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[感情生活]一个老男人带着两个孩子两年了[第81页] |
| 作者:距离负人 |
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人性真是个可笑的话题，所以一般我都不会去深究。 今年相比去年，我感觉自己更安静了些，更不争不怨，有时我甚至感觉到自己能如老僧入定般的脱俗，无所谓爱恨无所谓生死无所谓别人褒贬了。 我昨晚就被县城的远房堂姑约好，让我今天上午载她们一家回老家一趟，说是她妈今天大寿，老实说，这种事真不想去，因为也算有点亲戚关系，这去了不送礼不像话，送礼吧又不值得，另外，就算她这租我车子去，因为也算得上是自家人了，路费自然要不来多少，否则我会臭名远扬了。但想起这堂姑之前也给我介绍了两个活做，加上堂姑也说今天我可以不用送礼，也就不去计较那些了。 回到村里，我还真铁了心下来没去送礼，遇着我二叔，他见我回来便让我帮他去把他屋后柿子树的柿子给摘了，并说他这礼送了后又外出打工了那柿子不摘就浪费了。我没想去送礼，自然也不好意思去那人家，倒是二叔说我不送也没问题，因为前些天我爹大寿他们家和我同龄的年轻人虽然在家也没送礼，这话倒让我有些些底气，如此，我不送礼也说得过去了。 该上礼堂吃宴席了，二叔让我一起去吃，我说我没送礼，那就不去吃了。刚好也有事做，可以去摘那柿子。 其实我很饿，早餐没吃，这中餐时间也到了，不过内心不想去，所以就决定不去了。另外，我真喜欢干摘柿子这活，我喜欢爬树，尽管我已经吃腻了柿子最后我会一个都不留，全帮二叔带去县城送人，尽管这荒山野蚊子成群，以致后来把我双手臂及脖子咬了几十个包。 一个半小时后，我摘完所有树上的柿子，并把它们提去二叔家，二叔他们宴席也吃完了，于是赖帮着找袋子装好提去车里。这时那堂姑她们也准备上车返城了，大概是因为她租的车吧，所以尽极利用了这小面包的空间，原本七座面包车，加我竟然塞了10人外加三袋柿子及一袋棉被。我很担心交警，可她们一致说不怕不怕路上没交警。也罢，路上眼睛放亮点吧。 走之半途，这堂姑大叫一声，说忘了一事，我问什么事，堂姑说我四妈刚才交待过她，让我们回城前去她家帮她带一点东西回城里，不过现在走了这么远就算了。 快到城里时，我四妈打电话到这堂姑手机上，堂姑说：啊我们都到城里了，这在刚才出发前，一车人，xx(我名字)不高兴赌气给匆匆开车走了。 这让我听了很郁闷，我说我哪有不高兴啊，我都是在你们一个个坐好然后和父老乡亲友好挥手再见才发车走的，你不能这么说啊，这让我四妈听了还以为我故意不给她带东西。可这堂姑在与我四妈电话继续说着，并几番拿我做借口说我不愿等人太多我赌气什么的，我那般说了也不曾换个说法，就只有随着她说了。 很奇怪为什么明明自己忘了却拿我来说事做挡箭牌，还好这满满一车人可以证明我其实并没有过赌气，不过，我相信我四妈肯定是以为我故意不去帮她这小忙了，毕竟这是堂姑在车里当着包括我在内这么多人的面说的。 真是很玩味，为什么你自己犯了错居然能明目张胆推卸责任把过错推到我身上？ 如此，我对这堂姑的好感降了一大截。 搞不清楚是因为年龄的缘故还是因为生活需要的缘故又或是因为我自身修养长进的缘故，这些年，一直奉行与人为善，对生活里出现的每一个人都保持友好态度，但即使这样，却没有换来应有的尊重和礼貌，我想，这只能是我过得不好才能解释得通，因为我完全能感受得到现在的人的世俗和势利。 早些年一直把这故乡当做是我的根，是我在这尘世中唯一能获得心理安慰的地方，近年，我明显的怕去故乡，每一次去都有勉强的感觉，也是，这故乡，它那些古老的土砖青瓦的房子或垮塌或在原址盖上新式不中不洋的新楼，那些熟悉的小路早已被荒草埋没，记忆里曾经的模样已渐渐消失，就连三十岁以下的年轻人都多不认识了，故乡渐渐陌生了。 有人说，好多人之所以怀念故乡，其实都是在怀念曾经的自己。 这话我信，不过我最近没怀念故乡了，所以也就没有怀念曾经的自己了。 |
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朋友G来城里办事，因为天晚，加之所带的物品过多，便要我送他回去。而我反正闲着无事，也因为近段时间遭遇诸多不顺，想着送他回去后希望在晚上约上几个镇上好友一起坐坐，痛快淋漓的喝一场，便痛快答应了他。蜗居在小城的角落，寡亲少友，说话的能力都退化了，孤独感更是无处不在。 ? 朋友与我关系要好，无话不谈，路上闲聊中说起他的妻子，他妻子我认识，打个多次照面，小家碧玉的模样，容貌姣好，可惜的是个林黛玉似的病愁形象，对人难得有笑容，对朋友及我们更是不爱理睬。也许是朋友在日常生活中某些行为让她反感了吧，所以连我们也记恨上了。这点我能理解，毕竟我家那位也是这般，听我说到朋友就开口“你那帮狐朋狗友”。 ? ? 朋友数落着他妻子的不是，说她是苹果粉，追苹果追了一代又一代，家务什么也不做，用钱大手大脚，整日守着淘宝天猫京东，与旁人斗发型斗时装，从不考虑朋友生意上的资金周转，只知道伸手要钱，连孩子也不管，纵是管了，也是拳打脚踢，诸多种种，简直罄竹难书。 ? ? 朋友说，他们也常常提到离婚，只是为了一双儿女，到底是忍了下来。说到未来，朋友唏嘘不已，他说除了挣钱来为孩子的未来铺路让他们在成长的路上少些坎坷外，他对已经未来没有幸福的遐想——纵然我现在死了，我也没什么遗憾，因为我不觉得未来有什么幸福存在。 ? ? 同为这婚姻围城沦落人，我倒是有点共鸣，我说我也差不多，对未来看不到一丝幸福，也是因为孩子，才这么将就下去，我在想，若能将就终老，想起假若老年有个病痛不便，恐怕我家那位得敬鬼神而远之，更别指望端茶倒水这种情怀了。我倒是没想过去死，毕竟还有孩子，怎么说也要看到孩子快乐成长嘛，何况这家庭也不是个人人生的全部。 ? ? 朋友笑了笑，说那倒是，至于老年里指望对方温情伺候这种愿景我也不敢奢想，真要到了那步田地，好不过一包老鼠药去了，两两相忘。 ? ? 到了朋友所住的镇里，卸完物品，联系一帮所谓的“狐朋狗友”，居然都因为白日送礼在宴席中醉酒早睡了，真是扫兴得很，于是我只有原路折回。 ? ? 我却是不愿的，人生过成这样有时想想真是惨绝人寰，处女座的我，一直对一切都要求尽善尽美，可我明明看到我的人生不知不觉的被我过成了一堆破铜烂铁。想想这半生来也不曾做过伤天害理的事，也崇尚着仁义礼智信，却要遭受这样苦境，每每看着别人欢颜笑语执手而行，埋头而过。 ? 我是个极度念旧的人，有人说，念旧是因为你现在过得不如意，对我而言，这是错的。我所以念旧，不是因为我今天不如意，我念旧是怀念我过去看一切那么美好，而今天，我看到的到处是充满欺骗和怨恨和卑鄙无耻，只是人们粉饰了这些。 ? 也许吧，在这个完全物质化了的世界，法律和道德已经毫约束力，感情早已变得脆弱不堪，个人无错，错在生活中的这个年代。 这是我五年前的一篇日记，所以在写这篇日记时“我家那位"当时还在，不过并不在我这里，而是回老家去了，但几个月后她正式离开了。 这篇日记大约三年前也在我这帖子里出现过。 五年过去了，日记里的“我家那位”也已经走了五年了，日记里我的朋友G他两口依然还在一起，不过相比之前，他在这婚姻围城里更是迷茫了，这个中缘由让人听了总会感慨万千。 朋友小我两岁，在这镇上做某品牌啤酒代理生意。 最早，这生意是他哥做，后来他哥转行把这生意交给了他，而他当时刚结婚，女方是镇上的，他在镇上没房，之前是租房卖酒，恰女方家正在镇上的某街口，家也挺大，但共就住着女方及她父母共三人，所以这房子多半空间都是空着，于是他与这成了老婆的女方一合计，就把自己啤酒代理点搬到了这岳父岳母家来，和老婆自然也住在这里了。 他老婆娘家这家因为位置不错，加上他头脑灵活口才了得，生意蒸蒸日上。在对老婆娘家，他自然也不敢怠慢，虽然没有白纸黑字的合同书，但在钱财方面他很舍得，包办了这一大家人饮食开销之外，凡家里有送情赶礼之事也都是他出，并年年借过年过节都会孝敬岳父岳母他们多少不等。 一开始，大家关系还算融洽，有了俩孩子后，不愉快的一面渐渐显现，首先是他老婆各种作妖(他老婆本是那种冷美人风格），但朋友能忍，其实也是无可奈何，毕竟朋友老家在农村，自己在这镇上也没房子，父母自然不能前来帮忙照顾孩子，自己又整日在外送货跑市场，老婆带孩子又不叫人省心，还真需要有长辈照顾，而他岳母却是最适合的人选。 朋友岳母我见过，还曾开车载她及两熟人去隔壁市抽竹笋过，整天笑哈哈的，又会说话，是个快乐的大娘。朋友岳父却不怎么样，整天一副苦瓜脸，朋友老婆大约像她爹。 朋友与他岳父岳母家关系大约可以这样概括吧，朋友需要他们的房子经销啤酒和帮忙看孩子，他们也需要朋友真金白银，家里空着也是空着，毕竟是自己人，互惠互利，双方都放心。 但不好的一面就是朋友老婆不靠谱。两人在一起时间长了，总有疲劳，朋友老婆便在生活里与他处处作对，不但自己与他作对，还教孩子与自己统一战线，以致俩孩子对他都不亲，渐渐的，这个家，他像是个外人，虽然他的确是个外人。 可以说，他与他老婆能未必这么多年，全赖他的隐忍和他岳母从中笼络。 四年前，他终于在这镇上下街买了一套房子(他岳母家在上街)，不过啤酒代理生意还留在岳母家。房子装修好后他老婆和孩子倒是回来住了大半年，后来大约还是有些不便吧(或不习惯)，她们又搬回娘家。 这下面内容由我镇上另一朋友传述，我这另一朋友也是朋友G的朋友，其实他俩之间的友情比各自跟我的友情还深厚，所以这朋友的传述完全信得过。 我这另一朋友说，其实G特么蛮可怜的，在岳父岳母家得不到尊重，现在白天也就去那搬搬酒，晚上基本会自己家住了，不过他老婆孩子又不肯跟着回去，所以每天回去还得自己做饭照顾自己，所以常常郁闷，郁闷了就叫我下去陪他喝酒。 