儿忙完后发回帝都他们公司维修去了,待修好后再发来装上。 至于近日的车费因为我身上的确没钱了他差不多都转了给我。钱不多,跟堂叔给的工薪相比难分高低,但是没有像给堂叔做事那么辛苦。所以猛男兄在那些玩意修好发来后是否再叫我我无所谓了,人情上,我也做到问心无愧,而且现在是年末,路上车多新手也多,在这小破城的年末开车真是一个辛苦的活。 小女儿周一下午三点考试完毕后就放寒假了,成绩单老师说暂不公布,所以也不需要去领。大女儿考试在今天,明天中午考完放假。 也好,都放假后在家里相互有个伴,这样至少我在外干活也少担心些。 昨天哪都没去就在家里,手机也配合得不错,一声都没响过。 我在家能干嘛,依然是打扫卫生,打扫卫生后再就是给孩子刷鞋子刷书包整理一下她们乱七八糟的书桌。 距离上次拖地大约有五天了,因为那些天总是早出晚归,所以没办法定时去保持卫生。 我其实并不热衷打扫卫生这种活,当然我也不否认有喜欢把物品摆放整整齐齐并认为家里必须要干干净净的等毛病。我打扫是因为看到家里实在太脏我实在看不过去了,而这事除了我又没人分担,但如《朱子家训》里所言的那种“黎明即起洒扫庭除要内外整洁”我可是做不到的,所以别说我这行为怪异。 这地方的空气真是糟透了,几天不打扫,别说窗台,就连室内桌上柜子上都铺有一层粉尘,我自然不会说别人家的空气香甜,但这里的空气绝对肮脏,好吧,这是社会发展路上必须承受的一段过程。 没啥说的了,祈求有点活改善一下年终压力。 |
早上姐姐上学前给她煎了几个鸡蛋泡了一碗麦片,因为太早,我没吃,小妹妹也没起床。中日近中午家里停了水,自然是没法做饭了,不过开水瓶里面还有半瓶水,煮面还是够的。可是想到面条我就没有吃饭的欲望,小妹妹倒好,说只要面条不放鸡蛋她就能接受(她不爱吃煮的煎鸡蛋),那我呢?清水面我难以接受啊。 一家三口各有忌口,真不知道这些年是怎么过来的。 正打算拿开水瓶里的水煮两碗面条时做监控的朋友来电,问明日是否有空,我说有,于是他说让我明天上午帮他送一台设备去某镇药库。 挂了电话,也放下了手中的水瓶,不煮了,明天这趟活虽挣不了几个钱但简单的两天生活费还是有的,所以这日子也就算不上坐吃山空了,于是决定带小妹妹出去吃,她一听说出去吃立马开心了起来。 简单的午餐,自然不会去什么高大上的馆子,又因为近日天气阴雨而降温炒菜易冷想着炖锅才合适,炖锅自然又是鲫鱼炖豆腐,实惠又简便,所以这一想便想到菜市场旁边那家拉面馆,吃完中餐可以顺路买点菜回来。 想到这里就带着小妹妹出门了,先去的是路口的生活超市,因为想着明天中午不一定能赶回来做饭,而家里也没什么零食,临时决定给她俩买点面包和蛋黄派什么的(姐姐明天中午放学寒假开启),逛完超市去菜市场那家一人要了一碗刀削面(一直不喜欢吃拉面,觉得刀削面口感比拉面好百倍),问小妹妹,她说好吃。 等她的当儿去路口的菜摊买了两块豆腐一把蒜苗,然后又买了一条大鲫鱼,回家路上在小巷口那小商店又给自己买了几包那廉价的香烟,这一路,手机被刷了四五次,为付款。 再次这么觉得有钱真好,有钱可以买买买,难怪那些人为了钱不顾一切不择手段,难怪女人都是财迷,因为女人与厨房走得近都活在柴米油盐里呀。 我现在的斤斤计较婆婆妈妈很大的原因应该是我这些年在厨房在卫生间在衣柜在扫把与拖把上投入了太多的时间,这么多年虽然没有被磨去性别但被磨钝了性格,以致好多人看我说我性格阴柔有特么女人味,害得我隔段时间就把发小发给我的苍老师的电影拿出来看看以检验我作为男人是否还有男人的欲望,还好,一切照常,苍老师依然让我心驰神往。 好好挣钱,对我而言,目前一切困境都缘自那个钱字。 |