我说，G为啥就不离开那个家呢？自己再租个房子作仓库多好，如此搞得不清不楚的，不出问题才怪。 这朋友说，他G现在哪还离得开，他要离开，说明要正式与那家决裂。其实他一开始就不该这么做，现在，连个上门女婿的待遇都没有。 这朋友还说，去年G他老婆在自家(娘家这房子)开了个小便利店你也知道的，现在，他老婆有了自己正式职业，那更不可能回他们新家了。 G他老婆开的那便利店我是知道的，去年G也很郁闷的说过自己有十多万账目对不上，原是他老婆把那笔钱偷偷拿走了，也不跟他说声。 如今，他们那名存实亡的状态依然在继续，G依然晚上回家一个人生活，白天依然去岳父母家那边干活。本小我两岁年纪的人，头发已经花白。前段日子在我朋友圈留言，说我回镇上也不去看他，其实我只是路过，我说我又不能陪你喝酒，我本身也没什么正能量，不过以后有空我一定登门拜访。 昨晚，省城同学借回来过节机会来我家坐了两小时，他有痛风毛病不能喝酒，所以也就我自己喝，然后陪着他聊天。 不知是他健忘还是因为无话可说，他又扯到另一痞子同学身上，那痞子同学前两月打他电话说自己孩子上大学了，请他回来吃顿饭。说是吃饭，无非是送礼，他借口请不了假而推辞。这事他对我已经说过三次。他说，这痞子同学几年前在他那借走一千元至今没还，要了两次对方毫无还钱之意于是就没打算要了，因为也听说这痞子同学不止借了他的没还，还借了好多好多人的，而今年上半年某一天夜半，还不知羞耻的打电话给他要借200元，说是正和人去开房没钱，当时他也是拒绝了，对我说特么好好的家庭不去努力照顾去学有钱人勾三搭四乱搞。 那痞子同学的今天真让人唏嘘不已，我们一起读书的时候，他可是我们学校呼风唤雨的霸王，在老家镇上也是无人敢惹的角色，没曾想今天居然活到了人见人厌的地步。 同学对我说，如今他在省城多年，老家里好多人事都丢开了，即使同学群里他也从不发言，并还说反正自己要办事也不会去请别人，所以这些人中，各种礼节他也一一不理会，过好自己再说。 同学好歹在省城，离家得远，更何况他没有宗族大家庭，他爹是远方来此地的知&青，已过世多年，所以亲戚不多，关系也很明了。倒是我，我不但有爹家还有娘家，而我本家还是个大家族，加上我近年又住在家乡里，所以在处理这些事时真力不从心，很多人事丢掉容易再捡起来就难了，所以这也是我今天对各人各事不去纠结走一步看一步的其中原因吧。 有人说人到中年不如狗，其实，那中年的凄凉悲苦不是因为中年这个年纪，而是人到中年有了各种压力，因为有各种责任要承担，如果你不去承担，你依然还能如之前的自己，或说更好更嗨，但一个人如果没有责任心，那这个人也就那样了，就如我那痞子同学，虽然整日逍遥，却人见人厌。 ? |
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10月4日，黄金周第四天，中雨，有风，冷。 这黄金周也就前两天好天气，第一天晴第二天阴，气温也适当。至昨天上午，天空有零星小雨，下午，天刮起了大风，气温急速下降，我T恤加短裤有些扛不住了，然后天空细雨转中雨，直到现在都没停歇一秒。 今天，最高温度18度，最低温度13度，感觉人已介于秋冬之间了，于是换上了长袖长裤。 真怕这雨没完没了的下去直接从整个秋季的上空掠过，秋雨绵绵但无休止就没意思了。 据说河水又上涨了，大女儿九月的军训因雨天退至十月，十月的人间又是什么样子？不知道，边走边瞧。 |
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因为说得太多，我想你也该知道了，知道我有兄弟姐妹众多(无姐，同母异父加同父异母加共祖父的有多个妹妹）。是啊，我有两个娘家呢，一个我本姓家，一个我妈家，兄弟姐妹算起来自然多了。我现在住这小破城一隅，无事两边都不去打扰，因为目前境况，他们也轻易不打扰我，我便像是嫁出去的女儿，在娘家有事时才被记起，然后义不容辞回去一趟，借这机会告诉他们我并没忘记他们我一直都是个好孩子。 如我妈带大的哥哥对我本姓家颇有怨言，有时我也很疑惑他这怨言从何而来，就像我，我可没有对我妈或我爹有怨言，他们只是选择了自己想要的生活而已，就像今天的我，我也选择了我自己想要的生活，虽然有些尴尬，但成就感总多于糟糕。混在着小城里，所有关系不远不近，所以很多时候我还得做我哥与我本家的感情桥梁，替双方传话。当然，是他们找的我，如今我也圆滑了，两耳不闻窗外事，你们爱咋咋的，但是你们谁要是找到我传话，我也必定原汁原味传过去，标点符号都不会错一个。 我本家在40多公里外的乡下，我妈家在3公里外的城边，也许是因为距离的缘故，这些年，与我妈家走得勤了些。 其实距离对我没什么约束，我一直是：如果喜欢，天涯咫尺；如果不喜欢，咫尺也天涯。可能距离对他们有约束吧：“那么远，算了。”“这么近，不能随便。” 所以我纵然有好多兄弟姐妹，却少有来往多很陌生，倒是我妈家那同母异父的弟弟妹妹来往得多些。 我这当地有拜节的说法，拜节，是嫁出去的妹妹每年端午中秋春节这三节都必须要提些礼品回娘家送长辈，这长辈里自然有哥哥，这是传统，据说这礼节丢不得。 我这些年，也不能冤枉本姓家我两堂妹，但也不能夸张，如实交代，她们嫁出去多年，加起来也未必有五次。这也不怪她们，她们嫁得远，难得碰面。再说我自己那同父异母的妹妹可是她们姐妹中老大，她可从来没有拜节过啊，虽然她嫁得更远，可她每节日回来也没有表示过，即使抱歉的话也没说过一句。 我哥曾为这事有些不悦，说太没意思了。我说人家没这想法就算了，指望她干什么，少了她那点礼品日子还不照常过？我哥说你懂啥，我争的是个礼。哼哼，人家要是有礼早给你了，争来的礼叫屁个礼。 倒是我妈家那俩妹妹这些年没忘了我，每年三节她俩一次不少。让我有些惭愧，常常对她们说，来拜个年就行，其余日子不用来，毕竟我节日当日还要过去老妈家吃饭的。我还对她们讲大道理，说这些传统的存在，是因为过去交通和通讯不便，亲戚之间来往也多有不便，于是才有这些传统礼节存在，让大家多多接触，别忘了亲情。今天，路宽车快还有网络，抬头不见低头见的，所以这些传统礼节不讲也罢。但妹妹说不行不行，这个还是礼节要的。 其实我知道这定是我妈她们教的，年轻人真未必在乎。所以她们真若不来我也不会在乎，既然来了，我就在乎了，很感动。 我们这地，世俗人情礼节很浓，浓得一般人都怕。所以早前有这样案例，说某个大家庭的女孩愁嫁，因为她家族太过庞大，这谁要来对亲没点家底扛不住几年，别说那些叔啊伯啊谁家结婚生子生日乔迁各种送礼，就是每年春节拜年，这赶一头肥猪去都不够分的(我们拜年要提猪肉送长辈)。 我家人口属于中等以上，因为在村里比较讲究，亲房的都会算起来，所以人口真不少，于是礼节问题很是严重，再加上外亲如那些外婆家那些姑家那些表叔表姑表兄弟姐妹和一些朋友，便蔚为壮观了。 我爹那些年不在家乡时，很多礼节由在家顺位也就是我二叔承接，有次下午在县城碰着我二叔，他说他来送礼，我问这么晚快没车了咋不回去，二叔说已经在县城送好几天礼了，明后天还有礼回去跑来跑去的浪费车费，晚上住你二哥家算了。这种现象常见得很，所以我那旅居在外多年的爹有一年年末回来办事，被这礼节缠住，然后在家乡送了整整一个月的礼才得以脱身。 坐在城市写字台前或小公寓里的你不身临其境你永远不会有这般感受，所以你才会那么痛快的说出啊不去谁叫都不去先过好自己，拉黑他们讨清静。殊不知你不去你拉黑他们等同是拉黑自己，你要知道这里是个小世界，你的一举一动都与他们息息相关，不同于在外地，在外地你只要照顾好老板的情绪就行。 其实现在我已经退缩了很多，很多人很多事我都丢开了，现在已退无可退，有些，来了我还必须得接着。 就比如前些天回老家，遇着一堂叔，他说他年底会抱孙子，到时我一定得去，不去他绝对不高兴，因为他一直都觉得我不错，还说他儿子五月结婚没通知我年底我就不能缺席了。 他儿子结婚之日原本定在今年正月初四，奈何疫情汹涌，所以改了日子，不过后来我也没收到他通知，这次他这么一说，我想年底这次是逃不脱了，要说也应该去，他人对我还行，比一般亲人好得多。 每年年末是送礼高峰，过节于我如过劫，也难怪当年我一落魄堂哥每逢过年不敢回来。现在我也压力巨大，既然不能远走，那就厚些脸皮吧。 下午，终于把那电热水器清洗了，之前因为那排污口的螺丝太紧实努力过几次取不下而放弃，今天也没顾虑太多了，它总该要洗的，坏就坏吧。 后来几番努力把镁棒取了下来，倒是没坏，尼玛，里面好脏，浑浊的水冲出至少半斤成石块状的水垢，看着都恶心。 10年装的，十年了，希望还能用个十年。 我虽不上进但动手能力还算可以，记得前一阵有人当我面对我爹说我这小子脑袋聪明好多事无师自通，我爹撇了我一眼冷冷的说，这些小聪明有什么用，还不是没钱没出息。 哎，在他眼里聪明等于有钱有出息，没钱没出息是不算等于聪明的。我也懒得反驳，只觉得要尽量少见面了，自己的脸，不能主动送出去挨巴掌。 |
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很久没有见到太阳了。 至昨天雨也停了，但这又绝对算不上是晴天，因为整个天空阴沉沉的，明明被云覆盖，却又看不到一朵云彩。如果站在室内，就算是日中，都让人感觉这是清晨或是黄昏。 这种天气让人感觉到压抑。 记得很小的时候看过一部叫《亡太阳》的影片，内容已忘却了，但里面叙述的就是这样天空，整个地球都是这样的天空，人们在这样的天空下惊慌失措。据说网络是万能的，我本想把这部影片找来重新温习一下，可怎么也找不到。 但今天绝不是亡太阳，这只是阴天而已，这昏暗的天空下的人们对这样的天气并无畏惧，各自都在照着自己的计划行事，该搬砖的在搬砖，该上学求知的在上学，堕落的依然在堕落。 小姑婆的三女儿明日嫁女，来电让我明天去老家帮忙接几个亲戚过来，接倒可以，可这么亲，又相距这么近，不送个礼说不过去，送礼嘛又头大，只待表姑念我不易不收礼了。 这两天给自己灌了不少鸡汤，也仔细反省了一下自己的处世风格，感觉自己曾经太过刚愎自用，说要痛改前非那是否定自己，但在人际关系中，的确不该再总去顾及别人感受了。 |
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我想，我对我的故乡之情定是淡薄到无所谓的地步了，我不知道这是庆幸还是不幸，要说庆幸吧，我这以后如是丢了根，再没个我认可的认为可以停留至死的温暖的地方；要说不幸吧，可我又认为这样的我少了一份牵挂一份缥缈的感情，这样使得我在任何时候都可以说走就走而没有过多的留恋。 但无论幸与不幸，故乡并不是随着我的意志而改变的，而是它改变了我的意志。 “故乡”是个伤感的词，很长一段时间里这个词和现实中的一个地名里的山山水水和一个小小的古老村落总叫我日思夜想魂牵梦绕。但现在，这份情如这秋日的雨丝一样，想着很美，看了心烦。 我算是明白了原因。 那些年我之所以那么留恋故乡，主要的因为我当时还不习惯一个在外孤独无助的生活，而故乡一切都那么熟悉，少时在家人保护下的记忆又是那么温暖。今天，尽管与故乡距离近了回去次数也多了，却对故乡感情淡薄，是因为这故乡日渐陌生，曾经熟悉的那些老房子都换成了不洋不土的新楼，那些熟悉的小路被坚硬的水泥覆盖，更还有好多熟悉的面孔都已作古，反而有了好多好多我不认识青少年。 祖父祖母去世以后，我那个刻在记忆里的也随他们而去，那些曾经属于我家的农田和菜地也交于公上分给了别人，我的户口被迁移出来后，这故乡自此再无我一片属于，今天再站在这里，我感觉自己像个异乡人。 十多年前吧，某个秋日回去故乡，和发小根站在我老家后山上，我指着前面几米处的山坡对根说:这块位置极好，向阳又开阔，能看到远处的湖又能看到不远处的学校，那些地方都有我美好的记忆，所以，根，哪天我要挂了，不管是谁来打理我的后事，你可要记得主持帮我把我埋在这里，除了这里哪都不行，要不老子每晚托梦吓你让你永世不得安宁。 其实我还没说这山坡正远处的一个山头下面是我那什么初恋的老家，那些年我多少个日子总在这山头上眺望着那个山头，曾经忧伤的思念在岁月的长河里荡漾成了幸福的回忆，尽管我与她在这后来已行同路人，但回忆起那时脸上仍然不自禁的洋溢着微笑，我回忆的是过去，过去是过去，与现在无关。 但现在，现在我想埋身那里的念头也淡薄了，除了对故乡日渐陌生感情日渐淡薄，还有是因为，因为在那山坡正前方，去年我爹在那建了一栋房子，那房子虽然没用挡住什么，却在那异常夺目，与我想要的视野环境格格不入，而且，我怕未来我在那里会膈应着他们。 于是，我没事时又常想，哪里才是最好的归处呢？是大柴旦的广漠戈壁还是大兴安岭深处的皑皑雪原？嗯，反正越远离人烟越好。 你说我奇怪也好有病也罢，偷偷说就是了，我就这样，人各有志，死亡本是生命的一部分。的确，这念头我上了小学会写日记后就写过，后来写过多次，今天还在写。 我不认为我是个悲观主义者，但也不是乐观主义者，我只是用思想真实的表达了我对生活对世界的感受。 昨日看了一个新闻，讲的是大连一26岁青年女子在峨眉山失联多日，微博遗&书曝光，遗书里女子讲自己抑郁症扛不下去了，怕莫名失联会麻烦到别人，就详细解释自己的想法，并提示大家不要寻找，因为怕自己变成一捧灰一块石碑被人注视。 也许我一直也是抑郁的，所以那所谓抑郁的一些特征与我差不多都吻合，只是我会释放自己的压力平衡自己的情绪。女子遗书上的说法我都能体会，我一直也想着到那境地千万不要麻烦别人，我也希望在某天远远的谁也不知道的地方安安静静的走。 当然，扯这些不过是闲聊，现在我绝没有自挂东南枝的想法，毕竟孩子还没长大成人这么做是极为不负责的，而我也壮志未酬，祖国大好河山还有好多地方没去呢。 |
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我昨晚算是喝多了，但绝算不上喝醉，因为我喝醉了的话只会做一件事，那就是找张床然后呼呼大睡。当然，因为有些认床的缘故，我一般都会睡在自家的床，除非别无选择，那样我也能接受别人的床。 就因为没有喝醉而是喝多，所以才有这样的毛病：喝到一定的地步，便想找一个很能亲爱的人说说话，这亲爱的人并不一定非得异性，但要值得信任，又互相尊重，且感情还要高出朋友之间的友情，只有这样才能无所顾忌畅所欲言。于是乎，每次喝到这地步后翻看各种通讯录脑海脑海里也拼命搜寻，最后总是徒劳。 并不是说没有值得联系的朋友，只是也顾虑怕影响了对方，也想着毕竟我这刻是处于酒后的热情状态而对方未必。跟那些正在发生或发生了的不开心的事不一样，孤独感本身就是很缥缈的，它很难拿语言表达得清楚，有时你说得再多，不了解的，说你神经质说你煽情说你没事找事。 有时，真找到人说了，第二天酒醒来又懊悔不已，觉得自己像是主动扒了裤子给人看了一样很尴尬。 所以很庆幸自己昨晚并没找到人联系。 可因为这样，于是衍生出一个问题：我到底寂不寂寞？ 如果说一定量的酒后才能真实反映出一个人的内心世界，那么，我那么做是因为寂寞。可喝酒之前的我并没有寂寞的感觉，而正常人都认为酒后是糊涂的酒前才是清醒的，那么，我又算不上寂寞，事实上我酒前还真没有寂寞感觉，相反，我还很喜欢一个人，自由自在。 但我深信，尽管我平日里并没有寂寞感觉，但不代表我就不寂寞，我肯定我是寂寞的，不寂寞是因为生活压力把这寂寞排斥在一边，毕竟生活里要太多的事情需要考虑，而寂寞它只是一份情绪。可以轻松丢开，只有在特定环境特定时候因为抑制不住才出现。 所以我看人我觉得所有人其实都在戴着面具生活。为了生活为了利益，我甚至认为人们没几个人生活里的笑都是由衷的。 所以清醒和寂寞这事，还真不好说，于是，偶尔这么放纵一回也挺好的，这也算是对全面了解自己的一个必须存在的补充。 困得要死，原本想继续写我昨晚为啥喝酒了，但脑袋昏沉眼睛睁不开了，这事留待天亮以后找机会再说。 |
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今天姐姐放假一天，而妹妹上学，明天姐姐上学，妹妹放假一天。 早上，就让姐姐送妹妹上学了，姐姐也十分愿意，送去妹妹上学回来后还对我说路上她背着妹妹走了好长一段路。 刚才回来，姐姐老问我妹妹什么时候放学，我问你想去接她么？她说她很想去接妹妹，于是，让她去了。 最近，姐姐的确是个奇迹，无论在校学习还是家庭作业都让我省心了，她各科成绩都在进步，在家和我的关系也融洽了很多。倒是妹妹，妹妹渐渐有了如当年姐姐让我生不如死的苗头，比如昨晚，家庭作业做到十一点整，但妹妹性格毕竟开朗得多，所以我还能顶得住，所以最近我的心情和我的家庭都很美好。 |
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上面我说我前晚喝多了些酒是因为前天我一表姑嫁女。 我若是自己一人在家自然是不会喝多的，除非有什么特别不开心的事，但那种情况极少，一年都难得遇着一回。虽然每晚我都会喝点，但那不过是习惯而已，像这写日记一样，所以我绝算不上酒鬼，酒鬼求醉，我不求；酒鬼求那种晕乎乎的感觉，我也不求。如果过完一天是完成一件产品，那么这事就是其中一道工序，完成了这道工序这日子才算完美。 前天表姑嫁女，场面浩大，酒席在这小破城最好的酒店摆的，用的是很不错的白酒，但很可惜，因为被表姑安排酒后帮忙送几个客人所以我滴酒未沾，不过因为前天小女儿没上学我就把她也带上了，在酒后，车子坐不下那么多人，我也来不及把小女儿送回家，就让我姑婆带着回她家去，等我回城再去接。 送了客人回城已经近五点了，来到姑婆家接小女儿，姑婆说我回家做饭麻烦，让我晚饭去表姑家吃，我说不行酒席已经吃过哪还有再去她家里吃的说法，但姑婆非要我去，想想自己好久没有和别人同桌喝酒了，而且那白酒也不错，就说去，不过我得把车开回去，然后走去表姑家。 表姑家离我家不远，步行距离不到一千米，因为姑婆家那些亲戚都住在这城里，常常相见，所以我对他们也没有那么多客套。进门表姑就对我说不给你倒水了喝瓶啤酒吧，然后起开一瓶啤酒递给了我，当时我正口渴，接来两口就喝了。 我这日记里所有人物都是真实存在的，有些还出场过多次，就比如现在我要说的另一表姑，这我马上要说的表姑是嫁女的表姑妹妹，是姑婆家四表姑最小的一个，所以我叫她小表姑。这小表姑我之前有提过，我说过她早前在我俩女儿那所小学的附属幼儿园教过我大女儿，后来进了那所小学任教，于是，前晚与我就有了这番对话： 我问小表姑：表姑，你们小学一共有多少老师啊？ 表姑说：四百多个。 我：这么多啊，这就奇了，表姑，去年我也对你说过的，我大女儿嘛，去年六一前夕她老师发通知，说六一儿童节活动要交200元，不过学生家长可以自愿选择参不参加，当时我选择了不参加，然后，第二天早上，我大女儿她班主任什么话也没说把我踢出了班级群，我深信是因为我没交钱没让女儿参加活动的缘故，因为平时在群里我几乎不说话，所以绝没有得罪过她，于是，我联系了女儿她数学老师，直接问班主任把我踢出群是不是因为我没参加活动，那数学老师倒也耿直，说是这原因，虽然书面上说是自愿，但其实都要参加的，当时把我气得不行，连想拿着板砖半夜去拍那老师脑袋的想法都有，后来想着自己孩子还在她手下，渐渐也就忍了，也好在忍了，这不，这老师教完我大女儿，现在又来交我小女儿了，所以我才问你你们学校有多少老师。 表姑听了哈哈大笑，连说你跟这x老师真是太有缘了。 