我注册了抖音号,这事很打脸,因为早前我是非常非常非常讨厌这玩意的,觉得它恶俗不堪,里面的内容不是卖惨就是哗众取宠再或是放毒鸡汤等等,反正大众喜欢看什么就有什么,可这又不能说是迎合大众口味,毕竟是大众拍的。可这总让我觉得放纵这类玩意是在引诱着大众,在不断的拉低大众智商来达到它的目的。 即使现在,现在我也开始用这玩意了,我还都这般认为,我认为它如清*末的鸦@片,它占尽你我的空闲,摧毁我们多年养成的作息习惯,搅乱我们的思想认知。当然,非要把全部的错归于它也有失偏颇,毕竟它只是一个娱乐软件罢了,如果它的确错得那么大,那我们这些沉迷于它的人就是帮凶吧。 但我还是认为那些让你沉迷其中无法自拔的玩意它背后总有恶毒的考量。我想,你我的沉迷才是它需要的,它才不管你我是否侧卧在床上刷着它连孩子作业都不顾厨房的碗都没洗,它才不管你我是否在浪费光阴,它想的恐怕是全人类都下载它然后二十四小时都在它上面。 好吧,说了这么多,我似乎又在作众人皆醉我独醒状,明明自己都下载了还一副不情不愿的样子,这的确和那种既想做婊@子又想立牌坊的人无异。 可玩儿嘛,我分得清,我不会沉迷,我这个年纪也不许我沉迷,另外,不喜欢的事我永远都不会喜欢,就像不喜欢的人我永难喜欢一样。可是我下载了,也决定玩玩,我之所以下载之所以来玩这玩意,很大原因来自于你们的支持,你知道的,我这人从善如流,当然,这个“善”有两个意思,一,我的确做错了你指点出来我改;二,我缺啥你给指点方向只要不难不太过分,我会依你指点的方向去做。 我没那么多花花肠子去想那些乱七八糟的,因为我自己有太多的事要做,我是个活得很单纯的人。可尽管对这玩意不喜欢,但我需要,用网友的话说,万一真比搬砖来得大呢?何况搬砖这事又不是日日有。——堕落也好升华也罢,一旦我生活无忧,我会把这一切扫去垃圾桶,我还是想过我之前那种日子,喜欢我喜欢的,讨厌我讨厌的,一一归类,有些人永远是朋友有些人永远是同学有些人永远是熟人有些人永远忘不掉。 生活就要干脆清爽。 哦,言归正传,这楼本就那么一个意思,我注册了抖音,上面说了我要在这里把我抖音号发上来,本就是一句话的事,我又没完没了婆婆妈妈了,别说你服我,我也服我自己,要不是这是公共场合,我怀疑我还能说两小时,我想,我特么可能是太寂寞了。 好了,说正事。 抖音号?: aw_360 号码没有特别的意思,当时想得急,想出的好多都被提示已注册,便想了这个,这个其实不过是我的车牌号而已。 名字?:长恨哥 没别的想法,也没故作深沉,这名我在某论坛用过多年,取自于白居易的《长恨歌》和苏轼的《临江仙》——长恨此身非我有何时忘却营营。无非是个虚名而已,恨都没有,长恨更是不可能的,长恨不符合我性格,还请各位将就着看,切莫吹毛求疵。 提示一下,现在我抖音里面空白一片,因为不太懂也因为没时间,哪天有时间再经营吧,当然,那里没啥要求,请别对我期望太高,我这人,还是喜欢拿文字唠叨。 |
今天跟帝都猛男兄跑了一天,结账的时候他没履行之前的诺言说为了平衡一下我这几天的付出多给我报一天工钱。我当场也没说明,其实这事大家心知肚明,我若说出来彼此都不好受,想想还是算了,钱这玩意虽好,关系梗重要,下次,下次他必定还得找我,除了我收费低廉,还因为我今天还帮了他大忙,因为他要退房回帝都,那些设备没地方搁,我帮他把那些玩意放在我老家镇上发小车库里,这可是他说了省却了他一大麻烦。 就为给跑这几天我这破车可是脏透了,所以在下午,在我楼下那古井旁,我花了一个多小时才洗干净这破车。 明天?明天依然有事,接着昨天安装监控的事,做完这一天然后可能就听天由命了。 无所谓的,有砖搬固然好,没砖搬我自己也有各种琐事。 因为疫情的缘故吧,今年大街上并不如前那么热闹,想想早前,这个时候开始到处堵车了。 农历十二月十一,想起来今天还是我爷爷九十八生日,不过他已经去世十五年了。我奶奶,她十二月初五生日,至今已去世二十七周年,时间好快。 困…… |
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