我叹了口气，说这样的缘分没有才好，这是孽缘啊。 表姑笑完然后对我说：X，我现在来跟你说个事实，关于你说的自愿，那些其实是不存在的，无论老师发什么通知你照做就是了，我问你，你孩子学习好吗？ 我说不好。 那你让她在老师那里补课了吗(虽然上面三令五申老师不能私下搞补习班，但补课这事在下面蔚然成风，正所谓上有蒸策下有对策）？ 没有。 那你有没有给老师发红包送礼什么的？ 那更没有了。(好恐怖，我明明感觉到小表姑向我讲述了一个未知世界） 那你说说，你孩子学习不好，你又没让去补课又没送礼，而且你连个学校活动都没让孩子参加，还跟老师纠结什么自愿问题，你说老师怎么可能喜欢你孩子？我跟你说，我说的那些事几乎都成了共识，家长们都恨不得和老师打成一片，你却还用过去的思想行事，现在，都是这样的，不止那x老师，你就是换个学校换个老师都一样。另外，我说的这话你千万别往外说，我只是提醒你，为了孩子，好多事忍着，有钱补课送礼，没钱你最起码也要拣些好听的话对老师说，整个社会就这样的，你能怎么办？ 小表姑一番话刷新了我对这地教&育系$统对老?师们的认知。之前，我对老师让我买各种书交各种莫名费用已经感到惊诧了，没曾想这里面还有这么大的活动空间，想想也许我真错了。 所以，这以后，我也再不会固执己见，凡是老师的通知老师要求的买买买，我都一律去遵守吧，和老师们暗斗了这么些年，我并没赢过，所以，何苦呢？ 当然，我仍会祈祷，如果真有天理，让这些鬼魅魍魉早些见鬼去吧。 |
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明日有砖可搬，但你也看到了，我情绪并不怎么高，原因是明日那砖类似鸡肋，食之无味，然弃之可惜。 可最近都是小打小闹没什么正经事啊，想着俩孩子学业，破面包车也该保养一下了，保养完保险又该交了，且这年关也近了，手头没粮心里慌，所以，鸡肋就鸡肋吧，好歹也算是肉食。 老师职业操守等类似问题就此翻过吧，小表姑那番话已经浇熄了我心中的火焰。底层的我，在这环境里，本来就没有疑惑的权利，自古以来，规则都是有权利们书写的。 其实我什么都知道，奈何我就是传说中的钢铁直男，对的就是对的，错的它永是错，我不会接受什么中间灰色地带存在，但如今社会尽是灰色地带，我又无能力去改变什么，那就随着它们吧，它们开心就好。 困了，收工。 |
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医院，病人是块大蛋糕；学校，学生是块大蛋糕。在某些人的眼里，我们都不是具体的人，我们只是一块块会活动的蛋糕。 何止是医院、学校的蛋糕？其实还有很多很多，但那些远不如医院、学校它们来的光明正大冠冕堂皇，而你，这两地就在你人生必经之路上，你无法逃避也无法逃脱。 我就这么一根筋，你可以强迫我，但别骗我忽悠我把我当成啥也不懂又软弱可欺的的傻逼，因为我的智商未必比你低。我最看不惯那种挂羊头卖狗肉既想当婊子又想立牌坊的虚伪行为。这种行为，比做婊子本身这性质还可恶万倍。 所以，我一直对这地的教育意见颇大，因为它们真的让我见识了什么才是势利眼、要钱不要脸和无耻。它们耗尽了我对这组织的热爱，当然，我人微言轻，热不热爱都不影响它们的滋长，我既改变不了它们也躲不开它们，也许，我的挣扎我的愤怒反而在它们眼里像个小丑。 好吧，我像个小丑，你呢？你还不知你就是个小丑吧。 妹妹的班主任又开始作法了，真不知她是在哪找到的那些小玩意，上次那什么七彩语文还没到货呢，昨天，小妹妹又带回一张传单，告诉我老师让家长扫上面二维码关注某小程序买书，什么《语文素养提升》，三本，88元。要知道我家小孩的课外书已经不少了，而孩子每天家庭作业超多，哪有时间看这些破烂？所以昨晚也就没扫那二维码没订购，然而今天下午妹妹放学回来后对我说老师说了，这书必须得买。 买买买，既然老师说买了就买呗，万万不能让自己孩子脱离于同学群站在老师对立面。可既然知道了书名，未必非要去那小程序里面买吧，于是京东、淘宝、当当全网搜索良久，终不能找到这书，看来，如在那指定的书店购买一样，又是私人订制的了。 现在，真是做梦都想妹妹这班主任换走，无论谁来都行，这老师吃相太难看了。至于换班，不现实，那样反而会刺激到这老师。 我很不想再说这类话题，但实在憋不住，所以，一些看客，愿你理解一下，当然不理解也行，反正嘴长在你身上。 |
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看了后台，新做的小程序，产品就这几本书。 |
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那小程序二维码，可扫出来然后举报。 |
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你看你看，中学老师素质就不一样，怕你不知道以为是上头强制的还特地提醒你这是自愿的，难怪我家姐姐进了中学学习上有了翻天覆地的变化。哎，希望我家小妹妹早日也爬倒中学，然后我苦尽甘来了，即便是要夜以继日的搬砖，只要少劳心，我也甘愿。 虽然中学也有各种杂费，但相比这地小学，无论老师素质还是各种莫名费用问题，都有天壤之别。谢谢各位对我的支持和理解。 |
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本有一堆感想要说，但今日回来晚了，所以那堆感想就留给空闲时再来感，睡觉要紧，毕竟明日还有点破事要做。 晚安，同志们。 |
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这些天虽然天气不好，但没休息，帮做监控的朋友装监控去了，算来已经做了三天半，明天还得做一天。当然，如果我愿意，还会有很多天，但我有些不愿意。 不愿意的原因无它，因为收入与付出不对等。 之前我提过，说是朋友这公司中标全县各小学监控，然后我开着车带他去跑一些小学看现场。后来他曾对我说，安装监控摄像头一个40元，如果我愿意，可以跟着干，也可以找人帮忙干。 我虽然一直纳闷他们公司的具体操作，但从没多问里面的事。朋友不过是他们公司的一个技术人员，这么大的工程怎么由他一人经手安装？我有想问，但觉得这跟我关系不大，就没问了，我就这么个性格，对别人没好奇心，你想咋的就咋的。 安装一个摄头40元在普通地方还行，但学校肯定不行，学校楼层高楼与楼间距大，走线是非常费时费力的，两人一天能装10个摄头就谢天谢地了，那么一人一天也就不到200的工资，这在周边对我还行，太远的话，便有些不值了。也正因为这样的工价，朋友公司的人全部都拒绝了朋友这活，而我，我作为外人，也是最近被市场忘记了，搬砖搬家安装啥的都全部哑火来电咨询的都没一个，而生活的车轮仍在轰隆前行，所以也不得不接这活做做，好歹一天也100多的收入吧。 累吗，也算不上很累，但时间久，比如这几天，我都是七点后回到家。我挺讨厌干长时间的活的，我性子急，体力劳动是吗？我都恨不得把一天的劳动挤压在两小时，这两小时再苦再累我都愿意，但世上哪有这么好的事情呢，给人搬家可以，但这也不是天天有的。 哦，明天还得去那学校做一天，然后那学校便安装完了，以后，以后再说吧，如果距离不远，可以再接受的，毕竟，毕竟前些天我接受了我那卖门的堂叔推荐，打算在我家卫生间装个隔断门，话说这样冬天洗澡暖和些，卫生间也卫生些。 其实所谓的暖和和卫生都不是我考虑的问题，因为我家有我这大神一直就很卫生，至于洗澡暖和，想想也就十来分钟的事，我倒是想让这个家有点哪怕一点的改变，也是证明了我这些年来的一个进步，家里年复一年不多不少什么样都没变总让我感觉到我丝毫没有进步，时间像停滞了一样，这很没意思。所以，我得赶紧干活，只要酬劳稍微过得去的活都该干吧。 但你也应该看过我之前说我自己身上有个魔咒一样的玩意，大约是我不能太努力，若是挣得多了，便会有些不好的事平衡一下，所以，其实这两天我并不顺，昨晚，送朋友回家时在一个不能调头的地方调了头，今天干活，被楼上甩下的网线直接砸中眼球(一般有东西靠近眼睛都会提早闭上眼吧？这次我慢了一步，线砸到眼球了)，于是立马右眼里面红肿，并布满了血丝，庆幸没把眼球扎破，但极不舒服，也不知道明天这眼睛会更严重，但愿不会。 这两天安装监控的小学其实就是小妹妹她小学，奈何安装的楼并不在她教室前后左右，而是有那么点距离，所以尽管她知道我在她学校我也知道她在哪个班，但我与她并没碰面，算是个小遗憾。 在那小学两天，肯定有些感慨的，比如这两天，我可怜的耳朵和心脏，真是遭罪了，每次课间十分钟，那时楼道里挤满小孩子，那些小孩子吵闹的声音几乎把我吵疯掉了，为此，我对朋友说，做老师也不容易，这环境要是我待上一个月，我必疯掉，我在家时两孩子大喊大叫我都受不了。 不过，那种吵也只是一个不愉快的面，当看到很多孩子的天真和活泼让我想起了我的从前，有些孩子，说真的招人喜爱，所以我还想着，特么也是命苦，要是有条件，管它什么国情国策，我真会再生几个孩子，我真喜欢孩子们天真可爱的样子。 所以，有人说带孩子累，其实你要喜欢孩子你就不会感觉到累了。据说任何事如果你把它当成了兴趣，你就会觉得这事挺好玩的。 |
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一箱啤酒又没了，这几天，真不走运，没天理啊！ |
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这种活有一个优点，那就是有各种角度让我看我生存的这个世界，这是写字楼里面不存在的。 |
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今天送一亲戚回老家给他祖母打安山。打安山，是我老家的风俗，具体是指在逝去长辈或祖宗的坟塚前做的一种迷信仪式。以我的了解，大约有为逝去长辈或祖宗划地盘的意思，如谁现在已经埋葬在这块地，这以属于他的私人领地，路过的孤魂野鬼再无能力或权利惊扰这谁。另外，为长辈或祖宗打安山的晚辈也可借此为自己祈福，而且，为长辈或祖宗这般付出的晚辈，定会心想事成，所以，这迷信在我这地还相当的盛行。今天这亲戚，近年多不顺，为了祈福，便为这民国年间去世的祖母做了这出。 亲戚的老家在一个很偏远的山上，儿时的我曾去过多次，那时那小山村还有几十户人家。因为是高山上，少有农田，交通又不便，所以极为贫穷，真因为穷则变变则通吧，改革春风吹到这地方的九十年代初期，这村人陆续下山去从事各种行业，凭借能吃苦耐劳，曾经因为穷而闻名方圆百里的他们，后来，一个个立足于各行业成了身价不菲的老板，有的更是为官一方。而这小山村，二十年前，终于搬得一户不剩，仅留着那些在岁月的风吹雨打之下渐渐成了残砖断垣的老房子和满山头的墓碑努力证明着这地的曾经也与外面千万个乡村一样，有过人来人往。 也许是因为近年农民户口又吃香了吧，毕竟那些山地林场都是财富。也许是那代离开的人有了落叶归根的念头，这曾经一片废墟的小山村，又盖上了两三栋新楼，但楼盖在那里，人却是不回来住的，尽管村村通已经把水泥路修进村里，也拉上水电，但老实说，若是一两人住在这里还真挺怕的，毕竟太偏远了。 这种地方，倒是很合我的意，若我要归隐，这便是最好的安身之处了，眼光所到之处，有各种奇石，有苍苍翠竹，有山泉，远人烟，北纬三十度的地区，这山上冬不冷夏不热。 说它千般好，但不能不说一个缺陷，那就是这山上，在村里面手机没信号，直走出半公里外的山边才有微弱信号，那微弱信号仅能打通电话但不能打开网页，所以这也使得我今天一天都没上网，闲着的时候，我只有信步在山路上欣赏风景并拍些照片。 所以，这环境也给我指出了几个问题，那就是若我真心愿归隐这种荒山野村，我一个人肯定会怕，怕，我该咋办？另外，就算不怕，我是否能承受得了这种没网络完全脱离于俗世的孤寂生活？ 于是我又想到，我特么还是得有个志同道合的伴，有伴哪都不怕，有伴就不会寂寞。 所以，我特么又想女人了。好吧，拜托你也别泼冷水打击我，杰克马说过，梦想还是要有的，万一实现了呢。 |
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刷微博刷到成大党委书记毛洪涛绝笔书及一些信息，感慨万千。果然，千百年来，官场内廉洁奉公满腔正义是要不得的，纵然你不去招惹别人，别人也会视你为异类而排挤你伤害你，这优良传统在21世纪的今天非但没有收敛反而愈演愈烈。 一直都觉得稍微有点正义感的人在那里面是混不下去的，所以《红楼梦》那句"你们东府里除了门口那两个石狮子干净，只怕连猫儿狗儿都不干净"这话到今天同样也不过时。 礼义廉耻国之四维。四维不张，国乃灭亡。当一个国家从上到下全部都在为名利而作鸡鸣狗盗之事，表面经济再繁荣它也掩饰不了内脏腐烂吐出的恶臭。 教育是什么？是国家的未来！如果连国家的未来都成了一笔笔生意，呵呵，都自求多福吧。 |
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晚上八点过五分，姐姐放学回来，开门后就跪在地上，一副筋疲力尽的模样。我问原因，回答说是今天打扫卫生被铁丝挂到手被椅子磕到腿，并说明天初一开始军训，后悔报名参加了。 军训这事，之前我的反感的，不过看姐姐有兴趣，又想到这初中也就这么一次，而且老师通知过如有特殊原因不想参加可以不参加，便更支持姐姐参加了。我这人就这样，你别强迫我，你要是强迫我定会激起我反感，如任由我决定，我反而会迁就你。 姐姐进了屋来，从书包里拿出一套军训服，那衣服，连个包装也没有，处处线头，也罢，就穿那么几天，姐姐说，明天得交这军训服钱，180，要带现金去。180？这数字让我发懵，军训这些年一直不是500的么？这180是单独交的服装费么？没人知道，老师也没说，罢罢，让交多少就多少，少说话多做事。 没零钱，于是下楼去路边小店找零，可不知该要买什么东西，看到店里有那种盐焗小鸡腿，就买了几个找回些零钱。 其实在今天中午姐姐的班主任又给我打过电话(挺感动的，开学一个半月，这老师已经是第二次给我打电话了)，说是给我汇报一下我家姐姐近期学习情况和昨日语数外小测验成绩，这班主任说我家姐姐语文这次考得不错，尤其作文，50分的作文拿了40，因此语文成绩考了个全班第四，英语也不错，考了70。 听到这里我说话语气也欢快了起来，说姐姐她在小学也就是几个月前的六年级，学习成绩是惨不忍睹的，如今有了这般成绩，我很开心。本想拍拍马屁说是老师的功劳(其实我也能肯定，这的确是老师的功劳，说那些也算不上拍马屁），最终因为不习惯而没说出口，只说姐姐现在进了这学校性格及学习态度改变很大很大。不过这班主任又说姐姐数学考得不好，让我听了分数别生气别等姐姐放学回家了打她，并说孩子身心健康最重要，我说不会不会，现在她学习态端正了，我自然也不会以分数论英雄了，后来这班主任告诉我姐姐数学考了个20。 20，不堪入目的分数，但又能怎样？倒是这班主任不断劝解我，让我多给孩子些赞赏。 几番感谢挂了电话，至此，姐姐最近的学习情况我已经了解到了，她的数学，看来我得找些时间用心辅导一下了。 姐姐从学习中找回了自信，在新的环境中性格有了很大变化，自此，我对她也渐渐不再那么担心，因为她的转变，我在这卑微日子里也不再那么阴郁。 所以，昨天姐姐又领回一套校服回来，我内心波澜不惊，尽管这已经是她领回的第四套校服了。 不就是交钱嘛，我多做几天事就行了，只要孩子好好学习天天向上了。 倒是妹妹，妹妹和今天的姐姐互换身份，她成了当年的姐姐，做作业不用心不积极家庭作业每晚要熬去上十点，这又让我有些烦躁不安了。 |
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一道残阳铺水中，半江瑟瑟半江红。 可怜九月初三夜，露似真珠月似弓。 今日九月初三，傍晚天上有月，月似弯弓。当时在路上，看着弯月在楼宇间不是个好画面，便想等着有个好环境拍照留念，奈何终无觅处，至此，可惜了那弯新月。 白居易，生于西元772年，卒于西元846年，上面那首诗成于何年时间未详，不过依白的年纪，此诗大约有1200年历史了。1000多年前的今夜，大诗人白居易曾对着天上这弯月儿这般感慨，而同期的大诗人李白写下“今人不见古时月，今月曾经照古人”正好也暗合了我今晚看月的心情。 早于白居易李白的张若虚的“江畔何人初见月？江月何年初照人？人生代代无穷已，江月年年望相似”及更早一些的刘希夷的“古人无复洛城东，今人还对落花风。年年岁岁花相似，岁岁年年人不同”也同是感慨这个意思。 文字是有记忆的，希望我们都能把生活里的感动记录下来。 |
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姐姐军训第一天，在我家楼顶拍照留念。 |
| 真服了这天涯，删起帖来不分青红皂白。 |
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讨账据说是一项极为叫人痛苦的难题，这我信，因为这难题我在早些年收入稳定时领教过多次。因为近些年日子过得艰难便没有人向我开口求助所以也少有这难题了。艰难也好，省却了这样的麻烦。 可即使艰难，也难免有这样的问题，毕竟人是群居动物，少不了与他人利益纠缠，就比如我与我那开卫浴店又承接各种小工程的同学，在去年五一前，他非得要我帮他去他老家安装几天水电，那几天，我是天天早出晚归，来回百公里路，开着那面包车接送他还给他带些货，然而就那么四天工钱，他一直不闻不问，今年因为疫情被关在家两个月，解封一个月后我借这事问了他一下，他微信回复有钱会给再没音讯。 其实我不喜欢讨账，我对这种事很尴尬。但最近，最近虽然做了些事，可还真填不了支出，俩孩子学校频频各种收费，我自己还有车保养车保险等等七七八八，于是我鼓起勇气打算又找这同学问问这去年的工钱，我都没胆子打电话，因为怕尴尬只敢发微信文字，在发文字之前我做了长时间的思索，想着怎么写才不至于让他觉得我这么做过分，然后又想着他若再以现在没钱以后有钱再给我做借口该如何回复等等。 写了一段语气平和又意思清晰需求迫切的句子发了过去，十分钟后，真十分钟后(我宁愿他不回复，要么转账来要么安静下去，这样也让我有个念想），他依然那句，最近真的没钱，有钱了给你。寥寥数字，和几个月前的回复一模一样，如同复制粘贴过来。看到这我就火了，立马把我准备好应对这情况的回复发了过去。 我说我其实特别特别不喜欢讨账，讨账这行为没做好就两败俱伤，但是我也是没办法。但这钱对你真不算多，而且时间也不短了，再说那房东早就跟你结账了。 我还说，去年年末我请你帮我做几天事，事儿不累工资不低，完后就给了你钱，当时我都没想拿这钱抵你欠我的那些，我把你当朋友，你把我当傻逼，所以我也无所谓得罪不得罪你了，有钱了你打给我支付宝吧，支付宝账号就我手机号。 说完也没等他回复就删了，只要不还钱，任何回复毫无意义。 我自然是不会放弃这几天工钱的，因为那是我血汗钱，放弃它我真成傻逼了。 我之所以在他再次不想还钱后删了他是因为我确定不想与这人交往了，因为他在我人生里真的毫无正面意义、毫无存在价值。其实也不是我一个人说他，他那些熟人朋友偶尔也对我抱怨他的不是，说他卖给他们的产品都是有破损的摆放很久的样品，还说他这人欠别人的钱记不起别人欠他的钱那不得了。其实他为人我也了解，我之前也给他介绍了几个客户，都是我亲戚，可买给我亲戚的那些卫浴都有不少问题，也是摆放多时的样品，弄得我当时左右不是人，事后我再没给他介绍过客户。 早前帖子也提过我曾因为他的疏忽把他马桶磕破了，最初他言之凿凿说一分钱也不要我赔，可后来在年底，他借口他老婆说要我赔，然后让我赔了全款，我相信他至少把物流费都算进去了，但这我毫无怨言，也怪我不仔细，再后来，还有些小事汇集，再加上这一年半前的那点工钱，我是彻底对他没了交往下去的热情，这也是这些年我一直称他为同学而不称他朋友的缘故，因为打心里我对他为人都不认同。 删掉了他后都感觉微信通讯录干净了些，至于那笔工钱，既然走到这步，我自然不会放过，但好歹给他些时间吧。 人必自贱然后人贱之，之前我一直以卑微好说话的形象在某些人面前，才让他们产生了幻觉，其实有些人，没有他们我能过得更好。 人无信不立，没有信用的人不值得交往，远离垃圾人才能保证自己不受侵害。 特么终于手起刀落硬气了一回，找回了些当年的感觉，感觉不错。 |
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五点四十就起床了，六点十四把俩孩子赶去学校，然后去昨日与人约好的地方接人。 五个老人，说是上头组织有尊老活动，便租我这车去市里。 都上了车后依某领头的一老人指示先去30公里外某镇镇府，到了后，他们下车，我在车上看手机，不多久这老人前来对我说有大巴车去市里，让我把车留在镇大院然后跟他们一起去。 听了这话我尴尬得不行，连说我就一外人，这是你们的活动我就不要去了，我可以在这等你们的。 老人说一起去玩，风景区里转转，中午吃顿饭就回，在这等着又没得吃的，一起去，年轻人干嘛那么拘束。 就这样我登上了他们的大巴车。 其实真不习惯这样的场合，尤其我这些年交际能力退化了，可既然对方要求，我也不能不识抬举。 到底是组织的钱好挣，我都在想着，既然没去市里，也就跑镇里30公里，下午收路费该少收了，然而上车不久就有人找上来，把昨日讲好的路费全给了我，不止这些，还给了一个徽章，一包60的烟。 老天，这要不是馅饼那还有啥是馅饼？ 仍然在路上，等会几个组织集合我的尴尬肯定无可避免，额，无所谓了，既来之则安之。 |
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回来了，今天算是很愉快的一天，挣了钱吃了饭领了包好烟还跟着他们去了那所谓的“亚洲第一天坑”一游。 遵照你们所说的，在送几位老人回来路上，我说明了一下我不止跑车，还做安装卫浴水电维修之类，如果几位以后有需要，在事儿不麻烦的情况下我可以免费给几位服务一两次。 说这些，其实也是因为今天占了便宜，想平衡一下内心愧疚，也许各位会担心他们借口我的许诺而叫我去做这做那的，我想他们也不会，毕竟都是年纪大了的老人，家里的事恐怕由不得他们作主。 我并非奸狡，那些也是由衷之言，我认为人要知恩图报，毕竟这世界没人欠你什么，能给你好处无非是觉得你还行，而你做出不行的事冷了别人心也会绝了一条路。 当然，其中那领头也是昨天联系我租我车的老人说，这费用也是公家出的，给谁也是给，让我不必多想，并说有点遗憾没帮我要来一保温杯，只因为杯子不够。 在最后送那领头的老人回家路上，我说我爹也曾在你们镇上工作过几年，看你们年纪相仿，也许相识。老人问我爹姓名，我报了出来，老人说认识认识，那时候还玩得挺好的。如此也拉近了些距离。 当然我对老人说起我爹也没别的意思，就是想说就说了。 送完老人回到家来，院子里那栋旧楼正在拆除，我赶紧收了阳台的衣服，然后从冰箱里拿出冻了多时的鱼块来化冻。姐姐昨晚说过，这几天在校没吃好，我答应过今晚给她做红烧鱼块等她回来一起吃。 妹妹放学回来进门就叫饿，我说等等，先把作业做完等姐姐回来咱一家三口一起吃。 回头来再说说我爹。 其实这不是第一次给人干活对方刚好是我爹的熟人或同事了，之前给人搬家遇着两次。 我爹年少得志，早早出来工作，虽没混成大人物，倒是在这小城转了四五个乡镇，原本搞行政的，后来见粮食是个肥缺去了粮食，奈何人算不如天算，去了没多久粮食部门被边缘化，自此一蹶不振，而他曾经的同事后来都爬去市里了。 所以在今天，在与家乡相隔百里之外遇着些他的同事熟人，我也不得不钦佩我爹当时的能力，也难怪他看低我，自己的孩子非但不如自己，还还干着为人作牛作马的纯体力活，的确够叫人失望的。 于是就想，也许，也许我真错了。 |
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早上送了小妹妹上学后就出门去了立交桥下。奈何去得较晚，转了两圈才在桥的北头找了一车位。那边向来风水不佳，因为找车的人多是在桥南头找，所以我今天无人问津颗粒无收也实属正常。 待到下午一点转到桥南头来见有个车位又在那蹲了一个小时，暖暖的阳光晒得我昏昏欲睡，实在可恼，便去超市转了转，给俩孩子一人买了一个保温水杯再买些蔬菜之类，简简单单一点玩意一下子去了我120大洋，尼玛啊银子真太不经花了，却那么难挣。 俩孩子也真是的，水杯一年买一回都不够用，不是磕坏了就是丢了，家里有塑料杯，耐磕耐摔，可这天气日渐转冷，自然再用不得了，健康还是最要紧的。 回来时接到卖门的那堂叔的电话，让我明天过帮安装，我答应了，想着过几天他会来安装我之前订的那卫生间隔断门，到时拿这工钱抵点那货款也不错。 其实姐姐老师今日通知明天姐姐她们有军训表演，让家长去学校观赏，哎，心里很想去，可挣钱最要紧，今晚安慰下姐姐，愿她谅解一下。 也想过，这秋高气爽，是该找个日子带她们去野外走走了，终日都是学习，她们不觉得苦我都觉得苦，真希望能在力所能及的时候让她们孩童时代多些别的记忆。 |
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这近年极少去立交桥下了，因为老感觉在那蹲着才像混吃等死的样子，不过前天那待了一下还挺走运，蹲出昨天那活来。 前天，一开始还没想去的，多时没去，心理上都排斥去那里了，然而我家对面那旧楼似乎要拆了，在前天早上送了妹妹上学后回来看见几个工人师傅搬来钢管堆放在楼下小院边，我的车刚好停在这院里，见阻碍了他们，我便决定把车开走，想着开去路对面河边小院还不如去立交桥下坐坐，就开着车转去立交桥，转了一个半圈，终于在一桥蹲下找出一个刚好放车的位置，然后就在车里划起手机来。 没多久来了昨日租我车去市里的那老人，要租车，讲好价格和时间留下联系方式后他走了，我继续待着，想到前一天向那卖卫浴的同学讨账未果的烦恼，便决意和牛逼王说说，牛逼王和他同村，他俩倒偶尔见面聚会，和牛逼王说的意思也是旁敲侧击，也怕那同学恶人先告状到处说我的不是，反正闲着也是闲着。 牛逼王在桥下最当头我一来就看到了，只是他没看到我，我语音过去，他马上跑了过来，抽了我三支烟后就走了，不多久又返来说他旁边有空车位，让我把车过去，并说那边风水好。他说的倒属实，一般跑车的都抢那头，于是我依了他的话，把车开了过去，就这样，尼玛，无端惹出事来。 话说我到了那空车位前面，正要倒车入库，左边一小宝骏嘀嘀不停要出来，正当我把车倒入车位内，那小宝骏冲了出来左转上路，然后，然后车子还没打直呢，把一辆直行而下的途胜撞了，不过因为刹车及时撞得倒不严重，对方刮了长长一道痕，他保险杠裂了。 于是各自停车下车，宝骏车主是个三十来岁小矮个，对方是个五十多岁憨厚中年，两方协商决定私了，但价钱又没谈拢，憨厚中年要五百，小矮个只愿出三百。然后那小矮个找上我面前来，骂骂咧咧，说我全是因为我，并剥掉上衣穿着T恤，一副要揍我的模样，我倒是有些惭愧，要不是我倒车入库挡了他一下也没这事，但想着我已进了车位他也不长眼不看右边大路是否有车直接斜出酿成车祸这法理上跟我是没关系的，便说我已经进了车位，虽有挡了一下，但这和我没关系，你要不服可以报警。然后那小矮个啊，骂骂咧咧过去找憨厚中年再协商在那指着我骂骂咧咧，我他妈真是气得不行，这时一堆租车看热闹不嫌事大的闲人在那议论纷纷，说我老实怕事，连牛逼王在我面前也一副高大威武的模样，仿佛要是他们的话早就去撕烂那小矮个的嘴了。 我能怎样？我那刻想着要是小矮个动手我也未必吃亏，但特么我就不想主动动手，现在打&黑除&恶严啊，只要你打架斗殴了，无论你有理无理，先拉去所里再说，先分责任然后根据伤势来罚赔，伤了他我赔不起，伤了我自己我生活也不允许，这些，任何一项都不是我能扛得了的。小矮个他只是打嘴炮也没见有什么实际行动，我也就随着他骂了，但心里还是气得不行，想着这要是荒郊野外，尼玛绝对要把这厮打得满地找牙。 别人当着你面骂你你受得了吗？经过这次，我发现了我居然受得了。这些年，我他妈脾气居然降到了这个地步，真是匪夷所思。 早前，我一直提倡东北老马对于打架的观点，那就是要打架就千万别想后果，一想后果要么打不成要么被挨打。另外还有罗刹国大统领老普的那句“如果打架无法避免，你必须先动手”，但现在，你看，我不但去想后果，而且还因为自己的隐忍避免了一场斗殴而窃喜。试想，若是我与那厮真打了起来，我吃亏定是多些，打赢了我会赔他医药费，或许还要被拉去所里关几天，然后可能还会被这厮记恨下去。若那厮叫人来打伤了我，我在医院，自然又没法照顾孩子，还丢掉明儿的活，纵然把那厮送去所里，我也是得不偿失。 最后，小矮个与憨厚中年各退一步，四百成交，没想到小矮个真是个漏气货，居然连四百块钱都拿不出，打了几个电话，终于求得一朋友送了四百现金来，尼玛，四百块钱都没？而且还没学会手机转账发红包么？这真是叫人惊诧的操作。 到最后，小矮个也平静了，找来聊天，我也懒得搭理他，他悻悻的走了。而我，尼玛，经此一事，胆小怕事大约是要出名了，尤其牛逼王从来没见合拢过的那嘴。也罢也罢，这不就过去了么。 中年带娃的悲催生活啊，这要是单身，哪还受得了这气，好歹家里那沙包我没事还拳打脚踢每日练着，除了为身体健康，也是想在遇着这种时候表现一下，奈何我思考了太多，终没能借此机会表现一下看看自己是否还行。 想想这事其实挺好玩的，要是我家对面那破房子前天没拉钢管来装护栏我应该不会去立交桥，要是那卖卫浴的同学大前天给了我工钱我也不会在立交桥下想着去找牛逼王聊这事，要是牛逼王不在桥下或他车旁边没空车位他也不会叫我把车开那去，要是我早十秒或晚十秒过去，小矮个也不会碰着憨厚中年的车，真他妈连环扣。 对面旧楼开拆了，不知拆了以后这片空地会拿来干什么，嗯，反正也管不着，倒是近来这里会有很长一段时间不安宁，还整天灰尘满天，也是愁人，不过人站在阳台边看天空宽了好多。 |
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姐姐很希望我明天去她学校看她演出，并说明天活动后还有家长会。 如此，明天就不去干活了。 |
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很不想再在这地学校各种费用问题上纠结，纠结除了烦了自己和浪费时间之外再别无好处。但有些事我不得不说。就像我告诉在大城市的老弟和侄子那样，我说除了要看《厉&害了&我@的g》也要看这底层的真实情况，这样才能对自己生活的这个世界有全面的立体的了解。 因为他们住在大城市，已经脱离这个地方的生活很久，以为一切都如他们眼前的美好，但这世界并不全是美好 我觉得有必要说与他们听。 |
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今天下午按照计划去了姐姐学校，在操场边看了一会儿她们军训表演，因为清一色迷彩服装，又不知姐姐在哪个方队，终没能找出姐姐。 带着小妹妹一起去看的，因为没看着姐姐，所以挺乏味。小妹妹半途叫饿，看活动还有些时间，便带着妹妹回家煎了鸡蛋饼，再去学校时，活动进入尾声，而各家长都渐渐散开，钻进自己孩子的教室。我？我自然也找到姐姐教室在她教室里找到她的座位。 家长会其实没讲什么，别的科目老师都有事没能前来，就班主任在讲台前讲了些台面的话，不过最多讲的是校服。 校服已经发下来四套，两套夏天短装两套秋天长装。老师报了校服价格，短装120一套，秋装140一套，相比小学，还行。 但老师又说了一句，说还有一件冬装在路上，那是一件上衣，对的，是一件，价格280元，加上那四套校服，这五套，一共800元。 老师还说，这衣服经过家长代表去确认了质量和价格。当然，我也不不知道是哪个家长代表了我。 我就想着，尼玛，什么校服这么贵，一件上衣280，老子都没买过这样的衣服。 这里当然是不会骂那老师的，而是骂这种高价和强买强卖。 除了这校服800，还有本月餐费和每晚补课费，加在一起一笔庞大的数字。 以后，真要努力点了，要不这日子真没法过了。 困得不行，晚安。 |
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10月25日午夜近十二点，阴，星期天。 忙到现在上床。 其实还应该要把家里地板拖一下的，但精神及身体实在扛不住了，便决定留着给明早去拖。 今天陪卖门的堂叔装了一天铝合金窗户，至晚上，因为我之前订的那卫生间隔断门有货了，便让他拉着来我家给装了，这一装装到八点，也直接推迟了我家的晚饭。 堂叔安装完因为有事立刻走了，我简单收拾了一下卫生便去厨房洗米煮饭，洗菜的中途隔着房问俩孩子作业情况，两人沉默不语，这模样大约是没完成作业了，心里好生憋屈，想想自己像条狗一样活着，而这俩孩子任你多少好言好语，也感动不了她俩那坚如磐石的心。 放下手中的活去了房间，姐姐坐在一旁漫无目的的翻着书，我狠狠的问，她说她没作业，没作业就可以玩吗？你数学前些天考了20分你心里没点想法吗？手机里你那口语100好几天的作业都没做你没去看吗？ 妹妹趴在书桌依然那副不紧不慢的模样，两天假一个家庭作业做到晚上，这特么要是我有心带她俩出去玩一天的话这作业是不是留着在周一做了？想着我天天叮嘱，叮嘱作业最多一天内做完，留一天时间休息；想着妹妹无时无刻不在叫饿可饭熟了后一碗饭即使在我不断催促的情况下也要吃两小时；想着这俩孩子怎么命令她俩扫地洗碗两人不是你推我让就是誓死不从；想着我放弃了一切像个陀螺只为她俩而转动得到的仅仅这些，她俩毫无感动毫不珍惜，我觉得我活得好累，死的心都有了。 妹妹要报听写，让姐姐报，姐姐不愿，那刻我恨不得一脚把她踹去门外，最后在我可能扭曲的表情下勉强去了。 我强忍着愤怒和难过回到厨房继续做饭。 饭后，她俩洗澡，然后我洗澡洗衣服洗鞋子，直到这午夜十二点，原本想拖拖家里的地板，毕竟很脏了，加之刚才安装堂叔也没换鞋(也没必要换鞋），但时间已晚，怕自己身体扛不住，虽然没想长寿，但不想在病痛中挂掉，于是把这事留待明日早上了。 |
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堂叔昨晚安装的卫生间隔断门有一瑕疵，那就是有一边门框没垂直，以致推拉的门不能嵌入门框内，若不小心，玻璃很可能磕到边框，这样会有玻璃碎裂的危险。其实当时他也发现了，却因为门已装好，胶也打了，要改的话得全部拆下重新安装，这很麻烦，至于原因，是因为最初打水平时没垂直。 改是不可能了，便只有作罢，以后小心点推拉吧，啥时候在那边框上加个塑料玩意顶着隔开玻璃也行。只是，你也知道，我这人做事都力求完美，所以这个瑕疵于我像是如鲠在喉，明明可以完美做好，奈何堂叔没认真，便留下了这瑕疵，就他一个不认真这瑕疵将会陪伴我很久。 都说处女座不好相处，因为完美主义而挑剔，我倒是承认我有这毛病，但完美不好吗？ 我相处过很多人，如这堂叔，尽管老实憨厚无比勤劳，但做事的责任心和细心方面我看不上，常常见他干活时能带过就带过，明明可以做到牢固美观，但他只会想着自己方便。有次他问我：“我做事可以咯？”我说：“一般，要是我，我会做得更好些。”堂叔说：“这样已经可以了，做那么好别人也不会多给你钱，再说这种事谁还去保证它用三五十年。”堂叔也不奸狡，他对自己家也是这么做的。 至于那卖卫浴的同学，他做事我更看不上，他胆子倒大，明明不会或不熟练他也敢接敢做，然而做起来的过程和结果都是很难叫人接受。 再早前在帝都，内蒙集宁一同事在我之后进的公司，同是安装，他却做得好很多，这不是他安装水平多好，而是他能说会道，用他的话说，这玩意安装完免费管一年，一年后有问题就上门收费维护了，何必想得太多？而我，我却总以顾客的身份考虑耐用好用，于是乎，他深得老板喜欢，工资高过我好多，我倒深得老板信任，不过仅此而已。 处女座的人，据说有与生俱来的强烈的责任心，在我身上这话不错，责任心如同围墙，把我困在里面，我作茧自缚，我自娱自乐。 看了一则鸡汤，讲的是勤劳并不能致富，说勤劳如果能致富的话乡下农民街上环卫工日出而作日落而息为啥不能富裕，原因是因为没用脑子。 鸡汤里说，致富不能光靠勤劳，尤其是体力劳动的勤劳，致富是要靠脑子的，有些人，他以为自己已经很努力了，然而没发财，于是就认了命，觉得自己已经全力奋斗了都只有这个结果，那便是自己注定了发不了财。 我倒也有过这样的经历，早年在粤地，每天出门找工作，找着找着心都凉了，可不找又不行，于是每天出门转一大圈返回，告诉自己已经出去过已经去找了，不是我不想找不想工作是我找不到。 在今天，我自然再没敢有这想法，毕竟我的生活不再是我一人吃饱全家不饿，我每一天都需要真金白银来填补这社会摆在我面前的各种坑洞。 至于那鸡汤，我也认，但我的性格我的思想及我这环境可能注定了我发不了财。 想想那帝都的老弟曾一副居高临下的面孔对我说这世界没有穷人只有懒人，突然觉得自己他妈好悲哀，拼死的活着，最后还不被人认同。 所以等会拉黑他，反正他也多年难得联系我一次，即使有一次也是找我干活，那么，我就好好活自己的去，不再在乎这些情面了。 年关将近，我还打算发个朋友圈广告亲友，近年但凡送礼出钱的事别联系我，待来日山河无恙我有富余再来补上。 |
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一直都以为人到中年因为生活压力和年龄的关系，都会不自觉的忘记过去，为了让生活和旁人满意，说着和年纪相称的话做着和年纪相称的事，仿佛有法规规定了中年该怎样怎样似的。 当然，这里面的中年人除了我，我这人性格大约算得是怪异基本不走寻常路的那种，别人说我顽固如茅坑里的石头又臭又硬，在我这里我认为这是立场坚定这是执着。 于性格上，我活出了我希望的样子，可以说我从未背叛过自己。 前段时间，送亲戚回老家为他祖母“打安山”，亲戚他几个堂兄都在。中途需要人挖坑割草，亲戚一稍年轻又力壮的堂兄却不见了，亲戚问，有人答曰他采蘑菇去了。亲戚纳闷之余埋怨道：五十多岁的人还像个孩子一样，这蘑菇有什么好吃的。 不多久，那人气喘吁吁回来，说爬了一座山都没见一朵，蘑菇菌种大约是被去年的山火烧没了。旁人取笑他，说又不是没钱，这玩意镇集市都可以买到，何苦一把年纪爬山去采。他回答说重在过程，买来的何能跟自己采的相比？我就想体验一下年少时做这事的感觉。 九月正是山蘑盛长的季节，其实一上山来我就想过也去山里找找，奈何亲戚要我帮忙，亲戚他堂兄两手空空回来便浇灭了我这欲望，不过后来借着空儿我还是到处走了走。 说到这亲戚堂兄天真的操作便不由想起了我二叔。大约半个多月前吧，送人回老家，二叔让我去他屋后摘柿子，他搬去了两个高高的楼梯。其实这玩意我并不怎么爱吃，况且前一阵子吃了太多，但我就喜欢做这事，尽管明知干净的衣服会因为爬树而弄脏。二叔他说他也不要这玩意，去摘只为柿子挂在树上可惜了，让我摘来送人。奇了个怪的，自己不喜欢，却偏偏又种下桃李柿子等这些玩意，莫非是为了看花？摘柿子的中途，二叔感叹说这多好的东西，挂在树上熟透了都没人来摘，想想早年，什么桔子枣子，花蒂刚落就有孩子惦记上了，没一种果子能长到成熟，说着说着，似乎思绪沉入了从前。 原来好多人都有这些真性情的心思，现在想来，我与他们的区别是我习惯于表达出来罢了。 早前看到一小短文，作者说那些在自家墙角下晒太阳的老人并非如同枯木仅仅是晒太阳，这脚下的土地头顶的天空，这山山水水每一寸土地都有他们的汗水和故事，即使一抬头一低头，都有可能在想某个时刻的从前，因为这地方蕴含了他太多的故事。 想想也是，再怎样都是凡人，都有七情六欲，即使在岁月里被风吹雨打磨去了棱角，又或磨去了记忆，可每人内心中都有一份柔弱一个向往，就比如我们常说待到孩子长大成家立业后就自由了就怎样怎样，这也就是我们坚持活下去的力量吧。 |
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早上被做监控的朋友叫去城北，说让我拉点线管等物去某镇中学，跑去后装了十多捆装不下了，便只有卸下，开始说十来捆，结果十八捆，白跑一趟，于是返回立交桥下待着。可惜又遇着一个风水不好的位置，这一待就这么待了一天，颗粒无收不说，这一天看手机加看书差点把眼睛看瞎了。 无聊着的时候就看谷歌卫星地图，看那些熟悉的地名下山水村居和阡陌交通，看那些神往多年的地方，一遍又一遍，身在这小破城，心早已飞去千里之外。 没有人能困住我，除了孩子，但我就是被孩子困住了。 于是啊，就假想有一天，我会去拜访一遍所有那些曾在我这人生路上留有故事的人，每个人都不错过，与他们把酒言欢，无论他们多远，即便他们不愿相见也罢，我看过就好。我还会走一遍所有我曾去过的地方，然后如有可能，我再往那些我神往的地方进发，这样才能给人生一个完美的落幕。 对面楼动大手笔拆了，也好，据说未来那前面会修环城公路，若真那样，以后出行方便了。 |
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你看看，你看看我这小女儿老师，你看看我有没有冤枉她。 上个月开学不久就让学生家长扫一传单二维码订购什么七彩语文，一个多月后的昨天终于到货。因为一直以来按老师提示购买书时都填写收货地址为这学校并详细到班级，所以书都会直接发往学校到老师手中，然后由各班老师代收并发给购买了书本的学生。 昨天，就有一家长问老师，说七彩语文到了而自己孩子却没领到，老师竟然毫无愧疚之心在那打哈哈说有可能书混到别班了。 我就想，全班就那么多人也不是人人都钉了，你让学生家长买书你就没个记录记录下谁谁买过书发书时谁谁没发到么？是不是只要学生花了钱买过就好他们有没有书或看不看那书对你关系不大？ 这也间接表明了这老师的意思：书你们要买的，至于能不能发到你们手中那是另一回事了。 我那为小女儿花88买的书已经半个月(1013日扫码下单）过去了，具体何时能发到小女儿手上我已经不操心了，当时小女儿说老师说过这书很重要必须买，现在看来，也并不那么重要，其实重不重要无所谓，只要老师她开心就好。 |
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小女儿下午放学回来后我让她写了一会儿作业，然后给她找好换洗衣服叫去洗澡，早些洗的原因是早洗头发早些干，睡觉之前洗头发一时干不了。 小女儿洗澡的时候我在厨房洗菜，米饭已经煮好了。正在这时，一亲戚来电，说让我帮忙把她请的一师傅送去某镇采石场，因为这时候没有去那边的班车了，而今晚的活不能耽搁。 亲戚手下有两辆工程车，专为采石场干活，因为这种车基本都是超载几倍的干，所以这种事一般晚上做。司机是请的，今天耽搁了一下，便想起了让我送去。 听了这话我立刻放下手中的菜刀，说马上就去，让她把那师傅现在的具体位置和电话给我，于是隔门交待了一番正在洗澡的小女儿然后匆匆下楼。 在这座小破城生活了十年我极少极少夜里出门，而出门一般是干活挣钱，我本就讨厌这座浮躁又庸俗不堪的小城，而它的夜更叫我反感。就比如交通，有人说，能在这小城平安开车一年的都是绝顶高手，因为这里的人太没规矩。我在这小城开车八年了，我有资格赞同这句话。白天行人不讲交通规则，晚上，晚上开车的人也一样，似乎我们我们这里的车没有近光灯，即使在明亮的县城里，各种远光灯依然招摇过市。 所以我是很讨厌晚上开车的，因为太不安全了。 接到亲戚请的师傅后一路向东。这条路因为才修两年，原本路况不错，但由于最近采石场可以作业工程车也活跃了使得这路有了些破损，每晚上，这路可是工程车的专用道。 今晚也一样，工程车一辆又一辆，我这种小面包在它们面前，就像个山羊和大象。 开车的人都知道，路上遇着这车千万离它们远些，要么快速超车抛下它要么远远跟着，我是个谨慎细心的人，自然在这方面做得极好。今晚也是，路上我以规定时速范围内最高的跑，能超则超，不能超老实跟着找机会。 然而，我车里的这位师傅却看不惯我驾驶技术了，当然，这里不是说他对我与工程车保持安全距离有异议，而是我在用车灯这问题上。 上面已经说过，我们这里几乎少有司机会在会车时换灯这种正规操作，但我肯定是正规的那种人，这让这师傅很是不解，我可以负责任的告诉你，这人自上车五分钟后就开始以这事说起说了一路近一个小时。 他怎么说的呢？ "你为什么不用远光灯？" "市区呢看得见"，我说。 "现在到外面了，你为什么还不用远光灯？" "跟着车呢，看得见，再说开远光灯会让前车没法看后视镜。"我说。 "会车你关什么远光灯啊，人家都没关，你走你自己的路，你只管自己看得见就是了，你自己看不见前面路你说你安全不？" "会车关远光灯不是基本操作么？我别人不关是别人的素质问题，我看不见前面所以我减速了。"我说 "你这种开车真累，我从来就不关远光灯，我要保证自己看得见前方，别人不关我照死他。" "呵呵，你当然，你开的都是工程车，别人躲你都来不及，谁还跟你计较啊，再说你们工程车保险几百万，路霸说的就是你们。"我有些躁了。 "不止工程车，我开别的车也一样，干嘛让着他们，就算我想关远光，但别人不关我就不关，谁都是一辆车。" "呵呵，我不行，一来我怕别人骂，虽然别人骂我我也听不见，但好好的礼让一下多简单，何苦让别人咒骂呢？出了事就是别人全责我也没那时间处理那破事，我也开了七八年车了，但我还没被扣过一分。"我说。 "七八年都没被扣过一分？那你可真是太老实了，很少见。" 我听出对方言语间有些不屑，仿佛开车没被扣分是胆小怕事是可耻的，我顿时炸了：不管你怎么说，我的一切行为都是为了我的安全，我是我家里孩子的依靠，我不能有一丝疏忽，早前我也暴脾气，恨不得把那些会车时我示意换灯而不换灯的家伙撞去路边，我早前车里可常备甩棍的，就是以防这事，其实我一直就很想打死那些毫无素质的傻逼，但我不能，我有家，我爱我的家庭，我不能有一丝闪失。另外我还给你讲一个故事，故事说是一个瞎子提着一个明亮的灯笼走在夜路上，于是被别人笑他，说瞎子瞎子你都看不见还提着灯笼不是多此一举么？瞎子说，我的确看不见，我提灯笼是照亮自己让那些不长眼的家伙别撞到我。我谨慎开车也是这道理，毕竟这地方不讲文明的傻缺太多了。 于是，这人终于闭上了嘴。 采石场在山顶上，路极为难走又是笔陡的高坡，原本这人说自己走上去，但亲戚说过让我送上去，我还是把这人送去山顶，路上轮胎几次空转抓不住地，把我吓了一番，亲戚说明儿给我一百路费，路远又难走，这钱完全收得心安理得。 很多人都喜欢用自己的那一套来审视别人规范别人批评别人，却从不反省自己是对是错，有些时候你以为你这么说很牛逼，殊不知在对方心里你只是个傻逼。 我极少对别人指手画脚，除非他伤害了我的利益做了我实在看不顺眼的事，否则我不在乎你是人是鬼，我自己的事都忙不过来呢你爱咋咋的。 |
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大约是受了我些影响吧，军训那次班会后姐姐语文老师对我讲过，说姐姐这孩子作文能力不错，而昨晚，昨晚姐姐放学回来还洋洋得意对我说，这次月考她作文又写得不错，老师还征求她意见可不可以把她作文当做范文在课堂里读一遍。 对于这事，我喜忧参半，喜的是她终于能在学习上找回了些自信，忧的是作文能力强虽然好，但就怕她太过深入，然后像我这般把它当成终生爱好。喜欢阅读写作的人多都感性，而感性的人很难正确面对人生处理问题，这世界却是越理性越好。 今年姐姐长得很快，她走在身旁一不留神还以为是个大人，姐姐也特能吃，早上在家吃早餐上学，中餐晚餐在校吃，晚上八点放学回到家还会叫饿，满满一大碗还能吃下，那可是两个我的饭量。能吃就好，希望长得高大些，别人也会说我把她养得好给我争些荣誉。 她的学习我是不担心了，不过偶尔还是会提醒她一下不要偏科，至此，我与她多年的矛盾算是化解了。 至于妹妹，妹妹一切都依然那副不温不火的模样，别想她拿回惊喜，但也绝不会坏到哪儿去。一些比如吃饭磨做作业磨的毛病仍然没有变化，身高也没见长，小脾气倒是有了些。 昨天，我半个多月前花88订的那三本什么《语文素养提升》发给她了，简简单单的三本书看不出有多么内涵，想想我之前在淘宝用25元买了10本鲁迅文集，这三本还真抵不上那三本，只不过这是老师要求的而已。 这两天过得并不咋顺，心情低落，祈祷老天给个机会，让我走出这困境。 |
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